Χτίστε εμπιστοσύνη με την κόρη σας. Βασικοί κανόνες που είναι δύσκολο να ακολουθήσεις, αλλά θα βοηθήσουν να χτίσεις σχέσεις με την κόρη σου και να την ανεβάσεις στο επόμενο επίπεδο. Μάνα και παιδί σαν ένα

Είμαι 36 ετών και ζω χωριστά από τους γονείς μου. Αλλά η μητέρα μου πάντα προσπαθεί να με διδάξει και να με ελέγξει, ελέγχει τι τάιζα τα εγγόνια μου, πώς ντύνομαι. Αν κάτι δεν είναι σύμφωνα με αυτήν, προσβάλλεται τρομερά. Πώς μπορούμε να σταματήσουμε να πολεμάμε;

Svetlana Kudryavtseva, Voronezh

Υπεύθυνος ψυχολόγος Ντμίτρι Βοεντίλοφ:

Η σύγκρουση μεταξύ κόρης και μητέρας είναι από μια σειρά αιώνιων συγκρούσεων, όπως τα προβλήματα ενός γιου με τον πατέρα του, του αδερφού με τον αδερφό του κ.λπ. Η μητέρα και η κόρη είναι πολύ δεμένοι άνθρωποι και συνήθως δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί προκύπτουν καυγάδες και αγανάκτηση. Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι κάποιοι ζουν στον κόσμο. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο ότι αν είσαι κόρη, τότε σίγουρα πρέπει να συγκρούεσαι με τη μητέρα σου.

Γιατί προκύπτουν καβγάδες μεταξύ των πιο κοντινών ανθρώπων;

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι.

Η πεποίθηση της μητέρας ότι η κόρη της πρέπει να είναι αντίγραφό της, μια συνέχεια. Αυτό σημαίνει να σκέφτεσαι και να ενεργείς όπως εκείνη, να έχεις τις ίδιες απόψεις, να ντύνεται το ίδιο κ.λπ. Εάν η μητέρα δεν μπορεί ή δεν θέλει να καταλάβει ότι η κόρη είναι διαφορετικό άτομο, όχι σαν αυτήν (εξάλλου, το περιβάλλον της επηρεάζεται από περιβάλλον, σχολείο), αρχίζουν οι συγκρούσεις.

«Απροσδόκητο» μεγάλωμα κόρης. Μερικές φορές μια μητέρα δεν μπορεί να καταλάβει με κανέναν τρόπο ότι η κόρη της έχει μεγαλώσει, και συνεχίζει να την αντιλαμβάνεται ως μικρή, να πατρονάρει, να διδάσκει και να διδάσκει σε κάθε περίσταση. Η κόρη προσπαθεί να ξεφύγει από τέτοιο έλεγχο, επιδεικνύοντας την ανεξαρτησία, την ανεξαρτησία και την ενηλικίωση της: λένε, εγώ ο ίδιος ξέρω πώς να ζω.

Η κόρη παντρεύτηκε και η μαμά δεν συμπαθεί τον άντρα της. Η επιρροή του συζύγου επηρεάζει τη συμπεριφορά και τις απόψεις της κόρης. Εδώ αρχίζουν οι μομφές: δεν ντύνεσαι έτσι, δεν φέρεσαι έτσι, δεν μεγαλώνεις ένα παιδί έτσι κλπ. Ξέρω ακόμη και μητέρες που συγκεκριμένα δεν αφήνουν την κόρη τους να παντρευτεί, ζουν στο ίδιο διαμέρισμα και να τους κρατήσουν μαζί τους ως φίλη, σύντροφος, βοηθός να πάνε μαζί διακοπές. Δεν αφήνουν τους άντρες να κλείσουν για να μην τους αφαιρέσουν. Δηλαδή, η προσωπικότητα της μητέρας απορροφά πλήρως την προσωπικότητα της κόρης. Ζουν σε τέλεια αρμονία, αλλά η ενήλικη κόρη δεν έχει παιδιά, ούτε δικό της σπίτι, ούτε δική της ζωή. Λοιπόν, τι ακολουθεί; Αν η κόρη καταφέρει ακόμα να ξεφύγει από τόσο δυνατά μητρικά χέρια, τότε οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες.

Άλλες εμπειρίες και αξίες ζωής. Για παράδειγμα, μια μητέρα πιστεύει ότι είναι απαραίτητο να παντρευτεί μια για πάντα, και στο γάμο είναι επιτακτική ανάγκη να γεννηθούν αμέσως παιδιά. Και η κόρη αλλάζει άντρες ή συζύγους αναζητώντας τον πρίγκιπά της ή πιστεύει ότι πρέπει πρώτα να κάνεις καριέρα και μετά να κάνεις παιδιά. Ή η μητέρα έχει συνηθίσει να αποταμιεύει χρήματα, και η κόρη σπαταλά. Και πάλι λόγος σύγκρουσης.

Πολύ στενά συγγένεια- συναισθηματική, πνευματική. Όσο πιο κοντά σου είναι το άτομο, τόσο πιο δυνατά χτυπάς. Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ των συγκρούσεων «κόρες - μητέρες». Ακόμα και με την πεθερά μπορεί να μην υπάρχουν τέτοιες συγκρούσεις (τουλάχιστον εμφανείς). Μια γυναίκα καταλαβαίνει ότι αυτή είναι η μητέρα του συζύγου της, μια άγνωστη, στην πραγματικότητα, ένα άτομο, και αρχίζει να ελέγχει τον εαυτό της, να συγκρατείται. Με ένα αγαπημένο πρόσωπο, ένας τέτοιος αυτοέλεγχος παραβιάζεται. Οπότε ο αγώνας είναι μερικές φορές ασυμβίβαστος. Μια πολύ ισχυρή στοργή και αγάπη είναι γεμάτη με ισχυρότερη δυσαρέσκεια και στενοχώρια, αν ξαφνικά προκύψει ένας καυγάς.

Πώς να χτίσεις μια σχέση με τη μητέρα σου;

Θυμηθείτε το αιώνιο. Αυτή είναι ακόμα μητέρα, σου έδωσε ζωή, και παρόλο που εσύ και αυτή διαφέρεις από πολλές απόψεις, ταυτόχρονα έχεις πολλά κοινά. Και η σχέση σας μαζί της είναι πιο σημαντική από το να τηρείτε τις δικές σας αρχές. Πρέπει να θυμόμαστε ότι η μαμά είναι μεγαλύτερη. Εάν η σχέση καταστραφεί, τότε αργότερα, εάν η μητέρα χρειαστεί βοήθεια, μπορεί να μην τη δεχτεί. Και αυτό είναι ένα βαρύ πλήγμα για τη ζωή, που δεν μπορεί να εξαργυρωθεί.

