Personiskā telpa attiecībās starp vīrieti un sievieti. Personiskā telpa: kāpēc tā ir tik svarīga attiecībās? Personas personiskā telpa ģimenes attiecību psiholoģija

Katru dienu mums ir jāsazinās ar lielu skaitu cilvēku. Darbā, veikalā, sabiedriskajā transportā un vienkārši uz ielas sastopam ne tikai paziņas, bet arī pilnīgi svešus cilvēkus. Vai esat pamanījuši, cik kaitinoši ir, ja svešinieks ir pārāk tuvu? Un ja tādu cilvēku ir daudz, piemēram, liftā, rindā pie kases, metro? Tad tas var attīstīties par tikko ierobežotu. Tā mēs reaģējam uz savas personīgās telpas - zonas, kurā ir atļauti tikai tuvākie cilvēki, pārkāpšanu, un arī tad ne vienmēr.

Savas teritorijas aizsardzība ir jebkura dzīvnieku pasaules pārstāvja dabiska uzvedība. Ir tāds cilvēks. Taču mūsu atkarība no sociālās mijiedarbības, no citiem cilvēkiem un pašas eksistences būtības padara cilvēku iecietīgāku. Turklāt mūsu sociālās attiecības sarežģītāki nekā dzīvniekiem, un apkārtējie cilvēki nav sadalīti tikai draugos un ienaidniekos, tuvos radiniekos un ienaidniekos. Tāpēc saskarsmē cilvēks mēdz ievērot dažādus attālumus.

Kas ir komunikācijas attālums

Pagājušā gadsimta 60. gadu beigās psihologs Edvards Hols (ASV) izstrādāja komunikācijas attālumu teoriju. Likumus, kas nosaka indivīdu atrašanās vietu mijiedarbības procesā, viņš apvienoja sadaļā sociālā psiholoģija, kurš sauca proxemics - tulkojumā no angļu valodas tuvums nozīmē "tuvums".

Atkarībā no saziņas situācijas E. Hols identificēja 4 attālumus:

1. Intīms - līdz 50 cm.
2. Personīgais - 50 cm - 1,5 m.
3. Sociālais (biznesa) - 1,5-3,5 m.
4. Publisks - 3,5-7,5 m.

Intīmā distance raksturīga tikai tuvākajai saziņai, ne velti to tā sauc. Personiskā distance ir paredzēta draugiem, tuviem radiniekiem un nosacīti sakrīt ar personīgo telpu, lai gan tās lielums ir atkarīgs no daudziem faktoriem, tāpēc patiesībā tas var būt vairāk vai mazāk. Sociālā distancēšanās ir telpa biznesa komunikācija dažādos līmeņos un publiskais - attālums, ko cilvēki izvēlas atklātām runām, piemēram, lekciju lasīšanai universitātē vai runas sniegšanai mītiņā.

Personiskās telpas vērtība cilvēkam

Mums personīgā telpa ir pārkāpums, ko no malas puses tiek uzskatīts par necieņas izpausmi vai pat draudiem. Personiskā telpa sāk veidoties bērnībā, tāpēc ir tik svarīgi, lai bērnam būtu savs stūrītis, kur viņš var ne tikai spēlēties, bet arī pabūt vienatnē ar sevi. Bieži vien pusaudžu negatīvisms un pat atklāts naidīgums ir izskaidrojams ar to, ka pieaugušie, īpaši vecāki, nekaunīgi un jebkurā laikā ielaužas viņu personīgajā telpā.

Personiskā telpa attiecībās

Kad cilvēki nodibina ciešas attiecības, tas pats par sevi nozīmē gan savstarpēju līdzjūtību, gan saziņas attāluma samazināšanos. Nav daudz cilvēku, kurus mēs ielaižam savās mājās intīmā zona, bet tie kļūst par daļu no mūsu personīgās telpas. Un, ja kāds cits tuvojas mūsu partnerim pārāk tuvu, tas mūsos izraisa negatīvu reakciju, it kā iejaucas mūsu īpašumā. Šķiet nepareizi, bet jūs nevarat pavēlēt jūtām, vai ne? Tāpēc šāda reakcija ir diezgan dabiska.

