Головна → Догляд за обличчям Як відвадити чоловіка від його старшої сестри? Як захистити межі вашої родини від настирливих родичів. Зароджуйте Спільне Майбутнє

Як відвадити чоловіка від його старшої сестри? Як захистити межі вашої родини від настирливих родичів. Зароджуйте Спільне Майбутнє

28-06-2007, 17:50

28-06-2007, 17:52

http://www..php?t=243971

28-06-2007, 18:20

Цікава ситуація! Я впевнена, що сестра не поїде, навіть якщо серйозно збереться, я з нею сама поговорю. І навіть якщо приїде з чоловіком (я зараз на море), поговорю до душі і відправлю в інше місце жити, подалі від мене, але думаю до цього справа не дійде, тому що чоловік розуміє, що я можу всім зіпсувати відпочинок.
Мене більше цікавить, як привчити сестру чоловіка жити своїм життям і не звалюватися до нас на голову та не вважати мого чоловіка тимчасово власністю.
Хотілося б почитати думку саме цих осіб, щоб зрозуміти їх, оскільки я можу не мати права.

29-06-2007, 22:55

Мене останнім часом дратує сестра чоловіка, незаміжня, дівчина з віком, у якої проблеми в особистому житті. Красива, розумна, з чудовою роботою, але тільки заміж її не беруть. Є хлопчик, який у перспективі буде її чоловіком, але мабуть він не скоро одружується.
Приходить до нас у будинок коли їй хочеться, ходить як у себе вдома, може прийти пізно ввечері, коли всі втомилися і не готові розважати її.
Їй нудно, хоче дитину, чоловіка, фінансово вона незалежна – хоч це добре! Мені її шкода, але я все одно відчуваю до неї роздратування!
Щоразу влітку одне й те саме – вона поїде з моєю родиною у відпустку! Зараз чоловік написав, що, можливо, приїде разом із сестрою. Сестра кілька тижнів була в Єгипті з другом, зараз ось хоче з братом побути ... а я хочу побути зі своєю сім'єю, якій зовсім мало приділяла уваги за рік. Відчуваю щось на кшталт ревнощів.
Сказала чоловікові, що вважаю не правильним брати із собою сестричку, бо її тільки розважатимемо, а не відпочиватимемо. Чоловік любить сестру та шкодує її, вони добре завжди спілкуються, чоловік знає про мій настрій до сестри, але не може її образити.
У мене є рідна сестра, вона знає коли можна відпочивати разом, а коли ні.
Загалом, розповідайте, якщо тут є такі люди, як відвадити сестру чоловіка, хоча б під час відпочинку.

У мене практично така ж ситуація, тільки сестра чоловіка не хоче дитини і сім'ю свою теж не хоче, а хоче в нашу свій ніс пхати: wife:: wife:: wife:
постою поруч послухаю може хто що слушне підкаже

Тишустик

29-06-2007, 23:29

29-06-2007, 23:43

30-06-2007, 00:22

Тихо тішуся, що чоловік не має сестри. Напевно, я егоїстка, але проти такої компанії на відпустку за даних складових (роздратування автора на дівчину маю на увазі) стала б на смерть. Для мене є СІМ'Я - я і чоловік, і сім'я - решта родичів.

Ось, ось, а родичі всі думають, що вони теж твоя сім'я.......і як пояснити, що вони глибоко не праві?

Стихійне лихо

30-06-2007, 00:41

30-06-2007, 00:44

ось, ось, а родичі всі думають що вони теж твоя сім'я.......і як пояснити, що вони глибоко не праві?
У чому неправі? Вони також моя сім'я. Я не відмовляюся від спілкування з іншими родичами, їх дуже люблю. Але нікому з них не спаде на думку псувати мої стосунки з чоловіком або втручатися в них. Чоловік і дружина - найближчі люди. У моєму сприйнятті світу, принаймні...

30-06-2007, 00:59

У чому неправі? Вони також моя сім'я. Я не відмовляюся від спілкування з іншими родичами, їх дуже люблю. Але нікому з них не спаде на думку псувати мої стосунки з чоловіком або втручатися в них. Чоловік і дружина - найближчі люди. У моєму сприйнятті світу, принаймні...
Ще раз повертаю. є СІМ'Я та сім'я. Ви ж розрізняєте. наприклад, маму та двоюрідну тітку?

Я чудово Вас зрозуміла, і цілком відповідно, що СІМ'Я- це чоловік, дружина і діти, а решта це родичі, які часом дуже хочуть за ім'ям своєї СІМ'Ї проникнути в чужу

30-06-2007, 01:03

я чудово Вас зрозуміла,
А-а-а, ну соррі. Я сьогодні туго розумію - :103:загострення токсикозу чи бачите...

30-06-2007, 01:06

А-а-а, ну соррі. Я сьогодні туго розумію - :103:загострення токсикозу чи бачите...

Не, це сусідній топік так впливає:)))))))))))))

04-07-2007, 11:42

Барсовита

04-07-2007, 13:01

04-07-2007, 13:09

ну так, треба переводити спілкування із сестрою на нейтральну, "світську" територію. Можна на концерт, у татр там, кіно її іноді взяти із собою. А додому тільки по сімейних святах у натовпі інших родичів. А ваша сім'я і сестра - цього треба позбавлятися. Нехай у колі своїх друзів-знайомих-колег тусить.
+1

04-07-2007, 14:01

Слухайте, я сама незаміжня сестра чоловіка і мимоволі стаю на захист вищезгаданої сестри. Вся справа в банальній ревнощі автора. Запам'ятайте: сестра - це сестра, рідна людина для чоловіка на все життя. А дружина - це може бути тимчасовим явищем (ТТТ через плече). Відчуваєте різницю? І припиняйте ревнувати це погане почуття, руйнівне. І сестра вам зовсім не суперниця.
Щодо відпустки, просто напевно треба сказати їй, що у вас медовий місяць буде і ви хочете від усіх відпочити.

Так ніхто начебто й не скаржиться на сам факт існування сестри у чоловіка. Заради Бога, хоч десять сестер. Проблема в іншому - ця сестра не зважає на "особистий простір" сім'ї свого брата. Вона (саме ця дівчина, а не взагалі сестра як явище) не бачить тієї межі, коли прояви родинних почуттів переходять у нетактовність, нав'язливість і настирливість, гідну мухи. Автор не питає як вижити під чисту всіх родичів чоловіка. Питання в тому, як змусити родичку використати за прямим призначенням ту кількість сірої речовини, яку відміряла природа і залишаючись у чудових стосунках з братом, не намагатися повністю інтегруватися в його особисте життя. До речі, питання ревнощів стосується не тільки дружин. Що таке споріднене ревнощі я добре знаю. Як так - стільки років він був МОЇМ братом, і раптом з'явилося якесь тимчасове явище, яке посміло стати до нього ближче за мене. Я не кажу, що таке існує повально, але зустрічається, і не тільки серед сестер. Мами, тата, брати, бабусі та просто друзі теж часом такі номери видають, хоч плач. Ось у автора цілком імовірно саме така ситуація. Вихід один - плавно, м'яко і нав'язливо вказувати сестрі ту грань, яку її присутність перестає бути бажаним і стає обтяжливим. Можливо, вона насправді цієї риси не бачить, отже, треба її чіткіше позначити. Прийшла об 11-й вечора і потребує уваги? Уваги - мінімум, і ненароком відзначити як ви втомилися. можна розповісти вигадану історію "з життя знайомих", з нав'язливою подругою дружини в головній ролі, яка зовсім не розуміла часу та того, що господарі можуть і не хотіти її бачити. Головне – не треба йти на конфлікт. Цілком імовірно, що сестриця дійсно просто не замислювалася про такі "дрібниці" через легковажність чи виховання. Підведіть її до того, щоб вона сама зробила висновки. Нехай побачить, що ви щиро раді їй під час, скажімо, недільного походу в кіно, але далеко не такі раді, коли вона заявляється до вас близько опівночі без запрошення.

04-07-2007, 14:05

А мені подобається сестра чоловіка, ми як подруги. Поки вона була незаміжня нахабно дітей на літо їй спихали, благо вона їх любить і не відмовлялася. А вийшла заміж, так її чоловік теж чудово до наших дітей ставиться, розважає по можливості. На жаль, рідко бачимося, живемо в різних містах.

04-07-2007, 15:54

Читала, думала: "ось у людей буває", потім дійшло до мене, що в мене якраз є сестра чоловіка. :))Але, мабуть, через те, що я не сприймаю її як "чужу сім'ю", або сім'ю з якоїсь там літери, я не спроектувала ситуацію на себе.
Нині, до речі, на місяць у гості до нас приїхала. Так, і незаміжня сестра. Але я рада дуже - можна нарешті побалакати досхочу. І за чоловіка радію - він за нею скучив. Якось я не в тему в цьому топіку.:046:
Може варто не сприймати сестру як прикру перешкоду, а впустити її до себе в коло? А рідній людині багато чого можна пояснити.
Чомусь мені здається, що підтримки моя ідея не викликає.:))

04-07-2007, 16:16

Читала, думала: "ось у людей буває", потім дійшло до мене, що в мене якраз є сестра чоловіка. :))Але, мабуть, через те, що я не сприймаю її як "чужу родину", або сім'ю з якоїсь там літери, я не спроектувала ситуацію на себе.

Швидше ви не спроектували ситуацію на себе з тієї простої причини, що сестра вашого чоловіка розумна жінкаі не веде себе як настирлива муха. Респект їй, що можу сказати. Це без жартів. Але ж люди різні. Автора дратує не той факт, що чоловік має сестру, а як я зрозуміла, саме її безпардонність. Тобто. те, чим ваша родичка на щастя не страждає.

04-07-2007, 16:22

Запам'ятайте: сестра - це сестра, рідна людина для чоловіка на все життя. А дружина - це може бути тимчасовим явищем (ТТТ через плече). Відчуваєте різницю?

04-07-2007, 16:29

Згодна. Ревнощі та невпевненість
Не треба позбавлятися. Вийде заміж, з'являться свої діти – все вгамується. А поки що - так радійте ви, що у вашого чоловіка є рідний чоловічок. Спробуйте змоделювати ситуацію, коли вашій родині, вашому чоловікові буде потрібна допомога, підтримка, та просто участь і співчуття. Ви все це отримаєте від гарної люблячої сестри. І нічого не отримаєте від тієї, якої "позбавитеся" врешті-решт, якщо будете наполегливо гнути свою лінію. Воно вам треба?
Цінуйте Сім'ю. Велику, а не лише обмежену тандемом "чоловіка".

04-07-2007, 16:49

Угу, ось коли сестри та інші родичі виховують і налаштовують своїх братів (синів, племінників, друзів дитинства) таким чином, що "ми твої рідні на все життя, а дружина – явище тимчасове, сьогодні одна, завтра інша" – і з'являються подібні топіки . І розлучення, до речі, теж. :(
ППКС. Повністю згодна. Можу тільки додати з приводу "назавжди" і "тимчасово", що, власне, всі ми на цій землі тимчасово, і ніколи не можна знати, чий час так чи інакше закінчиться раніше. Будь-який з нас може бути тимчасовим явищем у житті близької людини, незалежно від ступеня спорідненості.

06-07-2007, 11:03

...
Я сестра, причому брат навіть двоюрідний, але близький та ніжно коханий. Невісточку обожнюю, і це взаємно. Ми не відразу до цього прийшли, зате у нас усіх є відчуття великої такої мексиканської Сім'ї)))) Це кайф

Це вам пощастило з невісткою. Але ж бувають люди, які спричиняють стійкий дискомфорт! І чим більше доводиться з ними спілкуватися, тим дратівливішим стаєш. У нас була дружина чоловікового брата. Така неадекватна! :wife:Не уявляю, як тут створити "мексиканську сім'ю, коли ми її терпіли - теж знала все на світі, нікого не слухала, скрізь лізла, в кожній бочці затичка, а розумом не блищала зовсім. Зараз вони в розлученні - це щоб не подумали, що ми втілили фантазію про кілера:004:

06-07-2007, 11:17

У чоловіка сестра живе разом з нами, вірніше всі разом живемо ми у батьків у будинку, у кожного свої кімнати, типу не залежні один від одного. Але проблема в тому, що золовка весь час сує свій ніс скрізь. Весь час зі своїми порадами та притензіями. Як вона мене тремтить, щоб не виводить не себе ні її, я взагалі ігнорую її. А це її ще більше дратує. Не знаю що це чи своє життя не задалося і наше вирішила "влаштувати". На нашому весіллі вона сказала, все одно вони розлучаться.

06-07-2007, 11:49

Швидше ви не спроектували ситуацію на себе з тієї простої причини, що сестра вашого чоловіка - розумна жінка і не веде себе як настирлива муха. Респект їй, що можу сказати. Це без жартів. Але ж люди різні. Автора дратує не той факт, що чоловік має сестру, а як я зрозуміла, саме її безпардонність. Тобто. те, чим ваша родичка на щастя не страждає.

АКВАМАРИНУ

06-07-2007, 11:51

Сестра чоловіка або як її позбутися.
у мене від назви топіка тільки одна асоціація - терміново шукаю кілера.:046::046::046:
:)) Напружилася і задумалася:))

06-07-2007, 11:56

Хмм, коли брат одружився мені було 11 років. Я днювала і ночувала в них, няньчився з дитиною. Їздила з ними на відпочинок. Брат влаштовував мене на роботу і порався з моєю машиною. І так до мого заміжжя. Треба запитати невістку, раптом я дратувала її :)). Хоча вона мене завжди захищала перед братом.

06-07-2007, 11:58

Я ось не лізла в життя сім'ї свого брата, не ходила в гості якщо мене не запрошували, не давала порад і не лізла в особистий простір - не допомогла.
Дружина мого брата зробила все, щоб у нього не стало ні мами, ні тата, ні мене. Якщо ж їм потрібно полагодити компутер або поставити на нього нову груя можу сидіти до 3-4 години ранку (приїжджаю я до них після того як покладу своїх кіндерів спати) і адже ніхто не думає, що у мене двоє маленьких дітей і встаю я завжди рано і не сплю, не відпочиваю вдень (вони можуть собі це дозволити). Я лише один раз попросила відвезти мене з донькою на обстеження до лікаря, вона після метро некерована, то вона влаштувала йому ТАКИЙ скандал і мене послали в піший еротичний похід.

06-07-2007, 12:22

Розумієте, мій чоловік має далеко не ідеальну сестру. І "милі" звички, закидони та банальні істерики мають місце бути:) Періодично у мене виникає стійке переконання, що у мене не 2 дитини (як насправді), а мінімум 3. І все з кризою якогось віку.:)
І я ні краплі на ангела не скидаюсь:) І багато чого я можу згадувати, і біситися з цього приводу. Але навіщо? Сестра залишиться сестрою, а я, так себе накручуючи, можу до нервового зриву дійти. Кому буде гірше?
Тому я іноді намагаюся сказати прямо, якщо мене щось не влаштовує. На деякі речі заплющую очі, і періодично шкодую у відповідь на щось. Тобто поводжуся так само з сестрою чоловіка, як поводжуся зі своєю сестрою.
Так, при цьому у мене є ще свекруха, яка постійно кудахче над своєю донькою. :)) І всі навколо ще живі, і я не щодня п'ю заспокійливе:)

06-07-2007, 12:25

для Білка 75: яка грамотна мова, дуже приємно читати!
Дякую:)

06-07-2007, 12:33

Соррі звичайно, але по-моєму це черговий топ де протиборчі сторони так і не досягнуть згоди.
я ось, наприклад, теж сестра і ще золовка в одній особі.
Я ось не лізла в життя сім'ї свого брата, не ходила в гості, якщо мене не запрошували, не давала порад і не лізла в особистий простір - не допомогла...
У вас інша крайність. Скільки людей, стільки ситуацій. Бувають і зовсім "відморожені" дружини-чоловіка, і неосудні сестри-брати, і шалені мами-тата. Та й узагалі ангели по землі не ходять. У автора склалася саме така ситуація, у вас прямо протилежна. Залежить лише від людей.

06-07-2007, 12:54

06-07-2007, 13:09

Це саме та модель поведінки, яка єдина здатна згладити ситуацію, до чого і намагаються підвести автора у цьому топіці. А саме - визначити для себе, що в поведінці та діях родички вам абсолютно неприйнятно, а що не принципово. Перше не терпіти мовчки, а тактовно (по можливості) вказувати на неприпустимість подібного, а на друге просто не звертати уваги – нерви ціліші будуть. Не соромитися поводитися природно, не боятися і не стелитись, але й не нариватися на конфлікт. Всі люди, всі люди і всі все розуміють, головне - не терпіти і злитися, а постаратися максимально доброзичливо донести свої побажання.
По сабжу: мені здається, що якщо Автору щось не подобається, може про це просто і без натяків сказати цій дамі, що власне не влаштовує: приходи об 11 вечора в гості, ця спільна відпустка і що там ще накопичилося. ІМХО вона ж не кругла ідіотка, я думаю, якщо тактовно пояснити - зрозуміє. Може вона звикла до того, що завжди може зайти до вас у гості і т.д. і вона про це не замислювалася, просто у вас з нею склалися такі стосунки і до певного моменту вони влаштовували всіх.
Майже одне й теж, лише різними словами:080::):)
Залишилося дізнатися, що про все сказане, думає автор.

06-07-2007, 20:22

Ой,а я думала тут кілера для сестри чоловіка шукають:))

16-07-2007, 19:10

та вже..ну і ситуація. Сестра мого чоловіка навіть нашого сина ще не бачила, такі глибокі стосунки :))

19-07-2007, 08:27

млинець, та ж проблема, постою послухаю.

19-07-2007, 08:30

25-07-2007, 11:58

а в мене інша нісенітниця, мій брат через свою дружину, взагалі мене з життя викреслив ... таке відчуття, що її сестра для нього рідна, а я так ніхто ... і батьків теж постійно ігнорує ... не знаю що і робити, я його дуже люблю, але боюся навіть зателефонувати ... Думала, якщо він стане хрещеним моєї донечці щось зміниться, але на жаль, не повірите, навіть не дізнається як ми там живемо, про подарунки доньці, я взагалі мовчу, на хрещення я сама навіть хрестик купувала, хоча це повинен робити хрещений.

25-07-2007, 12:09

взагалі є старе прислів'я-не бійся свекровки, а бійся попелюшки...
будьте обережнішими з сестрами чоловіка...

Це точно.

25-07-2007, 12:24

так гаразд вам, ми сестри хороші, я наприклад до свого брата додому взагалі раз на рік від сили приїжджаю, сяду осторонь, мене не видно і не чути, ніколи не дзвоню, боюся, як би не послали ... так що ви не праві , не всі сестри однаково "шкідливі" ... я дуже хороша)))

25-07-2007, 12:31

Ой, а моя попелиця й не побачить. Не треба, щоб погані жінки на моє рідне кровне дивилися. Не дам.
Ого, як Ви!: 010:

25-07-2007, 14:51

Маю таке щастя – золовку:). Друга дитина в мене, даремно що всього на 4 роки молодша. Ми з чоловіком разом уже 15 років, усі ці роки вона – наша турбота. Її роботи, її конфлікти з начальством, житло, її матеріальні проблеми – все, одним словом.
Вона на 12 років молодша за чоловіка, тому ставиться до нього як до тата (а взагалі-то споживчо в першу чергу). Тільки з народженням сина у чоловіка мого щось у голові почало повертатися, з'явилася думка, що сестриця давно вже дозріла для самостійності. Дотації почали вичерпуватись (у самих не просто було). Стільки було образ, ви не повірите ... У мене не було ні часу, ні сил у цих розбірках брати участь, а чоловік нахопив ... Ще і свекруха, зрозуміло, відреагувала.
Пам'ятаю, дуже вже сестра розтанула побачивши нашого карапуза, і каже: пика я теж! Я їй кажу - та не питання, тільки на що і де роститимеш? А вона так засумувала і каже: ну так Юрко (чоловік мій) виростить... Нормальна така постановка питання?
При цьому всім я ставлюся до неї дійсно не як до чужої людини, подарунки дарую, турбуюся, просто дістала інфантильність така. Дівчинці вже 34 роки стукнуло. По молодості ми товаришували, тому кажу в лоба, що думаю (уже коли допече сильно), але допомагає тимчасово. Але спосіб тільки такий, бо натяків не розуміє.
Нині наче роботу знайшла краще (майже сама). ТТТ! Може, на ноги стане вже...

Тільки розмовляти, пояснювати. Збирати в собі не треба.
Тож співчуваю автору.
Нас від глобального сімейного конфліктуврятувало лише те, що свекруха далеко. Та й сестра чоловіка в іншому місті останні 3 роки.

АКВАМАРИНУ

25-07-2007, 15:11

це дуже складно, дуже складно відвадити його сестру від своєї сім'ї, і я це майже зробила свого часу, підленько звичайно, але постарайтеся вказувати чоловікові на речі, які через неї можуть зіпсувати ваші стосунки.

Ой, а моя попелиця й не побачить. Не треба, щоб погані жінки на моє рідне кровне дивилися. Не дам.

Взагалі є старе прислів'я-не бійся свекровки, а бійся попелюшки...
будьте обережнішими з сестрами чоловіка...

Блін, та сама проблема, постою послухаю.
Добрі ви однак:(
За темою: пропоную укладати шлюбний контракт, в якому буде зазначено, що наступного дня після весілля молодий чоловік оголошується СИРОТОЮ, і належить лише молодій дружині:004: І буде вам щастя. Ні свекрухи, свекра, ні золовки. Суцільне щастя:))

Старий Гаманець

25-07-2007, 15:39

Доброта автора не має меж... співчуваю чоловікові
Ну а до чого тут доброта чи її відсутність?

Не треба було сестрі доводити своєю нав'язливістю автора. Як то кажуть, треба й честь знати. Будувати свою сім'ю. Інакше є шанс залишитись однією і розвалити сім'ю брата.

АКВАМАРИНУ

25-07-2007, 15:44

Ну а до чого тут доброта чи її відсутність?
Невже дружина не має права провести відпустку вдвох із чоловіком? Якщо вона цього хоче? У неї своя сім'я чи її прийнято в сім'ю чоловіка з дорадчим голосом?
І хоче, і має. І це нормально, але Ви назву топіка читали? Ви б хотіли, щоб Вас позбавлялися? (може тільки я вважаю, що це слово означає щось інше, а не "просто поїхати у відпустку разом з чоловіком").

25-07-2007, 15:53

за своєю сестрою такого не спостерігав...

А якщо чесно, брат сестрі рідко здатний сказати – йди ти...
а ось його дружина на мою думку це має зробити, причому у присутності брата. І нічого в цьому ганебного не буде. психологія поведінки цієї дівчини така, що необхідні превентивні заходи

25-07-2007, 15:55

І хоче, і має. І це нормально, але Ви назву топіка читали? Ви б хотіли, щоб Вас позбавлялися? (може тільки я вважаю, що це слово означає щось інше, а не "просто поїхати у відпустку разом з чоловіком").
Прочитавши зміст поста автора, зрозуміла, що вона надто сильно висловилася, тому роздратована ситуацією. Не чіплятимемося до слів. Адже раніше вона не виносила на форум питання про взаємини із золовкою, отже, справлялася. Відпустку добив.

25-07-2007, 16:02

особисто я в шоці від усього прочитаного, я не виправдовую сестер, які поводяться неприпустимо, але викреслювати з життя чоловіка його сім'ю-це неприпустимо, який приклад цим ви своїм дітям показуєте, вони ж вберуть все як губка, і так само потім з вами надійдуть ... Треба сідати за стіл переговорів, з усіх ситуацій є вихід. І головне не злитися, ви ж не чужі люди.

25-07-2007, 16:05

Угу, ось коли сестри та інші родичі виховують і налаштовують своїх братів (синів, племінників, друзів дитинства) таким чином, що "ми твої рідні на все життя, а дружина – явище тимчасове, сьогодні одна, завтра інша" – і з'являються подібні топіки . І розлучення, до речі, теж. :(
Повністю згодна! Браво!:flower: А потім (колись) така сестра все-таки вийде заміж, а її брат залишиться на той час і без дружини, і без своїх дітей у сенсі після розлучення). І сидітиме в повній дупі, чи створить іншу родину. А користі - втраченого щастя не поверне собі. І за все нехай скаже спасибі сестричці. Адже вона з категорії "сестер" перейшла до категорії "дружина"?????????????????????

АКВАМАРИНУ

25-07-2007, 16:11

Прочитавши зміст поста автора, зрозуміла, що вона надто сильно висловилася, тому роздратована ситуацією. Не чіплятимемося до слів. Адже раніше вона не виносила на форум питання про взаємини із золовкою, отже, справлялася. Відпустку добив.
:053:

25-07-2007, 16:19

А решта постів, які я прицитувала вище, там теж нервовий зрив? Чи таке ставлення до життя? Практично всі проблеми можна вирішити за допомогою діалогу. ІМХО.
Цілком з тобою згодна, рада, що тут аддекватні люди є.

25-07-2007, 16:23

аффтару - миш'яку підсипте

АКВАМАРИНУ

25-07-2007, 16:38

аффтару - миш'яку підсипте
:046:

25-07-2007, 16:44

25-07-2007, 16:47

:046:
Зараз створимо топік на тему: Як золовці вижити поруч із невісткою, отруїти життя і не отруїтися самій:))

АКВАМАРИНУ

25-07-2007, 16:51

Дорога, АКВАМАРИ На чекаю недочекаюся вашого топіка

Про КК забули? :046::046::046: "Кодекс треба шанувати" (ц) :004::004:
Сьогодні не можу:004:, слідами іншого топіка запросила чоловіка в кафе, тепер збираюся збиратися:))

25-07-2007, 16:52

боїтеся найцікавіше пропустити? :)

ДРУЖІВКА

25-07-2007, 22:44

А я б і рада тихенько поруч по-життю йти з братом, так йому це схоже не потрібно. Я його другу дитину побачила тільки років через два. Живемо в одному місті!

26-07-2007, 09:02

ДРУЖІВКА, я тебе дуже добре розумію

26-07-2007, 13:42

:053:
А решта постів, які я прицитувала вище, там теж нервовий зрив? Чи таке ставлення до життя? Практично всі проблеми можна вирішити за допомогою діалогу. ІМХО.

Щодо інших постів я не висловлювалася. Але не прихильник такого екстремізму.
Про діалог писала сама.

26-07-2007, 14:58

Можу сказати тільки одне - вбиває безпардонність та відсутність такту у будь-яких родичів і сестра чоловіка тут не єдина особа. Наприклад у нас такі номери може відколювати моя бабуся - з'явитися у вихідний день годині о 8 ранку коли все ще сплять і принести купу продуктів, які не можна їсти ні нам ні дітям. Про стіл переговорів - говорили з нею не раз-марно .... востаннє пішла вся розображена, але її попередили що чоловікові потрібно буде виспатися і належить 10 годинна поїздка в інше місто на машині .... на будь-які доводи говорить як тут вже деякі висловлювалися про близькість кревності " ну я ж бабуся " - тобто. якщо я бабуся, свекруха\теща\брат\сестра\дядя\тетя та ін. родичі мені можна все?!!!...так виходить?....У моєму розумінні це якраз наплювальне ставлення до родини своєї рідні та задоволення тільки свого "Я", ну і мабуть якісь прогалини у вихованні...

26-07-2007, 15:01

Щодо інших постів я не висловлювалася. Але не прихильник такого екстремізму.
Про діалог писала сама.

Навколо постійно спостерігаю ситуації, коли постійне втручання родичів у взаємини подружжя ведуть лише до конфліктів та розвалу сім'ї.
Зрозуміло, не йдеться про якісь крайні, принципові ситуації (обман, загроза життю, тощо). Я писала про постійне втручання щодо і без.
Абсолютно згодна...

26-07-2007, 18:54

Можу сказати тільки одне - вбиває безпардонність і відсутність такту у будь-яких родичів і сестра чоловіка тут не єдина персона ... У моєму розумінні це якраз байдуже ставлення до родини своєї рідні і задоволення тільки свого "Я", ну і мабуть якісь прогалини у вихованні...

У нас із сестрою чоловіка проблема.....постійно "ненав'язливо" втручається в наше життя! їй завжди потрібно знати, де він, що він робить, куди їздить і т.д. У мене чоловік дуже добра і м'яка людина, не хоче псувати з нею стосунки, шкодує її, намагається допомагати у всьому, але останнім часом стало просто невиносно: wife: !!! вона телефонує йому по 5 разів на день, нещодавно наїхала на нього - він сам їй не дзвонив два дні, вона теж, так ось на третій день зателефонувала і закотила істерику - "тебе взагалі цікавить жива я чи ні?! У тебе душа не болить" де я і що зі мною?!":001:
просто морок...
ми так втомилися.
незрозуміло що робити, поговорити - вона образиться, чоловікові її шкода, залишати так як є - я вже здригаюся від телефонних дзвінків...:(

Північна_Я

31-07-2007, 11:31

ОГОВОРИСЬ одразу - у нас із братом і дружиною його цілком нормальні стосунки, з тертями, проте не конфліктні... але

Читаю і прямо уявляю як щось подібне може написати братова дружина... Хоча я не втручаюся в його життя, і начебто не контролюю його... Але я майже впевнена, що можна докопатися до мене дуже легко: я можу їм командувати "щось із серії: Подай, принеси"), я можу з ним різко говорити, я можу щось його попросити... Я так робила все життя...

І їй це не подобається, але ж він мій БРАТ! ... Вона з ним живе ... припустимо 5 років, а я жила 20, до того як він став її сім'єю, він був моєю сім'єю ... Все моє життя! Коли я зіткнулася з невдоволенням вперше я щиро розгубилася... Тому що я все ще вважаю його МОЄЮ сім'єю, споконвічно моєю, а її я прийняла в МОЮ сім'ю, а мене ж починають ставити на місце... обмежуючи певними рамками у відносинах з братом...

Але ставлю себе на її місце і розумію, що вона зі своєї дзвіниці теж має рацію, вона захищає СВОЮ сім'ю, від таких чужинців як я, які все ще вважають, що її чоловіка можна шпигати за старою звичкою, можна напаряти щось зробити іт. п.

У цьому "конфлікті" на мою немає ні правих, ні винних, тут головне проявити мудрість обом сторонам і спробувати зберегти добрі стосунки.

Взагалі є старе прислів'я-не бійся свекровки, а бійся золовк

Моя бабуся любила завжди повторювати - "Краще за чотири чотири, ніж попелюшка одна"...

Чи не тому вони ще не одружені?

Північна_Я

31-07-2007, 13:56

Трішки не згодна.
Сім'я – це дорослий чоловік, доросла жінка та їхні діти. Коли діти самі стають дорослими вони створюють свою "комірку".

Я ж згодна з цим з позиції дружини, я начебто писала, але з позиції сестри складніше - того, що у мого молодшого брата з'явилася дружина, він для мене не перестав бути СІМ'ЄЮ... І тут якраз і починається перебудова "організму". ..

Ти або маєш виставити його за межі своєї сім'ї і сприймати окремо або нанутися конфлікти, Але сприймати окремо складно - як я можу поміняти за короткий час стиль поведінки... Причому прошу врахувати, я не вчу їх жити, я не ходжу до них у гості без запрошення, я ніколи не була проти його дружини, ми відразу прийняли її, без жодного питання.

Але натомість днями була ситуація:
(Спочатку одне припущення: а саме - брата нехай звуть Петя, дружину - Катя. І одне пояснення: у нашої сім'ї є дача (тобто у моїх батьків, але я її звичайно сприймаю як свою, так само як і Петя з його дружиною) та у батьків Каті є дача, яку вищезгадані теж сприймають як свою.

І якщо це поки так, до дай бог їм одружується з такими особами, яким вистачить розуму не порівнювати, не намагатися конкурувати, не ревнувати і не заздрити.:))
А якщо ці особи не будуть конкурувати, ревнувати і заздрити, а просто закриють свою сімейне життявід Вас та з братами Ви спілкуватиметеся лише на ювілеях родичів?

Північна_Я

31-07-2007, 14:10

А перетягування наче я його знаю 20 років, а вона всього 5 вже банальне жіноче ревнощі.

Може й банальна. може й ревнощі. Але невже я не маю на неї бодай якогось права, якщо чужа жінка, хай і чудова, виводить із Моїй родини рідну мені людину? І якщо це ревнощі не несе жодних руйнівних наслідків для оточуючих...

Дуже легко розмірковувати, мовляв - безглуздя всі 20 років 5 років, а задумайтеся про те, що схожа ситуація і з дітьми... Як у тому чудовому фільмі "За сімейними обставинами" - "Раніше він все розповідав мені, а тепер він вимовляється в іншій кімнаті" і тільки не кривіть душею, що вам буде все одно і хоч трохи не боляче що близька людинастав трохи далі від вас.

Все ж таки вважаю, що батьківська сім'яє фундаментом для молодої сім'ї і повинні всіляко підтримувати сімейні відносини, а не лізти та влаштовувати свої порядки.
Я своєму чоловікові так і сказала: "Дорогий, я звичайно розумію, що у тебе є діти від першого шлюбу, і що родичі є, я їх усіх разом поважаю, але......у мене є МОЯ сім'я: ти і я Всі інші - тільки родичі. І якщо я проводжу вечір, то для мене - це вечір з моїм чоловіком, а не з кимось із родичів!

Тепер мене всі запитують: кого і коли хочу бачити у своєму будинку.

Це називається - ПОВАГА і визнання нас, як сім'ю.

При цьому, родичі, що проїжджають повз, отримують і чашку чаю, і плюшечку до нього.

Усі любимо одне одного та поважаємо.

31-07-2007, 23:52

Чи не тому вони ще не одружені?
Одружені всі:004:
Два – цивільним шлюбом.
І, жах, ми всі дружимо ніжно. Мені вже вчасно топики зі скаргами на невісток, які "замість того, щоб вдома чоловікові їду готувати, до мене жерти вечорами приходять, то мені іноді по три вечері робити доводиться" заводити.

31-07-2007, 23:56

Та тільки ось по життю іноді трапляється, що ріднішими, поряднішими і надійнішими виявляються ось такі ось дружини нинішні або колишні, ніж рідні брати і сестри... На жаль, кровна спорідненість ще ні про що не говорить.
Мені пощастило. Думаю, моєї заслуги у цьому везенні чимало, якщо чесно.

Анонімно

Сварка з чоловіком. Чергова. І чоловік уже другий

Вітаю всіх! Ось вирішила винести на суд людське моє сімейне життя. Начебто й так усе було зрозуміло з самого початку - нічого хорошого не буде. Але я сподівалася, як наївна, що "а раптом це не так і все буде добре". Почну із самого початку. П.....

Анонімно

Попелюшка постійно клянчить

(З телефону під кат не прибирається, сварки) Назвати інакше не можу ... Попелюшка постійно просить грошей, не в мене слава богу, у чоловіка. Чоловік коли є гроші – дає. Але млинець... Я проти цього, мене це дратує. Чому його сестричка не дзвонить про.

Всі ми виросли на таких казках, як «Червона Шапочка», «Кіт у чоботях», «Попелюшка» тощо. Добрі казкивселяли впевненість, що добро завжди перемагає зло, що всі лиходії будуть покарані або раптом підійдуть, усвідомивши свої колишні помилки. Насправді, Шарль Перро писав свої казки зовсім не для дітей. Їх складно назвати невинними, - давайте ж поміркуємо і вирішимо - чи читатимемо ці казки своїм діткам перед сном...

Чи вважаєте ви вашу золовку божевільною чи ні, залежить від того, що саме ви маєте на увазі під словом «божевільна». Але можуть бути факти, що свідчать, що ваша золовка не звертає уваги на ваші потреби, наприклад, вона відправляє вам масу обурених послань, просить взяти участь у плітках та «підслуховуванні» телефонних дзвінків, і завжди сує ніс у ваші справи. Найчастіше вона намагається бути в центрі уваги постійно, коли сім'я збирається разом. Якщо сестра вашого чоловіка створює для вас труднощі, і ви хочете її зупинити, дізнайтеся про способи справлятися з її втручанням. Пам'ятайте, багато що зводиться до провокації вашоїреакції.

Кроки

упокорення королеви драми

Врахуйте, що вам, можливо, доведеться мати справу з королевою драми.Запальна золовка часто дуже складна натура, ніби більшу частину її життя найближчі родичі бігали в неї на побігеньках. Королева драми просто розквітає від драми та від того, що всі звертають на неї увагу.

На черговому сімейному святі просто відкиньтеся назад і спостерігайте. Зверніть увагу, як вона взаємодіє з іншими своїми родичами, і як вони своєю чергою на це реагують. Якщо ви бачите навколо неї багато суєти, вона явно звикла робити все по-своєму.
Подумайте, що станеться, якщо вона порушує якусь драматичну тему. Чи погоджуються інші члени сім'ї з нею в тому, наскільки «обурливі» ціни на догляд за дитиною/електроенергія/шампуні/стрижка собак/технічне обслуговування автомобіля/і інше? Вони підтримують її причіпки, тим самим породжуючи ще більше скарг? Це показує, що вони заохочують її повний драматизму погляд на світ і, на жаль, вже довгий часїй потурають. Ви не можете змінити їх, але ви можете встановити нову рольову модель, не побудовану на жалості до себе.
Зверніть увагу, що відбувається, коли ви з нею не погоджуєтесь. Вона надує губи, кидається в дорослу істерику чи намагається поставити вас на місце? У той час як важливо відстоювати значущі для вас речі, якщо вона реагує як вередлива дитинанавчитеся уважно керувати такою поведінкою. Навчіться не стільки «не погоджуватися», скільки «не протистояти» - це тонка грань, але це те, що їй потрібно (помітьте мене, дбайте про мене, допомагайте мені тощо) не поринаючи в її уявлення про світ.

Не втягуйтесь у драму.Попелюшка може випускати пару, зривати свою злість і проклинати все, що завгодно, але ви не зобов'язані брати участь у цьому негативі. Намагайтеся не сприймати нічого зі сказаного нею на свій особистий рахунок. Чим божевільніша її поведінка та дії, тим більше ваша золовка хапатиметься за будь-яку соломинку, щоб спровокувати вас і знову звернути на себе увагу. Приділяйте їй уваги у її власному будинку, але не дозволяйте зганяти на собі злість. Якщо ситуація справді посилиться, просто скажіть, що ви повернетеся, коли вона заспокоїться і охолоне. Однак якщо це відбувається у вашому власному будинку, скажіть, що їй час йти. (Ви можете навіть збрехати про зустріч або що вам потрібно раніше лягти спати, якщо вам дійсно потрібно ввічливе виправдання.)

управління своїми хворими точками

Спочатку подивіться на себе збоку.Це буде складно зробити, якщо хтось натисне на вашу хвору точку. Але це дуже важливо, тому що ваша реакція визначить, чи вона відчуває можливість діяти в тому ж напрямку, що і ви. Ось деякі нюанси, які слід розглянути:

Якщо ви зберігатимете мовчання – вона може просто вирішити, що ви дурні, боїтеся її або тримаєте образу. При такій поведінці, вона, напевно, буде щаслива, що ви почуваєтеся у всіх трьох станах. І вона буде використовувати ваше мовчання, щоб нав'язати свою точку зору замість вашої. Якщо ви будете посміхатися і терпіти це, ви можете просто перетворитися на ганчірку для підлоги.
Почніть сперечатися, і вона, напевно, вирішить, що її брат/сестра одружився зі злою, скривдженою і нікуди не придатною жінкою, яка її ненавидить і зробить усе, щоб стати між нею та її братом/сестрою. Ви можете відчувати, як ви захищаєте себе, але в її очах це буде виглядати, ніби вас не хвилює її думка, і, можливо, навіть як спроба поставити її на місце. Це не означає, що у вас не повинно виникати жодних розбіжностей; це просто означає, що ви повинні висловлювати свою незгоду в дуже обережній манері.

Створіть межі.Твердо, але чемно констатуйте факти про ті випадки, коли вона на вас тиснула, і при цьому давайте волю емоціям. Якщо ви просто кажете про те, що є, дотримуйтесь фактів і не створюйте для неї проблем – їй є куди втекти. Майте на увазі, що вона може продовжувати обурюватись, що ви ствердно, самостійно та ефективно висловлюєте свою думку, але це не повинно зупиняти вас у проясненні вашої позиції. Зрештою, вона має навчитися поважати когось, хто не сперечається, не втрачає терпіння і не гострить, а натомість абсолютно ясно пояснює допустимі межі. І навіть якщо не вона, то точно всі інші ясно побачать, що ви єдина в цій кімнаті з холодною головою.
- Наприклад, випадок, якщо ваша дочка Шейла гуляла вулицею і впала. Попелюшка наполягає на тому, що їй потрібно до лікаря або що може статися щось страшне. Ви цілком впевнені, що нічого подібного не станеться, і ви знаєте, що ви добрий батько, але золовка продовжує наполягати на своєму, перераховуючи всі погані наслідки, які можуть бути, якщо ви не послухаєтеся її поради. Запропонуйте вашій позолоті спокійним тоном «Це дуже мило з твого боку, що ти помітила, як Шейла забила коліно, але я цілком впевнена, що все буде добре. Це відбувається постійно і так вона освоюється на вулиці. Її не треба вести до лікаря». І цього достатньо. Не треба розпочинати подальшу дискусію. Якщо золовка намагається продовжити розмову, посміхніться та змініть тему. Не повертайтеся до цього питання.

Ви та ваш чоловік

вміння справлятися з дзвінками та повідомленнями золовки

Не відповідайте на ті питання, які не варті вашої уваги.Відповідайте лише на ті текстові повідомлення, які безпосередньо стосуються сімейних зустрічей, позитивні повідомлення або щось інше цілком нормальне. Якщо ви отримуєте тексти, в яких виражається її обурення про її проблеми, її досадою за те, що ви зробили або плітки про родичів і друзів, не відповідайте і змусіть її гадати.
- Якщо ви злитесь і хочете надіслати їй відповідь, відразу згадайте про осуд чи виправдання і не робіть цього. Сприймайте свій гнів або роздратування як попереджувальний знак, щоб промовчати з цього питання. Шалені тексти або повідомлення можуть закінчитися тільки ще більшим занепокоєнням з обох сторін.
Зведіть спілкування із золовкою до мінімуму в соціальних мережахякщо вона тисне на ваші хворі місця.Якщо ваша золовка - це справді для вас головний біль і трохи королева драми, цілком можливо, що її профіль у соціальних мережах відображає її способи привернення уваги. Ви можете легко зіткнутися в мережі з її гнівом і драмою, якщо ви стежитимете за її твітами та оновленнями у Facebook.
- Якщо вона запрошує вас у друзі, ви можете зробити одну з кількох речей.
  - Перший варіант – просто проігноруйте запит. Коли вона просить вас додатись до друзів, скажіть, що ви не використовуєте соціальні мережі для обміну важливою інформацією (або зовсім не використовуєте); або
  - Другий варіант - дайте відповідь «дякую, але я не приймаю жодних нових запитів у зв'язку із зайнятістю/обмеженням приватності/перевантаженням та ін.» Ви також могли б додати щось на кшталт: «Тим більше, ми часто бачимося, і я віддаю перевагу живим спілкуванням»; або
  - Третій варіант – зробіть ваші налаштування такими, щоб вона не змогла переглядати ваших друзів. Промовчите або скажіть їй, що ви перестали користуватися мережею, або у вас там дуже вузьке коло послідовників і ви не хочете його змінювати. Якщо ви збрешете, що не отримали жодного запиту, вона буде продовжувати їх вам відправляти і вам знадобиться багато часу, щоб кинути вона відмовилася від цієї ідеї. Якщо вам пропонують "заглянути на сторінку", продовжуйте "переглядати її" і відмовтеся порушувати це питання знову; або
  - Четвертий варіант – запропонуйте їй простішу альтернативу. Запропонуйте їй дружбу в Pinterest і зосередьтеся на загальних захопленнях або рецептах. Нічого яскравого чи духовного.
- Намагайтеся не використовувати термін «друзі» під час обговорення будь-якої відмови прийняти її запит. На жаль, використання цього терміну в соціальних мережах спонукає багатьох людей приймати додавання до списку друзів серйозно. Багато людей просто належать до категорії послідовників та шанувальників, а не друзів. Вона може відчути себе недооціненою, якщо ви хоч якось згадаєте, що її було відкинуто як «друг».
- Якщо вона вже користується однією або кількома мережами, ви можете заблокувати її і обмежити приватний доступ до своїх сторінок на деяких сайтах. Швидше за все, вам потрібно буде пояснити, що сталося (вголос); якщо вона королева драми, це не просто помітить, а ще образиться.
Будьте дбайливими, якщо ви вирішили вистояти, і намагайтеся бути їй другом онлайн та/або по телефону.Якщо вона поводиться образливо, рекомендується зробити записи, щоб показати дружину та іншим родичам, якщо це потрібно. Зберігайте повідомлення, електронну пошту, голосову пошту та ін Деякі королеви драми люблять «атакувати», коли ніхто не бачить, думаючи, що вам не вистачить мужності поскаржитися. Вам це не свідоме поливання брудом, а спосіб захистити себе, якщо щось вийде з-під контролю. Однак, це, дійсно, крайні заходи-якщо ви справляєтеся з її агресією в присутності інших людей, всі будуть розуміти, хто і як себе поводиться і хто заварює цю кашу.

Зароджуйте Спільне Майбутнє

Уживіть разом.Ви вийшли заміж за свого чоловіка, а не за його сім'ю. Коли члени його сім'ї є частиною вашого шлюбу, вони не повинні бути частиною вашої близькості і не повинні розділяти ваш життєвий шлях. Якщо ви дасте ясно зрозуміти, що вас не цікавить ревнощі, інсинуація, чутки і плітки, то ваша золовка незабаром зрозуміє, сто її підступи, ставлення і підлість ніяк вас не зачіпають. Зрештою, їй набридне до вас чіплятися і, швидше за все, вона жадібно шукає нову жертву для дражнення і клопоту.
- Витрачаєте менше часу на золовку: як ви з нею перетинаєтесь? Хоча ви можете відчувати зобов'язання з нею миритися, ви можете знайти способи, щоб проводити з нею якнайменше часу. Наприклад, частіше просіть інших членів сім'ї зустрітися з вами, коли її немає поблизу. Але не робіть це постійно, інакше у неї виникнуть законні підстави для скарг. Час, проведений з іншими членами сім'ї, не завжди мають на увазі її присутність. Якщо ви живете далеко один від одного і повинні зустрічатися щорічно, відпочиньте у власному будинку, щоб зробити перепочинок.
- Прогуляйтеся, вийдіть на вулицю і не засиджуйтеся на будь-якому сімейному прийомі, коли мова йдепро тривалі сімейні події та ваші хворих крапок. Родичі знають про таких хворих точках краще, ніж будь-хто інший і, на жаль, деякі люблять на них натиснути. На таких заходах вона може розігнатися у своїх висловлюваннях, щоб звучати ще ефектніше, тому чим менше часу ви витратите на вислуховування таких скарг, тим краще для вас.

Це цікаво: