Mazi jociņi par vīramāti un znotu. Līdz asarām smieklīgi joki par vīramāti. Joki par vīramāti smieklīgi līdz asarām

Vīrs kliedz sievai:
- Mīļā, vai tu zini, kur atrodas mūsu vecais zāģis?
Sievamāte no istabas:
– Nav tava darīšana, kur es dzēru! Un es nemaz neesmu vecs!

Vīrietis atnāk mājās un saka savai vīramātei:
- Sievasmāte, brauc pēc alus...
- Lūk, cits, tātad es, tu, uz alu? Jā, nekad...
- Veikals ir tuvu, tikai pirmais stāvs ies uz leju no trešā. Dodu tūkstoti, nopērc alu, maiņa ir tava!
Sievasmāte domāja, nu, nauda nebūs lieka, tāpēc aizgāja. Znots dzēra alu, atkal vīramātei:
- Sievasmāte, brauc pēc degvīna...
- Lūk, vēl viens, tātad es, tu, par šņabi? Jā, nekad...
– Nu, veikals ir tuvu, tikai no trešā nolaidīsies uz pirmo stāvu. Dodu tūkstoti, nopērc šņabi, maiņa ir tava!
Nu vīramāte atkal domā, ka nauda nav lieka un aizgāja. Vīrietis, nebeidzis dzert šņabi, piezvana vīramātei un saka:
- Ļaujiet man ar čību uzlauzt jums speltas!
Vīramāte atkal sašutusi sāk kaut ko kliegt, bet viņas izsaucieni norimst, kad znots piedāvā 2 tūkst. Nu, tas nozīmē, ka saplaisāja, vīramāte ieskrēja virtuvē skaitīt naudu, un pēkšņi atskanēja zvans. Vīrietis paceļ klausuli, un tur sieva jautā:
– Vai tu savai mammai iedevi pensiju?
Vīrietis atbild:
Jā, es no tā lēnām atsakos.

Uz laukuma smēķē divi kaimiņi. Viens pret otru:
- Klau, Vitek, kāpēc tu esi tik saburzīts un sists?!
- Jā, zini, sasodīts... Viņi uzbruka, sita un atņēma visu naudu...
Vai jūs pat atceraties viņu sejas?
– Jā, ko tur atcerēties: sieva un vīramāte?

Vīrs sievai:
– Tava māte, izrādās, aizbrauca uz Āfriku?
- Kāpēc tu tā domā?
- Nu, kā viņi teica ziņās: - "Sibīrijas mēris tika atklāts Āfrikā ..."

Apmierināts vīrietis ierodas laikraksta redakcijā un saka:
– Gribu reklamēt, ka mana vīramāte ir mirusi.
- Labi. Kāds būs teksts?
- "Kulikova Ņina Vasiļjevna nomira."
- Atvainojiet, bet mūsu reklāmā ir jābūt vismaz 10 vārdiem.
- Nu, labi, rakstiet: "Ņina Vasiļjevna Kuļikova nomira, ha ha ha, ha ha ha!"

Apsargs atnāk mājās no rīta pēc savas maiņas, izģērbjas, nomazgājas, apsēžas brokastīs. Vīramāte ienāk virtuvē ar žurnālu:
- Angolas galvaspilsēta, seši burti.
Znots no visas malas triecas pret galdu, tējas tase nokrīt uz grīdas un saplīst:
- Es vismaz piecas minūtes mājās varu nedomāt par darbu, vai ne?! ..

Vīramāte jautā znotam:
- Vai tu redzēji cilvēku, kurš mani izglāba, kad es slīku?
– Jā, viņš jau nāca pie manis atvainoties.

Sieva skrien mājās
- Manu mammu notrieca autobuss!
Vīrs:
- Mīļā, redzi, man ir sasprēgājušas lūpas, un man ir grūti smaidīt.

Cienījamie iedzīvotāji, seismologi, vai par lielām zemestrīcēm ir iespējams ziņot iepriekš? Mana vīramāte jau sen nekur nav bijusi.

Kāds vīrietis nāk no medībām, nomet uz galda ežu baru un saka sievai:
- Lūk, es nošāvu ezīšus. Uz jūsu apkakles! Vairāk par zolītēm!

Lapas: 8

Joki par vīramāti smieklīgi līdz asarām

— Tiesājamā, kāpēc tu nožņaudzi savu vīramāti?
— Man viņas apriebies, jūsu godātais kungs!
"Tātad vai tas ir iemesls nogalināt cilvēku?" Lūk, piemēram, mana vīramāte jau ir tāda būtne, nelāde, kuce, zvērs, idiots, sūds, gnīda, nieks ... īsi sakot, pārbaudes gads!

***

Viens draugs saka otram:
– Un vīramātei vienmēr uzdāvinu pāra skaitu ziedu.
- Cik daudz tas ir?
- Nulle.

***

– Tēt, viņi mums prasīja krievu lietas. Noraidīt vārdu vīramāte.
Tētis:
- Čūska!
- Liellopi!
- Bastards!
- Nits!
- Kuce!

***

Sverhlazha: izmetiet zobu birsti, ar kuru jūs tīrījāt zobus sešus mēnešus, un dzirdat no savas vīramātes *un neviens neredzēja manu birsti?

***

Viņš gribēja uzlabot attiecības ar vīramāti un nolēma viņai pasūtīt skaistu modes kleita, bet, laimējās, viņa pamodās tieši tajā brīdī, kad viņš mērīja viņu ar mērlenti...

***

Sarunājas divi mūziķi:
Es dzirdēju, ka jūs nesen apprecējāties?
- Jā.
- Nu, kā klājas tavai sievai?
– Viņš katru dienu rīko koncertus.
– Un vīramāte?
– Viņas vīramāte iesildās.

Reiz programmētājs nopirka sev mašīnu. Nu es nolēmu svinēt kopā ar visu ģimeni un vīramāti, lai aizbrauktu uz mežu, uz pikniku... Viņi iet, viņi iet - tad pēkšņi apstājās mašīna. Ko darīt? Izlaida sievu - mašīna neiedarbināja, bērnus izlaida - tas pats, izlaida vīramāti - nepalaida, izvilka visas lietas... Un... mašīna sākās.
Sieva priecīgi jautā:
- Petenka, mīļā - ko tu esi izdarījis?!
- Jā, es nezinu ... REBOOTS!

***

Un tu smaidi? Jūs vakar uztriecāties mašīnai.
- Jā. - Buferis saburzīts. - Jā. - Saplīsis stikls. - Jā. – Sievasmāte joprojām sasita galvu.
- Oho.