Αναλύστε τα αίτια της σύγκρουσης. Αντί να τρέφετε αγανάκτηση για χρόνια, είναι καλύτερα να σκεφτείτε γιατί η μαμά λέει και κάνει αυτό που κάνει. Είναι σαφές ότι αν και αυτό είναι γηγενές άτομο, είναι επίσης ένα ανεξάρτητο άτομο. Προσπαθήστε να καταλάβετε τους λόγους της συμπεριφοράς της μητέρας σας, γιατί απαιτεί κάτι από εσάς. Προσπάθησε να πάρεις τη θέση της. Ίσως γκρινιάζει επειδή έχει προβλήματα υγείας, οπότε είναι συχνά θυμωμένη και ενοχλημένη.

Εάν προκύψει σύγκρουση, προσπαθήστε να συμβιβαστείτε.. Και για να μην ξεφύγουν τα συναισθήματα, εξηγήστε γιατί σκέφτεστε και ενεργείτε με αυτόν τον τρόπο ("Το κάνω αυτό γιατί ..."). Όταν μεταβαίνετε σε μια λογική συζήτηση ορισμένων θεμάτων, το αριστερό ημισφαίριο του εγκεφάλου, το οποίο είναι υπεύθυνο για τη λογική, ενεργοποιείται. Και το δεξί ημισφαίριο, που είναι υπεύθυνο για τη συναισθηματική συμπεριφορά, αναστέλλεται αυτή τη στιγμή και ο καυγάς δεν φουντώνει.

Σε μια συνομιλία, προσπαθήστε να μην γίνεστε προσωπικοί, προσβλητικοί. "Πάντα δεν με σεβόσουν!", "Δεν μπορείς να μεγαλώσεις καλά ένα παιδί, γιατί εσύ ο ίδιος ..." Σχετικά με όσα ειπώθηκαν με ιδιοσυγκρασία, στην κορυφή των συναισθημάτων, συχνά μετανιώνουμε και ντρεπόμαστε την ασυγκράτησή μας. Για παράδειγμα, αντί να πεις: «Φυσικά, δεν έχω καμία αμφιβολία ότι είμαι η πιο τρομερή και αναίσθητη κόρη σου στον κόσμο!» - μπορείτε να πείτε: "Χρειάζομαι πραγματικά τη συμβουλή και την υποστήριξή σας." Αν η μαμά επιμένει, απλώς παίξτε μαζί της, παίξτε τον ρόλο μιας υποδειγματικής κόρης. Και όταν ο καυγάς υποχωρήσει, μιλήστε καρδιά με καρδιά.

Πάρτε περισσότερες συμβουλές από τη μαμά σας. Για παράδειγμα, ρωτήστε πώς να φυτέψετε σωστά τριαντάφυλλα στον κήπο ή να ψήσετε το χαρακτηριστικό κέικ της. Εξάλλου, η μαμά πιστεύει ότι η κόρη της είναι η συνέχισή της και η "συνέχεια" συνεπάγεται τη μεταφορά οποιασδήποτε εμπειρίας. Και για να ξέρει η μαμά ότι τη χρειάζεσαι, παρόλο που η κόρη της μεγάλωσε εδώ και πολύ καιρό και ζει με την οικογένειά της. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό θα λειτουργήσει μόνο εάν προκαλεί θετικά συναισθήματα. Επομένως, αναζητήστε το κατάλληλο θέμα και χρόνο για να μιλήσετε. Χειρότερη περίπτωσημπορεί να μοιάζει, για παράδειγμα, κάπως έτσι: «Μαμά, μάθε με πώς να μαγειρεύω μπορς!» - «Και σου εξήγησα πριν από πέντε χρόνια, το ξέχασες; Δεν με ακούς καθόλου και δεν με σέβεσαι!». Ή: "Σκέφτομαι υπέροχα πράγματα εδώ, και εσύ και το μπορς σου!"

να θυμάστε ότι καλύτερη αγάπημεταξύ μητέρας και κόρης είναι η αγάπη από απόσταση. Για να έχουμε λιγότερες συγκρούσεις, πρέπει να ζούμε χωριστά. Τότε θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για καθημερινές επικρίσεις και ισχυρισμούς: δεν το αγόρασα σωστά, δεν το μαγείρεψα σωστά, δεν έπλυνα τα πιάτα κ.λπ. Και όταν ζείτε χωριστά, αρχίζετε να βαριέστε. Πρέπει να δοσολογήσουμε την επικοινωνία.

Μην ξεχνάτε ότι ο χρόνος θεραπεύει. Είναι το πιο σημαντικό. Εάν φέρατε την κατάσταση σε σύγκρουση και δεν μπορέσατε να κάνετε αμέσως ειρήνη και να ανακαλύψετε τη σχέση σε μια έντονη αναζήτηση, πρέπει να κάνετε μια παύση, να ηρεμήσετε και τα δύο και μετά να βρείτε έναν λόγο να συναντηθείτε και να μιλήσετε καρδιά με καρδιά.

Μάθε να συγχωρείς. Ανεξάρτητα από το πόσο έντονη είναι η δυσαρέσκεια σας, θα πρέπει πάντα να αναζητάτε κίνητρα για συμφιλίωση. Συνήθως, ακόμη και μετά από έναν ισχυρό καυγά, η μητέρα και η κόρη αισθάνονται την ανωμαλία μιας τέτοιας αποξένωσης μεταξύ στενών ανθρώπων, και οι δύο ανησυχούν πολύ. Μερικές φορές κάποιος χρειάζεται απλώς να κάνει το πρώτο βήμα.

Οι αγαπημένες πριγκίπισσες με ροζ φιόγκους μας περιμένουν με ανυπομονησία μόνο στο παράθυρο νηπιαγωγείο. Με την ηλικία, η επιθυμία για επικοινωνία με τους «προγόνους» σβήνει. Και σταδιακά μπορεί να καταλήξει στο μηδέν αν δεν λάβετε την κατάσταση υπό γονικό έλεγχο.

