→ Як перестати кричати у квартирі. Як не кричати і не зриватися на дитину, якщо вона дратує: поради психолога з покроковою інструкцією. Чим небезпечний крик

Як перестати кричати у квартирі. Як не кричати і не зриватися на дитину, якщо вона дратує: поради психолога з покроковою інструкцією. Чим небезпечний крик

Близько 60% росіян, згідно з опитуванням, вважають за можливе фізично карати дітей за непослух. Але все більше стає таких мам і тат, які жахаються від власного крику і ляпанців - і хочуть перестати так поводитися зі своїми малюками. Що їм робити – йти до психолога? Мама трьох дітей, яка змогла відучити себе та чоловіка кричати на дітей, пропонує інший варіант.

Я була ідеальною матір'ю. Поки що в мене не було дітей. Я думала, що ніколи не підвищу голос і тим більше не підніму на дитину руку. Адже я так багато вивчала дитячу психологію і достеменно знаю все можливі наслідки. Нізащо! Ніколи!

Але вже через пару років мої мрії впали. Я день за днем ​​зазнавала педагогічного фіаско. Сини не слухалися. Ні з першого разу, ні з десятого. Спочатку їх міг привести до тями мій крик. Потім уже й він перестав спрацьовувати. Я почала зриватися на ляпанці.

Але, вдаривши дитину кілька разів, я зрозуміла, що це взагалі не допомагає. Незабаром стало здаватися, що хлопчики спеціально нариваються, з трепетом чекаючи, коли мама перетвориться на істеричку.

З чоловіком відбувалося те саме. Якоїсь миті я помітила, що він у принципі спокійним голосом з дітьми не розмовляє. Тільки на підвищених тонах та у наказному тоні. І руку піднімав.

Якби це допомагало у вихованні – не питання! Але ситуація ставала все більш некерованою. Некеровані батьки та некеровані діти.

Схильні висловлювати свої думки та почуття криком, коли злитесь? Якщо це так, то ви напевно вже помітили, що ця звичка руйнує ваші стосунки з оточуючими, але при цьому не допомагає вам досягти свого або відчути себе краще. Змініть свої звички у спілкуванні, коли гніваєтеся, спочатку навчившись правильно випускати почуття. Потім поверніться до суті питання та висловіть свої потреби спокійно та раціонально. Коли ви впоралися з нападом агресії, почніть шукати способи краще впоратися зі своїм гнівом у довгостроковій перспективі.

Кроки

Візьміть тайм-аут

    Зупиніться на середині речення, якщо помітили, що кричите.Як тільки ви почуєте, що підвищуєте голос, зупиніться. Навіть не завершуйте свою пропозицію.

    Запитайте себе: Що я намагаюся сказати? І який кращий спосібсказати це?»

    • Якщо ви навчитеся зупиняти себе до того, як почнете кричати, або вже коли почали, це допоможе запобігти образливі слова, про які ви шкодуватимете, і які можуть поставити під загрозу ваші відносини.

  1. Вважайте до 10, щоб заспокоїтися.Це відверне ваш розум від того, що викликає гнів, і дозволить зосередитись на чомусь іншому. Почніть з 1 і рахуйте до 10 або навіть до 100, щоб знову отримати контроль над своїми емоціями.

    • Можете рахувати вголос або про себе, як хочете.

  2. Подихайте свіжим повітрям.Залишіть приміщення на кілька хвилин і прогуляйтеся околицями. Перебування на відкритому повітрідопоможе вам заспокоїтися і очистити думки, і ви зможете впоратися зі своєю злістю більш сприятливим способом.

    Як заспокоїтись на вулиці:
    Скажіть співрозмовнику, що потрібно вийти на кілька хвилин.Скажіть щось на кшталт: «Мені треба заспокоїтись, а тут я цього зробити не можу. Я вийду трохи пройдусь». Це може здатися трохи грубим, але найголовніше - це вийти з приміщення, перш ніж ви скажете те, про що шкодуватимете. Вибачитись зможете, коли повернетеся.
    Прогуляйтеся.Встановіть жвавий темп, щоб спустити пару. Зосередьтеся на русі ніг та ударах серця, дихайте глибоко. Рухи заспокоять ваше тіло і, зрештою, розум теж.
    Примусьте себе відзначити три речі у своєму оточенні.Можливо, це останнє, що вам захочеться зробити, коли ви злитесь, але все ж таки варто змусити себе подивитися на хмари, листя дерев або машини, що проїжджають. Відволікаючи себе навіть на хвилинку, ви руйнуєте динаміку свого гніву.

    Зробіть розтяжку, щоб послабити напругу.Використовуйте свій тайм-аут, щоб розслабити м'язи. Розтягуйте кожну групу м'язів, роблячи глибокі вдихи. Якщо ви знайомі з йогою, можете зробити кілька асанів, щоб зняти напругу в тілі.

    Розтяжка для розслаблення:
    Покрутіть корпусом збоку убік.Тримайте руки у комфортному положенні, зігнувши лікті. Розверніть корпус у бік однієї ноги, залишаючи стегна нерухомими, потім повільно поверніться в інший бік, щоб розслабити все тіло.
    Нахиліться до шкарпеток.Нахиліться вперед, розслабивши спину, і пальцями дотягніться до пальців ніг. Голову та шию вільно опустіть вниз і розслабте. Нічого страшного, якщо ви не можете доторкнутися до шкарпеток - просто дотягніться, куди зможете. Ця поза допоможе вам відпустити свій гнів.
    Розкрийте стегна.Розставте ноги ширше за плечі і зігніть в колінах. Долоні розташуйте прямо над колінами і випряміть одну руку. Нахиліть корпус в інший бік, щоб відчути розтягнення в стегні та паху. Затримайтеся на 10 секунд, а потім змініть бік. Часто м'язова напруга зосереджена в області стегон, тому подібні вправи на розтяжку допоможуть вам позбутися його.

    Як вибачитись:
    Зробіть глибокий вдих.Неймовірно важко зупинити себе в пориві гніву та висловити свої жалю. Заплющіть очі на мить, зробіть глибокий вдих і відновіть контроль над емоціями.
    Почніть зі спокійного слова.Почніть вибачення, сказавши щось на кшталт «Добре» або «Добре». Це сигналізує співрозмовнику, що ви змінюєте свій тон, і допоможе вам заспокоїтися.
    Будьте чесні та щирі.Скажіть своєму співрозмовнику, що ви дуже шкодуєте, що почали кричати, і що у вас є проблеми з контролем гніву. Попросіть розпочати розмову спочатку і постарайтеся краще висловлювати свої думки.

    Говоріть пошепки.Щоб тон і гучність вашого голосу не перейшли поступово на територію крику, говоріть дуже тихим, «домашнім» голосом або пошепки. Говоріть так, ніби у бібліотеці. Якщо розмовляєте з дітьми, візьміть у звичку використовувати шепіт або приглушений голос, коли злитеся.

    • Шепіт має подвійне призначення: він допомагає зберігати правильну гучність голосу, а також гарантує, що співрозмовник прислухатиметься до ваших слів і зможе зрозуміти, що ви кажете.

  3. Не використовуйте категоричні формулювання.Деякі слова, які ви використовуєте у спілкуванні, можуть насправді ще більше роздратувати вас. Не використовуйте категоричні формулювання зі словами «завжди», «ніколи», «повинен» або «варто».

    • Подібні слова лише роздмухують конфлікт, бо

      вони засуджують, звинувачують співрозмовника та залишають йому мало простору для маневру.

    4. Використовуйте "я-повідомлення".Донесіть свою точку зору більше ефективним способом, використовуючи твердження, які висловлюють ваші почуття, не нападаючи на співрозмовника. Це може бути щось на кшталт: «Я почуваюся неважливим, коли ти спізнюєшся на наші зустрічі».

    • «Я-повідомлення» дозволяють вам взяти на себе відповідальність за власні почуття замість того, щоб звинувачувати у всьому свого співрозмовника.

    • Уникайте «ти-повідомлень», які покладають вину на людину,

      Начебто «Ти мене зовсім не шануєш. Ти постійно спізнюєшся!»

Вчитеся краще керувати гнівом

Як стати сприйнятливим до свого гніву:
Розпізнайте фізичні ознаки агресії.Спостерігайте за своєю поведінкою протягом тижня та записуйте власні відчуття, коли починаєте злитися. Наприклад, у вас може частішати серцебиття, червоніти обличчя або посилюватися потовиділення.
Оцініть, як ви почуваєтеся протягом дня.Періодично відзначайте свої відчуття, щоб зрозуміти, що ви відчуваєте і як реагуєте у Наразі. Можете навіть використовувати для цього спеціальний мобільний додаток або вимірювати свій стан за шкалою гніву, яку можна легко знайти онлайн.
Відразу ж уловлюйте ознаки гніву та швидко з ним справляйтеся.Коли усвідомлюєте, що починаєте злитися, докладіть свідомих зусиль, щоб визнати та заспокоїти свої почуття, перш ніж вони вийдуть з-під контролю.

  • Вирішуйте проблеми негайно, не дозволяйте їм накопичуватися.Якщо ви ставитеся до того типу людей, які схильні накопичувати проблеми, доки вони не поллються через край у вигляді крику, змініть тактику.

    Виділіть певний час для обговорення проблем.

    Це має відбуватися регулярно та постійно.

    • Наприклад, замість того, щоб зриватися на чоловіка, якщо він не виконав свої обов'язки вдома вже втретє за тиждень, обговоріть це питання відразу в день першого інциденту.

  • Щодня використовуйте техніки розслаблення.Зробіть релаксацію постійною частиною свого дня, робіть дихальні вправи, займайтеся медитацією або виконуйте прогресивну релаксацію м'язів. Подібні техніки допоможуть вам впоратися зі стресом і гнівом і позбавлять непереборного бажання кричати на оточуючих.

    • Намагайтеся щодня виконувати хоча б одну вправу на релаксацію протягом 10-15 хвилин.

