Рівноправність у відносинах. Рівноправність у сім'ї Чоловік – глава сім'ї, але не жіночого життя

Рівність чоловіка та жінки – найбільша афера та підстава для жінок. Насамперед для жінок. Жодної рівності між теплим і квадратним немає. У кожного свої функції однієї справи. Здобувши так звану рівність, жінка стала рабом, причому не морально, а фізично. Жінка фізично слабша за чоловіка, проте при рівності, вона повинна орати стільки ж, скільки оре сильніший фізично чоловік.

Жінки втратили повагу і схиляння, тому що ніхто не схилятиметься перед рівним, тепер будь-хто може публічно називати їх худобою і тваринами, ображаючи всіляко і принижуючи на помсту за неуважність з боку жіночої статі, і нікому немає до цієї справи, тому що жінки втратили свою особливу роль суспільстві.

Якби не було цієї рівності, чоловік мав би забезпечувати сім'ю, а вона ростити улюблені чадо, бо бути з дітьми - це щастя, на відміну від протирання заду в офісі або ще десь там. Але який там чоловіки відмовляються бути тягловою силою, і все лягає знову на жінку: робота - будинок, будинок - робота.

ЗМІ постійно накачують бідних вразливих жінок спокусами "свободи та самостійності". І ось, ці до одуру самостійні жінки стали настільки самостійними, що ні вони, ні їм ніхто не потрібен. І довкола них утворюється вакуум. Рівність - одно самотність, бо жоден нормальний чоловік не захоче недобабу-недужика.

Чоловікам зручна рівність, більш ніж жінкам, хоча про це ніде не йдеться і не пришитися, а якщо й скажуть, тільки в пориві. Погано, звичайно, що конкуренції багато. Однак, як зручно на побутовому рівні, ти тепер законно можеш штовхати хрін, заробляючи лише половину бюджету. Від виховання дітей можна відмазатися, сказавши, що мовляв не чоловіча ця справа і не тільки жінки кричать про рівність, і вимагають поступатися місцем. Прання, прибирання та інша фігня - якщо не вдасться повісити на неї, то можна навпіл купити техніку і так далі. Вся дрібна нісенітниця йде лісом - що стосується ввічливості. Це тепер рудимент, якщо ми є рівними.

Однак страшна не ця вся нісенітниця, описана вище, а те, що маленькі слабкі дівчатка, вже народилися з печаткою рівноправності. Ну і на який їм це рівноправність? Зверніть увагу, що культурні люди, як і раніше, виявляють до жінки повагу, а от негідники, всі ті, хто опускався до відвертої образи жінок, і раді цим скористатися. Рівноправність чоловіка та жінки – це узаконене право, хамити жінці! Жінка втратила повагу! Адже жінка - це мати! Тобто втратила повагу та мати! Іноді порушують теми про правомірність бити жінку, тому що вона рівна, а значить можна і зірочити їй кулаком по лобі! І кажуть це цілком серйозно! І шукають серйозних приводів.

Жінки, тікайте від цієї рівності. Все це від лукавого.

Напевно, без лідера справді нічого не буває: ні країни, ні команди, ні установи, ні родини. Хто в будинку господар і глава - це особиста справа кожної сім'ї. У кожній сім'ї це індивідуально. Зі сторони завжди легко визначити, чи є в парі лідер. Але хто може стати цим лідером у сім'ї?

Головність у сім'ї складається у процесі сімейного життя. Часом сім'ї живуть у злагоді, добробуті і не думають при цьому, хто ж із них глава сім'ї. Чоловік і дружина одне ціле, а головою сім'ї є кохання! Скільки вже доводилося чути суперечок на цю тему, але вони зазвичай закінчуються нічим: кожен залишається на своїй думці. Чому?

Можливо, тому, що в цьому понятті сплелися в клубок багато проблем: і матеріальне забезпечення сім'ї (хто годувальник), і соціальне становище її членів (хто від кого залежить), і їхній інтелектуально-духовний рівень (хто має рацію), і природна різниця між статями та віком (роль кожного), і руйнування старих традицій, і становлення нових. До того ж у кожній родині все по-своєму неповторне.

Чоловік – глава сім'ї

Хто у домі хазяїн?! Колись таке питання навіть не могло спасти на думку. Зрозуміло, чоловік. Спочатку дружині належало було «побоятися», потім поблажливо велено «коритися чоловікові своєму як главі сімейства, перебувати до нього в коханні, повазі та необмеженому послуху, надавати йому будь-яку догоду і прихильність» (звід законів Російської імперії).

Якщо Ви хочете, щоб чоловік був господарем у будинку, то потрібно починати з того моменту, як Ви почали жити разом.

Тут найголовніше - не брати на себе чоловічі обов'язки, чекаючи, поки чоловік дозріє! Людина істота за своєю природою лінива: до послаблень звикає швидко, а з труднощами відвикає. Важливо показати свою залежність від чоловіка – хай хоча б видиму: ох, я і це без тебе не можу, і то не можу, а це в тебе завжди виходить краще, ніж у мене. Інстинкт захисника зазвичай спрацьовує – чоловікам властиво приймати жінку поблажливо.

Не чекайте, поки чоловік сам почне пропонувати вам свою допомогу - просіть його, і не бійтеся просити! Багато чоловіків не роблять чогось просто тому, що не бачать у цьому потреби. Навантажуйте його завданнями, але просячи з любов'ю, а не висуваючи ультиматуми. Не біда, якщо забуде виконати – не поспішайте лаятись – чоловік і так може переживати, не показуючи це зовні. Наступного разу зателефонуйте, проконтролювавши, а він вам буде вдячний за розуміння та відсутність очікуваної догани.

