Zgradite zaupanje s svojo hčerko. Osnovna pravila, ki jih je težko upoštevati, vendar bodo pomagala zgraditi odnose s hčerko in jih popeljala na višjo raven. Mati in otrok kot eno

Stara sem 36 let in živim ločeno od staršev. Toda mama me vedno poskuša učiti in nadzorovati, preverja, s čim hranim svoje vnuke, kako se oblačim. Če nekaj ni po njenem, je strašno užaljena. Kako se lahko nehamo kregati?

Svetlana Kudrjavceva, Voronež

Odgovorno psiholog Dmitry Voedilov:

Konflikt med hčerko in mamo je iz niza večnih konfliktov, kot so težave sina z očetom, brata z bratom itd. Mati in hči sta si zelo blizu in običajno ne moreta razumeti, zakaj prihaja do prepirov in zamer. Po pravici povedano je treba reči, da nekateri živijo na svetu. Sploh ni nujno, da če ste hči, potem morate zagotovo biti v konfliktu s svojo mamo.

Zakaj nastanejo prepiri med najbližjimi ljudmi?

Razlogov je več.

Prepričanje matere, da bi morala biti hči njena kopija, nadaljevanje. To pomeni razmišljati in delovati kot ona, imeti enake poglede, se enako oblačiti itd. Če mati ne more ali noče razumeti, da je hči drugačna oseba, ne kot ona (navsezadnje je njeno okolje pod vplivom okolje, šola), se začnejo konflikti.

»Nepričakovano« odraščanje hčerke. Včasih mati nikakor ne more razumeti, da je njena hči odrasla, in jo še naprej dojema kot majhno, ob vsaki priložnosti pokroviteljsko, poučuje in poučuje. Hčerka se poskuša izogniti takšnemu nadzoru, s čimer dokazuje svojo neodvisnost, neodvisnost in odraslost: pravijo, sama vem, kako živeti.

Hči se je poročila in mama ne mara moža. Vpliv moža vpliva na vedenje in poglede hčerke. Tu se začnejo očitki: ne oblečeš se tako, ne obnašaš se tako, ne vzgajaš tako otroka itd. Poznam celo mame, ki konkretno ne pustijo svoji hčerki, da se poroči, živi. v istem stanovanju in jih obdržati pri sebi, saj gredo skupaj na dopust dekle, spremljevalec, pomočnik. Moških ne pustijo blizu, da jih ne odnesejo. To pomeni, da osebnost matere popolnoma absorbira osebnost hčerke. Živita v popolnem sožitju, a odrasla hči nima otrok, svojega stanovanja, svojega življenja tudi ne. Torej, kaj je naslednje? Če hčerki še uspe pobegniti iz tako močnih materinskih rok, potem so konflikti neizogibni.

Druge življenjske izkušnje in vrednote. Na primer, mati verjame, da se je treba poročiti enkrat za vselej, v zakonu pa je nujno takoj roditi otroke. In hči spreminja moške ali može v iskanju svojega princa ali verjame, da je treba najprej narediti kariero in šele nato imeti otroke. Ali pa je mati navajena varčevati, hči pa zapravlja. Spet razlog za konflikt.

Zelo tesen sorodstvo- čustveno, duhovno. Bližje ko vam je oseba, močneje udarite. To je razlika med konflikti "hčere - matere". Tudi s taščo morda ne bo takih konfliktov (vsaj očitnih). Ženska razume, da je to moževa mati, tujec, pravzaprav oseba, in se začne nadzorovati, zadrževati. Z ljubljeno osebo je takšna samokontrola kršena. Boj je torej včasih brezkompromisen. Zelo močna naklonjenost in ljubezen sta polna še močnejše zamere in srčne bolečine, če nenadoma pride do prepira.

Kako zgraditi odnos z mamo?

Spomni se večnega. To je še vedno mama, dala ti je življenje in čeprav sta si z njo v marsičem različna, imata hkrati veliko skupnega. In vaš odnos z njo je pomembnejši od zagovarjanja lastnih načel. Ne smemo pozabiti, da je mama starejša. Če je odnos uničen, potem kasneje, če mati potrebuje pomoč, je morda ne bo sprejela. In to je hud udarec za življenje, ki ga ni mogoče odkupiti.

