Veidojiet attiecības ar 6 gadus vecu bērnu. Kā veidot attiecības ar bērnu. Psihologa sociālā palīdzība - bez maksas

Komunikācija ar bērnu pirmsskolas vecums bieži vien nonāk pie norādījumiem, kas un kā viņam jādara. Parasti vecākus visvairāk uztrauc jautājums, nevis tas, kā iemācīt bērnam sazināties. Karolīna Presno, emuāru autore plkst Huffington pasts ir sadalīts Personīgā pieredze kā uzlabot saziņu ar pirmsskolas vecuma bērnu un.

Kad mēs ar manu 3 gadus veco meitu iepērkamies pārtikas preces, iepērkamies apavus vai vienkārši ejam pa ielām, cilvēki, kas dzird mūsu sarunas, bieži tiek aizkustināti un mums smaida.

Nodaļā sieviešu apģērbs meita, norādot uz leoparda raksta kreklu, teica: "Viņa ir pārāk dzīvnieciska." Man likās, ka mācu viņai labu gaumi, un pajautāju, vai viņai patīk krekls, kuru grasīšos uzvilkt. Viņa bija tik tā.

Šī epizode lika aizdomāties ne tikai par to, cik vērtīgas ir mūsu sarunas, bet arī par to, cik tās ir svarīgas mūsu attiecībām un to attīstībai.

Vecāki ātri pierod bērnam runāt, nevis runāt: “Uzvelc kurpes”, “Beidz laizīt galdu” utt. Taču šīs ir īstas sarunas ar pirmsskolas vecuma bērniem, kas palīdz viņiem attīstīt savu unikālo balsi un ciešāku saikni ar vecākiem.

Tālāk sniegti daži padomi labām sarunām ar pirmsskolas vecuma bērniem, kas palīdzēs veidot attiecības ar bērnu.

esi pacietīgs

Pirmsskolas vecuma bērniem parasti ir nepieciešams nedaudz vairāk laika, lai formulētu savas domas un izveidotu teikumus. Protams, daudzuzdevumu un viedtālruņu apsēstības laikmetā vecākiem nav viegli apstāties, gaidīt un ieklausīties, taču tas ir tā vērts.

Jautājiet bērna viedoklim

Pajautājiet savam bērnam, ko viņš domā par šo vai to. Tas ir tikpat vienkārši: "Kurš jums patīk labāk?" Ja prasāt bērna viedokli vai padomu, bet to nepieņemat, sakiet, ka jums patika, ka viņš izteica savu viedokli, taču šodien izdarīsiet citu izvēli, un noteikti paskaidrojiet, kāpēc.

Vakariņās iesaistiet sarunās pirmsskolas vecuma bērnus

Vakariņas var būt pārāk koncentrētas uz to, vai bērni ēd dārzeņus vai nē. Un bērniem kļūst garlaicīgi, ja viņi nekad nevar piedalīties sarunā. Izmantojiet laiku vakariņās, lai runātu par dažām jautrām lietām, kas ar viņiem tajā dienā notika, vai pat par lietām, kas nav tik labi.

Nebaidieties jokot

Pirmsskolas vecuma bērni ne vienmēr saprot jūsu humoru, taču viņi ātri uztver jūsu jokus. Viņi smejas pat tad, kad tos nesaprot. Bet galu galā viņi mēģinās arī pajokot, lai dzirdētu jūs smejamies. Kad bērni joko, jūsu smiekli viņiem ir labs iedrošinājums.

Tāpat kā jebkura mīloša māte, jūs cenšaties kļūt par savu bērnu ne tikai par gādīgu vecāku, bet arī par īstu draugu, lai kopā varētu dalīties priekos un bēdās. Tikai nez kāpēc pēdējā laikā arvien biežāk parādās bērnu žēlabas un pat asaras...

Dienas pēc kārtas jūs rūpējaties par mazuli, pieliekot visas pūles, lai iemācītu viņam visu, kas jums nepieciešams. Tas nav bez aizliegumiem un ierobežojumiem, jo ​​apkārt ir tik daudz briesmu. Līdz ar to rodas jautājums: kā uzlabot attiecības ar bērnu, kad viņš pastāvīgi ir jādisciplinē un jāpiespiež kaut ko darīt?

Kas jums traucē veidot attiecības ar savu bērnu?

