Як пережити декретну відпустку. Як пережити декретну відпустку і не збожеволіти? Не забувати про свій відпочинок

Екологія життя. Дуже мало яким жінкам вдається пережити декрет без дефолту, тобто не зненавидіти свого чоловіка або не розчаруватися у ньому. Чоловіки зазвичай тим самим платять. Рідкісним парам щастить зберегти в такий період кохання

Мало яким жінкам вдається пережити декрет без дефолтутобто не зненавидіти свого чоловіка або не розчаруватися в ньому. Чоловіки зазвичай тим самим платять. Рідкісним парам щастить зберегти в такий період кохання (точніше самі вони себе везуть), інші відновлюють стосунки після, деякі так і не можуть нічого повернути.

Однією з головних причин такої сумної тенденції є різне уявлення подружжя про внески у цей складний період.

Жінки часто переконані,що здійснюють подвиг, займаються найважливішою і найскладнішою працею на загальне благо.

Чоловіки ж вважають,що жінка робить те, чого їй давно хотілося, це роблять усі жінки у світі, а ось він забезпечує і надає їй таку можливість, несучи на собі всі матеріальні ризики.

Дуже часто жінка в декреті оточує себе подружками, у яких та сама ідеальна картина світу: в центрі мати з немовлям як Мадонна Рафаеля, а навколо уклінні особи чоловічої статі, не здатні народжувати і годувати і тому зобов'язані дякувати Жінці.

Із чоловіками у таких жінок стосунки, як правило, не надто. Воно й зрозуміло. У чоловіків у головах картина інша: безліч жінок, які народжували, народжують, готові народжувати, збираються чергами навколо тих, хто може їх і потомство забезпечити.

Виживають як пари ті пари, які готові, по-перше, побачити картину світу очима іншого чоловіка, а по-друге, свою картину світу доповнювати та змінювати.

Біда відбувається через те, що і жінки, і чоловіки плутають два головні ресурси: ресурс Роботи та ресурс Сім'ї.Чоловіки хочуть, щоб їхню роботу було зараховано як внесок у сім'ю, а жінки хочуть, щоб їхнє материнство вважалося роботою. Але це різні ресурси та порівнювати подібні вклади однаково, що порівнювати кількість прочитаних книг (ресурс Навчання) із кількістю кілометрів на біговій доріжці (ресурс Здоров'я). Те й інше дуже важливо, але в різних площинах.

Якщо чоловік розумітиме, Що його робота - це його робота, він вкладається в цей ресурс і отримує там свої професійні бонуси, особисті, власні, а сім'я - це щось окреме, і вклади в сім'ю вимірюються не роботою, а взаємодією з цією сім'єю, участю в житті цьому сім'ї, йому теж легше у всьому розібратися.

Сюди часто додається ще один окремий ресурс. економіка.У парі є загальний економічний простір – гроші, майно, житло. Сюди ж, до речі, належить господарювання. Зазвичай грошовою частиною цього ресурсу в період декрету більше займаються чоловіки (хоча жінка може отримувати декретні), а господарською частиною більше жінка. Але це окремий ресурс і його теж не слід змішувати з тими двома, всі вони різні. Розділяти ресурси потрібно для того, щоб краще розібратися у вкладах та побачити об'єктивну картину: хто чого дає, хто де бере.

І ось тепер дивіться, що виходить.

Те, що чоловік займається своїм ресурсом Робота, не має відношення до вкладів його до Сім'ї. Він вкладається в себе (!), частково на благо соціуму, частково в перспективу їхнього спільного життя (розширює потенційні можливості на майбутнє), але якщо вони залишаться разом. Ось гроші, які він сьогодні вкладає до бюджету – так, це його внесок у загальний ресурс, в економіку.

Дружина не може займатися ресурсом Робота своїм, відстає професійно, втрачає навички, мотивацію, нерідко деградує в цьому ресурсі або взагалі його блокує (і боїться роботи потім як вогню). Не потрібно помилятися та думати, що інша людина може взяти на себе ваш ресурс. НІ. Чоловік розвиває свій ресурс, прокачує свій професіоналізм, а дружина у цей час свій ресурс. Робота гробить.Щоб цього не відбувалося, вона повинна з самого початку пам'ятати, чим їй це загрожує, чим це загрожує. Рік, два, навіть три, ресурс може бути й зачекає (якщо був уже хоч трохи прокачаний), але теж краще не ризикувати і хоч трохи їм займатися. А далі він почне розпадатися.

Небезпечно це тим, що через якийсь час вона перетвориться на професійне ніщо. Мати, дружина – це не професії. Це ролі, які є у людей, окрім роботи, як дочка, подруга, коханка. За це ніхто не платить грошей, а головне не дає поваги.Кохання дають іноді (поки є близькість та розуміння), а от поваги немає. Без поваги у соціумі жити ще складніше, ніж без кохання. Не можна втрачати ресурс Роботи та не розуміти, наскільки ви залишаєтеся соціально незахищеними та залежними. Ви втрачаєте головну опору, яка має бути в людини.

У той же час, чоловіки, які думають, що дружина може займатися їх ресурсом Сім'я, можуть втратити цей ресурс. Інша людина не може розвинути ваш ресурс! Ще раз хочу на цьому наголосити. Пари потрібна не для того, щоб розвивати один одному ресурси, це неможливо. Пари потрібна для того, щоб деякі ресурси розвивати разом. Разом створити сім'ю та бути батьками, займатися вихованням дітей. Разом створити господарство та займатися побутом, спільно. Роботою разом можна займатися, але тільки якщо у вас спільна справа, а не коли один працює за іншого. Це все одно, що за іншого є.

Дві головні помилки, які роблять жінки у своїх роздумах про декрет, походять від бажання порівняти свій внесок у виховання дітей із матеріальним внеском чоловіка до бюджету.

Через це виникають абсурдні суперечки, що не мають жодної логіки. "Я приношу гроші" - каже чоловік, маючи на увазі свій внесок у ресурс Економіка. Дружина каже: "А я займаюся нашою дитиною". У площині ресурсу Економіки, в рамках якого вимірює свій внесок чоловік, "заняття дитиною" - це праця няні, яка має конкретну ринкову таксу. Але няня займається з чужою дитиною, а мати зі своєю, тому все, що має дружині чоловік, за її суто грошовим розрахунком - це половина зарплати няні. Так чоловіки і кажуть зазвичай, вони добре вміють рахувати.

Дружина у гніві. Її материнський подвиг, вогонь душі та тіла, порахували в якихось жалюгідних грошах, та ще й за низьким тарифом, та ще поділили на два. Її праця безцінна! Але вона сама вирішила порівняти свій внесок із його грошовим вкладом. Хоча вкладення ресурс Сім'ї нематеріальні, це наша турбота про близьких і допомогу їм. І вкладатися повинні обидва батьки, а не один за одного.

Що можна порівняти з матеріальним внеском чоловіка до бюджету, так це господарська працядружини.Але його якраз слід вважати саме за тарифом домробітниці, ділячи на два знову, оскільки вона теж користується плодами своєї праці. Всі ці підрахунки потрібні не для того, щоб щось пред'являти один одному, а для того, щоб перестати вже вимірювати відстані в папугах, а любов у грошах. Господарством повинні займатися обидва або один давати більше грошей на господарство, а другий більше робити руками, інакше ніяк.

А от ваш ресурс Робота, жінки, ніхто вам не компенсує.На його місці буде дірка. Тому хоч би як хотілося сидіти в декреті роками, хоч би як хотілося переконати себе, що материнство - це складна і важлива роботапам'ятайте про це. Це не професія, це праця, але зовсім іншого. З погляду професії дуже низькокваліфікований, погано оплачуваний, мало шанований, безперспективний. З погляду особистого щастя та комфорту близьких – дуже хороша, важлива та корисна річ. Але не плутайте ці ресурси.

З діркою на місці роботи теж можна жити, якщо інші ресурси розвинені добре, але це головний ресурс і ви дуже ризикуєте. Якщо виявиться, що інші ресурси у вас так собі, діти розбіглися, чоловік розлюбив, подруги готові допомогти тільки балаканею, коханці як з'являються, так і зникають тут же, вивчати вам нічого не цікаво, та й здоров'я підводить, ваше життя може виглядати дуже сумно , і ви ображатиметеся на чоловіка, який займався роботою, а вам здавалося, що це ваша спільна робота. Немає його. Ви займалися сім'єю, а ось він якраз міг не займатися сім'єю, і тепер у вас є зв'язок із дітьми, а в нього немає. Наскільки йому від цього погано інше питання. Можливо, він завів собі іншу родину, а може шкодує про самотність. Якщо ж у нього є зв'язок із вашими спільними дітьми та прекрасні з ними стосунки, значить сім'єю він зайнятися теж встиг, а ви чомусь не займалися роботою.

Найголовніша ж помилка - вимірювати вкладення суб'єктивним "важко" "втомилася" "мучуся". Деякі жінки (та й чоловіки) вважають, що якщо вони мучаться, страждають, їх вкладення великі. Зовсім немає . Мучитися можна і в сортирі будь-де, а вкладень від цього буде нуль. Мучаються найбільше люди в клінічній депресії, коли лежать обличчям до стіни, а вклад їх при цьому нульовий. Страждання виникають від стресу, а стрес - далеко не завжди від корисної витрати енергії. Навіть навпаки, якщо витрата енергії корисна, стрес зазвичай набагато менше, людина задоволена собою.

Тому як би ви не маялися від нудьги, монотонності, одноманітності, роздратування, це не означає, що ваша робота складніша і тим паче корисна. Користь вимірюється лише тим, наскільки другий потребує вашої роботи і може обійтися без вас. Причому, його потребу ви не можете поміряти за нього. Ви не можете сказати "ти потребуєш накрохмалених скатертин", він може вважати це марним для себе. Дуже важливо відокремлювати те, що ви робите для себе та для загальної картини правильною сімейного життя, і те, за що другий справді готовий бути вдячний. Якщо з'ясовується, що все, що ви робите, йому не потрібне (не на словах, а реально), на жаль, ваші вклади в спільне життямайже марні. Це не означає, що вони погані, вони можуть бути прекрасними, але цей партнер їх не здатний оцінити, вони ніяк не стосуються його картини світу, в картині світу інші пріоритети та цінності. Можливо, вам потрібен інший партнер або зміна своєї картини світу.

Краще, якщо ви матимете дві картини - свою, де є ваші вкладення і те, що ви хотіли б за це отримувати, і його картину, де теж є все це, але на його погляд. Потрібно подивитися, наскільки відрізняються ці картини, і подумати, чи можна їх як наблизити один до одного, створити щось спільне.

Але створюючи власну картину, малюйте об'єктивно.Оцінюйте свої вклади з погляду "наскільки легко йому отримати те саме не від мене". Не потрібно кожному своєму поцілунку призначати високу ціну. Навіть якщо він закоханий і для нього ваші поцілунки безцінні, це його суб'єктивне ставлення. Сьогодні кохає, завтра ні. І охочих його цілувати може бути дуже багато, крім вас. Тому вимірюйте краще об'єктивні вклади. А любов взагалі не вимірювайте, це те, що існує, крім усього, як дар. Але коли структура відносин рівноважна, кохання живе в ній набагато довше і розвивається, а не загинається і не вмирає. Тому так важливо стежити за балансом вкладів та сил.

Як завжди завдання

Типова ситуація.Пара вирішує завести дитину, чоловік умовляє дружину кинути роботу на три роки, обіцяє все компенсувати. Але компенсацію сприймає як матеріальну, влаштовується на другу роботу, через що зовсім не буває вдома. Дружина вирощує дитину майже на самоті, вона хворіє, їй важко. Закономірно починаються сварки, чоловік відчуває, що рівень стресу такий, що якщо не знайде віддушину, він занедужає. Знаходить коханку, яка на відміну від дружини підтримує його, втішає і, як йому здається, дає можливість працювати на благо сім'ї (він виплачує кредит за квартиру).

Через три з половиною роки, коли дружина вже активно працює, дитина підросла, вона дізнається про коханку, яка вже у минулому. Дружина не хоче прощати зради, вона не може його більше любити. Вона звинувачує його в тому, що три роки жила у в'язниці, бо він переконав її піти з улюбленої роботи. Та ще й зрадив її, принизив перед іншою жінкою і цілий рік жив на два фронти як зрадник. Чоловік намагається пояснити, що думав про благо дитини, щиро вважав, що так буде краще, а потім просто не впорався зі стресом. Він любить дружину і не хоче втрачати родину.

Ось таких листів, плюс-мінус нюанси дуже багато. І ви, мабуть, подібні історії чули не раз. Хто має рацію, хто винен, наскільки, за яких умов, і що тут треба було робити раніше і можна зробити зараз? про публіковано

Приєднуйтесь до нас у

Здрастуйте, мої дорогі читачки! "Ви станете мамою!", - які приємні слова, довгоочікувані, теплі, світлі! Але ви, швидше за все, не уявляєте, які труднощі чекають на маму після народження довгоочікуваного малюка. Всі слова про те, як важко сидіти з дітьми, пролітають повз вуха з величезною швидкістю. Всі думки зайняті вагітністю та приємною суєтою приготування до довгоочікуваних пологів. Ви впевнені, що сидячи в декреті, впораєтеся з усім і вся, все залишиться, як раніше, тільки в житті з'явиться маленьке диво.

І ось народився малюк чи малеча. Ви приїжджаєте додому після виписки і починається… Зміна памперсів, миття попи, постійне годування, кольки, крики, сльози. Ви навіть часом не можете сходити до туалету одна, причесатися, спокійно поїсти, вийти в магазин за покупками. Про сон я взагалі мовчу… Ви втомлюєтеся скоріше морально, а не фізично. Практично кожна матуся в декреті впізнає себе.