Tomēr attiecībās ar mīļoto jāciena viņa personiskā telpa, iespēja ik pa laikam pabūt vienam. Turklāt šis "personīgās telpas" jēdziens nav saistīts tikai ar noteiktu teritoriju.

Iepazīstoties ar sev tuvu cilvēku, nodibinot ar viņu attiecības, mēs cenšamies kļūt par viņa dzīves sastāvdaļu un, vēlams, nozīmīgāko daļu. Taču šī šķietami dabiskā vēlme sastopas ar nopietnu problēmu – otrs ne vienmēr ir gatavs mūs ielaist savā dvēselē. Viņš cenšas tajā saglabāt intīmos stūrus, kur citiem, pat tuviem cilvēkiem, nav ļauts iekļūt. Un mēs saprotam, ka arī mums ir tie paši stūrīši, kur glabājas lolotākie sapņi un vēlmes, personiskākās atmiņas. Un mēs neesam gatavi ar to visu dalīties ar kādu. Un tas ir pareizi.

Garīgā personiskā telpa mūsu prātā ir sava veida intīma zona. Ielaiduši tur svešinieku, kļūstam pret viņu neaizsargāti, jo viņš zinās visas mūsu vājības, sāpju punktus, slepenās vēlmes, kuras ne vienmēr gribam sev atzīt. Tātad, ja mēs vēlamies saglabāt labas attiecības ar partneri jums nevajadzētu kāpt viņa dvēselē.

Mentālā personiskā telpa ietver arī īpašību, īpašību, iezīmju kopumu, kas ir tikai mums un nosaka mūsu personības unikalitāti. Katrs cilvēks šīs īpašības (pat ja tās nav īpaši pozitīvas) lolo kā lielāko vērtību. Galu galā, kas var būt sliktāks par sava "es" zaudēšanu, depersonalizāciju, unikalitātes zaudēšanu?

Diemžēl bieži gadās, ka mēs, patiesi rūpējoties par partneri, par savu attiecību drošību, cenšamies viņu pārtaisīt. Mēs vēlamies, lai tas kļūtu labāks, vai ne? Neatkarīgi no tā, cik labi ir nodomi, tie ir nepareizi un var sagraut attiecības. Pat Mazs bērns izdarīts, instinktīvi pretojas vardarbībai pret savu personību. Bet arī vecāki vēlas to labāko. Ko teikt par pieaugušo.

Jūs iemīlējāties cilvēkā, nonācāt ar viņu attiecībās, kas nozīmē, ka viņš jums patīk. Tāpēc ļaujiet viņam būt pašam, nepārveidojiet viņu savā veidā vai necentieties padarīt viņu tik "tādu kā visi citi". Šāds iebrukums intīmajā zonā ir vispostošākais attiecībām.

Cieņa pret komunikācijas partnera personīgo telpu ir viens no svarīgākajiem nosacījumiem veiksmīgām attiecībām ar viņu. Jā, cilvēku vidū ir manipulatori, un daži no viņiem ir diezgan veiksmīgi. Viņiem izdodas nesodīti pārkāpt sarunu biedru personīgo telpu un pat mudināt viņus rīkoties saskaņā ar savu plānu. Bet tādi cilvēki nevienam nepatīk, no viņiem izvairās un kontaktējas tikai kā galējais līdzeklis. Es nedomāju, ka šāds liktenis ir pievilcīgs.

Autori: Adizes I., Madānes I., Madānes R.

Gan organizācijas, gan ģimenes ir sistēmas. Sistēmas, kas ir laulība, veiksmīgai darbībai ir nepieciešama četru lomu īstenošana. Pirmkārt, daudzu pienākumu izpilde: rūpes vienam par otru, rūpes par māju un bērniem, ģimenei nepieciešamo ienākumu nodrošināšana utt.

Tā kā ģimene ir sistēma, tai ir vajadzīga disciplīna un noteikumi – citādi tajā nebūs kārtības. Kārtībai ir jāmainās atkarībā no apstākļiem, jo ​​laulība ir izvēle daudzus gadus, un laika gaitā tai ir jāattīstās, lai tā būtu funkcionāla. Un, visbeidzot, ģimenē vajadzētu valdīt vienotībai un harmonijai, kuras pamatā ir tuvība, savstarpēja palīdzība un ... mīlestība.

Tātad ģimenē ir jārealizē četras dažādas lomas, lai visas šīs darbības būtu iespējamas: rezultātu radīšana (Ražošana - P), Administrēšana (Administrācija - A), Uzņēmējdarbība (Uzņēmējdarbība - E) un Integrācija (Integrācija - I) , kas un veido saīsinājumu PAEI. Gadījumā, ja viena vai vairākas lomas netiks izpildītas, laulībā kaut kā pietrūks, un tā riskē salūzt.

Visas četras PAEI lomas nevar vienlaikus apvienot viena ar otru, un neviens nevar tās vienlaikus veikt vienatnē. Tādējādi laulība ir komplementāra komanda, kurā viens no partneriem uzņemas vienu lomu daļu, bet otrs - pārējās. Tas izskaidro, kāpēc pretstati piesaista.

Problēma ir tā, ka tad, kad cilvēki ar atšķirīgu uzvedības stilu sanāk kopā, starp viņiem rodas konflikti. Konflikts var nonākt destruktīvā fāzē un novest pie šķiršanās. Un tas var palīdzēt tālākai attīstībai un pašrealizācijai. Tas atkarīgs no tā, vai ģimenē valda savstarpēja cieņa un uzticēšanās.

Šī ir grāmata par savstarpēju cieņu un uzticēšanos un to, kā tās attīstīt un kopt savā ģimenē.

No Jičaka Adizesa priekšvārda

Šo gadu laikā, kad esmu strādājis ar simtiem uzņēmumu un tūkstošiem vadītāju, klienti savās atsauksmēs man saka, ka viņi izmanto Adizes metodiku, kuru mēs viņiem mācījām konsultācijās un ģimenes dzīve. Cilvēki atzīmē, ka tas maina viņu attiecības ģimenē uz labo pusi. Daži pat uzskata, ka viņa izglāba viņu laulību. Ar to es domāju parastās izpratnes grūtības un tamlīdzīgi, ar ko laulībā saskaras ikviens, nevis problēmas, kas izriet no personīgiem psiholoģiskiem trūkumiem, kas prasa atsevišķu profesionālu iejaukšanos.

Man lūdza uzrakstīt grāmatu par to, kā Adizes metodika attiecas uz ģimenes dzīvi. Problēma ir tāda, ka man tam vispār nav laika. Gadiem ilgi esmu smagi strādājis, konsultējot lielākās korporācijas un valdības vadītājus visā pasaulē. Kad man bija jāraksta šāda grāmata?

Veiksmes rezultātā Jehezkels un Ruta Madanesa aizrāvās ar manu teoriju un lūdza atļauju uzrakstīt grāmatu par PAEI Adizes manuālā stila koda izmantošanu eneagrammām, kas ir viņu pašu specialitāte. Es piekritu, un viņu grāmata tika izdota un tulkota trīs valodās.

Tad es uzzināju, ka viņi ne tikai mācīja, kā lietot eneagrammu. Pamatojoties uz eneagrammām, viņi veic ģimenes un attiecību apmācību. "Kāpēc jūs nemēģināt izmantot Adizes teoriju tādā pašā veidā?" Es viņiem jautāju.

Viņiem šī ideja ļoti patika, un radās šī grāmata.

Kam šī grāmata ir paredzēta?

Ikvienam, kurš vēlas stiprināt savu ģimeni.