Analizirajte vzroke konflikta. Namesto da leta gojite zamere, je bolje razmisliti o tem, zakaj mama pravi in ​​počne to, kar počne. Jasno je, da čeprav je to domorodna oseba, je tudi neodvisna oseba. Poskusite razumeti razloge za vedenje vaše matere, zakaj nekaj zahteva od vas. Poskusi zasesti njeno mesto. Morda godrnja, ker ima zdravstvene težave, zato je pogosto jezna in jezna.

Če pride do konflikta, poskusite najti kompromis.. In da čustva ne presežejo lestvice, pojasnite, zakaj tako mislite in delujete ("To počnem, ker ..."). Ko preklopite na logično razpravo o nekaterih temah, se vklopi leva hemisfera možganov, ki je odgovorna za logiko. In desna polobla, ki je odgovorna za čustveno vedenje, je v tem času zavirana in prepir se ne razplamti.

V pogovoru ne poskušajte biti osebni, žaljivi. »Vedno me nisi spoštoval!«, »Otroka ne moreš dobro vzgojiti, ker si sam ...« O tem, kar je bilo izrečeno v vročem trenutku, na vrhuncu čustev, potem pogosto obžalujemo in se sramujejo naše nezmernosti. Na primer, namesto da rečete: "Seveda, ne dvomim, da sem vaša najbolj grozna in neobčutljiva hči na svetu!" - lahko rečete: "Resnično potrebujem vaš nasvet in podporo." Če mama vztraja, se le igrajte z njo, igrajte vlogo vzorne hčerke. In ko se prepir umiri, se pogovorita iz srca.

Poiščite več nasvetov od svoje mame. Na primer, vprašajte, kako pravilno posaditi vrtnice na vrtu ali speči njeno značilno torto. Navsezadnje mama verjame, da je njena hči njeno nadaljevanje, "nadaljevanje" pa pomeni prenos katere koli izkušnje. In samo zato, da mama ve, da jo potrebujete, čeprav je njena hčerka že zdavnaj zrasla in živi z družino. Vendar morate razumeti, da bo to delovalo le, če bo povzročilo pozitivna čustva. Zato poiščite pravo temo in čas za pogovor. V najslabšem primeru lahko izgleda na primer takole: "Mama, nauči me kuhati boršč!" - »In razložil sem vam pred petimi leti, ali ste pozabili? Sploh me ne slišiš in me ne spoštuješ!" Ali: "Tukaj razmišljam o odličnih stvareh, o tebi in tvojem boršču!"

Zapomni si to najboljša ljubezen med materjo in hčerko je ljubezen na daljavo. Da bi bilo manj konfliktov, moramo živeti ločeno. Potem bo manj razlogov za vsakodnevne očitke in trditve: nisem prav kupil, nisem prav skuhal, nisem pomil posode itd. In ko živiš ločeno, se začneš dolgočasiti. Komunikacijo moramo odmerjati.

Ne pozabite, da čas zdravi. To je najbolj pomembno. Če ste situacijo pripeljali do konflikta in se niste mogli takoj pomiriti in v vročem zasledovanju ugotoviti razmerja, se morate ustaviti, umiriti oba in nato poiskati razlog, da se srečate in pogovorite iz srca.

Nauči se odpuščati. Ne glede na to, kako močna je vaša zamera, morate vedno iskati motive za spravo. Običajno tudi po močnem prepiru mati in hči čutita nenormalnost takšne odtujenosti med bližnjimi ljudmi, obe sta zelo zaskrbljeni. Včasih mora nekdo le narediti prvi korak.

Najljubše princeske v roza pentljicah se nas veselijo na izložbi samo v vrtec. S starostjo želja po komunikaciji s "predniki" zbledi. In postopoma se lahko izniči, če situacije ne vzamete pod starševski nadzor.

Zakaj je šlo razmerje z odraslo hčerko navzdol?

