Мати хлопець контролює його кожен крок стаття. Мама всіляко намагається контролювати моє життя. Реакція мами, коли дочка намагається послабити втручання

Якщо мама постійно втручається у ваше життя, а будь-які спроби встановити межі закінчуються її образою, то ця стаття для вас. У ній ми розповімо про те, що змушує маму завжди контролювати вас і дамо поради, як виправити погані стосунки без валідолу, стрибків тиску та серцевих нападів.

Що змушує маму постійно контролювати ваше життя

Є дві основні причини:

1) Мама все ще вважає вас маленькою дівчинкою, яку потрібно продовжувати піклуватися.

Вона не усвідомлює, що її роль закінчилася, і боїться визнати свою непотрібність. При цьому щиро вважає, що така турбота приносить вам величезну користь і ображається, коли ви відмовляєтеся цю турботу приймати.

2) Обставини змусили маму пробиватися життя, це склало досить жорсткий, авторитарний характер.

Вона завжди знає, як краще, і потребує беззаперечного підпорядкування. Швидше за все, ситуація давно змінилася, але характер залишився тим самим.

А якщо у неї відсутні інші інтереси в житті, крім вас і вашої родини, то становище лише посилюється.

Реакція мами, коли дочка намагається послабити втручання

Коли ви вирішите, що час діяти, пам'ятайте - стосунки між мамою та дочкою не можуть різко змінитися.

Мати чинитиме опір і в хід підуть різні кошти.

Прочитайте приклад із інтернету, невже вас не чіпає ця історія? На чий бік ви встанете?

У цьому прикладі добре видно реакцію мами на те, що дочка обмежила втручання у своє життя: високий тиск, коли дочка прийшла привітати з Новим роком, і образа на те, що з нею не залишилися.

Окрім проблем зі здоров'ям при спробах обмежити контроль, у хід можуть піти як крики та докори: «Я тобі все життя віддала…», так і повне ігнорування з демонстративним занесенням до «чорного списку» на телефоні.

Все це можна назвати досить різким словом "маніпуляції". Мама застосовує їх для того, щоб викликати у вас почуття провини, а потім – припинення спроб «відвоювати місце під сонцем».

Переходимо до практичних дій: зменшуємо контроль, але уникаємо поганих відносинз матір'ю.

Етап 1. Розберіться у собі

Спочатку придивіться до себе. Можливо, ви дійсно поводитеся як маленька дитина, А поведінка матері лише відбиває це.

Зрозумійте, щоб вийти з-під контролю потрібно бути по-справжньому дорослою та незалежною.

У спокійній обстановці проаналізуйте, як відбуваються розмови із мамою. Чи питаєте ви у мами, як пройшов її день? Чи тільки кажіть про себе?

Етап 2. Дізнайтесь маму

Подивіться на свою матір як на незнайому людину.

Для вас буде корисним дізнатися ті складні ситуаціїякі були в житті вашої мами. Джерелом інформації може стати тато, бабуся, інші родичі, які можна поговорити і з мамою, тільки акуратно.

Наприклад, у дитинстві ви тяжко хворіли, і мама доклала дуже багато зусиль, щоб вилікувати вас. А далі по накатаній – одягни шапку, не промочіть ноги – список можете продовжити самі. Турбота, турбота, турбота ... І ось мама не може зупинитися.

Що це дасть? Ви не будете ставитися упереджено до її поведінки.

Етап 3. Переговори

Ви знайшли причини та знаєте, що сказати мамі. Тоді спершу спробуйте проговорити їй, як ви побачили її життя збоку. А далі переходьте до того, чому, як ви вважаєте, вона продовжує опікуватися і постійно контролює.
На цьому етапі можливі два шляхи розвитку подій:

• Ви зрозумієте один одного і шукатимете спільні способи вирішення проблеми.
• Переговори зайдуть у глухий кут, мама вас не почує і перейде до «маніпуляцій». А ви у цьому випадку переходите до етапу 4.

Етап 4. Запасіться терпінням

Згадайте, як ви вчили свою дитину якійсь навичці, наприклад, є ложкою: терпляче, багаторазово повторюючи одні й самі рухи – скільки часу у вас пішло?
А скільки років мама жила думками про вас і ваше життя?

Відучити її від цього різко не вдасться. Тому запасаємось терпінням. І навіть більшим, ніж у випадку з дитиною, тому що переучувати завжди складніше, ніж навчати.

Етап 5. Поступово переходимо на нові колії

1. Не скорочуйте час спілкування з мамою, а збільшуйте кількість спільних тем для розмов (новини, погода, сусіди, її здоров'я) та зменшуйте обговорення свого життя. При цьому у загальних питаннях не вступайте в полеміку, підтримайте думку мами.
2. Якщо ви постійно дзвоните або пишете мамі про те, де знаходитесь, то саме час почати скорочувати кількість звітів. Також почніть з малого: спочатку кількість дзвонів (смс) зменшуєте на один, потім на два і т.д. Але обов'язково попереджайте про це наперед, посилаючись на зовнішні обставини. Наприклад: «Мамо, сьогодні я не зможу зателефонувати тобі з роботи в обід, бо ми з колегами обідаємо у кафе».
3. Вчіться говорити «ні» не категорично, а м'яко, з жартом. Таке "ні" сприймається менш болісно.
4. Якщо у мами немає жодних інтересів, то згадайте, чим вона захоплювалася, і підберіть їй хобі. Якщо заняття буде на двох - ще краще, тоді у вас завжди буде про що поговорити.
   «Подібне подібним». Запитуйте маму, як пройшов її день, чим вона займалася, просіть частіше звітувати, де була.
5. Нехай чаша контролю почне перевішуватися у ваш бік і тоді, можливо, мама думатиме, як позбутися втручання у її життя.

Щоб послабити контроль мами, потрібно насамперед бути самодостатньою, дорослою жінкою. Повноцінні дорослі стосунки між мамою та дочкою – результат терпіння, чуйності та розуміння.

Давайте обговоримо цю тему: розкажіть у коментарях про свої стосунки із мамою. Що, на вашу думку, найскладніше у «відстоюванні своєї території»? Які запитання у вас виникли після прочитання статті? Якщо ви намагалися послабити контроль, то як це робили та яких результатів досягли?

Доброго дня! Мене звуть Марія, мені 27 років, мешкаю з батьками. І скільки пам'ятаю себе, і досі мати в усьому мене контролює і не дає зітхнути. Я майже нікуди не ходжу і друзів дуже мало, тому що я завжди маю говорити де, куди, коли, з ким, чому і навіщо я кудись іду. Якщо зустрічаюся з подругою, то обов'язково маємо розповісти, де ми були, що робили, в якому кафе сиділи, що замовляла я, що замовляла подруга і скільки це коштувало. Тому простіше взагалі нікуди не ходити, щоб хоч якось зайвої лайки уникнути... Якщо я збираюся кудись поїхати у відпустку, то це тотальний допит, і я маю повідомити окрім місця, назви готелю, його адреси, телефону, дати та години відправлення та повернення, телефон та адреса подруги, з якою я їду, телефони її батьків, місце її роботи тощо. і т.п., і обов'язково вона має проводити мене, щоб подивитися, з ким я їду. Доходить просто до абсурду... Пару разів я збрехала, що їду у відрядження від роботи, а насправді їздила у відпустку. Я навіть не можу заїкнутися, що спілкуюся зі своїми знайомими в контакті, бо вона стоятиме наді мною і все читатиме і вимагатиме розповісти про кожного, хто в мене в списку друзів... А там тільки однокласниці та однокурсниці... Звичайно, ні з яким хлопцем я ніколи не зустрічалася і взагалі не вмію знайомитися з ними та спілкуватися. Мені все життя повторювали, що я дика і недорозвинена і мене треба віддати в дитбудинок, щоб там життя навчили. Досі пам'ятаю, як я плакала і боялася до смерті, що мене правда туди віддадуть. Все життя я тиха та домашня, книги кращі друзі…Тому й вступила на філфак, завжди любила літературу та іноземні мови, добре розмовляю англійською та легко орієнтуюсь і себе почуваю в інших країнах, і загалом не скаржусь на кругозір. Хоча, звичайно, я не в курсі рейтингу клубів, хто є найкрутішим дизайнером і т.д. Але всі мої знання та вміння нікому нецікаві, доньки знайомих апріорі кращі. Самооцінку знищили з дитинства, компліменти я не сприймаю взагалі, для мене це означає чи глузування чи щось потрібно... Родичі мене теж недалекою вважають, багато разів чула, як тітки зітхали у розмові зі своїми знайомими: ну так, ось така вона , Що поробиш, в сім'ї не без виродка. Матері я теж завжди винна, хоча віддаю їй гроші зі своєї зарплати. Вона постійно порівнює мене з доньками своїх знайомих, вони всі такі добрі та друзів багато і хороша зарплата і ходять клубами і їздять відпочивати, а я тільки сиджу вдома і нічого не роблю. Я не розумію, навіщо знущатися з мене все життя, коли можна було відмовитися від мене ще в пологовому будинку або зробити аборт. Дитина я небажана, все, що я чула і чую, що недорозвинена і все в такому дусі. Я не знаю, що мені робити, плачу щодня і все більше і більше замикаюсь у собі...

Минулого разу ми говорили, що буває, коли дітей заводять для вирішення своїх проблем. Про сумні наслідки такого підходу читайте тут:

Тепер поговоримо, що діється, коли діти вже є, а проблеми батьків нікуди не поділися. Вони обов'язково проявляються, посилюються і так чи інакше рикошетять про дитину. А він навіть не розуміє, що не винний. І виростає з покрученою психікою.

Дехто думає: «Так, у мене є свої проблеми, але я не дозволю їм відбитися на малюку! Я читаю багато красивих книжок про виховання, психологію, ранньому розвиткуі все робитиму правильно»… Милі мої! НЕМОЖЛИВО! Неможливо змінити свою поведінку, не позбувшись неврозів та комплексів. Не можна подолати себе, не можна змусити себе робити це і не робити того, реагувати так, а не так, якщо всередині вас є застаріла психологічна проблема (тому я і не вірю на користь «психологічної» літератури). Невротики не в змозі контролювати емоції, що накочують на них - гнів, образу, розчарування, тривогу, страх і обов'язково переносять їх на того, хто весь час поруч і повністю від них залежить - на свою дитину. І роблять невротика вже з нього. Так! не спеціально, але від цього не легше.

Тепер про норму. Психічно здоровий батько щасливий проводити час зі своїм чадом. Він не зациклюється на його їжі, одязі, навчанні і не стільки займається доглядом, скільки спілкується, будує стосунки, розмовляє про все на світі, із задоволенням спостерігаючи, як росте та формується нова особистість… Він поважає індивідуальність у своїй дитині, бо й сам є особистістю із великим колом інтересів. І у такого батька дитина не захворіє, якщо промочила ноги або не з'їла «гаряче», від таких батьків не приховують двійок, їх знайомлять із друзями та подругами, з ними діти діляться проблемами та радощами. Але, на жаль, здорові стосунки не є темою нашої розмови. Ми – про хворих.

Почнемо традиційно з мам. Залежно від того, що відбувалося у їхньому власному дитинстві та інших індивідуальних особливостях, виходять такі, наприклад, проблемні типи:

1. агресивна мати;
2. Депресивна мати;
3. Тривожна мати;
4. Контролююча мати;
5. Опікувальна мати;

Якщо вам здається, що ви і є всі ці типи разом узяті, ви помиляєтеся. (Це далеко не всі різновиди, але описувати все та книги не вистачить). Але щось все одно домінує. Вибирайте.

1. Агресивна матиі спеціально, і не навмисно лякає дитину самими різними способами: плескає, б'є ременем, може і по морді заїхати, звичайно, репетує страшним голосом, закочує істерики з биттям посуду і псуванням іншого майна і заподіянням шкоди собі та оточуючим. Характерні вирази:

Скільки можна казати?

Якщо ти ще раз…

Ти в мене зараз дочекаєшся!

Ти че, тупий?

Ти що хворий?

Мій терпець скінчився.

Результат: діти виростають або у таких же агресорів, або у трусів (і те й інше - від страху) Вони пригнічені, звичайно, не приймають і не люблять себе, причому сильно. Якщо мати хлопчика зовсім перегнула ціпок, то він назавжди втрачає довіру до жінок, а то й зовсім стає геєм.

2. Апатія, постійна втомавід дитини і як наслідок цілковите небажання та неможливість нормально з нею спілкуватися. Часто це прояв післяпологової депресії. Мати хоче зайнятися собою, прилягти відпочити, а то й взагалі цілий день не може встати з ліжка. Жінка почувається замкненою в цій ситуації, непідробно страждає і зривається знову-таки на дитину.

Характерні вирази:

Відчепись!

Іди вже, сам пограй...

Бачиш, мамі погано?

Бачиш, у мами сили немає?

І моє улюблене: «Ти чого так рано прийшов?»

Результат: у дитини немає найголовнішого, базового для благополуччя фактора - підтримки з боку матері та почуття безпеки Такі діти хворіють від нестачі тактильного контакту, дотиків, обіймів, подорослішавши, постійно відчувають невпевненість, непотрібність та недоречність у цьому світі… Схильність до депресій теж успадковується.

3. Материнська тривожність- одна з найсерйозніших проблем і за наслідками, можливо, навіть страшніша, ніж агресія. Але вже точно не легше. Це мати, яка стоїть або лежить наприкінці крижаної гірки, широко розкинувши руки, щоб зловити дитину разом із санками. У тривожних все в житті щогодини, харчування виключно правильне, здорове, збалансоване далі нікуди, а при легкому вітерці чи застуді дитина закутана, як у вірші «Це хто накритий у ліжку ковдрами на ваті?» Такі матусі – головні пацієнтки кардіологічних клінік, інфаркти та інсульти їх переслідують.

Характерні вирази:

Я боюсь!

Мама переживає...

Не лізь!

Не чіпай!

Чи не зв'язуйся!

Відійди звідти!

Результат: оскільки ключові слова в лексиконі матері «Я боюся», її страхи без будь-якого НЛП лягають у голову дитини Усім своєю поведінкою мати вселяє йому, що світ - це суцільна небезпека, жити страшно, люди навколо тільки й думають, як нашкодити. Він виростає заляканою, недовірливою, непристосованою, тепличною квіткою. А страх перед життям - найбільше гальмо для дорослішання, розвитку, особистісного зростання, та власне, для самого життя.

4. Контролюючібояться не всього поспіль, неїє - вони бояться, як би що не вийшло з-під контролю. І щиро впевнені, що контролювати можна ВСЕ. Головне – пильність! (Що з ними відбувається, коли виявляється, що це не так! Повна аварія світогляду. Але зараз не про це)

Свобода дитини в цьому випадку жорстко обмежена, у нього немає вільного часу, вона гуляє тільки в тих кутах двору, які видно мамі з вікна, перед контрольною його будять на сорок хвилин раніше, щоб повторити пройдений матеріал, його щоденник вивчають з лупою, мама його портфель не перевіряє – вона збирає його сама!

Характерні вирази:

Ти куди?

Ти навіщо?

Чому я не знаю?

Результат:звикнувши, що над ним завжди є вищестояще начальство і контроль, дитина виростає безініціативною, в'ялою, часто вона взагалі не може рухатися без «повідця», без цінних вказівок, інструкцій, йому все життя треба буде «порадитися», спертися на чиюсь думку , на чиюсь підтримку та силу. Своєї в нього немає, або вона пригнічена. «Тривожні» відмінники та перфекціоністи – звідти ж.

До речі, надмірний контроль та недовіра з боку батьків також можуть стати причиною наркоманії у дітей.

5. Опіка та гіперопіка,бажання все зробити ЗА дитини типові для тих, хто присвячує сім'ї «всю себе», у таких мам немає інших інтересів та справ - тільки догляд, годівля, прасування трусів, прання шкарпеток. У дитині укладено ВСІ сенс життя. «Мам, я змерз? Ні, ти хочеш їсти» - це про них.

Їхній малюк ніколи не заправляв ліжко, не мив посуд (і навіть не ставив його в раковину), не мився сам до 15 років, не знає, як виглядає дитячий табірта й взагалі як виглядає світ, якщо його за руку міцно не тримає мама.

Характерні вирази:

Будеш компотик?

Ти змінив маєчку?

Якщо з тобою щось трапиться, то мама цього не перенесе.

Результат:виростаючи, гиперопекаемые діти виявляються повністю безпорадними у дорослому світі, вони відмовляються чи можуть залишити батьківське гніздо, не вміють приймати самостійні рішення, неспроможна створити сім'ю, оскільки хіба що залишаються дітьми і часто і живуть до старості «з мамою».

З татами ситуація така: десь 90% російських тат вважають, що гроші - це і є їхній внесок у сімейне будівництво, а заразом і виховання дітей Називається: "Виросте, я візьму його на рибалку". Іноді вони сплять у кінотеатрі, доки діти дивляться мультик. Це все. Час від часу, коли їм кажуть «іди, розберись», вони беруть у руки ремінь і, як їм здається, «розбираються». Начебто охоронці у нічному клубі.

І гаразд, якщо чоловік у сім'ї - це такий Кутузов, який спляться на військовій раді. Гірше, якщо між мамою та татом з'являється напруга, починаються розбіжності, які вони не можуть розрулити та виплескують на дитину. Зовні це виявляється у тому, наприклад, що вони голосно сперечаються: гартувати сина чи одягнути тепліше? Віддати на футбол чи скрипку? Нехай доїдає чи не треба його напихати?

Навіть не сумнівайтеся: коли у стосунках батьків гармонія та світ – з усіх питань вони спочатку домовляються між собою, разом ухвалюють рішення, і тоді світ не порушується і для їхніх дітей. В іншому випадку батьки грають у поганого («батько прийде, він тобі покаже») і хорошого («ну мама-то у нас добра, вона дозволить») слідчого, намагаються маніпулювати дитиною, чим розколюють її світ навпіл.

Навіщо я все це?

Якщо ви дізналися себе в комусь із перелічених материнських типів і зацікавлені у добробуті дитини, то зі своїми тарганами добре почати розбиратися. Приміряйте всі ці ситуації на себе, визнайте, що це патологія і працювати над нею до повного викорінення. Хоча поплакати, відчути себе сукою і поганою матір'ю, посамобічуватися, втертися і продовжити в тому ж дусі - воно, звичайно, простіше.

Ви зрозумієте – гнівливість, схильність до депресій, уразливість, владність та інше – все це ще не так страшно! Страшно, якщо ви знаєте це за собою, чудово обізнані про наслідки, але нічого при цьому не робите.

Тут ще ось який каверз: у нашій країні зберігаються риси общинного мислення. Іншими словами: головне – що скажуть люди? І мати багато в чому орієнтується на те, як її син чи донька виглядають збоку, чи одягнені в чисте, чи миті вуха? Їй важливіше видимість, зовнішність, а не взаєморозуміння, гармонія у відносинах з дитиною та її здорова психіка. Ці костюмчики з краватками, ці сукні мало не з кринолінами на трьох-п'ятирічних малюках - це жах! Ошатна упаковка! Звідси ж і пекельні скандали через плями від морозива, забруднених джинсів та дірки на колготках. А що, власне, страшного у всьому цьому?

"Правильні" мами! Відповідально заявляю, що збитки від ваших істерик з приводу подертих кросівок, немитого яблука чи ходіння без шапки набагато серйозніші, ніж небезпека захворіти від переохолодження чи інфекції… Розслабтеся ж і бережіть нерви – свої та дитячі!

Але найчастіше, невиразно усвідомивши проблему (що вже добре), людина починає переживати, обіцяти собі виправитися і більше так не робити… ну й обов'язково морочиться почуттям провини, куди ж без неї? Але, друзі мої, почуття провини – це не кохання. А дитині потрібна саме вона, причому у чистому, незамутненому істериками вигляді. І якщо ви часто доводите ситуації в сім'ї до крайності, а саме до скандалу з подальшим бурхливим примиренням, покаяним риданням, вибаченнями та обіймами – це невротичний жах і більше нічого.

Єдине, що тут можна зробити - це ВІДМОВИТИСЯ від думки, що у всьому винні обставини - чоловік-придурок, вередлива дитина, свекруха або ваша власна мама, ВИЗНАТИ, що вся справа у вас самих і піти до фахівців. До психолога – якщо проблеми у вас поведінкові, і до психіатра, якщо клінічні.

І не треба ось цього: «я що - ненормальна?» Ненормальна, якщо залишите все як є і продовжите з ентузіазмом спотворювати нащадків. І варта поваги, якщо постараєтеся все виправити. Якщо не заради себе, то заради своїх дітей.

Фото Володимира Соколаєва

Здрастуйте, я зовсім заплуталася. Так вийшло, що мене мама все життя у всьому контролює, часом до
найдрібніших. Її хвилюють усі аспекти мого життя. Все - це справді ВСІ без перебільшення. Наприклад,
після розмови телефоном вона запитує, хто дзвонив. Приходить смс, вона питає, хто й навіщо пише.
Переписуюсь у соціальних мережахВона запитує, з ким я спілкуюся. А мені вісімнадцять років... Але це не
хвилює. Її власне життя та його інтереси зведені до мінімуму: свою роботу вона не любить, нічим не
захоплюється, дивиться все підряд по телевізору, вічно незадоволена стосунками з татом і чіпляється до нього по
з приводу і без, влаштовує істерики.
Натомість вона бере активну участь у моєму житті. У неї педагогічна освіта, і коли я навчалася у
школі, вона спеціально прийшла працювати в цю ж школу, щоб мене у всьому контролювати. Вона навіть не
відпускала мене в шкільні поїздки, більше того, вона мені все життя вселяла, що я не така, як усі мої
інші однолітки, що з моєю непристосованістю мені буде в житті важко, і тому я винна у всьому на
її сподіватися.
Коли підлітковий вік, Повний підліткових комплексів, пройшов, я зрозуміла, що це не так. Я неодноразово
просила її перестати приділяти мені таку пильну увагу, але все було марно.
Вона ніби знає про моє життя все, але в той же час не знає нічого. Я їй не можу довіряти, вона просто
диктатор, вона ніколи не питала мою думку ні в чому. Часто коли ми з нею у магазині (наприклад, одягу)
мені щось купуємо, продавці у неї запитують: "А самій дівчинці це подобається?" Справді, навіщо мене
запитувати...
Я закінчила школу, вступила до вузу, і в мене з'явився хлопець. Мені він дуже подобається, я йому теж, але я
не уявляю, що я можу про нього розповісти такій мамі, як моя. Я не вважаю, що в мене погана мама, але я її
боюся, саме боюся.
Кілька років тому я мав хлопця з моєї ж школи. Мама тоді влаштувала опитування, питала у знайомих.
вчителів, що за хлопчик, постійно намагалася налаштувати мене проти нього, лише підозрюючи його в чомусь, навіть
незважаючи на те, що її подруга-вчителька, яка навчала мого друга, відгукнулася про нього позитивно. Однак
мені цей хлопець за кілька місяців перестав подобатися, але це ніяк не було пов'язано з моєю
мамою. Зате коли я сказала мамі, що ми розлучилися, мама зраділа і ще дорікнула мені, що я
кинула цього "козла" надто м'яко, а треба було зробити йому болючіше. І це при тому, що мені цей хлопчик
нічого поганого не зробив! Ми просто розлучилися, бо дуже різні, але ми в цьому не були винні...
А потім вона дізналася, що в мене з'явився інший залицяльник, ми з ним часто переписувалися в мережі, і мама постійно
погрожувала мені, що заборонить взагалі користуватися інтернетом і контролювала мене у всьому.
Контроль сягав абсурду. Коли я була на дні народження подруги, вона мені постійно називала, незрозуміло
навіщо... Так і досі. Вона просто нікуди мене не хоче відпускати. Нещодавно їздила у справах
оформляти документи, мати не хотіла мене відпускати одну і влаштувала істерику. Але я поїхала одна, і,
уявіть собі, вона мене запитала, чи нормально я орієнтуюсь у метро. Вона вважає мене ідіоткою? я кожен
день їжджу до університету на інший кінець Москви!
Коли я навчалася в школі і одного разу раніше вийшла з дому і відмовилася їхати з ранку з батьками на машині,
вона просто посеред вулиці закричала на мене: «Сволота!» І це лише через те, що я просто віддаю перевагу
прогулянку пішки, а не машиною. І таких випадків зі мною було багато.
І як я такій мамі можу розповісти про те, що я зустрічаюся з хлопцем? Розумне питання – а чи варто?
Може, й ні, але ж доведеться, бо я й так їй вічно розповідаю казки, як я ходжу в гості до подруг.
і т.п. А ще мій молодик живе в Підмосков'ї, йому дуже далеко їхати, і ми з ним зустрічаємося на
околиці міста. І що мама зі мною зробить, коли дізнається про це? Просто не уявляю. А ще вона разів
побачила на фотографії моїх одногрупників і сказала, що хлопчики у нас у групі всі виглядають якось по-
дорослому. Маячня, як ще мають виглядати хлопці в 18 років? А моєму парубкові 20, і мама може
відреагувати як завгодно, абсолютно непередбачувано.
Вічно брехати, де я пропадаю, я також не можу. Постійно сіпаюся, як би мене не застукали за телефонним
розмовою з другом. Це безглуздо, особливо тому, що у нас з ним немає серйозних відносин, мені доводиться
приховувати взагалі невідомо що. А головне, я не розумію, чому і що жахливого я роблю: я ж не ходжу до нічних
клуби, не п'ю, не курю, просто іноді ходжу в кіно, кафе тощо. з другом. Ми навіть ще не цілувалися, але ми
точно один одному подобаємося, і він мене доглядає і дуже піклується про мене, у нас багато спільних інтересів, і
ми один одному не раз допомагали. Мій психологічний стан ще ускладнюється тим, що я ніколи не
могла з мамою поговорити про стосунки між чоловіком та жінкою. Я щаслива, що я тепер маю
чудовий друг, але, загалом, я психологічно дуже напружена, і те, що мама на все втручається, задає
купу питань, стало дратувати ще більше. Я 24/7 як на голках.
Та й як це можна завжди приховувати? Наприклад, у моєї молодої людини незабаром День Народження, мені ж потрібно
буде зробити йому бодай символічний подарунок, все одно треба буде попросити у мами грошей. Та й як я можу
пояснити своє «зникнення» кожних вихідних? Не вічно ж брехати. Це все так безглуздо… Познайомити маму з
другом я теж поки що не можу. Хлопець може сприйняти ідею познайомитись з батьками як перехід до наступного
етапу відносин, і така ініціатива зараз недоречна. А прямо зараз і тим більше не можу, у нас все тільки
починається.
Як говорити із мамою, не знаю. Точніше, вона може відмовитися говорити і відразу влаштувати істерику. Я
просто зовсім заплуталася ... Диктатура мами, контроль у всьому та її байдужість до моїх прохань зрозуміти, що я вже
давним-давно виросла і все навчилася робити сама, а я насправді багато вже вмію робити сама. Що робити,
не знаю, допоможіть, будь ласка, мені дуже погано.

Betty , вік: 18 / 30.10.2012

Хм... Так, непроста у тебе ситуація, непроста... У мене теж мама часто мене контролює, завжди хоче знати, де я і з ким. І речі купує які подобаються їй, а не мені.
Краще поки не говорити про хлопця, вигадувати відмазки, а колись потім якщо буде зручна ситуація, скажеш. А щодо подарунка можна сказати що у якоїсь подруги день народження.

Ліза, вік: 16 / 02.11.2012

Напевно, вихід десь у золотій середині, щоб вивести ситуацію з крайньої точки, в якій вона зараз. Однозначно треба відвойовувати у мами право будувати ТВОЄ ВЛАСНЕ життя, просто може не одразу семимильними кроками, не обрушуй одразу і хлопця, і його 20 років, і зустрічі на околиці... Однозначно треба зустрічатися, впізнавати одне одного, шукати своє щастя. До того, що тобі важко зараз, стався як до початку нового етапу життя. Так, це НОВЕ показало тобі свої погані сторони, але ж ти розумієш, що будуть і хороші, і просто чудові!

насюсь, вік: 31 / 03.11.2012

Betty, непроста у тебе ситуація.
І чимало написала, але кінець твого листа, я дивлюся, збігається із картинкою "Як покращити стосунки з батьками". Та це взагалі ціла наука, адже щоб покращити треба прагнення обох сторін. а не лише однієї. Одностороннє "покращення" набагато складніше. Тут мені важко щось порадити. Але порекомендувати деякі психологічні захисту можу.
Взагалі тобі треба послабити нитку залежності від мами в психологічному сенсі в першу чергу, в матеріальному теж, як я бачу, у тебе є потреба.
Така поведінка як у твоєї мами називається співзалежною. Можеш додатково пошукати про них.
На мій погляд ти робиш все правильно, але в тебе є ще страх усередині тебе, немає ось такої впевненості, свободи, яка б дозволила тобі говорити з гідністю зі своєю мамою. Поки вона постійно відчуватиме твій страх, вона маніпулюватиме тобою.
Візьми поведінку своєї матері як її хворобу, що вона як інвалід свого часу, що так на неї вплинуло, що трапилося - не твоя провина, діти не повинні займатися вихованням та корекцією батьків. Ось коду ти не матимеш страху. а буде впевненість. Вона повинна вже САМА потихеньку-пологоньку почати змінюватися.
Потім пошукай в інтернеті способи позбутися хамства, там деякі поради думаю будуть для тебе корисними. І не про шпильку мови я хочу сказати тут, а щоб розуміла коли ти перебуваєш під маніпуляцією.
Мені дуже приємно чути про хороше та гідне ставлення МЧ до тебе. Дуже приємно. Мені здається якщо він дізнається про те, яка у тебе мама, що вона в тебе вчитель, любить щоб усе було під таким контролем, то в принципі зрозуміє, думаю набереться мужності і може навіть більше тебе прийме своїм серцем. Хоча можу і помилятися, якщо суджу по собі. Твоя ж жіноча інтуїція має тобі підказувати правильне рішення.
Взагалі мамі треба дати зрозуміти не на словах, а своєю стійкою і гідною поведінкою, що тобі треба самій будувати своє життя, щоб воно було приємніше тобі, інакше відчуття щастя не прийде ніяк. Жити під дамокловим мечем, постійно боячись всього і не варіант. І в принципі, якщо хлопець тебе зрозуміє, то ти зможеш заручитися його підтримкою, він може тебе вислухати і втішити, так тільки впевненості більше буде, коли з ним все обговорите. А ось зараз ти не знаєш, як робити, як вчинити, вся в сумнівах і ось у такому розірваному стані.
Як мало зараз вас таких дівчаток, що без шкідливих звичок, красивих і розумних, думаю хлопці зараз таких цінують, він не кидатиме тебе, якщо він такий дійсно. І те, що ти говориш про схожість інтересів і неодноразову взаємовиручку, це дуже хороший фундамент для справжнього кохання, якій присвячено і цей сайт.
Просто прийми той факт, що у твоєї мами хвороба, як у маленької дитини, на якого не варто ображатися, злитися, не треба відчувати страху та принижуватися. Гідність дівчини в цьому теж полягає, бути жіночною, а не бути завжди і в усьому підпорядкованому становищі. Говорити з мамою з почуттям власної гідності. І ще: коли людина кричить, вона показує, що вона слабка. Він не може спокійно говорити, і йому здається, що таким чином його сприйматимуть серйозно. Але як не ставитися з жалем до тих, хто має такі слабкі місця?
Усього тобі хорошого бажаю, щоб у тебе все склалося добре. Пиши сюди ще якщо що, просто ніхто так сюди не написав ще нічого. мало тобі щось буде незрозуміло.

Дітям досить часто здається, що батьки дуже обмежують їх самостійність. Іноді це відбувається через те, що батьки не зовсім усвідомлюють, що дитина стала досить дорослою і намагається трохи розширити межі дозволеного, а іноді це викликано тим, що батьки занадто сильно намагаються контролювати життя дитини. У потреби контролювати своє чадо є багато підстав, у тому числі побоювання, що дитина повторить помилки батьків. При цьому іноді батьки просто не усвідомлюють, що своєю поведінкою завдають дитині шкоди, а не захищають її.

Кроки

Зберіться з силами

Складіть об'єктивний план дій.Швидше за все, вам не вдасться миттєво скинути полог контролюючої батьківської атмосфери. Вам потрібно буде скласти майстерний та реалістичний план дій, щоб почати приймати свої власні рішення. Початковим пунктом плану може бути щось просте, наприклад, щоденне нагадування про те, що саме ви контролюєте своє життя. Це допоможе вам розвинути впевненість у собі. В ідеальному варіанті план повинен передбачати поступове збільшення числа самостійно прийнятих вами рішень.

Змиріться з тим, що ви не можете змінити батьків.Аналогічно тому, як батьки не можуть контролювати ваші думки та почуття, ви не можете вплинути на їхні думки та почуття. У ваших силах вплинути тільки те, як ви самі на них реагуєте, а це іноді допомагає змінити ставлення до вас батьків. Але тільки батьки можуть вирішити, коли і чи варто їм взагалі змінюватися.

• Спроби змусити батьків змінитись аналогічні тому контролю, який вони намагаються зберегти над вами. Якщо ви усвідомлюєте це, змиріться з тим, що батьки вільні самі приймати за себе рішення.

1. Навчіться визначати жорстоке поводження.Якщо ваші батьки жорстоко з вами поводяться, зверніться до органів опіки та піклування або поговоріть з авторитетною особою у школі (учителем чи психологом). Жорстоке поводження може бути виражене по-різному, тому якщо ви не впевнені в тому, що з вами жорстоко поводяться, краще спочатку поговорити зі шкільним психологом. До жорстокого поводження можна віднести:

   • фізично жорстоке поводження у вигляді ляпанців, ударів, зв'язування, нанесення травм та опіків;
   • емоційно жорстоке поводження у вигляді обзивання, приниження, звинувачень та необґрунтовано завищених вимог;
   • сексуальні домагання у вигляді неналежних дотиків, сексуальних контактів та статевих актів.

Налагодьте стосунки

1. Відпустіть минуле . Стримувати в собі неприязнь до батьків або самого себе – не самий кращий спосібвиправити стосунки. Корисніше пробачитиме батьків за скоєні ними помилки. Також корисно пробачити себе власні реакції на помилки батьків.

   Навчіться шанобливо протистояти батькам.Насамперед ви повинні пояснити батькам свої почуття та причини того, що ви вирішили дистанціюватися від них. Батьки не зможуть почати вирішувати проблему, про існування якої вони просто не здогадуються. При цьому вам не варто нікого звинувачувати чи демонструвати неповагу. Розкажіть батькам про власні почуття, а не про те, як вони надійшли з вами.

   • Не слід говорити таких фраз: “Ви порушили мої особисті права”. Більш конструктивно звучатиме така фраза: “Я відчув себе абсолютно безправною людиною”.

2. Встановіть бар'єри як для себе, так і для батьків.Коли ви почнете відновлювати нормальні стосунки, потрібно постаратися уникнути повернення до старих звичок. Заздалегідь вирішіть, з приводу прийняття яких рішень батькам можна давати вам свої поради, а в яких випадках це не потрібно. Також бар'єри можуть бути встановлені щодо того, в ухвалення якихось батьківських рішень буде дозволено втручатися вам, а також щодо того, про що ви можете просити батьків.

   • Наприклад, ви можете вирішити радитися з батьками щодо важливих рішень щодо кар'єри (про вибір вищого навчального закладучи конкретної вакансії працювати). Однак, можна залишити деякі рішення і на свій особистий розсуд, наприклад, про те, з ким зустрічатися і з ким одружуватися.
   • Також можна відмовитись від участі у прийнятті сімейних рішень, які батьки намагаються перекласти на вас. Однак, ви можете запропонувати батькам свою підтримку за наявності серйозних проблем зі здоров'ям, наприклад, ракового захворювання або проблем із серцем.

Дотримуйтесь бар'єрів у відносинах

1. Поважайте встановлені бар'єри у стосунках.Коли такі бар'єри вже встановлені, вам необхідно їх дотримуватись. Не можна очікувати від батьків, що вони поважатимуть ваш особистий простір, якщо ви не робитимете того ж щодо них. Якщо у вас виникнуть проблеми через встановлені бар'єри, відкрито обговоріть їх з батьками і постарайтеся знайти рішення.

   Запобігайте спробам батьків втрутитися у ваш особистий вибір.Якщо батьки порушать бар'єри дозволеного, ви повинні дати їм це зрозуміти. При цьому зовсім не обов'язково злитися чи засмучуватися. Спокійно та шанобливо повідомте батьків про те, що вони перетнули межу, і попросіть їх зупинитися. Якщо вони вас поважають, то дадуть спокій.

   Якщо проблеми не припиняться, зробіть паузу.Якщо ситуація почне розвиватися зовсім не так, як було заплановано, вам знову потрібно скоротити час, що проводиться з батьками. Це не означає, що ви повинні порвати з ними всі стосунки. Просто нерідко діти та батьки стають занадто близькими, щоб взаємно дотримуватися узгоджених бар'єрів у відносинах. Проведіть трохи більше часу у розлуці та спробуйте почати все з самого початку.