Smieklīgi stāsti no dzīves, ko lasīt tiešsaistē. Smieklīgi stāsti. Vispārējā ieeja no ielas uz daudzdzīvokļu māju

Šajā mūsu vietnes sadaļā mēs esam ievietojuši dažādus īsus smieklīgi stāsti. Stāstu un anekdošu cienītājiem šie lieliskie stāsti ir tieši tas, kas jums nepieciešams. Nav nepieciešams daudz laika, viņi ir pilnībā piesātināti ar humoru, un pats galvenais, viņi uzmundrina vienīgo veidu! Forši smieklīgi noveles ir sava veida anekdotes, tikai tās parasti ir ņemtas no reālās dzīves, un reizēm tieši šādos stāstos slaveni savītais sižets vai komiskuma pakāpe izdod tādus pavērsienus, ka vairākas minūtes smejas bez pārtraukuma.

Mēs ceram, ka tie ir īsi smieklīgi stāsti tie ne tikai uzmundrinās, bet arī mudinās uzrakstīt savus smieklīgos stāstus, kuru katram cilvēkam ir gana daudz, ja ir laba atmiņa. Jebkurā gadījumā mēs priecāsimies jūs redzēt mūsu vietnes lapās vairāk nekā vienu reizi.

Man atgādina stāstu no vidusskolas laikiem. Mūsu klasē bija tievs, vājš amatieru astronoms Andrejs. Ikvienam, kurš palaida garām, bija tas gods aizvainot mierīgo un nekaitīgo "nerdiņu". Reiz fiziskās audzināšanas stundā (sporta zālē mums bija kopīga fiziskā audzināšana, neatdalot vīrieti / sievieti) zēni pievilka sevi uz šķērsstieņa, un bija Andreja kārta. Klases pirmais huligāns no aizmugures pieskrēja velkamajam "nerunim" un novilka bikses kopā ar apakšbiksēm... Pilnīgā klusumā meitenēm žokļi lēnām atkrita, puikām radās pirmie kompleksi... Neviens aizvainoja Andreju vairs.

Es, tāpat kā mans vecākais brālis, pagātnē - kaislīgs spēlētājs. Tikai es vienmēr esmu mīlējis stratēģijas, un viņam ir RPG spēles. Mēs ar viņu braucām ar skrituļslidām. Viņš steidzas pa priekšu un kaut ko pārraida, vēršoties pret mani. Pēkšņi redzu – eju taisni bedrē. Ļoti dziļi. Manas, toreiz vēl bērna smadzenes, neko labāku par bļaušanu: "Kosmoss!!!" neizdomāja. Zini, viņš uzlēca...

Čitas reģionā ir Cook minerālūdens avots. Dabiski, ka ūdens no avota tiek pildīts pudelēs un pārdots. Ūdens nosaukums ir atbilstošs - "Kuka" ... Vēls rudens. Divos naktī. Maz apmeklēts stends. Miegains pārdevējs (sieviete 45 gadi). Viens pircējs (vīrietis). Pircējs, klauvējot pie loga, gaidot, kamēr tas tiks atvērts, izstiepj desmit rubļus un saka:
- Kuku!
Pārdevējs, kas nav pilnībā nomodā:
- Ku-ku...
Pircējs, uzstājīgi:
- KUKU!!!
Pārdevējs:
- Čo, pulksten divos naktī tu kaut ko dzeguzēji? ..

Spēja labi pārdot preces arī ir māksla. Mēs devāmies ar vīriešiem uz Ķīnu tikai vakariņot. Nu, kā parasti, mēs nolēmām paņemt simts gramus. Es eju pie bārmeņa
- Trīs par simtu! – Un es izmetu naudu.
Bārmenis klusējot noliek uz stieņa trīs glāzes un neatvērtu degvīna pudeli.
- Es prasīju trīs par simtu!
Puiša atbilde vispirms mani iedzina vieglas eiforijas stāvoklī, un tad es sapratu, ka krievu psiholoģijas zināšanas palielina līdz debesīm tādu cilvēku pārdošanas apjomus kā viņš. Viņš teica:
- Paliec, atnes atpakaļ.
Nu kā viņa varēja palikt?

Kādu dienu liela Rietumu uzņēmuma vadība nolēma sarīkot nepieredzētas tolerances atrakciju. Nolēma sarīkot geju festivālu no visu biroju pārstāvjiem. Krievijas birojā atnāca pavēle ​​- nosūtīt 3 gejus. Vadība smagi domāja. Viņi sasauca sapulci un sāka domāt. Izgudrot. Ir izdota rezolūcija: uz geju praida parādi dosies trīs departamentu vadītāji, kas uzrādījuši sliktākos rezultātus pašreizējā ceturksnī. Uzņēmums nekad nav redzējis tādu ražošanu, pārdošanu, mārketingu, reklāmu, piegādi!..

Darbā darbiniece stāsta, ka mīļotais viņai uzdāvinājis jaunu zelta ķēdīti, taču viņa nezina, kā vīram izskaidrot savu izskatu. Ikviens sāk dot padomus: piemēram, sakiet, ka draugs apvainoja, viņa pati to nopirka, viņi darbā iedeva prēmiju utt. Kāds vīrietis iesaka: – Labāk pastāsti, ko atradi. Mana sieva, piemēram, nesen atrada zelta rokassprādzi. Vīrietis kaut kā uzreiz nesaprata, kāpēc visi pēkšņi ķiķināja ...

Dača, vecmāmiņa un mazmeita dzer tēju. Uz galda ir ievārījums, kuram no dažādām pusēm rāpjas skudras. Meitene, divreiz nedomājot, saspieda vienu. Vecmāmiņa izdara spiedienu uz bērna žēlumu:
- Lizonka, kas tu esi, kā tas ir iespējams ?! Skudras arī ir dzīvas, tām sāp! Viņiem ir bērni! Iedomājieties: viņi sēž mājās un gaida mammu. Bet mamma nenāks.
Liza (ar pirkstu saspiežot citu kukaini):
- Un tētis arī nenāks...

Draugs katru dienu dabūja rakstīt SMS līdz vieniem naktī. Es uzrakstīju programmu smart, kas automātiski atbild uz visām SMS: "Jā, mana mīlestība", "Protams", "ļoti" utt. - nejaušā secībā. No rīta redzēju 264 ienākošās SMS. Pēdējais 5:45 ar tekstu: "Bet kad tu, kuce, aizmigsi?!"

9.klasē (14-15 gadus veci bērni) skolā veikta plānveida medicīniskā pārbaude, tajā skaitā pie ginekologa. Daudzām meitenēm šī bija pirmā reize: visām ceļi trīcēja. Lai ietaupītu laiku, Balzaka vecuma dāma ginekoloģe uzdod vairāk jautājumu nekā pārbauda. Jautājums ir vienāds visām 60 meitenēm no četrām klasēm:
- Vai tu esi seksuāli aktīvs?
- Cik gadus? - ar pozitīvu atbildi
Kundze bija nogurusi.
Īstenībā stāsts: mana draudzene (P), sakopojusi savu gribu dūrē, pieiet pie tantes (T).
(T) - tu dzīvo?
(P) - zhiiiivvuuuu (trīc no bailēm, aizmirstot lietas būtību)
(T) pārsteigts - Cik vecs?
(P) gandrīz raudāšu - cheeeeeeeeeteen ...

Man ir draugs. Strādā datorkompānijā, noliktavā. Un caur sienu viņam ir kaimiņi - veterinārā aptieka. Durvis ir tuvu, un tāpēc apmeklētāji bieži ir apmulsuši. Vakar viņš man rakstīja ICQ: “Šodien atnāca vīrietis, nostāvēja visu rindu! Es gaidīju, kamēr klienti paņems printeri, disketes, citus atkritumus... Beidzot pienāk čalis un uzdod jautājumu: "Mans zirgs klepo... Ko man darīt?"

Gandrīz visiem tas patīk. Cilvēkus īpaši uzjautrina īsi stāsti, smieklīgi un smieklīgi, kas notika īsta dzīve. Šādi gadījumi būs lieliska izklaide jebkuram uzņēmumam. Īsi stāsti, smieklīgi, oriģināli, smieklīgi - tas ir tieši tas, kas jums nepieciešams patīkamai laika pavadīšanai. Tās ir sava veida anekdotes. Tomēr atšķirība ir tāda, ka ņemti no reālās dzīves, tie izklausās daudz interesantāk. Jūs varat smieties par šiem komiskajiem, slaveni savītajiem sižetiem ļoti ilgu laiku bez apstājas.

Īsie stāsti. Smieklīgi atgadījumi no dzīves

Tāpēc, ja dodaties atpūsties kopā ar draugiem, pārliecinieties, ka šī izklaide patiks visiem. Īsi stāsti, smieklīgi stāsti var uzreiz uzmundrināt apkārtējos cilvēkus. Un, ja jums ir laba atmiņa, jums to noteikti būs daudz. Īsi stāsti – smieklīgi, laipni, komiski – par taviem paziņām un draugiem sniegs tev smaidu un daudz pozitīvu emociju. Apskatīsim, kur notiek visbiežāk sastopamās situācijas.

Militārais dienests

Bieži var dzirdēt, piemēram, interesanti stāsti no cilvēku dzīves - smieklīgi, īsi - par militāro. Piemēram, tādas. Vīrietis stāsta par dienesta laiku armijā. Dežurējot kontrolpunktā, pie viņa piegāja gados vecs pāris. Sieviete sāka interesēties, kur tuvumā atrodas tanka vienība. Pēc viņas teiktā, dēls tur esot dienējis. Dežurants centās dzīvesbiedriem paskaidrot, ka tuvumā nav tanku vienības. Atbildot uz to, pāris izmisīgi mēģināja pierādīt, ka dēls viņus nemaldinās. Pēdējais sievietes arguments bija dežurantam parādītā fotogrāfija. Tajā bija attēlots jauns "tankuģis" ar lepnu stāju, izliecies no vidukļa uz augšu ar vāku rokās sev priekšā. Var iedomāties, kā smējās dežurējošais karavīrs. Šādi interesanti stāsti no cilvēku dzīves (smieklīgi, īsi) ļoti bieži dzirdami militārpersonu vidū.

Lietas ar dokumentiem

Kur vēl jūs varat atrast smieklīgus, smieklīgus mirkļus? Pārsteidzoši, bieži var dzirdēt stāstus no dzīves, smieklīgus, īsus, kas saistīti ar darbu ar dokumentiem. Šeit ir viens no tiem. Vīrietim Valsts izmeklēšanas birojā bija jāsaņem izziņa par notāra biroju. Biroja darbinieks jautāja, cik steidzami viņam vajadzīgs dokuments (reģistrācijas izmaksas trīs dienas ir sešdesmit astoņi rubļi, divas dienas - simts pieci). Vīrietis apstājās pie otrā varianta, jo laiks, kā saka, beidzās. Samaksājusi naudu kasē, saņēmu atbildi: "Nāc pirmdien." Un tā bija ceturtdiena. Meitene paskaidroja, ka sestdien un svētdien tie ir slēgti. "Ko darīt, ja es samaksātu par trim dienām?" vīrietis jautāja. Meitene paskaidroja, ka viņam pirmdien tomēr būs jāierodas pēc palīdzības. "Kāpēc es maksāju vairāk par četrdesmit rubļiem?" vīrietis jautāja. "Kā šis? Laiks spiež. Lai iegūtu sertifikātu dienu agrāk, ”skaidroja meitene. Protams, šādi stāsti no dzīves, smieklīgi, īsi, sākumā var tikai padarīt traku. Tomēr laika gaitā jūs atcerēsities šādus gadījumus ar smaidu uz lūpām.

Atvaļinājumā

Nākamais variants. Īsi smieklīgi stāsti no reālās dzīves, kas saistīti ar atpūtu, ir ne mazāk populāri kā iepriekš minētie. Pludmalē var redzēt daudz kuriozu. Cik jautri bija, piemēram, atpūtniekiem, kuri skatījās šādu attēlu. Jūras krastā atpūtās kāds precēts pāris ar astoņus gadus vecu dēlu. Ģimene aizmirsa paņemt līdzi panamas cepures. Sieva aizgāja uz istabu pēc cepurēm, bērnu atstājot tēvam. Kad viņa atgriezās, viņa neredzēja savu vīru, bet šeit ir viņas dēls ... Viņš tika aprakts smiltīs. Viena galva izslējās. Uz jautājumu "Kur ir tētis?" zēns atbildēja: "Pelšana!". "Kāpēc tu esi šeit?" jautāja māte. Bērns jautri paziņoja: "Tētis mani apglabāja, lai es nepazustu!" Protams, šādu rīcību ir grūti nosaukt par nopietnu, bet visiem bija jautri!

Ārzemēs

Īsiem, smieklīgiem stāstiem no reālās dzīves dažkārt ir turpinājums, kas pāraug garākos, izstieptākos. Vienu no tiem stāsta gids. Krievu tūristu (hokejistu) grupa devās izbraucienā ar kuģīti pa kalnu upi. Bieži vien gidi provocē ūdens cīņas starp atpūtniekiem. Šoreiz vācieši nonāca sāncenšos ar krieviem. Un 9. maijā bija ekskursija ...

Varētu iedomāties, kā hokejisti ieslēdzās, kad uzzināja, ar ko viņi cīnās. Ar saucieniem "Par Dzimteni!" un "Par uzvaru!" viņi nikni šļakstīja ar airiem pa ūdeni. Tomēr viņiem tas ātri apnika. Pa ceļam apgāžot iebilstošo ceļvedi, viņi metās pretī ienaidniekam tieši uz laivām, ātri iegriežot tās ūdenī.

Šķiet, ka jautrība ir beigusies. Taču vakarā atklājās šāds fakts: abas grupas apmetās vienā viesnīcā. Hokejisti savu "uzvaru" skaļi svinēja turpat pie baseina, dziedot patriotiskas dziesmas. Vācieši pat neizgāja no savām istabām.

Darbā

Ļoti bieži ir arī smieklīgi stāsti no cilvēku dzīves (īsi) darba vietā. Piemēram, šāds gadījums. Kāds vīrietis nopirka sev grāmatu par tēmu “Lietot to darbā”, viņš nolēma to izmēģināt uz saviem kolēģiem. Viņa darbinieks gribēja "pārbaudīt" viņas meitu. Vīrietis piekrita. Nākamajā dienā kolēģis atnesa aploksni ar zīmīti. Atverot to, vīrietis uzreiz izdeva: “Jūsu meitai ir 14 gadi. Viņa ir izcila studente. Viņam patīk izjādes un dejas. Sieviete bija vienkārši šokā un uzreiz skrēja par visu pastāstīt draugiem. Vīrietim pat nebija laika pastāstīt par zīmītes saturu: “Esmu teicamnieks, man ir 14 gadi, man patīk zirgi un dejas. Un tava māte domā, ka tu esi melis.

Gadījumi ar dzīvniekiem

Smieklīgi stāsti no īsiem un ne tikai, diezgan bieži ir saistīti arī ar mūsu mazākajiem brāļiem. Piemēram, šāds interesants gadījums noticis ar kādu pusmūža vīrieti. Noguris vecs suns kaut kā nonāca viņa privātmājas pagalmā. Tomēr dzīvnieks bija nobarots, ap kaklu plīvoja apkakle. Tas ir, bija pilnīgi skaidrs, ka suns ir labi aprūpēts, ka viņai ir mājas. Suns piegāja pie vīrieša, ļāva sevi noglāstīt un sekoja viņam gaitenī. Lēnām ejot pa to, viņš apgūlās viesistabas stūrī un aizmiga. Apmēram pēc stundas suns pienāca pie durvīm. Vīrietis dzīvnieku atbrīvoja.

Nākamajā dienā apmēram tajā pašā laikā suns atkal pienāca pie viņa, "sveicinājās", apgūlās tajā pašā stūrī un atkal gulēja apmēram stundu. Viņa "vizītes" ilga vairākas nedēļas. Beidzot vīrietis nolēma painteresēties, kas par lietu, un piesprauda pie apkakles zīmīti ar šādu saturu: “Atvainojiet, bet es gribu zināt, kas ir šī jaukā brīnišķīgā dzīvnieka īpašnieks un vai viņš zina, ka suns guļ katru reizi. diena manā mājā." Nākamajā dienā suns atnāca ar piesprādzētu "atbildi". Piezīme vēstīja: “Suns dzīvo mājā ar sešiem bērniem. Divi no viņiem vēl nav pagriezušies trīs gadi. Viņš grib gulēt. Vai es varu nākt viņam līdzi rīt?"

Jaunatne

Dažreiz apkārtējie līdz asarām izsauc smieklīgus stāstus. Īsi stāsti no jauniešu dzīves ir īpaši izplatīti studentu, reflektantu, vidusskolēnu vidū. Tomēr šis gadījums nav tāds. Neviens nebija aizvainots vai vīlies. Divi jauni puiši lēnām staigāja pa pilsētas ielām. Apstājoties pie preses kioska, kurā tiek tirgoti arī dažādi rakstāmpiederumi un citi sīkumi, viņi nolēma iegādāties mazu bumbiņu ar elastīgo joslu, kas jautri lido, to velkot - vienkārši, kā saka, prieka pēc. Problēma bija viena: puiši nezināja šīs rotaļlietas nosaukumu. Viens no zēniem, norādot uz bumbu, pagriezās pret pārdevēju: "Dod man to fenheli!" "Ko dāvināt?" sieviete jautāja. "Fenka!" — atkārtoja jauneklis. Puiši aizbrauca ar savu pirkumu. Nākamajā dienā viņi atkal gāja garām šim kioskam. Uz loga blakus ballei parādījās cenu zīme ar uzrakstu "fenka".

Gadījumi ar bērniem

Smieklīgi stāsti noteikti liks cilvēkiem pasmaidīt, kad runa ir par bērniem. Šeit ir atgadījums, kas noticis ar trīs gadus vecu zēnu. Liels Draudzīga ģimene pulcējās pie viena galda. Bērns sēdēja un mierīgi vēroja, kā vecmāmiņa un mamma cep pankūkas. Visu šo laiku viņš tikai klusi teica: “Tas viss ir mans. Es vispirms paēdīšu. Kas ēd bez manis - es sodīšu! Sievietes beidzot pabeidza gatavot un salika pankūkas uz šķīvja. Ģimene izņēma ievārījumu un sāka sēsties pie galda. Puika bija pēdējais, kas devās mazgāt rokas. Pirms tam viņš visus brīdināja: “Es aiziešu. Bet es saskaitīšu visas pankūkas, lai jūs bez manis neēdat. ” Blakus šķīvim skanēja: “Viens, divi, pieci, divdesmit, trīsdesmit... Tā tas ir! Nepieskarieties!" Kad bērns atgriezās, bija apēsta viena pankūka. Zēns sāka kliegt: "Es tev teicu, neēd bez manis!" Radinieki jautāja: "Vai jūs tiešām skaitījāt?" Uz to bērns atbildēja: "Tu nesaproti? Es nemāku saskaitīt! Es apgriezu augšējo pankūku!

Patiešām, tas bija smieklīgi. Galu galā neviens no pieaugušajiem nevarēja uzminēt pankūkas augšējo daļu apgriezt ar apcepto pusi uz leju.

slimnīcu stāsti

Ļoti bieži komiski gadījumi notiek medicīnas iestāžu sienās. Parasti starp tiem visbiežāk sastopami interesanti stāsti (smieklīgi, īsi) no dzemdību nama slimnīcām par jaunajiem tēviem. Piemēram, šis. Kāda vīrieša sieva dzemdēja. Sieva gaidīja dvīņus. Tomēr viņu nākamo bērnu dzimums viņiem nebija zināms. Sievietei piedzima meitene un zēns. Satrauktais vīrietis gaidīja ārstu zem palātas durvīm. Beidzot uzradās vecmāte. Viņas tēvs pieskrēja pie viņas ar jautājumu: "Dvīņi?" "Jā!" - sieviete atbildēja. Vīrs, smaidot: "Zēni?" Viņa: "Nē!" Tētis, vēl platāk smaidot: "Meitenes?" Vecmāte: "Nē!" Vīrs apmulsis: "Un kurš?" Katru dienu ir daudz šādu incidentu.

Uz ceļa

Īsti smieklīgi stāsti, īsi un gari, bieži vien ir saistīti ar ceļu policijas darbiniekiem. Piemēram, vienā no Novosibirskas autobāzēm šāds gadījums ir zināms. Tur strādāja neliels šoferis. Kad viņš vadīja KrAZ, viņš pat nebija redzams no ārpuses. Reiz vadītājs devās lidojumā, nepiefiksējot automašīnas aizmugurējo numuru. Viņš to vienkārši ielika cimdu kastē. Kā jau šādos gadījumos mēdz gadīties, krustojumā stāvēja ceļu policists. Ieraugot automašīnu bez vadītāja, viņš ļoti izbrīnījās un nosvilpa. Vadītājs atrada izeju no situācijas. Viņš novietoja mašīnu tā, lai varētu nemanot izlīst pa otrajām durvīm un nostiprināt numuru. Riskanti, bet tas ir vienīgais veids, kā izvairīties no soda. Tātad mašīna apstājās. Patruļnieks lēnām tuvojās, brīdi stāvēja un, nevienu negaidot, ieskatījās iekšā. Protams, viņš bija ļoti neizpratnē, skatoties uz tukšo kabīni. Šoferis tikmēr piefiksēja numuru, un visi atgriezās savās vietās. Vēl lielāks pārsteigums bijis ceļu policistam, kad, paklausot sava personāla pavēlei, tukšā automašīna iedarbinājusies un brauca tālāk.

Tas ir vienkārši smieklīgi

Un vienu brīdi. Daudz kas ir atkarīgs no cilvēka noskaņojuma. Smieklīgiem stāstiem var nebūt tā saucamā īpašā sižeta. Dažreiz cilvēka dvēselē vienkārši ir jautrība un prieks. Kā saka, smiekli iekļuva mutē. Tas, visticamāk, skaidrojams ar to, ka cilvēki ikdienā saskaras ar dažādiem stresiem, maziem un ne tik lieliem. Tas viss, protams, nogulsnējas katrā no mums, nelabvēlīgi ietekmējot nervu sistēma. Cilvēks, protams, to visu laiku neatceras. Bet atmiņā paliek visi šie nepatīkamie brīži. Attiecīgi ķermenim ik pa laikam ir jāveic nervu izlāde. Galu galā smiekli dziedē. Tādējādi dziedināšanas process izpaužas jautra noskaņojuma veidā.

Tāpēc nemaz nav pārsteidzoši, ka reizēm tā notiek. Tu vari iet pa ielu ar absolūti absurdām domām galvā, paskatīties uz citiem, un tev būs smieklīgi. Viņu apģērbs, gaita un sejas izteiksme var jūs uzjautrināt. Mēģinot aizturēt savus smieklus un smaidu, jūs tādējādi izsaucat atbildi no sastaptajiem. Nu, ja pēkšņi notiek kāds cits atgadījums... Piemēram, vēja brāzma iemet sejā papīru, paciņu vai ko tamlīdzīgu, šis stāsts tev šķitīs īpaši jautrs. Un tas, ir vērts vēlreiz atgādināt, nepavisam nav glaimojošs! Tā ir tikai cīņa pret stresu mūsu ķermenī! Smiekli pagarina mūsu dzīvi!

Interesanti īsi smieklīgi stāsti no cilvēku dzīves – tieši tas vienmēr būs pieprasīts lasītāju vidū. Jebkuram cilvēkam patīk pasmieties par to, kas noticis cita dzīvē. Smieklīgi stāsti var jūs uzmundrināt jebkurā diennakts laikā. Zināms, ka no dzīves paņemtais uzjautrinās ne vienu gadu. Un smiekli, kā zināms, pagarina mūžu!

Brīvdienas ar draugiem jau ir saistītas ar visu veidu smieklīgu stāstu stāstīšanu. Daudzas no šīm sapulcēm nonāk internetā. Ja vēlaties izlasīt ļoti smieklīgu dzīvesstāstu kolekciju, laipni lūdzam mūsu vietnē!

Populārākās tēmas:

Komiskas situācijas tiek atrastas ik uz soļa, un tas ir labi, ja kāds cits par tām uzzina. Smieklīgi mūsu vietnes stāsti neatstās vienaldzīgu nevienu cilvēku, kurš pievērš uzmanību lapā ar interesantiem stāstiem. Jūs varat atrast jebkuru stāstu pēc savas gaumes, jo mums ir tikai labākie un smieklīgākie gadījumi, kas notikuši reālajā dzīvē!

Pievienojies mūsu lasītāju skaitam! Smieklu terapija garantēta! Pastāstiet draugiem un kolēģiem smieklīgus stāstus un kopā pasmieties par tiem. Kolektīvie smiekli noteikti ir vīrusu un ļoti lipīgi! =)

Es stāvu rindā pie lielveikala. Manā priekšā ir trīs. Vīrietis ar vairākām alus pudelēm un klasisku uzkodu, un mamma ar bērnu, kas ņem mājā daudz dažādu ēdienu un preču.

Brīdī, kad mamma pie kases aparāta lentē klāj produktus, bērns - 8 gadus vecs puika - kaut ko jautā par vakardienas futbola spēli. Un tad mamma, turpinot likt produktus uz lentes, it kā nekas nebūtu noticis, sāk absolūti profesionāli skaidrot bērnam vakardienas spēles būtību, sākot ar komandu sastāviem, treneriem, kluba vadību utt. Manā priekšā esošā vīrieša seja bija neaizmirstams skats - sākumā viņš asi saspringa, tad kļuva pārsteiguma pilns, ko nomainīja apjukums (mātei un bērnam bija daudz ēdiena, un viņa runāja 5-7 minūtes ), un tad tas pamazām sāka iegūt pārdomātu nokrāsu ar manāmām skumjām un skumjām. Kad māte un dēls aizgāja, vīrietis pakārās. Viņš acīmredzot par kaut ko domāja vai atcerējās, skatoties uz cigaretēm, kas atrodas virs kases. Pārdevēja, nesaņēmusi no viņa reakciju un nolēmusi, ka viņš nevar izvēlēties, jautāja:

Kāds vīrietis tev patīk? (atsaucoties uz iepakojumu)

Vīrietis, noslīdējis, ar dziļām skumjām izteica:

Nē. Nafig. Es gribētu TĀDU SIEVA...

Maza veca kundze ieiet Kanādas Nacionālajā bankā, turot rokās naudas maisu. Viņa uzstāj, ka viņai vajadzētu runāt tikai ar bankas prezidentu par krājkonta atvēršanu, jo: "Tā ir ļoti liela naudas summa!" Pēc neskaitāmiem strīdiem kāds bankas darbinieks viņu beidzot pavadīja uz prezidenta biroju (galu galā klientam vienmēr ir taisnība!).

Bankas prezidents viņai jautāja, cik viņa vēlas ieskaitīt kontā. Vecā sieviete atbildēja: "165 tūkstoši dolāru!" Un izmeta naudu no somas uz viņa galda.

Prezidentei, protams, radās ziņkārība par to, kā viņai ir tik daudz naudas, un viņš viņai uzdeva jautājumu: “Madame, esmu pārsteigts, ka jūs nēsājat līdzi tik daudz skaidras naudas. No kurienes jums tik daudz naudas?

Vecā sieviete atbildēja: "Es slēdzu derības."

Bet? Kādas vēl likmes?

Piemēram, es varu likt jums 25 000 $ likmi, ka jums ir kvadrātveida bumbiņas.

Šī ir stulba likme. Jūs nekad neuzvarēsit!

Tātad jūs pieņemat manu likmi? - jautāja vecā sieviete.

Protams, es saderēju $25 000, ka manas bumbas nav kvadrātveida!

Nu tomēr tāpēc mēs runājam par lielu summu rīt 10:00 paņemšu līdzi savu advokātu, labi??

Protams, prezidents atbildēja pārliecinoši.

Tovakar prezidents bija ļoti nervozs par derībām un pavadīja daudz laika pie spoguļa, pārbaudot savas bumbas, grozoties no vienas puses uz otru. Viņš tās rūpīgi pārbaudīja, līdz pārliecinājās, ka viņa bumbas nekādā gadījumā nevar saukt par kvadrātveida, un viņš viegli uzvarēs likmē.

Nākamajā rītā pulksten 10:00 birojā ieradās sirmā kundze un viņas advokāts. Viņa iepazīstināja advokātu ar prezidentu un atkārtoja derības nosacījumus: "25 000 ASV dolāru pret to, ka prezidenta bumbiņas ir kvadrātveida!" Prezidents atkal piekrita derībām, un vecā kundze lūdza viņu novilkt bikses, lai viņi varētu apskatīties. Valsts prezidents lūgumu izpildīja. Vecā dāma paskatījās uz olām un tad jautāja, vai viņa nevar tām pieskarties?

"Labi, jums ir pilnīgi jāpārliecinās," atbildēja prezidents.

Tajā brīdī viņš pamanīja, ka advokāts klusi sit ar galvu pret sienu.

Uz prezidenta jautājumu "Kas pie velna notiek ar jūsu advokātu?" vecā kundze atbildēja:

"Nekas, izņemot to, ka es viņam saderēju 100 000 dolāru, ka šodien pulksten 10:00 turēšu Nacionālās bankas prezidentu pie ballēm."

Katru piektdienu pēc darba Bubba uz sava grila pagalmā gatavoja brieža gaļas steiku. Bet viņa kaimiņi bija katoļi, un gavēņa laikā viņiem bija aizliegts ēst gaļu. Ceptas brieža gaļas garšīgais aromāts viņiem kļuva par nopietnu problēmu, un viņi beidzot nolēma par to runāt ar priesteri.

Priesteris ieradās pie Bubbas un ieteica viņam kļūt par katoli. Pēc ilgas lekcijas un mācīšanas priesteris apslacīja Bubbu ar svēto ūdeni un sacīja:

Jūs esat dzimis baptists un uzaudzis par baptistu, bet tagad esat katolis.

Bubbas kaimiņi atviegloti uzelpoja. Bet nākamajā piektdienā apkaimi atkal piepildīja brīnišķīgais brieža cepta aromāts. Kaimiņi nekavējoties izsauca priesteri.

Ieejot pagalmā pie Bubbas, priesteris viņu ieraudzīja pie grila ar mazu pudelīti rokās. Tajā bija svētais ūdens. Bubba uzmanīgi aplaista ar to gaļu un atkārtoja:

Tu esi dzimis briedis un izaudzinājis stirnu, bet tagad tu esi sams.

Džims un Metijs Ziemassvētkos devās atvaļinājumā pie vecvecākiem.

Pirms gulētiešanas zēni sāka lasīt lūgšanu. Pēkšņi Metijs sāka ļoti skaļi lūgties, paceļot balsi: “Es lūdzu, lai viņi man uzdāvina jaunu velosipēdu. Es lūdzu, lai viņi man dod jaunu spēlētāju. Kungs, dod man jaunu spēli."

Viņa brālis viņu pārtrauca un sacīja: "Kāpēc tu tā kliedz? Dievs nav kurls."

Uz ko Metijs atbildēja: "Bet vecmāmiņa ir kurla."

Pāris piedzīvoja šausminošu negadījumu, kurā sievietes seja tika smagi apdedzināta.

Ārste sacīja vīram, ka viņi nevar uzpotēt ādu no viņas ķermeņa, jo viņa ir pārāk tieva. Tāpēc vīrs piedāvāja ziedot daļu savas ādas.

Tomēr vienīgā āda uz viņa ķermeņa, kas derēja, bija no sēžamvietas. Vīrs un sieva vienojās, ka nevienam neteiks, no kurienes āda pārstādīta, un lūdza dakteri paturēt arī viņu noslēpumu.

Pēc operācijas pabeigšanas visi bija pārsteigti jauns skaistums sievietes. Viņa izskatījās skaistāka nekā jebkad bijusi! Visi viņas draugi un radi tikai runāja un runāja par viņas jaunības skaistumu!

Kādu dienu viņa bija viena ar savu vīru un emociju pārņemta, viņa teica: “Dārgais, es tikai vēlos pateikties tev par visu, ko esi manā labā darījis. Vai es nevaru jums kaut kā pateikties?"

"Mana mīlestība," viņš atbildēja, "Nedomājiet par to. Es saņemu visu pateicību katru reizi, kad redzu tavu māti skūpstajam tevi uz vaiga."

Vīrietis jautāja:

Kungs, vai tu varētu atbildēt uz manu jautājumu?

Protams, mans dēls, saka Dievs. - Ko jūs vēlētos zināt?

Dievs, kas tev ir miljons gadu?

Miljons gadu man ir kā viena sekunde.

Hm, es domāju, ka es saprotu. Kas tad tev ir miljons dolāru?

Miljons dolāru man ir kā santīms.

Hm, saka vīrs, vai tad tu man varētu atsūtīt kādu santīmu?

Protams, - atbild Dievs, - VIENA SEKUNDE.

Bērnībā mums visiem patika veidot sniegavīrus. Saritināja pāris bumbiņas dažādi izmēri, pielika degunu, rokas, izbāza acis un darīts!

Taču šie cilvēki procesam piegāja radoši. Apskatīsim, ko viņi ieguva.

Krievu miljonārs cieta avārijā un iekrita komā. Desmit gadus ārsti viņu izvilka, un tagad viņš beidzot pamodās. Vispirms viņš prasīja telefonu un piezvanīja savam finanšu aģentam. Gaidīdams, kad viņš pacels klausuli, viņš nervozi jautāja:

Cik daudz naudas ir manā kontā?

Pēc minūtes aģents viņam atbildēja:

Pieci miljardi trīs simti miljonu...

Miljonārs neko citu neklausījās, tikai nolika klausuli ar neslēptu smaidu. Es brīdi padomāju. Tad zvana telefons un operatora mašīnas balss saka:

Jūsu saruna ilga 2 minūtes, jums tika izrakstīti 6 miljardi 500 miljoni rubļu ...

Pie vecmāmiņas ciemojās piecus gadus vecs puika. Viņš spēlējās ar rotaļlietām viņas guļamistabā, kamēr viņas vecmāmiņa tīrīja. Tad viņš paskatījās uz viņu un sacīja: "Vecmāmiņ, vectēvs jau ir debesīs. Kāpēc tev vēl nav līgavaiņa?"

Uz ko vecmāmiņa atbildēja: “Mīļā, televizors ir mans līgavainis. Man patīk visu dienu sēdēt istabā un skatīties TV. Reliģiskās programmas liek man justies labi, un komēdijas man liek smieties. Esmu laimīgs, ka man ir tāds līgavainis."

Tad vecmāmiņa nolēma skatīties televizoru, bet signāls bija briesmīgs. Viņa ilgi knibinājās ar antenu, bet nekas nesanāca. Diezgan izmisusi viņa sāka pieskarties televizoram, cerot, ka tas kaut kā palīdzēs.

Atskanēja durvju zvans un zēns skrēja atvērt durvis. Atverot durvis, viņš ieraudzīja priesteri, kurš jautāja: "Dēls, vai tava vecmāmiņa ir mājās?"

Uz ko zēns atbildēja: "Jā, viņa atrodas guļamistabā un sit savu līgavaini."

Pat sliktākajā situācijā viņš nav spējīgs būt nopietns.

Atceros, reiz viņš paslīdēja uz tikko mazgātās grīdas un grabēja pa kāpnēm lejā. Kāpjot augšā pa kāpnēm, viņš kliedza apmēram tā: “Šī ir kombinācija!”, “Ak, sasodīts! Kritisks bojājums!" utt.

Lidojuma beigās viņš noskūpstīja radiatoru un teica: "Oho, nāve, sasodīts ...". Tad viņš piecēlās kājās, paskatījās uz nākamo kāpņu pakāpienu (un arī viņš bija nomazgājies un pakāpieni joprojām bija slapji) un nokāpa ar vārdiem: “Apkārt tam. Cīnies!"

Lūk, KĀ viņu varētu iecelt komercdirektora amatā?

Protams, visvairāk skatītājus pārsteidza krievu izpildītāja Sergeja Lazareva uzstāšanās, kura neskaitāmie specefekti kļuva par iedvesmu fotošopu veidošanai.

stereotipisks redzējums

Džamala arī “dabūja savu”, pateicoties viņas līdzībai ar Končitu Vurstu

Bez ievērības nepalika arī poļu mākslinieka Mihala Špaka uzstāšanās

Izcelties spēja Horvātiju pārstāvošā Ņina Kraļjiča

Tiem, kas atbalstīja Krieviju

Jauna Eiropas karte

Marina (2 gadi, 6 mēneši) sēž pie galda un spēlējas ar katla vāku.
Es viņai saku:
- Tur ir kukurūzas putra, ēdīsi?
Atbildes:
- Nē, es negribu. Es tikai redzēšu to, ko es negribu.

Mattijs mācījās pirmajā klasē. Nodarbībā skolotāja aicināja uzspēlēt spēli “Nosauc dzīvnieku”.

Kas tas ir? skolotāja jautāja.

Kaķis, Mollija atbildēja.

Lieliski. Un kas tas ir? - skolotāja norādīja uz brieža attēlu.

Visi bērni klusēja. Pēc pāris minūtēm skolotāja teica: "Es tev teikšu: tā mamma dažreiz sauc tavu tēti."

Es zinu! Tā ir cūka, sacīja Metijs.

Uzņēmīgais inženieris nolēma atvērt savu klīniku. Pie ēkas karājās zīme: "5000 rubļu, lai izārstētu slimību, ja tas neizdosies, mēs jums atmaksāsim 10 000 rubļu."

Kāds garāmejošs ārsts nolēma to izmantot un savākt naudu.

Sveiki, es nezinu, kas notika, man pazuda garša pēc ēdiena, tagad viss ir pa vecam, bez garšas...

Tāpēc, lūdzu, atveriet muti...

Ak... tas ir benzīns!

Apsveicu, jums atkal garšo, jums ir 5000. Ārsts baigi sadusmojās, bet samaksāja rēķinu, bet pēc dažām dienām atgriezās klīnikā:

Sveiki, es zaudēju atmiņu, palīdziet man...

Māsa, lūdzu, atnesiet pudeli ar 22 sīrupu un iedodiet to pacientam.

Pacients, lūdzu, atver muti...

Bet tas ir benzīns!

Apsveicu, atjaunojāt atmiņu, jums ir 5000. Maksāja vēl vairāk satraukts ārsts, bet pēc pāris dienām nolēma atgūties:

Sveiki, esmu zaudējis redzi, lūdzu, palīdziet man…

Es atvainojos, bet mēs šeit esam bezspēcīgi. Šeit ir jūsu 10 000.

Bet šeit ir tikai 5000! - Apsveicam, jūs esat atjaunojis redzi, 5000 no jums.

Attiecības mainās katru gadu. Un ar viņiem sekss. Piekrītiet, tas, kas notika attiecību sākumā, nepavisam nav līdzīgs tam, kas notiek gadu pēc viņu iepazīšanās. Bet nefilozofēsim ilgi un neskatīsimies uz smieklīgām bildēm, kas uzskatāmi demonstrē visu iepriekš minēto.

Kā pāris izģērbjas pirmo reizi...

un gadu vēlāk

Kādu apakšveļu valkā sievietes attiecību sākumā...

un gadu vēlāk

Lieko ķermeņa apmatojuma noņemšana attiecību sākumā...

un gadu vēlāk

Kā mīlnieki flirtē attiecību sākumā...

un pēc 1 gada

Pirmo reizi pēc seksa pieklājība izskatās šādi:

un gadu vēlāk:

Spontāna mīlēšanās attiecību sākumā...

un gadu vēlāk

Cik bieži tu nodarbojies ar seksu attiecību sākumā...

un pēc kāda laika

Nejauši farting seksa laikā attiecību sākumā...

un gadu vēlāk

Ubags, vientuļš ebrejs, kas dzīvo komunālajā dzīvoklī ar aklu māti, savējā ikdienas lūgšanas lūdz Kungu uzlabot viņa dzīvi. Visbeidzot, Dievs nolemj izpildīt savas lūgšanas, izpildot tikai vienu vēlēšanos. Viņš saka:

Paldies. Dievs! Mana vienīgā vēlme ir, lai mana māte redzētu, ka mana sieva manā sešsimtajā Mersedesā, kas novietota pie baseina blakus manai Beverlihilsas savrupmājai, apkar manai meitai kaklā divdesmit miljonu dolāru kaklarotu!

Goša! Man vēl ir daudz ko mācīties no šiem ebrejiem!

Tas bija ciematā. Sponsorētajā kolhozā, kur mūs, sešus jaunos speciālistus (četrus zēnus, divas meitenes), 1987. gada lietainajā rudenī nosūtīja mūsu dzimtās ražotnes vadība. Šis kolhozs atradās tādā tuksnesī, ka, ja jūs iztēlojaties pasaules ēzeli un pēc tam atrodat uz šī dupša visslēptāko un nepieejamāko punktu, tad šis būs divdesmit jardu ciemats, kurā mēs nonācām. Nakts vilcienā, četras stundas kolhoza autobusā pa ceļu, uz kura vietām bija pēdas...

Tagad pīrāgi nav “ar kaķēniem”, bet gan ar Mašu!

Idiotisma tests?

Viss ir skaidrs, viss ir skaidrs

Gada sīkrīks!

Mammai es gāju, bet dzīvē - vulgāri

atklāti sakot

Šo es tiešām vēl neesmu redzējis!

Tikai es domāju, ka šo ierakstu var dažādi interpretēt?

Poētiskā dvēsele nāca klajā!

Jauns terorisma veids

Bērnu ekspluatācija tās tīrākajā veidā

Cik brīnišķīgi ir, kad mājās tevi vienmēr gaida prieks

Ebrejs aizbrauca uz Krieviju, atgriezās - gandrīz raud. Sieva ar jautājumiem, kas par lietu?

Aizbraucot paņēmu līdzi maizi un zārkus - nodomāju: ja krievi dzīvo, tad vajag ēst, maizi pārdošu, ja nomirs, gūšu peļņu no zārkiem... un ko jūs domājat ? Es esmu izputējis! Viņi nedzīvo, bet arī nemirst.

Ko viņi dara?

Viņi cieš!

Mīļā, jejā, mājās, ir jau vēls.

Nu jā. Tu, tu man netici!

Nāc, ieslēdz televizoru...

Aiziet. - Ieslēdziet, es teicu!

(ietilpst)

Labi, kā ar ūdeni vannas istabā?

(ietilpst)

Tagad lec uz savas čīkstošās gultas (jā, ne tik skaļi, vai tur ir kāds bariņš?)

Labi, ej gulēt, es tevi mīlu skūpsti. Tu esi mana gudrā meitene, nevis kā tavi dupši, kuri tagad kaut kur griežas!

Kā izrādās, tas patiesībā notika:

Bārs, futbols, alus, 30-40 cilvēki. Ķermenis izskrien zāles vidū:

VĪRIETI, BABA ZVANA! UN KLUSUMS… RUNĀ…

Apsargs ieslēdz un izslēdz televizoru, bārmenis ielej glāzē ūdeni, trīs fani lec uz dīvāna.

Kā 40 cilvēki var saprast un būt piesātināti!

Kāds vecāka gadagājuma pāris ieradās pie seksa terapeita. Viņi bija apmēram 80 gadus veci.

Kā es varu Jums palīdzēt? ārsts jautāja.

Vai jūs varētu noskatīties, kā mēs mīlējamies?

Ārsts bija ļoti pārsteigts, taču, tā kā vecāka gadagājuma pāris uz to stingri uzstāja, viņš nevarēja viņiem atteikt profesionālu padomu.

Kad pāris pabeidza, ārsts teica:

Jūs darāt visu pareizi. Es neredzu nekādas problēmas.

Ārsts paņēma 50 USD par tikšanos un atvadījās no vecāka pāra.

Nākamajā nedēļā pāris atgriezās uz tikšanos. Seksologs bija nedaudz neizpratnē, bet atkal piekrita.

Tas turpinājās vairākas nedēļas.

Pēc 3 mēnešiem ārsts nolēma jautāt:

Atvainojiet manu neapdomīgo jautājumu, bet kāds ir jūsu apmeklējuma mērķis pie manis? Kādu slimību vēlaties atrast?

Nav. Vienkārši mana draudzene ir precējusies, es arī esmu precējusies, tāpēc mēs nevaram iet viens pie otra uz māju. Viesnīcas ir ļoti dārgas, piemēram, Hilton mums ir jāmaksā 139 USD. Un šeit mēs maksājam tikai 50 USD, savukārt mūsu veselības apdrošināšana sedz 43 USD.

Zemnieks pienāca pie bāra un manāmi gāja pāri alkoholiskie dzērieni. Tad viens no apmeklētājiem nolēma pieiet viņam klāt un jautāja:

Kaut kas notika? Kāpēc tu esi tik piedzēries tik skaistā dienā?

Kas šausmīgs ar tevi notika?

Es šodien izslauku govi. Un, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa paraustīja kreiso kāju un apgāza to.

Nu nav nemaz tik slikti...

Dažas lietas ir ļoti grūti izskaidrot...

Pasaki man! Kas notika tālāk?

Es piesēju viņas kreiso kāju pie staba un apsēdos slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa paraustīja labo kāju un vēlreiz to apgāza.

Jā, es jums saku, dažas lietas ir ļoti grūti izskaidrot...

Un ko tu izdarīji?

Es sasēju viņas labo kāju, bet šoreiz viņa trāpīja spainim ar asti.

Nu nevarēju vairs atrast virves, tāpēc novilku siksnu un piesēju viņas asti pie spārēm. Tajā brīdī manas bikses gulēja, un mana sieva ienāca šķūnī ...

Dārgā Sūzija!

Laipni lūdzam mūsu ģimenē, un vēl svarīgāk ģimenes dzīve. Es nolēmu jums palīdzēt, nodrošinot vārdnīcu precēts vīrietis. Viņš palīdzēs jums labāk izprast savu vīru.

"TAS IR VĪRIEŠA BIZNESA"

Tulkojums: "Viņa domām nav racionāla izskaidrojuma, un jums nav iespēju loģiski izskaidrot viņa rīcību."

"VARU PALĪDZĒT AR VAKARIŅĀM?"

Tulkojums: "Kāpēc vakariņas vēl nav uz galda?"

"YAH" "PROTAMS, Dārgais" vai "JĀ, dārgais"

Tulkojums: “Pilnīgi nekas. Tas ir reflekss."

"TAS IR PĀRĀK ILGI, lai SKAIDROTU"

Tulkojums: "Man nav ne jausmas, kā tas darbojas."

"ES KLAUSOS TEVI. TAS VIENKĀRŠI PAR MANI SARAŽAS."

Tulkojums: "Kad tu runā, jūsu krūtis kustas, un es iztēlojos savu galvu starp tām."

"Mīļā, ATPŪTIES. TU STRĀDĀJIET PĀRĀK CŪTI."

Tulkojums: "Es nedzirdu spēli jūsu putekļsūcēja dēļ."

"CIK INTERESANTI, dārgais."

Tulkojums: "Vai jūs joprojām runājat?"

"TU ZINI, KĀDA MAN IR SLIKTĀ ATMIŅA."

Tulkojums: "Es atceros veco dziesmu no savas bērnības un savas automašīnas numura zīmi un visas automašīnas, kas man jebkad ir piederējušas, bet es aizmirsu tavu dzimšanas dienu."

"ES TIKAI PAR TEVI DOMĀJU UN NOLĒMU IEGĀDĀT ŠĪS ROZES."

Tulkojumā: "Meitene, kas tos pārdeva uz stūra, bija īsta skaistule."

"Ak, NEKLIETI — MAN TIKAI BIJA SPILVENS, TAS NAV TIK BĪSTAMI."

Tulkojums: "Patiesībā es nogriezu savas ekstremitātes, bet es labāk noasiņošu, nekā atzīstu, ka man sāp."

"KO ES ŠOREIZ DARĪJU?"

Tulkojums: "Vai jūs atkal mani pieķērāt?"

"ES DZIRDĒJU TEVI".

Tulkojums: "Man nav ne jausmas, ko tu tikko teici, bet es izmisīgi cerēju, ka uzminēju, lai nākamās trīs dienas nepavadītu, klausoties, kā tu uz mani bļauj."

"TU ZINI, ES NEKAD NEMULU MĪLU, KĀ vien TEVI."

Tulkojums: "Es esmu tik ļoti pieradis, ka tu uz mani kliedz, bet es zinu, ka tas varētu būt sliktāk."

"TU IZSKATIES SATRIECOŠI".

Tulkojums: "Ak Dievs, lūdzu, pārtrauciet pielaikot šos tērpus, es esmu izsalcis."

“ES NEZAUDĒJU. ES TIEŠI ZINU, KUR MĒS ESAM.

Tulkojums: "Neviens mūs neredzēs dzīvus."

Putins un Obama vienojās par kodolatbruņošanos.

Visas kaujas galviņas tika detonētas kosmosā. Pēc nedēļas zvans uz Kremli:

Sveika Vova, man te ir palikušas vēl 7 raķetes, tātad Krievija tagad ir ASV kolonija!

Nu Putins nodomāja, rāceņus kasīdams. Pēkšņi kabinetā ieskrien aizsardzības ministrs:

Vladimirs Vladimirovičs, nepatikšanas! Pie Saratovas viens piedzēries leitnants aizmirsa atbruņot veselu bāzi, apmēram 40 topolus! Ko darīt?!

Nu, pirmkārt, nevis leitnants, bet ģenerālleitnants. Un otrkārt, kamēr Krievija dzer, tā ir neuzvarama!

Bibliotēkā ienāk ceturtklasnieks, kurš ar interesi skatās apkārt. Saku sveiks, gaidu ko bērns gribēs.

Un meitene nepieviļ:

Pastāsti man, vai jums ir Tomkina grāmatas?

Kam? - jautāju vēlreiz, katram gadījumam, uzreiz neatceroties šo autoru starp bērnu grāmatām.

Nu... Tomkins... vai Topkins... - meitene ne tik pārliecinoši precizē.

Tolkīns? - izgaismo man blakus sēdošo pieredzējušāko kolēģi.

Jā, droši vien! - priecīgi pamāj meitene. – Brālis lūdza, lai paņemu viņam Tolkīna grāmatu par stumbriem, bet es aizmirsu autoru.

Mūsu augstskolā bija asociētais profesors ar uzvārdu Spachzerhermantreifreibaum. Viņam bija unikāla spēja: ierakstīt savu pilnu vārdu rekordu grāmatā.

Rakstnieks Saimons Ričs un mākslinieks Fārlijs Kats uzzināja, ka laulībā cilvēki apgūst jaunas, vēl nebijušas pozīcijas, un dalījās savos atklājumos ar pasauli.

Tas izrādījās diezgan smieklīgi - un ļoti svarīgi!

Divi vienībā.

Kad vīrietis iekrauj traukus trauku mazgājamajā mašīnā un sieva atskrien un izrauj viņam šķīvi, jo viņš to dara nepareizi, viņi atrodas pozā “Divi pie mašīnas”.

Gāda slinkus lopus.

Kad sieva izaicinoši uzkopj vietu, kur sēž viņas vīrs, dodot mājienu, ka viņam pienācis laiks uzkopt māju, viņas poza tiek saukta par “slinko liellopu iebiedēšanu”.

Visu zinošie mīlas putni.

Kad pāris vakariņās satiekas ar pāri, kura problēmas ir acīmredzami nopietnākas, un slepus paņem viens otra roku zem galda, apmainoties ar zinošiem smaidiem, viņu poza tiek saukta par “Mīļie zinātāji”

Standartu pazemināšana.

Kad laulātais sabojā gaisu tieši sava mīļotā acu priekšā un pat neatvainojas, šo pozīciju sauc par “Standartu pazemināšanu”.

Pārtraukts dzimumakts.

Kad vīrietis maigi noskūpsta sievas kaklu, un viņa, atbildot, maigi glāsta viņa krūtis, un tad viņu bērns ieplūst guļamistabā, jo dzirdējis briesmīgu skaņu vai kāda cita stulba iemesla dēļ, mīlētāju poza tiek saukta par “Pārtrauktu kopību”. .

Ievainots nīlzirgs.

Kad sievai vajag pārvietot mēbeles, un viņa par to nejautā vīram, bet pieņem darbā kaimiņu zēnu, un tas, nosvīdis, novelk T-kreklu, un vīrs ierauga sievas acīs uguni, kas ilgu laiku nav iedegusies, skatoties uz savu likumīgo vīru, pēdējais ieņem pozu ar nosaukumu "Ievainotais nīlzirgs".

Spītīga kaza.

Kad sieva stāsta vīram, ka viņam jāpērk drēbes, jo viņš gadiem ilgi nav nopircis jaunas drēbes un izskatās šausmīgi, un viņš fiziski pretojas, kad viņa stumj viņu uz veikala pusi, poza ar nosaukumu "Spītīgā kaza".

Par mata tiesu no nāves.

Kad sieva ienāk istabā un vīrs acumirklī aizcirta savu portatīvo datoru, jo viņš FB pārlūkoja bijušā profilus, viņa poza saucas “Uz nāves sliekšņa”

Sliņķu valsis.

Kad pāris atdeva bērnu vecmāmiņai, viņi plānoja doties ārā, bet tā vietā nolēma palikt mājās, iedzert miegazāles un iet gulēt 19.30, jo vairāk par visu viņi sapņo par labu miegu, viņu poza ir sauc par "slinkuma valsi".

Atpūtas minūtes.

Kad vīrietis dodas uz futbolu ar draugiem, bet viņa sieva iet vannā, malkojot Château de Tetrapac, viņas pozu sauc par “Miera mirkļiem”.

Vai esat pazīstams ar šīm Kamasūtras pozām? Dalieties savos iespaidos ar mums komentāros!

Sveta ar draudzeni ieradās no ciema, lai turpinātu mācības tehnikumā. Bet draugs satika skaistu puisi, un viņai absolūti nebija laika mācīties. Pēc pirmā semestra meitene tika izslēgta.

Svetlana sēdēja lekcijās viena. Pārtraukumos viņa arī runāja ar dažiem cilvēkiem. Viņai bija grūti sazināties ar klasesbiedriem, jo ​​viņa bija pieticīga un nekomunikabla.

Hohmach Sanya mācījās grupā. Katru dienu viņš kaut ko tādu darīja. Plkst klases audzinātāja Tamārai Fedosejevnai bija jauks ieradums - izvēlēties dienas varoni. Un visbiežāk tas bija Saša Ivanovs...

Vēl 80. gados vīrs strādāja par šoferi pie kāda liela priekšnieka, un, protams, melnā Volgā ar rāciju. Un, kad priekšnieks ieradās uz kādu sapulci, viņš parasti palaida šoferi "bumbu".

Reiz šādas "bombardēšanas" laikā vecmāmiņa viņu aptur un aizelsošā balsī jautā: "Mans dārgais, es dodos uz lidostu, pasteidzieties, es kavēju lidmašīnu uz Taškentu."

Tomijs, ka - automašīna ar piespiedu dzinēju, ar mirgojošu gaismu un sirēnu, kā viņš izbrauca no Maskavas apvedceļa - uz gāzēm un 150 km.

Vecmāmiņa emija: "Ak, dārgā, kāpēc tu tā brauc, mēs tūlīt pacelsimies!".

"Ko," viņš saka, "un mēs pacelsimies!"

Viņš paņem rācijas mikrofonu un tur: "Vadības telpa, saka dēlis 55-82 MMK, ļaujiet man lidot uz Taškentu!"

Un arī dispečere meitene otrā galā izrādījās humoristiska: "Board 55-82 MMK, es gatavoju pacelšanos!"

Šoferis skatās spogulī - vecmāmiņa noģība! Viņš aptur automašīnu, izņem pirmās palīdzības aptieciņu un viņai zem deguna amonjaku.

Vecmāmiņa nāk pie prāta: "Mīļā, tu nevari tā jokot!"

Hy un te viņš nevarēja nepabeigt: “Nomierinies, vecmāmiņ, mierīgi! Kuru ielu jūs vēlaties Taškentā?

Manam labam draugam ir divas vecas meitas. Runājot ar jaunāko, viņš viņu sauc par "zaķīti". Pēkšņi viņa viņai jautā:
- Un ko, Ļena arī ir "zaķīte"?
Draugs atbild, viņi saka, protams, arī, bet viņi saka, ka es jūs abus mīlu.
Mazliet padomājusi un pārvarējusi greizsirdību, jaunākā piekrīt:
- Nu lai ir arī "zaķītis", tikai pelēks un priekškāja lauzta.

Mēs ar sievu bijām liecinieki dīvainai ainai. Mēs stāvam pie veikala. Rindā stāv vairākas automašīnas. Var dzirdēt, kā vienā no tiem "spēlē" zemfrekvences skaļrunis (umtsa-umtsa). Un no viņa cits pastāvīgi iedarbina trauksmi. Bet tā kā trieciens no tā (zemfrekvences skaļrunis) acīmredzot ir nepietiekams, lai to pārvērstu "histēriskajā režīmā", tas kliedz 15 sekundes un apklusīs 5 sekundes, tad kļūst nedaudz interesantāks. Mašīnas īpašnieks nāk klajā ar signalizāciju un mēģina to izslēgt. Bet tā kā "gudrais" (nezinu, kas tajā iesprūda), viņam tas izdevās tikai pēc divām minūtēm. Nu opupeja apopeoze: aizbrauc un saprotam, ka no paša mašīnas atskan "gudrs-asprātis"...saprotu, ka viņam ir muzikālā gaume... Koncerts signalizēšanai ar bungām....

Esmu pārpildītā autobusā. Manā priekšā meitene ar pievilcīgu figūru berzē sēžamvietu pret mani (piespiedu kārtā krampjos apstākļos). Man ir, attiecīgi, - pāri kājām.
Tālāk seko dialogs.
Jauna sieviete:
- Cilvēk, tu esi izkritis no prāta, vai kā? Ko tu sev atļauj?
Es:
– Tu tik aktīvi strādā ar gurniem, ka man ir ļoti grūti savaldīties.
Jauna sieviete:
- Nu ieliec vismaz starp ruļļiem, citādi sāp.
Man tas piemeklē haha.
Kāda vecmāmiņa drūmi kurn:
– Jaunieši, pie sirdsapziņas!
Es, vēršoties pie meitenes:
- Atvainojiet par novēloto jautājumu, bet jūs nejauši nesaucat par sirdsapziņu?
Autobuss plosās no smiekliem, priekškars!

Mana laba draudzene, tulkotāja, stāstīja stāstu no saviem pirmajiem ceļojumiem uz Šekspīra un Ņūtona dzimteni. Tolaik viņa strādāja ārzemju uzņēmumā, kura vadība tikai gatavojās doties pirmajā ceļojumā uz Puškina un Tolstoja dzimteni. Projekta galvenais inženieris, nopietns un atbildīgs cilvēks, vēlēdamies kārtīgi sagatavoties braucienam, sāka viņai uzdot jautājumus par dzīves īpatnībām Krievijā. Nav pārsteidzoši, ka viena no viņa galvenajām bažām bija izlietnes spraudņa diametrs. Ne mazāk pārsteidzoši ir tas, ka mana draudzene nevarēja atbildēt uz šo jautājumu vienkārši tāpēc, ka nezināja. Vai Tu zini? Galvenajai inženierei radās aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā ar viņas nevēlēšanos izpaust šo stratēģisko noslēpumu, un vairākas reizes nesekmīgi mēģināja noskaidrot šo noslēpumu no viņas, kas viņu spīdzināja kārtībā un diezgan uzjautrināja. Nedaudz vēlāk, aizgājusi papļāpāt ar draudzeni (starp citu, arī anglieti), viņa smejoties stāstīja par galvenā inženiera stulbajiem jautājumiem. Jā, un jautāja, viņi saka, vai tiešām nav iespējams nomazgāt rokas tikai zem krāna bez šī stulbā korķa? Angliete vāji pasmējās par viņu, bet tad, kļuvusi nopietnāka, iesaucās:
- Klau, ja nu viņš arī grib nomazgāt seju?!

Esmu metro. Pie durvīm stāv puisis, rokās kaste no Pioneer MP3 radio magnetofona uz mašīnu. Es stāvu un lasu, ka šis radio var un te ar frāzi "durvis aizveras" kāds puisis salūzt, izrauj kasti un ieskrien pūlī. Durvis aizveras, vilciens aiziet. Kastes īpašnieks sirdi plosoši kliedz:
"kuce, kāmis nozaga!!!"

Vakar man atsūtīja ziedu pušķi no darba saistībā ar svētkiem. Darbs ir jauns, tāpēc man nebija ne jausmas, ka viņiem ir tāda rutīna. Lietus un sniega dēļ karte ir iepakota plastmasas maisiņā.
Mans vīrs (un viņš uz mani ir ļoti greizsirdīgs) jautā - no kā tas ir? Man nav ne jausmas!!! Ar visu ģimeni uz virtuvi izsaiņojam karti - es ar trīcošām rokām un vīrs ar degošām acīm.
Piecgadīgais dēls, kurš vēroja visu attēlu, nolēma atbalstīt savu tēvu: "Tēt, ko tu dari? Ja nu kāds vienkārši mīl mammu?" Uzmundrināts.

Nepilna laika studente ieradās strādāt ķīmijas laboratorijā, līdz diploma aizstāvēšanai bija atlikuši seši mēneši. Vai analīze - neizrādījās.
- Tātad ir nepieciešams izturēt to 3 stundas skapī.
- Un es viņu turēju 3 stundas, no 8 līdz 10 stundām.
- ???????????????
- Nu, padomā. 8 - viens, 9 - divi, 10 - trīs. Viss skaidrs, trīs stundas.
Augstākā izglītība pēc Fursenko domām, sasodīts.

Manam dēlam tajā laikā bija 4 gadi. Vienā mājā ar mums dzīvoja divi viņa vislielākie draugi - Dima un Serjoža, gadu vecāki. Mēs ejam ar dēlu pastaigāties, viņš kaut ko apdomā, uz jautājumu "Ko tu tur murmuli?" Saņemu atbildi “Tagad man ir 4 gadi, Dimam un Serežai ir 5. Kad man būs 5, viņiem būs 6, kad man būs 10, viņiem būs 11, kad man būs 20, viņiem būs 21, kad Man būs 60, viņiem 61. Un kad man būs simts (pauze), VAIRS NEBŪS. Manam dēlam vienmēr patika skaitīt, tajā brīdī viņš brīvi skaitīja līdz simtam, un tad viņš vienkārši nezināja skaitīšanu, bet viņš no tā tika ārā.

Stāsts par dārzu iedvesmoja.
Sieva pirms manis aizbrauca uz darbu, tāpēc atņēmu bērnu.
Gatavojamies no rīta, laiks iet uz beigām, un tad jāpīpē, jākakā utt.
Īsāk sakot, viņš man palīdzēja saģērbties, visu aizpogāja, tā teikt, pirms brauciena sapakoja.
Ziemā ārā -30.
Izejam no mājas - bērns atpūšas.
Es sāku pārliecināt – viņš ir asarās.
Es nesaprotu, tas nekad agrāk nav noticis.
Un pēkšņi caur asarām - "TĒTIS! UN VAĻENKI!!!"

Mūsu ciemā pazuda vīrietis - strādāja par šoferi, nevis muļķis, kas dzer. Izkāp un viss. Radinieki viņu meklēja, policijas nebija.
Pēc nedēļas (!) pazudušā sieva no pagraba dzirdēja apslāpētus vaidus. Izrādījās, ka vīrietis iekāpis pagrabā pēc gurķiem un uzdūries uz misas. Veselu nedēļu viņš dzēra misu, ēda visu, kas nāca pa rokai un vienkārši nevarēja uzkāpt pa kāpnēm. Jā, un vēlmes iziet dienas gaismā, acīmredzot, nebija daudz.