Веселі історії з життя читати онлайн. Смішні історії. Загальний вхід з вулиці до багатоквартирного будинку

У цьому розділі нашого сайту ми виклали різноманітні короткі смішні історії. Для любителів історій та анекдотів ці прикольні історії саме те, що треба. Багато часу не потрібно, гумором заряджено за повною програмою, і головне – піднімають настрій тільки так! Прикольні кумедні короткі історії - це свого роду різновид анекдоту, тільки беруться вони як правило з реального життя, а часом саме в таких історіях хвацько закручений сюжет або ступінь комічності видає такі віражі, що смієшся без зупинки по кілька хвилин.

Ми сподіваємося, що ці короткі смішні історіїне тільки піднімуть вам настрій, а й подвигнуть на написання своїх смішних історій, яких у кожної людини знайдеться досить багато, якщо хороша пам'ять. У будь-якому випадку ми будемо раді побачити вас на сторінках нашого сайту ще жодного разу.

Згадав історію зі свого шкільного дитинства. Був у нас у класі худенький, слабкий астроном-аматор Андрій. Усі, хто не потрапивши, мав за честь образити спокійного та невинного "ботана". Якось на уроці фізкультури (у залі фізкультура у нас була спільна, без поділу м/ж) на перекладині підтягувалися хлопчики, дійшла черга до Андрія. Перший хуліган класу підбіг ззаду до "ботана", що підтягується, і спустив з нього штани разом з трусами... У цілковитій тиші у дівчаток повільно відвисала щелепа, хлопчики отримували свої перші комплекси... Більше Андрія ніхто не ображав.

Я, як і старший брат, у минулому – затятий геймер. Тільки я завжди любив стратегії, а він бродилки. Поїхали ми якось на роликах кататися. Він мчить попереду і мовить щось, обернувшись до мене. Раптом бачу – їде прямо в яму. Глибоку дуже. Мій, тоді ще дитячий мозок, не придумав нічого кращого, ніж закричати: "Пробіл!". Знаєте, він перестрибнув...

Є у Читинській області мінеральне джерело Кука. Звичайно, воду з джерела розливають у пляшки і продають. Назва води відповідна - «Кука»... Пізня осінь. Дві години ночі. Малопосещаемый кіоск. Сонний продавець (жінка років 45). Самотній покупець (чоловік). Покупець, постукавши у віконце, дочекавшись, поки його відкриють, простягає десять карбованців і каже:
- Куку!
Продавець, не повністю прокинувшись:
- Ку-ку...
Покупець, наполегливо:
- КУКУ!
Продавець:
- Чо, о другій годині ночі розкукукався?..

Вміння добре продавати товар – теж мистецтво. Зайшли із мужиками у Китаї просто повечеряти. Ну і як водиться, вирішили взяти по сто грам. Підходжу до бармена:
- Три по сто! – І викладаю гроші.
Бармен мовчки ставить на стійку три склянки та непочату пляшку горілки.
- Я ж просив три по сто!
Відповідь хлопця спочатку кинула мене в стан легкої ейфорії, а потім я зрозумів - знання російської психології підвищує обсяг продажів, таких як він, до небес. Він сказав:
- Залишиться, принесеш назад.
Ну і як вона могла залишитися?

Якось керівництво однієї великої західної компанії вирішило провести атракціон небаченої толерантності. Постановило влаштувати гей-фестиваль із представників усіх офісів. У російський офіс прийшла рознарядка – надіслати 3 геїв. Менеджмент міцно замислився. Скликали збори, почали думати. Вигадали. Вийшла ухвала: на гей-парад поїдуть керівники трьох підрозділів, які покажуть найгірші результати роботи за поточний квартал. Такого виробництва, продажу, маркетингу, реклами, постачання компанія не бачила ніколи!

На роботі співробітниця розповідає, що коханець подарував їй новий золотий ланцюжок, а як пояснити її появу чоловікові вона не знає. Усі починають давати поради: типу, скажи, що подруга дала ганьбити, сама купила, премію на роботі дали, і т.д. Один чоловік радить: - Краще скажи, що знайшла. Моя дружина, наприклад, недавно знайшла золотий браслет. Чоловік якось одразу й не зрозумів, чого це раптом усі захихикали.

Дача, бабуся з онукою п'ють чай. На столі стоїть варення, до якого з різних боків повзуть мурахи. Дівчинка, недовго думаючи, розчавила одного. Бабуся тисне на жаль дитини:
- Лізонько, ти що, як же так можна? Мурашки теж живі, їм боляче! В них дітки є! Ось уяви: сидять вони вдома і чекають на свою маму. А мати не прийде.
Ліза (давлячи пальчиком чергову комаху):
- І тато теж не прийде...

Подруга дістала писати смс до першої години ночі щодня. Написав прогу на смарт, яка на всі смс автоматично відповідає: "Так, кохана", "звичайно", "дуже" тощо. - у довільному порядку. Вранці побачив 264 вхідних смс. Остання о 5:45 із текстом: "Та коли ж ти, суко, заснеш?!"

У 9 класі (дітям років по 14-15) у школі проходив плановий медичний огляд, у тому числі і гінекологом. Для багатьох дівчат це було вперше: у всіх тремтіли коліна. Жінка-гінеколог бальзаківського віку для економії часу більше ставить питання, ніж оглядає. Питання однакове до всіх 60 дівчаток із чотирьох класів:
- Живеш статевим життям?
- скільки років? - при позитивній відповіді
Жінка порядком притомилася.
Власне історія: моя подружка (П), зібравши волю в кулак, підходить до тітки (Т).
(Т) – живеш?
(П) -жииииввуууу (трясучись від страху, забувши суть питання)
(Т) здивовано – Скільки років?
(П) мало не плачучи - чеєетіирнадцять...

Є в мене товариш. Працює на комп'ютерній фірмі, складі. А через стінку у нього сусіди – ветеринарна аптека. Двері поряд, і тому відвідувачі часто плутаються. Вчора пише він мені в аську: “Сьогодні людина приходила, простояла всю чергу! Зачекав поки що клієнти принтер забрали, дискетки, ще якусь фігню... Чувак у підсумку підходить і ставить питання: "У мене кінь кашляє... Що робити?"

Любить практично кожна людина. Особливо веселять людей короткі історії, смішні та кумедні, що відбулися в реального життя. Такі випадки стануть чудовою розвагою для будь-якої компанії. Короткі історії, смішні, оригінальні, веселі – це саме те, що треба для приємного проведення часу. Вони є своєрідним різновидом анекдоту. Однак різниця в тому, що взяті з реального життя, звучать вони набагато цікавіше. Над цими комічними, хвацько закрученими сюжетами можна дуже довго сміятися без зупинки.

