Baskıcı büyükanne ve büyükbabalar kendi torunlarının ruhunu istemeden nasıl kırarlar. Baba ve büyükannenin çocuğu olumsuz etkilemesi Çocuğun anne babasına yönelik duygusal istismardan nasıl etkilendiği

İdeal büyükanne ve büyükbaba, çocuklarına vermek için bir kerede tahmin edemeyecekleri veya tahmin edemedikleri her şeyi torunlarına yatırmaya çalışmazlar. Anne ve babanın otoritesi çocuklar için her zaman ilk sırada olmalıdır, ne kadar akıllı, hak edilmiş, varlıklı, her şeyi bilen büyükanne ve büyükbaba olursa olsun. Aksi takdirde çocuklar sistemi anlayamazlar. Aile değerleri ve aile içi hiyerarşiye karışırlar. Büyükanne ve büyükbabalar, yetişkin çocuklarına ebeveynliklerinde yardımcı olmaya çalışmalı, onları yetenekleri ve yetenekleriyle en iyi şekilde boşaltmalıdır, ancak hiçbir durumda anne ve babanın yerini almamalıdır.

1. İdeal büyükanne ve büyükbaba, yetişkin kızlarına (veya oğullarına) zaman zaman yardım ederler - ancak hiçbir durumda ebeveyn sorumluluklarından kurtulamazlar.
2. Mükemmel büyükanne ve büyükbaba asla anne ve babayı eleştirmez. Anne ve babayı eleştirmek evdeki ruh iklimi için uygun, yararsız ve son derece tehlikeli değildir.
3. İdeal büyükanne ve büyükbaba, yalnızca anne ve baba onlardan tavsiye almaya gerçekten hazır olduğunda deneyimlerini ve tavsiyelerini paylaşmanın mümkün ve gerekli olduğunun farkındadır. Sabırla anne ve babanın fikirlerini sormaya başlamalarını beklerler, çünkü dışarıdan bir bakış şeklindeki incelikli yumuşak ipuçları, zamansız müdahalelerden daha değerli ve faydalıdır.
4. İdeal büyükanne ve büyükbaba, çocuklarına yardım etmek isteyenlerdir. Her şeyden önce yetişkin kızlarının ve oğullarının anneleri ve babaları olduklarını bilirler ve ilk görevlerinin çocuklarına yardım etmek, onlara destek olmak ve torunlarıyla iletişimde coşku duymamak olduğunu bilirler. Aksi takdirde, büyükanne ve büyükbabalar ebeveynlikle “flört etmeye” başlar ve kendilerini fark etmeden kendilerini torunlarının anneleri ve babaları olarak konumlandırırlar!
5. İdeal büyükanne ve büyükbaba, kızlarına (veya oğullarına) tam olarak yapmaları istenen şeyde yardım etmeyi tercih ederler. Bazı genç anne-babalar için büyükannenin temizlik veya yemek pişirmeye yardım etmesi daha önemli olduğu için, birileri için büyükanne çocuklarla oturmaya geldiğinde ve büyükbaba torununu eğitime götürürken anne kaçarken daha önemlidir. bir süre kendi işinde. Ve bazı genç ebeveynlerin birine veya diğerine ihtiyacı yoktur, yaşamları ayarlanır, ancak iletişim için yüksek bir ihtiyaç vardır ve onlarla çay içmeniz ve sadece sohbet etmeniz gerekir.
6. İdeal büyükanne ve büyükbabalar, yetiştirme sürecine asla aktif olarak müdahale etmezler, ancak genç ebeveynlerin seçtiği yöntemleri desteklerler. Kendileri tarafından yapılan ani yeniliklerin torunlarının kafasını karıştıracağının ve yetişkin aile üyelerini gergin, tartışır ve kavgalı hale getireceğinin çok iyi farkındadırlar.
7. İdeal büyükanne ve büyükbabalar, genç ebeveynlerin onların yardımına ihtiyaç duyduğunu hissederler, ancak yetişkin çocuklarının kilit kararlar alma, çocuklarına bakma ve kendi başlarına yetiştirme ile başa çıkabildiklerini ve genç bir annenin rolünü azaltmaya çalışmadıklarını kesin olarak bilirler. bir anne ve hemşirenin tamamen biyolojik görevlerine. Torunlarının hayatında önemli bir rol oynamaya çalışmazlar, sadece çocuklarının ebeveyn rollerinde ustalaşmalarına yardımcı olurlar.
8. İdeal büyükanne ve büyükbaba, görüşlerinin tek doğru olduğunu düşünmezler ve yanlış olabileceklerinin çok iyi farkındadırlar. Ayrıca, ebeveyn oldukları dönemde geçerli olan fikirlerin 20 ila 30 yıl sonraki durumla örtüşmeyebileceğini de hesaba katarlar.
9. İdeal büyükanne ve büyükbaba, genç bir ailenin hayatına aktif olarak müdahale etmenin tehlikeli ve yıkıcı olduğunun farkındadır. Yetişkin çocuklarının ebeveyn olduklarını anlıyorlar ve mümkün olduğunca çabuk bir çocuk rolünden çıkmaları, tamamen bağımsız hale gelmeleri ve kendi ailelerine liderlik etmeleri gerektiğini anlıyorlar.
10. İdeal büyükanne ve büyükbabalar, torunlarının yetiştirilmesinde lider bir pozisyon almaya çalışmazlar, aile hiyerarşisinde ilk etapta bilinçli olarak ebeveynlerine yol verirler. Büyükanne ve büyükbaba asla ebeveynleri ve torunları için karar vermezler, fikirlerini paylaşabilirler ve bu durumda genç ebeveynlerin sorumlu ve bilinçli bir karar vermesi gerektiğini vurgulayabilirler.
11. Çocuklar ve ebeveynler arasındaki tüm çatışmalarda ideal büyükanne ve büyükbaba, akıllıca tarafsız bir pozisyon alır. Ebeveynlere doğrudan muhalefetin, ebeveynleri ve onların konumlarını açık ve örtülü eleştirilerinin yanı sıra, aslında büyükanne ve büyükbabalar tarafından ebeveynlerle ilgili “ince” manipülasyonların, torunları kaçınılmaz olarak kafa karışıklığına soktuğunun çok iyi farkındalar. genç yaş ve daha sonra yetişkin aile üyeleri arasındaki böyle bir iletişim modeli, torunları kaçınılmaz olarak küçük manipülatörlere ve şantajcılara dönüştürecektir.
12. İdeal büyükanne ve büyükbabalar, torunları ile ebeveynlerinin "arkasından" hiçbir şey yapmazlar. Ebeveynler bir çocuğa bir şeyi yasaklarsa, büyükanne ve büyükbaba hile yapmaya çalışmaz ve torunlarına sessizce izin verir. Ve torunlarından ebeveynlerinden bir şey saklamalarını ve hatta dahası yalan söylemelerini istemeyecekler. Ailede bu tür aldatma ve kurnazlık örnekleri kabul edilemez ve çocukların aldatmayı öğrenecekleri ve bu tür “becerileri” aile içinde ve ötesinde uygulayacakları gerçeğiyle doludur.
13. İdeal büyükanne ve büyükbabalar, torunlarının gözünde önemli şahsiyetler olduklarının açıkça farkındadırlar. Bu, genç aile üyelerinin huzurunda sözlerine ve tonlamalarına dikkat ettikleri anlamına gelir. Büyükanne ve büyükbabaların bilgeliği, çocukların önünde her küçük şeyin, her önemsiz yorumun (bir komşu hakkında, bir mağazadaki bir olay hakkında, bir talk-show sunucusu hakkında, bir televizyon dizisi hakkında) ideolojik olarak doğrulanacağı veya en azından tarafsız. Çocuklarda eleştirel düşünme henüz oluşmadığından, çocuklar büyük aile üyelerinden gelen her şeyi otomatik olarak ve herhangi bir girdi filtresi olmadan özümserler.
14. İdeal büyükanne ve büyükbaba, iç ruh hallerinden sorumludur. Genç anne babalardaki kaygı, korku ve güvensizliklerinin, dile getirilmeyen deneyimler düzeyinde bile, çocuklarının ve torunlarının ruhsal rahatlığını ve öz saygısını büyük ölçüde etkilediğinin farkındadırlar. Bu nedenle, çocuklar ve torunlarda her zaman içsel olarak güçlendirmeye, umut vermeye, benlik saygısını artırmaya çalışırlar. En sevdikleri sözler “Seni seviyorum!”, “Böyle çocuklarım (torunlarım) olduğu için mutluyum!”, “Seninle gurur duyuyorum” ve “Ben en büyüğüm”. mutlu anne(büyükanne) / Ben dünyanın en mutlu dedesiyim!”, “Başaracaksın!”
15. İdeal büyükanne ve büyükbaba hayatı sever ve her gün takdir eder. Sadece çocuklarını ve torunlarını değil, kendilerini de sever, besler ve şımartırlar. Kendilerine, sağlıklarına özen gösterirler, aktif bir yaşam tarzı sürdürürler. Kilolarını izlerler, yiyecekleri dikkatlice seçerler, kendilerini değerli insanlarla çevrelerler. Parlak olaylarla dolu bir hayat yaşıyorlar, ilgi ve iletişim çemberlerini genişletiyorlar, gelişiyorlar, seyahat ediyorlar. Çevrelerindeki dünyayı seviyor ve güveniyorlar ve ona açıklar. Hayata ve aktiviteye olan aşkları ile çocuklara ve torunlara ilham ve ilham verirler.

Merhaba. Benim adım Maria. Eski kocamdan 8 aydır boşandım. Evliliğimizden 5 yaşında bir oğlumuz var. Çocuğumun babasıyla bir ilişkim yok ve annesiyle de çalışmıyorlar. Çocuk benimle yaşıyor. Anneannemin iletişimine hiç karışmadım ve eski koca Bununla birlikte, bir çocukla, çelişkili insanlardır ve çocuğu ziyaret etme prosedürü hakkında benimle onlar arasında bir anlaşma yapmak için vesayet ve vesayet makamlarına başvurdular. Bu anlaşma kapsamında anneannenin torunu ve babası ile haftada bir gün 9.00 - 20.00 saatleri arasında haftada 3 saat iletişim kurması sağlandı. İletişim sırasında çocuk bana karşı kurulur, ona kötü olduğumu ve ailenin dağılmasından sorumlu olduğum konusunda ilham verir. Bir keresinde çocuğu büyükannemden aldım ve orta parmağını uzatarak bana koştu ve büyükannenin bunu anneme göstermek için söylediğini söyledi. Baba, bir çocuğu alırsa, onu arkadaşlarının eşliğinde yönlendirir, elbette bunlar ayık şirketler değildir. Evet kanuna göre akrabalarımın çocuğumla iletişimini engelleyemem ama bu iletişimin çocuğu olumsuz etkilediğini vesayet makamlarına nasıl ispat edebilirim?
Bir an daha. Eşimden boşanma sebebim intihar girişimidir. Çocuk bu girişimi kendi gözleriyle gördü ..... babasının tuvalette bir ipe nasıl asıldığını ve annesinin nasıl film çektiğini hala hatırlıyor.
Ancak vesayet makamları için sözlerim hiçbir şey tarafından doğrulanmadı. Sor, psikologun baba ve büyükanneden çocuk üzerindeki zararlı etkisi hakkında herhangi bir sonuç çıkarmanın mümkün olup olmadığı. Çocukluk anılarına göre babanın intihar girişiminin gerçek varlığı nasıl gösterilebilir?

Merhaba Maria!

Evet, elbette yapabilirsin ve yapmalısın. Çocuğun sözlerinden, gördükleri hakkında mahkeme oturumu için bir kayıt yapabilirsiniz. Ve bir psikologdan, alınan şeyin onu nasıl etkilediğine dair bir sonuca varın. Ayrıca anneannesi ile görüştükten sonra çocuğun uygunsuz davranışına dair gerçekleri teyit eden 2 tanığınız varsa bu da mahkemede delil olacaktır.

Trotsenko Natalya Yurievna, psikolog Vladikavkaz

İyi cevap 1 Kötü cevap 0

Merhaba Maria! Sonuçla ilgili sorunuzun bir psikologdan çok bir avukat tarafından yanıtlanması daha olasıdır. Yani beş yaşındaki bir çocuğun sözlerinden bir psikoloğun çıkaracağı sonucun vesayet makamları için ağırlığı olup olmayacağı. Çocuğun yaşayan bir insan olduğunu hatırlamak önemlidir. Ve yetişkinler arasındaki bir savaşın içine çekilerek travma geçirebilir.

Elbette eski kocanızın ve annesinin davranışları çocuğunuzu etkileyebilir. Ancak oğlunuz babası ve büyükannesi ile iletişim kurmazsa, sonuçları belki daha da üzücü olacaktır. Büyük olasılıkla, oğlunuzu seviyorlar ve elbette öfkelerini sizden çıkarıyorlar, ancak bu, çocuğa karşı tutumlarını etkilemiyor. Belki de çocuğa, babanın ve büyükannenin anne tarafından rahatsız edildiğini sabırla açıklayın. Suçlanacak kimse yok, sadece bazen insanlar birlikte yaşamayı bırakıyor. Ama bu durumda bile herkes: anne, baba ve büyükanne onu sever.

Anne-babası boşanmış bir çocuk için en iyisi anne-babanın birbirleri hakkında kötü şeyler söylememeleridir. Belki bunu kocana ve annesine iletmenin bir yolu vardır?

Maria, bir keresinde bir seçim yaptın: kocandan boşandın. Tabii ki - gerekçeler vardı ve fazlasıyla yeterliydi. Ancak çocuğun gerçekten hem babaya hem de anneye ihtiyacı var ve büyükanne ve büyükbaba olması daha iyi. Herhangi biri, asıl şey sevmektir. Oğlunuz kendi başına büyüyecek ve neyin ne olduğunu anlayacaktır. Bu arada küçük, babasıyla iletişim onun için çok değerli. Ve aynı zamanda çok önemlidir - kendiniz babanız veya büyükanneniz hakkında kötü konuşmamalısınız. Çünkü çocuğun birlikte yaşadığı kişi, çocuğu herkesten çok daha fazla etkiler.

Baba işe yaramazsa ve çocuk onu sevse bile, bu her şeyden önce çocuk için iyidir.

Bir intihar girişimi ciddidir. Ancak bu düzenli olarak gerçekleşen bir şey değildir. Boşanmadan sonra 8 ay geçti - kocanız ve annesi kararınızı kabul etmeyecek. Her şey zaman alır. Hakkındaki olumsuzluğun zamanla azalma ihtimali var.

Sarhoş şirketler bir sorundur. Kocamla oğlumla görüşmeye hazır olduğumu söylerdim, ama sadece ayıkken. Yani, her şeyden önce - müzakereler. Eğer yapmazsanız, kesinlikle harekete geçmeniz gerekir.

Maria, bu durum senin için zor bir sınav. Size güç ve cesaret ve ayrıca sabır diliyorum. Saygılarımla, Svetlana Gorbashova.

Gorbashova Svetlana Vasilievna, Ivanovo'da psikolog

İyi cevap 3 Kötü cevap 2

Maria, iyi eğlenceler. Anlattığınız durum vahim. Hukuki tarafını soruyorsanız Aile ve Çocuk Destek Merkezi ile iletişime geçmelisiniz. Kharinka'da, tel 33-25-63'te yer almaktadır. Bu zor konuda yardımcı olabilecek bir avukat ve psikologlar bulunmaktadır. Anlattığınız şey kesinlikle çocuğa fayda sağlamayacaktır! Ve bununla zamanında ilgilenmek gerekir. Anneanneler elbette çocuklar için çok önemli ama bunun çocuğunuzun gelişimi için çok zararlı olduğunu düşünüyorsanız zamanında önlem almanız gerekiyor. Saygılarımla, Marina Silina.

Silina Marina Valentinovna, Ivanovo psikoloğu

İyi cevap 5 Kötü cevap 0

Merhaba Maria.

Her şeyden önce, "kendinizi bir araya getirmeniz" gerekir. sakin ol. Panik içinde, hatta çaresizlik içinde olduğunuz çok açık. Belki de durumunuz tanık olduğunuz kocanın intihar girişiminden sonra yaşadığı stresin bir sonucudur.Belki de henüz boşanmayı tam olarak atlatamadınız ve bu durumdan kurtulamadınız. Boşanma çok acı verici bir zamandır, bu zamanda insanlara farklı duygular ve duygular olur - ve küskünlük, öfke, korku, acı ve utanç.

Ailenin yer almaması, her zaman iki kişi için suçludur. Birinin hatası daha fazla, birinin daha az suçu. Bir kişi suçun bir kısmını (kendi) üzerine aldığında ve bir kısmını kabul etmediğinde, ancak bunu bir başkasının vicdanına bıraktığında, genellikle bununla birlikte, bu ilişkide boşanmaya ihtiyaç duyulduğuna dair güven gelir. Evlilikte neyi yanlış yaptığınızı ve kocanın hatasının ne olduğunu ve belki de kayınvalidesinin katkıda bulunduğunu anladıysanız, o zaman ailenin dağılmasından sadece sizin sorumlu olduğunuz suçlamalarına o kadar sert tepki vermezsiniz. Ve sonra oğlun bu konuda büyükanneye inanacağından endişelenmezsiniz.

Bir çocuğun sarhoş yetişkinlerin eşliğinde yapacak hiçbir şeyi olmadığı konusunda size tüm kalbimle katılıyorum. Ve tıpkı sizin gibi, çocuğunuzun büyükannesinden döndüklerine tatsız bir şekilde şaşırıyorsunuz. Tabii ki, bu tür gerçekler ilgili makamlara bildirilmelidir. Yardım için Çocuk Ombudsmanı ile iletişime geçebilirsiniz. Elbette, çocuğun yetiştirilmesinden ve gelişmesinden sadece sizin değil, yetişkinlerin her birinin sorumluluk alması gerekir.

Size artık ana rol model olduğunuzu, oğlunuzun gelişimi için ana destek olduğunuzu söylemek istiyorum. Çoğu zaman onunlasın. Sana güveniyor ve güveniyor. Çocuğu izleyin - babasından ve büyükannesinden hangi ruh halinde döndüğü. Her zaman onunla birlikte olun ve büyükannenizden size getirdiğini kişisel bir hakaret olarak almayın - çocuk yetişkin oyunlarını anlamıyor - tekrar ediyor. Ve ona karşı akıllı ve kibar olun - çocuğa bu hareketi anlamadığınızı söyleyin. Oğluna ne olduğunu sor. Ve oğlunun sorunuza cevap veremeyeceğini göreceksiniz. sadece ona göster baş parmak yukarı - gülümse ve şunu ekle: "bu doğru olacak." Ve büyükannenle çocuğun bu tür eylemleri hakkında duyguları olmadan konuşmalı, ondan hesap sormalısın. Pekala, bir sohbette, artık mutfakta değil, resmi kurumlarda konuşmalara karar verme hakkına sahip olduğunuzu hatırlayabilirsiniz, böylece hem baba hem de büyükanne, oğlunuzun uyumlu gelişimi için savaşma niyetlerinizin ciddiyetini anlar.

Çocuklarımızın öncelikle büyükannelerinden genetik materyal ödünç aldığı uzun zamandır bir sır değil. Ayrıca daha çok ebeveynlerimizin ebeveynlerine benziyoruz...

Büyükanne - bu kelimede ne kadar sıcaklık, nezaket, şefkat ve sevgi!

En güzel anılar büyükannelerimizle bağlantılıdır: kaygısız yaz tatili, lezzetli turtalar, doyurucu krepler ve sevgi dolu ve sevgili bir kişinin torunlarına verebileceği çok daha keyifli ve şaşırtıcı.

Güzel kokulu reçel, güzel kokulu çay, uyku vakti hikayeleri, sınırsız aşk - ve büyükanneleriniz hangi çağrışımları uyandırıyor? Kesinlikle en iyisi!

Büyükannelerimi delice seviyorum ve takdir ediyorum. Şaşırtıcı bir şekilde, ailemden bile büyükanneye benziyorum! Hem dış hem de karakter olarak. Ama fark ettiğim en ilginç şey, kızımın da benden ve kocamdan çok anneme benzemesi!

Bu fikir arkadaşımdan ilham aldı. İlk önce bu benzerliği fark etti. Oğlu Danil, büyükannesinin davranışlarını çok andırıyordu. Ve son zamanlarda bunun bilimsel olarak kanıtlanmış bir gerçek olduğunun farkına vardım.

Kaderin genetiği

Bilim adamlarına göre, çocuğun yaşamında en büyük etkiye sahip olan anne tarafındaki büyükannedir. Ona yaşamın temel kurallarını öğreten ve tüm sevgisini ve bakımını ücretsiz veren odur. Bir büyükanne ve torunları arasındaki bağlantı en güçlü ve en derin olanıdır.

Görünüşe göre, gen seviyesinde oluşuyor!

Çocuklarımızın öncelikle büyükannelerinden genetik materyal ödünç aldığı uzun zamandır bir sır değil. Ve biz de daha çok ebeveynlerimizin ebeveynleri gibiyiz. Bu nedenle, çocukların ve ölen akrabaların dışsal benzerliğini sıklıkla fark edebilirsiniz.

Genetik mühendisliği uzmanları, genlerin çocuklarımıza anneannelerinden geçtiğini söylüyor! Elbette bunlar genelleştirilmiş verilerdir ve her ailede her şey farklı şekillerde olabilir. Çocuk, baba tarafından hem anne-baba hem de büyükanne gibi olabilir. Söylemeye gerek yok: genetik inanılmaz derecede karmaşık ve tahmin edilemez bir bilimdir.

Bununla birlikte, ebeveynlerin, çocuklarının kaderi ve karakterinde en yakın akrabanın ne kadar büyük bir rol oynadığını anlamaları gerekir.

Uzmanlara göre, bir büyükannenin hamilelik sırasında yaşadığı duygular bile torunlarının gelişimini etkileyebilir. Yakın akrabalığın karmaşık ve birbirine bağlı bir organizma olduğunu unutmayın. Bu, duygularımızın, davranışlarımızın, iyi ve kötü alışkanlıklarımızın genlerimizle birlikte çocuklarımıza ve torunlarımıza aktarılabileceği anlamına gelir.

Bu nedenle sağlığınıza ve psikolojik durumunuza dikkat etmeniz çok önemlidir. Kendimize zarar verdiğimizde, gelecek nesillere bilerek ve isteyerek zarar vermiş oluyoruz. Bunu düşün!

Kendinizi düşünün ve sağlığınıza dikkat edin - torunlarınız

sana minnettar kalacak!

Bir keresinde, küçük torunu tarafından kaleme alınan sevgili büyükannem hakkında delicesine sıcak bir makale okuyabilecek kadar şanslıydım. Aşk dolu bu küçük hikaye beni aynı anda hem güldürdü hem de ağlattı ve hemen kendi anneannemi aramak istedim.

Sevdiklerinize iyi bakın, onlara sıcaklığınızı, sevginizi ve ilginizi verin, o zaman çevrenizdeki herkes mutlu olacak!

Bu konuyla ilgili herhangi bir sorunuz varsa, bunları projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.

fotoğraf © Julie Blackmon

not Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet

Aşırı koruma, çocukta psikolojik sorunlara neden olabilir. Sadece çocuklar değil, ebeveynler de büyükannelerin aşırı bakımından muzdariptir. Yaşlı aile üyelerinde aşırı korumanın nedenleri farklı nitelikte olabilir.

Aşırı korumanın ortaya çıkmasının nedenleri

• Bir büyükanne bir zamanlar çocuklarına çok az bakardı, bu yüzden kendi torunlarına karşı suçunu telafi eder.
• Bir büyükanne için aşırı bakım doğal bir durumdur, bir zamanlar çocuklarını da çok fazla kontrol ederdi.
• Eski neslin ilginç olaylar, arkadaşlar, hobiler ile kişisel bir hayatı olmayabilir. Bu durumda torun yetiştirmek tek ilham kaynağı ve yalnızlıktan kurtulmanın bir yoludur.
• Torunlar için abartılı bakım, rekabet duygusundan kaynaklanabilir. Büyükanne, torunlarını çok sevdiğini ailesine ve diğerlerine göstermeye çalışır.
• Torunlar aracılığıyla yaşlı nesil, çocuklarının hayatlarını kontrol etme yeteneğine sahiptir.
• Büyükanne ya da büyükbaba sevgilerini her şekilde gösterebilirler. Karakterin dış kaygısı, çocukların yetiştirilmesinde belirli izler bırakır.

Aşırı korumanın ortaya çıkmasının nedenleri ne olursa olsun, her şeyden önce ebeveynlerle savaşmak gerekir. Aşırı kaygının olumsuz sonuçları kendilerini ancak Gençlik, ama şimdi, çocuk küçükken, kişiliğinde psikolojik bir yeniden yapılanma var.

Aşırı korumacı büyükanne ve büyükbabaların sonuçları

Özellikle erkek çocukların ebeveynleri dikkatli olmalıdır. Gelecekteki bir adam için aşırı velayet, hayatında ölümcül bir rol oynayabilir.

Aşırı korumanın olumsuz meyveleri arasında şunlar vardır:

Çocuk bağımsızlığını kaybeder, çok çocuksu hale gelir, kendi başına nasıl ayağa kalkacağını, kendi başına karar vermeyi bilmez. İçine kapanık ve endişeli olur, akranlarıyla ilişkiler kurmakta zorlanır. Bu özellikle ergenlik döneminde belirgindir.

Aşırı bakım gören çocuklar, yetişkin hayatı. Sıkı kontrol altında, bir erkek veya kız, aldatma ve şüphecilik gibi karakter özelliklerini kazanır. Çocuk yetişkinleri ustaca manipüle etmeyi öğrenir.

Dış güce alışmış bir çocuk, çıkarlarını savunma becerisinden yoksun olduğu için kötü arkadaşların etkisi altına girebilir. Ergenlik döneminde çocuk yetiştirmede ciddi sorunlar olabilir. Belli bir mizaca sahip bir genç, vesayet esaretinden kaçmaya çalışacaktır. Ancak sonunda iradesi kırılsa bile, akranları ve yetişkinlerle iletişimde zorluklar ortaya çıkabilir.

Daha büyük bir çocuk, ebeveynlere ve büyükanneye karşı suçluluk ve kızgınlık yaşayabilir. Psikolojik baskı, çocuğun kırılgan ruhunu içeriden yok eder. Çocuğu dış dünyanın tehlikelerinden korumak, ebeveynleri veya büyükanneleri ona zarar verir. Sonuç olarak, bağımsız hareket etmeye alışık olmayan bir çocuk, kendisini ne büyükannesinin, ne dedesinin, ne de ebeveynlerinin onu koruyamayacağı bir durumda bulabilir.

Aşırı vesayet, çocuğun kişiliğinin bireysel özelliklerini, ruhunun ihtiyaçlarını dikkate almaz. Çocuk, temeli olan koşulsuz sevgi almaz. uyumlu gelişme kişilik.

Küçük de olsa bir çocuğun ihtiyaçları dikkate alınmalı ve dinlenilmelidir. Bu, yeterli özgüven ve zihinsel sağlığın garantisidir. Kalbini ve ruhunu dinlemeye alışık olmayan bir çocuk, yetişkinlikte gerçek çağrısını bulmakta zorlanacaktır. Her zaman başkasının kurallarına göre yaşama riski vardır. Büyükannenin ideal ve itaatkar bir çocuk olma ısrarı altında, güçlü psikolojik baskı ve kendi bencilliği bazen gizlenir.

Aşırı korumadan nasıl kaçınılır?

Uyumlu yetiştirme, özen ve tam özgürlük arasındaki ince çizgidir. Çocuğa yeterli derecede bağımsızlık verilmelidir. Kısıtlamalar yalnızca hayati önem taşıyan önemli noktalar. Erkek ya da kız okul yaşı eylemlerinin sonuçlarının farkında olmalıdır.

Ebeveynler, torunları için aşırı endişelerinin nelere yol açabileceğini yaşlı nesle açıklamalıdır. Aile üyeleri arasında büyük farklılıklar gösteren gereksinimler, çocuğu manipülasyon ve yalan yoluna girmeye zorlar. Bu nedenle anne, baba, büyükanne ve büyükbaba, yasaklarında, kurallarında ve eğitim ilkelerinde birleşik bir cephe olmalıdır.

Yaz birçok yönden sıcak bir zamandır: bir yandan sıcaklık, ılık deniz ve eğlence - diğer yandan yetişkinler ve ebeveynleri arasındaki ilişkilerin şiddetlenmesi.

Ve bunun sebeplerinden biri okul tatili: yetişkinler, çocuklarını büyükanne ve büyükbabalarına gönderir veya onları evlerine davet eder, bu da genellikle durumu daha da kötüleştirir. Bazen gerçek skandallara gelir, bundan sonra akrabalar birbirleriyle iletişim kurmayı bırakır.

Çoğu zaman olduğu gibi, anne ve büyükannenin anlattığı aynı hikaye, tamamen farklı iki durum gibi görünüyor.

Birçok annenin şikayetleri genellikle şöyle görünür:

• “Çocuk anneannemde kaldıktan sonra onunla baş edemiyorum. Beni dinlemeyi bıraktı”;
• “Koca tamamen annesinin yanında ve bu beni rahatsız ediyor”;
• “Ben büyükannenin çocukları nehre ya da ormanın uzaklarına götürmesine karşıyım: yaşlanıyor, birdenbire izini sürmüyor ve bir şey oluyor”;
• “Büyükanne çocuğun normal rutinini ihlal ediyor ve sonra ailemiz için tanıdık ve uygun olan rutine dönmek benim için zor”
• “Annem oğluma bahçeyi otlattırıyor. İstemiyor ve şikayet için beni arıyor. Çocuğumun bahçede çalışmasını istememesini, arkadaşlarıyla oynamasına izin vermesini istiyorum. Büyükannemin bir aptal ve bir parazit yetiştirdiğimi söylediği cevap. Ve çocuğum sadece 7 yaşında!

Fotoğraf kaynağı: 7dach.ru

Büyükanneler sırayla argümanlarını ortaya koydu:

• “Ben seni böyle büyüttüm, torunlarımı da böyle yetiştireceğim, benim için daha uygun ve doğru olduğunu düşünüyorum. Beğenmiyorsan al kendin getir”;
• “Çocuk ev işlerine yardım etmekle yükümlüdür ve bahçeye yardım ederse ona bir şey olmaz. Küçük yaşlardan itibaren çalıştık ve çalışkan insanlar olarak büyüdük. Ve bundan ne büyüyecek?
• “Bir çocuğa bu kadar çok verecek bir şey yok. harçlık. Aniden onları sigaraya veya alkole harcayacak. Sonra da gözden kaçırdığınızı bana iddia edeceksiniz”;
• “Torunumun erkeklerle sinemaya/yürüyüşe/yürümeye gitmesine izin vermiyorum. Bir hikayeye karışırlarsa evde kalsınlar”;
• “Neden onların günlük rutinlerine uyum sağlamalıyım? Kaç yaşındayım? Ve sabah 8'de uyanmak için ne tür bir rejime ihtiyacınız var? Çocuğun tatili var, en azından öğle yemeğine kadar uyumasına izin verin!

Aile içi çatışmalar kaçınılmazdır.

Böyle bir temel tutarsızlık meydana geldiğinde, doğal olarak çatışma ortaya çıkar. Ve anlamanız ve hatırlamanız gereken ilk şey: özellikle aile içinde çatışmalar kaçınılmazdır.

Ama aynı zamanda tüm aile üyelerinin birbirlerini daha iyi tanımaları için bir fırsattır. ilişkileri optimize edin ve ustalaşın yeni seviye etkileşimler.

Fotoğraf kaynağı: 7ya.ru

Peki, böyle bir durumdan haysiyetle nasıl çıkılır, akrabalarla ilişkiler sürdürülür ve kendi çıkarlarınızı ihlal etmez?

Çocuğun ne zaman yatması gerektiğini, ne yiyip içmesi gerektiğini, nereye gidebileceğini ve tatillerde ne yapacağını belirleme hakkının yalnızca ebeveynlere ait olduğunu unutmamak önemlidir.

Öte yandan şunu da unutmamak gerekir. dedeler torunlarıyla vakit geçirmek zorunda değiller. Bu sadece onların arzusudur.

Bu nedenle, bir çocuk için bir yaz düzenlemek için tek fırsat buysa, yetişkinlerin nasıl müzakere edileceğini öğrenmesi gerekir.

Çatışmaların nedenleri

Şimdi durumu anlamaya çalışalım. Bu tür çatışmaların en yaygın nedenlerini düşünün.

1. Genellikle bir kişi, hayatının olağan ritmini bozma girişimini bir saldırı olarak görür. Özünde, bu böyle.

Anne, baba ve çocuklardan oluşan bir aile üçüncü kişilerin istenmeyen müdahalelerine maruz bırakılmamalıdır, bu girişim en yakın ve sevgili insanlardan gelse bile.

Aile işlerine müdahale norm ise ve aynı zamanda ilişkilerde ciddi bir hoşnutsuzluk ve gerginlik nedeni ise, o zaman psikologların dediği gibi, sınırlarınızı yeniden inşa etmeye başlamanız gerekir.

2. Ayrıca bu gibi durumlarda iyi yapılandırılmış bir konuşma yardımcı olur.

Annenin genellikle büyükannenin anlaşmazlığını direnç ve saldırganlık olarak algıladığı gerçeği göz önüne alındığında, duruma her zamanki gibi tepki vermeye başlar - ya kendini savunur ya da saldırır. Bu stratejilerin her ikisi de durumu daha da kötüleştirir.

Fotoğraf kaynağı: pexels.com

Büyükannenin neden böyle bir pozisyon aldığını öğrenebileceğiniz, pozisyonunu açıklayabileceğiniz, vizyonunun yadsınamaz avantajlarını verebileceğiniz bir konuşma başlatmak daha yapıcıdır (“Çocuğumun sağlığı için daha iyi; benim planıma bağlı kalırsan, bu konuda daha az çaba gerektirecek, çocuğumun gelişimine katkı sağlıyor” vb.)

Böyle bir sohbete, büyükanneye, yardımının paha biçilemez olduğu ve çocuklarına yardım etmeyi kabul etmesinin büyük bir sevinç ve iyi şanslar olduğu bir mesajla başlamak daha iyidir.

3. Bu tür durumların ortaya çıkmasının bir diğer ciddi nedeni de kadının kendi kişiliğinde yatmaktadır.(hem çocuğun annesi hem de büyükannesi).

Durumun böyle olduğunu oldukça doğru bir şekilde belirleyebileceğiniz işaretler var:

• Bir kadın oldukça sık çeşitli çatışmalara katılırsa.
• Sık sık depresif bir durumdaysa, bazen kısa süreli sebepsiz neşe ve hatta öfori eşlik ediyorsa.
• Herhangi bir, hatta küçük çatışmalar sırasında, kesinlikle öfkesini kaybeder.
• Sosyal başarı açısından tatmin edilmemişse (sevdiği bir işi veya başarılı bir kariyeri yoksa, kendi ailesinde istikrar yok, sosyal çevresinde kendine güvenen bir pozisyon almıyor vb.)
• Bir kadın kendi hayatından, hayatının nasıl inşa edildiğinden ve içinde kimlerin bulunduğundan, bir bütün olarak kendisinden tatmin hissetmiyorsa.

İki olumlu cevabın bile varlığı, bir kişinin içsel bir gerginlik durumunda yaşadığını ve istemeden yakınlardakilere "döktüğünü" söylemeyi mümkün kılar.

Böyle bir insanı memnun etmek imkansızdır ve onu mutlu etmek zordur.

Örneğin, bir büyükanne böyle bir durumdaysa, mantıklı argümanları “duymayacağından” ve birini incittiğini hissetmeyeceğinden, bu sorunu kendi başına çözmek oldukça zordur.

Böyle bir kişinin, ne yazık ki her zaman gerçekleşmeyen psikologlardan profesyonel yardım alması gerekir.

Çocuklar için böyle bir ortamda uzun bir eğlence uygun değildir. Ve yapılacak en doğru şey, çocuğun daha rahat ve dolayısıyla daha sakin olacağı bir alternatif aramaya başlamaktır.

Fotoğraf kaynağı: pexels.com

Her zaman hatırlanması gereken en önemli şey, bir ailede bir aile üyesinin rahatını bir başkası uğruna feda etmemenin çok önemli olduğudur. Aile içi iletişimi, herkesin kendi yerinde hissedeceği şekilde kurmaya çalışmalıyız.

Büyükannelerle çatışmalarınız var mı? Onları nasıl çözersin?