Πώς μπορεί ένας πατέρας να βρει κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Τα 4 μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι γονείς όταν μιλούν σε εφήβους

Ο γιος σας, που συνήθιζε να μοιράζεται όλα τα μυστικά, άρχισε ξαφνικά να απαντά σε όλες τις ερωτήσεις με ένα σκυθρωπό «ναι» ή «όχι» και η κόρη σας δεν θέλει πλέον να πάει για ψώνια μαζί σας; Μάλλον είναι εφηβεία. Μην απελπίζεστε. Αυτό είναι πολύ φυσικό και ακόμη περισσότερο από αυτό - είναι σημαντικό για τα παιδιά να απομακρύνονται από τους γονείς τους κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Αλλά για τους ενήλικες, μια τέτοια απόσταση μπορεί να είναι επώδυνη, και σκέφτονται. Συγκεντρώσαμε μερικές συμβουλές για το πώς να βρείτε αμοιβαία γλώσσαμε εφήβους.

Δώστε στον έφηβό σας λίγη ελευθερία

Δώστε τους περισσότερη ανεξαρτησία. Αυτό θα τους βοηθήσει να δημιουργήσουν τον εαυτό τους, την ατομικότητά τους. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να επέμβετε αν ο έφηβός σας μπει σε κακή παρέα.

Απαγορέψτε σοφά

Μην επιλέγετε τους εφήβους για μικρά πράγματα. Τα μωβ μαλλιά ή το χάος στο δωμάτιο δεν είναι αιτία για σκάνδαλο. Ένα άλλο πράγμα είναι τα τατουάζ ή οι κακές πράξεις. Επιχειρηματολογήστε τις απαγορεύσεις σας - αυτό θα σας βοηθήσει να βρείτε μια κοινή γλώσσα με τους εφήβους.

Καθορίστε τους κανόνες και την πειθαρχία εκ των προτέρων

Και οι δύο γονείς συμμετέχουν στην ανατροφή των εφήβων, επομένως συζητήστε εκ των προτέρων τι είναι αποδεκτό για εσάς και τι όχι. Θα απαγορεύσετε στον έφηβό σας να χρησιμοποιεί το Διαδίκτυο ή θα μειώσετε το ποσό χαρτζιλίκι- όλα πρέπει να συζητηθούν εκ των προτέρων.

Συζητήστε τα όρια

Δώστε στους εφήβους ανεξαρτησία που είναι κατάλληλη για την ηλικία τους. Αλλά πρέπει πάντα να ξέρετε πού βρίσκονται. Εάν το αισθάνεστε απαραίτητο, ζητήστε από τον έφηβό σας να σας τηλεφωνήσει το βράδυ.

Μιλήστε στον έφηβο σας για τους κινδύνους

Συζητήστε ένα σχέδιο δράσης

Πείτε στον έφηβό σας: «Αν η μόνη σας επιλογή είναι να μπείτε σε ένα αυτοκίνητο με έναν μεθυσμένο οδηγό, τηλεφωνήστε με. Δεν με νοιάζει αν είναι τρεις το πρωί». Μιλήστε στο παιδί σας για διαφορετικές δυνητικά επικίνδυνες καταστάσεις και για αυτές ΠΙΘΑΝΕΣ ΛΥΣΕΙΣ. Αυτό όχι μόνο θα τον κρατήσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερο, αλλά και θα δείξει ότι μπορείτε να είστε αξιόπιστοι. Και αυτό είναι ένα σημαντικό βήμα αν θέλετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο.

Αφήστε το παιδί να νιώθει ένοχο

Πολλά εξαρτώνται από την αυτοεκτίμηση. η καλή γνώμη για τον εαυτό σου είναι φυσιολογικό. Αλλά οι άνθρωποι πρέπει να αισθάνονται άσχημα αν πλήγωσαν κάποιον ή έκαναν κάτι λάθος. Οι έφηβοι πρέπει επίσης να αισθάνονται ένοχοι μερικές φορές. Η ενοχή είναι ένα υγιές συναίσθημα. Και να το νιώθουμε όταν κάναμε κάτι λάθος, είναι φυσιολογικό.

Προσκαλέστε τους έφηβους φίλους σας για δείπνο

Μην το συζητάτε πολύ ανοιχτά. Έτσι μόνο θα απωθήσετε τον έφηβο μακριά σας. Προσκαλέστε τους φίλους του παιδιού σας. Πότε θα δουν τα παιδιά. Πώς συμπεριφέρονται οι φίλοι με τους γονείς τους, μπορούν να τους γνωρίσουν καλύτερα. Ναι, και εσείς, ίσως, θεωρείτε κάτι καλό σε αυτά.

Μεγαλώνοντας παιδιά, ξοδεύοντας χρόνο και ενέργεια σε αυτά, δίνοντάς τους αγάπη, πιστεύουμε ειλικρινά ότι οι απόγονοί μας θα είναι υπάκουοι, ευγενικοί και προσεκτικοί μαζί μας. Στην πραγματικότητα, οι έφηβοι, που χθες, ως παιδιά, είχαν τόσο ανάγκη την κοινωνία μας, σήμερα δεν θέλουν να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους μαζί μας και αντιλαμβάνονται όλα όσα λέμε με εχθρότητα. Μας διώχνουν από το βάθρο, γιατί είναι σίγουροι ότι ξέρουν περισσότερα από εμάς. Και τώρα μας είναι τόσο δύσκολο να «χωρέσουμε» στη ζωή τους.

Ας δούμε γιατί τα κορίτσια μας από μικρές πριγκίπισσες με μπούκλες, κοτσιδάκια, κούκλες και φιόγκους μετατράπηκαν σε χαλαρές, σκυθρωπές έφηβες.