  • Дбайте про себе, щоб знизити рівень стресу.Можливо, ви часто злитесь і кричите через високий рівень стресу. Сприймайте свій гнів як ознаку того, що щось у житті потрібно змінити. Щодня приділяйте час тому, що вам необхідно робити для фізичного та емоційного здоров'я, а саме:

    • Їжте тричі на день, віддаючи перевагу здоровій та поживній їжі.
    • Висипайтеся (спіть 7-9 годин щоночі).
    • Приділяйте собі хоч трохи часу, щоб розслабитися і зайнятися тим, що вам подобається.

    • Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
    що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
    Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

    Батьківство - це непросто, а злитися, коли діти погано поводяться, цілком природно. Але якщо батьки і матері висловлюють свої емоції за допомогою крику та ляпанців, то це може мати серйозні наслідки для розвитку особистості дитини та для її психічного здоров'я. Вивчення досвіду 976 сімей показало, що батьківський крик викликає негативні зміни у структурі мозку та веде до депресії та асоціальної поведінкив підлітковому віці. І хоча дехто вважає, що без подібних заходів виховання дитина «сяде на шию», є способи перебудувати стосунки в сім'ї так, що підвищувати голос більше не доведеться.

    Ми в сайтвважаємо, що ніколи не пізно стати кращою версією себе як батька. Ці прості кроки допоможуть мамам та татам навчитися спілкуватися зі своїми дітьми спокійно та конструктивно у будь-якій ситуації.

    1. Знайдіть тригер

    Всі ми знаємо, що кричати - це погано, але іноді нічого не можемо з собою вдіяти. Ось ви спізнюєтеся в дитячий садок, а дитина тупотить ногами, відмовляючись одягатися. Вас накриває хвиля агресії, і в наступну секунду ви вже вистачаєте свого малюка і з неприхованим роздратуванням починаєте одягати його самі. Ситуації, які викликають у вас гостру реакцію, це і є тригери.

    Доктор медичних наук та автор популярної книги «Гнів убиває» Редфорд Вільямс пропонує згадати та записати моменти, що викликають у вас гнів, щоб підготуватися до них заздалегідь або навчитися уникати. Наприклад, укладати дитину спати на півгодини раніше, а вранці влаштувати змагання зі швидкісного вдягання.

    2. «Попросіть мозок попередити вас про спалах злості

    Неможливо уникнути всіх гострих ситуацій. Але якщо ви заздалегідь знаєте, що зазвичай викликає у вас злість, то можете зупинити зрив. Автор блогу «Жінка з Марса», екс-віце-президент компанії 20th Century Fox та «мама, яка думає» Ольга Нечаєва розповідає про техніку, яка допомагає їй впоратися з емоціями.

    Уявимо ситуацію: ви моторошно втомилися після роботи, насилу поклали дитину спати, навшпиньки виходите з кімнати і вже відчуваєте півгодини наодинці з собою, як раптом лунає вимогливе «Ма-ам!». І ось зараз, у момент підступного спалаху гніву, важливо зрозуміти, що саме з вами відбувається. Стискаються кулаки? Перехоплює подих? Накриває почуття образи та безпорадності? А потім потрібно «поставити маячок» – запам'ятати, як відчувається цей вибух емоцій. І « дати завдання» мозку наступного разу попередитивас нім.

    Ольга пише: «Наступного разу, коли я почую „Ма-ам!“, я раптом зауважу, що в мені з'явилася думка: „Ось воно, зараз я розлючусь“. Це спрацював маячок. І дав нам вікно відповідальності, секундний перепочинок, у який можна зробити вибір - побігти за тригером на повідку звичної реакції або впоратися з ним». Наприклад, попередити дитину про те, що ви хочете відпочити, і якщо їй щось знадобиться, то нехай вона підійде сама.

    3. Знайдіть свій спосіб керування гнівом

    Коли ми чітко усвідомлюємо, що спрацював тригер, його влада над нами слабшає. У цей момент ми можемо скористатися власним способом заспокоїтись:піти до іншої кімнати, порахувати до 10, зробити глибокий вдих чи сказати стоп-слово. У фільмі «Управління гнівом» цим словом було «гусфраба»: його треба було наспів вимовляти під час спалаху люті. Ви також можете вигадати своє стоп-слово.

    4. Навчіться висловлювати негативні емоції без агресії

    До будь-яких своїх емоцій потрібно бути уважними, навіть якщо це злість чи роздратування. Важливо не придушувати власні почуття, а навчитися висловлювати їх конструктивно. Замість того, щоб підвищувати голос, спробуйте інші способи.

    Якщо вам не вдається стримуватись, проведіть невеликий експеримент. Спробуйте не кричати лише один день(краще відведіть для цього вихідний) і попросіть дитину про те саме. І хоч би що трапилося, намагайтеся вирішити проблему, не підвищуючи голосу. Можна оголосити «тихим днем» якийсь із днів тижня. А способами, які ви винайдете в період такого перемир'я, можна буде користуватися щодня.

    6. Замініть накази правилами


    ), цього разу про стосунки з дітьми. Лонгрід, тобто багатобуків.

