Ölümden sonra çocuklara ne söylenir. Bir çocuğa sevilen birinin ölümü hakkında nasıl söylenir? Bir çocuk psikoloğunun yorumları. Önemli! Psikologlara göre böyle bir kararın arkasında, annenin veya babanın ölüm konusunu tartışmaktan korkması, yüzleşme isteksizliği yatmaktadır.

Her ailede er ya da geç, gerekli olduğu bir an gelir. çocuğa ölümü anlatmak. Belki sevilen biri vefat eder ya da ölümle ilgili sorular filmlerden veya kitaplardan kaynaklanan durumlara neden olabilir. Her halükarda, çocukların ölümle ilgili sorularında doğal olmayan hiçbir şey yoktur, çocuk dünyayı öğrenir ve insanların nasıl doğduklarını ve dünyayı nasıl terk ettiklerini bilmelidir.

ne kadar iyi çocuğa ölümü anlatmak Aldatmak değil, aynı zamanda çocuğu gereksiz yere yaralamamak için mi? .. Çok özel duruma, çocuğun yaşına, karakterinin özelliklerine bağlıdır, ancak ebeveynlere doğru şekilde yardımcı olacak genel öneriler vardır. çocuğa ölümü anlatmak.

Ölümle ilgili soruların nedeni film sahneleri, kitaplardan durumlar, yaşlıların kulak misafiri konuşmaları vb.yse, konuşmaya bir peri masalı ile başlayabilirsiniz. Dahası, 5-7 yaşına kadar olan çocuklar hala ölümün sonsuza kadar olduğunu tam olarak anlayamazlar, ölümün geri döndürülemezliğini anlarlar. Çocukların muhteşem bir açıklamayı kabul etmeleri birdenbire yetişkin olmaktan daha kolaydır.
Ölüm korkusu, kendini koruma içgüdüsünün gerçekleşmesi için gereklidir, ancak çocuğun hayatına müdahale etmemeli, kabuslara neden olmamalıdır. Ölümle ilgili ilk sorular genellikle 3-5 yaşlarında ortaya çıkar. Ve cevaplanmaları gerekiyor. Masal gerçekliğinde ölüm temasıyla çarpışma, çocuğun yavaş yavaş anlamasına, ölümün bir insan da dahil olmak üzere yaşamın kaçınılmaz ve doğal bir sonu olduğunu fark etmesine yardımcı olacaktır. Masal terapisi tekniklerini kullanın. Çocuğunuz için daha uygun olan peri masalını seçin: "Bilinmeyen Bir Ses" veya "Çobanın Ölümü Nasıl Aldattığının Öyküsü". İlk hikaye sizi düşündürür, ikincisi ölüm korkusundan kurtulmanıza yardımcı olur, çünkü güldüğümüz şey korkutucu olmaktan çıkar.

bilinmeyen ses
Bir zamanlar tüm hayatı boyunca zengin olmayı hayal eden bir adam varmış. Güzel bir gün şanslıydı - çok para kazandı ve gerçekten çok zengin oldu. O günden sonra tek bir şey istedi - servetini kaybetmemek için asla ölmemek. Bu yüzden, insanların sonsuza kadar yaşayacağı bir şehri aramak için dünyayı dolaşmaya karar verdi. Karısını da yanına alarak ve ihtiyacı olan her şeyi toplayarak bir şehirden diğerine taşınmış ve orada insanlar ölüyor mu diye sormuş. Bir gün kader onu kimsenin "ölüm" kelimesinin ne anlama geldiğini bilmediği bir kasabaya getirdi.
- Ama şehrinizde kimse ölmezse, o zaman çok fazla sakininiz olmalı! adam haykırdı.
- Hayır, - ona cevap verdiler, - çünkü zaman zaman bilinmeyen biri bizi arıyor. Ve peşinden giden asla geri gelmez.
Adam şaşkınlıkla başını salladı. İnsan aptallığına hayret etti. Bu insanlar, sesin onları götürdüğü yerde kalmaları gerektiğini biliyorlarsa neden sesi takip ediyorlar?!
Adam, kimsenin ölmediği bu şehre yerleşmeye karar verdi. Bir ev satın aldı ve döşedi. Sonra karısına, onu arayacak hiç kimsenin peşinden gitmemesini emretti. Karısı söz verdi ve böylece birkaç yıl barış ve refah içinde yaşadılar.
Bir gün herkes masada oturup eğlenirken, adamın karısı aniden ayağa fırladı ve kürk mantosunu şu sözlerle giymeye başladı:
- Geliyorum! Yoldayım!
- Ama seni arayacak kimseyi takip etmeyeceğime söz vermiştin! - koca, karısını elinden tutarak korkuyla haykırdı.
Karısı ona tuhaf tuhaf baktı.
Beni aradığını duymuyor musun?
Gidip ne istediğine bakacağım ve hemen döneceğim.
Bu sözlerle kadın elini çekti ve kapıya koştu. Kocası peşinden koşarak onu tutmaya çalıştı. Paltosunu aldı, yalvardı:
- Bekle! Onu takip edersen geri dönmeyeceğini biliyorsun!
Ama kadın onu dinlemedi ve kocasının elinde kalan paltosunu çıkararak koştu ve tekrarlamaya devam etti:
- Yoldayım, yoldayım!
O gözden kaybolunca kocası bitkin bir halde verandanın basamaklarına çöktü. “Bu kadar aptal olmayacağım,” diye düşündü, “hiçbir şey için sese gitmeyeceğim!”
Birkaç yıl daha geçti. Adam sakin ve kaygısız yaşadı. Bir gün kuaföre gitti. Adam aniden bağırmaya başladığında saçını kesiyordu:
- Gitmeyeceğim! Dinle, gitmiyorum!
Etraftaki herkes şaşkınlıkla sessiz kaldı ve adam yumruklarını sıkarak bağırmaya devam etti:
- Bir kez ve her şey için gitmeyeceğimi hatırla! Defol buradan! Defol git yoksa sana kerevitlerin nerede kış uykusuna yattığını gösteririm!
Ve sanki görünmez biri kapıda duruyormuş gibi, adam sandalyeden atladı, masanın üzerinde duran usturayı yakaladı ve yüksek sesle küfrederek, onu arayan, ancak kimsenin göremediği kişinin peşinden koştu.
Çalınan jiletini geri almak isteyen berber, adamın peşinden koştu. Adam birdenbire derin bir vadide kaybolduğunda, kasabanın eteklerine çoktan ulaşmışlardı. Böylece, arzusuna ek olarak, onu çağıranı takip etti.
Şehre dönen kuaför, yaşananları halka anlattı. Bilinmeyen sesi takip edenlerin nereye gittiğini daha önce bilmeyenler, hepsinin bu vadide olması gerektiğine karar verdiler. Ancak bir grup kasaba halkı doyumsuz vadiye gittiğinde, onun yerine geniş bir düz alandan başka bir şey yoktu.
O zamandan beri, bu şehirdeki insanlar dünyanın geri kalanında olduğu gibi öldüler.

