Budujte dôveru so svojou dcérou. Základné pravidlá, ktoré sa ťažko dodržiavajú, no pomôžu vám vybudovať vzťahy s vašou dcérou a posunú ich na vyššiu úroveň. Matka a dieťa ako jedno

Mám 36 rokov a žijem oddelene od rodičov. Ale mama sa ma vždy snaží učiť a kontrolovať, kontroluje, čím som kŕmila svoje vnúčatá, ako sa obliekam. Ak niečo nie je podľa nej, strašne sa urazí. Ako môžeme prestať bojovať?

Svetlana Kudryavtseva, Voronež

Zodpovedný psychológ Dmitrij Voedilov:

Konflikt medzi dcérou a matkou je z radu večných konfliktov, ako sú problémy syna s otcom, brata s bratom atď. Matka a dcéra sú si veľmi blízki ľudia a zvyčajne nedokážu pochopiť, prečo vznikajú hádky a výčitky. Spravodlivo treba povedať, že niektorí žijú vo svete. Vôbec nie je nutné, že ak ste dcéra, musíte sa určite dostať do konfliktu so svojou matkou.

Prečo vznikajú hádky medzi najbližšími ľuďmi?

Dôvodov je viacero.

Matkino presvedčenie, že jej dcéra by mala byť jej kópiou, pokračovaním. To znamená myslieť a konať ako ona, mať rovnaké názory, rovnako sa obliekať atď. Ak matka nevie alebo nechce pochopiť, že dcéra je iný človek, nie ako ona (napokon, jej okolie je ovplyvnené prostredie, škola), začínajú konflikty.

"Nečakané" vyrastanie dcéry. Niekedy si matka v žiadnom prípade nedokáže uvedomiť, že jej dcéra vyrástla, a naďalej ju vníma ako malú, pri každej príležitosti ju chráni, učí a poučuje. Dcéra sa snaží vymaniť z takejto kontroly, demonštruje svoju nezávislosť, nezávislosť a dospelosť: hovoria, ja sama viem, ako žiť.

Dcéra sa vydala a mama nemá rada svojho manžela. Vplyv manžela ovplyvňuje správanie a názory dcéry. Tu sa začínajú výčitky: ty sa tak neobliekaš, nesprávaš sa, nevychovávaš tak dieťa a pod.. Poznám dokonca mamičky, ktoré vyslovene nenechajú svoju dcéru vydať, žiť. v tom istom byte a nechať ich so sebou ako priateľka, spoločníčka, asistentka chodia spolu na dovolenku. Nenechajú mužov zavrieť, aby ich nezobrali. To znamená, že osobnosť matky úplne pohltí osobnosť dcéry. Žijú v dokonalej harmónii, ale dospelá dcéra nemá deti, ani vlastné bývanie, ani vlastný život. Takže, čo bude ďalej? Ak sa dcére predsa len podarí uniknúť z takých silných materských rúk, potom sú konflikty nevyhnutné.

Iné životné skúsenosti a hodnoty. Napríklad matka verí, že je potrebné sa vydať raz a navždy a v manželstve je nevyhnutné okamžite porodiť deti. A dcéra mení mužov alebo manželov pri hľadaní svojho princa alebo verí, že najprv musíte urobiť kariéru a potom mať deti. Alebo je matka zvyknutá šetriť peniaze a dcéra rozhadzovať. Opäť dôvod na konflikt.

Veľmi úzky príbuzenstvo- citový, duchovný. Čím bližšie je osoba k vám, tým silnejšie zasiahnete. Toto je rozdiel medzi konfliktmi „dcéry – matky“. Ani so svokrou nemusia byť takéto konflikty (aspoň zjavné). Žena chápe, že je to matka jej manžela, cudzinec, v skutočnosti osoba, a začína sa ovládať, obmedzovať sa. S milovanou osobou je takáto sebakontrola narušená. Boj je teda niekedy nekompromisný. Veľmi silná náklonnosť a láska je plná silnejšieho odporu a bolesti srdca, ak náhle dôjde k hádke.

Ako si vybudovať vzťah s mamou?

Pamätaj na večné. Toto je stále matka, dala ti život a hoci sa ty a ona v mnohom líšite, zároveň máte veľa spoločného. A váš vzťah s ňou je dôležitejší ako presadzovanie vlastných zásad. Musíme si uvedomiť, že mama je staršia. Ak je vzťah zničený, potom neskôr, ak matka potrebuje pomoc, ju nemusí prijať. A to je ťažká rana na celý život, ktorá sa nedá vykúpiť.

Analyzujte príčiny konfliktu. Namiesto toho, aby ste v sebe roky prechovávali odpor, je lepšie sa zamyslieť nad tým, prečo mama hovorí a robí to, čo robí. Je jasné, že hoci ide o domorodca, je to aj nezávislá osoba. Snažte sa pochopiť dôvody správania vašej mamy, prečo od vás niečo vyžaduje. Skúste zaujať jej miesto. Možno reptá, lebo má zdravotné problémy, a tak býva nahnevaná a mrzutá.

Ak dôjde ku konfliktu, pokúste sa o kompromis.. A aby emócie nevyšli z miery, vysvetlite, prečo si myslíte a konáte týmto spôsobom („Robím to, pretože ...“). Keď prepnete na logickú diskusiu o niektorých témach, zapne sa ľavá hemisféra mozgu, ktorá je zodpovedná za logiku. A pravá hemisféra, ktorá je zodpovedná za emocionálne správanie, je v tomto čase inhibovaná a hádka sa nerozhorí.

V rozhovore sa snažte nebyť osobný, urážlivý. "Vždy si ma nerešpektoval!", "Nemôžeš dobre vychovať dieťa, lebo ty sám..." To, čo bolo povedané v nálade, na vrchole emócií, potom často ľutujeme a hanbíme sa za to naša nestriedmosť. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: "Samozrejme, nepochybujem, že som tvoja najstrašnejšia a najnecitlivejšia dcéra na svete!" - môžete povedať: "Naozaj potrebujem vašu radu a podporu." Ak mama trvá na tom, hrajte sa s ňou, zahrajte sa na vzornú dcéru. A keď hádka ustúpi, hovorte od srdca k srdcu.

Získajte ďalšie rady od svojej mamy. Opýtajte sa napríklad, ako správne zasadiť ruže v záhrade alebo upiecť jej podpisovú tortu. Koniec koncov, mama verí, že jej dcéra je jej pokračovaním a „pokračovanie“ znamená prenos akejkoľvek skúsenosti. A len aby mama vedela, že ju potrebuješ, hoci jej dcéra už dávno vyrástla a žije s rodinou. Musíte však pochopiť, že to bude fungovať len vtedy, ak to spôsobí pozitívne emócie. Hľadajte preto správnu tému a čas na rozhovor. V najhoršom prípade môže vyzerať napríklad takto: "Mami, nauč ma variť boršč!" - „A ja som ti pred piatimi rokmi vysvetlil, zabudol si? Vôbec ma nepočúvaš a nerešpektuješ ma!" Alebo: "Myslím tu na skvelé veci a ty a tvoj boršč!"

zapamätaj si to najlepšia láska medzi matkou a dcérou je láska na diaľku. Aby sme mali menej konfliktov, musíme žiť oddelene. Potom bude menej dôvodov na každodenné výčitky a tvrdenia: nekúpil som to správne, neuvaril som to správne, neumýval som riad atď. A keď bývate oddelene, začínate sa nudiť. Potrebujeme dávkovať komunikáciu.

Nezabúdajte, že čas lieči. Je to najdôležitejšie. Ak ste priviedli situáciu ku konfliktu a nedokázali ste okamžite uzavrieť mier a nájsť vzťah v horúčave, musíte sa zastaviť, upokojiť oboch a potom nájsť dôvod na stretnutie a rozhovor od srdca k srdcu.

Naučte sa odpúšťať. Bez ohľadu na to, aký silný je váš odpor, vždy by ste mali hľadať motívy na zmierenie. Zvyčajne aj po silnej hádke matka a dcéra cítia abnormalitu takéhoto odcudzenia medzi blízkymi ľuďmi, obaja sú veľmi znepokojení. Niekedy niekto jednoducho potrebuje urobiť prvý krok.

Obľúbené princezné v ružových mašličkách sa na nás tešia pri okienku iba v MATERSKÁ ŠKOLA. S vekom sa túžba po komunikácii s „predkami“ vytráca. A postupne to môže prísť nazmar, ak situáciu nezoberiete pod kontrolu rodičov.

Prečo išiel vzťah s dospelou dcérou dolu vodou?

Je vaše dievča úplne mimo kontroly: nevolá, nepíše a zabudlo cestu do domu svojich rodičov? Dôvody môžu byť rôzne:

1. Niečo sa pokazilo. Štátna skúška neprešla, ženích ušiel z matriky. Môže za to matka. Odporúčal nesprávnu univerzitu, nedokázal potešiť frivolného mladého muža s vážnymi úmyslami. Musíte nájsť nepriateľa "v zuboch", na ktorom sa vyvalí hnev a odpor. Z hľadiska psychológie vzťahov medzi dospelou dcérou a matkou je najdrahšia osoba ideálna pre túto úlohu: vždy je tu, berie to, čo sa deje, k srdcu a má vysokú sugestibilitu. Pomsta pobaví hrdosť dospelého dieťaťa: imaginárny páchateľ dostal zaslúžený trest.
2. Porušenie hraníc osobného priestoru. Dospelé dieťa je samostatný, celistvý človek. Jej vnútorný svet je otvorený pre blízkych priateľov a priateľa. Ale nie vám, ak to nie je potrebné. Obsedantné pokusy dostať sa pod škrupinu budú brutálne potlačené: „Nedostupuj mi do duše“, „To sa ťa netýka“, „Ja na to prídem sám, toto je môj život.“
3. Pád idolov. Rodičia nemajú právo robiť chyby vo svojom osobnom živote. Rozvod, alkoholizmus, strata zamestnania – dcéra si neodpustí odhaľovanie ideálu dieťaťa. Ak vás vždy napodobňovala, potom sa len ťažko zmieri so stratou kráľa v hlave.
4. Závisť. Príroda spočíva na deťoch. Ženy modelového vzhľadu často rodia dcéry s najbežnejšími externými údajmi. Fenomén zdravej súťaživosti psychológia vzťahu medzi matkou a dospelou dcérou nepozná. Vo veku dvadsiatich rokov si mladá neúspešná kráľovná krásy všíma obdivné pohľady mužov, ktorí nie sú namierení na ňu. Nie je možné ticho závidieť: „Je čas obliecť sa skromnejšie. Nie mladé dievča“, „Vždy som v tvojom tieni, tak sám.“ Škaredé káčatko navyše nemusí nevyhnutne nájsť manžela, ktorý je ideálnym rodinným príslušníkom ako jej vlastný otec. Mladá dáma, ktorá sa cíti vynechaná, len zriedka skrýva podráždenie voči šťastnejším.
5. Neúspešné očakávania. Mladá slečna je presvedčená, že štart do života jej určite musia dať rodičia. „Syndróm vena“ narúša pokoj v rodine. Dcéra, ktorá nedostala vytúžené auto a byt včas, obviňuje „predkov“: žijú pre seba, nestarajú sa o jej budúcnosť, nezamestnajú sa ako domovníci, aby „boli ako jej priatelia“. V takejto situácii sa vzťah medzi dcérou a otcom prudko zhoršuje: stráca autoritu zarábajúceho.
6. deficitu rodičovská láska. Spomeňte si, ako to všetko začalo. Bola vaša princezná plánovaným a dlho očakávaným dieťaťom? Alebo "to sa len stalo"? V druhom prípade nie je čo vyčítať dospelej slečne, ak nevenovala patričnú pozornosť vzdelávaniu, venovala sa sebe, štúdiu, kariére. Oneskorený rodičovský inštinkt začne fungovať v núdzovom režime: chcete za každú cenu odovzdať životné skúsenosti, pohladiť svoj poklad po hlave, stráviť spolu večer. Ale, bohužiaľ, vlak odišiel: nedostatok vašej prítomnosti detský svet dopĺňa babička, priateľ alebo tréner rytmickej gymnastiky.

Hádky a hádky samy o sebe svedčia o strate autority starších. Dospelú dievčinu nedáš do kúta a sladkosť nemôžeš odoberať násilím. Je potrebné znižovať mieru agresivity zo strany dieťaťa hľadaním kompromisných riešení.

Tip #1: Snažte sa vychádzať s priateľom alebo manželom svojej dcéry

Každý ženích alebo zať bude rád, že bude môcť poskytnúť službu na obnovenie pokoja v rodine. Chlapci, ktorí vyrastajú, sa správajú k svojim starším inak ako dievčatá: snažia sa vziať pod svoje krídla, chrániť, chrániť. Vyrovnajú sa s úlohou mierotvorcu. Vysvetlite problém mladému človeku. Nájde spôsob, ako zrozumiteľne inšpirovať vašu dcéru, aby ste sa nezaplietli do vojny proti tej svojej.

Stanovte si konkrétny plán komunikácie. Koreň problémov vo vzťahu medzi matkou a dospelou dcérou často spočíva v túžbe udržať si pozorovateľské miesto pre všetko, čo sa deje v živote dieťaťa. Pokúste sa obmedziť obťažovanie telefónom: stačia každodenné telefonáty v čase obeda. Postupne skracujte dĺžku rozhovoru. Keď si zvyknete na nový režim, prejdite na formát rodinných nedeľných večerí. Pozvite svoju dcéru, aby sa sama ozvala. Dodržiavanie rituálu určí úroveň skutočnej potreby mladej dámy kontaktu s rodičmi.

Existuje nejaká činnosť, od ktorej by ste sa nemali nijakým spôsobom rozptyľovať? Pozeráte svoj obľúbený televízny program, perlíte, šľahate smotanu na tortu? Urobte niečo ohromujúce, predtým nevyskúšané, aby dedička zažila pocit rodinnej hrdosti. Koníček odvedie pozornosť od obsedantných myšlienok o detskej nevďačnosti a pochybnej budúcnosti mladej generácie.

Je skvelé, ak nájdete niečo, čo sa vám páči, čo by vašu dcéru mohlo zaujať. Začnite napríklad všeobecný blog. Toto je tá správna možnosť, ako zlepšiť vzťahy s dospievajúcou dcérou: objaví sa stratený pocit blízkosti s milovanou osobou, budú témy na rozhovor, dôvody na spoločné trávenie času.

Tip číslo 4. Naučte sa dôverovať svojej dcére a pamätajte, že už vyrástla

Nebude možné neustále vodiť princeznú za ruku životom, aj keby ste veľmi chceli. Je čas naučiť sa dve jednoduché pravdy zlý vzťah s dcérou sa nestali základom pre otvorenú konfrontáciu:

1. Jablká sa líšia od jabloní. Vaša dedička má otcov nos a matkine oči. Ale tu sa podobnosti končia. Vníma tento svet inak, je obklopená ľuďmi, ktorých nepoznáte, okolnosti sa vyvíjajú nepredvídateľne. S takýmito prvotnými údajmi ťažko niečo radiť a ešte viac kategoricky trvať na svojom. Nezasahujte dospelé dievča choďte zvláštnym spôsobom a učte sa zo svojich vlastných, a nie z chýb iných.
2. Vajcia niekedy učia kura. Poraďte sa so slečnou. Nepozeraj lepšia cesta, ako nájsť vzájomný jazyk s dospievajúcou dcérou. Verte mi, že jej životná skúsenosť, odlišná od vašej, je už dostatočná na to, aby ste sa na známe veci pozreli novým spôsobom. Vo všeobecnosti robte dôležité rozhodnutia rodinná rada dať mladšej generácii volebné právo.

Čo robiť, ak dcéra nechce komunikovať?

Neprepadajte panike, ak vaše milované dieťa tvrdohlavo odmieta nadviazať kontakt. Zisťujeme, ako budovať vzťahy s dospelou dcérou:

1. Nerob hystériu. Nechajte beznádejné pokusy vysvetliť jej záznamníku, že svojím mlčaním privedie starcov do hrobu a potom ako sirota bude trpko ľutovať, čo urobila. Deti úprimne veria, že rodičia sú silní a dokážu veľa prežiť. Ak dospelá dcéra nechce komunikovať s mamou alebo otcom, skúste zaujať vyčkávací postoj. Čas lieči ťažké vzťahy. Na sťažnosti sa zabudne a už sa od vás neodvrátia.
2. Získajte ďalšie dieťa. Prečo nie, ak to vek dovoľuje, alebo v regionálnom detskom domove neboli všetky deti vytriedené. V praktickej psychológii sú takto známe úspešné prípady riešenia zložitých problémov vo vzťahu matky a dospelej dcéry. Možno v tejto fáze kuriatko opustilo hniezdo, pretože je skutočne pripravené na samostatný let a potrebuje samotu, aby si niečo mohlo premyslieť alebo urobiť nejaké dôležité rozhodnutia. Svoj nerealizovaný rodičovský inštinkt môžete nasmerovať novým smerom.
3. Požiadať o pomoc. Pokúste sa roztopiť ľady vo vzťahu vyvíjaním tlaku na súcit. Použite vnútorný kruh svojej dcéry. Vysielajte relevantné informácie prostredníctvom tretích strán: potrebujete vzácne a drahé lieky, nezaplatili ste dodatočnú kompenzáciu k dôchodku, podviedli ste v supermarkete. Dieťa vám dlhuje svoj život. Vytvorte situáciu, ktorá by vám nenápadne pripomenula, že dlh je červený platbou. Takže bude príležitosť stretnúť sa a prediskutovať nahromadené pohľadávky voči sebe navzájom.
4. Usporiadajte rodinnú dovolenku. Vaše výročie svadby, Deň matiek - každá príležitosť, ktorá naznačuje spojenie generácií, bude vhodná. Vytvorte rozšírený zoznam hostí, aby zahŕňal vzdialených príbuzných, ktorých nevideli sto rokov. Nájdite spôsob, ako poslať svojej dcére pozvánku na párty. Udalosti, ako sú tieto, spájajúce rodinný klan pri jednom stole, pomáhajú obnoviť narušené putá.
5. Pokúste sa odstrániť príčinu konfliktu. Pamätajte, čo sa stalo jadrom sváru. Nepodporovali zmenu zamestnania, nepožičiavali peniaze na auto, neschvaľovali myšlienku presťahovať sa do susedného mesta. Možno stojí za to prehodnotiť svoje rozhodnutie, ak vám strach z osamelej staroby nedovoľuje pokojne spávať.

Hry matka-dcéra trvajú celý život. Aby v tejto súťaži neboli porazení, musíte s dieťaťom vyrastať. Už nie ste tí istí rodičia, ktorým v nemocnici dali balík. Je čas dosiahnuť novú úroveň vzťahov medzi matkou, otcom a dcérou, berúc do úvahy zvláštnosti psychológie dospelého dieťaťa.

Dobrý deň, milí čitatelia! Je tak ťažké vidieť, že dieťa naozaj dospelo. Ešte včera si moja dcéra nedokázala sama zaviazať šnúrky, no dnes dokazuje, že ona sama všetko dokonale vie a vie ako. Všetko by bolo v poriadku, ale je ťažšie ovládať dieťa. Jeden nepríjemný pohyb a začnú pred vami niečo skrývať, o tých najvzrušujúcejších epizódach ani nebudete vedieť. Je desivé pomyslieť si, k čomu by to mohlo viesť. Ako sa s tým vysporiadať?

Dnes vám poviem, ako vybudovať vzťah s dospievajúcou dcérou. Niekoľko základných pravidiel, ktorých dodržiavanie je neuveriteľne ťažké. Pomôžu vytvoriť harmonické spojenie a plne pripravené na neskorší život.

Správajte sa ako dospelý

Nezáleží na tom, či ste otec alebo nevlastný otec, matka alebo nevlastná matka dospievania Dieťa potrebuje špeciálny vzťah k sebe samému. Cítil sa ako dospelý. Dokáže sa samostatne rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť.

Dieťa prvýkrát začína počúvať svoje túžby, má špeciálne potreby a už vie o svete dosť na to, aby bolo prefíkané a. Nie vždy správne.

Aby syn či dcéra neutekali fajčiť, jazdiť na motorke, či inak dokázať svetu, že dozreli, je výhodnejšie vytvárať v rodine ilúziu vážneho vzťahu. Nechajte ho, aby sa sám rozhodol o niektorých otázkach: kedy jesť, čo robiť, s kým sa kamarátiť atď.

Spomeňte si na seba. Aj ako štyridsaťročný človek, keď počujete: „Nepozerať sa doľava,“ v 90% prípadov otočíte hlavu týmto smerom. Čo chceš od dievčaťa v 13 rokoch? Akékoľvek pokusy ovládať jej život veci len zhoršia a prinútia ju chcieť zakázané ovocie.

Máš skúsenosti, chceš dobré, ale nevlastná dcéra je schopná niektoré veci pochopiť aj sama. Ak napríklad nechce spať do tretej ráno a zajtra musí ísť do školy, nie je potrebné ju nútiť spať. Za týždeň alebo dva sama pochopí dôležitosť denného režimu.

Spomínam si na jednu príhodu, ktorú mi povedal môj priateľ. Má dve dcéry. Jeden z nich prišiel domov vo veľmi silnom alkoholovom opojení. Obaja rodičia sa už pripravovali na škandál, na ktorý sestra, dievča, ktoré malo len 15 rokov, povedala: „Mami, nenadávaj Nastyu. Teraz je taká chorá. Zajtrajšok bude ešte trápnejší. Nemyslím si, že sama bude chcieť tento výkon niekedy zopakovať."

V skutočnosti dievča veľmi dalo dobrá rada skutočný psychológ. Za každým zločinom nasleduje trest. V tomto prípade sa tínedžer musel potrestať sám.

Ak by dievča pokarhalo, čoskoro by na túto príhodu zabudlo a s najväčšou pravdepodobnosťou by sa situácia mohla zopakovať až na jednu výnimku – nešla by domov, ale počkala, kým sa bude cítiť lepšie niekde inde.

Dievča bolo brané na zodpovednosť za svoje činy. Ukázali, že sa k nej správajú ako k dospelej. V dôsledku toho sa navždy vzdala silného alkoholu.

Chceme sa o dieťa postarať, povedať mu, ako bude lepšie. Dobre, máme skúsenosti, ale ako sme sa k nim dostali? Metóda pokus-omyl. Niekedy nie je možné zastihnúť ani dospelého. Najmä ak sa vás nepýta. Myslite na každého svojho priateľa, ktorý trpí alebo tvrdo pracuje. Nemôžete ovplyvniť. Čo teda chceš od tínedžera?

Na tínedžera môžete a mali by ste pôsobiť aj inak. Môžem odporučiť knihu Anastasie Ponomarenko “ Ako budovať vzťahy s tínedžermi. 100 praktické rady ". Nájdete v nej veľa odporúčaní a rád od psychológa.

Nekritizujte

Toto je veľmi dôležitý bod na ktorý sa v mnohých rodinách zabúda. Ak nevlastná dcéra konečne dozrela, aby vám povedala niečo o svojom živote, v žiadnom prípade jej činy nekritizujte. Skúste v tom všetkom nájsť zdravé, rozumné zrno.

V prírode neexistujú a priori zlí ľudia. Každý náš čin je z dobrých úmyslov. Je vždy. Neobviňujte človeka zo všetkých smrteľných hriechov, ak urobil chybu. V prípade potreby sa snažte pochopiť a sympatizovať.

Poznám prípady, keď aj niektoré príhody: "Ona nič nepochopí, v každom prípade budem na vine." Ak tínedžer nevidí podporu a akékoľvek jeho konanie je interpretované ako nesprávne, skôr či neskôr začne pred vami skrývať fakty.

Buďte mentorom, komunikujte s dieťaťom na rovnakej úrovni, ako keby to bol váš kamarát. Teraz je príliš neskoro učiť ho životu apelovaním na silu a „učiteľovu“ autoritu. Okolo 13 rokov dieťa samo začína chápať, kto je dobrý, šikovný, koho treba počúvať a od koho sa nedá nič dosiahnuť.

Teraz nemáte možnosť „kúpiť si“ lásku hračkami. Musíme sa snažiť, aby sme si to zaslúžili tým, že prejavíme účasť na jeho živote, budeme sa starať a niekedy jednoducho nezasahovať do jeho záležitostí.

Je veľmi ťažké komunikovať s dieťaťom, ako keby to bol váš priateľ, ale touto stratégiou správania získate oveľa viac, ako keby ste sa pokúsili ďalej žiť po starom, napriek tomu, že život a človek žijúci vedľa pre teba sa zmenil.

Takáto politika pomôže zlepšiť aj poškodené vzťahy.
Uvídime sa znovu. Nezabudnite sa prihlásiť na odber noviniek.

Ktoré dievča sa v detstve nerado hralo na „dcéry-matky“? ...

Ktoré dievča sa v detstve nerado hralo na „dcéry-matky“? Pravdepodobne sa nenájde. Pravidlá tejto hry boli jednoduché a jasné: matka sa o svoju dcéru všetkými možnými spôsobmi stará a prejavuje poslušnosť a snaží sa matku nerozrušiť. Takmer to isté sa deje v skutočný život... pokiaľ sú dcéry malé. Keď sa stanú dospelými a nezávislými, pravidlá „hry“ sa stanú oveľa komplikovanejšími.

Samozrejme, neexistuje a ani nemôže existovať jednotná schéma vzťahov. Všetko závisí od charakteristík postavy, rodinný život, životná situácia a oveľa viac. Bolo by logické predpokladať, že vzťah medzi matkou a dospelou dcérou by mal byť vrúcny, priateľský a súcitný. Ale deje sa to vždy v skutočnosti? Pozrime sa na niektoré modely vzťahov a zároveň sa zamyslime nad tým, ako upraviť „pravidlá hry“ tak, aby komunikácia prinášala vzájomnú radosť.

Jeden krok od konfliktu

Nech je téma akákoľvek – každodenné problémy, práca, štúdium, výchova detí – ich názory sa drasticky rozchádzajú. Neustále sa hádajú a väčšinou zvýšenými tónmi. Často sa pri spore zabudne na predmet diskusie a rozhovor prerastie do vzájomných výčitiek, spomienok na staré krivdy a podobne. Na prvý pohľad sa môže zdať, že títo ľudia sú jednoducho príliš odlišní, a preto sa nevedia dohodnúť. V skutočnosti je dôvod opačný: sú si príliš podobné! Mama, ktorá je zvyknutá byť vo všetkom líderka, považuje svoj názor za jediný správny. Dcéra, ktorá zdedila rovnaké vlastnosti, sa tiež snaží dominovať zo všetkých síl. V lepšom prípade po čase zredukujú svoj vzťah na minimum a jednoducho sa od seba vzdialia. Menej zdržanlivé povahy, naopak, usporiadajú demonštratívne hádky a zúčtovanie, čím si navzájom a zároveň aj ostatným dokazujú, že majú pravdu. Samozrejme, ani jednu, ani druhú možnosť nemožno nazvať normálnou.

Čo ak sa však pokúsime stať sa k sebe jemnejšími a tolerantnejšími (to platí rovnako pre matky a dcéry)? Skúste si len predstaviť, že ste začali dodržiavať nové pravidlá hry. Samozrejme, najprv sa budete musieť vo všetkom ovládať: odpovedzte ticho a pokojne, nepodliehajte podráždeniu, nevnucujte svoj názor, snažte sa nepriviesť konverzáciu do konfliktu. Možno sa toto správanie časom stane zvykom.

Nie oddelene, ale nie spolu

Niekedy musíte počuť od matiek aj dcér: "Nemáme veľmi blízky vzťah." Najčastejšie to znamená, že neexistuje žiadny vzťah. Každý si žije svoj vlastný život, teda sám za seba. Neexistujú medzi nimi žiadne otvorené konflikty, ale, žiaľ, ani priateľstvo. Keď žijú v jednom meste, nemusia sa roky vidieť, nezdieľajú spolu ani radosti, ani problémy. Takéto vzťahy sa zvyčajne nazývajú „západný model rodiny“, pretože sa verí, že vo väčšine cudzích krajín neexistuje spojenie medzi generáciami. V skutočnosti je obrovský rozdiel medzi nezávislosťou a úplnou absenciou rodinnej náklonnosti. Citový vzťah medzi matkou a dcérou je vlastný samotnej prírode a narúšať ho je neprirodzené a nesprávne. Podľa psychológov dobrý vzťah s deťmi sa spravidla rozvíjajú u tých žien, ktoré si zachovali vrelý vzťah so svojou matkou.

Dôvody tohto odcudzenia môžu byť rôzne: tiež rané dieťa, nevydarený osobný život matky, sledovanie rodinné tradície. Existuje len jeden spôsob, ako zmeniť priebeh udalostí: čo najskôr vrátiť to, čo sa zameškalo. Kým nie je neskoro! Aby ste to dosiahli, musíte odhodiť staré krivdy a žiť pre dnešok. Skúste sa dostať do pozície druhej strany, pozrite sa na situáciu z iného uhla. V tomto prípade je potrebné nielen zmeniť „pravidlá hry“, ale radikálne prehodnotiť svoje názory na vzťah medzi dcérou a matkou.

Prílišná závislosť

Na prvý pohľad im možno len závidieť: vzťah je vrúcny, dojemný, dôverčivý. Zdalo by sa, o čom ešte môžete snívať?! Ale ak na to prídete, nie je to také jednoduché. Už by bol najvyšší čas, aby dcéra mala vlastnú rodinu a mama dojčila vnúčatá. Áno, z nejakého dôvodu to nezodpovedá .... Ak sa dcéra vydá, tak s najväčšou pravdepodobnosťou nie nadlho. Možno je to v tom, že jej matka zostáva pre ňu vždy v popredí. Práve s ňou sa pri každej príležitosti radí a vo všetkých veciach sa berie do úvahy len jej názor. Je samozrejmé, že ostatní členovia rodiny z toho, mierne povedané, radosť mať nebudú.

Než situácia zašla priďaleko, nie je čas pripomenúť si, že detstvo sa raz musí skončiť? Prichádza čas, keď dcéry potrebujú prejsť na „dospelácke pravidlá hry“ a matky potrebujú uvoľniť neustálu kontrolu, obsedantnú pomoc a nepotlačiteľnú účasť na osobnom živote svojej dcéry. Pretože ako dlhšia mama preberie riešenie dcériných problémov, tým dlhšie sa ich nebude učiť riešiť sama. Vrúcny vzťah je skvelý, ale každá žena musí ísť svojou vlastnou cestou. A nech je to harmonické a šťastné!

Všeobecne sa uznáva, že medzi matkou a dcérou existuje zvláštne citové spojenie, vďaka ktorému si dvaja najbližší ľudia bez problémov rozumejú a cítia sa. v skutočnosti vzťah matka-dcéra nie vždy tak teplo a bez mráčika. Často medzi nimi dochádza k nezhodám, nedorozumeniam, ktoré vedú k vážnym konfliktom. Niektoré z nežného pohlavia otvorene prejavujú svoje skutočné city a neskrývajú problémy vo vzťahu s matkou, iné sa tvária, že je všetko v poriadku. Aký je teda dôvod nezhody dvoch blízkych ľudí?

Príčiny nezhôd medzi matkou a dcérou

Je nemožné zlepšiť vzťahy s dcérou bez toho, aby sme pochopili, prečo sa zhoršili. Psychológovia tvrdia, že dôvody vzťahové problémy najčastejšie ležia v detstve už zrelej dcéry.

asimilácia

Často nastávajú situácie, keď žena, ktorá porodila dcéru, ju úplne pripodobní k sebe, pričom dieťa považuje za neoddeliteľnú súčasť seba a svojho pokračovania. A keďže dcéra je pokračovaním matky, potom život, zvyky, chute, záujmy - všetko by malo byť s ňou, ako jej matka. Na tomto základe vznikajú škandály a hádky. Matky robia osudovú chybu, zabúdajú, že dcéra je samostatná, nezávislá osoba, individualita a osoba, ktorá má právo na vlastnú osobný názor, svetonázor a slobodná voľba.

Matkina rada #1. Nemali by ste svoju dcéru prirovnávať k sebe, vnucovať jej svoje záujmy a vkus. Čím skôr si žena uvedomí, že jej dcéra je nezávislá, slobodná osoba, schopná sama sa rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť, tým lepšie sa bude rozvíjať jej vzťah k nej. Dcéra nie je povinná plniť matkine nesplnené sny, ísť študovať tam, kde jej matka chce, vydať sa za niekoho, koho schváli. Rešpektovanie práv dieťaťa je prvým krokom k vzájomnému porozumeniu.

Neustála kritika a rivalita

Ktorá matka nechce, aby sa jej dcéra mala dobre, bola šťastná a úspešná? Zároveň sa však často stáva, že dcéra od svojej matky neustále počuje iba jednu kritiku. Všetko, čo dcéra robí, je nesprávne. Nesprávne si vyberá jedlá, nesprávne varí boršč, nesprávne sa oblieka atď. Matka kritizuje všetko: životný štýl svojej dcéry, priateľov, hudbu, ktorú počúva, ktorú si kupuje. Stojí za to, aby sa dcéra pomýlila, pretože matka okamžite vloží svoje obľúbené: "Povedal som ti!".

Matkina rada #2. Treba sa naučiť rešpektovať voľbu dcéry a akceptovať ju, nech sa deje čokoľvek. Matka môže povedať o svojom postoji ku konkrétnemu činu spáchanému jej dcérou, vyjadriť svoj názor, ale nevyvíjať na ňu nátlak. Dospelá dcéra bude počúvať a nezávisle urobí rozhodnutie, ktoré sa jej zdá správne, a len ona bude zodpovedná za svoje činy. Musíte sa pokúsiť vžiť sa na miesto svojej dcéry a cítiť situáciu: prečo to robí, aké výhody a výhody má vec, ktorú si kúpila, aké pozitívne emócie robí dcéra. Slová podpory namiesto neustálej kritiky výrazne posilnia vzťah s vašou dcérou.

Porušenie hraníc rodinného života

Najčastejšie problémy v vzťah s dospelou dcérou vznikajú, keď matka zasahuje do jej rodinného života, snaží sa ovládať svoju dcéru, diktovať jej, ako sa má správať k manželovi, ako má komunikovať s ostatnými členmi rodiny. V dcérinej rodine občas nevedomky rozvíri konflikty. Zároveň vždy zdôrazňuje svoju nadradenosť a absolútnu správnosť.

Matkina rada #3. Nie je možné porušiť hranice toho, čo je dovolené, rodinný život dcéry sú jej osobný priestor, jej svet, do ktorého nikto nemá právo zasahovať. Materská podpora a láska sú pre dcéru veľmi dôležité. Ale okrem lásky musí existovať rešpekt, bez ktorého nie je možné vybudovať vrúcny vzťah.