domov → hrana Bodeča leta: Kako komunicirati z najstniki. Kako najti skupni jezik z najstnikom, da bi normalno komunicirali? Kako se pogovarjati s 14-letnim dekletom

Bodeča leta: Kako komunicirati z najstniki. Kako najti skupni jezik z najstnikom, da bi normalno komunicirali? Kako se pogovarjati s 14-letnim dekletom

» Kako komunicirati z najstnikom

Pozor - najstnik

Uvodni del. Mladostništvo je težko in kratko obdobje. Če ga želite prenesti "brez žrtev in uničenja", morate poznati njegove značilnosti. Bodite pametni in potrpežljivi.

Točno tako. Kdo je rekel, da je biti starš lahko?!

To je najtežje in najodgovornejše delo na svetu. Torej, pozor - najstnik!

1. Da ne bi izgubili zaupanja.

Če se nihče ne umakne na vašo zahtevo, da se umaknete od računalnika in vam ne odgovori; če je duh svobodomiselnosti prešel v duh svobode delovanja in ste popolnoma prezrti; če se v odgovor na vaše predloge slišijo nasmeški in nasprotni predlogi; če vaša dejanja povzročijo ostro kritiko, nasveti - ogorčenje, priporočila - nasprotovanje, potem je vaš otrok odrasel. Na poti v odraslost se je prelevil v najstnika. To je neizogibno, vendar ga je treba upoštevati. Zato je treba življenjska pravila spremeniti, sicer bo prišlo do igre, ki ni po pravilih. To je popolnoma drugačen pogovor.

Odraščanje se je nekoč moralo zgoditi. Nekateri starši imajo več sreče kot drugi.

Najbolj protestno, nepredvidljivo in protislovno vedenje se pojavi od dvanajstega do sedemnajstega leta z odstopanji v obe smeri.

Otrokovo zavedanje svoje individualnosti se pojavi nepričakovano za vsakogar. In na žalost ni vedno neboleče. V ozadju turbulentnega fizičnega in hormonskega prestrukturiranja nekega dne ne prepozna svojega videza, nato pa je presenečen nad motivi lastnega vedenja in toka misli. To je težko stanje.

Redko se samoprevrednotenje spremeni navzgor.

Včasih se konča s samoodtujitvijo, depresijo, nevrozami in kompleksi.

Najstniki ta stanja doživljajo izjemno boleče. Včasih pride do samomorilnih poskusov.

Odnos do sebe je zelo subtilen in ranljiv občutek.

Tudi pri odraslih samopodoba dnevno niha od plusa do minusa in kaj naj rečemo o najstniku, ki ne ve, kaj naj pričakuje od sebe. In s čim - bolje je, da ne moti.

Med starostnim prestrukturiranjem oseba, ki se ne prepozna, dobi "prašiča v vreči". S tem so povezana na videz nerazumna nihanja v razpoloženju, željah, motivacijah in pogledih.

Mladostnik pogosto "kar nenadoma" postane zmeden, depresiven, čemeren, razdražljiv, agresiven ali jezen vesel. Te spremembe se zgodijo spontano – brez njegove aktivne udeležbe. Resnično ne razume, kaj se mu dogaja, zakaj se je razpoloženje poslabšalo in je vse postalo nadležno. Kaj si želite in kaj pričakujete od sebe v prihodnosti.

V tem obdobju se pojavijo težave v komunikaciji, strahovi, kompleksni kompleksi, podcenjevanje-precenjevanje, dvomi, obsedenosti, ki človeka pogosto spremljajo več let.

Starši morajo vedeti vse našteto, da ne bi zapletli že tako težkega obdobja. Treba se je obnašati pravilno: ne biti ogorčen in užaljen, ampak postati še posebej pozoren in takten.

Kategorično je nemogoče dovoliti fraze, kot so "slišim od nesramnega", "naši brki so kot umazanija pod nosom", "sin je postal suh kot palica", "nihče se ne bo poročil s tabo z aknami" in tako naprej. .

Odrasli, ki so že pozabili na adolescenco in ne želijo razumeti, kaj se dogaja, si dovolijo iz rok izpustiti celo vrečo vulgarnosti. Otroku vsiljujejo predstave o manjvrednosti, kot da je on kriv za to, da je koža obraza postala problematična, da se je pojavila vegetacija, da je glas zlomljen in da je nos otekel.

Nenadne spremembe v značaju in videzu otroka imajo dober razlog in ne zadevajo le njega.

Vrziti človeka samega s seboj v adolescenci je kategorično nemogoče. Kot v drugih življenjskih obdobjih seveda tudi.

Zato, ko opazite, da se je otrok zunaj spremenil, ne bodite presenečeni nad notranjimi spremembami. Njihova odsotnost bi bila bolj presenetljiva.

Bodite pozorni na otroka in se z njim spreminjajte tudi sami.

Prisluhnite našim nasvetom, ki izhajajo iz bogatih izkušenj ravnanja z mladostniki in njihovimi starši.

Kot rezultat ankete tridesetih moskovskih šolark, starih od trinajst do šestnajst let, smo izvedeli, da 60% anketirancev (18 ljudi) meni, da je bolje, da staršem ne poveste vsega, sicer bo prišlo do nepotrebnega moraliziranja.

30 % (9 oseb) je odgovorilo, da so včasih veliko povedali svoji mami, zdaj pa se trudijo, da ne bi povedali ničesar.

Samo 50 % (15 oseb) anketirancev je odgovorilo, da bi se v težki situaciji za nasvet obrnili na starše, preostalih 50 % jih je brez zadržkov odgovorilo, da bi se obrnili le na prijatelje.

Samo 30% (9 deklet) še naprej šteje mamo (8 deklet) in očeta (ena deklica) najboljši prijatelji, 30 % (9 oseb) jih je reklo, da svojih staršev nikoli niso imeli za prijatelje. Preostalih 40 % (12 ljudi) je odgovorilo, da niso prepričani, ali jih starši razumejo!

Starši: pozor – zaupanje vam pada! Spremeni se!

Svoje mnenje so z nami delili otroci iz premožnih družin. Kaj pa ostalo?!

Iz tega sklepamo, da mladostniki potrebujejo večjo neformalno in stalno pozornost.

1. Najstnik ne prenaša šepljanja in lažnivosti. Če stojite s hrbtom obrnjeni proti njemu, se pogovarjate po telefonu ali zvečer opravljate "delo, vzeto iz službe", ga vprašate "kako si?", potem boste slišali enak odgovor - čez ramo, prazno in brez pomena. .

Posebno, dobrohotno, odprto in iskreno obdobje v človekovem življenju se je končalo v starosti od pet do osem let, ko je na vprašanje »kako si« spregovoril o dejanjih, o mislih in načrtih. Zdaj lahko sanjate o iskrenosti in si jo zaslužite s protiiskrenostjo, pozornostjo in potrpežljivostjo.

2. Ne bodite užaljeni zaradi nepazljivosti in večne zaposlitve najstnika. Najprej poglej sebe. Koliko časa porabite za to? Drugič, prijatelji za najstnika res pomenijo veliko, če ne vse. Njegovi zaupni prijatelji imajo zdaj več vas. Vedite to in sprejmite kot aksiom. Sicer pa odletite k tistim odstotkom staršev, ki so sploh izgubili zaupanje.

3. Ne sprašujte o ničemer s pristranskostjo, razdražljivostjo in obsojanjem, še posebej, ko čutite vzajemno napetost in zavrnitev. Počakajte malo, da se čustva umirijo.

Jasno povejte, da vas resnično zanima, kako se je igra končala, kdo je zmagal na kastingu in kakšne barve so čevlji dekleta. Vaša krona ne bo padla, če boste prizanesljivi do interesov otroka, tudi če vam niso zanimivi.

4. Z osebo se pogovarjajte bolje manj, ampak bolje: počasi, mirno, zadržano in spoštljivo. Na drug način ni vredno - "zlomili boste drva" nezaupanja, ki jih najstnik ne bo grabil. To bo vaša »sečnja«, ki bo popolnoma zdrobila ostanke zaupanja.

5. Delite svoje načrte z najstnikom. Naj vas kritizira in vam daje naivne nasvete, vendar se mora naučiti sodelovati, sočustvovati, sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost zanje. Naj postanete "poskusni zajček" in pridete na kuharsko zabavo v kislem suknjiču! Toda vaša hči ga je izbrala namesto vas!

6. Vprašajte človeka, kako se počuti, ne le, ko zboli. V telesu mladostnika se številni procesi pojavijo prvič, pogovorite se z njim in ugotovite, kaj ga skrbi. Tudi če ste pred šestimi meseci na svoje vprašanje prejeli negativen odgovor. Spremembe se dogajajo ves čas, zato je treba posodobiti tudi vprašanja. Dekleta ne morejo kaj, da ne bi motile otekle dojke, fanta pa jutranje mokre sanje. Povejte otroku, kaj je. Od vas se mora naučiti fizioloških podrobnosti dozorevajočega organizma in ne od "svetovalca v uličici". Enako velja za spolno življenje, ki se bo nekoč začelo, hočeš nočeš.

Poglejte hrbet otroka - le redkim uspe priti mimo naklona. Pripravite niz vaj za razbremenitev hrbta. Tudi te vaje vam ne bodo škodile. Najbolje jih je narediti skupaj. Vse najboljše je treba pokazati z osebnim zgledom. Pogosto imamo demonstracijo najslabšega. Nepravilna prehrana, slabe navade, nesramni jezik, otrok najpogosteje vzame iz družine. Da umazanega perila ne odnesete iz koče, poskusite živeti tako, da ne obstaja! Seveda je težko, a kaj storiti! Starša sva postala prostovoljno.

7. Pogosteje pohvalite osebo. Za malenkosti, za namere, za odločitve. Kritika je seveda nujna. Ampak tega nas ni treba učiti. Toda pohvala od nas pogosto ne čaka, kot da se bo zmanjšala od nas. Ni prav.

Podprite ga. Verjemite – s podporo, odobravanjem je življenje lažje.

Spomnite se sami: če se je vaša mama nasmehnila za vami, potem ste premikali gore. Primeri, ko so očitki in obtožbe leteli na vas, so se spominjali za vse življenje in ostali v vašem srcu kot težka usedlina za vse življenje.

8. Ponoči osebo rahlo masirajte. Vsi veščin ne poznajo profesionalno, vendar lahko z lahkimi nežnimi gibi neodvisno razbremenite napetost v mišicah vratu in hrbta, lajšate glavobole in čustveni stres. Sprva bo zavrnil in se zdrznil ob vašem dotiku, saj se je tega že navadil. Toda poskusite dobiti "dovoljenje". Človek ne sme pozabiti na toplino vaših rok samo zato, ker je zrasel. Vaša toplina bo ogrela dušo in omogočila otroku, da odrašča miren, prijazen in srečen.

Biti starš je največ Trdo delo v svetu, h kateremu nas nihče ni zavezoval. Sama sva se odločila za otroke, otroci naju o tem niso spraševali.

Zato bodite strpni in ljubeči kot takrat, ko se je vaš otrok prvič pojavil. Mladostniško obdobje ni dolgo, gotovo se bo končalo. Ko bo oseba dozorela, bo zagotovo cenila vaše modro vedenje in vam bo hvaležna za vašo občutljivost.

2. Pogovarjajte se z otrokom, pogovarjajte se.

Do nedavnega je moja hčerka ob večerih gugala iz svoje sobe, kuhinje in dnevne sobe. V ušesih mi je zvonilo od njene nenehne zvočne spremljave: pripovedovanje šolskih dogodivščin, razmišljanja o filmu, tema nove skladbe, samovolja učiteljev in vse na svetu. Bilo je mogoče ne poslušati, ker je glasno delila svoje misli in vam dobesedno sledila za petami. Pomembno ji je bilo, da ti zvrne na glavo vse, kar je bilo nabito z njo.

Otrokova logika: zakaj bi se nečesa naučili, če tega ne delite z mamo, najprej s svojo punco - v drugi, in z vsem človeštvom - v tretji.

Potem je minilo poletje, Daša je bila stara petnajst let. Hormonske spremembe, ki so se začele pri trinajstih letih, so se navzven zgodile do štirinajstega leta in pol, vendar se je Daša nenadoma spremenila. Prej je bila trmasta. Da pa je ne bi prepričali, naj gre v gledališče, pokliče babico ali se vpiše na tečaje - to se ni nikoli zgodilo. Argumenti so bili vedno, metode prepričevanja ali pritiska so delovale brezhibno, protesti, če so se pojavili, niso v ničemer vplivali na dejanja. Po malem prepiru se je Dasha strinjala z vsem.

Sprva niste pripisovali pomena, ko je zavrnila majhno nalogo. Trdno, samozavestno in kategorično. Ustne zavrnitve srečala že prej, potem je godrnjala šla in naredila. In zdaj je iz vam neznanega razloga na dan nastopa sporočila, da ne bo šla nikamor, ležala bo na kavču. Usoda vstopnice je ne zanima, saj ni zahtevala nakupa.

Tudi jezikovnih tečajev ne bo obiskovala, ker tega ne želi. Nikoli ne veš, kaj si je želela pred enim letom!

Naj bo babica užaljena, da ni dobila klica. Nihče je ne bi užalil.

In takšne izjave so padale ena za drugo! Na vseh frontah! Vaši načrti za izobraževanje vaše hčerke ne vznemirjajo več; nameni - niso pomembni; bonton, vzgoja in spodobnost ji niso bili pisani. Mnenje učiteljev je ne zanima, trojke vas ne zanimajo. Čas je lahko izgubljen. In tako naprej. Če vsak dan prejemate takšne "klofute", postopoma začnete razumeti, da je situacija ušla izpod nadzora, izgubite živce, ker je poslušen pozitiven odprta dekleta nič več. Tam je namrščen najstnik, zatopljen v svoje misli, ki ga življenje, kot je živel včeraj, ne zanima več. Ne ve, kako živeti naprej, zato še ne bo ničesar.

In to ni najslabša možnost, ker je taka oseba na vidiku in se vsaj ve, kje nič ne naredi.

Takšne spremembe ujamejo mnoge, to ni redka situacija.

Zdaj ste na to opozorjeni, torej ste oboroženi.

Bomo delili koristne informacije o tem, kako najti ključe vrat, ki so se vam zaloputnila pred nosom.

Ni se treba obremenjevati z vprašanji. Če vam deseti »zakaj molčite« odgovorijo »hočem in molčim«, lahko to vprašanje, tako kot Daša, začasno pustite pri miru. Najti moramo najboljši trenutek. Zagotovo bo tam.

Razpoloženje je enakomerno zdrava oseba ni enako.

Odvisno je od količine hormonov v človeški krvi. Hormoni so prišli - razpoloženje se je povečalo, po dveh urah so bili porabljeni, razpoloženje od povečanega postane enakomerno, nato nekoliko znižano, nato pride do novega sproščanja hormonov v kri, kar spet dvigne razpoloženje.

To je naravni dnevni cikel (včasih sezonski, starostni in tako naprej). Nekateri odrasli ne opazijo cikličnosti ali pa jo opazijo, zlasti v stanjih utrujenosti, bolezni ali tesnobe. Druge odrasle, nasprotno, tako prizadenejo spremembe razpoloženja, da začnejo trpeti zaradi njih. Razvijejo ciklotimijo (iz grščine κύκλος, "krog" in θυμός - "duh, duša") - duševno motnjo, pri kateri oseba doživlja nihanje razpoloženja med neizrazito depresijo (opazno znižano razpoloženje) in hipomanijo (pretirano povišano razpoloženje brez razloga). ). Takšni ljudje ne morejo brez pomoči zdravnika.

V adolescenci so izrazita ciklična nihanja ravni hormonov.

Daša ni šla vase sama, bila je obremenjena z notranjimi izkušnjami. V njenem telesu se pojavi hormonski vihar, ki ga deklica najraje doživlja tiho in sama. V nekaj urah se bo zagotovo počutila bolje in bo bolj ustrežljiva. Naj vas suhoparno ravnanje ne zameri, ampak opazujte otroka. Začnite pogovor o abstraktnih temah. Bolj kot karkoli na svetu je zdaj razdražena sama. Torej govorite o ... psu, filmu ali sebi. Vprašajte za nasvet glede vaše postave ali okusa. Tukaj tvegate, da boste slišali neprijetne reči o "neumnem" krilu in vulgarni frizuri. Ampak bolje je to slišati od Daše kot od koga drugega. Bodite potrpežljivi, tudi če ste obsojeni, da ga "nemudoma slečete." Zdaj rešujete globalno vprašanje - obnavljate stik, izgubljen po krivdi narave. Naj bo vaš okus potrpežljiv, imeli boste čas, da oblečete "neumno" jakno.

Ali pa govoriti o neumnostih. Verjemi mi, Daša te potrebuje. Ne išče samote, le težko se sporazumeva. To bo zagotovo minilo, samo bodi zraven in ne bodi tiho. Govori, govori.

Daša bo cenila vašo inteligenco, taktnost in nevsiljivost.

Pogovarjajte se s svojim najstnikom kot pametna osebačigar mnenje vam je pomembno. Človek ne bo prenašal laži, ker je pravkar prišel iz otroštva - kjer ni bilo laži, spletk, cinizma.

Mladost vstopi v odraslo dobo brez imunitete pred lažmi, spletkami in cinizmom. Ne ve še kako ravnati. težka situacija. Zato bodisi ne deluje na noben način, bodisi se obnaša, po našem mnenju, neustrezno. To je iz neizkušenosti!

Kako pogosto vidimo najstnike, ki drzno razpravljajo o resnih temah, široko gestikulirajo in poznajo vse na svetu. Počutijo se kot odrasli, preizkušajo nova vedenja, se poskušajo vklopiti in se najti. Iskanje bo okronano z uspehom, če človeka v tem obdobju ne bodo obsojali, ampak se z njim enakopravno pogovarjali.

Resno – če misli resno. Šaljivo - če je našel kaj za šalo, filozofsko - če filozofira. Mimogrede, viri informacij so zdaj na voljo vsem. Otroci vas lahko prijetno presenetijo s svojim znanjem.

Seveda je vredno prenehati z nesramnim jezikom, agresivnimi težnjami, pretirano emancipacijo in vulgarnostjo. Vse je enako kot pri odraslih. Najstnik je neizkušena odrasla oseba.

V živalskem svetu se mladič osamosvoji šele, ko se vsega nauči od staršev. Zato moramo otroka naučiti vsega, kar znamo. Prej je bilo težko oceniti. Torej se pogovarjaj z njim, pogovarjaj se.

Naj vas nepričakovana zanimanja presenetijo.

Če niso finančno predragi, ne nasprotujte splošni smeri vaše vzgoje, ne nosite tveganj in poškodb, jih podpirajte in pokažite iskreno zanimanje. Morda vam bo tudi sam všeč ideja, da se spustite po reki s kajakom ali se naučite igrati bobne. Dobrodošlo vse, kar ne prinaša duševnega propada, odvisnosti od alkohola in psihoaktivnih snovi. Kaj bo vaš odnos naredil transparenten in zaupljiv. Glavna stvar je stik. Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Brez prepovedi je seveda težko, saj mladostniki nimajo občutka za nevarnost. So pač iz otroštva, kjer se je vsepovsod pred njimi polagala slama. Izogibajte pa se kričanju, izbruhom jeze in žalitvam. Če čutite, da se ne zadržujete, pojdite v kopel, si umijte obraz s hladno vodo in zadihajte. Vse, kar zakričite, bo uporabljeno proti vam. Zato bodite močni.

Če pa se niste mogli zadržati, ste rekli preveč - opravičite se. Da človek tudi razume, da je treba za besede in dejanja odgovarjati. Opravičiti se ni sramota. Pokesajte se - lahko. Morate biti sami in ne žaliti drugih.

Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Imaš tudi težke dneve, ko nimaš moči za pogovor, ko ti mačke praskajo dušo in se svet zdi neumen in okruten. Delite svoje bogastvo z Dašo:

Dan, zgodi se ti, ko...

Še vedno, kot se zgodi, mame, - boste slišali v odgovor osebe, ki je prej dva tedna molčala, zarežala in uradno zanikala.

Ne pozabite: niti ena beseda, ki ste jo izgovorili z ljubeznijo, pozornostjo in skrbjo, ne bo opažena. Poleg vas raste pametna, subtilna in neizkušena oseba. Dokler ne dodajate dodatnega stresa, bo mladost potekala gladko.

Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Poglej tudi:

Da odgovornosti najstnika v družini ne bi postale vir številnih konfliktov, je treba upoštevati naslednja pravila:

Z otrokom se dogovorite, da bo sam v celoti odgovoren za čistočo in red v svoji sobi. Sam spremlja čistočo, odloča kdaj in kako bo čistil, sam ga izvaja. Ko se pogajate z najstnikom, ne pozabite postaviti meja teh "kdaj" in "kako".
Poskusite pospravljati skupaj (vsak čisti »svoje« ozemlje).
Poskusite ne naročati, prijateljska interakcija je veliko bolj učinkovita.
Prosite za pomoč. Naj čuti, da vam pomaga, kot odrasel odraslim.
Kadar je potrebno, nežno, a odločno opomnite otroka na njegove odgovornosti. Včasih najstnik preprosto pozabi na obljube.
Ustvarite prijateljsko vzdušje. Otroku dajte vedeti, da bodo na primer skupno kuhanje dopolnili prijateljski pogovori.

Za adolescenca otrok kaže takšno težnjo po ohranjanju čistosti, ki je bila v njem položena že od otroštva, zato ne bo uspelo dramatično spremeniti situacije. To zahteva potrpljenje in razumevanje. Če se poskušate pogajati z otrokom, vas bo postopoma srečal na pol poti.

Kako preprečiti kajenje?

V tej starosti se otroci pogosto začnejo seznanjati s slabostmi. odraslo življenje: cigarete, alkohol, droge. Da bi otroku pomagali razviti negativen odnos do odvisnosti, morate:

Preden naredite nekaj s težavnim najstnikom, bodite pozorni na svoj (in partnerjev) odnos do njega, na psihološko okolje, v katerem otrok raste. Težavni najstniki so pogosto neljubi otroci. Nobeden od staršev ni imun pred to nadlogo, tudi tisti, ki neskončno ljubijo svoje uporniške potomce.

Težko je biti srečen in se pravilno razvijati, ko čutiš, da nisi potreben, ko so doma prepiri in nesoglasja med starši, ko so težave z vrstniki ali učitelji v šoli. Neljubljeni otroci nimajo ugodnih tal za rast in razvoj.

Torej tisti okoli (in najprej starši) ustvarijo težkega najstnika z lastnimi rokami. Otrok ne le trpi zaradi napačnega odnosa do njega, ampak se izkaže tudi za krivca vseh grehov (drugi ljudje ga običajno krivijo za "težave" in "napačnost").

Da bi popravili trenutno situacijo, morajo starši najprej razumeti bistvo pojava z govornim imenom "", potem bo jasno, kaj je treba spremeniti v odnosih z otrokom, pa tudi v okolju, ki ga obdaja. Ko začnete delati na napakah, ne računajte na hiter rezultat. Morali boste pridobiti zaupanje, ki ga je izgubil najstnik, ga ozdraviti s svojo ljubeznijo.

Tudi če se odpravijo samo notranje družinske težave in otroku zagotovi ljubezen, razumevanje, spoštovanje in vreden nasvet, se bo stanje v družini počasi, a vztrajno izboljševalo. Delovati pa je treba na vseh frontah, kjer se je otrok doslej boril sam (mu pomagati vzpostaviti odnose z drugimi, narediti red pri učenju itd.).

Da bi najstnika spravili na pravo pot, je potrebna določena kombinacija dejanj:

Dober zgled staršev.
Hkrati pa tako dober odnos kot stroga disciplina s strani očeta.
Potrpežljivost in ljubezen matere.

Po pravici povedano je treba povedati, da lahko najstnik postane težaven tudi zaradi drugih okoliščin: dednosti, bolezni itd. V tem primeru tudi starši ne bi smeli obupati, poskušati bi čim bolj popraviti situacijo.

Kako izboljšati odnose?

Otroku morate dati občutek, da je ljubljen brez kakršnih koli pogojev. Niti ocene niti mnenja drugih - nič ne more zmanjšati starševske ljubezni.

Starš mora najstnika prepričati v preprosto resnico: mama in oče sta najbolj zvesta prijatelja in zaščitnika svojega otroka. Borili se bodo do zadnjega, svoje potomce bodo branili tudi v situacijah, ko se moti. Zato bi moral najstnik s kakršno koli težavo, s kakršno koli težavo najprej iti k svojim staršem. Naj jih grajajo zaradi neprimernega vedenja, vendar storijo vse, kar je mogoče in nemogoče, da svojega otroka izvlečejo iz močvirja težav.

Prizadevati si je treba za ustvarjanje zaupljivih odnosov med starši in najstniki. Komunicirati je treba ne le o pomembnih temah, ki so poleg tega pogosto neprijetne za obe strani. Treba je čim pogosteje komunicirati na prijateljskem valu, prizadevati si, da skupno preživljanje časa prinese užitek vsem družinskim članom (odhod v kino, izlet itd.).

Z otrokom morate biti prijatelji, pokazati zanimanje za njegove hobije, skupaj razpravljati o nekaterih dogodkih (na primer o zapletu novega filma) in se včasih pogovarjati iz srca. Zahvaljujoč prijazni komunikaciji bo najstnik cenil vaše mnenje in poslušal vaše nasvete (v nasprotju z ukazi, ki jih najstniki pogosto dojemajo zelo negativno).

Kako se razumete s svojo najstniško hčerko?

Odnose s hčerko najstnico mora najprej vzpostaviti mati. Idealna mati je mama-prijateljica. K njej se obračajo po nasvete, pri njej iščejo podporo, ji zaupajo skrivnosti in skupaj z njo sprejemajo pomembne odločitve.

Naloga ljubeče matere je, da svojo hčerko čim bolje pripravi na samostojno življenje. Najstnika morate naučiti gospodinjstva, saj se v odraslem življenju nerodna dekleta soočajo s številnimi težavami. Ko opazijo pomanjkanje uporabnih veščin, ljudje okoli običajno ne skoparijo z ostrimi pripombami, mlado žensko zlahka označijo za kurba ali slabo gospodinjo, kar prizadene njen ponos. Neizkušenost gostiteljice, pa tudi njena nepripravljenost za opravljanje prvotno ženskih dolžnosti, pogosto povzročata konflikte v mladi družini.

Mamina naloga je pravilno usmeriti hčerko, ji razložiti, kako poteka življenje, in deklico naučiti vsega, kar je potrebno. Oče mora svoji hčerki dati občutek varnosti, mora odobravati in spodbujati pridobivanje uporabnih veščin, služiti kot zgled, po katerem se bo deklica vodila pri izbiri življenjskega partnerja. Starši bi morali na primeru svoje družine deklici pokazati pravilen model odnosov v "celici družbe".

Kako se razumeš s sinom najstnikom?

Najprej bi moral odnos z najstniškim sinom vzpostaviti oče, saj moške lastnosti v mladem človeku se lahko razvije le človek. Oče naj poskuša vzpostaviti mir s sinom, zaupljiv odnos, mu povejte, kako deluje svet moških, kako naj se obnaša, da vas bodo drugi spoštovali, ponudite pomoč v primeru težav.

Oče mora dečka naučiti opravljati moška gospodinjska opravila. Če ima družina avto ali motorno kolo, je vredno najstnika pripraviti na opravljanje izpitov za pravice in ga naučiti popravljati vozila. Za mnoge mlade je možnost vožnje avtomobila ali motorja zelo mamljiva, zato ne smete zamuditi te priložnosti, da se spoprijateljite s sinom in pridobite avtoriteto pri njem.

Oče s svojim zgledom kaže sinu, kakšen mora biti človek, kakšno mora biti človekovo življenje. Če ima glava družine slabe navade, potem ni nič presenetljivega v tem, da bo sin prej ali slej kopiral vedenje svojega očeta.

Mati ima tako kot prej zelo pomembno vlogo - ljubiti, skrbeti in varovati svojega odraslega otroka. Mama je standard ženskega vedenja. Mnogi mladi bodo v prihodnosti pri izbiri življenjskega sopotnika za vzor vzeli vedenje svoje matere.

Ljubezen in skrb lahko delata čudeže, lahko rešita vsako družino, popravita najtežje odnose. Ne obupajte v težki situaciji, poiščite izhod tako sami kot s pomočjo strokovnjakov (psihologa, psihoterapevta itd.). Drznite si in uspelo vam bo!

Članek priporočamo tudi staršem mladostnikov. Članek je zanimiv, med drugim vsebuje podroben primer hitrega in nebolečega odvajanja otroka od slaba navada(raztresi umazane nogavice po sobi). Enako je mogoče storiti v drugih primerih. Tudi mamicam bodo ti nasveti koristili.

Če potrebujete posvet s psihologom ali psihoterapevtom, potem ste tukaj.

Komentarji

Nina (plačano svetovanje):

To je vse Prave besede, samo v življenju je vse veliko bolj zapleteno. Kako lahko najstnik preživi pri 16 letih, če ima oče drugo družino in vse očetove poskuse, da bi vplival na vzgojo svojega sina, jemlje sovražno, mati pa nima dovolj moči za vzgojo dveh najstniških sinov!

upanje:

Zdravo. Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam do svoje 14-letne hčerke, ki ji ves čas govorite o redu v sobi, ona se strinja, tlači umazane stvari po kotih in omarah in nekega lepega dne, ko sem te stvari zgrabila v sredi sobe sem odšla od doma in se čez eno uro vrnila. Ne odgovarja na vprašanja, reži. Kaj storiti?
Aleksandra (plačano svetovanje):

Prosim za nasvet, kaj storiti? Moja hčerka je stara 16 let, ko se poskušam z njo nenehno pogovarjati o nesramnosti in negativnosti, kako najti medsebojni jezik poskusili so že vse in v dobrem in slabem živijo v svojem svetu in nikogar ne spustijo tja, ne očeta ne mame. ne gre. Zdaj si je izmislila dieto, res ne je, ima že močno shujšala in še vedno traja
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Aleksandra. Poskusite najti ključ do srca svoje hčerke. Vsak od nas ima nekaj hobijev. Nekdo ima rad rock, nekdo ima rad ribolov, nekdo ima rad vezenje. Pogosto se zgodi, da se človek nerad odzove na naše poskuse komunikacije z njim, a takoj, ko mu postavimo vprašanje s področja njegovega hobija, se stvari spremenijo. Z veseljem spregovorimo o svojem hobiju, pa tudi o naših dosežkih pri njem. Samo zanimajte se iskreno, naravno, kot mimogrede, kar tako (vsaj tako bi se moralo videti od zunaj). Malo verjetno je, da bo vaša hči cenila vašo pobudo, če bo razumela, da je to še en poskus, da bi našli pristop do nje. Na primer, razmislite o tej situaciji. Na primer, vaši hčerki je všeč določen izvajalec (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) In njegove pesmi. Kot mimogrede povejte svoji hčerki nekaj takega: »Danes sem slučajno slišal Bilanovo pesem. Izkazalo se je, da ima običajne pesmi, všeč mi je bilo. Do zdaj se mi ta pesem vrti v glavi ... ". In potem vprašajte nekaj o Bilanu ali o njegovem delu. Seveda je treba najprej poslušati njegove pesmi in prebrati kaj o njem. Ko najdete ključ, razvijajte komunikacijo naprej na isto temo. Več ključev kot najdete za svojo hčerko, bolje je. Poskusite biti koristni, ponudite svoji hčerki nekaj storitev, ki so zanjo resnično dragocene. Nadaljevanje teme z Bilanom: kupite ji vstopnico za njegov koncert (previdno ponudite hčerki svojo družbo za ta dogodek, saj nima prijateljev, s katerimi bi lahko šla na koncert). Kadar je mogoče, podarite svoji hčerki različne predmete ali spominke na temo njenega hobija (plakate z Bilanom, revije ali knjige o Bilanu ali jih je napisal sam, zgoščenke z njegovimi pesmimi (če jih hči še nima)). Postanite, če ne Bilanov oboževalec, pa oseba, ki se redno zanima zanj in njegovo delo. Potem boste vedno imeli "dober razlog" za stik s svojo hčerko (na primer zanimive novice zanjo iz življenja njenega idola). Katere druge ključe je mogoče uporabiti? 1) Priprave na izpite. Pomislite, kako lahko pomagate svoji hčerki: najemite mentorja, kupite knjige za samostojno učenje, pomagajte pri prevzemu teoretičnega oz. praktični material itd. Seveda je bolje, da hčerko vprašate, kakšno pomoč potrebuje. Če pa vnaprej veste, da boste naleteli na zavrnitev, ji lahko preprosto kupite in podarite knjige. In ne zahtevajte od nje, da jih uporablja. Navsezadnje je bilo to samo vaše darilo. Seveda, če boste najeli mentorja, potem se morate o tem dogovoriti z otrokom. 2) Sprejem. O tej temi se skrbno pogovorite s svojo hčerko. Ugotovite, kdo bi rada postala, kam bi rada šla. Njene želje obravnavajte spoštljivo in ne kot nekaj neumnega, nezrelega, naivnega. V nasprotnem primeru ga lahko zlahka potisnete stran od sebe. Ko izberete poklic, začnite izbirati tiste izobraževalne ustanove, kamor boste poslali dokumente. Posvetujte se s hčerko, razpravljajte možne možnosti. Tukaj je nekaj tem za pogovor, ki bodo zanimale vašo hčerko. Za uspešen sprejem boste morda morali obiskovati tečaje ali mentorja. Na splošno naredite vse, da bo sprejem vašega otroka uspešen. To bo vaša skupna zmaga. 3) Dieta. Vaša hčerka skrbi za svoj videz in ga poskuša izboljšati. Lahko jo povabite, da se obnaša kot odrasli. Na primer, obiščite nutricionista, da ji pripravi dieto, ji pove, kako naj shujša in kako ne. Ali podarite naročnino na telovadnica, ali fitnes (najprej ugotovi, če ga potrebuje). Pomislite, kako še lahko pomagate njenemu hobiju. In uresničite svoje sanje. To so ključi, ki so mi prišli na misel "na roko". Ostalo pomislite sami, glede na tiste stvari, ki so zanimive vaši hčerki. Vaša deklica je že velika, zato poskušajte z njo komunicirati enakopravno, kot odrasel z odraslim, spoštljivo in prijazno. Najstniki ne marajo, da jih obravnavajo kot otroke. S hčerko morate poskušati vzpostaviti PRIJAZNO komunikacijo. In za to se morate z otrokom pogovarjati o temah, ki so zanj zanimive, da bi ga zanimalo komuniciranje z vami. Naprednejša stopnja komunikacije je pogovor iz srca. Toda za to je potrebno, da vam je otrok začel zaupati, da bi lahko zaupal svoje skrivnosti. Za to si moramo prizadevati. Prijazna komunikacija z otrokom rešuje problem neposlušnosti, "ničesar". Navsezadnje prijatelj (tudi če je starš) noče užaliti; všeč ali ne, vendar je treba zahtevo prijatelja izpolniti, sicer tvegate uničiti odnos. Ne obupajte, če sprva ne gre. Obnašajte se, kot da bi ukrotili divjo zver: morda bo dolgo in težko, morda vas bo malo spustila vase. Ne bodite jezni na svojo hčerko zaradi vaših neuspešnih poskusov: navsezadnje jo poskušate "ukrotiti" in sprva ni želela komunicirati z vami. Vso srečo pri iskanju ključev!

Olesya (plačano posvetovanje):

Pozdravljeni! Prosim za nasvet, kako najti skupni jezik z najstnikom, starim 17 let (možev sin, živi z nami eno leto, študira). Odnosi so dobri tako z nami kot z njegovo mamo (živi v drugem mestu). ne zanima, razen računalniških iger, ga ne bo potegnil ven na cesto, odučil se bo, prišel bo domov in cele dneve ležal v postelji.

Olesya:

Najlepša hvala za nasvet. To mi je dalo misliti. Res so "pritisnili" na otroka in se niso strinjali in niso ponudili ničesar v zameno za isti računalnik. Pravkar se je pridružil nov družinski član in vsi smo poskušajo se prilagoditi drug drugemu, najti skupne točke, skupne interese. Koristno je poslušati nasvete od zunaj. Še enkrat hvala.
Natalija :

Pozdravljeni, povejte mi, kako naj se obnašam s svojo hčerko, staro 11 let. Ne moremo se normalno pogovarjati, pogosto zakričimo. Če vprašate, kaj storiti, bo šlo takoj, vendar pogosteje, ko začnete preklinjati, ker tega ne slišite ne prvič ne drugič. Prepiramo se, pogovarjamo, jočemo, mirimo se - ne traja dolgo.
Natalia (plačano svetovanje):

Prosim za nasvet, kako otroka prepričati v študij
Moj sin je star 17 let, po šoli je šel študirat, a je sredi šolskega leta opustil, nobeno prepričevanje ne pomaga.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Natalija. Najprej morate ugotoviti razlog za zavrnitev študija. Najstniki pogosto ne posvetijo staršev svojim težavam. Zato odrasli pogosto mislijo, da je težava nastala kar naenkrat. Pravzaprav ni. Mladostniki, ki se soočijo s težavo, pogosto ne vidijo načinov za njeno rešitev, kot bi jih odrasli. Dejstvo, da je vaš sin opustil šolanje sredi prvega letnika, me navaja na možen razlog. Sredi leta v mnogih izobraževalne ustanove seje potekajo. Približevanje prve seje v življenju prestraši mnoge študente prvega letnika. Nekateri najstniki so tako negotovi o svojih sposobnostih in se bojijo "napolniti" sejo, da opustijo šolo še pred izpiti. Mimogrede, isto se lahko zgodi pred šolskimi izpiti (OGE in USE). Očitno otroci razmišljajo takole: bolje je oditi sam, kot pa se osramotiti (ne opraviti izpitov, torej zapustiti šolo brez spričevala, biti izključen iz univerze, srednje šole itd.). Možno je tudi, da vaš sin ni imel časa pravočasno oddati vseh potrebnih prispevkov (kontrolne, povzetke ipd.). Vse te težave se lahko najstniku zdijo nerešljive. Nikogar za posvetovanje. Ne moreš reči svojim staršem: prisegli bodo (nisem se pripravil, nisem opravil pravočasno, vendar bi moral). Zato najstnik, ki ne vidi drugega izhoda, radikalno reši problem: opusti šolo. Pravzaprav bi v zanj tako težki situaciji res potreboval podporo. Na primer, mama, ki je nekoč šla skozi vse te preizkušnje, lahko sina pomiri in mu razloži, da se vsi študenti (tudi dobro pripravljeni) bojijo sej, lahko ti pove, kako se najbolje pripraviti na seje, kaj narediti. če kakšnega izpita nisi opravil (in to se med študentsko bratovščino pogosto dogaja). Za posebej težke predmete lahko najamete mentorje. Na koncu lahko najstniku POMAGATE opraviti zahtevano delo ali ga pobrati potreben material(npr. teorija za vsako izpitno vprašanje). Kateri najstnik se bo po vašem mnenju bolje odrezal: tisti, ki se sam trudi rešiti težko težavo, ali tisti, ki mu pomagajo in ga podpirajo? Seveda pa strah pred izpiti ni edini razlog, da najstniki opustijo šolanje. Morda se odnos s sošolci ni obnesel; obstaja konflikt z učiteljem; najstnik je spoznal, da je naredil napako pri izbiri posebnosti (pretežko ali nezanimivo) itd. Zato vam svetujem, da svojega sina ne silite, ampak ugotovite razlog za zavrnitev študija in mu PONUDITE ne le NAČINE ZA REŠITEV TEŽAVA, A TUDI VAŠA POMOČ. Če se najstnik boji seje, mu pomagajte opraviti izpite. Če pride do konflikta s sošolci ali učitelji, analizirajte situacijo in se skupaj z otrokom odločite, kaj je najbolje storiti: zgraditi odnose tukaj ali spremeniti kraj študija. Če najstnik ne mara posebnosti, jo spremenite v tisto, ki mu je všeč. Na splošno velja, da če želite uspeti, svojemu najstniku ponudite čim več. različne možnosti reševanje problema. Možno je, da mu bo ena od teh možnosti všeč. Bodite prilagodljivi, iščite kompromis. Na primer, otrok je pripravljen študirati, vendar le v drugi specialnosti, in zaradi tega bo izgubil eno študijsko leto. Ne glede na to, kako neprijetno je slednje za vas, je to še vedno vaša zmaga (dosegli ste cilj, otrok se je pripravljen učiti naprej). Srečno!
Larisa:

Zdravo. Če nimam želje po izboljšanju odnosov z očetom najstnika, ker ima vsak svoje razloge za razdor.Otrok še vedno vidi, kje se imata starša rada, kje se preprosto pretvarjata. Tvoji nasveti so površni, mislim, da se morajo matere samo spoštovati, ne žaliti. biti nad malenkostnimi prepiri in najstnik bo takrat razumel, kdo so starši in kaj so.Oče veliko kadi, godrnja, ne govori prijazne besede in ničesar ne uči, zvečer pije vodko, čeprav ni alkoholik, kako ga lahko moja mama zaščiti? Vaši nasveti so na žalost površni, s sinom poskušam biti samo prijatelj, spoštujem njegovo mnenje.
Larisa:

Vsi ti "sovdepovski" postulati so že zdavnaj preživeli in čas je, da vi, psihologi, vnesete vsaj nekaj svežega toka v razpravo o tako zanimivi temi, kot je vzgoja mladostnikov. Zakaj ne bi otroku vzbudili občutka svobode izbire, zaupanja, da če ni ljubezni, potem se morate od partnerja posloviti dostojanstveno, ne pa ga kriviti, kriviti ga za vse svoje težave, prevzeti odgovornost in gojiti pogum sprejemati odločitve.Torej, ampak naučiti svojega otroka, da se ne boji sprememb in da razume, da nihče nikomur ni nič dolžan, kar boš sejal, boš žel! Na splošno te ni zanimivo brati. Oprosti.
Galina (plačano posvetovanje):

Zdravo! Zanima me, kako lahko babica najde pristop do mladostnika? Moja vnukinja je stara 14 let, pogosto se prepira s starši (en otrok v družini). Nekega dne jo bodo pripeljali k nam za poletje, tako sem si mislila. Seveda bom cenil svojo vnukinjo, kot da je razumno.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Galina. Lahko se osredotočite na nasvete, ki so ponujeni staršem. Vsak nasvet vzemite kot idejo. In potem se sami odločite, kako ga boste najbolje uporabili v obstoječih okoliščinah in na splošno, ali ga boste uporabljali ali ne. Starim staršem je seveda veliko lažje biti »dobri« do svojih vnukov kot staršem. Velik delež konfliktov med mladostniki in odraslimi namreč nastane zaradi neizpolnjevanja nekaterih šolskih obveznosti otrok (niso pravočasno sedli k pouku, prejeli slaba ocena, nepriprava na izpite itd.). Na srečo so šole poleti na počitnicah. Ena tema spora manj. Seveda so najstniki različne osebnosti. Z nekaterimi ljudmi se je enostavno razumeti, z nekaterimi je težko. Vendar ne pozabite, da značaj otroka ni le naravna nagnjenost, ampak tudi rezultat vzgoje staršev. Primanjkljaji v otrokovem značaju so zelo pogosto »pomanjkljivost« staršev (kar so učili, to delajo; česar niso naučili, tega ne delajo). Zato, mimogrede, želim še enkrat povedati, da je težaven otrok žrtev nekaterih starševskih napak pri njegovi vzgoji. In kriviti težkega otroka za njegove težave (kot je običajno v naši družbi) je nepravično in kruto, ker ni imel izbire (postati "dober" ali "težak"). Rad bi rekel, da ko omenjam težkega otroka, ne mislim na vašo vnukinjo, ampak govorim o otrocih na splošno (samo kot primer). Pogosto babice ne želijo aktivno sodelovati v procesu vzgoje svojih vnukov. Navsezadnje so s tem pogosto povezani konflikti z mlajšo generacijo, ki se jim babice želijo izogniti. Preprosto zatiskajo oči pred pomanjkljivostmi otrok, ne da bi jih poskušali popraviti, otrokom ne postavljajo posebnih zahtev. Zato vnuki, ki obiščejo takšne babice, živijo kot v raju. Ni vam treba v šolo, ni vam treba delati domače naloge, spite kolikor želite, lahko greste pozno spat, ne obremenjujejo se z gospodinjskimi opravili, ne berejo predavanj. Osebno mi je ta “politika” babic zelo všeč. Navsezadnje so že vzgojili svoje otroke (in to težko delo), zdaj pa naj otroci skrbijo za vzgojo vnukov. Že odrasli vnuki takšnih babic se ob omembi besede "brezskrbno otroštvo" s toplino in nežnostjo spominjajo svojih starih staršev, njihove hiše, časa, ki so ga tam preživeli v otroštvu. Ti spomini človeka grejejo vse življenje, mu pomagajo ustrezno prenašati življenjske težave. Izbira je vaša: katera »politika« pri ravnanju z vnuki vam je najbolj všeč, takšno si izberite. Če vam uspe popraviti dober odnos z najstnikom, potem bo poslušal vaše besede, vaše mnenje bo zanj imelo težo, vaše prošnje ne bodo ostale brez odgovora. V tem primeru boste morda lahko celo kaj vtaknili v glavo in dušo svojih vnukov ali jih česa naučili. Ena od težav, s katerimi se soočajo babice, je nepripravljenost vnukov, da bi pomagali pri gospodinjskih opravilih. Tukaj je nekaj nasvetov na to temo. Nihče (vključno z otroki in najstniki) ne mara, da ga sili vtikati nos v lastne napake. Nihče ne mara komunikacije kot "šef - podrejeni" (ko je eden ukazal, je drugi naredil). Veliko otrok pa se bo rade volje odzvalo prošnji za pomoč, če bo za pomoč prosila babica, ki jo zaradi starosti boli hrbet. Če se vam otrok smili, se bo veliko bolj pripravljen odzvati vaši prošnji. Prošnja za pomoč je veliko bolj učinkovita kot ukaz ali navodilo za izvedbo neke naloge. Ker v prvem primeru z otrokom nekako sodeluješ, v drugem pa ga siliš. Zato ne "naročajte", ampak prosite za pomoč. Seveda se ni treba vsakič sklicevati na bolezni. A da je babica že stara in ji brez pomoči vnukov ne bo lahko, bi morali vedeti otroci in mladostniki. O tem se lahko z njimi pogovorite enkrat na samem začetku počitnic: 1) "na človeški način" razložite, zakaj potrebujete pomoč pri gospodinjskih opravilih in 2) kaj ti grozi z dodatkom vadbeni stres (bolele bodo noge, hrbet, glava itd.). 3) Nato otroka prosite za pomoč pri gospodinjskih opravilih(ne gre za enkratno pomoč, ampak pomoč ves čas, ko vas bo otrok obiskoval). 4) Poskusite pridobiti njegovo prostovoljno in ne prisilno soglasje za takšno pomoč. Bodite pozorni na naslednje. Med pogovorom se nanašajte na določene bolečine (bolečine v hrbtu, nogah itd.) In ne na diagnoze (»hipertenzija se bo pojavila«, »pritisk se bo povečal« itd.). Otrok razume konkretno bolečino, diagnoze pa ne (ni jasno, kaj boli in ali sploh boli). Ko se z otrokom pogovarjate o pomoči, navedite primere nalog, ki jih boste od njega zahtevali (pojdi v trgovino, pomesti itd.). Celo odrasli osebi je težko obljubiti pomoč, če ne ve, kakšno pomoč, kako pogosto in v kakšnih količinah bo potreboval. Če so z najstnikom povezane še kakšne druge težave, potem lahko ravnate po istem principu: "človeško" se pogovorite z najstnikom, razložite svoje stališče (poskušajte ga prepričati o poštenosti svojih zahtev) in se sporazumno dogovorite. rezultat, ki ga potrebujete. Srečno!