Çobanın Ölümü Nasıl Aldattığının Öyküsü
Herkes ölümün şaka olmadığını bilir. Ama bir çoban onu aldatmayı başardı.
Bir gün, büyük sürüsünü çimenlerde barışçıl bir şekilde otlatırken, ölüm aniden çimenliğin eteklerinde bir çalının arkasından baktı. Kuzularını seve seve otlatan ve yüksek sesle şarkılar söyleyen çobana uzun süre baktı ve çobanın yaptığı işten bu kadar memnun olduğuna göre bu kuzuların bir şekilde özel olması gerektiğine karar verdi.
Ölüm, çobana yaklaştı ve koyunlardan birini ona vermesini istedi.
- Neden ona ihtiyacın var? - çoban şaşırdı.
"Öyleyse neden sen de yapasın?" diye yanıtladı ölüm. - Ona bakarken mutlu olmak istiyorum. Burada, yeryüzünde insanlar beni gördüklerinde her zaman o kadar kasvetli ve üzgün görünüyorlar ki, en azından senin şanlı koyunlarını görünce sevinmek istiyorum.
“Görüyorsun,” dedi çoban, “koyunlardan birini sana vermeyi çok isterdim ama benim sıkı bir sahibim var. Koyun olmadan dönersem, ağır şekilde cezalandırılırım.
Ölüm sinirlendi
“Eğer arzumu reddederseniz, koyun yerine sizi alırım” diye tehdit etti.
Çoban korktu
- Hayır, yaşamama izin ver. Koyunlardan birini alsan iyi olur, ben de cezaya katlanırım.
Ve sürüsünden en büyük ve en güzel koyunu öldürmeyi seçti.
- İyi iyi. Uzun süre böyle olurdu, - ölüm homurdandı ve çobana koyunları evine götürmesini emretti.
Çoban koyunları omuzlarına aldı ve onun yaşadığı eve kadar ölümü takip etti. Orada kuzuyu dikkatlice yere indirdi ve merakla etrafına bakmaya başladı. Sobanın arkasında bir sürü iplik yumağı gördü ve ölüme onlara neden ihtiyacı olduğunu sordu.
- Her çile insan hayatıölüm yanıtladı. - İplik yavaş yavaş çözülür ve bitince insanın ölme vakti gelir.
- Bana çilemi gösterebilir misin? - kurnaz çoban sordu.
-Elbette yapabilirim, - ölüm böbürlenerek cevap verdi ve sobanın arkasından üzerinde bol iplik olan kalın bir çile çıkardı.
Çoban onu görünce sinsice gülümsedi, koyunları tekrar omuzlarına aldı ve elinden geldiğince hızlı koşmaya başladı. Artık uzun bir süre ölmeyeceğini ve boş tehditlerden korkacak hiçbir şeyi olmadığını biliyordu. Ancak Ölüm, çobana çile ipliğini boş yere gösterdiğini fark etti ve acımasızca onun arkasından ellerini salladı.
Ve çoban? Hâlâ yaşıyor ve hâlâ mutlu bir şekilde koyunlarını güdüyor - tabii eğer çilesi henüz çözülmediyse.

Çocuğunuzla masalları tartıştığınızdan emin olun, sorularını cevaplayın.

Sorular vefattan kaynaklanıyorsa, bir çocuğa ölümü anlatmak daha zordur. Sevilmiş biri. Bu durumda, psikologlar çocuktan hiçbir şey saklamamanızı, aynı zamanda gereksiz ayrıntılara kapılmamanızı tavsiye eder. Açıklamalar çocuğun anlayabileceği, yaşına uygun olmalıdır. Fazladan bir çocuk görmenize gerek yok, bu resimler sonsuza kadar hafızasında kalabilir (mümkünse bir çocuk, özellikle küçük bir çocuk, ölen evdeyken akrabalarına gönderilmelidir).

Hemen söylemek daha iyidir, çocuğun kendisine yakın bir kişiye ne olduğunu bilme hakkı vardır. Cesaretinizi toplayın ve kişinin neden öldüğünü (kaza, hastalık, yaş vb.), onun için nasıl üzüldüğünüzü (bu yüzden etrafta çok fazla ağlama var), sonra ne olacağını (cenaze) sakince açıklayın. Çocuk cenazede ve anma töreninde bulunacaksa, korkutmamak için ona ne ve nasıl olacağını söyleyin.

Çocuk ölümden sonra insanlara ne olduğunu sorarsa, ailenizde kabul edilen tutumlara göre söyleyin. Hikaye dini veya ateist olabilir.

Çocuğu sakinleştirecek gücü kendinizde bulun, ölümdeki suçluluğunun hiçbir şekilde orada olmadığını anlamalıdır. Bir kişinin uyuyakaldığını (çocuk yatağa gitmekten korkabilir) veya sonsuza dek ayrıldığını (çocuk en yakın insanların, annenin veya babanın da onu terk edeceğinden korkabilir) diyemezsiniz.

Hepsinden kötüsü, konuşmadan sonra çocuğun sorusu yoksa. Bu, deneyimlerinin derinliğinden, ölümün onun dünya resmine uymadığına dair korkularından bahsedebilir. Konuşmaya tekrar döndüğünüzden emin olun, bebeğin kederden kurtulmasına yardımcı olun. Çocuk büyüdükçe, sevilen birinin kaybını daha fazla yaşayacak, bu doğaldır. Duygular hakkında konuşun, birlikte yas tutun ama çocuğunuzun hayatın devam ettiğini unutmasına izin vermeyin.

Merhaba. Ben 29 yaşındayım. Evli, çocuğu var. Kızı, 5 yaşında. Babam eylülde öldü. Bu kızımın en sevdiği dedesi. Birbirlerini çok seviyorlardı. Babam hastaydı ve kızımı ona götürmedim. Onu görmek canını yaktı, ayağa kalkmadı. Ve evde ağladı ve onu görmek istedi. Babam ölmeden 12 gün önce kızımı ona götürdüm. İkisi de ağladı, sarıldılar… Sonra babam daha da kötüleşti ve ben artık kızımı almadım. Burada öldü. Kızı dedenin nerede olduğunu sorar. Onu özlediğini ve gerçekten onu görmek istediğini söylüyor. Uzaklara gittiğimi söylüyorum. 5 yaşındaki bir çocuğa sevgili büyükbabasının artık olmadığını nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Sık sık ne zaman geleceğini soruyor. Resimler çizer. Bir daha gelmeyeceğini anlamış görünüyor. Ama aynı zamanda bazen çok şiddetli ağlamaya ve nerede olduğunu sormaya başlıyor. Hiç mezarlığa gitmedi. Cenazesinde de yoktu. Onu korkutacağını düşündüm. Evet ve durumum korkunçtu, onu korkuturdum. Yardım edin, lütfen ona büyükbaba olmadığını nasıl açıklayacaksınız. Ve şimdi onu gördüğü halde onu sevdiğini. Nasıl doğru yapılır? Teşekkürler.

Merhaba, kaybınızı hissediyorum.

Sevilen birinin ölümü hem yetişkinler hem de çocuklar için onarılamaz bir kayıptır. Ancak bu doğal bir yaşam sürecidir, er ya da geç herhangi bir çocuk bu fenomenle yüzleşmelidir. Birçok ebeveynin çok korktuğu ölüm hakkındaki gerçek, çocuğun ruhunu yalanlardan, sessizlikten ve çeşitli bahaneler icat etmekten çok daha az travmatize eder. Zaten birkaç hata yaptın. Bu nedenle kızınız hala ağlıyor ve sevgili dedesini bekliyor.

Bu hatalar nelerdir? Başlamak için, sevilen birinin ölümü gerçeğini gizlemek için gerçeğe uymayan hikayeler icat edemeyeceğinizi anlamanız gerekir. Kızınıza gerçekte ne olduğunu söylemediniz, onu aldattınız. Tabii ki, ayrıldığı iddia edilen dedesini bekleyecek. İkincisi, dedemi cenazeye götürmeden veda etmeme izin vermediler. Sonuçta, cenaze prosedürlerinde korkunç bir şey yok. Ve cenazelerin çocukları korkuttuğu fikri bir efsaneden başka bir şey değil. Üçüncüsü, ailede çocuktan saklanan bir sır ortaya çıkar ama çocuk her şeyi hisseder ve bu belirsizlik çocuğun psikolojisini zedeler.

Durumu düzeltmek ve kızınızın kederini atmasına yardımcı olmak için şimdi ne yapabilirsiniz? Bireysel öneriler almak için bir psikologla görüşmeye kaydolmak ve bu konuları kişisel bir konuşmada tartışmak daha iyidir. Bu cevapta size çocukla yapılması gereken konuşma algoritmasını anlatacağım.

Öncelikle, siz ve kızınız sakin bir durumda olduğunuzda, gizli bir konuşma için zaman bulmalısınız. Kızınız zaten 5 yaşında ve yetişkinlerin çocukların ölüm hakkında hiçbir şey anlamadığı görüşünün aksine, bu konudaki karmaşık şeyleri zaten anlayabiliyor. Konuşma sırasında çocuğa söylemeniz gerekir. basit terimlerle aşağıdaki şeyler: Herhangi bir kişinin hayatı er ya da geç ölümle sona erer. Basit kelimelerle ölümün ne olduğunu ve meydana gelme sebeplerini anlatın. O zaman sevgili büyükbabanın bir daha asla gelmeyeceğini söyle, çünkü o da öldü. Bu da onu bir daha asla görmeyeceği, ona sarılmayacağı, onunla oynamayacağı anlamına gelir. Hiçbir zaman. Bana ne zaman olduğunu söyle. Bir de dede gitti diyerek gerçeği ondan sakladığını da söyle. Ardından, ona olanlardan dolayı keder, üzüntü hissedebileceğini söyleyin. Ve ağlamak isterse üzülür, her zaman sana gelebilir ve bu acıyı onunla paylaşacaksın. Çünkü sen de büyükbabanı özlüyorsun. Kızınızın tüm sorularını cevaplayın, çocuğa karşı samimi olun.

Belki çocuk ağlar, çığlık atar. Ona sarılın, destekleyin. Ona duygularının doğal olduğunu ve ne zaman üzülse ya da büyükbabasını özlese ağlayabileceğini söyle. Bu tamamen normal. Ya da belki tam tersine sakin kalır, bu normaldir.