***

Braucam ar vīramāti no Dienvidu kapiem. Ceļu policisti apstājas pie ceļu policijas posteņa.
Dokumenti un tas viss... Un jautājums:
Kāpēc pasažieris nav piesprādzējies?
Nezinādama, ko teikt, es saku:
– Un šī ir vīramāte!
Ceļu policists, divreiz nedomājot, atdod man dokumentus un saka:
- Labu ceļojumu!...

***

Duša. Klauvē pie durvīm. Vīrietis atveras, un tur stāv vīramāte. Viņš viņai saka: "Ko jūs darāt ārā šādos laikapstākļos?" Ej mājās!!!

***

Dēls brauc uz vasaru pie vecmāmiņas. Steidzami nopērc viņam vuvuzelu - lai vīramāte priecājas!

***

Ciemos atnāca sievasmāte un viņa ar meitu aizvērās virtuvē. Znots sēž, skatās televizoru. Šeit nāk viņa dēls:
- Tēt, kā es parādījos?
- Stārķis tevi atnesa.
- Un tu?
– Un stārķis mani atveda.
- Un mamma?
- Un mamma.
- Un vecmāmiņa?
– Nē, velns atnesa vecmāmiņu.

***

Papa, tēti! Un kāpēc mūsu vecmāmiņa tā skrien - līkločos?
- Kam vecmāmiņa, un kam vīramāte!
Atkāpieties, nesteidzieties mērķēt!

***

"Kā jūs varat pastāvīgi strīdēties ar savu sievu un tajā pašā laikā cienīt savu vīramāti?"
- Kādreiz viņa bija tā, kas izlēmīgi bija pret mūsu laulību ...

***

Vai varat iedomāties - vīramāte - s..ka, viņa ierakstīja manu sievu karatē sekcijā!
– Kā tad ir?
- Nodarbojas ar...
- Un tu?
- Kā ar mani? Viņš sāka gatavot daudz labāk, tīrīt dzīvokli, iemīlēja mazgāšanu un gludināšanu ...

***

Mīļā vīramāte!
Lūdzu, nemēģiniet man mācīt, kā audzināt savus bērnus. Esmu precējies ar vienu no jūsu meitām, un ticiet man, arī jūsu audzināšanas rezultāti ir tālu no ideāla. Vislabākie vēlējumi.

Jūsu znots

***

Vīrietis devās tīrīt aku. Viņš to iztīrīja, pasaucot vīramāti, lai tā iemet viņam virvi un izvelk no akas.
Un vīramāte viņam:
- Sauc mani par mammu - es izvilkšu.
Vīrietis mocījās, mocījās - mēle negriežas, lai vīramāti sauktu par māti. Viņa apvainojās, pagriezās un aizgāja. Vīrs kliedza, lamājās, nebija ko darīt, kaut kā izkāpa, viss nodīrāts, lauza nagus, dusmīgs kā velns. Izlēca no akas, ieskrēja mājā – un pēc pistoles. Sievasmāte ieraudzīja un ieskrēja kukurūzā, lai paslēptos. Viņas znots piezogas viņai aiz kukurūzas un laipni rīkojas šādi:
- Maaamo, kur tu esi?

***

Ja vīramāte sūdzas, ka visu dienu nav sēdējusi, iesaki apsēsties.

***

Naktī pārnācis mājās piedzēries, klusi izģērbies, iekāpis gultā, apskāvis sievu, un pēkšņi atskanēja vīramātes balss: "Lūcija ir otrā istabā!" Es nekad agrāk nebiju tik ātri atjēdzis.

***

Vīrs saka sievai:
- Nu, es nezinu, iedosim tavai mātei tik daudz naudas, cik viņai palika gadi.
- Oho! Ko, 50 tūkstošus dosim tieši?
- Un ko, viņai tikko palika 50 tūkstoši?!

***

tro. Durvju zvans. Miegains vīrs atveras. Uz sliekšņa - sievasmāte, kas ieradās no stacijas ar diviem koferiem. Klusa aina. Tad vīrs pagriežas un kliedz istabā:
- Zin, celies, palīdzi ar koferiem. Mamma aiziet!

***

Uzdāvini man visskaistāko rozi.
- Meitene?
– Manai vīramātei ir dzimšanas diena.
- Kāpēc tik pieticīgi?
- Tiešām. Dod man divus.

Mūsu vīramāte meistarīgi pārvalda iepriekšēju draudu pielietošanas paņēmienus, lai stiprinātu galveno triecienu. Piemēram, vispirms: "Šeit, es jūs atstāšu ...", tad pauze un: "Negaidi!".

***

Tev arī ir labs garastāvoklis? Piezvani savai vīramātei!

***

Sludinājums uz žoga: "Jauna ģimene bez bērniem steidzami īrēs 1-istabas dzīvokli. Garantējam kārtību, tīrību un savlaicīgu samaksu." Pēcraksta apakšā: "Cilvēki, glābiet mani no vīramātes!".

***

Vasja! Mūsu kaķis kakāja čībās!!!
- Kas?! Ak tu netīrais zvērs! Es tevi nogalināšu, sasodīts!!!
- Nav tavs! Pie manas mātes!
- Ak, iedod viņam krējumu!

***

Kāds vīrietis ar vīramāti atnāk uz DOSAAF šautuvi, un instruktors viņam saka: - Atvainojiet, bet mēs to nevaram izdarīt ar saviem mērķiem.

***

Vīrietis devās uz vīramātes dzimšanas dienu. Ilgi domāju, ko viņai nopirkt dāvanā - nopirku zelta auskarus un ieroci. Mājās sieva paskatījās uz viņu un teica: - Nu, auskari - jebkurai sievietei patiks, īpaši zelta. Nu, kāpēc ierocis? - Ieroci, lai ausīs izveidotu caurumus!

***

Sveika, tante! Tik sen nebiju tevi redzējusi... Bet, kā saka, visam labajam pienāk beigas.

***

Bērēs zārkam seko kaza, kam seko gara cilvēku rinda. Garāmgājējs: - Kas tiek apglabāts? - Mana vīramāte, - vīrietis melnā uzvalkā paskaidro. - No kā viņa nomira? - ieinteresēts garāmgājējs. – Jā, šī pati kaza viņu sagrāva līdz nāvei. - Klau, atļaujiet man uz dienu izīrēt kazu, - kāds garāmgājējs lūdzās. - Vai tu neredzi, kas viņam aiz muguras?

Znots sēž virtuvē un vakariņo. Ienāk vīramāte, paņem slotu, sāk staigāt pa virtuvi. Znots: - Tu mammīte, slaucīt, vai lidosi kur?

***

Kāpēc tik laimīgs?
- Sievamāte uz 23. uzdāvināja oglekļa šķiedras vērpšanas makšķeri.
Tātad viņa tevi ienīst!?
- Un es vairākas dienas dunēju: man riebjas oglekļa šķiedras spininga stieņi! Nedod Dievs, kāds iedos oglekļa šķiedras vērpšanu!..