Короткі історії. Смішні випадки з життя

Отже, якщо ви зібралися відпочивати в колі друзів, будьте впевнені, така розвага всім сподобається. Короткі історії, смішні випадки здатні вмить підняти настрій оточуючим людям. І якщо ви наділені гарною пам'яттю, у вас, напевно, знайдеться їх чимало. Короткі історії - смішні, добрі, комічні - про ваших знайомих та друзів подарують вам посмішки та масу позитивних емоцій. Розглянемо, де найчастіше відбуваються різні ситуації.

Служба в армії

Нерідко можна почути, наприклад, цікаві історіїз життя людей – смішні, короткі – про військових. Наприклад, така. Розповідає чоловік про період своєї служби в армії. Під час його чергування на КПП до нього підійшла подружня пара у віці. Жінка почала цікавитись, де неподалік знаходиться танкова частина. Син нібито служив там, за її словами. Черговий спробував пояснити подружжю, що танкової частини тут поряд немає. У відповідь на це пара намагалася відчайдушно доводити, що син не обманював би їх. Останнім аргументом жінки було показано черговому фотографію. На ній був зображений молодий «танкіст» з гордовитою поставою, що висунувся з пояса з кришкою в руках перед собою. Можна уявити, як сміявся черговий солдат. Подібні цікаві історії з життя людей (кумедні, короткі) серед військових звучать дуже часто.

Випадки із документами

Де ще можуть зустрітися веселі кумедні моменти? Напрочуд, нерідко можна почути історії з життя, смішні, короткі, пов'язані з роботою з документами. Ось одна з них. Чоловікові потрібно було отримати довідку для нотаріальної контори у ГБР. Працівник бюро поцікавилася, наскільки терміново йому потрібен документ (вартість оформлення за три дні - шістдесят вісім рублів, за два - сто п'ять). Чоловік зупинився на другому варіанті, оскільки час, як то кажуть, стискав. Заплативши в касі гроші, отримав відповідь: "Приходьте у понеділок". А це був четвер. Дівчина пояснила, що у суботу та неділю вони закриті. «А якби я заплатив за три дні?» - Запитав чоловік. Дівчина пояснила, що все одно йому довелося б прийти по довідку у понеділок. "Навіщо ж я платив на сорок рублів більше?" – поцікавився чоловік. "Як це? Час підтискає. Щоб отримати довідку на день раніше», – пояснила дівчина. Звичайно ж, такі історії з життя, смішні, короткі, спочатку можуть лише вивести із себе. Однак згодом ви згадуватимете такі випадки з усмішкою на обличчі.

На відпочинку

Наступний варіант. Короткі смішні історії з реального життя, пов'язані з відпочинком, не менш популярні, ніж згадані вище. Дуже багато курйозів можна побачити на пляжі. Як весело було, наприклад, відпочиваючим, які спостерігали таку картину. На березі моря відпочивала подружня пара із синком років восьми. Панамки ось тільки взяти із собою сім'я забула. Дружина вирушила в номер за головними уборами, залишивши дитину на батька. Повернувшись, вона не побачила чоловіка, зате син... Він був закопаний у пісок. Стирчала одна голова. На запитання "Де тато?" хлопчик відповів: «Купається!». «Чому ж ти тут?» - Запитала мати. Дитина життєрадісно заявила: «Тато закопав, щоб я не загубився!» Такий вчинок, звісно, ​​серйозним назвати важко, проте весело було всім!

За кордоном

Короткі смішні історії з реального життя іноді мають продовження, переростаючи у довші, затягнуті. Одну із них розповідає гід. Група російських туристів (хокеїстів) вирушила на екскурсію човнами по гірській річці. Нерідко гіди провокують водні бої між відпочиваючими. Цього разу у суперники росіянам попалися німці. Причому проводилася екскурсія 9 травня.

Можна собі уявити, як завелися хокеїсти, дізнавшись, з ким вони борються. З криками «За Батьківщину!» та «За перемогу!» вони люто хлюпали веслами по воді. Втім, і це їм швидко набридло. Перевернувши дорогою гіда, вони кинулися на противника прямо на човнах, спритно перевертаючи їх у воду.

Здавалося б, веселощі закінчені. Але ввечері виплив наступний факт: обидві групи оселилися в одному готелі. Хокеїсти голосно святкували свою «перемогу» просто біля басейну, співаючи патріотичні пісні. Німці навіть не вийшли зі своїх номерів.

На роботі

Дуже часто також відбуваються кумедні історії з життя людей (короткі) на робочих місцях. Наприклад, такий випадок. Один чоловік придбав собі книгу по Принісши її на роботу, він вирішив випробувати її на своїх колегах. Його співробітниці захотілося перевірити свою дочку. Чоловік погодився. Наступного дня колегою було принесено конверт із запискою. Відкривши його, чоловік одразу ж видав: «Вашій доньці 14 років. Вона навчається на «відмінно». Любить верхову їзду та танці». Жінка була просто вражена і відразу побігла про все розповідати своїм друзям. Чоловік навіть не встиг сказати їй про зміст записки: «Я відмінниця, мені 14 років, я люблю коней та танці. А мама вважає вас ошуканцем».

Випадки з тваринами

Смішні історії з короткі і не тільки досить часто бувають пов'язані ще й з братами нашими меншими. Наприклад, такий цікавий випадок стався із чоловіком середніх років. На подвір'я його приватного будинку якось прийшов стомлений старий пес. Однак тварина була відгодована, на шиї красувався нашийник. Тобто було цілком очевидно, що про собаку чудово дбають, що має будинок. Пес підійшов до чоловіка, дав себе погладити і пройшов слідом за ним до передпокою. Повільно пройшовши через неї, він ліг у кутку вітальні і заснув. Приблизно за годину собака підійшов до дверей. Чоловік випустив тварину.

Наступного дня, приблизно в цей же час, пес знову прийшов до нього, «привітався», ліг у тому самому кутку і знову спав близько години. Тривали його «походи в гості» протягом кількох тижнів. Нарешті, чоловік вирішив поцікавитись, у чому ж справа, і приколов до нашийника записку наступного змісту: «Вибачте, але мені хочеться дізнатися, хто є господарем цієї милої чудової тварини і чи знає він, що песик кожен день спить у мене вдома». Наступного дня собака прийшов із пристебнутою «відповіддю». У записці значилося: «Піс живе в будинку з шістьма малюками. Двом із них до того ж не виповнилося ще й трьох років. Йому хочеться виспатися. Дозвольте мені завтра прийти разом із ним?»

Молодь

Буває, що оточуючих доводять смішні історії до сліз. Короткі розповіді із життя молодих людей особливо часто зустрічаються серед студентів, абітурієнтів, старшокласників. Втім, цей випадок не такий. Ніхто не був скривджений чи розчарований. Двоє молодих хлопців неквапливо ходили вулицями міста. Зупинившись біля кіоску з пресою, де також продаються різні канцтовари та інші дрібниці, вони вирішили купити маленький м'ячик на гумці, який весело літає, якщо за неї смикати - просто так, як то кажуть, для приколу. Проблема полягала в одному: хлопці не знали, як називається ця іграшка. Один із хлопців, вказавши на кульку, звернувся до продавщиці: «Дайте мені он ту феньку!» "Що дати?" – перепитала жінка. "Феньку!" - повторив молодик. Хлопці пішли зі своєю покупкою. Наступного дня вони знову проходили повз цей кіоск. На вітрині біля кульки з'явився цінник із написом «фенька».

Випадки з дітьми

Смішні короткі історії людей обов'язково змусять усміхнутися, якщо йдеться про малюків. Ось випадок, що стався із трирічним хлопчиком. Велика дружня сім'язібралася разом за одним столом. Дитина сиділа і спокійно дивилася на те, як її бабуся і мама смажать млинці. Весь цей час він лише тихенько примовляв: Це все моє. Я їстиму перший. Хто з'їсть без мене – покараю!» Жінки нарешті закінчили готувати і склали млинці на тарілочку чаркою. Сім'я дістала варення і почала сідати за стіл. Руки мити останнім вирушив хлопчик. Перед цим він попередив усіх: Я відійду. Але всі млинці вважаю, щоб без мене ви не їли». Біля тарілки слідом пролунало: «Один, два, п'ять, двадцять, тридцять… Все! Не чіпайте!" Коли дитина повернулася, один млинець був з'їдений. Хлопчик почав кричати: "Я ж казав, без мене не їсти!" Родичі запитали: Ти що, правда порахував? На це малюк відповів: «Ви не тямите? Я не вмію рахувати! Я верхній млинець перевернув!

Справді, вийшло кумедно. Адже ніхто з дорослих не зміг здогадатися перевернути верхній млинець підсмаженою стороною вниз.

Лікарняні історії

Дуже часто комічні випадки трапляються і в стінах медичних закладів. Як правило, цікаві історії (смішні, короткі) з пологових будинків для молодих батьків - найпоширеніші серед них. Наприклад, така. В одного чоловіка народжувала дружина. Чекали подружжя на двійнят. Однак стать майбутніх дітей їм була не відома. Народила жінка дівчинку та хлопчика. Схвильований чоловік чекав на лікаря під дверима палати. Нарешті з'явилася акушерка. Батько підбіг до неї із запитанням: «Двійня?» «Так!» – відповіла жінка. Чоловік, посміхаючись: "Хлопчики?" Вона: "Ні!" Тато, ще ширше посміхаючись: «Дівчатка?» Акушерка: "Ні!" Чоловік, злякавшись: «А хто?» Подібних випадків щодня трапляється чимало.

На дорозі

Реальні кумедні історії, короткі і довгі, часто пов'язані ще й із співробітниками служби ДАІ. На одній із автобаз Новосибірська, наприклад, відомий такий випадок. Працював там один невисокий водій. Коли він сидів за кермом КрАЗа, зовні його навіть не було видно. Вирушив одного разу водій у рейс, не закріпивши на автомобілі задній номер. Він просто поклав його в бардачок. Як зазвичай у таких випадках і відбувається, на перехресті стояв співробітник ДАІ. Побачивши машину без шофера, він дуже здивувався і свиснув. Шофер знайшов вихід із ситуації. Автомобіль він поставив так, щоб можна було вислизнути у другі двері непоміченим, і закріпити номер. Ризиковано, але це єдиний спосіб уникнути штрафу. Отже, машина зупинилася. Патрульний повільно підійшов, постояв і, нікого не дочекавшись, зазирнув усередину. Звичайно ж, він був дуже спантеличений, дивлячись на порожню кабіну. Шофер тим часом закріпив номер і всі повернулися на свої місця. Ще більше здивувався співробітник ДАІ, коли слухаючись команди його жезла, порожня машина завелася і поїхала далі.

Просто смішно

І ще один момент. Багато що залежить ще й просто від настрою людини. Смішні короткі історії можуть не мати так званого особливого сюжету. Буває, у людини просто весело та радісно на душі. Як то кажуть, смішник у рот потрапив. Пояснюється це, швидше за все, тим, що щодня стикаються з різними стресами, дрібними і не дуже. Все це, звичайно ж, відкладається всередині кожного з нас, несприятливо впливаючи на нервову систему. Людина про це, звісно ж, постійно не пам'ятає. Але в пам'яті таки всі ці неприємні моменти зберігаються. Відповідно, організму іноді доводиться робити нервову розрядку. Адже сміх лікує. Таким чином, оздоровчий процес виявляється у вигляді веселого настрою.

Тому не варто дивуватися, що часом це відбувається. Ви можете йти вулицею з абсолютно безглуздими думками в голові, дивитися на оточуючих, і вам буде смішно. Веселити вас може і їхній одяг, і хода, і вираз обличчя. Намагаючись стримати свій сміх і посмішку, ви тим самим викликаєте у зустрічних реакцію у відповідь. Ну а якщо раптом трапиться ще й якийсь казус… Наприклад, порив вітру жбурне в обличчя аркуш паперу, або пакет, або щось подібне, ця історія здасться вам особливо веселою. І це, варто ще раз нагадати, зовсім не зловтіха! Це просто боротьба із стресами нашого організму! Сміх продовжує наше життя!

Цікаві короткі смішні історії з життя людей – це саме те, що завжди матиме попит у читачів. Будь-яка людина любить посміятися з того, що відбувалося в житті іншого. Смішні розповіді зможуть підняти настрій у будь-який час. Відомо, що те, що було з життя, буде веселити ще не один рік. А сміх, як відомо, продовжує життя!

Відпочинок у колі друзів вже передбачає розповіді різноманітних кумедних історій. Багато з цих посиденьок потрапляє на простори інтернету. Якщо ви хочете прочитати зібрання дуже смішних історій із життя, ласкаво просимо на наш сайт!

Найпопулярніші теми:

Комічні ситуації трапляються на кожному кроці, і немає нічого страшного, щоб про них дізнався ще хтось. Смішні історії нашого сайту не залишать байдужим жодної людини, яка зупинить свою увагу на сторінці з цікавими розповідями. Ви зможете знайти будь-яку історію на свій смак, адже у нас тільки найкращі та найсмішніші випадки, які відбувалися в реальному житті!

Приєднуйтесь до наших читачів! Сміхотерапія вам гарантована! Розкажіть своїм друзям та колегам смішні розповіді та посмійтеся над ними разом. Колективний сміх – штука однозначно вірусна та дуже заразна! =)

Стою у черзі в супермаркеті. Переді мною – троє. Чоловік з декількома пляшками пива та класичною закускою, і мама з дитиною, що бере дуже багато різної їжі та товарів у будинок.

У момент, коли мама перебуває у процесі викладання продуктів на стрічку перед касою, дитина – хлопчик років 8 – запитує щось про вчорашній футбольний матч. І тут мама, продовжуючи як ні в чому не бувало викладати продукти на стрічку, починає абсолютно професійно пояснювати дитині суть вчорашньої гри, починаючи зі складу команд, тренерів, керівництва клубів тощо. Обличчя мужика переді мною являло собою незабутнє видовище - спочатку він різко напружився, потім став сповнений подиву, що здивувався (продуктів було ну дуже багато у мами з дитиною, і розповідала вона хвилин 5-7), а потім воно поступово почало набувати задумливого відтінку з помітним смутком та смутком. Коли мама з сином пішли, чоловік завис. Він явно про щось думав, або згадував, дивлячись на сигарети, розташовані над касою. Продавщиця, не добившись від нього реакції і вирішивши, що він не може вибрати, запитала:

Чоловік вам який? (маючи на увазі пачку)

Чоловік, відвиснувши, з глибоким смутком видав:

Та ні. Нафіг. Мені б ТАКУ ДРУЖИНУ…

Маленька старенька заходить до Національного Банку Канади, тримаючи в руках мішок грошей. Вона наполягає, що має говорити лише з президентом банку з приводу відкриття ощадного рахунку, оскільки «Це дуже велика сума грошей!». Після численних суперечок працівник банку нарешті проводив її в офіс президента (адже клієнт завжди правий!).

Президент банку запитав її, яку суму вона хоче покласти на рахунок. Бабуся відповіла: «165 тисяч доларів!», і вивалила гроші зі свого мішка на його стіл.

Президентові, природно, стало цікаво, звідки в неї стільки грошей, і він запитав її: «Мадам, я здивований, що ви носите з собою стільки готівки. Звідки у Вас стільки грошей?

Бабуся відповіла: «Я укладаю парі».

Парі? Які ще парі?

Наприклад, я можу посперечатися з Вами на 25 тисяч доларів, що у вас квадратні яйця.

Це дурне парі. Ви ніколи не виграєте!

То ви приймаєте мою ставку? - Запитала старенька.

Звичайно, сперечаюся на 25000$, що мої яйця не квадратні!

Добре, однак, оскільки мова йдепро велику суму, я приведу із собою завтра о 10:00 свого адвоката, добре??

Звісно, ​​– відповів упевнено президент.

Цієї ночі президент сильно нервував через парі і провів багато часу перед дзеркалом, перевіряючи свої яйця, повертаючись з боку в бік. Він ретельно перевірив їх, доки не переконався, що за жодних обставин його яйця не можна було назвати квадратними, і він легко виграє парі.

Наступного ранку, рівно о 10:00, бабуся разом зі своїм адвокатом приїхали до офісу. Вона представила адвоката президенту і повторила умови закладу: «25000 $ проти того, що яйця президента квадратні!». Президент погодився з парі, і старенька попросила його зняти штани, щоб вони змогли подивитися. Президент виконав прохання. Бабуся глянула на яйця і потім попросила, чи могла б вона їх перевірити на дотик?

«Гаразд, ви маєте абсолютно переконатися», - відповів президент.

У цей момент він зауважив, що адвокат тихо б'ється головою об стіну.

На запитання президента «Що, чорт забирай, творитися з Вашим адвокатом?» старенька відповіла:

«Нічого, крім того, що я посперечалася з ним на 100 тисяч доларів, що сьогодні о 10:00 я триматиму за яйця президента Національного Банку».

Щоп'ятниці після роботи Бубба готував у дворі на своєму грилі стейк з оленини. Але його сусіди були католиками, і в пост їм заборонялося вживати м'ясо. Смачний аромат смаженої оленини став для них серйозною проблемою, і вони нарешті вирішили поговорити про це зі священиком.

Священик прийшов до Бубби і запропонував стати католиком. Після довгої лекції та повчань священик окропив Буббу святою водою і сказав:

Ти народився баптистом і виріс баптистом, але тепер ти католик.

Сусіди Бубби з полегшенням видихнули. Але в наступну п'ятницю прекрасний аромат смаженої оленини знову заповнив околиці. Сусіди негайно зателефонували до священика.

Зайшовши на подвір'я до Бубби, священик побачив його біля гриля з маленькою пляшкою в руках. У ній була свята вода. Бубба ретельно поливав нею м'ясо і повторював:

Ти народився оленем та виріс оленем, але тепер ти сом.

Джим і Метті поїхали на канікули до бабусі та дідуся на Різдво.

Перед тим, як лягти спати, хлопці почали читати молитву. Раптом Метті почав голосно молитися, надриваючи свій голос: «Я молюся, щоб мені подарували новий велосипед. Я молюся, щоб подарували мені новий плеєр. Господи, подаруй мені нову гру».

Його брат перебив його і сказав: «Та чому ти так кричиш? Бог не глухий».

На що Метті відповів: "Зате бабуся глуха".

З однією подружньою парою стався жахливий нещасний випадок, внаслідок якого обгоріло обличчя жінки.

Лікар сказав чоловікові, що вони не можуть пересадити шкіру з її тіла, бо вона була надто худою. Тому чоловік запропонував пожертвувати частиною своєї шкіри.

Однак єдина шкіра на його тілі, яка підходила, була з сідниць. Чоловік і дружина погодилися, що вони не скажуть нікому про те, звідки пересадили шкіру і попросили лікаря також дотримуватися їхньої таємниці.

Після того, як операцію було закінчено, всі були здивовані новій красіжінки. Вона виглядала більш красивою, ніж вона колись була! Всі її друзі та родичі просто говорили та говорили про її юну красу!

Одного разу, вона була наодинці зі своїм чоловіком, і долана емоціями сказала: «Дорогий, я просто хочу подякувати тобі за все, що ти зробив для мене. Чи немає якогось способу, яким я могла б тобі віддячити?»

«Любов моя,» відповів він, «Не думай про це. Я отримую всю подяку щоразу, коли бачу, що твоя мати цілує тебе в щоку.

Чоловік запитав:

Господи, чи не міг би Ти відповісти мені на запитання?

Звичайно, сину мій, - каже Бог. - Що ти хотів би дізнатися?

Боже, що таке мільйон років для Тебе?

Мільйон років для мене як одна секунда.

Хм, здається, я розумію. А що для тебе тоді мільйон доларів?

Мільйон доларів для мене, як пенні.

Хм, – каже чоловік, – а чи не міг би Ти в такому разі послати мені пенні?

Звичайно, – відповідає Бог, – ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.

У дитинстві ми любили ліпити снігових баб. Скатали пару кульок різних розмірів, приробили ніс, руки, проколупали очі і готово!

Але ці люди підійшли до процесу творчо. Давайте подивимося на те, що в них вийшло.

Російський мільйонер потрапив в аварію та впав у кому. Десять років лікарі витягали його, і ось, нарешті, він прийшов до тями. Насамперед він попросив телефон і зателефонував своєму фінансовому агенту. Дочекавшись, коли той візьме слухавку, нервово запитав:

Скільки грошей на моєму рахунку?

Агент, за хвилину, йому відповів:

П'ять мільярдів триста мільйонів...

Мільйонер більше нічого не став слухати, тільки з неприхованою усмішкою поклав слухавку. На мить задумався. Тут лунає телефонний дзвінок та машинний голос оператора повідомляє:

Ваша розмова тривала 2 хвилини, вам виставлено рахунок на 6 мільярдів 500 мільйонів рублів.

П'ятирічний хлопчик відвідав свою бабусю. Він грав з іграшками в її спальні, коли бабуся прибирала. Потім він подивився на неї і сказав: «Бабусю, ось дідусь уже на небі. Чому в тебе все ще немає нареченого?

На що бабуся відповіла: «Милий, телевізор мій наречений. Я люблю сидіти в кімнаті та дивитися телевізор весь день. Завдяки релігійним програмам я почуваюся добре, а комедії змушують сміятися. Я щаслива, що маю такий наречений».

Потім бабуся вирішила подивитись телевізор, але сигнал був жахливий. Вона довго поралася з антеною, але нічого не вийшло. Зовсім зневірившись, вона почала стукати по телевізору, сподіваючись, що це хоч якось допоможе.

Продзвенів дзвінок у двері, і хлопчик побіг відчинити двері. Коли він відчинив двері, то побачив священика, який спитав: «Синку, твоя бабуся вдома?»

На що хлопчик відповів: "Так, вона в спальні, б'є свого нареченого".

Він навіть у найжахливішій ситуації не може бути серйозним.

Пам'ятаю, якось він послизнувся на свіжовитий підлозі і стрімголов загримів сходами вниз. У процесі свого перекидання сходами він вигукував приблизно такі фрази: «Ось це комбо!», «Ай блін! Критикал демедж! і т.п.

Наприкінці польоту він приклався до батареї опалення і сказав: «Ух ти, фаталіті, млинець…». Потім став на ноги, глянув на наступний сходовий проліт (а він теж вимитий і сходинки ще мокрі), і пішов униз зі словами: «Раунд ту. Файт!

От як він міг бути призначений на посаду комерційного директора?

Звичайно, найбільше глядачів вразив номер російського виконавця Сергія Лазарєва, численні спецефекти якого стали натхненням для створення фотожаб.

Стереотипне бачення

Джамала теж «отримала своє» через схожість із Кончітою Вурст

Виступ польського виконавця Міхала Шпака не залишили поза увагою

Ніна Краліч, яка представляє Хорватію, змогла виділитися

Для тих, хто вболівав за Росію

Нова карта Європи

Сидить Марина (2г 6 міс.) За столом, грає з кришкою від каструлі.
Кажу їй:
- Там кукурудзяна каша, їстимеш?
Відповідає:
- Ні не хочу. Я тільки подивлюся, що не хочу.

Метті навчався у першому класі. На уроці вчитель запропонувала їм пограти у гру «назви тварини».

Хто це? - Запитав вчитель.

Кішка, - відповіла Моллі.

Чудово. А це хто? – вказав на картинку оленя викладач.

Усі діти замовкли. За кілька хвилин, вчитель сказала: «Я підкажу вам: так іноді мама називає вашого тата».

Я знаю! Це свиня, - сказав Метті.

Заповзятливий інженер вирішив відкрити свою власну клініку. На будівлі висіла вивіска: "вилікувати недугу 5000 рублів, якщо не вийде, ми повернемо вам 10 000".

Лікар вирішив скористатися цим і підняти трохи грошей.

Здрастуйте, я не знаю, що трапилося, я втратив смак до їжі, все тепер однакове, несмачне…

Так, будь ласка, відкрийте рота.

Тьху ... це ж бензин!

Вітаю, ви знову розрізняєте смак, з вас 5000. Лікар жахливо розлютився, але сплатив рахунок, проте за кілька днів повернувся до клініки:

Здрастуйте, я втратив пам'ять, допоможіть мені…

Сестра, принесіть, будь ласка, упаковку 22 із сиропом і дайте його пацієнтові.

Пацієнт, відкрийте, будь ласка рота.

Але ж це бензин!

Вітаю, ви відновили пам'ять, з вас 5000. Ще більш засмучений лікар заплатив, але за кілька днів знову вирішив відігратися:

Здрастуйте, я втратив зір, будь ласка, допоможіть мені…

Мені дуже шкода, але ми безсилі. Ось ваші 10 тисяч.

Але тут лише 5000! - Вітаю, ви відновили зір, із вас 5000.

Відносини змінюються щороку. А з ними й секс. Погодьтеся, те, що було на початку стосунків, зовсім не схоже на те, що буває за рік після знайомства. Але не будемо довго філософствувати і подивимося на забавні картинки, які наочно демонструють усе вищесказане.

Як пара роздягається спочатку…

і через рік

Яку спідню білизну одягають жінки на початку стосунків…

і за рік

Видалення зайвого волосся на тілі на початку стосунків.

і через рік

Як закохані фліртують на початку стосунків…

та через 1 рік

Перший час, після сексу залицяння виглядають так:

а через рік ось так:

Спонтанні заняття любов'ю на початку стосунків.

і через один рік

Як часто сексом займаються на початку стосунків…

і через деякий час

Випадково пукнути під час сексу на початку стосунків.

і через рік

Жебрак самотній єврей, який проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю, у своїх щоденних молитвахпросить Господа покращити його життя. Нарешті, Бог вирішує задовольнити його молитви, виконавши лише одне єдине бажання. Той каже:

Дякую. Господи! Моє єдине бажання: щоб моя мама побачила, як моя дружина вішає на шию моєї дочки двадцяти мільйонне намисто в моєму шестисотому "Мерседесі", припаркованому біля басейну поряд з моїм особняком у Беверлі-Хіллз!

Ніфіга собі! Мені ще багато чого треба повчитися у цих євреїв!

Справа була в селі. У підшефному колгоспі, куди нас, шістьох молодих спеціалістів (чотири хлопчики дві дівчинки) дощової осені вісімдесят сьомого направило керівництво рідного заводу. Колгосп цей знаходився в такій глушині, що ось якщо уявити жопу світу, а потім знайти на цій дупі найпотаємнішу і недоступну точку, то ось це і буде те село на двадцять дворів, в якому ми зрештою опинилися. Ніч поїздом, чотири години колгоспним автобусом по дорозі, яка де-не-де мала сліди…

Тепер пиріжки не з кошенятами, а з Машею!

Тест на ідіотизм?

Все зрозуміло, все зрозуміло

Гаджет року!

Для мами я пішов, а по життю - пошол

Відверто

Такого я справді ще не бачила!

Тільки мені здається, що цей запис можна трактувати по-різному?

Поетична душа вигадала!

Новий вид тероризму

Експлуатація дітей у чистому вигляді

Як же здорово, коли вдома на тебе завжди чекає радість

З'їздив єврей до Росії, повернувся - мало не плаче. Дружина з розпитуваннями, в чому річ?

Коли я їхав, взяв із собою хліб і труни - я подумав: якщо росіяни живуть, то їм треба їсти, я продам хліб, якщо вони вмирають - наживусь на трунах... і що ти думаєш? Я розорився! Вони не живуть, але й не вмирають.

Що вони роблять?

Вони страждають!

Милая, яяя, яяя вдома, пізно вже.

Ну так. Ти мені не віриш!

Ану, увімкни телевізор…

Та годі тобі. - ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включає)

Гаразд, а воду у ванній?

(включає)

А тепер пострибай на своєму рипучому ліжку (та не так голосно, вас там що стадо?)

Гаразд, лягай спати, цілу люблю. Ти в мене розумничка, не те що твої засранці, які зараз десь крутять!

Як, виявляється, було насправді:

Бар, футбол, пиво, людина 30-40. На середину зали вибігає тіло:

ЧОЛОВІКИ, БАБА ТЕЛЕФОНУЄ! І ТИША... ГУЧНИЙ ЗВ'ЯЗОК...

Охоронець включає та вимикає телевізор, бармен набирає воду у склянку, троє вболівальників стрибають на дивані.

Як можуть зрозуміти і перейнятися 40 людей!

Літня пара прийшла на прийом до сексопатолога. Їм було близько 80 років.

Чим я можу вам допомогти? - Запитав лікар.

Чи не могли б ви подивитися, як ми кохаємося?

Лікар був дуже здивований, але оскільки літня пара сильно наполягала на цьому, він не міг їм відмовити у професійній раді.

Коли пара закінчила, лікар сказав:

Ви все робите правильно. Проблем жодних я не бачу.

Лікар взяв за прийом 50 $ і попрощався з літньою парою.

Наступного тижня пара знову прийшла на прийом. Сексопатолог був трохи спантеличений, але знову погодився.

Так тривало кілька тижнів.

Через 3 місяці лікар вирішив запитати:

Вибачте мене за нескромне запитання, але якою є мета вашого візиту до мене? Яку хворобу ви хочете знайти?

Жодну. Просто моя дівчина заміжня, я теж одружений, тому ми не можемо ходити один до одного додому. Готелі дуже дорогі, наприклад, у «Хілтон» нам треба заплатити 139$. А тут ми платимо лише 50$, при цьому 43$ покриває наша медична страховка.

Фермер прийшов у бар і помітно перебрав алкогольних напоїв. Тоді один із відвідувачів вирішив підійти до нього і запитав:

Щось трапилося? Чому ти в такий прекрасний день так нажер?

Та що ж таке жахливе з тобою сталося?

Я сьогодні доїв корову. І коли відро майже наповнилося, вона смикнула лівою ногою і перекинула його.

Ну, це не так уже й погано.

Деякі речі дуже важко пояснити.

Розповідай! Що сталося згодом?

Я прив'язав її ліву ногу до стовпа і сів далі доїти. Але коли відро майже наповнилося, вона смикнула правою ногою, і знову його перекинула.

Так, я ж говорю, деякі речі дуже важко пояснити…

І що ти зробив?

Я прив'язав її праву ногу, але цього разу вона зачепила цебро хвостом.

Так ось мотузок я більше не знайшов, тому зняв свій ремінь і прив'язав її хвіст до крокв. В цей момент мої штани спали, і в корівник зайшла дружина.

Дорога Сьюзі!

Ласкаво просимо до нашої родини, і що більш важливо, у сімейне життя. Я вирішила допомогти тобі, надавши словник одруженого чоловіка. Він допоможе тобі краще розуміти твого чоловіка.

«ЦЕ ЧОЛОВІЧА СПРАВА»

Переклад: «Немає раціонального пояснення його думкам, і у Вас немає жодних шансів пояснити його дії логічно.»

«Я МОЖУ ДОПОМОГТИ З ВЕЧЕРЯЮ?»

Переклад: «Чому вечеря ще не на столі?»

«АГА» «ЗВИЧАЙНО, ДОРОГА», або «ТАК, ДОРОГА»

Переклад: «Абсолютно нічого не означає. Це рефлекс.

«ЦЕ ЗОВЖЕ ДОВГО ПОЯСНЮВАТИ»

Переклад: «Я гадки не маю, як це працює».

"Я СЛУХАЮ ТЕБЕ. ПРОСТО МЕНЕ ДЕЩО БЕЗПОКІЙТЬ».

Переклад: «Коли ти кажеш, то твої груди рухаються, а я уявляю свою голову між ними»

«ДОРОГО, відпочинь. Ти занадто багато працюєш.»

Переклад: «Я не можу почути гру через твій пилосос.»

«ЯК ЦІКАВО, ДОРОГА».

Переклад: Ти все ще говориш?

«ТИ ЗНАЄШ, ЯКА У МЕНЕ ПОГАНА ПАМ'ЯТЬ».

"Я пам'ятаю, стару пісню з дитинства, і номер свого автомобіля і кожного автомобіля, яким я коли-небудь володів, але я забув про твій день народження."

«Я ПРОСТО ПОДУМАВ ПРО ТЕБЕ, І ВИРІШИВ КУПИТИ ЦІ РОЗИ.»

У перекладі: «Дівчина, яка продавала їх на розі була справжня красуня.»

«ОЙ, НЕ КРИЧИ - Я ПРОСТО ПОРІЗАВСЯ, НІЧОГО СТРАШНОГО.»

Переклад: «Насправді я відрубав собі кінцівки, але краще я спливу кров'ю, ніж визнаю, що мені боляче.»

«ЩО Я ЗРОБИВ НА ЦЕЙ РАЗ?»

Переклад: Ти знову мене спіймала?

«Я ПОЧУВ ТЕБЕ».

Переклад: «Я не маю жодного поняття, що ти тільки-но сказала, але я відчайдушно сподівався, що здогадаюся, щоб не витрачати наступні три дні, слухаючи як ти репетуєш на мене.»

«ТИ ЗНАЄШ, Я НІКОЛИ НІКОГО НЕ ЛЮБИВ, КРІМ ТЕБЕ».

Переклад: Я так звик, що ти кричиш на мене, але розумію, що могло бути і гірше.

"ТИ ВИГЛЯДАЄШ НЕЙМОВІРНО".

Переклад: «О, Боже, будь ласка, вистачить приміряти ці вбрання, я голодний».

«Я НЕ ПРОГРАВ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ДЕ МИ ЗНАХОДИМОСЯ».

У перекладі: "Ніхто не побачить нас живими."

Путін та Обама домовилися про ядерне роззброєння.

Усі боєголовки були підірвані у космосі. За тиждень дзвінок до Кремля:

Алло Вова, у мене тут залишилося ще 7 ракет, тож Росія тепер колонія США!

Ну Путін задумався, ріпу чухає. Раптом до кабінету забігає міністр оборони:

Володимире Володимировичу, біда! Під Саратовом один п'яний лейтенант забув роззброїти цілу базу, близько 40 «Тополь»! Що робити?!

Ну, по-перше, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А по-друге, доки Росія п'є вона непереможна!

Заходить до бібліотеки вже цілком собі така чотирикласниця, з цікавістю оглядаючись на всі боки. Я вітаюсь, чекаючи, чого дитина хоче.

І дівчинка не розчаровує:

Скажіть, а у вас є книжки Томкіна?

Кого? - Перепитую я про всяк випадок, не згадавши відразу даного автора серед дитячих книг.

Ну… Томкіна… чи Топкіна… – вже менш впевнено уточнює дівчинка.

Толкієна? - осяює мою досвідченішу колегу, що сидить поруч.

Ага, мабуть! – радісно киває дівчинка. - Мене брат просив узяти йому книгу Толкіна про хоботи, а я забула автора.

У нас у ВНЗ був доцент із прізвищем Шпахзерхермантрейфрайбаум. Він мав унікальну здатність: вписувати в заліковку своє прізвище цілком.

Письменник Саймон Річ та художник Фарлі Кац з'ясували, що у шлюбі люди освоюють нові, небувалі пози, та поділилися зі світом своїми відкриттями.

Вийшло досить смішно – і дуже життєво!

Двоє в агрегаті.

Коли чоловік завантажує посуд у посудомийну машину, і дружина вдається і вихоплює у нього тарілку, тому що він все робить неправильно, вони приймають позу "Двоє агрегату".

Понукання лінивої худоби.

Коли дружина демонстративно забирається там, де розсівся її чоловік, натякаючи, що настав час і йому зайнятися прибиранням вдома, її поза називається “Понукання лінивої худоби”.

Нерозлучники-зазнайки.

Коли подружжя зустрічається за вечерею з парочкою, чиї проблеми явно серйозніші, і потай беруть один одного за руку під столом, обмінюючись усмішками, що розуміють, їх поза називається “Нерозлучники-зазнайки”

Зниження стандартів.

Коли чоловік псує повітря прямо при коханій і навіть не вибачається, поза називається "Зниження стандартів".

Перерване сполучення.

Коли чоловік ніжно цілує шию дружини, а вона у відповідь лагідно гладить його груди, і тут у спальню вривається їхнє дитя, тому що йому почувся страшний звук або ще з якоїсь безглуздої причини, поза коханцями називається "Перерване соїтті".

Поранений гіпопотам.

Коли дружині потрібно пересунути меблі, і вона не просить про це чоловіка, а наймає сусідського хлопця, і він, спітнівши, знімає футболку, і чоловік бачить в очах дружини вогонь, якою вже давно не спалахує при погляді на законного чоловіка, останній приймає позу під назвою "Поранений гіпопотам".

Уперта коза.

Коли дружина каже чоловікові, що йому треба купити одяг, бо він роками не купував нового одягуі виглядає жахливо, і він фізично пручається, поки вона штовхає його до магазину, поза називається "Уперта коза".

На волосину від загибелі.

Коли дружина заходить до кімнати, і чоловік моментально захлопує свій ноутбук, тому що він переглядав профілі колишніх на ФБ, поза його називається "На волосок від загибелі"

Вальс лінивців.

Коли подружжя збагрило дитину бабусі, запланувало вийти у світ, але натомість вирішило залишитися вдома, закинутися снодійним і лягти спати о 19.30, бо найбільше на світі мріють спокійно виспатися, їхня поза називається “Вальс лінивців”.

Хвилини спокою.

Коли чоловік вирушає на футбол із друзями, а його дружина приймає ванну, потягуючи Шато-де-Тетрапак, її поза називається "Хвилини спокою".

А вам знайомі ці пози Камасутри? Поділіться враженнями у нас у коментарях!

Світлана з подругою приїхали з села, щоб продовжити навчання у технікумі. Але подружка зустріла симпатичного хлопця, і вчитися їй стало ніколи. Після першого семестру дівчину відрахували.

Світлана сиділа на лекціях сама. У перервах також мало з ким розмовляла. Їй було важко спілкуватися з однокурсниками, бо вона була скромною та малотовариською.

У групі навчався хохмач Саня. Щодня він видавав щось таке. У класного керівникаТамари Федосіївни була мила звичка вибирати героя дня. І найчастіше їм ставав Сашко Іванов...

Працював чоловік ще в 80-х водієм у якогось великого начальника, ну і, природно, на чорній «Волзі» з рацією. І коли начальник приїжджав на якусь нараду, зазвичай відпустив водія «побомбити».

Якось раз під час такої «бомбіжки» зупиняє його бабця і захеканим голосом просить: «Любок, мені в аеропорт, тільки швидше, на літак в Ташкент запізнююся».

Тому що - машина з форсованим движком, з мигалкою і сиреною, як за МКАД виїхав - по газах і 150 км.

Бабуся йому: «Ой, любий, що ж ти так женеш, зараз же злетимо!».

«А що, - каже той, - і злетимо!»

Бере мікрофон рації і туди: «Диспетчерська, говорить борт 55-82 ММК, дозволите виліт на Ташкент!»

А дівчина-диспетчер на іншому кінці теж виявилася з гумором: «Борт 55-82 ММК, зліт дозволяю!»

Водій дивиться в люстерко - бабка в непритомності! Він зупиняє машину, дістає аптечку, нашатир їй під ніс.

Бабця в себе приходить: «Любко, ну не можна ж так жартувати!»

Hy і тут він не міг не закінчити: «Спокійно, бабко, спокійно! Тобі в Ташкенті на яку вулицю?»

У моєї гарної знайомої - дві дочки-погодки. Розмовляючи з молодшою, називає її "зайчиком". Раптом та її запитує:
- А що, Олена теж – "зайчик"?
Знайома відповідає, мовляв, звичайно теж, я ж мовляв вас обох люблю.
Трохи подумавши і поборовши свою ревнощі, молодша погоджується:
- Ну гаразд, нехай теж буде "зайчиком", тільки сіреньким і передня лапка зламана.

Із дружиною стали свідками цікавої сцени. Стоїмо біля магазину. Припарковано кілька автомобілів. Чути, як в одному з них (розумця-розумця) "грає" сабвуфер. І від нього ще одна постійно спрацьовує сигналізація. Але оскільки дія від нього (сабвуфера) мабуть недостатня для включення в "істеричний режим", то пооре секунд 15 і замовкає секунд на 5. Далі стає трохи цікавіше. Підходить господар машини із сигналізацією та намагається її відключити. Але оскільки "розумця-розумця" (вже що там у ній заклинило не знаю) вдалося це йому лише хвилини за дві. Ну і опупей апопеозу: він їде і ми розуміємо, що "розумця-розумця" лунає з його ж машини... Ось це розумію у нього музичний смак... Концерт для сигналізації з барабаном.

Їду у переповненому автобусі. Переді мною дівчина з привабливою фігурою тремтить сідницями про мене (вимушено від тісних умов). У мене, відповідно, поперек ноги.
Далі відбувається діалог.
Дівчина:
- Чоловік, ви ліхтаріли, чи що? Що ви собі дозволяєте?
Я:
- Ви так активно працюєте стегнами, що мені дуже важко контролювати себе.
Дівчина:
- Ну, поклади хоч між булок, бо боляче впирається.
Мене пробиває на ха-ха.
Якась баба похмуро бурчить:
- Молоді люди, майте совість!
Я, звертаючись до дівчини:
- Вибачте за пізнє запитання, а вас, випадково, не совістю називають?
Автобус рветься від сміху, завіса!

Моя гарна знайома – перекладач розповіла історію зі своїх перших поїздок на батьківщину Шекспіра та Ньютона. На той час вона працювала на інофірмі, керівництво якої збиралося в свою першу поїздку на батьківщину Пушкіна і Толстого. Головний інженер проекту, людина серйозна і відповідальна, бажаючи ґрунтовно підготуватися до поїздки, став ставити їй питання про особливості проживання в Росії. Нічого дивного, що одним з основних питань, що його турбують, був діаметр пробки раковини умивальника. Не менш дивно, що моя знайома відповісти на це питання не могла просто тому, що не знала. А ви знаєте? Головний інженер запідозрив недобре в небажанні видавати цей стратегічний секрет і зробив кілька невдалих спроб вивідати в неї цю таємницю, чим її змучив і добряче насмішив. Трохи пізніше, зайшовши побалакати до своєї подруги (до речі теж англійці), вона, сміючись, розповіла їй про безглузді розпитування головного інженера. Та ще й запитала, мовляв невже не можна помити руки просто під краном без цієї безглуздої пробки? Англійка їй слабо підхихикнула, але потім, серйозніше, вигукнула:
- Послухай, а раптом він захоче і обличчя вимити?

Їду до метро. Біля дверей стоїть хлопець, у нього в руках коробка від мр3 магнітоли Піонер у машину. Стою читаю, що ця магнітола може і тут при фразі "двері зачиняються" якийсь хлопець зривається, вихоплює коробку і тікає в натовп. Двері зачиняються, поїзд від'їжджає. Господар коробки несамовито вигукує:
"сука, хом'яка вкрав!"

Вчора мені з роботи надіслали букет квітів у зв'язку зі святом. Робота нова, тому я гадки не мала, що в них так заведено. Картка у зв'язку з дощем та снігом запакована у поліетиленовий пакет.
Чоловік (а він у мене дуже ревнивий) запитує - від кого це? Я без поняття!!! Всім сімейством на кухню, розпаковуємо картку - я, тремтячими руками, і чоловік, з очима, що горять.
П'ятирічний синочок, який спостерігав усю цю картину, вирішив підтримати батька: "Тату, ну ти чого? А раптом маму хтось просто любить?" Підбадьорив.

До хімлабораторії прийшла працювати студентка-заочниця, до захисту диплому лишилося півроку. Робила аналіз – не вийшов.
– Так його 3 години у шафі витримувати треба.
– А я його й так 3 години тримала, з 8 до 10 години.
- ???????????????
- Ну, рахуй. 8 – раз, 9 – два, 10 – три. Усі чітко, три години.
Вища освіта за Фурсенком, млинець.

Синові тоді було 4 роки. В одному з нами будинку жили два його нерозлучні друзі - Діма і Сергій, на рік старший. Ідемо із сином на прогулянку, він щось вважає, на запитання «Що ти там бурмочеш?» отримую відповідь «Ось мені зараз 4 роки, Дімі та Сергію 5. Коли мені буде 5, їм буде 6, коли мені буде 10, їм буде 11, коли мені буде 20, їм 21, коли мені буде 60, їм 61. А коли мені буде сто (пауза), їх ВЖЕ НЕ БУДЕ». Вважати син завжди любив, на той момент якраз до ста вважав вільно, а далі просто рахунки не знав, але ж викрутився.

Історія про садок навіяла.
Дружина раніше від'їжджала на роботу, тому дитину відводив я.
Вранці збираємося, час підтискає, а тут ще пописати, покакати і т.д.
Коротше допоміг одягтися, все застебнув, запакував перед походом.
Зима на вулиці -30.
Виходимо з дому – дитина впирається.
Починаю вмовляти – він у сльози.
Нічого не розумію, раніше такого не було.
І раптом крізь сльози - "ТАТО! А ВАЛЕНКИ!!!"

У нас у селищі зник мужик – працював шофером, не дурень випити. Зник і все. Шукали родичі, міліція – немає його.
Через тиждень(!) дружина зниклого почула приглушені стогін з льоху. Виявилося, чоловік поліз у льох за огірками і натрапив на брагу. Цілий тиждень він пив брагу, їв, що під руку потрапить і просто не міг піднятися сходами. Та й бажання вийти на світ божий, певне, особливого не було.