— Par ko tu tagad domā? – Mani vienkārši vajā šis jautājums. Redziet, viņš man visu laiku jautā. Teātrī, gultā, virtuvē, vakariņās. Man likās, ka to jautā tikai blondīnes filmās. Te mēs melojam... nu tu saproti, un viņš atkal: “Par ko tu tagad domā?”. Dievs! Jā, nekas! Nu, par ko es varu domāt šajā brīdī? Vai arī otrādi, manuprāt. Jā. Man nav izstrādāts neviens projekts, tāpēc es par to domāju. Šobrīd grūti pateikt. Vai arī es vienkārši sēžu, iegrimis sevī un man kā uz galvas - “Par ko tu domāji?”. Katru reizi man rodas sajūta, ka kāds tevī ielaužas neprasot. Protams, es viņu mīlu. Jā, viņš ir mans visdārgākais. Bet, godīgi sakot, es jau slēpjos tualetē, lai būtu viena ...

Neaizrieties ar mīlestību

Pazīstams? Vai mēs bieži domājam par to, cik ļoti mūsu mīļajiem un arī mums ir vajadzīga personīgā telpa? Par ko ir runa? Kāda ir personīgā telpa ar savu mīļoto? Mēs vienmēr esam apskāvienos, darām visu kopā, dažreiz pat runājam unisonā.

Tas notiek. Bet tas parasti notiek attiecību sākumā. Jo "mēs vienmēr esam kopā un gribam vienu un to pašu" – tā pat nav simbioze, tā ir apvienošanās. Līdz brīdim, kad pilnībā pazaudējat sevi. Mēs bieži aizmirstam, ka attiecībās esam nevis divi, bet trīs. Es, tu un mēs. Un, lai visi trīs paliktu dzīvi, ir ļoti svarīgi atcerēties par personīgo telpu. Par iekšējo personīgo telpu, un ne tikai par fizisko.

Tu mani apslāpē ar savu mīlestību.

Jā. Es nevaru atstāt divas stundas, ja jūs piecas reizes nezvanāt un nejautājat: "Kur tu esi?"

Vai tu kaut ko slēp no manis?

Protams, nē. Man vajag pabūt vienam. Tas ir viss.

Es tikai gribu būt kopā ar tevi, kas tur slikts?...

Veselīgām attiecībām vajadzīgs gaiss

Tie divi atsevišķi cilvēki, kuri reiz satikās, lai radītu "mēs", bija brīnišķīgi cilvēki. Ir jēga tos aizsargāt un attīstīt. Ir vajadzīgs laiks, lai būtu tu pats. Tuvu svarīgam mīļais cilvēks dažreiz jūs mēģināt, vismaz nedaudz, bet "uztaisīt seju", saplūst ar to sajūsmā no sava skaistā "mēs", dažreiz vienkārši aizmirst par to, kas ir būt šķirtam, domāt atsevišķi, vēlēties atsevišķi. Psihologi attiecībām to sauc par "lāča apskāvienu", "nāves skūpstu".

Es mainu brīvību pret mīlestību

Mēs vienmēr daļu brīvības mainām pret tuvību. Tā ir maksa. Ja guli viens, tad vari izplesties gar, pāri, pa diagonāli un vismaz ar domkratu ar sevi. Tiklīdz tavā gultā parādās kāds cits, ir jāsadala teritorija, rūpīgāk jāizvēlas pozas. Un, kad no augšas rāpo vēl pāris bērni, tad vairs nav laika brīvībai, atrast vietu kreisajam papēdim.

Tajā pašā laikā ir ļoti svarīgi saprast, cik daudz brīvības esat gatavs atteikties šīs laimes dēļ. Jo, dodot visu brīvību, jūs beidzat. Un ir svarīgi to saprast.

Pārāk labi arī nav labi

Skūpsti un apskāvieni ir laba lieta, taču, teiksim, jūs neēdīsit tikai ievārījumu vai siļķi. Mūsu dzīve ir saistīta ar līdzsvaru. Trausls, nemitīgi mainīgs, bet līdzsvarā. Pretstati parasti atrodas uz svariem. Mīlestība balansē starp pārliecību par partneri un viņa netveramo pēkšņumu. Neliedziet sev šo pēkšņumu. Tas ļauj katru dienu atcerēties attiecību trauslumu, katru dienu kaut nedaudz iekarot partneri. Un dodiet sev laiku atšķirties. Kad jūs neesat blakus, mīļotajam cilvēkam beidzot ir iespēja domāt par jums, ilgoties. Bez “gaisa” attiecībās pazūd dzirksteles.

ES tev neuzticos

Kur šī vēlme vienmēr apzināties, kur atrodas tavs mīļotais cilvēks? Atceros, man zvanīja vecmāmiņa un jautāja: “Kur ir tavs vīrs?”. "Es nezinu," es bezrūpīgi atbildēju. - Kaut kur aizgājis. — Un kad viņš atgriezīsies? "Man nav ne jausmas," es atzinu.

Man tika sniegta lekcija par to, kā vienmēr zināt, kur atrodas tavs vīrs. Un tas ir tāpēc, ka mēs joprojām dzīvojām laikmetā bez mobilajiem tālruņiem. Tagad čakls dzīvesbiedrs var izsekot partnerim tieši GoogleMaps ar milimetru precizitāti. Bet kāpēc? Vai es esmu tik nedrošs, ka mīļotais nespēj pareizi rīkoties, kad es neturu viņa roku? Vai viņš tūlīt mani piekrāps, iekulsies nepatikšanās, apmaldīsies trīs priedēs? Mēģiniet pajautāt sev to.

Es nevaru būt viens

Neviens mums nemāca vientulību. Un līdz ar viedtālruņu Skype parādīšanos vientulība kļūst absolūti īslaicīga. “Es neesmu viens” tik bieži nozīmē atvieglojumu no tā, ka atkal var nedaudz izklaidēties, dzīvot nevis savu, bet kāda cita dzīvi, kurā mēs visi esam tādi doki. Nesatiec savas patiesās, ne vienmēr jaukās jūtas un vēlmes, nemainās, nepieņem nepatīkamus lēmumus... "Es neesmu viens" tik bieži nozīmē "Es esmu atspoguļots, tāpēc es eksistēju." Un kas mani atspoguļos, ja ne mīļotais cilvēks? Jā, tas praktiski ir viņa tiešais pienākums!

Ir ļoti grūti visu laiku kalpot par kāda cita eksistences garantu. Šausmīgi atbildīgi un nogurdinoši. Tas ir tā, it kā jūs visu laiku sēdētu intensīvajā aprūpē un sūknētu skābekli kāda cilvēka plaušās. Atlaid, un viss – nav neviena cilvēka. Lūdzu, neuzkariet otram tik nepanesamu nastu, lēnām trenē vientulības muskuļus.

Lai pārbaudītu, vai jūsu attiecības nav "gaiss", uzdrošinieties uzdot sev trīs jautājumus:

Kas man jādara, lai būtu laimīgs viens pats?

Ko mans partneris dara, lai būtu laimīgs viens pats?

Ko katrs no mums dara, lai mēs kopā būtu laimīgi?

Lai jūs varētu saprast, cik veseli ir visi trīs jūsu attiecību dalībnieki...

Neskatoties uz to, ka cilvēki dzīvo sabiedrībā un ikdienā mijiedarbojas savā starpā, katram ir savas personīgās mantas, savas vajadzības un intereses. Ikviens vēlas dažreiz būt viens un veltīt laiku tikai sev. Tāpēc personīgās telpas iejaukšanās izraisa ārkārtīgi negatīvas emocijas. Tas ir īpaši nomākta, ja tas notiek attiecībās. Kā uzvesties, ja mīļotais iejaucas personīgajā telpā? Kur ir robeža, kad ir vērts cīnīties?

Personīgā telpa: kas tas ir?

Katram cilvēkam ir savas komforta zonas robežas. Tas ir atkarīgs no rakstura, temperamenta, audzināšanas, pašapziņas, vides. Ekstraverti ir atvērtāki un labprāt ielaiž savā dzīvē jaunus cilvēkus. Introvertiem bieži vien ir jāpaliek vienatnē ar sevi, un viņi ļoti sāpīgi uztver personīgās telpas pārkāpšanu.

Lai gan katram ir sava komforta zona, personīgās telpas iebrukums vienmēr izraisa kairinājumu. Intuitīvi cilvēks sāk sevi aizstāvēt un cenšas atgūt drošības un drošības sajūtu. Konfrontēt ar svešiniekiem parasti ir vieglāk nekā stāties pretī mīļotajam. Kad partneris pārkāpj robežas, attiecības sāk strauji pasliktināties. Lai paliktu saimnieks savā teritorijā un neiznīcinātu ģimeni, jārīkojas neatlaidīgi, bet maigi.

Neklusējiet!

Dažreiz partneris var pat nenojaust, ka viņš pārkāpj mīļoto. Tas notiek, ja cilvēkiem ir atšķirīgas komforta zonas robežas temperamenta, rakstura vai citu faktoru dēļ.

Ja mīļotais pārkāpj personīgo telpu attiecībās, jums nekavējoties jāidentificē problēma. Paskaidrojiet savam partnerim, kur sākas jūsu personīgā teritorija. Pastāstiet mums, kāpēc jums ir tik svarīgi, lai viņš neaizskartu jūsu tiesības uz brīvību.

Mēģiniet atrast kompromisu un noteikt prioritātes. Svarīgi ņemt vērā abu partneru intereses – tikai tad ģimenē valdīs saticība.

Dažreiz personiskās telpas pārkāpums notiek tāpēc, ka viens no partneriem vienkārši nezina, kas tas ir. Varbūt viņš tika audzināts ģimenē, kurā viss bija kopīgs, un vīrs un sieva pastāvīgi bija kopā. Tāpēc cilvēks šādus noteikumus izkopj savā ģimenē.

Parādiet savam partnerim, ka ievērojat viņa intereses. Lai viņam ir sava teritorija, kur viņš būs pilntiesīgs saimnieks. Un tikai tad paskaidro, ka tev ir sava komforta zona. Cieņa pret personīgo telpu attiecībās palīdzēs rast savstarpēju sapratni.

Veselīgs dzīvesveids, sports vai dejas: kopīgs hobijs vieno cilvēkus

Konfrontācija par komforta zonu var novest pie partneru atsvešinātības. Lai tas nenotiktu, jums ir jāatrod kopīga valoda. Kopīgs hobijs palīdzēs labāk iepazīt vienam otru un gūt patīkamas emocijas. Tas var būt sports, dejošana, šahs, riteņbraukšana vai pievienošanās. Kad cilvēkiem patīk pavadīt laiku kopā, viņi ir apmierināti ar to, ka ne visas viņu intereses var sakrist.

Pilnīga kontrole ģimenēs nav nekas neparasts. Visbiežāk greizsirdība liek kontrolēt partneri. Lai mīļotais cilvēks pārstātu iebrukt jūsu personīgajā telpā, jums ir jāizdomā, kāpēc viņš to dara.

Bieži vien vēlme kontrolēt katru soli rodas, kad cilvēks neuzticas partnerim. Viņam var būt pamatoti iemesli šaubīties par mīļoto, vai arī viņu var vadīt šaubas par sevi. Lai saprastu, vai ģimenē ir uzticēšanās, palīdzēs atklāta saruna. Mēģiniet uzklausīt savu partneri un izdomājiet, kādi iemesli liek viņam jūs pilnībā kontrolēt.

Jūs daudz lasāt, un mēs to novērtējam!

Atstājiet savu e-pastu, lai vienmēr saņemtu svarīgu informāciju un pakalpojumus savas veselības uzturēšanai

Abonēt

Neizvirziet ultimātus

Kad mīļotais cilvēks aizskar personīgo brīvību, rodas vēlme cīnīties. Ja vēlaties saglabāt attiecības ģimenē, jums tas jādara uzmanīgi. Ultimāts - nē Labākais veids cīņa par personīgo telpu. Šāda taktika diez vai novedīs pie savstarpējas sapratnes. Labāk izvairīties no kategoriskiem apgalvojumiem un skarbiem formulējumiem. Iemācieties pateikt “nē” tā, lai neaizvainotu savu mīļoto un neliek viņam vēl vairāk šaubīties par jūsu sirsnību.

Pārrunājiet nianses

Cilvēkam, kurš attiecībās nav pieradis cienīt personisko telpu, sākumā ir grūti pieņemt cita partnera brīvību. Lai atvieglotu pārbūvi, varat iestatīt skaidrus noteikumus. Piemēram, 30 minūtes dienā katrs var būt viens pats ar sevi. Vai arī partnera telefona paņemšana bez atļaujas ir tabu, bet pēc vienošanās tas ir iespējams.

Pakāpeniski paplašiniet savas personīgās teritorijas robežas, lai jūsu mīļotajam būtu laiks atjaunoties. Drīz viņš pieradīs pie jauninājumiem jūsu ģimenē un sapratīs, ka nekas briesmīgs nenotiek.

Dodiet attiecībām "gaisu"

Visām attiecībām ir vajadzīgs gaiss. Tas var būt spilgti iespaidi, ceļojums. Kopīga pozitīva pieredze aizpildīs tukšumu attiecībās un izspiedīs greizsirdību, kas liek partneriem ierobežot savu personīgo telpu attiecībās.

Kad ir pienācis laiks izsaukt modinātāju?

Dažkārt ģimenē ir tāda situācija, kad viens partneris pārkāpj otra emocionālo veselību. Protams, laulātajiem ir jāmeklē kompromisi un jācenšas vienoties, taču jums nevajadzētu uzņemties upura lomu.

Katram laulātajam ir savi ieradumi, intereses un vēlmes, un personīgās telpas pārkāpšana noved pie konfliktiem. Ir vērts izsaukt trauksmi, ja partneris ļaunprātīgi pārkāpj cita personīgo telpu. Ja strīdi rodas pastāvīgi, un viens no otra prasa pilnīgu pakļaušanos, jums ir jādomā par speciālista apmeklējumu. Tas palīdzēs saprast un saprast, kāpēc ir vēlme pilnībā kontrolēt mīļoto.

Vai attiecībās jārespektē personiskā telpa?

Mīlestības attiecību pirmajos posmos ļoti gribas katru sekundi būt cilvēka tuvumā – redzēt viņu un apbrīnot katru kustību, uzklausīt viņa komplimentus un sniegt viņam komplimentus pretī. Pat naktī, pat ja jūsu attiecības nav sasniegušas intīmo posmu, jūs joprojām vēlaties redzēt savu mīļoto.

Vai tā ir mīlestība vai atkarība, tam nav nozīmes. Viena lieta ir svarīga - cilvēkam ir jābūt blakus, pretējā gadījumā jūs sākat izjust diskomfortu, jūs nevēlaties neko darīt. Pat ja agrāk gulējāt cieši, jūs nevarat aizvērt acis bez mīļotā cilvēka.

Tas ir tik jauki romantisks stāsts. Ja tikai šis mirklis varētu ilgt visu mūžu. Bet diemžēl laiks iet, un jūsu attiecības ar laiku pieaug. Jūs nolemjat sapīties, dzemdēt bērnu un dzīvot kopā. Nu lieliski plāni. Bet jūs jūtat, ka jūsu attiecības nav tik siltas un karstas kā agrāk. Ja pirms pāris gadiem viens bez otra nevarējāt paelpot, tad šodien vairs nejūtat tik asu vajadzību. Jā, jums ir kopīgas intereses, kopā jūtaties labi, taču vairs nepavadāt viens ar otru katru minūti. Jūsu partnerim arvien vairāk rodas vēlme būt vienam vai doties satikt draugus, un jūs neiebilstat brīvo laiku pavadīt atsevišķi.

Daiļā dzimuma pārstāvēm vēlmi atrast laiku vienatnei ir ļoti grūti uztvert. Viņiem var šķist, ka vīrietis izkrita no mīlestības, zaudēja interesi un pat sāka "romānu" no sāniem. Kas attiecas uz vīriešiem, viņi ir mazāk neaizsargāti un saprot personīgās telpas nozīmi. Kad viņi katru stundu pavada kopā ar savu izvēlēto un tikai ar viņu, viņi sāk justies sasieti ar rokām un kājām, it kā visa viņu dzīve būtu kāda cita kontrolē. Vīrieši tiecas pēc brīvības un neatkarības. Ja viņi ir precējušies, par pilnīgu brīvību nevar būt runas, un vīrieši (vismaz tie, kas lēmumu precēties pieņēma apzināti) to neprasa, taču viņi aizstāvēs savas tiesības uz personīgo telpu par katru cenu.

Viss būtu labi, tomēr arī vīriešiem ir savi “grēki”. Daži no viņiem, dedzīgi aizstāvot savas tiesības uz personīgo telpu, pārkāpj savas mīļotās tiesības. Viņi neļauj viņai tikties ar draugiem, būt vienai ar sevi utt., jo baidās no iespējamās partnera nodevības. Turklāt lielākā daļa vīriešu ir īpašnieki un vēlas, lai viņu sieviete būtu tikai kopā ar viņiem. Šādas rīcības rezultāts izraisa sieviešu neapmierinātību un pieprasa ievērot vienlīdzību. Diemžēl bieži vien attiecību izjukšanas iemesls ir kāda partnera personīgās telpas trūkums.

Iemesls personīgās telpas trūkumam attiecībās ir daudziem kopš bērnības uzspiestais stereotips “mīļotajām sirdīm vienmēr viss jādara kopā”. Ja abi partneri pieturas pie šī principa un ir gatavi būt kopā katru sekundi (un pat kopā iet uz tualeti) – nekādu problēmu, lai tā būtu. Galvenais, lai abi no tā justos labi. Bet, kā liecina prakse, šādi pāri ir izteiktā mazākumā.

Kuriem pāriem ir visvieglāk vienoties par personīgo telpu? Tie, kuros abi partneri neatbalsta stereotipu “mīļotajām sirdīm vienmēr viss jādara kopā” un ievēro savas tiesības uz personīgo telpu. Bet, vēl svarīgāk, viņi ievēro partnera tiesības uz personīgo telpu un viņam pilnībā uzticas. Viņi zina – lai kur arī viņu partneris dotos bez viņa/viņas, viņš paliks uzticīgs un nekad nenodos. Un uzticība attiecībās ir pāri visam. Patiešām, ģimenēs, kurās nav uzticības, rodas greizsirdība. Greizsirdība savukārt noved pie nemitīgiem konfliktiem, kuru galarezultāts var būt lēmums šķirties.

Sliktākais, kad viens no partneriem (90% tā ir sieviete) nepiekrīt, ka partnerim ir jābūt personīgai telpai. Viņi to saista ar mīlestību un vēlmi glābt ģimeni, taču patiesībā tā izskatās pēc neveselīgas atkarības un pirmā soļa pretī attiecību beigām. Pastāvīgi zvani bez iemesla, simtiem īsziņu dienā un pat ... slepenais aģents, kurš vēro partneri. Ko cilvēki nedarīs, lai pilnībā kontrolētu cilvēku. Vai šī uzvedība ir pareiza? Ja jūs mēģināt iznīcināt ģimeni un izraisīt neapmierinātību ar savu partneri, tad jā. Citos gadījumos to nevajadzētu darīt.

Cilvēka vajadzība pēc personīgās telpas ir tikpat universāla kā viņa vajadzība pēc atzinības, cieņas, komunikācijas un mīlestības. Kādam šī vajadzība ir izteiktāka, kādam mazāk izteikta, bet fakts paliek fakts, ka tāda vajadzība ir, un agri vai vēlu cilvēks to mēģinās apmierināt. Kāpēc tas ir tik nepieciešams cilvēkam? Tikai tāpēc, lai nekļūtu traks no dzīves vienmuļības, un arī nepazaudētu savu cilvēcisko izskatu. Cilvēkam jājūt, ka viņam ir sava teritorija, kas ir pilnībā viņa pārziņā. Nevienam nav tiesību ieiet šajā teritorijā – pat tuvākajiem cilvēkiem.

Līdz ar to var droši teikt, ka personīgo telpu attiecībās var un vajag ievērot, jo personas personiskās telpas pārkāpšana izraisa biežas konfliktsituācijas.