***

Mana vīramāte katru sestdienu pieskata manus bērnus... un pretī es pieskatu viņas meitu katru dienu.

***

Vīrietis dodas uz ķīmisko tīrītavu. - Vai jūs noņemat no dīvāna taukainos traipus? - Protams, ka darām! - Lūk, nauda! Šeit ir adrese! BET taukaina vieta uz dīvāna - vārds ir Klaudija Petrovna!

***

Sievasmātei jābaidās - neēdiet kopā ar sievu.

***

Pirms precības vīrietim rūpīgi jāapsver visas izvēlētā priekšrocības un trūkumi. Ir svarīgi, lai viņa būtu gudra, laipna, saprotoša sieviete. Bez slikti ieradumi, vēlams ar humora izjūtu, nevis mantkārīgs, bet vēl labāk dāsns. Un tikai pēc tam, kad esat nosvēris visus topošās vīramātes plusus un mīnusus, sāciet novērtēt potenciālo sievu.

***

Sieva, cietusi no šķiršanās sāpēm, aizliedza vīram vīramāti saukt par čūsku. Vīrs apstājās. Tagad, ierodoties, vīramāte izdod: "Mamma rāpoja."

***

Cienījamie iedzīvotāji, seismologi, vai par lielām zemestrīcēm ir iespējams ziņot iepriekš? Mana vīramāte jau sen nekur nav bijusi.

***

Nu, znots, priecīgus jums svētkus?
- Priecīgus svētkus, mammu?
Jā, mums tagad jādodas prom...

***

Vīrietis atnāk uz universālveikalu un ierauga šo attēlu: cits pircējs kliedz:
- Kas tas ir! Es šeit nopirku desu, un mana vīramāte ar to saindējās!
Vīrietis:
- Tu labāk, nekā taisītu skandālu, pastāstītu, kurā nodaļā tu nopirki šo desu!

***

Vectēvs autobusā uzrunā jauno pasažieri:
- Dēls, kauns, dod ceļu tai vecmāmiņai tur!
– Šī ir mana vīramāte.
- Tāpēc iedod viņai kartupeļu maisu, neturi to uz ceļiem, tev ir neērti!

***

Policis nāk mājās agri no rīta, viss lūpu krāsā, kaklasaite sānos, muša atpogāta. Sieva jautā:
- Kur tu biji? Domāju:
- Tu neticēsi, es visu nakti nosēdēju slazdā.
Un tad aiz durvīm izspraucas vīramāte:
– Kā tad ir? Stāda?

***

Es gribu, lai mana vīramāte kļūst par Sniega meiteni.
- Nu tu esi romantiķis!
– Nē, tikai tāpēc, ka es viņu redzēšu ne biežāk kā reizi gadā.

***

Tirgū vecmāmiņa pārdod ābolus, un uz tiem ir zīme "Černobiļa". Corr.
– Neviens no jums tās nepērk?
Vecmāmiņa
- Kāpēc tu - kas par sievu, kas par vīramāti!

***

Vīri gājienā runā:
– Kāpēc tu ņem līdzi vīramāti?
- Nu redzi: dubļi, lietus, aukstums. Kā es uz viņu skatos?
- Kungs, ir labi būt šeit!

***

Garāmgājējs, ieraugot bēru gājienu, pieķeras pie vīra, kas nes zārku, noņem cepuri un jautā: P: - Kuru mēs apglabājam? M: - Sievasmāte ... P: - Kāpēc tu nes zārku uz sāniem? M: - Un, kad mēs apgriežamies uz muguras, mēs sākam krākt.

***

No ziņojumiem: - Vakar šautene karājās pie sienas gr. Sidorovs pēkšņi nošāva. Sievamāte gr. Sidorova izvairījās no šāviena, bet saņēma sitienu pa muguru.

***

Man ir paveicies ar sievu! Gudrs, skaists, prot gatavot! Bet medus mucā ir muša ziedē ...
- ?
- Kaitīgā vīramāte!
– Mana situācija ir daudz sliktāka. Teiksim tā: mana sieva nevelk vairāk par karoti medus, un viņa netaisa laiku darvas mucā!

***

Pie tā, ka ģimenes izirst, ir vainīgi abi, un uzskatu, ka vaina tiek sadalīta vienādi: 50% ir sieva, 50% ir vīramāte!

***

Sievasmāte, atgriežoties no sanatorijas: – Mani tur sakoda čūska. Ārstiem ar grūtībām bija laiks izsūknēt. Znots: - Mammu, es tev teicu, ka tev jāiet uz pansionātu, nevis uz sanatoriju. - Vai čūskas nav? – Ārstu tur nav.

***

Lidosta. Divi mehāniķi stāv pie skrejceļa un vēro, kā lidmašīna paceļas. Viens otram: - Nu, vai jūs normāli apkalpojāt šo lidmašīnu? Otrais, virpinot rokās eļļas filtru: - Tu joko?! Mana vīramāte tur lido ...

***

Pie jaunlaulātajiem ciemos ieradās vīramāte. Viņi visi sēž pie galda, vakariņo. Virs vīramātes karājas pulkstenis. Sievasmāte paēda un devās mazgāt rokas. Tiklīdz viņa aizgāja - pulkstenis krīt. Vīra sašutusi balss:
- Sasodīts, viņi vienmēr kavējas.

***

Sestdien ap pulksten 7 no rīta kāds piezvanīja pie manām durvīm. Pusmiegā devos atvērt durvis. Šī bija mana vīramāte. Viņa jautāja: - Vai es varu šeit palikt nedēļu? - Protams! Es atbildēju un uzreiz aizvēru durvis.

***

Vīramāte sēž krēslā un glāsta savu rotveileru.
Ieraudzījis savu znotu, viņš pavēl sunim:
- Znots!!!

***

Vīramāte ir pilnīgi pārliecināta, ka drēbes ar horizontālām svītrām padara resnu, bet ar vertikālām svītrām - tievu. Ieveda viņu apjukumā - nopirka kastītē.

***

Znots ar vīramāti guļ zvaigžņotajās debesīs, novēlēdami. Znots izteica minējumu, bet vīramātei nebija laika ...

***

Sievamāte atnāca ciemos ... Nomāktais znots dodas pie dēla:
– Atcerieties, pagājušajā gadā jūs gribējāt bungas, bet aizpērn – trombonu?
Tātad - rīt nopirksim abus! ..

***

Mīļais, paskaties, raksta par krīzi, algas krītas, piemaksas griež...
- Iekšā! Un tava māte turpina mēģināt, meklē darbu, meklē darbu! Lūk, muļķis!

• Satiekam vīramāti
• Pieredzējis znots
• Znots sapņo
• Dzīve ar sievasmāti
• Dāvanas viens otram
• Gudrība no vīramātes
• Beidzot vīramāti atstādinot
• Domas par kapsētu
• Slepkavība
• Apglabāts...