Je vaše dekle popolnoma brez nadzora: ne kliče, ne piše in je pozabila pot do hiše svojih staršev? Razlogi so lahko različni:

1. Nekaj ​​je šlo narobe. Državni izpit ni bil opravljen, ženin je pobegnil iz matičnega urada. Mati je kriva. Svetoval napačno univerzo, ni uspel ugoditi lahkomiselnemu mladeniču z resnimi nameni. Sovražnika morate najti "v zobeh", na katerega se izliva jeza in zamera. Z vidika psihologije odnosov med odraslo hčerko in materjo je najdražja oseba popolna za to vlogo: vedno je tam, jemlje dogajanje k srcu in ima visoko sugestivnost. Maščevanje zabava ponos odraslega otroka: namišljenega storilca je doletela zaslužena kazen.
2. Kršitev meja osebnega prostora. Odrasel otrok je samostojna, celovita oseba. Njen notranji svet je odprt za tesne prijatelje in fanta. Ampak ne vam, če ni take potrebe. Obsesivni poskusi priti pod lupino bodo brutalno zatrti: "Ne pojdi v mojo dušo", "To te ne zadeva", "Sama bom ugotovila, to je moje življenje."
3. Padec idolov. Starši nimajo pravice do napak v osebnem življenju. Ločitev, alkoholizem, izguba službe - hči ne bo odpustila razkritja otrokovega ideala. Če vas je vedno posnemala, potem se bo težko sprijaznila z izgubo kralja v glavi.
4. Zavist. Narava počiva na otrocih. Ženske manekenskega videza pogosto rodijo hčere z najpogostejšimi zunanjimi podatki. Psihologija odnosa med materjo in odraslo hčerko ne pozna pojava zdrave tekmovalnosti. Mlada propadla lepotica do dvajsetega leta opazi občudujoče poglede moških, ki niso usmerjeni vanjo. Nemogoče je tiho zavidati: »Čas je, da se oblečete bolj skromno. Nisem mlado dekle", "Vedno sem v tvoji senci, tako sam." Poleg tega grda račka ne najde nujno moža, ki bi bil tako idealen družinski človek kot njen oče. Mlada dama, ki se počuti zapostavljeno, le redkokdaj skriva svojo razdraženost do bolj srečnih.
5. Izpolnjena pričakovanja. Mlada dama je prepričana, da ji morajo starši zagotovo omogočiti začetek življenja. »Dotni sindrom« moti družinski mir. Hči, ki ni pravočasno prejela želenega avtomobila, stanovanja, krivi "prednike": živijo zase, ne skrbijo za njeno prihodnost, ne dobijo službe hišnikov, da bi "bilo kot njeni prijatelji". V takšni situaciji se odnos med hčerko in očetom močno poslabša: izgubi avtoriteto zaslužka.
6. primanjkljaj starševska ljubezen. Spomnite se, kako se je vse začelo. Je bila vaša princeska načrtovan in dolgo pričakovan otrok? Ali "samo zgodilo se je"? V slednjem primeru odrasli mladi dami ni kaj očitati, če ni posvečala ustrezne pozornosti izobraževanju, ukvarjala se je s seboj, svojim študijem, svojo kariero. Zapozneli starševski instinkt začne delovati v sili: želite za vsako ceno prenesti življenjske izkušnje, pobožati svoj zaklad po glavi, preživeti večer skupaj. A vlak je žal odpeljal: pomanjkanje vaše prisotnosti v otroški svet dopolnjuje babica, fant ali trener ritmične gimnastike.

Prepiri in prepiri sami po sebi pričajo o izgubi avtoritete starejših. Odrasle deklice ne moreš postaviti v kot in bonbonov ne moreš vzeti na silo. Treba je zmanjšati stopnjo agresije s strani otroka z iskanjem kompromisnih rešitev.

Nasvet št. 1: Poskusite se razumeti s fantom ali možem vaše hčerke

Vsak ženin ali zet bo vesel, da lahko opravi storitev za ponovno vzpostavitev miru v družini. Fantje, ki odraščajo, se do starejših obnašajo drugače kot dekleta: poskušajo vzeti pod svoje okrilje, zaščititi, zaščititi. Spopadli se bodo z vlogo mirovnika. Mladi osebi razložite težavo. Našel bo način, kako razumljivo navdušiti vašo hčer, da se ne smete vpletati v vojno proti svojim.

