Смішні історії з життя людей читати. Смішні історії з реального життя. Випадки з тваринами

Дбайливий синуля

Сьогодні вранці вирушила у ванну. А телефон залишився в кімнаті і тут чую, як 5-річний син видає таку промову:
- Алло, мама не може казати, вона какає! Передзвоніть пізніше.
Біжу дивитися кому ж він так відповів. Дилер по роботі. Відразу передзвонюю, а там безупинне іржання.

Рожиця

Перша половина 50-х. Живемо у комуналці, 14-ти метрова кімната, у ній батько, мати, бабуся та я. Приїжджають гості; тітка ( старша сестрабатька) з чоловіком дядьком Арсенієм. Ну, зрозуміло, застілля в міру можливостей, горілка, коньяк, під закуску пісні, як годиться. Так, я школяр (2-3й клас). Посиділи, поспівали, настав час і в люлю.
Жінки зібрали посуд і пішли на кухню її мити, батько, вже дуже гарненький, завалився у своє ліжко, а дядько Арсен приліг на диван головою до дверей. Треба сказати що у нього була шикарна лисина тобто ідеальний овал, обрамлений досить густим волоссямпо всьому периметру. Кий чорт мене смикнув, але я, взявши свої фарби, поплювавши на них, пензликом намалював на лисиному дядькові Арсенові пику (типу вічка, носик, рот). З вимитими тарілками в кімнату заходить бабуся і, тарілки з гуркотом летять об підлогу, бабуся осяяє себе хресним знаменням, і каже:
- Господи, ось допилися, лежить на спині, а на мене дивиться. Свят, свят.
Бабулю, звичайно, упорядкували, та й я своє отримав... Аут.

Як "Шура"

Сестричка моя вирішила проблему з нерівними зубами кардинально. А саме - замість того, щоб поставити брекети і ходити в них до нового пришестя, поки зуби не виправляться, затіяла поставити коронки. Для цього їй спочатку видалили нерви на 11 зубах, а потім їх обточили болгаркою під метало-кераміку. Поки зняли зліпки, поки виготовляються коронки, треба тиждень проходити з тим, що є. А є ряд зубів, що сильно нагадують акулі – трикутні та гострі.
Але це ще півбіди. Основна в тому, що дикція з незвички змінюється до невпізнанності і найбільше зараз нагадує співака Шуру найкращі роки. Пам'ятаєте? "Твори доброооу за вошей жемлії..!".
Власне хохма. Приїжджає на заправку, бензином розжитися. Підходить до віконця, далі діалог:
- Десять літрів, будь ласка!
– Скільки?
- Десять літрів.
– Скільки? Двісті?!
– Ні. Десь!
- Двісті??
- Б%%! Плямнашити!

Запам'ятаєте мене?

На вихідні злісні синоптики пообіцяли снігову бурю, і народ рвонув магазинами за найнеобхіднішим. Черга до каси нагадує "змійку" зі старої телефонної іграшки. Того й дивись свій хвіст з'їсть.
– Консерви, свічки, хліб, молоко взяв… – голосно звітує хлопець перед дружиною по телефону. – Що ще взяти?… (радісно) Презервативи? (розчаровано) Три? (дуже радісно) упаковки?!
Хлопець розпливається в посмішці, звертається до бабусі, що стоїть позаду.
- Я зараз прийду. Запам'ятаєте мене?
Бабушка:
– Тебе, синку, вся черга запам'ятала.

Чому Сергій не беруть на рибалку?

Сергій здоровий до неподобства амбал звинуватив свою красуню і розумницю дружину Леночку в блиску і пішов до мами. Тим часом компанія з 5-ти осіб на 2-х машинах проїжджала повз Серьожину будинку на рибалку. Побачивши Сергія, запропонували поїхати з ними (всі знайомі з дитинства). Сергій вирішив поїхати своєю машиною.
Приїхавши на місце компанія з 5+1 (Сережа) вп'ялися в смерть, викупалися і вирубалися. Вночі прокинувся Сергій у затуманеному алкоголем мозку майнула думка “Лєнка там одна треба перевірити, а чи не з коханцем?”. Не знайшовши ключі та шмотки в темряві, Сергій відправився додому в трусах і пішки.
На ранок 20 км. були позаду і Сергій з'явився додому (мікрорайон стоїть на околиці міста). Ленка відчинила двері і пішла спати далі. Мучачись із похмілля Серьожа одягнувся і пішов випити пива та купити цигарок.
Тим часом прокинулися рибалки. Сережи серед них не було. Була машина, одяг, взуття, а Сергія не було. Останнє що всі пам'ятали купання. "Потонув" вирішили друзі і почали шукати тіло Сергія.
Двох відправили повідомити страшну звістку рідній дружині Оленці. Коли чорні вісники прибули на місце, Оленка вже встала і збиралася до магазину. Зайшовши в квартиру, Сашко не став ходити навколо та навколо, а прямо сказав Оленці, що Сергій трагічно загинув. Оленка, яка бачила коханого 2 години, тому вирішила, що він потрапив під машину щойно і втратила свідомість.
- Чого стоїш, бігом за швидкою, - заволав Саша Юре і потягнув Оленку на диван.
Швидка допомога в цьому будинку на першому поверсі – легше добігти, ніж дзвонити. Юра побіг сходами, бо ліфт був зайнятий. Це їхав додому Сергій.
Тим часом Сашко дотяг Леночку до дивана, вирішив зробити їй штучне дихання(Ну щось треба робити). Розірвав на ній блузку і приступив, як умів.
Тим часом Сергій добре похмелілий зайшов у квартиру. Швидка стала у пригоді всім. Більше Сергію на рибалку ми не беремо.