Dāvanas viens otram

Atnāk znots un dzied: "Mezgls būs sasiets, mezgls būs atraisīts ... Ja vīramāte iedos šalli, tā izrādīsies čūska ..."

Un es savācu vīramātei 3 spaiņus sēņu ...
– Vai tās ir indīgas?
- Ko nozīmē "PĒKŠŅI"?!!

Satiekas divi sēņotāji. Vienam ir pilns spainis ar labām sēnēm, bet otrā divi spaiņi mušmires.
Pirmais jautā otrajam:
Kāpēc vajag divus spaiņus mušmires?
– Šīs sēnes ir vīramātei. Man tas ir tik indīgs, ka ar vienu spaini var nepietikt.

Jauns vīrietis ieradās elektropreču veikalā:
Ko jūs vēlētos iegādāties no mums? pārdevējs jautā.
Man jāiegādājas vīramātei dāvana!
– Te ir elektriskais gludeklis, te ir elektriskā plīts, te ir elektriskais kafijas automāts.
- Pastāsti man, vai jums ir pārdošanā elektriskais krēsls?

– Es te taisu vīramātei krēslu!
- Un cik atlicis?
- Nē. Vienīgais darbs palicis elektriķim.

Vecmāmiņa sēž tirgū un tirgojas, kliedzot:
- Pērkam Černobiļas ābolus, kam vajag Černobiļas ābolus!
Pienāk vīrietis un jautā:
– Kāpēc tu, vecmāmiņ, bļauj par Černobiļu, kas tos no tevis nopirks?
vecmāmiņa:
- Pienāca tikai vīrietis, paņēma par savu vīramāti ...

“Cik galants znots,” ar smaidu uz lūpām sacīja vīramāte, izliekot abas neļķes dažādās vāzēs.

Manai vīramātei bija trīs znotiņi. Viņa nolēma noskaidrot, kurš viņu mīl vairāk. Viņi devās uz upi atpūsties. Vecākais znots staigā gar krastu. Vīramāte, viņu ieraugot, ielēca upē un kliedza: “Nogrimt! Es slīkstu! Znots ielēca ūdenī un izglāba vīramāti, un nākamajā rītā zem loga atrada žiguli ar uzrakstu: “Manam mīļajam znotam no vīramātes. ”. Atkal devāmies uz upi. Vidējais znots iet gar krastu, vīramāte gāž ūdenī: “Nogrimst! Es slīkstu! Znots izglāba vīramāti un no rīta zem loga ieraudzīja "Volgu" ar uzrakstu: "Mīļotajam znotam no vīramātes." Kārtējo reizi devāmies atpūsties pie upes. Jaunākais znots iet gar krastu, vīramāte ielien ūdenī: “Nogrimt! Es slīkstu! - "Man tevi vajag!" nodomāja jaunākais znots un pagāja garām. Vīramāte noslīka. Nākamajā rītā šis znots zem loga atrada Mersedesu ar uzrakstu: “Manam mīļotajam znotam no vīratēva!”

Gudrība no vīramātes

Sievasmāte (vīramātei): - Tu saki, ka es tev esmu nasta... Bet kurš gan mani padarīja par vīramāti, ja ne tu ?!

Sievamāte znotam: - Katru vakaru tu manam mazdēlam stāsti pasakas. Vai jūs varētu paskaidrot, kāpēc viņi visi beidzas vienādi: "Viņi apprecējās un dzīvoja laimīgi, jo līgava bija bārene?"

Vīrs meklē zāģi skapī. Neatrodot to, viņš jautā sievai:
"Vai jūs zināt, kur atrodas mūsu vecais zāģis?"
No virtuves atskan vīramātes balss:
"Ja es esmu dzēris, es vēl neesmu tik vecs!"

Znots lasa avīzi, vīramāte sēž pretī un ada zeķi. Garlaicīgi. Znots nolēma iekost vīramātei:
- Tešenka, kas ir "D-ri-zhable?"
- Tā ir lidojoša ola.
- Un man ir divas olas, bet es nelido ... Kāpēc?
— Sasodīts dzenskrūve strādā, znots!

Zēna vīramāte māca:
– Daži no jums, jauni, tagad visi ir lietišķi un aizņemti. Šeit es biju tavā vecumā, jautrs un skanīgs, kā tamburīns!
- Nu kāpēc - bija? Tu joprojām izskaties pēc viņa, turpini muldēt un muldēt...

Beidzot vīramāti atstādinot

Vīrietis saka taksometra vadītājam:
- Aizved vīramāti uz staciju, lai nenokavē!
- Neuztraucies, es ņemšu to kā savējo!

Vīrietis iet pa ielu. Netīrs-netīrs.
"Čau, cilvēk, kāpēc tu esi tik netīrs?"
- Jā, viņš noskūpstīja tvaika lokomotīvi ...
— Kas tu esi, muļķis?
– Nē, es aizsūtīju vīramāti mājās!

Ārsts:
“Diemžēl tavai vīramātei atlicis dzīvot tikai stunda.
Apmeklētājs:
– Nekas, dakter – tas nav daudz, es pacietīšu... Gaidu astoņus gadus.

Satiekas divi draugi
- Ko tu dari rīt?
- Jā, mēs ar dēlu palaidīsim pūķi!
- Jā, es arī rīt tiekos ar vīramāti uz lidostu!

Domas par kapsētu

Braucam ar vīramāti no dienvidu kapsētas. Policisti apstājas pie ceļu policijas posteņa. Dokumenti un tas viss un jautājums: kāpēc pasažieris nav piesprādzēts? Nezinādama, ko teikt, es saku:
– Un šī ir vīramāte!
Bez vilcināšanās viņš klusi iedod dokumentus un saka:
- Labs ceļojums!

Ģimenē mirst vīramāte. Istabā logi cieši aizsegti, valda krēsla un klusums. Radinieki sapulcējās, znots stāv galvgalī. Kādā brīdī caur aizkara spraugu iekļūst saules stars un krīt uz mirstošas ​​sievietes seju. Sieviete atver acis, nopūšas un saka:
"Dievs, cik labi!"
"Māt, nenovērsties," saka znots.

Ziņkārīgs garāmgājējs pievienojas bēru gājienam un jautā zārku nesošajam vīrietim.
Kuru jūs apglabājat?
- Vīramāte.
Kāpēc tu tur zārku uz sāniem?
– Un, kad mēs viņu pagriežam uz muguras, viņa sāk krākt.

"Par ko tu domā, vīramāte?"
- Un uz mana kapa uztaisi žogu ar mazām cirtiņām.
– Lai atceramies tavu dzīvespriecīgo raksturu?
- Lai tu viņu drāž, tad krāso!

