Налагодити стосунки дитиною 6 років. Як налагодити стосунки з дитиною. Соціальна допомога психолога – безкоштовно

Спілкування з дитиною дошкільного вікучасто зводиться до вказівок, що і як він має робити. Як правило, батьків найбільше непокоїть питання, а не як навчити дитину спілкуватися. Керолайн Присно, автор блогу на Huffingtonpostділиться особистим досвідом, як покращити спілкування з дошкільнятами та .

Коли я з моєю 3-річною донькою вибираємо продукти, купуємо взуття або просто гуляємо вулицями, люди, які почули наші розмови, часто розчулюються і посміхаються нам.

У відділі жіночого одягуДонька, вказавши на сорочку леопардового забарвлення, сказала: "Вона занадто тварина". Я подумала, що вчу її гарному смаку, і спитала, чи подобається їй сорочка, яку я збиралася приміряти. Вона була така собі.

Цей епізод змусив мене замислитися не лише про те, наскільки цінні наші розмови, а й про те, наскільки вони важливі для наших відносин та її розвитку.

Батьки швидко звикають говорити дитині, замість того, щоб говорити з дитиною: «Надягни взуття», «Перестань лизати стіл» і т.д. Але це справжні розмови з дошкільнятами, які допомагають їм розвивати свій власний унікальний голос та сильніший зв'язок із батьками.

Нижче наведено деякі поради для гарної бесіди з дошкільнятами, які допоможуть налагодити стосунки з дитиною.

Будьте терплячі

Дошкільнятам, як правило, потрібно трохи більше часу для того, щоб сформулювати свої думки та побудувати пропозиції. Звичайно, в еру багатозадачності та одержимості смартфонами батькам не просто зупинитися, почекати і вислухати, але це того варте.

Запитайте думку дитини

Цікавтеся у дитини, що вона думає з того чи іншого приводу. Це так просто: Який з них тобі подобається більше? Якщо ви запитаєте думку чи пораду дитини, але не прийміть її, скажіть, що вам сподобалося те, що вона висловила свою думку, але сьогодні ви зробите інший вибір, і обов'язково поясніть чому.

Залучайте дошкільнят до розмови за вечерею

Вечеря може бути занадто зосередженим на тому, чи їдять діти овочі чи ні. І дітям нудно, якщо вони ніколи не можуть взяти участь у розмові. Використовуйте час за вечерею, щоб поговорити про якісь кумедні речі, які сталися у них цього дня, або навіть про справи, які йдуть не так добре.

Не бійтеся жартувати

Дошкільнята не завжди можуть зрозуміти ваш гумор, але вони швидко підтримують ваші жарти. Вони сміються навіть тоді, коли їх не розуміють. Але, зрештою, вони будуть намагатися теж жартувати, щоб почути ваш сміх. Коли діти жартують, ваш сміх – це гарне заохочення для них.

Як і будь-яка любляча мамаВи прагнете стати своїй дитині не тільки дбайливим батьком, але й вірним другом, щоб можна було разом ділити радості та смутку. Тільки чомусь останнім часом все частіше з'являються дитячі образи і навіть сльози.

Днями безперервно ви опікуєте малюка, прикладаючи максимум зусиль, щоб навчити його всьому необхідному. Не обходиться без заборон та обмежень, адже довкола так багато небезпек. Ось і виникає питання: як налагодити стосунки з дитиною, коли її постійно потрібно дисциплінувати та змушувати щось робити?

Що заважає налагодити стосунки з дитиною

Почнемо з найпоширенішої помилки – всі мами чомусь впевнені: малюк просто зобов'язаний розуміти, що всі вимоги та настанови справедливі та робляться лише заради нього. Це докорінно неправильно. Зрозумійте, ви розмовляєте абсолютно різними мовами. Дитина керується почуттями, а ви розумом. І кожного разу, коли малюк чогось досягає, спробуйте подивитися на світ його очима і підтримайте його, навіть якщо не зовсім розумієте логіку малюка. Декілька порад можете прочитати у статті: .

Намагаючись налагодити стосунки з дитиною, дорослі роблять помилку, вважаючи, що достатньо все пояснювати дитині. Чомусь мами та тата впевнені, що їхні уявлення про погане і добре повинні з півслова прийматися малюткою, і ставати керівництвом до дії. Але діти тим і від дорослих, що живуть не розумом, а почуттями, тим паче власного життєвого досвіду вони ще немає. І зрозуміти, що все робиться заради них, вони не можуть.

Мине трохи часу і у дитини сформується вміння робити раціональні висновки. А поки, добре чи погано для нього визначається емоціями, що випробовуються. Грати в ігри, дивитися мультфільми, розкидати речі по кімнаті – це так радісно та весело, тобто добре. А ось прибирати по собі дуже нудно і нецікаво, а отже й потреби в цьому немає. Тільки дорослі цього не розуміють і постійно вимагають.

Зроби перший крок до довірчих відносин

Так що ж виходить, щоб налагодити довірчі відносиниз дитиною потрібно у всьому йому потурати і заплющувати очі на пустощі? Зовсім ні, просто потрібно дати зрозуміти, що він не самотній. І навіть коли малюк не хоче щось робити, він повинен відчувати підтримку.

Зіткнувшись із найменшою непослухом, зовсім необов'язково показувати «хто в сім'ї головний». Замість підвищення голосу, краще присядь поряд з малюком, візьми за руку, подивися у вічі…. Такі моменти дуже зближують.

Скажіть, що ви розумієте його небажання збирати іграшки, роздратування та злість, від того, що його змушують щось робити. І навіть з огляду на те, що ви не згодні з ним, малюк відчує підтримку. Усвідомлення права на власну думкудозволить йому перестати бачити у вас супротивника.

Не забувайте шкодувати малюкові. Це для вас зламана іграшка чи якась заборона – дрібниця, а дитина сильно переживає та засмучується. У цій ситуації мамина підтримка дасть зрозуміти, що це не спроба підпорядкувати його і змусити щось робити, а справді потрібно.

Не потрібно довгих моралі та пояснень. Просто скажіть, що зробити все одно доведеться так, як ви кажете. Може малюк і насупитися, але все зробить і це не поранить його серце. Отже, вам вдасться обійти ще один камінь на шляху налагодження дружніх відносинз дитиною.

Здрастуйте, прекрасні читачки! Іноді батьки вважають, що виховання дітей потрібні різноманітні методики чи педагогічний талант. Проте, жодна методика не приведе ні до чого доброго, якщо ми втрачаємо головне — стосунки.

Дитина не слухається, не бажає встановлювати з вами контакт, не допомагає вам, відгороджується від вас... У чому річ? Іноді батьки реагують на подібну поведінку покаранням, строгістю та жорсткими вимогами. Наскільки це мудро?

Уявіть, що на місці дитини опинився ваш чоловік. Що несподівано ваш чоловік почав віддалятися від вас, робити щось наперекір, уникати вас і відмовлятися від душевної розмови. Що ви зробите? Намагатиметеся силою змінити поведінку чоловіка? Спишите все на примхи? Спробуєте покарати? Чи все-таки задумаєтеся про те, як покращити ваші стосунки?

Якщо стосунки в сім'ї дали тріщину, суворість та погрози не приведуть ні до чого доброго. Дитина відрізняється від вашого чоловіка тільки тим, що їй нема куди піти. Він може дати здачі. Він слабший. Саме тому ми звикли вдаватися до таких виховних методів, які б не дозволили собі з іншими людьми.

Головне, що треба сказати: якщо у вас виникають будь-які проблеми у спілкуванні з вашим чадом, не варто впливати на нього силою. Краще подумати про те, як налагодити стосунки з дитиною, як повернути її довіру.

Розташованість та довіра дітей

Якщо дитина веде себе неадекватно і не готова до співпраці з вами — цілком імовірно, що ви не задовольняєте її основні потреби.

Діти будь-якого віку потребують задоволення трьох потреб:

• потреба у увазі, прийнятті, коханні. Як це робити - я розбирала;
• потреба у свободі;
• потреба у причетності до чогось.

У цій статті я хочу розкрити простий спосіб, як дати своєму чаду відчуття свободи.

Такої свободи потребують діти різного віку — і малюки 3 років, і підлітки. Нестача свободи викликає бунт, бажання йти наперекір, боротися за свої «права», розширювати межі дозволеного.

Що ж робити? Секрет простий: достатньо дати дитині відчути себе дорослою. І знайти для цього найбільш нешкідливі методи.

Бажаючи стати дорослим, трирічка намагається самостійно запалити вогонь на плиті та включити у розетку праску. Бажаючи стати дорослим, підліток купує цигарки, відвідує нічні клуби та лається матом.

В наших силах пом'якшити це прагнення стати дорослим за будь-яку ціну. Більше того, задовольняючи дитячу пристрасть до дорослішання, ми покращуємо стосунки з дитиною, отримуємо її довіру та опиняємося з нею по один бік барикад.

План дій:

1. Розмовляйте зі своїм чадом максимально шанобливо. Не має значення, скільки йому років — 15 або 2. Спілкуйтеся так, ніби він ваш друг. Не використовуйте принижуючих звернень — таких, як «малюк», «мій солодкий», «зайчик», «синуленька» тощо. Особливо якщо «синуленька» вже підліток.
2. Обговорюйте свої плани з дитиною. Заздалегідь повідомляйте, що йдете у вихідні в гості, що чекаєте на вечерю свого друга або плануєте поїздку на природу.
3. Стукайте, коли входите до кімнати.
4. Запитуйте думку дитини з різних питань — що вона хотіла б з'їсти на вечерю, куди краще піти з нею на вихідних, кого запрошувати на свято.
5. Запитуйте порад, залежно від віку вашого чада. Яка сукня вам більше пасує? Який фільм варто подивитися? Можливо, дитина із задоволенням сходить з вами до магазину, щоб допомогти вибрати вам модна сукня, чи вивчить анонси популярних фільмів.
6. Намагайтеся більше довіряти. Якщо дитина вже досить велика, щоб самостійно зібратися до школи чи пообідати – не контролюйте цей процес.
7. Школяре потрібен особистий простір. Якщо ваше дитя вдома - не випитуйте у нього, чим він займається, і як провів день.

Мій досвід

Пристрасть до дорослішання виявлена ​​в дітей віком будь-якого віку. У тому числі у дошкільнят. У 3, 4 або 5 років діти сильно залежать від нас. Вони ще можуть бути самостійними. Але це не означає, що ми не можемо дати їм відчути цю самостійність.

Що я робила, коли усвідомила важливість цього принципу:

• дозволила трирічній доньці взяти участь у одяганні молодшого брата(1 рік);
• дозволила їй самій купити хліб у магазині (протягнути продавцю гроші);
• дозволила мити посуд;
• а також прибирати диван;
• запропонувала вибрати маршрут прогулянки;
• попросила показати мені дорогу додому, вести нас додому;
• ліпила разом із нею печива;
• питала її поради у приготуванні їжі та виборі продуктів;
• довіряла їй потримати ключі, доки я одягала брата, просила «набрати код» у домофоні;
• пропонувала витерти пил із верхніх полиць, ставши на стілець;
• питала, яка частина нашої квартири потребує прибирання;
• грала з нею в «справжню школу»;
• питала її думки при виборі подарунка татові.

Цей список — лише невелика частина, що показує, що саме можна додати до спілкування з . Просто приклад. Однак, коли я ввела у своє життя нові правила, коли стала постійно думати — щоб ще такого «дорослого» запропонувати доньці, ми миттєво зникли конфлікти.

Лише кілька днів такої практики — і ми з донькою стали ближчими один до одного. Вона перестала відстоювати свої нездійсненні бажання. Перестала йти всупереч. Стала набагато спокійнішою і зговірливішою.

Звичайно, з старшими дітьми результат прийде зовсім не так швидко. Можливо, один цей метод не вирішить усі ваші проблеми. Але освоївши його, ви однозначно покращите свої стосунки з дитиною. Ви почнете шанобливо ставитись до свого чада, а це завжди добре позначається на спілкуванні.

Якщо стаття була корисною — зробіть репост у соціальних мережах. І підпишіться на оновлення блогу. Рада бачити вас тут знову. До нової зустрічі!

Нині досить часто почали розпадатися сім'ї. І здається, що немає нічого жахливого в тому, що люди, які не змогли вжитися разом, вирішили розлучитися. Але ж більшість таких сімей за час свого існування встигли мати дітей. І після розлучення діти найчастіше залишаються жити з мамою. І ось, коли жінка-одинак ​​заводить стосунки з чоловіком і, вони приймають рішення — жити разом, дуже гостро постає тема відносин «вітчима та дитини». Тема дуже складна і досить копітка.

Чоловік повинен визначитися, як необхідно поводитися, щоб знайти контакт з дитиною від першого шлюбу дружини, спочатку.

У принципі, найчастіше багато дітей сприймають появу вітчима нейтрально. Але в деяких дітей «новий тато» викликає негатив та роздратування. І відбувається це здебільшого через неправильну поведінку чоловіка.

Але як же треба поводитися? Що говорити? Як знайти ключик до дитячому серцю? Багато хто задає собі такі питання, але відповіді, на жаль, знаходять не завжди.

Для початку потрібно відчути себе в ролі дитини та поглянути на ситуацію її очима. Зрозуміти якісь почуття він відчуває в момент появи сторонньої людини в будинку, при тому, що «чужинець» на їхній території не на годину чи дві, а всерйоз і надовго.

Звичайно, що одним з головних почуттів буде ревнощі . Це нормальне і зрозуміле явище. Дитина жила з мамою, у них склався свій світ — з радістю та сльозами, зі святами, з кульками та хлопавками, з відвертими бесідами та посиденьками за чашкою чаю. І тут з'являється він — чоловік, який житиме на їхній території, вільний час вони проводитимуть разом, і увага мами вже не повністю належатиме тільки йому (дитині). Звісно, ​​це шок. І почуття ревнощів неминуче, але воно може зійти нанівець, якщо чинити акуратно, спокійно і не квапити події.

Потрібно донести до дитини, що маму ніхто забирати не буде, що вона завжди буде для малюка найріднішою та найближчою людиною та її кохання вистачить на двох. Вітчим повинен ці слова підкріплювати справою — давати дитині можливість проводити вільний час з мамою., побути з нею наодинці, зайнятися коханою та звичною для них спільною справою.

Згодом пристрасті вщухнуть, дитина звикне та заспокоїться. Ось саме в цей момент варто ненав'язливо і поступово намагатися проводити дозвілля разом із ними. Незабаром дитина сприйматиме таке дозвілля мирно і, можливо, навіть із задоволенням.

Дуже часто діти у поведінці керуються інстинктами. Тому, щоб дізнатися, який він — «новий тато», вони провокуватимуть . При чому досить різноманітними способами. Тимчасовим простором такі перевірки не обмежені. Це може тривати кілька днів, а може й затягтися на кілька місяців. Все залежатиме від реакції чоловіка.

Найголовніше, що від нього вимагається. цей спокій. Не варто піддаватися на провокації — це можуть бути й питання «з підколупкою», і нестандартні вчинки, що викликають твердження. Загалом, що завгодно. Діти дуже винахідливі! Реагувати краще стримано та холоднокровно. Підійти до такої ситуації з мудрістю та розумінням.

Наприклад, на фразу дитини: «А ось рідний мій тато може підтягнутися багато разів» краще відповісти: «Отже, він молодець. Такий сильний! Це дуже здорово, що в тебе є такий тато!

З появою в будинку «чужинця» нерідко багато дітей «відходять у себе» — закриваються на сто замків як у прямому, так і переносному значенні. Намагаються не перетинатися з новим мешканцем — не виходять зі своєї кімнати, уникають спільних вечерь, не йдуть на розмову і всіляко уникають вітчима.

Краще не форсувати події. Потрібно намагатися пропонувати свою допомогу дитині або навпаки просити дитину про допомогу. Не погано було б заручитися підтримкою дружини – мама завжди знає, як знайти підхід до своєї дитини.

Не варто намагатися задобрювати дітей — вони дуже тонко всі відчувають і, як тільки вони розгадають таку тактику, ви ризикуєте потрапити в мережі дитини-маніпулятора і на додаток остаточно втратити повагу з його боку.

До речі про повагу. Це найголовніший і визначальний критерій у становленні нормальних, здорових відносин між вітчимом та дитиною.

Авторитет «нового тата» - Процес трудомісткий, що вимагає безлічі зусиль, терпіння та часу. Заслужити його не так вже й просто. Чоловікові необхідно сприймати дитину своєї дружини такою, якою створив її Господь. Легше і швидше вдасться заслужити на повагу, якщо будувати відносини з дитиною у форматі «дружніх».

Моралі і спроби перевиховувати краще залишити до «найкращих часів». З позиції сили поваги досягти неможливо. Як відомо, сила і тиск найчастіше викликають або протиріччя і опір, або страх і побоювання, але ніяк не пошану і шану. Діти завжди відчувають. Що це - любов і увага, що йдуть від серця, або їх просто сприймають як перешкоду в досягненні мети.

Хоч і кажуть, що чужих дітей не буває, але все ж іноді полюбити нерідну дитину буває вкрай складно. І звинувачувати когось у цьому, як на мене, не варто.

Але, якщо чоловік любить жінку, якщо він має велике бажання створити з нею сім'ю, то неодмінно він захоче налагодити стосунки і з її дітьми. Бо мати та дитина — це єдине ціле. І вихід є завжди.

Для початку потрібно поговорити з дружиною, пояснити їй свої почуття, попросити її допомогти. Відмінним рішенням буде похід до психолога. Фахівець допоможе з'ясувати причини «нелюбові» до дитини та запропонує варіанти для їх усунення. Якщо залишити цю проблему поза увагою, шлюб може зруйнуватися.

Існує кілька нескладних правил як повинен поводитися вітчим, щоб привернути до себе дитину.

1. Одне з головних, це "золота середина" . Не варто встановлювати жорсткий і тотальний контроль над дитиною, але й потурати всіляким забаганкам так само не треба.

2. Якщо ви хочете зауважити, то робіть це тактовно, спокійно і незлобно.

Наприклад, «Було б непогано, якби ти…», «Нам із твоєю мамою здається, що…».

Кожен вислів потрібно аргументувати та пояснювати, так дитина краще приймає інформацію.

3. Якщо дитина у дитини щось не вдається, вона чогось не знає чи не вміє — не поспішайте лаяти.Розкажіть, роз'ясніть, навчіть. Діти із задоволенням навчаються у дорослих, якщо ті, у свою чергу, завоювали їхній дитячий авторитет. Зробити це можна лише допомагаючи та спрямовуючи дитину, а не лаючи та критикуючи кожен її крок.

4. Звичайно, вітчим ніколи не зможе стати біологічним батьком. Але бути "батьком по крові" - ще не найголовніше. Набагато важливіше постаратися стати дитині другом, помічником, порадником та опорою.

Вітчим повинен виявляти повагу до рідного батька, незалежно поганий той чи добрий. Якщо зробити це нелегко, то краще не обговорювати цю тему. Діти можуть порівнювати «кровного» і «нерідного» батьків — це типове явище, яке відбувається через дискомфорт, який відчуває дитина новій сім'ї. Але, як тільки він повірить «новому» татові, порівняння зійдуть нанівець.

Питання психологам

Добридень! Мене звуть Марія, у мене в сім'ї двоє дітей, однієї 3,5 роки, другої 5 років, зі старшою дочкою завжди були проблеми у стосунках, абсолютно не слухається, не чує і не хоче чути мої прохання, на відмову реагує дуже агресивно, кричить, і біситься. Намагалася і спокійно і підвищеним тоном і по попі, але коли по попі-а це буває в крайніх заходах, це викликає в неї агресію, показує мову, плюється, дуже часто, тому що різниця між дочками маленька, вони постійно в грі, вони просто ігнорують мене, наприклад, взуй сандалії, або кличу їсти, та будь-які прохання, старша дочка дуже не ласкава, на мене, так зовсім їй ніхто не потрібний, як сама по собі, не бажає спілкуватися, навіть просто поздоровлятися з бабусею по скайп, відвертається або тікає, сваволіє, кажу досить цукерок на сьогодні, так все одно в тихорі знаходить і тягає, якщо купили іграшку їй вистачає на 1день, і більше грати не бажає, я не працююча мама, виховую дочок, вийшла на роботу на півроку і звільнилася , посадити їх чимось займатися наприклад ліпленням, або мозаїкою-це проблема, раніше старша дочка, з задоволенням займалася зі мною, займалася розвитком дитини, багато читали, гуляємо щодня, у дитини немає ні в чому недоліку, велосипед, самокат, ролики, всю сім'ю гуляємо і відпочиваємо завжди, живемо однією сім'єю, бвбушки і дебушки не живуть з нами. Без дітей нікуди, залишити нема з ким, беремо скрізь із собою, тобто інтереси дітей-мої інтереси, все заради найулюбленіших.

Здрастуйте, Маріє! яка система покарань? виходить, що дочка повністю відкидає Ваш авторитет як матері, як батька - Ви це бачите, знаєте, вона це бачить, знає - АЛЕ ВИ НІЧОГО НЕ ПРИМІТАЄТЕ! знаєте, що є заборона на цукерки – вона вже досить з'їла – АЛЕ – вона продовжує їх тягати і їй ніхто не забороняє – тобто. вона звикає до того, що маму завжди можна обійти, що можна показати свою впертість, почати істерити і це лякає маму, дочка бачить, що Ви не бачите в собі сил та впевненості для того, щоб впоратися саме з цією її поведінкою і тому до неї і вдається. Покарання – це не фізичні, не лайка – все це не допоможе. Є метод логічних наслідків - коли дитина усвідомлює, що ЗА певну дію буде наслідок - що саме дитина обирає цей наслідок -а батько контролює те, як це виконується. Наприклад, настав час обідати і прибирати іграшки - вона не хоче і не прибирає, продовжує грати (адже вона знає зброю проти Вас!) тоді Ви пропонуєте їй два варіанти - або вона їх прибере і тоді після їжі зможе грати ними або їх приберете Ви і тоді вона до наступного дняНЕ побачить ці іграшки – що вона вибирає – природно, вона не повірить Вам – адже у неї є засіб – крики, сльози, істерики – тоді ВИ виявляєте свою послідовність і робите ТАК, як сказали – вона вдається до своєї зброї – і тут ВАЖЛИВО! !! витримати це - дати їй зрозуміти, що її сльози, істерики, Вас не лякають і здаватися Ви не збираєтеся - далі все залежить від Вашої послідовності - якщо ВИ будете послідовні і введете цю систему, стежитимете за виконанням, то подивіться як змінюватиметься і поведінка дочки - зараз ВОНА господиня, маленька доросла, грає в нього - а коли Ви займете своє місце батька та дорослого, для неї залишиться тільки місце дитини! Для кожної ситуації можна розробити свої наслідки – це допоможе дитині усвідомити – що вона відповідає за свої вибори, що ЗАВЖДИ є наслідки – а Ви в ролі батька це контролюєте!

Маріє, якщо наважитеся розібратися – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду рада Вам допомогти (можете написати на пошту, зможу вислати авторів книги та назву, де можете про це почитати самі).

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Маріє, привіт!

Причина поведінкових проблем в дітей віком дошкільного віку завжди пов'язані з відносинами у ній. Від характеру дитячо-батьківських відносинбезпосередньо залежить слухається дитина дорослих чи ні, чи виконує встановлені правила, чи виявляє агресію по відношенню до домашніх та ін.

Дитина, будучи апріорі залежною від дорослих, підлаштовується під ситуацію, що існує в сім'ї. Тому поведінка вашої старшої (та й молодшої) дочки безпосередньо залежить від тих реакцій, які на це випливають. І щоб змінити поведінку необхідно змінити деякі ваші реакції.

Я рекомендую вам, Маріє, не затягувати описану проблему і якнайшвидше звернутися за очною допомогою до психолога. Справа в тому, що негативна поведінка закріплюється, і чим довше ця ситуація проболжується, тим складніше змінити поведінку старшої доньки. Понад те, це поступово почне впливати і на поведінку молодшої...

Крім того, важливо розуміти, що непослух вашої доньки негативно впливає і на її розвиток. вона звикає відчувати себе весь час "поганий"... А це впливає на формування заниженої самооцінки, комплекс провини та багато іншого... Що випливе вже значно більше зрілому віці! Тож у якомусь сенсі їй потрібна ваша допомога! Не тільки ви страждаєте від її непослуху, а й вона... Нехай навіть не розуміючи цього!

Щоб вирішити ситуацію, Марія, вам необхідно звернутися до фахівця, і всією сім'єю прийти на прийом. Однієї спільної зустрічі буде достатньо, щоб психолог відстежив, що в сімейній взаємодії може призводити до описаних поведінкових проблем. Таким чином, можна буде визначити крус, необхідний для корекції поведінки старшої дочки та налагодження ваших стосунків із нею!

Особисто я часто проводжу таку роботу за допомогою ігрової терапії. Тож якщо буде бажання – звертайтесь!

Карамян Каріна Рубенівна, психолог, психотерапевт, м. Москва

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 1

, Раніше старша дочка, з задоволенням займалася зі мною, займалася розвитком дитини,

І що сталося?

Сходіть до психолога у реалі з донькою.

Консультую по скайпу.

Овсяник Людмила Михайлівна, психолог Мінськ

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1

Доброго дня, Маріє.

Можливо, така поведінка старшої дочки пов'язана з ревнощами. Ви можете сказати: "Та немає ніякої ревнощів, ми й приводу не даємо, ми нормальні батьки" - і тим не менш, за такої різниці у віці ревнощі практично завжди існує. Враховуючи, що Ви перебуваєте з дітьми довго, то боротьба та конкуренція за маму посилюється.

Ви намагалися зрозуміти, а що старша хоче? Ви пишете, що вона не слухається, не виконує ваші вказівки. Значить, вона хоче чогось іншого у цей момент? Чого? Можливо, Вашої уваги? Можливо, перебування разом наодинці, без молодшої?

Діалог з дитиною налагоджується, якщо батьки намагаються не лише проштовхнути свої правила та вказівки, але й дають можливість дитині висловити свої потреби та постаратися їх реалізувати.

Судячи з того, що Ви описали, думаю, У Вас у сім'ї є деякі проблеми з вибудовуванням кордонів, тому утворюється замкнене коло: ви позбавляєте себе особистого часу заради дітей, і діти насідають на вас ще більше, ви ще більше позбавляєте себе і вимотуєтесь і вони ще більше насідають.

З усім цим потрібно розбиратися докладно і вибудовувати спосіб "виживання" батьків та спосіб діалогу дітей та батьків, а ще їхній діалог між собою.

Алла Чугуєва, системний сімейний психотерапевт, Москва чи skype.

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 3

Здрастуйте, Маріє.

Те, що впадає в очі відразу.

Різниця у віці дітей. Старша дитина втрачає всі привілеї з народженням другої дитини у сім'ї. У випадку, якщо різниця у віці менше 5 років, між дітьми виникає конкуренція за любов і увагу батьків, особливо якщо діти однієї статі. Можливо своєю "поганою" поведінкою дочка намагається привернути вашу увагу.

тобто інтереси дітей-мої інтереси, все заради найулюбленіших

Порушення ієрархії сім'ї. Коли ми говоримо про ієрархію, мова йдепро домінування – підпорядкування. У ці поняття входить як сфера контролю, а й турбота. У кожній сім'ї розподіл батьківської влади може різнитися. Наприклад, це може бути матріархат, якщо на чолі сім'ї стоїть мати, патріархат, якщо батько чи паритет, коли подружжя домовляється про сфери впливу.