Kā veidot attiecības ar pusaudžiem. Mātes sarežģītās attiecības ar pusaugu meitu Kā veidot attiecības ar 16 gadus vecu pusaudzi

Jebkurai personai bērna veselība un labklājība ir pāri visam. Ar maziem bērniem, kā zināms, ir daudz mazāk nepatikšanas nekā ar pusaudžiem, jo ​​ar vecumu bērns kļūst apzinātāks un patstāvīgāks, pārvēršas par cilvēku. Augošs bērns vēlas visu izlemt pats, neklausa vecākās paaudzes padomos, cenšas atbrīvoties no vecāku pārmērīgās aizbildnības. Līdz ar to biežie konflikti starp vecākiem un pusaudžiem, kas var izraisīt īslaicīgus vai pastāvīgus pārpratumus. Tas viss var novest pie tā, ka bērns attālinās no mammas un tēta, kļūst noslēpumains un noslēgts. Šai situācijai ir ļoti nopietnas sekas.

Tāpēc ļoti svarīgi ir nepalaist garām periodu, kad bērns ieiet pusaudža vecumā, sāk mainīties gan ārēji, gan emocionāli. Pusaudzim ir jājūtas aprūpētiem un siltiem, jāzina, ka viņš joprojām ir mīlēts un novērtēts. Protams, visi bērni ir atšķirīgi un katrs ar pusaudžu vecuma problēmām tiek galā savā veidā.

Kad meita izaugs

Piemēram, meitenes un zēni pieaugšanas posmu piedzīvo atšķirīgi, tāpēc vecāki saskaras ar pilnīgi atšķirīgām problēmām. Īpaši grūti ir māmiņām, kuras vienā jaukā brīdī saprot, ka meita vairs nav mazs zīdainis, bet gan augoša meitene. Šķiet, ka vēl vakar mazā meitenīte uzkāpa mammai klēpī un cieši apskāva viņu, bet šodien viņā vairs nebija palicis agrākais maigums un pieķeršanās. Jebkuru lūgumu meitene uztver naidīgi, viņa kļūst slepena, nedraudzīga un drūma, pastāvīgi cenšoties izvairīties no nopietnas sarunas ar māti. Kā izvairīties no negatīvisma un pārpratumiem? Vai ir iespējams atrast pieeju pusaugu meitenei, lai radītu draudzīgu un pretimnākošu atmosfēru ģimenē?

Jebkura situācija ir atrisināma, tāpēc nekrīti izmisumā, ja attiecības ar meitu ir kļuvušas saspringtas. Pirmkārt, jums tas ir jāsaprot pusaudžu gadi neturpināsies mūžīgi, agri vai vēlu tas beigsies. Jums vienkārši jābūt pacietīgam un jācenšas neļaut emocijām vaļu. Ir nepieciešams prātīgi un mierīgi reaģēt uz pusaudža uzvedību un nestandarta dēkām. Protams, tas nenozīmē, ka jābūt neaktīvam, jo ​​bērnam ir jāsaprot, ka par katru darbību ir jāatbild. Tomēr pārāk vardarbīgas izrēķināšanās, kliedzieni un pārmetumi – nevajag labākā metode uzticamu attiecību nodibināšana starp māti un pusaudzi. ir sarežģīta zinātne, tāpēc esiet gatavs jebkādām grūtībām.

Mamma un pusaugu meita. uzvedības līnija

• Saglabājiet mieru un līdzsvarotību. Mammām vajadzētu saprast, ka pusaudžu vecumu pavada pēkšņas garastāvokļa maiņas. Meitenēm šajā vecumā ir grūti kontrolēt savas emocijas, tāpēc viņas visbiežāk ir pārlieku aizkaitināmas un skarbas, var kļūt nejaukas vai kaut ko darīt. Neuztraucieties, tā ir izplatīta parādība visiem pusaudžiem neatkarīgi no dzimuma. Tavs uzdevums nekādā gadījumā nav ļauties emocijām, mammai ir jāpaliek mierīgai, ar savu personīgo piemēru rādot, kā jāuzvedas pieaugušam apzinīgam cilvēkam. Neskatoties uz visām jūsu meitas dēkām, viņa nepārstāj jūs mīlēt un, tāpat kā iepriekš, viņai ir vajadzīgas jūsu rūpes un maigums. Visticamāk, jo vairāk bērns ir pretrunā un spītīgs, jo vairāk viņam trūkst jūsu uzmanības un siltuma.
• Mēģiniet saprast savu meitu. Meitenes augšanas periods ir laiks, kad viņa vēlas būt neatkarīga. Palīdziet savai meitai apgūt pamatus pilngadība. Šajā periodā pusaudzis cenšas paplašināt savu personīgo telpu, vēlas vairāk laika pavadīt draugu un vienaudžu sabiedrībā. Netraucējiet bērnam iegūt dzīves pieredzi, patstāvīgi pieņemt lēmumus un uzņemties atbildību par savu rīcību. Jūs varat dot savai meitai vērtīgu padomu, bet ļaujiet viņai pašai izlemt. Stingra kontrole un sava viedokļa uzspiešana ne pie kā laba nenovedīs, tāpēc centies šādas kļūdas nepieļaut, jo sekas var būt visneparedzamākās.

• Esiet uzmanīgs pret savu bērnu. Pubertātes laikā meitene saskaras ar daudzām dažādām problēmām. Pārliecinieties, ka esat jaunas informācijas avots, jo tikai vecāki zina, kā bērnam pasniegt dažas delikātas lietas. Tas jo īpaši attiecas uz fizioloģiskajiem procesiem, ar kuriem pusaudžu meitene saskarsies nākotnē. Mammai jāpastāsta, kas notiek ar meitenes ķermeni, kad viņa sāk augt, pārvēršoties par sievieti. Iespējams, meita pati kautrīsies vai baidīsies uzdot mātei šādus jautājumus, taču, bez šaubām, šī informācija viņai kādreiz ļoti noderēs.
• Neskatoties uz savas meitas aukstumu un atslāņošanos, un dažreiz pat naidīgumu, neatgrūd viņu. Izrādiet maigumu un rūpes, pastāvīgi apskaujiet un skūpstiet savu bērnu, esiet uzmanīgs pret viņa problēmām, jo ​​šobrīd pusaugu meitenei tas ir vajadzīgs vairāk nekā jebkad agrāk.

Ir svarīgi saprast, ka, ja kopīgiem spēkiem izdosies pārvarēt šo grūto periodu, tad turpmāk attiecības ar meitu kļūs tikai stiprākas. Ikvienam pusaudzim ir nepieciešama jūsu īpaša uzmanība un atbalsts, atcerieties to.

Ar pusaudzi kaut kas nav kārtībā.

Iekšējās pašnāvības gatavības pazīmes var būt miega un apetītes izmaiņas, problēmas ar akadēmisko sniegumu, intereses zudums par savu. izskats, paaugstināta agresivitāte. Pusaudži var sākt dāvināt draugiem dārgas lietas. Bez vecāku atbalsta pusaudzis bieži vien padodas.

Kad bērns ir mazs, māmiņa pati izlemj, kad un kā viņu ar jebko uzrunāt - “tagad iesim pastaigāties”, “laiks gulēt”, “vēlēsi vēl karoti”. Bet ar pusaudzi, kuram ir pašcieņa, šāda “kad gribu” izturēšanās pārvēršas augstprātībā. Jā, vecākiem ir tiesības kontrolēt bērnu, bet viņam jau vajadzētu būt personiskai telpai, kurā pat tuvākie var iekļūt tikai ar atļauju.

“Vairāk brīvības” ir pusaudža pirmā neatliekamā vajadzība. Būt vienam pašam ar sevi ir normāls un dabisks stāvoklis cilvēkam, kurš izvēlas, kam būt, ar ko būt, kam būt, kurš atbild uz svarīgākajiem dzīves jautājumiem.

Tas pats ar draugiem. Spēja izvēlēties sev draugus ir otrā no neatliekamākajām pusaudžu vajadzībām.

Un, ja jums ir grūtības ar savu dēlu vai meitu, tas nozīmē vienu no divām lietām - vai nu jūs nenodarbojaties ar to, lai padarītu savu dzīvi laimīgu, vai arī jūs uzņematies atbildību par bērna dzīves vadīšanu, kas vairs nav jūsu rūpes, bet tieša atbildība.Jūsu bērns. Jo, ja visaugstākajā līmenī apkopotu visas vecāku vēlmes, tad mērķis būs:

"Es vēlos, lai mans bērns kļūtu par pienācīgu, atbildīgu cilvēku, kas spēj pieņemt pareizos lēmumus par sevi."

Kā vecākiem jāuzvedas, ja pusaudzis ir slēgts?

Esiet mierīgs un atcerieties censties gūt savu laimi un lai jūsu bērns būtu atbildīgs par sevi un pats pieņem lēmumus.

Nesaskaņas starp jums un jūsu bērnu ir iespēja jums mainīties un attīstīties.

Nosakiet sev godīgas tiesības šajās attiecībās un pieņemiet lēmumu par tām aizstāvēt. Saprotiet, ka, ja varat paļauties uz sevi, lai parūpētos par savām tiesībām, jūs būsiet mierīgs un pārliecināts neatkarīgi no tā, kādu pavērsienu veiks jūsu attiecības ar bērnu.

Atzīstiet faktu, ka individuālas sadursmes ar bērnu ir diezgan pieņemamas.

Šajā visā paļaujieties uz savu atklātību kā galveno līdzekli.

Izolācijas otrā puse var būt aizkaitināmība.

Kā reaģēt uz bērna kairinājumu?

Aizkaitinājuma uzliesmojumi un viņa istabas durvju aizvēršana nav tik vienkārša. Tās parasti rodas, reaģējot uz kaut ko, ko jūs darījāt, kas varētu ietekmēt abu bērna dzīvi ("Nē, jūs neesat

došanās pie drauga, līdz pabeigsi mājasdarbus”) un savu dzīvi (“Es netaisos tev aizdot savu somu šim vakaram”). Aizkaitinājuma uzliesmojumi rodas arī tad, ja iepriekš ne reizi vien esi piekāpusies bērnam, bet tagad nez kāpēc esi mainījusi ierasto uzvedību. Tā rezultātā jūs varat trenēt bērna uzbudināmību, ik pa laikam to pastiprinot.

Liela daļa no tā, kas jūs apbēdina bērna uzvedībā, tiek darīts nevis tāpēc, ka tas ir patīkami pats par sevi, nevis tāpēc, ka bērns jūs ienīst, bet gan tāpēc, lai jūs pievērstu viņam negatīvu uzmanību un tādējādi pasargātu sevi no atbildīgu lēmumu pieņemšanas. . Negatīva uzmanība ir rājiens, nosodījums, satraukts padoms, visa veida pierādījumi par viņa uzvedības noraidīšanu un

dažreiz vēl izmisīgāki kontroles mēģinājumi. Bet patiesībā bērnam ir vajadzīga palīdzība un atbalsts viņa spējā pieņemt lēmumus.

Ko darīt, ja pusaudzis saka, ka tu viņu nemīli, apsaukā, draud bēgt, izdarīt pašnāvību, pārmet, ka tu viņu dzemdēji.

Pusaudži parasti to visu stāsta saviem vecākiem divu iemeslu dēļ.

1. Sakarā ar kādu reāli esošu problēmu, un tad bērnam ir vajadzīga palīdzība un it kā norāda uz problēmas esamību, stāstot vecākiem šādas lietas.

2. To zinot, vecāks tiek saniknots.

Pirmajā gadījumā jums ir jānovērš problēma, otrajā - ignorējiet teikto.

Un nevienā no šiem gadījumiem nevajadzētu izrādīt bērnam negatīvu uzmanību, dusmoties, nedot manžetes, knipsēt vai izjust trauksmi, vainu vai dusmas.

Un, ja kaut ko tādu no bērna dzirdat pirmo reizi, uztveriet to ļoti nopietni, izsakiet savas bažas un piedāvājiet palīdzību. Nākotnē, ja aiz bērna vārdiem

redz reālas briesmas, jums jādara viss, kas ir jūsu spēkos

novērst to. Ja apgalvojumi turpinās, pārbaudiet, vai jūs pats tos pastiprināt ar savu reakciju.

Neļaujiet sev satraukties katru reizi, kad bērns kaut ko tādu saka. Jūsu neapmierinātība ir pastiprinājums. Centieties nesākt.

Liela daļa no tā, kas jūs satrauc bērna uzvedībā, tiek darīts, lai jūs pievērstu viņam negatīvu uzmanību.

Pieci soļi, lai mainītu patērētāju attieksmi

1. Tev ir ne tikai vecāku pienākumi, bet arī tiesības. Definējiet tos un pārliecinieties, ka tie ir godīgi. Šis solis paredz, ka jūs patiesi centīsities sarunāties ar bērnu, neatkarīgi no tā, vai šis mēģinājums būs veiksmīgs vai nē, ja nepieciešams, atkārtojiet. Šajā posmā galvenais ir skaidri pateikt, ko vēlies, kādas attiecības tev ir ar sevi, ar draugiem, ar lietām, ar mācīšanos, ar nākotni. Tas ir svarīgi, jo parasti visa uzmanība šādās sarunās tiek koncentrēta tikai uz to, ko jūsu bērns dara, ko viņš vēlas, kā viņš uztver un pārdzīvo notiekošo, un visu, ko jūs darāt, vēlaties un piedzīvojat vai vispār ne. spēlē nelielu lomu vai nemaz nespēlē jūsu lomu

sarunas. Mainiet to.

2. Uzstāj, ja pirmajā reizē nevari vienoties par visu. Dažreiz ir lietderīgi atkārtot visas savas prasības vēlreiz, dažreiz tās sadalīt un apspriest katru atsevišķi.

3. Ja problēma atkārtojas, atkārtojiet otro darbību vairākas reizes

un atkal jums palīdzēs.

4. Ja būsi neatlaidīga, tad bērnam galu galā radīsies pārliecība, ka tavs vārds patiešām ir uzticams un tu tiešām darīsi to, ko saki.

5. Ja tas nelīdz, sāciet vecāku streiku. Padomājiet par to, ko jūs darāt tikai pienākuma dēļ pret bērnu - vakariņas katru vakaru, mācot bērnu, pērkot pārtikas preces, mazgājot veļu. Un, kad esat izveidojis sarakstu, dariet tikai to, kas jūs sagādā prieku un ko jūs patiešām vēlaties darīt. Pirmo reizi ir grūti pateikt: "Es šovakar negatavošu vakariņas", taču mēģiniet paplašināt frāzi šādi: "Es šonedēļ nemazgāšu jūsu veļu. Es jūtos apkrāpts, kad es kaut ko daru, bet es neredzu nekādu atdevi. Es to nedarīšu tikai sev. Piekrītu, tas izklausās savādāk. Pēc tam turpiniet savu biznesu. Ja bērns sāk darīt to, ko jūs vienojāties, jūs pārtraucat savu streiku.

Šiem principiem ir viegli piekrist, grūti iemācīties dzīvot saskaņā ar tiem. Bet droši vien. Novēlam atrast tādu zelta vidusceļu starp brīvību un kontroli, kas ļaus ietaupīt uzticamas attiecības kopā ar bērnu līdz mūža galam.

Agrāk vai vēlāk vecākiem rodas jautājums, kā uzlabot attiecības ar savu pusaugu meitu, lai tās ne tikai uzturētu, bet arī uzlabotu. Kontakta dibināšana ir svarīga ne tikai no miera organizēšanas ģimenē viedokļa, bet arī nepieciešamības kontrolēt izmaiņas, kas notiek ar bērnu. Ikvienam vecākam vajadzētu laikus ieraudzīt brīdinājuma zīmes, taču tas ir iespējams tikai ar pilnīgu uzticēšanos un labām attiecībām.

Šajā rakstā mēs runāsim par pusaudžu vecuma iezīmēm meitenēm. Vissvarīgāko uzmanību pievērsīsim tam, kā pareizi ar viņu nodibināt attiecības, kā tās atgriezt, ja zūd vecāku autoritāte un bērns sācis vairāk uzticēties citai sociālajai grupai.

Pusaudzis sāk gatavoties pilngadībai. Viņam ir izmaiņas emocionālā sfēra, ir jāizvēlas dzīves ceļš, bet vēl svarīgāka ir sociālā grupa.

Vecāki jau pārstāj būt autoritāte, draugu viedoklim ir lielāks svars, un tas nereti ir iemesls bērnu iesaistīšanai pretlikumīgās darbībās. Gudrs un pacietīgs vecāks var iemācīties sazināties ar savu meitu un nesāpīgi palīdzēt viņai grūtā periodā.

Vēl nesen kāda meitenīte kāpa mammai klēpī, prasīja padomu, dalījās pieredzē, taču pēkšņi pienāca brīdis, kad tas viss beidzās. Pēc fizioloģiskajiem rādītājiem meita vēl ir maza, bet jau grib justies kā pieaugušai, rīkoties un runāt kā pieaugušai. Tajā pašā laikā vecāki turpina izturēties pret viņu kā pret bērnu, bieži vien neņemot vērā jaunu vajadzību un sociālo lomu rašanos.

Jebkurš lūgums no mātes vai tēva tiek uztverts ar pretestību, pusaudzis var atkāpties sevī, atteikties pildīt mājasdarbus, mājas darbus, būt rupjš. Vecāki nesaprot, kas par problēmu, jo, no viņu viedokļa, viņi meitai vēlas tikai to labāko.

Izmaiņas hormonālajā fonā, problēmas ar pašidentifikāciju, attiecības ar vienaudžiem pusaudžiem nereti pārdzīvo diezgan grūti, un vecāku uzdevums nav spiest un piespiest, bet gan palīdzēt un pieņemt pārmaiņas.

Vētrainas izrēķināšanās, mēģinājumi dot un piespiest to, ko pieprasa vecāki, var izraisīt šādas sekas:

• bērns ieslēgsies sevī;
• meitene izaugs bez iniciatīvas, pakļaujoties vecāku spiedienam un izpildot visas viņu prasības;
• pusaudzis var sākt pretoties, būt rupjš, iet uz skandāliem, pasūtīt dusmu lēkmi;
• smagos gadījumos bērns var iziet no mājām, nespējot izturēt spiedienu.

Visos šajos gadījumos ir nepieciešama tūlītēja ģimenes iekšējo attiecību pielāgošana. Tas nepavisam nenozīmē, ka vecākiem būtu jādod meitenei pilnīga brīvība un jāizdabā viņas kaprīzēm. Izglītība un attiecību veidošana jāveic rūpīgi un pārdomāti, un dažos gadījumos var būt nepieciešama psihologa palīdzība.

Kā veidot attiecības

Pirmā lieta, kas vecākiem jādara, ir atzīt, ka pastāv problēma. Pieaugušie bieži uzskata sevi par pareizu, aizmirstot, ka laiks un uzskati mainās, un bērns ir cilvēks, ar kuru ir jārēķinās. Daži padomi, kas palīdzēs veidot attiecības.

• Esi mierīgs. Vardarbīga reakcija novedīs pie tā, ka meitene ir nobijusies, atkāpjas sevī vai sāk pretoties. Kliegšana, apsūdzības mazina uzticību un noved pie tā, ka tiek zaudēta vecāku autoritāte. Jā, var būt grūti sevi savaldīt un neizrādīt atklātas emocijas, taču mierīga attieksmes noskaidrošana var paveikt maksimāli daudz.
• Mēģiniet saprast pusaudzi. Meitai ir savi uzskati par dzīvi, un, jo vecāka viņa kļūst, jo vairāk šie uzskati var atšķirties no vecāku uzskatiem. Tas ir labi. Atcerieties sevi tajā vecumā, jūs gribējāt patstāvīgi domāt, izlemt, darīt, sasniegt. Pusaudža vecums ir krīzes periods, kad bērnam jāizlemj par daudzām lietām.
• Dodiet savai meitai iespēju piedzīvot dzīvi. Tas nenozīmē kontroles vājināšanos. Katram vecākam ir jāinformē pusaudzis par briesmām un pasākumiem to novēršanai, taču mēs ne vienmēr varam bērnu kontrolēt. Pieredze ir tā, kas ļaus efektīvi rīkoties pieaugušā vecumā, jo vecāki ne vienmēr būs blakus.
• Pievērs uzmanību. Pusaudzis bieži ir emocionāli nestabils, viņam nepieciešams atbalsts. Meitenes ir īpaši neaizsargātas pubertātes laikā, jo notiek izmaiņas ne tikai iekšējā pasaulē, bet arī fiziskajā izskatā.

  Tomēr uzmanība nedrīkst būt uzmācīga. Ja pusaudzis tagad nevēlas ar kaut ko dalīties, tad ir vērts sarunu atstāt citai reizei. Ja meitene pati jautā padomu, tad jūs nevarat ignorēt šo faktu, atsaukties uz nodarbinātību, pretējā gadījumā nākamreiz viņa vienkārši nederēs, un viņas vecāki neuzzinās par nopietnām problēmām.

• Nespiediet bērnu prom, lai kas arī notiktu. Katrs no mums dzīvē ir pieļāvis kļūdas. Pusaudži zina mazliet vairāk par dzīvi un bieži apmaldās. Pat meitenei, kura vēlas šķist pieauguša, ir vajadzīgs atbalsts un sapratne. Klausieties viņu bez kritikas, bez apsūdzībām, mēģiniet paturēt savas emocijas pie sevis. Dot padomu. Lielākā daļa labākās attiecības viņi tiekas ar pusaudžiem tajās ģimenēs, kur pieņemts vienam otru uzklausīt.
• Beidz uzspiest savus uzskatus. Saprotiet, ka bērna intereses atšķiras no vecāku interesēm. Mātei un tēvam ne vienmēr patīk tas, ko dara viņu bērns. Varbūt jūs gribējāt, lai jūsu meita iet uz juridisko skolu, bet viņai vairāk patīk mūzika. Jā, katrs vecāks vēlas savam bērnam labāku nākotni, bet varbūt nākotne slēpjas spējā pašam noteikt savu dzīves ceļu?
• Iesaistīties kopīgās aktivitātēs. Tas var būt jebkas: iepirkšanās, tīrīšana, ceļojums uz laukiem, saviesīgu pasākumu apmeklēšana, sports. Kopīga darbība vieno, ļauj savādāk paskatīties uz bērnu, bet pusaudzi uz vecākiem. Tevi varētu interesēt sacensības, kurās jāpiedalās visai ģimenei.
• Izveidojiet fizisku kontaktu. Pieskaršanās, plecu apskaušana, kad pusaudzim slikti jūtas, viegla glāstīšana pa galvu palīdz nomierināties, sajust tuvumu. Tomēr gadās, ka pusaudzim nepatīk, ka viņam pieskaras. Tas bieži notiek ģimenēs, kurās atklāta jūtu izpausme netiek pieņemta un bērnam tas ir liegts kopš bērnības.

  Meitenēm pieskārieni ir īpaši svarīgi, jo viņas ir emocionālākas un tām nepieciešams ciešs kontakts. Lieciet savai pusaudzei pīt matus. Meitene var arī palīdzēt iztīrīt mammas matus.

• konsultējieties ar savu meitu. Kad vecāki jautā pusaudzim padomu, viņš sāk justies piederīgs ģimenei, kas nozīmē, ka kontakts kļūst ciešāks.

Laiks palīdzēs pārdzīvot krīzi

Vecāku un pusaudžu nesaprašanās krīzes laikā notiek lielākajā daļā ģimeņu. Tā ir normāla vecuma parādība, kas ir jāpiedzīvo. Tas nenozīmē, ka vecākiem ir jāļauj visam ritēt savu gaitu un jādod meitenei pilnīga brīvība. Pusaudža vecums ir pašnoteikšanās, mācīšanās, personības attīstības periods. Šajā laikā meitenei tuvojas pilngadības periods, viņai ir nepieciešams mātes atbalsts un viņas pieņemšana.

Atcerieties: kritika, pārmērīgs spiediens, uzspiešana pašu viedoklis var atsvešināt pusaudzi no vecākiem. Spēja uzklausīt, dot gudrus un mierīgus padomus, izrādīt rūpes daudz vairāk noderēs attiecību nodibināšanā.

Tikai pacietība un izpratne par pusaudžu psiholoģiju var mainīt situāciju un izveidot siltas un harmoniskas attiecības ar meitu.

Vai ir iespējams veidot attiecības ar bērnu, kad viņš iestājās pusaudža gados? Kā no datora pāriet uz īstiem hobijiem? Kā jūs savedat kopā vecākus un bērnus?

Bērna audzināšana nav viegls uzdevums: viņa piedzimšana nenozīmē, ka viņa audzināšanā viss attīstīsies automātiski, automātiski. Piemēram, mūsu valstī 90. gadu sākumā dzimušo cilvēku paaudze būtībā izauga kā zālīte. Es domāju tos, kuriem tagad ir divdesmit divdesmit pieci gadi un kuriem ir pienācis laiks veidot ģimenes un dzemdēt bērnus. Diemžēl daudzi no viņiem nesaprot, kāpēc tas ir nepieciešams. Pēc vecāku ģimeņu piemēra viņi nesaprata, kāda ir ģimenes vērtība.

Kāpēc tas notika? Tā kā vecāki viņus audzināja ļoti maz - tas bija laiks, kad vecākiem reizēm nebija fizisku iespēju parūpēties par bērniem: visi strādāja, un pat vairākos darbos, bija daudz vientuļo māšu, tas bija šajā laikā, saskaņā ar statistika, ka laulības šķiršanas un pašnāvību maksimums.

Tajā lielajā traģēdijā, kad tika zaudēta valsts, kas vismaz kaut kādā veidā aizsargāja cilvēku, deva kaut kādu dzīves mērķi un stabilitāti, daudzi pameta savus bērnus televizoru priekšā ar izklaides programmas, TV kanāli "2 × 2" - un skrēja pelnīt naudu, izdzīvot. Protams, tos var saprast, attaisnot, bet bez komunikācijas šie bērni zaudēja kontaktu ar vecākiem, kā rezultātā viņos netika ieguldīts labākais, svarīgākais.

AT moderna ģimene, no pirmā acu uzmetiena situācija ir labklājīgāka, bet paskatieties tuvāk: radinieki dzīvo kaut kādu atsevišķu dzīvi. Ko mēs redzam ģimenēs, dažreiz pat tajās, kurās ir daudz bērnu? Cilvēki tajos dzīvo savām interesēm: sieva - ar draudzenēm, paziņām, mammu, vīrs - visbiežāk ar datoru un televizoru, bērni - ar vienu datoru, internetu, draugiem, draugiem. Pat dārgo atvaļinājuma un nedēļas nogales laiku, ko varētu veltīt saziņai, mūsdienīgā ģimenē viņi cenšas pavadīt atsevišķi.

Rezultātā zūd jau tā vājais kontakts ar bērnu – galu galā kopība dzimst tikai saziņā. Lai nezaudētu ģimenes saites, mums vienmēr jāatceras: tiklīdz mēs noslēdzāmies ģimenes dzīve, mēs vairs nevaram uztvert sevi atsevišķi no savas ģimenes, no sev tuviem cilvēkiem. Viņu prieki un problēmas, intereses mums ir kopīgas.

Lielākā daļa mūsdienu vecāku diemžēl uzskata, ka viņu galvenās rūpes ir naudas pelnīšana, viņi aizmirst, ka primārās rūpes par bērniem nav par materiālo bagātību, bet gan par kopību ar bērnu!

Pie priesteriem bieži nāk ar pusaudžu problēmu: bērns ir rupjš, nepakļaujas, sēž pie datora, iet pie draugiem. Ir skaidrs, ka tā ir tikai aisberga redzamā daļa, ka neveiksme notika daudz agrāk: pat bērnībā viņi tika pazaudēti svarīgi punkti veidot attiecības ar viņu. Pusaudžu problēmas, kā likums, ir saistītas ar to, ka agrā bērnībā daži svarīgi audzināšanas brīži tika palaisti garām.

Vecākiem ir divkāršs uzdevums: no vienas puses, viņi ir skolotāji, un viņiem ir jāveido bērnam pareizi uzvedības modeļi, jāizglīto viņa gaume, muzikālā un mākslinieciskā, jāiesniedz nepieciešamās grāmatas, jāmāca nepieciešamās prasmes, jāmēģina ieguldīt viņam visnepieciešamākais, lai viņš varētu normāli ieiet pieaugušā vecumā.

Viņu otrā funkcija ir būt par labākajiem draugiem pasaulē bērnam, tiem, kuriem viņš uzticas, uz kuriem viņš var paļauties, kas viņu pazīst, nenoraida un nenoraida viņa intereses! Tajā pašā laikā, protams, ir svarīgi ievērot pakļautību – būt vecākiem un autoritatīviem biedriem un neļaut visam bērnam izdabāt.

Starp citu, par aizliegumiem. Ir ļoti svarīgi ne tikai kaut ko izskaidrot un aizliegt, bet kaut ko piedāvāt pretī. Piemēram, mūsu laika posts ir kaislība pusaudžiem datori. Kāda māte, pamanījusi, ka dēls vairākas dienas sēž pie "datora", zvanīja trauksmi. Taču saziņu ar datoru viņa nenolika tikai stingrā ietvarā. Viņa nopirka bērnam ģitāru, iedeva to, lai iemācās to spēlēt, kā arī palūdza draugu dizaineru reizi nedēļā kopā ar dēlu strādāt pie datora ar trīsdimensiju grafiku, tas ir, iemācīt viņam strādāt, nevis spēlēt uz automašīnas. Tā rezultātā dēls mūzikas konkursā ieņēma 2. vietu pilsētā, un tagad viņš pelna naudu kā dizainers.

Bieži bērns virtuālajā pasaulē nonāk normālu, īstu vaļasprieku trūkuma dēļ. Un mums ir jānorāda bērni pareizajā virzienā. krūzes, sporta sadaļas, makšķerēšana, tūrisms, vienkārši braucieni ārpus pilsētas - tas viss var novērst bērnu uzmanību no nevajadzīgām atkarībām.

Protams, vislabāk ir tad, kad viņi to visu dara kopā ar mums. Piemēram, mēs ar bērniem bieži kaut ko uzbūvējam laukos, braucam ar velosipēdiem, braucam uz mežu, viņiem arī ļoti patīk gatavot. Bērnībā mamma man mācīja šūt, tēvs mācīja, kā kaut ko darīt ar rokām, un onkulis mācīja vadīt automašīnu. Man joprojām ir interesanti komunicēt ar vecākiem tieši tāpēc, ka viņi jau no bērnības noteica toni. Vecāki vienmēr neuzkrītoši gāja mums pa priekšu un rādīja, ko lasīt, klausīties, skatīties, kurā iesaistīties. Tagad es cenšos to visu nodot saviem bērniem. Un vispār bērnu audzināšana ir milzīgs stimuls mūsu pašu garīgajai, morālajai un intelektuālajai izaugsmei.Audzinot bērnus, mēs paši nemitīgi kaut ko apgūstam, lai tiktu viņiem divus soļus priekšā. Galu galā mācīt un izglītot var tikai ar personīgo piemēru.

Ļoti bieži bērni bēg no vecākiem pārmērīgas aizsardzības dēļ. Ja mēs esam draugi ar kādu, mēs pieņemam, ka mums ir iekšēja brīvība un ka otrs ir cilvēks, kurš ir jāciena. Bērns šo attieksmi nesīs visu savu dzīvi, lai arī kādas nepatikšanas, grūtības un pat kritieni ar viņu dzīvē notiktu.

Pusaudža vecums ir grūts ne tik daudz vecākiem, cik pašam bērnam: viņš aktīvi aug, tāpēc reizēm jūtas slikti; viņa ķermenī notiek hormonālas izmaiņas. Dažreiz viņš nesaprot, kas ar viņu notiek, kļūst neaizsargāts, neaizsargāts, viņam bieži ir garastāvokļa svārstības utt. Visi mūsu skarbie vārdi: "Es ienīstu", "man nepatīk", "tu vari aiziet" - var sāpīgi sāpināt bērnu un pat izraisīt pašnāvību. Šajā vecumā cilvēks vēl nenovērtē dzīvi, viņam nav baiļu. Pusaudzis vēl nesaprot, kā pareizi augt, un to dara ar neadekvātu rīcību un pretošanos pieaugušajiem. Viņš vēlas neatkarību, bet joprojām nezina, kā to realizēt.

Lamājot pusaudzi, izsakot viņam komentārus, mēs viņu tikai vēl vairāk nostādām pret mums. Viņam tagad vajag nevis moralizēt, bet gan līdzjūtību un sapratni. Vecāku autoritāte un vara šajā vecumā ir jāizmanto tikai tad, ja bērna dvēsele vai veselība ir reālas briesmas.

Mums jāsaprot, ka bērni mums tiek doti uz laiku, nevis jātaupa uz saziņu. Mēs nedrīkstam palaist garām mirkli: pirms iestāšanās skolā mēs viņus redzam visu dienu, pēc tam arvien retāk, un tad viņi sāk patstāvīgu dzīvi. Un jau citiem cilvēkiem ir ļoti spēcīga un ne vienmēr labvēlīga ietekme uz viņiem. Ja jūs neinteresē bērna dzīve, kad viņam ir desmit gadi, jūs nezināt, ar ko viņš draudzējas, tad, kad viņam paliks piecpadsmit, jums ar viņu nebūs par ko runāt. Un divdesmit gadu vecumā viņš vispār ar jums nesazināsies, izņemot varbūt brīvdienās! Pasteidzieties sazināties.

Būt pusaudzim ir ļoti grūti. Pilns ar enerģiju, kas atbrīvota pubertātes fizioloģiskajās pārmaiņās, apsēsts ar vajadzību pēc neatkarības, pilns ar cerībām uz nākotnes panākumiem lielajā dzīvē, pusaudzis piedzīvo sarežģītus pārbaudījumus, meklējot savu ceļu sev jaunā pasaulē. Un, ja tajā pašā laikā ņemam vērā, ka ceļu nav, var viegli saprast zinātkāri un satraukumu, ko pusaudži izraisa savos vecākos.
Mums jāsaprot viens svarīgs jautājums, kas ir grūts gan pusaudžiem, gan vecākiem. Pieaugušajiem ir jārada apstākļi pusaudžu attīstībai, un tas jādara tikpat rūpīgi kā bērnībā, kad no mazuļa ceļa tika izņemti asi priekšmeti, kas viņam apdraudēja. Pusaudžu cieņas cienīšana, palīdzot viņiem attīstīt pašcieņu un vajadzības gadījumā sniegt noderīgus padomus – tas viss veicina viņu personiskā un sociālā brieduma veidošanos.

Vecākiem ir jāsaprot pusaudža pēkšņās garastāvokļa svārstības un no pirmā acu uzmetiena dīvaini vaļasprieki, un ekscentriska uzvedība, un jauns vārdu krājums, un dažreiz arī apzināti neveiksmīgi pasākumi.
Lai veiksmīgi pārdzīvotu visus pusaudža piedzīvojumus, gan vecākiem, gan pusaudžiem ir jābūt labam priekšstatam par to, kā izkļūt no kritiskām situācijām. Pastāvīgi radušās problēmas, kuras ir jāatrisina, no pusaudža prasa daudz pūļu, dažreiz tas ir saistīts ar risku.

Nav iespējams ātri un viegli atrisināt visas pusaudža problēmas. Gan vecākiem, gan pusaudžiem ir jābūt pacietīgiem un jāturpina strādāt, runāt vienam ar otru, jāmīl vienam otru. Šajā periodā ikviens ģimenes loceklis sāk redzēt citus jaunā veidā, visiem vajadzētu it kā no jauna iepazīt vienam otru. Tas, vai izturēsiet šo posmu ar vismazākajiem zaudējumiem, būs atkarīgs no tā, kas ģimenē valdīs – mīlestība vai bailes.

Es bieži saku vecākiem: "Ja tas, ko ierobežojat saviem bērniem, nav aizliegts, amorāls vai pārāk dārgs, atsakieties no aizliegumiem, ļaujiet viņiem darīt, ko viņi vēlas."
Katrs pieaugušais, kurš lasa šo grāmatu, jau ir pārdzīvojis pusaudža vecumu. Viņa piemiņai kādam ir rētas, kādam vēl dzīst brūces, bet katram sava pieredze, kas iegūta izmēģinājumu un kļūdu ceļā. Atšķirību starp atalgojošu pieredzi un dziļi ievainotu pieredzi var izskaidrot šādi. Noderīga pieredze parādās, kad cilvēks, paļaujoties uz savu gudrību, tiek galā ar konfliktiem un depresiju, uzņemas atbildību par visu, kas notiek un ir gatavs stāties pretī jauniem dzīves izaicinājumiem. Rētas parādās, kad gars sabrūk. Nedzīstoša brūce norāda, ka dzīšana nav notikusi un tā nav sadzija pat ar plānu ādu. Iemesls tam ir smaga psiholoģiskā un sociālie apstākļi. Praktiskā darba pieredze mani pārliecina, ka vecāki cenšas darīt visu, lai pusaudžu krīze pārietu, neatstājot bērnā nesadzijušas pēdas.
Viņi bieži vien ar bažām paredz pusaudža vecumu saviem bērniem. Satraukumu izraisa arī viņu pašu atmiņas par pusaudža gadiem, un daudzas šausmu stāsti par pusaudžu alkoholismu, narkomāniju, seksuālu perversiju un ļaunprātīgu huligānismu. Seksa un vardarbības tēmas mēs uzskatām par tabu pusaudžiem, taču jāatceras, ka viņi ir ļoti līdzīgi pieaugušajiem. Ja pieaugušais ir ierobežots visā, tad viņš, tāpat kā pusaudzis, ļoti cietīs. Pusaudžu seksuāla kontakta mēģinājumus izraisa slāpes pēc maiguma, siltuma un tuvības, un paaugstināta agresivitāte ir izmisīgas vēlmes neizskatīties vājam un atkarīgam rezultāts.

Gan nopietnu, gan niecīgu problēmu risinājums ir atkarīgs no tā, vai mēs zinām piemērotus algoritmus to risināšanai. Ja zinām izeju no situācijas – puse darba jau ir padarīta. Lai mazinātu pastiprinātu trauksmi, vecākiem vajadzētu vērot pusaudzi, uzzināt, kādas brīnišķīgas lietas dara mūsu bērnu rokas. Galu galā jūsu bērns var būt viens no viņu līdzradītājiem. Vai veltījāt laiku, lai apspriestu savu attieksmi pret to, ko viņš dara? Ja nē, dariet to pēc iespējas ātrāk. Un, ja jums patīk kāda no viņa darbībām, neaizmirstiet katru reizi viņam par to pastāstīt. Slavējiet viņu pat tad, ja viņš ir sapratis un godīgi cenšas izlabot savas kļūdas.
Kā jau teicu, lielās izmaiņas, kas notiek bērna ķermenī pubertātes laikā, ir saistītas ar spēcīgu enerģijas sprādzienu.
Ar šo enerģiju ir jārīkojas uzmanīgi, un tai ir nepieciešami droši, saprātīgi un veselīgi izteiksmes veidi. Šim nolūkam ir lietderīgi nodarboties ar sportu, veikt fiziskus vingrinājumus, kas savukārt stimulē garīgo darbu.
Pusaudža stāvokli var salīdzināt ar stāvokli, kad sajūsmināti, spēka pilni sacīkšu zirgi nervozi sit pa nagiem un nepacietīgi gaida, kad viņu priekšā beidzot atvērsies vārti. Viņi ir iedvesmas pilni un noteikti vēlas uzvarēt sacīkstēs. Domāju, ka pieaugušie, nesaprotot pusaudžu nepacietību un pat negribot to saprast, sarežģī savu dzīvi, ja nepalīdz atrast jomu interesantai un saturīgai nodarbei. Pusaudži nepavisam nav briesmoņi vai nelieši, tie ir parasti cilvēki, kuri cenšas iemācīties dzīvot pieaugušo pasaulē un nav īsti pārliecināti par savām spējām.

Manuprāt, pieaugušos visvairāk satrauc pusaudžu aktivitāte un spars. Nobijušies un satraukti vecāki apņem savus bērnus ar visādiem tabu. Bet vajag tieši pretējo. Pusaudžiem ir jāparāda saprātīgi veidi, kā likt lietā savu enerģiju. Tajā pašā laikā viņiem ir vajadzīga mīlestība un sapratne.

Piemēram, nevis bezgalīgi atkārtot meitai, kas dodas uz randiņu: “Esi uzmanīgs. Atcerieties, ka esat kārtīga meitene, ”vecākiem vajadzētu iemācīt viņai aizstāvēt savas intereses atkarībā no situācijas un neapvainoties. Jauns vīrietis vai meitene ar precīzi definētām amatām un uzskatiem var atbildēt uz visdažādākajiem vecāku aizrādījumiem: “Paldies par atgādinājumu, bet tas, par ko tu runā, nav tas, ko man šobrīd vajag, tāpēc man nav jārunā. tā vairs."

Tikai tad, kad pret katru cilvēku izturas kā pret indivīdu un iemācās viņu novērtēt, tad un tikai tad ir iespējamas reālas pārmaiņas. Es vēlētos, lai vecāki sajustu, ka viņi ir zināšanu un labestības avoti saviem bērniem.

Lai liktu pamatus turpmākām pārmaiņām jūsu attiecībās, es varu ieteikt sekojošo:
1. Jums, vecākiem, ir skaidri jāpaziņo pusaudzim savas bailes un bažas, lai viņš jūs saprastu.
2. Pusaudža gados jums ir jābūt godīgam par to, kas ar jums notiek, un jācenšas pārliecināties, ka jums tic. Jums arī jāpauž savas bailes un jāzina, ka jūs uzklausīs bez kritikas vai spriedumiem.
3. Tev, vecākiem, ir jāparāda sava gatavība uzklausīt un saprast. Izpratne nenozīmē piedošanu. Tas vienkārši rada stabilu pamatu, uz kura veidot turpmākās attiecības.
4. Pusaudža gados vecākiem jāpaskaidro, ka tev vajag, lai viņi tevi uzklausa, bet nedod padomus, kamēr tu to nelūdz.
5. Tev kā vecākam būtu jāsaprot, ka pusaudzim vispār nav jāievēro tavs padoms.

Tikai tad, kad tas viss tiek ņemts vērā, ir iespējams jēgpilns dialogs starp diviem līdzvērtīgiem cilvēkiem un nākotnē jaunu, konstruktīvu uzvedības formu attīstība.
Daudzi pieaugušie, pat cenšoties būt saprotoši un empātiski, turpina ieņemt autoritāru pozīciju attiecībā pret bērniem. Es nekad neesmu redzējis, ka vecāki zaudē autoritāti savās acīs, kad viņi godīgi atzinās, ka kaut ko nezina, vai kad viņi bērniem parādīja, ka labi saprot savu stāvokli un pats piedzīvoju līdzīgas sajūtas ("Man arī bija bail ..." vai " Es zinu, cik slikta ir sajūta, kad tu melo” utt.).

Palīdzot simtiem vecāku un pusaudžu veidot attiecības, esmu uzzinājis, ka lielākā daļa vecāku vēl nav pilnībā pārdzīvojuši savu tīņu vecumu. Un viņi nemaz nejūtas kā mentori, pēc pieredzes gudri. Līdz ar to viņiem ir grūti iemācīt bērniem to, ko viņi paši vēl nezina. Es tiešām jūtu viņiem līdzi. Daudzi pieaugušie šajā situācijā cenšas "blefot", proti, parāda, ka labi orientējas tajā, ko īsti nezina. Dažreiz šāda uzvedība dod rezultātus, taču jums nevajadzētu to darīt, jo pusaudži vairumā gadījumu izjūt pat mazāko nepatiesību.

Aicinu vecākus godīgi atzīt savu nezināšanu un neprasmi, tikai tādā gadījumā ar pusaudžiem izveidosies uzticības pilnas attiecības. Vecāki un pusaudži var sadarboties, pamatojoties uz kopīgām interesēm.

Atceros vienu gadījumu ar zēnu, kurš neapmeklēja skolu. Vecāki viņu veltīgi pārliecināja un pat biedēja, taču no tā nebija nekādas jēgas. Uzzināju, ka vecākiem nav pabeigta izglītība un viņi apņēmās darīt visu, lai dēls to saņemtu. Viņi gribēja viņam dot to, ko viņi paši nesaņēma. Viņus vadīja mīlestība pret dēlu, bet veidus, kā viņi piespieda viņu mācīties, zēns uztvēra kā vardarbības izpausmi. Psihoterapeitiskā darba procesā starp vecākiem un dēlu radās uzticība, viņi sāka viens otrā ieklausīties. Izrādījās, ka visiem bija viens mērķis – lai zēns iegūtu izglītību. Un, kad dēlam kļuva skaidras vecāku bailes, viņš sāka tām uzticēties un visus savus spēkus virzīja uz mācībām, bet jau tāpēc, ka viņš pats to gribēja, nevis tāpēc, ka bija spiests mācīties.
Šajā stāstā konfliktējošais moments nebija mērķis – dēla izglītība, bet gan ģimenē pastāvošās "uzvarētāja-zaudētāja" attiecības. Tas tika izteikts tik stingrās instrukcijās: "Es tev pateikšu, kas jādara, un jūs to darīsit", "Jums ir jādara, jo tas jums noderēs" utt. Var pieņemt, ka pusaudzis atbildēs uz šo: "Kur tu zini, kas man jādara?", "Es to nedarīšu", "Es nedomāju par izglītību." Daudzi vecāki un bērni iekrīt šajā slazdā.
Saruna, šķiet, bija par skolu, taču visu vecāku pamudinājumu zemteksts un galvenā nozīme ir kontrole un diktāts no viņu puses. Vecāki vēlas palīdzēt bērnam, taču viņu pūles noved tikai pie skandāliem.
Sapratu, ka tieši šāda vecāku uzvedība ir galvenais klupšanas akmens viņu un pusaudžu attiecībās.

Jebkurš konflikts starp cilvēkiem (neatkarīgi no viņu vecuma, statusa vai dzimuma), ko izraisa vardarbība, ir pilns ar lielām nepatikšanām. Uzvarētāju un zaudētāju attiecības izraisa cīņas par varu. Jebkuras šādas cīņas galvenais mērķis ir noskaidrot uzvarētāju, un cilvēki parasti uzskata, ka kādam ir jāuzvar. Bet esmu pārliecināts, ka tad, kad cilvēks zaudē, tas kļūst par traģēdiju ne tikai viņam, bet visiem pārējiem: galu galā tiek pārkāptas attiecības ar cilvēkiem, krītas pašcieņa. Vecākiem un pusaudžiem ir vajadzīgi viens otram, un viņiem ir jāiemācās veidot ģimenes attiecības, kur ieguvēji ir visi. Piemēram, pusaudzis saka: “Ir tikai trešdiena, un man jau ir beigusies nauda. Man vajag vairāk." Ja vecāks ieņem "uzvarētāja-zaudētāja" pozīciju, tad viņš atbildēs: "Ļoti slikti. Man vairs nav naudas, un es jums neko nedošu." Attiecībās, kurās uzvar abi, vecāks atbild: “Arī man tā gadījās, un, protams, bez naudas nav saldi. Man nebūs vairāk naudas pirms algas dienas, bet padomāsim, kā mēs joprojām varam nopirkt to, ko vēlaties, un varbūt mēs iemācīsimies labāk aprēķināt savu budžetu.
Pirmajā gadījumā (kontrole) vecāks cenšas izglītot, ķeroties pie rupjībām un sodīšanas. Citā gadījumā vecāks un pusaudzis kopā pārrunā visas problēmas, meklē konstruktīvus risinājumus, un bērns izjūt vairāk vecāku rūpes par viņu nekā pirmajā gadījumā. Abos gadījumos lietas būtība, protams, nav nauda.

Pusaudžiem, augot, ir tiesības sagaidīt no vecākiem gudrus padomus, bet savstarpēja uzticēšanās ir nepieciešama. Viņi neuzticēsies tiem vecākajiem, kuri pret viņiem izturas nepatiesi. Visvairāk tiek vērtēts godīgums un sirsnība.
Pieaugušie nedrīkst ļaut sev pārkāpt noteiktas robežas attiecībās ar bērniem. Katram jāzina sava vieta. Un ikvienam vajadzētu ievērot vispārpieņemtās cilvēku komunikācijas normas. Katram no mums ir jābūt tiesībām uz savu privātumu.

Piemēram, jūs, vecāki, nolemjat, ka pēc labākajiem nodomiem varat ļaut savam pusaudzim izmantot automašīnu reizi nedēļā. Ja pēc mašīnas uzdāvināšanas nepārprotami nenodefinēsi nosacījumus (“Dažreiz var paņemt”) vai ja jau gaidi sodu (“Nedari to vai to, citādi es vairs nedošu ”), tad galu galā jūs gaida nepatikšanas. Esiet godīgi un ievērojiet spēles noteikumus.

Lai izpelnītos pusaudžu cieņu, pieaugušajiem ir jāpilda solījumi. Nedodiet solījumus, kamēr neesat pārliecināts, ka varat tos turēt. Ja jūs joprojām lauzīsit solījumus, pat mīlestības sajūtas pret bērnu vadīts, iespējams, viņš pārstās jums uzticēties un attālināsies no jums. Rezultātā visi ir zaudētāji.

Vai esat pamanījuši, ka vecākiem un pusaudžiem ir kopīgas aktivitātes un intereses?
Pusaudzim ir savs interešu loks, un viņš bieži dod priekšroku vienaudžu sabiedrībai. Tas ir pilnīgi dabiski un nepavisam nenozīmē, ka viņš pamet vai noraida ģimeni. Šajā periodā vienaudži viņa dzīvē ieņem vēl lielāku lomu nekā viņa vecāki. Tēvam un mātei jāatrod savstarpējā valoda ar savu bērnu draugiem viņiem jāsaprot, ka pusaudzi jau nomāc atkarība no vecākajiem un viņš gatavojas sākt jauna dzīve, un tāpēc jums ir jāpārtrauc to visu laiku kontrolēt. Vecākiem jābūt gudriem mentoriem, vienmēr gataviem palīdzēt. Un ja tas tā ir, tad abi spēs uzturēt siltas attiecības un cieņu vienam pret otru.

Vienmēr atcerieties, ka dažreiz pusaudzis jūtas kā nobriedis četrdesmit gadus vecs cilvēks, un citā brīdī - piecus gadus vecs. Tā tam ir jābūt. Un, kad pieaugušie reizēm kritiski saka pusaudzim: “Cik tev gadu, paskaties uz sevi!”, tad viņi aizmirst par izmaiņām, kas ar viņu notiek šajā laikā. Pusaudži, visticamāk, pieņems pieaugušo padomus un norādījumus, ja jūtas mīlēti, novērtēti un bez nosacījumiem pieņemti. Viņiem ļoti nepieciešami vecākie, kas par viņiem parūpētos un palīdzētu plānot turpmāko dzīvi.
Tā vietā, lai ieskautu pusaudžus ar tabu un ierobežojumiem, labāk mēģināt veidot attiecības, kuru pamatā ir uzticēšanās, humors un nesavtīga palīdzība. Vairāk nekā jebkas cits viņiem ir nepieciešama iejūtīga, uzmanīga pieaugušo attieksme. Un, ja viņiem ir tādas attiecības ar vecākiem, tad viņi varēs mierīgi pārdzīvot pērkona negaisus un vētras, kas, protams, ir neizbēgami tik satraucošā, satraukuma un pārsteigumu pilnā periodā.
Dariet visu iespējamo, ja tuvumā ir pusaudzis, kurš uzklausa jūs un uzticas. Bet, ja attiecības neizdosies, tad ar prasībām neko nepanāksi, bet tikai uzcelsi starp jums necaurredzamu nesaprašanās un atsvešinātības sienu. Atcerieties, cik nepatīkami var būt cilvēki, kuri pieprasa, lai jūs akli sekotu viņu ieteikumiem, nevis palīdzētu jums saprast, kas šajā vai citā gadījumā patiešām ir jādara.

Turklāt pusaudži cīnās par savu neatkarību un neatkarību. Viņi pieļauj daudzas kļūdas un bieži iet nepareizu ceļu. Un tas ir arī diezgan dabiski. Svarīgi, lai vecāki būtu gatavi pusaudzim pēkšņām spēcīgas, dažkārt neadekvātas reakcijas izpausmēm (“Tā ir tikai svilināšana, nevis mīlestība!” vai “Jā, jā, visi to pārdzīvo. Nospļaujies un turpini dzīvot mierā! ”).

Reiz dzirdēju kādu slavenu tēlnieku sakām, ka pirms darba uzsākšanas viņš vienmēr gaida, ko pats akmens viņam pateiks, un tikai tad sāk iemiesot savas radošās idejas. Vecākiem, kuru bērns ir sasniedzis pusaudža vecumu, jāievēro šis noteikums, jācenšas dzirdēt un saprast savu dēlu vai meitu.

Tagad es vēlētos jums parādīt, kā paši pusaudži attiecas uz savām problēmām. “Man vissvarīgākais ir justies mīlētai un novērtētai, lai cik stulba un smieklīga es izskatītos. Man vajag kādu, kas man tic, jo es pats bieži vien esmu nedrošs. Ja godīgi, man dažreiz ir šausmīgs kauns par sevi. Jūtu, ka neesmu pietiekami stipra, gaiša, skaista un burvīga, salīdzinot ar apkārtējiem. Bet gadās arī savādāk, kad man šķiet, ka es jau visu zinu un es viena varu pretoties visai pasaulei. Es visu uztveru ļoti nopietni."
“Man ir vajadzīgs kāds, kurš varētu mierīgi, bez jebkādas kritikas mani uzklausīt un palīdzēt saprast sevi. Kad man neizdodas, zaudēju draugu vai vienkārši zaudēju spēli, ir sajūta, ka visa pasaule apgriežas kājām gaisā. Man vajag mīlošas rokas, lai mani mierinātu. Man vajag vietu, kur es varētu raudāt un kur neviens par mani nesmietos. Bet, no otras puses, man vajag cilvēku, kurš vienmēr būs blakus. Man arī vajag kādu, kurš skaļi un skaidri pateiks “Stop!”. Bet cilvēkiem nevajadzētu man lasīt lekcijas un atgādināt manas iepriekšējās stulbības. Es pats par tiem zinu un jūtos vainīgs.
“Turklāt man vajag, lai tu, mammu, un tu, tēt, esiet sirsnīgi pret mani visā, kas attiecas uz tevi un mani. Tikai tad es varu jums uzticēties. Es gribu, lai tu zinātu, ka es tevi mīlu. Un, lūdzu, neapvainojies, ja man patīk citi. Viņi mani tev neatņems. Lūdzu, mīliet mani vienmēr."
Kad mēs mīlam cilvēku, mēs vēlamies, lai viņš mūsu acīs izskatītos ideāls. Bet cik bieži mēģinājumi kaut ko mainīt beidzas ar rupju iejaukšanos, kas, protams, nevienam nepatīk. Jums palīdzēs konstruktīvi saziņas veidi. Jums jāiemācās sevi apturēt, kad sākat iebrukt citu cilvēku dzīves "aizliegtajās zonās".
Pusaudža vecums tiks uzskatīts par veiksmīgi pabeigtu tikai tad, ja pusaudzis nepieciešamības gadījumā spēj izrādīt neatkarību, sajust kopības sajūtu ar citiem cilvēkiem, attīstīta pašcieņas izjūta un labs priekšstats par to, kas ir pareizi. darīt šajā vai citā gadījumā.
Uzskatu, ka pusaudžu vecums ir beidzies veiksmīgi, ja cilvēks ienāk pieaugušo pasaulē ar cieņas sajūtu, spēju veidot ciešas attiecības ar cilvēkiem, spēju atbildēt par savu rīcību. Pusaudža vecuma beigas ir pieaugušā vecuma sākums. Kas vēl nav pabeigts, tas tiks pabeigts vēlāk. Es vēlos, lai vecāki spēj iejūtīgi un gudri vadīt savus pusaudžu bērnus un palīdzēt viņiem kļūt pilnīgi cilvēki spēj radīt pasauli, kurā cilvēka dzīve būs priecīga, bagāta un laimīga.

No grāmatas "Kā veidot sevi un savu ģimeni"