Galina:

Hvala! Upam, da mi bo uspelo. Stara sem šele 55, zato se bomo družili z mojo vnukinjo!!! Popolnoma se strinjam s teboj, težki najstniki se ne rodijo, postanejo z napačnim pristopom do otroka (v to ne morem prepričati svoje hčerke). Še enkrat hvala.

Irina :

Pozdravljeni, prebral sem dopisovanje svoje hčerke, stare 13 let, v stiku na skrivaj od nje (na preži zaradi skupin smrti in na splošno je bilo zanimivo), kot se je izkazalo, si je dopisovala z mladim moškim iz 30 let iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, kolikor razumem, se srečal nekje v skupinah, namenjenih igram. Hčerka mu izpove ljubezen, dolgo zbira misli, vsakdanji dialog je sestavljen iz tega, kako si? Kako je bilo danes? Lahko noč ali pa mi napiše "depr" - šel bom skozi okno !!! Strašno me je strah, razmišljam, kaj naj storim, najprej sem mu hotel pisati direktno, vendar mislim, da bo povej ji, to je nesoglasje z mojo hčerko in nenadoma me skrbi z razlogom!!!
Irina (plačano posvetovanje):

Hčerko vzgajam sam. Začel sem kaditi, prihaja pozno domov, govori (odjebi, pusti me pri miru,) Začnem jo grajati, pravi, da bom šel od doma. Kaj naj naredim? Kako se obnašati? Lahko pritiska. Povej jaz kako izboljšati odnose?
Svetlana (vzorec plačanega posvetovanja):

Pozdravljena Elena. Prosim za pomoč z nasveti. sem teta 14- poletni najstnik (mlajša sestra njegova mati). Živela sva v različnih mestih, a ko se je rodila moja sestra, je prvič živela pri nama in sem ga dojila. Zelo ga imam rada, vedno sem ga razvajala. Poskušal sem zgraditi prijateljske odnose, on pa me kliče po imenu na tebi. Pred 4 meseci je moji sestri umrl mož, ki je zapustil podjetje. Sestra do petih v glavni službi, potem gre v moževo pisarno in tam ostane do noči. Prosila me je, naj se preselim k njej, da bi pomagala pri otrocih in življenju. Ima tudi 9 letnega sina. Z 8 letno hčerko sva se preselili k njim. Dobila sem službo, hčerka je hodila v isti razred z najmlajšim sinom (v šolo je šla eno leto prej) In potem so ga zamenjali. Postal je agresiven. Otroke žali, ga zmerja, sili ga v vse, a ne naredi nič. Na moje pripombe mi je rekel, da sem zanj nihče, da je on dedič in da naju bo vrgel iz njihove hiše, če bo hotel. O tem sem povedal svoji sestri, vendar je bil to zelo nežen pogovor. Stanje se ni spremenilo. Sestra ničesar ne opazi, noče ničesar poslušati in ga seveda pri vsem ščiti. In on, ki čuti podporo svoje matere, se obnaša vse bolj nespodobno. Poskušam mu razložiti, da sem tukaj na željo njegove mame, da prvič skrbim zanje in jim pomagam. Zdi se, da je tiho. Čez par dni pa spet nesramno. Kako biti, ne vem. V tem trenutku je ne morem pustiti same. In zelo ga imam rada. Ne vem, kakšen pristop naj najdem, ničesar nočem, ne maram, ni mi všeč. Sploh sem poskušal ne biti pozoren. Zato ga je na splošno začel obravnavati kot hišnega delavca, kdo kuha in ali mu likam oblačila. Obupan sem.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Svetlana. Ker je vaš nečak pravkar doživel tragedijo, morate ravnati previdno, da ne povzročite še več težav. 1) Ne sodelujte v "izmenjavi prijetnosti" na čustvih (ne vračajte nesramnosti z nesramnostjo). Ustavite vsako epizodo nesramnosti mirno, a odločno. V odgovor na nevljudnost in nevljudnost je bolje mirno in samozavestno opozoriti, da se s starši in drugimi odraslimi v takšnem tonu ni dovoljeno pogovarjati, in povabiti najstnika, naj bo nekaj časa sam, da se pomiri. Ko se čustva vseh udeležencev v konfliktu polegejo, se je treba pogovoriti, kaj točno je pripeljalo do konflikta, kakšna čustva so ob tem imeli starši (ali drug družinski član), kaj je ob tem čutil najstnik, kako rešiti nastali nesporazum. V idealnem primeru bi moralo biti tako, vendar v praksi ne deluje vedno. Treba poskusiti.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Poskusite se izogniti konfliktnim situacijam. Analizirajte, katere situacije izzovejo konflikt. Na primer, pripravili ste obrok in povabili svojega najstnika na večerjo. In še vedno ne gre. Vrneš se in mu začneš očitati: "Kako dolgo lahko čakam?". In kot odgovor ti vrže nekakšno bodico. Kako lahko tukaj narediš drugače? Morda bi se morali ustaviti pri prvem povabilu (prišli so, vljudno povabljeni in to je to). In ostalo (bo prišlo, ne bo prišlo) vas ne zadeva. Morda bi morali zavzeti to stališče: pomagam sestri pri gospodinjskih opravilih in skrbi za mlajše otroke, vprašanja vzgoje najstnika pa so njena naloga. Ni prišel na večerjo, ni sedel za pouk itd. - naj sestra sama vodi izobraževalne pogovore s sinom. To lahko argumentirate s tem, da vas še vedno ne uboga, in ko začnete vztrajati, to vodi v konflikt. Vaša naloga je, da najstnika enkrat spomnite na izpolnjevanje naslednje dolžnosti (na primer »5:00. Čas je, da se usedemo k pouku«) in ne več vztrajate in ga nadzorujete.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Če morate svojemu nečaku kaj pripomniti, to storite tudi mirno in samozavestno. Ne jezen, ne jezen, ne užaljen, ampak miren, nevtralen. Ni potrebe po dolgih predavanjih. Povedali so 1-2 frazi in odšli. Vnaprej razmislite, kateri stavek mu boste rekli. Niti v vašem tonu niti v vaših besedah ne sme biti agresije, "trka". V nasprotnem primeru vam bo zagotovo želel v odgovor povedati nekaj žaljivega. Lahko bi na primer rekli: »Nehajte malčke prisiliti, da namesto vas pomivajo posodo! Pojdi sam!" (s to besedno zvezo ste nekako namignili, da je nečak slab, njegovo dejanje je slabo in mu celo nekaj ukazal). Bolje je reči nekaj nevtralnega: »Otroci imajo svoje dolžnosti, ti imaš svoje. Vsak sam pomiva posodo" (izkazalo se je, da ni osebni poziv najstniku, ampak izjava o dejstvih). Vidite, v drugem stavku smo se izognili vsem trem neprijetnim trenutkom za najstnika, ki so bili prisotni v prvem stavku. Če je kljub temu v odgovoru nesramen, spet z mirnim in samozavestnim tonom (brez vaših osebnih čustev), mu odgovorite: »S tem tonom se ne moreš pogovarjati z odraslimi« (Ste opazili, da ta stavek spet preprosto trdi dejstvo?) ali "S tem tonom ne bom govoril." In odidi. Najpomembneje je, da mu ne dovolite, da vas potegne v spopad. Opravili ste svoje delo (dejanja ali nevljudnosti niste pustili brez pozornosti, nanje ste se pravilno odzvali) in prepustite vzgojo najstnika idealu za mamo. Ne nadzorujte, ali je pomil posodo ali ne, ne silite ga, da izpolni svojo dolžnost in mu ne govorite ničesar več o tem konkretnem dejanju (če naslednjič ne pomije, ga ponovno ozmerjajte). In naj sploh ne pride pomivat posode za njim. Nič hudega, to ni tvoja skrb. Če se še vedno odločite, da ga operete sami, naredite to tako, da tega ne opazi vaš nečak. Na primer, posoda, ki je ni pomil, do večera stoji sama v pomivalnem koritu (kaj če se odloči preveriti?), po večerji pa jo pomijete z vso ostalo posodo. V nasprotnem primeru se bo odločil, da če ne bo storjeno, bo to nekdo zagotovo naredil namesto njega.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Kaj pa, če vas najstnik prosi za pomoč (mislim na gospodinjska opravila, ne na nekaj resnega, kar je povezano z življenjem in zdravjem)? Če vas bo vprašal nesramno, mirno in samozavestno, mu povejte, da s takšnim tonom izrečene zahteve ne boste izpolnili. Če vpraša, mu pomagaj.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Otroci se vedno počutijo dobro, kdo lahko sedi na vratu (šibki) in kdo ne (močan). Tudi v šoli je lahko en učitelj nesramen, drugega pa ne, saj je to polno neprijetnih posledic. Zato ste morda preveč odpustili svojemu nečaku, medtem ko ni bilo treba zanemariti nobene takšne epizode nevljudnosti. Med konflikti ne dovolite, da se najstnik spravi v čustva. Vedno ostanite mirni in samozavestni. Čustva in prijaznost otroci (in odrasli) pogosto dojemajo kot šibkost. In mirnost in samozavest sta kot moč. Tako ločimo močne ljudi od šibkih.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Mnogi starši se soočajo s problemom nesramnosti in nesramnosti najstnikov. Povezano je z starostne značilnosti psiha. Morda je problem obstajal že pred vašim prihodom.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Bodite pozorni na način komunikacije svoje sestre (v odnosu do vas). Zgodi se, da otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Na primer, otrok se do svoje matere obnaša enako kot oče do nje. In obratno, z očetom komunicira tako, kot z njim komunicira njegova mama.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Možno je, da ste s svojim prihodom omejili najstnika. Mnogi se veselijo odhoda gostov, kljub temu, da so ti gostje zanje ljubljeni in koristni. Poskusite razumeti, kakšne neprijetnosti doživlja najstnik, in poskusite odstraniti tiste, ki so možne. Mogoče ga poberejo mlajši otroci? Če najstniku to ni všeč, mu tega ne dovolite. Morda želi biti sam v sobi? Dajte mu takšno priložnost vsaj začasno, tako da mlajše otroke vključite v kakšno dejavnost v drugi sobi.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Poskusite objektivno oceniti, kako komunicirate z najstnikom. Katere fraze mu govorite, v kakšnem tonu. Pomislite nase kot najstnika in si poskusite predstavljati, ali bi vam bilo všeč to zdravljenje ali ne. Ne ravnaj z njim tako majhnemu otroku? Ali poskušate nadzorovati njegova dejanja (ali ste jedli, naredili domačo nalogo itd.). Mladostniki imajo na tej podlagi pogosto konflikte s starši in drugimi družinskimi člani. Najstniki se začnejo upirati, ker se ne strinjajo s tem, da jih še vedno imajo za majhne in vse obvladujejo. Poskusite mu dati več svobode in manj nadzora. mogoče, se upira, ker ste prevzeli vlogo starša(kar samo po sebi pomeni pogosto srečevanje s konfliktnimi situacijami). Mogoče bi se moral odreči? In potem bo del konfliktnih situacij preprosto izginil.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Dobro je, če vam uspe vzpostaviti tako zaupljivo komunikacijo. Med njim boste morda lahko izvedeli pravi razlogi zakaj se do tebe obnaša tako nespoštljivo. Morda boste, če jih poznate, lahko vzpostavili odnos z njim. Toda mama mora poskušati vzpostaviti tako zaupljiv odnos. Najstnica je pred kratkim doživela tragedijo. Poleg tega pride do hormonskih sprememb v telesu. Poleg tega se je njegovo življenje zelo spremenilo (očeta ni več, mame skoraj nikoli ni doma, prišla je teta z majhnim otrokom). Pravzaprav je fant izgubil oba starša. Mama pride zelo pozno, vsa utrujena, vsa njena pozornost je namenjena drugim članom družine (teta, mlajši brat itd.). Mama mu je pozorna le, ko je nekaj naredil, a takšni pogovori za oba niso prijetni. Mladostnik je ostal sam, sam s svojo bolečino. Ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal iz srca, vse izkušnje vrejo v notranjosti, kar je za vsakega človeka zelo slabo. Zato samo želi, da ga pustijo pri miru, saj mu ne morejo dati tistega, kar potrebuje. Mama mora nujno preusmeriti pozornost z dela na otroke. Razumem, da je to zelo težko, vendar je treba storiti. V nasprotnem primeru samo poveča breme tragedije, ki je padla na ramena njenih otrok. Potrebno je, da mama preživi več časa z otroki in ga preživi otrokom prijetno: pogovarja se z njimi, se igra, bere, gre v kino itd. Bodite prepričani, da izrazite svojo ljubezen s pomočjo dotika (poljub, objem itd.), vendar le, če otroci tega ne jemljejo negativno. Od časa do časa se morate z otroki pogovarjati iz srca. Tovrstna zaupljiva komunikacija je vrhunec starševstva. Med takšnimi pogovori lahko starši svojim otrokom posredujejo nekaj, kar prej ni uspelo. Ker v takih trenutkih otroci ne samo poslušajo, ampak slišijo tudi svoje starše. Greh jih je ne uporabiti v izobraževalne namene. Samo pogovor moraš pravilno vzpostaviti. Pozabite na notacije. Samo da morata obe strani deliti svoje izkušnje, strahove; nekje morate sočustvovati, pomilovati otroka; če obstajajo pripombe o njegovem vedenju, jih morate narediti zelo previdno, da ga ne užalite, poleg tega pa morate razložiti, zakaj je to narobe z vidika staršev, do česa lahko vodi in poročati da je starš zelo zaskrbljen, ker se boji, da bo otrok zašel v težave. In vse to bi moralo biti storjeno iskreno, ne hinavsko in ne v breme za obe strani. Zaupna komunikacija je tudi psihološka pomoč starši svojim otrokom. Srečno!

Oksana (vzorec plačanega posvetovanja):

Pozdravljena Elena. Moj sin je star 18 let, vpisal se je na univerzo v drugem mestu, študira v prvem letniku. Včeraj sem ugotovila, da je manjkal od pouka, in kar je najpomembneje, laže mi, da je v učilnici in se uči. In potem že izda, da ni našel izobraževalne stavbe. Mislim, da so to samo izgovori, saj rad igra računalniške igre. Zdaj mu zmanjkuje denarja na kartici, zato me mučijo dvomi, ali bom naredil prav, če ga bom kaznoval z rubljem za vikend? Ali pa bo še slabše? Mirno je zamudil 4 pare in laže mi, ne smatra se za krivega

Elena Lostkova:

Pozdravljena Oksana. Prav bi bilo, da se s sinom pogovorite odkrito, a človeško, na dober način. Na splošno, če je mogoče, se z njim pogovorite iz srca. Pozanimajte se, zakaj manjka od pouka, povejte mu o posledicah takšnega izostanka in o svojih občutkih ob tem, o svojih skrbeh, da bi imel vaš sin težave, ker določene stvari počne narobe. Poskusite se pogovarjati tako, da bo vaš sin razumel, da vas ne skrbi sam študij, ampak zase, za njegovo dobro počutje, za njegovo srečo. Povejte mu, da je prva seja zelo pomembna. Da vsi ne opravijo testa na prvi seji, ker se prepozno ujamejo in se nimajo časa pripraviti. Posledično so bodisi izključeni, ali pa se iz šole izpišejo pred samo sejo (boje se izpitov in so prepričani, da jih ne bodo opravili). Da se to ne bi zgodilo, se morate učiti takoj, dobesedno od prvih dni. Seveda svojega sina poznate bolje, a vseeno si na tihem priznajte misel, da ni preskočil ali preskočil z dobrim razlogom. Staršem ne moremo povedati vsega. Morda obstaja razlog, a o tem ne želi govoriti. Mogoče se ni razumel z vrstniki ali z učiteljico ali kaj tretjega. Sinu povejte, da če ima težave, naj se obrne na vas, vi mu boste poskušali pomagati. Med pogovorom se lahko prijateljsko dogovorite, da če vas računalnik moti pri učenju, ga boste morali dvigniti. Če za študij potrebuje računalnik, bo moral iti v knjižnico univerze in tam študirati. Brez predhodnega opozorila ne izvajajte nobenih ukrepov, ki so neprijetni za vašega sina (odvzemite računalnik, mu odvzemite denar itd.). Navsezadnje je vaš cilj popraviti sinovo vedenje (in ne odnesti stvari), zato mu dajte možnost, da ukrepa, da se popravi. Ne opozarjajte agresivno, ampak mirno, prijazno, kot da tega ne bi želeli storiti, pa se lahko izkaže, da morate. Dobro izberite besede in ton. Na primer, lahko rečete tole: "Ne boste več dobili računalnika" (to slaba možnost). Lahko pa naredite takole: »Če vas računalnik moti pri učenju, ga bom moral odnesti. Nočem, da zaradi njega prideš v težave." Zdaj je zelo pomembno, kako natančno boste komunicirali s svojim sinom: v dobrem ali v slabem smislu. Ko je otrok v bližini, ga je še vedno mogoče prisiliti, da se uči. In ko je daleč stran, kako je to mogoče storiti? Ni šans. Samo s pomočjo zaupne komunikacije, ko vi SLIŠITE otroka in on SLIŠI vas (sliši, v smislu, da upošteva vaše besede, jih posluša in ne gre mimo svojih ušes, možganov in duše). Spomnite se, kako komunicirate iz srca s srcem najboljši prijatelj. Pogovor je prijeten za oba, brez napetosti. Oba slišita in razumeta čustva in izkušnje drug drugega. Vaši duši sta v tem trenutku odprti drug drugemu. Če drug nekaj svetuje ali nekaj prosi, potem je drugi brez notranjega odpora prostovoljno pripravljen pomagati, izpolniti prošnjo. Če je takšna komunikacija možna med dvema človekoma, ki sta si v bistvu tujca, potem je med najbližjima (mamo in otrokom) še toliko bolj mogoča. Poskušati morate samo vzpostaviti zaupljivo komunikacijo že od najzgodnejšega otroštva otroka. In če tega še niste storili, poskusite to storiti vsaj zdaj. Zaupanja vredna komunikacija je najmočnejša izobraževalno orodje(starši otroka ne silijo, ampak se z njim dobro pogajajo). Ta komunikacija zbližuje starše in otroke. O prednostih komuniciranja »na dober način« sem že govoril. In zdaj vam bom povedal o pomanjkljivostih komuniciranja "na slab način" (starši prisilijo otroka, izvajajo moralno in fizično nasilje nad njim). Takšna komunikacija ustvarja prepad med starši in otrokom. Obe strani se ne razumeta in ne želita poslušati besed in prošenj nasprotne strani, pogosto pride do konfliktov. Za obe strani taka komunikacija ni udobna. Tako se pojavijo težavni otroci in mladostniki (to je posledica nepravilne vzgoje staršev). Kaj storimo, ko nas naše interakcije z nekom nenehno vznemirjajo? S takšno osebo si prizadevamo bodisi komunicirati čim manj ali pa sploh ne komunicirati. Tako se izkaže, da so otroci, medtem ko so v šoli, v bližini (nimajo izbire), ko gredo od doma pa pozabijo na starše, saj je bila komunikacija z njimi prepogosto neprijetna (ne želim nadaljevati to). To so slabosti komuniciranja »na slab način«. Ne vem točno, kako komunicirate s sinom, zato sem podrobno opisal obe možnosti. Kako naprej - izbira je vaša. Moje osebno mnenje: poskusite svojemu sinu postati PRIJATELJ (da vam bo uspelo, sami ugotovite, kaj prijatelji počnejo in česa ne), združite dve vlogi "mame" in "prijatelja". Kot rezultat, prvič, boste lahko pogosteje in bolj kakovostno komunicirali s svojim sinom na daljavo. Drugič, do neke mere lahko vplivate na njegovo vedenje, njegova dejanja. Srečno!

Marija:

Pozdravljeni, moja hči je stara 16 let. Zmenek z 19 letnim fantom. On ji je vse! Ko jo pokliče, gre spat. Živita s fantom v sosednjih mestih. Pride k njej. Začela je puščati zapiske o svoji nosečnosti, kot je "Noseča sem, nikomur ne povej." Vprašam, kaj je to? In pravi, da so na faksu tako smešni in da to nič ne pomeni, ker je še majhna. Babica jo pokliče in vpraša kako si? Pove ji, da mi je ves čas slabo. Čeprav vem, da ima menstruacijo. Začnem spraševati, zakaj to počne, ona kriči, da si je njena babica vse izmislila. Pravi, da živi pri nas iz nuje. Da če mi nekaj ni všeč, lahko to zavrnem. Prijateljica je odšla od doma in zavrnila mamo v socialnem varstvu, pravi, da njena mama nenehno kriči. Ne vem, kaj naj naredim?

Marija:

Dodal bom prejšnji komentar, povejte mi, kaj naj storim v tistih situacijah, ko moja hči užali mene in mojega moža. Lahko reče karkoli. In hkrati nam očita, da z njo slabo ravnamo. Dobro ne opazi, samo očita. Njen oče živi v drugem mestu in dolgo časa ni komuniciral z njo, utrujen od svojega osebnega življenja. Očim jo je vzgajal kot hčerko. Letos poleti se je moj mož med sporom z njo odločil, da se bo postavil zame in ji vzel telefon, ni ga dala nazaj in ga je morala vzeti na silo. Pred tem je hčerka svojega moža klicala oče, zdaj ga sploh ne kliče, od poletja se ne pogovarja z njim. Začela je hoditi k lastnemu očetu in me kriviti za vse, kar se zgodi. Tako sem utrujena in poskušam si zatiskati oči pred marsičim, vendar se zlomim, prosim, povejte mi izhod iz situacije.
anonimen:

Pozdravljeni, povejte mi, kako najti skupni jezik z otrokom, starim 13 let, z ločenim možem, obstaja drugi mož in otrok iz drugega zakona, za otroka sem slab snap, želi iti k svojemu oče ali babica živeti.
Oksana:

Pozdravljeni, ne vem kaj naj storim, roko na srce, pomoč. Moj 16-letni sin je sam šel na fakulteto za zelo resno specialnost, svojo izbiro in sanje. Študiral sem 3 mesece in začelo se je, potem nočem iti, zdaj želim od tam vzeti vse dokumente. Razlagamo, da boste izgubili eno leto in kaj potem. Lokalna strokovna šola-AVTOMEHANIK. Poskušali so ga odvrniti, kolikor se je dalo, nič ni hotel, rekel je, da potem sploh ne bo študiral, ampak bo začel delati, smo mu razložili, da zdaj nihče ne zaposluje brez izobrazbe. Doma je situacija napeta, učitelji so o njem govorili dobro, sin ne kadi, ne pije, vendar ne razumemo zakaj ta načelnost in vztrajnost.V naši družini je vse v redu, z možem in jaz. delo, najstarejša hči je poročena, vsi skupaj se sprostimo. In moja sestra in njen mož sta rekla, da bosta s takšno izobrazbo vzela z rokami povsod, nista hotela poslušati.
graffgot:

Grafskoy Viktor Nikolajevič, rojen leta 1975 v Moskvi.

Finančni svetovalec in vodilni analitik investicijske družbe Aton. Plodno je sodeloval z E3 Investment, znanim po uspešnih naložbah v visoko likvidne nepremičnine.

Aktiven udeleženec številnih poslovnih forumov, ki predstavlja aktualna poročila in ponuja rešitve v kompleksnih vidikih malih in srednje velikih podjetij.

Viktor Nikolajevič je bil večkrat opažen za aktivno privabljanje naložb v kmetijstvo na Krasnodarskem ozemlju. Nemogoče je ne opozoriti na prednosti družbenih dejavnosti v moskovski regiji, kot sta dobrodelnost in pokroviteljstvo.

Preberi: 37 176

Težava, kako komunicirati z najstnikom, se lahko pojavi v kateri koli starosti otroka. Nekdo gre skozi puberteto mirno, za druge skoraj neopazno, drugi otroci ta čas prenašajo boleče. In tako zase osebno kot za druge. V zvezi s tem za mnoge starše postane problem nujen: kako komunicirati z najstnikom, starim 12, 13, 14, 15 in včasih celo 16 let. Za to obstaja nekaj dokaj preprostih, a učinkovitih pravil!

Kako komunicirati z najstnikom

Prva stvar, ki jo je treba razumeti in sprejeti: otrok je zrasel. Odraslega ne potrebuje več tako očitno kot dojenček, a je še vedno soodvisen od svojih starejših. To je tisto, kar ga poudarja. Pa tudi spremembe v telesu, naravni znaki odraščanja, socialni odnosi s sošolci in kup drugih težav.

Naloga odrasle osebe na tej stopnji je pomagati, ne poslabšati.

In za to morate razumeti, kako pravilno komunicirati z otrokom najstnikom!

Pravilo številka 1. Opomnite se!

v vrvežu otroštvo Mnogi starši se popolnoma posvetijo življenju svojega otroka. splošni sprehodi, splošni razredi, skupni čas. Čas je, da se razidemo. In spomnite se sebe. To bo zagotovilo dve lepi stvari:

pojavilo se bo samozadovoljstvo - videz, nova poznanstva, hobiji, hobiji;
poudarek na otroku se bo zmanjšal - pogostost prepirov se bo zmanjšala, v hiši bo prišlo bolj mirno in prijetno vzdušje.

Dodaten bonus: zadovoljni in navdušeni starši so zgled občudovanja in posnemanja vsakega najstnika!

Pravilo številka 2. Ne pozabite dihati!

Če se učite komunicirati z najstnikom, potem si morate najprej zapomniti to pravilo. dih. Na začetku vsakega pogovora morate fizično globoko vdihniti. Nujno.

Hkrati ni pomembno, ali se pripravlja žaljiv pogovor ali lirična komunikacija - samo vdih. In potem dialog.

Kaj za? Nasičenost možganov s kisikom bo dala pozitiven naboj in vam pomagala brez razdraženosti odgovoriti na različne malenkosti in zadržke.

Pravilo številka 3. Sprejmite svojega najstnika takšnega, kot je

Ali ona. Ni važno.

Nasveti, kako komunicirati z najstnico in z mladim moškim, se ne razlikujejo veliko.

Toda sprejeti čudež, ki je zrasel, je neposredna odgovornost vsakega starša. Kdorkoli.

Ja, bodičasto. Ja, ostro. Da, želi si dreadlockse in tetovažo. Toda to je njegov nastanek in razvoj. In svetlost življenja se zdaj čuti še posebej močno - tudi brez.

Zato samo sprejmite in podpirajte - "tako v žalosti kot v zabavi."

Pravilo številka 4. Strinjati se z željami

Mladostnik želi videti partnerja v odrasli osebi. Ki ga sprejema, razume in odobrava. In kar je najpomembneje, kdo bo vedno pomagal. Lahko se izrazi v kakršnih koli malenkostih. Na primer, otrok pride domov in vpraša: "Mama, natoči mi čaja, prosim." Lahko tudi sam, vendar mu je tudi v tem majhnem življenjskem trenutku pomembno sodelovanje mame.

To seveda ne pomeni, da se morate na zahtevo izpustiti in teči k najstniku. Toda nekatere njegove želje je mogoče in potrebno izpolniti.

Prijeten bonus: če obstaja podpora v majhnih stvareh, se otrok morda ne bo spustil v kategorično iskanje pozornosti. In to pomeni, da obstaja možnost, da se izognete zahtevam "želim piercing na obrazu", "luknja v ušesu", "zeleni lasje po celem telesu".

Pravilo številka 5. Ljubezen je preprosta in brezpogojna

Dejstvo, da je to ljubljeni otrok, vaš otrok, se morate nenehno spominjati. Še posebej, ko se začnejo težave in najstnik ne želi komunicirati s starši. Ne želi komunicirati, ne zato, ker so njegovi starši slabi ali nepotrebni. št.

Samo noter ta trenutekČas je zanj pomembnejši od nečesa drugega: novega filma, izjave sošolca, potrebe po samoti ali ustvarjalnosti.

Zakaj bi se morali spominjati ljubezni? Ker smo ljubljeni osebi pripravljeni marsikaj odpustiti – tudi brezdelje in breziniciativnost. Torej tudi tukaj. Samo ljubite, razumejte in po možnosti odpustite manjše grehe.

Pravilo številka 6. Povejte o sebi

Mladostništvo je tako dobro, da lahko razpravljaš o vsem. Njegov šef in romantika podrejenih v službi. Finančni odnosi z bankami in smešni dogodki na ulici. Zakaj morajo odrasli to storiti? Da ostanejo v stiku z otrokom.

Na vaše vprašanje »kako ste imeli dan« je odgovor v najboljšem primeru »v redu«. Ker je vaš najstnik že izrazil svoje mnenje o dogodkih, kjer je želel, in tistim, ki jih je želel. Nima želje po ponavljanju. In tukaj ne pričakujte čarobnega recepta, kako komunicirati s svojim najstniškim sinom ali hčerko.

Povejte nam več o svojem dnevu in dogodkih. Tako bo odraščajočemu otroku jasno, da so vsakršni pogovori v hiši dobrodošli. In slišal se bo takoj, ko bo to želel.

Bonus: Posredno, skozi zgodbe, si lahko nežno ustvarite mnenje najstnika različne teme izražati negativne in pozitivne odzive na različne dogodke. Se pravi izobraževati.

Pravilo številka 7. Raziščite nova obzorja

To je najbolj kul in najbolj zanimiv predmet.

Njegovo bistvo je naslednje: otrok je študiral interese svojih staršev do svojega 10-12 let. Zdaj oblikuje svojo. In na starših je, da poskrbijo zanje.

Naj vaša hči ali sin govorita o glasbenih trendih in vas starše naučita igrati kitaro. Ali pa se lotite hokeja. Morda pa bosta skupaj začela igrati računalniško igrico.

Nova rastoča in razvijajoča se osebnost – to je tako super! Zato poiščite skupno točko in v družini ne bo razdora.

Prijeten bonus: odkrijete lahko nekaj res kul in neverjetnega.

Pravilo številka 8. Zadaj je doma

Je vedno. Brezpogojno.

Doma se lahko sprostite, znorite, besite, smejete in jokate. Nihče ne bo sodil, nihče ne bo grajal, nihče ne bo kaznoval. Dom je zaledje, kamor lahko vedno prideš.

To bi moral vedeti in razumeti vsak najstnik, naloga staršev pa je, da to razumevanje ohranjajo čim dlje.

Pravilo številka 9. Neodvisnost +

Vedno dajte malo več neodvisnosti, kot je potrebno. To bo pomagalo preprečiti nasilno širjenje obzorij in veliko težav.

Naj mama / oče ponudita, da naredita irokezo za poletje, se odpeljeta v drugo mesto, da sama vidita babico ali jo popravita kompleksna tehnika. Več kot ima najstnik priložnosti, manj zahteva in protestira.

Kako komunicirati z najstnikom? Težko? št. Če vse počnete zavestno, premišljeno in razumete: ta škodljiva in težka doba se bo nekoč končala!

Starši mlajše generacije se sprašujejo, kako komunicirati z najstnikom.

Težave se pojavijo v številnih družinah, kot prehodna starost velja za enega najtežjih.

Kako se najstnik znebiti odvisnosti od računalnika? Več o tem pri nas.

Psihologija

Z odraščanjem si otrok želi pridobiti vse večjo samostojnost.

Ampak starši še naprej nadzorovati ga, poskuša zagotoviti varnost in ustrezno izobraževanje.

Težava je v tem, da je včasih pritisk prevelik in se otrok začne upirati. Posledično agresija, odhod od doma, vstop v nevarna podjetja.

Če je otroku samo prepovedano, bo začel vse početi na skrivaj. Če pa ostane brez popolnega nadzora, ne bo mogel sam oceniti, kaj je dovoljeno in kaj kategorično nemogoče. Pomembno ohraniti zlato sredino.

V komunikaciji z mladostniki je najprej treba doseči zaupanje, da lahko otrok staršem mirno pripoveduje o svojih težavah in izkušnjah, brez strahu pred obsojanjem in kaznovanjem.

Preučuje se ločeno in to ni naključje, tako je njegove značilnosti in težave s katerimi se soočajo starši in učitelji.

Značilnosti komunikacije z odraslimi in vrstniki

Odraslih je z vstopom otroka v adolescenco vse več izgubijo avtoriteto.

Toda majhne družbene skupine pridobijo pomembnost za najstnika.

Osredotoča se na subkultura, modni trendi , značilnosti komunikacije v njegovem krogu. Hkrati staršem morda ni všeč, s kom je njihov otrok v stiku, kaj jih zanima.

Postane vzrok. V tem primeru ni medsebojnega razumevanja in spoštovanja interesov otroka med starši.

Starši:

so člani družine, v kateri je otrok prisiljen živeti;
postopoma izgubijo avtoriteto, še posebej, če v družini ni medsebojnega spoštovanja in zaupanja;
so ljudje, ki se jih je treba bati.
Spet se to zgodi zaradi izgube zaupanja in nenehnega kaznovanja iz katerega koli razloga.

vrstniki:

sprejeti v družbeno skupino ali zavrnjeni;
imajo podobne interese;
pomembnejši v smislu komunikacije, izmenjave mnenj;
so zanimivi v smislu komunikacije z nasprotnim spolom;
lahko najstnika vključi v nezakonita dejanja;
so zgled, h kateremu se otrok vodi.

Težave v odnosih

Veliko je odvisno od njegovega uspeha med vrstniki.

Če je zavrnjen, se počuti svojega drugačnost, nekoristnost, osamljenost.

Otrok lahko doživi naslednje Težave:

znižan;
pretirano visoko samospoštovanje;
agresivnost do posameznih vrstnikov;
samooskrba;
strah pred komunikacijo z nasprotnim spolom;
pred veliko skupino ljudi, potreba po govoru pred razredom;
, nezmožnost sklepanja novih poznanstev in ohranjanja prijateljstva;
agresivno vedenje, ko se starši poskušajo vmešavati v njihova življenja, nadzorovati, vsiljevati določeno vedenje, stil oblačenja, potreba po učenju.

Pomembno je, da starši razumejo, da se v telesu dogajajo hormonske spremembe, kar vpliva tudi na psihološko stanje otroka, njegovo vedenje, reakcije na izpostavljenost in stres.

Zakaj starši ne razumejo najstnikov?

Starši so druga generacija s svojimi stereotipi obnašanje.

Družbeno okolje je spremenljivo, posledično pa starejša generacija že težje razume mlajšo.

Poleg tega starši pozabijo, kako so se počutili in ravnali kot najstniki. Morda mislijo, da staršem ni povzročalo težav, v resnici pa so se obnašali tako, kot se zdaj obnaša njihova hči ali sin.

Različna je tudi stopnja in smer razmišljanja odraslih in otrok.

Kako jih izobraziti?

Otroka je treba začeti vzgajati že od otroštva. Toda mnogi starši to na koncu pozabijo odraščanje razvajenega najstnika ki ga je težko nadzorovati. Z nekaj potrpežljivosti pa se stanje res da popraviti.

spolna vzgoja

Spolna vzgoja je namenjena pravilnemu dojemanju svojega in nasprotnega spola. Zelo pomembno preprečevanje zgodnjega začetka intimnega življenja, spolno prenosljive bolezni in zgodnja nosečnost.

Starši bi se morali z dekleti pogovoriti že pred prvo menstruacijo, povedati, kako se to zgodi in zakaj. Bolje je, če za to težavo poskrbi mama ali babica. Prav tako je pomembno, da fantom pojasnimo vprašanja spolnih odnosov in preventive.

Nekateri založniki objavljajo specializirana literatura seznaniti najstnike s posebnostmi spolnega življenja.

Zdaj so najstniki precej aktivni, zato je treba v nekaterih primerih preventivo začeti že pri 12 letih, vendar je treba upoštevati posamezne značilnosti posameznika.

Starši ne bi smeli prezreti vprašanj spola in za dolgo časa odložiti pomembnega pogovora. Pri otrocih, katerih starši niso pravočasno poskrbeli za preventivo, se žal pogosto zgodi neželena nosečnost in se odkrijejo nevarne bolezni.

Poleg težav pri komunikaciji z vrstniki je pomembno, da otroku razložimo, kako se zaščititi pred nezakonitimi dejanji odraslih.

