Особистий простір у стосунках чоловіка та жінки. Особисте місце: чому це так важливо у відносинах? Особисте місце людини психологія сімейних відносин

Щодня нам доводиться контактувати із великою кількістю людей. На роботі, у магазині, у громадському транспорті, та й просто на вулиці ми стикаємося не лише зі знайомими, а й із зовсім чужими людьми. Ви звертали увагу, наскільки дратує, коли незнайомець перебуває надто близько? А якщо таких людей багато, наприклад, у ліфті, у черзі до каси, метро? Тоді може перерости в ледве стримувану. Так ми реагуємо на порушення нашого особистого простору - тієї зони, куди допускаються тільки найближчі люди, та й то не завжди.

Захист власної території – це природна поведінка будь-якого представника тваринного світу. Є така й у людини. Однак наша залежність від соціальної взаємодії, з іншими людьми і сам характер існування змушують людину бути терпиміше. До того ж наші соціальні відносинибільш складні, ніж у тварин, і люди, що оточують нас, не діляться виключно на своїх і чужих, близьких родичів і ворогів. Тому в спілкуванні людині властиво дотримуватись різних дистанцій.

Що таке дистанції спілкування

Наприкінці 60-х років минулого століття психолог Едвард Хол (США) розробив теорію дистанцій спілкування. Закони, що визначають розташування індивідів у процесі взаємодії, він об'єднав у розділ соціальної психології, який назвав проксеміку – у перекладі з англійської proximity означає «близькість».

Залежно від ситуації спілкування Е. Холл виділив 4 дистанції:

1. Інтимна – до 50 см.
2. Особиста – 50 см – 1,5 м.
3. Соціальна (ділова) – 1,5-3,5 м-коду.
4. Публічна – 3,5-7,5 м-коду.

Інтимна дистанція характерна лише для найближчого спілкування, недарма вона так і називається. Особиста дистанція призначена для друзів, близьких родичів і умовно збігається з особистим простором, хоч його розміри залежать від багатьох факторів, тому реально він може бути і більшим, і меншим. Соціальна дистанція – це простір ділового спілкуванняна різних рівнях, а публічна – відстань, яку обирають люди для відкритих виступів, наприклад, читання лекцій у ВУЗі або вимова промови на мітингу.

Значення особистого простору для людини

Для нас особистий простір – це порушення якої сторонньою людиною розцінюється як прояв неповаги, а то й загрози. Формуватися особистий простір починає ще в дитинстві, тому так важливо, щоб у дитини був свій куточок, де він може не тільки грати, а й побути наодинці із собою. Нерідко негативізм, а то й відкрита ворожість підлітків пояснюється тим, що дорослі, особливо батьки, безсоромно і будь-коли вторгаються в їхній особистий простір.

Особистий простір у відносинах

Коли люди вступають у близькі відносини, це саме собою передбачає і взаємну симпатію, і скорочення дистанції спілкування. Є не так багато людей, кого ми допускаємо у свою інтимну зону, але вони стають частиною нашого особистого простору. І якщо хтось чужий наближається до нашого партнера надто близько, це викликає у нас негативну реакцію, наче посягають на нашу власність. Це здається неправильним, але почуттям не накажеш, вірно? Тому така реакція є цілком природною.

Однак і у відносинах з близькою людиною слід поважати її особистий простір, можливість іноді побути одному. До того ж, це поняття «особистий простір» має відношення не лише до певної території.

Зустрівши близьку нам людину, вступивши з нею у відносини, ми прагнемо стати частиною її життя, причому, бажано, найзначнішою частиною. Але це, здавалося б, природне бажання наштовхується на серйозну проблему – інша людина не завжди готова впустити нас у свою душу. Він прагне зберегти в ній інтимні куточки, куди іншим, нехай і близьким людям, заборонено вхід. І ми розуміємо, що й у нас є такі ж куточки, де зберігаються найзаповітніші мрії та бажання, особисті спогади. І ми не готові всім цим ділитися з кимось. І це правильно.

Ментальне особисте простір – це своєрідна інтимна зона нашій свідомості. Допустивши туди стороннього, ми стаємо вразливими перед ним, адже він знатиме всі наші слабкості, болючі точки, таємні бажання, в яких і собі ми не завжди хочемо зізнаватися. Тому якщо ми хочемо зберегти гарні відносиниз партнером, не варто лізти до нього у душу.