    Багато батьків чудово розуміють, що кричати на дітей не треба, і лають себе за крик – але через різні причини перестати не можуть. Батьків шкода, дітей шкода. Я зробила дуже докладну інструкціюяка навчить вас, що робити, якщо ви дійсно хочете перестати. В інструкції не буде вказівок, як залякати та вимуштрувати дітей так, щоб кричати на них вже не потрібно. Також не буде магічних пасів «просто зрозумійте, що…». А головне – не буде трагічного переліку наслідків крику. Це все одно не працює, лише перевантажує батьків почуттям провини, але чомусь кожна стаття починається саме з цього.

    У цьому мануалі — лише конкретні кроки, схеми та самодопомога, лише хардкор.

    Я знаю, ви тонете в океані провини і сорому щоразу, коли знову не вдалося стриматися, ще між цими разами, і взагалі майже весь час. Ви вважаєте себе поганим, нестримним, істеричним батьком і з жахом думаєте про те, скільки років ваша дитина ходитиме до психотерапевта, коли виросте.

    Так ось.

    Негайно, зараз перестаньте. Потрібно зупинити потік токсичної провини, хоч би на час роботи з цим мануалом. Не тому що ви маєте рацію, не тому що ви поводитеся добре, не тому. А тому, що поки ви в зоні дії провини, нам з вами не вдасться взагалі нічого змінити. Це таке паливо, яке живить тільки саме себе, і спалює все довкола. Тож нам із вами для початку дуже важливо вийти з шару «прав-винуватий» у шар відповідальності. Спробуйте.

    Так ось, вам потрібно щосили утримуватися в зоні відповідальності, не звалюючись у провину і сором. Заощадити енергію і не лити воду на цей млин, тому що вона вам знадобиться для іншого. Домовились?

    Перш, ніж ви навчитеся не кричати, пройде скільки часу. Як мінімум кілька тижнів, іноді місяців. Якщо ви кричите часто, це вже старий і міцний шаблон поведінки. Неможливо швидко навчитися іншому шаблону (старий завжди лежить ближче і не вимагає зусиль). Так що, якийсь час ви вчитиметеся, пробуватимете нове і накопичуватимете досвід. Швидше за все, за цей час ви кілька разів знову зірветесь на лемент. Це нормально, з кількох причин:

    - По-перше, абсолютно ніхто не може відразу «встати і піти», доводиться кілька разів впасти і спіткнутися;

    — по-друге, рецидив – не завжди рецидив, іноді це «остання перевірка» перед остаточним переходом у нове життя;

    - по-третє, діти заточені під те, щоб пробувати батьків на міцність та стійкість. У цьому частина їхнього дитячого процесу, тому вони можуть винайти нові способи виводити вас на реакцію, поки ви знаєте старі.

    Але ви зрештою впораєтеся з усім, я впевнена. Просто не одразу, не миттєво. Потрібно набратися терпіння.

    Ну що ж, почнемо.

    Розкажу вам про те прекрасне, що почне відбуватися, коли ви перестанете кричати:

    1. Діти будуть почуватися з вами в безпеці, і не боятимуться вас;
    2. Діти відчуватимуть, що ви тримаєте все під контролем, що ви сильніша та відповідальніша фігура, ніж вони;
    3. Діти навчаться безлічі способів реагування у ситуаціях, коли хтось втомився, злиться, виснажений тощо;
    4. Діти навчаться відповідальності та звикнуть шукати способи вирішення проблеми, а не лише способи спуску емоцій для полегшення;
    5. Діти навчаться з того що для вирішення проблеми іноді буває потрібно поміняти свою поведінку, а не тільки перечекати скандал;
    6. Діти слухатимуть вас не лише тоді, коли ви говорите на підвищених тонах; і в принципі, більше вас слухатимуть;
    7. Діти не будуть кричати на інших, у т.ч. потім на своїх дітей.

    Чому ви кричите? Є фонові фактори крику, і його нагальні причини. Розглянемо їх окремо.

    Материнська ізоляція.

    Може бути і батьківською, і бабусинською. Умова – ви беззмінно несете всю відповідальність за дитину в режимі 24/7, місяці та роки поспіль, через що різко обмежені у своєму особистому та соціальному житті. Це один із відомих факторів ризику батьківської агресії. Термін «материнська» означає, що найчастіше в ізоляції опиняються жінки, зокрема. за наявності чоловіків. Механізм тут такий: той батько, який почувається «замкненим» через дитину, і змушений тягнути тягар батьківства поодинці, поступово втомлюється. Коли втома близька до критичної, починає накопичуватися природна захисна агресивність проти «причини».

    Виснаження.

    Відносимо сюди недосипання, будь-які навантаження, фонову втому від життя, депресії, багато хронічних захворювань та інше, що витрачає ваш душевний та фізичний ресурс. Люди зроблені не із заліза, це начебто зрозуміла і проста річ, але ми старанно її ігноруємо і тягнемося далі, на чесному слові і одному крилі. Адже чим менше ресурсу, тим примітивніші психічні захисту (бо сил на складніші вже немає). Серед найпримітивніших — завжди є десь і крик.

    Перфекціонізм.