Και το κορίτσι είναι ώριμο

Η κρίση της εφηβείας είναι η πιο δύσκολη, γιατί κάθε άτομο αυτή την περίοδο βιώνει τη λεγόμενη «εγώ-ταύτιση». Αυτά τα χρόνια, για πρώτη φορά στη ζωή μας, συνειδητοποιούμε τον εαυτό μας, τον χαρακτήρα μας, προσπαθούμε να κατανοήσουμε και να νιώσουμε τη θέση μας στην κοινωνία. Για πρώτη φορά σκεφτόμαστε τα ερωτήματα γιατί ήρθαμε σε αυτόν τον κόσμο και τι θέλουμε από τη ζωή. Προσθέστε σε αυτό τους πρώτους έρωτες, ως επί το πλείστον χωρίς ανταπόκριση, φόρτους εργασίας στο σχολείο, ανησυχίες για την εμφάνιση και την κατάστασή τους ανάμεσα στους συνομηλίκους τους - και θα έχετε ένα κοκτέιλ συναισθημάτων που ένας έφηβος δεν είναι πάντα σε θέση να «χωνέψει».

Από την ηλικία των 12 ετών, τα κορίτσια αρχίζουν να απομακρύνονται από τους γονείς τους και αυτό είναι φυσιολογικό. Αν παλαιότερα η γονική γνώμη ήταν αδιαμφισβήτητη και έγκυρη, τώρα όλες οι δηλώσεις της μαμάς και του μπαμπά αμφισβητούνται και αμφισβητούνται. Οι συμβουλές, οι διδασκαλίες και οι οδηγίες δεν έχουν πλέον την προηγούμενη ισχύ τους. Ο γνωστός νόμος «η δύναμη της αντίστασης είναι ίση με τη δύναμη της πίεσης» αρχίζει να λειτουργεί. Ερχόμενη σε σύγκρουση με την κοινωνία, κάτι που είναι φυσικό για έναν έφηβο, η κοπέλα θεωρεί τους γονείς της ως τους κύριους εκπροσώπους αυτής της κοινωνίας. Η σχέση μεταξύ μαμάς και μπαμπά (για να μην αναφέρουμε τον τρόπο ζωής τους, την επιλογή επαγγελμάτων...) επικρίνεται επίσης. «Και πώς μπορούν αυτοί οι άνθρωποι να με συμβουλέψουν κάτι;» - η κοπέλα είναι ειλικρινά αγανακτισμένη.

Σε ημιτελείς οικογένειες όπου δεν υπάρχει πατέρας, τα κορίτσια τείνουν να αντιλαμβάνονται τη μητέρα τους ακόμη πιο επικριτικά από τα κορίτσια από πλήρεις οικογένειες.

Ως έφηβος, ο κόσμος ανατρέπεται. Ό,τι ήταν πολύτιμο στην παιδική ηλικία τώρα υποτιμάται (αλλά αυτό είναι προσωρινό!). Ό,τι σχετίζεται με τους γονείς, την ανατροφή, εμπίπτει απλώς στην κατηγορία των περιττών. Αλλά είναι κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης περιόδου που τα κορίτσια αναπτύσσουν ένα σύστημα αξιών με το οποίο θα συνεχίσουν να ζουν. Και αν αφήσετε έναν έφηβο μόνο του τώρα, οι συνέπειες μπορεί να είναι απρόβλεπτες.

Τα συναισθήματα της μαμάς

Οι μητέρες αντιλαμβάνονται επίσης οδυνηρά τη συμπεριφορά των έφηβων κοριτσιών. Μάλλον μετά από άλλο ένα σκάνδαλο λόγω ημιτελών μαθημάτων, καθυστερημένη επιστροφή στο σπίτι, επιλογή ρούχων (φίλοι, μουσικά γούστα...) οι μητέρες δεν καταλαβαίνουν τι τους αξίζει μια τέτοια στάση και πότε θα τελειώσουν όλα...

«Ποιο είναι το λάθος μου; αναρωτιούνται οι μητέρες. Το ότι συνεχίζουν να αντιλαμβάνονται μια έφηβη κόρη ως παιδί ή ότι της έδωσαν πλήρη ελευθερία πολύ νωρίς και τώρα για κάποιο λόγο προσπαθούν να την περιορίσουν. Στο ότι δείχνουν τα συναισθήματά τους στις κόρες τους (αγανάκτηση, αδυναμία, δάκρυα ...). Εξάλλου, οι έφηβοι τείνουν να βιώνουν τόσο επιθετικότητα που απευθύνεται στους γονείς τους όσο και έντονη αίσθηση ενοχής για τα αρνητικά τους συναισθήματα. Ή ότι δεν δείχνουν καθόλου συναισθήματα και παραμένουν «σιδηρά κυρίες» στις συζητήσεις με τις κόρες τους. Αποδεικνύεται ότι οποιαδήποτε ενέργεια των γονιών μπορεί να εκληφθεί από έναν έφηβο ως εξαιρετικά επώδυνη, μπορεί να βλάψει ακόμη περισσότερο, μπορεί να απομακρύνει, να προκαλέσει αμφιβολίες ή να ενοχληθεί. Αλλά ο κόσμος ενός εφήβου τώρα έχει γίνει ήδη απίστευτα εύθραυστος και ασταθής.

Μοντέλα Σχέσεων

Επιπλέον, η αντίληψη της κοπέλας για τα λόγια της μητέρας της επηρεάζεται σε μεγάλο βαθμό από το μοντέλο σχέσης που επέλεξε η μητέρα της. Έτσι, εάν έχει αναπτυχθεί ένα αυταρχικό στυλ διαχείρισης στην οικογένεια ("όπως είπε η μητέρα, έτσι θα γίνει"), τότε όλα τα συναισθήματα που καταπιέζονται νωρίτερα στο κορίτσι θα βρουν διέξοδο - στην επιθετική συμπεριφορά, την πλήρη ανυπακοή και την επιθυμία να κάνε τα πάντα σε πείσμα.