Виручалочка

Є у нас на журфаку викладачка, старенька така. Якось приймала вона іспит, а сама, мабуть, погано почувалася, голову схилила, рукою підперла, стомлений погляд під стіл спрямований. Здає їй хлопець, добре здає. Вона слухає і, ні слова не кажучи і навіть не глянувши на нього, ставить йому в заліковку п'ятірку. Чувак виходить у коридор щасливий, ділиться з усіма враженнями. До нього підходить друг:
– Я взагалі не готовий! Ну, виручи, дружба, здай за мене. Вона все одно не запам'ятала тебе.
Ну гаразд, через пару людей заходить знову цей хлопець із чужою заліковкою, відповідає по квитку, знову отримує п'ять. Ще через пару людей заходить знову - виручити ще одного друга. Викладачка слухає, не перебиваючи. Хлопець простягає їй заліковку. Вона бере її, крутить у руках і повертає йому зі словами:
– Ех, юначе, ви б хоч черевики змінили…

Проводи

Історія сталася 30 грудня в районі, де розташовуються будинки 4-5 поверхів і зазвичай організовують своєю будовою невеликі та затишні дворики.
І ось мій колега йшов у гості до своєї сестри, а перед ним йшов молодий чоловік, ведучи із собою хлопчика за руку років 4-5. Входить вся ця компанія в невеликий і затишний дворик з м'якими кучугурами і спостерігають вельми незвичайну картину - два Діда Мороза, відкинувши убік свої палиці, б'ються на кулаках. Наша компанія зупиняється в подиві і дивиться на цю незвичайну картинку. У хлопчика, який продовжує вірити в Діда Мороза і чекає на диво, казка просто валиться на очах, сльози ось-ось нагрянуть і він з жахом запитує: «Тату, що це? »
Тато, не розгубившись, каже: «Не хвилюйся, синку, це Новий Рік Старий проводжає»!

З малої в магазині

Зайшли з маленькою сестричкою до магазину. Попросив копчену курочку. Продавщиця полізла діставати, і тут я бачу, що сестричка притулилася до вітрини і говорю їй: "Не облизуй!". Продавщиця злякано повертається і каже: "Я не облизую!". Зчинили настрій всієї черги.

19 см

Вимірювала малому ногу, питає скільки? Гру 19 сантиметром. Побіг задоволений: “Ура! У мене 19 сантиметрів! Тато на кухні аж поперхнувся.

Настрій гарантований!

Викликала вчора "чоловіка на годину", щоб полагодив злив в унітазі, а то мій чоловік каже, що він руками не звик працювати, він працює головою. Після того, як прийшов "чоловік на годину" і все полагодив, мій тупо закрив свій ноутбук, взяв усі інструменти в будинку і почав лагодити все, що тільки можна.
Просто "чоловіком на годину" виявилася мила, тендітна дівчина, яка розправилася з унітазом за 2 хвилини.

У "В контакті" перебуваю в групі тезок на прізвище та ім'я. Зібралися ми якось зустрітися, по пиву хряпнути. Підтягнулися 12 людей. Коли були вже неабияк п'яні, нарвались на ментів. Чи бачили б ви їхні шалені обличчя, коли вони наші документи перевіряли!

Вчора ввечері сиджу у своїй кімнаті, читаю книжку. І тут з кухні долинає крик батька:
- Катю, щось з нашим котом! Він ходити не може!
Я кулею вилітаю з кімнати і бачу, як кіт повзає коридором, спираючись на передні лапи. При цьому його сильно штормить із боку в бік. У мене починається напад паніки. Я в жаху та сльозах намагаюся з'ясувати, що могло з ним трапитися:
- Що сталося?! Ти щось бачив?! Може, він щось з'їв?
- Це я його на кріслі розкрутив, до льоту в космос готував! - Відповідає тато і зі сміхом тікає.
До речі, моєму батькові нещодавно стукнуло 50 років.

Прийшов студент до їдальні, а всі столики зайняті, підсідає до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш!
Студент:
- Ну, гаразд, я полетів.
Професор образився та вирішив на іспиті студента «завалити». День іспиту. Професор дає студенту найскладніший квиток, але той відповідає на відмінно і професор вирішив поставити йому додаткове запитання:
- Ідеш ти дорогою і бачиш два мішки, один набитий золотом, другий розумом. Який вибереш?
Студент:
- Із золотом.
Професор:
- А я вибрав би з розумом.
Студент:
- Це комусь чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці «КОЗЕЛ», студент не подивився і пішов. Через деякий час хлопець повертається і каже:
- Професоре, ви тут розписалися, а оцінки не поставили!

Сьогодні був на дитячому святіЯк на зло, у мене не було ні серветок, ні хусток і мені довелося їхати додому з обличчям, розфарбованим під кішечку. Василю, 46 років

Днями заїхав додому до свого директора обговорити робочі питання. Ми сиділи на кухні, коли його п'ятирічна донька забігла до нас і поставила несподіване запитання:
- Тату, а ти спиш зі своєю секретаркою?