    Батькам-перфекціоністам дико важко живеться (без краплі іронії говорю). Будь-які діти – це шматки плазми, що біситься, сам хаос з великої літери Х. Не всякий дорослий зі стабільною психікою здатний довго їх витримувати. А вже людині нестабільній, для якої дуже важливий порядок і правильність того, що відбувається, тим більше, складно з дітьми. Якщо діти при цьому ще й свої, то вони, окрім наведення хаосу навколо та всередині, ще й особисто емоційно залучають батьків, бо не є «правильними». Не відповідають жодним правилам і законам, не виправдовують очікування та інше. Загалом у пеклі для перфекціоністів — зовсім не щербаті котли, мені здається, а діти. Багато дітей. Закричиш тут.

    Стрес.

    Крик батька – це одна з можливих автоматичних стресових відповідей психіки на сильне негативна подія, пов'язане з дитиною Настільки сильне, що система «батька-дитина» опиняється під загрозою (реальною чи здається). У відповідь на загрозу в організмі батька запускається природний процес, який змінює хімію мозку та тіла. Процес схожий на такий у разі виникнення небезпеки. Щоб ми могли діяти швидко, в організмі починають вироблятися певні гормони, зі струмом крові вони йдуть до органів-мішеней (серце, мозок, м'язи). У ці моменти складні та раціональні частини мозку тимчасово «відключаються», щоб скоротити час на реакцію. Ми починаємо використовувати більш давню і більш «тварини» мозку. На жаль, всі її відповіді зводяться до відомих «бий, замри чи біжи», тож продуманої та безпечної батьківської поведінки не виходить.

    • Безсилля та розпач.

    Ваша дитина знову і знову робить щось не так. А вам дуже важливе навіть не стільки ідеальне виконання, скільки відчуття, що він хоча б вчиться та змінюється, а його, відчуття, немає. Все так само, як і було. Ви б'єтеся, як риба об лід, ви витрачаєте останні сили- І все одно не можете нічого зрушити і поміняти. І в черговій ситуації, яка дзеркально повторює попередні, виникає безсилий крик: Я БІЛЬШЕ ТАК НЕ МОЖУ!

    • Цілком закінчилися сили.

    Це захисний лемент. Він з'являється, коли є реальна загроза вашому психічному стану. Наприклад, ви витратили всі душевні та фізичні сили, але дитина, будинок, побут та навколишнє середовище продовжують активно вимагати від вас віддачі прямо зараз, не питаючи, чи можете ви. У момент, коли сил залишилася остання крапля, а хтось знову чогось вимагає, ваш організм подає сигнал тривоги – і ця вимога починає розцінюватися як напад. І ми кричимо: ПРЕКРАТИТЕ! ВІДЧЕПІТЬСЯ ВІД МЕНЕ!

    • Лють.

    Доктор Вінникотт, психоаналітик, писав, що всі матері відчувають, що діти ними управляють, експлуатують, мучать, висушують і критикують, і кожна мати періодично ненавидить свою дитину, що цілком природно. На жаль, різні мами дуже по-різному стійкі до цього конфлікту — одночасно любити і ненавидіти одну й ту саму дитину. Ті, хто погано виходить витримувати цей баланс, можуть частіше зриватися на крик, і не тільки на нього.

    • Відчуття, що нас розривають на частини.

    Теж захисний крик, який має на меті припинити розривання. Одна дитина плаче, друга прямо зараз хоче грати в розбійників і махає пластмасовим ножем у вас перед носом, голосно дзвонить телефон, чоловік з іншої кімнати про щось питає, від усього цього ви спотикаєтеся і кидаєте чашку, і потрібно відразу підмістити осколки, інакше хтось поріжеться. У момент перекриття безлічі агресивних вимог середовища - ваша психіка включає червоний сигнал: НЕБЕЗПЕКА! МЕНЕ НА ВСЕ НЕ ВИСТАЧИТЬ!

    • Розчарування у дитині.

    Чи знайоме вам болісне почуття, коли ваша дитина вдома чудово все знає і пам'ятає, а на уроці чи концерті мукає, помиляється і показує рівень набагато нижче? А чи знайоме неприємне відчуття, коли ви йому пояснюєте 30 разів, а на 31 виявляється, що він так і не зрозумів? А коли ви виявляєте, що де-не-де він все ще дуже примітивно думає і діє, хоча начебто розумний? А як вам буває, коли інші діти виявляються успішнішими і розумнішими? Чи не закрадається гірких думок, що з ним щось не так? ... Все це називається «порушені очікування», і переживається тим гостріше, що вище ці очікування були спочатку. На жаль, дещо відомо, що діти — це діти. Якщо дитина гальмує на «показі умінь і знань», то це не вона тупіша, ніж ви думали, а просто від стресу втрачає частину мозкового ресурсу. Тобто ваша дитина – це не та ідеальна, яка в будь-якій ситуації видає відмінний результат. В основному, батькам про це нема де дізнатися, і вони б'ються про свої очікування дуже боляче. І кричать від цього болю до дітей.

    • Спрацювання власного тригера.

