Kızınızla güven inşa edin. Uyması zor olan temel kurallar, ancak kızınızla ilişki kurmanıza ve onları bir sonraki seviyeye taşımanıza yardımcı olacak. Anne ve çocuk bir bütün

36 yaşındayım ve ailemden ayrı yaşıyorum. Ama annem her zaman bana öğretmeye ve kontrol etmeye çalışıyor, torunlarıma ne yedirdiğimi, nasıl giyindiğimi kontrol ediyor. Bir şey ona göre değilse, çok kırgındır. Savaşmayı nasıl durdurabiliriz?

Svetlana Kudryavtseva, Voronej

Sorumlu psikolog Dmitry Voedilov:

Bir kız ve anne arasındaki çatışma, bir oğlun babasıyla, bir erkek kardeşin bir erkek kardeşiyle vb. sorunları gibi bir dizi sonsuz çatışmadan kaynaklanır. Anne ve kızı çok yakın insanlardır ve genellikle neden kavgaların ve kırgınlıkların ortaya çıktığını anlayamazlar. Adil olmak gerekirse, bazılarının dünyada yaşadığı söylenmelidir. Eğer bir kızsanız, kesinlikle annenizle çatışmanız gerekmez.

En yakın insanlar arasında neden kavgalar çıkıyor?

Birkaç sebep var.

Annenin kızının onun bir kopyası olması gerektiğine dair inancı, devamı. Bu, onun gibi düşünmek, onun gibi davranmak, aynı görüşlere sahip olmak, aynı giyinmek vb. anlamına gelir. Anne, kızının farklı bir insan olduğunu, onun gibi olmadığını anlayamazsa veya anlamak istemiyorsa (sonuçta çevresi onun etkisindedir). çevre, okul), çatışmalar başlar.

Bir kızın "beklenmedik" büyümesi. Bazen bir anne kızının büyüdüğünü hiçbir şekilde anlayamaz ve her fırsatta onu küçük görmeye, himaye etmeye, öğretmeye ve talimat vermeye devam eder. Kız bağımsızlığını, bağımsızlığını ve yetişkinliğini göstererek böyle bir kontrolden çıkmaya çalışıyor: diyorlar ki, ben kendim nasıl yaşayacağımı biliyorum.

Kızı evlendi ve annesi kocasını sevmiyor. Kocanın etkisi, kızının davranışlarını ve görüşlerini etkiler. İşte suçlamalar burada başlıyor: Böyle giyinmezsin, böyle davranmazsın, böyle çocuk büyütmezsin vs. Hatta özellikle kızlarının evlenmesine, yaşamasına izin vermeyen anneler bile tanıyorum. aynı apartmanda ve yanlarında bir kız arkadaş, refakatçi, asistan olarak birlikte tatile gitmek. Erkekleri alıp götürmesinler diye kapatmalarına izin vermiyorlar. Yani annenin kişiliği, kızının kişiliğini tamamen emer. Mükemmel bir uyum içinde yaşıyorlar ama yetişkin kızın çocuğu yok, kendine ait bir evi yok, kendine ait bir hayatı da yok. Peki, sırada ne var? Kız hala bu kadar güçlü anne ellerinden kaçmayı başarırsa, çatışmalar kaçınılmazdır.

Diğer yaşam deneyimleri ve değerleri. Örneğin, bir anne bir kez ve herkes için evlenmenin gerekli olduğuna ve evlilikte hemen çocuk doğurmanın zorunlu olduğuna inanır. Ve kızı, prensini aramak için erkekleri veya kocaları değiştirir veya önce bir kariyer yapmanız ve sonra çocuk sahibi olmanız gerektiğine inanır. Ya da anne para biriktirmeye alışkındır ve kızı çarçur eder. Yine bir çatışma nedeni.

Çok sıkı akrabalık- duygusal, ruhsal. Kişi size ne kadar yakınsa, o kadar sert vurursunuz. Bu, “kızları - anneler” çatışmaları arasındaki farktır. Kayınvalide ile bile, bu tür çatışmalar olmayabilir (en azından bariz olanlar). Bir kadın, bunun kocasının annesi, bir yabancı, aslında bir kişi olduğunu anlar ve kendini kontrol etmeye, kendini kısıtlamaya başlar. Sevilen biriyle, böyle bir öz kontrol ihlal edilir. Bu yüzden mücadele bazen tavizsizdir. Bir kavga aniden ortaya çıkarsa, çok güçlü bir sevgi ve sevgi, daha güçlü kızgınlık ve gönül yarası ile doludur.

Annenle nasıl bir ilişki kurulur?

Sonsuzluğu hatırla. Bu hala bir anne, sana hayat verdi ve sen ve onun birçok yönden farklı olsanız da, aynı zamanda çok ortak noktanız var. Ve onunla olan ilişkiniz, kendi ilkelerinizi korumaktan daha önemlidir. Annenin daha yaşlı olduğunu hatırlamalıyız. İlişki bozulursa, daha sonra annenin yardıma ihtiyacı olursa kabul etmeyebilir. Ve bu, yaşam için telafisi mümkün olmayan ağır bir darbedir.

Çatışmanın nedenlerini analiz edin. Yıllarca kırgınlık beslemek yerine, annenin neden söylediğini ve yaptığını düşünmek daha iyidir. Bunun yerli bir kişi olmasına rağmen, aynı zamanda bağımsız bir kişi olduğu açıktır. Annenizin davranışlarının nedenlerini, sizden neden bir şey talep ettiğini anlamaya çalışın. Onun yerini almaya çalış. Belki sağlık sorunları olduğu için homurdanıyor, bu yüzden sık sık kızgın ve sinirli.

Çatışma olursa, uzlaşmaya çalışın.. Ve duyguların ölçeğin dışına çıkmaması için, neden böyle düşündüğünüzü ve böyle davrandığınızı açıklayın (“Bunu yapıyorum çünkü ...”). Bazı konuların mantıklı bir tartışmasına geçtiğinizde, mantıktan sorumlu olan beynin sol yarım küresi açılır. Ve duygusal davranıştan sorumlu olan sağ yarımküre şu anda engellenir ve kavga alevlenmez.

Bir konuşmada kişiselleşmemeye çalışın, hakaret edin. “Bana her zaman saygı duymadın!”, “Bir çocuğu iyi yetiştiremezsin, çünkü sen kendin ...” Anın sıcağında, duyguların zirvesinde söylenenler hakkında, genellikle pişman oluruz ve bizim inatçılığımızdan utanıyorlar. Örneğin, “Elbette, dünyadaki en korkunç ve duyarsız kızınız olduğumdan şüphem yok!” demek yerine. - "Tavsiyenize ve desteğinize gerçekten ihtiyacım var" diyebilirsiniz. Annem ısrar ederse, sadece onunla birlikte oynayın, örnek bir kız çocuğu rolünü oynayın. Ve kavga dindiğinde, kalpten kalbe konuşun.

Annenden daha fazla tavsiye al. Örneğin, bahçeye nasıl düzgün bir şekilde gül dikileceğini veya onun imza pastasını nasıl pişireceğini sorun. Sonuçta, anne kızının devamı olduğuna inanıyor ve “devam” herhangi bir deneyimin transferini ima ediyor. Ve sadece, kızı uzun zaman önce büyümüş ve ailesiyle birlikte yaşıyor olsa da, annenin ona ihtiyacın olduğunu bilmesi için. Ancak bunun yalnızca olumlu duygulara neden olursa işe yarayacağını anlamalısınız. Bu nedenle, konuşmak için doğru konuyu ve zamanı arayın. En kötü durumdaörneğin şöyle görünebilir: “Anne, bana pancar çorbası yapmayı öğret!” - “Ve sana beş yıl önce açıklamıştım, unuttun mu? Beni hiç duymuyorsun ve bana saygı duymuyorsun!" Veya: “Burada harika şeyler düşünüyorum, sen ve pancar çorbası!”

bunu hatırla en iyi aşk anne ve kızı arasındaki aşk uzaktandır. Daha az çatışma için ayrı yaşamalıyız. O zaman günlük sitemler ve iddialar için daha az sebep olacak: Doğru almadım, doğru pişirmedim, bulaşıkları yıkamadım vs. Ve ayrı yaşadığınızda sıkılmaya başlıyorsunuz. İletişimi dozlamalıyız.

Unutma zaman iyileştirir. Bu çok önemli. Durumu bir çatışmaya getirdiyseniz ve hemen barışamazsanız ve sıcak takipteki ilişkiyi öğrenemezseniz, duraklamanız, ikisini de sakinleştirmeniz ve sonra bir araya gelip kalp kalbe konuşmak için bir neden bulmanız gerekir.

affetmeyi öğren. Kırgınlığınız ne kadar güçlü olursa olsun, her zaman uzlaşma için sebepler aramalısınız. Genellikle, şiddetli bir kavgadan sonra bile, anne ve kızı yakın insanlar arasındaki bu tür yabancılaşmanın anormalliğini hisseder, ikisi de çok endişelenir. Bazen birinin ilk adımı atması gerekir.

Pembe fiyonklu favori prensesler bizi sadece pencerede bekliyor. çocuk Yuvası. Yaşla birlikte, "atalarla" iletişim kurma arzusu kaybolur. Ve durumu ebeveyn kontrolü altına almazsanız, yavaş yavaş boşa gidebilir.

Yetişkin bir kızla ilişki neden yokuş aşağı gitti?

Kızınız tamamen kontrolden çıktı mı: aramıyor, yazmıyor ve ailesinin evinin yolunu unuttu mu? Nedenler farklı olabilir:

1. Bir şeyler yanlış gitti. Devlet sınavı geçemedi, damat nüfus müdürlüğünden kaçtı. Anne suçludur. Yanlış üniversiteyi tavsiye etti, ciddi niyetleri olan uçarı bir genç adamı memnun edemedi. Öfke ve kızgınlığın döküldüğü düşmanı "dişlerde" bulmanız gerekir. Yetişkin bir kız ve anne arasındaki ilişkilerin psikolojisi açısından, en sevgili kişi bu rol için mükemmeldir: her zaman oradadır, kalbe ne olduğunu alır ve yüksek bir telkine sahiptir. İntikam, yetişkin bir çocuğun gururunu eğlendirir: Hayali suçlu, hak ettiği bir cezayı çekti.
2. Kişisel alan sınırlarının ihlali. Yetişkin bir çocuk bağımsız, bütün bir insandır. İç dünyası, yakın arkadaşlarına ve erkek arkadaşına sonuna kadar açıktır. Ama sana değil, eğer böyle bir ihtiyaç yoksa. Kabuğun altına girmek için takıntılı girişimler acımasızca bastırılacak: “Ruhumun içine girme”, “Seni ilgilendirmez”, “Kendim çözeceğim, bu benim hayatım.”
3. idollerin düşüşü. Ebeveynlerin kişisel yaşamlarında hata yapma hakları yoktur. Boşanma, alkolizm, iş kaybı - kızı, çocuğun idealinin çürütülmesini affetmeyecektir. Seni her zaman taklit ettiyse, o zaman kafasındaki kralın kaybıyla uzlaşması zor olacaktır.
4. İmrenmek. Doğa çocuklara emanet. Model görünümündeki kadınlar genellikle en yaygın dış verilere sahip kızları doğurur. Sağlıklı rekabet olgusu, anne ve yetişkin kızı arasındaki ilişkinin psikolojisi tarafından bilinmemektedir. Yirmi yaşına geldiğinde, genç başarısız güzellik kraliçesi, kendisine yönlendirilmeyen erkeklerin hayran bakışlarını fark eder. Sessizce kıskanmak imkansız: “Daha mütevazı giyinmenin zamanı geldi. Genç bir kız değil”, “Hep senin gölgendeyim, çok yalnızım.” Ayrıca, çirkin ördek yavrusu mutlaka kendi babası kadar ideal bir aile babası olan bir koca bulmaz. Kendini dışlanmış hisseden genç bayan, daha şanslı olanlara karşı kızgınlığını nadiren gizler.
5. Başarısız beklentiler. Genç bayan, ailesinin ona kesinlikle bir başlangıç ​​yapması gerektiğine ikna olmuştur. "Çeyiz Sendromu" ailenin huzurunu bozar. Kızı, imrenilen arabayı, zamanında daireyi almamış, “ataları” suçluyor: kendileri için yaşıyorlar, geleceğini umursamıyorlar, kapıcı olarak iş almıyorlar, böylece “arkadaşları gibi olacak”. Böyle bir durumda, kız ve baba arasındaki ilişki keskin bir şekilde bozulur: kazananın otoritesini kaybeder.
6. açık ebeveyn sevgisi. Her şeyin nasıl başladığını hatırla. Prensesiniz planlı ve uzun zamandır beklenen bir çocuk muydu? Yoksa "bir anda oldu" mu? İkinci durumda, yetişkin bir genç bayanı suçlayacak hiçbir şey yoktur, eğer eğitime gereken özeni göstermedilerse, kendileri, çalışmaları, kariyerleri ile meşguldüler. Gecikmiş ebeveyn içgüdüsü acil durum modunda çalışmaya başlar: ne pahasına olursa olsun yaşam deneyimini aktarmak, hazinenizi kafanıza vurmak, akşamı birlikte geçirmek istiyorsunuz. Ama ne yazık ki tren gitti: senin varlığının yokluğu çocukların dünyası bir büyükanne, erkek arkadaş veya ritmik jimnastik antrenörü tarafından doldurulur.

Kavgalar ve kavgalar, yaşlıların otoritesinin kaybına tanıklık eder. Yetişkin bir kızı köşeye sıkıştıramazsın ve şekeri zorla elinden alamazsın. Uzlaşmacı çözümler arayarak çocuğun saldırganlık düzeyini azaltmak gerekir.

1. İpucu: Kızınızın erkek arkadaşı veya kocasıyla iyi geçinmeye çalışın

Herhangi bir damat veya damat, ailede barışı yeniden sağlamak için bir hizmet sunmaktan memnuniyet duyacaktır. Büyüyen erkekler, büyüklerine kızlardan farklı davranırlar: kanatlarının altına almaya, korumaya, korumaya çalışırlar. Bir barışçı rolüyle başa çıkacaklar. Sorunu gence açıklayın. Kızınıza, kendinize karşı bir savaşa girmemeniz konusunda anlaşılır bir şekilde ilham vermenin bir yolunu bulacaktır.

Belirli bir iletişim programı ayarlayın. Bir anne ve yetişkin bir kız çocuğu arasındaki ilişkinin sorunlarının kökü, genellikle bir çocuğun hayatında olan her şey için bir gözlem noktası tutma arzusunda yatar. Telefonla tacizi sınırlamaya çalışın: Öğle yemeğinde günlük telefon görüşmeleri yeterlidir. Konuşmanın uzunluğunu kademeli olarak azaltın. Yeni rejime alıştıkça, aile Pazar akşam yemekleri formatına geçin. Kızınızı kendisiyle iletişime geçmesi için davet edin. Ritüele uyum, genç bayanın ebeveynleri ile gerçek iletişim ihtiyacının seviyesini belirleyecektir.

Hiçbir şekilde dikkatinizin dağılmaması gereken herhangi bir aktivite var mı? En sevdiğin TV şovunu, boncuk işlemeyi, pasta yapmak için kremayı mı izliyorsun? Daha önce denenmemiş, akıllara durgunluk veren bir şey yapın, böylece mirasçı bir aile gururu hissedecek. Bir hobi, çocuksu nankörlük ve genç neslin şüpheli geleceği hakkındaki saplantılı düşüncelerden uzaklaştıracaktır.

Kızınızın ilgi duyabileceği hoşunuza giden bir şey bulursanız harika olur. Örneğin, genel bir blog başlatın. Bu, genç bir kızla ilişkilerin nasıl iyileştirileceği için doğru seçenek: sevilen biriyle yakınlık hissi kaybolacak, sohbet konuları, birlikte zaman geçirme nedenleri olacak.

4. ipucu. Kızınıza güvenmeyi öğrenin ve onun zaten büyüdüğünü unutmayın.

Gerçekten isteseniz bile, prensesi sürekli olarak elden geçirmeniz mümkün olmayacaktır. İki basit gerçeği öğrenmenin zamanı geldi, böylece kötü ilişki kızıyla açık bir yüzleşmenin temeli olmadı:

1. Elmalar elma ağaçlarından farklıdır. Mirasçının bir baba burnu ve annenin gözleri var. Ama benzerliklerin bittiği yer burası. Bu dünyayı farklı algılıyor, tanımadığınız insanlarla çevrili, koşullar tahmin edilemez bir şekilde gelişiyor. Bu tür ilk verilerle, herhangi bir şey tavsiye etmek ve hatta kategorik olarak kendi başına ısrar etmek daha da zordur. karışma yetişkin kızözel bir yoldan gidin ve başkalarının hatalarından değil, kendinizden öğrenin.
2. Yumurta bazen tavuğu öğretir. Genç bayana danışın. bakma daha iyi yol, nasıl bulunur karşılıklı dil genç bir kızı ile. İnanın bana, onun sizinkinden farklı olan yaşam tecrübesi, tanıdık şeylere yeni bir bakış atmanıza zaten yetiyor. Genel olarak önemli kararlar verin aile konseyi genç nesile oy kullanma hakkı vermek.

Kızı iletişim kurmak istemiyorsa ne yapmalı?

Sevgili çocuğunuz inatla iletişim kurmayı reddederse panik yapmayın. Yetişkin bir kızla nasıl ilişki kuracağımızı anlıyoruz:

1. Histeri yapma. Sessizliğiyle yaşlıları mezara götüreceğini ve sonra bir yetim olarak yaptıklarından acı bir şekilde pişmanlık duyacağını telesekreterine umutsuz girişimlerde bulunun. Çocuklar içtenlikle ebeveynlerin güçlü olduğuna ve çok fazla hayatta kalabileceklerine inanırlar. Yetişkin bir kız, annesi veya babasıyla iletişim kurmak istemiyorsa, bekle-gör tavrını almaya çalışın. Zaman zor ilişkileri iyileştirir. Şikayetler unutulacak ve artık sizden yüz çevirmeyecekler.
2. Başka bir çocuk al. Neden olmasın, eğer yaş izin veriyorsa veya bölgesel yetimhanede, tüm çocuklar çözülmedi. Pratik psikolojide, anne ve yetişkin kızı arasındaki ilişkide karmaşık problemleri çözmenin başarılı vakaları bu şekilde bilinmektedir. Belki de bu aşamada civciv, bağımsız uçuşa gerçekten hazır olduğundan ve bir şeyi yeniden düşünmek veya bazı önemli kararlar almak için yalnızlığa ihtiyaç duyduğundan yuvadan ayrıldı. Gerçekleşmemiş ebeveynlik içgüdünüzü yeni bir yöne kanalize edebilirsiniz.
3. Yardım isteyin. Acıma üzerine baskı kurarak bir ilişkideki buzu eritmeye çalışın. Kızınızın yakın çevresini kullanın. İlgili bilgileri üçüncü şahıslar aracılığıyla yayınlayın: Nadir ve pahalı ilaçlara ihtiyacınız var, emekli maaşınıza ek tazminat ödemediniz, süpermarkette hile yaptınız. Çocuk sana hayatını borçlu. Borcun ödeme ile kırmızı olduğunu size ustaca hatırlatacak bir durum yaratın. Böylece birbirlerine karşı biriken iddiaları bir araya getirme ve tartışma fırsatı olacak.
4. Bir aile tatili düzenleyin. Evlilik yıldönümünüz, Anneler Günü - kuşakların bağlantısını gösteren herhangi bir fırsat yapacak. Yüz yıldır görülmeyen uzak akrabaları da içerecek şekilde genişletilmiş bir konuk listesi yapın. Kızınıza partiye davetiye göndermenin bir yolunu bulun. Aile klanını aynı masada bir araya getiren bu tür olaylar, kopan bağların yeniden kurulmasına yardımcı olur.
5. Çatışmanın nedenini ortadan kaldırmaya çalışın. Tartışma konusunun ne olduğunu hatırlayın. İş değiştirmeyi desteklemediler, araba için borç para vermediler, komşu bir şehre taşınma fikrini onaylamadılar. Yalnız bir yaşlılık korkusu huzur içinde uyumanıza izin vermiyorsa, kararınızı yeniden gözden geçirmeye değer olabilir.

