slimības vēstures. Alva! No ātrās palīdzības dzīves
Māte un vecmāmiņa dzēra, 4 gadus vecs bērns boršča pannu apgrieza pret sevi. Slikts katls.
Tikai tētis tika ielaists reanimācijas nodaļā, lai atvadītos (nevis dzērājs).
Kad bērns nomira intensīvās terapijas nodaļā (nieres neizdevās), dunkājošā māte kliedza, ka bērna medicīniskās kuces viņu "NONOVĀJA"!
Tiesa, vēlāk viņa jau kliedza citādāk, kad vīrs viņu drāza, cik vien spēja.
Viņi vilka zemnieku prom, lai viņš nenonāktu cietumā.
***
Uzņemšana. Es jautāju pacientam:
- Vai uz kājām ir pietūkums?
- Tur ir.
Es:
- Novelc zeķes. Arī otrais...
Klusums atbildē...
- Nu, novelc otro zeķi, es saku.
"Es mazgāju tikai vienu kāju.
***
Naktī ierodamies uz izsaukumu, un tur ir meitene 20 gadus veca, piedzērusies... un bez vienas auss! Mēs esam ah * e, mēs jautājam:
- Kas notika?
Un viņa saka, tāpat kā mēs ar puisi nodarbojāmies ar seksu, vispirms mēs, protams, iedzērām, viņš kaisles lēkmē iekoda man ausī!
Tas ir tā, ka, kuce, tev ir jāiekož, lai gandrīz pilnībā sasistu auss kauliņu! Paveicis savu melno darbu, kungs nobijās un aizbēga, un rūcošā kundze izsauca ātro palīdzību.
***
Reiz mūsu kolhozā divi brāļi-alkonauti dabūja kāju apsaldējumus. Nu ko? Viņi arī trīs nedēļas dunēja mājās, un, kad abus nogādāja slimnīcā... izkratīja pirkstus no zābakiem.
Viss personāls vēma.
***
Negadījumā jaunai sievietei norauta pēda. Brūce nedzīst un nedzīst. Brūces virsma kā vārīta gaļa. Toreiz spiediena kameru nebija. Pret klostridiju infekciju ir līdzekļu minimums. Amputēts augšā - tas pats. Mēs sasniedzām augšstilba augšējo trešdaļu. Un tad viena medmāsa izspiegoja, kā tante slepus no visiem ... smērē brūces virsmu ar saviem izkārnījumiem. Tas tāpēc, lai viņa turpinātu injicēt narkotikas – viņa pati atzina. Un tā viņa nomira.
* * *
Gandrīz katra maiņa ir "slimusi" ar dārza termometriem, dezodorantu vāciņiem, pudelēm, glāzēm un vantusa rokturi dupšā... Cilvēki! Ko tu īsti dari nah*d?
***
Viņi vecmāmiņai atvēra pēcinjekcijas abscesu uz sēžamvietas. Viss bija kārtībā, viņa katru dienu gāja pārsiešanai, līdz citas vecmāmiņas rindā ieteica viņai brūci pakļaut mušām... Tur dēs olas, tārpi sāks un tīrīs brūci (to darīja vecos laikos, un jebkura strutaina brūce sadzijusi 2 dienu laikā, piemēram) .
Un viņa to uzstādīja. Es nezinu, kā tas notika, bet pēc 3 dienām pienāk vecmāmiņa ar pilnu dupsi ar tārpiem! Červjačkovs sāka, bet viņa nevarēja sagaidīt, kamēr viņi "iztīrīs" brūci.
* * *
Sasodīti vecāki nezvanītu savam sešus mēnešus vecam bērnam paaugstināta temperatūra 39,3 ātrā palīdzība, no temperatūras neko nedeva.
Vecāki:
– Mēs viņam neko nedevām, bet viņam pašam vajadzētu izstrādāt ANTIVIELAS.
Rezultātā uz 41,3 fona sākās krampji.
Bērns netika izglābts.
* * *
Izaicinājums - "dzemdē".
Dzemdību nav vispār. Es izdzēru pudeli degvīna 7. mēnesī.
Izrādās, vīrs apvainojies, ka viņa viņu nav pametusi, izsaucis ātro palīdzību, lai nogādātu slimnīcā.
* * *
Viņš ārstēja alkoholiķa slimnieku ar perforētu čūlu, izārstēja, stabilizējās, pulksten 16.00 nosūtīja mājās un pulksten 23.30 atveda atpakaļ.
Ar draugiem nosvinēju izrakstu no slimnīcas, būdams lielā reibuma stāvoklī, izkritu pa 5.stāva logu uz asfalta.
***
No jaundzimušo reanimācijas:
Meitene, gestācijas vecums 30 nedēļas, Down, Fallot's tetralogy, VUI, īsi sakot, pilns pušķis... Māte, 16 gadi, izspūrusi, nomākta, skaidri nesaprotot situācijas traģiskumu. Viņas mātei ir 30, no kuriem 20 viņa noteikti nešķiras no pudeles un cigaretes. Dabiski, ka tēva nav... Atnāca noskaidrot, kāpēc bērnu atņēma un neatdeva. Viņi mēģina viņiem izskaidrot par priekšlaicību, par ģenētiskām slimībām, smagiem defektiem ... Burtiski uz pirkstiem, zīmējot uz papīra ... Uz jautājumu "Kāpēc tas var būt?" saņem ļoti pamatotu atbildi, ka, sak, vajadzēja normāli uzvesties un daudz kas ir atkarīgs no partnera, un bija jāseko grūtniecībai, jāņem testi, jādodas ārstam. Uzminiet, kādas pretenzijas šīs sarkanā stila sievietes izvirzīja ārstam?
- Par ko tu te runā? Jūs pats te inficējat bērnus ar šīm savām ĢENĒTISKAJĀM brūcēm, un tad arī mēs esam vainīgi? Ko mēs ar viņu tagad darīsim? Vai jūs, kad viņa dzemdēja, neredzējāt, ka bērns kaut kā nav tāds? Viņi nevarēja viņu kaut kā atgrūst, varbūt viņa būtu sēdējusi savā vēderā, viņa būtu bijusi normāla !!! Un jūs vienkārši nevēlaties šeit jaukties ...
* * *
Vakars, zvans uz "steidzamo" - vecmāmiņa pārvietoja zirgus. Mums jānāk un jānoskaidro nāve.
Ieradāmies, nelaiķa dzīvoklī pie gultas ar nelaiķi pulcējās kādas 7 vecenes. Pati nelaiķe ir dabisks līķis, pat nejūtot pulsu. Mute ir atvērta, uz ķermeņa ir skaidri redzami līķu plankumi. Netālu ir vecu sieviešu pūlis, vecmāmiņas kaut ko dzied ...
Neko darīt, aizpildām izsaukuma karti: tad iestājās nāve, pulsa nav, skolēni nereaģē uz gaismu, līķu plankumi...
Aizpildījusi izsaukuma karti, feldšere pirms došanās ceļā deva vecmāmiņām vērtīgu padomu:
- Vecmāmiņas! Tu sasien viņai muti un no rīta sāc mazgāt...
Aizbraucām, viss mierīgi. Un tā no rīta dispečers piezvana viņu "dēlim":
- Četrdesmit seši, vai jūs devāties pie mirušā? Tur zvana vecenes, interesējas, vai vecmammai var attaisīt muti, citādi vecmāmiņa pamodās, prasa tēju!
***
Man gadījās redzēt visļaunprātīgāko kontracepcijas metodi pēc izsaukuma apmēram pirms 10 gadiem.
Ierodoties adresē, atrasta meitene, kas pa pusei guļ asiņainās putās. Tajā bija gulta, viss zem gultas un vēl viena istabas daļa. Izrādījās, ka avārijas kontracepcijai meitene ielēja vairāk balināšanas pulvera veļas mašīna"Mazulis", palaida to un ievietoja drenāžas šļūteni viņas makstī. Rezultāts – plašs ķīmisks apdegums, šoka stāvoklis, milzīgs asins zudums. Viņi viņu aizveda uz slimnīcu un neko par viņu nedzirdēja.