    Тригер – це подія-подразник, те, що викликає у вас негайну бурхливу реакцію. Зазвичай усі тригери родом із минулого і означають або неопрацьовану (мікро)травму, або негативний досвід. Наприклад, ви не переносите подвійних повідомлень. Або у вас «падає забрало», коли довкола голосно верещать. Або вас буквально підкидає, коли вас перебивають та не дають домовити. Або ви сіпаєтеся, коли вас чіпають без попиту. Або ви миттєво шаленієте від натяку, що ви погана мати. І так далі. Тригер – це завжди портал у шматочок живого минулого болю, і результат на рівні вашої поведінки – відповідний.

    • Збитки та бажання покарати.

    Такий крик – найчастіший наслідок дитячої травми у батька (в т.ч. від крику та тілесних покарань у його власному дитинстві). Травматики, навіть опрацьовані, дуже малоресурсні. А ще у них довічно залишаються спогади про той жах, який їм довелося колись пережити при самій травмі, — саме тоді брак ресурсу виявився критичним. Вони більше не хочуть туди. Вони готові зубами та пазурами захищатися, якщо відчувають, що туди сповзають. Тому батьківство для травматиків – окремий виклик усім їхнім силам, не лише через загрозу ресурсу. А тому, що на сцену постійно вискакують персонажі трикутника Карпмана. Наприклад, бажання накричати на дитину за свою моральну чи іншу шкоду – це крик болю та люті жертви: ПОКАРАТИ АГРЕСОРА!

    • Відчуття втрати контролю та безпорадності.

    Тут важливо не заплутатися. Крик – сам собою момент втрати контролю та безпорадності. Але іноді його причина теж у відчутті втрати контролю та безпорадності. Таке замкнене коло. Наприклад, нам для якоїсь справи дуже важливо, щоби все йшло по порядку. Раз – і щось порушило лад, ми впоралися. Два – знову збій. Знову впоралися, але вже важко. Три, чотири, п'ять… Якоїсь миті сил не вистачає, і все летить у тартарари. Закричите ви чи ні – залежить від того, наскільки вам важливо зберігати контроль саме тут і за життям. Якщо контроль – ваша хвора тема, то ви часто зриватиметеся саме за цим пунктом.

    • Пережитий страх за дитину.

    Я не маю на увазі той крик СТОООЙ!, який ми видаємо, якщо бачимо, що дитина прямо зараз біжить під машину. Ні, я про крик постфактуму, коли загроза вже минула. Ви, напевно, бачили, як батьки кричать на дітей чи карають їх після того, як витягли з небезпечного місця, чи знайшли те, що загубилося, тощо? Причина – екстремально сильна емоція страху, з якою психіка батька не вміє справлятися самотужки. Звички немає, наприклад, або ніхто не навчив, або ще щось. Тоді весь цей водоспад обрушується на того, хто став причиною переживань. І не має значення, що він маленький і за цю емоцію зовсім не повинен відповідати.

    • Відчуття своєї неідеальності як батька.

    Коли з'являються діти, досить нормально фантазувати у тому, як це буде. Якими будуть дітьми, якими ми будемо батьками. Фантазії, так чи інакше, крутяться навколо «ідеального образу» — у когось це пастораль із трьома щасливими дітьми та спокійною мамою за недільним сніданком на веранді, у когось інші. Не мені вам розповідати, що реалії батьківства, як правило, виявляються протилежними. І коли ми дуже боляче стукаємося про свої невдачі у досягненні цього ідеалу, коли ми боїмося, що дитина побачить наші батьківські промахи і теж зрозуміє все – ми можемо кричати.

    • Бажання «спустити пару»

    Пункт частково подібний до пункту 9, з однією невеликою різницею. У цьому варіанті батько кричить на дитину від власних сильних переживань, до яких дитина взагалі не має відношення, навіть непрямого. Потрапив під руку, коротше кажучи, і не був достатньо сильним, щоб відповісти. На жаль, ті, хто кричить з цієї причини, дуже рідко читають подібні мануали, тому що для них схема «удар найближчого, хто слабший» цілком працює все життя, і вони вважають його дуже правильним.

    Що ж із усім цим робити?

    Я думаю, треба освоювати нові варіанти поведінки, способи реакції та звички, які допомагатимуть вам у всі ці моменти – щоб ви могли уникнути їх «без бою».

    1. Оголошення.

    Прямо оголосіть дітям та сім'ї, що ви збираєтеся перестати кричати. Це психологічно дуже складно зробити, але в той же час це вам дуже допоможе (не тільки знову налагодити контакт, а й не здаватися). Можна додати, що вчитиметеся, і, на жаль, навчитеся не відразу. Помилки будуть, але ви поступово все краще і краще контролюватимете себе і в результаті обов'язково переможете крик.

    1. Розширення.

    Дайте дітям дозвіл переривати вас або виходити з кімнати, коли ви починаєте кричати. Без наслідків для них. Так, це неввічливо і проти правил пристойності, але й ваш крик теж у них не вкладається. Тож дайте дітям цю можливість, щоб вони не відчували себе жертвами. Крім того, дитина таким чином подаватиме вам дуже ясний сигнал, що ви втратили контроль - що саме по собі допоможе повернутися в реальність.

