Πώς να χτίσετε σχέσεις με τους εφήβους. Η δύσκολη σχέση μιας μητέρας με μια έφηβη κόρη Πώς να χτίσετε σχέσεις με μια 16χρονη έφηβη

Για κάθε άτομο, η υγεία και η ευημερία του παιδιού είναι πάνω από όλα. Με τα μικρά παιδιά, όπως γνωρίζετε, υπάρχουν πολύ λιγότερα προβλήματα από ό,τι με τους εφήβους, γιατί με την ηλικία το παιδί γίνεται πιο συνειδητό και ανεξάρτητο, μετατρέπεται σε άτομο. Ένα παιδί που μεγαλώνει θέλει να αποφασίσει τα πάντα μόνο του, δεν ακούει τις συμβουλές της μεγαλύτερης γενιάς, επιδιώκει να απαλλαγεί από την υπερβολική κηδεμονία των γονιών του. Εξ ου και οι συχνές συγκρούσεις μεταξύ γονέων και εφήβων, που μπορεί να προκαλέσουν παροδική ή μόνιμη παρεξήγηση. Όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν στο γεγονός ότι το παιδί απομακρύνεται από τη μαμά και τον μπαμπά, γίνεται μυστικοπαθές και αποτραβηγμένο. Αυτή η κατάσταση έχει πολύ σοβαρές συνέπειες.

Γι’ αυτό είναι πολύ σημαντικό να μην χάνουμε την περίοδο που το παιδί μπαίνει στην εφηβεία, αρχίζει να αλλάζει τόσο εξωτερικά όσο και συναισθηματικά. Ένας έφηβος χρειάζεται να νιώθει φροντίδα και ζεστασιά, να ξέρει ότι εξακολουθεί να τον αγαπούν και τον εκτιμούν. Φυσικά, όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά και το καθένα αντιμετωπίζει με τον δικό του τρόπο τα προβλήματα της εφηβείας.

Όταν η κόρη μεγαλώσει

Τα κορίτσια και τα αγόρια, για παράδειγμα, βιώνουν διαφορετικά το στάδιο της ενηλικίωσης, οπότε οι γονείς αντιμετωπίζουν εντελώς διαφορετικά προβλήματα. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τις μητέρες που σε μια ωραία στιγμή συνειδητοποιούν ότι η κόρη τους δεν είναι πια ένα μικρό μωρό, αλλά ένα κορίτσι που μεγαλώνει. Φαινόταν ότι μόλις χθες το κοριτσάκι ανέβηκε στην αγκαλιά της μητέρας της και την αγκάλιασε σφιχτά, αλλά σήμερα δεν είχε μείνει καμία προηγούμενη τρυφερότητα και στοργή μέσα της. Κάθε αίτημα γίνεται αντιληπτό από το κορίτσι με εχθρότητα, γίνεται μυστικοπαθής, εχθρική και ζοφερή, προσπαθώντας συνεχώς να αποφύγει μια σοβαρή συζήτηση με τη μητέρα της. Πώς να ξεφύγετε από την αρνητικότητα και την παρεξήγηση; Είναι δυνατόν να βρεθεί μια προσέγγιση σε ένα έφηβο κορίτσι για να δημιουργήσει μια φιλική και φιλόξενη ατμόσφαιρα στην οικογένεια;

Οποιαδήποτε κατάσταση είναι επιλύσιμη, οπότε μην απελπίζεστε αν η σχέση σας με την κόρη σας έχει γίνει τεταμένη. Πρώτα από όλα, πρέπει να καταλάβετε ότι η εφηβεία δεν θα διαρκέσει για πάντα, αργά ή γρήγορα θα τελειώσει. Απλά πρέπει να είστε υπομονετικοί και να προσπαθήσετε να μην διοχετεύσετε τα συναισθήματα. Είναι απαραίτητο να ανταποκριθούμε νηφάλια και ήρεμα στη συμπεριφορά και τις μη τυπικές γελοιότητες ενός εφήβου. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι πρέπει να αδρανείς, γιατί το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι κάθε ενέργεια πρέπει να λογοδοτεί. Ωστόσο, πολύ βίαιες αναμετρήσεις, φωνές και επικρίσεις - μην το κάνετε καλύτερη μέθοδοςδημιουργώντας μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ μητέρας και έφηβης. είναι μια περίπλοκη επιστήμη, επομένως να είστε προετοιμασμένοι για τυχόν δυσκολίες.

Μαμά και έφηβη κόρη. γραμμή συμπεριφοράς

• Διατηρήστε την ηρεμία και την ψυχραιμία.Οι μαμάδες πρέπει να καταλάβουν ότι η εφηβεία συνοδεύεται από ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης. Είναι δύσκολο για τα κορίτσια σε αυτή την ηλικία να ελέγξουν τα συναισθήματά τους, επομένως είναι πιο συχνά υπερβολικά ευερέθιστα και σκληρά, μπορεί να γίνουν άσχημα ή να κάνουν κάτι. Μην ανησυχείτε, αυτό είναι ένα σύνηθες φαινόμενο για όλους τους εφήβους, ανεξαρτήτως φύλου. Το καθήκον σας δεν είναι σε καμία περίπτωση να υποκύψετε στα συναισθήματα, είναι η μητέρα που πρέπει να παραμείνει ήρεμη, δείχνοντας με το προσωπικό της παράδειγμα πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένας ενήλικος συνειδητοποιημένος. Παρ' όλες τις ατάκες της κόρης σου, δεν σταματά να σε αγαπάει και, όπως πριν, χρειάζεται τη φροντίδα και την τρυφερότητά σου. Πιθανότατα, όσο περισσότερο το παιδί αντιφάσκει και πεισμώνει, τόσο περισσότερο του λείπει η προσοχή και η ζεστασιά σας.
• Προσπαθήστε να καταλάβετε την κόρη σας.Η περίοδος ενηλικίωσης ενός κοριτσιού είναι η εποχή που θέλει να είναι ανεξάρτητη. Βοηθήστε την κόρη σας να μάθει τα βασικά ενηλικιότητα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο έφηβος επιδιώκει να επεκτείνει τον προσωπικό του χώρο, θέλει να περνά περισσότερο χρόνο στην παρέα φίλων και συνομηλίκων. Μην παρεμβαίνετε στο παιδί για να αποκτήσει εμπειρία ζωής, να λάβετε αποφάσεις ανεξάρτητα και να αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών του. Μπορείτε να δώσετε στην κόρη σας πολύτιμες συμβουλές, αλλά αφήστε την να αποφασίσει μόνη της. Ο αυστηρός έλεγχος και η επιβολή της γνώμης σας δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό, γι' αυτό προσπαθήστε να μην κάνετε τέτοια λάθη, γιατί οι συνέπειες μπορεί να είναι οι πιο απρόβλεπτες.

• Να είστε προσεκτικοί στο παιδί σας.Κατά τη διάρκεια της εφηβείας, το κορίτσι αντιμετωπίζει πολλά διαφορετικά θέματα. Βεβαιωθείτε ότι είστε η πηγή νέων πληροφοριών, γιατί μόνο οι γονείς ξέρουν πώς να παρουσιάσουν κάποια λεπτά πράγματα στο παιδί τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις φυσιολογικές διεργασίες που θα αντιμετωπίσει ένα έφηβο κορίτσι στο μέλλον. Η μαμά πρέπει να πει τι συμβαίνει στο σώμα του κοριτσιού όταν αρχίζει να μεγαλώνει και να μετατρέπεται σε γυναίκα. Ίσως η ίδια η κόρη να ντρέπεται ή να φοβάται να κάνει τέτοιες ερωτήσεις στη μητέρα της, αλλά, αναμφίβολα, αυτές οι πληροφορίες θα της είναι πολύ χρήσιμες κάποια στιγμή.
• Παρά την ψυχρότητα και την αποστασιοποίηση, και μερικές φορές ακόμη και την εχθρότητα της κόρης σας, μην την απωθήσετε. Δείξτε τρυφερότητα και φροντίδα, αγκαλιάστε και φιλάτε συνεχώς το παιδί σας, να είστε προσεκτικοί στα προβλήματά του, γιατί αυτή τη στιγμή ένα έφηβο κορίτσι το χρειάζεται περισσότερο από ποτέ.

Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι εάν καταφέρετε να ξεπεράσετε αυτή τη δύσκολη περίοδο με κοινές προσπάθειες, τότε στο μέλλον η σχέση σας με την κόρη σας θα είναι μόνο πιο δυνατή. Κάθε έφηβος χρειάζεται την ιδιαίτερη προσοχή και την υποστήριξή σας, να το θυμάστε αυτό.

Κάτι δεν πάει καλά με τον έφηβο.

Σημάδια εσωτερικής ετοιμότητας για αυτοκτονία μπορεί να είναι αλλαγές στον ύπνο και την όρεξη, προβλήματα με τις ακαδημαϊκές επιδόσεις, απώλεια ενδιαφέροντος για εμφάνιση, αυξημένη επιθετικότητα. Οι έφηβοι μπορεί να αρχίσουν να δίνουν πράγματα που είναι αγαπητά στους φίλους τους. Χωρίς γονική υποστήριξη, ένας έφηβος συχνά τα παρατάει.

Όταν ένα παιδί είναι μικρό, η ίδια η μητέρα αποφασίζει πότε και πώς να του απευθυνθεί με οτιδήποτε - "τώρα θα πάμε μια βόλτα", "ώρα για ύπνο", "θα ήθελες άλλη μια κουταλιά". Αλλά με έναν έφηβο που έχει αυτοσεβασμό, μια τέτοια αντιμετώπιση «όταν θέλω» μετατρέπεται σε αλαζονεία. Ναι, οι γονείς έχουν το δικαίωμα να ελέγχουν το παιδί, αλλά θα πρέπει να έχει ήδη έναν προσωπικό χώρο όπου και οι πιο κοντινοί μπορούν να μπουν μόνο με άδεια.

«Περισσότερη ελευθερία» είναι η πρώτη πιεστική ανάγκη ενός εφήβου. Το να είσαι μόνος με τον εαυτό σου είναι μια φυσιολογική και φυσική κατάσταση για ένα άτομο που επιλέγει ποιος θα είναι, με ποιον θα είναι, τι θα είναι, που απαντά στις πιο σημαντικές ερωτήσεις της ζωής.

Το ίδιο και με τους φίλους. Η ικανότητα να επιλέγεις τους δικούς σου φίλους είναι η δεύτερη από τις πιο επείγουσες ανάγκες των εφήβων.

Και αν αντιμετωπίζετε δυσκολίες με τον γιο σας ή την κόρη σας, αυτό σημαίνει ένα από δύο πράγματα - είτε δεν ασχολείστε με να κάνετε τη ζωή σας ευτυχισμένη είτε αναλαμβάνετε την ευθύνη να ζήσετε τη ζωή ενός παιδιού, που δεν είναι πλέον δικό σας ανησυχία, αλλά άμεση ευθύνη.το παιδί σας. Γιατί αν στο υψηλότερο επίπεδο συνοψίσουμε όλες τις φιλοδοξίες των γονέων, τότε ο στόχος θα είναι:

«Θέλω το παιδί μου να γίνει ένα αξιοπρεπές, υπεύθυνο άτομο, ικανό να παίρνει τις σωστές αποφάσεις για τον εαυτό του».

Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς αν ένας έφηβος είναι κλειστός;

Μείνετε ήρεμοι και θυμηθείτε να προσπαθείτε για τη δική σας ευτυχία και το παιδί σας να είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του και να παίρνει τις αποφάσεις του.

Η διχόνοια ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας είναι μια ευκαιρία για εσάς να αλλάξετε και να αναπτυχθείτε.

Καθορίστε για τον εαυτό σας δίκαια δικαιώματα σε αυτές τις σχέσεις και πάρτε την απόφαση να τα υπερασπιστείτε. Κατανοήστε ότι εάν μπορείτε να βασιστείτε στον εαυτό σας για να φροντίσετε τα δικά σας δικαιώματα, θα είστε ήρεμοι και σίγουροι ανεξάρτητα από το ποια τροπή θα πάρει η σχέση σας με το παιδί σας.

Αναγνωρίστε το γεγονός ότι οι ατομικές αψιμαχίες με ένα παιδί είναι αρκετά αποδεκτές.

Σε όλα αυτά, βασιστείτε στη δική σας ανοιχτότητα ως κύριο μέσο.

Η άλλη πλευρά της απομόνωσης μπορεί να είναι ο εκνευρισμός.

Πώς να αντιδράσετε στον ερεθισμό του παιδιού;

Τα ξεσπάσματα εκνευρισμού και το κλείσιμο της πόρτας του δωματίου του δεν είναι τόσο απλά. Συνήθως συμβαίνουν ως απάντηση σε κάτι που κάνατε και θα μπορούσε να επηρεάσει τη ζωή και του παιδιού ("Όχι, δεν είστε

πηγαίνοντας σε έναν φίλο μέχρι να τελειώσεις τα μαθήματά σου») και τη δική σου ζωή («Δεν πρόκειται να σου δανείσω την τσάντα μου για απόψε»). Εκρήξεις εκνευρισμού συμβαίνουν επίσης αν στο παρελθόν είχατε κάνει παραχωρήσεις στο παιδί περισσότερες από μία φορές, αλλά τώρα για κάποιο λόγο έχετε αλλάξει τη συνήθη συμπεριφορά σας. Ως αποτέλεσμα, μπορείτε να εκπαιδεύσετε την ευερεθιστότητα του παιδιού ενισχύοντάς τον από καιρό σε καιρό.

Πολλά από αυτά που σας αναστατώνουν στη συμπεριφορά ενός παιδιού δεν γίνονται επειδή είναι ευχάριστα από μόνο του και όχι επειδή το παιδί σας μισεί, αλλά για να σας κάνουν να του δώσετε αρνητική προσοχή και έτσι να γλυτώσετε τον εαυτό σας από το να χρειάζεται να πάρει τις δικές του υπεύθυνες αποφάσεις. . Η αρνητική προσοχή είναι μια επίπληξη, μια καταδίκη, μια ανησυχητική συμβουλή, κάθε είδους αποδεικτικό στοιχείο αποδοκιμασίας της συμπεριφοράς του και

μερικές φορές ακόμη πιο απελπισμένες προσπάθειες ελέγχου. Στην πραγματικότητα όμως το παιδί χρειάζεται βοήθεια και υποστήριξη στην ικανότητά του να παίρνει τις δικές του αποφάσεις.

Τι να κάνετε αν ένας έφηβος πει ότι δεν τον αγαπάτε, τον αποκαλεί με ονόματα, απειλεί ότι θα φύγει, αυτοκτονήσει, κατηγορεί ότι τον γεννήσατε.

Οι έφηβοι συνήθως τα λένε στους γονείς τους όλα αυτά για δύο λόγους.

1. Λόγω κάποιου πραγματικά υπάρχοντος προβλήματος, και τότε το παιδί χρειάζεται βοήθεια και, όπως λες, υποδεικνύει την ύπαρξη του προβλήματος λέγοντας στους γονείς τέτοια πράγματα.

2. Γνωρίζοντας ότι εξοργίζει τον γονιό.

Στην πρώτη περίπτωση, πρέπει να διορθώσετε το πρόβλημα, στη δεύτερη - αγνοήστε όσα ειπώθηκαν.

Και σε καμία από αυτές τις περιπτώσεις δεν πρέπει να δείξετε αρνητική προσοχή στο παιδί, δεν πρέπει να εκνευριστείτε, να δώσετε μανσέτες, να χτυπήσετε ή να βιώσετε συναισθήματα άγχους, ενοχής ή θυμού.

Και αν είναι η πρώτη φορά που ακούτε κάτι τέτοιο από παιδί, πάρτε το πολύ σοβαρά, εκφράστε την ανησυχία σας και προσφέρετε βοήθεια. Στο μέλλον, αν πίσω από τα λόγια του παιδιού

βλέπει έναν πραγματικό κίνδυνο, πρέπει να κάνετε ό,τι περνάει από το χέρι σας

αποτρέψτε το. Εάν οι δηλώσεις συνεχίζονται, ελέγξτε αν οι ίδιοι τις ενισχύετε με τη δική σας αντίδραση.

Μην αφήνετε τον εαυτό σας να εκνευρίζεται κάθε φορά που το παιδί σας λέει κάτι τέτοιο. Η απογοήτευσή σας είναι η ενίσχυση. Προσπαθήστε να μην ξεκινήσετε.

Πολλά από αυτά που σας αναστατώνουν σχετικά με τη συμπεριφορά του παιδιού σας γίνονται για να σας κάνουν να του δώσετε αρνητική προσοχή.

Πέντε βήματα για την αλλαγή της στάσης των καταναλωτών

1. Δεν έχετε μόνο γονικές υποχρεώσεις, αλλά και δικαιώματα. Προσδιορίστε τα και βεβαιωθείτε ότι είναι δίκαια. Αυτό το βήμα προϋποθέτει ότι θα προσπαθήσετε ειλικρινά να διαπραγματευτείτε με το παιδί, ανεξάρτητα από το αν αυτή η προσπάθεια θα είναι επιτυχής ή όχι, εάν χρειαστεί, επαναλάβετε. Σε αυτή τη φάση το βασικό είναι να πεις ξεκάθαρα τι θέλεις, τι σχέση έχεις με τον εαυτό σου, με φίλους, με πράγματα, με σπουδές, με το μέλλον. Αυτό είναι σημαντικό γιατί, κατά κανόνα, όλη η προσοχή σε τέτοιες συνομιλίες συγκεντρώνεται μόνο στο τι κάνει το παιδί σας, τι θέλει, πώς αντιλαμβάνεται και βιώνει αυτό που συμβαίνει και όλα όσα κάνετε, θέλετε και βιώνετε ή καθόλου. παίζει ελάχιστο ή καθόλου ρόλο σε σας

συνομιλίες. Αλλαξέ το.

2. Επιμείνετε αν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε σε όλα την πρώτη φορά. Μερικές φορές είναι χρήσιμο να επαναλάβετε όλες τις απαιτήσεις σας ξανά, μερικές φορές να τις σπάσετε σε μέρη και να συζητήσετε το καθένα ξεχωριστά.

3. Επαναλάβετε το δεύτερο βήμα πολλές φορές εάν το πρόβλημα παρουσιαστεί ξανά

και πάλι, θα σε βοηθήσει.

4. Εάν είστε επίμονοι, τότε το παιδί θα έχει τελικά την πεποίθηση ότι ο λόγος σας είναι πραγματικά αξιόπιστος και θα κάνετε πραγματικά αυτό που λέτε.

5. Εάν αυτό δεν έχει αποτέλεσμα, ξεκινήστε μια απεργία γονέα. Σκεφτείτε τι κάνετε μόνο για χάρη του καθήκοντος προς το παιδί - δείπνο κάθε βράδυ, διδασκαλία στο παιδί, αγορά ειδών παντοπωλείου, πλύσιμο ρούχων. Και αφού φτιάξετε μια λίστα, κάντε μόνο αυτό που σας κάνει ευτυχισμένο και αυτό που θέλετε πραγματικά να κάνετε. Είναι δύσκολο να πεις «Δεν πρόκειται να μαγειρέψω δείπνο απόψε» για πρώτη φορά, αλλά προσπαθήστε να επεκτείνετε τη φράση, για παράδειγμα, «Δεν πρόκειται να πλύνω τα ρούχα σας αυτή την εβδομάδα. Νιώθω εξαπατημένος όταν κάνω κάτι, αλλά δεν βλέπω ανταπόδοση. Δεν πρόκειται να το κάνω μόνο για μένα». Συμφωνώ, ακούγεται διαφορετικά. Στη συνέχεια, προχωρήστε στην επιχείρησή σας. Εάν το παιδί αρχίσει να κάνει αυτό που συμφωνήσατε, τότε τερματίζετε την απεργία σας.

Είναι εύκολο να συμφωνήσεις με αυτές τις αρχές, είναι δύσκολο να μάθεις να ζεις σύμφωνα με αυτές. Αλλά μάλλον. Σας ευχόμαστε να βρείτε μια τέτοια χρυσή τομή μεταξύ ελευθερίας και ελέγχου, που θα σας επιτρέψει να αποταμιεύσετε σχέση εμπιστοσύνηςμε το παιδί για το υπόλοιπο της ζωής του.

Αργά ή γρήγορα, οι γονείς έχουν το ερώτημα πώς να βελτιώσουν τις σχέσεις με την έφηβη κόρη τους, ώστε όχι μόνο να τις διατηρήσουν, αλλά και να τις βελτιώσουν. Η δημιουργία επαφής είναι σημαντική όχι μόνο από την άποψη της οργάνωσης της ειρήνης στην οικογένεια, αλλά και από την ανάγκη ελέγχου των αλλαγών που συμβαίνουν με το παιδί. Κάθε γονιός πρέπει να δει τα προειδοποιητικά σημάδια εγκαίρως, αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο με πλήρη εμπιστοσύνη και καλές σχέσεις.

Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για τα χαρακτηριστικά του αποσπάσματος εφηβική ηλικίαστα κορίτσια. Θα δώσουμε τη σημαντικότερη προσοχή στο πώς να δημιουργήσουμε σωστά σχέσεις μαζί της, πώς να τις επιστρέψουμε εάν χαθεί η εξουσία των γονέων και το παιδί έχει αρχίσει να εμπιστεύεται περισσότερο μια διαφορετική κοινωνική ομάδα.

Ένας έφηβος αρχίζει να προετοιμάζεται για την ενηλικίωση. Έχει αλλαγές μέσα συναισθηματική σφαίρα, υπάρχει ανάγκη επιλογής πορείας ζωής, αλλά η κοινωνική ομάδα είναι ακόμα πιο σημαντική.

Οι γονείς παύουν ήδη να είναι αυθεντία, η γνώμη των φίλων έχει μεγαλύτερη βαρύτητα και αυτό είναι συχνά ο λόγος για την εμπλοκή των παιδιών σε παράνομες ενέργειες. Ένας σοφός και υπομονετικός γονιός μπορεί να μάθει να συνδέεται με την κόρη του και να τη βοηθάει ανώδυνα να περάσει μια δύσκολη περίοδο.

Μέχρι πρόσφατα, ένα κοριτσάκι ανέβηκε στην αγκαλιά της μητέρας του, ζητούσε συμβουλές, μοιράστηκε τις εμπειρίες του, αλλά ξαφνικά ήρθε η στιγμή που όλα τελείωσαν. Σύμφωνα με φυσιολογικούς δείκτες, η κόρη είναι ακόμα μικρή, αλλά θέλει ήδη να νιώθει ενήλικη, να συμπεριφέρεται και να μιλάει σαν ενήλικας. Ταυτόχρονα, οι γονείς συνεχίζουν να την αντιμετωπίζουν σαν παιδί, συχνά μη λαμβάνοντας υπόψη την εμφάνιση νέων αναγκών και κοινωνικών ρόλων.

Οποιοδήποτε αίτημα από τη μητέρα ή τον πατέρα αντιμετωπίζεται με αντίσταση, ο έφηβος μπορεί να αποσυρθεί στον εαυτό του, να αρνηθεί να κάνει τα μαθήματά του, τις δουλειές του σπιτιού, να είναι αγενής. Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν ποιο είναι το πρόβλημα, γιατί, από τη σκοπιά τους, θέλουν μόνο το καλύτερο για την κόρη τους.

Οι αλλαγές στο ορμονικό υπόβαθρο, τα προβλήματα αυτοπροσδιορισμού, οι σχέσεις με τους συνομηλίκους αντιμετωπίζονται συχνά από τους εφήβους αρκετά δύσκολες και το καθήκον των γονέων δεν είναι να πιέζουν και να πιέζουν, αλλά να βοηθούν και να αποδέχονται τις αλλαγές.

Οι θυελλώδεις αναμετρήσεις, οι προσπάθειες να δώσουν και να εξαναγκάσουν αυτό που απαιτείται από τους γονείς μπορεί να έχουν τις ακόλουθες συνέπειες:

• το παιδί θα κλείσει στον εαυτό του.
• το κορίτσι θα μεγαλώσει χωρίς πρωτοβουλία, θα παραδοθεί στην πίεση των γονιών της και θα εκπληρώσει όλες τις απαιτήσεις τους.
• ένας έφηβος μπορεί να αρχίσει να αντιστέκεται, να είναι αγενής, να πηγαίνει σε σκάνδαλα, να διατάσσει ένα ξέσπασμα.
• Σε σοβαρές περιπτώσεις, το παιδί μπορεί να φύγει από το σπίτι ανίκανο να αντέξει την πίεση.

Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις απαιτείται άμεση προσαρμογή των ενδοοικογενειακών σχέσεων. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι οι γονείς πρέπει να δώσουν στο κορίτσι πλήρη ελευθερία και να απολαύσουν τις ιδιοτροπίες της. Η εκπαίδευση και η οικοδόμηση σχέσεων θα πρέπει να γίνονται προσεκτικά και προσεκτικά και σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να απαιτείται η βοήθεια ψυχολόγου.

Πώς να χτίσετε σχέσεις

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουν οι γονείς είναι να παραδεχτούν ότι υπάρχει πρόβλημα. Οι ενήλικες συχνά θεωρούν τους εαυτούς τους δίκιο, ξεχνώντας ότι ο χρόνος και οι απόψεις αλλάζουν και ότι ένα παιδί είναι ένα άτομο που πρέπει να υπολογίζεται. Μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να χτίσετε σχέσεις.

• Ηρέμησε. Μια βίαιη αντίδραση θα οδηγήσει στο γεγονός ότι το κορίτσι φοβάται, αποσύρεται στον εαυτό της ή αρχίζει να αντιστέκεται. Οι κραυγές, οι κατηγορίες μειώνουν την εμπιστοσύνη και οδηγούν στο γεγονός ότι χάνεται η εξουσία του γονέα. Ναι, μπορεί να είναι δύσκολο να συγκρατηθείς και να μην δείξεις ανοιχτά συναισθήματα, αλλά μια ήρεμη αποσαφήνιση της στάσης μπορεί να κάνει όσο το δυνατόν περισσότερα.
• Προσπαθήστε να κατανοήσετε τον έφηβο. Η κόρη έχει τις δικές της απόψεις για τη ζωή και όσο μεγαλώνει, τόσο περισσότερο αυτές οι απόψεις μπορεί να αποκλίνουν από αυτές των γονιών της. Είναι εντάξει. Θυμηθείτε τον εαυτό σας σε εκείνη την ηλικία, θέλατε να σκεφτείτε ανεξάρτητα, να αποφασίσετε, να κάνετε, να πετύχετε. Η εφηβεία είναι μια περίοδος κρίσης που ένα παιδί πρέπει να αποφασίσει για πολλά πράγματα.
• Δώστε στην κόρη σας την ευκαιρία να βιώσει τη ζωή.Αυτό δεν σημαίνει αποδυνάμωση του ελέγχου. Κάθε γονιός πρέπει να ενημερώνει τον έφηβο για τους κινδύνους και τα μέτρα πρόληψης, αλλά δεν μπορούμε πάντα να ελέγχουμε το παιδί. Η εμπειρία είναι αυτή που θα σας επιτρέψει να ενεργήσετε αποτελεσματικά στην ενήλικη ζωή, γιατί οι γονείς δεν θα είναι πάντα εκεί.
• Δώσε προσοχή. Ένας έφηβος είναι συχνά συναισθηματικά ασταθής, χρειάζεται υποστήριξη. Τα κορίτσια είναι ιδιαίτερα ευάλωτα κατά την εφηβεία, επειδή υπάρχει μια αλλαγή όχι μόνο στον εσωτερικό κόσμο, αλλά και στη φυσική εμφάνιση.

  Ωστόσο, η προσοχή δεν πρέπει να είναι ενοχλητική. Εάν ένας έφηβος δεν θέλει να μοιραστεί κάτι τώρα, τότε αξίζει να αφήσετε τη συζήτηση για άλλη στιγμή. Εάν μια κοπέλα ζητά συμβουλές η ίδια, τότε δεν μπορείτε να αγνοήσετε αυτό το γεγονός, ανατρέξτε στην απασχόληση, διαφορετικά την επόμενη φορά απλά δεν θα ταιριάζει και οι γονείς της δεν θα μάθουν για σοβαρά προβλήματα.

• Μην απομακρύνετε το παιδί, ό,τι κι αν συμβεί. Ο καθένας μας έχει κάνει λάθη στη ζωή. Οι έφηβοι γνωρίζουν λίγο περισσότερα για τη ζωή και συχνά χάνονται. Ακόμη και ένα κορίτσι που θέλει να φαίνεται ενήλικο χρειάζεται υποστήριξη και κατανόηση. Ακούστε την χωρίς κριτική, χωρίς κατηγορίες, προσπαθήστε να κρατήσετε τα συναισθήματά σας για τον εαυτό σας. Δίνουν συμβουλές. Πλέον καλύτερη σχέσησυναντιούνται με εφήβους σε εκείνες τις οικογένειες όπου συνηθίζεται να ακούν ο ένας τον άλλον.
• Σταματήστε να επιβάλλετε τις απόψεις σας. Κατανοήστε ότι τα ενδιαφέροντα του παιδιού είναι διαφορετικά από αυτά των γονιών του. Στη μητέρα και στον πατέρα δεν αρέσει πάντα αυτό που κάνει το παιδί τους. Ίσως ήθελες η κόρη σου να πάει στη Νομική, αλλά της αρέσει περισσότερο η μουσική. Ναι, κάθε γονιός θέλει ένα καλύτερο μέλλον για το παιδί του, αλλά μήπως το μέλλον έγκειται στην ικανότητα να καθορίσετε τη δική σας πορεία ζωής;
• Συμμετέχετε σε κοινές δραστηριότητες. Μπορεί να είναι οτιδήποτε: ψώνια, καθαριότητα, ταξίδι στη χώρα, παρακολούθηση κοινωνικών εκδηλώσεων, αθλήματα. Η κοινή δραστηριότητα ενώνει, σας επιτρέπει να δείτε το παιδί διαφορετικά και τον έφηβο τους γονείς. Μπορεί να σας ενδιαφέρουν διαγωνισμοί που απαιτούν τη συμμετοχή όλης της οικογένειας.
• Κάντε σωματική επαφή. Το άγγιγμα, το αγκάλιασμα των ώμων, όταν ένας έφηβος αισθάνεται άσχημα, το ελαφρύ χάιδεμα στο κεφάλι βοηθά να ηρεμήσει, να νιώσει εγγύτητα. Ωστόσο, συμβαίνει ότι σε έναν έφηβο δεν αρέσει να τον αγγίζουν. Αυτό συμβαίνει συχνά σε οικογένειες στις οποίες δεν γίνεται αποδεκτή η ανοιχτή έκφραση συναισθημάτων και το παιδί το στερείται από την παιδική του ηλικία.

  Το άγγιγμα είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τα κορίτσια, γιατί είναι πιο συναισθηματικά και χρειάζονται στενή επαφή. Βάλτε την έφηβή σας να πλέξει τα μαλλιά της. Το κορίτσι μπορεί επίσης να βοηθήσει να βουρτσίσει τα μαλλιά της μητέρας της.

• συμβουλευτείτε την κόρη σας. Όταν οι γονείς ζητούν συμβουλές από έναν έφηβο, αρχίζει να νιώθει ότι ανήκει στην οικογένεια, πράγμα που σημαίνει ότι η επαφή γίνεται πιο στενή.

Ο χρόνος θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε από την κρίση

Η παρεξήγηση μεταξύ γονέων και εφήβων κατά τη διάρκεια μιας κρίσης εμφανίζεται στις περισσότερες οικογένειες. Αυτό είναι ένα φυσιολογικό ηλικιακό φαινόμενο που πρέπει να βιωθεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς πρέπει να αφήσουν τα πάντα να πάρουν το δρόμο τους και να δώσουν στο κορίτσι πλήρη ελευθερία. Η εφηβεία είναι μια περίοδος αυτοπροσδιορισμού, μάθησης, ανάπτυξης προσωπικότητας. Αυτή τη στιγμή, το κορίτσι πλησιάζει την περίοδο της ενηλικίωσης, χρειάζεται την υποστήριξη της μητέρας της και την αποδοχή της.

Θυμηθείτε: κριτική, υπερβολική πίεση, επιβολή δική μου γνώμημπορεί να αποξενώσει έναν έφηβο από τους γονείς του. Η ικανότητα να ακούς, να δίνεις σοφές και ήρεμες συμβουλές, να δείχνεις ανησυχία θα κάνει πολύ περισσότερα στη δημιουργία σχέσεων.

Μόνο η υπομονή και η κατανόηση της εφηβικής ψυχολογίας μπορούν να αλλάξουν την κατάσταση και να δημιουργήσουν μια ζεστή και αρμονική σχέση με την κόρη σας.

Είναι δυνατόν να χτίσεις μια σχέση με ένα παιδί όταν μπήκε στην εφηβεία; Πώς να πάτε από τον υπολογιστή σε πραγματικά χόμπι; Πώς φέρνετε μαζί γονείς και παιδιά;

Η ανατροφή ενός παιδιού δεν είναι εύκολη υπόθεση: η γέννησή του δεν σημαίνει ότι όλα θα εξελιχθούν αυτόματα, αυτόματα, στην ανατροφή του. Για παράδειγμα, στη χώρα μας, η γενιά των ανθρώπων που γεννήθηκαν στις αρχές της δεκαετίας του '90 μεγάλωσε βασικά σαν το χορτάρι. Εννοώ αυτούς που είναι τώρα είκοσι είκοσι πέντε ετών και για τους οποίους ήρθε η ώρα να δημιουργήσουν οικογένειες και να γεννήσουν παιδιά. Δυστυχώς, πολλοί από αυτούς δεν καταλαβαίνουν γιατί αυτό είναι απαραίτητο. Στο παράδειγμα των οικογενειών των γονιών τους, δεν κατάλαβαν ποια είναι η αξία της οικογένειας.

Γιατί συνέβη αυτό; Επειδή οι γονείς τους τα μεγάλωσαν ελάχιστα - ήταν μια εποχή που οι γονείς μερικές φορές δεν είχαν τη φυσική ευκαιρία να φροντίσουν τα παιδιά: όλοι δούλευαν, και ακόμη και σε πολλές δουλειές, υπήρχαν πολλές ανύπαντρες μητέρες, ήταν εκείνη την εποχή, σύμφωνα με στατιστικά, ότι η κορύφωση των διαζυγίων και των αυτοκτονιών.

Σε εκείνη τη μεγάλη τραγωδία της απώλειας ενός κράτους που τουλάχιστον κατά κάποιο τρόπο προστάτευε έναν άνθρωπο, έδωσε κάποιο σκοπό στη ζωή και τη σταθερότητα, πολλοί εγκατέλειψαν τα παιδιά τους μπροστά στις τηλεοράσεις με ψυχαγωγικά προγράμματα, τηλεοπτικά κανάλια "2 × 2" - και έτρεξε να κερδίσει χρήματα, να επιβιώσει. Φυσικά, μπορούν να γίνουν κατανοητά, να δικαιολογηθούν, αλλά χωρίς επικοινωνία, αυτά τα παιδιά έχασαν την επαφή με τους γονείς τους, με αποτέλεσμα να μην επενδύεται σε αυτά το καλύτερο, το πιο σημαντικό.

ΣΤΟ μοντέρνα οικογένεια, με την πρώτη ματιά, η κατάσταση είναι πιο ευημερούσα, αλλά ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά: οι συγγενείς ζουν κάποιο είδος ξεχωριστής ζωής. Τι βλέπουμε στις οικογένειες, μερικές φορές ακόμα και στις πολύτεκνες; Οι άνθρωποι ζουν σε αυτά για τα δικά τους συμφέροντα: η σύζυγος - με φίλες, γνωστούς, μητέρα, σύζυγος - πιο συχνά με υπολογιστή και τηλεόραση, παιδιά - με τον ίδιο υπολογιστή, το Διαδίκτυο, τους φίλους, τους φίλους. Ακόμη και τον πολύτιμο χρόνο των διακοπών και των Σαββατοκύριακων, που θα μπορούσαν να αφιερωθούν στην επικοινωνία, σε μια σύγχρονη οικογένεια προσπαθούν να περάσουν χωριστά.

Ως αποτέλεσμα, χάνεται η ήδη αδύναμη επαφή με το παιδί - εξάλλου η κοινότητα γεννιέται μόνο στην επικοινωνία. Για να μην χάσουμε τους οικογενειακούς δεσμούς, πρέπει πάντα να θυμόμαστε: μόλις μπήκαμε σε οικογενειακή ζωή, δεν μπορούμε πλέον να αντιληφθούμε τον εαυτό μας ξεχωριστά από την οικογένειά μας, από κοντινούς μας ανθρώπους. Οι χαρές και τα προβλήματά τους, τα ενδιαφέροντά τους είναι κοινά μαζί μας.

Οι περισσότεροι σύγχρονοι γονείς, δυστυχώς, πιστεύουν ότι κύριο μέλημά τους είναι να βγάλουν χρήματα, ξεχνούν ότι πρωταρχικό μέλημα για τα παιδιά δεν είναι ο υλικός πλούτος, αλλά η κοινότητα με το παιδί!

Οι άνθρωποι έρχονται συχνά στους ιερείς με το πρόβλημα της εφηβείας: το παιδί είναι αγενές, δεν υπακούει, κάθεται στον υπολογιστή, πηγαίνει σε φίλους. Είναι σαφές ότι αυτή είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου, ότι η αποτυχία συνέβη πολύ νωρίτερα: ακόμη και στην παιδική ηλικία, χάθηκαν σημαντικά σημείαχτίζοντας μια σχέση μαζί του. Τα προβλήματα της εφηβείας, κατά κανόνα, συνδέονται με το γεγονός ότι κάποιες σημαντικές στιγμές ανατροφής χάθηκαν στην πρώιμη παιδική ηλικία.

Οι γονείς έχουν διπλό καθήκον: από τη μια πλευρά, είναι δάσκαλοι και πρέπει να δημιουργήσουν τα σωστά πρότυπα συμπεριφοράς για το παιδί, να εκπαιδεύσουν το γούστο του, μουσικά και καλλιτεχνικά, να δώσουν τα απαραίτητα βιβλία, να διδάξουν τις απαραίτητες δεξιότητες, να προσπαθήσουν να επενδύσουν σε τον πιο απαραίτητο για να μπορέσει να μπει κανονικά στην ενηλικίωση.

Η δεύτερη λειτουργία τους είναι να είναι οι καλύτεροι φίλοι στον κόσμο για το παιδί, αυτοί που εμπιστεύεται, στους οποίους μπορεί να βασιστεί, που το γνωρίζουν, δεν απορρίπτουν ή απορρίπτουν τα ενδιαφέροντά του! Ταυτόχρονα, φυσικά, είναι σημαντικό να τηρείτε την υποταγή - να είστε ανώτεροι και έγκυροι σύντροφοι και να μην επιδίδετε το παιδί σε όλα.

Παρεμπιπτόντως, για τις απαγορεύσεις. Είναι πολύ σημαντικό όχι μόνο να εξηγείς και να απαγορεύεις κάτι, αλλά να προσφέρεις κάτι σε αντάλλαγμα. Για παράδειγμα, η μάστιγα της εποχής μας είναι το πάθος έφηβοιΥπολογιστές. Μια μητέρα, παρατηρώντας ότι ο γιος της καθόταν στον «κομπιούτερ» επί μέρες, έκρουσε τον κώδωνα του κινδύνου. Όμως δεν έθεσε απλώς την επικοινωνία με τον υπολογιστή σε αυστηρά πλαίσια. Αγόρασε μια κιθάρα για το παιδί, του την έδωσε για να μάθει να παίζει και ζήτησε επίσης από μια φίλη σχεδιαστή να δουλεύει με τον γιο της μια φορά την εβδομάδα σε έναν υπολογιστή με τρισδιάστατα γραφικά, δηλαδή να του μάθει πώς να να δουλεύεις και να μην παίζεις σε αυτοκίνητο. Ως αποτέλεσμα, ο γιος πήρε τη 2η θέση στην πόλη σε έναν μουσικό διαγωνισμό και τώρα κερδίζει χρήματα ως σχεδιαστής.

Συχνά ένα παιδί πηγαίνει στον εικονικό κόσμο λόγω της έλλειψης κανονικών, πραγματικών χόμπι. Και πρέπει να δείξουμε στα παιδιά τη σωστή κατεύθυνση. κούπες, αθλητικά τμήματα, ψάρεμα, τουρισμός, απλά ταξίδια έξω από την πόλη - όλα αυτά μπορούν να αποσπάσουν την προσοχή των παιδιών από περιττούς εθισμούς.

Φυσικά, το καλύτερο είναι όταν τα κάνουν όλα αυτά μαζί μας. Για παράδειγμα, εγώ και τα παιδιά μου φτιάχνουμε συχνά κάτι στην εξοχή, κάνουμε ποδήλατα, πηγαίνουμε στο δάσος, τους αρέσει επίσης πολύ να μαγειρεύουν. Ως παιδί, η μητέρα μου με έμαθε να ράβω, ο πατέρας μου με έμαθε πώς να κάνω κάτι με τα χέρια μου και ο θείος μου με έμαθε πώς να οδηγώ αυτοκίνητο. Είναι ακόμα ενδιαφέρον για μένα να επικοινωνώ με τους γονείς μου ακριβώς επειδή μου δίνουν τον τόνο από την παιδική ηλικία. Οι γονείς πάντα περπατούσαν διακριτικά μπροστά μας και έδειχναν τι να διαβάσουμε, να ακούσουμε, να παρακολουθήσουμε, σε τι να ασχοληθούμε. Τώρα προσπαθώ να τα μεταδώσω όλα αυτά στα παιδιά μου. Και γενικά, η ανατροφή των παιδιών είναι ένα τεράστιο κίνητρο για τη δική μας πνευματική, ηθική και πνευματική ανάπτυξη.Μεγαλώνοντας τα παιδιά, εμείς οι ίδιοι μαθαίνουμε συνεχώς κάτι για να πάμε δύο βήματα μπροστά από αυτά. Μετά από όλα, μπορείτε να διδάξετε και να εκπαιδεύσετε μόνο με το προσωπικό παράδειγμα.

Πολύ συχνά, τα παιδιά τρέχουν μακριά από τους γονείς τους λόγω υπερπροστασίας. Αν είμαστε φίλοι με κάποιον, υποθέτουμε ότι έχουμε εσωτερική ελευθερία και ότι ο άλλος είναι άτομο που πρέπει να τον σέβονται. Ένα παιδί θα φέρει αυτή τη στάση σε όλη του τη ζωή, ανεξάρτητα από τα προβλήματα, τις δυσκολίες και ακόμη και τις πτώσεις που μπορεί να του συμβούν στη ζωή.

Η εφηβεία είναι δύσκολη όχι τόσο για τους γονείς όσο για το ίδιο το παιδί: μεγαλώνει ενεργά, επομένως μερικές φορές αισθάνεται άσχημα. στο σώμα του γίνονται ορμονικές αλλαγές. Μερικές φορές δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει, γίνεται ευάλωτος, ευάλωτος, έχει συχνά εναλλαγές της διάθεσης κ.λπ. Όλα τα σκληρά μας λόγια: "Μισώ", "Δεν μου αρέσει", "μπορείς να φύγεις" - μπορεί να βλάψουν ένα παιδί οδυνηρά και ακόμη και να οδηγήσουν σε αυτοκτονία. Σε αυτή την ηλικία, ένα άτομο εξακολουθεί να μην εκτιμά τη ζωή, δεν έχει φόβο. Ένας έφηβος δεν καταλαβαίνει ακόμη πώς να μεγαλώσει σωστά, και το κάνει αυτό μέσω ανεπαρκών ενεργειών και αντίστασης στους ενήλικες. Θέλει ανεξαρτησία, αλλά ακόμα δεν ξέρει πώς να το συνειδητοποιήσει.

Επιπλήττοντας έναν έφηβο, κάνοντας του σχόλια, τον στήσαμε ακόμα περισσότερο εναντίον μας. Τώρα δεν χρειάζεται ηθική, αλλά συμπάθεια και κατανόηση. Η γονική εξουσία και η εξουσία πρέπει να χρησιμοποιούνται σε αυτή την ηλικία μόνο όταν η ψυχή ή η υγεία του παιδιού βρίσκεται σε πραγματικό κίνδυνο.

Πρέπει να καταλάβουμε ότι τα παιδιά μας δίνονται για λίγο και όχι να κάνουμε οικονομία στην επικοινωνία. Δεν πρέπει να χάσουμε τη στιγμή: πριν μπούμε στο σχολείο, τους βλέπουμε όλη μέρα, μετά όλο και λιγότερο και μετά μπαίνουν σε μια ανεξάρτητη ζωή. Και ήδη άλλοι άνθρωποι έχουν μια πολύ ισχυρή και όχι πάντα ευνοϊκή επιρροή πάνω τους. Αν δεν σας ενδιαφέρει η ζωή ενός παιδιού όταν είναι δέκα χρονών, δεν ξέρετε με ποιον είναι φίλοι, τότε όταν γίνει δεκαπέντε, δεν θα έχετε τίποτα να συζητήσετε μαζί του. Και σε ηλικία είκοσι ετών, δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί σας, παρά μόνο στις διακοπές! Βιαστείτε να επικοινωνήσετε.

Το να είσαι έφηβος είναι πολύ δύσκολο. Γεμάτος με ενέργεια που απελευθερώνεται στις φυσιολογικές αλλαγές της εφηβείας, εμμονή με την αναδυόμενη ανάγκη για ανεξαρτησία, γεμάτος προσδοκίες για μελλοντική επιτυχία σε μια υπέροχη ζωή, ένας έφηβος περνάει από δύσκολες δοκιμασίες αναζητώντας το δικό του μονοπάτι σε έναν νέο κόσμο για αυτόν. Και αν συνυπολογίσουμε ταυτόχρονα ότι δεν υπάρχουν πεπατημένα μονοπάτια, εύκολα μπορεί κανείς να καταλάβει την περιέργεια και το άγχος που προκαλούν οι έφηβοι στους γονείς τους.
Πρέπει να κατανοήσουμε ένα σημαντικό ζήτημα, δύσκολο τόσο για τους εφήβους όσο και για τους γονείς. Οι ενήλικες πρέπει να δημιουργήσουν συνθήκες για την ανάπτυξη των εφήβων και αυτό πρέπει να γίνει τόσο προσεκτικά όσο στην παιδική ηλικία, όταν αφαιρέθηκαν αιχμηρά αντικείμενα από το μονοπάτι του μωρού, που αποτελούν κίνδυνο για αυτόν. Σεβόμενος την αξιοπρέπεια των εφήβων, βοηθώντας τους να αναπτύξουν μια αίσθηση αυτοεκτίμησης και δίνοντας χρήσιμες συμβουλές όταν χρειάζεται - όλα αυτά συμβάλλουν στη διαμόρφωση της προσωπικής και κοινωνικής τους ωριμότητας.

Οι γονείς πρέπει να κατανοήσουν τις ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης ενός εφήβου, τα περίεργα με την πρώτη ματιά χόμπι, την εκκεντρική συμπεριφορά, και ένα νέο λεξιλόγιο και μερικές φορές σκόπιμα αποτυχημένες επιχειρήσεις.
Για να επιβιώσουν με επιτυχία όλες τις περιπέτειες της εφηβείας, τόσο οι γονείς όσο και οι έφηβοι πρέπει να έχουν μια καλή ιδέα για το πώς να ξεφύγουν από κρίσιμες καταστάσεις. Τα συνεχώς αναδυόμενα προβλήματα που πρέπει να λυθούν απαιτούν πολλή προσπάθεια από έναν έφηβο, μερικές φορές γεμάτη κινδύνους.

Είναι αδύνατο να λυθούν γρήγορα και εύκολα όλα τα προβλήματα της εφηβείας. Τόσο οι γονείς όσο και οι έφηβοι πρέπει να είναι υπομονετικοί και να συνεχίσουν να εργάζονται, να μιλάνε μεταξύ τους, να αγαπούν ο ένας τον άλλον. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, όλοι στην οικογένεια αρχίζουν να βλέπουν τους άλλους με έναν νέο τρόπο, όλοι θα έπρεπε, σαν να λέγαμε, να γνωριστούν ξανά. Το αν θα περάσετε αυτό το στάδιο με τις λιγότερες απώλειες θα εξαρτηθεί από το τι επικρατεί στην οικογένεια - αγάπη ή φόβος.

Λέω συχνά στους γονείς: «Αν αυτό στο οποίο περιορίζετε τα παιδιά σας δεν είναι απαγορευμένο, ανήθικο ή πολύ ακριβό, εγκαταλείψτε τις απαγορεύσεις, αφήστε τα να κάνουν ό,τι θέλουν».
Κάθε ενήλικας που διαβάζει αυτό το βιβλίο έχει ήδη περάσει την εφηβεία. Στη μνήμη του, κάποιος έχει ουλές, οι πληγές κάποιου εξακολουθούν να επουλώνονται, αλλά ο καθένας έχει τη δική του εμπειρία, που αποκτήθηκε μέσω δοκιμής και λάθους. Η διαφορά μεταξύ εμπειριών επιβράβευσης και εμπειριών με βαθιά σημάδια μπορεί να εξηγηθεί ως εξής. Μια χρήσιμη εμπειρία εμφανίζεται όταν ένα άτομο, στηριζόμενο στη σοφία του, αντιμετωπίζει συγκρούσεις και κατάθλιψη, αναλαμβάνει την ευθύνη για ό,τι συμβαίνει και είναι έτοιμο να αντιμετωπίσει νέες προκλήσεις ζωής. Οι ουλές εμφανίζονται όταν το πνεύμα καταρρέει. Μια πληγή που δεν επουλώνεται υποδηλώνει ότι δεν επήλθε επούλωση και δεν επουλώθηκε ακόμη και με λεπτό δέρμα. Ο λόγος για αυτό είναι η βαριά ψυχολογική και κοινωνικές συνθήκες. Η εμπειρία μου από την πρακτική εργασία με πείθει ότι οι γονείς προσπαθούν να κάνουν τα πάντα ώστε η κρίση της εφηβείας να περάσει χωρίς να αφήσει αγιάτρευτα ίχνη στο παιδί τους.
Συχνά προσδοκούν με αγωνία την προσέγγιση της εφηβείας στα παιδιά τους. Ενθουσιασμός προκαλείται επίσης από τις δικές τους αναμνήσεις της εφηβείας, και πολλές ιστορίες τρόμουγια τον εφηβικό αλκοολισμό, τον εθισμό στα ναρκωτικά, τις σεξουαλικές διαστροφές και τον κακόβουλο χουλιγκανισμό. Θεωρούμε τα θέματα του σεξ και της βίας ως ταμπού για τους εφήβους, αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι μοιάζουν πολύ με τους ενήλικες. Εάν ένας ενήλικας είναι περιορισμένος σε όλα, τότε, όπως ένας έφηβος, θα υποφέρει πολύ. Οι απόπειρες σεξουαλικής επαφής των εφήβων προκαλούνται από τη δίψα για τρυφερότητα, ζεστασιά και οικειότητα και η αυξημένη επιθετικότητα είναι αποτέλεσμα μιας απεγνωσμένης επιθυμίας να μην φανούν αδύναμοι και εξαρτημένοι.

Η λύση τόσο σοβαρών όσο και ασήμαντων προβλημάτων εξαρτάται από το αν γνωρίζουμε κατάλληλους αλγόριθμους για την επίλυσή τους. Αν γνωρίζουμε την έξοδο από την κατάσταση - η μισή δουλειά έχει ήδη γίνει. Για να ανακουφίσουν το αυξημένο άγχος, οι γονείς πρέπει να παρακολουθήσουν έναν έφηβο, να ανακαλύψουν τι υπέροχα πράγματα γίνονται από τα χέρια των παιδιών μας. Άλλωστε, το παιδί σας μπορεί να είναι ένας από τους συνδημιουργούς τους. Αφιερώσατε χρόνο για να συζητήσετε τη στάση σας σε αυτό που κάνει; Εάν όχι, τότε κάντε το το συντομότερο δυνατό. Και αν σας αρέσουν κάποιες από τις ενέργειές του, τότε μην ξεχνάτε κάθε φορά να του το λέτε. Επαινέστε τον ακόμα κι αν έχει συνειδητοποιήσει και προσπαθεί ειλικρινά να διορθώσει τα λάθη του.
Όπως έχω ήδη πει, οι μεγάλες αλλαγές που συμβαίνουν στο σώμα ενός παιδιού κατά την εφηβεία συνδέονται με μια ισχυρή έκρηξη ενέργειας.
Αυτή η ενέργεια πρέπει να αντιμετωπίζεται με προσοχή και απαιτεί ασφαλείς, έξυπνους και υγιείς τρόπους έκφρασης. Για αυτό, είναι χρήσιμο να ασχολείστε με τον αθλητισμό, να κάνετε σωματικές ασκήσεις, οι οποίες με τη σειρά τους διεγείρουν την πνευματική εργασία.
Η κατάσταση ενός εφήβου μπορεί να συγκριθεί με την κατάσταση των ενθουσιασμένων, γεμάτα δύναμη αλόγων κούρσας, που χτυπούν νευρικά τις οπλές τους και περιμένουν ανυπόμονα να ανοίξει επιτέλους η πύλη μπροστά τους. Είναι γεμάτοι έμπνευση και σίγουρα θέλουν να κερδίζουν στους αγώνες. Νομίζω ότι οι ενήλικες, μη κατανοώντας την ανυπομονησία των εφήβων και μη θέλοντας καν να την κατανοήσουν, περιπλέκουν τη ζωή τους αν δεν τους βοηθήσουν να βρουν ένα πεδίο για ενδιαφέρουσες και ουσιαστικές δραστηριότητες. Οι έφηβοι δεν είναι καθόλου τέρατα ή κακοί, είναι απλοί άνθρωποι που προσπαθούν να μάθουν πώς να ζουν στον κόσμο των ενηλίκων και δεν είναι αρκετά σίγουροι για τις ικανότητές τους.

Νομίζω ότι οι ενήλικες ανησυχούν περισσότερο από τη δραστηριότητα και το σθένος των εφήβων. Φοβισμένοι και ανήσυχοι γονείς περιβάλλουν τα παιδιά τους με κάθε λογής ταμπού. Χρειάζεται όμως ακριβώς το αντίθετο. Οι έφηβοι πρέπει να δείξουν έξυπνους τρόπους για να κάνουν τις ενέργειές τους σε δράση. Ταυτόχρονα χρειάζονται αγάπη και κατανόηση.

Για παράδειγμα, αντί να επαναλαμβάνετε ατελείωτα στην κόρη που πηγαίνει ραντεβού: «Να προσέχεις. Θυμηθείτε ότι είστε ένα αξιοπρεπές κορίτσι», οι γονείς πρέπει να τη διδάξουν να υπερασπίζεται τα συμφέροντά της ανάλογα με την κατάσταση και να μην προσβάλλεται. Ένας νεαρός άνδρας ή ένα κορίτσι με καλά καθορισμένες θέσεις και απόψεις μπορεί να ανταποκριθεί σε κάθε είδους γονική παραίνεση: «Ευχαριστώ για την υπενθύμιση, αλλά αυτό για το οποίο μιλάτε δεν είναι αυτό που χρειάζομαι αυτή τη στιγμή, επομένως δεν χρειάζεται να μιλήσω για είναι πια.»

Μόνο όταν κάθε άτομο αντιμετωπίζεται ως άτομο και μάθει να τον εκτιμά, τότε, και μόνο τότε, είναι δυνατή η πραγματική αλλαγή. Θα ήθελα οι γονείς να αισθάνονται ότι είναι οι πηγές γνώσης και καλοσύνης για τα παιδιά τους.

Προκειμένου να βάλετε τις βάσεις για μελλοντική αλλαγή στη σχέση σας, μπορώ να προτείνω τα εξής:
1. Εσείς, ο γονιός, θα πρέπει να μεταδώσετε ξεκάθαρα τους φόβους και τις ανησυχίες σας στον έφηβό σας, ώστε να μπορεί να σας καταλάβει.
2. Ως έφηβος, πρέπει να είσαι ειλικρινής για αυτό που σου συμβαίνει και να προσπαθείς να βεβαιωθείς ότι σε πιστεύουν. Πρέπει επίσης να μιλήσετε για τους φόβους σας και να ξέρετε ότι θα σας ακούσουν χωρίς κριτική ή κρίση.
3. Εσείς, ο γονιός, πρέπει να δείξετε την προθυμία σας να ακούσετε και να καταλάβετε. Η κατανόηση δεν σημαίνει συγχώρεση. Απλώς δημιουργεί μια σταθερή βάση πάνω στην οποία θα χτιστούν περαιτέρω σχέσεις.
4. Ως έφηβος, θα πρέπει να εξηγήσεις στους γονείς σου ότι χρειάζεσαι να σε ακούσουν, αλλά μην δίνεις συμβουλές μέχρι να τους το ζητήσεις.
5. Ως γονιός, θα πρέπει να καταλάβετε ότι ένας έφηβος δεν χρειάζεται να ακολουθήσει καθόλου τις συμβουλές σας.

Μόνο όταν ληφθούν υπόψη όλα αυτά είναι δυνατός ένας ουσιαστικός διάλογος μεταξύ δύο ίσων ανθρώπων και, στο μέλλον, η ανάπτυξη νέων, εποικοδομητικών μορφών συμπεριφοράς.
Πολλοί ενήλικες, ακόμη και ενώ προσπαθούν να είναι κατανοητοί και συμπονετικοί, συνεχίζουν να παίρνουν μια αυταρχική θέση σε σχέση με τα παιδιά. Δεν έχω δει ποτέ γονείς να χάνουν την εξουσία στα μάτια τους όταν παραδέχτηκαν με ειλικρίνεια ότι δεν ήξεραν κάτι ή όταν έδειξαν στα παιδιά τους ότι καταλάβαιναν καλά την κατάστασή τους και βίωσαν κι εγώ παρόμοια συναισθήματα («Φοβόμουν κι εγώ…» ή « Ξέρω πόσο άσχημα νιώθεις όταν λες ένα ψέμα» κ.λπ.).

Έχοντας βοηθήσει εκατοντάδες γονείς και εφήβους να δημιουργήσουν σχέσεις, έμαθα ότι οι ίδιοι οι περισσότεροι γονείς δεν έχουν ζήσει ακόμη πλήρως την εφηβεία τους. Και δεν αισθάνονται καθόλου σαν μέντορες, σοφοί από την εμπειρία. Ως αποτέλεσμα, είναι δύσκολο για αυτούς να διδάξουν στα παιδιά αυτό που δεν γνωρίζουν ακόμη οι ίδιοι. Τους συμπονώ πραγματικά. Πολλοί ενήλικες σε αυτή την κατάσταση προσπαθούν να «μπλοφάρουν», δηλαδή δείχνουν ότι γνωρίζουν καλά αυτό που πραγματικά δεν γνωρίζουν. Μερικές φορές αυτή η συμπεριφορά δίνει τα αποτελέσματά της, αλλά δεν πρέπει να το κάνετε αυτό, καθώς οι έφηβοι στις περισσότερες περιπτώσεις νιώθουν έστω και την παραμικρή ψευδαίσθηση.

Προτρέπω τους γονείς να παραδεχτούν με ειλικρίνεια την άγνοια και την ανικανότητά τους, μόνο σε αυτή την περίπτωση θα προκύψει μια σχέση εμπιστοσύνης με τους εφήβους. Οι γονείς και οι έφηβοι μπορούν να συνεργαστούν με βάση κοινά ενδιαφέροντα.

Θυμάμαι μια περίπτωση με ένα αγόρι που δεν πήγε σχολείο. Οι γονείς μάταια τον έπεισαν και μάλιστα τον τρόμαξαν, αλλά δεν είχε νόημα σε αυτό. Έμαθα ότι οι γονείς δεν έχουν ολοκληρωμένη εκπαίδευση και ορκίστηκαν να κάνουν τα πάντα για να την λάβει ο γιος τους. Ήθελαν να του δώσουν αυτό που δεν έλαβαν οι ίδιοι. Οδηγήθηκαν από την αγάπη για τον γιο τους, αλλά οι τρόποι με τους οποίους τον ανάγκασαν να σπουδάσει θεωρήθηκαν από το αγόρι ως εκδήλωση βίας. Στη διαδικασία της ψυχοθεραπευτικής εργασίας, προέκυψε εμπιστοσύνη μεταξύ γονέων και γιου και άρχισαν να ακούν ο ένας τον άλλον. Αποδείχθηκε ότι όλοι είχαν έναν στόχο - το αγόρι να λάβει εκπαίδευση. Και όταν οι φόβοι των γονιών του έγιναν σαφείς στον γιο, άρχισε να τους εμπιστεύεται και κατεύθυνε όλες τις προσπάθειές του να σπουδάσει, αλλά ήδη επειδή ο ίδιος το ήθελε αυτό και όχι επειδή αναγκάστηκε να σπουδάσει.
Η συγκρουσιακή στιγμή σε αυτή την ιστορία δεν ήταν ο στόχος - η εκπαίδευση του γιου, αλλά η σχέση «νικητή-ηττημένου» που υπήρχε στην οικογένεια. Αυτό εκφράστηκε με τόσο αυστηρές οδηγίες: "Θα σου πω τι να κάνεις και θα το κάνεις", "Πρέπει, γιατί θα σου φανεί χρήσιμο" κ.λπ. Μπορεί να υποτεθεί ότι ο έφηβος θα απαντήσει σε αυτό: «Πού ξέρεις τι πρέπει να κάνω;», «Δεν θα το κάνω», «Δεν δίνω δεκάρα για την εκπαίδευση». Πολλοί γονείς και παιδιά πέφτουν σε αυτήν την παγίδα.
Η συζήτηση, όπως φαίνεται, αφορούσε το σχολείο, αλλά το υποκείμενο και το κύριο νόημα όλων των προτροπών των γονιών είναι ο έλεγχος και η υπαγόρευση εκ μέρους τους. Οι γονείς θέλουν να βοηθήσουν το παιδί, αλλά οι προσπάθειές τους οδηγούν μόνο σε σκάνδαλα.
Συνειδητοποίησα ότι ακριβώς αυτή η συμπεριφορά των γονιών είναι το κύριο εμπόδιο στις σχέσεις μεταξύ τους και των εφήβων.

Οποιαδήποτε σύγκρουση μεταξύ ανθρώπων (ανεξαρτήτως ηλικίας, ιδιότητας ή φύλου) που προκαλείται από βία είναι γεμάτη με μεγάλους μπελάδες. Οι σχέσεις νικητή-ηττημένου προκαλούν αγώνες εξουσίας. Το κύριο σημείο οποιουδήποτε τέτοιου αγώνα είναι να καθοριστεί ο νικητής και οι άνθρωποι συνήθως πιστεύουν ότι κάποιος πρέπει να κερδίσει. Αλλά είμαι πεπεισμένος ότι όταν ένας άνθρωπος χάνει, γίνεται τραγωδία όχι μόνο για αυτόν, αλλά για όλους τους άλλους: τελικά, οι σχέσεις με τους ανθρώπους παραβιάζονται, η αυτοεκτίμηση μειώνεται. Γονείς και έφηβοι χρειάζονται ο ένας τον άλλον και πρέπει να μάθουν πώς να χτίζουν οικογενειακές σχέσεις όπου όλοι ωφελούνται. Για παράδειγμα, ένας έφηβος λέει: «Είναι μόλις Τετάρτη και έχω ήδη ξεμείνει από χρήματα. Χρειάζομαι περισσότερο." Αν ο γονιός πάρει τη θέση του «νικητή-χαμένου», τότε θα απαντήσει: «Πολύ άσχημα. Δεν έχω άλλα χρήματα και δεν θα σου δώσω τίποτα». Σε μια σχέση που κερδίζουν και οι δύο, ο γονιός απαντά: «Έτυχε και σε μένα και, φυσικά, δεν είναι γλυκό χωρίς χρήματα. Δεν θα έχω άλλα χρήματα πριν την ημέρα πληρωμής, αλλά ας σκεφτούμε πώς μπορούμε να αγοράσουμε αυτό που θέλετε και ίσως μάθουμε πώς να υπολογίζουμε καλύτερα τον προϋπολογισμό μας.»
Στην πρώτη περίπτωση (έλεγχος), ο γονιός προσπαθεί να διαπαιδαγωγήσει, καταφεύγοντας στην αγένεια και την τιμωρία. Σε μια άλλη περίπτωση, ο γονιός και ο έφηβος συζητούν μαζί όλα τα προβλήματα, αναζητούν εποικοδομητικές λύσεις και το παιδί νιώθει περισσότερη γονική φροντίδα γι 'αυτό από ό,τι στην πρώτη περίπτωση. Και στις δύο περιπτώσεις, η ουσία του θέματος, φυσικά, δεν είναι τα χρήματα.

Οι έφηβοι, μεγαλώνοντας, έχουν το δικαίωμα να περιμένουν σοφές συμβουλές από τους γονείς τους, ενώ η αμοιβαία εμπιστοσύνη είναι απαραίτητη. Δεν θα εμπιστευτούν εκείνους τους γέροντες που είναι ανειλικρινείς μαζί τους. Η ειλικρίνεια και η ειλικρίνεια εκτιμώνται περισσότερο.
Οι ενήλικες δεν πρέπει να επιτρέπουν στον εαυτό τους να υπερβαίνει ορισμένα όρια στη σχέση τους με τα παιδιά. Ο καθένας πρέπει να ξέρει τη θέση του. Και όλοι πρέπει να σέβονται τους γενικά αποδεκτούς κανόνες ανθρώπινης επικοινωνίας. Καθένας από εμάς πρέπει να έχει το δικαίωμα στην ιδιωτικότητά του.

Για παράδειγμα, εσείς, ένας γονιός, αποφασίζετε ότι μπορείτε, με τις καλύτερες προθέσεις, να αφήσετε τον έφηβό σας να χρησιμοποιεί το αυτοκίνητο μία φορά την εβδομάδα. Εάν δεν προσδιορίσετε με σαφήνεια τις προϋποθέσεις αφού του δώσετε ένα αυτοκίνητο («Μερικές φορές μπορείτε να το πάρετε») ή αν ανυπομονείτε ήδη για τιμωρία («Μην κάνετε αυτό ή εκείνο, διαφορετικά δεν θα το δώσω άλλο ”), τότε στο τέλος θα σας περιμένει πρόβλημα. Να είστε ειλικρινείς και να ακολουθείτε τους κανόνες του παιχνιδιού.

Για να κερδίσουν τον σεβασμό των εφήβων, οι ενήλικες πρέπει να τηρούν τις υποσχέσεις τους. Μην δίνετε υποσχέσεις μέχρι να είστε σίγουροι ότι μπορείτε να τις τηρήσετε. Εάν εξακολουθείτε να αθέτετε τις υποσχέσεις, ακόμη και με γνώμονα το αίσθημα αγάπης για το παιδί, τότε ίσως σταματήσει να σας εμπιστεύεται και να απομακρυνθεί από εσάς. Ως αποτέλεσμα, όλοι είναι ηττημένοι.

