Знайти яка має бути характеристика ідеальної дитини? Ідеальна дитина для ідеальних батьків. Ідеальна мама – ворог собі

Хто з батьків не мріє, щоб його дитина виросла найрозумнішою, найкрасивішою, найсильнішою, найдобрішою і наймужнішою, хто не сподівається, що люди поважатимуть сина чи дочку, за працьовитість і знання справи, за вихованість. Інакше кажучи, ми мріємо про всебічну досконалість наших дітей, тобто про виховання ідеальної дитини.

А якщо вдуматися, яка вона, ідеальна дитина? І що це взагалі таке?

З самого народження він уночі спить, не плаче, не хворіє, читає та грає на скрипці. До того ж веселий, життєрадісний і найбільше любить лад. Потім навчається одразу у чотирьох школах (загальноосвітній, художній, музичній та спортивній) і всюди – на «відмінно». Має вроджену ворожість до комп'ютерним іграм, чіпсам, сигаретам та сумнівним компаніям. Назбиравши до одинадцятого класу сто кілограмів грамот, дипломів, кубків та медалей, успішно складає іспити і вступає до академії академій, звідки виходить академіком-бізнесменом і, за рік-два, збивши мультимільйонний стан, одружується з скромною не лінивою дівчиною, яка дуже подобається його мамі.

Всі діти, які бездоганно поводяться, ніколи ні в чому не помиляються, щосили намагаються догодити батькам, вихователям і вчителям, на мій погляд, досить нудні.

А ті діти, які найбільш симпатичні, завжди найяскравіші та найцікавіші особистості, - у всіх у них є якась чудова вада. Вони люблять побешкетувати, можуть вибухнути, якщо з ними сперечаєшся, або відрізняються схильністю до ледарю. Напевно, ви свого життя теж зустрічали багатьох прекрасних дітей, які потім перетворювалися на дивовижних дорослих, але, поклавши руку на серце, можете ви назвати їх ідеальними? Звичайно, ні!

Діти не повинні бути зменшеними дорослими. Вони повинні мати недоліки, яких належить позбуватися дорослій людині. Якщо ми виростили ідеальну дитину до десяти років, значить, можна відправляти її вже зараз вчитися на банкіра, тому що роки дитинства, що залишилися, такій дитині вже не потрібні. Однак дитинство саме для того й потрібне, щоб бути дітьми. І, на мою думку, навіть краще, якщо з віком не зникає абсолютно вся дитяча недосконалість. Кому потрібна доросла дитина, у якої в очах ніколи не промайне бешкетна іскорка чи натяк на необдуманий вчинок, у кого не залишилося ні краплі смішності та нерозсудливості?

Пам'ятаєте, як у вірші Едуарда Успенського?

Мама приходить із роботи,

Мама знімає боти,

Мама проходить у будинок,

Мама дивиться навколо.

Чи був на квартиру наліт?

До нас приходив бегемот?

Можливо, будинок не наш?

Чи не наш поверх?

Просто приходив Сергійко,

Пограли ми трохи.

Виходить, це не обвал?

Значить, слон не танцював?

Дуже рада. Виявилося,

Я даремно хвилювалася.

Діти повинні бешкетувати і пустувати, інакше це будуть не діти! Діти повинні радіти, досягаючи успіхів, лити сльози, зазнаючи невдач, пізнавати зльоти та падіння, адже тільки таким чином відбувається розвиток!

Звичайно, не можна залишати дитину напризволяще і чекати, що з неї виросте щось путнє. Потрібно допомагати, спрямовувати, радити, давати спробувати…

Не можна лише змушувати та ламати. Прислухайтеся до бажань і покликань дитини, розвивайте її таланти, і тоді в кожній сім'ї виросте ідеальна дитина!

Ідеальна дитина

У школі він краще за інших, а ось вдома…

З розмови з мамою першокласника Гери

Говорячи про демонстративну дитину, Ви, напевно, вже зрозуміли те, що найчастіше такі діти прагнуть не просто підвищеної уваги до себе, а захопленої уваги. Їм хочеться, щоб вони захоплювалися. І вони вигадують стратегію і тактику, щоб це було справді так, особливо якщо не мають дарів, гідних захоплення. Чудово розуміючи, що від них вимагають дорослі, їм доводиться всіма правдами і неправдами підлаштовуватися під ці вимоги, щоб відповідати певним зразкам, вже буквально з перших років життя вгадуючи особливості цих «еталонів» для кожного із значущих для них людей.

Але якщо для кожного значущого для дитини дорослого подібні «еталони» суб'єктивні, суспільні еталони мають універсальний характер і виносять незаперечний вердикт про вихованість або неосвіченість людини.

Тому «ідеальна дитина» відрізняється від інших насамперед своєю вихованістю. А вихованість – це не просто нескінченні «дякую» та «будь ласка», а й дотримання загальноприйнятих стандартів норми свого часу.

Наприклад, якщо в Стародавньому Римі на початку царювала суворість вдач і спартанська простота була взірцем для наслідування, то на зміну їм в «Золотому столітті» Римської республіки прийшли витонченість та вишуканість смаків разом із делікатністю, що стали основою виховання римлян. Для вихованих людей з'явилися нові зразки для наслідування, і добрі манери полярно змінилися.

Змінюються цивілізації і епохи, змінюються зразки «ідеальних» людей, людей, які можуть бути лише віртуальними. Але якщо є така подоба зразка – до нього необхідно прагнути. І, звичайно, «вихованість» – одна з неодмінних умов для ідеальних дітей.

Однак одним із важливих стрижнів виховання є цілий комплекс заборон, що відшліфовують «недосконалість» дитини та позбавляють її головних атрибутів дитинства – наївності та безпосередності. І, безумовно, для дитини раннього вікунавряд чи знайдуться вагомі стимули, щоб обміняти своє «чисте» сприйняття світу на незрозумілі «правила» життя. До трьох років у всьому завжди бути ідеальним, на жаль, неможливо.

Однак якщо орієнтуватися на батьківські поняття про ідеальну дитину, що не спираються на ступінь засвоєння хороших манер, то вже і в цьому віці діти можуть бути для батьків ідеальними: адже комусь подобаються пустулі і капризулі.

Щоправда, у міру дорослішання пустуна змінюються і батьківські ідеали, що все більше і більше наближаються до стандартів суспільства, тому що в невихованості Вашої дитини звинувачують насамперед саме Вас. Адже Ви на роботі та в домашньому халаті зовсім різні люди. На роботі чемні, а будинки – грубі, на роботі підтягнуті, а будинки розслаблені, на роботі активні, а будинки бездіяльні. Словом, часто поводитесь там і тут по-іншому, але не надаєте значення цьому. А дитина Вас бачить і тим, і іншим. Як спілкуєтеся Ви зі сторонніми та як із рідними. І йому неможливо зрозуміти, чому Ви міняєтеся, як день і ніч, то одні, то інші, то у Вас дощ, то сонце. Але при цьому його вчіть бути лише «сонячним» для інших, часто навіть на шкоду своїм власним забаганкам і бажанням, своєму «я».

А обстоюючи це «я», Ваша дитина мимоволі конфліктує з усіма, і, звичайно ж, насамперед – конфлікт з Вами. Власне кажучи, навіть криза трьох років – це теж один із моментів конфлікту малюка, який не бажає бути «ідеальним». І його "ні", "не буду", "я сам" - як приманка уваги для мами з татом.

Інакше кажучи, під час вікових криз діти хоч-не-хоч, більш менш відрізняються самі від себе появою всіляких нюансів демонстративної поведінки. І якщо «смак» підвищеної уваги до дитини через ці нюанси сподобається їй, то й надалі вона шукатиме різні способизалучення такої уваги, погодившись стати навіть уже «ідеальним», нарешті зрозумівши, що це означає.

Щоправда, ноша його елейно-нудотної величності, що зробила його «зразковим», нерідко настільки важка, що він може «нести» її лише за спілкування з незнайомими чи значущими йому нерідними людьми. Вдома ж найчастіше Ваша дитина цю ношу готова скинути з плечей, перетворившись із визнаного навколо всіма «пай-хлопчика» на зухвалу, грубу істоту. Правда, це буває тоді, коли вдома його «ідеальність» Вам набридла настільки, що ви перестали звертати на все це увагу. А якщо Ви байдужі до його «здобутків», значить, нема чого Вам їх йому демонструвати.

Мені мимоволі згадується один пай-хлопчик, Льоша-Лішенька, як я його називала, бо він був настільки добрим і правильним, що просто Льошею його звати було навіть непристойно. Таку «правильність», як у нього, хоча б лагідним ім'ям, але виділити було потрібно. Я знала хлопчика майже два роки, спочатку спостерігаючи за ним у дитсадку, де вела свої наукові дослідження, а потім і в першому класі, куди ми перевели спеціально всю його підготовчу групу дитячого садкаповністю, вивчення особливостей адаптації першокласників до школи, які у привілейовані умови проти іншими дітьми, оскільки були давно знайомі друг з одним. На ті часи це був абсолютно унікальний експеримент, і кожна дитина буквально няньчилась мною та моїми лаборантами. А Льошу-Лішеньку не треба було няньчити взагалі. Він сидів на першій парті перед столом вчительки, примудряючись протягом уроку жодного разу не ворухнутися, якщо для цього не було приводу. Він не бігав на змінах, як решта, хоча ми рекомендували всім дітям гучні ігри, через які на мене косо дивилися вчителі других і третіх класів, які не беруть участі в експерименті. Він завжди казав тільки – так, якщо його про щось просили. Він охоче виконував усі наші завдання та тести, не ставлячи зайвих питань, як його однокласники. Він завжди першим йшов до нашого кабінету на всілякі медичні та психологічні обстеження. Я не чула від нього голосного слова, крім тихих, поштивих – «дякую», «будь ласка». А малюнки його щодо школи могли тільки бути ілюстрацією найсприятливішої з усіх нами виведених типів такої адаптації.

Щоправда, «правильність» хлопчика мене часто бентежила. Іноді мені було шкода. Таким правильним бути неможливо, адже вік вимагає свого.

Але він був для всіх у класі зручним: безконфліктним, спокійним, покірним і вчительці замінював маленьку ручну болонку, віддану до неймовірності, що розуміє з півслова, що впізнає все по очах.

У мене навіть не було приводу раз на тиждень розмовляти з його батьками, надто з ним було добре.

Але якось прийшла його мама сама, висловити мені свою підозру. У них удома став хтось різати палас. Окрім чоловіка та Льоші, з нею ніхто не живе. Чоловік не ріже, не ріже вона. Ну, а Льоша розплакався навіть, коли це вона в нього раптом запитала. Якби хлопчик не був би таким ідеальним, то вона б йому не повірила. Але Льоша – особливий хлопчик, я сама це їй говорила. Він не брехав ніколи їй і зараз не збреше, але палас хтось щодня ріже. Ну не буде ж її сусідка, яка має ключ від квартири, у свої сімдесят років бавитися паласом.

– Ні, звісно, ​​не буде. Справа Лєшиних рук.

- Але ж Ви самі мені казали, що він ідеальний.

– Через це все це відбувається. Йому треба якось потім розрядитися після цієї своєї «ідеальності» в школі. Очевидно, знайшов таку розрядку, щоб випустити свою енергію. Щоправда, це лише припущення. Але його можна перевірити.

І перевірили. Мама якось прийшла з роботи раніше, ніж син повернувся зі школи. Сховалась у своїй спальні. Прочинила трохи дверей. І побачила дивне видовище. Вбігши в кімнату, на ходу сказавши «дякую» їхній сусідці, яка допомагала йому відчинити двері, хлопчик, кинувши портфель, почав, мов божевільний, гасати по кімнаті, стрибаючи немов м'ячик, вигукуючи незрозумілі звуки. А… потім, підбігши до письмового столу і схопивши ножик для різання паперу, він устромив його, немов кинджал, у сірий палас, що розпластався на підлозі, і при цьому кричав ще: «Так тобі, так тобі», ніби мстив паласу, як людині. Виявилося, палас був цапом-відбувайлом за його ідеальність на людях.

Коли діти дошкільного та молодшого шкільного вікупідкреслено дотримуються правил поведінки в громадських місцях, демонструючи свою зразковість і вихованість, психологи говорять про синдром «позитивного самопред'явлення».

І цей симптом часто культивують самі батьки, які мріють про ідеальну дитину, а вірніше, про своє комфортне життя з нею.

Адже якщо навіть така дитина веде себе так чемно лише в присутності когось стороннього, то все одно у його мами з татом вже не буде тих проблем, які так скорочують життя батькам гіперактивних, агресивних, упертих… словом, невихованих дітей, яких засуджує наше суспільство.

Однак, крім соціальних стандартів «ідеальності» своєї дитини, як уже говорилося вище, є у кожного з батьків і свій власний еталон, що включає свої ідеальні очікування: від краси зовнішності до моральних підвалин.

Подібні ідеальні очікування з'являються у більшості батьків ще до появи їх немовлят на світ, а після народження малюків служать основою для всіх батьків, що коригують батьківських заходів заради «прекрасного» майбутнього їхніх дітей. «Прекрасного», на думку їхніх батьків, а не самих дітей. І скільки майбутніх Чехових і Вересаєвих ніколи не здійснюють свої мрії, займаючись благороднішими справами порівняно з тими, до яких тягне їхнє покликання.

Ідеальна дитина – це плід уяви дорослих. Наприклад, за величезну суму в Америці Вам знайдуть такого ідеального донора, щоб був у дитини відповідний коліроко, зростання і все… все… аж до рівня інтелекту. І при цьому ви зможете здійснити все без участі чоловіка. Та й чи потрібен він, якщо мова йдепро ідеальну дитину?

Проте навіть «ідеальна» сперма призводить до народження реальних дітей. І чим більше особливості та характеристики реальної дитини не збігаються з віртуальним ідеальним чином її у Вашій голові, тим більше проблем у батьків та їхніх дітей, проблем у їх взаємовідносинах та взаємодіях. Тому не надто ідеалізуйте своє уявлення про «ідеальну» дитину.

А, виховуючи його «ідеальним», постарайтеся зробити його не лише комфортним та безпроблемним для Вас та Вашого оточення, враховуйте й інтереси самої дитини, особливості її характеру та інтелекту.

Ваша дитина не повинна бути прикладом "завжди і в усьому", у виконанні Ваших батьківських вимог, тому що вона просто не може завжди і в усьому відповідати їм.

Ваші вимоги повинні бути ре-аль-ми, призначеними для ре-аль-них дітей. Ну а як із реальних зробити Вам ідеальних?

Постарайтеся спочатку самі зрозуміти, яким хочеться бачити дитину. Що бажано у ньому, а що ні? Напишіть ті якості, про які мрієте. Запишіть, якими він володіє, та порівняйте два списки. Чим більше виявиться збігів у двох списках, тим ближче Ваша дитина до бажаного ідеалу дитини. А чим більше дитина відповідає Вашим усім очікуванням, тим менше Ви її відкидаєте вдома. Так, так, так, ідеальна дитина - це перш за все невіддана Вами дитина. Ну а добрий чи він ні – це вже залежить від Ваших стандартів.

І щоб відносини між «батьками та дітьми» були б ідеальними, необхідно, щоб батьки розуміли свою дитину і знали б, що таїться в неї на душі Наразі: з ким він товаришує, з ким свариться, про що мріє, кого любить, кого ненавидить...

І дитині корисно дізнатися це щодо мами та тата.

І тоді, можливо, насправді у Вас буде з дитиною лише мінімум усіляких проблем, в основному вікових чи тимчасових, пов'язаних із ситуацією.

ЯК Бажано поводитися батькам із дитиною із синдромом «позитивного самопред'явлення»

Чи не підкреслювати його демонстративність.

Пояснювати йому, що ввічливість має бути лише показною і здаватися завжди лише тягарем.

Приділяти достатньо уваги дитині за будь-яких обставин і підвищувати її самооцінку.

Не лаяти за грубість будинку, а намагатися розібратися – чому, чому він як хамелеон.

Пам'ятати, що дитина "наслідує" Вам, і давати їй хороші приклади для такого "наслідування", особливо в сім'ї.

Не «дресирувати» своїми виховними впливами заради благополуччя інших.

ЯК БАТЬКАМ НАБЛИЗИТИ образ реальної дитини до «ідеальної»

Любити його безоцінною любов'ю.

Не намагатися зробити з нього «комфортну» дитину для себе та оточуючих її людей.

Підвищувати його самооцінку.

Чітко уявляти самим, у чому повинна полягати його «ідеальність», і прагнути вихованням наблизити його образ до неї, не травмуючи при виховних впливах його реальний образ.

Надавати право на помилки.

Усвідомити самим, що «ідеальність» – це досить відносне і недосяжне поняття.

ЯК НЕ Бажано поводитися батькам із дитиною із синдромом «позитивного самопред'явлення»

Примушувати бути «пай-хлопчиком», зразковою дитиною.

Перетворювати його ввічливість на культ.

Заради ввічливості навчати лицемірству.

Уразлювати «Я» дитину в домашніх умовах.

Засуджуватиме його демонстративність.

Вимагати від дитини лише відмінних позначок.

Приділяти йому мінімум необхідної уваги.

Ситуація для батьків

За те, що шестирічна Надя не сказала «до побачення» сусідці, яка ображала дівчинку, мама вилаяла її, назвавши невихованою і поганою, довівши цими словами до сліз.

– Ні, не я погана, а вона погана, – захищалася, як могла, схлипуючи, Надя. Але мама замість того, щоб заспокоїти свою дочку, поставила її в куток, примовляючи:

- Я тобі покажу, як зухвало. Ти повинна слухати дорослих і бути з ними ввічливою, навіть якщо вони ображають тебе. Розумієш, винна і зобов'язана.

Але Надя схлипувала все сильніше і сильніше.

?У чому помилка поведінки мами Наді?

Ідеальна людина, швидше за все, схожа на дистильовану воду, настільки ідеальну, що не має смаку. А як, якщо вода без смаку?

Колись у колишньому СРСР ідеальну людину називали «блакитною людиною» за аналогією з назвою книги Лазаря Лагіна, відомого багатьом автора «Старого Хоттабича», «Блакитна людина». Це сьогодні поняття «блакитний» викликає дещо інші асоціації, а в середині XX століття книга Лагіна «Блакитна людина» перетворила це поняття на ідеальну людину, на людину з настільки високими моральними якостями, що навряд чи можна повірити, що такі люди взагалі існують.

За ідеєю роману, радянський юнак Георгій Антошин завдяки фантастичним обставинам переноситься з п'ятдесятих років минулого століття до Москви 1894 року, де серед людей дореволюційної Росії він, який уже встиг пожити у «світлому завтра», здається всім блакитним.

Сам письменник, роз'яснюючи сенс слова «блакитний», посилається на розмову з якимсь семінаристом, який розповів йому, що словосполучення «блакитна людина» йде з акторського середовища. Так називали героїв п'єс, які не курили, не пили, не звертали жодної уваги на дівчат, зате думали – як принести користь народу.

Все це було настільки неприродно для життя, що акторам грати такі ролі здавалося гидко, а навчені життєвим досвідом глядачі вважали, що таких людей на світі просто не буває, що це – «неіснуючі» люди, як «ідеальна людина» Платона.

А коли йдеться про ідеальних дітей, то ми хочемо від них набагато більше, ніж міг дозволити собі найідеальніший блакитний із блакитних неіснуючих людей.

Тож чи треба бути Вашій дитині блакитною, у високому сенсі цього поняття?

Не жити ж йому справді на острові Утопія, де, мабуть, знадобилися б такі якості.

Так, але "утопія" - таке місце, якого на світі немає. А лорд-канцлер, що вигадав цю державу при дворі англійських королів, прославлений ним Томас Мор, який спочатку «втратив голову» від своїх фантастичних мрій у переносному значенні, у результаті все-таки втратив голову на ешафоті у своїй неутопічній країні.

Тож не варто, щоб ідеальність дитини стала її утопічною рисою.

Недарма одне з коротких висловів, що дійшли до нас з Стародавню Грецію, семи відомих мудреців, написаних у дельфійському храмі, вже тоді говорило: «Міра – найважливіше». І в ідеальності теж має бути міра.