Nastavite poseben urnik komunikacije. Korenina težav v odnosu med materjo in odraslo hčerko je pogosto v želji po ohranitvi opazovalnice za vse, kar se dogaja v življenju otroka. Poskusite omejiti telefonsko nadlegovanje: dovolj so dnevni telefonski klici v času kosila. Postopoma skrajšajte dolžino pogovora. Ko se navadite na nov režim, preklopite na obliko družinskih nedeljskih večerij. Povabite svojo hčerko, naj sama stopi v stik. Skladnost z obredom bo določila stopnjo dejanske potrebe mlade dame po stiku s starši.

Ali obstaja kakšna dejavnost, od katere vas nikakor ne bi smeli odvrniti? Gledate svojo najljubšo televizijsko oddajo, pletete perlice, stepate smetano za torto? Naredite nekaj osupljivega, kar še niste preizkusili, da bo dedinja doživela občutek družinskega ponosa. Hobi bo odvrnil od obsesivnih misli o otroški nehvaležnosti in dvomljivi prihodnosti mlajše generacije.

Super je, če najdete nekaj po svojem okusu, kar bi utegnilo zanimati vašo hčerko. Začnite na primer splošen blog. To je ravno prava možnost, kako izboljšati odnose s hčerko najstnico: pojavil se bo izgubljen občutek bližine z ljubljeno osebo, pojavile se bodo teme za pogovor, razlogi za skupno preživljanje časa.

Nasvet številka 4. Naučite se zaupati svoji hčerki in ne pozabite, da je že odrasla

Princeske ne bo mogoče ves čas voditi za roko skozi življenje, tudi če bi si to zelo želeli. Čas je, da se naučite dveh preprostih resnic, tako da slab odnos s hčerko ni postal podlaga za odkrit spopad:

1. Jabolka se razlikujejo od jablan. Vaša dedinja ima očetov nos in mamine oči. A tu se podobnosti končajo. Ta svet dojema drugače, obkrožena je z ljudmi, ki jih ne poznaš, okoliščine se razvijajo nepredvidljivo. S takimi začetnimi podatki je težko karkoli svetovati, še bolj pa kategorično vztrajati pri svojem. Ne vmešavajte se odraslo dekle pojdite na poseben način in se učite na svojih, ne na napakah drugih.
2. Jajca včasih naučijo piščanca. Posvetujte se z mlado damo. Ne glej boljši način, kako najti medsebojni jezik s hčerko najstnico. Verjemite, njena življenjska izkušnja, drugačna od vaše, je že dovolj, da na novo pogledate na znane stvari. Na splošno sprejemajte pomembne odločitve družinski svet mladim generacijam dati volilno pravico.

Kaj storiti, če hči noče komunicirati?

Brez panike, če vaš ljubljeni otrok trmasto noče vzpostaviti stika. Ugotavljamo, kako graditi odnose z odraslo hčerko:

1. Ne delaj histerije. Pustite brezupne poskuse, da bi njeni telefonski tajnici razložila, da bo s svojim molkom ostarele spravila v grob in da bo potem kot sirota grenko obžalovala, kar je storila. Otroci iskreno verjamejo, da so starši močni in zmorejo marsikaj preživeti. Če odrasla hči ne želi komunicirati z mamo ali očetom, poskusite zavzeti počakajte in poglejte. Čas zdravi težke odnose. Zamere bodo pozabljene in ne bodo se več obračali od vas.
2. Dobite drugega otroka. Zakaj ne, če starost dopušča, ali pa v regionalni sirotišnici niso vseh otrok izločili. V praktični psihologiji so na ta način znani uspešni primeri reševanja kompleksnih problemov v odnosu med materjo in odraslo hčerko. Morda je na tej stopnji piščanec zapustil gnezdo, saj je res pripravljen na samostojen let in potrebuje samoto, da bi o nečem premislil ali sprejel nekaj pomembnih odločitev. Svoj neuresničeni starševski instinkt lahko usmerite v novo smer.
3. Prositi za pomoč. Poskusite stopiti led v odnosu s pritiskom na usmiljenje. Uporabite ožji krog vaše hčerke. Posredujte ustrezne informacije prek tretjih oseb: potrebujete redka in draga zdravila, niste plačali dodatnega nadomestila k svoji pokojnini, goljufali ste v supermarketu. Otrok vam dolguje življenje. Ustvarite situacijo, ki bi vas subtilno spomnila, da je dolg s plačilom rdeč. Tako bo priložnost, da se srečamo in pogovorimo o nakopičenih terjatvah drug do drugega.
4. Organizirajte družinske počitnice. Obletnica poroke, materinski dan – primerna je vsaka priložnost, ki nakazuje povezanost generacij. Naredite razširjen seznam gostov, tako da vključite daljne sorodnike, ki jih niste videli sto let. Poiščite način, da svoji hčerki pošljete povabilo na zabavo. Takšni dogodki, ki družinski klan združijo za isto mizo, pomagajo obnoviti pretrgane vezi.
5. Poskusite odpraviti vzrok konflikta. Spomnite se, kaj je postalo jabolko spora. Niso podpirali menjave službe, niso posodili denarja za avto, niso odobravali ideje o selitvi v sosednje mesto. Morda je vredno pretehtati svojo odločitev, če vam strah pred osamljeno starostjo ne dovoli mirnega spanca.

Igre mati-hči trajajo vse življenje. Da v tem tekmovanju ne bo poražencev, morate odraščati z otrokom. Niste več isti starši, ki so dobili paket v bolnici. Čas je, da dosežemo novo raven odnosov med materjo, očetom in hčerko ob upoštevanju posebnosti psihologije odraslega otroka.

Pozdravljeni dragi bralci! Tako težko je videti, da je otrok res dozorel. Še včeraj si moja hči ni znala sama zavezati vezalk, danes pa dokazuje, da sama vse odlično zna in zna. Vse bi bilo v redu, vendar je otroka težje nadzorovati. En neroden gib in začeli bodo nekaj skrivati ​​pred vami, za najbolj vznemirljive epizode sploh ne boste vedeli. Grozljivo je pomisliti, do česa bi to lahko pripeljalo. Kako ravnati s tem?

Danes vam bom povedal, kako zgraditi odnos s hčerko najstnico. Nekaj ​​osnovnih pravil, ki jih je neverjetno težko upoštevati. Pomagali bodo ustvariti harmonično zvezo in se popolnoma pripraviti na poznejše življenje.

Obravnavaj kot odraslega

Ni pomembno, ali ste oče ali očim, mati ali mačeha adolescenca Otrok potrebuje poseben odnos do sebe. Počutil se je kot odrasel. Sposoben je samostojnega odločanja in zanje odgovoren.

Otrok prvič začne poslušati svoje želje, ima posebne potrebe in že dovolj ve o svetu, da je zvit in. Ni vedno pravilno.

Da sin ali hči ne pobegneta, da bi kadila, se vozila z motorjem ali kako drugače dokazala svetu, da sta dozorela, je bolj donosno ustvariti iluzijo resnega odnosa v družini. Naj se sam odloči o nekaterih vprašanjih: kdaj bo jedel, kaj bo počel, s kom bo prijatelj itd.

Spomnite se sebe. Tudi kot štiridesetletnik, ko slišite: "Ne glej levo," boste v 90% primerov obrnili glavo v to smer. Kaj hočeš od dekleta pri 13 letih? Vsakršni poskusi nadzora nad njenim življenjem le poslabšajo stvari in jo spodbudijo k želji po prepovedanem sadu.

Imate izkušnje, želite dobro, a pastorka je sposobna nekatere stvari razumeti sama. Na primer, če noče spati do treh zjutraj, jutri pa mora v šolo, je ni treba siliti v posteljo. Čez teden ali dva bo tudi sama razumela pomen dnevne rutine.

Spomnim se enega dogodka, ki ga je povedal moj prijatelj. Ima dve hčerki. Eden od njih je prišel domov v zelo močnem alkoholiziranem stanju. Oba starša sta se že pripravljala na škandal, na kar je sestra, deklica, ki je imela komaj 15 let, rekla: »Mama, ne grajaj Nastje. Zdaj je tako bolna. Jutri bo še bolj neprijetno. Mislim, da sama tega podviga ne bo nikoli želela ponoviti.”

Pravzaprav je dekle dalo zelo dober nasvet pravi psiholog. Vsakemu zločinu sledi kazen. V tem primeru se je moral najstnik kaznovati sam.

Če bi deklico zmerjali, bi kmalu pozabila na ta dogodek in najverjetneje bi se situacija lahko ponovila z eno izjemo - ne bi šla domov, ampak bi počakala, da se bolje počuti kje drugje.

Deklica je odgovarjala za svoja dejanja. Pokazali so, da jo obravnavajo kot odraslo osebo. Posledično se je za vedno odrekla močnemu alkoholu.

Želimo poskrbeti za otroka, mu povedati, kako bo bolje. V redu, imamo izkušnje, ampak kako smo jih dobili? Metoda poskusov in napak. Včasih ni dosegljiva niti odrasla oseba. Še posebej, če te ne vpraša. Pomislite na katerega koli svojega prijatelja, ki trpi ali trdo dela. Ne morete vplivati. Kaj torej želite od najstnika?

Na najstnika lahko in morate vplivati ​​na druge načine. Lahko priporočim knjigo Anastazije Ponomarenko " Kako graditi odnose z najstniki. 100 praktičen nasvet ". V njej boste našli številna priporočila in nasvete psihologa.

Ne kritiziraj

To je zelo pomembna točka ki je v mnogih družinah pozabljen. Če je pastorka končno dozorela, da vam pove nekaj o svojem življenju, v nobenem primeru ne kritizirajte njenih dejanj. Poskusite v vsem tem najti zdravo, razumno zrno.

V naravi ni a priori hudobnih ljudi. Vsako naše dejanje je iz dobrih namenov. Je vedno. Ne krivite človeka za vse smrtne grehe, če je naredil napako. Poskusite razumeti in po potrebi sočustvovati.

Poznam primere, ko celo nekaj incidentov: "Ničesar ne bo razumela, v vsakem primeru bom jaz kriv." Če najstnik ne vidi podpore in se katero koli njegovo dejanje razume kot napačno, bo prej ali slej začel skrivati ​​dejstva pred vami.

Bodite mentor, z otrokom komunicirajte enakopravno, kot da je vaš prijatelj. Zdaj je prepozno, da bi ga učili življenja s sklicevanjem na moč in »učiteljsko« avtoriteto. Približno pri 13 letih otrok sam začne razumeti, kdo je dober, pameten, koga je treba poslušati in od koga ni mogoče ničesar doseči.

Sedaj nimate več možnosti, da bi "kupili" ljubezen z igračami. Poskušati si ga moramo zaslužiti tako, da pokažemo sodelovanje v njegovem življenju, skrbimo in se včasih preprosto ne vmešavamo v njegove zadeve.

Zelo težko je komunicirati z otrokom, kot da je tvoj prijatelj, vendar boš s to strategijo obnašanja dobil veliko več, kot če poskušaš živeti po starem, kljub temu, da življenje in človek, ki živi poleg za vas so se spremenili.

Takšna politika bo pripomogla k izboljšanju tudi poškodovanih odnosov.
Se vidiva. Ne pozabite se naročiti na glasilo.

Katero dekle v otroštvu ni maralo igrati "hčere-matere"? ...

Katero dekle v otroštvu ni maralo igrati "hčere-matere"? Verjetno ga ni mogoče najti. Pravila te igre so bila preprosta in jasna: mati skrbi za svojo hčerko na vse možne načine in kaže poslušnost ter se trudi, da ne bi razburila svoje matere. Skoraj enako se dogaja v resnično življenje... dokler sta hčerki majhni. Ko odrastejo in se osamosvojijo, postanejo pravila »igre« veliko bolj zapletena.

Seveda enotne sheme odnosov ni in ne more biti. Vse je odvisno od značilnosti značaja, družinsko življenje, življenjska situacija in veliko več. Logično bi bilo domnevati, da mora biti odnos med materjo in odraslo hčerko topel, prijazen in naklonjen. Toda ali se vedno zgodi v resnici? Poglejmo si nekaj modelov odnosov, hkrati pa razmislimo, kako prilagoditi »pravila igre«, da bo komunikacija prinašala obojestransko veselje.

En korak stran od konflikta

Ne glede na to, kakšna tema je - vsakdanje težave, delo, študij, vzgoja otrok - se njuni pogledi drastično razlikujejo. Nenehno se prepirata in večinoma povišano. Pogosto se med sporom pozabi na predmet razprave in pogovor teče v medsebojne očitke, spomine na stare zamere itd. Na prvi pogled se lahko zdi, da so ti ljudje preprosto preveč različni in zato ne morejo priti do soglasja. Pravzaprav je razlog nasproten: preveč sta si podobna! Mama, ki je navajena biti vodja v vsem, meni, da je njeno mnenje edino pravilno. Hčerka, ki je podedovala enake lastnosti, si tudi z vso močjo prizadeva za prevlado. V najboljšem primeru bosta čez čas svoj odnos zmanjšala na minimum in se preprosto oddaljila drug od drugega. Manj zadržane narave bodo, nasprotno, poskrbele za demonstrativne prepire in obračune, s čimer bodo dokazale drug drugemu in hkrati drugim, da imajo prav. Seveda ne ene ne druge možnosti ni mogoče imenovati normalno.

Kaj pa, če poskušamo postati bolj mehki in tolerantni drug do drugega (to velja enako za matere in hčere)? Samo poskusite si predstavljati, da ste začeli slediti novim pravilom igre. Seveda se boste morali sprva v vsem nadzorovati: odgovarjajte tiho in mirno, ne podlezite razdraženosti, ne vsiljujte svojega mnenja, poskusite, da pogovor ne pride do konflikta. Morda bo sčasoma to vedenje postalo navada.

Ne narazen, ampak ne skupaj

Včasih moraš tako od mater kot od hčera slišati: "Nimava zelo tesnega odnosa." Najpogosteje to pomeni, da razmerja sploh ni. Vsak živi svoje življenje, torej zase. Med njima ni odkritih sporov, a na žalost tudi prijateljstva ne. Ker živijo v istem mestu, se morda ne vidijo več let, ne delijo ne radosti ne težav drug z drugim. Takšne odnose običajno imenujemo "zahodni model družine", saj se verjame, da v večini tujih držav ni povezave med generacijami. Pravzaprav obstaja velika razlika med neodvisnostjo in popolno odsotnostjo družinske naklonjenosti. Čustveni odnos med materjo in hčerko je vgrajen v naravo in prekinitev je nenaravna in napačna. Po mnenju psihologov, dober odnos z otroki se praviloma razvijejo pri tistih ženskah, ki so ohranile topel odnos z materjo.

Razlogi za to odtujenost so lahko različni: tudi zgodnji otrok, osebno življenje neuspešne mame, sledi družinske tradicije. Tok dogodkov lahko spremenimo le na en način: čim prej vrniti zamujeno. Dokler ni prepozno! Če želite to narediti, morate odvreči stare zamere in živeti za danes. Poskusite se postaviti v položaj nasprotne strani, poglejte na situacijo z drugega zornega kota. V tem primeru je treba ne samo spremeniti "pravila igre", ampak korenito spremeniti svoje poglede na odnos med hčerko in materjo.

Prekomerna odvisnost

Na prvi pogled jim lahko le zavidamo: odnos je topel, ganljiv, zaupljiv. Zdi se, o čem še lahko sanjate?! Če pa to ugotovite, ni tako preprosto. Skrajni čas bi bil, da bi imela hčerka svojo družino, mama pa bi dojila vnuke. Da, iz neznanega razloga se ne ujema .... Če se hči poroči, potem najverjetneje ne za dolgo. Morda je razlog v tem, da zanjo mama vedno ostaja v prvem planu. Z njo se posvetuje ob vsaki priložnosti in v vseh zadevah upošteva samo njeno mnenje. Samoumevno je, da drugi člani družine tega, milo rečeno, ne bodo veseli.

Preden gre situacija predaleč, ali ni čas, da se spomnimo, da se mora otroštvo nekoč končati? Pride čas, ko morajo hčerke preklopiti na "odrasla pravila igre", matere pa morajo zrahljati nenehni nadzor, obsesivno pomoč in nezadržno sodelovanje v hčerinem osebnem življenju. Ker kot dlje mami bo prevzela reševanje hčerkinih težav, čim dlje se jih ne bo naučila reševati sama. Topel odnos je super, vendar mora vsaka ženska slediti svoji poti. In naj bo harmonično in srečno!

Splošno sprejeto je, da med materjo in hčerko obstaja posebna čustvena povezanost, zaradi katere se dva najbližja brez težav razumeta in čutita. Pravzaprav odnos mati-hči ni vedno tako toplo in brez oblačka. Med njimi pogosto prihaja do nesoglasij, nesporazumov, ki vodijo v resne konflikte. Nekatere pripadnice lepšega spola odkrito pokažejo svoja prava čustva in ne skrivajo težav v odnosu z materjo, druge pa se pretvarjajo, da je vse v redu. Kaj je torej razlog za nesoglasje med dvema bližnjima?

Vzroki nesoglasja med materjo in hčerko

Nemogoče je izboljšati odnose s hčerko, ne da bi razumeli, zakaj so se poslabšali. Psihologi pravijo, da razlogi težave v odnosih največkrat ležijo v otroštvu že zrele hčere.

asimilacija

Pogosto pride do situacij, ko jo ženska, ki je rodila hčerko, popolnoma primerja s seboj, saj otroka smatra za neločljiv del sebe in svoje nadaljevanje. In ker je hči nadaljevanje matere, potem življenje, navade, okusi, interesi - vse bi moralo biti z njo, kot njena mati. Na tej podlagi nastanejo škandali in prepiri. Matere delajo usodno napako, saj pozabljajo, da je hči ločena, samostojna oseba, individualnost in oseba, ki ima pravico do svojega osebno mnenje, svetovni nazor in svobodna izbira.

Mamin nasvet #1. Svoje hčerke ne bi smeli primerjati s seboj, ji vsiljevati svojih interesov in okusov. Prej ko ženska spozna, da je njena hči neodvisna, svobodna oseba, sposobna sama sprejemati odločitve in zanje nositi odgovornost, boljši se bo njen odnos razvil z njo. Hči ni dolžna izpolniti materinih neizpolnjenih sanj, iti študirat, kamor hoče mama, se poročiti z nekom, ki ji je všeč. Spoštovanje otrokovih pravic je prvi korak k medsebojnemu razumevanju.

Nenehna kritika in tekmovalnost

Katera mama si ne želi, da bi bila njena hči zdrava, srečna in uspešna? Toda hkrati se pogosto zgodi, da hčerka nenehno sliši samo eno kritiko svoje matere. Vse, kar hči počne, je narobe. Napačno izbira jedi, nepravilno kuha boršč, se nepravilno oblači itd. Mati kritizira vse: hčerkin način življenja, njene prijatelje, glasbo, ki jo posluša, ki jo kupuje. Vredno je, da se hčerka zmoti, saj bo mati takoj vstavila svoje najljubše: "Sem ti rekla!".

Mamin nasvet #2. Treba se je naučiti spoštovati izbiro hčerke in jo sprejeti, ne glede na vse. Mati lahko pove o svojem odnosu do določenega dejanja, ki ga je storila njena hči, izrazi svoje mnenje, vendar ne pritiska nanjo. Odrasla hči bo poslušala in samostojno sprejela odločitev, ki se ji zdi pravilna, in sama bo odgovorna za svoja dejanja. Poskusite se postaviti na mesto svoje hčerke in začutiti situacijo: zakaj to počne, kakšne prednosti in koristi ima stvar, ki jo je kupila, kakšna pozitivna čustva povzroča hči. Besede podpore namesto nenehne kritike bodo močno okrepile odnos s hčerko.

Kršitev meja družinskega življenja

Najpogosteje težave v odnos z odraslo hčerko nastanejo, ko se mati vmešava v njeno družinsko življenje, poskuša nadzorovati hčerko, ji narekovati, kako naj se obnaša z možem, kako naj komunicira z drugimi družinskimi člani. Včasih nevede zaneti spore v družini svoje hčerke. Ob tem vedno poudarja svojo superiornost in absolutno prav.

Mamin nasvet #3. Nemogoče je prestopiti meje dovoljenega, družinsko življenje hčerke so njen osebni prostor, njen svet, v katerega se nihče nima pravice vmešavati. Za hčerko sta materinska podpora in ljubezen zelo pomembni. Toda poleg ljubezni mora obstajati spoštovanje, brez katerega je nemogoče zgraditi topel odnos.