Повисла німа пауза. Я опустив очі, щоб не розсміятися. Папа почервонів і розгублено відповів:
- Ні звичайно.
Але малюк не вгавав:
- Чому?
Питання прозвучало, як мені здалося, розчаровано і навіть із часткою неприховуваного засудження. Мій начальник на секунду задумався, після чого видав найкращу відповідь, яку тільки можна придумати для такої незручної ситуації:
- То мені ж мама не дозволяє!

Ішла вулицею, з-за рогу будинку виїжджає хлопчик велосипедом, за ним мама на самокаті. Син обертається і кричить: "А бабуся де?" Тут із-за того ж кута вискакує бабуся на самокаті. І кричить: "Мамо, не відставай!" Я заінтриговано дивлюся далі. І тут вилітає ПРАбабуся на роликах з криком: "Едуууу вже її!" і наздоганяє сімейство. Красеня просто.

2001 року якийсь хлопець написав листа Ленноксу Льюїсу з проханням надіслати йому грошей на Навколосвітня подорож. На це великий боксер відповів: “Ти що, ох@їв? “
2002 року цей хлопець таки поїхав у навколосвітню подорож. Гроші він отримав продав цей лист у відповідь на аукціоні.

Групу професорів-інженерів запросили політати літаком.
Після того, як вони зручно розсілися, їх поінформували, що літак збудували їхні студенти.
Усі, крім одного, рвонули до паніки.
Професора, що залишився, спокійно сидить на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
«Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу запевнити вас, що цей шматок лайна навіть не злетить».

Зараз спостерігав із вікна своєї квартири, як місцеві хлопчаки, награвшись у футбол, вирішили випити газування. І кожен по черзі перед тим, як відпити з пляшки, протирав шийку рукою – така універсальна дезінфекція. Я так сильно почав сміятися від цього дурного методу, що випадково випустив печінку. Але я не засмутився, я встиг її підняти менше ніж за 5 секунд.

У нас на роботі правило: Хто лається матом, кладе в скарбничку 5 нар. Прийшли зранку на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 нар. і розповів, як провів вихідні з тещею. Усі переглянулись і скинулися по 500 грн. на коментарі...

Додати свій прикол!

У цьому розділі нашого сайту представлені самі смішні оповідання для дітей різного віку. Розповіді Носова, Драгунського, Зощенка, Остера та інших класиків читають тисячі дітей уже кілька десятиліть. Твори не втратили своєї актуальності та гумору. Зрозумілі тексти, цікаві сюжети, смішні герої та ситуації дуже подобаються юним читачам.

За веселими історіями прихована мораль та виховний аспект творів. Тому читання оповідань не лише цікаве заняття, Але й дуже корисне!

Читайте смішні розповіді російських письменників на сайті онлайн !

смішні оповідання читати

Навігація за творами

Принцеса Ліндагуль

Топеліус С.


Казка про юну принцесу Ліндагуль, улюбленицю Шах Надіра. Якось під час звіриних боїв її вкрав чаклун Хірма, який перетворився на тигра. Тигр відкусив руку принцу Абдераману, який єдиний кинувся на захист Ліндагуль. Принцеса Ліндагуль читати Жив …

Як кравець пришив Фінляндію до Швеції

Топеліус С.


Казка про кравця — маленького акуратного і непитущого хлопця, якого любило все село. Він вирішив одружитися з багатою і високою дівчиною Нілле, але та йому загадувала складні завдання, щоб випробувати його. Як кравець пришив Фінляндію...

Вогневушка-поскакушка

Бажов П.П.


Казка про чарівну дівчинку — казкову Вогневушку, вона з'явилася працівникам копальні з багаття, почала танцювати, а потім біля дерева зникла. А була така прикмета, де вона зникне – там золото треба шукати. Вогневушка-поскакушка читати Сиділи …

Кам'яна квітка

Бажов П.П.


Якось з'явився у знатного майстра-різьбяра учень Данило. Був він сиротою, худенький і болючий, але майстер одразу помітив у ньому талант та око вірне. Подорослішав Данило, навчився ремеслу, але хотів пізнати таємницю краси, щоб у камені...

Липунюшка

Толстой Л.М.


Казка про маленького хлопчика Липунюшку, який вивівся у бабці з дідком у бавовні. Він побіг у поле віднести батюшку млинців на обід і попросився на коні поле орати. Липуня читати Жив старий зі старою. У …

Як мужик гусей ділив

Толстой Л.М.


Казка про спритного і кмітливого бідного мужика, який пішов у пана хліба просити, а на подяку засмажив пану гусака. Пан попросив чоловіка розділити гусака на всіх членів його родини. Як мужик гусей ділив читати …

Про слона

Житков Б.С.


Як слон урятував господаря від тигра

Житков Б.С.


Один індус пішов у ліс зі своїм слоном по дрова. Все йшло добре, але раптом слон перестав слухатись господаря і почав прислухатися до звуків. Господар розгнівався на нього і почав бити гілкою йому по вухах. …

Яке найулюбленіше свято всіх хлопців? Звісно, Новий рік! В цю чарівну нічна землю спускається диво, все сяє вогнями, чути сміх, а Дід Мороз приносить довгоочікувані подарунки. Новому році присвячено безліч віршів. У …



У цьому розділі сайту Ви знайдете добірку віршів про головного чарівника та друга всіх дітей – Діда Мороза. Про доброго дідуся написано багато віршів, але ми відібрали найкращі для дітей 5,6,7 років. Вірші про …



Прийшла зима, а з нею пухнастий сніг, хуртовини, візерунки на вікнах, морозне повітря. Хлопці радіють білим пластівцям снігу, дістають ковзани та санки з далеких кутів. У дворі вирує робота: будують снігову фортецю, крижану гірку, ліплять...



Добірка коротких і віршів, що запам'ятовуються про зиму і Новий рік, Діда Мороза, сніжинки, ялинку для молодшої групидитячий садок. Читайте та вчіть короткі вірші з дітьми 3-4 років для свят і свята Нового року. Тут …

1 - Про малюка-автобус, який боявся темряви

Дональд Біссет


Казка про те, як мама-автобус навчила свого малюка-автобуса не боятися темряви... Про малюка-автобус, який боявся темряви читати Жив-був у світі малюка-автобус. Він був яскраво-червоного кольору і жив із татом та мамою в гаражі. Щоранку …

2 - Три кошеня

Сутєєв В.Г.

Невелика казка для найменших про трьох кошенят-непосид та їх веселі пригоди. Маленькі діти люблять короткі історії з картинками, тому, казки Сутєєва такі популярні і улюблені! Три кошеня читати Три кошеня - чорний, сірий і …

3 - Їжачок у тумані

Козлов С.Г.


Казка про Їжачка, як він гуляв уночі і заблукав у тумані. Він упав у річку, але хтось виніс його на берег. Чарівна була ніч! Їжачок у тумані читати Тридцять комариків вибігли на галявину і заграли...

Дзвонять з однієї контори бухи сисадміну на виїзді, кажуть, у нас тут нічого не працює, 1С не працює, мережі немає, інтернету немає, взагалі нічого немає... Адмін приїжджає, дивиться сервера немає, запитує:
– Тут сервер був, де він?
Ті:
- Який сервер?
Адмін:
– Ось тут сервер стояв, де він?
Ті:
- А так тут комп'ютер стояв, за ним не працював ніхто, ну ми його в дитячий будиноквіддали...

Пішло сміття виносити. Думаю, постою покурю. Виходить сусід, мовчки закурює, постояли з ним у повній тиші, він недопалок кидає і каже: "Ось така ось, Андрюха, херня!"

У Києві на розі вулиці Верхній Вал та Межигірській знаходиться фірма «ЕПОС», яка відновлює дані з вінчестерів, флешок, дискет тощо. А поряд, за парканом, знаходиться Подільський райвідділ міліції.
Охоронці порядку безсоромно і безкоштовно використовували комп'ютерні мізки та руки фахівців компанії, а фірма вважала райвідділ своїм «дахом» від усіх неприємностей, які чатують на бізнесменів у цій скривдженій богом країні.
Грудневим днем ​​2001 року до кабінету керівника ЕПОСу зайшов міліцейський начальник з великими зірками на погонах. Він приніс вінчестер та попросив відновити секретні службові документи з пошкодженого диска. Навіть вимагав від директора розписки про нерозголошення.
Інформацію відновили всю - 50 гігабайт порнофільмів, 10 гігабайт таких самих картинок, 3 гігабайти музики, в основному шансону, і ОДИН-ЄДИНИЙ текстовий файл - бланк заяви про прийом на роботу.

Люблю свою подружку. Я їй смс – спекла пиріжки, приходь чайку поп'ємо… А вона у відповідь – я не можу, мені завтра за кермо!.. Залізна логіка!

Сталася цікава історія:
Давненько отримавши у спадок 2 квартири розташовані поруч (поєднані раніше батьками) на п'ятому поверсі, накинув оком на третю, останню на сходовій клітці. Через кілька років таки придбав її, без кредитів не обійшлося, але суть не в цьому. Весь п'ятий поверх мій – почуття приємне.
Одного п'ятничного вечора стукіт у двері: відчиняю, стоять три тітоньки з якоюсь літературою і запитують чи вірю я, хотів би послухати якийсь текст. Загалом, культурно посилаю їх та зачиняю двері.
Через деякий час стукіт у другі двері. І тут я збагнув, що відбувається. З кам'яним обличчям як вперше відкриваю - тітки переглядаються, губляться в словах, починають озиратися і хреститися. Небагатослівно шлю їх культурно туди ж, і біжу до третіх дверей помираючи від сміху.
Ну, і що ви думаєте? Через деякий час вони стукають!! Саме чомусь стукають:) Відкриваю, хотів пожартувати, а вони покидавши свою макулатуру з вереском біжать вниз сходами, заїкаючись про щось нечисте і т.д.
Тепер чекаю листоноші, переписувачів, ще якихось діячів. Хотіли з дружиною двері прибрати, тепер почекаємо:)))))

Моя дівчина має двоюрідний брат, Васю, малої зовсім. Якось до мами Васі в дитячому садкупідійшла мама однієї з дівчаток із його групи:
- Моя донька через вашого сина описалася!
- Як ваша дочка могла описатися через мого сина?
- Вона побачила як він писає стоячи і теж вирішила спробувати!