Ayrıca büyükbabanızın fotoğraflarını çekebilir, kızınızla birlikte onlara bakabilir ve büyükbabayla bağlantılı tüm güzel şeyleri hatırlayabilirsiniz. Bir zamanlar ölen kişiye ait olan bir şeyi kızınıza verebilirsiniz. Ona, büyükbabası hakkında konuşmak isterse, ona her zaman eşlik edeceğinizi söyleyin.

Unutmayın, çocuklar şimdiki zamanda yaşama eğilimindedir ve değişen koşullara hızla uyum sağlarlar. Çocuğun kayıptan kurtulması ve durumu kabul etmesi için doğruyu söylemek önemlidir. Çünkü daha fazla sessizlik onun ruhunu incitecek.

İşte örnek bir konuşma algoritması. Tabii bunlar genel tavsiyeler. Böyle bir durumda nasıl davranılacağına dair bireysel tavsiyeler almak zor durumÖzel bir Skype danışmanlığı için kaydolun. Kişisel bir görüşmede, zor bir durumda size destek olacağım, özellikle aileniz için adım adım bir konuşma planı hazırlamanıza yardımcı olacağım ve ayrıca ailenizde olanlardan dolayı kızınızın ne kadar travmatize olduğunu anlayacağız.

Ebeveynlik konularında bir psikoloğa danışmak, çocuk Gelişimi, akıl sağlığı vb buraya tıklayın < >

P.P.S Bir psikolog için bir sorunuz varsa, bana yazın. [e-posta korumalı] web sitesi veya bu makalenin altına bir yorum bırakın. Cevabı sitede yayınlayacağım.

Her çocuk er ya da geç size ölüm hakkında ciddi bir soru soracaktır ve buna hazırlıklı olmanız ve bir çocuğa ölümü doğru ve anlaşılır bir şekilde nasıl anlatacağınıza dair temel kuralları önceden bilmeniz gerekir. Üç yaşın altındaki küçük çocuklar, ölüm korkusunun pratik olarak farkında değillerdir. Kimisi “annenin gidişinden” korkar, kimisi düşüp kendine zarar vermekten korkar. Ancak çocuk büyüyor ve ölü bir hayvan veya böcek görüyor olabilir. Gördüklerinizden kaynaklanan stres, kabuslar, yalnızlık korkusu ve karanlık korkusu şeklinde kendini gösterebilir.

Ölümle karşı karşıya kalan çocuklar, ebeveynlerine sorular sormaya başlar ve deneyimler, bu tür soruların açık ve doğru bir şekilde yanıtlanması gerektiğini gösterir. Bebeğin stresle başa çıkmasına yardımcı olmanız ve onları reddetmemeniz ve çocuğun yetiştirilmesinin kendi yoluna gitmesine izin vermeniz gerekir. Bazı anne babalar, çocuğa ölümü anlatmak yerine farklı bahaneler üretiyorlar: " Saçmalıkları kafandan çıkar, bilmene gerek yok". Bu tür cevaplar ve onun için sevgili olanların asla ölmeyeceğine dair ifadeler, iyi bir şeye yol açmaz, sadece durumu ağırlaştırır. Sonuç olarak, korku sadece artabilir ve çocuğun ölümle ilgili fantezileri stresini artıracaktır.

Birçok ebeveyn, bir çocuğa ölümü nasıl anlatacağını hayal etmez ve bilmez, ancak gerçekliği anlama eksikliği nedeniyle bir çocuğun zihnine yerleşen kurgusal canavarlar, korkular, karanlık ve acı, çocuğuna daha fazla zarar verebilir. ruh.

Gerçekte, bebeğe neler olup bittiğine dair gerçek bir açıklama yapmaya ve ölümü doğru bir şekilde anlatmaya değer. Eylemlerini kontrol etmeyi öğrenmek zorunda kalacak ve ölüm korkusu bir savunma mekanizmasıdır. Tehlikeli hareketler Erken yaş kibritle oynama ya da anne-babadan uzaklaşma gibi durumlar bebek tarafından ölüm korkusu açısından değerlendirilecektir. Bir çocuğa ölümü anlatmak, eylemlerinin sonuçlarını düşünerek doğru kararları vermeyi öğrenmesine yardımcı olmak demektir.

Ebeveynler genellikle çocuğun ruhunu incitmekten korktukları için ölüm hakkında konuşmaktan kaçınırlar ve bu konu yetişkinlerin kendileri için tatsız olabilir. Öyle ya da böyle, ama güç kazanmanız ve bu konuyu bebekle tartışmanız gerekecek.

Uyulması en iyi şekilde yardımcı olacak temel kurallar vardır.

1. Sakin tepki. Konuşma kendiliğinden ölüme dönerse, sakince şunu söyleyin: "Sana açıklamaya çalışacağım...".Sonuçta, ebeveynler bir konuşmadan korkarsa, çocukları daha da korkutur. Bir yetişkinin ölümden bahsederken sesindeki sıkıntı, çocuk için yasak bir konuya değindiği ve bunun için cezalandırılmaktan korktuğu anlamına gelecektir.

2. Çocukların dilinde açıklayın.Çocuklar genellikle konuşur kısa cümlelerde. Uzun cümlelerden uzak durmalısınız. Konuyu mümkün olduğunca açık, erişilebilir ve açık bir şekilde tartışmaya çalışın.

3. Doğru cevap. Soru zaten çocuğun zihninde olgunlaştığında, ona Dünya'daki tüm canlıların yaşamının sonunun geldiğine dair dürüst bir cevap verin. Bebeğe gerçeği anlattığınızdan emin olun - sonuçta, bir soru sorarken bilgiyi olduğu gibi algılamaya hazırdır.

4. Kalıplaşmış ifadeler kullanmaktan kaçının"çok uzaklara gitti", "ebedi uykuya daldı", "cennete çıktı" gibi. Rahatsız edici düşüncelere ve yanlış anlamalara neden olabilirler. Bu nedenle, çocuğun anlayabileceği bir dilde açıklamaya çalışın.