Sāksim ar visizplatītāko kļūdu – nez kāpēc visas māmiņas ir pārliecinātas: mazulim vienkārši ir jāsaprot, ka visas prasības un norādījumi ir godīgi un tiek darīti tikai viņa dēļ. Tas ir fundamentāli nepareizi. Saprotiet, ka jūs runājat pilnīgi dažādās valodās. Bērns vadās pēc jūtām, un jūs – saprāts. Un katru reizi, kad mazulis kaut ko sasniedz, mēģiniet paskatīties uz pasauli ar viņa acīm un atbalstīt viņu, pat ja jūs īsti nesaprotat mazuļa loģiku. Rakstā varat izlasīt dažus padomus:.

Cenšoties uzlabot attiecības ar bērnu, pieaugušie pieļauj kļūdu, uzskatot, ka pietiek ar visu izskaidrot mazulim. Mammas un tēti nez kāpēc ir pārliecināti, ka viņu idejas par labo un slikto ir jāpieņem mazajam no pirmā acu uzmetiena un jākļūst par rīcības ceļvedi. Bet bērni atšķiras no pieaugušajiem ar to, ka viņi nedzīvo pēc saprāta, bet pēc jūtām, jo ​​īpaši tāpēc, ka viņiem vēl nav savas dzīves pieredzes. Un viņi nevar saprast, ka viss tiek darīts viņu dēļ.

Tas prasīs nedaudz laika, un bērns veidos spēju izdarīt racionālus secinājumus. Tikmēr labu vai sliktu viņam nosaka piedzīvotās emocijas. Spēlēt spēles, skatīties multfilmas, mētāties pa istabu ir tik priecīgi un jautri, tas ir labi. Bet sakopt pēc sevis ir ļoti garlaicīgi un neinteresanti, kas nozīmē, ka tas nav nepieciešams. Tikai pieaugušie to nesaprot un pastāvīgi kaut ko pieprasa.

Speriet pirmo soli uzticības virzienā

Tātad, kas nepieciešams, lai labotu uzticamas attiecības ar bērnu vajag viņam visu izdabāt un pievērt acis uz lutināšanu? Nebūt nē, jums tikai jāpaskaidro, ka viņš nav viens. Un pat tad, kad mazulis nevēlas kaut ko darīt, viņam jājūt atbalsts.

Saskaroties ar mazāko nepaklausību, nemaz nav jāparāda, "kurš ir atbildīgs ģimenē". Tā vietā, lai paceltu balsi, labāk apsēsties blakus mazulim, paņemt viņas roku, skatīties viņai acīs... Šādi brīži ir ļoti tuvu.

Sakiet, ka saprotat viņa nevēlēšanos vākt rotaļlietas, aizkaitinājumu un dusmas no tā, ka viņš ir spiests kaut ko darīt. Un pat ņemot vērā to, ka jūs viņam nepiekrītat, mazulis izjutīs atbalstu. Apziņa par tiesībām uz personīgais viedoklisļaus viņam pārstāt uzskatīt jūs par ienaidnieku.

Neaizmirsti pažēlot mazo. Šī jums ir salauzta rotaļlieta vai kaut kāds aizliegums - sīkums, un bērns ir ļoti noraizējies un satraukts. Šajā situācijā mātes atbalsts liks saprast, ka tas nav mēģinājums viņu pakļaut un piespiest kaut ko darīt, bet tas tiešām ir nepieciešams.

Nav nepieciešama ilgstoša moralizēšana un skaidrojumi. Vienkārši sakiet, ka jums joprojām ir jādara tā, kā jūs sakāt. Mazulis var saraukt pieri, bet viņš darīs visu, un tas viņam nesāpēs sirdi. Tātad ceļā uz dibināšanu varēsiet apiet vēl vienu akmeni draudzīgas attiecības ar mazuli.

Sveiki brīnišķīgie lasītāji! Dažkārt vecāki uzskata, ka bērnu audzināšanai ir vajadzīgas dažādas metodes vai pedagoģiskais talants. Taču neviena tehnika ne pie kā laba nenovedīs, ja palaidīsim garām galveno – attiecības.

Bērns nepakļaujas, nevēlas nodibināt ar tevi kontaktu, nepalīdz, norobežojas no tevis... Kas par lietu? Dažreiz vecāki uz šādu uzvedību reaģē ar sodu, stingrību un stingrām prasībām. Cik tas ir gudri?

Iedomājieties, ka jūsu laulātais bija bērna vietā. Ka pēkšņi jūsu dzīvesbiedrs sāka attālināties no jums, darīt kaut ko pretēju jums, izvairīties no jums un atteikties runāt no sirds uz sirdi. Ko tu darīsi? Vai mēģināsiet ar varu mainīt sava dzīvesbiedra uzvedību? Norakstīt visu kā kaprīzes? Mēģināt sodīt? Vai arī jūs joprojām domājat par to, kā uzlabot attiecības?

Ja ģimenes attiecības ir sašķeltas, stingrība un draudi ne pie kā laba nenovedīs. Bērns atšķiras no jūsu laulātā tikai ar to, ka viņam nav kur iet. Viņš nevar cīnīties pretī. Viņš ir vājāks. Tāpēc esam pieraduši ķerties pie tādām audzināšanas metodēm, kādas ar citiem cilvēkiem neatļautos.

Galvenais ir teikt, ka, ja jums ir problēmas sazināties ar savu bērnu, jums nevajadzētu izmantot spēku pret viņu. Labāk domāt, kā uzlabot attiecības ar bērnu, kā atgūt viņa uzticību.

Bērnu attieksme un uzticēšanās

Ja bērns uzvedas neadekvāti un nav gatavs ar jums sadarboties, visticamāk, jūs neapmierināt viņa pamatvajadzības.

Visu vecumu bērniem ir jāapmierina trīs vajadzības:

• nepieciešamība pēc uzmanības, pieņemšanas, mīlestības. Kā to izdarīt - es to izjaucu;
• brīvības nepieciešamība;
• nepieciešamība kaut kam piederēt.

Šajā rakstā vēlos atklāt vienkāršu veidu – kā dot bērnam brīvības sajūtu.

Šāda brīvība ir nepieciešama visu vecumu bērniem - gan 3 gadus veciem mazuļiem, gan pusaudžiem. Brīvības trūkums izraisa sacelšanos, vēlmi iet pret graudu, cīnīties par savām "tiesībām", paplašināt atļautā robežas.

Kas būtu jādara? Noslēpums ir vienkāršs: ļaujiet bērnam justies kā pieaugušam. Un atrodiet šim nolūkam visnekaitīgākās metodes.

Vēloties kļūt par pilngadīgu, trīsgadniece mēģina pati iekurt uguni uz plīts un iespraust gludekli rozetē. Vēloties kļūt pilngadīgs, pusaudzis pērk cigaretes, apmeklē naktsklubus un lamājas.

Mūsu spēkos ir par katru cenu mīkstināt šo vēlmi kļūt pieaugušam. Turklāt, apmierinot bērna aizraušanos pieaugt, mēs uzlabojam attiecības ar bērnu, iegūstam viņa uzticību un nonākam ar viņu vienā barikāžu pusē.

Darbības plāns:

1. Runājiet ar savu bērnu pēc iespējas cieņpilnākajā veidā. Nav svarīgi, cik viņam gadu – 15 vai 2. Sazinies tā, it kā viņš būtu tavs draugs. Neizmantojiet nievājošus terminus, piemēram, “mazulis”, “mans mīļais”, “zaķītis”, “dēliņš” utt. It īpaši, ja "dēls" jau ir pusaudzis.
2. Pārrunājiet savus plānus ar savu bērnu. Laicīgi paziņojiet viņiem, ka dodaties ciemos uz nedēļas nogali, ka gaidāt draugu vakariņās vai plānojat ceļojumu uz laukiem.
3. Pieklauvē, kad ieej istabā.
4. Jautājiet bērna viedokli par visdažādākajiem jautājumiem – ko viņš vēlētos ēst vakariņās, kur labāk doties kopā ar viņu nedēļas nogalē, ko aicināt uz svētkiem.
5. Lūdziet padomu atkarībā no bērna vecuma. Kura kleita tev piestāv vislabāk? Kādu filmu ir vērts skatīties? Jūsu bērns, iespējams, labprāt dosies kopā ar jums iepirkties, lai palīdzētu jums izvēlēties. modes kleita vai izpētiet populāru filmu priekšskatījumus.
6. Mēģiniet vairāk uzticēties. Ja bērns jau ir pietiekami vecs, lai sagatavotos skolai vai pusdienotu pats, neuzraugiet šo procesu.
7. Studentiem ir nepieciešama personīgā telpa. Ja jūsu bērns ir mājās, nejautājiet viņam, ko viņš dara un kā pavadīja dienu.

Mana pieredze

Aizraušanās ar augšanu izpaužas jebkura vecuma bērnos. Ieskaitot pirmsskolas vecuma bērnus. 3, 4 vai 5 gadu vecumā bērni ir ļoti atkarīgi no mums. Viņi joprojām nevar būt neatkarīgi. Bet tas nenozīmē, ka mēs nevaram ļaut viņiem izjust šo neatkarību.

Ko es darīju, kad sapratu šī principa nozīmi:

• ļāva savai trīsgadīgajai meitai piedalīties ģērbšanā jaunākais brālis(1 gads);
• ļāva viņai pašai veikalā nopirkt maizi (dot naudu pārdevējam);
• atļauts mazgāt traukus;
• un arī iztīrīt dīvānu;
• piedāvāja izvēlēties pastaigas maršrutu;
• palūdza, lai parādu mājupceļu, vedu mūs mājās;
• kopā ar viņu veidoja cepumus;
• jautāja viņai padomu par ēdiena gatavošanu un ēdienu izvēli;
• uzticējās viņai turēt atslēgas, kamēr es ģērbju brāli, palūdzu viņai “izsaukt kodu” domofonā;
• piedāvāja noslaucīt putekļus no augšējiem plauktiem, stāvot uz krēsla;
• jautāja, kurā mūsu dzīvokļa daļā nepieciešama tīrīšana;
• spēlēja ar viņu "īsto skolu";
• jautāja viņas viedokli, izvēloties dāvanu tētim.

Šis saraksts ir tikai neliela daļa no tā, ko varat pievienot saziņai ar . Tikai piemērs. Taču, kad ieviesu savā dzīvē jaunus noteikumus, kad sāku nemitīgi domāt – ko gan cits tāds "pieaugušais" meitai piedāvātu, mūsu konflikti acumirklī pazuda.

Tikai dažas dienas no šīs prakses - un mana meita un es kļuvām tuvākas viena otrai. Viņa pārstāja aizstāvēt savas neiespējamās vēlmes. Pārstāja iet atpakaļ. Viņa kļuva daudz mierīgāka un pretimnākošāka.

Protams, ar lielākiem bērniem rezultāts tik ātri nesanāks. Šī metode pati par sevi var neatrisināt visas jūsu problēmas. Taču, to apguvusi, tu noteikti uzlabosi attiecības ar bērnu. Jūs sāksiet cienīt savu bērnu, un tas vienmēr labi ietekmē saziņu.

Ja raksts bija noderīgs, lūdzu, publicējiet vēlreiz sociālajos tīklos. Un abonējiet emuāra atjauninājumus. Priecāšos jūs atkal šeit redzēt. Uz drīzu redzēšanos!

Mūsdienās ģimenes bieži tiek izjauktas. Un šķiet, ka nav nekā briesmīga tajā, ka cilvēki, kuri nevarēja saprasties, nolēma šķirties. Bet galu galā lielākajai daļai šo ģimeņu savas pastāvēšanas laikā izdevās iegūt bērnus. Un pēc šķiršanās bērni bieži paliek pie mātes. Un tā, kad viena sieviete uzsāk attiecības ar vīrieti un viņi nolemj dzīvot kopā, Tēma par “patēva un bērna” attiecībām ir ļoti aktuāla. Tēma ir ļoti sarežģīta un diezgan rūpīga.

Vīrietim ir jāizlemj, kā uzvesties, lai sākotnēji rastu kontaktu ar bērnu no sievas pirmās laulības.

Principā visbiežāk daudzi bērni patēva izskatu uztver neitrāli. Bet dažiem bērniem “jaunais tētis” izraisa negatīvismu un aizkaitinājumu. Un tas vairumā gadījumu notiek vīrieša nepareizas uzvedības dēļ.

Bet kā vajadzētu uzvesties? Ko teikt? Kā atrast atslēgu, lai uz bērna sirdi? Daudzi cilvēki uzdod sev šādus jautājumus, bet diemžēl viņi ne vienmēr atrod atbildes.

Vispirms jājūtas kā bērnam un jāskatās uz situāciju viņa acīm. Saprotiet, kādas jūtas viņš piedzīvo brīdī, kad mājā parādās svešinieks, neskatoties uz to, ka "svešinieks" atrodas viņu teritorijā nevis stundu vai divas, bet gan nopietni un ilgu laiku.

Tas ir dabiski, ka viena no galvenajām jūtām būs greizsirdība . Tā ir normāla un saprotama parādība. Bērns dzīvoja kopā ar mammu, viņiem bija sava pasaule - ar prieku un asarām, ar brīvdienām, ar baloniem un krekeriem, ar atklātām sarunām un pulcēšanos pie tējas tases. Un tad parādās viņš - vīrietis, kurš dzīvos viņu teritorijā, viņi pavadīs brīvo laiku kopā, un mātes uzmanība vairs nepiederēs tikai viņam (bērnam). Protams, tas ir šoks. Un greizsirdības sajūta ir neizbēgama, taču tā var izzust, ja rīkosies uzmanīgi, mierīgi un nesasteigsi lietas.

Bērnam ir jāpaziņo, ka mammu neviens neatņems, ka viņa mazulim vienmēr būs visdārgākais un tuvākais cilvēks, un viņas mīlestības pietiks diviem. Patēvam šie vārdi jāpastiprina ar darbiem – dot bērnam iespēju pavadīt brīvo laiku kopā ar mammu, būt vienatnē ar viņu, veikt savu iecienītāko un pazīstamo kopīgo biznesu.

Ar laiku kaislības norims, bērns pieradīs un nomierināsies. Tieši šajā brīdī tas ir neuzkrītošs un pamazām mēģini pavadīt brīvo laiku kopā ar viņiem. Drīz bērns šādu laika pavadīšanu uztvers mierīgi un, iespējams, pat ar prieku.

Ļoti bieži bērni savā uzvedībā vadās pēc instinktiem. Tāpēc, lai noskaidrotu, kāds viņš ir “jaunais tētis”, viņi provocēs . Un diezgan dažādos veidos. Šādas “pārbaudes” neierobežo laiktelpa. Tas var ilgt dažas dienas vai pāris mēnešus. Viss būs atkarīgs no vīrieša reakcijas.

Vissvarīgākais, kas no viņa tiek prasīts - ir mierīgi. Jums nevajadzētu ļauties provokācijām - tie var būt jautājumi “ar viltību” un nestandarta darbības, kas izraisa paziņojumus. Vispār jebko. Bērni ir ļoti radoši! Labāk reaģēt ar atturību un vēsumu. Pieejiet šai situācijai ar gudrību un izpratni.

Piemēram, uz bērna frāzi: “Bet mans dārgais tētis var daudzas reizes pievilkties”, labāk atbildēt: “Tātad viņam ir labi. Tik stiprs! Lieliski, ka tev ir tāds tētis!”

Kad mājā parādās "svešinieks", bieži vien daudzi bērni "ieiet sevī" - ir aizslēgtas ar simts slēdzenēm gan tiešā, gan pārnestā nozīmē. Viņi cenšas nekrustoties ar jaunu iemītnieku – neiziet no savas istabas, izvairās no kopīgām vakariņām, neielaižas sarunās un visos iespējamos veidos izvairās no patēva.

Labāk neuzspiest lietas. Jums jācenšas piedāvāt bērnam savu palīdzību vai otrādi, lūgt palīdzību bērnam. Nebūtu slikti piesaistīt sievas atbalstu – māte vienmēr zina, kā atrast pieeju savam bērnam.

Jums nevajadzētu mēģināt nomierināt bērnus - viņi visu jūt ļoti smalki, un, tiklīdz viņi izdomā šādu taktiku, jūs riskējat iekrist manipulatora bērna tīklos un turklāt pilnībā zaudēt cieņu no viņa puses.

Par cieņu runājot. Tas ir vissvarīgākais un noteicošais kritērijs normālu, veselīgu attiecību veidošanā starp patēvu un bērnu..

"Jaunā pāvesta" autoritāte - process ir darbietilpīgs, prasa daudz pūļu, pacietības un laika. Nav viegli to nopelnīt. Vīrietim ir jāuztver sievas bērns tādu, kādu Dievs viņu ir radījis. Vieglāk un ātrāk ir nopelnīt cieņu, ja veidojat attiecības ar savu bērnu "draudzīgā" formātā..

Morāles mācības un mēģinājumus pāraudzināt vislabāk atstāt uz "labākiem laikiem". No spēka pozīcijām cieņu nav iespējams sasniegt. Kā zināms, spēks un uzbrukums visbiežāk izraisa vai nu pretrunas un pretestību, vai bailes un bažas, bet ne cieņu un godu. Bērni vienmēr jūt. Kas tas ir - mīlestība un uzmanība, kas nāk no sirds, vai arī tās vienkārši tiek uztvertas kā šķērslis mērķa sasniegšanā.

Lai gan viņi saka, ka nav citu cilvēku bērnu, tomēr dažreiz var būt ārkārtīgi grūti mīlēt svešzemju bērnu. Un es nedomāju, ka nevienu par to vajadzētu vainot.

Bet, ja vīrietis mīl sievieti, ja viņam ir liela vēlme ar viņu izveidot ģimeni, tad viņš noteikti vēlēsies uzlabot attiecības ar viņas bērniem. Jo māte un bērns ir viens vesels. Un vienmēr ir izeja.

Pirmkārt, jums ir jārunā ar savu sievu, jāizskaidro viņai savas jūtas, jālūdz viņai palīdzība. Lielisks risinājums būtu ceļojums pie psihologa. Speciālists palīdzēs noskaidrot bērna "nepatīk" cēloņus un piedāvās iespējas tos novērst. Ja šī problēma tiek atstāta bez uzmanības, laulība var sabrukt.

Ir vairāki vienkārši noteikumi, kā jāuzvedas patēvam, lai iekarotu bērnu.

1. Viena no galvenajām lietām ir "zelta vidusceļš" . Nevajag iedibināt stingru un totālu kontroli pār bērnu, bet nevajag arī izdabāt visādām kaprīzēm.

2. Ja vēlies izteikt piezīmi, tad dari to taktiski, mierīgi un nevis ļaunprātīgi.

Piemēram, “Būtu jauki, ja tu…”, “Tava mamma un es domāju, ka…”.

Katrs apgalvojums ir jāargumentē un jāpaskaidro, tādējādi bērns labāk pieņem informāciju.

3. Ja bērnam kaut kas neizdodas, viņš kaut ko nezina vai neprot – nesteidzies lamāt. Stāsti, skaidro, māci. Bērni labprāt mācās no pieaugušajiem, ja viņi, savukārt, ir iekarojuši savu bērnu autoritāti. To var izdarīt, tikai palīdzot un virzot bērnam, nevis rādot un kritizējot katru viņa soli.

4. Dabiski, ka patēvs nekad nevar kļūt par bioloģisko tēvu. Bet būt par "asins tēvu" nav svarīgākais. Daudz svarīgāk ir mēģināt kļūt par bērna draugu, palīgu, padomdevēju un atbalstu.

Patēvam jāizrāda cieņa pret savu tēvu neatkarīgi no tā, vai viņš ir labs vai slikts. Ja tas nav viegli izdarāms, tad labāk par šo tēmu nerunāt vispār. Bērni var salīdzināt "asinis" un "nedzimušos" tēvus - tā ir tipiska parādība, kas rodas diskomforta dēļ, ko bērns piedzīvo jauna ģimene. Bet, tiklīdz viņš noticēs “jaunajam” tētim, salīdzinājumi kļūs par velti.

Jautājums psihologiem

Labdien! Mani sauc Marija, manā ģimenē ir divi bērni, vienam 3,5 gadi, otram 5 gadi, vienmēr ir bijušas problēmas attiecībās ar manu vecāko meitu, viņa absolūti nepakļaujas, nedzird un nedzird gribu dzirdēt manus lūgumus, viņa ļoti agresīvi reaģē uz atteikumu, kliedz un satrūkst. Mēģināju gan mierīgi, gan paceltā tonī un uz priestera, bet kad tas notiek ārkārtējos mēros, tad viņā izraisa agresiju, rāda mēli, spļauj, ļoti bieži, tā kā atšķirība starp meitām ir maza, viņas pastāvīgi ir iekšā. spēle, viņi vienkārši mani ignorē, piemēram, uzvelk sandales, vai zvana ēst, un kādi lūgumi, vecākā meita nav ļoti mīļa, man viņai vispār neviens nav vajadzīgs, kā vienai, negrib komunicēt, pat vienkārši sveicināties vecmāmiņai pa skype, aizgriežas vai bēg prom, ir pašmērķīgs, saku šodienai pietiekami daudz saldumu, tāpēc viņa joprojām atrod un velk klusi, ja viņi nopirka rotaļlietu viņai ir pietiks ar 1 dienu, un negrib vairs spēlēt, neesmu strādājoša mamma, audzinu meitas, uz pusgadu aizgāju strādāt un pametu , piesēdināt kaut ko darīt, piemēram, modelēt, vai mozaīkas, tā ir problēma, pirms vecākā meita ar prieku strādāja ar mani, nodarbojās ar bērna attīstību, daudz lasīja, staigāju katru dienu, bērnam netrūkst nekā, velosipēds, skrejritenis, skrituļslidas, mēs vienmēr staigājam un atpūšamies ar visu ģimeni,dzīvojam kā viena ģimene,vecmāmiņas un vecmāmiņas pie mums nedzīvo.Bez bērniem nekur,nav ar ko aizbraukt,visur ņemam līdzi,tas ir intereses. bērni ir manas intereses, viss mīļākā dēļ.

Sveika Marija! kāda ir sodu sistēma? izrādās, ka meita pilnībā noraida tavu kā mātes, kā vecāka autoritāti - tu redzi, zini, viņa redz, viņa zina - BET TU NEKO NEDARI! tu zini, ka ir konfekšu aizliegums - viņa jau ir pietiekami ēdusi - BET - viņa turpina tos nēsāt un neviens viņai neliedz - t.i. viņa pierod, ka tu vienmēr vari apiet savu mammu, ka vari izrādīt savu spītību, sākt histēriju, un tas mammu biedē, meita redz, ka tu neredzi sevī spēku un pārliecību, lai tiktu galā ar šo konkrēto viņas uzvedību un līdz ar to viņam un nāk skriet. Sods nav fizisks, nevis bļaustīšanās – tas viss nepalīdzēs. Ir loģisko seku metode - kad bērns saprot, ka noteiktai darbībai būs sekas - ka bērns ir tas, kurš izvēlas šīs sekas - un vecāks kontrolē, kā tas tiek veikts. Piemēram, ir pienācis laiks pusdienot un nolikt rotaļlietas - viņa negrib un neliek tās malā, viņa turpina spēlēt (viņa zina ieročus pret tevi!), tad jūs viņai piedāvājat divus variantus - vai nu viņa noņems tos un tad pēc ēšanas viņa varēs ar tiem spēlēties vai arī tu tos noņemsi un tad viņa augšā nākamā diena Viņa šīs rotaļlietas NEredzēs - ko viņa izvēlēsies - protams, viņa tev neticēs - jo viņai ir līdzekļi - kliedzieni, asaras, dusmu lēkmes - tad TU parādi savu konsekvenci un dari kā teici - viņa ķeras pie sava ieroča - un lūk tas ir SVARĪGI!!! izturi to - dari viņai zināmu, ka viņas asaras, dusmu lēkmes, tevi nebiedē un tu netaisies padoties - tad viss ir atkarīgs no tavas secības - ja TU esi konsekvents un ievieš šo sistēmu, seko ieviešanai, tad skaties kā uzvedas mainīs meitas - tagad VIŅA ir saimniece, mazs pieaugušais, spēlē to - un kad jūs ieņemsiet vecāku un pieaugušo vietu, viņai paliks tikai bērna vieta! Katrai situācijai var izstrādāt savas sekas – tas palīdzēs bērnam saprast – ka viņa ir atbildīga par savām izvēlēm, ka VIENMĒR ir sekas – un jūs kā vecāki to kontrolējat!

Marija, ja izlem izdomāt- vari droši sazināties ar mani- zvani- labprāt palīdzēšu (var rakstīt uz pastu, varu nosūtīt grāmatas autorus un nosaukumu, kur var lasi par to pats).

Šenderova Jeļena Sergeevna, psiholoģe Maskava

Laba atbilde 1 slikta atbilde 0

Marija, sveiks!

Pirmsskolas vecuma bērnu uzvedības problēmu cēlonis vienmēr ir saistīts ar ģimenes attiecībām. No rakstura vecāku un bērnu attiecības tas ir tieši atkarīgs no tā, vai bērns paklausa pieaugušajiem vai nē, vai viņš ievēro noteiktos noteikumus, vai viņš izrāda agresiju pret ģimeni un daudziem citiem.

Bērns, būdams a priori atkarīgs no pieaugušajiem, pielāgojas ģimenē esošajai situācijai. Tāpēc jūsu vecākās (un jaunākās) meitas uzvedība ir tieši atkarīga no turpmākajām reakcijām. Un, lai mainītu uzvedību, jums ir jāmaina dažas savas reakcijas...

Iesaku tev, Marija, nevilcināties ar aprakstīto problēmu un pēc iespējas ātrāk meklēt psiholoģisko palīdzību. Fakts ir tāds, ka negatīvā uzvedība tiek fiksēta, un, jo ilgāk šī situācija tiek pļāpāta, jo grūtāk būs mainīt vecākās meitas uzvedību. Turklāt tas pakāpeniski sāks ietekmēt jaunāko cilvēku uzvedību ...

Turklāt ir svarīgi saprast, ka jūsu meitas nepaklausība negatīvi ietekmē viņas attīstību. viņa pierod visu laiku justies "slikti" ... Un tas ietekmē zema pašcieņas veidošanos, vainas kompleksu un daudz ko citu ... pilngadība! Tātad viņai savā ziņā ir vajadzīga jūsu palīdzība! Ne tikai jūs ciešat no viņas nepaklausības, bet arī viņa... Pat nemanot!..

Lai atrisinātu pašreizējo situāciju, Marija, jums jāsazinās ar speciālistu, un visa ģimene nāk uz uzņemšanu. Pietiks ar vienu kopīgu tikšanos, lai psihologs izsekotu, kas ģimenes mijiedarbībā var novest pie jūsu aprakstītajām uzvedības problēmām. Tādējādi būs iespējams noteikt vecākās meitas uzvedības koriģēšanai un attiecību veidošanai ar viņu nepieciešamo krūzi!

Es personīgi ļoti bieži šo darbu veicu ar spēļu terapijas palīdzību. Tātad, ja ir vēlme - sazinieties ar mums!

Karamjana Karina Rubenovna, psiholoģe, psihoterapeite, Maskava

Laba atbilde 2 slikta atbilde 1

, agrāk vecākā meita ar prieku mācījās pie manis, nodarbojās ar bērna attīstību,

Un kas notika?

Ejiet pie psihologa reālajā dzīvē ar savu meitu.

Skype konsultācija.

Ovsjaņika Ludmila Mihailovna, psiholoģe Minska

Laba atbilde 3 slikta atbilde 1

Labdien, Marija.

Iespējams, šāda vecākās meitas uzvedība ir saistīta ar greizsirdību. Jūs varat teikt: "Jā, nav greizsirdības, mēs nesniedzam iemeslu, mēs esam normāli vecāki" - un tomēr ar šādu vecuma atšķirību greizsirdība gandrīz vienmēr pastāv. Ņemot vērā, ka esat kopā ar bērniem ilgu laiku, saasinās cīņa un konkurence par mammu.

Vai esat mēģinājuši saprast, ko vecākais vēlas? Jūs rakstāt, ka viņa nepakļaujas, nepilda jūsu norādījumus. Tātad viņa šobrīd vēlas kaut ko citu? Kas? Varbūt jūsu uzmanība? Varbūt būt vienam kopā, bez jaunākā?

Dialogs ar bērnu tiek uzlabots, ja vecāki cenšas ne tikai izspiest savus noteikumus un vadlīnijas, bet arī dod bērnam iespēju izteikt savas vajadzības un mēģināt tās realizēt.

Spriežot pēc tevis aprakstītā, manuprāt, tavā ģimenē ir zināmas problēmas ar robežu celšanu, tāpēc veidojas apburtais loks: tu atņem sev personīgo laiku bērnu dēļ, un bērni tevi spiež vēl vairāk, tu atņem sev vēl vairāk un izsmeļ sevi, un viņi spiež vēl vairāk.

Tas viss ir sīki jārisina un jāveido ceļš vecāku "izdzīvošanai" un ceļš bērnu un vecāku dialogam, kā arī viņu savstarpējam dialogam.

Alla Čugujeva, sistēmiskā ģimenes psihoterapeite, Maskava vai skype.

Laba atbilde 2 slikta atbilde 3

Sveika Marija.

Kaut kas tāds, kas uzreiz iekrīt acīs.

Bērnu vecuma atšķirība. Vecākais bērns zaudē visas privilēģijas līdz ar otrā bērna piedzimšanu ģimenē. Ja vecuma starpība ir mazāka par 5 gadiem, starp bērniem notiek konkurence par vecāku mīlestību un uzmanību, īpaši, ja bērni ir viena dzimuma. Iespējams, ar savu "slikto" uzvedību meita cenšas pievērst tavu uzmanību.

tas ir, bērnu intereses ir manas intereses, viss vismīļākā dēļ

Ģimenes hierarhijas pārkāpums. Kad mēs runājam par hierarhiju, mēs runājam par dominēšanu un pakļaušanos. Šie jēdzieni ietver ne tikai kontroles sfēru, bet arī aprūpi. Katrā ģimenē vecāku varas sadalījums var atšķirties. Piemēram, tas var būt matriarhāts, ja ģimenes galva ir māte, patriarhāts, ja tēvs ir galva, vai paritāte, kad laulātie vienojas par ietekmes sfērām.