Попередження та вирішення сімейних конфліктів коротко. Конфлікти в сім'ї: види та причини виникнення. Причини сімейних конфліктів

План

Вступ -

1. Сімейні стосунки

1.1 Неконструктивні настанови на шлюб

2. Причини виникнення сімейних конфліктів

2.1 Типи конфліктів

3. Класифікація конфліктів

4. Попередження сімейних конфліктів

4.1 Шляхи попередження сімейних конфліктів

5. Способи вирішення сімейних конфліктів

5.1 Визначення істоти конфлікту

З а к л ю ч е н ня -

Список використаної літератури

- Вступ -

Конфліктологія – щодо молода наука. У завершеному вигляді вона з'явилася лише до середини XX ст. Але конфлікти існували завжди, а перші спроби їх осмислення відносяться до глибокої давнини.

Давні філософи вважали, що сам собою конфлікт непоганий і хороший, він існує всюди незалежно від думок про нього. Весь світ повний протиріч, із нею неминуче пов'язані життя природи, покупців, безліч навіть Богів. Правда, сам термін «конфлікт» вони ще не вживали, але вже бачили, що конфлікт не вичерпує собою всього життя, а є лише її частиною.

Конфліктологія є однією з наймолодших галузей наукового знання, що розвинулася на стику багатьох наук і насамперед - соціології та психології.

Конфліктологія виділилася як щодо самостійний напрямок у соціології наприкінці 50-х років XX століття та спочатку отримала назву «соціологія конфлікту». Ця подія пов'язується з роботами Р. Дарендорфа (Німеччина) «Соціальні класи та класові конфлікти в індустріальному суспільстві» (1957), а також Л. Козера (США) – «Функції соціальних конфліктів» (1956).

У цей же період аналогічна ситуація спостерігається й у психології. Завдяки дослідженням М. Шеріфа, Д. Рапопорта, Р. Доза, Л. Томпсона, К. Томаса, М. Дойча, Д. Скотт та ін психологія конфлікту виділяється як відносно самостійний напрямок.

Дослідження у сфері соціології конфлікту і особливо у сфері психології конфлікту сприяли розвитку конфліктологічної практики. Становлення конфліктологічної практики відбувається у роки XX століття. У цей час Горовиць і Бордман створюють програму психологічного тренінгу, спрямованого навчання конструктивному поведінці у конфліктному взаємодії. Ч. Освуд розробив методику ПОІР (Постінні та взаємні ініціативи з розрядки напруженості), призначену для вирішення міжнародних конфліктів.

У становленні конфліктологічної практики особливе місце зайняли переговорні методики вирішення конфлікту (Д. Скотт; Ш. та Г. Боуер; Г. Келман та ін). Розробка технологій переговорів за участю посередника-медіатора (В. Лінкольн, Л. Томпсон, Р. Рубін та ін) привела до створення в США в 1970-1980-х роках навчальних закладів з підготовки фахівців-медіаторів. У цей період всесвітню популярність набув Гарвардський метод «принципових переговорів» Р. Фішера та У. Юрі.

У 1980-ті роки виникають конфліктологічні центри США та інших країнах світу. А 1986 року в Австралії з ініціативи ООН створюється Міжнародний центр вирішення конфліктів. У Росії її перший центр у вирішенні конфліктів було створено Санкт-Петербурзі 1993 року.

Поняття «конфлікт» (від латів. Conflictus-зіткнення) має не одну інтерпретацію. У філософії - це категорія, що відображає стадію (фазу та форму) розвиток категорії «суперечність», коли існуючі протилежності перетворюються крайні протилежності (полярність, антагонізм), досягаючи моменту взаємозаперечення один одного і зняття протиріччя.

Проте, розглядаючи вихідні позиції визначення поняття «конфлікт», А.Г. Здравомислов вважає неправомірною спробу підвести його під ширшу категорію протиріч, оскільки протиріччя, на його думку, далеко не завжди тягнуть за собою конфлікти. Для перетворення протиріч на конфлікти необхідні усвідомлення протилежності інтересів та відповідна мотивація інтересів. Поки що протилежність інтересів не усвідомлена, конфлікт, як вважає англійський політолог Е. Гідденс, ще не настає.

Існує велика різноманітність конфліктів у суспільстві, що визначається підставами їх виникнення.

Сімейні конфлікти є одним із найпоширеніших форм конфліктів. За оцінками фахівців, в 80-85 % сімей відбуваються конфлікти, а інших 15-20 % виникають сварки з різних причин.

Відповідно до теми контрольної роботи розглянемо такі завдання:

Виявити причини виникнення сімейних конфліктів;

класифікувати сімейні конфлікти;

Визначити можливості запобігання та вирішення сімейних конфліктів.

1. Сімейні конфлікти

Унікальність сімейних відносинобумовлює не тільки специфіку виникнення та перебігу конфліктів у сім'ї, а й особливим чином позначається на соціальному та психічне здоров'явсіх її членів. Сімейні конфлікти – це протиборство між членами сім'ї на основі зіткнення протилежно спрямованих мотивів та поглядів. Вважається, що ефективна подружня взаємодія визначається динамічною рівновагою понять "МИ" та "Я". Рівновага дійсно є динамічною, адже в кожний момент часу існує акцент лише на одному з двох понять. При дуже сильному розвитку складової “МИ” - завжди існує небезпека гальмування особистісного зростання одного з подружжя (а іноді й обох). Якщо сильно розвинений "Я"-компонент - виникають передумови для роз'єднаності та образ.

Зрозуміло, що не можна зводити весь комплекс відносин і проблем, що виникають у шлюбі, тільки до наявності або відсутності егоїзму. Все набагато складніше. У чому ж специфіка сімейних відносин? Чому їм характерні конфлікти?

Сімейні відносини регламентовані суспільством та прописані законодавчо у Сімейний КодексРФ. Але найчастіше, поняття "Шлюб, подружжя, відповідальність, борг, розлучення, спільно нажите майно та ін." не завжди збігаються з уявленнями одного або обох подружжя.

Сімейні відносини засновані на зобов'язаннях один перед одним, перед собою і перед суспільством. Кожен із подружжя може розуміти свої зобов'язання чи зобов'язання партнера по-різному, ігнорувати їх, спонукати іншого партнера до виконання тощо. Часто шлюб стає майданчиком для маніпулювання один одним та заміни спільних цілей на особисті.

Сімейні відносини формуються здебільшого з урахуванням досвіду батьківської сім'їкожного з подружжя (який іноді дуже важко об'єднати в єдине розуміння), і надзвичайно рідко на основі зрілих уявлень та реалістичних побажань кожного з партнерів. Це є приводом для сімейних конфліктів.

Установки, що виникають у шлюбі, зазвичай дуже жорсткі і підтримуються подружжям, іноді мимоволі.

1.1 Неконструктивні настанови на шлюб

Основні, що найчастіше зустрічаються неконструктивні установки на шлюб:

Песимізм.

Суб'єктивізм.

Легковажність.

Ідеалізм.

Нереальні вимоги

орієнтація.

Фаталізм.

Консерватизм.

Жертовність.

Насправді установок значно більше і всі їх перелічити неможливо. Важливо навчитися їх правильно і вчасно розпізнавати та замінювати більш ефективними.

Виключити виникнення сімейних конфліктів неможливо і сімейні конфлікти між близькими людьми виникають практично завжди. Просто в одних сім'ях їх уміють вирішувати, а в інших – ні.

Оскільки, сім'я - це не просто сума людей (членів сім'ї), а відкрита система, що саморозвивається зі своїми законами, нормами поведінки і типом взаємовідносин. І зміни, що відбуваються з одним із членів сім'ї, прямо чи опосередковано відбиваються інших її членах. Сімейні конфлікти завжди торкаються особистих інтересів будь-кого з членів сім'ї. І кожна сім'я проходить певні стадії розвитку, для яких характерні свої періоди напруги та кризи.

І тут важливо мати ефективні та прийнятні для всіх членів сім'ї способи вирішення цих проблем.

2. Причинивиникненнясімейних конфліктів

Сімейні конфлікти різноманітні. Це і конфлікти між подружжям, батьками, дітьми, це міжпоколені конфлікти між представниками молодшого і старшого поколінь. Конфлікти в сім'ї між її членами виникають з приводу виконання сімейних функцій, психологічних протиріч, різного розуміння сімейних цілей та завдань розвитку кожного покоління, системи сімейних цінностейчленів сім'ї. Сімейний конфлікт сприймається і уживається членами її сім'ї як розбіжність, зіткнення їхніх інтересів, цілей і потреб.

Кожен із нас зможе виділити кілька причин, які викликають часті конфлікти у сім'ї:

* Різні погляди на сімейне життя;

* незадоволені потреби та порожні очікування;

* пияцтво одного з подружжя;

* невірність;

* Неповажне ставлення один до одного;

* небажання брати участь у вихованні дітей;

* побутова невлаштованість;

* Неповагу до родичів;

* небажання допомагати по дому;

* відмінності у духовних інтересах;

* невідповідність темпераментів;

* ревнощі і т.д.

Це далеко не всі причини, що викликають конфлікти у сім'ї. Найчастіше причин кілька.

2.1 Типи конфліктів

Конфлікти можна розділити на два типи залежно від їх вирішення.

Творчий - являє собою певну тертя у відносинах один до одного, витримку та відмову від образ, приниження; пошук причин виникнення конфлікту; взаємна готовність до ведення діалогу, намагання змінити відносини, що склалися. Підсумок: налагоджуються доброзичливі відносиниміж подружжям, спілкування стає конструктивнішим.

Руйнівний - є образи, приниження: прагнення «насолити», більше провчити, звалити провину іншого. Підсумок: зникає взаємна повага, спілкування один з одним перетворюється на обов'язок, часто неприємний.

Отже, визначимося, що є основою породження конфлікту в сім'ї:

1. Незадоволена потреба у самоствердженні.

2. Прагнення одного або подружжя реалізовувати у шлюбі насамперед особисті потреби (егоїзм).

3. Невміння подружжя спілкуватися один з одним, з родичами, друзями та знайомими, колегами по роботі.

4. Сильно розвинені матеріальні амбіції в одного або подружжя.

5. Небажання одного з подружжя брати участь у веденні домашнього господарства.

6. Наявність в одного або подружжя завищеної самооцінки.

7. Небажання одного з подружжя займатися вихованням дітей або розбіжність поглядів на методи виховання.

8. Відмінності уявлень подружжя про зміст ролей чоловіка, дружини, батька, матері, глави сім'ї.

9. Нерозуміння як результат небажання вести діалог.

10. Різні типи темпераменту подружжя і невміння враховувати тип темпераменту.

11. Ревнощі одного з подружжя.

12. Подружня невірність одного з подружжя.

13. Статева холодність одного з подружжя.

14. Шкідливі звички в одного з подружжя та пов'язані з ними наслідки.

15. Особливі випадки.

3. Класифікація конфліктів

Фізіологічний конфлікт. Тобто партнери, наприклад, мають зовсім різні біологічні цикли (один – жайворонок, другий – сова), і на тлі цього обов'язково виникає конфліктна ситуація. Даний вид конфлікту психологи радять задавити в зародку, і на самому початку сімейного життярозібратися в особливостях один одного, і поговорити про них прямо. Це якраз той випадок, коли конфлікту можна постаратися уникнути. А зробити це можна єдиним способом - організувати свій життєвий простір так, щоб жоден з подружжя в ньому не відчував себе пригніченим і пристосовується під бажання та потреби іншого. Але якщо уникнути нерозуміння не вийшло, то треба усвідомлювати, що даний тип конфлікту не може бути підставою для руйнування сім'ї, і найкращий вихід із нього - це компроміс.

Психосексуальний конфлікт наздоганяє подружжя в той момент, коли з їхнього життя випаровується ейфорія, яку дарує парі почуття закоханості. І наростаюче почуття незадоволення партнером - вагомий привід розпочинати профілактику цього виду конфлікту. Спосіб не допустити даний вид конфлікту в будинок - це бути самим із собою на початку сексуальних відносин з партнером.

Статусно-рольовий, і саме з його виникненням пов'язана велика кількість розлучень серед сімейних пар. Якщо один із партнерів у парі демонстративно не поважає іншого, і всіляко принижує його роль – статусно-рольовий конфлікт є. З'являється він у мезальянсах (більше відомих, як нерівні шлюби), причому нерівність партнерів саме соціального характеру. Щоб уникнути даного конфлікту варто раз і назавжди засвоїти: перевиховати дорослу людину неможливо, а тому і "пиляти" її марно.

В емоційному конфлікті основною проблемою є брак очевидних проявів кохання з боку одного з подружжя. Такий стан речей зазвичай встановлюється в парах, де один із партнерів закрита і не надто емоційна людина, а тому вона не може кожен п'ять хвилин твердити своїй половині про неземне кохання. А якщо ця половина не надто впевнена в собі, і в почуттях чоловіка, то емоційний конфлікт не забариться. І тут партнеру, скупому на емоції, пам'ятаймо, що заглянути у душу іншій людині неможливо. І якщо своє тепле ставлення до коханого ніяк не показувати, то рано чи пізно (але швидше за все, рано) він засумнівається у наявності будь-яких почуттів з боку партнера.

Вічним конфліктом психологи називають не споконвічну суперечку поколінь, а нерозуміння, що виникає між людьми, зрілість якої знаходиться зовсім на різних рівнях. Погіршити цей тип конфлікту простіше простого: потрібно помічати свого партнера і всіляко демонструвати йому, що у Вас не може бути спільних виходів у світ. Зберігати такі стосунки варто лише в тому випадку, якщо кожен із подружжя впевнений, що поряд з ним знаходиться той самий "єдиний і неповторний". А якщо шлюб - всього лише підготовчий етап перед новими, справжніми відносинами, то краще собі в цьому зізнатися і поставити на такій сім'ї жирну точку. Тим більше, що психологи стверджують: віковий конфлікт дуже погано піддається врегулюванню.

Ціннісний конфлікт. Якщо життєві пріоритети двох людей надто різні і не знаходять точок дотику, то той факт, що вони виявилися пов'язаними узами шлюбу інакше як випадковістю не назвеш.
Однак, фахівці впевнені, що такий тип конфлікту цілком можливо подолати, якщо докласти його вирішення достатніх зусиль. Навіть у тому випадку, якщо один із подружжя проявляє асоціальну поведінку, пристрасний до алкогольної чи наркотичної залежності, можна спробувати вирватися зі звичного кола спілкування та звернутися до фахівців з подібних захворювань. Щоправда, такий варіант ціннісного конфлікту - це все ж таки крайність. У всіх інших випадках, на початковій стадії назрівання проблем, потрібно спробувати не обмежувати партнера в його цінностях, і тоді шанс не дійти конфлікту - дуже великий.

Матеріальний конфлікт. Коли суспільство так наелектризовано і заморочено на матеріальних благах, будь-який прекос у фінансовому стані сімейного човнаможе її перекинути та потопити. І тут може бути два варіанти розвитку подій. Перший - це тотальна нестача грошей у сім'ї, яка призводить до нескінченних закидів один одному в невмінні заробляти чи витрачати. І другий - це раптове значне збільшення сімейного бюджету, і чоловік, який досяг таких часів, вирішує знайти собі найбільш відповідного партнера. Уникнути такого розвитку подій можна лише в тому випадку, якщо партнерам вдасться обом зайняти значну позицію у всіх питаннях, що стосуються заробляння та витрачання коштів. А якщо вдасться створити таку ситуацію, коли сімейний бюджет в рівній мірі належати подружжю, то матеріальному конфлікту не буде шансів зруйнувати сім'ю.

4. Попередження сімейнихих конфліктів

Попередження та вирішення сімейних конфліктів слід розглядати як основні види діяльності з управління такими конфліктами. Часто під час вирішення сімейних конфліктів користуються послугами посередника.

Попередження сімейних конфліктів залежить від усіх членів сім'ї і насамперед подружжя. При цьому слід мати на увазі, що деякі дрібні сімейні сваркиможуть мати позитивну спрямованість, допомагаючи дійти згоди зі спірних питань і запобігти більшому конфлікту. Але здебільшого сімейних конфліктів допускати годі було. Основні шляхи попередження сімейних конфліктів залежать від потенційних суб'єктів конфліктної взаємодії (подружжя, батьки 8e8, діти, родичі тощо). За кожним конкретним випадком у рекомендованій літературі можна знайти корисні поради.

4.1 Шляхи попередження сімейних конфліктів

Тут ми назвемо лише найзагальніші шляхи попередження сімейних конфліктів, які з соціально-психологічних закономірностей розвитку сім'ї. Такими шляхами є:

* формування психолого-педагогічної культури, знань основ сімейних відносин (насамперед це стосується подружжя);

* виховання дітей з урахуванням їх індивідуально-психологічних та вікових особливостей, і навіть емоційних станів;

* організація сім'ї на повноправних засадах, формування сімейних традицій, розвиток взаємодопомоги, взаємної відповідальності, довіри та поваги;

* формування культури спілкування.

5. Способивирішення сімейних конфліктів

Конфлікти існували, і будуть існувати, вони є невід'ємною частиною людських відносин. Виникають вони через відмінності між людьми, через те, що вчинки, уявлення, почуття у кожного з нас не одні й ті самі й часом приходять у зіткнення один з одним.

Спираючись на роботи Девіда Джонсона, можна запропонувати одну з можливих моделей поведінки для вирішення конфліктної ситуації, що виникла.

Важливу роль конструктивному вирішенні конфліктів грають такі факторы:

Адекватність відображення конфлікту.

Часто в ситуації конфлікту ми неправильно сприймаємо власні дії, наміри та позиції, так само як і вчинки, інтенції та погляди опонента. До типових відображення сприйняття відносяться:

Категоричність - бачення відносин із чоловіком (дружиною) у "чорно-білих тонах". Якщо у якомусь аспекті шлюбу визначається проблема - Ви схильні вважати, що шлюб приречений. І навпаки, якщо у будь-якій сфері відносин є прогрес, то Ви абсолютно спокійні за шлюб загалом.

Песимізм - Ви помічаєте і надаєте значення лише негативним моментам та ігноруєте позитивні сторони Вашого подружнього життя. Ваші прогнози на спільне майбутнє є досить похмурими.

Суб'єктивізм - Ви ігноруєте цілком зрозуміле, визначаючи "власними" фактами. Ви звикли використовувати свої почуття як докази чогось.

Легковажність - Ви впевнені, що проблеми не існує або що окремі факти не мають для Вашого шлюбу жодного значення.

Ідеалізм – у Вас романтичний погляд на життя. Ваші очікування щодо себе, партнера і шлюбу в цілому, не реалістичні.

Нереальні вимоги - Ви вимагаєте від чоловіка бути таким, яким Ви хочете його бачити. Найбільш поширені слова у Вашому лексиконі "повинен" та "зобов'язаний".

Орієнтація на комфорт - Ви належите до шлюбу, як до інструменту задоволення лише своїх потреб та підвищення рівня лише свого комфорту.

Застрявання - Ви "зациклюєтеся" на одній, частіше негативній, події і надалі розглядаєте стосунки з чоловіком через "призму" цієї події.

Фаталізм - Ви відмовляєтеся будь-що змінювати у своєму шлюбі не тому, що Вас все влаштовує, а тому, що "нічого змінити неможливо". Принцип "що буде – те й буде".

Консерватизм - Ви розглядаєте шлюб, як стереотип відносин, що склався. Зовнішні дії викликають у Вас тривогу. Думки про те, що треба щось міняти – страх.

Жертвовність - Ви розглядаєте шлюб з позиції жертви та необхідності постійно чимось жертвувати: для збереження шлюбу, заради когось чи чогось. Класичний приклад: заради дітей. Основна помилка полягає в тому, що діти, сприймаючи Ваш спосіб взаємовідносин, реалізують його у своїх сім'ях, прирікаючи себе на ту ж роль "жертви" (принцип негативного програмування).

У будь-якому конфлікті обидва партнери відчувають так звані змішані почуття. З одного боку, кожен відчуває неприязнь, агресія чи ненависть до іншого, бажання, щоб противник відмовився від своєї позиції, з іншого - у опонентів є більш доброзичливі почуття, породжені всією сукупністю попередніх відносин, а також прагнення до порозуміння та згоди.

Знаючи про це, у ситуації конфлікту необхідно уважно проаналізувати свої відчуття у конкретних випадках.

Відкритість та ефективність спілкування конфліктуючих сторін;

Це основна умова конструктивного вирішення конфлікту. У зв'язку з цим часом має сенс на самому початку конфлікту піти на ризик і якнайповніше, нехай навіть у різкій формі, висловити одне одному те, що відчуваєш.
У цей момент безглуздо намагатися щось вирішувати, головне - не образити і принизити партнера.

Взаємне вираження почуттів може допомогти у створенні умов використання комунікації з метою конструктивного обміну думками. А також слід уникати погроз, брехні, спроб маніпуляції партнером, тому що ці дії продиктовані прагненням взяти гору над противником, а не домогтися взаємної згоди.

Створення клімату взаємної довіри та співпраці.

Конфлікт вирішується більш успішно, якщо обидві сторони зацікавлені у досягненні деякого загального результату, що спонукає до співробітництва.

5.1 Провизначання істоти конфлікту.

Чим точніше визначення суттєвих елементів конфлікту, тим легше знайти засоби для ефективної поведінки. Послідовна поведінка, спрямована на подолання конфлікту загалом, передбачає кілька етапів:

а) визначення основної проблеми;

б) визначення причин конфлікту;

в) пошук можливих шляхів вирішення конфлікту;

г) спільне рішення про вихід із конфлікту;

д) реалізація наміченого спільного способу вирішення конфлікту;

е) оцінка ефективності зусиль, вжитих для вирішення конфлікту.

- З а к л ю ч е н ня -

Конфлікти - невичерпний об'єкт пізнання, про який не можна дізнатися абсолютно все. У зв'язку з цим предметом конфліктології є закономірності, боку, показники конфліктів, які можуть досліджувати наука цьому даному етапі свого розвитку. Об'єкт конфліктології - набагато консервативніше освіту проти предметом. Об'єкт може змінюватися внаслідок свого розвитку, крім того, його межі можуть уточнюватися у зв'язку з глибшим проникненням науки у суть досліджуваних явищ. Об'єкти конфліктології - соціальні чи внутрішньоособистісні - в найближчому майбутньому навряд чи зазнають істотних змін.

переліквикористовуваноїлітератури

1. Анцупов А.Я., Шипілов А.І. Конфліктологія. - М: ЮНІТІ,2004.

2. Гришина Н.В. Психологія конфлікту 2 видавництва - СПб., 2008.

3. Дружинін В.М. Психологія сім'ї. - М:КСП, 3 вид. 2008.

4. Ємельянов С.М. Практикум із конфліктології. 3-тє вид., прере. і доп. - СПб., 2009.

5. Зеркін Д.П. Основи конфліктології: курс лекцій. Ростов н/Д., 2000.

6. Підручник. 2-ге вид Конфліктологія / Под ред. А.С. Карміну. - Спб.: Лань,2000.

7. Козрев Г.І. - Ведення - в конфліктологію: навчальний посібник .- .: Владос,2001.

8. Психологія. Підручник / Под ред. А.А. Крилова - М.: Проспект, 2 видавництва-2003.

Міністерство освіти та науки Хабаровського краю

Крайова державна казенна установа «Організація, яка здійснює навчання, для дітей – сиріт та дітей, які залишилися без піклування батьків «Дитячий будинок № 20»

КДКУ Дитячий будинок 20

Інформаційна зустріч

«Сімейні конфлікти та шляхи їх вирішення»

Соціальний педагог

Куницька В.В.

2017 рік

Зміст

1. Вступ.

2. Тренінг «Вирішення та профілактика конфліктів у сім'ї».

3. Програми.

Вступ.

Однією з найсерйозніших проблем, які постали нині перед російським суспільством та західною цивілізацією, є криза сім'ї як базового соціального інституту. Прогресуюче погіршення стану сім'ї зумовлене низкою реформ та негативних реалій пореформеноїРосії: масового алкоголізму, наркоманії, зростання агресивності та жорстокості, низького рівня життя, невирішеності житлового питання, погіршення екологічної обстановки та пов'язаного з ним ослаблення здоров'я населення, у тому числі дітей, що народжуються, і т.д. Велике значення мають і несприятливі демографічні тенденції, які самі породжуються та підживлюються важким станом сім'ї. Окрему проблему становить зростання насильства в сім'ї, що досягло сучасної Росіїбезпрецедентного рівня, багато в чому через відсутність законодавчого забезпечення дотримання прав особи всередині сім'ї.

З огляду на всю сукупність перелічених причин поняття «неблагополучна сім'я» набуло у Росії гостру актуальність: сімейне неблагополуччяз сумного окремого випадку перетворилося на атрибутивну характеристику величезної кількості російських сімей. І згідно з соціологічними дослідженнями,конфлікт -це хронічний стан такої сім'ї.

Конфлікт - взаємний негативний психічний стан двох чи більше людей, що характеризується ворожістю, негативізмом у відносинах, викликане несумісністю їхніх поглядів, інтересів чи потреб.

Тренінг «Вирішення та профілактика конфліктів у сім'ї».

«перебуваючи в єдності із самим собою,

неможливо навіть подумати

про конфлікт».

Екхарт Толле

Мета тренінгу : попередження та профілактика сімейних конфліктів у сім'ї.Завдання:

1) формування сімейних цінностей та поважного ставлення до членів сім'ї;

2) сприяти згуртуванню сім'ї;

3) допомогти батькам проаналізувати свою батьківську поведінку, загострити увагу на позитивних моментах виховання дитини, формах прояву любові до дитини;

4) переконати батьків у необхідності щедрих проявів свого безумовного батьківського кохання.

Заплановані результати:

Психолого-педагогічне просвітництво батьків. Переконання батьків у тому, що сімейне виховання - це не моралі, нотації чи фізичні покарання, а весь спосіб життя батьків (насамперед здоровий), спосіб думок, вчинків батьків, постійне спілкування з дітьми з позиції гуманності).

Обладнання: малюнки на тему, слайдова презентація, соціальні ролики, притча «Мандрівник Вічності», мотки з нитками, дві чаші, роздатковий матеріал.

Учасники : батьки та їхні діти.

Хід тренінгу:

1.Знайомство з допомогою метафоричних карт.

Кожен учасник бере карту, що йому сподобалася, і за шаблоном презентує:

Мене звати….

Я вибрав цю карту тому..

Інші мене вважають…

Я насправді…

Обговорення "Мої очікування від зустрічі".

Вступне слово:

Батьки – перші вихователі для своєї дитини та залишаться ними на все життя. Адже народна мудрість не дарма каже: "яблуко від яблуні не далеко падає", "ввібрав з молоком матері". І тут величезну роль відіграє родина. Наша зустріч присвячена сімейним конфліктам, як правильно поводитися в такій ситуації, які шляхи рішень існують, як уникнути конфліктів і т.д. Кращий спосібвирішення конфліктної ситуації – її недопущення.

Щоб не допустити конфліктної ситуації важливо, щоб кожен член сім'ї відчував атмосферу в ній, тоді і подружжя і діти вчасно помітять погіршення обстановки і зможуть кожен сам або спільно вжити заходів для усунення причин конфлікту, що назріває.

Зараз, я вам пропоную трохи погратись.

2.Рольова гра"Згладжування конфліктів".

Мета вправи: відпрацювання умінь та навичок згладжування конфліктів.

Ведучий розповідає про важливість такого вміння як уміння швидко та ефективно згладжувати конфлікти; повідомляє про те, що зараз досвідченим шляхом варто спробувати з'ясувати основні методи врегулювання конфліктів.

Учасники розбиваються на трійки. Протягом 5 хвилин кожна трійка вигадує сценарій, за яким двоє учасників представляють конфліктуючі сторони (наприклад, подружжя, що свариться, через нераціональне використання коштів; сварка подружжя через низьку пізнавальну активність дітей та їх поганої поведінкиу школі тощо), а третій - грає миротворця, арбітра.

На обговорення ведучий виносить такі питання:

Які методи згладжування конфліктів було продемонстровано?

Які, на вашу думку, цікаві знахідки використовували учасники під час гри?

Як варто повести себе тим учасникам, кому не вдалося згладити конфлікт?

У висновку обговорюємо та робимо висновки.

3.Вправа «Якби ..., я став би ...».

Ціль вправи: вироблення навичок швидкого реагування на конфліктну ситуацію.

Вправа відбувається по колу: один учасник ставить умову, в якій обумовлено певну конфліктну сімейну ситуацію, а наступний учасник, в силу своїх можливостей, виявляє ту чи іншу реакцію.

Ведучий зазначає, що виходи із конфліктних ситуацій можуть повторюватися.

Обговорення.

4. Тренінг «Кордони сімейних відносин».

Мета: відпрацювати дитячо-батьківські стосунки.

Учасникам дається три мотки ниток для визначення своїх територіальних кордонів. Куратор підходить і змінює форму кордонів на власний смак. Учасники висловлюють невдоволення.

Робиться висновок як некомфортно дитині, коли батьки порушують її межі.

5. Батькам до обговорення пропонується ознайомитися з притчею «Мандрівник Вічності».

Прожили люди життя нерозумне, і підійшли до прірви. Далі – загибель!

Як же нам бути, хто врятує нас? - Занепокоїлися люди. Пішли до мудреця.

Зі сходом Ранкової Зірки прийде Мандрівник Вічності. Він урятує вас! – сказав їм мудрець.

Люди всю ніч стояли біля дороги і чекали сходу Ранкової Зірки: треба було зустріти Мандрівника Вічності.

Не він... І цей не він... І той не він... - говорили люди, бачачи ранніх поспішників.

Один не був одягнений у білий одяг – значить, не він. У другого не було довгої білої бороди – також не він. Третій не тримав у руках палицю і не виглядав втомленим – отже, і той був не він.

Ось і зійшла перша ранкова зірка. Десь заспівав жайворонок. Десь заплакала дитина.

Але ось зійшла Ранкова Зірка.

Люди дивилися на дорогу – де Мандрівник?

Десь заспівав жайворонок.

Десь заржало лоша.

Десь заплакала дитина.

А Мандрівника Вічності на дорозі люди не побачили.

Прийшли до мудрця зі скаргою:

Де ж обіцяний Мандрівник Вічності?

(А ви, шановні батьки, здогадалися, хто ним був?)

А плач дитини ви почули? – спитав мудрець.

Але це плач новонародженого! – відповіли люди.

Він і є Мандрівник Вічності! Він ваш рятівник!

Так люди побачили дитину – свою надію.

Розмова із батьками.

Дитина – це і є Мандрівник Вічності! Саме від нього залежить порятунок людського роду. А чому?

Адже саме йому житиме в майбутньому.

Душа дитини – це повна чаша (на столі стоїть чаша).

Яким ви хочете бачити свою дитину? (Які риси характеру він повинен мати? Якими якостями ви б хотіли його наділити?).

У кожного з вас і у мене є серця, помістіть їх у чашу і назвіть якість, якою ви хочете наділити вашу дитину.

Батьки поміщають серце в чашу

Подивіться яка яскрава, красива душа у дитини! А якими мають бути дорослі люди, серед яких живе дитина, щоб ця чаша не розплескалася, не розбилася, а стала ще багатшою?

Добрими, розумними, щедрими, сильними, справедливими, здоровими, дбайливими…

Але хто з нас не без гріха? У кожного є негативна риса характеру, яка заважає нам бути кращими. В одного це ліньки, в інших-жадібність, лестощі, марнославство, зарозумілість, боягузтво…

Замислимося над словами Л.Н.Толстого: «Головна помилка батьків у цьому, що намагаються виховати дітей, не виховуючи себе!»

Давайте тут і зараз спробуємо позбутися хоча б однієї вади. Напишемо кожен на своєму листку цю межу. Тепер сумніваємо його і кинемо у «чашу пороків». Отже, ми позбулися своїх пороків, і нам стало легше і вільніше на душі.

6.Вправа «Психологічна зарядка».

Батькам пропонується виконати певні рухи, якщо вони згодні з цими висловлюваннями:

Якщо у вашій сім'ї іноді виникають “приступи непослуху” - поплескайте в долоні.

Якщо ви вважаєте, що найефективнішим покаранням для дитини є позбавлення задоволення – кивніть головою.

Якщо ви дитину частіше хвалите, ніж лаєте і караєте - торкніться кінчика носа.

Якщо ви вважаєте себе добрим батьком- постукайте кулачком у груди.

Якщо у вас виникають якісь складнощі або нерозуміння зі своєю дитиною - моргніть правим оком.

Чи буває у вашій сім'ї так: ви караєте дитину, а інші члени сім'ї відразу починають дорікати вам за зайву суворість і втішати дитину – то тупніть ногою.

Якщо ви вважаєте, що у вихованні дітей головне – приклад дорослих – посміхніться.

Якщо ви робите все можливе, щоб вашій дитині було комфортно в сім'ї – погладьте себе по голові.

Обговорення з батьками.

7. Рефлексія.

Давайте підіб'ємо підсумки нашої зустрічі.

Сьогодні ми з вами розмовляли на тему «Способи вирішення конфліктів у сім'ї». Як ви вважаєте, чи бувають конфлікти, які не вирішуються?

Що можна і потрібно зробити для того, щоб конфлікти в сім'ї не відбувалися, або якщо й відбувалися, то ми б знаходили рішення?

Обговорення, відповіді батьків.

На завершення звучить лірична пісня: «Бережіть своїх дітей».

П

риття №1.

ПЛАН

Проведення інформаційної зустрічі з кровними сім'ями сільських поселень

Час проведення: 13:00-14:30

Місце проведення: КДКУ Дитячий будинок 20, с. Хурба, вул. Молодіжна 2.

Хол

Супровід учасників інформаційної зустрічі до місця роботи секції

по прибуттю

педагог-психолог

Музичний зал,

художня майстерня "Майстерня"

Секція кровних батьків

Відкриття інформаційної зустрічі

13.00-13.05

керівник служби

Музичний зал

Знайомство-тренінг за допомогою метафоричних карток.

Мої очікування.

Роздача буклетів.

13.05 – 13.15

Перегляд соціального відеоролика: «Перед сваркою»

13.15-13.25

соціальний педагог служби з профілактики соціального сирітства

Рольова гра «Згладжування Конфліктів»

13.25- 13.40

соціальний педагог служби із профілактики соціального сирітства;

Вправа « Якби…, я став би…»

13.40 – 13.50

педагог-психолог служби з профілактики соціального сирітства

Тренінг «Кордони сімейних відносин»

13.50-14.00

педагог-психолог служби з профілактики соціального сирітства

Вправа «Психологічна зарядка»

14.00-14.05

педагог-психолог

служби з профілактики соціального сирітства

Секція дітей

Майстер клас «Весняні фантазії»

13.00-14.00

інструктор з праці КДКУ Дитячий Дім 20

Кабінет "Майстерня"

2 поверх

11 .

Підбиття підсумків інформаційної зустрічі з кровними сім'ями сільських поселень

"Село Хурба", "Селище Молодіжне".

14.05- 14.15

керівник служби з профілактики соціального сирітства

Чаювання.

Перегляд відеокліпу: «Бережіть своїх дітей»

14.15-14.30

Під час чаювання батькам пропонується побажати своїй дитині найкращого у вигляді напису на заготовлених серцях і опустити в «Чашу добра» і позбавитися своїх пороків, зробивши відповідний напис на папері і помістити його в «чашу рятування»

Фотографування учасників інформаційної зустрічі

Протягом роботи секцій

системний адміністратор

Додаток №2.

Реєстрація учасників інформаційної зустрічі

Знайомство-тренінг за допомогою метафоричних карт

Рольова гра «Згладжування сімейних конфліктів»

Виготовлення аплікації « Пасхальне яйце»

Арт-терапія «Гарний малюнок»

Причини конфліктів у сім'ї

Безліч сімейних проблем виникло не вчора. Непол ні сім'ї, розлучення, подружні конфлікти, проблемиства існували і в минулому, але не привертали такої пильної уваги. Крім того, і сама людина стала більш вимогливою у коханні, у духовній близькості та взаєморозумінні, сексі.

Але шляхи на щастя у кожного свої. Одруження не гарантує людині повного щастя, вирішення всіх проблемвідразу. Шлюб - це побудова взаємовідносин з чоловіком, дітими, родичами щодня. Особливо важливий процес побудови взаємовідносин на початку спільного життя, тобто потрібна взаємна адаптація. Період адаптації – обов'язковийний етап становлення сім'ї. Він може тривати роками або бути коротким. Багато залежить від бажання, від уміння йти назустріч один одному.

Адаптація подружжя передбачає психологічну близькістьта емоційну, встановлення контакту між усіма членамисім'ї, визначення правил спілкування та гуртожитку.

Вже говорилося у тому, що у сім'ях прагнуть задовольнити потреби у коханні, дітях, у розумінні тощо. буд. Більшість людей ставляться до шлюбу серйозно. Вони сподіваються прожити довге та щасливе спільне життя.

На ці питання ми намагатимемося відповісти в цьому розділі.

Всі люди неоднакові, і ставлення до коханняу всіх різне. Одні розуміють кохання як статеву близькість,інші - як духовну близькість із дорогою людиною, другом. Багато хто ставить на перше місце особисті потреби і прагнуться використовувати чоловіка чи дружину як засіб їхнього задоволення.Таке кохання відзначено споживчим настроєм. У нормальних сім'ях подружжя присвячує своє життя одне одному і дітям, прагнуть доставляти радість близькій людині, не засмучувати навмисно нікого.

Молоді люди часто не розуміють, що сім'я – це вміннята бажання дарувати щастя іншій людині, постійний пошук шляхів збереження взаємовідносин та кохання. Дуже шкода, колиобрази вже переповнили чашу терпіння, і нічого не можна повернути.

Які ж виникають конфлікти?

Конфлікт є зіткненням протилежних думок,поглядів, інтересів та потреб. Кожен із нас зможе виділити кілька причин, які викликають часті конфліктити в сім'ї:

різні погляди на сімейне життя;

Незадоволені потреби та порожні очікування;

Пияцтво одного з подружжя;

Невірність;

Неповажне ставлення одне до одного;

Небажання брати участь у вихованні дітей;

Побутова невлаштованість;

Неповагу до родичів;

Небажання допомагати по дому;

Відмінності у духовних інтересах;

егоїзм;

невідповідність темпераментів;

Ревнощі і т.д.

Це далеко не всі причини, що викликають конфліктим'є. Найчастіше причин кілька, і остання не є основний. Конфлікти можна розділити на два типи залежно від їх вирішення.

Творчий -являє собою певне терпінняня у відносинах один до одного, витримку та відмову від образиній, приниження; пошук причин виникнення конфлікту; взаємня готовність до ведення діалогу, намагання змінити склаввідносини. Підсумок: налагоджуються доброзичливівідносини між подружжям, спілкування стає більш конструктивним.тивним.

Руйнівний -являє собою образу, приниження:прагнення «насолити», більше провчити, звалити провину іншого. Підсумок: зникає взаємна повага, спілкування один з однимперетворюється на обов'язок, часто неприємну.

Варто визнати, що більшість руйнівних конфліктіввиникає з вини жінок. Вони частіше, ніж чоловіки, прагнуться зробити «на зло», «помститися», «провчити». Чоловіки ж частішенамагаються вивести конфлікт на творчий шлях, тобто знайтиконструктивний вихід із конкретної ситуації.

Отже, визначимося, що є основою породження конфлікту у сім'ї:

1. Незадоволена потреба у самоствердженні.

2. Прагнення одного або подружжя реалізовувати у шлюбінасамперед особисті потреби (егоїзм).

3. Невміння подружжя спілкуватися один з одним, з родичами, друзями та знайомими, колегами по роботі.

4. Сильно розвинені матеріальні амбіції в одного або подружжя.

5. Небажання одного з подружжя брати участь у віданні до машного господарства.

6. Наявність в одного або подружжя завищеної самооцінки.

7. Небажання одного з подружжя займатися вихованням дітей або розбіжність поглядів на методи виховання.

8. Відмінності уявлень подружжя про зміст ролей чоловіка, дружини, батька, матері, глави сім'ї.

9. Нерозуміння як результат небажання вести діалог.

10. Різні типи темпераменту подружжя та невміння вчитивати тип темпераменту.

11. Ревнощі одного з подружжя.

12. Подружня невірність одного з подружжя.

13. Статева холодність одного з подружжя.

14. Шкідливі звички в одного з подружжя та пов'язані з ними наслідки.

15. Особливі випадки.

Про ці конфлікти йтиметься у цьому розділі. Але особо хотілося б відзначити, що кожен із перелічених вище конфліктів має дозвіл і за правильному, зацікавленому підході не веде до розриву сімейних уз.

Способи зняття конфлікту у сім'ї

Часто після сварок тріщина у відносинах залишається надовго, болить, як рана, що не гоїться. Це призводить до розлучень чи охолодження відносин. На такі конфлікти не можна махнути рукою, не можна забути, не можна страждати звично та покірно.

Що ж потрібно зробити?

Намагайтеся дотримуватися таких правил.

1. Спробуйте встановити причину конфлікту. Але старий почути один одного, правильно зрозуміти. Найчастіше причинаобростає неіснуючими претензіями і причіпками,ними не видно справжнього змилу конфлікту. Нехай спочатку гозлодіє ініціатор конфлікту - скривджений чоловік. Часто його претензії - це своєрідний поклик допомоги, саме так треба розцінювати вчинки ініціатора. Тим більше, що частіше саме він хоче налагодити стосунки у ній. Не варто відмахуватися відйого емоційних промов, вислухайте претензії та образи, не перебиваючи. Але й ініціатору варто обміркувати свої слова, не пред'являти неясних закидів, не говорити натяками. Ясно сформульована, щира мова - найкращий помічник у дозволіні конфлікту.

2. Конфлікт - це не привід ображати чи намагатися за діти іншого.Конфлікт повинен призвести до конструктивного обдо ділового обговорення проблеми. Ціль - встановитидоброзичливу обстановку в сім'ї, не забувайте про цена хвилину. Конфлікт, сварка не дорівнює битві. Тому перемога тутне важливо, а важливо налагодити стосунки. У зв'язку з цим не можна допускати особисті образи, вказівки на недоліки. Кращеобговорити помилки, прорахунки, провини, а не особисті недолікиодин одного. Не можна втягувати в конфлікт дітей, батьків, знанького, сусідів, друзів. Третя особа обов'язково, свідомо чи мимоволі, прийме якийсь бік, навряд чи сторонні люди будуть справедливі щодо оцінки ситуації. Неприйнятно участие в конфлікті дитини, оскільки саме вона страждає більше всього від сварок батьків. Спробуйте також уникати агресивного поведінки та підвищеного емоційного тону. Якщо ви будете поводитися спокійно і стримано, вам легше буде договориться, так як не виникатиме роздратування.

3. У конфлікті дереюитесъ істоти розбіжностей, не відверне кайтесь від обговорення теми, не намагайтеся одразу з'ясувати всі проблеми. Може знадобитися багато часу для з'ясування всіх розбіжностей. Обговорюйте найболючішу точку відносин,докладно розберіть усі нюанси та помилки. Не висміюйте думку чоловіка, навіть якщо воно здається вам безглуздим, абсурдним. Важливо зрозуміти позицію одне одного.

4. Шукайте компроміс. Конфлікт виникає тому, що супруги мають різні думки, інтереси і не мають бажання, а іноді й не можуть поступитися, відмовитися від них. Тому конфлікт часто довго не згасає. Необхідно для виходу із ситуації хоча б частково прийняти та виконати прохання чоловіка. З іншого боку, не наполягати на ідеальному, максимальному виконання претензій, задовольнятися треба хоча б частинкоюної поступкою. Уникайте дитячої впертості, відвертої егоїзма- це веде до великих розбіжностей.

5. Виявіть почуття гумору.Іноді це допомагає згладити конфлікт, але не позбавляє обговорення проблеми. Також можна іноді промовчати або ігнорувати випад чоловіка, відчуваючи,що він засмучений і стривожений. Майте мужність визнати

помилку, якщо ви її припустилися, необхідно підійти та вибачитися. Не загострюйте конфлікт через дрібниці, оскільки він може перетворитися на затяжну війну.

Декілька правил, щоб зійтися характерами

Правило №1.Намагайтеся не йти на конфлікт. Скажіть собі, якщо ваш чоловік починає сварку: «Стоп! Не піддавайся!». Скажіть лагідне слово, обійміть і поцілуйте, щоб ваш чоловік відтанув, схаменувся. Пам'ятайте: то один, то інший чоловік повинен відігравати роль стриманого та терпимого. Подолайте свій поганий настрій за допомогою чогось приємного.

Правило №2.Не намагайтеся сховати образу, відкласти її на завтра. Говоріть про суть конфлікту, не нагадуйте старих гріхів.

Правило №3.Враховуйте настрій чоловіка, навіть якщо впевнені, що він не має рації. Воно може не збігатися з вашим, тому намагайтеся не вимагати виконання ваших бажань тоді, коли у чоловіка поганий настрій.

Правило №4.Не дорікайте для того, щоб викликати замішання і натиском змусити виконувати ту чи іншу требу. вання. Психологи радять діяти навпаки: «Хочеш закиднути – похвали!». Цей аванс може дати добрі результати.

Правило №5.Перш ніж сказати про свою образу дружину, подумайте віч-на-віч із собою, що саме вас не влаштовує. Часто причиною образи стає ваша втома, роздратування.

Правило №6.Вчіться миритися один з одним. Тут допоможе алегорія. Включіться у спільну роботу, вживаючи слова, що об'єднують «ми», «наше», «у нас». Потім сідайте за стіл переговорів, де можливі визнання помилок.

Правило №7.Виявляйте щирий інтерес до людини. Намагайтеся вникати в те, що хвилює вашого чоловіка. Це допоможе уникнути сварок.

Десять порад, як покращити сімейне життя

Для чоловіків:

1. Приносите час від часу дружині квіти, доглядайте за ній, виявляйте іноді незначні знаки уваги, ніжність.

2. Дякуйте дружині за послуги, навіть якщо вони дрібні.

3. Не критикуйте дружину у присутності сторонніх.

4. Захоплюйтесь іноді успіхами своєї дружини, хвалите її.

5. Виділяйте їй гроші на господарство, щоб вона могла їх витрачати за своїм бажанням.

7. Допомагайте по дому, піднімайте настрій, коли вона роздратована, втомилася.

8. Дозвольте брати знаки уваги від друзів, знайомих, не робіть ревнивих зауважень.

9. Утримайтеся від порівняння з вашою матір'ю або дружиною вашого друга в питаннях приготування їжі, господарювання.

10. Проводіть із дружиною більше часу.

Для дружин:

1. Докладайте зусиль, щоб дружелюбно спілкуватися з родичами та матір'ю чоловіка.

2. Утримайтеся від критики його друзів, надайте йому повну свободу у справах.

3. Ідіть на поступки, щоб уникнути сварок, якщо погляди ваші розходяться.

4. Докладайте зусиль, щоб зробити ваш будинок привабливим та затишним.

5. Одягайтеся до смаку свого чоловіка: тому що йому подобається.

6. Переносьте мужньо-фінансові труднощі, не критикуйте свого чоловіка за помилки.

7. Намагайтеся вивчати інтереси чоловіка.

8. Готуйте для чоловіка із задоволенням, урізноманітнюйте страви, робіть сюрпризи.

9. Живіть тим, чим цікавиться ваш чоловік. Слідкуйте за новинами, новими ідеями чоловіка.

10. Не висловлюйте невдоволення з приводу того, коли чоловік підводиться, коли лягає спати. Не наполягайте на статевих стосунках.

Звичайно, використовуючи ці поради, конфліктів у сімейному житті ви не уникнете, але їх стане значно менше, і вирішити їх буде набагато простіше.

Особливості темпераменту та конфлікти в сім'ї

Кожен тип темпераменту пов'язані з певним поведінкою людини, проявляється у його діях і вчинках. Поєднання різних типів темпераменту може спричинити постійні конфлікти в сім'ї. Розглянемо всі типи.

Холерік

Це людина, що легко захоплюється, з бурхливими емоційними проявами. Енергійно береться за будь-яку справу, але швидко остигає. Швидко рухається, швидко діє. Не може довго займатись одноманітною роботою. Часто здатний відволікатися, перемикатися з однієї справи на іншу.

Холерик не може слухати спокійно та уважно співбесідника. Здатний перервати розмову, втручатися у розмову інших людей. Говорить голосно та швидко.

Така людина здатна в пориві гніву накричати на співрозмовника, образити його, але швидко заспокоюється і як ні в чому не бувало може почати знову розмовляти з людиною, з якою нещодавно лаявся. Холерик у будь-якій справі хоче отримати швидкий результат. Також йому обов'язково потрібний успіх.Якщо цього не відбувається, холерик може відключитися і виконувати роботу абияк.

Така людина швидко навчається новій справі. Він енергійний, наполегливо прагне мети, може легко і швидко справлятися із завданням, сенс якого йому зрозумілий і цікавий кінцевий результат.

У холерика часто змінюється настрій, він може бути невитриманим і розлютитися з дрібниці. Якщо йому хтось намагається у різкій формі вказувати на помилки, він починає

злитися, скандалити. Якщо така людина відчуває, що скандалом можна досягти задоволення своїх потреб, він прагнутиме до них і спеціально влаштовуватиме сварки.

Флегматик

За характером спокійний та врівноважений. У конфліктних ситуаціях незворушний і мовчазний. Його душевний стан нелегко зрозуміти та неможливо відчути. Він дуже рідко сам буває ініціатором конфлікту. Створює враження «товстошкіряного». Часто не вміє спілкуватися, повільний у суспільстві та вдома. При обмеженні часу працювати не досягає успіху. Цілком природно, що якщо таку людину лаяти за повільну поведінку і карати за це, вона почне почуватися неповноцінною і вірити, що нездатна до діяльності. Так розвивається невпевненість у своїх силах і посилюється настрій на неуспіх.

При примусі такі люди починають вірити, що вони найгірше справляються із завданням. Вся діяльність перетворюється на безрадісний обов'язок, що завдає постійних страждань.

Флегматики старанні, сумлінні. Їх важко увімкнутиу роботу: така людина довго обмірковує справу, прикидає, повільно приступає до неї. Але якщо він береться за справу, то обов'язково доводить його до кінця і діє з запопадливістю, старанністю. Але його не можна звинувачувати в повільності, не можна підганяти у роботі.

Таку людину важче переконати у змінах, які у роботі, також він складніше розуміє нововведення у справі. Тому взаємодія з ним потребує терпіння та витримки.

Флегматик надійний у будь-якій справі. За роботу, яку йому доручили, можна бути спокійним. Але він швидко втрачає віру в себе, тому часто стає невдахою, не підготовленою до творчої діяльності.

Флегматики завжди консерватори. Вони прагнуть зберегти стиль і умови життя. Часто бояться змін. Флегматик не здатний до бурхливого прояву почуттів. Його відлякують різкі перепади настрою, хоча він здатнийвідданого і сильного кохання. Флегматик любить, перебувати в одівночі: ніхто не заважає йому думати, не квапить, не відволікає. Він звільняється від негативних емоцій, які викликають люди, які не зважають на особливості його темпераменту. Позитивні якості, Які мають флегматики: працьовитість, акуратність, сумлінність, терпіння, воля, витримка, посидючість.

Меланхолік

Вразливий, вразливий, глибоко переживає образи людина. Він часто замкнутий, сором'язливий, сором'язливий, нетовариський.Коли меланхолік засмучений, він може зробити непередбачуваний вчинок. У стресових ситуаціях у такої людини паралізується воля, вона стає скутою, часом неосудною. Погано контролює свою поведінку у цьому стані.

Часто у таких людей розвивається підозрілість, страх спілкування, прагнення самотності.

При образі відбувається сильне хвилювання. Нерідко у меланхоліку занижено самооцінку. Не любить змін у своєму житті, тому що боїться, що люди зухвало поводитимуться з ним, завдадуть йому образ.

Люди такого темпераменту почуваються комфортніше.коли оточуючі не насміхаються з них, не висловлюють недоброго ставлення. У такій обстановці вони бувають активні, енергійні. Досягають значних результатів у діїності. Їх треба оберігати від психічних травм.

Боязнь образ і закидів викликає у меланхоліка потребу сумлінно та ефективно працювати. Сам ніколи не шукатиме приводу для сварки, не провокуватиме конфлікт, так як потребує обстановки, позбавленої психотравмуючих факрів.

Сангвінік

Енергійна людина. Рухливий і водночас врівноважений, спокійний, він часто усміхається, діє відкрито та доброзичливо. Сангвінік - оптиміст, він пристрасно любить життя у всіх його проявах. Завжди чимось зайнятий, не сидитьбез діла. Займається часто улюбленою справою, тобто має хобі бі, якому приділяє весь вільний час.

Така людина часто є душею компанії, вона комунікабелен легко сходиться з людьми. Завжди може захоплено расрозповідати про свої інтереси, вважаючи, що це буде цікаво вати оточуючих. До невдач відноситься легко, часто не конфліктує, але може висловити претензії, якщо відчує, що йогообмежують у справі, яка його цікавить. Іноді слухає тольдо себе, не звертаючи уваги на закиди чоловіка. Вважає, що це дрібниці.

Типи темпераменту не можна розділяти на позитивні та негативні. Тим більше, що людей з чистими темпераментуми не буває, і в процесі дорослішання людей їх темперамен ти зазнають змін. Але знання темпераменту дозволяюет зрозуміти поведінку вашого партнера в сім'ї, допомагаєале вибрати засіб спілкування. Визначивши тип темпераменту, також можна зробити прогноз щодо особливостей взаємодіїмовідносин, скоригувати поведінку подружжя.

Наприклад, якщо обидва флегматики, життя обов'язково буде стабільною. Такі пари рідко розлучаються, розлучаються. У такихсім'ях рідко трапляються конфлікти. Але вони часто можуть шукатися у стані холодної війни, тому необхідно уникати затяжних недомовок.

Якщо ж тільки один із подружжя флегматик, а інший холерик або сангвінік, то конфлікт може виникнути через те, що флегматик не здатний бурхливо виявляти почуття і його можуть відлякати бурхливі ласки подружжя з іншим типом темпера менту. І тоді виникають закиди у недостатньому коханні і безвідмінності до чоловіка. Необхідно зрозуміти, що такі закиди неспроможніведливі і призводять лише до посилення конфлікту. Потрібно скоригувати поведінку подружжя, знайти компроміс (Див. «Способи зняття конфліктів у сім'ї»).

Якщо подружжя холерики, то можна очікувати підвищеної конфліктне™ в сім'ї. Якщо ж тільки один із подружжя холерик, а інший - флегматик, то запальність і нетерпінняного можуть натрапити на витримку і рівний настрійтого. Холерик заспокоюється, і сварки немає. Хоча за залежності від обстановки може зірватися, накричати. При взаєморозумінні подружжя цього немає. Якщо подружжямеланхоліки, то ситуація може ускладнитися тим, що вони бу йдуть глибоко переживати події, що відбуваються навколо них.Якщо ж меланхолік стикається на сімейному полі з холериком чи сангвініком, то їхнє різке чи неуважне слово може призвести до охолодження стосунків між подружжям. Необхідно бути обережними у своїх висловлюваннях.

Сангвініки відносяться до життя досить легко. Це може привести до конфліктів на ґрунті ревнощів, а також може виникнутиобраза через легке ставлення до чужих проблем.

Таблиця 19Можливі сприятливі та несприятливі спілки

Чоловік жінка	Холерік	Флегматик	Меланхолік	Сангвінік
Холерік
Флегматик
Меланхолік
Сангвінік

"+" - позитивні (сприятливі), "-" - заперечувачні (несприятливі).

Звичайно, ці поєднання лише приблизні, оскільки на Темперамент накладає відбиток виховання. Тому не стоит робити вибір з цієї таблиці. Вона наведена лише для того, щоб визначити, в яких сім'ях через невідповідність ства темпераментів частіше можуть виникати конфлікти.

Поступайтеся!

Якщо в сім'ї обоє або один з них не вміє поступатися, не здатний зробити крок назустріч, то це найчастіше, приводить сімейні пари до розлучення. Психологи вважають, що поступатися повинні обоє. Але першим почне поступатися той, хторозуміє, що протистояння веде до розлучення. Не можна вважати, що поступитися - значить, опинитися під каблуком, втратити свою індивідуальність, гордість, стати нещасним у сімейному життіні. Часто це формується в сім'ї батьків, де дитина від стоїть свої права криками, мовчанням, погрозами.

Життєво важливо навчитися витримки, уміння переконливовідстоювати свою точку зору. Також необхідно наводити у розмові логічні аргументи та знизити емоційність промови. Якщо переконати чоловіка не вдається, припиніть марну суперечку. Не переводьте сімейні дискусії у скандал, сварки, випояснення стосунків. Вчіться поважати один одного.

Якщо ваше бажання буде спрямоване на встановлення бласприятливої ​​обстановки в сім'ї, то необхідно поступатися дружиніхоча б щодо вимог.

Існують ситуації, в яких поступка одного з чоловікагов необхідна, життєво важлива.

Ось деякі з них.

1. Чоловік пригнічений, переживає важкий емоційний криза, почувається невпевнено. Не йде на контакт не потому що розсерджений, тому що скривджений і думає, що нелюбимий і нещасливий.

2. Чоловік дійсно має рацію у своїх претензіях, тому не йде на контакт. Будьте мужні, знайдіть у собі сили визнати помилку, промах. Іноді достатньо для примирення некількох слів кохання та простої уваги. Іноді потрібне вирішення конфлікту за допомогою серйозної розмови. Перший крок робить, звичайно, той, хто зробив помилку.

3. Іноді для того, щоб вирішити складну проблему, вийти із затяжного конфлікту, достатньо одному з подружжя наладити контакт з іншим, а також знайти компроміс, вихід з ситуації, що склалася (Див. «Способи зняття конфлікту в сім'ї») і «Десять порад, як покращити сімейний епід» ) . Тому поступіться, якщо відчуваєте, що конфлікт веде до розриву шень, до розлучення.

Пам'ятайте, що найчастіше поступається сильним, мудрішим людина, здатна до співчуття.

Самооцінка

Кожна людина з дитинства має певне уявленняня про себе, про свої переваги та недоліки, про свої вози можливостях. Це уявлення складається протягом всієїжиття. З дитинства батьки дають оцінку дитині, пізніше – оточуючі люди. В результаті самоаналізу та зовнішніх причин, наведених вище, у будь-якої людини складається самооцінкака. Вона може бути завищеною, заниженою та адекватною. Самооцінка впливає на взаємини людини з навколишнімими людьми та вибір засобів самоствердження.

Людина із заниженою самооцінкою сором'язлива, не вирішітьльон, з побоюванням включається до різних справ. Він оцінює свої можливості та успіхи нижче їхнього реального стану. Тут по дає розвиток здатність до самокритики.

Людина з підвищеною самооцінкою недоброзичливо відноситься до оточуючих. Часто він переоцінює свої реальніможливості та успіхи. Така людина оцінює себе вище, ніжйого оцінюють оточуючі люди. Такій людині важко бутищасливим, тому що він постійно чимось незадоволений - умовами життя, оточенням, реалізацією своїх бажань. Йомунелегко змінити уявлення себе. Це вимагає великих зусиль і самої людини, і близьких. Для зміни необхідночас і іноді допомога психолога.

Людині із заниженою самооцінкою теж часто нелегко. Вінбоїться включатися у дійсність та спілкування. Йому здається,що його переслідує невдача, невдача. Багато що у нього пов'язане з негативними переживаннями. Найчастіше у такої людини «глаза на мокрому місці», поганий настрій, а це погіршує обріцікаве ставлення до нього. І коло замикається.

Якщо партнер делікатний, не робить різких зауважень, не звертає уваги на промахи і намагається чоловіка заспокоїти, переконати в тому, що нічого не відбувається страшного і все буде добре, то життя може стати щасливим і стабільним.

Дружину, що живе з людиною, яка низько себе оцінитьває, необхідно знати: така людина в глибині душі переконана,що його любити нема за що, тому він одягає «маску», намагається бути веселим, балакучим, іноді навіть нахабним. Враховуйте таку поведінку під час спілкування, при вирішенні проблем.

Людина з адекватною самооцінкою точно знає, на що вона здатна, і береться за справу тоді, коли впевнена в успіху.

Психологи переконані, що подружжя з адекватною самооцінкоюне здатні до володарювання та підпорядкування. Вони найчастіше партнери та перебувають на одному рівні розвитку, підтримуютьодин одного. Схематично це можна так:

Варіант 1

Тоді схема життя подружжя, серед яких один з дружинною самооцінкою, виглядає так:

Варіант 2

Тут необхідно прагнути до рівняння позицій, до підтриманні чоловіка з низькою самоповагою. Не зайве буде іншестаттю «10 порад, щоб поліпшити сімейне життя» і придотримуватись її рекомендацій у певний період часу.

Необхідно прагнути партнерства (варіант 1).

Схема життя подружжя, серед яких один із завищеним самооцінкою, виглядає таким чином:

Варіант 3

Тут також необхідно прагнути рівняння позицій. Спочатку необхідно поговорити про ситуацію, що склалася,цього прочитайте статтю «Способи зняття конфлікту сім'ї». Після цього встановіть певні правила, за яких будет можливо і необхідне партнерство. Розподіліть зобов'язанийобговоріть ґрунтовно ситуації, при яких метушнікають непорозуміння. Процес тривалий. Необхідно прагнутися до варіанта 1.

Варіант, при якому в одного чоловіка завищено самооцінкука, а в іншого занижена, трапляється рідко.

Схема є:

Варіант 4

Шлюби найчастіше розпадаються, оскільки підпорядкування одного і владність іншого веде до взаємного невдоволення. Допомогтиможе психолог.

Егоїзм

Це одна з найпоширеніших причин конфліктів в родині. У такій сім'ї дружина чи чоловік думають тільки про себе, про своєїх потреби, не зважаючи на інтереси інших. Дружина, наприклад, може вважати, що вона ощасливила чоловіка тим, що одружилася з ним. Також майже у всіх розлучених і конфліктуючих парах подружжя не розуміє, чому ними незадоволена друга половина, оскільки провини своєї не відчувають.

Майже всі люди оцінюють вчинки, події та поведінку інших з позицій своїх потреб. Якщо при цьому деякі ще й не здатні розуміти мотиви та бажання інших – це веде до нерозуміння та породжує конфлікти. У результаті - переконання, що шлюб виявився невдалим.

Часто в сім'ях, де панує егоїзм, один член сім'ї (дружина чи чоловік) підкоряється іншому. Саме підпорядкуванням він намагається задовольнити потреби «володаря». Часто ці потреби є матеріальними. Тоді той, хто підпорядковується, шукає другу роботу, намагається будь-якими способами «добути» гроші, але, як показує практика, все одно вимоги тільки збільшуються. У результаті люди починають страждати, почуваються нещасливими, заздрять іншим.

Саме у таких сім'ях конфлікти не рідкість. Але найчастіше вирішення цих конфліктів не веде до творення, а навпаки, руйнує сім'ї. Тому що вимоги підлеглого залишаються непочутими, тим більше, що саме він у більшості випадків йде на компроміс.

Володар же зміцнюється на думці, що чоловік не правий, оскільки він погоджується з вимогами та умовами.

Перш ніж саме такий перебіг життя веде до розвитку ду, проходить досить багато часу. Причому приходять до мисЧи про розрив найчастіше подружжя, тому що один не справляється з дедалі більшими вимогами іншого, а другий не згоден «терпіти» і обмежувати себе у своїх бажаннях, тобто обмежувати свої потреби.

Якщо ви дізнаєтеся про себе в цій статті, постарайтеся серйозно поговорити зі своєю близькою людиною. Не пускайте ситуаціюна самоплив, не кажіть собі, що з часом все заспокоїться, улагодиться. Ні, цього не станеться. Розмову спробуйте провісти, дотримуючись схеми, даної у статті «Способи зняття конфліктів у ній». Не впадайте у відчай, якщо не прийдете до взаї Морозумінню з першого разу - розмова не буде марною.Не кидайте спроб, спробуйте повторити розмову за іншоїобстановці через деякий час. Дайте можливість людиніобміркувати ситуацію.

Причина конфліктів у сім'ї – ревнощі

Супутницею кохання можна назвати ревнощі. Вона приносить із собою тривогу та сумніви, заздрість та гнів, підозрілість та душевний біль.

В основі своєї ревнощі природна. Але іноді вона набуває гіпертрофованих форм, навіть перетворюється на бо лезо. Не можна сказати, що ревнощі виникають через кохання. Частішевсього за ревнощами ховаються власницькі почуття, тим більше, коли вона вимагає покарання, позбавлення. Кохання ж окра шена зовсім іншими почуттями - довірою, бажанням счасть коханому (коханої) і т.д.

Якщо ж ревнощі в коханні все ж таки виникає, то вона пофарбована в безмовний відчай, смуток, страждання, а заглушається визнанням та довірою.

Психологи відзначають, що подружжя, яке з ревнощівслідують своїх дружин, часто самі зраджували їм. Але власним зрадам вони не надають значення, а коханки сприймають ються як можливі паралелі дружини. І хоча такий чоловік спосоБен відчайдушно ревнувати, швидше за все, він не любить ні коханку, ні дружину і вважає їх обох невірними.

Ревнощі часто властиві людям підозрілим, недовіривим, які скрізь бачать каверзи та обмани. Вони вважають що неприємності кимось навмисне підлаштовані.

Чоловік або дружина, які ревнують, часто влаштовують скандали, намагаючись припинити всі можливі контакти дружини (чоловік) з іншими людьми. Від такої обстановки в сім'ї жнивають і чоловік, і дружина, тому в інтересах обох подружжя - за могти один одному створити в сім'ї доброзичливу атмосферу,гнати ревнощі. Найчастіше ревнощі з'являються там, де немає повної відвертості у розмовах та справах. Нерідко до цього призводять побажання типу: «Повна відвертість шкодить сім'ї. Чоловікові не розповідай». До того ж результату призводить виховання ребенка (найчастіше первістка) в умовах вседозволеності, при яких мама і тато є повністю залежними від ж ланій дитини. Вони стають його власністю.

Це може призвести навіть до своєрідного захворювання: патологічні ревнощі.

Ревнощі, що виходять за природні межі, є палогічної. Людині з таким захворюванням часто достатньобудь-якого підозрілого погляду, щоб викрити чоловіка в невіруності. Він шукатиме зраду скрізь: в ухиленні від близькості, у уважному погляді на стороннього чоловіка (жінку),наполягання на близькості (означає, змінює). Така ревнощі может переростати у марення, у якому реальний привід взагалі відсутня.

Ревнуючий вигадує ситуації, розвиває їх, живе ними.Медичною мовою це називається «синдромом третього». Впливати на таку людину доказами розуму марноПроте. Потрібно обов'язково звернутися за допомогою до лікаря.

Якщо цього не зробити, то трагічним фіналом може статизлочин на ґрунті ревнощів. Часто супутником таких пре ступінь є алкоголь.

Жінки та чоловіки по-різному спрямовують свою агресію, ревнуючи. Жінки агресивні щодо кохання це. Чоловіки спрямовують агресію на дружину, яка «змінила».

Що про/се не можна робити в цих ситуаціях?

1. Не можна під тиском патологічно ревнуючого чоловікавизнавати свою провину. Навіть якщо він запевняє, що потім все буде добре та спокійно. Цього не станеться, все відновитьсяз більшою силою.

2. Не можна мріяти та уявляти собі сцени, де б ви ігралі роль ревнуючого чоловіка, а також міркувати серйозно і довго на цю тему. Не можна себе заводити.

3. Потрібно контролювати себе, закликаючи на допомогу розум. Примушуйте себе зрозуміти, що сцени ревнощів не втримають поряд з вами кохану людину, а відвернуть її від вас.

4. Потрібно виховувати у собі самовладання. Потрібно вміти відволікатися. Якщо потрібно, слід звернутися до лікаря за допомогою.

5. Потрібно довіряти своєму чоловікові, намагатися налагодити доброзичливу обстановку в сім'ї.

Подружня невірність

Подружня невірність - одна з найпоширеніших причин розлучень. Що ж штовхає подружжя до зради? У суспільстві існує думка, що змінюють тоді, коли зустрічають нову, всепоглинаючу любов.

Але за статистикою на першому місці причиною зради є нетверезий стан та відповідна безконтрольна поведінка. На другому місці стоїть цікавість, бажання нових відчуттів. На третьому знаходиться відсутність витримки при довгій розлуці. У суспільстві подружній трикутник зустрічається часто. Психологи вважають, що такий «трикутник» стосується половини всіх подружніх пар більшою чи меншою мірою.

Раніше мінливістю відрізнялися чоловіки. Тепер кількість зрад і з того, і з іншого боку зрівнялася.

Чоловік-зрадник може бути егоїстом, який думає лише про задоволення своїх потреб, інше йому глибоко байдуже. Може бути людиною, яка кидає виклик, запевняючи, що любить дружину, не збирається з нею розлучатися, але «такий вже вродив» і нічого з цим вдіяти не може. Є й такі, що тікають від недоброзичливої ​​обстановки будинку, намагаються знайти тепло та затишок на стороні. І, нарешті, охоплені пристрастю, яких зазвичай мучить совість. Такі чоловіки намагаються загладити свою провину, стають надуважними, попереджають усі бажання дружини.

Як правило, подруги одружених чоловіківзначно молодші за їхніх дружин. Але чоловіків приваблює не лише вік. Вони хочутьдовести собі, що здатні привертати увагу. У більш ніж 75% випадків чоловіки не знаходять у випадковій партнерці того, що очікували, і починають більше цінувати свою дружину. Вони не йдуть із сім'ї, а пішовши, часто повертаються. Але все одно, навітьякщо примирення відбувається, залишається тінь недовіри та образи.

Чому зраджують жінки? Тут також кілька причин.Винен може бути чоловік: не зміг стати коханим для дружини, вона не почувається щасливою. Буває, що жінка відчуває більше задоволення від статевих відносин зі своним шанувальником. Їй здається, що це найкращий варіант.

Насправді ж такі шанувальники галантні з іншими жінками, а дружин принижують своїх. Крім того, біда багатьох жінок у тому, що вони не помічають уваги чоловіка, а комп ліменти коханця здаються їм доказом кохання. Але й среді жінок зустрічі на боці приносять розчарування та угривання сумління у 90% випадків.

Більшість людей вважає, що зрада є приводом для розлучення. Вважається, що немає сенсу зберігати сім'ю. Психологи не погоджуються з такою думкою. Не можна піддаватися емоціям, не можна рубати з плеча. Звичайно, зрада приносить багатогоря. Однак ті зради, які сталися з вини легковажнихлія, слабкості характеру, не загрожують шлюбу, але свідчатьпро неповагу до чоловіка.

Це не катастрофа, це лише сигнал тривоги, тріщина в супрушницьких відносинах. І тепер від чоловіка та дружини залежить, чи буде чи вона розширюватиметься чи зарубцюється. Пізніше більшість чоловікагів завдяки здоровому глузду не розлучаються під гарячу руку.Вони вважають, що у житті стався неприємний «епізод», з якого обидва зробили правильні висновки. Хорошому шлюбу з міцним фундаментом не надто зашкодить випадкова зрада,вона може зміцнити узи шлюбу, оскільки допоможе відчути, як подружжя потрібне одне одному.

Не завжди слід розповідати дружину про зраду. БезперечнийПроте, відвертість має супроводжувати шлюбу. Навіть якщо вона зіпроводжається сльозами та сварками. Але ця відвертість не должна висловлюватися в зневажливому ставленні до чоловіка, не повиненбути бравадою, прагненням доставити біль. Потрібно бутиделікатним і поважати почуття чоловіка. А щоб не виникало бажання змінити, необхідно уважно ставитися до чоловіка,цікавитись його життям, внутрішнім світом.

І це не дивно, адже саме у сім'ї відбуваються найтісніші контакти між людьми. І при цьому кожен із членів сім'ї хоче жити, відповідаючи своїм ідеям і поглядам, і не завжди виходить співвіднести їх зі звичками та переконаннями інших членів сім'ї. На цьому ґрунті і відбуваються сімейні конфлікти. Іноді по різні боки від «барикади» виявляються подружжя, батьки та діти або люди середнього та старшого покоління.

Конфлікт може статися не тільки тоді, коли члени сім'ї мають різні погляди і переконання. Іноді конфронтація виникає, коли люди не можуть зрозуміти один одного і через це діють неправильного висновку. Це породжує претензії та образи, і не завжди проблему вдається врегулювати мирним шляхом. А що ще може викликати напружену ситуацію, яка веде до сварки?

Загальні причини сімейних конфліктів

Лев Толстой мудро зауважив, що «… кожна нещасна сім'я нещасна по-своєму». Приклад цього могла б навести кожна з нас. Це щодо нещастя. З конфліктами те саме – причини їх у різних сім'ях можуть бути зовсім різними. Навіть саме проходження шлюбу через різні етапи існування може створювати конфліктні ситуації. Які типи етапів розвитку сім'ї можна назвати кризовими?

• Період «притирання», коли наречені вчаться жити, як подружня пара;
• Народження першої дитини та освоєння ролі мами та тата;
• народження наступних дітей;
• Коли дитина йдев школу;
• Діти вступають у підлітковий вік;
• Зростання дітей та догляд із батьківського будинку;
• Криза середнього віку подружжя;
• Вихід подружжя на пенсію

Кожен із цих етапів може створювати різні стресові ситуації, які, своєю чергою, здатні стати потенційною причиною, що викликає сімейний конфлікт.

Зміни в сімейному становищій у справах сім'ї також можуть сприяти виникненню напруги. Це може бути:

• Розлучення чи роз'їзд подружжя;
• Переїзд на місце проживання;
• Відрядження на далекі відстані та на довгий час;
• Необхідність працювати в іншій державі;
• Зміна у фінансовому становищі сім'ї

Так і виходить, що сімейні конфлікти та їх причини можуть бути зовсім різними. Ставлення один до одного, цінності та потреби кожного з членів сім'ї з часом можуть змінитися, і вони можуть відчути свою несумісність із іншими.

Типи конфронтацій усередині сім'ї

Психологи виділяють різні видисімейних конфліктів:

• Власне конфлікти. Навіть у щасливій і здоровій, нормально функціонуючій сім'ї іноді трапляються сварки. Протистояння можуть бути викликані невідповідністю поглядів та цілей у різних членів сім'ї. Конфлікти можуть бути вирішені, і тоді вони не загрожують стабільності сімейних зв'язків. Суперечності в сім'ї можуть виникати на всіх рівнях, тобто сваритися можуть брати і сестри, подружжя, а також батьки і діти.
• Напруженість ь. Психологи напругою називають давні, неврегульовані конфлікти.Вони можуть бути очевидними та відкритими, але можуть бути і просто тимчасово пригніченими. У будь-якому випадку вони накопичуються і викликають негативні емоції, призводячи до постійної дратівливості, агресивності та ворожості, що в результаті викликає втрату контакту між членами сім'ї.
• Криза. Про нього можна говорити тоді, коли конфлікт і напруженість дійшли до такої стадії, в якій моделі переговорів, що діяли досі, починають терпіти фіаско, і, отже, реальні потреби окремих осіб або цілої групи домочадців хронічно залишаються незадоволеними. Кризи часто призводять до дезорганізації сім'ї, тобто певні зобов'язання подружжя один перед одним або обов'язки батьків по відношенню до дітей перестають виконуватися належним чином. А дезорганізація сім'ї, своєю чергою, часто закінчується її розпадом.

Це є основні типи конфліктів. А що може їх викликати? Які шорсткості у відносинах між близькими людьми можуть спричинити катастрофу?

Пошук «несправностей» у відносинах усередині сім'ї

Сімейні конфлікти та його причини завжди тісно пов'язані між собою. Ми готові навести хоч і не повний, але докладний перелік тих недоліків у сімейних зв'язках, які можуть суттєво вплинути як на якість взаємовідносин, так і на подальший психологічний добробут сім'ї. Ось деякі приклади:

• Неможливість висловити свої почуття. У сім'ях з нездоровим психологічним кліматом її члени, як правило, приховують свої почуття та відкидають їхні прояви іншими людьми. Роблять вони це головним чином для того, щоб уникнути душевного болю та психологічних травм.
• Відсутність зв'язку. У неблагополучних сім'ях вкрай рідко відбувається відкрите спілкування між родичами. Якщо виникають сімейні конфлікти, члени сім'ї починають уникати один одного, емоційно віддаляючись і замикаючись у собі.
• Прояви гніву. Якщо виникають якісь проблеми, нездорова сім'я намагається приховати їх, замість того щоб зустріти віч-на-віч і постаратися їх вирішити. У такій сім'ї часто точаться суперечки про те, хто несе відповідальність за виникнення тієї чи іншої проблеми, і такі суперечки найчастіше призводять до спалахів гніву і навіть застосування сили. Такі відносини викликають повний хаос і змушують учасників конфлікту ставати глухими до чужих почуттів. Попередження та вирішення сімейних конфліктів на такій стадії відносин стають дуже скрутними.
• Нечіткі межі «особистої території». У неблагополучних сім'ях стосунки мають нестабільний, хаотичний характер. Деякі члени сім'ї пригнічують інших, не шануючи їхню індивідуальність. Таке порушення особистісних кордонів може призвести не лише до конфлікту, а й до дій, які можна підвести під визначення «сімейного насильства».
• Маніпулювання. Маніпулятори виражають свій гнів і розчарування єдино доступним їм методом: вони намагаються тиснути на інших, щоб викликати у них почуття провини та сорому. Таким чином, вони намагаються домогтися, щоб інші робили те, чого хочуть самі маніпулятори.
• Негативне ставлення до життя та один до одного. У деяких сім'ях кожен ставиться до інших із деякою підозрою та недовірою. Вони не знають, що таке оптимізм, і в них, як правило, немає почуття гумору. Родичі мають дуже мало спільних інтересів та рідко знаходять спільну тему для розмови.
• Закоснілі стосунки. Буває й так, що члени сім'ї розуміють, що щось йде не так, але у них не вистачає мужності, щоб спробувати щось змінити та почати діяти якось по-новому. Це створює великі труднощі у відносинах, домочадці не можуть відчути себе вільно, щоб розвиватися як особистості. Вони вважають за краще жити минулим, тому що на сьогоднішній день не можуть впоратися з негативними змінами.
• Соціальна ізоляція Здебільшого члени психологічно нездорової сім'ї самотні.Вони ізольовані один від одного, і всі їхні стосунки розвиваються (якщо вони ще не втратили здатність розвивати міжособистісні стосунки) поза сім'єю. Найчастіше від такої ізоляції страждають діти, які ростуть в умовах сім'ї з нездоровими стосунками. Іноді для них стає характерною антисоціальна поведінка, що зрештою призводить до ще більшої особистісної ізоляції – у такій ситуації не залишається навіть друзів.
• Стрес та психосоматичні захворювання. Невисловлені емоції можуть негативно позначитися на здоров'я та стати причиною психосоматичних захворювань. Така людина поступово втрачає енергію і вже більше не може опікуватися сім'єю, як раніше. Як правило, він навіть сам не усвідомлює, що нездоровий; не дивно, що цього не розуміють та його близькі. Вони сприймають його апатію як байдужість до проблем сім'ї, і це є поштовхом до виникнення конфліктів. Адже справжнє визначення цих конфліктів – просте непорозуміння!

Якщо ви знайдете у своїх відносинах хоча б одну з названих ознак назрівання неблагополуччя, то в паніку кидатися не треба; але зробити серйозні висновки і постаратися виправити стосунки дуже варто! Попередження та вирішення сімейних конфліктів багато в чому залежать від вашого бажання знайти спільну мовуіз близькими.

Хоча, заради справедливості треба сказати, що одного бажання все ж таки недостатньо. Треба ще знати, як саме можна залагодити конфлікт та налагодити здорові стосунки. Ось про це ми зараз і поговоримо з огляду на різні типи конфліктів.

Як можуть складатися відносини

Як ми вже говорили, сімейні конфлікти між поколіннями можливі тоді, коли існує нерозуміння між різними віковими групамита/або відсутність поваги, як правило, у молодших по відношенню до старших. Молодому поколінню буває важко зрозуміти, що старші теж були такими молодими, що вони зробили свій внесок у суспільство і що, хоч вони й стали менш активними через свій вік, вони, як і раніше, розумні і мають багатий досвід, який може бути корисним іншим.

Старшому поколінню, можливо, важко миритися з поведінкою молодих людей. Вони бачать, що молодь зараз має більше можливостей, ніж вони мали свого часу, і що молодше покоління не має тих труднощів, які колись переносили вони. Люди похилого віку не можуть зрозуміти, що молоді люди сьогодні стикаються з різними проблемами, пов'язаними з особливостями сучасного суспільства, і не можуть визнати, що ці проблеми по-своєму теж дуже непрості.

Але є приклади конфліктів поколінь, що відбуваються на іншому ґрунті. Деяких може дратувати необхідність піклуватися про хворого старого родича. Вони можуть дуже сильно любити цю людину, але ж доводиться постійно йти на якісь жертви у своєму житті, щоб здійснити цю турботу. Крім того, сам старший родич може почуватися винним і вважатиме себе тягарем для своєї сім'ї. Це може призвести до депресії та послужити додатковим джерелом ускладнення у відносинах.

Старіння часто несе з собою дискримінацію або упередження проти людей певного віку, і це є основною причиною конфліктів між поколіннями.

Молоді бабусі та дідусі

А ось вам ще приклад: у молодих батьків діти дорослішають, створюють свої сім'ї, народжуються онуки. Народження перших онуків зазвичай застає багатьох людей середнього віку зненацька. Вони ще не готові до нової ролі, тому що живуть своїм, повноцінним та активним життям, і ще сповнені амбіцій. А доньки чи сини, створивши сім'ї та народивши дитину, раптом розуміють, що зовсім не вчасно виявилися скуті по руках та ногах. Їм ще треба вчитися, потрібно працювати, та й молодість бере своє – хочеться продовжувати спілкуватися з друзями, сходити в кіно, збігати на танці, з'їздити на екскурсію…

І починаються конфлікти. Молоді не розуміють, що вся відповідальність за виховання дитини лежить тільки на них, їм важко виявитися замкненими у чотирьох стінах. Не розуміють вони й того, що дідусі та бабусі теж сповнені енергії, вони мають якісь свої плани, та й працюють у цьому віці ще практично всі «предки».

Інший приклад – повна протилежність першому. Бабуся тягнеться до онуків, але невістка не дає їй з ними поратися. Всі поради свекрухи відкидаються, тому що невістка з ними не погоджується. І це стосується не лише дітей. Звички та правила у різних сім'ях можуть відрізнятися навіть у дрібницях, не кажучи вже про важливіші питання. Адже конфлікти часто починаються з дрібниць... Ось ще приклад: свекруха завжди до сніданку подавала своєму синові булочку, намащену олією. А молода невістка, швидше за все, бореться за здорове харчування і тому перевела чоловіка на йогурти. Свекруха переживатиме, що син залишається голодним, а невістка нервуватиме, що свекруха псує її дружину здоров'я. Невдоволення накопичуватиметься, і одного разу воно переросте у конфлікт.

Як вирішити ці проблеми?

Співіснування поколінь не має якихось фіксованих правил, але вирішення проблеми знайти все ж таки можна.

Найголовніше, на чому ґрунтується попередження та вирішення сімейних конфліктів між людьми різного віку – це вміння та бажання з'ясовувати різні точки зору, переживання ситуації з урахуванням інтересів обох сторін.

Як ми можемо краще зрозуміти один одного, якщо ми такі різні? Як ми можемо інших зробити більш чутливими до ситуації? І як можна допомогти людям розширити свої уявлення про молодість та про старість?

Все залежить від конкретної ситуації та від конкретної сім'ї. Ось основні «інструменти», за допомогою яких можна виправити складну ситуацію:

• Ідентифікація проблеми;
• Роз'яснення причини займаної позиції та прояв емпатії (співпереживання);
• Вжиття заходів щодо усунення конфлікту;
• Зміна ставлення до такої ситуації: розуміння позиції сторони, що протистоїть, усуває можливі конфлікти в майбутньому. Розуміння – найкраща профілактика конфліктів.

Діти та конфлікт

Наведені приклади, звичайно, не вичерпують усі можливі варіантиконфлікти між поколіннями. Діти, що підростають, теж часто стають джерелом конфліктів. Один тільки перехідний вік– навіть у цілком благополучних сім'ях – скільки проблем із собою несе! Щоправда, профілактика конфліктів батьків із підлітками нами зараз розглядатись не буде, це окрема тема. Але не сказати про те, що будь-яка сварка батьків має сильний несприятливий вплив на дитину, ми не можемо.

Навіть якщо дитина зовсім маленька і ще нічого не розуміє з того, що говорять дорослі, вона починає плакати практично відразу після того, як батьки почнуть сваритися.

Діти сприймають підвищені тони батьківської розмови як загрозу своєму благополуччю.

Ті дітлахи, які старші, теж дуже болісно сприймають конфлікти батьків. А якщо винуватцями конфлікту стають діти? Якщо вони завинили, і лаяти і карати доводиться їх самих?

Звичайно, життя є життя, конфлікт може виникнути у будь-який момент, і захистити наших дітей від негативного впливустресу не завжди виходить. І тут перше місце виходить вже профілактика нервових захворювань в дітей віком. Як ви запитаєте? Потрібно навчитися грамотно сваритися. І дітей лаяти треба також грамотно.

Це означає, що батьки не повинні вдаватися до приниження та глузування, ні в якому разі не повинні використовувати ненормативну лексикуабо допускати фізичне насильство, навіть якщо це тільки ляпас чи потиличник. Це означає, що під час конфлікту слід використовувати раціональні аргументи. Батькам ніколи не можна забувати, що діти щохвилини навчаються в них поведінці та спілкуванню з іншими людьми, тому навіть у хвилину найбільшої агресії не варто подавати їм поганий приклад.

Крім того, після сварки зі своїм сином необхідно знайти можливість для примирення з ним, і ви обов'язково маєте висловити свою любов до дитини. Ваше чадо має відчути, що вже все добре, криза минула, і вона, як і раніше, дорога вам.

Врегулювання сімейних конфліктів

Профілактика, попередження та вирішення сімейних конфліктів залежить від вашого ставлення до них. Перш за все навчитеся правильно діяти під час сварки:

• Визначте проблему. Чітко та спокійно обговоріть її з домочадцями, звертаючи увагу на свій тон та слова, які ви вибираєте, щоб висловити свої почуття;
• Обговоріть виявлену проблему;
• Якщо дискусія розпалюється і починає переростати в сварку, зробіть перерву, щоб усі могли охолонути і повернутися до спокійного обговорення;
• Придумайте вирішення проблеми та колективно погодьте його;
• Застосуйте ваше рішення практично. Ви повинні діяти відповідно до рішення, щоб конфлікт був справді вичерпаний.

Сьогодні родина чомусь не у пріоритеті. Бізнес, успіх та гроші для багатьох стали метою номер один. Але ми маємо приділяти увагу найголовнішому у нашому житті – нашим рідним та близьким. Решта може почекати. Тільки тоді сімейний конфлікт стане дуже рідкісним гостем у вашому будинку.

Подружні конфлікти: причини виникнення, способи вирішення, методи запобігання.

Вчені вивчили природу подружніх конфліктів і виявили найпоширеніші причини та джерела їх виникнення. До них відносять:

• егоїзм;
• сексуальну незадоволеність;
• психологічні напруження через відсутність уваги, турботи, ласки, подарунків, розуміння почуття гумору тощо;
• упередженість одного з подружжя до шкідливим звичкамабо залежностям, які суттєво знижують якість повноцінного життята призводять до неефективної економії бюджету;
• розбіжності щодо матеріальних витрат чи змісту;
• незадоволеність у навколишній сімейній обстановці (одяг, їжа, побудова побуту та ін.);
• подружня невірність;
• різні погляди на відпочинок, робочий час, хобі, потреби, інтереси та життя в цілому.

Існує і безліч інших факторів, які нерідко подружжя вказує при розлученні.

Психологи також виділяють деякі переломні моменти. Саме у ці періоди зафіксовано найбільшу кількість розпадів сімей. Йдеться про 6 періодів після моменту укладення шлюбу:

1. 1,5 місяця(молодята щойно починають впізнавати один одного у шлюбі).
2. 8 місяців(Побутове життя стає серйозною небезпекою).
3. 2,5 роки(подружжя стає один одному менш цікавим, у тому числі і в сексуальному плані).
4. 4 роки(через цей час у сім'ї, як правило, вже є дитина, і зараз вона забирає занадто багато часу, з'являються розбіжності при вихованні).
5. 7 років(вчені схиляються до тієї версії, що кожні сім років багато процесів в організмі людини оновлюються, з чим, власне, і пов'язаний переломний момент).
6. 12 років(На цей період в більшості випадків припадає криза середнього віку).

Також варто враховувати, що багато сімей розлучаються в перший рік після народження первістка.

Типологія

Природа кожного конфлікту різна, тому часто присвоюються різні типології.

Одним з найбільш розкриває суть проблем такого роду вважається такий варіант, де конфлікти діляться на 3 основних види:

1. Актуальні. Вони виникають з моменту, виражаються в яскравих спалахах.
2. Прогресуючі. Вони помітні в тих ситуаціях, коли люди довго не можуть пристосуватися один до одного через різні причини. Тому зростає нервова напруга та непорозуміння.
3. Звичні. Ці конфлікти пов'язані з тими протиріччями, які давно устоялися між подружжям, при цьому жоден із них не хоче йти назустріч і вирішувати проблему. Найчастіше така поведінка ґрунтується на відмінностях у світогляді та вихованні. Найчастіше подружжя що неспроможні вирішити такі конфлікти самостійно.

Всі ці сварки можуть переходити в різні стадії і тією чи іншою мірою позначатися як сімейне життя. Різними можуть бути наслідки кожної сварки.

Способи вирішення подружніх конфліктів

Основні способи, які допоможуть вичерпати конфлікт:

1. Переговори. Такий варіант підходить для подружніх пар, які готові до діалогу. Тобто, вони готові як говорити, так і слухати. І не просто слухати, а чути. Різниця полягає не тільки в тому, що один дає можливість висловитися іншому, а й прагне взяти до уваги і всебічно проаналізувати те, що було сказано «опонентом».
2. Відмова від бажання перемоги. Часто конструктивного виходу не вдається досягти тільки тому, що кожен із подружжя хоче залишитися правим. Саме його слово має бути останнім. І крапка. Люди, що люблять один одного, бажаючи цього, можуть годинами ходити навколо одного й того ж, вдаючись не тільки до підвищеного тону, але й до образ, принижень і фізичної сили. А вихід досить простий – або кожен залишається при своїй думці, а час покаже, хто мав рацію, або віддати перемогу, щоб вичерпати конфлікт.
3. Розподіл сфер домінування. Цей спосіб досить різкий, і не кожна сім'я готова до нього вдатися. Тут чітко позначаються межі домінування у ній. Найчастіше особою, яка приймає рішення, вважається чоловік. У такому разі всі спроби розбіжності одразу припиняються домінуючою особою, яка залишає за собою всю відповідальність за ухвалене рішення.

Методи профілактики

Обговорення пріоритетів, планів, цілей

Сім'я не повинна будуватися на одних почуттях. Потрібен конструктивний підхід. Безліч конфліктів і психотравмуючих наслідків вдасться уникнути за допомогою розмови (або кількох), де кожен із подружжя (а краще – поки що не відбулося) розповідає про те, як бачить модель ідеальної сім'ї:

• хто буде головним;
• хто вирішує питання одного характеру, хто іншого;
• що входить до обов'язків чоловіка та дружини;
• як розподіляються ролі після народження дитини тощо.

Необхідно обговорювати і намічені цілі, яких бажає досягти кожен із них. Саме так, шляхом аналізу та обговорення, вдається досягти попередження безлічі подружніх конфліктів.

Готовність до великої роботи

Пари, яким вдалося уникнути розлучення, знають, що сімейного щастя, єдності та благополуччя не можна досягти, нічого не роблячи. Кожен із подружжя має бути готовим до того, що доведеться зробити чимало роботи.

Більшою мірою мова йдепро моральний бік. Потрібно багато чого навчитися і при цьому не опустити руки при черговій складності. Варто бути готовим і до того, що не завжди все виходитиме.

Найголовніше - не потрібно розслаблятися і починати думати, що лише друга половинка повинна вас розуміти, поступатися, чути, дбати і т.д. Необхідно проводити саме спільну роботу.

Вміння спілкуватися правильно

Дуже багато проблем у сім'ї виникають саме через невміння подружжя спілкуватися один з одним. Спочатку все починається з малого – виникають образи, потім – більше: реакція у відповідь, поява огиди, пошук кращого спілкування десь в іншому місці.

Усе це руйнує сім'ю. Повільно та непомітно. А для того, щоб у парі панували мир і спокій найчастіше потрібно лише навчитися правильно розмовляти один з одним.

Для цього необхідно:

• позбутися вимог та замінити їх проханнями;
• почати говорити з чоловіком/дружиною так, як ви хотіли б, щоб спілкувалися з вами (варто звернути увагу на слова та інтонацію, спосіб подання того чи іншого факту тощо);
• навчитися слухати і приймати чужу думку (не потрібно завжди думати, що правий лише один – інша точка зору завжди має місце);
• якомога частіше вдаватися до ласки, ніжності, гумору та доброму слову(до речі, все це в більшості випадків здатне швидко погасити конфлікт, що розгоряється) і т.д.

Щоб уникнути конфліктів у сім'ї, потрібно постійно вивчати одне одного, підлаштовуватися та вчитися розуміти. Кожна людина має свої особливості, тому і підхід до неї завжди потрібен особливий, знайти який можна завжди. Було б бажання.

Відео: Подружні конфлікти