Εάν η μητέρα επέλεξε τη στρατηγική "η κόρη μου είναι ενήλικας και ξέρει τα πάντα μόνη της" όταν η κόρη της ήταν ακόμη μωρό, τότε τώρα, σε μια μεταβατική ηλικία, το κορίτσι θα αρχίσει να ακολουθεί αυτόν τον κανόνα με δύναμη και κύρια. Και θα είναι πολύ δύσκολο να της αποδείξεις «ποιος είναι υπεύθυνος στο σπίτι».

Οι μητέρες που είναι πολύ δεμένες με τις κόρες τους είναι βέβαιο ότι θα υποφέρουν περισσότερο, γιατί η επιθυμία να περπατούν χέρι-χέρι με την κόρη τους όλη της τη ζωή είναι επιζήμια και για τις δύο.

Ο καλύτερος τρόπος αλληλεπίδρασης πριν και κατά τη διάρκεια μεταβατική ηλικία- αυτό είναι σχέση εμπιστοσύνηςστο οποίο η κόρη δεν φοβάται να πει τα μυστικά της στη μητέρα της, δεν φοβάται την τιμωρία και ξέρει ότι μπορεί να βρει υποστήριξη από τη μητέρα της.

Ξέρετε ποιους ακούν οι έφηβοι και ποιανού η γνώμη τους είναι πραγματικά σημαντική; Γνώμη φίλων. Επωφεληθείτε λοιπόν από το γεγονός ότι ο κόσμος σας έχει χτιστεί εδώ και πολύ καιρό, και ο κόσμος του παιδιού σας βρίσκεται μόνο στη διαδικασία να γίνει. Δώσε υποστήριξη στην κόρη σου, γίνε φίλος της. Ενδιαφέρεστε για τη μουσική, τα χόμπι, τα πάθη της, αλλά χωρίς φανατισμό. Μην καταδικάζετε για αυτή ή εκείνη την επιλογή, πιθανότατα γνωρίζετε μόνοι σας ότι η καταδίκη είναι αποκρουστική. Συνεχίστε να συμβουλεύετε, να επισημαίνετε λάθη - χρησιμοποιώντας απλώς χιούμορ, ελαφρότητα, δείχνοντας αγάπη.

Μην στεναχωριέστε κάθε φορά που η κόρη σας αρνείται να επικοινωνήσει. Και μην της δείχνεις την έκταση της θλίψης σου. Προσπαθώντας να παίξουμε με τις ενοχές, τις περισσότερες φορές χάνουμε.

Διαβάστε ψυχολογική βιβλιογραφία σχετικά με τα χαρακτηριστικά εφηβική ηλικίαΌσο περισσότερο καταλαβαίνουμε, τόσο λιγότερο φοβόμαστε.

Και μην απελπίζεστε, το ταραχώδες στάδιο της ενηλικίωσης θα τελειώσει και η σχέση σας σίγουρα θα βελτιωθεί. Κάνε υπομονή.

Προσωπική γνώμη

Γιούρι Κουκλάτσεφ:

Στα παιδιά πρέπει να μιλάς, να είναι φίλοι σου. Σεβαστείτε το παιδί, μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να το ταπεινώσει. Διαφορετικά, όλα θα τελειώσουν με το γεγονός ότι το παιδί θα μεγαλώσει και θα πει: «Έλα, διοικητή, δεν θα πάω να σε επισκεφτώ».

Η ανατροφή των παιδιών σε έναν έφηβο δεν είναι μάταιη σε σύγκριση με ένα συναισθηματικό τρενάκι. Μελέτες δείχνουν ότι οι γονείς των εφήβων βιώνουν τα υψηλότερα επίπεδα άγχους και αποδυνάμωσης ψυχική υγεία. Όλα αυτά όμως δεν σημαίνουν ότι δεν έχουν διέξοδο και ελπίζουν σε βελτίωση της κατάστασης.

Βήματα

Μέρος 1

Αποτελεσματική επικοινωνία με έναν έφηβο

Δείξτε ενσυναίσθηση και αυτοέλεγχο.Μπείτε στη θέση του παιδιού, αλλά μην μπείτε στο συναισθηματικό του τρενάκι.

Μην κρίνετε.Ένας έφηβος πειραματίζεται με νέες εμπειρίες και εμπειρίες για να βρει τον εαυτό του. Μην αντισταθείτε σε αυτή την επιθυμία. Μπορεί να αποδοκιμάζετε τα χόμπι, τα ρούχα ή τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας, αλλά προσπαθήστε να μην το επικρίνετε. Η ανατροφή ενός εφήβου απαιτεί «να μάθεις να αφήνεις τη ζωή σου».

Είναι ευγνώμων.Αν ένας έφηβος συμπεριφέρεται με πείσμα, είναι πολύ εύκολο να ξεχάσει όλες τις καλές του πράξεις. Τα λάθη τραβούν την προσοχή, αλλά οι θετικές ενέργειες μπορεί να περάσουν απαρατήρητες επειδή είναι αναμενόμενες ή κατάλληλες. Εκφράζοντας ευγνωμοσύνη για θετικές ενέργειες, χτίζετε την αυτοπεποίθηση του εφήβου σας και ενθαρρύνετε την καλή συμπεριφορά.

• Εάν προσέχετε συνεχώς μόνο αρνητικά σημεία, τότε το παιδί σας μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πράξεις του δεν αποτελούνται από λάθη. Μην αγνοείτε τις καλές πράξεις μήπως ο έφηβός σας πιστεύει ότι δεν έχουν καμία σημασία. Διδάξτε στο παιδί σας να συνδέει τις καλές πράξεις με φροντίδα και προσοχή.

1. Να είσαι ανοιχτός.ΣΤΟ εφηβική ηλικίατα παιδιά αρχίζουν να μιλούν λιγότερο με τους γονείς τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα γίνουν τέτοιες συζητήσεις. Απλώς τώρα δεν αποφασίζεις εσύ πότε είναι ώρα να μιλήσεις.

   Βάλτε τον έφηβό σας στη θέση του δασκάλου.Αν θέλετε να έρθετε πιο κοντά με το παιδί σας, αλλά έχετε διαφορετικά ενδιαφέροντα, τότε ζητήστε του να σας μιλήσει για τα χόμπι του. Αν έχετε κοινά ενδιαφέροντα, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να επιλύσετε μελλοντικές διαφωνίες ή διαφωνίες.

   • Επιλέξτε ένα παιδί για να είναι ειδικός στο θέμα ώστε να νιώσει τον σεβασμό σας και την εξυπνάδα του. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αναπτύξει μια υγιή ανεξαρτησία σε ένα νέο άτομο.

2. Περάστε χρόνο με όλη την οικογένεια.Παρά την επιθυμία για ανεξαρτησία, είναι πολύ σημαντικό ένας έφηβος να μένει κοντά στην οικογένειά του.

Μέρος 2ο

Βασικοί κανόνες συμπεριφοράς

Εξηγήστε τους κανόνες.Το παιδί σας μεγαλώνει και αλλάζει και μαζί του πρέπει να αλλάζουν και οι κανόνες συμπεριφοράς στην οικογένεια. Οι περισσότεροι έφηβοι πιστεύουν ότι αξίζουν σημαντικό βαθμό ανεξαρτησίας και οι γονείς πρέπει να αποδεχτούν αυτό το γεγονός (εντός λογικής). Η συζήτηση των θεμάτων της «οικογενειακής τσάρτερ» μπορεί να είναι πολύ δύσκολη, αλλά δεν μπορείτε χωρίς αυτήν.

• Μην πιέζετε τον έφηβό σας να μαντέψει. Πρέπει να ξέρει πότε να γυρίσει σπίτι, ποιες είναι οι δουλειές του σπιτιού και πολλά άλλα. Οι νέοι κανόνες πρέπει να είναι σαφείς. Φροντίστε να συζητήσετε τυχόν αλλαγές για να αποφύγετε περιττές συγκρούσεις.
• Να αιτιολογήσετε τέτοιους κανόνες. Εάν ένας έφηβος δεν συμφωνεί, τότε πρέπει να καταλάβει ότι το σύνολο των κανόνων οφείλεται σε λόγους και δεν συντάχθηκε τυχαία.

1. Περιμένετε και επαναλάβετε.Είναι πολύ εύκολο για τους γονείς να εκνευριστούν αν ο έφηβός τους τους αγνοεί, αλλά δεν υπάρχει λόγος να θυμώνουν. Επαναλάβετε ήρεμα τις απαιτήσεις σας μέχρι το παιδί να αρχίσει να τηρεί τους κανόνες.

   Προμηθευτείτε την υπομονή.Τα αποτελέσματα της εκπαίδευσης δεν φαίνονται αμέσως. Πρέπει να είστε επίμονοι και συνεπείς για να έχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα.

   Μην αποφεύγετε τις δύσκολες συζητήσεις.Το παιδί γίνεται έφηβος και έρχεται η ώρα να συζητήσουμε τόσο δύσκολα θέματα όπως το σεξ και τα ναρκωτικά. Μην αναβάλλετε να μιλήσετε λόγω της αμηχανίας της κατάστασης.

Μέρος 3

Η σωστή προσέγγιση στην πειθαρχία

Κανε ερωτησεις.Μην μαντεύετε γιατί ο έφηβος παραβιάζει τους κανόνες, αλλά κάντε ερωτήσεις όπως "Γιατί το κάνατε αυτό;" Το παιδί θα πρέπει να σκεφτεί ξανά την κατάσταση και ίσως το ίδιο να καταλάβει το λάθος του και δεν χρειάζεται να εξηγήσετε τίποτα.

Εφαρμόστε βραχυπρόθεσμα αποτελέσματα.Η κατάλληλη τιμωρία, η οποία διαρκεί από αρκετές ώρες έως αρκετές ημέρες (ανάλογα με την παράβαση), μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματική.

• Οι μεγαλύτερες τιμωρίες συχνά αυξάνουν την πιθανότητα περαιτέρω ανυπακοής. Αν ένας έφηβος δει ένα τέλος στο μαρτύριο του, τότε είναι πιο πιθανό να δεχτεί την τιμωρία.

1. Να είσαι λογικός.Ένας έφηβος πρέπει να αντιλαμβάνεται την τιμωρία ως μια λογική αντίδραση στην παραβίαση των κανόνων. Εάν η τιμωρία υπαγορεύεται από τα συναισθήματά σας, τότε το παιδί μπορεί να τη βρει σκληρή και τυχαία.

   • Γίνετε παράδειγμα για το παιδί σας. Διδάξτε του να επιλύει εποικοδομητικά καταστάσεις σύγκρουσης, ώστε ο έφηβος να βρει μια κοινή γλώσσα με εσάς και με τους συνομηλίκους του.

2. Να είστε συγκεκριμένοι.Η επιλογή των λέξεων που χρησιμοποιούνται κατά τη συζήτηση ενός προβλήματος έχει τεράστιο αντίκτυπο στην πορεία της συνομιλίας.

   • Εξηγήστε ξεκάθαρα γιατί είστε αναστατωμένοι. Γενικές φράσεις όπως «ανεύθυνο παιδί» θα κάνουν τον έφηβο να νιώσει ότι του επιτίθενται. Περιγράψτε το πρόβλημα όσο πιο συγκεκριμένα γίνεται.

3. Πάντα να τελειώνεις αυτό που ξεκινάς.Εάν εκφράσετε την τιμωρία, μετά την οποία το ξεχάσετε, τότε αυτό θα επηρεάσει την εξουσία σας.