Γιατί η σχέση με μια ενήλικη κόρη πήγε στον κατήφορο;

Είναι το κορίτσι σας εντελώς εκτός ελέγχου: δεν τηλεφωνεί, δεν γράφει και ξέχασε το δρόμο για το σπίτι των γονιών της; Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί:

1. Κάτι πήγε στραβά. Οι κρατικές εξετάσεις δεν πέρασαν, ο γαμπρός έφυγε τρέχοντας από το ληξιαρχείο. Η μάνα φταίει. Συμβουλεύτηκε το λάθος πανεπιστήμιο, απέτυχε να ευχαριστήσει έναν επιπόλαιο νεαρό με σοβαρές προθέσεις. Πρέπει να βρείτε τον εχθρό "στα δόντια", στον οποίο ξεχύνεται ο θυμός και η δυσαρέσκεια. Από τη σκοπιά της ψυχολογίας των σχέσεων μεταξύ μιας ενήλικης κόρης και της μητέρας, το πιο αγαπημένο άτομο είναι τέλειο για αυτόν τον ρόλο: είναι πάντα εκεί, παίρνει κατά βάθος ό,τι συμβαίνει και έχει υψηλή υποβλητικότητα. Η εκδίκηση διασκεδάζει την υπερηφάνεια ενός μεγάλου παιδιού: ο φανταστικός δράστης υπέστη μια τιμωρία που άξιζε.
2. Παραβίαση των ορίων του προσωπικού χώρου. Ένα μεγάλο παιδί είναι ένα ανεξάρτητο, ολόκληρο άτομο. Ο εσωτερικός της κόσμος είναι ανοιχτός σε στενούς φίλους και φίλο. Αλλά όχι σε εσάς, αν δεν υπάρχει τέτοια ανάγκη. Οι ιδεοληπτικές προσπάθειες να μπουν κάτω από το κέλυφος θα καταπνιγούν βάναυσα: "Μην μπαίνεις στην ψυχή μου", "Δεν σε αφορά", "Θα το καταλάβω μόνος μου, αυτή είναι η ζωή μου".
3. Πτώση των ειδώλων. Οι γονείς δεν έχουν δικαίωμα να κάνουν λάθη στην προσωπική τους ζωή. Διαζύγιο, αλκοολισμός, απώλεια εργασίας - η κόρη δεν θα συγχωρήσει την απομυθοποίηση του ιδανικού του παιδιού. Αν σε μιμείται πάντα, τότε δύσκολα θα συμβιβαστεί με την απώλεια του βασιλιά στο κεφάλι της.
4. Ζηλεύω. Η φύση στηρίζεται στα παιδιά. Γυναίκες με εμφάνιση μοντέλου γεννούν συχνά κόρες με τα πιο κοινά εξωτερικά δεδομένα. Το φαινόμενο του υγιούς ανταγωνισμού είναι άγνωστο στην ψυχολογία της σχέσης μητέρας και ενήλικης κόρης. Μέχρι την ηλικία των είκοσι ετών, η νεαρή αποτυχημένη βασίλισσα της ομορφιάς παρατηρεί τα βλέμματα θαυμασμού των αντρών που δεν στρέφονται σε αυτήν. Είναι αδύνατο να ζηλέψεις σιωπηλά: «Ήρθε η ώρα να ντυθείς πιο σεμνά. Όχι ένα νεαρό κορίτσι», «Είμαι πάντα στη σκιά σου, τόσο μόνη». Επιπλέον, το άσχημο παπάκι δεν βρίσκει απαραίτητα έναν σύζυγο που να είναι τόσο ιδανικός οικογενειάρχης όσο εκείνη δικός του πατέρας. Νιώθοντας ότι έχει μείνει έξω, η νεαρή κοπέλα σπάνια κρύβει τον εκνευρισμό της απέναντι στους πιο τυχερούς.
5. Αποτυχημένες προσδοκίες. Η νεαρή κυρία είναι πεπεισμένη ότι οι γονείς της πρέπει σίγουρα να της δώσουν ένα ξεκίνημα στη ζωή. Το «Σύνδρομο Προίκας» διαταράσσει την οικογενειακή γαλήνη. Η κόρη, αφού δεν έλαβε εγκαίρως το πολυπόθητο αυτοκίνητο και διαμέρισμα, κατηγορεί τους "πρόγονους": ζουν για τον εαυτό τους, δεν νοιάζονται για το μέλλον της, δεν βρίσκουν δουλειά ως θυρωρός, ώστε "να είναι σαν τους φίλους της". Σε μια τέτοια κατάσταση, η σχέση μεταξύ της κόρης και του πατέρα επιδεινώνεται απότομα: χάνει την εξουσία του κερδισμένου.
6. έλλειμμα γονική αγάπη. Θυμηθείτε πώς ξεκίνησαν όλα. Ήταν η πριγκίπισσά σας ένα προγραμματισμένο και πολυαναμενόμενο παιδί; Ή "απλά συνέβη"; Στην τελευταία περίπτωση, δεν υπάρχει τίποτα να κατηγορήσει μια ενήλικη νεαρή κοπέλα, εάν δεν έδωσαν τη δέουσα προσοχή στην εκπαίδευση, ασχολούνταν με τον εαυτό τους, τις σπουδές και τις σταδιοδρομίες. Το καθυστερημένο γονικό ένστικτο αρχίζει να λειτουργεί σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης: θέλετε να μεταδώσετε την εμπειρία ζωής με κάθε κόστος, να χαϊδέψετε τον θησαυρό σας στο κεφάλι, να περάσετε το βράδυ μαζί. Αλλά, δυστυχώς, το τρένο έφυγε: η έλλειψη παρουσίας σου μέσα παιδικός κόσμοςαναπληρώνεται από μια γιαγιά, φίλο ή προπονητή ρυθμικής γυμναστικής.

Οι καβγάδες και οι καβγάδες μαρτυρούν από μόνοι τους την απώλεια της εξουσίας των μεγαλύτερων. Δεν μπορείς να βάλεις ένα ενήλικο κορίτσι σε μια γωνία και δεν μπορείς να αφαιρέσεις την καραμέλα με το ζόρι. Είναι απαραίτητο να μειώσετε το επίπεδο επιθετικότητας από την πλευρά του παιδιού αναζητώντας συμβιβαστικές λύσεις.

Συμβουλή #1: Προσπαθήστε να τα πηγαίνετε καλά με τον φίλο ή τον άντρα της κόρης σας

Κάθε γαμπρός ή γαμπρός θα χαρεί να μπορέσει να προσφέρει μια υπηρεσία για την αποκατάσταση της ειρήνης στην οικογένεια. Τα αγόρια, μεγαλώνοντας, συμπεριφέρονται στους μεγαλύτερους τους διαφορετικά από τα κορίτσια: προσπαθούν να πάρουν υπό την προστασία τους, να προστατεύσουν, να προστατεύσουν. Θα ανταπεξέλθουν στο ρόλο του ειρηνοποιού. Εξηγήστε το πρόβλημα στο νεαρό άτομο. Θα βρει έναν τρόπο να εμπνεύσει κατανοητά την κόρη σας ότι δεν πρέπει να εμπλακείτε σε πόλεμο εναντίον των δικών σας.

Ορίστε ένα συγκεκριμένο πρόγραμμα επικοινωνίας. Η ρίζα των προβλημάτων της σχέσης μεταξύ μιας μητέρας και μιας ενήλικης κόρης έγκειται συχνά στην επιθυμία διατήρησης μιας θέσης παρατήρησης για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή ενός παιδιού. Προσπαθήστε να περιορίσετε την τηλεφωνική παρενόχληση: αρκούν καθημερινά τηλεφωνήματα το μεσημέρι. Μειώστε τη διάρκεια της συνομιλίας σταδιακά. Καθώς συνηθίζετε στο νέο σχήμα, μεταβείτε στη μορφή των οικογενειακών κυριακάτικων δείπνων. Προσκαλέστε την κόρη σας να έρθει σε επαφή η ίδια. Η συμμόρφωση με το τελετουργικό θα καθορίσει το επίπεδο της πραγματικής ανάγκης της νεαρής κοπέλας για επαφή με τους γονείς της.

Υπάρχει κάποια δραστηριότητα από την οποία δεν πρέπει να αποσπαστείτε με κανέναν τρόπο; Παρακολουθείτε την αγαπημένη σας τηλεοπτική εκπομπή, χάντρες, σαντιγί για τούρτα; Κάντε κάτι εντυπωσιακό, αδοκίμαστο προηγουμένως, έτσι ώστε η κληρονόμος να βιώσει μια αίσθηση οικογενειακής υπερηφάνειας. Ένα χόμπι θα αποσπάσει την προσοχή από τις εμμονικές σκέψεις για την παιδική αχαριστία και το αμφίβολο μέλλον της νεότερης γενιάς.

Είναι υπέροχο αν βρείτε κάτι της αρεσκείας σας που μπορεί να ενδιαφέρει την κόρη σας. Για παράδειγμα, ξεκινήστε ένα γενικό ιστολόγιο. Αυτή είναι ακριβώς η σωστή επιλογή για το πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με μια έφηβη κόρη: θα εμφανιστεί ένα χαμένο συναίσθημα εγγύτητας με ένα αγαπημένο πρόσωπο, θα υπάρχουν θέματα για συζήτηση, λόγοι για να περάσετε χρόνο μαζί.

Συμβουλή νούμερο 4. Μάθετε να εμπιστεύεστε την κόρη σας και να θυμάστε ότι έχει ήδη μεγαλώσει

Δεν θα είναι δυνατό να οδηγείτε συνεχώς την πριγκίπισσα από το χέρι στη ζωή, ακόμα κι αν το θέλετε πραγματικά. Ήρθε η ώρα να μάθετε δύο απλές αλήθειες έτσι κακή σχέσημε την κόρη της δεν έγινε η βάση για μια ανοιχτή αντιπαράθεση:

1. Τα μήλα είναι διαφορετικά από τις μηλιές. Η κληρονόμος σου έχει μύτη πατέρα και μάτια μητέρας. Αλλά εκεί τελειώνουν οι ομοιότητες. Αντιλαμβάνεται αυτόν τον κόσμο διαφορετικά, περιβάλλεται από ανθρώπους που δεν γνωρίζετε, οι συνθήκες εξελίσσονται με απρόβλεπτο τρόπο. Με τέτοια αρχικά δεδομένα, είναι δύσκολο να συμβουλέψεις οτιδήποτε, και πολύ περισσότερο να επιμείνεις κατηγορηματικά μόνος σου. Μην ανακατεύεσαι ενήλικο κορίτσιπηγαίνετε με έναν ιδιαίτερο τρόπο και μάθετε από τα δικά σας και όχι από τα λάθη των άλλων.
2. Τα αυγά μερικές φορές διδάσκουν το κοτόπουλο. Συμβουλευτείτε τη νεαρή κυρία. Μην κοιτάς καλύτερος τρόπος, πως να βρεις αμοιβαία γλώσσαμε μια έφηβη κόρη. Πίστεψέ με, η εμπειρία της ζωής της, διαφορετική από τη δική σου, είναι ήδη αρκετή για να σε κάνει να ρίξεις μια νέα ματιά σε γνώριμα πράγματα. Πάρτε σημαντικές αποφάσεις γενικά οικογενειακό συμβούλιοδίνοντας στη νέα γενιά το δικαίωμα ψήφου.

Τι να κάνετε εάν η κόρη δεν θέλει να επικοινωνήσει;

Μην πανικοβληθείτε εάν το αγαπημένο σας παιδί αρνείται πεισματικά να έρθει σε επαφή. Καταλαβαίνουμε πώς να οικοδομήσουμε σχέσεις με μια ενήλικη κόρη:

1. Μην υστερείς. Άφησε απελπιστικές προσπάθειες να εξηγήσει στον τηλεφωνητή της ότι με τη σιωπή της θα φέρει τους ηλικιωμένους στον τάφο και μετά ορφανή θα μετανιώσει πικρά για όσα έκανε. Τα παιδιά πιστεύουν ειλικρινά ότι οι γονείς είναι δυνατοί και ικανοί να επιβιώσουν πολύ. Εάν μια ενήλικη κόρη δεν θέλει να επικοινωνήσει με τη μητέρα ή τον πατέρα της, προσπαθήστε να κρατήσετε μια στάση αναμονής. Ο χρόνος θεραπεύει τις δύσκολες σχέσεις. Τα παράπονα θα ξεχαστούν και δεν θα απομακρύνονται πλέον από εσάς.
2. Πάρε άλλο παιδί. Γιατί όχι, αν το επιτρέπει η ηλικία, ή στο περιφερειακό ορφανοτροφείο, δεν τακτοποιήθηκαν όλα τα παιδιά. Στην πρακτική ψυχολογία, είναι γνωστές με αυτόν τον τρόπο επιτυχημένες περιπτώσεις επίλυσης σύνθετων προβλημάτων στη σχέση μητέρας και ενήλικης κόρης. Ίσως σε αυτό το στάδιο, ο νεοσσός να έχει φύγει από τη φωλιά, καθώς είναι πραγματικά έτοιμος για ανεξάρτητη πτήση και χρειάζεται μοναξιά για να ξανασκεφτεί κάτι ή να πάρει κάποιες σημαντικές αποφάσεις. Μπορείτε να διοχετεύσετε το απραγματοποίητο γονικό σας ένστικτο σε μια νέα κατεύθυνση.
3. Ζητήσετε βοήθεια. Προσπαθήστε να λιώσετε τον πάγο σε μια σχέση ασκώντας πίεση στον οίκτο. Χρησιμοποιήστε τον εσωτερικό κύκλο της κόρης σας. Μεταδώστε σχετικές πληροφορίες μέσω τρίτων: χρειάζεστε σπάνια και ακριβά φάρμακα, δεν πληρώσατε πρόσθετη αποζημίωση στη σύνταξή σας, εξαπατήσατε στο σούπερ μάρκετ. Το παιδί σου χρωστάει τη ζωή του. Δημιουργήστε μια κατάσταση που θα σας υπενθυμίζει διακριτικά ότι το χρέος είναι κόκκινο λόγω πληρωμής. Έτσι θα υπάρχει η ευκαιρία να συναντηθούμε και να συζητήσουμε τις συσσωρευμένες αξιώσεις ο ένας εναντίον του άλλου.
4. Κανονίστε οικογενειακές διακοπές. Η επέτειος του γάμου σας, Ημέρα της Μητέρας - κάθε περίσταση που υποδηλώνει τη σύνδεση των γενεών θα κάνει. Κάντε μια διευρυμένη λίστα καλεσμένων για να συμπεριλάβετε μακρινούς συγγενείς που δεν έχετε δει εδώ και εκατό χρόνια. Βρείτε έναν τρόπο να στείλετε στην κόρη σας μια πρόσκληση στο πάρτι. Γεγονότα σαν αυτά, που φέρνουν την οικογένεια μαζί στο ίδιο τραπέζι, βοηθούν στην αποκατάσταση των σπασμένων δεσμών.
5. Προσπαθήστε να εξαλείψετε την αιτία της σύγκρουσης. Θυμηθείτε τι έγινε το μήλο της έριδος. Δεν υποστήριξαν την αλλαγή εργασίας, δεν δάνεισαν χρήματα για ένα αυτοκίνητο, δεν ενέκριναν την ιδέα να μετακομίσουν σε μια γειτονική πόλη. Ίσως αξίζει να αναθεωρήσετε την απόφασή σας εάν ο φόβος μιας μοναχικής ηλικίας δεν σας επιτρέπει να κοιμηθείτε ήσυχοι.

Τα παιχνίδια μητέρας-κόρης διαρκούν μια ζωή. Για να μην υπάρχουν χαμένοι σε αυτόν τον διαγωνισμό, πρέπει να μεγαλώσετε με το παιδί σας. Δεν είστε πια οι ίδιοι γονείς που τους έδωσαν πακέτο στο νοσοκομείο. Είναι καιρός να φτάσουμε σε ένα νέο επίπεδο σχέσεων μεταξύ μητέρας, πατέρα και κόρης, λαμβάνοντας υπόψη τις ιδιαιτερότητες της ψυχολογίας ενός ενήλικου παιδιού.

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες! Είναι τόσο δύσκολο να δεις ότι το παιδί έχει πραγματικά ωριμάσει. Μόλις χθες η κόρη μου δεν μπόρεσε να δέσει μόνη της τα κορδόνια της, αλλά σήμερα αποδεικνύει ότι η ίδια τα ξέρει όλα τέλεια και ξέρει πώς. Όλα θα ήταν καλά, αλλά ο έλεγχος του παιδιού γίνεται πιο δύσκολος. Μια αμήχανη κίνηση και θα αρχίσουν να σου κρύβουν κάτι, δεν θα ξέρεις καν για τα πιο συναρπαστικά επεισόδια. Είναι τρομακτικό να σκεφτείς σε τι μπορεί να οδηγήσει. Πώς να το αντιμετωπίσετε;

Σήμερα θα σας πω πώς να χτίσετε μια σχέση με μια έφηβη κόρη. Μερικοί βασικοί κανόνες που είναι απίστευτα δύσκολο να ακολουθηθούν. Θα βοηθήσουν στη δημιουργία μιας αρμονικής ένωσης και θα είναι πλήρως προετοιμασμένη για τη μετέπειτα ζωή.

Αντιμετωπίστε σαν ενήλικες

Δεν έχει σημασία αν είσαι πατέρας ή πατριός, μητέρα ή θετή μητέρα εφηβική ηλικίαΤο παιδί χρειάζεται μια ιδιαίτερη σχέση με τον εαυτό του. Ένιωθε σαν ενήλικας. Είναι σε θέση να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις και να είναι υπεύθυνος για αυτές.

Το παιδί για πρώτη φορά αρχίζει να ακούει τις επιθυμίες του, έχει ειδικές ανάγκες και ήδη γνωρίζει αρκετά για τον κόσμο για να είναι πονηρό και. Όχι πάντα σωστό.

Για να μην τρέξει ένας γιος ή μια κόρη για να καπνίσει, να οδηγήσει μοτοσικλέτες ή με άλλον τρόπο να αποδείξει στον κόσμο ότι έχουν ωριμάσει, είναι πιο κερδοφόρο να δημιουργήσετε την ψευδαίσθηση μιας σοβαρής σχέσης στην οικογένεια. Αφήστε το να αποφασίσει μόνος του κάποια ζητήματα: πότε θα φάει, τι θα κάνει, με ποιον θα είναι φίλος και ούτω καθεξής.

Θυμηθείτε τον εαυτό σας. Ακόμα και ως σαραντάχρονος, όταν ακούς: «Μην κοιτάς αριστερά», στο 90% των περιπτώσεων θα γυρίσεις το κεφάλι σου προς αυτή την κατεύθυνση. Τι θέλεις από ένα κορίτσι στα 13; Οποιαδήποτε προσπάθεια να ελέγξει τη ζωή της μόνο χειροτερεύει τα πράγματα και την κάνει να θέλει τον απαγορευμένο καρπό.

Έχεις εμπειρία, θέλεις καλό, αλλά η θετή κόρη μπορεί να καταλάβει κάποια πράγματα μόνη της. Για παράδειγμα, αν δεν θέλει να κοιμηθεί μέχρι τις τρεις το πρωί, και αύριο πρέπει να πάει σχολείο, δεν είναι απαραίτητο να την αναγκάσετε να κοιμηθεί. Σε μια-δυο βδομάδες, η ίδια θα καταλάβει τη σημασία της καθημερινότητας.

Θυμάμαι ένα περιστατικό που είπε ο φίλος μου. Έχει δύο κόρες. Ένας από αυτούς επέστρεψε στο σπίτι σε κατάσταση πολύ έντονης μέθης από το αλκοόλ. Και οι δύο γονείς ετοιμάζονταν ήδη να κάνουν ένα σκάνδαλο, στο οποίο η αδερφή, ένα κορίτσι που ήταν μόλις 15 ετών, είπε: «Μαμά, μην επιπλήξεις τη Nastya. Είναι τόσο άρρωστη τώρα. Το αύριο θα είναι ακόμα πιο ντροπιαστικό. Δεν νομίζω ότι θα θέλει ποτέ να επαναλάβει αυτό το κατόρθωμα η ίδια».

Μάλιστα η κοπέλα έδωσε πολύ καλή συμβουλήαληθινός ψυχολόγος. Κάθε έγκλημα ακολουθείται από τιμωρία. Σε αυτή την περίπτωση, ο έφηβος έπρεπε να αυτοτιμωρηθεί.

Εάν το κορίτσι είχε επιπλήξει, σύντομα θα είχε ξεχάσει αυτό το περιστατικό και πιθανότατα η κατάσταση θα μπορούσε να επαναληφθεί με μια εξαίρεση - δεν θα πήγαινε σπίτι, αλλά θα περίμενε μέχρι να αισθανθεί καλύτερα κάπου αλλού.

Η κοπέλα θεωρήθηκε υπεύθυνη για τις πράξεις της. Έδειξαν ότι της συμπεριφέρονται σαν ενήλικη. Ως αποτέλεσμα, εγκατέλειψε το ισχυρό αλκοόλ για πάντα.

Θέλουμε να φροντίσουμε το παιδί, να του πούμε πώς θα είναι καλύτερα. Εντάξει, έχουμε εμπειρία, αλλά πώς την αποκτήσαμε; Μέθοδος δοκιμής και λάθους. Μερικές φορές ακόμη και ένας ενήλικας δεν μπορεί να προσεγγιστεί. Ειδικά αν δεν σε ρωτήσει. Σκεφτείτε οποιονδήποτε φίλο σας που υποφέρει ή εργάζεται σκληρά. Δεν μπορείς να επηρεάσεις. Τι θέλετε λοιπόν από έναν έφηβο;

Μπορείτε και πρέπει να επηρεάσετε έναν έφηβο με άλλους τρόπους. Μπορώ να προτείνω το βιβλίο της Anastasia Ponomarenko " Πώς να χτίσετε σχέσεις με τους εφήβους. 100 πρακτικές συμβουλές ". Σε αυτό θα βρείτε πολλές συστάσεις και συμβουλές από ψυχολόγο.

Μην κατακρίνετε

Αυτό είναι πολύ σημαντικό σημείοπου ξεχνιέται σε πολλές οικογένειες. Αν η θετή κόρη έχει επιτέλους ωριμάσει να σας πει κάτι για τη ζωή της, σε καμία περίπτωση μην επικρίνετε τις πράξεις της. Προσπαθήστε να βρείτε ένα υγιές, λογικό σιτάρι σε όλο αυτό.

Δεν υπάρχουν a priori κακοί άνθρωποι στη φύση. Κάθε ενέργεια που κάνουμε είναι από καλές προθέσεις. Είναι πάντα. Μην κατηγορείτε έναν άνθρωπο για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες αν έκανε λάθος. Προσπαθήστε να κατανοήσετε και να συμπονέσετε αν χρειάζεται.

Ξέρω περιπτώσεις που ακόμη και κάποια περιστατικά: «Δεν θα καταλάβει τίποτα, σε κάθε περίπτωση θα φταίω εγώ». Εάν ένας έφηβος δεν βλέπει υποστήριξη και οποιαδήποτε από τις ενέργειές του ερμηνεύεται ως λάθος, αργά ή γρήγορα θα αρχίσει να κρύβει τα γεγονότα από εσάς.

Γίνετε μέντορας, επικοινωνήστε με το παιδί ισότιμα, σαν να είναι φίλος σας. Τώρα είναι πολύ αργά για να του διδάξουμε τη ζωή κάνοντας έκκληση στη δύναμη και την εξουσία του «δασκάλου». Γύρω στα 13, το ίδιο το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει ποιος είναι καλός, έξυπνος, ποιος πρέπει να ακούγεται και από ποιον δεν μπορεί να επιτευχθεί τίποτα.

Τώρα δεν έχεις την ευκαιρία να «αγοράσεις» αγάπη με παιχνίδια. Πρέπει να προσπαθήσουμε να το αξίζουμε δείχνοντας συμμετοχή στη ζωή του, φροντίζοντας και μερικές φορές απλά μην ανακατεύοντας στις υποθέσεις του.

Είναι πολύ δύσκολο να επικοινωνήσεις με ένα παιδί σαν να ήταν φίλος σου, αλλά θα πάρεις πολύ περισσότερα από αυτή τη στρατηγική συμπεριφοράς παρά αν προσπαθήσεις να συνεχίσεις να ζεις με τον παλιό τρόπο, παρά το γεγονός ότι η ζωή και το άτομο που ζει στη συνέχεια σε σένα έχουν αλλάξει.

Μια τέτοια πολιτική θα βοηθήσει στη βελτίωση ακόμη και των κατεστραμμένων σχέσεων.
Τα λέμε. Μην ξεχάσετε να εγγραφείτε στο ενημερωτικό δελτίο.

Ποιο κορίτσι δεν άρεσε να παίζει «κόρες-μαμάδες» στα παιδικά της χρόνια; ...

Ποιο κορίτσι δεν άρεσε να παίζει «κόρες-μαμάδες» στα παιδικά της χρόνια; Μάλλον δεν θα βρεθεί. Οι κανόνες αυτού του παιχνιδιού ήταν απλοί και σαφείς: η μητέρα φροντίζει την κόρη της με κάθε δυνατό τρόπο και δείχνει υπακοή, προσπαθώντας να μην στενοχωρήσει τη μητέρα της. Σχεδόν το ίδιο συμβαίνει και σε πραγματική ζωή... όσο οι κόρες είναι μικρές. Όταν γίνονται ενήλικες και ανεξάρτητοι, οι κανόνες του «παιχνιδιού» γίνονται πολύ πιο περίπλοκοι.

Φυσικά, δεν υπάρχει ένα ενιαίο σχήμα σχέσεων και δεν μπορεί να είναι. Όλα εξαρτώνται από τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, οικογενειακή ζωή, κατάσταση ζωήςκαι πολλα ΑΚΟΜΑ. Θα ήταν λογικό να υποθέσουμε ότι η σχέση μεταξύ μιας μητέρας και μιας ενήλικης κόρης πρέπει να είναι ζεστή, φιλική και συμπαθητική. Συμβαίνει όμως πάντα στην πραγματικότητα; Ας δούμε μερικά μοντέλα σχέσεων, και ταυτόχρονα ας σκεφτούμε πώς να προσαρμόσουμε τους «κανόνες του παιχνιδιού» ώστε η επικοινωνία να φέρει αμοιβαία χαρά.

Ένα βήμα από τη σύγκρουση

Όποιο και αν είναι το θέμα - καθημερινά θέματα, εργασία, μελέτη, ανατροφή παιδιών - οι απόψεις τους διίστανται δραστικά. Μαλώνουν συνεχώς και κυρίως σε υψηλούς τόνους. Συχνά, κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, το θέμα της συζήτησης ξεχνιέται και η συνομιλία ρέει σε αμοιβαίες επικρίσεις, αναμνήσεις παλιών παραπόνων κ.λπ. Με την πρώτη ματιά, μπορεί να φαίνεται ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι απλώς πολύ διαφορετικοί και επομένως δεν μπορούν να καταλήξουν σε συναίνεση. Στην πραγματικότητα, ο λόγος είναι αντίθετος: μοιάζουν υπερβολικά! Η μαμά, που έχει συνηθίσει να είναι ηγέτης σε όλα, θεωρεί τη γνώμη της τη μόνη σωστή. Η κόρη, έχοντας κληρονομήσει τις ίδιες ιδιότητες, προσπαθεί επίσης να κυριαρχήσει με όλη της τη δύναμη. Στην καλύτερη περίπτωση, με τον καιρό, θα μειώσουν τη σχέση τους στο ελάχιστο και απλά θα απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλο. Οι λιγότερο συγκρατημένες φύσεις, αντίθετα, θα κανονίσουν επιδεικτικές διαμάχες και αναμετρήσεις, αποδεικνύοντας ο ένας στον άλλον, και ταυτόχρονα στους άλλους, ότι έχουν δίκιο. Φυσικά, ούτε η μία ούτε η άλλη επιλογή δεν μπορεί να ονομαστεί κανονική.

Τι γίνεται όμως αν προσπαθούμε να γίνουμε πιο ήπιοι και πιο ανεκτικοί μεταξύ μας (αυτό ισχύει εξίσου για μητέρες και κόρες); Απλά προσπαθήστε να φανταστείτε ότι έχετε αρχίσει να ακολουθείτε τους νέους κανόνες του παιχνιδιού. Φυσικά, στην αρχή θα πρέπει να ελέγχετε τον εαυτό σας σε όλα: απαντήστε ήσυχα και ήρεμα, μην υποκύψετε στον εκνευρισμό, μην επιβάλλετε τη γνώμη σας, προσπαθήστε να μην φέρετε τη συζήτηση σε σύγκρουση. Ίσως, με τον καιρό, αυτή η συμπεριφορά γίνει συνήθεια.

Όχι χώρια, αλλά όχι μαζί

Μερικές φορές πρέπει να ακούσεις και από τις μητέρες και τις κόρες: «Δεν έχουμε πολύ στενή σχέση». Τις περισσότερες φορές, αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχει καμία σχέση. Ο καθένας ζει τη δική του ζωή, δηλαδή μόνος του. Δεν υπάρχουν ανοιχτές συγκρούσεις μεταξύ τους, αλλά, δυστυχώς, δεν υπάρχει ούτε φιλία. Ζώντας στην ίδια πόλη, μπορεί να μην βλέπονται για χρόνια, να μην μοιράζονται ούτε χαρές ούτε προβλήματα μεταξύ τους. Τέτοιες σχέσεις συνήθως αποκαλούνται «δυτικό μοντέλο της οικογένειας», αφού πιστεύεται ότι στις περισσότερες ξένες χώρες δεν υπάρχει σύνδεση μεταξύ των γενεών. Στην πραγματικότητα, υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ της ανεξαρτησίας και της παντελούς απουσίας οικογενειακής στοργής. Η συναισθηματική σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης είναι εγγενής στην ίδια τη φύση και το σπάσιμό της είναι αφύσικο και λάθος. Σύμφωνα με ψυχολόγους, μια καλή σχέσημε τα παιδιά, κατά κανόνα, αναπτύσσονται σε εκείνες τις γυναίκες που έχουν διατηρήσει μια ζεστή σχέση με τη μητέρα τους.

Οι λόγοι αυτής της αποξένωσης μπορεί να είναι διαφορετικοί: επίσης πρώιμο παιδί, η προσωπική ζωή της αποτυχημένης μητέρας, παρακάτω οικογενειακές παραδόσεις. Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να αλλάξετε την πορεία των γεγονότων: να επιστρέψετε ό,τι χάθηκε το συντομότερο δυνατό. Μέχρι να μην είναι αργά! Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να απορρίψετε παλιά παράπονα και να ζήσετε για το σήμερα. Προσπαθήστε να μπείτε στη θέση της άλλης πλευράς, δείτε την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο όχι μόνο να αλλάξετε τους «κανόνες του παιχνιδιού», αλλά να αναθεωρήσετε ριζικά τις απόψεις σας για τη σχέση μεταξύ κόρης και μητέρας.

Υπερεξάρτηση

Με την πρώτη ματιά, μπορεί κανείς μόνο να τους ζηλέψει: η σχέση είναι ζεστή, συγκινητική, εμπιστοσύνη. Φαίνεται, τι άλλο μπορείτε να ονειρευτείτε;! Αλλά αν το καταλάβετε, δεν είναι τόσο απλό. Θα ήταν καιρός μια κόρη να έχει τη δική της οικογένεια και η μητέρα της να θηλάσει τα εγγόνια της. Ναι, για κάποιο λόγο δεν αθροίζεται .... Εάν η κόρη παντρευτεί, τότε πιθανότατα όχι για πολύ. Ίσως ο λόγος να είναι ότι η μητέρα της παραμένει πάντα στο προσκήνιο για εκείνη. Είναι μαζί της που συμβουλεύεται σε κάθε περίσταση και μόνο η γνώμη της λαμβάνεται υπόψη σε όλα τα θέματα. Είναι αυτονόητο ότι τα άλλα μέλη της οικογένειας δεν θα το χαρούν, για να το θέσω ήπια.

Προτού η κατάσταση πάει πολύ μακριά, δεν είναι καιρός να θυμηθούμε ότι η παιδική ηλικία πρέπει να τελειώσει κάποια μέρα; Έρχεται μια στιγμή που οι κόρες πρέπει να στραφούν στους «κανόνες του παιχνιδιού για ενήλικες» και οι μητέρες πρέπει να χαλαρώσουν τον συνεχή έλεγχο, την εμμονική βοήθεια και την ακατανίκητη συμμετοχή τους στην προσωπική ζωή της κόρης τους. Διότι παρά μεγαλύτερη μαμάθα αναλάβει τη λύση των προβλημάτων της κόρης της, τόσο περισσότερο δεν θα μάθει να τα λύνει μόνη της. Μια ζεστή σχέση είναι υπέροχη, αλλά κάθε γυναίκα πρέπει να ακολουθήσει τον δικό της δρόμο. Και να είναι αρμονικό και χαρούμενο!

Είναι γενικά αποδεκτό ότι υπάρχει μια ιδιαίτερη συναισθηματική σύνδεση μεταξύ μητέρας και κόρης, χάρη στην οποία οι δύο πιο κοντινοί άνθρωποι καταλαβαίνουν και αισθάνονται ο ένας τον άλλον χωρίς κανένα πρόβλημα. στην πραγματικότητα σχέση μητέρας-κόρηςόχι πάντα τόσο ζεστό και χωρίς σύννεφα. Συχνά μεταξύ τους υπάρχουν διαφωνίες, παρεξηγήσεις, που οδηγούν σε σοβαρές συγκρούσεις. Κάποιοι από το ωραίο φύλο δείχνουν ανοιχτά τα αληθινά τους συναισθήματα και δεν κρύβουν προβλήματα στη σχέση τους με τη μητέρα τους, ενώ άλλοι προσποιούνται ότι όλα είναι εντάξει. Ποιος είναι λοιπόν ο λόγος της διαφωνίας μεταξύ δύο στενών ανθρώπων;

Αιτίες διαφωνίας μεταξύ μητέρας και κόρης

Είναι αδύνατο να βελτιώσεις τις σχέσεις με μια κόρη χωρίς να καταλάβεις γιατί έχουν επιδεινωθεί. Οι ψυχολόγοι λένε ότι οι λόγοι προβλήματα σχέσεωντις περισσότερες φορές βρίσκονται στην παιδική ηλικία μιας ήδη ώριμης κόρης.

αφομοίωση

Συχνά προκύπτουν καταστάσεις όταν μια γυναίκα που έχει γεννήσει μια κόρη την παρομοιάζει εντελώς με τον εαυτό της, θεωρώντας το παιδί αναπόσπαστο κομμάτι του εαυτού της και τη συνέχειά της. Και δεδομένου ότι η κόρη είναι η συνέχεια της μητέρας, τότε η ζωή, οι συνήθειες, τα γούστα, τα ενδιαφέροντα - όλα πρέπει να είναι μαζί της, όπως η μητέρα της. Σε αυτή τη βάση προκύπτουν σκάνδαλα και καυγάδες. Οι μητέρες κάνουν ένα μοιραίο λάθος, ξεχνώντας ότι η κόρη είναι ένα ξεχωριστό, ανεξάρτητο άτομο, ένα άτομο και ένα άτομο που έχει δικαίωμα στη δική της γνώμη, κοσμοθεωρία και ελεύθερη επιλογή.

Συμβουλή της μητέρας #1. Δεν πρέπει να παρομοιάζετε την κόρη σας με τον εαυτό σας, να της επιβάλλετε τα ενδιαφέροντα και τα γούστα σας. Όσο πιο γρήγορα μια γυναίκα καταλάβει ότι η κόρη της είναι ένα ανεξάρτητο, ελεύθερο άτομο, ικανό να παίρνει αποφάσεις μόνη της και να φέρει την ευθύνη για αυτές, τόσο καλύτερη θα εξελιχθεί η σχέση της μαζί της. Μια κόρη δεν είναι υποχρεωμένη να εκπληρώσει τα ανεκπλήρωτα όνειρα της μητέρας της, να πάει να σπουδάσει όπου θέλει η μητέρα της, να παντρευτεί κάποιον που την εγκρίνει. Ο σεβασμός των δικαιωμάτων του παιδιού είναι το πρώτο βήμα προς την αμοιβαία κατανόηση.

Συνεχής κριτική και αντιπαλότητα

Ποια μητέρα δεν θέλει η κόρη της να είναι καλά, ευτυχισμένη και επιτυχημένη; Αλλά ταυτόχρονα, συμβαίνει συχνά μια κόρη να ακούει συνεχώς μόνο μια κριτική από τη μητέρα της. Ό,τι κάνει η κόρη είναι λάθος. Επιλέγει λανθασμένα πιάτα, μαγειρεύει λάθος μπορς, ντύνεται λάθος κ.λπ. Η μητέρα κατακρίνει τα πάντα: τον τρόπο ζωής της κόρης της, τους φίλους της, τη μουσική που ακούει, την οποία αγοράζει. Αξίζει η κόρη να κάνει λάθος, καθώς η μητέρα θα βάλει αμέσως το αγαπημένο της: «Σου είπα!».

Συμβουλή της μητέρας #2. Είναι απαραίτητο να μάθεις να σέβεσαι την επιλογή της κόρης και να την αποδέχεσαι, ό,τι κι αν γίνει. Μια μητέρα μπορεί να πει για τη στάση της σε μια συγκεκριμένη πράξη που διέπραξε η κόρη της, να εκφράσει τη γνώμη της, αλλά να μην την πιέσει. Μια ενήλικη κόρη θα ακούσει και θα πάρει ανεξάρτητα μια απόφαση που της φαίνεται σωστή και μόνο αυτή θα είναι υπεύθυνη για τις πράξεις της. Πρέπει να προσπαθήσετε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση της κόρης σας και να νιώσετε την κατάσταση: γιατί το κάνει αυτό, ποια πλεονεκτήματα και οφέλη έχει το πράγμα που αγόρασε, τι θετικά συναισθήματα κάνει η κόρη. Τα λόγια υποστήριξης αντί για συνεχή κριτική θα κάνουν τη σχέση με την κόρη σας πολύ πιο δυνατή.

Παραβίαση των ορίων της οικογενειακής ζωής

Τις περισσότερες φορές, προβλήματα σε σχέση με την ενήλικη κόρηπροκύπτουν όταν μια μητέρα παρεμβαίνει στην οικογενειακή της ζωή, προσπαθεί να ελέγξει την κόρη της, να της υπαγορεύει πώς να συμπεριφέρεται με τον σύζυγό της, πώς να επικοινωνεί με άλλα μέλη της οικογένειας. Μερικές φορές, εν αγνοία της, προκαλεί συγκρούσεις στην οικογένεια της κόρης της. Ταυτόχρονα, τονίζει πάντα την ανωτερότητά του και την απόλυτη δικαιοσύνη του.

Συμβουλή της μητέρας #3. Είναι αδύνατο να παραβιαστούν τα όρια του επιτρεπόμενου, οικογενειακή ζωήΟι κόρες είναι ο προσωπικός της χώρος, ο κόσμος της, στον οποίο κανείς δεν έχει το δικαίωμα να παρέμβει. Η μητρική υποστήριξη και η αγάπη είναι πολύ σημαντική για μια κόρη. Όμως, εκτός από την αγάπη, πρέπει να υπάρχει και σεβασμός, χωρίς τον οποίο είναι αδύνατο να οικοδομήσουμε μια ζεστή σχέση.