    1. Підтримка.

    Попросіть підтримки та допомоги у сім'ї та близьких друзів. Поговоріть із ними, визнайте свою проблему. Може так виявитися (і, швидше за все, виявиться), що у когось із них були чи є схожі труднощі. Можливо, у близьких також будуть свіжі ідеї, що можна зробити, або корисні спостереження щодо ваших типових тригерів. Здорово, якщо хтось із них погодиться вам допомагати прямо в момент крику – ви можете домовитись, як саме.

    1. Мантра.

    Придумайте мантру, яка буде вашим рятувальним колом та катапультою з емоційної вирви. Привчитеся згадувати та використовувати її в ситуаціях, коли вас штормить, ви втратили контроль і не розумієте, що робити. Зазвичай це проста фраза на 3-5 слів, що означає щось, чого ви хотіли б прагнути і навіщо взагалі все затіяли. Мені дуже подобається, наприклад, ось ця: «Я вибираю кохання». Або зустрічала ще такий варіант: "Крік - тільки для порятунку". Якщо говорити ці слова собі в момент втрати контролю, зупинитись набагато легше.

    1. Почуття

    У нашій ментальності дуже поширені дві крайності: або збираємо емоції, або спускаємо пар на всіх підряд. Часто одне переходить в інше – тиск у казані накопичується і кришку зриває, а потім знову накопичуємо до наступного зриву. А тим часом і те, й інше — шкідливе для здоров'я та сім'ї. Почніть освоювати проміжний варіант: помічати свої емоції, визнавати їх та давати їм місце. Тобто, вносите почуття та переживання у спілкування ДО того, як у вас почне лопатися голова.

    1. Зупинка.

    Зупиняйтесь будь-якої миті. Не тільки на початку сварки, і не тільки коли ви вже втомилися від крику. Ні, можна і в середині фрази, і коли ви емоційно розкручуєтесь, і коли вас уже понесло - загалом, абсолютно будь-якої секунди, як тільки ви зрозуміли, що знову відбувається щось не те. У будь-який момент ви можете перервати себе і не продовжувати далі, і це буде величезний прорив, і ви будете молодець. Коли зробите це вперше – дізнаєтесь, наскільки це ресурсне відчуття. Дуже бажаю вам якнайшвидше спробувати його на смак.

    1. Тайм-аут.

    Використовуйте батьківський тайм-аут. Що саме це означає? Якщо ви виявили, що вийшли з себе, розділитеся з дитиною фізично, відійдіть від неї (в ідеалі – в іншу кімнату). Вмийтеся - краще прохолодною водою. Випийте води або з'їжте щось невелике, на зразок сухарика чи яблука. Глибоко та повільно подихайте, 10-15 разів. І поверніться до дитини – не раніше ніж через 5-7 хвилин. Все це потрібно, щоб біохімічні сполуки у вашій крові та в мозку, які відповідають за гнів, стрес та імпульсні дії, розпалися чи перетворилися.

    1. Тригери.

    Досить природно втрачати самовладання, якщо вас атакує щось непереборне та болісне. Тому треба думати, як звести такі атаки до мінімуму. Випишіть на аркуш усі тригери, які кидають особисто вас у зону крику (див. теоретичну частину – можна звідти взяти та доповнити своїми). Повісьте цей лист там, де ви його часто бачитимете. Поступово запам'ятовуйте тригери, привчайтеся відзначати їхню появу, а також нашарування тригерів. Коли вже добре орієнтуватиметеся і помічатимете все вчасно, починайте планувати уникнення, опрацювання або компенсацію тригерів (планувати раніше особливого сенсу немає, тому що можливість вибору з'явиться тільки після того, як освоїтеся зі спостереженням).

    1. Аналіз

    Пункт взаємопов'язаний із попереднім. Уважно стежте за своїм життям і тим, скільки у вас «ризикових зон» і як вони розподілені. Наприклад, періоди, коли ви сильно втомилися, коли тригери нашаровуються один на одного, коли ви перевантажені завданнями або потрапили у безвихідь.

    Здорово буде зрештою зробити щось на зразок таблиці, графіка або карти, в якій будуть відзначені проблемні місця. Яндекс-пробки уявляєте? Приблизно так це може виглядати: дорога зелена – все гаразд, стає жовтою – потрібна підвищена уважність, якщо переходимо до червоної зони – високий ризик зриву та крику.

    Наведу приклад таблички сферичної працюючої мами з двома школярами. Кожного осередку дня і часу вписані справи та процеси, які потенційно загрожують зірвати внутрішній «регулятор». У дужках пояснення. Порожні місця означають, що в цей час все чисто. Далі можна пофарбувати всі «небезпечні» справи у червоний, «середні» у жовтий, а «майже хороші» — у зелений, і подивитися, що виходить.

    Більше трьох жовтих або 1-2 червоних поспіль – потенційний зрив та крик. Кілька жовтих і кілька червоних разом - майже гарантований зрив і крик (тут це явно ранок і вечір 18-20 год).