Коли кохана людина вам допомагає на ваше прохання, а тим більше – якщо вона сама викликається вам допомогти, треба з радістю приймати допомогу та хвалити її! Це обов'язкова умова того, що надалі вас так само не залишать без підтримки. Говоріть, як здорово разом щось робити, наскільки довше ви б робили це одна, як вам приємно від його допомоги, і не забудьте ненароком похвалити його при інших людях.

Не скупіться на компліменти! Захоплюйтесь своєю половиною! У будь-якому чоловікові можна знайти щось своє, унікальне, гарне, гарне: якщо чоловік виконує важку роботу, мудра дружина неодмінно захопиться його силою, якщо ж він придумав якесь несподіване вирішення домашніх проблем – його чоловічим розумом і нестандартним мисленням. Хороше необхідно стимулювати, допомога по дому повинна викликати у чоловіка приємні асоціації, а не зводити зуби від оскому злий довбання: «І знову ти нічого не робиш, ти мені зовсім не допомагаєш, ти палець об палець не вдарив…» це може назавжди вкоренитися в його свідомості. Найкраще навіювання: «Ти – у домі ГОСПОДАР!»

Майже половина жінок країни дуже хотіли б бачити у ролі глави сім'ї своїх чоловіків. «Однозначно, головою сім'ї має бути чоловік! Інакше, який сенс бути одруженим? Чоловік має бути главою сім'ї, інакше який він чоловік?! Саме чоловік має брати на себе вирішення більшості сімейних проблем, але не без підтримки дружини, у жодному разі. Для мене це складно, тому я не претендую на першість у сім'ї.» кажуть жінки.

Часто самі жінки всіма силами намагаються пробудити в чоловіках бажання стукнути кулаком по столу та сказати знамените: «Я так вирішив!». Іноді мені доводиться приймати якісь рішення, але я завжди намагаюся, щоб він думав, ніби це походить від нього. Часто повторюю: «ти чоловік, голова сім'ї, ухвали рішення!»

Жінка глава сім'ї

Деякі з нас, правда, готові брати на себе частину тяжкого тягаря керівництва, але виключно заради того, щоб чоловіки не перенапружувалися.

Якщо Ви за характером лідер, любите покомандувати, а Ваш чоловік пасивний, то краще роль голови сім'ї взяти на себе.

Однак буває досить часто, що жінки висловлюються за рівноправність, але фактично виконують роль глави сім'ї, вдаючи, що господар у будинку – чоловік. Чоловік у цьому підіграє дружині чи сам щиро вірить, що так воно й є. Це дуже важко поєднувати з материнством та успішною кар'єрою, про що чоловік і не здогадується, бо всі лаври дружина приписує коханому. І якщо при цьому вона залишається жіночною та щасливою, то такій жінці потрібно ставити пам'ятник за життя.

Багато чоловіків вважають, навпаки, що навантаження глави сім'ї дуже важке для жіночих плечей, Так як у керівника немає жодних привілеїв, зате багато додаткових обов'язків. Невипадково у ролі глави сім'ї жінка перестає бути джерелом любові, ласки, тепла, доброти, оскільки часто доводиться перебудовуватися, ламати себе, набувати якісь чоловічі властивості характеру: різкість, категоричність, грубуватість у мові та поведінці

Зараз все частіше жінки прямо-таки «рвуться до влади», намагаючись перевершити чоловіка в наполегливості, розпорядливості. Що з цього виходить? Жінка втрачає свою жіночність і ... не дає чоловікові відчути себе чоловіком у самому кращому сенсіцього слова.

Можливо, ламаючи традиції, ми ламаємо і щось природне, що випливає з наших природних можливостей та властивостей. Краще від цього нікому не робиться.

Доброта і милосердя, безкорислива і безмежна любов матері дуже потребують такого захисту і вдячності в них мати черпає сили для своєї важкої діяльності. Сама себе вона захистити не може. А якщо змушена це робити, тоді справді «ламає себе».

Бажання піклуватися про кохану людину ознака справжнього кохання, запорука міцної родини. Але коли таке бажання притаманне не обом подружжю, а тільки дружині, то вона стає рабою сім'ї, слугою багатьох панів, які приймають все це як належне і не поспішають оцінити турботу, віддячити душевним теплом. А результат: втома, жорстокість, нервові зриви, зради… Сімейна радана рівних ось що найкраще.

Рівноправність у сім'ї

Хорошим виходом із ситуації є рівноправність. У сім'ї все має вирішуватись спільно. Одна людина не може добре розумітися на всіх речах. Тому кожна зі сторін має йти на компроміси. Бути главою сім'ї це не лише привілеї, а й велика відповідальність, тому найкращий вихід – ділити всі турботи і, відповідно, привілеї порівну, і всі рішення ухвалювати разом.

Але, на щастя, не перевелися ще й випадки справжнього партнерства в сім'ях, коли ніхто з подружжя не тягне на себе ковдру, поважає думку своєї половинки. А жіноча мудрість є сусідами з чоловічою.

Буває й так, що чоловік є «главою сім'ї», але подружжя намагається обговорювати рішення разом, адже жінка може давати дуже розумні поради!

