Налагодити довірчі стосунки із дочкою. Основні правила, яким складно дотримуватися, але вони допоможуть налагодити стосунки з дочкою та перевести їх на новий рівень. Мати і дитя, як єдине ціле

Мені вже 36 років, мешкаю окремо від батьків. Але мама постійно намагається мене вчити і контролювати, перевіряє, чим я годувала онуків, як одягаюся. Якщо що не по ній – страшно ображається. Як нам перестати сваритись?

Світлана Кудрявцева, Воронеж

Відповідає психолог Дмитро Воєділов:

Конфлікт доньки з мамою із серії вічних конфліктів, що й проблеми сина з батьком, брата з братом і т. д. Мати і дочка – це дуже близькі люди і зазвичай не можуть зрозуміти, чому виникають сварки та образи. Заради справедливості треба сказати, що дехто живе у світі. Зовсім необов'язково, якщо ти дочка, то неодмінно повинна конфліктувати з мамою.

Чому ж виникають сварки між найближчими людьми?

Причин кілька.

Переконаність матері, що дочка має бути її копією, продовженням. А значить, думати і чинити, як вона, мати такі ж погляди, так само одягатися і т. д. Якщо мама не може або не хоче розуміти, що дочка - це інша особа, не схожа на неї (адже її формування впливають оточення , школа), починаються конфлікти.

«Несподіване» дорослішання доньки. Іноді мама ніяк не може усвідомити, що дочка виросла, і продовжує сприймати її як маленьку, опікуватися, повчати та наставляти з кожного приводу. Дочка намагається з-під такого контролю вийти, демонструючи свою самостійність, незалежність та дорослість: мовляв, сама знаю, як мені жити.

Донька вийшла заміж, і мамі не подобається її чоловік. Вплив чоловіка позначається на поведінці та поглядах доньки. Звідси починаються докори: ти не так одягаєшся, не так поводиться, не так виховуєш дитину і т. д. Я навіть знаю матерів, які спеціально не дають доньці виходити заміж, живуть в одній квартирі і тримають при собі як подружку, компаньйонку, помічницю разом їздять відпочивати. Не підпускають близько чоловіків, щоб не забрали. Тобто особистість матері повністю поглинає особу доньки. Вони живуть душа в душу, але дітей у дорослої дочки немає, власного житла немає, власного життя також немає. І що далі? Якщо доньці все ж таки вдається вирватися з таких міцних материнських рук, то конфлікти неминучі.

Інший життєвий досвід та цінності. Наприклад, мама вважає, що заміж треба виходити раз і назавжди і у шлюбі обов'язково одразу народжувати дітей. А дочка змінює чоловіків чи чоловіків у пошуках свого принца чи вважає, що спочатку потрібно зробити кар'єру, а потім заводити дітей. Або мати звикла гроші економити, а донька тринькає. Знову привід конфлікту.

Дуже тісна родинний зв'язок- емоційна, духовна. Чим людина тобі ближче, тим сильніше б'єш. У цьому відмінність конфліктів саме «дочок – матерів». Навіть із свекрухою таких конфліктів (принаймні явних) може бути. Жінка розуміє, що це мама чоловіка, чужа, по суті, людина, і вона починає контролювати себе, стримуватися. З рідною людиною такий самоконтроль порушується. Тож боротьба часом іде безкомпромісна. Дуже сильна прихильність і любов загрожують і сильнішими образами і душевним болем, якщо раптом виникне сварка.

Як налагодити стосунки з матір'ю?

Згадайте про вічне. Це все ж таки мама, вона дала вам життя, і хоча ви з нею багато в чому різні, але в той же час у вас є багато спільного. І ваші відносини з нею важливіші за відстоювання власних принципів. Треба пам'ятати, що мама старша. Якщо зруйнувати стосунки, то потім, якщо мамі буде потрібна допомога, вона може її не прийняти. А це важкий удар на все життя, викупити який не вдасться.

Проаналізуйте причини конфлікту. Замість того, щоб таїти образу роками, краще подумати, чому мама так говорить і робить. Зрозуміло, що це хоч і рідна людина, але також самостійна особистість. Спробуйте зрозуміти причини маминої поведінки, чому вона від вас чогось вимагає. Спробуйте стати її місце. Можливо, вона бурчить, бо має проблеми зі здоров'ям, тому вона часто сердита і дратується.

Якщо конфлікт все ж таки стався, намагайтеся йти на компроміс. А щоб емоції не зашкалювали, пояснюйте, чому ви так думаєте та робите («Я це роблю, тому що…»). Коли ви переходите на логічне обговорення якихось тем, включається ліва півкуля головного мозку, відповідальна за логіку. А права півкуля, що відповідає за емоційну поведінку, у цей час гальмується, і сварка не спалахує.

У розмові намагайтеся не переходити на особистості, образи. «Ти завжди мене не поважала!», «Ти не можеш добре виховати дитину, бо сама…» Про те, що сказано згоряння, на піку емоцій, ми потім часто шкодуємо і соромимося своєї нестриманості. Наприклад, замість слів: «Звичайно, я й не сумніваюся, що я в тебе найжахливіша й байдужа дочка на світі!» - можна сказати: «Мені дуже потрібні твої поради та підтримка». Якщо мама упирається, просто підіграйте їй, увійдіть у роль зразкової доньки. А коли сварка вляжеться, поговоріть до душі.

Найчастіше радитесь з мамою. Наприклад, запитайте, як правильно посадити троянди в саду або спекти фірмовий торт. Адже мама вважає, що дочка – її продовження, а «продовження» має на увазі передачу будь-якого досвіду. Та й просто, щоб мама знала, що вона вам потрібна, хоч донька і виросла давно і живе своєю родиною. Але треба розуміти, що це спрацює тільки якщо викликає позитивні емоції. Тому шукайте правильну тему та час для розмови. Найгірший варіантможе виглядати, наприклад, так: «Мамо, навчи мене борщ варити!» – «А я тобі п'ять років тому пояснювала, ти що – забула? Ти зовсім не чуєш і не шануєш мене! Або: «Я тут про велике думаю, а ти зі своїм борщем!»

Пам'ятайте, що найкраще коханняміж мамою та донькою - це кохання на відстані. Щоб було менше конфліктів, треба жити окремо. Тоді менше буде приводів для щоденних докорів і претензій: бо купила, не так приготувала, погано посуд помила і т. д. А коли живеш нарізно, починаєш нудьгувати. Потрібно дозувати спілкування.

Не забувайте, що час лікує. Це найголовніше. Якщо ви довели ситуацію до конфлікту і не змогли відразу помиритися і з'ясувати стосунки гарячими слідами, треба зробити паузу, заспокоїтися обома, а потім знайти привід для зустрічі і поговорити до душі.

Вчіться прощати. Якою б сильною не була ваша образа, треба завжди шукати мотиви для примирення. Зазвичай, навіть сильно посварившись, мама та донька відчувають ненормальність такого відчуження між близькими людьми, що обидві сильно переживають. Іноді комусь потрібно зробити перший крок.

Улюблені принцеси в рожевих бантах з нетерпінням чекають на нас біля вікна тільки в дитячому садку. З віком бажання спілкуватися із «предками» згасає. І поступово може зійти нанівець, якщо не взяти ситуацію на батьківський контроль.

Чому стосунки з дорослою дочкою пішли під укіс?

Ваша дівчинка зовсім від рук відбилася: не дзвонить, не пише і забула дорогу до батьківського дому? Причини можуть бути різними:

1. Щось пішло не так. Не сдано державний іспит, втік наречений із загсу. Виною виявляється мама. Порадила не той університет, не зуміла сподобатися несерйозному хлопцеві із серйозними намірами. Потрібно знайти ворога «по зубах», на кого виплескується гнів та образа. З позицій психології відносин між дорослою дочкою і матір'ю найрідніша людина відмінно підходить на цю роль: завжди поряд, приймає близько до серця те, що відбувається, має високу навіюваність. Помста тішить самолюбство дитини, що підросла: уявний кривдник поніс заслужене покарання.
2. Порушення меж особистого простору. Підросла дитина - самостійна, цілісна особистість. Її внутрішній світ відкритий навстіж близьким подругам і бойфренду. Але не вам, якщо немає такої потреби. Нав'язливі спроби залізти під панцир будуть жорстоко припинятися: "Не лізьте до мене в душу", "Вас це не стосується", "Сама розберуся, це моє життя".
3. Падіння кумирів. Батьки не мають права на помилку в особистому житті. Розлучення, алкоголізм, втрата роботи – дочка не пробачить розвінчання дитячого ідеалу. Якщо вона завжди наслідувала вас, то їй буде важко змиритися з втратою царя в голові.
4. Заздрість. Природа на дітей відпочиває. У жінок модельної зовнішності часто народжуються доньки із звичайними зовнішніми даними. Психології відносин матері та дорослої дочки феномен здорової конкуренції невідомий. До двадцяти років юна королева краси, що не відбулася, помічає захоплені погляди чоловіків, звернені не на неї. Заздрити мовчки не виходить: «Настав час одягатися скромніше. Не юна дівиця», «Вічно я у твоїй тіні, тому одна». Крім того, гидке каченя необов'язково знаходить собі чоловіка, такого ж ідеального сім'янина, як її власний батько. Почуваючись обділеною, молода леді рідко приховує роздратування проти тієї, кому більше пощастило.
5. Ошукані очікування. Панночка переконана, що батьки неодмінно повинні видати їй путівку в життя. «Синдром посагу» порушує сімейний спокій. Дочка, не отримавши вчасно заповітну машину, квартиру, звинувачує «предків»: вони живуть для себе, не дбають про її майбутнє, не влаштовуються підробляти двірниками, щоб «було як у подруг». У подібній ситуації різко погіршуються стосунки дочки та батька: він втрачає авторитет здобувача.
6. Дефіцит батьківського кохання. Згадайте, як починалося. Чи була ваша принцеса запланованою та довгоочікуваною дитиною? Чи «само собою вийшло»? В останньому випадку нічого нарікати на дорослу панночку, якщо не приділяли вихованню належної уваги, займалися собою, навчанням, кар'єрою. Запізнілий батьківський інстинкт починає працювати в аварійному режимі: хочеться будь-що передати життєвий досвід, погладити свій скарб по голові, провести вечір утрьох. Але, на жаль, поїзд пішов: нестача вашої присутності в дитячому світізаповнила бабуся, бойфренд чи тренер із художньої гімнастики.

Сварки і сварки самі собою свідчать про втрату авторитету старших. Дорослу дівчинку в кут не поставиш і цукерку силою не забереш. Необхідно знижувати рівень агресії з боку дитини шляхом пошуку компромісних рішень.

Порада № 1. Спробувати порозумітися з хлопцем чи чоловіком дочки

Будь-який наречений чи зять буде радий надати послугу з відновлення миру в сім'ї. Хлопчики, дорослішаючи, поводяться до старших інакше, ніж дівчатка: намагаються взяти під своє крило, захищати, оберігати. З роллю миротворця вони впораються. Поясніть молодій людині суть проблеми. Він знайде спосіб, як дохідливо навіяти вашій дочці, що не варто вплутуватися у війну проти своїх.

Встановіть певний графік спілкування. Корінь проблем взаємин матері та дорослої дочки часто криється в прагненні зберегти за собою спостережний пост за всім, що відбувається в житті дитини. Спробуйте обмежити телефонне переслідування: щоденних дзвінків у обідню перерву цілком достатньо. Поступово скорочуйте тривалість розмови. У міру звикання до нового режиму переходьте на формат недільних сімейних обідів. Запропонуйте дочці виходити на зв'язок. Дотримання ритуалу дозволить визначити рівень реальної потреби молодої леді у контакті з батьками.

Чи є якесь заняття, від якого вас не можна відволікати в жодному разі? Перегляд улюбленого телешоу, вишивання бісером, збивання повітряного крему для торта? Зробіть щось карколомне, раніше невипробуване, щоб спадкоємиця відчула почуття сімейної гордості. Хобі відверне від нав'язливих думок про дитячу невдячність і сумнівне майбутнє підростаючого покоління.

Чудово, якщо ви знайдете заняття до душі, яке могло б зацікавити вашу дочку. Наприклад, почніть вести спільний блог. Це якраз слушний варіант, як налагодити стосунки з дочкою-підлітком: з'явиться втрачене відчуття близькості з рідною людиною, знайдуться теми для розмови, приводи для спільного проведення часу.

Порада № 4. Навчитися довіряти дочці та згадати, що вона вже виросла

Не вийде постійно вести принцесу за руку життям, навіть якщо дуже хочеться. Настав час засвоїти дві прості істини, щоб погані відносиниз дочкою не стали ґрунтом для відкритої конфронтації:

1. Яблука відрізняються від яблуні. У вашої спадкоємиці татовий ніс і мамині очі. Але на цьому подібність закінчується. Вона по-іншому сприймає цей світ, її оточують незнайомі вам люди, обставини складаються непередбачуваним чином. З такими вихідними даними важко щось радити і тим більше категорично наполягати на своєму. Не заважайте дорослій дівчинційти особливим шляхом і вчитися на своїх, а не на чужих помилках.
2. Яйця іноді курку вчать. Радьтеся з панночкою. Не шукайте кращого способу, як знайти спільну мовуз дочкою-підлітком. Повірте, її життєвий досвід, відмінний від вашого, вже достатній у тому, щоб змусити вас по-новому подивитись звичні речі. Приймайте важливі рішення на загальному сімейній радінаділивши підросле покоління правом голосу.

Що робити, якщо дочка не хоче спілкуватись?

Не піддавайтеся паніці, якщо кохана дитина вперто відмовляється йти на контакт. Розбираємось, як налагодити стосунки з дорослою дочкою:

1. Не стеріть. Залишіть безнадійні спроби пояснити її автовідповідачеві, що своїм мовчанням вона зведе людей похилого віку в могилу і потім, сиротою, гірко шкодуватиме про скоєне. Діти щиро вірять, що батьки сильні та здатні пережити багато чого. Якщо доросла дочка не хоче спілкуватися з матір'ю чи батьком, спробуйте зайняти вичікувальну позицію. Час лікує складні стосунки. Образи забудуться, і від вас перестануть відвертатися.
2. Заведіть іншу дитину. Чому ні, якщо вік дозволяє чи в обласному дитбудинку не всіх малюків розібрали. У практичній психології відомі вдалі випадки вирішення складних проблем у відносинах матері та дорослої дочки саме таким шляхом. Можливо, на даному етапі пташеня покинуло гніздо, оскільки справді готове до самостійного польоту і потребує самотності, щоб щось переосмислити чи прийняти якісь важливі рішення. Свій нереалізований батьківський інстинкт ви можете направити в нове русло.
3. Просіть про допомогу. Намагайтеся розтопити лід у стосунках, давлячи на жалість. Використовуйте найближче оточення дочки. Транслюйте через третіх осіб відповідну інформацію: потрібні рідкісні та дорогі ліки, які не доплатили компенсацію до пенсії, обрахували в супермаркеті. Дитина зобов'язана вам життям. Створіть ситуацію, яка ненав'язливо нагадала б у тому, що борг платежем красен. Так з'явиться можливість зустрітися і обговорити претензії, що накопичилися, один до одного.
4. Влаштуйте сімейне свято. Річниця вашого весілля, День матері - підійде будь-який привід, що вказує на зв'язок поколінь. Складіть розширений список гостей, увімкнувши далеких родичів, яких сто років не бачили. Знайдіть спосіб відправити дочці запрошення на урочистості. Подібні події, які збирають за одним столом сімейний клан, допомагають відновити зруйновані узи.
5. Намагайтеся усунути причину конфлікту. Згадайте, що стало яблуком розбрату. Не підтримали зміну роботи, не позичили грошей на машину, не схвалили ідею переїзду до сусіднього міста. Можливо, варто переглянути своє рішення, якщо страх самотньої старості не дає спати спокійно.

Ігри в "дочки-матері" тривають все життя. Для того щоб у цьому змаганні не було тих, хто програв, потрібно рости разом зі своїм чадом. Ви вже не ті батьки, яким видали згорток у пологовому будинку. Час виходити новий рівень відносин між матір'ю, батьком і дочкою, з урахуванням особливостей психології дорослої дитини.

Здрастуйте, дорогі читачі! Так складно помітити, що дитина справді подорослішала. Ще вчора донька не могла сама зав'язати шнурки, а сьогодні доводить що сама, все чудово знає і вміє. Все б нічого, але контролювати дитину стає важче. Один незграбний рух і від тебе почнуть щось приховувати, про хвилюючі епізоди ти навіть не дізнаєшся. Страшно подумати, чого це може призвести. Як із цим впоратися?

Сьогодні я розповім вам, як налагодити стосунки з дочкою підлітком. Декілька основних правил, яким неймовірно складно дотримуватися. Вони допоможуть створити гармонійний союз і повністю підготовлений до подальшого життя.

Ставтеся як до дорослого

Не важливо батько ви чи вітчим, мати чи мачуха у підлітковому віці, дитині необхідно особливе ставлення себе. Він відчув себе дорослим. Він здатний приймати самостійні рішення та нести за них відповідальність.

Дитина вперше починає прислухатися до своїх бажань, у неї виникають особливі потреби, і вона вже знає досить багато про світ, щоб хитрувати і . Не завжди правильні.

Щоб син чи дочка не побігли курити, кататися на мотоциклах чи якимось іншим способом доводити світові, що вони подорослішали – вигідніше створити ілюзію серйозного ставлення до сім'ї. Дозвольте йому самому вирішувати деякі питання: коли є, що робити, з ким дружити і так далі.

Згадайте про себе. Навіть будучи сорокарічною людиною, коли ви чуєте: «Не дивися ліворуч» у 90% випадків ви повернете голову саме в цей бік. Чого ви хочете від дівчинки у 13 років? Будь-які спроби контролювати її життя лише погіршують стан речей та змушують хотіти заборонений плід.

У вас є досвід, ви хочете добра, але деякі речі падчерка здатна зрозуміти самостійно. Наприклад, якщо вона не хоче спати до третьої ночі, а завтра їй у школу, не обов'язково насильно її укладати. Через тиждень чи два вона сама зрозуміє всю важливість режиму дня.

Мені згадується один випадок, який розповіла моя подруга. Має дві доньки. Одна з них прийшла додому у стані сильного алкогольного сп'яніння. Обидва батьки вже готувалися влаштувати скандал, на що сестра, дівчинка, якій було всього 15, сказала: «Мамо, не лайте Настю. Їй зараз так погано. Завтра буде ще й соромно. Не думаю, що вона колись і сама захоче повторити цей подвиг».

Насправді дівчинка дуже дала хороша порадасправжнього психолога. За будь-яким злочином слідує покарання. У цьому випадку підлітку довелося карати себе самостійно.

Якби дівчинку посварили, вона незабаром забула про цю подію і швидше за все ситуація могла б повторитися за одним винятком – вона б не пішла додому, а почекала б, поки їй не стане краще десь в іншому місці.

На дівчинку поклали відповідальність за її дії. Показали, що ставляться до неї як до дорослої. У результаті вона відмовилася від міцного алкоголю назавжди.

Нам хочеться опікуватися дитиною, розповісти їй як буде краще. Добре, ми маємо досвід, але як ми його отримували? Методом проб та помилок. Іноді навіть до дорослої людини неможливо достукатися. Особливо якщо він тебе не питає. Згадайте будь-яку свою подругу, яка терпить чи працює на знос. Ви не можете вплинути. То чого хотіти від підлітка?

Вплинути на підлітка можна і потрібно іншими способами. Можу порадити вам книгу Анастасії Пономаренко « Як налагодити стосунки із підлітком. 100 практичних порад ». У ній ви знайдете безліч рекомендацій та порад психолога.

Не критикуйте

Це дуже важливий момент, про який забувають у багатьох сім'ях. Якщо падчерка нарешті дозріла до того, щоб розповісти вам щось про своє життя, у жодному разі не критикуйте її дії. Намагайтеся знайти у всьому цьому здорове, розумне зерно.

У природі немає апріорі злих людей. Кожну дію ми робимо з добрих спонукань. Завжди. Не звинувачуйте людину у всіх смертних гріхах, якщо вона помилилася. Спробуйте зрозуміти і поспівчувати, якщо це потрібно.

Мені відомі випадки, коли навіть якісь події: «Вона нічого не зрозуміє, у будь-якому разі я винен». Якщо підліток не бачить підтримки та будь-яка його дія сприймається як неправильна, рано чи пізно він почне приховувати від вас факти.

Будьте наставником, спілкуйтеся з дитиною нарівні, наче це ваш друг. Нині його вже пізно вчити життю закликаючи до сили та «вчительського» авторитету. Десь із 13 малюк сам починає розуміти хтось хороший, розумний, до кого варто прислухатися, а від когось нічого не домогтися.

Зараз у вас немає можливості «купити» кохання іграшками. Треба намагатися заслужити її, виявляючи участь до його життя, піклуючись, а іноді просто не втручаючись у його справи.

Спілкуватися з дитиною ніби це ваш друг дуже складно, але від цієї стратегії поведінки ви отримаєте набагато більше, ніж якщо намагатиметеся продовжувати жити по-старому незважаючи на те, що життя і людина, яка живе поряд з вами, змінилися.

Така політика допоможе налагодити навіть зіпсовані стосунки.
До нової зустрічі. Не забувайте підписуватись на розсилку.

Яка дівчинка не любила у дитинстві грати у «дочки-матері»? ...

Яка дівчинка не любила у дитинстві грати у «дочки-матері»? Мабуть таких не знайти. Правила цієї гри були прості та зрозумілі: мама всіляко дбає про доньку, а та виявляє послух, намагаючись не засмучувати маму. Приблизно також все відбувається і в реального життя… доки дочки маленькі. Коли ж вони стають дорослими та самостійними – правила «гри» суттєво ускладнюються.

Зрозуміло, єдиної схеми відносин немає і не може. Все залежить від особливостей характеру, сімейного устрою, життєвої ситуаціїта багато іншого. Логічно було б припускати, що стосунки між мамою та дорослою донькою мають бути теплими, дружніми та співчутливими. Але чи завжди так буває насправді? Давайте розглянемо деякі моделі відносин, а заразом і подумаємо, як скоригувати «правила гри», щоб спілкування приносило взаємну радість.

За крок від конфлікту

Про що б не зайшлося - побутові питання, робота, навчання, виховання дітей - їхні погляди кардинально розходяться. Вони постійно сперечаються, і переважно на підвищених тонах. Найчастіше в ході суперечки предмет обговорення забувається, і розмова перетікає у взаємні докори, спогади старих образ і т. п. На перший погляд може здатися, що ці люди просто різні і тому не можуть дійти єдиної думки. Насправді ж причина в протилежному: вони надто схожі! Мама, яка звикла у всьому бути лідером, вважає свою думку єдино правильною. Дочка ж, успадкувавши ті ж якості, теж щосили прагне домінувати. У кращому випадку з часом вони зведуть свої взаємини до мінімуму і просто віддаляться один від одного. Менш стримані натури, навпаки, влаштовуватимуть демонстративні сварки та розбирання, доводячи одна одній, а заразом і оточуючим, свою правоту. Зрозуміло, ні той ні інший варіант не можна назвати нормальним.

А якщо спробувати стати м'якше і терпиміше один до одного (це стосується однаково і мами, і доньки)? Просто спробуйте уявити, що ви почали дотримуватися нових правил гри. Звичайно, спочатку доведеться у всьому себе контролювати: відповідати тихо і спокійно, не роздратуватися, не нав'язувати свою думку, намагатися не доводити розмову до конфлікту. Можливо, згодом така поведінка увійде до звички.

Не нарізно, але й не разом

Деколи доводиться чути як від мам, так і від доньок: «Між нами не дуже близькі стосунки». Найчастіше це означає, що стосунків взагалі немає. Кожна живе своїм життям, тобто сама собою. Відкритих конфліктів між ними не буває, але й дружби, на жаль, також немає. Живучи в одному місті, вони можуть не бачитись роками, не ділитися один з одним ні радощами, ні проблемами. Такі взаємини прийнято називати "західною моделлю сім'ї", тому що вважається, що в більшості зарубіжних країн зв'язок між поколіннями відсутній. Насправді ж існує величезна різниця між незалежністю та повною відсутністю спорідненої прихильності. Емоційний взаємозв'язок між матір'ю та донькою закладено самою природою, і розривати її – протиприродно та неправильно. На думку психологів, гарні відносиниз дітьми, як правило, складаються у тих жінок, які зберегли теплі стосунки зі своєю матір'ю.

Причини такого відчуження можуть бути різними: занадто рання дитина, невдала мамина особисте життя, дотримання сімейним традиціям. Змінити ж перебіг подій можна лише одним способом: якнайшвидше повернути те, що втрачено. Поки не пізно! Для цього потрібно відкинути давні образи та жити сьогоденням. Намагайтеся увійти в положення іншої сторони, подивитися на ситуацію під іншим кутом. В даному випадку потрібно не просто змінювати «правила гри», а докорінно переглянути свої погляди на стосунки між донькою та матір'ю.

Надмірна залежність

На перший погляд їм можна лише позаздрити: стосунки теплі, зворушливі, довірчі. Здавалося б, що ще можна мріяти?! Але, якщо розібратися, не все так просто. Доньці вже давно пора мати свою сім'ю, а мамі - няньчити внучать. Та ось чомусь не складається. Якщо ж донька і виходить заміж, то швидше за все ненадовго. Можливо, причина в тому, що мама для неї завжди залишається на першому плані. Саме з нею вона радиться з кожного приводу і тільки з її думкою зважає на всі питання. Зрозуміло, що інші члени сім'ї будуть від цього, м'яко кажучи, не в захваті.

Поки ситуація не зайшла надто далеко, чи не настав час згадати, що дитинство колись має закінчитися? Настає час, коли донькам потрібно переключатися на «дорослі правила гри», а мамам – послабити свій постійний контроль, нав'язливу допомогу та невгамовну участь у особистому житті доньки. Тому що чим довше мамабратиме на себе вирішення дочок проблем, тим довше вона не навчиться вирішувати їх самостійно. Теплі стосунки – це чудово, але кожна з жінок має слідувати своїм власним шляхом. І нехай він буде гармонійним та щасливим!

Прийнято вважати, що між матір'ю і дочкою існує особливий емоційний зв'язок, завдяки якому дві найближчі людини без проблем розуміють і відчувають одна одну. Насправді відносини матерів та дочокдалеко не завжди такі теплі та безхмарні. Нерідко між ними виникають розбіжності, непорозуміння, що призводять до серйозних конфліктів. Одні представниці прекрасної статі відкрито показують свої справжні почуття і не приховують проблем у взаєминах з матір'ю, а інші вдають, що все гаразд. Тож у чому причина розбіжностей між двома близькими людьми?

Причини розбіжностей між матір'ю та дочкою

Неможливо налагодити стосунки з дочкою, не розібравшись, чому вони зіпсувалися. Психологи стверджують, що причини проблем у взаєминахнайчастіше криються в дитинстві дочки, що вже подорослішала.

Уподібнення

Найчастіше виникають ситуації, коли жінка, яка народила дочку, повністю уподібнює її до себе, вважаючи дитину невід'ємною частиною самої себе і своїм продовженням. А якщо дочка є продовженням матері, то й життя, звички, смаки, інтереси – все має бути в неї, як у мами. На цьому ґрунті виникають скандали та сварки. Матері роблять фатальну помилку, забуваючи про те, що дочка – це окрема, самостійна людина, індивідуальність та особистість, яка має право на своє власну думку, світогляд та вільний вибір.

Порада матері №1. Не варто уподібнювати доньку собі, нав'язувати їй свої інтереси, уподобання. Чим раніше жінка зрозуміє, що дочка – незалежна, вільна людина, здатна самостійно приймати рішення та нести за них відповідальність, тим краще у неї будуть складатися з нею стосунки. Дочка не повинна здійснювати мамині нездійснені мрії, вступати вчитися туди, куди хоче мати, виходити заміж за того, кого вона схвалить. Повага до прав дитини – перший крок до взаєморозуміння.

Постійна критика та суперництво

Яка мати не бажає своєї дочки благополуччя, щастя та успіху? Але при цьому нерідко буває так, що дочка від матері завжди чує лише одну критику. Все, що робить дочка, – неправильно. Вона неправильно вибирає посуд, неправильно готує борщ, неправильно одягається тощо. Мати критикує все: спосіб життя дочки, її друзів, музику, яку вона слухає, які купує. Варто доньці помилитися, як мати одразу вставить своє улюблене: «А я тобі казала!».

Порада матері №2. Необхідно навчитися поважати вибір доньки та приймати його, незважаючи ні на що. Мати може сказати про своє ставлення до того чи іншого вчинку, що робить дочка, висловити свою думку, але ніяк не тиснути на неї. Доросла дочка вислухає і самостійно прийме рішення, яке здасться їй правильним, і вона сама нестиме відповідальність за свої вчинки. Потрібно постаратися поставити себе на місце доньки і відчути ситуацію: чому вона так чинить, які переваги має куплена нею річ, які позитивні емоції викликає те, чим займається дочка. Слова підтримки замість постійної критики зроблять стосунки з дочкою набагато міцнішими.

Порушення меж сімейного життя

Найчастіше проблеми у взаєминах з дорослою дочкоювиникають, коли мати втручається в її сімейне життя, намагається контролювати дочку, диктувати їй, як поводитися з чоловіком, як спілкуватися з іншими членами сім'ї. Вона часом несвідомо розпалює конфлікти у сім'ї дочки. При цьому завжди підкреслює свою перевагу та абсолютну правоту.

Порада матері №3. Не можна порушувати межі дозволеного, сімейне життядочки – це її особистий простір, її світ, у який ніхто не має права втручатися. Для дочки дуже важлива материнська підтримка та кохання. Але, крім кохання, має бути повага, без якої неможливо побудувати теплі взаємини.