Anne-kız oyunları bir ömür sürer. Bu yarışmada kaybeden olmaması için çocuğunuzla birlikte büyümeniz gerekiyor. Artık hastanede paket verilen ebeveynler değilsiniz. Yetişkin bir çocuğun psikolojisinin özelliklerini dikkate alarak anne, baba ve kız arasındaki yeni bir ilişki düzeyine ulaşmanın zamanı geldi.

Merhaba sevgili okuyucular! Çocuğun gerçekten olgunlaştığını görmek çok zor. Daha dün kızım ayakkabı bağlarını kendi başına bağlayamadı, ancak bugün kendisinin her şeyi mükemmel bir şekilde bildiğini ve nasıl yapacağını bildiğini kanıtlıyor. Her şey güzel olurdu ama çocuğu kontrol etmek daha da zorlaşıyor. Garip bir hareket ve sizden bir şey saklamaya başlayacaklar, en heyecan verici bölümleri bile bilmiyorsunuz. Neye yol açabileceğini düşünmek korkutucu. Nasıl başa çıkılır bununla?

Bugün size genç bir kızla nasıl ilişki kurulacağını anlatacağım. Uyması inanılmaz derecede zor olan birkaç temel kural. Uyumlu bir birlik oluşturmaya yardımcı olacaklar ve sonraki yaşam için tamamen hazır olacaklar.

Bir yetişkin gibi davranın

Baba ya da üvey baba, anne ya da üvey anne olmanız fark etmez GençlikÇocuğun kendisiyle özel bir ilişkiye ihtiyacı vardır. Bir yetişkin gibi hissetti. Bağımsız kararlar verebilir ve onlardan sorumlu olabilir.

Çocuk ilk kez arzularını dinlemeye başlar, özel ihtiyaçları vardır ve zaten dünyayı kurnaz ve kurnaz olacak kadar bilir. Her zaman doğru değil.

Bir oğul veya kız, sigara içmek, motosiklet sürmek veya başka bir şekilde dünyaya olgunlaştığını kanıtlamak için kaçmamak için, ailede ciddi bir ilişki yanılsaması yaratmak daha karlı. Bazı konulara kendisinin karar vermesine izin verin: ne zaman yeneceği, ne yapacağı, kiminle arkadaş olacağı vb.

Kendini hatırla. Kırk yaşında bir insan olarak bile, "sola bakmayın" sözünü duyduğunuzda, vakaların %90'ında başınızı bu yöne çevireceksiniz. 13 yaşında bir kızdan ne istiyorsun? Hayatını kontrol etmeye yönelik herhangi bir girişim, işleri daha da kötüleştirir ve yasak meyveyi istemesine neden olur.

Tecrüben var, iyilik istiyorsun ama üvey kız kendi başına bazı şeyleri anlayabiliyor. Örneğin, sabah üçe kadar uyumak istemiyorsa ve yarın okula gitmesi gerekiyorsa, onu yatağa zorlamak gerekli değildir. Bir veya iki hafta içinde günlük rutinin önemini kendisi anlayacaktır.

Arkadaşımın anlattığı bir olayı hatırlıyorum. İki kızı var. İçlerinden biri çok şiddetli alkol zehirlenmesi halinde eve geldi. Her iki ebeveyn de zaten 15 yaşında bir kız olan kız kardeşin söylediği bir skandal yapmaya hazırlanıyorlardı: “Anne, Nastya'yı azarlama. O şimdi çok hasta. Yarın daha da utanç verici olacak. Bu başarıyı kendi başına tekrarlamak isteyeceğini hiç sanmıyorum.”

Aslında, kız çok verdi iyi tavsiye gerçek psikolog Her suçun ardından ceza gelir. Bu durumda, genç kendini cezalandırmak zorunda kaldı.

Kız azarlanmış olsaydı, yakında bu olayı unutacaktı ve büyük olasılıkla durum bir istisna dışında kendini tekrar edebilirdi - eve gitmeyecek, başka bir yerde daha iyi hissedene kadar bekleyecekti.

Kız yaptıklarından sorumlu tutuldu. Ona bir yetişkin gibi davrandıklarını gösterdiler. Sonuç olarak, sonsuza dek güçlü alkolden vazgeçti.

Çocuğa bakmak, ona nasıl daha iyi olacağını söylemek istiyoruz. Tamam, tecrübemiz var ama nasıl elde ettik? Deneme yanılma yöntemi. Bazen bir yetişkine bile ulaşılamıyor. Özellikle de sana sormazsa. Acı çeken veya çok çalışan herhangi bir arkadaşınızı düşünün. Etkileyemezsiniz. Peki bir gençten ne istiyorsunuz?

Bir genci başka şekillerde de etkileyebilirsin ve etkilemelisin. Anastasia Ponomarenko'nun kitabını önerebilirim " Gençlerle ilişkiler nasıl kurulur. 100 pratik tavsiye ". İçinde bir psikologdan birçok tavsiye ve tavsiye bulacaksınız.

eleştirme

Bu çok önemli nokta birçok ailede unutulan Üvey kız sonunda size hayatı hakkında bir şeyler anlatmak için olgunlaştıysa, hiçbir durumda eylemlerini eleştirmeyin. Bütün bunlarda sağlıklı, makul bir tahıl bulmaya çalışın.

Doğada a priori kötü insan yoktur. Yaptığımız her hareket iyi niyettendir. Her zaman. Bir hata yaptıysa, bir kişiyi tüm ölümcül günahlar için suçlamayın. Gerekirse anlamaya ve sempati duymaya çalışın.

Bazı olayların bile olduğu durumları biliyorum: “Hiçbir şey anlamayacak, her durumda suçlu olacağım.” Bir genç destek görmüyorsa ve herhangi bir davranışı yanlış olarak yorumlanırsa, er ya da geç gerçekleri sizden saklamaya başlayacaktır.

Bir akıl hocası olun, çocukla arkadaşınızmış gibi eşit şartlarda iletişim kurun. Artık güce ve “öğretmenin” otoritesine başvurarak ona hayatı öğretmek için çok geçtir. 13 yaş civarında, çocuğun kendisi kimin iyi, akıllı, kimin dinlenmesi gerektiğini ve kimden hiçbir şey elde edilemeyeceğini anlamaya başlar.

Artık oyuncaklarla sevgiyi "satın alma" şansınız yok. Hayatına katılarak, önemseyerek ve bazen sadece işlerine karışmayarak bunu hak etmeye çalışmalıyız.

Bir çocukla arkadaşınızmış gibi iletişim kurmak çok zordur, ancak bu davranış stratejisinden, hayatın ve sonraki yaşayan kişinin eski şekilde yaşamaya devam etmeye çalışmaktan çok daha fazlasını alacaksınız. sana göre değişti.

Böyle bir politika, zarar görmüş ilişkilerin bile iyileştirilmesine yardımcı olacaktır.
Tekrar görüşürüz. Bültene abone olmayı unutmayın.

Hangi kız çocukluğunda "kız-anne" oynamayı sevmezdi? ...

Hangi kız çocukluğunda "kız-anne" oynamayı sevmezdi? Muhtemelen bulunmaz. Bu oyunun kuralları basit ve açıktı: anne kızıyla her şekilde ilgileniyor ve annesini üzmemeye çalışarak itaat ediyor. hemen hemen aynısı oluyor gerçek hayat...kızlar küçük olduğu sürece. Yetişkin ve bağımsız olduklarında, “oyunun” kuralları çok daha karmaşık hale gelir.

Tabii ki, tek bir ilişki şeması yoktur ve olamaz. Her şey karakterin özelliklerine bağlıdır, aile hayatı, yaşam durumu ve daha fazlası. Bir anne ile yetişkin bir kız çocuğu arasındaki ilişkinin sıcak, samimi ve sempatik olması gerektiğini varsaymak mantıklı olacaktır. Ama gerçekte her zaman olur mu? Bazı ilişki modellerine bakalım ve aynı zamanda iletişimin karşılıklı neşe getirmesi için "oyunun kurallarını" nasıl ayarlayacağınızı düşünelim.

Çatışmadan bir adım uzakta

Konu ne olursa olsun - günlük meseleler, iş, çalışma, çocuk yetiştirme - görüşleri büyük ölçüde farklıdır. Sürekli tartışırlar ve çoğunlukla yüksek tonlarda. Çoğu zaman, bir anlaşmazlık sırasında, tartışma konusu unutulur ve konuşma karşılıklı suçlamalara, eski şikayetlerin anılarına vb. Akar. İlk bakışta, bu insanlar çok farklı görünebilir ve bu nedenle bir fikir birliğine varamazlar. Aslında sebep tam tersi: çok benzerler! Her şeyde lider olmaya alışkın olan anne, görüşünü tek doğru olarak görüyor. Aynı nitelikleri miras alan kızı da tüm gücüyle hükmetmeye çalışır. En iyi ihtimalle, zamanla ilişkilerini en aza indirecek ve birbirlerinden uzaklaşacaklar. Aksine, daha az kısıtlanmış doğa, birbirlerine ve aynı zamanda başkalarına haklı olduklarını kanıtlayan açıklayıcı kavgalar ve hesaplaşmalar düzenleyecektir. Tabii ki, ne biri ne de diğeri normal olarak adlandırılamaz.

Peki ya birbirimize karşı daha yumuşak ve hoşgörülü olmaya çalışırsak (bu anneler ve kızları için de geçerlidir)? Sadece oyunun yeni kurallarına uymaya başladığınızı hayal etmeye çalışın. Tabii ki, ilk başta kendinizi her şeyde kontrol etmeniz gerekecek: sessizce ve sakince cevap verin, tahrişe boyun eğmeyin, fikrinizi empoze etmeyin, konuşmayı bir çatışmaya sokmamaya çalışın. Belki de zamanla bu davranış bir alışkanlık haline gelecektir.

Ayrı değil, birlikte değil

Bazen hem annelerden hem de kızlardan şunu duymanız gerekir: “Çok yakın bir ilişkimiz yok.” Çoğu zaman, bu hiçbir ilişki olmadığı anlamına gelir. Her biri kendi hayatını, yani kendi başına yaşıyor. Aralarında açık bir çatışma yoktur, ancak ne yazık ki dostluk da yoktur. Aynı şehirde yaşayıp yıllarca birbirlerini görmeyebilirler, birbirleriyle ne sevinçleri ne de sorunları paylaşabilirler. Bu tür ilişkilere genellikle "Batılı aile modeli" denir, çünkü çoğu yabancı ülkede nesiller arasında bir bağlantı olmadığına inanılır. Aslında, bağımsızlık ile aile sevgisinin tamamen yokluğu arasında büyük bir fark vardır. Anne ve kızı arasındaki duygusal ilişki doğanın kendisinde vardır ve onu bozmak doğal değildir ve yanlıştır. Psikologlara göre, iyi bir ilişkiÇocuklarla, kural olarak, anneleriyle sıcak bir ilişki sürdüren kadınlarda gelişir.

Bu yabancılaşmanın nedenleri farklı olabilir: erken çocuk, başarısız annenin kişisel hayatı, aşağıdaki aile gelenekleri. Olayların gidişatını değiştirmenin tek bir yolu vardır: kaçırılanı bir an önce geri getirmek. Çok geç olmayana kadar! Bunu yapmak için eski şikayetleri atmanız ve bugün için yaşamanız gerekir. Diğer tarafın konumuna girmeye çalışın, duruma farklı bir açıdan bakın. Bu durumda, sadece "oyunun kurallarını" değiştirmek değil, aynı zamanda kız ve anne arasındaki ilişki hakkındaki görüşlerinizi kökten gözden geçirmek gerekir.

aşırı bağımlılık

İlk bakışta, sadece onları kıskanabilirsiniz: ilişki sıcak, dokunaklı, güven verici. Öyle görünüyor ki, başka ne hayal edebilirsiniz?! Ama anlarsanız, o kadar basit değil. Bir kızın kendi ailesine sahip olmasının ve annesinin torunlarına bakmasının zamanı gelmişti. Evet, nedense eklenmiyor .... Kız evlenirse, büyük olasılıkla uzun sürmez. Belki de nedeni annesinin onun için her zaman ön planda kalmasıdır. Her fırsatta onunla istişare eder ve her konuda sadece onun görüşü dikkate alınır. Hafifçe söylemek gerekirse, ailenin diğer üyelerinin bundan memnun olmayacağını söylemeye gerek yok.

Durum çok ileri gitmeden, çocukluğun bir gün bitmesi gerektiğini hatırlamanın zamanı gelmedi mi? Kızların "oyunun yetişkin kurallarına" geçmeleri ve annelerin kızlarının kişisel yaşamındaki sürekli kontrollerini, takıntılı yardımlarını ve önlenemez katılımlarını gevşetmeleri gereken bir zaman gelir. Çünkü daha uzun anne kızının sorunlarının çözümünü üstlenirse, onları kendi başına çözmeyi o kadar uzun süre öğrenemez. Sıcak bir ilişki harikadır, ancak her kadın kendi yolunu izlemelidir. Ve uyumlu ve mutlu olabilir!

Anne ve kızı arasında en yakın iki kişinin birbirlerini sorunsuz bir şekilde anladıkları ve hissettikleri sayesinde özel bir duygusal bağ olduğu genel olarak kabul edilir. Aslında anne-kız ilişkisi her zaman çok sıcak ve bulutsuz değil. Genellikle aralarında ciddi çatışmalara yol açan anlaşmazlıklar, yanlış anlamalar vardır. Adil cinsiyetten bazıları, gerçek duygularını açıkça gösterir ve anneleriyle ilişkilerindeki sorunları gizlemezken, diğerleri her şeyin yolunda olduğunu iddia eder. Peki iki yakın insan arasındaki anlaşmazlığın sebebi nedir?

Anne ve kızı arasındaki anlaşmazlığın nedenleri

Neden kötüleştiklerini anlamadan bir kızla ilişkileri geliştirmek imkansızdır. Psikologlar, nedenlerin İlişki sorunlarıçoğu zaman zaten olgunlaşmış bir kızın çocukluğunda yatar.

asimilasyon

Çoğu zaman, bir kızı doğuran bir kadın, çocuğu kendisinin ayrılmaz bir parçası ve devamı olarak kabul ederek, onu tamamen kendine benzettiğinde ortaya çıkar. Ve kızı annenin bir devamı olduğu için, yaşam, alışkanlıklar, zevkler, ilgi alanları - her şey annesi gibi onunla olmalı. Bu temelde, skandallar ve kavgalar ortaya çıkar. Anneler, kızının ayrı, bağımsız bir kişi, bireysellik ve kendi hakkına sahip bir kişi olduğunu unutarak ölümcül bir hata yapar. kişisel görüş, dünya görüşü ve özgür seçim.

anne tavsiyesi #1. Kızınızı kendinize benzetmemeli, ilgi ve zevklerinizi ona empoze etmemelisiniz. Kadın, kızının bağımsız, özgür, kendi başına kararlar alabilen ve sorumluluklarını üstlenebilen bir insan olduğunu ne kadar erken anlarsa, onunla ilişkisi o kadar iyi gelişecektir. Bir kız, annesinin gerçekleşmeyen hayallerini gerçekleştirmek, annesinin istediği yere okumak, onayladığı biriyle evlenmek zorunda değildir. Çocuk haklarına saygı, karşılıklı anlayışın ilk adımıdır.

Sürekli eleştiri ve rekabet

Hangi anne kızının iyi, mutlu ve başarılı olmasını istemez ki? Ancak aynı zamanda, bir kızın sürekli olarak annesinden yalnızca bir eleştiri duyması da olur. Kızın yaptığı her şey yanlış. Yanlış yemekleri seçiyor, yanlış pancar çorbası pişiriyor, yanlış giyiniyor vb. Anne her şeyi eleştirir: kızının yaşam tarzını, arkadaşlarını, dinlediği, satın aldığı müzikleri. Anne hemen favorisini ekleyeceği için kıza bir hata yapmaya değer: “Sana söylemiştim!”.

Anne tavsiyesi #2. Kızın seçimine saygı duymayı ve ne olursa olsun kabul etmeyi öğrenmek gerekir. Bir anne, kızının yaptığı belirli bir eyleme karşı tutumu hakkında söyleyebilir, fikrini ifade edebilir, ancak ona baskı yapamaz. Yetişkin bir kız çocuğu dinleyecek ve bağımsız olarak kendisine doğru görünen bir karar verecek ve eylemlerinden tek başına sorumlu olacaktır. Kendinizi kızınızın yerine koymaya çalışmalı ve durumu hissetmelisiniz: bunu neden yapıyor, aldığı şeyin ne gibi avantajları ve faydaları var, kızının ne gibi olumlu duyguları var. Sürekli eleştiri yerine destek sözleri, kızınızla olan ilişkinizi çok daha güçlü hale getirecektir.

Aile hayatının sınırlarının ihlali

Çoğu zaman, sorunlar yetişkin kızı ile ilişki Bir anne aile hayatına müdahale ettiğinde, kızını kontrol etmeye çalıştığında, kocasına nasıl davranacağını, diğer aile üyeleriyle nasıl iletişim kuracağını dikte ettiğinde ortaya çıkar. Bazen bilmeden kızının ailesinde çatışmalara neden olur. Aynı zamanda daima üstünlüğünü ve mutlak haklılığını vurgular.

Anne tavsiyesi #3. İzin verilenlerin sınırlarını ihlal etmek imkansızdır, aile hayatı kızlar onun kişisel alanıdır, kimsenin karışmaya hakkı olmadığı dünyasıdır. Bir kız çocuğu için anne desteği ve sevgisi çok önemlidir. Ancak sevginin yanı sıra, onsuz sıcak bir ilişki kurmanın imkansız olduğu saygı da olmalıdır.