До ментального особистого простору належить також - сукупність рис, характеристик, особливостей, властивих тільки нам і визначають унікальність нашої особистості. Кожна людина зберігає ці якості (навіть якщо вони не надто позитивні) як найбільшу цінність. Адже що може бути страшніше за втрату свого «Я», знеособлення, втрати унікальності?

На жаль, нерідко трапляється, що ми, щиро дбаючи про партнера, про збереження наших відносин, намагаємось його переробити. Адже ми хочемо, щоб він став кращим? Якими б добрими не були наміри, вони неправильні та можуть зруйнувати стосунки. Навіть маленька дитинаскоєно інстинктивно пручається насильству з його особистістю. Адже батьки теж хочуть добра. Що ж говорити про дорослу людину.

Ви полюбили людину, вступили з нею у стосунки, отже, вона вам подобається. Так дозвольте йому залишатися самим собою, не перекроюйте його на власний лад або не намагайтеся зробити його таким «як усі». Подібне вторгнення в інтимну зону є найбільш руйнівним для відносин.

Повага до особистого простору партнера зі спілкування – одна з найважливіших умов успішності відносин із ним. Так, серед людей зустрічаються маніпулятори і деякі з них досить успішні. Їм вдається безкарно порушувати особистий простір своїх співрозмовників і навіть спонукати діяти за своїм планом. Але таких людей ніхто не любить, їх уникають та йдуть на контакт лише у крайньому випадку. Не думаю, що така доля приваблива.

Автори: Адізес І., Маданес І., Маданес Р.

І організації та сім'ї є системами. Для успішної роботи системи, якою є шлюб, потрібна реалізація чотирьох ролей. По-перше, виконання безлічі обов'язків: турбота один про одного, догляд за будинком та дітьми, забезпечення необхідного сім'ї доходу тощо.

Будучи системою, сім'я потребує дисципліни та правил - інакше в ній не буде порядку. Порядок повинен змінюватися залежно від обставин, оскільки шлюб - це вибір на довгі роки, і з часом, щоб залишатися функціональним, він має еволюціонувати. І, нарешті, у сім'ї мають панувати єдність та злагода, засновані на близькості, взаємовиручці та... коханні.

Отже, в сім'ї повинні реалізовуватися чотири різні ролі, щоб всі ці дії стали можливими: Виробництво результатів (Production - P), Адміністрація (Administration - A), Підприємництво (Enterpreneurship - E) та Інтегрування (Integration - I), які і складають абревіатуру PAEI. У випадку, коли одна або кілька ролей не виконуються, у шлюбі стане чогось не вистачати, і він ризикує розбити каміння.

Усі чотири ролі PAEI не можуть бути поєднані один з одним одночасно, і ніхто одночасно не може виконувати їх поодинці. Таким чином, шлюб є ​​взаємодоповнювальною командою, де один з партнерів бере на себе одну частину ролей, а інший - решту. Це пояснює, чому протилежності притягуються.

Біда в тому, що коли разом збираються люди з несхожими стилями поведінки, серед них виникають конфлікти. Конфлікт може перейти в деструктивну фазу та призвести до розлучення. А може допомогти подальшому розвитку та самореалізації. Залежить це від того, чи є в сім'ї взаємоповага і довіра.

Це книга про взаємоповагу та довіру і про те, як їх розвивати та плекати у своїй сім'ї.

З передмови Іцхака Адізеса

Багато років, що я працюю з сотнями компаній та тисячами керівників, у своїх відгуках клієнти кажуть мені, що вони застосовують методологію Адізеса, якою ми навчили їх на консультаціях, та у своїй сімейного життя. Люди зазначають, що вона змінює на краще їхні стосунки у сім'ях. Дехто навіть вважає, що вона врятувала їхній шлюб. Я маю на увазі звичайні складності взаєморозуміння та інше, з чим кожен стикається у шлюбі, а не проблеми, до яких наводять особисті психологічні недоліки, що потребують окремого професійного втручання.

Мене попросили написати книгу про те, як методологія Адізеса застосовується до сімейного життя. Проблема в тому, що я зовсім не маю на це часу. Роками я напружено працюю, консультуючи великі корпорації та лідерів держав по всьому світу. Коли ж мені було писати таку книгу?

За вдалим збігом обставин Єхезкель і Рут Маданеси захопилися моєю теорією і попросили дозволу написати книгу з використання коду стилів керівництва PAEI по Адізесу до енеаграм, що є їхньою власною спеціалізацією. Я дав згоду, і їхня книга була опублікована і перекладена трьома мовами.

Потім я дізнався, що вони не тільки вчать застосовувати енеаграми. На основі еннеаграм вони проводять сімейні тренінги та тренінги відносин. «А чому б вам не спробувати використати так само і теорію Адізеса?» - Запитав їх я.

Ідея їм дуже сподобалася і так зародилася ця книга.

Для кого ця книга

Для кожного, хто хоче зміцнити свою сім'ю.

"Про що ти зараз думаєш?" - Мене просто переслідує це питання. Розумієте, він мені весь час його ставить. У театрі, на ліжку, на кухні, за обідом. Я думала, то тільки блондинки в кіно запитують. Ось лежимо ми... ну, ви розумієте, а він знову: "Про що ти зараз думаєш?". Господи! Та ні про що! Ну про що таке я можу в цей момент думати? Або навпаки – думаю. Так. У мене ніякий проект не виходить, от я про нього і задумалася. Незручно сказати в таку хвилину. Або я просто сиджу, пішла в себе, а мене як по голові - «Про що задумалася?». У мене щоразу таке почуття, що до тебе хтось без попиту вламується. Звісно, ​​я його люблю. Так, він мені найрідніший. Але, слово честі, я вже в туалеті ховаюся, щоб однієї побути...

Не душіть коханням

Знайомо? Чи часто ми замислюємося про те, наскільки нашим близьким і нам теж потрібен особистий простір? Що це взагалі таке? Який особистий простір із коханою людиною? Ми ж завжди обіймаємо, ми все робимо разом, ми навіть говоримо хором іноді.

Буває. Але зазвичай це буває на ранньому етапі стосунків. Тому що «ми завжди разом і хочемо одного й того самого» - це навіть не симбіоз, це злиття. До повної втрати себе. Ми часто забуваємо, що у відносинах нас не двоє, а троє. Я, ти та ми. І для того, щоб усі троє залишалися живими, дуже важливо пам'ятати про особистий простір. Про внутрішній особистий простір, а не тільки про фізичний.

Ти мене душиш своєю любов'ю.

Так. Я не можу піти на дві години, щоб ти п'ять разів не подзвонила і не спитала «А ти де?»

Ти від мене щось ховаєш?

Ні звичайно. Мені треба побути на самоті. От і все.

Я просто хочу бути з тобою, що в цьому жахливого?

Здоровим відносинам необхідне «повітря»

Ті дві окремі людини, які колись зустрілися, щоб створити «ми», були прекрасними людьми, їй-богу. Має сенс їх берегти та розвивати. Для того щоб бути собою, потрібен час. Поряд з важливим і дорогою людиноюти іноді намагаєшся, хоч трохи, але «робиш обличчя», зливаєшся з ним у захваті від вашого прекрасного «ми», часом просто забуваєш про те, що таке бути окремо, думати окремо, бажати окремо. Психологи називають таке «ведмежими обіймами», «поцілунком смерті» для стосунків.

Змінюю волю на кохання

Ми завжди змінюємо частину свободи на близькість. Це платня. Якщо ти спиш один, то можеш розкидатися вздовж, поперек, по діагоналі, та хоч валетом із самим собою. Як тільки в твоєму ліжку з'являється ще хтось, доводиться ділити територію, вибирати пози акуратніше. А коли зверху приповзає ще кілька діточок, то тут уже не до волі, знайти б місце для лівої п'яти.

Дуже важливо при цьому розуміти, скільки волі ти готовий віддати за це щастя. Тому що віддаючи всю волю, ти закінчуєшся. І розуміти це важливо.

Занадто добре - теж недобре

Поцілунки та обійми - справа хороша, але не харчуватимешся одним варенням або оселедцем, скажімо. Наше життя причетне до рівноваги. Крихким, постійно мінливим, але рівновагою. На шальках терезів зазвичай лежать протилежності. Любов балансує між впевненістю в партнері і його ж раптовістю, що вислизає. Не позбавляйте себе цієї раптовості. Вона дозволяє нам щодня пам'ятати про крихкість стосунків, щодня трошки завойовувати партнера. І давайте собі час бути не поряд. Коли ви не поруч, у коханої людини є можливість подумати про вас, скучити нарешті. Без «повітря» у стосунках зникають іскри.

Я тобі не довіряю

Звідки це бажання весь час бути в курсі, де ваша кохана людина? Пам'ятаю, зателефонувала мені бабуся і питає: «А де твій чоловік?». «Не знаю, – безтурботно відповіла я. - Пішов кудись». "А коли повернеться?" "Поняття не маю", - зізналася я.

Лекція про те, що завжди потрібно знати, де знаходиться твій чоловік, мені було забезпечено. І це ж ми ще жили в епоху без мобільних телефонів. Зараз старанний чоловік може відстежувати партнера прямо по GoogleMaps з точністю до міліметра. Ось тільки навіщо? Я настільки не вірю, що той, кого я люблю, не здатний адекватно поводитися, коли я не тримаю його за руку? Він одразу мені змінить, потрапить у біду, заблукає в трьох соснах? Спробуйте спитати себе про це.

Я не вмію бути один

Ніхто не вчить нас самотності. А з появою смартфонів, скайпів самотність стає абсолютно ефемерною. «Я не самотній» так часто означає полегшення від того, що можна ще трохи відволіктися, пожити не своїм життям, а чужим, в якому ми всі такі доки. Не зустрічатися зі своїми реальними, не завжди симпатичними почуттями та бажаннями, не змінюватися, не приймати неприємних рішень… «Я не самотній» так часто означає «Я відбиваюся, отже, я існую». А хто мене відбиватиме, якщо не кохана людина? Та це практично його прямий обов'язок!

Дуже важко постійно служити гарантом чужого існування. Страшно відповідально та втомливо. Начебто весь час сидиш у реанімації і качаєш у чиїсь легкі кисень. Відпустиш, і все – людини немає. Будь ласка, не вішайте такий непосильний вантаж на іншого, тренуйте потихеньку м'яз самотності.

Для того щоб перевірити свої відносини на «повітря», ризикніть поставити собі три запитання:

Що я роблю для того, щоб бути щасливим?

Що мій партнер робить для того, щоб бути щасливим?

Що кожен з нас робить для того, щоб ми були разом щасливі?

Так можна зрозуміти, наскільки здорові всі три учасники ваших стосунків.

Незважаючи на те, що люди живуть у соціумі та щодня взаємодіють один з одним, у кожного є свої особисті речі, власні потреби та інтереси. Всім іноді хочеться побути на самоті і присвятити час виключно собі. Тому замах на особистий простір викликає украй негативні емоції. Особливо неприємно, коли це відбувається у стосунках. Як поводитися, якщо на особистий простір зазіхає кохана людина? Де та грань, коли варто дати відсіч?

Особисте місце: яке воно?

Кожна людина має свої межі зони комфорту. Це від характеру, темпераменту, особливостей виховання, впевненості у собі, оточення. Екстраверти більш відкриті та із задоволенням впускають у життя нових людей. Інтровертам частіше потрібно побути наодинці із собою, а порушення особистого простору вони сприймають дуже болісно.

Хоча зона комфорту у кожного своя, вторгнення в особистий простір завжди викликає подразнення. Інтуїтивно людина починає оборонятися та намагається повернути відчуття безпеки та захищеності. Протистояти стороннім людям зазвичай легше, ніж коханій людині. Коли кордони порушує партнер, відносини починають швидко псуватися. Щоб залишитися господарем власної території та не зруйнувати родину, треба діяти наполегливо, але м'яко.

Не мовчіть!

Іноді партнер може навіть не підозрювати, що він порушує кохану людину. Так відбувається, коли у людей різні межі зони комфорту через темперамент, характер чи інші фактори.

Якщо кохана людина порушує особистий простір у стосунках, потрібно одразу позначити проблему. Поясніть партнеру, де починається ваша особиста територія. Розкажіть, чому вам так важливо, щоб він не посягав на ваше право на свободу.

Намагайтеся знайти компроміс і розставте пріоритети. Важливо враховувати інтереси обох партнерів – лише тоді у сім'ї буде гармонія.

Іноді порушення особистого простору відбувається через те, що один із партнерів просто не знає, що це таке. Можливо, його виховували у сім'ї, де все було спільним, а чоловік та дружина постійно перебували разом. Тому людина і у своїй сім'ї культивує такі правила.

Покажіть партнеру, що ви шануєте його інтереси. Дозвольте йому мати власну територію, де він буде повноцінним господарем. І лише потім поясніть, що і у вас є власна зона комфорту. Повага до особистого простору у відносинах допоможе знайти взаєморозуміння.

ЗОЖ, спорт чи танці: спільне хобі зближує

Протистояння за зону комфорту може призвести до відчуження партнерів. Щоб цього не сталося, потрібно знайти спільні точки дотику. Спільне хобі допоможе краще впізнати одне одного та отримати приємні емоції. Це може бути спорт, танці, шахи, прогулянка на велосипедах або залучення до . Коли люди приємно проводять час разом, вони спокійно ставляться до того що не всі їхні інтереси можуть збігатися.

Тотальний контроль у сім'ях – не рідкість. Найчастіше контролювати партнера змушує ревнощі. Щоб кохана людина перестала вторгатися у ваш особистий простір, потрібно розібратися, з яких причин вона це робить.

Найчастіше бажання контролювати кожен крок виникає тоді, коли людина не довіряє партнерові. У нього можуть бути обґрунтовані причини сумніватися у коханій людині, або їм рухає невпевненість у собі. Зрозуміти, чи в сім'ї є довіра, допоможе відверта розмова. Намагайтеся почути партнера і розібратися, які причини змушують його тотально контролювати вас.

Ви багато читаєте і ми це цінуємо!

Залишіть свій email, щоб завжди отримувати важливу інформацію та сервіси для збереження вашого здоров'я

Підписатися

Не ставте ультиматуми

Коли кохана людина зазіхає особисту свободу, виникає бажання дати відсіч. Якщо ви хочете зберегти стосунки у сім'ї, робити це потрібно обережно. Ультиматум – не кращий спосібу боротьбі особистий простір. Така тактика навряд чи призведе до порозуміння. Краще уникати категоричних висловлювань та жорстких формулювань. Вчіться говорити «ні» так, щоб не образити кохану людину і не змусити її ще більше сумніватися у вашій щирості.

Обговоріть нюанси

Людині, яка не звикла поважати особистий простір у відносинах, спочатку складно прийняти свободу іншого партнера. Щоб було легко перебудуватися, можна встановити чіткі правила. Наприклад, 30 хвилин на день кожен може побути наодинці із собою. Або брати телефон партнера без дозволу – табу, але після погодження – можна.

Розширюйте межі особистої території поступово, щоб кохана людина встигла перебудуватися. Незабаром він звикне до нововведень у вашій родині та зрозуміє, що нічого страшного не відбувається.

Дайте відносинам «повітря»

Будь-яким відносинам потрібне «повітря». Це можуть бути яскраві враження, подорож. Спільні позитивні переживання заповнять порожнечу у відносинах і витіснять ревнощі, які змушують партнерів обмежувати особистий простір у відносинах.

Коли час бити на сполох?

Іноді у ній складається така ситуація, коли один партнер порушує емоційне здоров'я іншого. Звичайно, подружжя має шукати компроміси і намагатися домовитися, але не варто брати на себе роль жертви.

У кожного чоловіка є свої звички, інтереси та бажання, і порушення особистого простору призводить до конфліктів. Варто бити на сполох, якщо партнер злісно обмежує особистий простір іншого. Якщо сварки виникають постійно, і один вимагає від іншого повного підпорядкування, потрібно подумати про відвідування фахівця. Він допоможе розібратися і зрозуміти, чому виникає бажання тотально контролювати кохану людину.

Чи варто дотримуватися особистого простору у відносинах?

На перших стадіях любовних стосунків так хочеться бути поруч із людиною кожну секунду – бачити її та милуватися кожним рухом, слухати його компліменти та дарувати йому компліменти у відповідь. Навіть уночі, нехай ваші стосунки і не дійшли до інтимної стадії, вам все одно хочеться бачити кохану людину.

Чи це кохання, а може залежність - неважливо. Важливо одне - людина має бути поряд з вами, інакше ви починаєте відчувати дискомфорт, вам нічого не хочеться робити. Навіть якщо раніше ви спали міцно-міцно, без милої вам людини ви не можете заплющити очей.

Ось така приємна романтична історія. Якби можна було продовжити цей момент на все життя. Але, на жаль, минає час, а разом з часом дорослішають і ваші стосунки. Ви вирішуєте зв'язати себе шлюбом, народити дитину і жити разом. Що ж, чудові плани. Ось тільки ви відчуваєте, що ваші стосунки не такі теплі та гарячі, як раніше. Якщо ще кілька років тому ви не могли дихати один без одного, то сьогодні вже не відчуваєте такої різкої потреби. Так, у вас є спільні інтереси, вам добре разом, проте щохвилини ви один з одним уже не проводите. У вашого партнера все частіше виникає бажання побути наодинці або піти зустрітися з друзями, та й ви не проти провести дозвілля окремо.

Бажання знайти час для усамітнення дуже складно сприймається представницями прекрасної статі. Їм може здатися, що чоловік розлюбив, втратив інтерес і навіть завів "інтрижку" на боці. Що стосується чоловіків, вони менш вразливі та розуміють важливість особистого простору. Коли вони проводять кожну годину зі своєю обраницею і тільки з нею, вони починають відчувати себе пов'язаними “по руках та ногах”, ніби все їхнє життя перебуває під чужим контролем. Чоловіки ж прагнуть свободи та незалежності. Якщо ж вони перебувають у шлюбі, про повну свободу не йдеться, та чоловіки (принаймні ті, хто приймав рішення про одруження усвідомлено) і не вимагають його, але своє право на особистий простір вони відстоюватимуть за всяку ціну.

Все було б добре, однак і чоловіки мають свої “грішки”. Деякі з них, завзято обстоюючи власне право мати особистий простір, обмежують свою кохану в цьому праві. Вони не дають їй зустрічатися з подругами, бути віч-на-віч із собою і т.д., тому що боятися ймовірної зради з боку партнерки. Крім того, більшість чоловіків є власниками і хочуть, щоб їхня жінка була тільки з ними. Результат таких дій викликає невдоволення у жінки та вимог дотримуватися рівноправності. На жаль, нерідко саме нестача особистого простору одного з партнерів є причиною розриву стосунків.

Виною відсутності особистого простору у відносинах є нав'язаний багатьом з дитинства стереотип "улюблені серця повинні завжди робити разом". Якщо обидва партнери дотримуються цього принципу і готові бути щосекунди разом (і навіть разом відвідувати туалет) - без проблем, нехай так і буде. Головне, щоб обом було добре від цього. Але, як показує практика, такі пари перебувають у меншості.

Яким парам найлегше домовитися про особистий простір? Тим, у яких обидва партнери не підтримують стереотип "улюблені серця повинні завжди робити разом" і вшановують своє право на особистий простір. Але, що важливіше, вони поважають право партнера мати особистий простір і повністю довіряють йому. Вони знають - куди б не пішов їхній партнер без нього/її, він збереже вірність і ніколи не зрадить. А довіра у відносинах – понад усе. Адже у сім'ях, у яких немає довіри, виникає ревнощі. Ревнощі, у свою чергу, призводить до постійних конфліктів, кінцевим підсумком яких може стати рішення про розлучення.

Найгірше, коли один із партнерів (у 90% це жінка) не погоджується з тим, що партнер повинен мати особистий простір. Вони пояснюють це любов'ю та бажанням зберегти сім'ю, а насправді це виглядає як нездорова залежність та перший крок до кінця стосунків. Постійні дзвінки з приводу без приводу, сотні SMS-повідомлень на день і навіть… таємний агент, який стежить за партнером. На що тільки не підуть люди, щоб мати повний контроль над людиною. Чи правильна ця поведінка? Якщо ви прагнете зруйнувати сім'ю та викликати невдоволення партнера – то так. В інших випадках так чинити не слід.

Потреба людини в особистому просторі також універсальна, як і її потреба у визнанні, повазі, спілкуванні та любові. У деяких ця потреба виражена яскравіше, а в когось - менше, але факт залишається фактом - така потреба є, і людина рано чи пізно постарається її задовольнити. Навіщо воно так необхідне людині? Просто для того, щоб не збожеволіти від одноманітності життя, а також не втратити свій людський образ. Людина повинна відчувати, що має власну територію, яка знаходиться повністю під її контролем. На цю територію не має права заходити ніхто - навіть найближчі люди.

Таким чином, можна сміливо стверджувати - особистий простір у відносинах дотримуватись можна і потрібно, тому що порушення особистого простору людини призводить до частих конфліктних ситуацій.