Smieklīgi stāsti no cilvēku dzīves, ko lasīt. Smieklīgi stāsti no reālās dzīves. Gadījumi ar dzīvniekiem

gādīgs dēls

Šorīt devos vannā. Un telefons palika istabā, un tad es dzirdu, kā 5 gadus vecs dēls saka šādu runu:
- Sveika, mamma neprot runāt, viņa kakā! Zvaniet vēlāk.
Skrienu skatīties, kam viņš tā atbildēja. Tirgotājs darbā. Uzreiz atzvanu, un ir nemitīga ņirgāšanās.

smaidiņš

50. gadu pirmā puse. Mēs dzīvojam komunālajā dzīvoklī, 14 metru istabā, kurā mans tēvs, māte, vecmāmiņa un es. Viesi ierodas; tante ( vecākā māsa tēvs) ar savu vīru onkuli Arsēniju. Nu, protams, mielasts pēc iespējas labāk, šņabis, brendijs, dziesmas uzkodai, viss kā nākas. Jā, esmu skolnieks (2.-3.kl.). Sēdējām, dziedājām, laiks doties ellē.
Sievietes savāca traukus un devās uz virtuvi tos mazgāt, tēvs, jau ļoti glīts, iekrita savā gultā, un tēvocis Arsenijs apgūlās uz dīvāna ar galvu pret durvīm. Man jāsaka, ka viņam bija krāšņa plika galva, t.i., ideāls ovāls, ko ierāmēja glīta biezi mati pa perimetru. Kas pie velna mani vilka, bet es, paņēmusi savas krāsas, uz tām uzspļaujot, ar otu uzkrāsoju seju tēvoča Arsēnija plikajai galvai (piemēram, acis, deguns, mute). Ar nomazgātiem traukiem vecmāmiņa ienāk istabā un, šķīvjiem atsitoties pret grīdu, vecmāmiņa liek krusta zīmi un saka:
“Kungs, viņi ir beiguši dzert, guļ uz muguras un skatās uz mani. Svēts, svēts
Vecmāmiņu, protams, saveda kārtībā, un es dabūju savējo ... ārā.

Tāpat kā "Shura"

Mana māsa radikāli atrisināja problēmu ar nelīdzeniem zobiem. Proti - tā vietā, lai liktu breketes un staigātu tajās līdz nākamajai atnākšanai, kamēr zobi nav iztaisnoti, viņa sāka likt kroņus. Lai to izdarītu, viņai vispirms tika izņemti nervi 11 (!!!) zobiem, un pēc tam tie tika virpoti ar metālkeramikas dzirnaviņām. Kamēr tika ņemti ģipsi, kamēr top paši kroņi, jāiztur nedēļa ar to, kas ir. Un ir vairāki zobi, kas ļoti atgādina haizivis – trīsstūrveida un asi.
Bet tā joprojām ir puse no nepatikšanām. Galvenais, ka dikcija no nepieradinātā mainās līdz nepazīšanai un visvairāk tagad atgādina dziedātāju Šuru labākie gadi. Atceries? “Dari labu pēc savām pērlēm ..!”.
Hohma patiesībā. Atnāk uz degvielas uzpildes staciju, benzīnu paņemt. Tuvojas logam, pēc tam dialogs:
- Desh litru, lūdzu!
- Kā?
- Desht litri.
- Kā? Divi simti?!
- Nē. Desht!
- Divi simti??
- B%%%b! Plankumains!

Atceries mani?

Nedēļas nogalei saniknotie sinoptiķi solīja sniega vētru, un cilvēki steidzās uz veikaliem pēc nepieciešamākās lietas. Rinda līdz kasei atgādina “čūsku” no vecas telefona rotaļlietas. Togo un paskaties apēdīs viņa asti.
- Paņēmu konservus, sveces, maizi, pienu... - puisis skaļi pa telefonu ziņo sievai. - Ko vēl ņemt?... (priecīgi) Prezervatīvus? (vīlies) Trīs? (ļoti laimīgs) iepakojums?!
Puisis atplaukst smaidā, vēršas pret veco sievieti, kas stāv aiz muguras:
- Tūlīt būšu klāt. Atceries mani?
Vecmāmiņa:
- Tu, dēls, visu rindu atcerējies.

Kāpēc Sereža netiek ņemta makšķerēšanā?

Serjoža, vesela līdz apkaunojumam, ambals apsūdzēja savu skaisto un gudro sievu Ļenočku drāšanā un devās pie mātes. Tikmēr 5 cilvēku kompānija 2 mašīnās brauca garām Serežas mājai, lai dotos makšķerēt. Ieraugot Seryozha, viņi piedāvāja doties viņiem līdzi (visi ir pazīstami kopš bērnības). Sereža nolēma doties savā automašīnā.
Ierodoties vietā, 5 + 1 (Seryozha) kompānija priecājās par nāvi, mazgājās un nomira. Naktī Serjoža pamodās alkohola apmākušās smadzenēs, pavīdēja doma: “Ļenka tur jāpārbauda vienai, nevis kopā ar savu mīļāko?”. Neatradusi atslēgas un drēbes tumsā, Serjoža devās mājās šortos un kājām.
Līdz rītam 20 km. bija aiz muguras un Serjoža atnāca mājās (mikrorajons atrodas pašā pilsētas nomalē). Lenka atvēra durvis un devās gulēt tālāk. Cietusi no paģirām, Sereža saģērbās un devās dzert alu un pirkt cigaretes.
Tikmēr makšķernieki pamodās. Sereža nebija viņu vidū. Tur bija mašīna, drēbes, apavi, bet Serežas nebija. Pēdējais, ko visi atcerējās, bija peldēšana. "Noslīkušie" draugi nolēma un sāka meklēt Serežas ķermeni.
Divi no viņiem tika nosūtīti, lai pastāstītu šausmīgās ziņas savai sievai Lenočkai. Kad melnie ziņneši ieradās vietā, Lenočka jau bija piecēlusies un devās uz veikalu. Ienākot dzīvoklī, Saša nedauzīja pa krūmu, bet tieši teica Lenočkai, ka Serjoža ir traģiski mirusi. Ļenočka, kurš savu mīļoto ieraudzīja pirms 2 stundām, nolēma, ka viņu tikko notrieca mašīna un noģība.
- Kāpēc jūs stāvat, skrienat pēc ātrās palīdzības, - Saša kliedza Jurai un vilka Ļenočku uz dīvānu.
Ātrā palīdzība atrodas tajā pašā mājā pirmajā stāvā - vieglāk ir skriet nekā saukt. Jura uzskrēja pa kāpnēm, jo ​​lifts bija aizņemts. Tā bija Serjoža, kas brauca mājās.
Tikmēr Saša aizvilka Lenočku uz dīvāna, nolēma viņu uztaisīt mākslīgā elpošana(Nu, jums kaut kas jādara.) Viņš norāva viņai blūzi un turpināja, cik vien varēja.
Tikmēr Serjoža, krietni piedzēries, iegāja dzīvoklī. Ātrā palīdzība noderēja visiem. Serežu vairs neņemam makšķerēšanai.

dzīvības glābējs

Mums ir pasniedzēja Žurnālistikas fakultātē, veca. Reiz viņa kārtoja eksāmenu, un acīmredzot viņa pati jutās slikti, viņa nolieca galvu, atbalstīja to ar roku, viņas nogurušais skatiens bija vērsts zem galda. Puisis viņai iedod, tas ir labi. Viņa noklausās un, ne vārda nesakot un pat nepaskatoties, ieliek rekordu grāmatā pieci.Pucis priecīgs iziet gaitenī, dalās ar visiem savos iespaidos. Viņam tuvojas draugs.
- Es nemaz neesmu gatavs! Nu, palīdzi man, draugs, nodod manā vietā. Viņa joprojām tevi neatceras.
Nu, pēc pāris cilvēkiem šis puisis atkal ienāk ar svešu rekordu grāmatu, atbild uz biļetes, atkal saņem piecus. Vēl pāris cilvēki nāk atkal - lai palīdzētu citam draugam. Skolotājs klausās, netraucējot. Puisis pasniedz viņai zīmīti. Viņa to paņem, apgriež rokās un atdod viņam ar vārdiem:
- Ak, jaunais cilvēk, tev vajadzētu vismaz nomainīt kurpes ...

Aizbraukšana

Stāsts norisinājās 30. decembrī rajonā, kur atrodas 4-5 stāvu mājas un parasti ar savu struktūru organizē mazus un mājīgus pagalmus.
Un tā mans kolēģis devās apciemot savu māsu, un viņam pa priekšu gāja jauns vīrietis, vedot aiz rokas 4-5 gadus vecu zēnu. Visa šī kompānija ieiet mazā un omulīgā pagalmā ar mīkstām sniega kupenām un vēro pavisam neparastu ainu - divi Ziemassvētku vecīši, metuši spieķi malā, cīnās ar dūrēm. Mūsu uzņēmums apmulsis apstājas un skatās uz šo neparasto attēlu. Zēnam, kurš turpina ticēt Ziemassvētku vecītim un gaida brīnumu, pasaka vienkārši sabrūk viņa acu priekšā, asaras jau taisās, un viņš šausmās jautā: “Tēt, kas tas ir? »
Tētis, nevilšus, saka: "Neuztraucies, dēls, šis ir Jaunais gads, ko vecais gaida!"

Ar mazo veikalā

Devos ar mazo māsu uz veikalu. Prasīja kūpinātu vistu. Pārdevēja uzkāpa pēc tā, un tad es redzu, ka mana māsa atspiedās pret logu un teica: “Nelaizīt!”. Pārdevēja bailīgi pagriežas un saka: “Es nelaizu!”. Pacēla noskaņojumu visai rindai.

19 cm

Nomērīju mazu kāju, prasa cik? Gru ir 19 centimetri. Apmierināts viņš skrēja: “Urā! Man ir 19 centimetri!!!”. Tētis ir virtuvē jau aizrīšanās ...

Garastāvoklis garantēts!

Vakar zvanīju “vīram uz stundu”, lai sataisa tualetes podā noteci, citādi vīrietis saka, ka nav pieradis strādāt ar rokām, strādā ar galvu. Pēc tam, kad atnāca "vīrs uz stundu" un visu salaboja, manējais stulbi aizvēra savu portatīvo datoru, paņēma visus mājas instrumentus un sāka labot visu, kas bija iespējams.
Vienkārši "vīrs uz stundu" izrādījās mīļa, trausla meitene, kas ar tualeti tika galā 2 minūtēs.

"Vkontakte" esmu vārdabrāļu grupā pēc uzvārda un vārda. Mēs taisījāmies kaut kā satikties, paņemt alu. Piebrauca 12 cilvēki. Kad viņi jau bija diezgan piedzērušies, viņi uzskrēja policistiem. Jums vajadzēja redzēt viņu apstulbušās sejas, kad viņi pārbaudīja mūsu dokumentus!

Vakar vakarā es sēdēju savā istabā un lasīju grāmatu. Un tad no virtuves atskan tēva sauciens:
- Katja, kaut kas ar mūsu kaķi! Viņš nevar staigāt!
Izlidoju no istabas kā lode un redzu, ka kaķis rāpo pa koridoru, atspiedies uz priekšējām ķepām. Tajā pašā laikā tas spēcīgi vētras no vienas puses uz otru. Man ir panikas lēkme. Es esmu šausmās un asarās mēģinu saprast, kas ar viņu varēja notikt:
- Kas notika?! Vai esi kaut ko redzējis?! Varbūt viņš kaut ko ēda?
– Tieši es viņu sagriezu uz krēsla, sagatavojot lidojumam kosmosā! Tētis atbild un smejoties aizbēg.
Starp citu, manam tēvam nesen apritēja 50 gadi ...

Students atnāca uz ēdamistabu, un visi galdi ir aizņemti, apsēžas pie profesora, un viņš saka:
-Zoss nav cūkas biedrs!
Students:
- Nu labi, es lidoju.
Profesors apvainojās un nolēma studentu eksāmenā "nopludināt". Eksāmena diena. Profesors iedod studentam visgrūtāko biļeti, taču viņš atbild perfekti un profesors nolēma viņam uzdot papildu jautājumu:
- Tu ej pa ceļu un redzi divus maisus, viens pilns ar zeltu, otrs ar inteliģenci. Kuru jūs izvēlēsities?
Students:
- Ar zeltu.
Profesors:
– Es izvēlētos gudri.
Students:
– Kam kaut kā pietrūkst.
Profesors sadusmojās un studenta uzskaites grāmatā ieraksta "GOAT", students nepaskatījās un aizgāja. Pēc brīža puisis atgriežas un saka:
- Profesor, jūs šeit parakstījāties, bet neiedevāt atzīmi!

Šodien bija ieslēgts bērnu svētki, man iedeva sejas apgleznošanu, un tad izrādījās, ka tualete ir ciet.Diemžēl man nebija ne salvešu, ne kabatlakatiņu un nācās doties mājās ar uzkrāsotu seju kā kaķim. Vasilijs, 46 gadi

Kādu dienu es devos uz savu direktoru, lai apspriestu darba jautājumus. Mēs sēdējām virtuvē, kad pie mums pieskrēja viņa piecus gadus vecā meita un uzdeva visnegaidītāko jautājumu:
- Tēt, tu guļ ar savu sekretāri?

Iestājās klusa pauze. Es nolaidu acis, lai nesmietos. Tētis nosarka un neizpratnē atbildēja:
- Protams, nē.
Bet mazulis neatlaidās:
- Kāpēc?
Jautājums izskanēja, man šķita, vīlies un pat ar daļu no neslēpta nosodījuma. Mans priekšnieks brīdi padomāja, tad nāca klajā ar labāko atbildi, ko viņš varēja izdomāt tik neveiklā situācijā:
– Tātad mamma man neļauj!

Es gāju pa ielu, no mājas stūra izbrauc zēns ar velosipēdu, kuram sekoja viņa māte ar motorolleru. Dēls pagriežas un kliedz: "Kur ir vecmāmiņa?". Te, aiz tā paša stūra, uz motorollera izlec vecmāmiņa. Un kliedz: "Mammu, turpini!". Es izskatos vēl vairāk ieinteresēts. Un tad VECVEcmāmiņa izlido uz skrituļslidām ar saucienu: "Eduuuu jau!" un panāk ģimeni. Skaisti cilvēki ir vienkārši.

2001. gadā kāds puisis uzrakstīja vēstuli Lenoksam Lūisam, lūdzot viņam nosūtīt naudu ceļojums apkārt pasaulei. Uz to lielais bokseris viņam atbildēja: “Kas tu esi, ak, @ ēda? "
2002. gadā šis puisis tomēr devās ceļojumā apkārt pasaulei. Naudu viņš saņēmis, pārdodot šo atbildes vēstuli izsolē.

Inženieru profesoru grupa tika uzaicināta vadīt lidmašīnu.
Kad viņi bija ērti apsēdušies, viņi tika informēti, ka lidmašīnu ir uzbūvējuši viņu skolēni.
Visi, izņemot vienu, panikā metās uz izeju.
Atlikušajam profesoram, klusi sēdēdams savā vietā, jautāja: "Kāpēc tu paliki?"
“Es pilnībā uzticos saviem studentiem. Zinot viņus, varu jums apliecināt, ka šis sūds pat nepacelsies."

Tagad no sava dzīvokļa loga vēroju, kā vietējie puikas, pietiekami spēlējuši futbolu, izdomāja iedzert sodu. Un katrs pēc kārtas pirms dzeršanas no pudeles noslaucīja kaklu ar roku - tāda universāla dezinfekcija. Es sāku tā smieties par šo stulbo metodi, ka nejauši nometu cepumu. Bet es nebiju sarūgtināts, man izdevās to pacelt mazāk nekā 5 sekundēs.

Mums darbā ir noteikums: kurš lamājas, ieliek krājkasītē 5 rubļus. No rīta atnācu uz darbu. Viens darbinieks klusēja, klusēja, tad ielika 1500 rubļus. un stāstīja, kā pavadīja nedēļas nogali kopā ar vīramāti. Visi saskatījās un čipoja 500 rubļus. par komentāriem...

Pievieno savu joku!

Šī mūsu vietnes sadaļa piedāvā visvairāk smieklīgi stāsti visu vecumu bērniem. Nosova, Dragunska, Zoščenko, Ostera un citu klasiķu stāstus jau vairākus gadu desmitus lasījuši tūkstošiem bērnu. Darbi nav zaudējuši savu aktualitāti un humoru. Skaidri teksti, interesanti stāsti, smieklīgi varoņi un situācijas ir ļoti populāri mazo lasītāju vidū.

Aiz smieklīgajiem stāstiem slēpjas darbu morālais un izglītojošais aspekts. Tāpēc stāstu lasīšana ir ne tikai interesanta aktivitāte bet arī ļoti noderīgi!

Lasiet smieklīgus krievu rakstnieku stāstus Mishkina Books vietnē tiešsaistē !

lasīti smieklīgi stāsti

Mākslas navigācija

Princese Lindagul

Topeliuss S.


Pasaka par jaunu princesi Lindagulu, Šaha Nadira mīļāko. Reiz dzīvnieku cīņu laikā viņu nozaga burvis Hirma, kurš pārvērtās par tīģeri. Tīģeris nokoda roku princim Abderamanam, kurš viens pats metās aizstāvēt Lindagulu. Princese Lindagula lasīja Žilu ...

Kā drēbnieks piešuva Somiju pie Zviedrijas

Topeliuss S.


Pasaka par drēbnieku – mazu kārtīgu un nedzerošu puiku, kuru mīlēja viss ciems. Viņš nolēma apprecēties ar bagātu un garu meiteni Nilu, taču viņa deva viņam sarežģītus uzdevumus, lai viņu pārbaudītu. Kā drēbnieks šuva Somiju...

lecoša ugunsbumba

Bažovs P.P.


Pasaka par burvju meiteni - pasakainu Uguns meiteni, viņa parādījās raktuves strādniekiem no uguns, sāka dejot un tad pazuda pie koka. Un bija tāda zīme, kur pazudīs – tur jāmeklē zelts. Ugunspuķes lēkšana lasīt sestdienā...

Akmens zieds

Bažovs P.P.


Kādu dienu pie dižciltīgā kokgriezēja meistara parādījās Danila audzēknis. Viņš bija bārenis, tievs un slims, bet saimnieks uzreiz pamanīja viņā talantu un uzticīgu aci. Danila nobriedis, apguva amatu, bet vēlējās uzzināt skaistuma noslēpumu, lai akmenī ...

Lipunyushka

Tolstojs L.N.


Pasaka par mazu zēnu Lipunyushka, kuru viņa vecmāmiņa un vectēvs audzēja kokvilnā. Viņš ieskrēja laukā, lai atnestu priesterim pusdienās pankūkas un lūdza uzart lauku zirgā. Lipunyushka lasīt Vecs vīrs dzīvoja kopā ar vecu sievieti. Pie…

Kā cilvēks dalīja zosis

Tolstojs L.N.


Pasaka par gudru un gudru nabaga zemnieku, kurš gāja pie saimnieka lūgt maizi un pateicībā cepa saimniekam zosi. Meistars lūdza zemnieku sadalīt zosi visos viņa ģimenes locekļos. Kā cilvēks sadalīja zosis, lai lasītu U ...

Par ziloni

Žitkovs B.S.


Kā zilonis izglāba savu saimnieku no tīģera

Žitkovs B.S.


Viens hinduists ar savu ziloni devās uz mežu pēc malkas. Viss gāja labi, bet pēkšņi zilonis pārstāja klausīties saimnieku un sāka klausīties skaņas. Saimnieks uz viņu kļuva dusmīgs un sāka sist ar zaru pa ausīm. …

Kādi ir visiem mīļākie svētki? Protams, Jaunais gads! Šajā maģiska nakts brīnums nolaižas zemē, viss dzirkstī gaismās, atskan smiekli, un Ziemassvētku vecītis nes ilgi gaidītās dāvanas. Jaunajam gadam ir veltīts milzīgs skaits dzejoļu. AT…



Šajā vietnes sadaļā jūs atradīsiet dzejoļu izlasi par galveno burvi un visu bērnu draugu - Ziemassvētku vecīti. Par laipno vectēvu ir sarakstīti daudzi dzejoļi, bet esam izvēlējušies piemērotākos bērniem vecumā no 5,6,7. Dzejoļi par…



Ir atnākusi ziema, un līdz ar to pūkains sniegs, putenis, raksti uz logiem, sals gaiss. Puiši priecājas par baltajām sniega pārslām, dabū slidas un ragavas no tālākiem stūriem. Pagalmā darbi rit pilnā sparā: būvē sniega cietoksni, ledus kalnu, veido skulptūras ...



Īsu un neaizmirstamu dzejoļu izlase par ziemu un Jauno gadu, Ziemassvētku vecīti, sniegpārslām, Ziemassvētku eglīti junioru grupa bērnudārzs. Lasiet un apgūstiet īsus dzejoļus ar bērniem vecumā no 3 līdz 4 gadiem matinētiem un Jaungada brīvdienām. Šeit …

1 - Par mazo busiņu, kurš baidījās no tumsas

Donalds Bissets


Pasaka par to, kā mamma-busiņš savai mazajai busiņai iemācīja nebaidīties no tumsas... Par busiņu, kurš baidījās no tumsas lasīt Reiz pasaulē bija busiņš. Viņš bija spilgti sarkans un dzīvoja kopā ar mammu un tēti garāžā. Katru rītu …

2 - trīs kaķēni

Sutejevs V.G.

Maza pasaka pašiem mazākajiem par trim nemierīgiem kaķēniem un viņu jautrajiem piedzīvojumiem. Mazie bērni mīl īsus stāstus ar attēliem, tāpēc Sutejeva pasakas ir tik populāras un mīlētas! Trīs kaķēni lasa Trīs kaķēni - melni, pelēki un ...

3 - Ezītis miglā

Kozlovs S.G.


Pasaka par Ezīti, kā viņš staigāja naktī un apmaldījās miglā. Viņš iekrita upē, bet kāds viņu iznesa krastā. Tā bija maģiska nakts! Ezītis miglā lasīja Trīsdesmit odi izskrēja izcirtumā un sāka spēlēties ...

Zvana sistēmas administratoram no viena biroja, saka, te nekas nestrādā, 1C nestrādā, nav tīkla, nav interneta, vispār nav nekā... Atnāk admins, paskatās uz serveri, jautā. :
- Serveris bija šeit, kur tas ir?
Tie:
- Kurš serveris?
Administrators:
- Šeit bija serveris, kur tas ir?
Tie:
- Ak, te bija dators, aiz tā neviens nestrādāja, nu mēs Bērnu nams deva...

Gāja izvest miskasti. Es domāju, ka es smēķēšu. Iznāk kaimiņš, klusībā aizdedzina cigareti, mēs stāvējām kopā ar viņu pilnīgā klusumā, viņš met izsmēķi un saka: "Tas ir tāds atkritums, Andriukha!"

Kijevā, Verkhniy Val un Mezhyhirska ielu stūrī, atrodas EPOS uzņēmums, kas atgūst datus no cietajiem diskiem, zibatmiņas diskiem, disketēm utt. Un netālu, aiz žoga, atrodas Podoļskas apgabala policijas pārvalde.
Likumsargi nekaunīgi un bez maksas izmantoja uzņēmuma speciālistu datorsmadzenes un rokas, un uzņēmums reģionālo nodaļu uzskatīja par savu "jumtu" no visām nepatikšanām, kas šajā dieva apvainotajā valstī sagaida uzņēmējus.
2001. gada decembra pēcpusdienā EPOS vadītāja kabinetā ienāca policijas priekšnieks ar lielām zvaigznēm uz plecu lencēm. Viņš atnesa cieto disku un lūdza atjaunot slepenā dienesta dokumentus no bojāta diska. Viņš pat pieprasīja direktoram vienošanos par informācijas neizpaušanu.
Tika atgūta visa informācija - 50 gigabaiti pornofilmu, 10 gigabaiti tādu pašu attēlu, 3 gigabaiti mūzikas, pārsvarā šansons, un VIENS un VIENĪGS teksta fails - darba pieteikuma anketa.

ES mīlu savu draudzeni. Es viņai uzrakstīju īsziņu - cep pīrāgus, nāc un iedzer tasi tējas... Un viņa atbildēja - es nevaru, es rīt braucu! .. Dzelzs loģika!

noticis interesants stāsts:
Nesen saņēmusi mantojumā 2 dzīvokļus, kas atradās netālu (agrāk kopā ar vecākiem) piektajā stāvā, uzmetu acis uz trešo, pēdējo – kāpņu telpā. Dažus gadus vēlāk es to joprojām nopirku, bez kredītiem neiztika, bet ne par to ir runa. Viss piektais stāvs ir mans – patīkama sajūta.
Kādu piektdienas vakaru pieklauvē pie durvīm: atveru, stāv trīs tantes ar kādu literatūru un prasa, vai ticu, es gribētu noklausīties kādu tekstu. Vispār es viņus kulturāli sūtu un aizveru durvis.
Pēc brīža atskan pieklauvējumi pie otrajām durvīm. Un tad es sapratu, kas notiek. Ar akmens seju, it kā pirmo reizi, atveru - tantes skatās viena uz otru, apmaldās vārdos, sāk skatīties apkārt un krustu šķērsu. Es īsi nosūtu viņus kulturāli uz to pašu vietu un skrienu uz trešajām durvīm, mirstot no smiekliem.
Nu ko tu domā? Pēc kāda laika viņi klauvē!! Nez kāpēc klauvē :) Atveru, gribēju pajokot, un viņi, izmetuši makulatūru, čīkstot noskrien lejā pa trepēm, stostās par kaut ko netīru utt.
Tagad gaidu pastniekus, rakstu mācītājus un vēl dažas figūriņas. Mēs ar sievu gribējām noņemt durvis, tagad gaidīsim :))))))

Manai draudzenei ir brālēns, Vasja, diezgan maza. Kādu dienu pie Vasjas mātes bērnudārzs Vienas meitenes māte no viņa grupas tuvojās:
- Mana meita urinēja tava dēla dēļ!
- Kā tava meita varēja urinēt mana dēla dēļ?!
- Viņa redzēja viņu pissējamies stāvus un nolēma arī to pamēģināt!

Tas bija tikai labs garastāvoklis. Es staigāju pa biroju un dziedu: "Trīsdesmit trīs govis, trīsdesmit trīs govis ...".
Un es esmu vienīgais vīrietis grupā. Atlikušās 20 ir sievietes. Es sapratu savu kļūdu, bet bija par vēlu. Apvainojies...

Kādu dienu mēs devāmies ģimenes lokā apciemot radus. Visi iegāja ieejā, un mana māte uzkavējās mašīnā. Starp citu, pirms tam bijām pie viņiem vienu reizi.
Tā, kāpjot pa kāpnēm, viņa sajauca grīdu un atvēra pilnīgi svešu cilvēku durvis (durvis nez kāpēc nebija aizslēgtas).
Viņa devās...
Novilku kurpes...
Aizgāju uz virtuvi (izkārtojums tieši tāds pats) UN SKRĒJU TUR AR VĀRDIEM: "Ak, ak, smaržo pēc ceptiem kartupeļiem!"
Klusa pauze.
Teikt, ka pusdienotāji bija apstulbuši, būtu par zemu!

Šorīt televīzijas kanālā Rossija raidījuma vadītāja jautrā balsī stāstīja par visādiem interesantiem notikumiem valsts dzīvē (piemēram, izstāde tur, prezentācija tur, izrāde tur), nemainot savu bravūru. toni, viņa izsaka frāzi:
– Un drīz daudzi mūsu tautieši varēs izmēģināt karavīru ēdienkarti.
Es tikko nodomāju, ka atkal kaut kāds patriotisks šovs ir dubļains, un viņa turpina:
– Šogad iesaukšanai pakļauti vairāk nekā 150 000 krievu jauniešu.

Šodien lasu ziņu reportāžu: "Dmitrijs Medvedevs čatā rīkoja sanāksmes par darba aizsardzību," pārlasīju vēlreiz, un izrādās, ka esmu Čitā. Nu viņš ir diezgan spējīgs.

Mana sieva un vīrs ieradās lielveikalā. Viņš palika mašīnā, kamēr viņa devās pēc pārtikas precēm. Viņai pie kases nebija pietiekami daudz naudas. Viņa iziet no veikala, un čigāniete jau stāv pie mašīnas un pa logu prasa vīram naudu maizei. Sieva viņu atgrūž ar plecu: -
Pārvietojies! Tu neko nevari! Uzziniet!
Iebāž roku logā:
- Dodiet piecsimt rubļu!
Vīrs, protams, izsniedz rēķinu. Iedomājies čigāna acis...

Tagad tas bija skats! Apsargs man zvanīja, lai aprunātos ar "kādiem strādniekiem". Divi vīrieši meklē 6kV kabeļa pārrāvumu, kas izrādās pazemē no biroja gala, tieši zem piebūves, kas ved uz pagrabu. Bet KĀ viņi "meklē" !!! Viņiem ir koka nūja apmēram 1,6m garš, viņi to uzliek uz asfalta, un pieliek otru galu pie auss un klausās. Sākumā es pat biju pārsteigts, kas tie par šamaņiem.
Izrādās, ka no apakšstacijas kabelī tiek ievadītas augstsprieguma izlādes un pārrāvuma vietā tiek iegūti mikrosprādzieni. Tās ir šo mikrosprādzienu skaņas, kuras viņi klausās. stick. 21 gadsimts. Puiši noteikti ir lieliski, unikāli, klints noteikšanas precizitāte ir 20-30 cm, bet tomēr es sēžu sagurusi ...

Pirms dažām dienām, pastaigājoties ar savu taksi pa parku, ieraudzīju foršu bildi. Četrus metrus no trases kāds izņēma un aizgāja kartona kastē ar lupatām. Es nezinu, kāpēc un kāpēc, bet vāvere pamanīja lupatas no šīs kastes un ātri sāka vilkt to, acīmredzot, uz savu māju. Skrien vienreiz, skrien divreiz, skrien trīs...
Bet tad pie apvāršņa parādās cilvēciņš ar ratiņiem, kurš, plēsonīgu skatienu palūkojoties apkārt, novērtēja, no kā varētu gūt labumu... Šajā laikā mūsu strādnieks, paķēris kārtējo līgo, metās uz māju. Vīrietis, piegājis pie kastes, to apskatīja, bet, acīmredzot, nolēma to neķidāt publiska vieta, bet vienkārši ielieciet to ratos, un lēnām pochapal tālāk.
Vāvere atgriezās, un neredzēja savu kasti, paskatījās apkārt un pamanīja vīrieti, kurš aizbrauca ar ratiņiem, uz kuriem bija tā pati kaste. Izplatījusi nesaprotamu saucienu vai čīkstēšanu, vai ko citu, vāvere metās zemniekam pakaļ, panāca, uzlēca uz kastes, nepārtraucot kaut ko čīkstēt vāveres mēlē. Vīrietis paskatījās apkārt un ieraudzīja čīkstošu vāveri. Skatīšanās spēle turpinājās apmēram minūti. Nezinu, vai vīrietis brīvi pārvaldīja vāveru valodu, vai arī viņš vienkārši nojauta, ka paņēmis kaut ko nepiederošu, bet smaidot izņēma kasti no ratiem un nolika malā no celiņa, un viņš pats pārcēlās uz savu biznesu. Vāvere acumirklī paķēra no kastes kādu lupatu un nekavējoties metās prom, acīmredzot, lai pabeigtu savas mājas celtniecību.

Mūsu meitai ir 2,5 gadi. Izskatās gandrīz kā eņģelis. Diemžēl viņš bieži slimo - tāpēc slimības laikā darbību algoritms ir izstrādāts automātiski. Naktīs, kad bērns atkal klepo, sieva vispirms cenšas viņu ātri iemidzināt, lai viņa guļ tālāk. Ja tas nepalīdz, mans kā tēta uzdevums ir paņemt bērnu rokās, lai staigātu pa dzīvokli, līdz viņa nomierinās un aizmigs.
Bet no rīta refleksi nav tie paši, un tāpēc, kad pulksten 4 no rīta meita atkal klepo, sieva novēloti reaģēja un devās uz gultiņu, lai atrastu pilnīgi pamodinātu aizvainoto bērnu, kurš, saraucis pieri uz māti. , teica:
- Uz ko tu skaties? Zvaniet tētim, mēs lejupielādēsim.

Mana vecmāmiņa ir smieklīga lietotāja - viņa iemācījās lietot internetu (nu, ko viņiem vajag ... visādas receptes, garšaugus utt.), Bet viņa nesaprata, kas tas ir. Tātad, kādu dienu es paņēmu viņas klēpjdatoru no ciemata, lai to iztīrītu. Viņa izteica frāzi, no kuras es joprojām esmu stuporā:
- Jūs, - viņš saka, - mazmeitiņas, tikai nesēdiet savā pilsētā caur to internetu, citādi jūsu internets ir netīrs, ir tik daudz vīrusu ... ne kā mums ciematā ... Labi, tīrs, tik SVAIGS...

Es braucu ar pilnu autobusu. Netālu ir garš, izskatīgs puisis apmēram 19 gadus vecs. Pēkšņi iezvanījās viņa telefons. Viņš paceļ klausuli (labāk būtu, ja viņš to nedarītu!) un saka: “Lieliski, es esmu autobusā, mans telefons ir aizsegts, tāpēc es ieslēdzu skaļruni. Un tad no skaļruņiem visā salonā atskan vīrieša balss: "ahm... Sveiki visiem! Mani sauc Makss, un šis ir mans draugs - Lehs! Meitene viņam nav devusi sešus mēnešus, jo viņš ir čalis. !". Viss autobuss vienkārši gulēja neprātā! Puisis gandrīz nomira no apmulsuma.

Ceļu policija pirms vadītāja apliecības izsniegšanas nez kāpēc prasīja manai sievai izziņu, ka viņa nav stāvoklī. Nu, nav pieņemts strīdēties ar ceļu policiju, un tas ir bezjēdzīgi. Sieva devās uz klīniku un atgriezās no turienes ar sertifikātu. Izlasīju: “Pilsone tāda un tāda (vārds, pase, sērija, numurs, izsniegta toreiz) nav stāvoklī. Un tālāk: “Apliecība derīga 3 gadus.” Un tu saki kontracepcijas līdzekļi.

Šorīt pa televizoru dzirdēju, ka fen šui eksperts teica: "Ja tu zini, kur tavā juceklī viss ir, tad tas vairs nav bardaks, bet gan tava personīgā kārtība." Līga Leni, fen šui ar mums!

Tad mēs dzīvojām netālu no meža. Kādā jaukā un gluži parastā rītā mūsu kaimiņiene Gaļina, kā parasti, devās uz darbu. Neierasti bija tas, ka pa ceļam viņa uz zemes atrada nosalušu vāveri (vēlāk gan neuzzinājām, kādam nolūkam viņa to pacēlusi. Varbūt izbāzeņam, varbūt apkaklei, vai pēc principa "viss ietilps. mājsaimniecība"). Kopumā viņa aizveda vāveri mājās, un viņa devās uz darbu. Tajā laikā dēls jau mācījās skolā, un vīrs tajā dienā atgriezās no komandējuma.

Pēc pāris stundām ielūkojas nodaļā un stāsta, ka zvana Galkina vīrs ar dīvainiem jautājumiem, ka ar sievu viss kārtībā, vai esam pamanījuši ko dīvainu un lūdz steidzami sūtīt mājās.

Vispār tā vāvere nebūt nebija beigta, bet ļoti dzīva. Viņa sasildījās dzīvoklī un nolēma, ka viņa ir šeit saimniece. Un mūsu Galja savai nelaimei no rīta cepa pankūkas un atstāja vīram zīmīti. Vāvere tās pankūkas izkāra pa visu dzīvokli, lai žūst. Īpaši aizrāvos koridorā uz aļņa ragiem. Nu, kad sāka atvērties dzīvokļa durvis, viņa paslēpās.

Tagad iedomājieties sava vīra stāvokli: viņš nedēļu nebija mājās, viņš ienāk, un tur ... VISUR PANKŪKAS un zīmīte "Mīļā, tas ir jums!"

Saprotams tikai krieviem

30 km slēpošanas sacīkstes Saporo 1972. gadā. Stāsts, kas ir tur Japānā, joprojām tiek nodots leģendās. Tad nebija jaukto zonu un preses konferenču, un žurnālisti mierīgi klīda starp sportistiem tieši starta pilsētā. Un pēkšņi, kad laba puse braucēju jau bija aizbēguši, sāka snigt. Biezs, lipīgs. Un Vjačeslavs Vedeņins minūti pirms sava starta apņēmās pārsmērēt slēpes. Un pie viņa vērsās vietējais žurnālists, kurš runā krieviski: viņi saka, jūs domājat, ka viņš palīdzēs - vai snieg?
Ko Vedenins viņam atbildēja, saprotam tikai mēs, Krievijā. Un Japānā nākamajā dienā avīzes iznāca ar virsrakstiem: “Pateica Burvju vārds"Dahusim", Krievijas slēpotājs uzvarēja olimpiskajās spēlēs."

draiskulis

Viens pazīstams biznesmenis, prieka pēc, uz klasesbiedru satikšanās vakaru saģērbies kā pusbomzis... Bez smirdēšanas, protams, bet izskats specifisks. Pat uzdodot jautājumus par viņa dzīvi, neviens viņu nesāka mocīt, sievietes viņu ignorēja, un vīrieši tikai līdzjūtīgi izteica, kā viņai izdevās liktenis ar izcilu studentu ...

Taču puiši piedzīvoja īstu kultūršoku, kad vakara beigās Bentlijs ieradās pēc pusbomža... un, atstājot viesmīlim simts dolārus par dzeramnaudu, jautāja: “Kam virzienā lidosta? Es varu mētāties."

Lifts

Vai kāda no meitenēm uz divām stundām iestrēga liftā ar diviem nepazīstamiem kursantiem, kuri pirms tam bija izdzēruši daudz alus?
Bija karsts maija vakars, un mēs ar draudzeni negaidīti karājāmies starp piekto un sesto stāvu ar šiem diviem. Sākumā bija smieklīgi, iepazināmies un jautri palīdzējām puišiem kliegt pēc glābiņa. Bet kursanti kliedza kaut kā skumji un kaut kā lemti. Un pēkšņi viņi atvainojās un deva mājienus par problēmu pēc alus.
Mēs esam gudras meitenes: novērsāmies un sākām šņākt lifta kabīnes stūros. Spriežot pēc skaņām, kas mūs sasniedza, tehnoloģija bija ārkārtīgi vienkārša. Galu galā nav iespējams uzkāpt uz grīdas (mēs nosmaksim), tāpēc viens kadets nedaudz saspieda ciešās durvis, bet otrs mēģināja iekļūt. Tātad pirmais trāpīja, un viņi apmainījās lomām. Arī otrs sāka sist, bet biedram trīcēja pirksti, un viņš nejauši izlaida durvis... Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka maija vakarā liftā kliedz kadets? Un kā viņš vienlaikus lec, cik šausmīgi svārstās lifts, kādi neinteresanti vārdi tiek teikti tajā pašā laikā...
Vispār, kamēr tika spiestas durvis, mēs ar draugu no smiekliem noslīdējām uz grīdas un gandrīz vai nosmīnējāmies... Lifts tika ieslēgts apmēram trīs minūtes pēc šī briesmīgā kliedziena, ko, šķiet, dzirdēja liftu remontētājs pilsētas otrā pusē ...

“256”

Esmu tramvajā. Ziema. Viss iekšā virsdrēbes. Iesaiņots. Paskatos sev priekšā kādu džeku ar mugursomu. Uz mugursomas, burtiski karājoties uz puņķiem, ir zibatmiņas disks, un uz tā ir rakstīts “256”. Viņa burtiski aicina sevi un aicina viņu paņemt. Mana pietura ir pienākusi. Man ir šis zibatmiņas disks bez īpašas pūles atrāvās un izgāja ārā. Es atnācu mājās, ievietoju to datorā, paskatījos, kas tajā atrodas - un visa sistēma aizlido man līdz pat cietā diska formatēšanai un gandrīz BIOS mirgošanai ...
Tagad es paņēmu šo brīnišķīgo zibatmiņas disku, uzzīmēju uz tā “257”, pievienoju to savai mugursomai, lai es to varētu viegli novilkt, un katru reizi, kad dodos ar to transportā, gaidot kādu citu dubļu, kas to vēlas. zagt…"

kavējas uz lekciju

Reiz es kavēju lekciju par biržu. Tie. kad es izgāzos pa durvīm, pasniedzēja jau pilnā apjomā lasīja lekciju:
- ... un krievu vidū viņi ir mazi, īsi, bet ļoti aktīvi ...

Viņš mani ieraudzīja un apstājās. Acīmredzot manā sejā bija neliels apjukums, jo ar roku uztaisīju zīmi “ienāc” un turpināju lekciju:
- Vēlu atnācējiem - atgādinu. Mēs šeit runājām par nākotnes līgumu tirdzniecību Krievijas biržās, nevis par to, kas lika jums sarkt.

Mēs nevēlamies sakopt!

United Air gandrīz atlaida jautru stjuartu, kurš, lidmašīnai nolaižoties un paceļoties uz augšu, neatrada neko gudrāku, kā pateikt pa skaļruni:
- .... kurš pēdējais - iztīra lidmašīnu!
Kas izraisīja īstu paniku pasažieros.

Viss ir relatīvs

Mums trešajā kursā bija priekšmets – matērijas uzbūve. Ķīmiķiem to vajag tāpat kā govij olas, tāpēc viņi pret viņu izturējās diezgan vēsi. Lielākajai daļai pārbaudījumu tomēr izdevās nokārtot bez maksas, bet dažiem īpaši apdāvinātajiem nepaveicās. Piemēram, mācījās divi biedri, no kuriem viens to nokārtoja septiņas reizes, bet otrs - 11 (vienpadsmit). Kad viņi izturēja septīto reizi, sesija jau notika, un svētā ceremonija notika skolotāja laboratorijā.

Pirmais diezgan ātri tika nopratināts, izgāja gaitenī un sāka gaidīt partneri. Pēkšņi skolotājs iziet no telpas, pamana nabagu un saka:
- Vai tu tagad esi šeit? Brīnišķīgi! Pieņemsim piezīmi! - dodas ceļā un paskaidro:
– Redzi, tur tavs draugs nes tādas lietas, ka tu esi tikai Lomonosovs, salīdzinot ar viņu!

jauks ezītis

Šodien cilvēki darbā runāja par visādiem smieklīgiem gadījumiem ar mājdzīvniekiem) Un tā mūsu grāmatvede stāstīja par savas meitas mīļoto kaķi. Nu viņai ir pieauguša meita, precējusies un dzīvo atsevišķi) Un kaut kā viņas draugi viņai uzdāvināja rotaļlietu, pūkainu, mīļu ezīti, bet, ja piespiežat viņa vēderu, viņš sāk smieties)) Un viņas veselais kaķis, trīs gadus vecs, nevis kastrēts, bet ielas un vispār brīvā dzīve, kas nejuta eža smaržu, negaidīti uzliesmoja vismaigākās jūtas pret šo ezīti))) Turklāt ar nepieciešamību tās demonstrēt citiem un jo vairāk citiem, jo ​​labāk ) Īsāk sakot, tiklīdz viņiem mājā ir viesi, kaķis velk savu ezīti un publiski pilda savu laulības pienākumu. Un ezis tajā pašā laikā smejas Homēriks. Kas notiek ar cilvēkiem, kuri skatās šo attēlu, es domāju, ka varat iedomāties. Pat neredzot visu dienu staigāju apkārt un nepiedienīgi smejos.

Sveicieni

Savos panku laikos es biju "astoņpadsmit gadus vecs gaišmatains zēns". Nu precīzāk, ļoti tumšmatains, mati zem pleciem un drēbes džinsi un T-krekls - pilnīgs unisex. Ar skuvekli tik tikko pieskartu seju. Un te es kaut kā atgriezos no dzimšanas dienas.
Nu, kā panks var atgriezties no dzimšanas dienas? Esssssno, diezgan "salds". Un vasaras krēslā, kas tik tikko piepildījās, šis brīnums uzlēca man virsū un pasniedza savus dzimumorgānus. Uz ko es, nemaz nebūdams pārsteigts, klusībā pasniedzu savējo. Droši vien manas jaunās un narkotiku pārņemtās smadzenes tā domāja jauns veids tāds sveiciens un tas lieliski iederējās manā neformālajā dzīves pozīcijā
Izvirtulis smirdēja un tika aizpūsts ar aizvainotu izsaucienu.. Un notikumus es sapratu tikai no rīta.

Kapsēta

Klausieties stāstu. Šoreiz šausmīgā patiesība. Nu kurš nebaidās - klausies. Un, ja kādam ir nervi uz elli, tad, kā rakstīts iepriekš, labāk nekavējoties atstāt vietnes līmeņa robežas. No Jaganovas līdz Ļeontjevai ir trīs kilometri lauku un taka. Protams, jūs varat doties tieši uz vietu ar autobusu, bet Sanijai patīk šis ceļš,
trenēties un tad staigāt. Jo dzejnieks. Viņš stāsta, ka, šādi ejot, lēni, pa lauku, Dievs čukst viņam kronī dzejoļus.
Un kas? Diezgan. Būs cauri - pāris atskaņas. Atpakaļ - puse dzejolis. Tā pa vasaru viņš atrod kolekciju, ziemā izdod, sēž, smēķē. Un gleznainākās vietas, žēlastība. Gar ezeru. Tad grava, tilts. Pa labi lauku baznīcas pagalms, pa kreisi, mazliet tālāk, veca, sagruvusi baznīca. Tā kā Sanija ir ticīga un kopumā tuvu Tam Kungam, viņai patīk pa ceļam doties uz šo pamesto baznīcu. Stāviet zem augstajām velvēm, aplūkojiet gleznu paliekas, domājiet par mūžīgo.
dūmi.
Lūk. Un tad es devos augusta beigās, pēdējais vilciens. Pirms tam nebiju bijis ilgu laiku, varbūt mēnesi, labi, nerēķināju, ka diena ir stipri norimusi. Es devos uz Yaganovu, laiks bija apmēram pusnakts, tumsa bija bezcerīga, pat ja tā bija acs. Nodrebēja, un devās, kur var iet. Ceļš iestaigāts, var pieskarties. Turklāt atgriezties jebkurā gadījumā nav iespējams. Labi, ej lēnām, klausies. Nu, savā ziņā pēkšņi Dievs vēl nav aizgājis gulēt, un tieši tagad, neskatoties uz vēlo laiku, viņa sāks viņam diktēt atskaņas. Gatavs stenogrammai. Bet Dievs, ņem to vietā, un kā laime - lietus!
Ne tikai lietus, bet arī lietusgāze!
Un ne tikai lietusgāze, bet pērkona negaiss! Pēdējais augusta pērkona negaiss. Nepatīkami. Zibens zibens, lietus ir auksts, tas čīkst zem kājām.
"Nekas," Sanija domā, "es nokļūšu baznīcā, paslēpšos, nedaudz pagaidīšu." Mugursomā ir termoss ar karstu tēju, litra pudele šņabja dāvināšanai saimniekam, nedaudz ēdiena, lai var izturēt nakti un dienu, ja nepieciešams, izturēt. Un viņš papildina kustību, lai pilnībā nesamirktu līdz ādai. Un tagad baznīcas pagalma žogi sāka atšķirties zibens uzliesmojumos. Šeit ir grava, šeit ir tilts, un šeit ir viegli sasniedzama baznīca.
Un tad pēkšņi - laiks! Problēmas! Saņa steidzās pa tiltu, un tilts, nu, kas par tiltu, divi baļķi. Slidens, tumšs. Un jau tajā malā viņš paslīdēja, un tieši gravā - pliķis! Nē, pat ne tā. Bet kā šis. SHLEPP! Plakans. Un devās lejā pa nogāzi. Slīpums ir plīts meistara sapnis, māls ir ciets.
Nu es kaut kā tiku ārā, pat ne pirmo reizi, no galvas līdz kājām pārklāts ar mālu. Izkāpa, ar īgnumu zvēru pie Dieva. Kāpēc atskaņas vietā ir šāds tests? Dievs no augšas viņam iedeva zibens gaili par zaimošanu un pielika vēl lietus. Sanya rokas pie kājām: "Dievs piedod, glāb mani un izglāb mani" un baznīcā zem velvēm. Viņš ieskrēja baznīcā, ar piedurkni noslaucīja mālu no purna un aizrāva elpu. Un pēkšņi viņš skatās – oho! Tālākajā ejā - gaišs !!! Nevienmērīgi, piemēram, no ugunsgrēka. Sanija kļuva satraukta, klausījās. Gaisma šūpojas, ēnas uz sienām un balsis! Ahaaaaa!
Sanija nav kautrīgs puisis un nav māņticīgs, viņš pārtvēra mugursomu rokā un klusi devās gaismā. Lai nu kā, viņš domā, ļaunie gari var būt, viss ir labāk nekā atpakaļ lietū. Viņš klusi pieiet klāt, un redz - deg uguns, virs uguns karājas katla cepure, pie ugunskura uz kastēm sēž četri zemnieki, izskatoties diezgan parasti, bezpajumtnieki. Uz kastes starp tām ir svece, izklāta kaut kāda uzkoda. Stūrī lāpstas mirdz ar asiem, uzasinātiem asmeņiem.
Atpūta pie Sanijas. Bomži, nevis bomži, bet ir skaidrs, ka cilvēki iztiku pelna, rokot kapus kapos. Pastrādāju dienu, atpūties. Nu viņi ir arī diezgan parasti cilvēki, ja ir pareiza pieeja, viss ir labāk nekā velnišķība. Un kādā formā tajā laikā bija pats Sanja, tāds bezpajumtnieks, salīdzinot ar viņu, un vispār, tīri prinči, prinči-Elisei.
Un Sanija nolēma atklāties sabiedrībai. It īpaši, ja viņam līdzi ir nopietns arguments par iepazīšanos litra degvīna pudeles priekšā. Un tagad Sanja ieiet gaismas lokā, caur biezu māla kārtu uzmet draudzīgu seju un draudzīgi runā vējā nedaudz sastingušajā balsī.
- Sveicināti, laipni cilvēki! Ļaujiet man sasildīties pie jūsu ugunskura, pretējā gadījumā tur ir tik vēss, ka man nav spēka!
Vīri pēc balss apgriezās, bet sveicināšanās vietā pēkšņi strauji sastinga un daudz ko mainīja savās sejās! Viņi skatās uz Saniju, viņu acīs iezagās bailes, tiem, kam tās bija, galvās sāka kustēties mati, viens no viņiem sāka lēnām rāpot no kastes uz zemi, neviens nevarēja atvērt muti. Sanija jūt – kaut kas nav kārtībā. Kaut kas jāpievieno, lai mazinātu spriedzi. Viņš runā.
- Nebaidieties, puiši, es esmu ar savējiem! - un pastiepj šņabja pudeli. - Es tikai mazliet pasēdēšu, līdz pirmajiem gaiļiem no spēka, un došos mājās. Un tad tur lietus, un mitrs, brrrrr!
Un tad viens no vīriem, vai nu vecākais, vai drosmīgākais, pats vai Sanija dedzīgi pieliek krusta zīmi, pieceļas no kastes un smagā balsī svilpo:
- KĀPĒC TU ŠO IZRAKĀJI, BRĪDĒJ???