Жінка часто є натхненником, ініціатором усіх ідей, усіх змін, починаючи від покупки побутових речей та закінчуючи плануванням народження дитини. Але їй дуже важко було просувати якусь ідею, не відчуваючи заздалегідь, що вона зустріне потужну підтримку і схвалення свого чоловіка.

При рівноправності у сім'їДосить часто немає чіткого розмежування обов'язків, але подружжя завжди може покластися друг на друга у будь-якому питанні й у справі. У наш непростий час виграють ті пари, яким не спадає на думку сперечатися на цю тему, вони просто живуть і щиро підтримують одна одну.

Є нечисленні пари, де прийнято питання влади в сім'ї вирішувати з позиції економічної залежності, і главою сім'ї має стати той, хто приносить у сім'ю більше грошей.

Ідеально, коли обидві половини (чоловік і дружина) рівноправні, але не взаємозамінні, і кожен виконує певні функції в сім'ї. З давніх-давен вічні поняття: мати хранителька вогнища, батько захисник і здобувач, видозмінившись, в принципі залишаються в силі. Образно кажучи, чоловік це дім: міцний, надійний; дружина все, що всередині будинку: краса, затишок, м'який психологічний клімат. Славна тоді родина виходить, міцна та добра.

І нарешті, «сім'ї, як будь-якому нормальному організму, не дві голови потрібні, а потрібні голова та серце» Добре, коли керує сім'єю добра голова батька, а гріє всіх у ній розумне серце матері.

Раніше вважалося: глава сім'ї здобувач, годувальник. За якою ознакою визначається глава сім'ї тепер? Ось колективна думка багатьох: «Голова сім'ї в наш час керівник, який має бути і чудовим психологом (знати про кожного у своїй сім'ї не тільки те, що видно всім, а й те, що сховано глибоко всередині), та обдарованим дипломатом (знаходити вірні рішення у складних сімейних ситуаціях), хорошим організатором (представляти можливості, інтереси, запити всіх членів сім'ї). Він (чи вона) має бути справедливим до всіх, завжди обмірковувати свою точку зору і не рубати з плеча. Вона (чи він) несе в сім'ю доброту, увагу, великодушність, турботу, тепло душі.

Слово цієї людини відіграє вирішальну роль у всіх спірних питаннях, тому що вона може не тільки відповідально прийняти рішення, а й ненав'язливо, тактовно провести його в життя. Глава сім'ї подібний до досвідченого капітана, що веде корабель хвилями моря житейського.

Але в одній людині всі ці риси поєднуються рідко. Напрошується рішення про розподіл функцій глави сім'ї між усіма її членами: кожному здібностям».

Отже, чи можна обійтися без голови сім'ї? Багато хто вважає: так, не тільки можна, а й потрібно: «Благополуччя сім'ї створюється свободою та згодою її членів. Зрозуміло, що деспотизм, приниження, егоїзм цементують, а розвалюють сім'ю. Треба все вирішувати і робити спільно, причому кожен нехай намагається взяти на себе велику ношу, щоб полегшити працю іншого. І завжди треба зміцнювати авторитет не лише свій, а один одного. Так цікавіше жити.

Хай житиме КОХАННЯ І ГАРМОНІЯ у вашому домі!

Про що найбільше мріють малі діти?

На зорі своєї професійної діяльності мені пощастило працювати в дитячому садку. Група мені дісталася з хлопців 4-5 років. Відповідно до вікової періодизації, дошкільному віціпровідною діяльністю є гра. Що тільки не грали мої підопічні: до лікарні, школи, доньки-матері. Але найпопулярнішою грою була гра у день народження чи весілля. Сценарій гри був приблизно наступний: діти розставляють посуд на столі, імпровізують процес приготування, зустрічають гостей, приймають подарунки. Далі всі сідають за стіл і починають вимовляти тости з незмінним атрибутомзастілля – цокання склянками та розпиттям уявного алкоголю. Потім йдуть танці, падіння зі стільців, нібито через сп'яніння. На цьому гра закінчувалася.

Не виховуйте дітей, однак вони будуть схожі на вас.

(Англійське прислів'я)

Йтиметься сьогодні не про те, як поведінка батьків впливає на дітей – це цілком очевидний факт. Діти просто відтворювали у грі реальні сімейні свята. Робили це по-дорослому: вимовляли тости як це робить тато, падали зі стільця ніби падав дідусь, танцювали як мама. У грі вони мешкали дорослий досвід, залишаючись при цьому дітьми.

Діти хочуть швидше стати дорослими. З вуст дітей найчастіше можна почути: «Коли виросту…».

Чим же так манить доросле життя?

Свободою. Рівноправністю. Поки ти малий, дорослі не бачать у тобі рівноправної людини, молодші підкоряються страшним. Коли ти великий – у тобі бачать рівного, ти отримуєш свободу самостійно вибрати, як чинити. У їхньому розумінні, свобода – це можливість робити, що хочеться, не питаючи ні в кого дозволу.

Чим старші стають діти, тим більше вони хочуть скуштувати принади дорослого життя. У середовищі підлітків вважається, що чим раніше ти почав «будувати» стосунки з протилежною статтю, тим ти крутіший. П'янкий смак свободи так манить молодий організм.

Діти оцінюють всі принади дорослого життя з погляду свободи вибору. Там, у дорослому житті, ніхто не примушуватиме ліжко застилати, мити за собою чашки, злагодити одяг акуратно на полиці в шафі і відправляти спати тоді, коли хочеться ще посидіти за комп'ютером. Роби що хочеться. А головне, немає більше контролю з боку батьків і компромісів у вирішенні власних проблем.

Людина-істота соціальна. Потреба любові та приналежності є наступною, після задоволення фізіологічних потреб та забезпечення безпеки. Свої майбутні відносини ми бачимо як простір, у якому максимально задоволені наші прагнення до прийняття самостійних рішень та реалізації власних бажань. Якщо в батьківській сім'їми бачили приклад нерівноправних відносин, тим більше ми не хочемо такого сценарію у своєму житті.

«Коли кохання живе залежно, з'являється потворність.

А коли кохання тече разом зі свободою, з'являється краса».

Більше ніяких підпорядкувань, більше жодних умовлянь та пояснень – приблизно так ми хочемо бачити свої стосунки. "Ти мені що - тато чи мама, не командуй" - думаю кожен з нас хоч раз у житті або чув цю фразу, або сам вимовляв. Коли перестають зважати на нашу думку і вказують, як чинити, з'являється страх, що нас не сприймають як рівних.

У такі моменти ми знову почуваємося маленькими дівчатками без права голосу. Дитячо-батьківська модель взаємовідносин за принципом «згори донизу» нам нехтує, ми з жахом боїмося її повторення. Ми твердимо собі, що часи домострою давно позаду, жінки досягли свого місця під сонцем і довели свою спроможність у вирішенні багатьох завдань. Ми хочемо брати рівноправну участь у вирішенні сімейних питань незалежно від свого соціального статусу та фінансового стану.

Ризикну припустити, що у багатьох жінок у житті були моменти, коли вони відчували негативні почуття з приводу приниження своєї значущості. Це могло проявлятися у вигляді знецінення ваших зусиль та потреб, сарказму щодо вашої ролі, небажанні прислухатися до вашої точки зору та почуттів або, найпоширеніші, фінансова залежність, яка змушує миритися з неугодним станом речей. У всіх цих випадках говорити про рівноправні відносини не доводиться: гра йдев одні ворота.

Чого хочемо?

Щоб нас поважали як людину та як особистість. Вам не потрібні дорогі подарунки, якими відкупляються чоловіки, коли відчувають провину. Вам достатньо лише допомоги у побутових питаннях або 5 хвилинної розмови про те, як пройшов день. Хочете улюблену роботу та можливість самореалізуватися, і щоб при цьому чоловік не вказував владним голосом «Твоє місце біля плити». Бажаєте не приховувати свої бажання. Хочете розповісти про свої ущемлені почуття так, щоб вас почули і не іронізували «Мовчи жінка, твій день 8 березня». Хочете відчувати фінансову свободу та захищеність, а не клянчити гроші на колготки або звітувати за кожну витрачену вами копійку.

Може здатися, що я зараз говорю про клінічний випадок, коли придуркуватий чоловік, користуючись фінансовою перевагою або прикриваючись переконаннями, що його слово закон, а думка дружини не береться до уваги, тиранить свою жінку. Але, на жаль, такі екземпляри справді зустрічаються. І нехай не в такій занедбаній формі, а в більш м'яких варіантах прояву нерівноправності багато жінок так чи інакше у своєму житті зустрічалися.

Обмеження своїх свобод ми зустрічаємо агресивно. Свою агресію ми висловлюємо двома способами: або влаштовуємо акції протесту проти утисків своїх прав, або спрямовуємо своє невдоволення всередину, де вона трансформується на образу, роздратування, почуття власної неповноцінності.

Жоден із варіантів не призводить до бажаного результату.

За сімейні відносиницілком і повністю відповідає жінка. Про те, чому з нами опиняються ті чи інші партнери і як ми їх притягуємо до себе, я докладно писала у статті Обов'язково ознайомтеся.

Якщо говорити про сімейну вертикаль влади, то в ній жінка в жодному разі не повинна займати становище «знизу». Також не місце їй бути «згори». В обох випадках ми зможемо лише поспостерігати негармонійні взаємини та руйнування жіночої енергетики, яка така потрібна для побудови щасливої ​​сім'ї. Не місце жінці й позиції «на рівних». Чоловік і жінка – це Інь та Янь. Згадайте цей символ. Межі кожної з енергій плавні, що перетікають одна в одну і доповнюють одна одну.

Чи дійсно ви хочете бути на рівні? Жінка набагато сильніша, коли виходить із суті своєї жіночої сили– діє на основі кохання. Чоловік у такій жінці впевнений, що він сприймає її як міцний тил. Завдання жінки – розкрити в чоловікові його найкращі чоловічі якості, а чи не переробляти його і домагатися однакових прав із нею.

Коли жінка заявляє про свою рівноправність, чоловік втрачає почуття першопрохідника.

Чоловіча енергетика – це енергія Сонця. Сонячні промені потужно висвітлюють Землю і є основою життя. Енергія жінки – це енергія Місяця. Місяць світить відбитим світлом від Сонця. І це не заважає їй бути яскравою, хоча сама вона не світить. При цьому Місяць регулярно змінює своє розташування щодо Сонця і тоді ми спостерігаємо різні його фази.

Ні зверху, ні знизу, ні навпаки - Місяць постійно змінює своє становище. Готові відповіді багато життєві питання диктує сама природа. Справжня силажінки - в її пластичності, гнучкості, адаптивності, здатності привернути максимальну увагу свого чоловіка до себе і відбитися у відповідь своєю любов'ю і прийняттям.

У цьому відношенні жінку можна порівняти зі стиглим персиком: м'який, соковитий, манить зовні і з твердою кісточкою всередині. Чоловік подібний до горіха: тверда шкаралупа зовні і м'яка серцевина всередині. Коли стикаються горіх з персиком, то під тиском горіха персик змінює структуру та форму, прогинається під дією шкаралупи. Але ці деформації не страшні персику – усередині тверда кістка, здатна дати життя цілому дереву.

«Думаючи про свій великий розум, жінка досягає рівноправності. Маючи розум, домагатися його вона не стане».

Невже ви дійсно хочете "полювати на мамонтів"? Швидше ви хочете довіритися партнеру та відчувати його підтримку та подяку за все, що ви робите для нього. А дякувати він буде тільки тоді, коли те, що він отримує від вас для нього справді цінно і він цим дуже цінує.

«Незамінних немає. Є ті, кого не хочеться міняти».

А отже, треба думати не про рівноправність, а про свою цінність як в очах партнера, так і в своїх власних очах.

Як підвищити свою цінність у власних очах партнера?

1. Рівний обмін.

Чоловік перестає вкладати у відносини тоді, коли відчуває, що віддає більше, ніж отримує. Якщо його зусилля не одержують схвалення, у чоловіка зникає стимул робити більше. Він вважає, що його успіхи у фінансовому забезпеченні сім'ї та своїй кар'єрі дають йому значну фору і чекає від жінки гідної плати та схвалення. Що може він отримати? Знецінювання його заслуг, прийняття його старань як належне - Ти чоловік, ти повинен забезпечувати сім'ю. Так воно так, але слово «повинен» дуже ріже слух і викликає роздратування.

Щоб відплатити своєму чоловікові гідною монетою за його старання, жінки всіляко намагаються оточити його своєю турботою та любов'ю. Але в розумінні жінки турбота і любов - це питати про його справи, це поцікавитися, що він думає з приводу того, які шпалери краще підійдуть до спальні, це перевершити саму себе в мистецтві кулінарії і т.д.

Це все добре, але одне АЛЕ. Для чоловіка прояв кохання – це не турбота про нього, а повна довіра до нього. Нехай будуть макарони з котлетами замість різотто та супу-пюре з морепродуктів. Але при цьому ви не прагнете його переробити, а приймаєте таким, яким він є. Ваше прийняття та довіра – плюс 100 балів у скарбничку вашої цінності для нього.

І навіть якщо ви заробляєте не менше чоловіка, а то й більше, ніколи не знецінюйте його ролі в сім'ї. У глибині своїй кожен великий чоловік- Це маленький хлопчик. А для хлопчиків так важливо почуватися супергероями, ватажками банди, ватажками та лідерами.

Нехай головою вашої сімейної банди завжди лишається чоловік. І тоді ви займете гідне місце у його житті.

1. Продемонструйте насправді, що означає вести домашнє господарство.

Традиційно, поняття «домогосподарка» дорівнює поняттю байдикування. Результат чоловічої роботи видно наприкінці місяця, коли він приносить додому заробітну плату, тобто. "вбив мамонта". А який результат у праці домогосподарки? Жодного – це вічний процес: готування, прання, перевірки уроків у дітей, прогулянки з дітьми, прибирання в будинку. День у день одне й те саме, цей процес нескінченний і не має відчутного результату. І до того ж, наші жінки ж розумниці, вони намагаються всю свою купу справ переробити до приходу чоловіка, щоб він прийшов у чистий і затишний будинок, що пахне пирогами. Відповідно, ваші титанічні зусилля можуть бути винагороджені у кращому випадку «дякую» і на цьому все. А те, що ви всі вибилися з сил і до кінця дня тільки й віддушина, що улюблений серіал, буде підсумовано, ніби ви цілий день їх дивитеся безперервно. І якщо ви, не дай Боже, не купили хліба до приходу здобувача, то ризикуєте почути на свою адресу фразу: «Ти ж цілий день удома сиділа, не могла в магазин сходити?». Так і хочеться сказати: «Ось прямий так і було: як тільки, любий, ти вийшов вранці за поріг, я сіла на стілець і не вставала до твого приходу». Посуд перемився по щучому наказу. Борщ приготувався вимовою фрази «горщик вари», а пироги — помахом рукава. Казка, а чи не життя». А якщо чесно, то хочеться ще різкіше сказати, з кількома міцними слівцями. Подібне знецінення походить від того, що чоловіки часто не бачать самого процесу ведення домашніх справ. Є шоу на телебаченні «Будинок на тата», де проводять експеримент, як чоловіки справляються із домашніми справами. Дуже веселе шоу і не кожен герой справляється із цим випробуванням.

Влаштуйте і своєму чоловікові подібне реаліті-шоу хоча б на пару днів: без запасу продуктів, без готової їжі, яку потрібно просто розігріти. Нехай насправді відчує як добре сидіти вдома з дітьми. Він те, звичайно, впорається, але ще довго пам'ятатиме цю школу виживання.

Делегуйте частину домашніх справ чоловікові без криків та примусів. Продемонструйте йому вигоду від того, що він включиться у процес. Наприклад: чоловік доглядає маленьку дитину, а ви займетеся приготуванням обіду. Просіть про допомогу, не розраховуйте, що чоловік сам повинен здогадатися, що вам потрібна його допомога. Чоловіки керуються принципом: потрібна допомога – попроси. А якщо не просіть, значить і самі впораєтеся і нічого складного для вас немає.

Таким залученням ви вбиваєте двох зайців: самі розвантажуєтесь від справ, і чоловік починає більше цінувати вашу роботу. Не забувайте обов'язково дякувати за допомогу, нехай навіть невелику.

3.Змініть спосіб своїх думок.

Наші думки і стани транслюються у зовнішній світ, а оточуючі поводяться з нами так, як ми самі себе ставимо і як самі себе почуваємо. Наші партнери є дзеркалами. Якщо ваш чоловік не цінує вас і ставиться зневажливо подумайте, а як насправді ви самі до себе ставитеся?

Наведу приклад зі свого особистого досвіду. Зовсім недавно у нашій родині з'явився другий синочок і я автоматично перейшла у статус мами у декретній відпустці. Всі мої сили та увага стали йти на малюка, і займатися улюбленою професією в тому обсязі, в якому це було раніше, я не могла. Це спричинило ситуацію, коли я опинилася у повній фінансовій залежності від чоловіка. Слід зазначити, що для мене такий стан справ неприродний: багато років я обіймала керівну посаду, заробляла хороші гроші і сама розпоряджалася своїми фінансами. І тут все докорінно змінюється. Я не розуміла, як мені тепер поводитися: йти до чоловіка і просити гроші мені видавалося принизливим. Постійні думки з цього приводу заганяли ще більший негатив. І цей негатив я навернула на себе. Я благала свої заслуги перед сім'єю, не відчувала своєї значущості, відчувала незрозуміло звідки почуття провини. І це зовсім на рівному місці, як то кажуть «сама придумала, сама образилася». Мої власні «таргани» в голові влаштували гучну «балокотливість» і заглушили голос здорового глузду. Поступове повернення до професії допомогло мені витравити своїх тарганів.

Навіщо я розповіла цей приклад? Ми самі транслюємо ставлення до нас. Ми подібні до радіоприймача: на яку хвилю налаштований наш сигнал, то й чутимуть оточуючі. А те, на що ми свідомо звертаємо увагу, має властивість зростати та заповнювати все довкола.

Перш ніж скаржитися на знецінення оточуючими ваших заслуг перевірте, а що ви самі думаєте про себе? Це корінь дерева наших взаємин. Слабке коріння – слабке дерево.

4.Займіться своєю фінансовою безпекою.

Можна багато сперечатися про питання, чи повинна жінка заробляти, чи повинна у всьому покладатися на чоловіка. Якої б точки зору ви не дотримувались, але думаю погодьтеся з тим, що наявність власних фінансів дають певну свободу. Кожна з нас має свої бажання та мрії. Перебуваючи у фінансовій залежності від чоловіка, реалізація ваших бажань та цілей залежить від нього. Добре, якщо він підтримує їх та дає на це гроші. Але так може бути не завжди: сьогодні дає гроші, завтра передумає. А можливо, і зовсім піде з вашого життя реалізовувати ще чиїсь мрії. Будьте реалістками: у житті можливо все. І ваше становище буде дуже хитким, якщо ви покладаєтеся на когось. По-перше, це безвідповідально, а по-друге: небезпечно.

Міф про те, що чоловіки бояться сильних та фінансово незалежних жінок, вигадали слабкі чоловіки. Насправді чоловіки нічого не мають проти того, що жінка заробляє гроші. Їм важливо при цьому відчувати, що їх, як і раніше, потребують і цінують. І якщо жінка починає хвалитися своїми успіхами в навичці заробляння грошей, то чоловік перестає розуміти, яку роль у вашому житті він може зіграти, тому що у нього немає можливості почуватися чоловіком поряд з вами.

Чоловік ідентифікує свій успіх за трьома пунктами: хто він, чого досяг і який його дохід. Жінку він теж домагався і може цим пишатися. А ще більшої гордості йому додасть той факт, що його жінка щаслива, успішна та впевнена. А така жінка завжди фінансово незалежна.

1. Навчіться йти на поступки.

За своєю природою ми всі егоїстичні. У відносини ми приходимо з метою отримати від них блага для себе. І коли ми ці блага не отримуємо, виникають конфлікти.

Однак варто відзначити, що жінки більш схильні до служіння та безкорисливості, ніж чоловіки.

І цей факт потрібно використати, щоби підняти свою цінність в очах чоловіка.

Чоловіки люблять свободу і іноді вони дистанціюються від жінок, щоб відчути смак свободи. Походи на рибалку, зустрічі з друзями, перебування допізна у гаражі, спілкування з колегами після роботи – це для них ковток свободи. Не розуміючи природу чоловіка, жінки ображаються, дратуються і всіляко дають чоловікові про це дізнатися. І скільки б ви не псували, так було, є і буде. І якщо демонстрація вашого негативного ставлення до того, що відбувається, не змінює ситуацію, то може варто звернути її собі на благо.

Якщо чоловік в черговий раз вас ставить перед фактом про свої плани на вечір без вас, то спокійно погодьтеся і побажайте йому приємного вечора. Але при цьому домовтеся з ним про свої найближчі плани (з ним або без нього) і запитайте, як він на це дивиться. Ще раз наголошу – «ДОГОВОРИТЬСЯ». Чоловіки нічого не роблять просто так, якщо не бачать для цього вагомих причин. Причиною погодитися з вашим бажанням послужить той факт, що ви його не «пилятимете», коли він повернеться додому і він не бачитиме вашого невдоволення. Поступіться в малому, щоб отримати більше.

І не потрібно нічого вимагати. Про свої бажання та прохання тепер можна говорити відкрито, при цьому обов'язково підкресліть, чим це вигідно для чоловіка. З суто егоїстичних спонукань чоловікові вигідніше вас бачити задоволеною і спокійною, ніж злою та агресивною. А значить ви стаєте більш цінною та бажаною.

1. Будьте вдячні.

Часто жінки скаржаться, що чоловіки після кількох років спільного життяперестають робити подарунки. А чи ви вмієте їх правильно приймати?

Якщо чоловік не вгадає із подарунком, жінка обов'язково дасть зрозуміти йому про це. Гаразд би натяком, але деякі можуть добити питанням: «Чому тюльпани такі дохлі, не міг троянди купити?» або «Ще один гурток!? Навіщо вона мені?

Чоловіки хочуть дарувати подарунки тим жінкам, які вміють приймати їх. Зверніть увагу, куди дивляться чоловіки, коли дарують подарунок. Вони дивляться на жінку. І якщо жінка задоволена та сяє від задоволення, чоловік автоматично переймає її почуття та розуміє, що він усе зробив правильно. Він молодець. І навпаки: що відчує чоловік, коли побачить ваше незадоволене обличчя? Він зазнає розчарування не менше, ніж ви. А щоб ще раз не потрапити до такої ситуації, він вирішує взагалі нічого не дарувати. Що подаруєш – поганий, що не подаруєш – також поганий.

Будьте вдячні за зовсім небагато. За прибрану чашку, за придбані продукти, за те, що телефон підніс – за все. Вам не складно, а йому приємно.

Чоловіки люблять свій стан поряд із жінкою. Якщо ви вдячні, то він відчуває свою важливість, цінність для вас і цей стан захоче ще й ще раз переживати поряд з вами. Зауважте при друзях ті подарунки, які вам зробив чоловік, і ви побачите, як розправляються його плечі, і він відчуває вашу вдячність. Плюс 100 у скарбничку вашої цінності.

Прагнучи рівноправності, подумайте, що для вас цінне у ваших відносинах. З роками стає очевидним той факт, що найцінніші речі у світі – зовсім не речі.

«Життя вдалося - це тоді, коли після твого відходу, люди згадуватимуть про тебе з радістю і сумом. З радістю, бо згадуватимуть, як їм було добре з тобою, а з сумом, тому, що ти вже ніколи не засмієшся разом із ними…»

PS Друзі, якщо у вас теж є питання, яке не дає спокою, і ви давно хочете з ним розібратися - надсилайте його через Я обов'язково відповім вам.

Для тих, хто багато прочитав і кому хочеться глибшого занурення у тему взаємин: програма

Кому цікава тема наведення порядку у власній свідомості та особистісного зростання, для вас розроблена програма

А також можливість опрацювати свій індивідуальний запит зі мною особисто на консультації.

З вірою у вас та вашу родину

Тетяна Сарапіна

Експерт із відносин

Про рівноправність у відносинах у всіх фарбах

Більшість сімейних пар на запитання: "А хто у вас у сім'ї головний?", відповідають, що у них рівноправність. І я раніше, коли ще була незаміжня, думала, що у мене в сім'ї буде рівноправність. "Головність чоловікові не віддам", - міркувала я, - "А жінці головною бути неналежним". Але на практиці рівноправності не вийшло. Більше того, я переконана, що рівноправність бути в гармонійній та мирній сім'ї не може, а ті, хто так стверджують, або не хочуть відкривати правду, або помиляються, не аналізуючи ситуацію, або мають рацію, але в сім'ї у них багато розбратів і сварок.

Посудіть самі, чи може на кораблі бути два капітани? У машині два водії? Та в будь-якому колективі завжди є один лідер, який веде за собою решту. У разі, якщо з'явиться другий капітан, водій чи лідер, почнуться суперечки, сварки та змови, внаслідок яких корабель може зазнати краху, машина потрапити в аварію, а колектив просто розколотиметься на два табори. У сім'ї при двох лідерах справа зазвичай закінчується тим, що один із подружжя після довгих і стомлюючих баталій все-таки поступається верховенству іншому або ж сім'я розпадається.

Так, у сім'ї обов'язки розподіляються між чоловіком і дружиною у відповідність до їхньої природи. Жінка головна у облаштуванні побуту, чоловік у фінансових питаннях. Проте глобальні рішення все одно повинна приймати одна людина. Як це виглядає практично?

Наприклад, всі питання щодо грошей, кредитів, покупок обговорюються між подружжям і в результаті чоловік приймає рішення, як і куди витратити гроші. Питаннями з декору будинку займається дружина, але останнє словоза чоловіком, адже йому також тут жити. Що стосується виховання дітей, тут чоловік виступає головним авторитетом і має всі підстави приймати рішення. Взагалі приймати рішення – чоловічий обов'язок.

Часто подружжя поступається один одному в тих питаннях, які важливі для одного і зовсім не мають значення для іншої людини, але це не називається рівноправністю. Це називається «налагоджувати побут» і підлаштовуватися один під одного, поважаючи не лише свою, а й думку коханої людини.

Якщо ви зустрінете сім'ю, яка практикує рівноправність, це означає одне — жінка не бажає віддавати кермо влади чоловікові в руки і намагається будь-що-будь урвати свою частину влади. Сильна жінкане зможе утримувати рівноправність, шматочок за шматочком вона забиратиме верховенство в будинку, просто це станеться не відразу, а знадобиться, можливо, кілька років. Себе ж вона весь час втішатиме думкою, що в них вдома рівноправність.

Що таке насправді рівноправність? Це означає, що в подружжя рівні права. Але як може жінка мати рівні права з чоловіком? Вона теж може заробляти гроші та пропадати поза домом? Вона також може приймати рішення? Вона також може вирішувати проблеми? А чоловік, що виходить, теж може готувати їжу і стежити за чистотою? Рівноправність за своєю суттю – вимога жінок стати чоловіками.Перестати виконувати свої, жіночі обов'язки, слідувати своїй природі, і робити те, що властиве чоловікам. А так, як їхня робота теж повинна виконуватися, її може зробити чоловік. То це не рівноправність, це просто зміна обов'язків!

Уявіть, що буде, якщо на кораблі кок стане за штурвал і почне керувати кораблем, а капітан вирушить на кухню куховарити? Корабель явно зіб'ється з заданого курсу, а команда буде їсти обід, що підгорів.

Звісно, ​​я утрирую. Іноді чоловік може щось приготувати. І жінка може заробити гроші. Але курс все ж таки повинен бути заданий правильно. Головний у сім'ї – одна людина, а хто він, вирішує кожна сім'я. Але рівноправність у сім'ї немає, давайте називати речі своїми іменами.

Рівноправність чоловіків та жінок – це одна з найважливіших проблем 21 століття. Нині звичаї, погляди, ставлення до сімейних, та й життєвим цінностямвзагалі як у чоловіків, так і у жінок значно відрізняється від поглядів наших предків.

Рівноправність у сім'ї – одвічна тема для суперечок між представниками жіночої та чоловічої статі. Жінки вимагають рівноправності у всіх сферах діяльності як у сімейному побуті, так і в кар'єрному зростанні. При цьому всі конфлікти, що виникають у результаті сварок, найчастіше пов'язані з нерозумінням поняття рівності та рівноправності.

Рівноправність між чоловіком і жінкою, на думку багатьох, просто ілюзія. Це також підтверджує індекс рівноправності, що щорічно публікує всесвітній економічний форум, який розраховує можливості чоловіків і жінок у політиці, кар'єрі, охороні здоров'я та освіті.

Рівноправність статей

Сьогодні більшість розлучень відбувається через конфлікти на ґрунті нерівності та утиски чиїхось прав. Жінки змагаються з чоловіками за лідерство, що викликає у чоловіків невдоволення, тоді як жінка геть-чисто втрачає властиві їй риси і традиції, стаючи жорстокою. Існує одна приказка: «Бабина дорога – від печі до порога». І ця приказка як нав'язлива ідея засіла в мізках обох представників статі так само, як і чоловіки не плачуть. А в результаті ці стереотипи призвели до того, що жінці просто неможливо піднятися кар'єрними сходами, а чоловікові доводиться одному тягти ношу відповідальності під постійними сумнівами в його чоловічій силі. Не зміниться рівноправність у відносинах, хоч тисячі законів і кодеків приймай, і мільйони статей про гендера прочитай, переконані багато хто, до того часу, поки ми не зрозуміємо, що всі ми – люди, а такі поняття як хороша робота, сила, миття посуду зовсім не залежить від того чоловік ти чи жінка.

Не варто заперечувати, що дискримінація слабкої статі все ж таки існує і жіноча рівність передбачає в першу чергу рівність можливостей. Життєвий приклад: в одній фірмі на високу посаду стояв вибір між чоловіком і жінкою, перевага віддалася чоловікові через лише приналежність його до чоловічої статі, хоча дівчина була досвідченішою і більш придатною на цю посаду. Де логіка?

Природно, неминучим стало й інше явище, а саме боротьба за рівноправність жінок, що спричинила ще безліч різноманітних проблем і явищ, які також зосереджують гендерне питання, у тому числі жіночий рух за рівноправність. Звичайно, зрозуміло, що мова йдепро боротьбу за рівноправність у сфері працевлаштування, оскільки саме в цій галузі жінка зазнає крайнього обмеження та відмови. Тому що справжньою причиною всіх відмов роботодавців є їхня боязнь втратити співробітника невдовзі після його прийому, адже жодному начальнику не хочеться чекати економіста 2-3 роки, поки вона вийде з декретної відпустки, і при цьому зберігати місце для молодої мами теж дуже незручно.

Багато хто замислюється, а чи потрібна ця гендерна рівність взагалі? На це питання є дві полярні думки, викладені вище. Або «за», або «проти». Третього не дано. Але варто зазначити, що і чоловіки відчувають якусь але це тема для окремої статті. І також неприємно усвідомлювати існуючі вимоги до жінок.

Так як, помалу погоджуючись з тим, що місце жінки не тільки біля плити, люди все ще продовжують вимагати від неї відповідати тепер двом ролям: матері, відповідальної за виховання дітей, чоловіка і кар'єристки, що максимально реалізує себе в кар'єрі. Також і з чоловіків вимагають бути не просто хорошими фахівцями, а й сильними чоловікамисвіту цього» і справлятися з тими труднощами, що звалюються на обох представників пари. І вся ця боротьба, що склалася, не припиниться доти, поки ми не зрозуміємо, що всі ми люди, і ніхто нікому нічого не винен.