Я в декреті з 2012 року. І все, що я описала вище, мені знайоме. Старшій дочці майже 3 роки, а молодшій рік (на момент написання статті 18.01.2015). Вони майже погодки. Тому можу дати вам кілька порад, дорогі жінки, як пережити декретну відпустку і не збожеволіти. Сподіваюся, вони стануть вам корисними.

Як пережити декрет?

1. Насамперед, заспокойтеся. Яка безглузда порада, скажете ви. Ан немає! Дитина чітко відчуває настрій матері, її емоційне тло. Якщо мама постійно похмура, без настрою, закатована, нещасна, то малюк буде примхливим. Перші три місяці після пологів найважчі. Організм жінки перебудовується, йде адаптація дитини до нового зовсім незнайомого середовища. Будьте терплячі. З кожним місяцем вам буде легше і легше, працю буде винагороджено. Цей період треба перетерпіти, не вішаючи носа! Використовуйте техніку самонавіювання. Зверніть увагу на позитивні моменти у житті. Ось ваш малюк починає гуляти, посміхатися, впізнавати маму. Чи не про це ви раніше мріяли? Ця маленька істота потребує вас, і тільки ви зможете визначити її подальшу долю.
2. Не соромтеся просити допомоги. Мама, свекруха, подруги і т.д. можуть трохи посидіти з дитиною, або допомогти по господарству. Можливий варіант домовитися заздалегідь із родичами. Наприклад, один раз на тиждень, у середу, вам приходитиме допомога. Цей час можете приділити собі чи будинку. Головне, щоб усі сторони угоди були задоволені.

Дуже важливо не шкодувати чоловіка, якщо він звичайно не орає як прокляте вдень і вночі. Відкиньте думку, що він заробляє гроші, а ви ні. В нього своя робота, у вас своя. Догляд за новонародженим – нелегка справа та порівняємо з виходом на роботу, причому без вихідних. Свого часу я шкодувала чоловіка і боялася, що він не впорається із донькою. У жодному разі так не робіть! Всі вони можуть просто не хочуть! Багато тат просто бояться дітей, бо вони такі тендітні, маленькі, ніжні. Покажіть чоловікові, як правильно сповивати, підмивати, тримати, які розваги віддає перевагу малюку. Через кілька таких тренувань, страх пройде, а чоловік почуватиметься впевненіше.

1. Не забувайте про себе кохану. Виділяйте мінімум 1 годину на день на себе, упорядковуйте себе, приймайте ванну, робіть макіяж і зачіску. Цей час можна розбити на частини, наприклад, 15 хвилин протягом дня. Складіть індивідуальний.

Добре виглядати потрібно не лише на вулиці, а й удома. Я розумію, що часу немає на моду та стиль. Але, придбати парачку нових комплектів одягу, в яких вам буде зручно, завжди можна. Зараз ви легко купите речі через інтернет-магазин, а деякі навіть доставлять їх просто додому.

1. Висипайтеся. Недосип – це, на мою думку, найважливіша проблема жінок у декреті. Я особисто не проти спільного сну. А ви? Але якщо ви вже віддаєте перевагу, щоб дитина спала окремо від вас, то повинні розуміти, що це буде не так просто. Деколи легше надалі відучити його від сну з мамою.
2. Чим зайнятися у декреті? Чим завгодно! Знайдіть своє хобі: малюйте, в'яжіть, шийте, пишіть, фотографуйте і таке інше. Від цього життя стане яскравішим і цікавішим, запевняю вас! Щоб розважити себе я у свій час дивилася серіали, шила і , робила квіти зі стрічок. Декрет – чудова можливість реалізувати себе та заробити гроші. Багато матусь розпочинають свою кар'єру в інтернеті, пишуть статті, виконують різні завдання на сайтах фрілансерів. Спробуйте і ви зареєструватись на подібних сервісах.
3. Розвивайтесь інтелектуально. Читайте книги, вивчайте мови, проходьте курси, працюйте у декреті. Все це робиться дистанційно через інтернет. Завантажте аудіокниги, якщо у вас немає часу читати паперові. Ваші думки, безперечно, пов'язані з малюком. Але не варто на цьому зациклюватись. Народження дитини – не привід забути розвитку. Одне іноземне слово в день або один розділ прочитаної книги дасть вам дуже багато, і насамперед допоможе задовольнитись.
4. Як пережити декретну відпустку? Спілкуйтесь! Якщо є можливість, частіше гуляйте, ходіть у гості. У ці моменти відпочиваю. Чудово, якщо у вас знайомі з маленькими дітьми. Багато хто спілкується в інтернеті на різних форумах для матусь. Там же можна дізнатися багато нового про звільнення, виховання малюків або просто поговорити та висловити свої думки.
5. Багато сил і часу займає ведення домашнього господарства. Крім догляду за дитиною від вас, як від господині, потрібно приготування їжі, прання, прибирання, прасування і таке інше. І добре, якщо пункт 2 цієї статті виконаються на повну силу, і у вас є гідні помічники. Але ситуації бувають різні. Для когось допомога – недозволена розкіш і весь тягар турбот про будинок і сім'ю лягають на жінку, яка нещодавно народила. Але є вихід – спростити домашні справи, планувати час, скористатися системою та Конмарі. Докладніше про те, як мамі все встигнути, читайте у статті. Там наведено дуже корисні порадиЯк налагодити побут з дитиною на руках і встигати приділяти іншим корисним і цікавим заняття.

Насамкінець хочу сказати, декретна відпустка по догляду за дитиною – тимчасове неминуче явище. Прийде час, і дітки виростуть, ми вийдемо на роботу, бачитимемося тільки вечорами, у вихідні дні і шкодуватимемо про те, що цей час минув… А може й не будемо.))) Час покаже.
Всім поки що! Цілую.

Ще одна моя старенька стаття, яку я написала 2,5 роки тому на старій сторінці. Видаливши сторінку, зникли з нею і всі мої записи, записів не шкода, а ось статті ... деякі з них повинні існувати на бебі.ру, т.к. багатьом матусям вони будуть корисними та пізнавальними. Власне тому і повертаю найцікавіші свої статті на сайт))

Здавалося б, що молода мама повинна радіти кожному дню, проведеному зі своїм малюком, але все частіше в післяпологовий період молодих матусь відвідують депресія та апатія, т.к. щоденна одноманітність, домашній клопіт і цілодобове перебування в чотирьох стінах протягом тривалого часу пригнічують маму і заганяють її в глухий кут. Давайте розглянемо кілька рекомендацій, як уникнути депресії, перебуваючи у декретній відпустці.

Домашні обов'язки одні на всіх

Варто розділяти домашні обов'язки, щоб не потонути в повсякденній рутині. Попросіть, щоб по дому вам допомагали батько дитини, мама, бабуся або ваша старша дитина. Не звалюйте весь свій клопіт на себе, чим більше ви доручите справ по дому іншим, тим більше часу ви зможете приділяти новонародженому. І тоді істерики на кшталт «Я нічого не встигаю! Я втомилася! Як усе набридло!..» більше не виникне. Зрозумійте, вам потрібно звикнути до нової ролі, ролі мами, ви повинні встановити зв'язок з малюком, зрозуміти його і приділяти йому якнайбільше часу, і нехай весь світ з праннями, прасуванням та готуванням зачекає. Тобто інші члени сім'ї.

Відпочинок

Згадуємо першу рекомендацію. Так от, якщо молода матуся звалює все на себе, день і ніч крутиться, наче білка в колесі, то її нервова системависнажується і згодом здає. Тож мамі треба відпочивати. Відпочивайте разом з дитиною, коли вона спить, ви теж можете трохи подрімати, замість того, щоб мити підлогу, поливати кактуси, гладити білизну та інше.

Порадники та поради

Звичайно, натовпи порадників щодо догляду за дитиною наштовхую маму на думку, що вона абсолютно нічого не вміє і не розуміє, тоді пропадає якесь бажання когось слухати і чимось цікавитися. Але трапляюся випадки, коли мамі дійсно потрібна порада, у таких випадках не соромтеся запитати у більш досвідчених людей як вчинити і що краще зробити, це можуть бути ваша мама, старша сестраабо подружка, або навіть педіатр.

Зайве переживання

«Я мажу пупок дитині зеленкою, їй, напевно, палить?», «Ой, так страшно стригти нігті, а раптом я її пораню?» - Знайомо? Не думайте про те, що від ваших дій дитина постійно страждає. Звичайно, потрібно все робити акуратно, але думки мами про те, що дитині постійно не комфортно, неприємно чи навіть боляче, відбиваються на малюку. Запам'ятайте, що спокійніше мама і що більше позитиву походить від вас стосовно малюка, то спокійніше йому. Діти всі відчувають, а страх мами лякає малюка.

Мама, перш за все – жінка!

Зрозуміло, що з народженням малюка у мами залишається мало часу на догляд за собою, а спочатку його взагалі не виявляється. Але все ж таки потрібно хоч трохи часу приділяти собі, своєму зовнішньому вигляду. Щодня спостерігаючи в дзеркалі «чужу» дамочку з опухлими очима, жирним волоссям, стягнутими в кінський хвіст, зарослими бровами, все це стає першою причиною, через яку до молодої мами підкрадається депресія. Ви не впізнаєте себе, та й чоловік перестає дивитися на вас із вогниками в очах. Знаходьте для себе хоча б півгодини на день, адже це так важливо, важливо почуватися гарною.

Творчість

Ще одна причина депресії, перебуваючи у декреті – нереалізованість. Відволікти від рутини допоможе творчість – вишивання, в'язання, малювання, ліплення тощо.

Спілкування та зміна обстановки

Не забувайте спілкуватися з людьми. Так, ви спілкуєтеся з чоловіком та дитиною, з батьками та іншими родичами, але цього мало. Мало говорити про одних підгузників, годівлі, дитячі одяги. Мамі потрібне живе спілкування з іншими людьми. Змініть обстановку. Попросіть тата посидіти з дитиною і сходіть, розвійтеся. Навіть якихось 2-4 години спілкування з подружкою та прогулянки магазинами, кафешками, або хоча б відвідування перукарні зарядять вас на наступні тижні позитивом. Якщо немає можливості залишити дитину з татом, то запрошуйте подругу в гості, познайомтеся з такою самою молодою мамою як ви і ходите всі разом із малюками гуляти на дитячий майданчик чи парк.

Ідеальна мати?

Не прагнете бути ідеальною мамою, Не займайтеся самобичування, якщо щось пішло не так. Не можна бути бездоганною у всьому. Просто будьте щасливою та люблячою мамою.

Свято для себе

Час проведення будинку можна зробити приємним. Для цього не потрібно багато чого, проста дрібниця може підняти настрій - нова шпилька для волосся, лосьйон для тіла з приємним запахом, красивий і затишний халат або капці. До того ж не обов'язково постійно ходити по хаті в халаті. Влаштуйте чоловікові невеликий сюрприз. Надягніть сукню і влаштуйте святкову вечерю, без приводу, просто повечеряйте разом.

Білорусь переживає чергові лихоліття, і спостерігається невесела тенденція вирішувати проблеми та вишукувати додаткові ресурси за рахунок соціальної сфери. Ось уже «оптимізували» питання із трудовим стажем, пенсійним віком, дармоїдами і впритул підібралися до найзапекліших соціальних утриманців — мам у декретних відпустках. Жінки по три роки сидять удома — а то й довше, якщо одна декретна відпустка плавно перетікає в наступну — і отримують допомогу з догляду за дитиною.

Усьому світу і нам це подається як безпрецедентна фінансова підтримка у соціальній сфері та турбота про матір та дитину: адже в жодній країні Європи немає відпусток для догляду за дітьми такої тривалості. Від трьох місяців до півроку — все, на що може розраховувати середньостатистична європейська жінка. Але давайте не поспішатимемо з висновками…

Адже є три принципові аспекти: фінансова підтримка жінок, тривалість відпустки та включення декретниць до суспільного життя. Чи це не ознаки справжньої соціальної підтримки?

Oiij.com

Залежність від чоловіка та родичів

Так, наші жінки мають вагому одноразову допомогу плюс щомісячні виплати протягом трьох років. Спочатку мої знайомі з Голландії були захоплені таким рівнем соціальної підтримки, тому що в них у країні жінка отримує оплачувану відпустку лише на півроку. Але за подальшого розгляду з'ясувалися нюанси. Коли ми говоримо про оплачувану піврічну відпустку в Голландії, мається на увазі відпустка з повним збереженням заробітної плати.

Тобто якщо у жінки хороша роботаі висока зарплата, від якої залежать виплати за іпотекою, оплата кредитів та інші платежі, вона може бути певна: незалежно від наявності чоловіка вона зможе зберегти на ці півроку рівень життя, до якого звикла.

Але якщо жінка вирішує не працювати, вона в жодному разі не залишається без підтримки держави — тобто на допомогу по догляду за дитиною вона має право. У нас після виходу в декрет ми відразу переходимо на базові величини і потрапляємо в залежність від людей, що оточують нас, а мови про збереження заробітної плати взагалі не йдеться.

Давайте скажемо чесно: зберегти звичний чи хоча б прийнятний рівень життя, якщо немає поряд чоловіка із зарплатою, або без додаткової підтримки родичів та друзів, які допомагають із дитячим одягом, харчуванням, практично неможливо.

Я не розглядаю верстви населення, які «народжували» заради пільгових квартир. У мене є кілька знайомих жінок, яким доводилося жити на допомогу, але якби не було великої кількостіспівчуваючих родичів, круговороту дитячих речей у природі, бабусь і дідусів із закатками і картоплею на зиму, вижити однієї з дитиною було б неможливо.

Виходить, за будь-якого розкладу наш посібник не робить білоруську жінку соціально захищеною та самодостатньою. Найчастіше вона залишається протягом усієї декретної відпустки або на шиї у чоловіка, або в залежності від родичів.

mirmampap.ru

Хочеш працювати? Не тут то було

Планується скоротити тривалість декрету в Білорусі з огляду на Європу, де справді немислимо, щоб кваліфікований фахівець із освітою та навичками випав із робочої обойми на кілька років. Невже білоруські жінки просто не хочуть працювати? Давайте розберемося.

Можу сказати по собі: я зараз перебуваю в декреті, моїй дитині майже рік. Порівняно з нервовою роботою в кількох місцях «від паркану до обіду» домашні клопоти: приготувати, випрати, купання, памперси, прогулянки, собачка-гав, кішечка-мяу — це просто спа-курорт. Спочатку я навіть не думала про роботу і про зовнішній світ взагалі.

Але це не означає, що світ не думав про мене - накопичилися справи, з'явилася необхідність висунутися з домашньої черепашки, і я почала шукати будь-які можливості не досягати три роки вдома. І що ж я маю у розпорядженні?

Почну з того, що я встигла стати на чергу у дитячий садок. При цьому садок, який знаходиться поряд з будинком, виявився відомчим і напрочуд популярним. Завідувачка поплакалася на наплив охочих і наприкінці розмови сказала, що вони нас зможуть взяти не раніше, ніж після досягнення дитиною 3,5 років.

В адміністрації Радянського району нас поставили на чергу, але не факт, що до потрібного часу наша черга підійде, бо я прийшла записуватись надто пізно. То які у мене є варіанти, якщо дитині рік, а я хочу працювати?

Перший варіант - няня, що приходить. В інтернеті є великий вибір нянь, від студенток, які шукають підробітку, до пенсіонерок з педагогічною та медичною освітою, які готові подбати про вашу дитину, доки ви на роботі в середньому від 3 до 5 доларів на годину. Неважко підрахувати, яку суму обійдеться няня на повний робочий день п'ять разів на тиждень. Тобто я припускаю, що ця послуга може мати попит у жінок, які мають дохід вищий за середній, який вони не хочуть втратити, перебуваючи вдома. Але коли зарплата в середньому близько 600-800 рублів на місяць, у няні немає жодного фінансового сенсу: усі зароблені гроші йдуть на оплату її праці, навіть може й не вистачити.

Другий варіант — дідусі-бабусі на пенсії, готові доглядати онуків, але в моєму випадку такого варіанту немає. Боюся, що варіанти скінчилися.

Держава на Наразіне готове надати жінкам можливість виходу на роботу раніше зазначеного терміну: ми не маємо державних дитячих установ, готових прийняти дітей раніше трьох років, і немає жодного приводу думати, що скоро цю проблему буде вирішено.

lovingmama.ru

«Сиди вдома, дивись телевізор»

Питання включеності жінки з дитиною в життя соціуму в європейських країнах протягом багатьох років приділяється багато уваги. Планомірно докладаються зусилля на різних рівнях, щоб жінка одразу після пологів мала можливість звичного спілкування та участі у громадських справах. Зустрічі мам у декреті на базі територіальних соціальних центрів, у магазинах, фітнес-клубах, басейнах, громадському харчуванні з дитячими кімнатами, які приймають дітей чи не з народження, але найчастіше з трьох місяців або з півроку. Часто це безкоштовно або, як мінімум, доступно більшості. У нас із цим біда.

У , де молода мама ділилася відчуттями, вона назвала свого новонародженого малюка своїм «маленьким тюремником». Народ на форумах заперечував, але це дуже точне слово, як на мене. І дитина тут ні до чого. Просто наша соціально орієнтована система робить все, щоб жінка з дитиною сприймалася, та й сама починала почуватися, як людина з деяким дефектом. Тому щоб кудись сходити, наприклад, на фітнес, до перукарні, або пройтися магазинами, треба чекати чоловіка з роботи, шукати доступну бабусю, няню, сусідку на пару годин.

Вчора йду з коляскою вулицею, бачу, написано «Дитячий магазин», думаю: зайду. А не тут було! На сходах до магазину немає рейок для коляски. Почала шукати в інтернеті фітнес-центр із дитячою кімнатою, знайшла лише один. Абонемент на рік коштує близько 2000 рублів плюс, якщо хочеш з дитиною ходити, ще дитині треба абонемент купувати, правда, трохи дешевше, плюс - дитяча кімната для дітей тільки з 3 років і її треба оплачувати додатково, щось близько 9 рублів в годину.

Тобто вони хочуть майже дві штуки баксів за двох на рік плюс ще за дитячу кімнату погодинна оплата, і не факт, що дитина до року там припаде до двору. Давайте чесно скажемо: це дуже дорого навіть за європейськими стандартами, а для нас взагалі, навіть якщо отримаємо свої «папіццот», чи не півроку треба працювати лише на два абонементи.

І це у Мінську, столиці з населенням майже 2 млн людей. Що вже говорити про менші міста? Далі. Чи багато у нас шопінг-центрів із можливістю залишити новонароджену дитину під наглядом? Чи багато закладів харчування, де вам запропонують дитячий стілецьдля годування присунути до столу? А як щодо інших можливостей соціалізації?

Зателефонувала до найближчого приватного сімейного центру, питаю: які у вас є заходи для мам із дітьми близько року? Є зустрічі, де є психолог і ще якийсь фахівець, але це коштує 20 рублів і потрібно чекати, поки збереться група, а групи поки немає.

Може тому й ні, що це коштує 20 рублів? Якщо ходити раз чи два рази на тиждень, дорого буде, мені здається. Чоловік мені в результаті сказав: сиди вдома, дивися телевізор. Це мені нагадало ситуацію, коли ми зі старшим сином поїхали вперше до Європи і він мене запитав: «Мам, чому у них тут так багато інвалідів скрізь, а ми не маємо?».

А я говорю: «У нас інвалідів навіть більше, просто наші інваліди всі вдома сидять, телевізор дивляться». Так і з новоспеченими матусями виходить: сиди три роки вдома, чого тобі нема? Ось така соціальна включеність виходить.

Зрозумійте мене правильно, наші жінки чудово справляються та ні на що не скаржаться. Наші жінки знаходять способи, щоб добре виглядати, робити домашню роботуі навіть кар'єру в декретній відпустці та після неї. Але я хочу сказати, що якщо у нас щось і добре, то не завдяки, а скоріше всупереч, тому дуже не хочеться, щоб залік за «жіночий прорив» стояв у заліковці Міністерства праці та соцзахисту.

Декретна відпустка– це не відпочинок після довгої вагітності та пологів, а справжній стрес для жінки. Нова мама за лічені дні має звикнути до того, що тепер її життя набуло зовсім іншого обороту.

Ось 8 порад, які допоможуть жінкам перенести декрет.

1. Відвідування передпологових курсів!

Такі курси не тільки дадуть безліч корисної інформаціїпро пологи та новонароджених, але й допоможуть знайти кваліфікованих фахівців. А нові знайомства з такими майбутніми мамами допоможуть відчути справжню підтримку.

2. Стежте за здоров'ям!

Не забувайте, будь-якій дитині потрібна здорова мама. Важливо брати до уваги як фізичне здоров'я, а й емоційне. Для цього долучіть своїх домочадців до побутових справ та ще до пологів розподіліть усі обов'язки по дому. Намагайтеся добре харчуватися та більше відпочивати.

3. Ходіть на прогулянки!

Не намагайтеся перебувати з малюком 24 години на добу, інакше це призведе до емоційного вигоряння. Ваша дитина почне вас дратувати, і з цим практично нічого не можна буде зробити. Щоб уникнути цього, сміливо залишайте на родичів малюка протягом години – двох та прогулюйтеся щовечора.

4. Знайдіть хобі!

Пам'ятайте, будь-яке хобі – це можливість реалізувати себе особистістю. Не важливо, що вашого часу не вистачає на те, щоб півдня сидіти за улюбленою книгою чи вивчати нова мова. Присвятіть улюбленому заняття хоча б пів години і цього буде достатньо на перший час. Надалі все налагодиться, і ви з цими навичками зможете рухатись далі.

5. Дотримуйтесь своїх інтересів!

Якщо ви не подбаєте про свої інтереси, то замість вас цього ніхто не зможе зробити. Звичайно, декрет - це не медовий місяць, проте, насолодитися ним максимум ви можете. Використовуйте кожну вільну хвилину для того, щоб зайнятися собою та тим, що вас цікавить.

6. Зустрічайтеся з іншими мамами!

Як багато мам намагається знайти знайомства в інтернеті та брати нову інформацію на форумах. Однак, чи не краще отримувати все це у живому спілкуванні? Хто краще, ніж компанія з 5-10 мам, зможе підказати вихід із будь-якої ситуації з дитиною? Жоден форум не замінить такого досвіду та живої підтримки, як зустріч із іншими мамами.

7. Розвивайтеся разом із малюком!

Будь-яка дитяча гра чи стаття про дітей допомагають розвинути деякі нові навички. Непомітно для себе, багато мами починають з часом розбиратися в долікарській допомозі, психологічній підтримці та педагогіці.

8. Відпочивайте!

Намагайтеся зрозуміти, що до декретної відпустки ви мали ще менше часу. Не даремно багато жінок не горять бажанням повертатися в колишній робочий графік після декрету. Намагайтеся краще харчуватися, більше гуляти та спати тоді, коли спить малюк.

Головне – розуміти, що декретна відпустка не ставить хрест на вашому житті! Просто потрібно цим часом правильно розпорядитися та влитися у нову колію відчуттів та емоцій. Намагайтеся саме в цей момент налагодити стосунки з вашим малюком і навести лад у своїй голові.