Έχετε παρατηρήσει ότι γονείς και έφηβοι έχουν κοινές δραστηριότητες και ενδιαφέροντα;
Ένας έφηβος έχει το δικό του φάσμα ενδιαφερόντων και συχνά προτιμά τη συντροφιά των συνομηλίκων του. Αυτό είναι απολύτως φυσικό και δεν σημαίνει καθόλου ότι εγκαταλείπει ή απορρίπτει την οικογένειά του. Αυτή την περίοδο, οι συνομήλικοι παίζουν ακόμα μεγαλύτερο ρόλο στη ζωή του από τους γονείς του. Ο πατέρας και η μητέρα πρέπει να βρουν αμοιβαία γλώσσαμε τους φίλους των παιδιών τους, πρέπει να καταλάβουν ότι ένας έφηβος έχει ήδη βαρύνει από την εξάρτηση από τους μεγαλύτερους και ετοιμάζεται να ξεκινήσει νέα ζωή, και επομένως πρέπει να σταματήσετε να το ελέγχετε συνεχώς. Οι γονείς πρέπει να είναι σοφοί μέντορες, πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν. Και αν είναι έτσι, τότε και οι δύο θα μπορούν να διατηρήσουν θερμές σχέσεις και σεβασμό ο ένας για τον άλλον.

Να θυμάστε πάντα ότι μερικές φορές ένας έφηβος αισθάνεται σαν ώριμος σαραντάχρονος και μια άλλη στιγμή - πέντε ετών. Έτσι πρέπει να είναι. Και όταν μερικές φορές οι ενήλικες λένε επικριτικά σε έναν έφηβο: «Πόσο χρονών είσαι, κοίτα τον εαυτό σου!», τότε ξεχνούν τις αλλαγές που του συμβαίνουν αυτή τη στιγμή. Οι έφηβοι είναι πιο πιθανό να δέχονται συμβουλές και καθοδήγηση από ενήλικες εάν αισθάνονται ότι τους αγαπούν, τους εκτιμούν και τους αποδέχονται άνευ όρων. Έχουν απόλυτη ανάγκη από ηλικιωμένους που θα τους φρόντιζαν και θα τους βοηθούσαν να σχεδιάσουν τη μελλοντική τους ζωή.
Αντί να περιβάλλετε εφήβους με ταμπού και περιορισμούς, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε σχέσεις βασισμένες στην εμπιστοσύνη, το χιούμορ και την ανιδιοτελή βοήθεια. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, χρειάζονται μια ευαίσθητη, προσεκτική στάση από τους ενήλικες. Και αν έχουν μια τέτοια σχέση με τους γονείς τους, τότε θα μπορέσουν να επιβιώσουν ήρεμα από τις καταιγίδες και τις καταιγίδες, που φυσικά είναι αναπόφευκτες σε μια τόσο ανησυχητική περίοδο γεμάτη ενθουσιασμό και εκπλήξεις.
Κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε αν υπάρχει ένας έφηβος κοντά σας που σας ακούει και σας εμπιστεύεται. Αν όμως η σχέση δεν πετύχει, τότε δεν θα πετύχετε τίποτα με απαιτήσεις, παρά μόνο θα υψώσετε ένα αδιαπέραστο τείχος παρεξήγησης και αποξένωσης μεταξύ σας. Θυμηθείτε πόσο δυσάρεστοι μπορεί να είναι οι άνθρωποι που απαιτούν να ακολουθείτε τυφλά τις συμβουλές τους αντί να σας βοηθούν να καταλάβετε τι πραγματικά πρέπει να γίνει σε αυτήν ή εκείνη την περίπτωση.

Επιπλέον, οι έφηβοι αγωνίζονται για την ανεξαρτησία και την ανεξαρτησία τους. Κάνουν πολλά λάθη και συχνά πηγαίνουν σε λάθος δρόμο. Και αυτό είναι επίσης πολύ φυσικό. Είναι σημαντικό οι γονείς να είναι προετοιμασμένοι για ξαφνικές εκδηλώσεις έντονων, μερικές φορές ανεπαρκών αντιδράσεων σε έναν έφηβο («Απλώς λυγίζει, όχι αγάπη!» ή «Ναι, ναι, όλοι το περνάνε αυτό. Φτύστε το και συνεχίστε να ζείτε με ειρήνη! ”).

Μόλις άκουσα έναν διάσημο γλύπτη να λέει ότι πριν ξεκινήσει τη δουλειά, πάντα περιμένει τι θα του πει η ίδια η πέτρα και μόνο τότε αρχίζει να ενσαρκώνει τις δημιουργικές του ιδέες. Οι γονείς των οποίων το παιδί έχει μπει στην εφηβεία θα πρέπει να ακολουθήσουν αυτόν τον κανόνα, θα πρέπει να προσπαθήσουν να ακούσουν και να κατανοήσουν τον γιο ή την κόρη τους.

Τώρα θα ήθελα να σας δείξω πώς οι ίδιοι οι έφηβοι σχετίζονται με τα προβλήματά τους. «Το πιο σημαντικό πράγμα για μένα είναι να νιώθω ότι αγαπώ και εκτιμώ, όσο ανόητη και γελοία κι αν φαίνομαι. Χρειάζομαι κάποιον που πιστεύει σε μένα, γιατί εγώ ο ίδιος είμαι συχνά ανασφαλής. Για να είμαι ειλικρινής, μερικές φορές ντρέπομαι τρομερά για τον εαυτό μου. Νιώθω ότι δεν είμαι αρκετά δυνατή, λαμπερή, όμορφη και γοητευτική σε σύγκριση με τους γύρω μου. Αλλά συμβαίνει και με διαφορετικό τρόπο, όταν μου φαίνεται ότι τα ξέρω ήδη όλα και ότι μόνος μου μπορώ να αντισταθώ σε όλο τον κόσμο. Παίρνω τα πάντα πολύ σοβαρά».
«Χρειάζομαι κάποιον που θα μπορούσε να με ακούσει ήρεμα, χωρίς καμία κριτική και να με βοηθήσει να καταλάβω τον εαυτό μου. Όταν αποτυγχάνω, χάνω έναν φίλο ή απλώς χάνω ένα παιχνίδι, νιώθω ότι όλος ο κόσμος γυρίζει ανάποδα. Χρειάζομαι χέρια αγάπης για να με παρηγορήσουν. Χρειάζομαι ένα μέρος όπου θα μπορούσα να κλάψω και όπου κανείς δεν θα με γελούσε. Αλλά από την άλλη, χρειάζομαι έναν άνθρωπο που θα είναι πάντα εκεί. Χρειάζομαι επίσης κάποιον που θα πει «Σταμάτα!» δυνατά και καθαρά. Αλλά οι άνθρωποι δεν πρέπει να μου κάνουν διαλέξεις και να μου θυμίζουν τις προηγούμενες βλακειές μου. Εγώ ο ίδιος γνωρίζω γι' αυτούς και νιώθω ένοχος.
«Εξάλλου, χρειάζομαι εσένα, μαμά, και εσύ, μπαμπά, να είσαι ειλικρινής μαζί μου σε ό,τι αφορά εσένα και εμένα. Μόνο τότε μπορώ να σε εμπιστευτώ. Θέλω να ξέρεις ότι σε αγαπώ. Και σε παρακαλώ μην προσβάλλεσαι όταν μου αρέσουν οι άλλοι. Δεν θα με πάρουν μακριά σου. Σε παρακαλώ να με αγαπάς πάντα».
Όταν αγαπάμε έναν άνθρωπο, θέλουμε να φαίνεται τέλειος στα μάτια μας. Αλλά πόσο συχνά οι προσπάθειες να αλλάξει κάτι καταλήγουν σε αγενείς παρεμβολές, που φυσικά δεν αρέσει σε κανέναν. Οι εποικοδομητικοί τρόποι επικοινωνίας θα σας βοηθήσουν. Πρέπει να μάθετε να σταματάτε τον εαυτό σας όταν αρχίζετε να εισβάλλετε στις «απαγορευμένες περιοχές» της ζωής των άλλων ανθρώπων.
Η εφηβεία θα θεωρηθεί επιτυχώς ολοκληρωμένη μόνο εάν ο έφηβος μπορεί, όταν είναι απαραίτητο, να δείξει ανεξαρτησία, να αισθανθεί μια αίσθηση κοινότητας με άλλους ανθρώπους, να έχει ανεπτυγμένη αίσθηση αυτοεκτίμησης και να έχει μια καλή ιδέα για το τι είναι σωστό. κάνει σε αυτή ή εκείνη την περίπτωση.
Πιστεύω ότι η εφηβεία έχει τελειώσει επιτυχώς εάν ένας άνθρωπος μπαίνει στον κόσμο των ενηλίκων με μια αίσθηση αξιοπρέπειας, έχοντας την ικανότητα να δημιουργεί στενές σχέσεις με τους ανθρώπους, την ικανότητα να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του. Το τέλος της εφηβείας είναι η αρχή της ενηλικίωσης. Ό,τι δεν έχει ακόμη ολοκληρωθεί θα ολοκληρωθεί αργότερα. Θέλω οι γονείς να μπορούν να καθοδηγούν με ευαισθησία και σύνεση τα έφηβα παιδιά τους και να τα βοηθούν να γίνουν ολοκληρωμένους ανθρώπουςικανό να δημιουργήσει έναν κόσμο στον οποίο η ανθρώπινη ζωή θα είναι χαρούμενη, πλούσια και ευτυχισμένη.

Από το βιβλίο "Πώς να φτιάξεις τον εαυτό σου και την οικογένειά σου"