Γιατί; Τι να κάνω? Η πεθερά ζηλεύει την πεθερά της. Τι πρέπει να κάνω? Γιατί μια μάνα ζηλεύει ένα μικρό παιδί για μια γιαγιά

«Ζηλεύω ένα παιδί για την πεθερά της», παραπονιέται μια γυναίκα στο ραντεβού με έναν ψυχολόγο. Τέτοια συναισθήματα δεν είναι ασυνήθιστα για εκείνες τις μητέρες που περνούν το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας στη δουλειά, εμπιστεύονται τα ψίχουλά τους στη μητέρα του συζύγου της και για εκείνες των οποίων τα παιδιά βλέπουν τη γιαγιά τους μόνο από καιρό σε καιρό.

Γιατί μια μαμά ζηλεύει ένα μικρό παιδί για μια γιαγιά;

• Το παιδί βρίσκει στο πρόσωπο της γιαγιάς του έναν φίλο, έναν βοηθό, κάποιον που το καταλαβαίνει.
• Η μαμά πηγαίνει στη δουλειά και η μητέρα του συζύγου ασχολείται με την ανατροφή του παιδιού αυτή τη στιγμή - και είναι σε θέση να δώσει πολλή αγάπη και στοργή στο παιδί.
• Το παιδί είναι χαρούμενο στην παρέα μιας γιαγιάς, ξέρει πώς να βρει μια προσέγγιση στο μωρό.

Η διαφορά μεταξύ της μητρικής ζήλιας και της ζήλιας γενικότερα είναι ότι μια γυναίκα φοβάται μήπως χάσει την αόρατη σχέση της με το παιδί, τη στοργή, την αμοιβαιότητα. Και ακόμη κι αν δεν εμπιστεύεται κάθε γυναίκα την ανατροφή ενός παιδιού στη μητέρα της, τότε η μητέρα του συζύγου είναι ακόμη περισσότερο: όσο περισσότερο η μητέρα ζηλεύει την κόρη της (όποιας ηλικίας) για την πεθερά της.

Σε αυτήν την περίπτωση, όταν η πεθερά φροντίζει το παιδί, το φροντίζει κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας της μητέρας, η ζήλια της γυναίκας μπορεί να είναι εξαιρετικά έντονη: τελικά, δεν βλέπει με τα μάτια της όλα όσα συμβαίνουν σε αυτήν. απουσία, δεν έχει χρόνο να παρατηρήσει τις πρώτες επιτυχίες και απογοητεύσεις των ψίχουλων.

Τι να κάνετε αν η μητέρα ζηλεύει το παιδί στη γιαγιά;

• Αντικαταστήστε τον χρόνο που αφιερώνετε με το μωρό σας με ποιότητα. Αν υπάρχει λίγος χρόνος για παιχνίδια, τότε αυτά θα πρέπει να είναι τα πιο αγαπημένα και πιο διασκεδαστικά παιχνίδια.
• Μην αγοράζετε τη στοργή ενός παιδιού. Είναι καλύτερα να τον ενθαρρύνετε με πολλές κοινωνικές συναναστροφές, βόλτες, υγειονομική περίθαλψη και χαριτωμένα σπιτικά δώρα για να παίξετε.

• - Δεν είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί τεχνητή απόσταση μεταξύ του παιδιού και της πεθεράς. Είναι συγγενείς μεταξύ τους, χρειάζονται ο ένας την παρέα του άλλου. Αφήστε τα να κάνουν φίλους και να επικοινωνήσουν, χωρίς να ξεχνάτε τα άλλα μέλη της οικογένειας.
• Θα είναι χρήσιμο για τη μαμά να θυμάται τι της έλειπε στην παιδική ηλικία και να προσπαθήσει να μην δημιουργήσει το ίδιο κενό στα παιδιά της.

Όλα αυτά είναι καλά αν η πεθερά αποδειχτεί σοφή και υπομονετική γυναίκα. Κι αν είναι το αντίστροφο; Πράγματι, συχνά η μεγαλύτερη από τις γυναίκες ανταγωνίζεται επίσης τη νύφη για την προσοχή του εγγονού της, εκθέτοντας μερικές φορές τη μητέρα μπροστά στο παιδί με δυσμενή τρόπο, τονίζοντας ότι οι γονείς δεν ξέρουν πώς να κάνουν τίποτα.

Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε ένα παιδί;

• Είναι πιο εύκολο για μια νεότερη γυναίκα να προσαρμοστεί στην εξουσία μιας μεγαλύτερης γυναίκας και να υιοθετήσει τη γονική εμπειρία. Αλλά το να αντέχεις σιωπηλά λόγια και πράξεις που υπονομεύουν ξεκάθαρα την εξουσία των γονέων σημαίνει να σπάσεις ακόμη περισσότερο τη σχέση με το παιδί.
• Αφήστε τον σύζυγο να δείξει ενεργά: μιλήστε στη μητέρα του, ευχαριστήστε την και μάθετε με διακριτικότητα τι κάνουν λάθος οι γονείς. Υπονοώντας ταυτόχρονα ότι θα ήταν ωραίο να μην μιλήσουν για τα ελαττώματά τους μπροστά σε ένα παιδί.
• Ίσως η πεθερά να είναι πολύ κουρασμένη με το μωρό, αλλά δεν θέλει να το παραδεχτεί. Εναλλακτικά, η οικογένεια μπορεί να αποφασίσει να επισκεφθεί το παιδί προσχολικόςή ομάδες ανάπτυξης για μισή μέρα, και μετά η γιαγιά του θα περπατήσει και θα παίξει μαζί του. Στη συνέχεια, η γιαγιά θα ξεκουραστεί και το παιδί θα λάβει την απαραίτητη επικοινωνία με τους συνομηλίκους.

• - Είναι χρήσιμο για τη νέα γενιά να μάθει από την εμπειρία μιας γιαγιάς: πώς μπορεί να πείσει ή να ηρεμήσει το μωρό, να το ταΐσει υγιεινά και να του ζητήσει να αφήσει τα παιχνίδια.
• Όσο κι αν ενεργούν οι νέοι γονείς, μην ξεχνάτε ότι μετά από λίγο καιρό πρέπει να γίνουν και παππούδες. Και αν επικρίνουν την πεθερά τους (ή την πεθερά) μπροστά στα εγγόνια τους, μαλώσουν ή θυμώσουν, τότε είναι πιθανό να τα συναντήσουν όλα αυτά από τα παιδιά τους όταν ενηλικιωθούν. Όπως λέει και η παροιμία, μην σκάβετε μια τρύπα στον εαυτό σας.

Μια άνευ όρων βοήθεια για τους γονείς θα είναι το πάθος για τα παιδιά και εξελικτική ψυχολογία. Ακόμη και σε πίεση χρόνου, μπορείτε να βρείτε 20 λεπτά την ημέρα για να μελετήσετε τη συμπεριφορά των παιδιών και των μεγάλων. Με τον καιρό, η θεωρητική γνώση θα βοηθήσει στην πράξη.

Και επιπλέον. Ανεξάρτητα από το πόσο δεμένοι είναι ένας γιος ή μια κόρη με μια γιαγιά, κανείς δεν μπορεί να αντικαταστήσει μια μητέρα. Αφήστε τις μητέρες να το επαναλαμβάνουν πιο συχνά στον εαυτό τους, να συμπεριφέρονται με αυτοπεποίθηση και αγάπη και τότε το πρόβλημα της ζήλιας προς οποιονδήποτε από τους συγγενείς τους θα τις ενοχλήσει ελάχιστα.

Τι πρέπει να κάνω?

Γιατί η μάνα μου ζηλεύει την πεθερά μου ?

Γειά σου! Είμαι τόσο κουρασμένος…. Η μητέρα μου ζηλεύει πολύ την πεθερά μου. Σοβαρά, πολύ ζηλιάρης! Γιατί; Δεν ξέρω τι να κάνω.

Στην αρχή νόμιζα ότι όλα θα άλλαζαν όταν ζούσαμε μαζί της. Αλλά έκανα λάθος. Μετακομίσαμε. Ζούσαμε υπέροχα μέχρι που άρχισα να μιλάω συχνά για τη δεύτερη μητέρα μου. Η μαμά (ιθαγενής) ήταν σιωπηλή ή απομακρύνθηκε από τη συζήτηση όταν επρόκειτο για το θέμα της πεθεράς.

Τι πρέπει να κάνω? Είμαι φίλος μαζί της. Και χαίρομαι που έχουμε τέτοια σχέση! Όλοι ονειρεύονται μια τέτοια σχέση. Και οι μητέρες μας φαίνεται να έχουν γίνει φίλες. Οταν συναντηθήκαμε. Όμως η ζήλια δεν έφυγε. Θυμάμαι καλά μια στιγμή…. Τα πόδια μου πονούσαν, ήταν κόκκινα και πρησμένα. Ήταν ένας μεγάλος εφιάλτης! Αλλά η πεθερά μου (τότε μέλλουσα) με έσωσε. Μου έφτιαξε επιδέσμους. Γλίτωσα όσο μπορούσα. Όταν τηλεφώνησα στη μητέρα μου, φυσικά μίλησα για τη βοήθειά της. Η μαμά ήταν λακωνική και λυπημένη.

Ποτέ δεν τα πήγαινα καλά με τη γενέτειρά μου. Παλέψαμε περισσότερο από ό,τι απλώς μιλήσαμε. Μου φάνηκε ότι δεν με κατάλαβε ποτέ. Δεν ένιωσα την πραγματική της μητρική στοργή και αγάπη. Προφανώς, για αυτόν τον λόγο, ήμουν τόσο «εμποτισμένος» με συναισθήματα για τη μητέρα της αγαπημένης μου.

Θα σοκαριστείτε, αλλά με την πρώτη μου πεθερά είχα την ίδια σούπερ κουλ σχέση! Της εμπιστευόμουν τα πάντα και πάντα (ως καλύτερή μου φίλη). Και μια τέτοια επικοινωνία μαζί της ήταν σχεδόν πριν από το διαζύγιό μας. Παρεμπιπτόντως, επικοινωνούμε ακόμα με τον πρώην σύζυγο. Έρχομαι - χαμογελάμε ο ένας στον άλλο (με την πεθερά μου) και επικοινωνούμε. Όχι τόσο κόσμο όσο πριν, αλλά δεν είμαστε εχθροί.

Η μαμά ζήλευε και την πρώτη μου πεθερά! Προσπάθησα να της εξηγήσω ότι κανείς δεν θα αντικαθιστούσε τη μητέρα μου, ό,τι κι αν ήταν οι «τρίφτες» μαζί της, αλλά δεν με πίστεψε.

Τι να κάνω? Τι να κάνω?! Είναι δύσκολο να ζεις με την ιδέα ότι πάντα θα υπάρχουν ασάφειες και παρεξηγήσεις. Ενώ σκέφτομαι τα σχέδια. Το κεφάλι μου έχει ήδη σκάσει από την αφθονία των επιλογών!

Υπήρχε και άλλη περίπτωση... Καθίσαμε και ήπιαμε μπύρα με όλη την οικογένεια (μητέρα, εμένα, σύζυγος, αδερφή). Καθίσαμε τόσο ειλικρινά που αποφάσισα: "το πρόβλημα λύθηκε!". Ωστόσο, δεν ήταν εκεί! Λίγες μέρες αργότερα ξεκίνησε το «παλιό τραγούδι».

Η μαμά μου δεν είναι καθόλου ανόητη γυναίκα, αλλά σκέφτεται κάθε λογής ανοησία! Σύμφωνα με το ωροσκόπιό της... Ταύρος! Όλοι οι άνθρωποι αυτού του ζωδίου είναι πολύ ευγενικοί και συμπονετικοί. Είναι όμως τόσο πεισματάρηδες που είναι δύσκολο να διαφωνήσεις μαζί τους. Και θα ήθελα, αν και χωρίς αποτέλεσμα - μηδέν!

Τώρα έχει φύγει. Πήγε στη ντάκα στον νονό για λίγες μέρες. Όταν έρθει, θα της μιλήσω για όλα με μέγιστη ειλικρίνεια. Παρακαλώ τον Θεό να με πιστέψει η μαμά, επιτέλους! Δεν τα παρατάω φυσικά, αλλά δεν έχω και τη δύναμη να παλέψω.

Ο μπαμπάς τα βλέπει όλα, και οι συγγενείς. Αλλά σιωπούν, για να τα καταλάβουμε όλα μόνοι μας, όπως πρέπει. Δεν θα το έκανα αυτό! Πιθανότατα θα επενέβαινα με διακριτικότητα. Αλλά δεν είμαι συγγενής μου! Είμαστε τόσο διαφορετικοί από αυτούς…. Εκπλήσσομαι!

κλαίω τη νύχτα. Είναι δύσκολο να είσαι όμηρος μιας κατάστασης. Είναι δύσκολο και άδικο! Αγαπώ πολύ τη μητέρα μου, αλλά δεν μπορώ παρά να επικοινωνήσω με τη δεύτερη μητέρα μου μόνο και μόνο επειδή η μητέρα μου είναι «άτακτη».

Σύντομα θα πάμε σε γάμο στην Ουκρανία. Θα μας πάρει η πεθερά. Και μάλλον θα είμαστε εκεί για μια εβδομάδα. Αποφάσισα να δείξω στη μητέρα μου τις φωτογραφίες, αλλά δεν είχα σκοπό να πω τίποτα. Και μετά αρχίζει πάλι από την αρχή... Ξέρεις ακριβώς τι! Καλύτερα να ήταν διπλά που παίζονταν για μελόδραμα!

Ίσως γράψετε ένα γράμμα στην αγαπημένη σας μητέρα; Προσπάθησα να γράψω μηνύματα στο κινητό μου πολλές φορές. Και λοιπόν? Για να απαντήσει - τότε ακόμα δεν έχει μάθει από αυτούς! Και αυτό παρά το γεγονός ότι η αδερφή της της χάρισε ένα smartphone για την επέτειό της! Νομίζω ότι θα μάθει πώς να καλεί μηνύματα κειμένου σε αυτό. Αλλά για μένα, για παράδειγμα, είναι άβολο να στέλνω οτιδήποτε από τηλέφωνα αφής.

Αν η μάνα ζηλεύει πολύ την πεθερά. Μπορείτε να ακούσετε συμβουλές.

Διαβάστε τι με συμβουλεύουν οι φίλες μου:

1. «Ξέχνα τα πάντα και συνέχισε να ζεις! Όλα θα φτιάξουν μόνα τους. Το κύριο πράγμα είναι να πιστεύεις. Ζήστε και απολαύστε τη ζωή!
2. «Βγες για μια ειλικρινή συζήτηση με τη μαμά σου. Δεν μπορεί να συνεχιστεί έτσι! Διαφορετικά, θα τρελαθείτε και η μητέρα σας δεν θα μπορεί να κοιμηθεί ήσυχη.
3. «Κάντε στη μαμά σας ένα δώρο ή μια έκπληξη. Θα καταλάβει πώς νιώθετε για αυτήν και θα ξεχάσει την ακατανόητη ζήλια - αγανάκτηση.
4. «Δώστε περισσότερο χρόνο στη μαμά σας. Πρέπει να νιώθει ότι τη χρειάζεσαι. Βλέπεις πόσο απλά είναι όλα;

Φυσικά! Είναι πιο εύκολο να διανείμεις συμβουλές παρά να κάνεις οτιδήποτε με αυτές. Το κεφάλι μου γυρίζει, ειλικρινά! Θα μοιραστώ μαζί σας ένα μέρος της επιστολής μου, που έγραψα στη μητέρα μου πριν από ένα μήνα. Αυτό είναι ένα προσχέδιο, οπότε μην γελάτε και μην εκπλαγείτε αν παρατηρήσετε κάτι "δεν είναι σωστό":
«Αγαπητή μου μητέρα! Συγχωρέστε με αν έκανα λάθος σε κάτι. Σταμάτα να με ζηλεύεις, σε ικετεύω. Μου έμαθε να μην ζηλεύω! Θυμάσαι πώς σε ζήλευα (σε μια μακρινή, μακρινή παιδική ηλικία) για την αδερφή μου; Γέλασες, με φίλησες στο μάγουλο και είπες ότι μας αγαπάς το ίδιο. Το ίδιο μπορώ να πω τώρα! Την πεθερά μου την αγαπώ πολύ, αλλά με άλλη αγάπη. Ονειρεύομαι ότι θα καταλαβαίνεις κάθε λέξη μου, γιατί βάζω σωματίδια ψυχής σε κάθε γράμμα.

Σ'αγαπώ μανούλα! Δεν το προσέχεις αυτό, σωστά; Δεν θυμάσαι ότι εσύ και εγώ δεν έχουμε σούπερ σχέση! Έχω μια ζωηρή και μεγάλη ελπίδα ότι αυτές οι «αποτυχίες του πεπρωμένου» θα περάσουν. Κανείς δεν μπορεί να σε αντικαταστήσει για μένα! Κανείς δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου! Δεν έχετε ιδέα πόσο ειλικρινά το γράφω αυτό. Γράφω, αλλά φοβάμαι ότι δεν θα διαβάσετε τα νέα μου. Ή απλά δεν το προσέχεις.

Μαμά, είμαστε ενήλικες! Μη με βασανίζεις, σε ικετεύω, με τη δυσπιστία σου! Το ότι μάλωσα μαζί σου και έφυγα από το σπίτι δεν είναι λόγος να σκεφτείς ότι δεν τρέφω έντονα συναισθήματα για σένα! Όλοι οι άνθρωποι κάνουν λάθη. Πολλοί τα διορθώνουν, και πολλοί ξεπερνούν τα «προβλήματα» και συνεχίζουν τη ζωή! Ας αποφασίσουμε τι θα κάνουμε μετά! Με τα λόγια μου…. Ούτε μια ουγγιά ψεύδους!

Η απάντηση είναι, είμαι σίγουρος ότι δεν θα «σκαριφήσεις». Αλλά ρωτάω ένα πράγμα: σκεφτείτε όλα όσα έχετε διαβάσει εδώ! Ο Θεός να έχει καλά τα πάντα μεταξύ μας. Σε αγαπώ και σε φιλώ, καλή μου μητέρα!».

Υπήρχαν πολλά περισσότερα από αυτά στην επιστολή, αλλά δεν τα αντέγραψα όλα για να μην σας κουράσω. Μου έφτανε να «πιάσεις» όλη την ουσία και να νιώσεις τις δύσκολες εμπειρίες μου. Ευχαριστώ όλους όσους με διάβασαν!

Γειά σου! Ζηλευτή κόρη σε πεθερά. Μέχρι κάποιο διάστημα, οι γονείς του συζύγου έμεναν σε άλλη πόλη, έβλεπαν την εγγονή τους τις δύο πρώτες εβδομάδες της ζωής τους, μετά πήγαν σπίτι και περισσότερο από ένα χρόνο Δεν βλεπόμασταν, μόνο στο Skype. Τώρα έχουν μετακομίσει στην πόλη μας για μόνιμη κατοικία. Πριν τη γέννηση της κόρης της, οι σχέσεις με την πεθερά της ήταν φυσιολογικές, χωρίς ένταση. Ήρθαμε για επίσκεψη στις διακοπές (ζούμε στο διαμέρισμα του συζύγου μου). Βέβαια, η παρουσία άλλων ανθρώπων στο διαμέρισμα, ακόμα και συγγενών, με ενόχλησε λίγο για 1,5-2 μήνες... Όταν ήρθε η ώρα να γεννήσω, η πεθερά ήθελε να έρθει να βοηθήσει (αν και οι γονείς μου ζω στη δική μου πόλη). Στην αρχή ήθελαν οι γονείς του συζύγου. Να ζούμε σε ένα διαμέρισμα που αγοράσαμε μόνοι μας, αλλά δεν ήταν επιπλωμένο. Σκέφτηκα ότι αν ναι, τότε είναι φυσιολογικό, θα έρθουν το απόγευμα. Τότε για κάποιο λόγο δεν τους ταίριαζε και αποφασίστηκε να ζήσουν μαζί μας!!! Δεν μου ταίριαζε καθόλου. Έφυγα από το μαιευτήριο με δάκρυα (άγχος, έλλειψη ύπνου, σταθερή στάση στα πόδια, κλάμα μωρού, πόνος μετά τον τοκετό). Ήθελα να χαλαρώσω, να ξεκουραστώ ... Και εδώ η πεθερά είναι συνεχώς κοντά, δεν ξεκολλάει από το παιδί, στέκεται συνεχώς πάνω από την ψυχή της - ταΐζω - κοιτάζει, την κουνάει - κοιτάζει, το παίρνει από τον άντρα της, όπως το παίρνει στην αγκαλιά της, έτσι βάλε τα σύκα πίσω! Λίγο, αμέσως ορμάει στο παιδί. Δεν ξέρω… Με λίγα λόγια, τη ζήλεψα. Άρχισε κάποιου είδους κατάθλιψη, πάχυνε, το στομάχι της χάλασε! Η ζωή τελείωσε, σκέφτηκα. Επίσης η παρουσία αγνώστων στο σπίτι. Έζησαν για 2 εβδομάδες. Η πεθερά μου με προσέβαλε γιατί δεν επικοινωνούσα μαζί της. Ήθελα να φύγω νωρίς. Και απλά με νευρίασε που όλα ήταν διαφορετικά, καινούργια, εγώ ο ίδιος δεν ξέρω τι να κάνω, όλα είναι η πρώτη φορά για μένα, και μετά η πεθερά μου στέκεται γκρινιάζοντας, λαχανιασμένη, πανικόβλητη !!! Για τη μάνα μου όμως δεν είμαι ζηλιάρα κόρη! Απλώς έχει ήδη μια εγγονή, η μητέρα της με κάποιο τρόπο το αντιμετωπίζει αυτό χωρίς φανατισμό. Και η πεθερά έχει έναν γιο, ήδη ενήλικα, την πρώτη εγγονή. Κάποιες φορές είχα τόσο άσχημες σκέψεις που έπαιρνε την κόρη μου και δεν μου την έδινε!!! Γενικά, προσπάθησα όσο καλύτερα μπορούσα να εξηγήσω τη συμπεριφορά μου με το ασυνήθιστο αυτό που συνέβαινε... Φαίνεται ότι ζητούσαν συγχώρεση. Έφυγαν και για έναν ολόκληρο χρόνο περίμενα με τρόμο τη στιγμή της τελικής τους κίνησης. Φοβάμαι μήπως η γιαγιά μου λυγίσει την κόρη της, θα την κακομάθει πολύ, θα την ταρακουνήσει, θα ορμήσει κοντά της στο πρώτο τηλεφώνημα, θα μετανιώσει με ή χωρίς λόγο και στο τέλος θα την κλέψει. και το χειρότερο είναι ότι η κόρη μου θα την αγαπήσει περισσότερο από εμένα!!! Απλώς η πεθερά αντέδρασε έτσι σε κάποιες στιγμές - θα της στείλουμε μια φωτογραφία της εγγονής της, τηλεφωνεί στον άντρα της και κλαίει! Δεν μπορούμε να συνδεθούμε μέσω Skype, κλαίει! Φρίκη!!! Κι έτσι κινήθηκαν. Η κόρη την πρώτη μέρα πήγε σε επαφή μαζί τους. Τώρα την ακολουθούν παντού, μην κάνετε ποτέ στην άκρη! Για κάθε τρεκλίζοντας κόρη, κάθε πτώση, η πεθερά στενάζει και αρπάζει την καρδιά της. Μου την παίρνουν, λένε, μην ενοχλείς τη μάνα σου. Αρχίζω να παίζω με την κόρη μου, η πεθερά αμέσως επαναλαμβάνει μετά από μένα και παίρνει την προσοχή της κόρης μου, πάμε μια βόλτα, της πιάνω το χέρι, αμέσως πιάνει την άλλη, την άφησα, αλλά το άρπαξε και κέρδισε μην το αφήσεις! Πιάνω την κόρη μου από το λόφο, σηκώνεται μπροστά μου και πιάνει τον εαυτό της ((και στο σπίτι ούτε ένα βήμα στο πλάι! Μια μικρή κόρη κλαψουρίζει, τρέχει μακριά, τι έγινε! Ορίζω κάποιες στιγμές συμπεριφοράς με την εγγονή μου, φυσικά... καταλαβαίνω ότι αυτή είναι μια πολυαναμενόμενη εγγονή, ότι η πεθερά της την αγαπά ειλικρινά και δεν κάνει κακό, και σίγουρα δεν πιστεύει ότι την αγαπά περισσότερο από εμένα! καποιος λογος τρεχει τετοιες σκεψεις στο κεφαλι μου και δεν μπορω να δω με ηρεμια πως η κορη μου τρεχει και γελαει!τετοιος φοβος και τελος!Θα μεινουν μαζι μας για ενα μηνα, μετα θα φυγουν για το διαμερισμα τους, αλλα εχω μια αίσθηση ότι θα έρχονται κάθε μέρα!Αλλά δεν χρειάζομαι τέτοια ευτυχία.Τι να κάνω;Επίσης φοβάμαι ότι θα αλλάξει η συμπεριφορά μου σε σχέση με την κόρη μου.Θα προσπαθήσω να φαίνομαι πιο ευγενικός και να επιτρέψω αυτό Δεν το επέτρεπα πριν! Απλώς εξοργίζει το πώς στέκονται πάνω από το παιδί και στέκονται από πάνω του - φάτε, φάτε, παίξτε, πείτε, κάντε, δείξτε ...

Ήδη σφυροκοπώ από αυτή τη μία λέξη που ειπώθηκε από κάποιον .... Ζήλια!Είτε ο σύζυγος αρχίζει να ζηλεύει φίλους, μετά η φίλη στη φίλη…. Και εδώ - μια "νέα" ζήλια: η μητέρα μου - η συγγενής μου ζηλεύει τη δεύτερη μητέρα μου .... Στην πεθερά! Γιατί; Τι πρέπει να κάνω?

Δεν μπορούν να καταλάβουν!Φαίνεται ότι είναι, και δεν έδωσε κανέναν λόγο για τέτοια ζήλια. Γιατί με ζηλεύει; Είμαι μπερδεμένος, γι' αυτό ρωτάω. Θα ξεκινήσω μια συζήτηση για αυτήν - αρχίζει η δυσαρέσκεια. Ορατό, όχι κρυφό. Είναι δυσάρεστο, σαν να ξέχασα τη μητέρα μου, δεν τηλεφωνώ, δεν γράφω .... Έχω πολύ καλή σχέση με τη μητέρα μου. Και αυτό γίνεται αντιληπτό ακόμα και στην παραμικρή λεπτομέρεια. Χθες, για παράδειγμα, αποφάσισα να πάω σε ένα δικό μου κοινωνικά δίκτυα…. Σε μια σελίδα που δημιούργησα αλλά δεν επισκέφτηκα. Και πρόσθεσα τη μαμά μου στη λίστα των φίλων μου! Θα μου φαινόταν ασήμαντο, αλλά αν δεν το χρειαζόμουν, δεν θα το έκανα.

Και υποσχέθηκα να αγοράσω ένα πολύ σημαντικό πράγμα για εκείνη .... Ψυγείο με τεράστιο καταψύκτη! Διότι, αυτό που έχουν ψυγείο, άρχισε να παγώνει μέχρι το αίσχος. Δεν μπορώ να βοηθήσω τη μητέρα μου. Η αδερφή της και ο σύζυγός της ζουν ένα είδος ξεχωριστής ζωής από τη γονική οικογένεια, αν και κάτω από την ίδια στέγη, στο διπλανό δωμάτιο. Είμαι ο μόνος που μπορώ να τους βοηθήσω.

Ετσι….Τι άλλο της αγόρασα; Καθώς ήρθα για επίσκεψη, το καλοκαίρι, για μια-δυο βδομάδες, αγόρασα αμέσως μια δροσερή μηχανή κοπής κρέατος, γιατί η παλιά «πέταξε» (την ίδια μέρα που έφτασα σε αυτούς). Μετά αγόρασα μια τσαγιέρα (διάλεξα τον άντρα μου για μητέρα μου και η ίδια άρεσε πολύ στη μητέρα μου). Αγόρασα ένα τηγάνι και καλούπια. Ωχ…. Αγόρασα πολλά τέτοια μικροπράγματα! Αλλά δεν είναι καθόλου αυτό το θέμα! Δεν εκτιμάται πραγματικά η προσοχή μου;! Γιατί να ζηλεύω αν αγαπώ τη μητέρα μου (και χωρίς στολίδια, και χωρίς ψέματα).

Και η μαμά ζηλεύει.Έχει νόημα η ζήλια; Ναι, σε καμία μορφή ζήλιας δεν υπάρχει (και το παραμικρό) νόημα.

Ίσως το παράδειγμα να μην είναι απόλυτα επιτυχημένο, αλλά τόσα ζευγάρια χωρίζουν εξαιτίας αυτού. Δεν θα τσακωθώ με τη μητέρα μου. Είναι σημαντικό να ανακαλύψετε μόνοι σας τον λόγο "ζηλωτής" .... Τι έχω κάνει ή τι κάνω λάθος; Γιατί με ζηλεύει, σαν να μην της έχω δώσει σημασία εδώ και ένα χρόνο;

Ξέχασα….Δεν έγραψα ότι ζω μακριά της. Σε άλλη πόλη, αν και όχι σε άλλη χώρα. Αλλά χρειάζεται πολύς χρόνος για να πάει (από οκτώ έως δέκα ώρες). Και πιο συχνά δεν μπορώ να τη δω, επειδή εργάζομαι και προσπαθώ να πάω σε αυτήν μόνο με την αγαπημένη μου. Για να μην προκαλεί ζήλια, και να μην βαριέται, και να μην τον βαρεθεί. Κοίτα πόσο συχνά μιλάω για ζήλια! Σχετικά με κάτι οδυνηρό να γράψω ακούσια αποδεικνύεται. Ζηλεύει και ο σύζυγος, αλλά με έναν φίλο άρχισε να πίνει μπύρα. Στην είσοδο, όμως, με άφησε να μπω. Ευεργετική κριτική! Μας παρακολούθησε. Ήξερε ότι θα ήταν έτσι, επομένως φοβόταν να δώσει ένα φιλί στο μάγουλο στη φιλική Andryusha. Υπήρχε μια άλλη στιγμή που πήγαμε για μπύρα, στη γωνία του σπιτιού. Εκείνη ακριβώς τη στιγμή, η αγαπημένη μου με κοιτούσε έξω από το παράθυρο. Δεν είπε τίποτα, απλώς με ρώτησε πού είχα πάει. Δεν έκανα σκηνή, γιατί του αγόρασα ένα μπουκάλι μεταλλικό νερό. Λοιπόν, ήταν άβολο να ξεκινήσει κάτι με «ενοχλήσεις».

Να κάνεις κάτι με τη μαμά και με τη ζήλια της;Ξέρω ότι όλα θα λυθούν. Όχι από τη στιγμή που θα θέλαμε, πρέπει να περιμένετε! Σε επτά μήνες η αδερφή μου θα κάνει μωρό. Εδώ, η μαμά θα αποσπαστεί από αυτόν. Για να το πω έτσι, θα πάει αδιάκοπα στη φροντίδα. Και εγώ, κατά μία έννοια, θα με ξεχάσουν λίγο. Το αίσθημα ζήλου θα υποχωρήσει και θα μπορέσω να ζήσω πιο ειρηνικά…. Μην εκπλαγείτε από τις ποιητικές γραμμές! Αν είχαν επιζήσει από αυτό, δεν θα έγραφαν έτσι!

Κριτικέςκαι ιστορίες κοριτσιών:

Λίλη - Μαρία:

Η μαμά ζηλεύει την πεθερά της; - Πρέπει να περνάς περισσότερο χρόνο με τη μαμά σου. Ακόμα κι αν ζεις μακριά, μην ξεχνάς τη μητέρα σου! Γενικά, για χάρη της μητέρας μου, μπορείτε να πάρετε άδεια από τη δουλειά για μια μέρα. Και να πάω, για παράδειγμα, από Παρασκευή έως Δευτέρα. Αυτή είναι μια μικρή συμβουλή... Αυτό δεν μου έχει συμβεί ποτέ στη ζωή μου.

Romana:

Για παράδειγμα, θα μιλούσα στη μητέρα μου. Ίσως εμπνέετε τον εαυτό σας, περισσότερο, κάτι, και στην πραγματικότητα, δεν είναι τόσο τέλειο. Καθίστε, συζητήστε, μιλήστε. Αλλά ρυθμίστε τη συνομιλία έτσι ώστε να μην υπάρχει σκανδαλώδης ή καταχρηστικός «θόρυβος».

Τατιάνα:

Το ίδιο έχω βιώσει... Η μητέρα μου μου είπε ευθέως ότι ζήλευε. Μετά όμως κατάφερα να την πείσω ότι είναι η πιο υπέροχη. Και το κατάφερα χάρη σε μια συνηθισμένη συζήτηση.

Μιλόνα:

Ο χρόνος θα περάσει για κάποιους - ηρεμήστε! Φροντίστε να ηρεμήσετε. Δεν πρέπει να τα παίρνετε όλα τόσο κοντά στην καρδιά σας. Είναι ένα, φυσικά, σαν τη μαμά .... Αλλά δεν μπορείς να συμφωνήσεις με την καρδιά, λοιπόν, για να μην πονέσει ή να σταματήσει να πονάει…. Η συζήτηση μπορεί να βοηθήσει!

Μάρθα:

Γέννησε την εγγονή της, και φέρε πιο συχνά! Ετσι έκανα. Η ζήλια δεν έχει πάει πουθενά. Μιλήσαμε περισσότερο για αυτήν... Ας βρούμε κάτι να συζητήσουμε! Είμαστε γυναίκες συγγενείς μεταξύ μας! Ήμουν εγώ που «έκλεψα» την έκφραση από τη μητέρα μου. Πάντα το λέει αυτό όταν καβγαδίζουμε και αρχίζουμε να τα ανεχόμαστε.

Ίνα:

Διαβάστε την προηγούμενη δήλωση, παρακαλώ! Υπάρχουν, άλλωστε, πολύ έξυπνες ομιλίες εδώ στις γραμμές!

Lolita:

Ζηλιάρης! Η ζήλια θα περάσει, αλλά όλα θέλουν χρόνο. Πόσο είναι γνωστό η μοίρα, σημάδια, ο Θεός. Και ας μην ανακατευόμαστε σε πράγματα που είναι εκτός ελέγχου μας. Αυτό είναι καλύτερο! Συγχωρέστε τη λέξη «ζηλιάρης». Ο συγγραφέας του είναι απεριόριστος συναισθηματισμός.

ΜΑΡΙΑ:

Η μαμά σε αγαπάει, γι' αυτό ζήλευε. Ναι, πράγματι, γεννήστε μια εγγονή ή εγγονό στη μαμά και τον μπαμπά! Αφήστε τους να αποσπαστούν και να βυθιστούν ξανά σε ανησυχίες, τις οποίες άρχισαν να ξεχνούν εδώ και πολύ καιρό.

Τατιάνα:

Δεν μπορεί να υπάρχουν δύο μαμάδες. Το ένα είναι δικό σου. Ετσι νομίζω! Λέω την πεθερά μου, όπως πρέπει, πατρώνυμο, με το όνομα. Και δεν θα ζηλέψω! Η μητέρα μου είναι το πιο αγαπημένο μου άτομο. Και η μητέρα σου, μάλλον, ζηλεύει, γιατί σπάνια εμφανίζεσαι στο σπίτι, και ίσως περισσότερο (κρίνοντας από απόσταση). Πώς μπορείς να επισκέπτεσαι σπάνια τη μητέρα σου; Οι γονείς βαριούνται!

Λουντμίλα:

Είναι καλό να έρχεστε για επίσκεψη, αλλά δεν είναι μια συνεχής στιγμή να βρίσκεστε σε επίθεση ζήλιας. Ζήλια - άδεια, αβάσιμη .... Αν δεν φύγει, αφήστε την προσοχή σας πάνω του για να απομακρυνθεί και να μην ενοχλεί. Οποιαδήποτε περαιτέρω σχόλια θα είναι περιττά.

• 109

Όλοι έχουν ήδη συνηθίσει να ακούν για τη ζήλια στην οικογένεια: οι σύζυγοι ζηλεύουν ο ένας τον άλλον, τα μεγαλύτερα παιδιά και τα μικρότερα παιδιά αγωνίζονται για την αγάπη των γονιών τους, η πεθερά ζηλεύει τον γιο της για τη γυναίκα του. Λίγοι όμως σκέφτηκαν αυτή την επιλογή, όταν η μητέρα ζηλεύει την πεθερά της.

Όταν συναντάμε έναν ζηλιάρη, η πρώτη επιθυμία που προκύπτει είναι η επιθυμία να τον κατηγορήσουμε για ένα τόσο ηλίθιο συναίσθημα. Ωστόσο, είναι πάντα τόσο αβάσιμο; Η ζήλια της μητέρας δεν αποτελεί εξαίρεση. Η κόρη, πιθανότατα, είναι ενοχλημένη για αυτό, αλλά δεν σκέφτεται το ερώτημα γιατί συνέβη αυτό. Οι σχέσεις γίνονται όλο και χειρότερες με την πάροδο του χρόνου, μέχρι να καταρρεύσουν στο έδαφος. Μια τρομερή και αφύσικη προοπτική.

Οι λόγοι για την εκδήλωση της ζήλιας της μητέρας στην πεθερά μπορεί να είναι οι εξής. 1) Μητέρα και κόρη περνούν πολύ λίγο χρόνο μαζί. Αυτό συμβαίνει πολύ συχνά, επειδή ο καθένας τους ζει με το δικό του διαμέρισμα, εργάζεται και ασχολείται με τρέχουσες υποθέσεις, επομένως η ευκαιρία να δει ο ένας τον άλλον είναι σπάνια. Ακόμα και τα πιο τρυφερά συναισθήματα χρειάζονται «τάισμα». Η κόρη αρνείται να πάει στο σπίτι της, γιατί δεν έχει χρόνο να αντεπεξέλθει στις δουλειές της. Αρκετές τέτοιες αρνήσεις με φόντο μια τουλάχιστον επίσκεψη στο σπίτι της πεθεράς είναι ήδη ένας σημαντικός λόγος ζήλιας. 2) Το να μένεις μια κόρη στο διαμέρισμα μιας πεθεράς είναι αγχωτική για πολλές μαμάδες. Φοβάται ότι η κόρη της δεν θα προσβληθεί σε μια περίεργη οικογένεια, γιατί δεν μιλούν μόνο για την πεθερά της! Αλλά στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται, προς γενική χαρά, αρμονία και ειρήνη. Ακριβώς όπως στο σπίτι. Ή καλύτερα? Είναι τρομερό να φανταστεί κανείς ότι στην εγγενή οικογένεια της κόρης δεν θα μπορούσε να είναι τόσο καλή όσο αυτή της πεθεράς. Δεν μπορείτε να απαγορεύσετε τη σκέψη, επομένως το επίμονο σκουλήκι αυτής της ιδέας αναπτύσσεται. 3) Η κόρη αποκαλεί την πεθερά της «μαμά». Αυτό συμβαίνει συχνά όχι μόνο εάν η νεαρή οικογένεια ζει με τους γονείς του συζύγου. Αυτό μπορεί να είναι μια προσωπική της αντίληψη ως δεύτερη μητέρα, ένας φόρος τιμής στην παράδοση στην οικογένεια του συζύγου της ή η επιθυμία της ίδιας της πεθεράς - πάντα με διαφορετικούς τρόπους. Για μια πραγματική μητέρα, αυτό μπορεί να είναι δυσάρεστο, γιατί η μητέρα είναι πάντα μόνη. Και η άλλη είναι η πεθερά, άγνωστη.

Είναι σημαντικό να μην συζητάτε την τρέχουσα κατάσταση με φίλους. Μπορεί να είχαν παρόμοιο πρόβλημα κάποια στιγμή, αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι κάθε περίπτωση είναι μοναδική. Μια ακατάλληλη φράση που πέταξε ένας φίλος όχι από το κακό μπορεί να φυτέψει έναν κόκκο αμφιβολίας ή εκνευρισμού σε σχέση με το πιο κοντινό άτομο στην ψυχή, που θα οδηγήσει σε περαιτέρω επιδείνωση της κατάστασης με τη ζήλια της μητέρας.

Άλλοι σημαντικοί παράγοντες που σχηματίζουν τη ζήλια της μητέρας περιλαμβάνουν: 1) Δύσκολη κατάστασηστην οικογένεια. Ίσως κάτι δεν πάει καλά στο σπίτι και η μητέρα να αναζητά υποστήριξη και βοήθεια στην κόρη της, και η κόρη να χωριστεί σε δύο οικογένειες, να μην έχει χρόνο. Η μητέρα το θεωρεί αυτό ως απροσεξία. 2) Ο θάνατος ενός συζύγου μπορεί επίσης να προκαλέσει ζήλια στη μητέρα. Θλίψη από την απώλεια αγαπημένος, που είναι μαζί της πολλά χρόνια, της προκαλεί την ανάγκη για αυξημένη προσοχή από τα παιδιά, ενίοτε αυξημένες απαιτήσεις και υπερβολικό πάθος για τη δική της στεναχώρια. Όπως είναι φυσικό, σε αυτή την περίπτωση, η φυσική ευγένεια και ο σεβασμός της κόρης προς την πεθερά της μπορεί να γίνει αντιληπτή ανεπαρκώς και με υπερβολή. 3) Η υπερβολική, απεριόριστη αγάπη της μητέρας, η επιθυμία να τυλίξει την κόρη της με αυτήν, ακόμη και αντίθετη με τις επιθυμίες και τις ανάγκες της. Καθένας από αυτούς τους λόγους μπορεί να είναι αρκετά καλός για να προκαλέσει τη ζήλια μιας μητέρας. Η κατανόηση των μηχανισμών εμφάνισής του βοηθά να βρεθεί ένας τρόπος να βγούμε από αυτήν την κατάσταση. Ένα άτομο δεν έχει πάντα επίγνωση του λόγου των συναισθημάτων του. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να καταλάβουμε γιατί η ζήλια έχει διεισδύσει σε μια σχέση της οποίας η αξία δεν αμφισβητείται - στη σχέση μητέρας και κόρης.

Ο Antoine de Saint-Exupery έγραψε κάποτε μια φράση που έχει γίνει αθάνατη: «Μόνο η καρδιά είναι σε εγρήγορση. Δεν μπορείς να δεις το πιο σημαντικό πράγμα με τα μάτια σου». Έτσι, σε μια κατάσταση όπου μια μητέρα ζηλεύει την πεθερά της, πρέπει να κοιτάξετε βαθιά στην ουσία του οικογενειακού προβλήματος. Μόνο με την κατανόηση γιατί συνέβη αυτό, μπορείτε να βοηθήσετε να ξεπεραστεί η ζήλια της μητέρας.

Πιθανές λύσεις: 1) Περάστε περισσότερο χρόνο με τη μαμά. Προσπαθήστε να μάθετε πώς εξελίχθηκε η σχέση της με την πεθερά της. Ίσως, από αυτό θα είναι δυνατό να εξαχθούν συμπεράσματα ή να εξαχθούν μια αναλογία. Δεν χρειάζεται να σιωπάς! ΜΙΛΑ ρε. Μόνο στη συζήτηση μπορεί κανείς να καταλάβει και τον άλλον και τον εαυτό του. 2) Συμπεριλάβετε άλλα μέλη της οικογένειας στην επικοινωνία. Είναι απαραίτητο να δείξουμε στη μητέρα ότι είναι σημαντική στη ζωή της κόρης της και στη νεαρή οικογένειά της. 3) Τα ταξίδια στη φύση, οι κοινές διακοπές ή άλλες δραστηριότητες αναψυχής στην ίδια εταιρεία μπορούν να βοηθήσουν στη δημιουργία ενότητας και στην αποκατάσταση της αρμονίας στις σχέσεις. 4) Το κύριο πράγμα δεν είναι η ποσότητα, αλλά η ποιότητα. 5) Μην προσπαθήσετε να αντισταθμίσετε την προσοχή σας με δώρα - αυτό μπορεί μόνο να δροσίσει τη σχέση σας. Τα ακριβά δώρα δεν θα αντικαταστήσουν ποτέ τη ζεστασιά και την ειλικρινή στοργή. Υπάρχει κίνδυνος να γίνουν αντιληπτοί ως ένας τρόπος αποπληρωμής, για να ξεφύγουμε από την ανάγκη να λύσουμε το πρόβλημα και να καταλάβουμε γιατί και τι να κάνουμε. 6) Δώστε την ευκαιρία στη μητέρα να καταλάβει ότι και η πεθερά είναι μέλος της οικογένειας,. Είναι ακόμα καλύτερο να κάνετε παρέα μαζί τους, σίγουρα θα έχουν πολλά κοινά θέματαγια συνομιλία, αναμνήσεις ζωής και νιότης, συζήτηση επίκαιρων προβλημάτων. 7) Να είστε υπομονετικοί - αυτός είναι ένας σταθερός θεμέλιος λίθος για κάθε σχέση, ειδικά με αγαπημένα πρόσωπα, αφού οι απαιτήσεις για αυτούς είναι πάντα υψηλότερες από ό, τι για μια περιστασιακή γνωριμία. 9) Αν η κατάσταση δεν αλλάξει, όσο κι αν προσπαθήσετε, είναι προτιμότερο να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό. Σήμερα, ολόκληρος ο πολιτισμένος κόσμος έχει συνειδητοποιήσει ότι η επίσκεψη σε ψυχολόγο δεν είναι απόκλιση, αλλά ο κανόνας. Είναι αυτός που μπορεί να δει την κατάσταση από έξω και να βοηθήσει. Μην στέλνετε τη μητέρα σας μόνη, είναι καλύτερα να πάτε μαζί: θα νιώσει την υποστήριξη της κόρης του και η γενική εικόνα θα είναι ξεκάθαρη στον ειδικό πολύ πιο γρήγορα, και ως εκ τούτου, θα δώσει συμβουλές για το τι να κάνει νωρίτερα και περισσότερο με ακρίβεια. Έτσι, μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι που προκαλούν τη ζήλια της μητέρας και, δυστυχώς, δεν εξαρτώνται όλοι από εξωτερικές συνθήκες. Η απάντηση στην ερώτηση γιατί είναι το πρώτο βήμα για να αποφασίσετε τι να κάνετε για το πρόβλημα.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι δεν υπάρχουν απελπιστικές καταστάσεις. Όσο ένας άνθρωπος είναι ζωντανός, όλα είναι πιθανά. Πρέπει να κατανοήσετε τη μητέρα, να συγχωρήσετε την αδυναμία της, την αμφιβολία για την αγάπη του παιδιού της και να κάνετε ό,τι είναι δυνατό για να της δείξετε πόσο αγαπητή και σημαντική είναι στη ζωή των παιδιών και των εγγονιών της, των συγγενών της. Πιθανώς δεν υπάρχει καθολική συνταγή για το πώς να το κάνετε αυτό. Αλλά αυτό είναι που έχει μια καρδιά ένας άνθρωπος - να αισθάνεται και να καταλάβει τι κρύβεται από τα μάτια. Ειλικρινής συνομιλία, ειλικρινής έκφραση συναισθημάτων, προσοχή και φροντίδα για τη μητέρα - αυτό είναι που μπορεί να λιώσει κάθε πάγο.