* * *
Pie mums no pirmstiesas izolatora atveda vīrieti ap 40, bariņš puišu ar ložmetējiem, kopā ar 10 cilvēkiem.. Bijām traki par tik daudziem formas tērpiem.
Izrādījās, ka šis vīrietis vīrietim nocirta galvu, 4 dienas nēsāja galvu sev līdzi somā un tās pašas 4 dienas izvaroja, bet ieveda ar dziļu kakla griezumu.
Es gribēju izgriezt šo ķēmu, bet es esmu ārsts.
* * *
Es strādāju ātrā palīdzība. Reiz zvanīja kāds vīrietis, ka viņa draudzenei ir slikti, iemesls nav zināms. Ierodoties vietā - meitiņa atrasta gultā... Mirusi vismaz 3 dienas, visa zaļa un jau pietūkusi.
Vīrietis, protams, ir stiprā alkohola reibumā.
Lai gan trešajā dienā es pamanīju, ka meitene nez kāpēc nepiecēlās ...
Vienas guļamistabas dzīvoklis, viena gulta…
***
Sieviete, 54 gadi. Viegla alkohola reibuma stāvoklī viņa uzkāpa uz ELEKTRISKĀS plīts!
Apdegums.
Viņa uzlika kāju uz sniega ... Forši ... Apsaldējums.
Nolēma ārstēt: berzē uz rīves veļas ziepes(tumšs, ar hloru) + amonjaks (pierakstiet, pierakstiet, līdzeklis ir pareizs) - pacēlās kāja. Pēc tam, kad kaimiņš ieteica panaceju - URĪNS. Bet ne tikai urīns, bet rūpīgi vārīts. Uz biezu zaļganu masu (kaimiņu puikas urīns).
Rezultāts - pēc 5-6 dienām viņa vērsās apdegumu nodaļā.
2 kāju pirkstu amputācija...
* * *
Jaunajā gadā tieši pus 12 naktī uz 31. decembri pie mums Urgentkā atved jaunkundzi. Nu kā jauna dāma... Tāda mīļa meitene, 37 gadi... Un mēs, godīgi sakot, alkohols ar martini jau ir mazliet no tā... Un lūk, jauna dāma. Tāda mīļā ... AR cukini NELIETOJĀM! Ar sasodīti LIELU cukini tūplī.
* * *
Mēs devāmies uz izsaukumu - bezsamaņā. 63 gadus veca sieviete, insults, koma. Pēc tuvinieku stāstītā, kreiso ķermeņa pusi sāka atņemt pirms trim dienām, nākamajā dienā viņai bija traucēta runa, un šodien paciente iekrita komā, pēc kā tika izsaukta ātrā palīdzība. Palīdzējām, sameklējām šveicarus, un no piecstāvu ēkas trešā stāva mūs aiznesa uz mašīnu, protams, pēdas uz leju. Sieviete pēc divām dienām nomira reanimācijā. Tuvinieki uzrakstīja sūdzību, ka viņa mirusi, jo ātrā palīdzība ar kājām nesa uz priekšu.
* * *
Strādāju par neatliekamās palīdzības ārstu.
Zvans nāk ar iemeslu "maksts svešķermenis".
Nāku uz adresi, kāda izskatīga sieviete, 45 gadi, atvēra un uzreiz sāka vaimanāt, it kā viņai bija neērti par šādu gadījumu, vārdu sakot, viņa man pastāstīja savu problēmu, no kuras es iekritu stupors uz dažām sekundēm.
Viņš jautāja, vai viņa ir reģistrēta psihiatriskajā dispanserā - viņa noliedza un nosarka vēl vairāk ...
Viņi īrēja šo dzīvokli ar mīļāko uz dienu. Mīļākā, daudz iedzērusi viņu tikšanās gadadienu, gribēja ko jaunu seksā un, vicinot degvīna korķi, uzlika to galā un ielika viņai tur.
Nu, viņa domāja: "Labi, tad es to izvilkšu" ... Bet viņa nevarēja, un tāpēc viņa visu nakti gulēja ar glāzi maksts.
7 no rīta viņš devās uz darbu un līdz 11 viņa mēģināja izņemt priekšmetu no maksts, bet atkal neveiksmīgi, un tad viņa devās uz ātro palīdzību.
Noklausījusies visu šo, es izrunāju garu: “Jāāāā...” un uzaicināju iet līdzi uz ginekoloģisko nodaļu, uz ko viņa kliedza, ka nevar (“Es dzīvoju blakus slimnīcai, tad viņi smiesies!”) Un viņas vīrs, kurš tagad sēž mājās, atpazīs ar bērniem.
Viņa teica: "Izvelciet to pats."
Es biju vēl vairāk šokēts un teicu, ka šī nav karaliska lieta.
Viņa teica: "Ja nē, tad mana ģimene tiks zaudēta."
Īsāk sakot, viņš piekrita un izvilka glāzi.
Tāda perversija notiek Balzaka laikmetā. Viņa man pateicās 3000 r. Jā, ja vien mans vīrs par to zinātu...
* * *
Bērnu ķirurģijā tika ievietots 1,5 gadus vecs zēns, kuram viņa māte ... ja tā var nosaukt, naktī "apsēja" dzimumorgānu, lai nerakstītu uz gultu, un no rīta viņa negaidīti , pēc viņas teiktā: “pamodos no sava dēla raudāšanas”, kurš, kā viņa pamanīja un mums, kā “lepojas” tonakt gulēja sausā gultā.
Un no rīta viņa pēkšņi ieraudzīja pietūkušu sēklinieku maisiņu “gandrīz bērna galvas izmērā”, attaisīja mežģīnes, bet nez kāpēc tā nesamazinājās un nolēma izsaukt ātro palīdzību.
Un šī dāma ir strādniece bērnudārzs!!!
* * *
Trīs no rīta, proktoloģijas nodaļa. Zvans no uztvērēja ielaužas saldā sapnī. Uztvērējā ir dzirdama tikai neskaidra ņurdēšana un šņukstēšana. Klusi zvērēdams, ārsts noliek klausuli un dodas piebeigt savus sapņus. Pēc 10 minūtēm atkal zvans un žņaugts: "Noej uz konsultāciju." Uzgaidāmajā telpā histērija un asaras. Medmāsas un ārsti.
Viņi atveda ātro palīdzību kādam vīrietim, kuru diez vai var saukt par vīrieti. Ar kāmi tūplī. Ar MIRUŠU kāmi tūplī. Ar DEGUŠU mirušu kāmi tūplī.
Izrādās, ka vīrieši gribēja eksperimentēt, jo laiks atļāva (un kas, trīs no rīta ir īstais laiks!), Un arī alkohola daudzums asinīs. Viņi paplašināja vienu tūpļa atveri (nezinu kā, viņiem tur ir savi noslēpumi) un ielika tur nelaimīgo dzīvnieku. Ierakstiet, lai izskatās: derēs - nederēs. Kāmis, par nelaimi, der. Un tad vīrieša refleksi darbojās (nezinu, varbūt viņam ir šķaudīšanas reflekss un viņš darbojas dupšā!). Viņš gribēja nolaist tvaiku (gāzi, kāda starpība!). Bet! Piedzērušās smadzenes acīmredzot nebija pilnībā piedzērušās, jo tika nolemts pārbaudīt, kāda izmēra gāzes strūkla iznāks no paplašinātā cauruma? Jā, jā, pārbaudiet ar šķiltavu. Pārbaudīts. Nabaga dzīvniekam nebija kur iet, un kāmis nomira varonīgā nāvē. Un vīrietis ir nodaļā, jā. Lai iegūtu kāmja atliekas. Droši vien nolēmis apglabāt kā varoni.
Un uzliek pieminekli eksperimenta upurim.
* * *
Kādas ķirurģijas nodaļas ārsts stāstīja.
Viņš kaut kā dežurēja reģistratūrā un tad viņam zvana, bet ko tieši neatliekamās palīdzības māsa kategoriski atteicās pateikt. Tātad, viņš nāk pie uztvērēja un novēro 70 gadus vecu vecmāmiņu un vectēvu, kas saistīti orāli-ģenitāli. Kā izrādījās, vecmāmiņa nolēma vectēvam minet, taču viņa nenoņēma mākslīgo žokli, tāpēc tas iestrēga viņas vectēva dzimumloceklī. Viņi viņus atveda ar ātro palīdzību, tāpat vien atkabināja neatliekamās palīdzības nodaļā. Vecmāmiņu aizsūtīja mājās, un vectēvu uz uroloģiju, viņam pēc tik kaislīgiem apskāvieniem penis bija sāpīgi pietūkušas.
Morāle: atver žokli pirms orālā seksa.
* * *
20 gadus viņš strādāja par anesteziologu onkoloģijā, redzēja visu veidu “Malahovski atstātu novārtā”.
Vīrietis tika ievests ar bojājošu galvas ādas vēzi 17x19 cm ar dīgtspēju galvaskausa kaulos, labi, ka visa ambulance smird. Audzēts 7 gadus - apstrādāts ar urīnu un petroleju. Uz jautājumu:
"Kāpēc jūs tagad atnācāt pie mums?"
Atbilde:
Jā, es nevaru valkāt cepuri.
* * *
Bija zvans grūtniecei par temperatūras paaugstināšanos.
Izrādījās: 35 gadus veca meitene, grūtniecība 2., gestācijas vecums 39 nedēļas, temperatūra 40,2. Sasmērējusies smaka visā dzīvoklī. Jau nedēļu viņš nav novērojis augļa kustību. No hospitalizācijas, ar manu un vecāku kategorisku uzstājību, iebiedēšanu par savu turpmāko iznākumu, viņa atteicās, izrakstīja kvīti.
* * *
Viņi dod iemeslu: "4 cilvēki komā", viņi nosūta 4 komandas, policistus, mēs atbraucam ... Šizofrēniķis ietina četras lelles autiņos un kliedz, ka viņi ir bezsamaņā!
* * *
Manā praksē bija divi gadījumi, kad mamma un vecmāmiņa ārstēja cukura diabētu ar urīnterapiju pusaudžiem. Nabaga bērni dzēra PAŠU urīnu. Viņi nevarēja palīdzēt vienam ar ketoacidozi.
Esam sagatavojuši neatliekamajai palīdzībai veltītu izlasi, kurā apkopojuši interesantākos mūsu ārstu un feldšeru stāstus par dežūras laikā notikušajiem izsaukumu gadījumiem un cēloņiem.
Faktiski 99% gadījumu zvana iemesls, kas tiek saņemts uz vadības telpu, būtiski atšķiras no patiesais iemesls zvanot pacientam. Lai jūs saprastu, ko jautājumā, mēs sniedzam vairākus reālu medicīnas stāstu piemērus.
Vai varbūt tā ir sirdslēkme?
Sākotnējais zvana iemesls bija "Slikts puisis", bet patiesībā tas bija šāds:
Durvis ir vaļā. Dodamies līdzi feldšerei uz dzīvokli. Mēs dzirdam futbola spēles translāciju un redzam puisi, kas sver zem 150 kg, vecumā līdz 30 gadiem, kurš kā “zombijs” skatās futbola spēli. Tajā pašā laikā viņš kāri ēd čipsu atliekas, kas palika milzīgas pakas apakšā. Viņš redz, ka mēs nākam iekšā, un draudzīgā balsī saka:
"Nāciet iekšā, nekautrējieties, pagaidiet mazliet, tagad ir interesantākā izrāde."
Mēs ar feldšeri saskatījāmies. Paņēmu tālvadības pulti un izslēdzu televizoru, pēc kā dzirdēju negatīvu emociju uzplūdu savā virzienā. Pēc minūtes puisis nomierinājās un teica, ka uztraucas par savu veselību. Viņš teica, ka, skatoties futbola spēli, bija tik nervozs un tagad vēlas pārliecināties, ka viņam nav sirdslēkmes.
"Dakter, pārbaudiet, vai tā ir sirdslēkme? Es tiešām nezinu, kādi ir šīs sirdslēkmes simptomi, bet es dzirdēju, ka tas rodas no nerviem. Jebkas var notikt!"
Lai jūs saprastu, viņš ar mums sazinājās tā, it kā ātrā palīdzība darītu tikai to, kas nāk visiem, kam kaut kas iedurts, un pārbauda, vai viņam nav infarkta?
Uztaisījām viņam kardiogrammu, veicu detalizētu izmeklēšanu utt.. Protams, viņam nebija infarkta, kā arī sirdsapziņas. Es vienkārši nevaru saprast vienu lietu, vai nu 90% pacientu apzināti ņirgājas par ārstiem, vai arī viņu intelekts katru dienu eksponenciāli tuvojas nullei? Cienījamie kolēģi, ko jūs par to domājat?
Sveces veselībai
Sākotnējais zvana iemesls bija "Slikti bērnam", bet patiesībā tas bija šāds:
Mēs ejam uz izaicinājumu. Mūs pagalmā sagaida pārbijusies mamma un saka, ka 2. diena nevar nolaist bērnam temperatūru. Mēs ieejam dzīvoklī un ieraugām 5 gadus vecu kripatiņu, kurā izsmelti skaidras pazīmes dehidratācija. Jautāju, kas bez temperatūras mazuli uztrauc un cik ilgi.
Māte atbild: "Jā, jau otro dienu viņai ir caureja 5 reizes dienā un vemšana un drudzis."
ES jautāju: - "Tika lietoti daži medikamenti."
Viņa atbild: - "Nē, es vienkārši noliku sveces."
ES jautāju: - "Kādas sveces viņai ir caureja?"
Māte: - "Tāpēc es… noliku sveces veselībai trīs baznīcās."
Pēc šiem vārdiem es sapratu, ka ar šo cilvēku runāt ir bezjēdzīgi. Viņa man teica, lai saģērbju bērnu, jo viņai bija nepieciešama steidzama hospitalizācija. Lai jūs saprastu, māte ar mani ilgi strīdējās un teica, ka mums jāgaida, jo acīmredzot dievkalpojums vēl nebija sācies un sveces nav nostrādājušas.
Tas nebūtu tik smieklīgi, ja nebūtu tik skumji. Man nav nekas pret baznīcu, lūgšanām utt., bet kā saka: "Uzticies Dievam, bet pats nekļūdies." Galu galā tā ir bērna dzīve, kā var būt tik bezatbildīgs.
Diemžēl absurdās pašapstrādes idejas, ko izdomā mūsu pacienti, nebeidz mani pārsteigt.
Par pateicību ārstam
Sākotnējais zvana iemesls bija "Slikti vecmāmiņai", bet patiesībā tas bija šāds:
Sākšu ar interesantāko. Mēs gatavojamies doties prom, kad esam palīdzējuši pacientam, bet pēkšņi pacienta radinieki mūs aptur un saka:
"Dakter, pagaidiet, mēs vēlamies jums pateikties."
Nu, kurš mūsu laikos atteiksies no pateicības? Mēs stāvam un gaidām. Pagaidām minūti, divas, trīs, un dzirdam, ka radi ļoti kūtri, pakas čaukst, kastes čīkst, vispār skaidri kaut ko meklē. To darot, mēs dzirdam viņus runājam:
-"Tas man viss ir tikai par 500, un man ir 200, tas, ņemsim to, kas mums ir... Ak, es to atradu, es to atradu, ej, dod to ārstam."
Pie manis pieskrien zēns un ieliek kabatā trubiņā ar gumiju savītas un sasietas banknotes. No pārsteiguma biju iemesta drudzī. Mēs izejam no ieejas ar feldšeri, un es saku savam feldšeram:
- "Nu, Tanja, mums šodien droši vien ir laba diena!"
Es izņemu šo pateicību, un vakars ir slikti redzams, es to atritinu, apgaismoju ar lukturīti un nevaru apturēt histēriskos smieklus no skata, ko redzu.
Kā jūs domājat, kas tur bija? Vai tu neuzminēji? 20 gr. 1 grivna savīti caurulē. Tas, iespējams, ir iepriekš sagatavots.
Godīgi sakot, ar feldšeri smējāmies ilgi, jo bez humora mūsu darbā neiztikt.
Turpinājums sekos….
Esmu feldšere 2* apakšstacijā. Viņi pamostas naktī. Zvaniet uz dzīvokli. Iemesls: "Bērns, 4 gadus vecs, kliedz." Patiesībā jau 4 gadu vecumā cilvēks, ja nav idiots, spēj skaidri paskaidrot, kas ar viņu notiek. Mēs ar dakteri (uzvārdu neatceros), lamādamies par pasaules kārtību, iekāpām aizsalušā mašīnā un braucām uz adresi. Kamēr mēs ieradāmies, mamma un tētis (jaunie dzīvesbiedri, iedzimtie nerdi) kliedza. Bērns neraudāja. Viņš gribēja gulēt. Pratināšanas laikā noskaidrojās, ka zēnam vienkārši bija šausmīgs sapnis, un, kad viņš pamodās, viņš no bailēm kliedza ... ... Mēs izgājām no ieejas un ārstu nodarbināja jautājums: vai viņi tiešām pieņem tādus. zvana uz 03? Viņš atrada taksofonu, pacēla klausuli un uzsauca 03.
- Sveika, ātrā palīdzība? Nāc ātri - brālis kliedz.
- Cik vecs ir Tavs brālis? - jautāja uztvērējs.
- 40...
- Dod man adresi.
Ārsts nolika klausuli un steidzās uz mašīnu. Viņš vairs nebija pārsteigts.
Strādāju par dispečeri 103, dienā saņemu 200-250 zvanus. Ja viņi zvana tikai tā, tas ir tikai, lai sūdzētos par ātro palīdzību un pastāstītu par to, kādi mēs visi esam bezsirdīgi nelieši un lopi. Vēl viens zvans. Vīrietis sāk stāstīt, ka no rīta izsaucis mammai ātro palīdzību (starp citu, es toreiz zvanu pieņēmu un nosūtīju viņiem brigādi). Nu, viss, es domāju, sāksies tagad ... Un tad viņš saka, ka vēlas izteikt pateicību un sirsnīgu pateicību brigādei, jo viņi izvilka viņa māti gandrīz no citas pasaules. Es gandrīz apraudājos, godīgi sakot. Es jutos TIK laimīga un priecīga savā dvēselē, ka vienkārši nevaru izteikt vārdos. Tad viņa sēdēja vēl 5 minūtes un tikai smaidīja kā muļķe. Ātrās palīdzības darbiniekiem tik reti saka jaukas lietas, ka šis zvans man kļuva vērtīgāks par varas iestāžu uzslavām vai saldējumu elles karstumā.
Joki no ātrās palīdzības dispečeriem.
Panikas modelis:
- Nāc ātri, meitene asiņo!
- Kuru?
- Karaliskā.
- Un kas tu būsi?
- Un es esmu viņa mamma.
* * *
– Vai es varu izsaukt mirušajam katafalku?
- Jā.
- Un pēc cik ilga laika es varu viņu izdrāzt?
Un kādi uzvārdi, ņemiet vērā, absolūti īstie, nav ierakstīti izsaukuma lapiņā: Drabadanovs, Plokhonkijs, Perebitnoss, Objedkovs, Kaļimago, Naļivaiko ... Porošenkovs Ernests, kuram dienā, kad tika izsaukts ārsts, palika 1 mēnesis. , ir bijis absolūts hits diezgan ilgu laiku.
Ātrās palīdzības absolūtā "mīļākā" ir zināma "Berkalova vecmāmiņa". Viņas balss un adrese ir labi zināma ikvienam pults dispečeram. Vecāka sieviete pieder šai klientu kategorijai, kas vairākas reizes dienā nomāc ārstus vai nu dīkstāves dēļ, vai arī tāpēc, ka ļoti rūpējas par savu veselību.
Aizkaitināta vecmāmiņa Berkalova zvana "03", dispečers, zobus sakodams, ieraksta zvanu:
- Kas notika?
Jā, es esmu sajukusi...
Cits gadījums rakstzīmes Tas pats:
- Kas notika?
- Nav sirdspukstu!
Paredzot "pērli", dispečers uzdod standarta jautājumu:
- Kas zvana?
- Viņa pati!
Lielāko daļu kolekcijas veido atklāts ārprāts.
Kur viņi vakar aizveda manu sievu?
- 11.dzemdību namā.
- Kas viņai ir?
* * *
- "Ātrā palīdzība", iedod man sūknēšanas telefonu.
- Kāda veida izlaišana?
- Nu, piedzēries...
* * *
- Nāc, 174. māja, 81. dzīvoklis.
- Kas ir iela?
- Kādā ziņā?!
* * *
- "Ātrā palīdzība", vai varu konsultēties ar jums? Manai meitai ir 20 un naba ir slapja. Un tas smaržo...
* * *
– Tas tevi sauc par nabagu. Es ar muguru saspiedu tualeti, bet nav ko svaidīt ...
* * *
– Kas tavu mammu uztrauc?
- Jā, zini, kad viņa spiež, kā lielā veidā, tas viss viņai kāpj caur muti ...
* * *
- Kāda ir jūsu ieeja?
– Nu, kā lai saka... No ceļa – otrais, no atkritumiem – arī otrais. Kopumā viņš ir vidējs ...
* * *
- Cik vecs ir tavam bērnam?
– Jā, maza, 30 gadus veca.
- Tātad tas ir vīrietis!
- Nē, viņš vēl ir puisis...
Gādīgais vīrs patīkami iepriecināja pārmaiņas:
- Mana sieva dzemdē, 40 nedēļas, pirmās dzemdības ...
- Zvans tika ierakstīts, lūdzu, uzgaidiet.
- Vai es varu viņai iedot tableti? Aizmirsu pieminēt, ka viņai joprojām stipri sāp vēders.
* * *
Pacients zvana
- Kas tev noticis?
- Jā, es nezinu ... No rīta izkrītot no gultas, es rāpu ...
Mūžīgi oriģinālās vecmāmiņas:
- Vecmāmiņ, tev bija sirdstrieka?
- Nē, tas nebija. Bija daži miokardi, un tas arī viss.
Un ne mazāk krāsaini vectēvi:
Man vajag ārstu, man ir insults...
Tātad, insults vai sirdslēkme?
- ES nezinu...
- Un kur sāp - galvā vai krūtīs?
- Ak, mana meita, man tik ļoti sāp krūtīs, pat iešāvās galvā!
Tomēr šādas teorijas izvirza ne tikai pensionāri:
- "Ātrā palīdzība"! Man ļoti sāp vēders...
– Vai viņš to kaut kur iedod?
- Bingo!
Naktī zvana sieviete
- Es esmu lejā... nu vispār... pie cirkšņa... sajutu tuberkulozi... Ja nu tā ir ērce? Un ja viņš mani nogādās... tur?
Ātrās palīdzības dispečeru joku krājums.
Kurš izsauc ātro palīdzību?
– Zini, ja es sevi saukšu par saimnieci, tas būs nepiedienīgi, vai ne? Rakstiet: "draudzene", bet patiesībā es esmu ārsts ...
No tās pašas sērijas:
- Kas sāp?
- Visi!
- Cik gadus!
- Daudz!
- Kas zvana, kas tu viņam esi?
- Neviens...
* * *
- "Ātrā palīdzība"! Šeit, Panfilova 29 līmenī, radās dizentērijas problēma ...
- Un kas notika? Esiet precīzāks, lūdzu.
- Nu, te kakā divi cilvēki un viņi nevar ēst...
- To sauc par "šķidrajiem izkārnījumiem". Mums ir jāizsaka sevi skaidrāk. Kāds ir uzvārds?
- Kungs zina...
Satraukts vīrietis:
- "Ātrā palīdzība"! Nāc, lūdzu, šeit gāja cilvēks, un ar viņu kaut kas nebija kārtībā ...
- Kā ar viņu?
- Kas zina...
- Un kas tu viņam esi?
- Jā, tas esmu es...
Izsauciet reanimācijas komandu (lai izsūknētu pašnāvību):
– Nāc ātri, lūk, sieviete saindējās ar tabletēm!
- Vai viņa ir pie samaņas?
- Jā.
- Sūdzas par kaut ko?
- Uz mūžu...
"Ātrā palīdzība" vienmēr ir bijusi neizsmeļama joku piegādātāja. Stāsti, vērotāji un pat dalībnieki, kuros ik dienas kļūst par ārstiem un ātrās palīdzības šoferiem, ir ja ne grāmatu, tad humoristisku publikāciju pirmajās lappusēs. Ārsti un sanitāri ir cilvēki ar humora izjūtu, un tāpēc šādas pasakas komandas "mierīgajos brīžos" aktīvi apspriež. Galvenais kuriozu piegādātājs ir šoku ekipāžas, kas dienām ilgi "lido" pa pilsētu, vieni no pirmajiem, kas nokļūst karstajos punktos. Pakalpojums "03", kas saņem zvanus ar zvaniem, šajā ziņā neatpaliek. Šeit ik pēc pusotras stundas zvanītāji "izmērcē" kādu joku. Gandrīz katrs zvanītājs cenšas sazināties ar pults dispečeru medicīnas valodā, izmantojot konkrētus terminus. Un vairumā gadījumu tas ir pilnīgi nevietā. Profesionāliem ārstiem tas izraisa smaidu, bet ir tādi klienti, pēc kuru izsaukuma visa apakšstacija ripo no smiekliem.
Nesen dispečeriem radusies ideja šādus dialogus ierakstīt speciāli šādiem gadījumiem izveidotā žurnālā. Ieraksti tajā tiek veikti ārkārtīgi rūpīgi, stingri ievērojot oriģināla tekstu.
Tradicionāli jokus var iedalīt vairākās grupās. Viena no tām ir pikanta situācija, kad sievietei ar dzemdes asiņošanu tiek izsaukts ārsts. Zvanītājiem (galvenokārt vīriešiem) ir ārkārtīgi grūti izrunāt problēmas būtību. Tātad:
- Sveika, ātrā palīdzība? Nāc ātri, viņa stipri asiņo.
- Kur?
- Zini...
- Mēs nezinām. Ko kaut ko rakstīt?
- Rakstiet: "No viena ļoti interesanta vieta".
Vēl vienu zvanu veica kāds anatomijā zinošāks vīrietis:
- Nāc, mana sieva asiņo...
- Kur?
- No apakšējās dobuma.
Šāds ieraksts šokēja visu apakšstaciju:
- "Ātrā palīdzība", ierakstiet zvanu, ir asiņošana!
- Kur?
- No penus!
- No kurienes?
- No penus! No apakšas!
Dažas pērles no izsaukumiem garīgi slimajiem:
- Kas notika?
- Jā, zini, mana galva šodien visu rītu krīt uz grīdas...
- Ātrā palīdzība, sūtiet sagūstīšanas komandu!
- ?!?
– Te meitene skrien, viņai ir halucinācijas.
Nedēļas hits bija vakara zvans:
- Nosūtiet psihiatru brigādi pie šizofrēniķa, viņam ir paasinājums!
- Vai viņš ir agresīvs?
- Jā!
- Ko viņš dara?
- Mazgā sienas...
Mēs ārstējam vecmāmiņu ar "nestabilu". Nakts, pusdivos. Toreiz mums iedeva brigādēm vispretīgākās bulgāru šļirces, kuru virzulis ļoti cieši gāja cilindrā. Vecmāmiņa sūdzas par sāpēm aiz krūšu kaula, daktere iedod ampulu ar promedolu, paņem EKG. Žāvājoties ievelku šļircē promedolu, atgaisinu gaisu, virzulis aizķeras, piespiežu nedaudz stiprāk un - ups, viss promedols ir uz tapetes! Es kļūstu bāla. Otrās ampulas ārsta iepakojumā nav, un pat ja es to pateikšu ārstam, tā mani dzīvu sakodīs. Ātri pagriežot muguru, es ievelku šļircē 2 ml. ketorols ar 2 ml. difenhidramīnu, pavelciet žņaugu un pēc iespējas ātrāk es visu šo vecmāmiņu dzenu vēnā.
"Apgulies, apgulies," ārsts viņu mierina. - Mēs jums iedevām spēcīgu pretsāpju līdzekli, tagad viss pāries, tikai galva nedaudz griezīsies ...
Es, veidojot seju ar ķieģeli, rakstu palīgmateriālu.
- Nu, kā sāpes pārgājušas? - pēc piecām minūtēm jautā mans ārsts.
- Jā...
- Man apreiba galva?
- Nē...
- Ne? Dīvaini. Nu, gaidīsim.
Mēs gaidam. Pauze kļūst neveikla.
- Apreibis? mans ārsts vēlreiz jautā.
- Nē, nekas negriežas, - vecmāmiņa pilnīgi godīgi atbild.
Bet vai sāpes ir pagājušas? - Es iekāpju.
- Nu jā.
– Tas ir brīnišķīgi, ejam uz slimnīcu. Kāpēc mums ir šis reibonis?
Uh, trīs reizes, viss sagriezās.
Pasaka ir šāda:
Mana sieva lika man nopirkt lustru, uz kuru mēs ilgi bijām lūkojušies, bet man tā bija jānopērk, un es noteikti dabūšu pankūku. Es biju nepacietīgs un viss. Nu labi, apkalpoja zvanu, ātri aizbrauca uz veikalu, vispār nopirku. Lustra man bija aptīta ar kraukšķīgu papīru un daudzkrāsainiem vadiem, kas izbāzti Šīs noslēpumaini šķindošās kompozīcijas virsotnē. Protams, es atstāju lustru "tvertnē" - nevis garām vadības telpai.
Toreiz es biju parasts līnijas ārsts un gāju pie vecmāmiņām un vectēviem, kuriem "ir, ko cept uz krūtīm." Un tad man kā grēks iedod interni, redz, sākās ātrās palīdzības cikls.
Ieraugot pie pašas pirmās izejas nesaprotamas vienības salonā, mani uzreiz pārņēma tādi jautājumi kā: -Kas tas ir?Un kā tas darbojas? utt. Zem manas feldšeres un nesēja apslāpētiem smiekliem un ķiķināšanās es paskaidroju, ka viņi runā par jaunāko pašmāju medicīnas nozares attīstību. Tajā laikā tas izsniedz gan EKG, gan atbalsi un EEG, pat kopā ar izdruku, analīzi, diagnozi un ieteikumus par drukāto. Ziniet, kolēģi, tādu "sajūsmu" un degsmi par savas lustras nešanu uz zvanu no mašīnas nebiju redzējis!
Un pacienti todien pret mums izturējās vienkārši ar izcilu pietāti, protams - tik trausla meitene velk MAN līdzi dūšīgu aparātu! Vienīgais. Viņai par nelaimi šis tehnikas brīnums nebija jāpiemēro, neskatoties uz visu viņas vēlmi, un mana vēdera priekšējā siena kopā ar diafragmu jau sāpēja no visas brigādes visu aprijošās, tikko atturīgās ņirgāšanās.
Izsaukuma "augšējo elpceļu svešķermenis, smakšana" iemesls 4 gadus vecs zēns.
Atbraucam, redzam - pie galda sēž paaugstināta uztura bērns, vaigi plecu platumā un mierīgi sūc putru. Mums ir nulle uzmanība.
Mammīte (ar histēriskām notīm balsī):
-Dakter! Viņš norija čipu!
Nu, tas notiek, neuztraucieties! Un kāda ir funkcija?
- Tas ir tas pats! - Parāda mikroshēmu no galda spēle, plastmasas apaļš aplis ar parauga izmēru 2 x 2 cm Bērns turpina mierīgi ēst.
Neuztraucieties, viņa būs ārā laikā. dabiski.
-Jūs nesaprotat! Viņa neiznāca!
-???
– Viņš to norija pirms trim dienām. Un viņa neiznāca. Es visu berzēju uz šķīvja, un es to neatradu!
Tad tiek uzstājīgas prasības vest bērnu uz slimnīcu, lai taisītu rentgenu. Knapi pārliecināja, ka tas nav tā vērts.
Atkal svešķermenis, tagad kuņģis. Meitenei ir seši gadi.
Es noriju kaulu no ķiršu plūmes (ēdu konservētu kompotu).
Mammīte:
-Dakter! Paskaties, kaulam ir asas malas! Viņa ar tiem neskrāpēs dupsi, kad kakās?
Šeit nebija vārdu.
Viņi saka, ka "pirmsperestroikas" laikos, ja pacientam bija aizdomas par "garīgo veselību", bija atļauts pielietot brutālu fizisku spēku. Ierodas ārsts un feldšeris. Laiks ir ceturtā nakts stunda. Feldšerei nāk miegs, ārsts viņam saka: lai nesajauktu psiho un normālu cilvēku, ja es saku "relāns" - tas nozīmē psiho, var ārstēt. fiziskās metodes. Viņi nāk uz zvanu par "sievietei 25 gadi ir slikta sirds." Izrādījās, ka istabā sakrāva arī jauna meitene, personiskas problēmas, radinieku bars, viņi sniedz visus padomus. Meitene nervozē, raud. Ārsts skatījās, klausījās, teica: "Vasja, dari Relanium!" Šeit, pusaizmigusi, Vasja atraujas no sienas un sāk "slapināt" meiteni, pēc tam sagrābj viņu rokās un velk uz mašīnu ...
Reanimatologs, ieskrienot neatliekamās palīdzības nodaļā, jautā tikko atbraukušajai ātrās palīdzības brigādei:
- Kā iet pacientam?!
- Mēs viņu pazaudējām, dakter!
– Žēl, bet kā un kad tas notika?
- Vienā no pagriezieniem mašīnai atvērās aizmugurējās durvis un nestuves ielidoja grāvī...
- Vai tu pārkāp?!
- Vai tu esi slims?
Mājas ieejā pie uz grīdas guļošā cienījamā kunga atrodas elektriķis un divi ātrās palīdzības ārsti. elektriķis saka:
- Kaut kāda nervozitāte... pabeidzu darbu, piezvanu pie durvīm un saku: "Meistar, skaitītājs ir ieslēgts..."
Tikai šeit pasūtītā pica pienāk ātrāk, nekā izsauca ātrā palīdzība.
Kur tu esi, meitene?
- Kas tev ir prātā?
- Nu, viņi to nenes tikai uz sejas žokli.
- Vai tu esi traks? Es esmu medmāsa!
Kur tu esi, meitene?
- Kas tev ir prātā?
- Nu, viņi to nenes tikai uz sejas žokli!
- Vai tu esi traks?! Es esmu medmāsa!
Mūsu jaunā ātrās palīdzības vietne: skoropom.ru
Ātrās palīdzības ārsti paņēma simts, pēkšņi izsaukums - vecmāmiņa atliecās. Atbraucām, istabā nelaiķe guļ uz gultas, mute vaļā, netālu večuku bariņš kaut ko klusi dzied. Viņi aizpildīja izsaukuma karti: "tad iestājās nāve, nav pulsa, zīlītes ir nekustīgas, līķu plankumi utt."
Atvadoties ārsts saka vecajām sievietēm:
- Piesien muti un no rīta sāc mazgāties.
Pirms dežūras nodošanas dispečere izsauc ārstam:
- Vai jūs devāties pie mirušā pēc izsaukuma? Zvana vecenes, vaicājot, vai vecmāmiņai var attaisīt muti, citādi viņa pamodusies, prasot tēju.
– Jūs teicāt, jo vēlāk ieradīsimies, jo precīzāka būs diagnoze?
Vēstule Veselības ministrijai: "Mūsu vectēvam bija nieru kolikas lēkme, tāpēc izsaucām dakteri no ātrās palīdzības. Pie diminas atnāca piedzēries daktere - sapīpējās skapī, sadurstīja dīvānu, visus apklāja ar neķītrībām un aizgāja. Un vectēvs tik smējās, ka viss aizbrauca viņa dēļ. Paldies par mūsu ārstiem!"
Mazs zēns zvana glābšanas dienestam:
- Sveiki! Vai tas ir glābējs? Mums onkulis un tante ir iestrēguši liftā! Spriežot pēc vaidiem - tante ievainota!
Sieviete ir kā ātrā palīdzība: kad viņā ievieto pusmirušu vīrieti, viņa kliedz un paceļas.
Situācijas programma. Vakar Harkovā Dorošenko ielā sabraukta gājēja. Cietušajam vēl bija iespēja izdzīvot, bet tad parādījās ātrā palīdzība ...
Slimi, nāc!
- Tātad ir 02 vai 03?
Ruslans Dolžeņecs - Kur zvanīt?
- Sveiks, 01?! Te dakteris un ments cīnās!...Kur kaut ko saukt?!
"02" - ja kaut kur cilvēkam ir problēmas.
"03" - ja kaut kur cilvēks iekļuva "02".
Sveiki! Vai šī ir ātrā palīdzība?
Jā, mēs klausāmies.
- Zvanu pa mobilo, nekavējoties atzvani!
Durvju zvans. vecā balss:
- Un kas tur ir?
Arī vecas sievietes balss:
- STE I, Serafims, Tekla no trešā stāva!
– Kā tu to vari pierādīt?
- Es varu parādīt pensiju. Redzi?
- Nē. Es nevaru to uztvert.
- Un tu ieliec tubaretochku.
Skaņas soļu skaņa, tiek uzstādīts ķeblītis.
- Nu? Redzi?
Krītoša ķebļa, ķermeņa avārija.
- (apslāpēts) Fekla, vai tu?
- Jā, es.
- Izsauciet ātro palīdzību!
Vai izsaucāt ātro palīdzību?
– Jā, arī bērnībā.
Ātrā palīdzība - atbraucam, atvadāmies, aizejam...
ātrās palīdzības joki
Ātrajā palīdzībā ir mazi plakani jociņi, kas atbild uz stulbiem iesācēju ārstu jautājumiem. Piemēram, stāsta, ka deguna asiņošanu ārstē, uzliekot žņaugu uz kakla, dzemdības - uzliekot abām kājām Dīteriha šinu, lai pa ceļam nedzemdētu utt. Manā atmiņā neviens žņaugu ap kaklu nav uzlicis, bet zinu gadījumu, kad viena feldšere dzemdētājai sievietei tiešām uzlika 2 riepas ar Dieterihs. Par laimi viss beidzās labi, jo dzemdības tikai sākās.
- Mocīja mani, dakter, viņa klepu!
Vakar "Ātrās palīdzības" nodaļā notika demonstratīvā reanimācijas sesija... Apsveicam, visi saņēma augstākos novērtējumus. Anesteziologs operatīvi un precīzi aprēķināja zāļu devas, ķirurgs acumirklī izvēlējās vienīgo pareizo risinājumu, un māsu rīcība izpelnījās sirsnīgus uzraudzības padomes aplausus. Cik skaista miršanas apliecība!
Uz ielas kādai sievietei kļuva slikti - viņa nokrita, viņa nosmaka... Apkārt visi bija panikā, neviens nezināja, ko darīt. Tad pieskrien cilvēciņš, nav garš, viscaur aizaudzis. Viņa no vienas izrauj Pepsi pudeli, nogriež dibenu, iebāza sievietei kaklu mutē - viņa elpoja, viņa uzbūra - kļuva sārta... Īsāk sakot, kamēr ieradās ātrā palīdzība, vīrietis atdzīvojās. Ārsts šokā
- Nu, tu, cilvēk, dod - ko, foršs ārsts ?!
Vīrietis skrāpē savus rugājus
– Patiesībā esmu atslēdznieks – bet noskatījos visas seriāla “Ātrā palīdzība” sērijas.
Trauksmes zvans:
- Dakter, man nav bijis izkārnījumu 2 mēnešus.
- Labi, mēs atgriezīsimies pēc nedēļas.
Trauksmes zvans:
- Nāc, es tikko nogalināju savu vīru!
- Kā?
- Ar cirvi.
– Tas nav priekš mums. Zvaniet uz nulli trīs.
Ieraugot ātro palīdzību ar ieslēgtu sirēnu, mana sirds saraujas, iedomājoties par nelaimīgo cilvēku, kurš atrodas iekšā: visur ir sastrēgumi, luksofori, neviens nedod ceļu, un tad kāds aiz manis sten.
- Vai jūs izsaucāt ātro palīdzību?
Jūs varat strādāt ātrās palīdzības dienestā, ja:
- Jūs jau esat saskārušies ar pacientiem, kuri uzskata, ka četras stundas ilgs aizcietējums ir iemesls, lai izsauktu ātro palīdzību.
- Jūs iedalāt zvanus četrās kategorijās:
- ārkārtas;
- Steidzams;
- izturīgs;
- AK (alkoholiskā koma).
- Jūs ievilkāt treknu krustiņu tādam hospitalizācijas iemeslam kā "Es piedzēros zolītē ...".
- Motociklistus jūs saucat par orgānu donoriem.
- Pacients ar riņķi caur degunu stāstīja, ka baidās no injekcijām.
- Jums jau ir bijušas tādas domas kā: "Galvenais, lai ir pulss, un ritms ir pie velna".
- Miokarda infarktu jūtat 20 metru attālumā, bet nieru kolikas - 50 metru attālumā.
- Dažiem pacientiem jums vairs nav jājautā par viņu slimībām, jo visi nepieciešamie papīri Jūs varat aizpildīt no atmiņas.
- Jūs nevarat smieties, kad dzirdat no pacienta: "Es izdzēru tikai 2 pudeles alus".
- Jūs automātiski reiziniet ar 3 alkohola glāžu skaitu, ko pacients saka, ka viņš dzer katru dienu.
- Jūs iedodat apkārtnes bomžiem labu naktsmītņu adreses, lai viņiem neienāk prātā nakšņot slimnīcā.
No studenta akadēmiskais darbs"Slimības vēsture": "Uzreiz pēc traumas, mēģinot piecelties, ātrās palīdzības brigāde viņu nekavējoties noguldīja uz vietas..."
Ātrā palīdzība lido. Un tad vadītājs pagriežas pret cietušo un saka:
- Bet kad tu, necilvēks, aizveries, sirēna nedzird!
Atbrauc ātrā palīdzība, kas ved pacientu. Mašīnā medmāsa, pāris kārtības sargu un pats cietušais. Pēkšņi kārtībnieks pielec, satver kaklu, sāk krampt, māsiņa viņam uzsit pa galvu ar maisu, viņš apmierināts nomierinās un apsēžas.
Viņi iet tālāk. Atkal pielec, turēdamies pie kakla, un pats histēriski kratās, nu, atkal māsiņa ar somu, viņš smaidīdams apmierināts ietriecas vietā. Pacients ir apmulsis:
- Un ko tu dari?
– Jā, medmāsas vīrs te nesen pakārās, tāpēc ķircinām!
- Vai jūs izsaucāt ātro palīdzību?
Ar ātro palīdzību uz slimnīcu atvestam pacientam pie krekla bija piesprausta zīme: "Dakter! Tā ir epilepsija, nevis apendicīts. Man jau trīs reizes izgrieza aklās zarnas!"
Zvanot neatliekamās palīdzības dienestam:
- Palīdziet! Mans dēls ēda skudras!
- Nu labi, viņš tos sagremos. Iedod viņam glāzi piena.
- Jā? Un es viņam iedevu indi skudrām.
- Steidzami ātrā palīdzība!
Ātrā palīdzība
Vecums ir tad, kad pie tevis pienāk zvana meitenes mašīnā ar sarkanu krustu.
***
Gribi braukt ar lielu baltu auto ar ātrumu 120 km/h, neievērojot noteikumus satiksme? Zvaniet 03 un pastāstiet man savus simptomus! 03 vienmēr ir jūsu rīcībā.
Izsauciet ātro palīdzību
Ātrā palīdzība klausās.
Mans bērns norija pildspalvu!
- Labi, mēs dodamies prom.
- Ko man darīt?
- Rakstiet ar zīmuli.
Sveiki, ātrā palīdzība? Nāc ātri, es salauzu abas rokas!
- Kā tu zvani?
- Tātad, tas ir ... es esmu pie savas vīramātes! ..
Vīrietis izsauc ātro palīdzību. Pēc viņas ierašanās:
- Kas notika?
- Vīramāte saindējās ar sēnēm ...
Kāpēc viņa ir klāta ar zilumiem?
- Jā, viņa negribēja tos ēst!
Sveiki! Ātrā palīdzība?
- Jā.
- Manam brālim ir delīrijs tremens.
Jā, bet kā jūs to definējāt?
– Jā, viņam uz pleciem lēkā velniņi.
Sveiki, ātrā palīdzība! Nāc drīz, man uz dīvāna sēž ragains kaķis!
- Vai varbūt tev ir "vāvere"?
- Kāpēc es, es nevaru atšķirt vāveri no kaķa, vai kā?
- Sveiki! "Ātrā palīdzība"?
- Jā.
- Nāc ātri! Manai sievai ir delīrijs tremens.
– Kā jūs to definējāt?
“Šeit ir pilna istaba ar velniem, bet viņa tos neredz.
Tēvs panikā izsauc ātro palīdzību:
- Ko darīt??? Mazulis dzēra zaļumus!
- Tātad, kā bērns tagad izskatās, ko viņš dara?
- Ko viņš dara ... Smaida ar zaļām lūpām, izbāž zaļu mēli caur zaļiem zobiem ... Dakter, ko
darīt???
Daktera smiekli klausulē: - FOTOGRAFĒT!
Jauna māte histērijā izsauc ātro palīdzību:
- Sveiks, dakter, mans dēls ēda smiltis. Es viņam iedevu ūdeni. Ko darīt?
- Uzmanieties, lai netuvotos cementam!
Ātrās palīdzības izsaukums:
— Palīdzi! Manai sievai ir delīrijs tremens!
— Un kāpēc tu tā domāji?
— Un te ir vesela istaba ar velniem, un viņa tos neredz!
- Ātrā palīdzība??!!
- Jā…
- Šeit slidotava uzbrauca cilvēkam ...
- Dod mums adresi.
— Krasnoarmeiskaja 13,15,17,19,21
Sveiki, vai šis ir 444-4444?
- Jā!
- Lūdzu, izsauciet ātro palīdzību, mans pirksts ir iestrēdzis telefonā!
Ātrās palīdzības stacijā zvana telefons:
- Ātrā palīdzība? Nāc nekavējoties! Mūsu draugs norija korķviļķi!. . . Pēc 10 minūtēm. . .
- Ātrā palīdzība? Labi, mēs atradām vēl vienu korķviļķi!
Policists atrada līķi. Izsauc ātro palīdzību:
- Šeit guļ ķermenis, rokas ir neskartas, kājas arī, galva ir vietā.
- BET iekšējie orgāni vietā?
- Ty, tāpēc viņi tevi sauc!
Vīrietis izsauc ātro palīdzību un saka:
- Dakter, nāc. Es domāju, ka mana sieva ir mirusi.
— No kurienes tu to ņēmi?
“Sekss ir tāds pats kā iepriekš, un virtuvē sāk krāties netīrie trauki.
Vīrietis izsauc ātro palīdzību
- Manai sievai ir kontrakcijas! Ko darīt?
- Saki man, vai tas ir viņas pirmais bērns?
- Nē, idiot! Tas ir viņas vīrs!!
Ātrā palīdzība?
- Jā.
– Sakiet, vai tas, kurš sešos no rīta sāk pūst trompeti un visus modina, vai tas ir normāli? Vai jūs varētu nosūtīt feldšeri?
- Adrese?
- Militārā pilsēta. Barakas trīsdesmit.
Vīrieši atrada pudeli, acīmredzot ar degvīnu, bet bēda ir - ir tikai viena glāze. Jādzer pēc kārtas. Pirmais dzēra - nokrita miris, otrs vilcinājās, bet dzēra - arī nokrita miris. Trešais ielēja, izņēma mobilo telefonu, zvana:
- Sveika, ātrā palīdzība? Tuksnesī ir trīs līķi!!!
Viņi atved uz slimnīcu cietušo ar apdegušām ausīm un jautā:
- Kas ar tevi notika?
- Tāpēc es izgludināju bikses, un tajā laikā zvanīja telefons, un es sajaucu gludekli ar cauruli!
- Es redzu, bet otra auss?
Tāpēc vajadzēja saukt ātro palīdzību!
Jau iet...
Lido ātrā palīdzība. Un tad vadītājs pagriežas pret cietušo un saka:
Nekliedz tik skaļi, es nedzirdu sirēnas.
Ātrās palīdzības brigāde dodas uz izsaukumu. Medmāsa nokaitināta:
- Cik jau var būt? Pie šī Ivanova braucam trešo reizi. . .
Ārsts:
- Tas tiesa. 48. gadā, 72. un šodien. . .
Uz slimnīcu piebrauc ātrā palīdzība. Izskrien sanitāri.
- Kas notika? - jautā viens no viņiem, ieskatīdamies mašīnā.
– Tu pa radio teici, ka vedi vienu gājēju, kuru notriekusi mašīna, un tavā mašīnā viņi ir četri!
Ātrās palīdzības šoferis lepni:
Es nogalināju pārējos!
- Vai jūs izsaucāt ātro palīdzību?
- Jā.
- Ej ārā, mašīna piebrauca!
Jauna medmāsa jautā ārstam:
– Ivan Ivanovič, vai mēs vispār esam ātrā palīdzība?
- Protams, Katja!
Kāpēc mēs šodien nevienam nepalīdzējām?
Bet viņi drīz tuvojās!
Cilvēks guļ grāvī un vaid:
- Ak!. . Ak!. . Ak!. .
Ir sapulcējies pūlis. Kāds skrēja izsaukt ātro palīdzību. Kad kārtībnieki gribēja vīrieti pacelt, viņš pēkšņi uz plaušām iesaucās:
- Ak, viburnum zied laukā pie strauta!
Nogādāts neatliekamās palīdzības nodaļā
Jauniete ar nervu sabrukumu slimnīcā nogādāta ātrās palīdzības automašīnā. Reģistratūras darbiniece jautā:
Ko vīrs atnesa?
— Nē,... lēns internets!
Ātrā palīdzība atveda vecmāmiņu ar pārtikas saindēšanās pazīmēm. Kā jau gaidīts, vecmāmiņai tika dota pirmā medicīniskā aprūpe, nomazgāja kuņģi un noliek mierā zem pilinātāja. Ārsts pienāk pie vecmāmiņas un saka:
"Vecmāmiņ, es kaut ko nesaprotu. Pirms divām nedēļām mēs jūs izsūknējām no saindēšanās. Nu, pēdējo reizi tu ēdi sēnes. Kā ar šo laiku?
Uz ko viņa vecmāmiņa mierīgi atbild:
- Es tos esmu ēdis...
- Cilvēk, tu jūties slikti vai jau labi?
- Un kas esi tu? Eņģelis?
- Vīrietis! Es esmu medmāsa!
"Nu, tad tas, iespējams, joprojām ir slikti.
Slimnīcas uzņemšanas zona. Viņi izsauc dežūrārstu: atveda zēnu ar apdegumu. Apskates kabinetā sēž 15 gadus vecs zēns, satraukti vecāki atrodas neatliekamās palīdzības nodaļas "ģērbtuvē".
Ārsts: Kas noticis?
Pusaudzis: - Benzīns ar draugu garāžā tika izliets no kannas ...
Ārsts: - Nu un ....
Pusaudzis: - Tur ir tumšs, nebija redzams... Nu, viņi aizdedzināja sērkociņu, redz, cik vēl ir palicis ...
Ārsts: (pēc pauzes) - Vai jūs redzējāt, cik daudz ir palicis? ...
Tad no "uzgaidāmās telpas" atskan šī pameža tēva sauciens
- DIVAS ceturtdaļas, B%%%L, ZĀĢIS!!!
vitāli svarīgi
- Dakter, sakiet man, man ir gripa?
- Jā!
- Cūka?!
- Jā!
- Vai tu esi pārliecināts?!
— Absolūti! Tikai cūka varēja 4 no rīta izsaukt ātro palīdzību ar temperatūru 37,2!
Dažas stundas pirms Jaunā gada, un ārstam, kā laime, aizsērējusi izlietne.
Zvaniet santehniķim
Vai jūs varētu salabot manu izlietni?
- Vai tu zaudēji prātu? Brīvdienas pēc stundas!
— Un kā ar mums? Jebkuros laika apstākļos, lietū, vējā, mēs dodamies pie saviem pacientiem.
Tātad jūs esat mūsu ārsts? Tagad es to darīšu.
Atnāk.
- Hy-s, par ko tu sūdzies?
- Kāpēc, izlietne ir aizsērējusi, un viesi, netīri trauki, tāds traucēklis.
Santehniķis rūpīgi apskata izlietni, pēc tam izņem no kabatas baltu pulveri un ieber to izlietnē:
"Ja nedēļas laikā neuzlabojas, zvaniet man..."
Vīrietis pamostas trijos naktī un, jūtoties slikti, izsauc ārstu.
Atnāk ārsts, rūpīgi apskata un ar izmisuma žestu saka:
- Lūdzu, zvaniet visiem saviem bērniem, advokātam un notāram.
Vai tas ir tik slikti, dakter? ES miršu?
- Nē, es vienkārši nevēlos būt vienīgais dupsis, kurš bez iemesla pieceļas no gultas trijos naktī!
Mājas ieejā pie uz grīdas guļošā cienījamā kunga atrodas elektriķis un divi ātrās palīdzības ārsti. Elektriķis saka ārstiem:
- Nervozs. . . Pabeidzu darbu, piezvanu pie durvīm un saku:
- Meistar, skaitītājs ir ieslēgts. . .
Uzraksts uz ātrās palīdzības mašīnas: “Apdzīt! Kāds vēlas tavas nieres."
Sāra, vai tev ir slikti? Kāpēc pie jums tik bieži brauc ātrā palīdzība?
- Cīnīties!? Un, ja militāristi dodas pie jums, tad karš ir sācies?
Policists pieiet klāt uz ceļa netālu no ietves guļošajai kundzei:
- Kundze, vai jums ir slikti? Es tagad izsaukšu ātro palīdzību. . .
- Nē paldies. ES jūtos lieliski. Es ieņēmu šo vietu, lai mans vīrs varētu novietot automašīnu.