Οι έφηβοι στη χώρα μας θεωρούνται παιδιά από 12 έως 17 ετών. Αυτό το κομμάτι της ζωής για τα παιδιά χωρίζεται σε τρεις περιόδους - πρώιμη εφηβεία (12-13), μέση εφηβεία (13-16) και ανώτερη εφηβεία - από 16 έως 17 ετών.

Η εφηβεία χαρακτηρίζεται από αυξημένο μαξιμαλισμό, ευαλωτότητα και επιθυμία να αποδείξει σε όλο τον κόσμο την αξία της προσωπικότητάς του. Επομένως, ένας έφηβος προσπαθεί να ακούει λιγότερο τους ενήλικες (ακόμα και να μην ακούει καθόλου) και περισσότερο τους συνομηλίκους, των οποίων η γνώμη είναι πρωταρχική για το παιδί. Ταυτόχρονα, ο ενήλικας παραμένει σε απώλεια: μόλις χθες η Vasenka ή η Lenochka, που υπάκουσαν στον λόγο κάθε μητέρας και πατέρα, σήμερα διαφωνούν και αποδεικνύουν τα πάντα προσωπική γνώμη.

Εκτός ψυχολογικά χαρακτηριστικάστην εφηβεία, η σύγκρουση μεταξύ γονέων και εφήβων παιδιών επηρεάζεται από την παρεξήγηση μεταξύ των δύο πλευρών. Για παράδειγμα, ο μπαμπάς λέει: "Κλείσε το φως και πήγαινε για ύπνο, είναι ήδη αργά" - ο μπαμπάς σημαίνει ότι είναι επιβλαβές για ένα παιδί να κάθεται στον υπολογιστή και το παιδί ακούει κάτι άλλο σε αυτή τη φράση: ο μπαμπάς περιορίζει την ελευθερία του . Επομένως, καλό είναι να επικοινωνείτε με τον έφηβο όσο το δυνατόν πιο υπομονετικά, εξηγήστε του τι ακριβώς εννοούσατε όταν ζητούσατε από τον έφηβο να κάνει αυτό ή εκείνο.

Εάν ο τόνος ενός ενήλικα ανεβαίνει, τα παιδιά θα το αναγνωρίσουν αμέσως. Εκνευρισμός, θυμός, επιθετικότητα - όλα αυτά πιάνουν το ευαίσθητο αυτί του παιδιού, ακόμα κι αν ο μπαμπάς ή η μαμά προσπαθούν να μιλήσουν ήρεμα. Μόλις ένας έφηβος νιώσει ότι ένας ενήλικας προσπαθεί να τον κάνει ένοχο για κάτι, αμέσως τριχώνεται και αρχίζει να αντιφάσκει με τους ενήλικες με οποιονδήποτε τρόπο. Επομένως, προσπαθήστε να μιλάτε με το παιδί όσο το δυνατόν πιο ήρεμα, να είστε ευγενικοί μαζί του, ώστε ένα κοινωνικά ανώριμο άτομο να αισθάνεται ακόμα σεβασμό για τον εαυτό του.

Σημασία της γνώμης ενός εφήβου

Εάν δεν ξέρετε πώς να επιλύσετε μια κατάσταση, μιλήστε με ειλικρίνεια στο παιδί σας και ζητήστε τη γνώμη του. Το παιδί θα εκφράσει τα συναισθήματά του και θα έχετε μια πλήρη συζήτηση και όχι μονομερείς κατηγορίες. Εάν έχετε αμφιβολίες, εκφράστε τις στο παιδί σας. Τότε θα καταλάβει ότι μπροστά του δεν βρίσκεται μια αδιαμφισβήτητη αυθεντία, αλλά ένας άνθρωπος με τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, τις αμφιβολίες, ίδιες με αυτές ενός παιδιού. Και θα είναι πιο πρόθυμο να ακούσει τις απόψεις των ενηλίκων.

Για να διατηρήσετε μια συγκεκριμένη κατάσταση υπό έλεγχο, δεν είναι απαραίτητο με κάθε κόστος να ζητήσετε τη συναίνεση του παιδιού σε αυτό ή εκείνο το βήμα. Ένας έφηβος πρέπει να μπορεί να επιλέξει. Αυτό είναι πολύ σημαντικό για αυτούς τώρα, πολύ πιο σημαντικό από ό,τι για τον μπαμπά ή τη μαμά να πετύχουν τις δικές τους απαιτήσεις. Ως εκ τούτου, σε αυτό το στάδιο (στην εφηβεία), είναι πολύ σημαντικό να μιλάτε περισσότερο με το παιδί και να μην απαιτείτε από αυτό.

Αν το παιδί δεν χρειάζεται να υπακούει, δεν θα χρειαστεί να επαναστατήσει στα «ξεπερασμένα» θεμέλια που «επιβάλλουν» οι μεγάλοι. Η υπερβολική κριτική και η απαίτηση από έναν έφηβο να είναι τέλειος σε όλα είναι περισσότερο επιζήμια παρά βοηθητική. Δεν θα πετύχετε το ιδανικό, αλλά πολύ γρήγορα στρέψτε το παιδί εναντίον σας.

Επιπλέον, οι ενήλικες θα πρέπει να αισθάνονται και να αναγνωρίζουν πότε ένα παιδί χρειάζεται συμβουλές και πότε ένα παιδί «κάνει τεστ»: μπορώ να μιλήσω στον μπαμπά και τη μαμά για αυτό ή εκείνο. Είναι πολύ καλό εάν το εύρος των θεμάτων που μπορούν να συζητήσουν οι γονείς με έναν έφηβο είναι όσο το δυνατόν πιο διαφορετικό.

Πώς να καλέσετε έναν έφηβο σε μια ειλικρινή συνομιλία

Πολύ συχνά στην εφηβεία, ένα παιδί συγκρίνει το μοντέλο συμπεριφοράς του με αυτό των συνομηλίκων του. Μπορεί να έρθει από το σχολείο και να μιλήσει για το πώς συμπεριφέρθηκε η Βάσια στο μάθημα. Δεν εκφράζει τη γνώμη του, αυτό είναι ένα τεστ για τη γονική γνώμη. Σε αυτή την περίπτωση, το μεγάλο λάθος των γονέων θα ρίξει αμέσως εχθρότητα στον φτωχό Βάσια, θα τον επιπλήξει και θα τελειώσει τη συζήτηση "Μα εγώ κάποτε ..." Το παιδί θα θυμώσει και θα αρχίσει να σκέφτεται ότι το μοντέλο της γονικής συμπεριφοράς σε αυτό και στις ακόλουθες περιπτώσεις είναι πρωτότυπο δεν θα.

Η σωστή συμπεριφορά των γονιών είναι να καλέσουν έναν έφηβο για μια ειλικρινή συζήτηση. Οι δύο βασικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνουν στο παιδί είναι: «Τι πιστεύεις για τη συμπεριφορά της Βάσια» και «Γιατί νομίζεις;» και η τρίτη, όχι λιγότερο σημαντική ερώτηση: «Τι θα έκανες»;

Εάν τέτοιες συζητήσεις γίνονται συνεχώς με εφήβους, το παιδί δεν θα κρύψει τα συναισθήματα και τις προθέσεις του από τους ενήλικες και θα είστε πάντα σε θέση να απαντήσετε εγκαίρως εάν ο γιος ή η κόρη σας αρχίσουν να αντιμετωπίζουν δυσκολίες με κάτι. Για παράδειγμα, με το πώς να συμπεριφέρεσαι σε μια συγκεκριμένη εταιρεία. Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να διατηρήσουν την πολύτιμη ευκαιρία να επικοινωνήσουν ειλικρινά με το παιδί, ανεξάρτητα από τις συνθήκες στις οποίες έπεσε. Η αίσθηση της συνεχούς σύνδεσης με τους γονείς, η αίσθηση ότι πάντα θα γίνεται κατανοητός και θα ακούγεται, είναι πολύ πιο σημαντική για έναν έφηβο από ένα πρότυπο υποταγής και αυταρχισμού. Η αίσθηση ότι το παιδί θα γίνεται πάντα κατανοητό του δίνει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό του και στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους του, ο κοινωνικός ρόλος του παιδιού γίνεται ισχυρότερος και πιο σταθερός.

Όταν ενηλικιωθεί, θα έχει σταθερή εμπιστοσύνη στον εαυτό του και θα μεταφέρει την ίδια στάση στην επικοινωνία με μια ομάδα ενηλίκων. Η καριέρα και η προσωπική ζωή ενός τέτοιου εφήβου θα αναπτυχθούν πολύ πιο επιτυχημένα.

Πώς να πείτε απαλά «όχι» σε έναν έφηβο

Φυσικά, οι γονείς δεν μπορούν να συμφωνούν συνεχώς με το παιδί, γιατί αυτό δεν θα ενισχύσει την εξουσία τους, αλλά, αντίθετα, θα την καταστρέψει. Πάνω από όλα, οι γονείς πρέπει να είναι ειλικρινείς με τον γιο ή την κόρη τους. Αλλά πρέπει επίσης να μπορείτε να πείτε «όχι» σε έναν έφηβο. Υπάρχουν πολλές φράσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να πείτε στο παιδί σας ότι δεν συμφωνείτε με τη γνώμη του ή ότι δεν σας αρέσει. Πρώτον, πρέπει να ακούτε το παιδί χωρίς να το διακόπτετε, ακόμα κι αν, κατά τη γνώμη σας, λέει εντελώς ανοησίες. Και, αν διαφωνείτε με τη γνώμη ή τη δράση του, μιλήστε προσεκτικά: «Πιθανότατα θα είχα ενεργήσει διαφορετικά». Το παιδί σίγουρα θα έχει μια ερώτηση, πώς.

Ή πείτε σε έναν έφηβο: «Δεν μπορώ να συμφωνήσω μαζί σου, αν και μπορεί να υπάρχει κάτι σε αυτό. Αλλά η κατάσταση μπορεί να προσεγγιστεί πιο αποτελεσματικά». Και συζητήστε με το παιδί ένα σχέδιο για την εξέλιξη της κατάστασης, λαμβάνοντας υπόψη και σεβόμενοι τη γνώμη του. Ή πείτε μια άλλη μαγική φράση: «Έχω διαφορετική άποψη, αλλά σέβομαι τη δική σας. Μπορείτε να κάνετε όπως σας ταιριάζει. Αν και θα ήταν πιο χρήσιμο…»

Έτσι, κάνετε το κύριο πράγμα: δείχνετε στο παιδί πώς το σέβεστε, και όχι επιβάλλοντας τη δική σας γνώμη, αλλά ξεκαθαρίζοντας τη δική σας θέση. Τότε το παιδί μαθαίνει από εσάς ότι είναι φυσιολογικό να υπερασπίζεστε και να έχετε τη δική σας γνώμη, δεν χρειάζεται να συμπίπτει με τη γνώμη της μεγαλύτερης αρχής για εκείνο.

Αν το παιδί δεν αντιφάσκει ανοιχτά, δεν θα έχει την ανάγκη και, κυρίως, τον πειρασμό να αντισταθεί. Η επικοινωνία με έναν έφηβο δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά σίγουρα θα τα καταφέρεις.

Κατά τη διάρκεια της φοίτησης (και όχι μόνο), οι έφηβοι συχνά εγκαταλείπουν τις σπουδές τους, δεν θέλουν κατηγορηματικά να ξυπνήσουν το πρωί, φτιάχνουν ριψοκίνδυνο από την αρχή και αργούν στα μαθήματα. Οι γονείς στεναχωριούνται με καταχωρήσεις στο ημερολόγιο - παράπονα δασκάλων για ανάρμοστη συμπεριφορά. Προσθέστε σε αυτό τις πιθανές καθυστερήσεις σε πειθαρχεία, αγώνες στο διάλειμμα, επιστροφή στο σπίτι το βράδυ αργότερα από το συνηθισμένο. Διορθώστε έναν έφηβο με κραυγές, οι απειλές δεν θα λειτουργήσουν. Κάθε ψυχολόγος θα το επιβεβαιώσει. Πώς να επιστρέψετε έναν γιο ή μια κόρη, που κυριολεκτικά πριν από ένα χρόνο προκάλεσε φθόνο στους γονείς άλλων παιδιών; Θα μάθετε για αυτό παρακάτω.

1. Το παιδί δεν είναι εχθρός σου και δεν κοροϊδεύει.

Πρώτα απ 'όλα, αξίζει να κατανοήσουμε μια απλή αλήθεια - το παιδί δεν κοροϊδεύει σκόπιμα τους γονείς, δεν θέλει να κάνει μαθήματα στο σχολείο, μας βάζει σε άβολη θέση μπροστά στον δάσκαλο της τάξης, τους δασκάλους, τον διευθυντή και τους γονείς. Όλα συνδέονται με τις αντιδράσεις μας σε αυτό που συμβαίνει γύρω μας. Τα ίδια τα γεγονότα είναι ουδέτερα, εμείς οι ίδιοι δίνουμε τον συναισθηματικό χρωματισμό σε αυτό που συμβαίνει.

Είναι φυσιολογικό να μην πάρεις μάθημα και να πάρεις ένα δισάκι. Ανά ηλικία, μαλώστε με αγόρια, σπάστε παράθυρο, ντυθείτε αθλητική φόρμα, αλλά όχι σχολική στολή… Έτσι, η κοινωνικοποίηση γίνεται, το παιδί εντάσσεται στην κοινωνία, δοκιμάζει τα όρια του επιτρεπόμενου, αποφεύγει την ευθύνη για τις πράξεις του, γεμίζει ανωμαλίες και μαθαίνει από τα δικά του λάθη. Ας αφήσουμε τα παιδιά να μεγαλώσουν όσο είναι στο σχολείο. Μια τριαντάχρονη υπερανάπτυξη που δεν είναι προσαρμοσμένη στη ζωή είναι και αστείο και αξιολύπητο θέαμα, έτσι δεν είναι;

2. Να είστε στο πλευρό του εφήβου.

Μην μπείτε σε «συνασπισμό» με δασκάλους ενάντια στο δικό σας παιδί, να είστε πάντα στο πλευρό του γιου ή της κόρης σας. Μιλήστε με έναν έφηβο, δείξτε ότι είστε «για αυτόν», προσπαθήστε να συζητήσετε μαζί την τρέχουσα κατάσταση και σκιαγραφήστε τρόπους εξόδου.

Θυμηθείτε, εξάλλου, στο σχολείο πιθανότατα είχατε τουλάχιστον δύο επεισόδια όταν οι δάσκαλοι έκαναν λάθος, πίεσαν, ζήτησαν, έβαλαν κακούς βαθμούς. Αν ένας μαθητής μπει σε μια τέτοια δίνη, τότε χρειάζεται την υποστήριξη των γονιών του και όχι την απόρριψή τους. Εάν ένας έφηβος μείνει χωρίς υποστήριξη, τότε αισθάνεται εγκαταλελειμμένος, κατάθλιψη, κακή συμπεριφορά και αμαθή θέματα - όλα αυτά γίνονται χειρότερα. Οι κατηγορίες στο σπίτι ταπεινώνουν ακόμη περισσότερο το παιδί. Ένας γονέας μπορεί πάντα να έρθει στη διάσωση, να ακούσει, να καταλάβει. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι είναι απαραίτητο να αφήσουμε τις σπουδές να ακολουθήσουν την πορεία τους ή να είναι πιστό στην εξωφρενική συμπεριφορά, αλλά το παιδί πρέπει να γνωρίζει ακράδαντα ότι το σπίτι του είναι και το πίσω μέρος του και το φρούριο του και ότι η μητέρα και ο πατέρας του είναι φίλοι, όχι " δήμιοι».

3. Σκεφτείτε τη φυσική κατάσταση του παιδιού σας.

ΣΤΟ σχολική ηλικίασε εξέλιξη γρήγορη ανάπτυξη, το σώμα ενός εφήβου αλλάζει γρήγορα, μπορεί να προκύψουν προβλήματα με το ενδοκρινικό σύστημα, την καρδιά, τις αρθρώσεις, το μυοσκελετικό σύστημα, την όραση και το πεπτικό σύστημα. Φροντίστε να περάσετε όλες τις εξετάσεις, να πάτε τον μαθητή σε έναν θεραπευτή και να κάνετε παραπομπές σε στενούς ειδικούς. Άλλωστε, προβλήματα όπως η κούραση, η συνεχής κόπωση, η διέγερση, η κακή διάθεση, οι πονοκέφαλοι, η υπνηλία μπορούν να λυθούν με τη βοήθεια των γιατρών, την υγιεινή διατροφή και τη σωστή καθημερινή ρουτίνα. Εάν είναι απαραίτητο, μπορείτε να πάτε τον έφηβο σε νευρολόγο, ψυχολόγο εφήβων ή ψυχοθεραπευτή. Δεν υπάρχει λόγος να φοβόμαστε ή να ντρέπεστε για τους γιατρούς, ζούμε μέσα σύγχρονη κοινωνία, όπου οι προσφυγές σε διάφορους ειδικούς είναι ο κανόνας.

4. Προσπαθήστε να μιλήσετε με καρδιά με το παιδί σας.

Λόγοι για τους οποίους δεν θέλετε να μάθετε κακή συμπεριφοράμπορεί να υπάρχουν δεκάδες στο σχολείο: προβλήματα με τους συμμαθητές, μια αφόρητη κατάσταση στο σχολείο, δυστυχισμένος έρωτας, κάποιο είδος τραγωδίας που συνέβη σε ένα παιδί και για το οποίο ο μαθητής σιωπά. Η απροθυμία να πάει στο σχολείο μπορεί να οφείλεται σε λόγους που οι γονείς μπορεί να μην γνωρίζουν καν: απόρριψη της εμφάνισής τους, έλλειψη φίλων, ντροπή μπροστά στη «φτώχεια» τους, φθαρμένα ρούχα που δεν είναι μοντέρνα, έλλειψη σύγχρονων gadget. Προσπαθήστε να στηρίξετε τον γιο ή την κόρη σας, αγκαλιάστε, παρηγορήστε, μιλήστε για τα συναισθήματα που βιώνει το παιδί. Τα λόγια ενός αγαπημένου προσώπου μερικές φορές σημαίνουν πολλά περισσότερα από ένα νέο smartphone ή την τέλεια εμφάνιση που προσπαθεί ένας δεκατετράχρονος μαθητής.

Είναι όλα καλά στο σπίτι σας; Υπάρχει κάτι που επηρεάζει αρνητικά έναν έφηβο; Νιώθει το παιδί ασφαλές στο σπίτι; Δεν ζουν στην ίδια επικράτεια τύραννοι, εξαρτημένοι άνθρωποι, συγγενείς που ελέγχονται με ένα μαθητή, που μπορεί κυριολεκτικά να καταστρέψει τη ζωή ενός παιδιού; Μπορεί ένας έφηβος στο σπίτι να χαλαρώσει, να χαλαρώσει, να είναι ο εαυτός του και να πει την αλήθεια; Εάν κάτι σας προκαλεί αμφιβολίες, τότε προσπαθήστε να επεξεργαστείτε την κατάσταση προς αυτή την κατεύθυνση.

6. Περιγράψτε ένα σχέδιο για την έξοδο από την κρίση.

Προσπαθήστε να σχεδιάσετε ένα πρόχειρο πρόγραμμα για την ημέρα του παιδιού και να προσαρμόσετε τα σχέδιά σας για την ημέρα του, χωρίς φυσικά να θίγονται τα ενδιαφέροντά σας. Σκεφτείτε διάφορα μικροπράγματα, διατροφή, αθλήματα, χρόνο που διατίθεται για κύκλους, ενότητες και εργασίες για το σπίτι. Ίσως κάτι θα πρέπει να αφαιρεθεί και κάτι (για παράδειγμα, καθηγητές) θα πρέπει να προστεθεί. Συμβουλευτείτε τον μαθητή, ξεκαθαρίστε ότι η γνώμη του είναι πολύ σημαντική, ότι τον εκτιμάτε ως ενήλικο και υπεύθυνο άτομο.

7. Σκεφτείτε τι μπορείτε να απαλλαγείτε από το σπίτι, και τι, αντίθετα, μπορείτε να αγοράσετε.

Είναι απίθανο ένας μαθητής να έχει τηλεόραση και υπολογιστή ανοιχτό όλο το εικοσιτετράωρο, δεν είναι απαραίτητο για ένα παιδί να έχει συνεχώς πρόσβαση στο Διαδίκτυο. Η παρακολούθηση τηλεόρασης και υπολογιστή πρέπει να γίνονται μόνο κίνητρα για την ολοκλήρωση των εργασιών και των υποχρεώσεων και όχι απλώς μια ρουτίνα που αντικαθιστά το παιδί πραγματικό κόσμο. Αποκτήστε πρόσβαση σε διάφορα gadget, παιχνίδια υπολογιστών και ανταμοιβές στο Διαδίκτυο για έγκαιρη εργασία και διδάγματα.

8. Ζητήστε βοήθεια από την οικογένεια και τους φίλους σας.

Μιλήστε με τον πατέρα, το μεγαλύτερο αδερφάκι, τον θείο ή τη γιαγιά του παιδιού. Ίσως κάποιος από αυτούς να αναλάβει οικειοθελώς υποχρεώσεις να ασχοληθεί με κάποια θέματα με τον μαθητή. Ο πατέρας μπορεί κάλλιστα να εξηγεί τη φυσική ή τη χημεία και η ανιψιά μπορεί να γυμνάζεται μια φορά την εβδομάδα στα αγγλικά.

9. Σε δύσκολες περιπτώσεις, θα πρέπει να προσλάβετε δασκάλους.

Οι μισθωτοί δάσκαλοι έχουν πολύ ευεργετική επίδραση στα παιδιά. Αυτοί είναι επαγγελματίες, ξένοι τους οποίους ο μαθητής σέβεται και δεν θα είναι ιδιότροπος ούτε θα διαφωνήσει μαζί τους. Περισσότερες τάξεις με επαγγελματίες δασκάλους πειθαρχούν και εμφυσούν στον εαυτό τους τις δεξιότητες της ανεξάρτητης εργασίας.

10. Εισαγάγετε ένα σύστημα ανταμοιβών και αφαιρέστε (αν είναι δυνατόν) τις τιμωρίες.

Για καλούς βαθμούς, συμπεριφορά και συμμετοχή στη ζωή του σχολείου, ένα παιδί μπορεί να αγοράσει δώρα, να τα πάει σε πάρκα, καφετέριες, σινεμά, να το αφήσει να πάει μια βόλτα με φίλους.

Και το πιο σημαντικό πράγμα που μπορεί να κάνει ένας γονιός για το παιδί του είναι απλώς να το αγαπήσει, όπως είναι!