Bir çocuğa ölüm hakkında tam olarak ne söylemeli?

1. Dinlerde ruhun ölümsüzlüğü ile ilgili görüşler vardır. Bu soru bir çocuğu heyecanlandırabilir, ona böyle bir açıklama sunabilir - her insan bir ruhla doğar, büyür, olgunlaşır, bir aile kurar. Ruh insanla birlikte büyür, yaşlanıp ölünce ruh cennete yükselir ve orada yaşamını sürdürür.

2. Ölümün gizemi.Özellikle çocuğa yakın ve sevgiliyse, bir akrabanın ölümünü saklamamaya çalışın. Çocuk gerçekte ne olduğunu bilmiyorsa hayal kurmaya başlayacak ve gerçek ortaya çıktığında bu onun için büyük bir stres haline gelecektir.

3. Kaygı."Biz de ölecek miyiz?" çocuklar tarafından sıkça sorulan bir sorudur. Bir gün hayatın sona ereceğini kabul edin, ancak bunun yakında olmayacağını, hayatın neşeli ve yeterince uzun olduğunu söyleyin.

4. Yaşlılık. Bunu yaşlılıkta açıklayın, iç organlar artık eskisi gibi çalışamaz, bu da hastalığa ve ölüme yol açar. Ve sorarsa peri masalları icat etmeyin: ” Ölmemek için ne yapabilirsin? Zamanla gerçek ortaya çıkınca çocuk için şok edici bir hal alacaktır ki bu da onun için kolay kolay baş edemeyeceği ve hayatta kalabileceği bir durumdur.

Bir çocuğa ölüm, cenaze hakkında nasıl söylenir?

Cenaze sürecinin tam olarak nasıl işlediği hakkında konuşmaktan kaçınmayın. Ölen kişinin bir tabuta konulduğunu, bir mezarlığa gömüldüğünü, veda olarak çiçek getirildiğini söyleyin. Mezarlıkta tabut toprağa gömülür, üstüne çiçekler konur, ölen kişiye acır, ona veda eder. Sonra belirli günlerde mezarlığa gelirler, mezarla ilgilenirler, çiçek dikerler. Farklı bir dine sahipseniz veya ailede ölü yakma ayini kabul ediliyorsa, çocuğunuza bu sürecin temel kurallarını kısaca anlatın.

Soruya: " Ölüler bizi görebilir mi?”- Bizi görüp selam verdiklerini ve bazen rüyalara gelip her şey yolundayken sevindiklerini, ancak artık bize geri dönemeyeceklerini cevaplayabilirsiniz. Cenaze oynayan bir çocuk görürseniz telaşlanmayın. Bu şekilde empatiyi öğrenebilir. Çocuklar yetişkinleri kopyalar, onlara ölüm ve kayıpla başa çıkmayı öğretmek çok önemlidir. Umutsuzluğa kapılmayın, ancak duygularınızı ifade etmekten korkmayın.

Ciddi ve sorumlu bir şekilde alın çocuğa ölüm nasıl anlatılır, ve bu temel kurallar onu stres ve kaygıdan koruyacaktır. Çocuğunuza ölümü nasıl anlattınız?

Sevdiklerinizin kaybı büyük bir trajedidir ve tüm hane halkı üyeleri için bir sınavdır. Özel dikkat her zaman çocuğa verilir. Küçük bir adam ilk kez böyle trajik bir olay yaşarsa, akrabalarının önünde sayısız soru ortaya çıkar. Çocuğa ölüm nasıl anlatılır? Onunla böyle belirsiz ve şüphesiz korkunç bir haberi tartışmaya bile değer mi? Ne söylenecek, hangi kelimelerle ve hangi anda? Sorun, çocukların çevresinin kendisinin depresif bir durumda ve üzgün duygular içinde olması gerçeğiyle daha da karmaşıklaşıyor.

Çocukken ölümü anlamak

Ölümlülüğü ve bir kişinin hayattan ayrılmasını anlamak tamamen yaş çerçevesine bağlıdır. Konuşmanın özelliklerini ve içeriğini etkileyen çocukluk yaşı olduğu için bu konuyu daha ayrıntılı olarak ele almaya değer.

İki ya da üç yaşına kadar, çocuk ölümün ne olduğunu henüz anlamaz ve ebeveynlerden sadece biri, özellikle de anne, yakın küçük dünyasından kaybolursa, böyle bir konuyla ilgilenmeye başlayabilir.

İki ila yedi yaş aralığında, çocuğun düşünmesi biraz büyülü bir içeriğe sahiptir, yani bebek, meydana gelen olayı isteklerinin bir sonucu olarak değerlendirir. Bu, bir kişinin ölümünden önce bir çocuk onunla tartışırsa veya “gitmesini” isterse, suçluluk duygusuna yol açar. Ayrıca, yedi yaşına yaklaştıkça çocuklar, yaşamda hastalık ve kazaların meydana geldiğini ve bunun ölüme yol açtığını anlamaya başlar. Özellikle etkilenebilen çocuklar, ebeveynlerinin gitmesine izin vermekten korkarlar.

Küçük öğrencilerde çok somut bir düşünce oluşur. Biraz sihir kalıcı olabilir, bu nedenle çocuk, varoluş ve ölüm arasındaki farkı anlayarak, ebeveynlerinin ve kendisinin doğal sondan kaçınabileceğini düşünür. Bu yıllarda ölümün kişileştirilmesinin başlaması ilginçtir - çocuklar onu tırpan, iskelet vb.

Gençler, kaçınılmaz bir süreç olduğunu düşünerek, dünyevi varoluşun sonuyla ilgili yetişkin görüşlerini zaten paylaşabiliyorlar. Soyut bir gerçeklik algısı, kendi ölümlerini kabul etmelerine yardımcı olur. Birçok genç risklerden kaçınmaya çalışır, ancak bazıları ölümün geri döndürülebilir olduğuna inanmaya devam eder. Bu nedenle - intihar eğilimleri ve riskli eylemler için sevgi.

Nasıl büyük çocuk, yetişkinlerin deneyimlerine verdiği tepkiler o kadar benzer. Önce inanmama ve yaşananları inkar etme isteği başlar, ardından gözyaşları, öfke ve depresif bir ruh hali başlar. Ve ancak o zaman olanların kabulü gelir.

Ancak anlaşılmalıdır ki, duygusal mekanizmalar çocukluk o kadar mükemmel değil. Bu nedenle birçok çocuk, nevrotik tepkiler, oto-saldırgan eğilimler ve kaygı ile ifade edilen her şeyi kendi içinde deneyimler.

Konuşmak mı yoksa susmak mı?

Böyle bir soru üzerine düşünen ebeveynlerin çoğu, çocuğa en yakın kişi vefat etmiş olsa bile sessiz kalmayı tercih eder ve genellikle açıklamalardan kaçınmaya çalışır. Böyle bir seçim basitçe açıklanır - çocuğun ruhunu veya bebeğin çok genç yaşını koruma arzusu ("henüz hiçbir şey anlamayacak").

Önemli! Psikologlara göre böyle bir kararın arkasında, annenin veya babanın ölüm konusunu tartışmaktan korkması, çocuğun öngörülemeyen tepkisiyle yüzleşmek istememesi ve genel olarak iyi temelli kafa karışıklığı yatmaktadır.

Çoğu zaman, çocuklara söylenir ki yakın akraba belirli bir yere (“buradan çok, çok uzak”) gitti ve muhtemelen bir gün geri dönebilecek. Böyle bir açıklama, bir yetişkine çocuğun ruhu için çok travmatik görünmeyebilir, ancak psikologların emin olduğu gibi, çocuklar için son derece zararlıdır.

Çocukların kaybolan kişiyle erken bir görüşme için umutlarının devam ettiği ortaya çıktı. Çok geçmeden çocuk, kayıp kişinin kendisi hariç tüm haneye veda ettiğini anlar. Ek olarak, ebeveynler "kaçak" ın iyi olduğunu söylerse, çocuk onunla iletişim kurmak istemediğini düşünmeye başlar.

Çocuklar artık kaybolan kişiyi, güçlü ve güvenilir ilişkilere olan inancını yok eden bir hain ve aldatıcı olarak algılamaktadır. Ve akrabalar hala doğruyu söylediğinde, bebek artık onlara güvenmeyecek.

Uzmanlara göre, çocuğun trajedi hakkında gerçeği söylemesi gerekiyor. Tabii ki, şu anda yakın olmak ve kelime seçerken küçük dinleyicinin yaşını dikkate almak önemlidir. Muhtemelen, bebek her şeyi anlamayacak, ancak “gecikmiş” bir şok, ona burada ve şimdi olumsuz bir tepkiden daha fazla zarar verecektir.

Sevdiklerinin ölümünü çocuklara nasıl açıklayabilirim?

Çoğu zaman, bir çocukla bir akrabanın ölümü hakkında konuşurken, hane halkı üyeleri kasıtlı olarak “öldü”, “öldü”, “ölüm” kelimelerini reddeder. Bunun yerine “başka dünyalara gitti”, “uyuyakaldı” ifadeleri kullanılıyor. Bu tür ifadeler yanlış kabul edilir, çünkü bu tür belirsizlik, çocuğun gerçekte ne olduğunu anlamasını engeller.

Neden kavramları değiştirmiyorsunuz? Yetişkinlerin samimiyeti aşağıdaki nedenlerden dolayı önemlidir:

1. "Ölmek" yerine "uykuya dalmak" kelimesini kullanırsanız, uyku ile ilişkilendirilecek fobiler yaşayabilirsiniz. Kendilerini kabuslar, uykuya dalma güçlüğü, yalnız uykuya dalma korkusuyla gösterirler.

2. Sevilen birinin ölümü bir hastalık nedeniyle olduysa, doktorların ellerinden gelen her şeyi yaptığını, ancak hastalığın çok ciddi olduğunu söylemek zorunludur. Çoğu durumda hasta insanların iyileştiğini belirtmek önemlidir, aksi takdirde yine çeşitli fobiler ortaya çıkabilir.

Ölümü tartışırken, sahip olduğunuz dini görüşü sunabilirsiniz. küçük bir çocuğa genellikle bir büyükannenin (anne, başka bir yakın kişi) bir melek olduğu ve şimdi onu cennetten koruyacağı söylenir, ancak kucaklanamaz ve hissedilemez.

Ancak, Tanrı'dan korkunç bir yaratık yapmak gibi yaygın bir hata yapmayın (“Tanrı büyükanneyi aldı”, “Tanrı'nın her şey için iradesi”, “Cennette daha iyi”). Çocuk, durum için daha yüksek bir gücün suçlanacağını düşünmeye başlayacaktır. Ayrıca, "yukarı daha iyi"yse annem neden ağlıyor? Ya da genel olarak, o zaman yaşama neden ihtiyaç duyulur?

Çocuğa anne ve babasının tüm acılarını, yalnızlık duygularını ve kaygılarını paylaştığını açıklamak zorunludur. Aile bunun için var, birbirini desteklemek.

Ne yapılamaz?

Bir çocukla konuşurken, sevilen birinin ölümünü tartışmayı içeren bazı yaygın hatalardan kaçınmak önemlidir. Tabii ki, trajik olaylar söz konusu olduğunda, düşünce netliğini korumak zordur, ancak yine de uzmanların bazı önerilerini hatırlamanız gerekir.

1. Ölen bir kişi hakkında konuşmalardan kaçınmak gerekli değildir, aksine, bazen beklenmedik sorularına cevap vererek çocuğun ilgisini tatmin etmek gerekir. Bu nedenle, küçük bir adam pekala şunu sorabilir: “Büyükbaba orada ne yiyecek? Yeraltında donacak mı? Oradan ne zaman çıkacak?" Yaşa göre ölülerin fizyolojisinin nasıl değiştiğini açıklamak gerekir.

2. Çocuğunuza ihmal edilmiş ve istenmeyen hissettirmeyin. Anne ölen eşin yasını tutarsa, bebek "bana ihtiyacı olmadığına" inanmaya başlar. Artık hayat bitti gibi ifadelerden de kaçınmalısınız. Örneğin: "Kardeşin öldü, yani ailemiz artık eskisi gibi mutlu olmayacak."

3. Büyükannenin davranışını onaylamayacağını söyleyerek çocuğa baskı yapmaya gerek yok, bu yüzden ekmek yemesi gerekiyor (iyi öğren, doğru davran vb.). Bu tür sözler, yalnızca "değersiz" eylemleri için bir suçluluk duygusuna yol açar.

4. Bir çocuğa ölümün ne olduğu nasıl açıklanır? Daha önce de belirttiğimiz gibi, "Büyükbaba, tüm insanların bir gün gittiği harika bir ülkeye uzun bir yolculuğa çıktı", "Büyükanne uykuya daldı ve asla uyanmayacak" gibi belirsiz açıklamaları terk etmeye değer. Bu tür belirsizlikler sadece korkuya yol açar. Ayrıca, sevilen birinin hastalık nedeniyle öldüğünü açıklayan kelimeleri dikkatlice seçmelisiniz.

5. Anneye kesinlikle asla ölmeyeceği söylenmemelidir. Bu dünyayı yakında terk etmeyeceğinizi ve olgun bir yaşlılığa kadar yaşayacağınızı dürüstçe açıklamak daha iyidir. Tamamen kabul edilebilir bir ifade: "Bütün insanlar ölür, ancak çoğu uzun, çok uzun bir süre yaşar. Aynısı benim için de geçerli."

6. Bebeği diğerlerinden daha çok üzdüğü için kınamamalısınız. Evet, diğerleri zaten sakinleşti, ancak çocuğun sevgili büyükbabasının ölümü hakkında endişelenme hakkı var. Deneyim özgürlüğü, ne kadar garip gelse de, kayıptan daha iyi uzaklaşmanızı sağlar. Çocukla kalpten kalbe konuşmak daha iyidir.

Ayrıca, diğer akrabalar hala yas tutsa da, çocukları eğlenmek ve oynamak için suçlamaya gerek yok. Bu tür suçlamalar çocukta suçluluğa neden olur, bu nedenle birçok psikolog ebeveynlere çocukları hatıralardan uzaklaştırmalarını ve neşeli duygular göstermelerine “izin vermelerini” tavsiye eder.

Çocuğumu cenazeye götürmeli miyim?

Bu konudaki görüşler bölünmüştür. Bazı psikologlar, mezarlığın baskıcı atmosferinin küçük çocuklar için tamamen uygun olmadığından emin. Diğer bilim adamları, özellikle yabancılar, cenazelerde bebeklerin varlığını savunurlar ve vedanın ölen kişi için sıcak duyguların korunmasına yardımcı olacağına inanırlar.

Bu konuda, yalnızca çocuğun bireysel özelliklerine odaklanmanız gerekir. Aşırı etkilenebilir, duygusal olarak dengesiz ise, mezarlıkları ziyaret etmeyi reddetmek daha iyidir. Bebeğin ölen akrabasına evde veda etmesine izin verin.

Bir süre sonra çiçek koyarak mezarı ziyaret etmek mümkün olacak. Veya aile bir mümin ise, ebeveynler çocuğu kiliseye (başka bir tapınağa) götürebilir - bir mum koyun.

Tabii ki, bebeğin bir akrabanın ölüm haberine tamamen öngörülemez bir şekilde tepki verebileceği anlaşılmalıdır. Her şeyden önce, bağlıdır yaş özellikleriçocuk. Çocukların bireyselliğini reddetmek ve reddetmek imkansızdır. Bazı çocuklar acı acı ağlar, bazıları ise kendi duygu "kozalarına" kapanır.

Bazı durumlarda, deneyimleri yumuşatacak ve onları daha yapıcı bir forma dönüştürecek bir çocuk psikoterapistinin yardımına ihtiyaç duyulur. İki durumda uzmanlara başvururlar: bebek uzun süre ve keskin bir şekilde yas tutarsa ​​veya kapanırsa ve duygu göstermezse.

Sevdiğiniz birinin ölümünü çocuğunuza nasıl açıklarsınız? Bu sorun gerçekten alakalı, çünkü trajedi herhangi bir ailede olabilir. Bebeğin bu kayıptan ne kadar acı çekerek kurtulacağı hane halkının davranışına bağlı olacaktır. Sevilen birinin ayrıldığı gerçeğini gizlememek, duygularınızı paylaşmak ve çocuğun duygularını kabul etmek, çocukların bazen belirsiz sorularına cevap vermek gerekir. Ve elbette, acının dinmesinin ve farklı yaşama alışkanlığının zaman alacağını anlamak önemlidir. Ebeveynlerin görevi, olumsuz duyguların ve kaçınılmaz ölüm korkusunun üstesinden gelmeye yardımcı olmaktır.

Sevdiklerinin ölümü aile için her zaman çok zor bir sınavdır. Giden kim ise bize kardeştir, yerli anne yakın bir amca, sevgili bir büyükanne veya gerçek bir arkadaş, kayıp güçlü bir duygusal şok olacak ve çok uzun bir süre duygulara eşlik edecek. Ve eğer ölüm bir yetişkin için böylesine acı verici bir güç testiyse, peki ya çocuklar? Biçimlenmemiş bir ruhu olan bir çocuğa sevilen birinin ölümü hakkında nasıl söylenir?

Çocuk psikologları, ölen kişinin uzun süre ayrılışıyla çocuğu aldatmaya, hatta olanları görmezden gelmeye çalışmanın değmeyeceğini vurgulamaktadır. Çocuk evdeki gergin ortamdan her şeyi hissedecek ve her şeyi anlayacaktır. Ne kadar zor olursa olsun ona gerçeği söylesen iyi olur.

Acı bilgiyi yumuşatmak için çocuğa merhumun artık cennette yaşadığını söyleyebilirsiniz. Böylece, bir zamanlar yakın olan biriyle dünyevi bir toplantının artık gerçekleşemeyeceğini, ancak başka bir dünyaya gidişine kesinlikle ışık tonları vereceğini açıklıyorsunuz.

Eğer bir mümin iseniz ve çocuğun yaşı onun dinin temel temellerini anlamasına izin veriyorsa, ona ruh göçü, reenkarnasyon ve diğer dini şeyleri tam olarak anlatabilirsiniz.

Sevilen birinin kaybı durumunda en uygun seçenek çocuğa her şeyi olduğu gibi anlatmaktır. Bu her yaştaki çocuklar için geçerlidir. Zor kelimelerden kaçınarak, kişinin öldüğünü ve geri dönmeyeceğini açıklayın. Tüm ailenin de bir aile üyesinin kaybını yaşadığını ve bunun herkes için daha fazla üzüntü olduğunu vurgulayın. "Öldü" kelimesinden kaçınmaya, onu "uyuyakaldı" ile değiştirmeye gerek yok - bu, çocuğu ek korkulara götürebilir.


Üzücü bir haber verirken dokunsal temas önemlidir - ona ölümden bahsederken çocuğu elinden tutun veya dizlerinizin üzerine koyun ve konuşmanızın sonunda ona sarıldığınızdan emin olun. Çocuğun yakın olduğunuzu hissetmesine izin verin ve birlikte bu kederden kurtulabilirsiniz.

Duygularını saklama, istersen ağla. Bu, hislerinizi kayıtsız bir maskenin arkasına saklayarak kendinizi dizginlemeye çalışmaktan çok daha iyidir. Er ya da geç, çocuk kaybın üzüntüsüyle yüzleşmek zorunda kalacak, bu yüzden kendinizden saklanmıyorsanız, trajediyi çocukla paylaşmak daha iyidir.

Çocuk varsa ne olduğu hakkında ayrıntılara girmek gerekli değildir. soru olmayacak. Psikologlar, bir ölümü bildirirken minimum düzeyde basit bilgi kullanılmasını tavsiye eder. Ancak, oğlunuz veya kızınız sizinle bunun hakkında konuşmak isterse, ağlayın, utanmasın, yanınıza gelin ve çocuğu destekleyeceğinizi, çünkü onun gibi siz de incindiğini söyleyin.

Bazen, sevilen birinin ölümünden sonra çocuğun sizin veya diğer sevdikleriniz için aynı şeyin tekrar olabileceğinden endişe etmeye başladığı durumlar vardır. Çocuğa güven verin, kendinize iyi baktığınızı söyleyin, böylece çok uzun yaşayacaksınız.

Ölen kişiyle yaşadığınız en iyi şeyleri çocuğunuzla birlikte hatırlayın. Parlak anılar olsun: komik, dokunaklı ve saçma. Ayrılan kişinin bulunduğu fotoğrafları ve video kasetleri bile inceleyebilirsiniz - bu, zihinsel travmadan hızlı bir iyileşmeye katkıda bulunacaktır.

Ayrıca dikkat gerektiren ayrı bir nokta, zorlu cenaze prosedürüdür. çocuklar okul öncesi yaş psikologlar bu tür olaylarda bulunmayı önermezler: ilk olarak, çocuk korkabilir ve ikincisi, dikkat ve kontrol gerektiren bebeğinize bağlı kalmanız pek olası değildir.

Çoğu zaman, çocukların tüm cenaze prosedürünü baştan sona tamamlamasının zor olduğunu, sonraki 10-15 dakika içinde ilgilerinin kaybolduğunu unutmayın. Çocuğun tercihen yetişkinlerin gözetimi altında dışarı çıkma, yürüyüş yapma, oynama, gevşeme fırsatına sahip olması gerekir.

Sırf gerekli diye bir çocuğu cenazeye gitmeye zorlamamalısın, yoksa akrabalar seni daha sonra anlamaz. Çocuğunuz cenazeye sizinle birlikte giderse, ısrar etmemek ve çocuğun kararını kabul etmek daha iyidir. Daha sonra birlikte mezarlığa gelebilir, defin yerini gösterebilir ve çiçekleri bir araya getirebilirsiniz.

Yine de çocuğu yanınıza almaya karar verdiyseniz, onu neyin beklediğini önceden söylemek daha iyidir: etrafındaki insanların ağlayabileceği, çığlık atabileceği ve garip bir şekilde davranabileceği konusunda uyarmak. Çocuğunuzu, olup bitenler onu şok etmeyecek şekilde hazırlayın.


Psikologlar, genel olarak, bir cenazede bir çocuğun varlığının, çocuğun hayal gücünde gerçekte olduğundan daha korkunç resimler çizebilecek fantaziye dayanmadan, ölüm gerçeğini bütünsel olarak kabul etmesine yardımcı olacağını belirtiyorlar. Çocuk, ölen kişiye kendi yolunda veda edebilir - bir resim çizin, onunla ilgili bir şeyi aktarın, akrabaların tabutun içine veya merhumun mezarına koyacağı bir çiçek.

Korkma çocuğa doğruyu söyle sevilen birinin ölümü hakkında. Birlikte kaybın ardından daha hızlı toparlanabilecek ve yeni olaylarla duygusal yaraları sarabileceksiniz. Çocukların bize karşı savunmasız ve savunmasız görünmesine rağmen, yetişkinlerden çok daha iyi anlayabilir ve kabul edebilirler.