Vīramāte stāsta znotam:
- Es neko nezinu, dari, ko gribi, bet es gribu, lai mani apglabā Sarkanajā laukumā!
Zēns saka:
- Kāpēc tu, vīramāte, esi no prāta?
Un viņa atkal:
- Es neko nezinu, es gribu, lai mani apglabā Sarkanajā laukumā!
Znots kaut kur aiziet, pēc pāris stundām atgriežas un saka vīramātei:
- Es neko nezinu, dari, ko gribi, bet tavas bēres Sarkanajā laukumā ir pēc divām stundām!

Slepkavība

Sievasmāte cep pankūkas. Netālu iet kaķis un jautā. Sievamāte viņam: "Ej prom, nekaunīgais!" Kaķis berzē gar kājām. Viņa viņam atkal teica: "Ej ārā, stulbi!" Atskan zvans pie durvīm, ienāk znots, vīramāte noliek viņam priekšā pankūku šķīvi. "Tā nav nejaušība!" znots domā. Iemet kaķim vienu pankūku. Kaķis ēd un nokrīt miris. Znots sašutis izmet vīramāti pa logu. Kaķis pielec augšā: "JĀ!!!"

No kā nomira tava vīramāte?
- Saindējies ar sēnēm.
Kāpēc viņai visi zobi ir izsisti?
- Es negribēju ēst...

Vai man jāatzīstas policijā, ja vīramāti tik un tā neviens nemeklē un vīratēvs pat uzliek burbuli?

Ziema. janvāris. Saldēts balodis.
Sals ir apbrīnas vērts!
Znots iegrūž vīramāti bedrē,
Nekārtību policija mierā - kristības!

Bokserim tiesā tiek jautāts:
– Kāpēc tu piekāvi savu vīramāti?
- Tātad, es atgriežos no treniņa. Mani satiek vīramāte. Un tad es redzu: tas atveras kreisajā pusē ...

Vīramāte pilnībā dabūja savu znotu, viņš satver viņu aiz kājām un izbāž pa logu. Notiek šāds dialogs. Znots:
Vai jūs zināt, ko Vaņa nodarīja savai vīramātei?
Sievasmāte (trīcošā balsī):
- Nav…
"Viņš viņu nogalināja ar cirvi!" Vai jūs zināt, ko Aleksejs darīja ar savu vīramāti?
- Nav…
- Viņš viņu noslīcināja!
- Nu, es tevi atlaidīšu!

Māja deg. Kāds jaunietis lūdz ugunsdzēsējiem apliet viņam ūdeni un metās liesmās. Viņš izlec, atkal prasa ieliet, atkal steidzas iekšā mājā. Uguns uzliesmo, viņš ir atturīgs, bet atkal steidzas atpakaļ.
Kuru tu tur gribi glābt?
- Neviens. Tur ir mana vīramāte, un es viņu apgriežu, lai viņa vienmērīgi gatavo!

Nevajadzēja nogalināt mušu manai mammai!

Vīrieša sievasmāte nomira. Tika nozīmēta tiesu medicīnas ekspertīze. Ārsts vīrietim jautā:
No kā viņa nomira?
Vīrietis:
– Es ēdu indīgas sēnes.
Ārsts:
Kāpēc viņai uz kakla ir zili plankumi?
Vīrietis:
- Es negribēju ēst pats, man bija jāpalīdz ...

Vīri sapulcējās un sāka apspriest, kā kurš nogalināja viņa vīramāti:
- Es devos uz Maskavu, - saka pirmais, - nolīga dārgu slepkavu, un viņš viņu notrieca.
"Un es devos uz Āfriku no indiešiem, nopirku dažādus augus un saindēju tos," stāsta otrais.
- Un es devos uz aptieku, nopirku daudz tablešu, atnācu mājās un noliku tās uz galda. Pienāk vīramāte un saka: "Ak, cik daudz tablešu!" Un es viņai aiz muguras ar cirvi: "Še, vīramāte, paņem to!"

Apglabāts...

Sieva kūrortā runā ar vīru pa telefonu: - Nu, kas jauns mājās? Viss kārtībā, tikai kaķis nomira. "Nu, kāds jūs esat par netaktisku cilvēku?" Man jābūt gatavam šādiem vārdiem. - Kā? – Es sāktu, piemēram, ar to, ka viņa uzkāpa uz mājas jumta un nejauši nokrita un avarēja. Vai sapratāt kā? - Nu patiesībā jā. "Labi... kā iet manai mammai?" - Jau uzkāpa uz jumta ...

Sievasmātes bērēs znots ļoti raudāja, tāpēc saņēma Oskaru par labāko vīrieša lomu.

Viņš gribēja lēkt no prieka, bet uz viņa pleciem gulēja smags zārks ar vīramāti.

– Es ļoti mīlu savu vīramāti. Ar katru dienu - arvien vairāk. Tagad ir gandrīz četrdesmit dienas...

Znots apbedī vīramāti, draugs atnāca uz nelaiķa bērēm un redz kā pielicis galvu pie vīramātes pieres un tā visas bēres, tēvam ir jau beidzies, laiks izturēt... nu viņš nāk klāt un saka: "Van, tu vienmēr ar viņu lamājies, tu nevarēji to izturēt..."-" Pogot... vakar es dzēru par daudz, un viņas piere ir tik auksta ... "

Sievasmātes bēres, visi sēž, sēro, un znots sēž un čukst pie sevis:
- Lai zeme dus mierā jums, lai zeme dus mierā jums, lai zeme mierā jums!
Pie viņa pienāk draugs un saka:
"Tu vienmēr viņu tik ļoti ienīda!"
Znots:
"Ja jūs zinātu, cik viņai ir alerģija pret pūkām!"

Viens vīrs apglabāja savu vīramāti, viņš jau atgriežas no kapsētas, un tad uz pleca putnu sūds. Viņš paskatījās debesīs: "Es redzu... Vai tu jau tur!?"

Vīrietis iet no vīramātes bērēm.
Tuvojas ieejai, un te ķieģelis no augšas, tikai paguva atlēkt.
Nu, vīrietis paceļ galvu un tik maigi: "Mammu, vai tu jau tur?".

Vīrietis devās uz elli. Nelaimē nonākušie biedri viņam jautā:
- Tu, cilvēk, piemēram, zem kāda raksta?
– Jā, tā tas bija. Sievasmātes bērēs viņam gāja tik jautri, ka saplēsa divus pogu akordeonus.
- Nu, kas tur īpašs? Ar kuru nesanāk...
– Jā, viss būtu labi, bet nu mana ragana ir dabūjusi darbu tepat personāla daļā!

Joki par vīramāti un viņu atklāti sakot sarežģītas attiecības ar znotu, ir neapšaubāma "žanra klasika", kas var patikt jebkura dzimuma un vecuma joku cienītājiem. Savā izlasē piedāvājam desmit smieklīgākos jokus par vīramāti.

***

1. "Tēt, raganas neeksistē, vai ne?"
Tēvs, skatās uz vīramāti:
Es arī tā domāju, kad biju mazs.

***

2. - Un es vienmēr pārgājienā līdzi ņemu vīramātes fotoattēlu ...
- Kāpēc?
- Nu kā? Pērkons, zibens, lietusgāze, aukstums, dubļi, odi kož, un es skatos kartē un domāju: Kungs, cik labi!

***

3. Pie psihiatra.
- Dakter, katru vakaru es redzu vienā un tajā pašā murgā, kā mana vīramāte staigā pavadā ar milzīgu krokodilu. Vai varat iedomāties tos dzeltenos smaidošos zobus, sašaurinātās acis un kvēlo naida izskatu!
– Tas tiešām ir biedējoši.
- Vēl vairāk, es tev pastāstīšu par krokodilu!

***

4. Mana vīramāte Eleonora Fedorovna man iedeva slēpes un visu ekipējumu...neviens negribēja no manis tik izsmalcināti tikt vaļā!

***

5. Vīramāte sarunājas ar znotu:
- Nepareizā jaunība aizgāja, nepareizā ... Viņi gadiem neiet uz savu tuvinieku kapiem, nu, kur jūs to redzējāt!
- Nevispārināt, mammu. Es apmeklēšu tavu kapu reizi mēnesī. Nostiprināšu žogu, notonēšu, izmazgāšu pieminekli līdz spīdumam, nolikšu pušķi, iestādīšu stādus un atcerēšos. Tu tikai tur savu vārdu.

***

6. Manai vīramātei bija trīs znotiņi. Un viņa kādu dienu nolēma pārbaudīt, kā viņi viņu ciena un mīl. Viņa dodas pastaigā ar savu vecāko znotu. Viņi nāk pie dīķa. Viņa iet peldēties un sāk slīkt. Viņš ielec ūdenī un izglābj viņu. Nākamajā dienā viņš pamostas un pie mājas ierauga automašīnu Volga ar zīmīti: "Manam mīļajam znotam no vīramātes." Nāk ar vidēju. Tas pats stāsts. Viņa noslīkst, viņš glābj. Nākamajā dienā vidusmēra znots pamostas un pie mājas ierauga žiguļu mašīnu ar zīmīti "Manam mīļajam znotam no vīramātes." Iet kopā ar jaunāko. Sāk grimt, un viņš domā: "Kopš vecākais dabūja Volgu, vidējo žiguli, tad es dabūšu Zaporožecu vai ko? Nē, es viņu neglābšu." Viņa aiziet un vīramāte noslīka. Nākamajā dienā jaunākais znots pamostas un pie savas mājas ierauga automašīnu Mercedes ar zīmīti "No mana vīratēva manam mīļotajam znotam".

***

7. Dēla un tēva saruna stacijā.
Dēls:
- Tētis, tētis un vecmāmiņa nāk ar šo vilcienu?
Tētis:
- Tieši tā, tieši tā! Neapjuosimies, drīz noskrūvējiet uzgriežņus!

***

8. Es aizsūtīju savu sievasmāti kruīzā ar kuģi "Čapajevs".
Protams, ne Titāniks, bet cerība ir.

***

9. Vīramāte jautā znotam:

Vai jūs redzējāt cilvēku, kurš mani izglāba, kad es slīku?

Jā, viņš jau nāca pie manis, lai atvainotos.

***

10. Znots atnāk no slimnīcas un saka vīramātei:
- Spļaut man uz muguras.
- Kas tu! - sievasmāte nobijās.
- Nospļauties, es saku! Ārsts izrakstīja čūsku indi, ko berzēt.

Virtuvē vīramāte vāra pelmeņus. Pie viņas pienāk mazs kaķēns un lūdz gaļu:
- Ņau ņau!
Vīramāte viņu atgrūž ar kāju:
- Izkāp!
Kaķēns nāk atkal un atkal prasa gaļu
- Pazūdi! - atgrūžot kāju, vīramāte kliedz.
Kaķis atkal ir pats. Sievamāte dusmīga nospārda viņu malā.
Mans znots ienāk virtuvē. Vīramāte:
- Sēdies, mīļais znots, es tev uzvārīju pelmeņus!
Znots apsēžas pie galda, vīramāte viņam uzliek klimpas. Pie znota pienāk kaķēns un ar ķepu prasa pelmeņus:
- Ņau ņau!
Znots:
- On, mans labums, ēd pelmeņus!
Kaķēns priecīgi ēd klimpu un miris nokrīt uz grīdas.
Vīramāte:
- Ak tu...!!! Vai tu gribētu mani noindēt?!!!
Un kā viņa iedos vīramātei, ka viņa aizlidoja kaktā.
- Jā!!! - atverot acis, domāja kaķēns.

Vīrietis atnāk mājās un saka savai vīramātei:
- Sievasmāte, ej paņem alu...
- Lūk, cits, tātad es, tu, uz alu? Jā, nekad...
– Veikals ir tuvu, tikai no trešā nolaidīsies uz pirmo stāvu. Dodu tūkstoti, nopērc alu, maiņa ir tava!
Sievasmāte domāja, nu, nauda nebūs lieka, tāpēc aizgāja. Znots dzēra alu, atkal vīramātei:
- Sievasmāte, brauc pēc degvīna...
- Lūk, vēl viens, tātad es, tu, par šņabi? Jā, nekad...
Veikals ir tuvu, tikai no trešā nolaidīsies uz pirmo stāvu. Dodu tūkstoti, nopērc šņabi, maiņa ir tava!
Nu vīramāte atkal domā, ka nauda nav lieka un aizgāja...
Vīrietis, nebeidzis dzert šņabi, piezvana vīramātei un saka:
- Ļaujiet man ar čību uzlauzt jums speltas!
- Vīramāte atkal sašutusi sāk kaut ko kliegt, bet viņas izsaucieni norimst, kad znots piedāvā 2 tūkstošus ...
Nu, tas nozīmē, ka tas saplaisāja, vīramāte ieskrēja virtuvē skaitīt naudu, un pēkšņi atskanēja zvans ...
Vīrietis paceļ klausuli, un tur sieva jautā:
– Vai tu savai mammai iedevi pensiju? vīrietis atbild:
Jā, es to atdodu...

Virtuvē vīramāte vāra pelmeņus. Pie viņas pienāk mazs kaķēns un prasa gaļu: "Ņau, ņau!" Sievamāte viņu ar kāju atgrūž: "Liec mani mierā!"
Atkal pienāk kaķenīte un prasa gaļu: "Ņau, ņau!" Vīramāte viņam atkal pagrūda ar kāju: "Ej prom!" Atkal nāk klāt un prasa gaļu: "Ņau, ņau!" vīramāte atkal dusmīga spārda viņam ar kāju.

Mans znots ienāk virtuvē. Sievasmāte: "Sēdies, mīļais znots, es tev uztaisīju pelmeņus!" Znots apsēžas pie galda, vīramāte viņam uzliek klimpas. Pie znota pienāk kaķēns un ar ķepu prasa klimpu: "Ņau, ņau!" Znots: "Še, mans labums, ēd pelmeņus!" Kaķēns priecīgi ēd klimpu un miris nokrīt uz grīdas.

Sievasmāte: "Ak, tu ...! Indēt mani nolēma?!!!" Un kā vīramāte dod, viņa aizlidoja stūrī. Lūk, kaķēns, atver vienu aci: "Jā!!!"

Frizētava: meitene nogriež puisim matus un jautā:
– Vai jums ir vīramāte?
- Nē... man nav vīramātes... pauze...
Atkal jautā:
– Vai jums ir vīramāte?
- Es teicu, pah, nē, pauze ...
Atkal jautā:
– Vai jums ir vīramāte?
- Nu nē, ko tu tracini?
- Un man ir vieglāk tā nogriezt matus ... Kad jautāju par tavu vīramāti, tev mati ceļas stāvus!

Un viņa vīramāte:
- Sauc mani par mammu, es izvilkšu.
Vīrietis mocījās, mocījās - valoda negriežas, lai vīramāti sauktu par māti. Viņa apvainojās, pagriezās un aizgāja. Vīrs kliedza, lamājās, nebija ko darīt, kaut kā izkāpa, viss nodīrāts, lauza nagus, dusmīgs kā velns. Viņš izlēca no akas, ieskrēja mājā – un pēc pistoles. Vīramāte ieraudzīja un skrēja slēpties kukurūzā. Viņas znots ložņā viņai aiz kukurūzas un mīļi šādi:
- Mammīt, kur tu esi?

Vīrietis devās tīrīt aku. Viņš to iztīrīja, pasaucot vīramāti, lai tā iemet viņam virvi un izvelk no akas.
Un viņa vīramāte:
- Sauc mani par mammu, es izvilkšu.
- Mammīt, kur tu esi?

Vīrietis devās tīrīt aku. Viņš to iztīrīja, pasaucot vīramāti, lai tā iemet viņam virvi un izvelk no akas.
Un viņa vīramāte:
- Sauc mani par mammu, es izvilkšu.
Vīrietis mocījās, mocījās - valoda negriežas, lai vīramāti sauktu par māti. Viņa apvainojās, pagriezās un aizgāja. Vīrs kliedza, lamājās, nebija ko darīt, kaut kā izkāpa, viss nodīrāts, lauza nagus, dusmīgs kā velns. Izlēca no akas, ieskrēja mājā – un pēc pistoles. Vīramāte ieraudzīja un skrēja slēpties kukurūzā. Viņas znots ložņā viņai aiz kukurūzas un mīļi šādi:
- Mammīt, kur tu esi?

Znots saka vīramātei: Sievasmāte, un brauc mani pēc cigaretēm! Es dodu tūkstoti. Padošanās ir jūsu. Sievamāte skrēja. Znots atkal zvana. Sievasmāte, un dzen mani pēc alus! Es dodu piecus tūkstošus, Padodieties - jums. Vīramāte - skrien uz veikalu. Zvana telefons, sieva saka: Mīļā, tu mammai pensiju iedevi? Vīrs: Es dodu lēnām ...

Reiz vīramāte nolēma pārbaudīt, vai znotiņi viņu mīl.
Atnāk pie vecākā znots. Iemetas dīķī pie savas mājas un kliedz "Glābiet mani! Es grimstu!". Zats tika uzspridzināts, izskrēja no mājas, izglāba vīramāti. Nākamajā dienā viņš pamostas, pie durvīm žigulis ar uzrakstu "Manam mīļajam znotam no manas mīļās vīramātes."
Vīramāte aizgāja pie vidējā znota... Tas pats.
Vīramāte aizgājusi pie jaunākā znota, metusies dīķī. Kliedz "Izlietne! Izlietne." Znots nopūtās un aizgāja gulēt. Viņš pamostas, iziet ārā un ierauga pavisam jaunu maiju ar uzrakstu "Manam mīļotajam znotam no mana mīļotā vīratēva."

Vīrs un sieva mīlējas. Pēkšņi atskan durvju zvans. Atbrauca vīramāte. Viņi trīs sēž pie galda un dzer tēju.
Vīramāte: - Kaut kas, ko tu znots, nav jautrs! ! Kā tu jūties?
Znots: - Kā trusis!
Vīramāte: - Kāpēc?
Znots: - Tāpēc, ka viņi tika atrauts no sava iecienītā biznesa un spiesti skatīties uz boa konstriktoru !!!

Znots zvana vīramātei no slimnīcas:
- Mammu, mums ir dvīņi!
Vīramāte nedzirdēja un teica:
- Vai jūs varētu to izdarīt vēlreiz?
- Mammu, kāpēc mums ir tik daudz!

Bokserim tiesā tiek jautāts:
– Kāpēc tu piekāvi savu vīramāti?
- Tātad, es atgriežos no treniņa.
Mani satiek vīramāte. Un tad es redzu: tas atveras pa kreisi...

Sievasmāte lika viņai nopirkt caureju veicinošu tēju:
- Bet pārliecinieties, ka attēlā uz kastes ir trīs balerīnas! Znots veikalā izpētīja plauktus. Nē, pankūka ar trim, bet vīramāte ar savām kaprīzēm aizgāja ellē! Paņēmu kastīti ar 2 balerīnām.
Vīramāte mājās:
- Es tev teicu, lai iedzer caurejas tēju ar trim balerīnām, bet te ir divas!!!
- Mammu, viena balerīna jau ir aizgājusi sūdā:

Vīrietis sauc savai vīramātei:
– Ņem līdzi savu meitu! Mēs ar viņu dzīvojām tikai mēnesi, bet es nevaru!
Vīramāte:
- Atvainojiet, znots, pēc 14 dienām ražotājs nepieņem atgriešanu ...

Znots stacijā sagaida vīramāti, ieiet kupenā un jautā:
- Mammu, vai tu ilgi paliksi pie mums?
- Kamēr mums paliek garlaicīgi, atbild vīramāte.
- Kāpēc tu pat neiziesi no kupejas?

Pie jaunlaulātajiem ciemos ieradās vīramāte. Viņi visi sēž pie galda, vakariņo. Virs vīramātes karājas pulkstenis. Sievasmāte paēda un devās mazgāt rokas.
Tiklīdz viņa aizgāja - pulkstenis krīt. Vīra sašutusi balss:
- Lūk, b%%%b, viņi vienmēr kavējas

Mana vīramāte vienmēr kurn, kad es dzeru alu, ko tu izvēlētos, vīramāti vai alu?
- Viss ir labi, kad uz galda ir auksts!

Vīrs uzminēja Jaunais gads vēlme, lai sieva kļūtu ekonomiska, bet vīramāte - gudra. Pēc zvana pulksteņa sieva izslēdza televizoru, nopūta sveces, noņēma no galda konjaku, un sievasmāte sāka stāstīt 1877. gada Krievijas un Turcijas kara detaļas...

Vīramāte nāk pie jauniešiem. Paskatās uz gāzes plīti un saka:
- Lūk, mana meita, kāda tīrība! Plāksne spīd!
Znots:
- Jā, mammu, ir tāda gudrība: nav tīrs tur, kur viņi tīra, bet tur, kur viņi nebojājas!
Vīramāte:
- Nesapratu...
Znots:
– Jā, tava meita nevāra duni!

Drauga vīramāte tirgū nopirka kazu. Pirmajā dienā kaza deva litru piena, otrajā dienā vēl mazāk, un trešajā dienā tas nedeva ne velti. Vīramāte uztraucās un aizveda pie veterinārārsta. Veterinārārsts apskatīja kazu un saka:
- Kaza, protams, ir stipri zadrochen, bet dzīvos!!!

Tiesājamā, kāpēc tu nožņaudzi savu vīramāti?
– Jā, man viņa ir apnikusi, jūsu gods!
"Tātad vai tas ir iemesls nogalināt cilvēku?" Lūk, piemēram, mana vīramāte jau ir tāda būtne, nelāde, kuce, lops, idiots, ķeburs, gnīda, nieks ... īsi sakot, pārbaudes gads!

Boksa treneris:
- Petrovs, viņi par tevi sūdzējās, kāpēc tu uzmeti vīramātei melnu aci?
“Ivan Stepanich, es atnācu mājās, vīramāte mani sagaidīja, novilka kurpes, iedeva čības, uzaicināja virtuvē, galds bija klāts, man sviesta maize, un tad pēkšņi viņa atvērās pa kreisi. ...

Vienistabas dzīvoklis. Vīrs un sieva ir uz dīvāna. Tuvumā vīramāte gultiņā.
Vīrs tuvojas sievai:
- Aiziet. Aiziet!
– Neomulīgi, mamma dzirdēs.
- Aiziet. Aiziet!
Atskan ritmiska čīkstēšana. Pēc brīža sievas sauciens: "Ak, māt!"
- Ko, meitiņ?
- Rīt nopērc maizi.
Sievasmāte pie sevis: "Še rijīgs znots! Sestais maizes klaips uz nakti."

Dusmīgs vīrs nosūta vīramātei SMS:
"Jūsu prece (meita) negatavo normālu ēdienu! Netīra dzīvokli! Nemazgā un negludina manus kreklus!"
Vīramāte atbild:
"Izvēli izdariet jūs personīgi! Prece pārdota, garantija beigusies, ražotājs nenes atbildību! P.S.: Programma var neizdoties, pamēģiniet ar savu atslēgu pagriezt kur nepieciešams, ja pats netiekat galā , nolīgt meistaru!"

Atnāk mājās znots (Z) - piedzēries drobodānā! Iepazīstas ar savu vīramāti:
- Ak, tu piedzēries stulbi, es esmu mājas saimniece, es jums visiem noliecos, bet tu mani necieni!!!
Znots ar visu dopu sita viņai pa seju - tikai kājas zibēja gaisā! Izgāja uzpīpēt - skat - družban (D) nāk!
Z: -Nāc pie manis - izlaidīsim simtu!
D: Nav problēmu.
Ieejot virtuvē:
D: -Kāpēc tava vīramāte guļ zem galda?
Z: - Nu, es nezinu, viņa ir mājas saimniece - kur viņa grib, tur viņa guļ.

Vīramāte sūta savu znotu uz pārtikas veikalu. Viņš lūdz salātiem apzinīgi izvēlēties dārzeņus. Lai tie būtu tīri, bez nitrātiem.
Znots devās uz veikalu, kas pazīstams ar augstākās kvalitātes dārzeņiem. Pēc paku aizpildīšanas nolēmu pārbaudīties pie pārdevējas:
– Sakiet, vai šie dārzeņi ir bez nitrātiem un bez jebkādām indīgām vielām? Es tos nēsāšu vēl.
Pārdevēja:
- Bez... Tas ir priekš tevis, jaunekli, tev pašam vajag likt.

Pazudusi vīramāte. Atgriežoties - es nogalināšu.

Kas ir vīramāte?
- Viņas māte...

Kas ir vīramāte?
- Viņas māte...

Vīramāte nolēma pārbaudīt, kurš no znotiem viņu mīl vairāk: viņa ielēca akā un kliedza:
- Izglāb mani, es slīkstu.
Pieskrēja vecākais znots un izvilka viņu, no rīta pamostas Volga - dāvana no vīramātes. Vidējais znots ir tāds pats tikai dāvana - motocikls.
Pienāca kārta jaunākajam brālim, vīramāte sāka grimt. Pieskrien jaunākais znots un pie sevis domā:
- Viņa vecākajam iedeva Volgu, vidējam - motociklu, bet kā man ar motorolleri ?!
Viņš paņēma un noslīcināja, no rīta pamostas, skatās, ir mersedess - sievastēva dāvana labākajam znotam.

Mencis atgriezās no Čečenijas, mājās svētki - sieva čivina, vīramāte met šņabi uz galda, lej šņabi... sēž stundu, divi sēž, trīs sēž, sieva jau nogurusi. un iet pieskatīt bērnus, vīramāte jau dod mājienu, ka saka, ka laiks un gods zināt, bet pie copes ar vīratēvu aizritēja tikai vīrišķīgākās sarunas:
Sievastēvs - Es no kara atvedu trofeju Šmeizeru, un ko tu dari?
Ment - Un es esmu Muhu
T.- Un kas tas par bēdu?
Mentjars iegūst granātmetēju.
T. - Oho, ko pie velna tu dari? Kā tas šauj?
M.- Ļauj man tev parādīt...
Atveriet logu uz pagalmu.
M. – Nē, nav tik interesanti – vajag vārtus.
T. - Tu redzi tualeti, iedomājies, ka tie ir kaujinieki UAZ.
M.- Jā
Mērķi. Tres - barhezka čipsos.
Sievastēvs ir sajūsmā - Tā ir lieta !!!
Viņi ripināja, tad vēl un vēl ... Policis ar blāvu aci skatās apkārt būdu:
– Un kur pazuda vīramāte?
Vīratēvs:
- Un nebija nekāda #ā braukt ar kaujiniekiem UAZ ...