Просто було гарний настрій. Іду офісом і співаю: "Тридцять три корови, тридцять три корови...".
А я один чоловік у колективі. Інші 20 - жінки. Свою помилку я зрозумів, але вже було пізно. Образилися...

Якось ми сім'єю поїхали у гості до родичів. Усі зайшли до під'їзду, а мама затрималася у машині. До речі, до того ми були в них один раз.
Так ось, піднімаючись сходами, вона переплутала поверх і відчинила двері зовсім чужих людей (за якоюсь випадковістю двері були не зачинені).
Вона зайшла...
Взулася...
Попрямувала до кухні (планування-то точно таке ж) І ВВАЛИЛАСЯ ТУДИ ЗІ СЛОВАМИ: "О-о-о, картоплею смаженої пахне!"
Німа пауза.
Сказати, що люди, що обідають, очманіли, це нічого не сказати!

Сьогодні вранці на телеканалі "Росія" ведуча бадьорим голосом розповідала про усілякі цікаві події в житті країни (типу там виставка, там презентація, там шоу) і тут, не змінюючи бравурного тону, видає фразу:
- А ще незабаром багато наших співвітчизників зможуть спробувати солдатське меню.
Я тільки задумався, що знову якесь патріотичне шоу зробили, а вона продовжує:
- Цього року призову підлягають понад 150 тисяч молодих росіян.

Сьогодні читаю зведення новин: "У чаті Дмитро Медведєв провів наради з охорони праці", перечитую, виявляється у Читі. А че, він цілком здатний.

Приїхали дружина із чоловіком до супермаркету. Він залишився у машині, а вона пішла за продуктами. На касі їй забракло грошей. Виходить із магазину, а біля машини вже стоїть циганка і у віконце просить у чоловіка грошей на хлібець. Дружина відсуває її плечем: -
Посунься! Ти не вмієш ніфіга! Вчись!
Сує руку в віконце:
- Дай п'ятсот карбованців!
Чоловік, природно, простягає купюру. Уявіть очі циганки...

Нині видовище було! Викликав мене охоронець, поговорити з "якимись робітниками". Два чоловіки, які шукають обрив кабелю 6кВ, який виявляється проходить під землею з торця офісу, якраз під прибудовою ведучої в підвал. Але ЯК вони "шукають"! У них дерев'яна палиця приблизно 1.6м довжиною, вони її ставлять на асфальт, а інший кінець притуляють до вуха і прислухаються. Я навіть здивувався спочатку, що це за шамани.
Виявляється в кабель з підстанції подаються високовольтні розряди і в місці урвища виходять мікровибухи. Ось звуки цих мікровибухів вони й вислуховують. Палкою. 21 століття. Чоловіки безумовно молодці, унікуми, точність визначення обриву 20-30 см, але все ж таки сиджу в прострації...

Кілька днів тому, вигулюючи свого таксі в парку, спостерігав прикольну картину. Метрах за чотири від доріжки хтось виніс і залишив картонну коробкуз ганчір'ям. Вже не знаю навіщо і чому, але ганчірки з цієї коробки помітила білка, і шустренько так почала тягати, мабуть, у свій будиночок. Раз збігала, два збігала, три...
Але ось на горизонті з'являється мужик з коляскою, який хижим поглядом поглядаючи навкруги, оцінював, чим би поживитися... У цей час наша трудівниця, схопивши черговий клаптик, ламанулась до будиночка. Чоловік, підійшовши до коробки, оглянув її, але, мабуть, вирішив не потрошити в громадському місці, а просто поставив на коляску, і неквапом почапав далі.
Повернулася білка, і не побачила свою коробку, озирнулася і помітила чоловіка, що віддаляється, з коляскою, на якій була та сама коробка. Видавши незрозуміло якийсь крик, чи то писк, чи то ще чогось, білка ламанулась за мужиком, наздогнала, застрибнула на коробку, не припиняючи при цьому верещати чогось своєю білочою мовою. Чоловік озирнувся і побачив білку, що верещала. Гра в дивачки тривала близько хвилини. Не знаю, чи мужик досконало володів білицькою мовою, чи просто здогадався, що взяв не своє, але, посміхнувшись, він зняв коробку з коляски і поставив осторонь доріжки, а сам рушив далі у своїх справах. Білка моментом схопила з коробки якусь ганчірку і миттю помчала, мабуть, добудовувати свій будиночок.

Нашій дочці 2,5 роки. Виглядає - майже як янголятко. На жаль, хворіє часто – тому алгоритм дій під час хвороби відпрацьований нами до автоматизму. Вночі, коли дитина в черговий раз розкашлялася - дружина спочатку намагається її швидко заколисувати, щоб вона далі спала. Якщо це не допомагає - моє завдання, як тата, взявши дитину на руки ходити по квартирі, поки вона не заспокоїться і не засне.
Але під ранок рефлекси вже не ті, і тому, коли о 4 ранку донька знову розкашлялася - дружина зреагувала із запізненням і підійшовши до ліжечка виявила скривджену дитину, що повністю прокинулася, яка похмуро дивлячись на маму заявив:
- Що витріщилася? Клич тату, качати будемо.

Бабуся у мене кумедний юзвер - користуватися інтернетом навчилася (ну що їм треба... рецепти всякі, трави і т.д.), а що це таке - не зрозуміла. Так ось, днями забирав її ноут із села до себе почистити. Видала фразу, від якої я досі у ступорі:
- Ти, - каже, - онучечку, тільки не сидиш у своєму місті через нього в інтернеті, а то у вас інтернет брудний, вірусів стільки... не те, що у нас, у селі... Хороший, чистенький такий, СВІЖИЙ ...

Їду якось у повному автобусі. Поруч стоїть високий симпатичний хлопець років 19-ти. Раптом у нього задзвонив телефон. Піднімає трубку (краще б він цього не робив!) і каже: "Здорово, я їду в автобусі, у мене накрився телефон, тож увімкнув гучний зв'язок. Якщо щось термінове-говори. Тільки, будь ласка, без матів і тихіше". І тут з динаміків на весь салон лунає чоловічий голос: "кхм ... Всім привіт! Мене звуть Макс, а це мій друг - Леха! Йому вже півроку не дає дівчина, тому він дол60еб!". Весь автобус просто лежав у чаді! Хлопець мало не помер із сорому.

У моєї дружини перед видачею водійських прав ДІБДР навіщось зажадала довідку, що вона не вагітна. Ну, з ДІБДР сперечатися не заведено, та й марно. Дружина сходила до поліклініки і повернулася звідти з довідкою. Читаю: "Громадянка така-то (ПІБ, паспорт, серія, номер, виданий тоді-то) не вагітна. І далі: "Довідка дійсна протягом 3-х років". А ви кажете - контрацептиви.

Сьогодні вранці почув по телевізору, експерт з феншу говорив: "Якщо ви у своєму безладді знаєте, де що лежить, то це вже не безлад, а ваш особистий порядок". Ліга Льоні, феншуй з нами!

Ми тоді жили поряд із лісом. Одного чудового і цілком звичайного ранку, наша сусідка Галина, як водиться, пішла на роботу. Незвичайним було те, що дорогою вона знайшла на землі замерзлу білку (ми потім так і не з'ясували, з якою метою вона її підібрала. Може на опудало, може на комір або за принципом "в господарстві все пригодиться"). Загалом віднесла вона білку додому, а сама поїхала на роботу. Син на той час уже був у школі, а чоловік у цей день із відрядження повертався.

За кілька годин заглядає у відділ начальник і каже нам, що дзвонить Галкін чоловік із якимись дивними питаннями, мовляв, чи все з його дружиною в порядку, чи не помітили ми чогось дивного і просить терміново відправити її додому.

Загалом виявилася та білка аж ніяк не мертвою, а дуже навіть живою. Відігрілася у квартирі і вирішила, що вона тут господиня. А Галя наша, собі на лихо, з ранку млинців напекла і записку чоловікові залишила. Білка ті млинці по всій квартирі на просушування і розвісила. Особливо відчула в коридорі на лосиних рогах. Ну а коли двері в квартиру почали відчинятися - сховалися.

А тепер уявіть стан чоловіка: вдома тиждень не був, заходить, а там... МЛИНЦІ СКРІЗІ і записка "Дорогий, це для тебе!"

Зрозуміло лише російською

Перегони лижників на 30 км у Саппоро-1972. Історія, яка там, у Японії, досі передається у легендах. Тоді ж не було жодних змішаних зон та прес-конференцій, і журналісти спокійно тинялися серед спортсменів прямо у стартовому містечку. І раптом коли вже втекла добра половина гонщиків, повалив сніг. Густий, липкий. І В'ячеслав Веденін за хвилину до старту взявся перемазувати свої лижі. І місцевий журналіст, який володіє російською, звернувся до нього: мовляв, думаєте, допоможе – сніг валить?
Що йому відповів Веденін, розуміємо лише ми, у Росії. А в Японії наступного дня газети вийшли із заголовками: “Сказавши чарівне слово"Дахусім", російський лижник виграв Олімпіаду.

Приколіст

Один знайомий бізнесмен за приколом нарядився на вечір зустрічі однокласників напівбомжом ... Без вони звичайно, але вигляд специфічний. До нього навіть і з розпитуваннями за життя ніхто чіплятися не став, жінки ігнорували, а мужики лише співчутливо наливали мовляв он як вона доля-лиходійка з відмінником-то вчинила ...

Але справжній культурний шок хлопці зазнали, коли наприкінці вечора за напівбом приїхав Бентлі ... і залишаючи офіціанту сто баксів на чай він запитав: «Кому в бік аеропорту? Можу підкинути”.

Ліфт

Хтось із дівчат застряв у ліфті на дві години з двома незнайомими курсантами, які перед цим сильно попили пиво?
Стояв спекотний травневий вечір, і ми з подружкою зненацька з цими двома зависли між п'ятим і шостим поверхами. Спочатку було смішно, ми перезнайомилися і весело допомагали хлопцям кричати для порятунку. Але курсанти кричали якось невесело і вже приречено. І раптом вони вибачилися і натякнули на після пивної проблеми.
Ми тямущі дівчата: відвернулися і почали пирхати в кути кабіни ліфта. Судячи з звуків, що доносилися до нас, технологія була надзвичайно проста. Адже на підлогу не можна (задихнемося), тому один курсант трішки віджимав тугі дверцята, а другий намагався потрапити. Так ось перший влучив, і вони змінилися ролями. Другий теж почав потрапляти, але в товариша здригнулися пальці, і він випадково відпустив двері... Ви колись чули, як травневим вечором у ліфті кричить курсант? А як він при цьому стрибає, як страшно хитається ліфт, які нецікаві слова при цьому говорять.
Загалом, поки віджимали двері, ми з подругою від сміху сповзли на підлогу і трохи самі не зробили пі-пі… Ліфт увімкнули хвилини через три після цього жахливого крику, який, мабуть, почув на іншому кінці міста слюсар із ремонту ліфтів…

“256”

Стою у трамваї. Зима. Все в верхньому одязі. Закутані. Дивлюсь переді мною якийсь хмир із рюкзаком. На рюкзаку, буквально на соплях бовтаючись, висить флешка, а на ній написано "256". Вона сама себе буквально так і вабить, так і вабить, щоб узяти її. Підійшла моя зупинка. Я цю флешечку без особливих зусильзірвав і вийшов. Прийшов додому, вставляю в комп, подивитися, що там на ній - і в мене повністю летить вся система, аж до форматування жорсткого диска і мало не перепрошивки BIOS.
Тепер я взяв цю чудову флешку, намалював на ній "257", прикріпив до свого рюкзака - так, щоб можна було легко зірвати - і щоразу їжджу з нею в транспорті, чекаючи, коли знайдеться ще один якийсь мудень, який захоче її у мене сперети…”

Запізнилася на лекцію

Якось я запізнилася на лекцію з фондового ринку. Тобто. коли я ввалилася у двері, препод уже на всю читав лекцію:
– …а у росіян вони маленькі, короткі, але дуже активні…

Побачив мене, зупинився. Мабуть, на моєму обличчі була легка розгубленість, бо зробив знак рукою “проходь” і продовжив лекцію:
– Для тих, хто запізнився, нагадую. Ми тут говорили про торгівлю ф'ючерсними контрактами на російських біржах, а зовсім не про те, від чого ви почервоніли.

Не хочемо прибирати!

Авіакомпанія Юнайтед Ейр мало не звільнила одного веселого стюарда, який при приземленні літака та подачі трапу, не знайшов нічого розумнішого, ніж сказати по гучному зв'язку:
– ….хто останній – прибирає літак!
Чим викликала справжню паніку серед пасажирів.

Все пізнається в порівнянні

Був у нас на ІІІ курсі предмет – будова речовини. Хімікам він потрібен як корові яйця, тому ставилися до нього досить прохолодно. Більшості вдавалося здати залік на халяву, але деяким особливо обдарованим не щастило. Наприклад, навчалися два товариші, один із яких здавав його сім разів, а другий – 11 (одинадцять). Коли вони здавали сьомого разу, вже йшла сесія, і священнодійство відбувалося в лабі у препода.

Перший був опитаний досить швидко, вийшов у коридор і почав чекати на партнера. Раптом викладач виходить із кімнати, помічає бідолаху і каже:
- Ви ще тут? Прекрасно! Давайте заліковку! – ставить залік і пояснює:
- Розумієте, там ваш друг таке несе, що Ви порівняно з ним просто Ломоносов!

Симпатичний їжачок

Сьогодні народ на роботі розговорився про всякі кумедні випадки з домашніми тваринами) І ось наш бухгалтер розповів про коханого кота своєї дочки. Ну, у неї доросла дочка, заміжня і живе окремо) І якось друзі подарували їй іграшку, хутряний, симпатичний їжачок, але якщо натиснути йому на пузичко він починає реготати)) А її здоровий котище, трьох років від роду, не кастрований, але вулиці і взагалі вільного життя не нюхаючий несподівано загорівся до цього їжаку найніжнішими почуттями))) Причому з потребою демонструвати їх оточуючим і чим більше оточуючих, тим краще) Коротше, як тільки в будинку у них з'являються гості, кіт тягне свого їжака і прилюдно виконує з нею подружній обов'язок. А їжак при цьому гомерично регоче. Що відбувається з людьми, які спостерігають цю картину, думаю, можна уявити. Я так, навіть не бачивши, ходжу і весь день зовсім непристойно іржу.

Вітання

За часів своєї панківської молодості був я "білявий хлопчик вісімнадцяти років". Ну точніше дуже чорнокурий, волосся нижче плечей і одяг джинси та футболка - повний унісекс. З мордочкою, яку ледве торкнулася бритва. І ось я повертався якось з дня народження.
Ну, яким може повертатися панк з дня народження? Есссссно, добряче "підшеф". І в літніх сутінках, що ледь займалися, вискочило на мене це диво і пред'явило свою геніталію. На що я, анітрохи не здивувавшись, мовчки подав свою. Мабуть, мій юний і одурманений алкоголем мозок подумав, що це новий спосібвітання такий і він цілком вкладався в мою неформальну життєву позицію
Збоченець запахнувся і здувся зі скривдженим вигуком. А я усвідомив події лише вранці.

кладовище

Слухайте історію. Страшну щоправда цього разу. Ну хто не боїться – слухайте. А якщо у кого нерви ні до біса, то, як написано вище, краще відразу залиште межі цього сайту. Від Яганового до Леонтьєва три кілометри полями, стежкою. Можна звичайно автобусом прямо до місця, але Саня любить цю дорогу,
електричкою, а потім пройтися. Бо поет. Він каже, що коли йде ось так, не поспішаючи, полем, йому боженька в верхівку віршика шепоче.
А що? Цілком. Туди пройде – пара віршиків. Назад – півпоеми. Так за літо на збірку знаходить, узимку видасть, сидить, палить. А місця наймальовничіші, благодать. Повз озеро. Потім яр, місток. Праворуч цвинтар сільський, ліворуч, трохи подалі, – церква стара, зруйнована. До церкви закинуту цю Саня, як людина віруюча, і взагалі до Господа наближена, любить дорогою зайти. Постояти під високими склепіннями, роздивлятися залишки розписів, подумати про вічне.
Покурити.
Ну ось. А тут поїхав наприкінці серпня, останньою електричкою. До цього довго не був, з місяць може, та й не підрахував, що день сильно убув. В Яганово зійшов, до опівночі, темінь безпросвітна, хоч око коли. Пітився, а пішов, куди подінешся. Дорога-то схожа, можна й навпомацки. Тим більше, що повернутися все одно немає жодної можливості. Гаразд, йде потихеньку, прислухається. Ну, в сенсі, раптом боженька теж ще не ліг, і зараз попри пізній час почне йому віршики надиктовувати. Приготувався, отже, стенографувати. А боженька натомість візьми, і як на зло, – дощ!
Та не просто дощ, а злива!
Та й не просто злива, а гроза! Остання серпнева гроза. Неприємно. Блискавки сяють, дощ холодний, під ногами захлюпало.
«Нічого, – думає Саня, – Доберуся до церкви, сховаюсь, перечекаю трохи». У рюкзачку термос з гарячим чаєм, пляшка горілки літрова в подарунок господареві, їжа якась, так що можна і ніч простояти, і день, якщо треба, протриматися. І ходу додає, щоб зовсім вже до нитки не промокнути. А ось уже й огорожі цвинтаря в блискавках блискавок розрізнятися стали. Ось і яр, ось і місток, а тут і до церкви рукою подати.
І тут раптом – раз! Біда! Заквапився Саня по містку, а місток – ну що за місток, дві колоди. Слизько, темно. І вже біля того краю послизнувся, і прямо в яр – шльоп! Ні, не так. А ось так. Шлеппп! Плашмя. І з'їхав униз схилом. Схил – мрія пічника, глина суцільна.
Ну, вибрався дехто, навіть ще не з першого разу, в глині ​​весь з ніг до голови. Виліз, давай на боженьку з досади матюкатися. За що мовляв замість віршика таке випробування? Боженька зверху йому блискавкою хуяк за богохульство, і дощу ще додав. Саня руки в ноги, «вибач мені господи, врятуй і збережи», і в церкву, під склепіння. Забіг до церкви, глину з морди рукавом витер, віддихався. І раптом дивиться – ого! У дальньому боці - світло! Нерівний такий, як від багаття. Тривожно Сані стало, прислухався. Світло хитається, по стінах тіні, і голоси! Агааааа!
Саня хлопець не боязкий, і не забобонний, рюкзачок у руці перехопив, і на світ тихенько пішов. Яка б, думає, нечисть там не була, все краще ніж назад під дощ. Підходить тихенько, і бачить - горить вогнище, над вогнищем висить казанок, сидять біля багаття на ящиках чотири мужички, виду досить простого, бомжуватого. На скриньці між ними свічка стоїть, закуска яка розкладена. У кутку лопати блищать гострими відточеними лезами.
Полягло у Сані. Бомжі, не бомжі, а видно, що люди промишляють копанням могил на цвинтарі. Попрацювали день, відпочивають. Ну що ж, теж звичайні люди цілком, якщо правильний підхід мати, все краще, ніж нечиста сила. А вже в якому вигляді сам Саня на той момент був, то бомжі в порівнянні з ним і взагалі чисто принци королевичі-елісеї.
І Саня вирішив явити себе суспільству. Тим більше, маючи при собі вагомий аргумент для знайомства в особі літрової пляшки горілки. І ось входить Саня в коло світла, робить дружелюбне обличчя крізь густий шар глини, і привітно говорить голосом, що трохи застигли на вітрі.
- Вітаю вас, гарні люди! Дозвольте біля вогнища обігрітися, а то так здригнувся там, сил немає!
Чоловіки на голос повернулися, але замість привіту раптом різко завмерли і в обличчях дуже змінилися! Дивляться на Саню, в очах переляк заметушився, волосся на головах, у кого було, заворушилося, один взагалі з шухляди потихеньку на землю став сповзати, ніхто рота відкрити не може. Саня відчуває – щось не те. Потрібно щось додати для розрядки напруженості. Говорить.
- Та ви не бійтеся, мужики, я зі своїм! - І простягає вперед себе пляшку горілки. - Я тільки посиджу, до перших півнів від сили, і додому. А то дощ там і сиро, бррррр!
І тут один із мужиків, чи то найстарший, чи то найсміливіший, шалено осіняючи хресним знаменням то себе то Саню, з скриньки підводиться, і могильним голосом хрипить:
- ТИ НАВІЩО Ж ЦЕ, ГАД, ВІДКОПАВСЯ???