    Якщо вам більше подобаються цифри, оцініть кожну справу за 10-бальною шкалою. 0 – безхмарно, 10 – вкрай важко та нервово. Потім складіть бали і зробіть щось подібне до графіка, наприклад, ось так.

    Відразу видно, де пікова напруга (зазвичай зона потенційного зриву – це 15 балів і більше, але у вас може бути індивідуальне значення вище чи нижче).

    Це один із способів, ви можете винайти свій. Суть усіх цих візуалізацій, по-перше, у тому, щоб ви привчилися сприймати свій день як трекер, із закономірними зльотами та падіннями енергії та душевних сил, і вміли помічати вхід до ризикової зони. Ще ви зможете просити допомоги та підміни, коли відчуєте, що межа близька. А ще підрахунки та графіки допомагають себе менше звинувачувати, тому що стає дуже добре видно, що у вас насправді виснажується загальний ресурс.

    10. Оптимізація

    Подумайте, що і де можна у вашому житті поміняти, щоб якнайбільше «червоних зон» перетворилося на «жовті» (або бали знизилися до 10-12 хоча б). Повірте, я добре розумію, як це може бути складно і навіть неможливо. Але, на жаль, відповідь «нічого і ніде поміняти не можна» означатиме, що ви продовжуватимете зриватися рівно в тих же місцях, що й раніше. Тому що якщо у вас у середу день збудований так, що до 17-00 не залишається сил, а вам при цьому потрібно функціонувати далі і до 23-00 не сісти – то маю для вас погані новини. Немає жодного чарівного рішення, щоправда.

    11. Делегування.

    Віддайте та делегуйте якнайбільше. Не лише там, де можна, а й там, де не можна. А на частину просто забіть (особливо, якщо нема кому віддати і делегувати). Так Так. Найчастіше кричать у ній ті, хто перевантажений відповідальністю (зокрема оскільки ніхто інший не горів бажанням її взяти). І віддавати її дико важко, бо приросла. Готова сперечатися, тільки ви вмієте правильно і вчасно робити те, що потрібно. Напевно, члени сім'ї з тими ж завданнями не справляються зовсім або справляються так, що потім усім гірше. Значить, їм доведеться вчитися, а вам тимчасово терпіти погані результати. Так, вони можуть бути незадоволені навантаженням, що звалилося, особливо, якщо до цього ви тягли її всю покірно. Але я дуже підозрюю, що ваше некричання на дітей — на користь усіх, і це має сенс чітко донести.

    12.Турбота про себе
    Виділіть собі час для відпочинку. Бажано, не менше ніж півгодини на день. Пам'ятаєте анекдот «Ша, діти, я роблю вам гарну маму»? Вам обов'язково потрібен такий час, вільний від дітей, побуту, роботи та інших турбот — і не раз на тиждень, а частіше. Тому що якщо посудина регулярно виявляється порожньою, її треба так само регулярно наповнювати. Швидше за все, спроби відвоювати собі особистий час спочатку натикатимуться на опір — тих же дітей та чоловіка/дружини (діти, до речі, взагалі погано розуміють, що батьки їм не належать). Але це запорука вашої психічної адекватності, тому доведеться бути наполегливішими.

    Втомилися? Нічого вже майже кінець.

    І насамкінець, дещо

    Чи можна щось зробити з криком, поки ви освоюєте алгоритм та працюєте над стратегією? Можна, можливо. Є низка невеликих хитрощів, що дозволяють тимчасово «вимкнути» крик. Я їх називаю читерськими, бо вони не дуже надійні, суть проблеми не змінюють і діють лише на одну-дві конкретні ситуації. Але спочатку підійдуть.

    І наостанок…

    Хто дочитав до цього місця і не втомився, той молодець. Останнє, що я хочу тут сказати, це…

    Це їхня робота. Вони незрілі люди, вони вивчають, як все це працює і чого взагалі чекати від світу. Їм обов'язково потрібно пробувати ваші кордони, щоб зрозуміти, де їх власні, і на що можна спертися. Вони обов'язково експериментуватимуть з дозволеністю і таким чином навчатимуться відповідальності. Їхня префронтальна кора ще недорозвинена, тому емоції часто беруть гору, і вони втрачають здатність думати і реагувати адекватно.

    Вони просто діти.

    І ви стали кричати на них зовсім не тому, що вам не було чого робити. Часто це вбирається із сім'ї, від своїх власних батьків. І у багатьох із нас зовсім немає інших зразків, тому може здаватися, що ці погані шаблони в'їлися намертво, їх ніяк не подолати.

    Я хочу звернути вашу увагу на те, що у вас дуже багато інструментів та ресурсів. Ваші батьки зробили найкраще з того, на що були здатні, але у них не було психотерапії, інтернету, готових досліджень з дитячої психології, курсів та груп для батьків, цього мануалу та багато іншого. У нас же є, окрім цих прекрасних штук, знання про те, що саме з їхніх способів не спрацювало. Ми можемо створювати свої нові способи, і свою батьківську поведінку хоча б на цій базі. Насправді наша база набагато більша.

    Ви прекрасні мами та тата, і я впевнена, у вас все вийде.

     

     
    Це цікаво: