Відносини роблять мене слабшими. Залежність у відносинах: коли це непогано, а нормально. Весь «реальний» негатив, що залишився, можна розділити на дві категорії

2 обрали

Бувають такі пари, які одна без одної буквально жити не можуть. Дивишся на них, і радієш. А є такі ... Вони теж один без одного не можуть, але викликають зовсім інші почуття. Тому що разом вони теж не можуть, зневажають і роблять один одного нещасними. А розлучитися не можуть. Ці хворі нещасливі стосунки заганяють їх у глухий кут, з якого, здається, немає жодного виходу. Але безвихідних ситуацій, як відомо, немає. Тож давайте його шукати.

Шукаємо вихід разом

Часто за постійних сварок і взаємних претензій ці люди по-справжньому люблять один одного і хочуть зберегти стосунки. Але насправді натомість руйнують їх.

Щоб зберегти відносини, їх справді доведеться спочатку зруйнувати – у тому форматі, до якого ви звикли. Відмовитися від звичних методів спілкування та вирішення проблем – вони показали себе неефективними. Кожному партнеру доведеться дуже змінитися самому. Односторонньою роботою проблеми не вирішити. Але якщо закохані готові, можна спробувати.

Для початку треба розібратися, що вас глобально не влаштовує у партнері та у відносинах. Часто під найбанальнішими сварками на кшталт "Ти не помив посуд!"або "Чому ти розмовляєш зі мною в такому тоні?!"ховається глибинне невдоволення. Людині щось дуже не подобається, і він шукає привід висловити ці почуття. При цьому сам може навіть не розуміти причини свого постійного роздратування. Потрібно до неї докопатися. Можливо, ви розмовляєте різними мовами кохання. Можливо, ви з дитинства дуже чітко уявляли собі свого "принца", і ваш справжній коханий ніяк не може уміститися в ці рамки. Можливо, якісь речі, які важливі йому, важливі вам. Готуйтеся до того, що у партнера можуть бути не менш серйозні претензії на вашу адресу. Ображатися не варто, а варто подумати, що ви можете змінити обоє.

У чому ви готові змінити свої звички чи очікування, щоб досягти компромісу? Це буде складна розмова, але ще складнішою буде наступний процес змін. Але якщо ви впевнені, що кохання того варте, треба через це пройти.

Шукаємо вихід окремо

Але як би ми не любили іншу людину, ми часто любимо себе сильніше. Тому далеко не всі готові так сильно змінюватись заради кохання. В цьому випадку нічого не вдієш – треба розходитися. Це буде складно, боляче та неприємно. Але це необхідно як важка операція, після якої пацієнту стане краще.

Є багато причин, через які ми не хочемо розлучатися. Прихильність, страх самотності, врешті-решт, почуття, що залишилися. Тож боротися доведеться насамперед із самою собою. Напишіть список причин, через які ви хочете розлучитися та перечитуйте його в моменти слабкості. Постарайтеся фізично розійтися в різні боки: роз'їхатися, не зустрічатись один з одним у спільних друзів. Якщо є можливість тимчасово виїхати, куди подалі – тим краще. Заберіть з очей усі нагадування про колишнього коханого і заново вчіться жити на самоті. Встановіть собі тимчасову заборону соціальні мережіщоб не "підглядати" за тим, що відбувається в його житті.

Періодично у кожної людини виникає ситуація, коли відбувається розчарування в навколишньому світі та переоцінка цінностей. Коли все, що було важливим, зникає і життя котиться під схил. Коли все погано у житті і немає жодного просвіту. У такий період зникає все, на чому тримався цілий світ, а разом з цим деякі люди, які були дорогі.

Відбувається такий своєрідний індивідуальний армагедон, який тисне на свідомість, внаслідок чого з'являється душевний біль, самотність, проблеми з фінансами та здоров'ям, а потім і відокремлення себе від світу.

У такі моменти здається що в житті зовсім не залишилося нічого святого і світлого, простого і радісного, всі покрили хмари і здається що виходу немає (навіть незважаючи на те, що колись ви були життєрадісною та оптимістичною людиною). І ви розумієте, що нікому до вас немає жодної справи, і нікого не хвилює, що ховається за вашою черговою посмішкою. І люди довкола здаються бездушними, які тільки споживають і споживають, нічого не віддаючи натомість.

І ви завжди і всім щось винні, адже навколо тільки й чути «жінка винна», «від жінки залежить світ у сім'ї», «жінка сама винна, якщо чоловік їй зраджує або навіть б'є», «жінка мусить усіх обігріти та нагодувати », і все в тому ж дусі. Звідусіль тільки й чути, що жінка – це квітка, це промінь світла, яке прикрашає та обігріває світ, і вона має бути сповнена любов'ю та щастям.

Але як бути цією квіткою, як бути цим світлом, коли все довкола здається порожнім і безглуздим? Як постійно перебувати у стані щастя, якщо на душі біль та туга? Коли завжди все погано і виходу начебто немає. Коли багато разів зраджували і не цінували, коли відкидали і не любили. Коли все погано і накочує біль та розпач. І в пориві такого відчаю жінка каже: «Мене ніхто не любить, я нікому не потрібна, нікому немає до мене ніякої справи, я одна».

Найголовніше – це зрозуміти, що все у вашому житті залежить від вас. І саме в такі моменти ви можете усвідомити, що все дійсно у ваших руках. І якщо у вашому житті зараз відбувається щось неприємне, то ви на підсвідомому рівні самі захотіли, щоб все так було. Причина може бути різною, наприклад, щоб ви виросли духовно, щоб ви усвідомили якісь істини, щоб ви трансформувалися в іншу себе, більш щасливу та успішну.

Одним словом, щоб змінилося все ваше життя, і ви зробили якийсь квантовий стрибок в іншу, кращу реальність. Потрібно тільки захотіти це зробити. І зрозуміти, що все, що ви бачите, це лише ваше уявлення про світ. І ви використовуєте виключно свою фантазію для бачення світу і відчуття себе в ньому. І навіть людей ви самі спочатку малюєте у своїй уяві, і лише потім вони матеріалізуються у вашій реальному світі. Але часто ви просто не ставите свій мозок до відома про те, що саме повинні ці люди зображати у вашому світі, як вони повинні ставитися до вас, і для чого вони вам взагалі потрібні.

Тому що на рівні свідомості ви не можете цього зрозуміти, тому що цей рівень становить лише 3%, а решта 97% – це наша підсвідомість, яка й керує балом під назвою «моє життя». І коли ви припините ображатись, страждати та скаржитися і замість питання «Чому» станете ставити питання «Навіщо» – у вашому житті все зміниться. Не «Чому ВІН так вчинив зі мною?», а «Навіщо Я зробила так, щоб він так вчинив зі мною?». Не ЧОМУ ці події відбуваються в моєму житті, а НАВІЩО вони в ньому відбуваються.

І тоді ви перестанете ображатись на людей, ви перестанете звинувачувати когось у своїх невдачах, ви перестанете шукати винних і думати, чому у вас все так погано. Одним словом, ви перестанете бути жертвою і перетворитеся на ЛЮДИНУ СВІДОМОГО. Тому що все, що відбувається у вашому житті, – це результат ваших уявлень про світ на підсвідомому рівні. І коли з вами відбуваються якісь неприємні речі, це просто ваша підсвідомість захищає вас від чогось, тому що є якийсь логічний ланцюжок, якийсь нейронний зв'язок, що колись з'явився, який спрацьовує.

Наприклад, ви любили колись сильно і глибоко, а потім людина вас покинула, і вам було дуже боляче і самотньо. На підсвідомому рівні утворився ланцюжок, що любов = біль. І тому краще не закохуватися, щоб не відчувати болю. Як тільки ви починаєте відчувати почуття сильного коханняспрацьовує захист від болю. І тоді свідомо ви хочете стосунків із цією людиною, а підсвідомо ви вважаєте, що вам треба терміново розчаруватися у ньому та відштовхнути його від себе.

І виходить, що на свідомому рівні ви хочете кохання та стосунків, ви втомилися від самотності, а на підсвідомому – ви не хочете стосунків, тому що не хочете болю. І коли чоловік, до якого ви почали відчувати теплі почуття, раптом починає поводитися по відношенню до вас не дуже добре, спитайте себе, навіщо вам це треба? Не чому, а навіщо! Не тому що він поганий і поганий, а тому що мені це для чогось потрібно, моя підсвідомість від чогось мене захищає і оберігає. І просто скажіть собі, що вам це більше не потрібний цей нейронний зв'язок, вам більше не потрібна установка, що кохання це біль і що цей захист можна прибрати. При цьому не треба звинувачувати себе, треба просто прийняти, що вам можна було таким чином захищатись, але зараз вам це вже не потрібно.

Або ви раптом занедужаєте і починаєте шукати причину: стрес, переохолодження, зараження, погана їжа, і таке інше. А треба лише поставити собі запитання: «Навіщо я захворіла?». Справа в тому, що наше тіло завжди дає сигнали, тому що підсвідомість знаходиться не десь в одному місці, а у всьому нашому тілі і через нього розмовляє з нами. Зараз багато створено різних таблиць та інших помічників у цій сфері, наприклад, таблиця хвороб Луїзи Хей. За будь-якого захворювання завжди є прямий зв'язок між нашими відчуттями у фізичному тілі і нашою підсвідомістю (читайте статтю «Техніка зцілення»).

На одну ситуацію може бути кілька настанов, коли ви запитаєте себе «навіщо», вони почнуть виходити назовні, і до вас приходитиме розуміння. Ваша підсвідомість даватиме вам сигнали і вказуватиме на ключову точку, з якої пішли негативні зміни. Ви обов'язково отримаєте відповідь на запитання «навіщо», це може статися як протягом 1-2 хвилин, так і протягом декількох годин. А потім прийде полегшення та зміна ситуації на краще.

І так у всіх сферах життя – не шукайте винних, шукайте причину. Вашу особисту причину. І тоді вам багато стане зрозумілим. І будь-яку свою проблему чи невдачу, будь-який свій провал, будь-яку неприємну ситуацію розглядайте не як підніжку від світу чи поганих людей, які нібито бажають вам зла, а як привід переглянути свої погляди на життя та змінити свою поведінку.

І тоді зміниться і світ навколо вас, оскільки він просто абсолютно спокійно та неупереджено відображає все, що у вас усередині. І більше ніколи не ставте запитання «чому це відбувається з вами», «чому все так погано», «чому хтось не любить вас чи бажає зла», а «навіщо мені це потрібно» або «навіщо мені це потрібно». Вихід завжди там же, де і вхід – це по суті одні двері. І як ви в них увійшли, так само можете і вийти, просто сказавши, що вам ця установка чи захист більше не потрібна. І жити стане набагато легше, веселіше та цікавіше. А як зробити її ще приємніше, як стати щасливою людиною, читайте тут.

Якщо ця стаття була для Вас корисною, і Ви хочете розповісти про неї своїм друзям, натисніть на кнопочки. Щиро Дякую!

Джерело:
Все погано у житті
Коли все, що було важливим, зникає і життя котиться під схил. Коли все погано у житті і немає жодного просвіту. Що робити?
http://happyticket555.ru/archives/10125

Наш життєвий шлях, як правило, забарвлений у два кольори – чорний та білий. Коли ми ступаємо на білу смугу, життя бачиться нам у яскравих, насичених тонах, але коли приходить черга чорною, багато хто опускає руки, схиляє голови і зізнається, що їм просто не хочеться йти далі…не хочеться жити.

Сьогодні ми розповімо вам, що робити, якщо справи йдуть погано і якнайшвидше зійти з чорної смуги і повернутися в чудовий світ яскравих фарбта емоцій.

Не дозволяйте депресії взяти над вами гору. Позбавляйтеся почуття туги всіма, доступними вам, способами. Рухайтеся, розвивайтеся, насолоджуйтесь! Наше життя яскраве і цікаве і проводити його на самоті, скаржачись на те, як все погано, як мінімум, не варто.

Джерело:
Що робити, якщо все погано у житті?
Наш життєвий шлях, як правило, забарвлений у два кольори – чорний та білий. Коли ми ступаємо на білу смугу, життя бачиться нам у яскравих, насичених тонах, але коли приходить черга чорною, багато
https://womanadvice.ru/chto-delat-esli-vse-ploho-v-zhizni

Що робити, коли все погано? позбавляємось негативу

Що робити, коли все погано? - Позбавляємося негативу

Минулого разу ми говорили про те, чому у нас все погано. Розуміння жахливих наслідківта таємних причин того, що нам погано – це добре і необхідно, але не достатньо. Щоб перестати бачити життя у чорному світлі чи «у смужку», треба щось зробити практично. Що робити, якщо все погано чи ви виявили у себе звичку нити?Ось про це сьогодні й поговоримо, як я обіцяла.

Оскільки скиглення зазвичай не просто має причини, а й стає звичкою, то й боротися з цим доведеться, як зі звичкою. А звички спрацьовують автоматично. Тому в першу чергу потрібно навчитися ловити себе на негативних словах, думках, емоціях і справлятися з ними, причому у ряді випадків банально – силою волі.

Найпростіше для початку просто перестати нити, скаржитися і обурюватися в розмовах, тобто перестати вантажити ні в чому не винних оточуючих своїми проблемами та негативом. Особливо оточуючі будуть раді, повірте 🙂 Але питання не в них, а в нас. Нам треба розучитися говорити про свої проблеми та негативні відчуття, бурчати і засуджувати. Якщо сили волі та уваги до себе не вистачає, то для полегшення завдання не можна скористатися і нагадуванням.

Зустріла я одного разу в мережі опис техніки, вигадана одним американцем - «фіолетовий браслет». Суть проста - надягаємо на руку браслет (не обов'язково фіолетовий і не обов'язково браслет - можна просто гумочку для волосся), який буде нагадувати нам, що ми взяли обітницю 21 день уникати скарг, нити, пліток та іншого негативу. Якщо «зриваєшся» – браслет переодягається на іншу руку. Завдання – проносити на одній руці браслет 21 день.

При всьому скептичному ставленні до різноманітних технік мені здається, що ця вправа дуже ефективна, тому що, щоб досягти мети, волею неволею доведеться провести над собою серйозну роботу з виявлення причин негативу та пошуку шляхів його уникнення. Життя в результаті зміниться до невпізнання!

Є один нюанс - ближні звикли з нами говорити про погане. Складно нам буде розучитися підтримувати розмову, коли вони ниють. Тут вчимося звертати жартома, перекладати тему - так, шукаємо творчо шляхи вирішення питання, причому не перетворюючись на втіха скорботних. Ось і привід припинити бути донором, ця проблема у нас є. Коли навчимося справлятися з негативом у собі, зрозуміємо, як бути з близькими. Тільки не треба тепер бачити у всіх ворогів, які прагнуть похитнути нашу рішучість бути позитивними!

Гаразд, з розмовами розібралися – можна й води до рота набрати, у крайньому випадку. Але якщо ми продовжуватимемо відчувати негативні емоції з кожного слушного приводу і думати всякі гидоти про себе, не виплескуючи їх назовні, то нас же розірве від внутрішнього тиску, як пароварку, правильно? А якщо й не розірве, то ніякого толку від нашого подвигу стриманості від зломовності все одно не буде. Треба з емоціями та думками теж щось робити!

• «Це через тебе і пролила - що ти тут крутишся під ногами?!» - роздратування на дитину з можливим потиличником
• «Яка я криворука та неуважна, нічого нормально зробити не можу» - самоприниження та саможаління
• «Ось, все у мене з рук валиться - це через те, що я в постійному стресі» - жалість до себе, сльози, що заїдають шоколадкою
• «А головна причина стресу – цей чоловік, який усе кров уже випив. Це він у всьому винен!» - гнів на чоловіка і подальше пригадування в фарбах, як він погано поводиться, мрії про те, як міг би інакше, і туга за нездійсненим.
• «Як же я тепер ходитиму? Не влізу в нові чоботи з пов'язкою, доведеться в старих калошах іти завтра, а так хотілося на роботі похвалитися обновкою…» - досада, розлад
• «Ну ось, тепер опік хворітиме два тижні і я вся мучуся, а потім загноиться, лікарі не встигнуть, і я помру від зараження крові» - страх, паніка.

Останній варіант з прикладу викликає усмішку, проте буває і так, а головне - він нічим принципово не фантастичніший за попередні, які так само не мають жодного відношення до опіку. Адже, власне, що сталося? - Ви випадково обпалили ногу. А ось все інше – це Ви вже надумали, і емоції відчуваєте вже з приводу надуманого, а не опіку. Отже, думки – причина емоцій.

Так, це не ті думки, які ми спеціально думаємо, а настільки звичні й старі думки, що ми їх уже й не відстежуємо, вони стали нашою натурою, і емоції народжуються з них накатаною колією в частки секунди. Але все одно причина в думках, які стали нашими життєвими настановами і навіть сформували наш характер. Але коли ми погодилися з цим думками і прийняли їх у установки, то, можемо і переглянути їх за допомогою свідомості. Отже, щоб розібратися з емоціями – треба розібратися з думками. Однією проблемою менше!

А що робити з цими негативними думками? Думки нам доведеться ловити за хвіст і роздивлятися. Вони ховаються за емоціями, але ми вже не повіримо, правда? Тут емоції нам навіть на руку – вони чудово виявляють ті «рибні місця», де у нас водяться шкідливі думки. Перш ніж розглядати думки, щоб емоції не застеляли очі, озброюємося конструктивним підходом:

• Від переживань нічого не змінюється, негативом ми лише зіпсуємо життя собі, але не вирішимо проблему.
• А чи є, власне, взагалі проблема, і чи вона стоїть переживань? Більшість проблем, якщо до них придивитися уважно, - така дрібниця, що без думок, які їх супроводжують, не варті уваги (зламаний ніготь, розбита тарілка, пропущений серіал). Є й інша частина неіснуючих проблем - те, що ми вигадали - страхи про майбутній розвиток подій, підозри з приводу того, що про нас думають інші... Так, з цими думками впоратися непросто - доведеться вчитися тверезості, беручи до уваги лише факти, причому факти , гідні уваги.
• Виходимо з реальності – не тієї, що в нас у голові, а тієї, що насправді. І чесно дивимося їй у вічі, не відводячи погляду і не тікаючи у свій затишний негатив. Це буде складно з незвички, але інакше ніяк.

Весь «реальний» негатив, що залишився, можна розділити на дві категорії:

1. Наші проблеми, які ми можемо вирішити – це те, що залежить від нас. Їх треба просто взяти та вирішити, не відкладаючи. Тобто, при зіткненні з такою проблемою починаємо думати у бік рішення, а не порожніх переживань. Так, проблеми бувають дуже складні і вирішити їх важко. Але все одно доведеться, якщо жити хочеться.
2. Проблеми, які не входять до зони нашої відповідальності – те, що стосується інших людей, політики, погоди. Це треба просто прийняти, усвідомивши, що від нас нічого не залежить.

Тут нам доведеться чітко окреслити межі своєї відповідальності. А саме, навколишня дійсність живе своїм життям, і обурюватись тим, як вона живе - нічого не змінює, крім псування собі життя. Та й навіщо? Це не наша справа. Можеш щось змінити – міняй. Не можеш - навчися приймати світ таким, яким він є. Якщо немає вибору, то можна вибрати спокійне тверезе ставлення і адаптуватися. «Немає поганої погоди – є погано одягнені люди». Це буде і по-дорослому, і проявом любові до себе – не перейматися тим, що від тебе не залежить.

Дружина заговорює з чоловіком:
- Дорогий, ти знаєш, наша невістка зраджує нашого сина.
- Люба, це їїпроблеми.
- Дорогий, але вона ж зраджує НАШОМУ синові.
- Ну, тоді це йогопроблеми.
- Дорогий, але вона ж зраджує з тобою.
- Так це моїпроблеми.
- Але дорогий, адже виходить, що ти зраджуєш мені.
- Вибач, люба, це вже твоїпроблеми. (анекдот)

Правильно збудувати свої кордони теж не просто. Більшість проблем у відносинах та розладів походять від того, що людина ці межі плутає, особливо з дітьми та з подружжям. Але не здаватимемося. І якщо на думку спадають пристойні обґрунтування того, що життя іншої людини – це наша справа, а значить, у нас є привід переживати – безжально женемо їх з голови. Це не означає, що не треба ні про кого дбати.

Якщо дбати про інших, то з кохання, а не тому, що ми хочемо позбутися дискомфорту переживань. У цьому вся сенс турботи, правильно? А щоби любити інших, треба спочатку полюбити себе, чого ми зараз і вчимося. Якщо ж турботою у нас прикриваються бурчання, закиди та переживання – то ніяка це не турбота, а контроль у своїх корисливих інтересах, про який йшлося у книзі про жінок, які люблять надто сильно. Так, доведеться побороти страх здатися бездушною егоїсткою, особливо у своїх очах, зате так буде чесніше.

Все одно не виходить не засмучуватися? Тоді вправа друга - знайти причину, чому засмучуєшся. Підказка - в результаті аналізу вийде, що незадоволений собою - і нічим іншим. Що насправді немає тобі жодної справи до поведінки сусіда, але його підведення зачіпає глибоко особисті струни душі. «Я не такий, як він», хоча насправді такий, хотілося б так само, а виховання чи обставини не дозволяють. Інший варіант - його егоїзм заважає моєму егоїзму, не дає розвернутися. Чудово! Хто заважає обстоювати свої межі? Нахабства не вистачає, а хотілося б? Тоді зізнайся, що ти просто заздриш і вчися відстоювати. Або терпи заради високих принципів теж варіатні рішення, але воно має бути відповідальним.

А може, за нашим обуренням ховаються ті бонуси, які нам дає нещасність? Може, засмучуватися просто приємно та вигідно? Що б не робити, аби нічого не робити, і про що б не думати і не переживати, аби не про свої справи… Ось ми й підходимо до другого важливого питання та кроку на шляху позбавлення негативу – що йому можна протиставити?

При зіткненні з будь-якою обставиною, зовнішньою або внутрішньою, замість марного розладу та самопочуття вчимося бачити можливості. Ні, це не означає шукати у всьому. позитивні сторони», як люблять іноді радити, це безглуздо і непродуктивно. Ключові питання мають бути: Що я можу зараз зробити?і Чому це мене може навчити?Якщо всерйоз поставити ці питання, то нити стане ніколи. Правда для того, щоб завжди задаватися цими питаннями, загальна орієнтація у нас має бути на справу та розвиток, а не на пасивне очікування від Всесвіту виконання наших мрій, тобто у нас має бути активна життєва позиція.

І останнє. Неприємності та проблеми трапляються і трапляються з усіма і траплятимуться завжди. Ми живемо не в раю. Звідки взялося сподівання, що з тобою неприємностей не повинно бути? Хто обіцяв на кожній станції окріп та зелену вулицю між станціями? Питання не в неприємностях, а в тому, як ми себе проявляємо, стикаючись із ними. Подолання труднощів та вирішення проблем - сходинки на шляху особистісного зростання, без них він неможливий. Тому здорова людинапросто використовує ці можливості, піднімаючись сходами, а не уникає труднощів і не страждає, якщо уникнути не вдається.

Як не дивно, прийняти просту думку, що ми не на свято народилися, дуже непросто, як і перестати чекати життя того, що все буде добре, гладко і саме так, як нам хочеться. Ця інфантильна розпещеність - відмінна риса величезної кількості на вигляд дорослих людей, які нескінченно ниють або обурюються, як все погано. Але якщо ми хочемо навчитися по-справжньому любити себе та жити повним життям, доведеться подорослішати.

Отже, позбавитися негативу можна не інакше, як роботою над собою. Перестаємо нити, скаржитися, обурюватися і засуджувати і забуваємо слова «погано мені»,що б не відбувалося у нашому житті. Все одно сльозами горю не допоможеш, і негативні емоції - це те, без чого взагалі можна добре обійтися в житті, якщо позбутися негативних думок. Це буде перший крок до розвитку особистості та справжнього коханнядо себе. І одного розуміння шкоди від нити тут недостатньо - його треба припинити на практиці. Якщо щось викликає сумніви – питайте. Далі ми розбиратимемося з іншими звичками та установками, що заважають нам нормально жити – підписуйтесь.

27 коментарів до “Що робити, якщо все погано? - позбавляємося негативу”

Надія, дякую за статтю! Для мене просто дуже вчасно виявилось, як бальзам на душу.
Вчора розмовляю з чоловіком, відчуваю, що скачусь зараз у звинувачення та образи, і раптом розумію, для чого мені це потрібно: жертвою себе відчути. Зрозуміла, що злюсь на нього через те, що в самої не вистачило бажання і сил довести справу до кінця. Сказала йому, перепросила, що намагалася його винним зробити і так мені легко стало. Прямо кайф, що вдалося спіймати ось це ігрове бажання отримати вигідну роль жертви. Набридло, не хочу, мені це не потрібно!

Анно, будь ласка. Дуже здорово, що у Вас вдалося побачити цей мотив! Якщо бачите, та ще й можете зупинитися в процесі – це дуже добре, це вже півсправи. Отже, зможете скоро і зовсім позбутися цієї ролі жертви, тим більше, що є здорова емоція - «набридло, не хочу». Успіхів Вам у здобутті любові до себе! 😉

Чудова техніка з браслетом! Адже її можна не тільки для боротьби з ниттям застосовувати. Так можна будь-яку корисну звичкувиробляти. Навіть привчити дитину чистити зуби щодня))

Так, можна будь-яку звичку з тих, що потрібні протягом усього дня.
Але зуби чистити, мені здається, не підходить - навіщо при погляді на браслет цілий день згадувати, що треба зуби почистити ввечері, скажімо? Цей спогад буде майже завжди несвоєчасний і браслет перестане «працювати» - людина звикне, що він не насправді нагадує. Адже тут вся фішка в тому, що браслет мозолить очі постійно, я так думаю.

Дуже сподобалася фраза: "Ми не на свято народилися" 🙂

Політика також від нас залежить! Людина, яка не ходила на вибори, не має права скаржитися на дії обраної кимось влади. Якщо голосував, але переміг інший кандидат – тоді так, на якийсь час можна заспокоїтися, бо зробив усе, що від тебе залежало.

Я вже говорила про це в іншому блозі: мені позбутися негативного ставлення до життя допоміг новий погляд на себе та свої можливості після операції з корекції зору. Спочатку була радість від того, що я побачила, як багато у світі навколо цікавого та красивого, а потім до мене дійшло, скільки ще в мене приголомшливих можливостей, які завжди були зі мною: чути, торкатися, ходити, говорити, мислити… Це саме так здорово, що всі дрібні приводи для розладу відразу зникли, вони нікчемні в порівнянні з життям.

І розуміння того, що без труднощів неможливий розвиток, також допомагає. Це шанс, завдання, можливість стати кращою. Той, у кого все добре, живе на вулиці і просить милостині - його все влаштовує, тому він сам нічого не хоче робити.

Порада з гумовим браслетом вже не раз зустрічала, хочеться і самій спробувати, але проблема в самому браслеті - з гумкою дивно виглядатиму, звичайний браслет на лівій руці зачіпатиме годинник. Треба придумати якусь альтернативу, але нічого не спадає на думку.

Надія, я хотіла спробувати браслет для якоїсь корисної звички.

З приводу переосмислення життя: адже необов'язково потрапляти в екстремальну ситуацію, щоб змінити перспективу.

Можна зробити щось на кшталт вправи із серії «знайди всіх мавп на картинці» - поступово протягом кількох днів згадувати все цінне, чим уже маєш зараз. Для «залякування» можна уявити, як було б жити без кожної «цінності». А потім радіти з того, що ця цінність таки є!

Або приклад із віком: подивитися на себе, скажімо, із 2060 року. І тоді сьогоднішні тридцять із хвостиком здаються такими смішними та молодими 🙂 І вони вже є, а чи буде насправді у мене 2060-й рік – велике питання.

Повинні бути люди, які можуть змінювати мислення без важких стусанів від життя 🙂

Я згодна, що треба дивитися в обличчя проблемам. Наведений мною приклад відноситься до тих речей, які не можна змінити (вік, деякі аспекти зовнішності та здоров'я, відсутність або наявність родичів тощо), коли можна змінити лише ставлення до того, що маєш.

Якщо є можливість змінити роботу на місце з найкращими умовамипраці та оплати, то безглуздо цього не робити, втішаючи себе, що оленярем бути гіршим.

І все-таки тим проблемам, у яких нічого змінити не можна, тим більше треба дивитися в обличчя, щоб змінити ставлення до них кардинально. Погодьтеся, слабка втіха у втраті близького те, що є інші близькі? Та й помічені в дзеркалі щодня зморшки не згаснуть від розуміння, що через 20 років буде ще гірше.
Зміна відношення в таких випадках – теж рішення 🙂

Так, з віком згодна. Подивитися на себе з далекого майбутнього – це підходить для тих випадків, коли думаєш, що вже надто старий, щоб щось починати. Наприклад, почати вчитися чогось нового. А з фізичного погляду треба оцінювати себе адекватно, тут цифри віку мало що означають, деякі у 80 років бувають здоровішими і сильнішими за 40-річні.

Дана, я писала про пасивне нитку, яким виправдовується власна бездіяльність. Якщо ж мова про активну діяльність, то я Вас повністю підтримую – діяти треба, якщо є така можливість. Тут вже зовсім інше питання – реально навколо багато «зла», скажімо так, і справа активної людини – з нею «боротися», для чого спочатку треба побачити. Але це зовсім інше «бачення», ніж песимізм скиглії…
І щодо «позитивності», про яку Ви пишете, теж підтримаю - це просто втеча в ілюзії, боягузтво і все те ж виправдання пасивності своєї, тільки з посмішкою… Якщо Вам цікава ця тема глибоко, то можу порадити один прекрасний філософський твір: І. Ільїн «Про опір злу силою».

Надія спасибі за відповідь! Обов'язково знайду час вивчення «позитивності» від Ільїна. Я також переконана, як і Ви, що зі злом треба боротися. І Ви це робите чудово: допомагаєте людям прокинутися та діяти. Знаходжу бездіяльність просто обурливою. У моєму оточенні є показово-комічні приклади, наводжу один такий: одна моя знайома «позитивна» дама, яка багато років «не може» знайти роботу, живучи в великому місті. При цьому вона хоче працювати тільки в службі зайнятості, як колись багато років тому, і куди її зараз не беруть. При цьому вона регулярно згадує про те, як колись, працюючи в цій службі, їй доводилося працювати з людьми, які працювати просто не хочуть і тому нібито не можуть знайти роботу. Чим вона відрізняється від них - мені не зрозуміло, але для неї різниця величезна!))

Дана, смішний приклад, дякую! :)))

Ганна, а сенс – бурчати? Від Вас залежить визначити чіткі межі того, що «чіпати» можна, а що – ні. У Вас, мабуть, є залежність від чужої думки, бажання всім сподобатися, а так невротична потреба у коханні.
«Від самотності дах зносить»… Вибачте, але подібна незрілість – пряма дорога до залежних відносин, які добром не закінчуються ніколи. Одні такі у Вас вже, схоже були… Для Вас буде краще якраз «звикнути до самотності», а точніше - перестати вважати своє щастя у відносинах, інший сенс у житті знайти. Реалізація дитячих мрій – це добре, але не достатньо. Схоже, що Ви це робите просто щоб себе зайняти в період вимушеного «простою» без чоловіка… Та й це лише «розваги» - не справа.
Вибачте за жорсткість.

Ви не праві. Залежної до відносин я не була. З хлопцем у мене був громадянський шлюб. Я як «дружина» намагалася бути старанною)))) тому що це були перші стосунки серйозні. Дбайливої))) було не легко, з моєю вдачею то.

Я доросла, сама приймаю рішення, що для мене краще. Можу послухати думку інших (погляд із боку), але зроблю по-своєму.

Ганна, незалежні від відносин не «намагаються бути старанною дружиною», не вступають у відносини, після яких доводиться «заново себе ліпити як особистість», у них не «зносить дах від самотності» і немає проблем з тим, щоб поставити на місце не у свою справу родичів. Не обманюйте себе. Те, що Ви не хочете бачити проблему, свідчить лише про те, що вона глибоко закопана... Так буває, я у своїй практиці не раз так зустрічала.
А що Ви так добре тримаєтеся, безумовно, викликає повагу, і говорить про те, що Ви можете вирішити свою проблему. Вирішувати Вам – можете мене не слухати 🙂

Не знаю, як у інших людей, а я ніколи не зможу перестати шкодувати себе, засмучуватися через невдачі і скиглити. Поради, наведені тут мені так само нереальні, як і наказ своїм залозам перестати виробляти піт чи слини. Якщо організм підхопив орз, то одним самонавіюванням соплі йти не перестануть. І навіть після ліків – не завжди все нормалізується одразу. Емоції - вбудована функція, що виникає як реакція на те, що відбувається навколо. Як голод у результаті тривалої відсутності їжі у шлунку. І якщо заглушити ці емоції було б реально, то люди б перестали взагалі прагне на краще, адже їм і так не погано. Але їхній хер заглушиш. А буддизм мало сумісний із буднями сучасної працюючої людини.

Сумніваюсь, що ця стаття хоч комусь справді допомогла. Якщо людині погано через конкретні речі, потрібно зрозуміти як виправити цю ситуацію. І коли це вийде, йому стане краще. І через зміну ситуації, і через те, що він переміг проблему.

Kresta, Ви виходите з того, що емоції існують і виникають власними силами, та ще й у відповідь на зовнішні подразники. Але це не так, насправді – емоції не ГРЗ. Людина може вибирати свої реакції. Людині погано не «через конкретні речі», а через те, як він до них ставиться. Емоції виникають завдяки нашим переконанням, які ми можемо змінити, якщо хочемо. Але спочатку доведеться взяти на себе відповідальність за цей вибір, чого людям часто не хочеться. Ця стаття допомагає тим, хто хоче, і не може допомогти тим, хто вибирає втечу від відповідальності, що підкріплюється переконаннями, на кшталт наведених Вами: «Емоції – вбудована функція, яка виникає як реакція на те, що відбувається навколо»… 🙂 Іншими словами, якщо про Вас - Ви не «не можете», а не хочете перестати шкодувати себе і скиглити…

Таліє, дякую за відгук! Рада знайти нову однодумку 🙂 Успіхів Вам у розвитку особистості! Не прощаюсь 🙂

Часті сварки у стосунках змушують страждати на обидві сторони пари. І не рідко з'являється думка все кинути, щоб це, нарешті, закінчилося. Але не має сенсу міняти човен, якщо не вмієш керувати веслами. Отже, вчимося уникати конфліктів і робити своє життя щасливішим!

Завищені очікування

Нерідко один із партнерів любовних відносин думає, що пізніше впорається з недоліками коханого/коханої. Однак після невдалих спроб це починає напружувати обох.

Іноді просто достатньо почати приймати людину такою, якою вона є, і перестати міняти її.

Втома один від одного

Це починається, коли люди проводять багато часу разом. Тоді всі цікаві теми зводяться до мінімуму, з'являється більше мовчання, розбіжностей, роздратування тощо. Саме тому психологи радять іноді відпочивати один від одного.

Ревнощі

Ревнучому все здається підозрілим: друга половинка довго повертається з роботи, дзвонять незнайомі номери, надто відверте вбрання та ін.

Часто викорінити це дозволяє велика відкритість з такою людиною та виключення тих моментів, які її так дратують:

• перестати спілкуватися з особами протилежної статі;
• разом передзвонювати незнайомим номерам;
• розмовляти дорогою додому телефоном, якщо затримуєтеся і т.д.

Стреси

Вони можуть виникнути у зв'язку з авралом на роботі, поганим самопочуттям, непорозумінням з батьками, втомою, недосипанням та ін. У таких випадках з'являється часто необґрунтована критика та гостріша реакція на все, що відбувається навколо.

Живучи з такою людиною, потрібно просто набратися терпіння та почати вживати заходів: давати більше часу на відпочинок, відправити на лікування, допомогти зі справами.

Вплив сторонніх людей

Буває і так, що оточуючі не в захваті від вашого вибору, тому вони намагаються всіляко "відкрити вам очі". У той час як ви захищаєте кохану людину перед ними, ви все ж таки неусвідомлено починаєте звертати увагу на те, про що вони так старанно говорили. З'являється роздратування та часті сварки.

Виключити це можна, заборонивши обговорення вашого партнера, або звівши до мінімуму спілкування зі сторонніми людьми.

Що робити

Часті сварки – це, у принципі, норма. Це означає, що люди не байдужі один до одного. І якщо ваш партнер все ж таки залишається з вами, не дивлячись на систематичні лайки, то це багато про що говорить.

Не ворушити минуле

Якщо ви вже намагалися це робити, напевно, ви помітили, як почали гостро реагувати на моменти, так чи інакше пов'язані з минулим, хоча раніше жили і ні про що не замислювалися.

Правильно кажуть: менше знаєш – міцніше спиш. Забудьте про те, що було до вас і не цікавтеся цим, і не буде вам ні ревнощів, ні проблем, ні інших головних болів. Ця людина вже отже з вами. Що ще потрібно?

Не залишати питання невирішеними

Здавалося б, іноді краще просто закінчити сварку, звівши її на «ні» мовчанням чи підтакуванням. Справді, так можна зробити, і життя набагато спокійніше. Однак це стосується лише тих випадків, коли ви до цих ситуацій більше не повернетеся.

Якщо ж ви хотіли б згодом виключити подібні дії вашого партнера, то варто поговорити. Але це потрібно зробити грамотно:

• скажіть про те, що вас змусило нервувати: "Мені було неприємно, коли ти ...";
• попросіть по можливості так більше не робити: "Не роби так більше, будь ласка, - не змушуй мене нервувати";
• запропонуйте альтернативу (як людині варто вчинити, щоб це не викликало у вас негативних емоцій).

Важливо!
Не забувайте прислів'я «Любиш кататися – люби та саночки возити». Це означає, що не можна постійно просити, не даючи натомість. Це може виражатися в подяці, приємних словах, турботі, прояві ніжності та готовності у відповідь виконувати прохання партнера.

Забути слова «Ти повинен/повинна!»

Вам ніхто нічим не зобов'язаний. Ви людина, що відбулася з руками, ногами і мізками. Навіть власні батьки вам нічого не винні. Приймайте це належне. Людина допомагає – добре, ні – ну, і добре, значить, упораєтеся самі.

Дуже просте рішення — замінити слова «Ти повинен/повинна» на «Мені було б приємно, якби ти…». Повірте, ефект буде зовсім інший! Людина, яка навіть не хотіла щось робити, швидше за все піде вам назустріч.

І не забувайте про елементарні правила етики – вживайте частіше слово «будь ласка».

Знизьте планку очікувань та вимог

Найчастіше причиною частих сварок у стосунках стає те, що один із партерів вимагає надто багато, а другий – не може цього дати. У цьому випадку варто ще раз згадати, що ідеальних людей не буває. Тому не потрібно прагнути переробити людину під те, щоб вам було зручно. Це доля егоїстів.

Знаєте, чому в спокійних парах сварок набагато менше, ніж у вас? Тому що вони не вимагають, щоб чоботи постійно не заважали у передпокої – той, кому це не подобається, просто мовчки прибирає їх сам; вони думають: якщо після обіду був не прибраний посуд - значить, у людини не було часу чи настрою це робити, ну, або вона взагалі на цьому не морочиться.

Не припиняйте приймати одне одного

Ось приклади того, як змінюється думка людини з часом:

• Хлопець – «душа» компанії. Він знає багато жартів, завжди знаходиться в гарному настроїпідтримає будь-яку розмову. Спочатку для дівчини він – привабливий та харизматичний хлопець, який не хоче розкривати свої проблеми при людях. Потім, коли пара довгий часпроживає разом, примхлива дама починає сприймати його поведінку, як «випендреж» і безладність, яка виражається в тому, що чоловікові начхати на все. Внаслідок цього він починає її дратувати, тому вона починає його "пиляти".
• Дівчина здатна дати відсіч, вона яскрава і норовлива. Її партнера це притягує, він вважає цю рису особливою, він каже: «Чорт забирай, моя кішечка знову випускає кігтики!». Через пару років спільного життявона стає для нього «стервом, який так і хоче його приручити».

Тож до чого ми це… Потрібно періодично повертатися до тих почуттів та відчуттів, які виникали у вас раніше – на першому етапі стосунків. У той час, коли всі ці недоліки ви вважали достоїнствами, які змушують вас усміхатися і говорити: «Ну так, ось такий він – моя кохана людина».

Важливо!
Якщо вам щось не подобається в людині – це не її недолік, а ваша забаганка. Те, що вас дратує, може бути привабливим для інших людей.

Вчіться сваритися правильно

Отже, починається сварка. Що часто робить кожен із співрозмовників? Починає обстоювати свою правоту. Причому, не в доброзичливому тоні. Така розмова майже ніколи ні до чого не приводить.

Є способи зробити конфлікт пліднішим. Для цього потрібно:

• говорити лише спокійно;
• якщо ви бачите, що співрозмовник розпалений, скажіть, що не розмовлятимете з ним у такому тоні, краще почекати, коли ви обоє «відійдете»;
• не треба доводити свою думку, а треба озвучити її та підкріпити фактами, аргументами;
• не можна перебивати партнера, тому що це часто дратує, що призводить до поганої реакції;
• запам'ятайте: краще більше мовчати, ніж кричати та ображати співрозмовника.

Контролюйте сказане

Любите під час сварки з дівчиною чи хлопцем погарячкувати і вимовити купу гидот? Тоді не дивуйтеся, що ваші стосунки псуються.

Справа в тому, що як би ви потім не відмовлялися, що, мовляв, це було сказано зі зла, ваша друга половинка запам'ятає всі ті образливі слованадовго.

Після такого нерідко відбувається охолодження до людини, адже ми хочемо, щоб нас обожнювали, а чи не принижували.

Вмійте просити

Цей пункт дуже важливий, оскільки найчастіше саме тут «заритий собака». Погляньте на себе збоку. Як ви спілкуєтеся? Чи сподобалося б вам, якби з вами розмовляли також? Не факт, що відповіді на ці запитання вас задовольнять.

Вмійте зізнатися самому собі, якщо, справді, з вашого боку йдуть претензії, вказівки та ін.

Якщо це ваш випадок, то запам'ятайте:

Почніть спілкуватися з другою половинкою так, як ви хотіли б, щоб спілкувалися з вами. Побачите, як сильно зміняться ваші стосунки! Причому майже відразу, як у вас почне це виходити!

Найголовніше – будьте м'якшими. Нікому не сподобається, коли у розмові присутні претензії, докори, пряма критика та ін.

Наведемо приклади сказаного того самого за змістом, але різними словами:

- Погано:Як ти готуєш? Ну, солі завжди багато! Їсти неможливо!»

Добре:Чи можна тебе попросити наступного разу посолити якомога менше? Солі, будь ласка, поменше – так, на мою думку, буде ще смачніше!»

- Погано:«Ти настільки ледар, що навіть не можеш посидіти з дитиною!»

Добре:Ти не зміг би посидіти з дитиною? А я б поки що зробила деякі справи. Та й надвечір я так не втомлюся, ну ти розумієш, про що я…».

Вмійте приймати відмови. Якщо ви отримали «ні» у відповідь на ваше прохання, постарайтеся зрозуміти людину, чому вона так зробила. Можливо, він погано почувається, пообіцяв другу зустрітися/допомогти, просто втомився чи навіть вважає, що це не його обов'язок – все це НОРМАЛЬНІ пояснення.

Якщо вони вас не влаштовують, або упокоритеся, або спробуйте діяти хитро. Наприклад:

1. Якщо дружина перестала доглядати за собою, скажіть їй про те, наскільки красива вона була раніше, особливо в тому-то вбранні і з такою-то зачіскою, а як тільки вона «зачарує» над собою, захопитеся її зовнішнім виглядом, зробіть безліч компліментів
2. Також і у випадку із чоловіком: не кожен вважає нормальним допомагати дружині по дому Однак можна його залучити і до цього. Наприклад, розкочуючи тісто для пельменів, попросіть допомогти вам. Своє прохання потрібно ґрунтувати на тому, що у вас так погано виходить, і вам трохи важко, а він – такий сильний та «рукастий» – точно допоможе зробити ідеальні пельмішки!

Насамкінець хотілося б побажати кожному читачеві почати застосовувати ці поради у своєму житті. Не треба боятися йти на поступки, адже це не слабкість, а сила, талант, який може набути кожен!

І ще: перед тим, як збирати речі після чергової сварки, подумайте, чи насправді вам буде добре без цієї людини? Чи настільки вагома причина, через яку відбувається сварка? Чи гідна вона ваших нервів?

Відео: Як сваритися так, щоб більше не сваритися

Відносини між людьми - найдивніше і найнезрозуміліше явище. Розібратися в справжні причиниТипових подій буває не так просто. Особливо це стосується сварок. Парадокс, але скандали викликають дискомфорт і масу негативних емоцій у обох партнерів, у той час як відсутність їх може говорити про байдужість людей один до одного. Тож як розібратися в причинах сварок і що робити далі з такими гарячими стосунками?

Ну, просто скандалісти!

"Ми постійно скандалимо, я вже просто втомилася від цього!" - казала мені моя подруга, яка сварилася зі своїм нареченим максимум раз на два місяці. І, справді, від суперечок вона відходила дуже важко: страждала і переживала по дві-три доби. Просто вона дуже спокійна за вдачею людина, тому погано переносить будь-який дискомфорт у стосунках.

Подумайте, може і ви маєте м'який характер, через що дуже сильно переживаєте після будь-якої сварки? Просто ви не звикли до з'ясування стосунків, оскільки таке трапляється у вашій парі досить рідко. А якщо вже трапляється, то переноситься, наче катастрофа.

Іноді ми самі себе накручуємо та шукаємо проблему там, де її немає. Повірте, ті ідеальні відносини, В яких партнери за все життя не сказали жодного брутального слова один одному, існують. Але лише у казках. У реального життявсе трохи інакше. Усі люди сваряться і миряться. І чергова сварка, яка виникла, наприклад, через місяць після попередньої, зовсім не привід рвати стосунки. Ставтеся до такої ситуації, як до нормального явища. І не забувайте, що якщо хтось із вас швидко робить перший крок після скандалу, а позитивні емоції перекривають негатив, то ваші стосунки цілком здорові.

Італійська парочка

Ух які пристрасті киплять у ваших відносинах! Та за один безневинний погляд вашого хлопця на якусь дівчину, ви готові бурхливо з'ясовувати стосунки з биттям посуду та викиданням його речей із балкона. Але й партнер не такий простий: він із запалом заступається за свої права!

Ви швидко вибухнете і також швидко миритеся. А примирення обов'язково закріплюєте у ліжку. Що ж, вас можна лише привітати: ви — класична італійська парочка. Пристрасна та жарка для наших суворих умов.

Сварки для вас – це швидше спосіб життя, ніж негатив. При з'ясуванні стосунків ви випускаєте пару та отримуєте справжній адреналін. І ні вас, ні вашого партнера не бентежить подібне.

Такі відносини мають право на існування. Якщо сплеск емоцій вас тільки бадьорить, то чого щось міняти? У вас все чудово! Та й самі знаєте, що безмежно любите одне одного.

Не зійшлися характерами

Якщо ваша пара не відноситься до двох вище описаних крайнощів, то настав час серйозно подумати над відносинами. Насамперед потрібно знайти причину постійних скандалів, оскільки саме в ній криється корінь усіх бід.

Отже, відносини стали нестерпними, бо:

Вас «заїв» побут;

Ви чекали від партнера зовсім іншого;

Ви стали ревнувати;

Вам не до партнера, тому що ви живете у стресі;

Ви просто втомилися один від одного;

У вас є різні інтереси;

Треті особи втручаються у ваші стосунки;

У вас надто спокійне життя.

Причин справді багато. Давайте розбиратися по порядку, що стало для вас тим пунктом, який порушив звичне життя.

«Побутовуха». Це перше, із чим стикаються пари при вирішенні жити разом. Так, тепер ваш чоловік або молодик не буде на кожне побачення приходити з букетом квітів, додому ви повертатиметеся зовсім не за північ, а губи вже не вболіватиме від поцілунків. Натомість з'являється маса турбот: приготувати вечерю, випрати білизну, нагодувати кота. І відносини доводиться поєднувати із повсякденними справами, які зовсім не романтичні. На цьому ґрунті у багатьох пар починаються скандали.

Невиправдані очікування. Часті сварки можуть виникнути і тому, що ви уявляли свого партнера зовсім іншим. Не секрет, що на початку стосунків ми всі хочемо виглядати краще, ніж є насправді. Звідси і виникають завищені очікування другої половинки. Ви поводилися інакше, а коли стали собою, партнер просто зміг змиритися з усіма вашими недоліками.

Ревнощі - страшне почуття, яке стає не тільки причиною сварок, але і в результаті може вбити кохання. Особливо це стосується безпідставної ревнощів, адже саме через неї виникають часті скандали.

Стреси. Іноді причиною суперечок можуть стати банальні стреси. Неприємності на роботі, постійна втома та недосипання, погане самопочуття та зіпсовані стосунки з родичами чи друзями штовхають до того, щоб зганяти на комусь зло. Найчастіше під гарячу руку потрапляє, звичайно, партнер.

Загальна втома одна від одної. Навіть гаряче закохані люди потребують відпочинку один від одного. Тому що втома від стосунків негативно позначається на загальному стані пари. Якщо ви занадто багато часу проводите разом, то поступово накопичіть негатив та байдужість, які обов'язково виллються у скандали.

Різні інтереси – також причина сварок. Ще про це говорять "не зійшлися характерами". Ви, можливо, і знали, що ваш благовірний любить розкидати шкарпетки, їздити на рибалку у вихідні, а в будні - грати на комп'ютері. Але вам здавалося, що з цим ви зможете змиритись. Проте не вийшло. Так і почалися причіпки з з'ясуванням стосунків.

Треті особи. Скільки разів твердили світові: не обговорюйте свої стосунки з третіми особами. Навіть із найближчою подругою чи мамою. Тим більше, у негативному ключі. По-перше, вам надають масу непотрібних порад, завдяки яким ви тільки посилите відносини з партнером. По-друге, ви свою половинку, швидше за все, вибачте, а ось чи вибачать його ваші близькі – не факт.

Розмірене життя. Як не дивно, але і спокійне життя з побутом і ліжком у вихідні може з часом почати дратувати. Ви стали мало куди виходити, партер не приділяє вам стільки уваги, як раніше, а життя минає, як за розкладом. Так і до походів «ліворуч» недалеко. А вже сварки з цієї причини обов'язково розпочнуться.

Ми до цього готові

Причину сварок знайдено. Але чи стали від цього легшими? Навряд, бо з неї випливає головне питання: а що далі робити? Для цього вам потрібно зрозуміти, чи готові ви боротися за стосунки та щось міняти?

Найскладніше у будь-якому плані дій – почати діяти. Тому, якщо ви вирішили боротися за свого чоловіка, тоді вперед.

Як не дивно, але найпростіше подолати розбіжності на ґрунті побуту та розміреного життя. Та просто тому, що інакше в житті все одно не вийде. Або все життя ви житимете для себе і перебиватиметеся швидкоплинними романами, або навчитеся поєднувати щасливі стосунки з повсякденними турботами.

Робіть домашні справи разом із партнером. Так буде швидше! Та й вас це тільки зблизить. Не вбирайтеся в хату в засаленный халат з рваними тапочками: будьте красивою і бажаною, такою, щоб вами хотілося похвалитися. Поступово ви навіть не помітите, як за 10 хвилин виконується домашній клопіт, після якого ви, взявшись за руки, вирушаєте на прем'єру нового фільму або на ковзанку.

Постарайтеся не втручати родичів та друзів у ваші стосунки. Якщо в парі виникають якісь проблеми, то вирішіть їх разом, а не біжіть одразу за порадою збоку. Ваші близькі не знають вас так, як ви знаєте один одного, тому рекомендації можуть лише нашкодити та ще більше роздратувати вас. Обговоріть проблеми, що накипіли в парі, і прийдіть до компромісу. Зрештою, завжди можна звернутися за порадою до психолога.

Якщо ви живете у постійному стресі, то спробуйте не зривати свій гнів на партнера. Натомість візьміть відпустку і кудись з'їздіть удвох. Так ви знімете напругу та відпочинете від насущних проблем, а спільно проведений з партнером час дуже позитивно вплине на ваші стосунки.

Щодо втоми один від одного то тут теж можна взяти відпустку. Але лише провести його окремо. Мабуть, це єдиний раз, коли можна дати таку пораду. Іноді потрібно відпочивати один від одного. Розлука покаже ваші справжні почуття, тому якщо ви любите одне одного, то короткі роздільні канікули зроблять вас тільки ближче.

Придушити безпідставне ревнощі допоможе довіра один до одного. Так, у партнерів має бути особистий простір, але якщо один з вас постійно страждає від невідомості та бажання викрити другого партнера у зраді, то настав час стати трохи більш відкритими. Не ставте телефон на пароль, дайте половинці доступ у свою соцмережу, передзвонюйте разом на незнайомі номери. Згодом постійно стежити один за одним вам просто набридне, оскільки ви зрозумієте, що приводів для ревнощів немає.

Різні інтереси та невиправдані очікування подолати найскладніше. Але вихід є тут. Просто перестаньте вимагати від партнера відповідності намальованому вами образу. Прийміть його таким, яким він є. Ви ж не просто так полюбили цю людину. Будьте простіше, шукайте позитивні моменти і ширше дивіться на переваги. А недоліки є навіть у принців із казок.

Що ж до різних інтересів, то придивіться до занять своєї половинки. А раптом вам сподобається його комп'ютерна грачи улюблена футбольна команда? Тоді він неодмінно стане вам допомагати у пошуках плойки чи помади. Зрештою, знайдіть спільне захоплення. Адже ви якось почали зустрічатися. Навряд чи на ваших перших побаченнях він будував віртуальну імперію, коли ви не переставали фарбуватися перед дзеркалом у туалеті.

А якщо все марно?

Іноді розбіжності досягають свого піку. Грубо кажучи, сварки просто заводять у глухий кут. Поради щодо оздоровлення відносин допомагають лише на якийсь час, а виходу практично не видно. Що робити у цьому випадку?

Одружитися! Так Так саме так. Але тільки в тому випадку, коли зачинщицею сварок виступаєте ви. Причому скандали готові закочувати буквально на рівному місці. Ваш ненаглядний шукає причину такої поведінки, а ви в цей час розумієте, що просто сердитеся на нього через те, що досі не отримали заповітного кільця.

Так заведено в нашому суспільстві, що жінка повинна чекати ініціативи від чоловіка. А якщо партнер не пропонує, але живе з вами дуже охоче, то негатив починає накопичуватися. Ще й злі язики вам усі вуха продзижчали, що заміж брати не хоче. Натякніть акуратно, що час вам узаконити стосунки. Сім'я потрібна всім, тому і молодик зрозуміє, що настав час для РАГСу. І до чого сварки через таку дрібницю. Якщо є почуття, то у білій сукні ви обов'язково пройдете під марш Мендельсона.

Але причина може бути не в шлюбі. Якщо ви загрузли в сварках і причіпках один до одного з приводу, то помилково думати, що весілля врятує відносини. Вона не змінює нічого. У вас просто з'являється штамп у паспорті та кільця на безіменних пальцях. Докорінно змінити вас реєстрація не здатна. Як, власне, і народження дітей, якщо ви вже одружені. Всі ці моменти можуть ще більше погіршити і так хиткі стосунки. Який вихід? Швидше за все, розходитися.

Рано чи пізно почуття все одно згаснуть. Вічний негатив і нескінченна низка скандалів виводять із нормального психічного стану будь-якої людини. Якщо ви не пристрасна італійська парочка, то може не варто мучити один одного? Простіше визнати, що ви просто не зійшлися характерами, подякувати один одному за час, проведений разом, і мирно розійтися. Повірте, якщо ви живете в постійних сварках, то як би боляче не було, треба визнати, що з вами поряд не ваша людина. І коли ви зустрінете саме свого єдиного, ви обов'язково це зрозумієте.

І на останок

До побутових нечастих сварок треба ставитися, як до чогось повсякденного, наприклад, як до виносу сміття. Це нормально для будь-яких пар. Негатив обов'язково пройде, коли ви помиритеся, після чого накриє вас новими приємними моментами.

Набагато гірше, якщо пара живе у постійних скандалах. Рубати з плеча не варто: обов'язково треба постаратися врятувати стосунки. Якщо пошук компромісів неможливий, то не потрібно думати, що вас врятують шлюб або діти.

Шлюб додасть обов'язків та, як наслідок, нових розбіжностей. Діти ж – це відповідальність та багато часу. Коли ви перейдетесь на турботу про дитину, ваша половинка може переключитися на щось інше, важливе для нього. У результаті невирішені до народження малюка проблеми захлиснуть вас із ще більшою силою.

Секрет щасливих пар простий: люди шукають недоліків у своїх коханих, а проблеми долають лише разом. Якщо ви бачите, що ви з партнером не готові до компромісів, то не варто тримати один одного. Зрештою, сварячись з не тією людиною, ви ризикуєте набагато пізніше зустріти свого, з яким би вже зараз насолоджувалися стосунками.

Після цілої низки невдалих спроб зав'язати стосунки ти, здається, переконалася, що добрих, відповідальних хлопців настільки мало на планеті, що легше зустріти інопланетянина. Можливо, навіть махнула рукою на плани вийти заміж, вирішила пустити все на самоплив. Зрештою, завжди можна підчепити когось на ніч, якщо вже стане зовсім несила. Хоча… Себе не обдуриш. Ти все ще в глибині душі продовжуєш сподіватися на якийсь казковий щасливий поворот долі.

Існує теорія, що таке притягує таке. Тому якщо тобі на шляху постійно зустрічаються інфантильні хлопці або любителі одноразових пригод, то нічого на дзеркало нарікати, як казав класик. Можливо, вся річ у тобі самій, і замість того щоб озиратися на всі боки в пошуках чоловіка своєї мрії, слід спочатку зосередитися на собі і дещо підкоригувати у своїх поглядах та способі життя.

Можливо, одна чи кілька з наведених нижче проблем — твоя (твої)?

Вимірюєш усіх по собі

Випадково не помічала такий парадокс: чи варто молодій людині проявити зацікавленість і запросити на побачення, як твоє ставлення до нього змінюється? Тобто спочатку він тобі подобався, але після такого розвитку подій ти починаєш вигадувати всякі причини та виправдання, що доводять, що йому не підходиш чи що він тобі не пара? Така реакція говорить про те, що твоя самооцінка занижена, і ти з якихось причин перестала подобатися самій собі. Тому й накручуєш себе, підганяючи питаннями на кшталт: «Хіба може такого чудового хлопця зацікавити така простушка, як я?» Або, навпаки, підозрюєш, що з ним щось не те, якщо йому сподобалася така, як ти. Загалом, ти спочатку вважаєш, що недостойна кохання, і не віриш жодним щирим проявам симпатії з боку чоловіків.

Що робити? Звичайно, зрозуміти, що речі, які роблять тебе непривабливою для інших, існують переважно у твоїй голові. І, можливо, вчитися більше довіряти чоловікам… Через прийняття себе такою, якою ти є, прийде розуміння інших, і згодом хтось із оточення виявиться не таким уже й відразливим, а може, навіть відкритим і симпатичним, якщо подивитися на нього по -Новий.

Занадто багата фантазія

Ти хочеш зустрічатися із хлопцем. Та що там: ти вже давно вирішила, як відбудеться твоя з ним перша зустріч, у що ви обидва при цьому одягнені і про що говорите на першому побаченні. Ти у своїх фантазіях знаєш його як облупленого: хто він буде за фахом, де житиме, скільки йому буде років! І ось раптово на твоєму горизонті з'являється добрий за всіма мірками хлопець і намагається з тобою познайомитись. І виникає дилема. Адже він виглядає зовсім не так, як малювала твою уяву, працює не там, де ти хотіла, і зовсім не того віку, що хлопець із мрії. І виходить, що, якщо ти відповиш цьому реальному хлопцеві взаємністю, ти автоматично зруйнуєш усі свої таємні фантазії та очікування!

Що робити? Звичайно, дуже боляче позбавлятися омріяних роками ілюзій, але все ж таки потрібно мужньо визнати їхню неспроможність. Побудовані в голові повітряні замки можуть завадити тобі закохатися — нехай у недосконалого, але з крові та плоті реального чоловіка.

Ти ненадійна

Можливо, твої помилкові уявлення про романтичних відносинахберуть початок у неправильному розумінні дружби? Коли ти знайомишся з новим другом, то одразу відчуваєш споріднену душу, що має багато спільного з тобою. Це так чудово, що незабаром ваші стосунки переходять на інший рівень – закоханість та близькість. Поки триває медовий місяць, ти почуваєшся веселою та безтурботною, але щойно виникають перші дрібні конфлікти, твоє ставлення до людини відразу кардинально змінюється. Замість пошуку компромісу ти просто залишаєш поле бою, яке ще вчора було любовним ложем, вважаєш себе смертельно обманутою і не йдеш ні на яке примирення. Замість того, щоб розібратися у відносинах, вийти на новий рівень, ти волієш холоднокровно викреслити людину зі свого життя і зайнятися пошуком того, хто ідеально відповідав би всім твоїм критеріям. Але це лише тимчасовий вихід.

Що робити? Якщо ти не навчишся прощення та розуміння, навряд чи твої нові стосунки триватимуть довше за медовий місяць.

Ти дуже боїшся помилитися у виборі

Боязнь вибору, страх відповідальності може заполонити всі сфери твого життя. І тоді навіть безневинне запрошення у кіно в суботу, висловлене новим залицяльником у понеділок, може викликати паніку та зіпсувати настрій на весь тиждень. "А що, якщо через це я втрачу щось краще?" — така думка будь-кого доведе до божевілля! Від остраху зробити невірний вибір можна надовго заціпеніти і втратити рішучість! З такою філософією тобі буде важко навіть зробити вибір страви в ресторані!

Що робити? Не роздумуй довго, інакше будеш схожим на буриданова осла, який помер з голоду, так і не вирішивши, який пучок сіна з'їсти першим. Навчися робити вибір, не роздумуючи довго. Неідеальний вибір кращий, ніж відсутність вибору.

Ти завжди зайнята

Ти працюєш не розгинаючись! Коли люди цікавляться, як ти проводиш вільний час, ти гордо відповідаєш: Я дуже багато працюю! У мене немає вільного часу!" — ніби це якась велика гідність! Ти як білка в колесі: з раннього ранку вже на ногах, щоб встигнути попрацювати над кількома відповідальними проектами, також потрібно взяти участь у семінарі, відвідати тренінг, корпоративний західПотім можна відправитися в притулок для тварин, де ти підробляєш волонтером у рідкісні вільні хвилини, і під кінець робочого дня опинитися на якійсь виставці або дегустації. Але якщо, не дай боже, випаде хоч одна зайва хвилина — ти відразу починаєш вбивати її за допомогою «Фейсбука», «Твіттера» або віддаючи розпорядження підлеглим по телефону…

Що робити?Трудоголізм — нав'язливе прагнення працювати — не такий нешкідливий, як здається спочатку. Тотальна зайнятість може завадити тобі насолодитись по-справжньому значущими речами у житті жінки. Обов'язково залиши у своєму графіку достатньо часу для себе, для знайомств з кимось цікавим, та й просто щоб спокійно насолоджуватися життям.