Kako se pogovarjati z otrokom pri 12, 13, 14 letih?

Najstnik v tej starosti je še vedno otrok, vendar že želi videti kot odrasel.

Kaj storiti:

spoštovati njegovo pravico do govora osebno mnenje, uči samostojnega razmišljanja;
če je treba opozoriti na napako, tega ne storite v obliki kritike, temveč v obliki nasveta, kako najbolje ravnati;
postaviti meje dovoljenega in dovoljenega;
skrbi za organizacijo dnevne rutine;
drži obljube ali jih ne daj, uči isto;
naučite se prisluhniti svojemu otroku, da boste lahko pravočasno videli, kakšne težave ima in mu pravočasno pomagali;
ne navijajte, prenehajte komunicirati z njim, kot z majhnim otrokom;
cenimo njegovo individualnost, razvijajmo se;
ne vodite zasliševanja z obsojanjem, nagnjenostjo, draženjem, tako da samo prestrašite najstnika in ga odtujite od sebe;
ne krivite ga, ker se vmešava v vas, se vsiljuje, dela napake;
zanimajte se za njegove občutke, zdravstveno stanje, vendar ne vsiljivo;
pohvale za sprejete odločitve, plemenita dejanja, dosežke v študiju, športu, razvoju.

Kako najti skupni jezik s hčerko ali sinom?

Če starši, ko njihova hči ali sin poskušata vprašati za nasvet, začnejo kritizirati, se jeziti, ignorirati težavo, potem se naslednjič otrok preprosto ne obrne na vas.

Pogoste napake odraslih

Nihče ni imun na napake, ampak idealni starši ne more biti. Z ovrednotenjem svojega vedenja je mogoče preprečiti marsikatero težavo.

Osnovne napake:

Pomagalo bo razkritje, kaj je narobe v interakciji z najstnikom zaupen pogovor. Poslušajte otroka, razumejte njegovo stališče.

Težaven najstnik: kaj storiti?

Pripravljeni morate biti na dejstvo, da bo obdobje moralo potrpeti, vendar ne pustite, da se situacija odvija sama po sebi, ampak poskušajte nekako vplivati na otrokovo vedenje. V naprednejših primerih je priporočljivo posvet s psihologom.

Možno je, da ne poznate težav in notranjih izkušenj otroka. Psiholog mu bo pomagal obnoviti duševni mir in starše naučil, kako pravilno komunicirati z njim glede na individualne značilnosti.

Kako ravnati s težavnimi najstniki?

Kako ravnati s težavnim najstnikom? Kaznovanje iz katerega koli razloga ni najboljša možnost.

V tem primeru se otrok vedno bolj odmika, zaupanje se izgubi, vendar se oblikuje strah pred starši in želja po čim manjšem stiku z njimi.

Za otroka treba najti službo ki ga bodo zanimale. Pogovarjajte se z njim, poslušajte, kaj hoče od življenja, morda se bo z veseljem ukvarjal s športom, hodil na tečaje ali krožke.

Otroku razložite, zakaj ste mu namenili tako malo časa, da ste morali delati, da ste preživljali družino.

Starši bi morali biti zgled, z njimi se najstnik nauči modela vedenja in ga prenese v zunanji svet.

Pravila interakcije od Gippenreiterja

Julia Gippenreiter je znana psihologinja, ki je objavila številna dela o psihologiji.

Govorili bomo o 7 načinih za vzpostavitev odnosov z najstnikom. Odnosi z otroki, ki so prestopili, postanejo nepredvidljivi, kot tek skozi minsko polje.

Najstniki in starši so večna konfrontacija. Nekateri vztrajajo pri svoji pravici do pokroviteljstva in usmerjanja, drugi pa obupano branijo svojo pravico do svobode in lastnih odločitev, čeprav za te odločitve nimajo prav nič podkrepiti.

Pisateljica in novinarka Ksenia Buksha pravi,. Težava je v tem, da najstniki niso več otroci, niso pa še odrasli. S pozicije vsevednega odraslega jih ni mogoče nadzorovati, vendar tudi ne pričakujte popolnega zavedanja in odgovornosti za svojo izbiro. Kaj naj starši storijo s tistimi, ki jih ni mogoče prisiliti, ni kaj kaznovati in je nerealno prepričati - preberite v našem članku.

Strategija 1. Prisiliti in prepovedati

Pravzaprav imamo to orodje še vedno. Le da ga ne bo treba uporabiti prostovoljno, kar pomeni, da lahko ceno za vse življenje pokvari odnos otrok-starš.

Odrasli smo in z najstnikom lahko počnemo karkoli, tudi v samostansko šolo ga pošljemo, kot moj prijatelj oče, hčerka odvisnica od drog. Tam je sedela šest let in odšla pri dvajsetih, ko so vsi njeni prijatelji in prijateljice že umrli. Tega očeta nočem obsojati ali hvaliti ali ga kakor koli ocenjevati, vsekakor pa ne želim, da bi kdo sledil njegovemu zgledu. Skušam le prikazati obseg težav, pri katerih je smiselno tako ukrepati.

Prepovedi uporabljamo samo takrat, ko je popolna katastrofa. Droge, anoreksija, govorjenje o samomoru, banditizmu, vpletenosti v sekto – zgrabi in potegni z roba.

Toda manjše nesreče, kot so "opustil šolo", "seks pred poroko" - smo pripravljeni plačati za to z odnosom z otrokom? "Ves dan ležati s telefonom" - in za to? Bolj verjetno ne kot da, a kaj, če je resno depresiven? Pred vihtenjem z železno roko, moramo tudi razumeti, kam bomo vlekli.

Strategija 2. Sestavite pogodbo

V pisni obliki. In obesite na steno. Pogodba lahko naredi znosno Sobivanje s čustvenim najstnikom.

Starši in otroci imajo pravice in dolžnosti. Starš ima zjutraj pravico sedeti na čisti straniščni školjki. Otrok ima pravico ne odgovoriti na SMS, dolžan pa je poklicati. Ali obratno.

Vse, kar vržemo zunaj sobe, gre v koš za smeti. Za umazane sledi na stropu - samostojno beljenje, na primer. Karkoli, dokler so predmeti realistični za vašo družino in o njih skupaj razpravljajte.

Večina najstnikov že ve, kako bolj ali manj nadzorovati impulze, kar pomeni, da bodo sledili tem točkam. Dogovor je dober, ker ko pridejo sankcije, nima smisla urejati stvari s starši - vse je pošteno. Iz kopalnice je treba brez zvoka odstraniti ovoje bonbonov in kože, v njegovi sobi pa lahko gnijejo vsaj celo večnost.

Pomembno: pogodba ni poskus, da bi od najstnika pridobil želeni "potek svojega življenja", ni motivator. To je le način za jasno ločevanje meja. Zato ni vredno dodajati elementov, kot je "čas za računalnikom, največ dve uri na dan" in druge stvari, s katerimi se starš na noben način osebno ne nanaša.

Pogodba je delitev pravic in dolžnosti, ozemlja in virov.

Strategija 3. Predajte avtonomijo

Če želite najti skupni jezik z najstnikom, mu pustite, da zmaga vsaj v nečem. Zmanjšamo pobudo in predamo pravico, da odločate sami. Ne moremo te spraviti v posteljo, če nisi sam šel spat, in ne moremo te prisiliti, da si nadeneš kapo, če misliš, da te ne zebe.

Lahko dolgo razmišljamo, preden izpustimo, in si lahko vzamemo pravice nazaj, če vidimo, da gre v popolni propad.

Vendar nismo razočarani, ampak nenehno preizkušamo realnost - morda je vaš otrok že pripravljen na samostojnost. Tako je na primer prespal torek in sredo, v četrtek pa se je pravočasno pripravil. Izkazalo se je, da so takšne lestvice: za zdaj smo močnejši starši, in tukaj smo že najstniki, in tukaj smo spet.

Strategija 4. Pogovorite se o načrtih

Od 15-16 let je treba najstniku dati vedeti, kakšna raven podpore ga čaka po 18 in kje bomo začeli zavarovati njegova tveganja.

To bi moralo biti zelo jasno. Na primer: "Na začetku vam bomo vedno pomagali in lahko boste živeli pri nas." Ali pa: "Za študij si odgovoren sam, od vojske te ne bomo oprostili, če ne greš." Ali: "Do šestega leta ti ni treba skrbeti za nič."

Človek mora nekako načrtovati svojo prihodnost. In potem živiš na vse pripravljeno, kot, vendar je nekako nejasno: sem že odrasel ali še ne? In ko bom odrasel, kaj potem?

Če se jasno pogovorite o vseh teh stvareh skupaj, se pogovarjate o konkretnih načrtih za prihodnost in načinih, kako jih doseči, se lahko rodi neposredna tesna motivacija. Samo načrte naj najstniki in starši delajo skupaj. Mladostnika ne obveščamo, da je po 18. letu pometen iz našega življenjskega prostora in ga ne poskušamo »dobro izobraziti«. Le skupaj in z ljubeznijo se odločamo o naslednjih korakih, kjer ga bo družina vedno podpirala.

Strategija 5. Zaustavite

Za vsak dan je naše glavno orodje izklop. Obstajajo takšni grelniki: segrejejo zrak na določeno temperaturo - enkrat se izklopijo, stojijo kot dobrote in se ohladijo. To bi moral znati narediti tudi starš najstnika.

Otrok je prekršil vsa pravila, se nasilno upira, noče ničesar ali, nasprotno, hoče narobe in naša moč ni dovolj, da bi ga prepričali. Vprašajmo se, ali bo kdo umrl, bog ne daj, če zdajle ugasnemo. Če vprašanje trenutno ni smrtonosno, lahko preklopite v način "izklop".

Za najstnika je bolj koristno videti ne strogega starša, ampak osebo, ki ve, da ima prav, vendar se noče boriti. Ki tako rekoč tiho pravi: "vaša poteza", "sami veste, kaj storiti." In kar je pomembno, omogoča vam, da naredite napačno stvar.

To pomeni, da smo še naprej prisotni, vendar se nehamo spopadati. V kuhinji mirno pijemo čaj. Delamo le tisto, kar želimo. Če je naš otrok težak in problematičen, je to dobra preventiva soodvisnosti. Glavna težava je izključiti vse splošne misli, kot je "kaj bo iz tega zraslo." Zdaj nas to ne zanima, ampak eno uro mirno živeti.

Z izklopom si privoščimo počitek in okoliščine delajo za nas.

Strategija 6. Sodelujte

No, če znamo ugasniti, potem moramo tudi pravilno vklopiti. Če želite najti skupni jezik z najstnikom, se vsak dan pripravite na prijazen klepet, ki vključuje vaše samostojne pripombe, poslušanje sogovornika in povratne informacije.

izberite zanimiv najstnik tema (ne o šoli). Vklopite, nasmehnite se, pokimajte, poslušajte. Psihično zgroženi, a ne ocenjujejo in ne kritizirajo.

Takšen pogovor je vedno učinkovit, tudi v času konflikta. Odnosi z otroki skoraj takoj preidejo na drugo kakovostno raven, pojavi se zaupanje in intimnost.

Strategija 7. Presenečenje

V adolescenci nas naši otroci že dobro poznajo in naše reakcije so za njih običajne in predvidljive.

Ni pomembno bistvo, pomemben je domet. Prisrčna šala, zagrizena ironija, absurdna absurdnost, včasih sarkazem, včasih nežnost, kot pri dojenčku.

Navsezadnje je najstnik nekakšen dojenček-odrasel, novorojeni polnopravni član družbe. Rodi se kot odrasel in si v tej vlogi zasluži vse vrste nežnosti – le previdno.

Vedno znova presenečati, biti drug človek, ne le »starševska« funkcija, pokazati, kako zanimivo je resnično komunicirati, iskati poti, pristope drug do drugega, biti živ. Morda ne bo manj škrbin v avtu, a gre res zanje?A vsi udeleženci pogovora bodo drug na drugega razvili drugačen pogled, bližje in z mnogimi odkritji v prihodnosti.

Zdaj poznate 7 glavnih strategij, kako ne uničiti vezi med staršem in otrokom in najti skupnega jezika z najstnikom.

Zanimivo je: