Kako gospodovalni stari starši neprostovoljno zlomijo psiho lastnih vnukov. Škodljiv vpliv očeta in babice na otroka Kako na otroka vpliva čustvena zloraba staršev

Idealni stari starši ne poskušajo vložiti v svoje vnuke vsega, česar niso mogli ali niso uganili dati svojim otrokom. Avtoriteta mame in očeta mora biti pri otrocih vedno na prvem mestu, ne glede na to, kako pametni, zaslužni, bogati, vsevedni stari starši so. V nasprotnem primeru otroci ne bodo mogli razumeti sistema družinske vrednote in se zaplete v hierarhijo znotraj družine. Stari starši bi si morali prizadevati pomagati svojim odraslim otrokom pri starševstvu, jih razbremeniti po svojih najboljših močeh in zmožnostih, vendar v nobenem primeru ne smejo nadomestiti mame in očeta.

1. Idealni stari starši občasno pomagajo svoji odrasli hčerki (ali sinu) - vendar v nobenem primeru niso oproščeni starševskih obveznosti.
2. Popolni stari starši nikoli ne kritizirajo mame in očeta. Kritika mame in očeta ni primerna, nekoristna in izjemno nevarna za psihično klimo v hiši.
3. Idealni stari starši se dobro zavedajo, da je mogoče in potrebno deliti svoje izkušnje in nasvete šele takrat, ko sta mama in oče res pripravljena sprejeti nasvet od njih. Potrpežljivo čakajo, da jih mama in oče začneta spraševati za mnenje, saj so taktni mehki nasveti v obliki pogleda od zunaj dragocenejši in koristnejši od nepravočasnih posegov.
4. Idealni stari starši so tisti, ki želijo pomagati svojim otrokom. Zavedajo se, da so v prvi vrsti matere in očetje svojih odraslih hčera in sinov in njihova prva dolžnost je pomagati svojim otrokom, jim biti v oporo in ne navdušeno uživati ​​v komunikaciji z vnuki. V nasprotnem primeru se stari starši začnejo »spogledovati« s starševstvom in se, ne da bi opazili, postavljajo kot mame in očetje svojih vnukov!
5. Idealni stari starši raje pomagajo svoji hčerki (ali sinu) natanko tisto, kar se od njih zahteva. Ker je nekaterim mladim staršem bolj pomembno, da babica pomaga pri pospravljanju ali kuhanju, nekomu je bolj pomembno, ko babica pride sedet z otroki, dedek pa pelje vnuka na trening, mama pa beži po nekaj časa na svojem poslu. In nekateri mladi starši ne potrebujejo niti enega niti drugega, njihovo življenje je prilagojeno, vendar obstaja velika potreba po komunikaciji in z njimi morate piti čaj in samo klepetati.
6. Idealni stari starši se nikoli aktivno ne vmešavajo v vzgojni proces, temveč podpirajo metode, ki so jih izbrali mladi starši. Dobro se zavedajo, da bodo nenadne novosti z njihove strani zmedle njihove vnuke in spravile odrasle družinske člane ob živce, prepire in prepire.
7. Idealni stari starši čutijo, da mladi starši potrebujejo njihovo pomoč, a zagotovo vedo, da so njihovi odrasli otroci sposobni sami sprejemati ključne odločitve, skrbeti in vzgajati svoje otroke, in ne poskušajo zmanjšati vloge mlade mamice. čisto biološkim nalogam matere in medicinske sestre. V življenju svojih vnukov ne poskušajo igrati pomembnejše vloge, le pomagajo svojim otrokom, da sami obvladajo starševske vloge.
8. Idealni stari starši svojega mnenja nimajo za edino pravilno in se dobro zavedajo, da se lahko motijo. Upoštevajo tudi, da ideje, ki so bile aktualne v času njihovega starševstva, morda ne ustrezajo situaciji 20 do 30 let kasneje.
9. Idealni stari starši se zavedajo, da je aktivno poseganje v življenje mlade družine nevarno in uničujoče. Zavedajo se, da so njihovi odrasli otroci postali starši in da morajo čim prej prerasti vlogo otroka, se popolnoma osamosvojiti in voditi svojo družino.
10. Idealni stari starši ne poskušajo prevzeti vodilnega položaja pri vzgoji svojih vnukov, ampak se zavestno umaknejo staršem na prvem mestu v družinski hierarhiji. Stari starši nikoli ne odločajo namesto svojih staršev in vnukov, lahko povedo svoje mnenje in poudarijo, da se morajo mladi starši v tem primeru odločiti odgovorno in premišljeno.
11. Idealni stari starši v vseh konfliktih med otroki in starši zavzamejo modro nevtralno pozicijo. Dobro se zavedajo, da neposredno nasprotovanje staršem z njihove strani, eksplicitno in implicitno kritiziranje staršev in njihovih stališč ter pravzaprav »subtilne« manipulacije s starši s strani starih staršev neizogibno vodijo vnuke v zmedo. mlajši starosti, posledično pa bo takšen model komunikacije med odraslimi družinskimi člani neizogibno spremenil vnuke v male manipulatorje in izsiljevalce.
12. Idealni stari starši nikoli ne delajo ničesar s svojimi vnuki »za hrbtom« staršev. Če starši otroku nekaj prepovejo, stari starši ne poskušajo goljufati in to tiho dovolijo svojim vnukom. In od svojih vnukov ne bodo zahtevali, naj karkoli skrivajo pred starši, še več, naj lažejo. Takšni primeri prevare in zvijačnosti v družini so nesprejemljivi in ​​so obremenjeni z dejstvom, da se bodo otroci naučili zavajati in bodo takšne »veščine« uporabljali v družini in zunaj nje.
13. Idealni stari starši se jasno zavedajo, da so v očeh svojih vnukov pomembne osebnosti. To pomeni, da so pozorni na svoje besede in intonacije v prisotnosti mlajših družinskih članov. Modrost starih staršev se izraža v tem, da bi bila vsaka malenkost, vsak malenkostni komentar v prisotnosti otrok (o sosedu, o incidentu v trgovini, o voditeljici pogovorne oddaje, o televizijski seriji) ideološko preverjen oz. vsaj nevtralen. Otroci vse, kar prihaja od starejših družinskih članov, absorbirajo avtomatsko in brez vhodnih filtrov, saj kritično mišljenje pri otrocih še ni izoblikovano.
14. Idealni stari starši so odgovorni za njihovo notranje razpoloženje. Dobro se zavedajo, da njihova tesnoba, strahovi in ​​negotovost pri mladih starših, tudi na ravni neizrečenih izkušenj, močno vplivajo na duhovno ugodje in samopodobo njihovih otrok in vnukov. Zato vedno poskušajo notranje okrepiti, navdihniti upanje, povečati samospoštovanje otrok in vnukov. Njihove najljubše besede so »Rad te imam!«, »Vesel sem, da imam takšne otroke (vnuke)!«, »Ponosen sem nate« in »Jaz sem najbolj srečna mama(babica) / Jaz sem najsrečnejši dedek na svetu!”, “Uspelo ti bo!”
15. Idealni stari starši imajo radi življenje in cenijo vsak dan. Ljubijo, cenijo in razvajajo ne le svoje otroke in vnuke, ampak tudi sebe. Skrbijo zase, za svoje zdravje, vodijo aktiven življenjski slog. Spremljajo svojo težo, skrbno izbirajo hrano, obkrožajo se z vrednimi ljudmi. Živijo življenje, polno svetlih dogodkov, širijo svoj krog interesov in komunikacije, se razvijajo, potujejo. Ljubijo svet okoli sebe, mu zaupajo in so do njega odprti. S svojo ljubeznijo do življenja in dejavnostjo navdušujeta in navdušujeta otroke in vnuke.

Zdravo. Moje ime je Maria. Od bivšega moža sem ločena že 8 mesecev. Iz zakona imava sina, starega 5 let. Nimam odnosa z očetom svojega otroka, prav tako ne sodelujejo z njegovo mamo. Otrok živi pri meni. Nikoli se nisem vmešaval v komunikacijo svoje babice in bivši mož z otrokom pa so konfliktni ljudje in so zaprosili organe skrbništva in skrbništva, da sestavijo sporazum med mano in njimi o postopku obiskovanja otroka. Po tem dogovoru sta dosegla 3 ure na teden za komunikacijo babice z vnukom, oče pa en dan na teden od 9.00 do 20.00. Med komunikacijo je otrok nastrojen proti meni, navdihujejo ga, da sem slaba in da sem kriva, da je družina razpadla. Enkrat sem vzela otroka od babice in je stekel k meni z iztegnjenim sredincem in rekel, da je babica tako rekla, da pokaže mami. Oče, če vzame otroka, potem ga vodi v družbi prijateljev, seveda to niso trezne družbe. Da, po zakonu ne morem preprečiti, da bi sorodniki komunicirali z mojim otrokom, ampak kako lahko organom skrbništva dokažem, da ta komunikacija negativno vpliva na otroka?
Še trenutek. Razlog za mojo ločitev od moža je njegov poskus samomora. Otrok je videl ta poskus na lastne oči ..... še vedno se spominja, kako je oče visel na vrvi na stranišču in kako je njegova mama snemala.
Toda za organe skrbništva moje besede niso potrjene z ničemer. Prosim, ali je mogoče sklepati psihologa o škodljivem vplivu očeta in babice na otroka. Kako po spominih iz otroštva prikazati dejanski obstoj poskusa samomora s strani očeta?

Pozdravljena Marija!

Ja, seveda lahko in moraš. Iz besed otroka lahko naredite zapisnik za sodno obravnavo o tem, kaj je videl. In vzemite zaključek psihologa, kako je to, kar je bilo odvzeto, vplivalo nanj. Poleg tega, če imate 2 priči, ki po pogovoru z babico potrjujeta dejstva otrokovega nedostojnega vedenja, bo to tudi dokaz na sodišču.

Trotsenko Natalya Yurievna, psihologinja Vladikavkaz

Dober odgovor 1 slab odgovor 0

Pozdravljena Marija! Na vaše vprašanje o sklepu bo bolj verjetno odgovoril pravnik kot psiholog. Namreč, ali bo zaključek psihologa, napisan iz besed petletnega otroka, imel težo za organe skrbništva. Pomembno je le vedeti, da je otrok živa oseba. In morda je travmatiziran, ker je vpleten v vojno med odraslimi.

Seveda lahko vedenje vašega bivšega moža in njegove matere vpliva na vašega otroka. Če pa vaš sin ne komunicira z očetom in babico, bodo morda posledice še bolj žalostne. Najverjetneje imajo radi vašega sina in seveda svojo jezo stresajo na vas, vendar to ne vpliva na njihov odnos do fanta. Morda potrpežljivo razložite otroku, da sta oče in babica užaljena zaradi mame. Da ni nikomur zameriti, samo včasih ljudje nehajo živeti skupaj. Toda tudi v tem primeru ga imajo radi vsi: mama, oče in babica.

Za otroka, katerega starša sta ločena, je najboljše, da starša drug o drugem ne govorita grdih stvari. Mogoče obstaja način, da to prenesete svojemu možu in njegovi materi?

Maria, nekoč si se odločila: ločila si se od moža. Seveda - razlogi so bili in več kot zadostni. Toda otrok resnično potrebuje očeta in mamo in bolje je imeti stare starše. Vse, glavna stvar je ljubiti. Vaš sin bo sam odrasel in ugotovil, kaj je kaj. Medtem je majhen, komunikacija z očetom je zanj zelo dragocena. In to je tudi zelo pomembno - sami ne smete govoriti slabo o očetu ali babici. Ker oseba, s katero otrok živi, ​​vpliva na otroka veliko bolj kot vsi ostali.

Tudi če je oče neuporaben in ga ima otrok rad, je to najprej dobro za otroka.

Poskus samomora je resen. Vendar to ni nekaj, kar se dogaja redno. Po ločitvi je minilo 8 mesecev - in vaš mož in njegova mati se ne bosta sprijaznila z vašo odločitvijo. Vse zahteva čas. Obstaja možnost, da se negativnost do vas sčasoma umiri.

Pijane družbe so problem. Z možem sem govorila, da sem pripravljena srečati svojega sina z njim, vendar šele trezna. To je najprej - pogajanja. Če ne, potem morate vsekakor ukrepati.

Maria, ta situacija je zate težka preizkušnja. Želim vam moč in pogum, pa tudi potrpežljivost. S spoštovanjem, Svetlana Gorbashova.

Gorbashova Svetlana Vasilievna, psihologinja v Ivanovu

Dober odgovor 3 slab odgovor 2

Maria, dober čas. Stanje, ki ga opisujete, je grozno. Če sprašujete o pravni strani, se obrnite na center za pomoč družinam in otrokom. Nahaja se na Kharinki, tel.33-25-63. Obstajajo odvetniki in psihologi, ki lahko pomagajo pri tej težki zadevi. To kar opisujete otroku zagotovo ne bo koristilo! In za to je treba poskrbeti pravočasno. Seveda so babice za otroke zelo pomembne, a če menite, da to zelo škoduje razvoju vašega otroka, morate pravočasno ukrepati. S spoštovanjem, Marina Silina.

Silina Marina Valentinovna, Ivanovo psihologinja

Dober odgovor 5 slab odgovor 0

Pozdravljena Marija.

Najprej se morate "vleči skupaj". pomiri se. Očitno je, da ste v paniki ali celo v obupu. Morda je vaše stanje posledica stresa, ki ste ga doživeli po moževem poskusu samomora, ki ste mu bili priča, morda še niste popolnoma preživeli ločitve in se opustili te situacije. Ločitev je zelo boleč čas, v tem času se ljudem dogajajo različna čustva in občutki – in zamera, jeza, strah, bolečina in sram.

Da se družina ni zgodila, sta vedno kriva dva. Nekdo je kriv bolj, nekdo manj. Ko človek nek del krivde (svoje) prevzame nase, nekaj pa ne sprejme, ampak prepusti vesti drugega, ponavadi s tem pride tudi prepričanje, da je bila v tem odnosu potrebna ločitev. Če bi ugotovili, kaj ste v zakonu naredili narobe in kaj je bila krivda moža, morda pa je prispevala tašča, potem se ne bi tako ostro odzvali na očitke, da ste samo vi krivi, da je družina razpadla. In potem vas ne bi skrbelo, da bi sin verjel babici glede tega vprašanja.

Srčno se strinjam s tabo, da otrok nima kaj početi v družbi pijanih odraslih. In tako kot vi ste tudi vi neprijetno presenečeni nad tem, kar vaš otrok vrne od babice. Seveda je treba takšna dejstva prijaviti pristojnim organom. Za pomoč se lahko obrnete na varuha otrokovih pravic. Seveda pa je nujno, da odgovornost za vzgojo in razvoj otroka prevzame vsak od odraslih, ne le vi.

Želim vam povedati, da ste zdaj glavni vzornik, glavna podpora za razvoj vašega sina. Večino časa si z njim. Zaupa vam in se zanaša na vas. Pazi na otroka - v kakšnem razpoloženju se vrne od očeta in babice. Bodi vedno z njim in tega, kar ti prinese od babice, ne jemlji kot osebno žalitev - otrok ne razume iger odraslih - ponavlja. Vi pa bodite modri in prijazni do njega – otroku povejte, da te geste ne razumete. Vprašaj sina, kaj je to. In videli boste, da sin ne bo znal odgovoriti na vaše vprašanje. Samo pokaži mu palec gor - nasmeh in doda: "tako bo prav." In z babico se morate brez čustev pogovarjati o takšnih dejanjih otroka, jo poklicati na odgovornost. No, v pogovoru se lahko spomnite, da imate zdaj pravico odločati o pogovorih ne v kuhinji, ampak v uradnih institucijah, tako da oče in babica razumeta resnost vaših namenov, da se borite za skladen razvoj svojega sina.

Že dolgo ni skrivnost, da si naši otroci genetski material predvsem izposojajo od svojih babic. Pa tudi bolj smo podobni staršem naših staršev...

Babica - koliko topline, prijaznosti, naklonjenosti in ljubezni v tej besedi!

Najlepši spomini so povezani z našimi babicami: brezskrbnost poletne počitnice, okusne pite, krepke palačinke in še veliko več prijetnega in presenetljivega, kar lahko ljubeča in draga oseba podari svojim vnukom.

Dišeča marmelada, dišeči čaj, pravljice za lahko noč, brezmejna ljubezen – in kakšne asociacije vzbujajo vaše babice? Zagotovo najboljši!

Svoje babice imam blazno rada in cenim. Presenetljivo je, da sem celo bolj podobna babici kot svojim staršem! Tako navzven kot karakterno. Najbolj zanimivo pa opažam, da je tudi moja hči bolj podobna mami kot nama z možem!

To idejo je navdihnil moj prijatelj. To podobnost je opazila prva. Njen sin Danil je zelo spominjal na vedenje svoje babice. In pred kratkim sem spoznal, da je to znanstveno dokazano dejstvo.

Genetika usode

Po mnenju znanstvenikov ima babica po materini strani največji vpliv na življenje otroka. Ona je tista, ki ga uči osnovnih življenjskih pravil in daje vso svojo ljubezen in skrb brezplačno. Povezanost med babico in njenimi vnuki je najmočnejša in najgloblja.

Kot se je izkazalo, se oblikuje na ravni genov!

Že dolgo ni skrivnost, da si naši otroci genetski material predvsem izposojajo od svojih babic. Pa tudi mi smo bolj podobni staršem naših staršev. Zato lahko pogosto opazite zunanjo podobnost otrok in pokojnih sorodnikov.

Strokovnjaki za genski inženiring pravijo, da se geni na naše otroke prenašajo od njihovih babic po materini strani! Seveda so to posplošeni podatki in v vsaki družini se lahko vse zgodi na različne načine. Otrok lahko postane podoben tako staršem kot babici po očetovi strani. Ni treba posebej poudarjati: genetika je neverjetno zapletena in nepredvidljiva veda.

Vendar pa morajo starši razumeti, kako pomembno vlogo imajo najbližji sorodniki v usodi in značaju njihovega otroka.

Po mnenju strokovnjakov lahko tudi občutki, ki jih je babica doživljala med nosečnostjo, vplivajo na razvoj njenih vnukov. Ne pozabite, da je bližnje sorodstvo kompleksen in med seboj povezan organizem. To pomeni, da se lahko naša čustva, vedenje, dobre in slabe navade skupaj z geni prenesejo na naše otroke in vnuke.

Zato je tako pomembno, da ste pozorni na svoje zdravje in psihološko stanje. Ko škodimo sebi, zavestno in namenoma škodujemo prihodnjim generacijam. Premisli!

Pomislite nase in poskrbite za svoje zdravje – svoje vnuke

vam bo hvaležen!

Nekoč sem imel srečo, da sem prebral noro topel esej o moji ljubljeni babici, ki ga je napisala njena mala vnukinja. Ta z ljubeznijo polna zgodba me je nasmejala in jokala hkrati in takoj sem si zaželela poklicati lastno babico.

Poskrbite za svoje ljubljene, dajte jim svojo toplino, ljubezen in pozornost, in potem bodo vsi okoli vas srečni! objavljeno .

Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta.

fotografija © Julie Blackmon

P.S. In ne pozabite, samo s spreminjanjem vaše zavesti – skupaj spreminjamo svet! © ekonet

Prekomerna zaščita lahko povzroči psihološke težave pri otroku. Ne le otroci, tudi starši trpijo zaradi pretirane skrbi babic. Vzroki za pretirano zaščitništvo pri starejših družinskih članih so lahko drugačne narave.

Vzroki za pojav prekomerne zaščite

• Babica je nekoč malo skrbela za svoje otroke, zato svojo krivdo kompenzira na lastnih vnukih.
• Za babico je pretirana skrb naravno stanje, nekoč je tudi preveč nadzorovala svoje otroke.
• Starejša generacija morda nima osebnega življenja z zanimivimi dogodki, prijatelji, hobiji. V tem primeru je vzgoja vnukov edini vir navdiha in način, kako se izogniti osamljenosti.
• Pretirana skrb za vnuke je lahko posledica tekmovalnega občutka. Babica se trudi staršem in drugim pokazati, da ima svoje vnuke zelo rada.
• Preko vnukov ima starejša generacija možnost nadzorovati življenja svojih otrok.
• Babica ali dedek lahko izkazujeta ljubezen na kakršenkoli način. Zunanja anksioznost značaja pusti določene sledi na vzgoji otrok.

Ne glede na razloge za pojav prekomerne zaščite, se je treba z njo boriti, najprej starši. Negativne posledice pretirane skrbi se lahko pokažejo le v adolescenca, vendar že zdaj, ko je otrok majhen, pride do psihološkega prestrukturiranja njegove osebnosti.

Posledice pretirano zaščitniškega odnosa starih staršev

Starši fantkov morajo biti še posebej pozorni. Hiperskrbništvo za bodočega moškega lahko igra usodno vlogo v njegovem življenju.

Med negativnimi sadovi pretirane zaščite so:

Otrok izgubi neodvisnost, postane preveč infantilen, ne zna se postaviti zase, se sam odločati. Postane zaprt in zaskrbljen, težko vzpostavi odnose z vrstniki. To je še posebej očitno v adolescenci.

Otroci, za katere se preveč skrbi, so nanje slabo pripravljeni polnoletnost. Pod strogim nadzorom fant ali deklica pridobita lastnosti značaja, kot sta prevara in sumničavost. Otrok se nauči spretno manipulirati z odraslimi.

Otrok, ki je navajen zunanje moči, lahko pade pod vpliv slabe družbe, saj nima spretnosti, da bi branil svoje interese. V adolescenci lahko pride do resnih težav pri vzgoji otroka. Najstnik z določenim temperamentom bo poskušal pobegniti iz ujetništva skrbništva. Toda tudi če je njegova volja dokončno zlomljiva, se lahko pojavijo težave pri komunikaciji z vrstniki in odraslimi.

Starejši otrok lahko doživi krivdo in zamero do staršev in babice. Psihični pritisk uničuje krhko otrokovo psiho od znotraj. Varovanje otroka pred nevarnostmi zunanjega sveta, starši ali babice mu delajo medvedjo uslugo. Posledično se lahko otrok, ki ni navajen samostojnega delovanja, znajde v situaciji, pred katero ga ne morejo zaščititi ne babica, ne dedek, ne starši.

Prekomerno skrbništvo ne upošteva individualnih značilnosti otrokove osebnosti, potreb njegove duše. Otrok ni deležen brezpogojne ljubezni, ki je osnova harmoničen razvoj osebnost.

Potrebe otroka, tudi majhnega, je treba upoštevati in jim prisluhniti. To je jamstvo za ustrezno samopodobo in duševno zdravje. Otrok, ki ni navajen poslušati svojega srca in duše, bo v odrasli dobi težko našel svoj pravi klic. Obstaja tveganje, da bo vedno živel po pravilih nekoga drugega. Pod babičinim vztrajanjem, da je idealen in ubogljiv otrok, se včasih skriva močan psihični pritisk in lastni egoizem.

Kako se izogniti pretirani zaščiti?

Harmonična vzgoja je tanka meja med skrbjo in popolno svobodo. Otroku je treba omogočiti zadostno stopnjo samostojnosti. Omejitve bi morale zadevati le vitalne pomembne točke. Fant ali dekle šolska doba se morajo zavedati posledic svojih dejanj.

Starši bi morali starejši generaciji razložiti, do česa lahko privede njihova pretirana skrb za vnuke. Zahteve, ki se med družinskimi člani zelo razlikujejo, prisilijo otroka, da stopi na pot manipulacije in laži. Zato bi morali biti mama, oče, stari starši enotni v svojih prepovedih, pravilih in načelih vzgoje.

Poletje je vroč čas na več načinov: vročina, toplo morje in zabava - na eni strani, na drugi - zaostrovanje odnosov med odraslimi in njihovimi starši.

In eden od razlogov za to je šolski odmor: odrasli pošljejo svoje otroke k starim staršem ali jih povabijo k sebi, kar pogosto poslabša situacijo. Včasih pride do resničnih škandalov, po katerih sorodniki prenehajo komunicirati drug z drugim.

Kot se pogosto zgodi, je ista zgodba, ki jo pripovedujeta mama in babica, videti, kot da gre za dve popolnoma različni situaciji.

Pritožbe mnogih mater so pogosto videti takole:

• »Po otrokovem bivanju pri babici mu ne morem kos. Nehal me je poslušati«;
• "Mož je popolnoma na strani svoje matere in to me jezi";
• "Sem proti temu, da babica pelje otroke k reki ali daleč v gozd: stara je, nenadoma ne spremlja in se nekaj zgodi";
• "Babica krši otrokovo običajno rutino in potem se težko vrnem v rutino, ki je poznana in primerna za našo družino"
• »Mama prisili mojega sina, da pleve plevel na vrtu. Noče in me kliče s pritožbami. Prosim jo, naj od mojega otroka ne zahteva dela na vrtu, ampak naj se igra s prijatelji. Na kar mi babica odgovori, da vzgajam norca in parazita. In moj otrok je star samo 7 let!

Vir fotografij: 7dach.ru

Babice pa so predstavile svoje argumente:

• »Tako sem te vzgojil in tako bom vzgajal svoje vnuke, zame je bolj priročno in mislim, da je prav. Če vam ni všeč, vzemite in vzgojite sami«;
• »Otrok je dolžan pomagati pri gospodinjskih opravilih in nič se mu ne bo zgodilo, če bo pomagal na vrtu. Že od malih nog smo delali in zrasli v pridne ljudi. In kaj bo iz tega zraslo?
• »Otroku ni kaj dati toliko žepnina. Nenadoma jih bo porabil za cigarete ali alkohol. In potem mi boš očital, da si spregledal«;
• »Vnuku ne dovolim, da gre s fanti v kino/na pohod/na sprehod. Če se zapletejo v kakšno zgodbo, naj ostanejo doma«;
• »Zakaj bi se moral prilagajati njihovi dnevni rutini? Koliko sem stara? In kakšen režim je, da se morate zbujati ob 8. uri zjutraj? Otrok ima počitnice, naj spi vsaj do kosila!

Družinski konflikti so neizogibni.

Ko pride do takšnega kardinalnega neskladja, seveda nastane konflikt. In prva stvar, ki jo morate razumeti in si zapomniti: konflikti, zlasti v družini, so neizogibni.

Je pa tudi priložnost, da se vsi družinski člani bolje spoznajo, optimizirati odnose in obvladati nova raven interakcije.

Vir fotografije: 7ya.ru

Torej, kako se dostojanstveno rešiti iz takšne situacije, ohraniti odnose s sorodniki in ne posegati v lastne interese?

Pomembno je vedeti, da imajo samo starši pravico določiti, kdaj mora otrok iti spat, kaj naj je in pije, kam lahko gre in kaj počne med počitnicami.

Po drugi strani pa tega ne smemo pozabiti starim staršem ni treba preživljati časa s svojimi vnuki. To je izključno njihova želja.

Če je torej to edina priložnost za organizacijo poletja za otroka, se morajo odrasli naučiti pogajati.

Vzroki za konflikte

Zdaj pa poskusimo razumeti situacijo. Razmislite o najpogostejših vzrokih takšnih konfliktov.

1. Običajno oseba obravnava poskus prekinitve običajnega ritma svojega življenja kot napad. V bistvu je temu tako.

Družina, ki jo sestavljajo mati, oče in otroci, ne bi smela biti izpostavljena nenaročenemu vmešavanju tretjih oseb, tudi če ta pobuda prihaja od najbližjih in najdražjih ljudi.

Če je vmešavanje v potek družinskih zadev norma in je hkrati resen vzrok nezadovoljstva in napetosti v odnosih, potem začeti je treba, kot pravijo psihologi, ponovno graditi svoje meje.

2. Tudi v takih situacijah Pomaga dobro strukturiran pogovor.

Glede na to, da mati babičino nestrinjanje pogosto dojema kot odpor in agresijo, se začne na situacijo odzivati ​​na običajen način - bodisi se brani ali napada. Obe strategiji vodita do poslabšanja situacije.

Vir fotografij: pexels.com

Bolj konstruktivno je začeti pogovor, med katerim lahko ugotovite, zakaj babica zavzame takšno stališče, razložite svoje stališče, navedete nedvomne prednosti svoje vizije (»to je bolje za zdravje mojega otroka; če se držite moje sheme, zahtevalo bo manj truda pri tem in onem; prispeva k razvoju mojega otroka itd.)

Takšen pogovor je bolje začeti s sporočilom babici, da je njena pomoč neprecenljiva in da je v veliko veselje in sreča, da privoli pomagati svojim otrokom.

3. Še en resen razlog za takšne situacije je v osebnosti ženske same.(tako mati otroka kot njegova babica).

Obstajajo markerji, s katerimi lahko precej natančno ugotovite, da je temu tako:

• Če je ženska pogosto udeleženka v različnih konfliktih.
• Če je pogosto v depresivnem stanju, ki ga včasih spremljajo kratka obdobja brezrazložnega veselja ali celo evforije.
• Če med kakršnimi koli, tudi manjšimi konflikti, popolnoma izgubi živce.
• Če ni izpolnjena v smislu socialnih dosežkov (če nima najljubše službe ali uspešne kariere, ni stabilnosti v lastni družini, ne zaseda samozavestnega položaja v svojem družbenem krogu itd.)
• Če ženska ne čuti zadovoljstva od svojega življenja, od tega, kako je ona, njeno življenje zgrajeno in kdo je v njem prisoten, od sebe kot celote.

Prisotnost celo dveh pozitivnih odgovorov omogoča reči, da oseba živi v stanju notranje napetosti in jo neprostovoljno "odlaga" na tiste, ki so v bližini.

Takšni osebi je nemogoče ugoditi in težko jo je osrečiti.

Če je na primer babica v takšnem stanju, potem je to težavo precej težko rešiti sama, saj ne bo "slišala" logičnih argumentov in ne bo čutila, da nekoga prizadene.

Takšna oseba mora poiskati strokovno pomoč pri psihologih, kar pa se žal ne zgodi vedno.

Za otroke dolgotrajna zabava v takem okolju ni primerna. In najbolj pravilno je, da začnete iskati alternativo, kjer bo otroku bolj udobno in zato mirneje.

Vir fotografij: pexels.com

Najpomembnejša stvar, ki si jo morate vedno zapomniti, je, da je v družini zelo pomembno, da ne žrtvujete udobja enega družinskega člana zaradi drugega. Komunikacijo znotraj družine moramo poskušati zgraditi tako, da se vsak počuti v njej na svojem mestu.

Imate konflikte z babicami? Kako jih rešujete?