Найдурніші висловлювання у світі. Прикольні фрази, смішні вислови Дурні дурні вирази та фрази

Неможливо уявити наше життя без сміху та усмішок, без гумору та веселощів. Тому час від часу кожному з нас необхідно відійти від повсякденних турбот, розслабитись і хоча б трохи повеселитися. Прикольні фразиі смішні висловлювання - вірне чудове засіб для швидкого підняття гарного настрою. Прикольні фрази та статуси користуються великою популярністю, тому що вони у гумористичній формі описують хвилюючі моменти життя багатьох людей. Вони допоможуть вам вразити дотепністю ваших співрозмовників, а також розвеселити друзів, колег, нудьгуючу компанію чи гостей на святковій вечірці. Прикольні висловлювання також можуть стати в нагоді, щоб «розрядити» напружену обстановку або в незручних ситуаціях, коли потрібно виправити свою помилку.
Існує безліч чудових кумедних фраз і виразів. Я постаралася відібрати найкращі, найприкольніші «фразочки», які, на мою думку, заслуговують на найбільшу увагу. Читайте, і нехай ніхто не лишиться без посмішки!

• Характер у мене, звичайно, не цукор, але й не для того я створена, щоб додавати мене до чаю!
• Якщо я колись помру через чоловіка, то тільки зі сміху.
• Я не хороша та не погана. Я добра в злу смужку!
• У мене лише одне життя, і я не можу дозволити собі бути нещасливим!
• Думала, що я особлива, а виявилося — найкраще…
• Мало знати собі ціну — треба користуватися попитом.
• Яка є, назад не засунеш!
• Ну і що, що вітер у голові, зате думки завжди свіжі.
• Де ви бачили кішку, яку б хвилювало, що про неї говорять миші?
• Якщо ви плюєте мені в спину, то я попереду вас!
• Не кажіть, що мені робити, і я не скажу, куди вам іти!
• Якщо хочеш, щоб я була ангелом – організуй для мене рай!
• Моє життя мої правила. Не подобаються мої правила - не лізьте в моє життя.
• У порочних зв'язках не помічено… Не було? Ні… Не помічено!
• Жити треба так, щоб депресія мала інші!
• Коли вже навчаться проводити світло у жіночі сумки?! Дуже треба!!!
• Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо треба!
• Худнею на трьох дієтах! (Двома не наїдаюся…)
• Він їсть – я готую, він носить – я праю, він розкидає – я прибираю. І що б я без нього робила...
• Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася
• Я як шампанське: можу бути грайливою, а можу і в голову дати…
• Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять.
• Іноді чоловіка від мене трясе ... Все-таки я - приголомшлива жінка!
• Стоять дівчата, стоять осторонь, хусточки в руках смикають ... Тому що на десять дівчат, за статистикою: 1 блакитний, 4 алкоголіка, 2 розлучених, 2 наркомана і 1 нормальний, але він одружений ...
• Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього? Фальшива: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжня: «Дура, чому без шапки?»
• Якщо у жінки в очах іскорки, то таргани в її голові щось святкують.
• - Як довести дівчину до божевілля?
  — Дати їй купу грошей та закрити всі магазини!
• Чоловіки, а давайте ви пратимете, прибиратимете, готуватимете, гладитимете….,а ми вас хотіти!
• Так хочеться до когось притиснутися, піднести губи до вуха і прошепотіти: Дай грошей!
• Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо збожеволію.
• Класичний жіночий гардероб: Одягти нічого. Вішати нема куди. Викинути шкода… А ще є відділення «Раптом схудну»…
• Посміхатися треба так широко, щоб проблеми спотикалися про усмішку!
• Оптиміст – це людина, яка навіть впавши обличчям у багнюку, впевнена, що вона лікувальна!
• Дівчата, хто там хотів схуднути на весну?.. Поздняк метатися, братимемо чарівністю!
• Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів непритомність падала від своєї краси.
• Раніше я жив один і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях, а тепер я одружений і всі речі акуратно і красиво лежать невідомо де…
• Хочу, щоб доля взяла мене за волосся і прямо мордою – у щастя, у щастя, у щастя.
• Жінка має бути коханою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не винна!!!
• Найрозумніша рослина — це хрін: він знає…
• Тепер живу тільки за таким принципом: хто захоче приїде, кому треба подзвонить, хто нудьгує знайде! А кому - За фіг, тих - На фіг!
• Усі мужики – сволоти! Всім їм потрібне лише одне! Але чому, чому не від мене-я-я?
• Я б тебе послала, та бачу ти й так звідти!
• Жінки не цікавляться ганчірками тільки в тому випадку, якщо ці ганчірки — чоловіки.
• Якщо ви вважаєте, що життя прекрасне, значить антидепресанти підібрані правильно.
• Якщо на ногах нігті, тоді на руках мають бути рукті, а у тварин взагалі ноги!
• Нічого на світі краще нема, ніж рипіти ліжком до світанку!
• Судячи з того, як мене трахкає життя, я п*дец як сексуальна!
• Розбійники вимагають гаманець чи життя, жінки — і те, й інше.
• Ніколи не робіть зло на зло! Поганощі повинні йти від душі!
• Чим розумніша жінка, тим вишуканіша і різноманітніша вона виносить мозок своєму чоловікові!
• Будь-якої капості можна знайти належне застосування, було б бажання.
• Королеви ніколи не засмучуються. Коли їм сумно, вони просто когось страчують.
• Слабка підлога сильніша за сильну через слабкість сильної статі до слабкої.
• Хай живе роздвоєння особистості – найкоротший шлях до душевної рівноваги!
• Весна у нас запізнилася, літо затрималося… А осінь, сволота, пунктуальна!
• Я ж жінка – зло у мене в стандартній комплектації!
• Чи не хочете по-доброму? — Забираємо вазелін!
• Я творча жінка. Хочу – творю, хочу – витворяю…
• З чайною ложкою в кишені, з лисим кактусом у руці, я йду лякати бабайку, що живе на горищі, буду ложкою його тикати, накажу на кактус сісти… адже я дурочка трошки — у мене і довідка є!
• Чарівницею була Василина... Махне правим рукавом — озеро... Махне лівим — лебеді... Махне ще 200 грам — і галюцинації складніші...
• Щастя – це коли в тебе серед друзів є медик, мент, юрист та кілер. Відразу жити стає якось простіше.
• Є люди як наркотик — знаєш, що не можна, а тягне. А є люди, як торт — солодко, смачно, але нудить.
• Хочу, як ведмідь: влітку наїдатись, а взимку в сплячку. І схудла, і виспалася, і морозів не бачила!
• Дідусь Мороз, цілий рік я поводилася добре ... а тепер можна я когось приб'ю???
• Спіймала золоту рибку. Вона мене дуже уважно вислухала і сказала: Жар!
• І несуть мене, і несуть мене, у кольорову дзвінку хрень три білих коня, два червоні слони, пінгвін, бегемот і олень.
• Те, що нас не вбиває, потім дуже шкодує.
• Я – повітря. Не намагайся втримати. Дихай, поки що даю собою дихати ...
• Сказав мені коханий: "Ти - зло в плоті!" Ну що ж, втілю. Адже я дуже слухняна. І якщо навіщось йому це потрібно, то як я можу повз прохання пройти!
• Я дуже хороша кухарка... Можу навішувати локшину... Заварити кашу... Підлити олію... Загалом розумниця-чарівниця.
• «Сонечко, я тебе люблю!» - Відмінний статус! І всім сонечкам приємно, і ти не спалишся.
• — Поводитися з дівчиною треба акуратно, як із ялинкою.
  — Вирубати і забрати додому?
• — Моєї дитини роблять зауваження сторонні люди! Як реагувати?
  — Навчіть дитину чарівному заклинанню: «Мене мама вчить, що не всяке оцінювальне судження має бути модифікатором поведінки». Будучи сказано з чіткою дикцією та впевнено-доброзичливою інтонацією, воно діє аналогічно до заклинання: «Скам'янів!». Причому надійніше. Хоча й ненадовго. Але й без небезпечних побічних ефектів.
• Починаєш розуміти, що все дійсно погано, коли плаче людина, яка зазвичай заспокоює всіх…
• Як говорила моя бабуся, краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати «хто тут?»
• У будь-якій ситуації кажи «все йде за планом» — чи мало якийсь е*нутий у тебе план.
• Іноді стає так класно від того, що стало так по фігу те, що було колись так важливо.
• А я піду, образ не помічаючи.
  Цукерка шоколадна жуя.
  І нехай тебе полюбить коня зла,
  А не таке сонечко, як я.
• — Любий, правда, що я в тебе єдина?
  — Та ви що сьогодні, змовилися, чи що?!
• Жінку, як і вогонь, не можна залишати без нагляду. Або згасне, або спалить все до біса!
• Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.
• Любий, ти так наполягаєш на наших з тобою стосунках… Я не зрозумію, у тебе нервова системаіз залізобетону чи довічна бронь у божевільні?
• Іноді думаєш: ось воно, щастя! Ан ні, блід, знову досвід ...
• Ось топиш людину, і начебто сумно так, але потім з'являються бульбашки, такі гарні, і серце радіє.
• Зрозуміти жіночу логікулегко, достатньо навчитися грати у більярд кубиками.
• З'ясовувати стосунки треба лише з тими, з ким маєш ці стосунки. Решту – на фіг на берег безмовності, збирати мушлі…
• Щастя — це коли попередній пздец уже закінчився, а наступний ще не почався.
• Таргани в голові – це ще нормально. Проблема – коли їх починає виганяти білочка…
• Чорний кіт, що перебігає вам дорогу, означає, що тварина кудись іде. Не ускладнюйте!
• Повертатись до жінки потрібно максимально швидко. Так швидко, щоб вона не встигла зрозуміти, що їй добре і без тебе.
• Якщо любиш, відпусти на волю. Не повернеться — відстеж і вбий.
• На світі багато чужих нервів — ні до чого плескати свої!
• Купила крейду від тарганів! Тепер у голові тихо та спокійно… сидять, малюють…
• Ось пошлеш когось з гарячого. А в душі переживаєш: дійшов? не дійшов?
• - Ти хто?
  — Добра фея!
  — А чому з сокирою?
  — Та настрій щось не дуже…
• Не з тієї ноги встала, не на ту мітлу села і взагалі полетіла не туди.
• Подаруйте мені крила, а то від мітли вся дупа в скалках!
• А взагалі, я люблю пиріжки з малиною. Вони, звичайно, взаємністю не відповідають, але і як сволоти не поводяться!
• - Що будете замовляти?
  — Мені, будь ласка, нервів, розуму, спокою і пома… Так, побільше пома, будь ласка.
• Не будь жмотом – дай людині другий шанс. Не будь ідіотом – ніколи не давай третій.
• Нерви в шоці, мозок у трансі, а логіка взагалі пішла і застрелилася.
• Якщо мене мама вчила бути культурною, це не означає, що я не врізаю ногою в око, як вчив мене тато!
• Реаліст - це той, кому начхати на те, чи повна склянка наполовину або ж він наполовину порожній. Для нього важливіше, що у склянці.
• Чому б граблі не вчили, а серце вірить у чудеса.
• Просто вражає, до чого деяким людям подобаються романтичні прогулянки граблями.
• Якщо постійно наступаєш на одні й ті ж граблі, значить, це о*єнні граблі!
• Усміхайтеся частіше - і гущавина посміхнеться вам!
• Так, я не ангел, але на мітлі літати швидше.
• Всі думають, що мрія будь-якої дівчини - знайти ідеального хлопця. Як би не тaк! Нaша мрія - жерти і не попрaвлятися!
• Усі жінки – ангели, але якщо їм обрізати крила, вони починають літати на мітлі.
• Чоловік повинен уміти робити дві речі: підпалювати хати та шугати коней, щоб його жінці було чим зайнятися, а не виносити йому мізки.
• …і все ж таки ВАЖЛИВО, щоб метелики в животі домовилися з тарганами в голові!
• Вчора, здавалося, набралася розуму... Сьогодні прокинулася — аж ні, просто набралася...
• Довести до гріха не обіцяю, але проводжу.
• Не треба мене ображати, я дівчинка ранима, щойно — відразу в сльози… А потім із заплаканими очима так складно зрозуміти, по кому потрапила лопатою…
• Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували…
• Квіти та цукерки не п'ю!
• — Дівчино, чому ми ще з вами не знайомі?
  — Бог береже тебе, дурне створіння…
• У мене немає зайвої ваги. Він у мене запасний.
• Жінка-філолог: яскраві сарказми на першому ж побаченні.
• У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війну і машинки, жінки, будучи дівчатками, одразу готуються до маніпулювання людьми та грають у ляльки.
• Краще бути улюбленою шкодою, ніж нікому непотрібною досконалістю.
• Прислухайтеся до голосу розуму… Чуєте? Чуєте яку хрень він несе?!
• Жінці, щоб лягти в ліжко з чоловіком, потрібне відчуття близькості, довіри та міцності зв'язку. Чоловікові — головним чином місце…
• Білки жеруть сніг. А що ти робиш, щоб зима закінчилася?
• Люди, які допомагали весні та їли сніг, ви навіщо ще й асфальт зжерли?
• Склодув випадково чхнув на роботі та створив нову вазу для магазину «Ікеа».
• Якщо справи йдуть не так, як вам хочеться - це не ваші справи, нехай проходять повз.
• Чи не вмієте знімати стрес? Не одягайте!
• Неправильно говорити «жаба душить». Треба так: зі мною трапилася амфібіотропна асфіксія
• Макаку коалу в какао макала. Коала какао ліниво лакала.
• Білки в гетрах у надрах тундри тирають ядра кедра. У надрах тундри видри у гетрах тирають у відрах ядра кедрів! Видерши з видри в тундрі гетри, витру видрою ядра кедра, витру гетрою видрі морду - ядра у відра, видру тундру.
• Постиравши в болоті гетри, уклавши по відрах ядра, видри з білками обіймають тихо допивають банку... Допиваючи самогонку видри джигу танцювали, білки гетри приміряли, бурмотали, що бачили і гірше свято в тундрі.
• По-англійськи я говорю зі словником, з людьми поки соромлюся ...
• Сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із гостями.
• У кожному з нас спить геній. І з кожним днем ​​все міцніше і міцніше.
• Я не знаю, що ви приймаєте від голови, але воно вам явно не допомагає!
• Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте…
• Красива жінка радує чоловічий погляд, Некрасива - жіночий!
• У світі немає вічних двигунів, Зате повно вічних гальм!
• Бережіть Батьківщину! Відпочивайте за кордоном!
• Мене постійно переслідують розумні думки, але я виявляюся швидше.
• Кожен зіпсований у міру своїх можливостей.
• Якщо джентльмен каже жінці «Я розумію тебе з півслова», він має на увазі «Ви говорите вдвічі більше, ніж треба»!
• Якщо правильно залишити чоловіка, то він обов'язково повернеться... як бумеранг.
• Хочеш довести людину до склерозу — дай їй у борг.
• Дивлячись на те, як одні накопичують добро, інші починають накопичувати зло.
• У цьому житті так багато цікавого і так мало тих, хто цікавиться.
• Якщо хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою — одружуйся три рази.
• Склероз вилікувати не можна, проте про нього можна забути.
• Якщо не можеш бути зіркою в небі, стань бодай світильником у домі.
• Чоловік, якби й зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би.
• Найкращий спосіб організувати паніку – попросити всіх зберігати спокій.
• Усі хочуть добре провести час, але його не проведеш.
• Скажи мені, що я не правий, і я скажу, хто ти.
• Як шкода, що ви нарешті йдете!
• Втрачено сумління. Того, хто знає, прошу не турбуватися і залишити її собі.

Дженніфер Псакі, чиї фрази облетіли весь інтернет, далеко не єдиний політик, який регулярно допускає помилки у своїх виступах. Згадаймо, хто регулярно смішив світову громадськість своїми безглуздими фразами.

1. Джон Керрі
Начальник Дженніфер Псакі, держсекретар США Джон Керрі, також вирізнявся цікавими висловлюваннями. Наприклад, виступаючи перед студентами університету в штаті Віргінія, він заявив, що "американці підтримують демократичні інститути в Грузії та Кирзахстані (Kyrzakhstan)".

2. Джордж Буш
Рекордсменом за кількістю ляпів, безперечно, є Джордж Буш-молодший. За час президентства він у публічних виступах помилок допустив більше, ніж Псакі та Керрі, разом узяті за все життя.

Причому не завжди помилки Буша були невинними. Наприклад, під час візиту до Японії він переплутав слова «девальвація» та «дефляція». В результаті курс ієни поповз униз. Виправити ситуацію вдалося лише після заяви офіційного представника Білого дому, який констатував, що президент обмовився.

Втім, більшість ляпів Буша все-таки не мали таких серйозних наслідків. Наприклад, він переплутав Австралію та Австрію, а президент Бразилії з подивом запитав: «У вас теж є негри?». 2004 року Буш за підсумками зустрічі з президентом Чилі заявив: «Ми підтвердили нашу готовність рішуче боротися з терором, укорінювати наркоторгівлю і віддати належне тим, хто псує нашу молодь».

Посміялися американці і з цієї фрази президента: «Я хотів би подякувати моєму другу сенатора Ферста за те, що він приєднався до нас сьогодні. Ви знаєте, він одружений з дівчиною з Техасу. Я хочу, щоб ви привітали її: Керен - вона така сама проста техаська дівчина, як і я».

Іноді висловлювання Буша звучали по-справжньому зловісно. «Наші вороги винахідливі та винахідливі, але й ми не гірші. Вони постійно вигадують нові способи нашкодити нашій країні та нашому народу, і ми також», - одного разу заявив він. А фразі «Я маю честь потиснути руку хороброму іракцю, якому Саддам Хуссейн відрубав руку» позаздрили б багато майстрів жанру хорор.

3. Сара Пейлін
Смішніми висловлюваннями запам'яталися й інші політики США. Так, кандидат у віце-президенти Сара Пейлін, полемізуючи з вегетаріанцями, поставила риторичне запитання: «Якщо Бог не хотів, щоб ми їли тварин, то чому він зробив їх із м'яса?»

4. Джон Маккейн. Соратник Сари Пейлін щодо Республіканської партії Джон Маккейн один раз був дуже стурбований тим, що «на кордоні між Іраком та Пакистаном сталися збройні сутички».

5. Мітт Ромні
Насмішив американських виборців та кандидат у президенти від республіканської партії Мітт Ромні, який обурився тим, що ілюмінатори в літаку не відкриваються. «Якщо на борту пожежа, вам нема куди йти… ви не можете дихати, повітря ззовні не надходить усередину, тому що вікна не відкриваються…. Це серйозна проблема. І це дуже небезпечно», - заявив він одного разу після того, як його дружина пережила аварійну посадку літака. Ромні також поповнив колекцію географічних ляпів американських політиків. За підрахунками газети The Guardian, упродовж 2012 року він шість разів у своїх передвиборчих виступах заявив, що Сирія – це єдиний шлях до моря для Ірану.

6. Віктор Янукович
Зрозуміло, помилок припускаються не тільки американські політики. Особливо запам'ятався своїми ляпами президент України Віктор Янукович. Так, Ізраїль він назвав європейською країною, а грецьку гору Афон просто «віддав» Палестині. Під час виборчої кампанії 2010 року Віктор Янукович називав Болгарію Білорусією, відому російську поетесу Ганну Ахматову – «Ахметову» (мабуть, переплутавши її прізвище з прізвищем олігарха), Антона Чехова – українським письменником, а корупційну систему демократичною.

Кумедний випадок трапився, коли Янукович виступав у Львові. «Тут зібралися найкращі геноциди країни!» – звернувся він до мешканців міста. "Не геноциди, а генофонд", - підказав президенту його помічник. «Так, і генофонд теж», - не зніяковів Янукович.

Запам'яталася і фраза, яку виголосив Янукович після зустрічі з Дмитром Медведєвим: «Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не говоритимемо про погане, а краще зробимо».

7. Володимир Путін
Застереження російського лідера Володимира Путіна під час телемосту з народом у 2006 році відразу ж назвали «застереженням щодо Фрейда». Президент заявив, що Росія нарешті розплатилася з усіма боргами. "І тепер ми нікому не потрібні", - сумно підсумував глава держави. Через секунду він видужав - «нікому не винні».

8. Віктор Черномирдін
Гідну конкуренцію «псакізму» і «бушизму» в Росії цілком могли б скласти «чорномирдинки». Завдяки афоризмам колишнього прем'єр-міністра, росіяни дізналися, що «в харизмі треба народитися», «краще горілки гіршої немає», що «не можна запрягати віз посеред коня», а «уряд – це не той орган, де можна тільки язиком».

by Записки Дикої Господині

Усі люди роблять помилки. Але іноді вони так самовпевнено запевняють оточуючих... Коротше, краще б вони цього не робили. Пропонуємо до вашої уваги список найневірніших припущень та висловлювань щодо винаходів та майбутнього!

Телебачення та Радіо

- "У радіо немає майбутнього." - Лорд Кельвін, Англійський фізик та математик.

- "У той час як технічно і теоретично телебачення може бути здійсненним завданням. Але я впевнений, що на це може просто не вистачити фінансів. Це винахід, на який ми не повинні витрачати час". - Лі ДеФорест, американський першопрохідник у сфері радіо, 1926

Зв'язок

- "У цього "телефону" занадто багато недоліків, щоб вважати його практичним способом зв'язку. Цей пристрій не представляє нам жодної цінності." - Записка службовця " Western Union " , 1878

Транспорт

- "...ніякі можливі комбінації відомих речовин, відомих типів машинобудування та відомих сил, не можуть бути зібрані в одну машину, яка дозволить людині перелітати величезні відстані в повітрі." – Саймон Ньюкомб (1835-1909), американський астроном.

- "Літаючі машини важчі за повітря неможливі." - Лорд Кельвін, Англійський фізик та математик.

- "Літаки - цікаві іграшки, але вони не можуть бути використані на озброєння." - Маршал Фердинанд Фоч, Французький військовий стратег і командувач під час Першої Світової війни

- "Подорож поїздом при великій швидкості буде неможливо, тому що пасажири помруть від того, що не зможуть дихати." - Доктор Діонайсіс Ларднер (1793-1859), професор філософії та астрономії.

Комп'ютери

- "У майбутньому комп'ютери будуть важити не більше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949

- "Інтернет перестане існувати 1996-го." - Роберт Меткелф, винахідник Інтернету.

- "Ми досягли всього, що тільки можна у розвитку комп'ютера." - Джон фон Ньюман, 1949

Дослідження космосу

- "Помістити людину в багаторівневу ракету і відправити її на Місяць, де пасажири зможуть провести наукові дослідження, якщо вони приземляться живими, і можливо навіть повернуться назад на Землю - все це схоже на мрію, гідну Жуля Верна. Я навіть готовий сказати, що таке подорож ніколи не відбудеться, незважаючи на розвиток техніки." - Лі ДеФорест, американський радіо-першопрохідник, 1926

Охорона здоров'я

- "Теорія Луї Пастера про мікроби – абсурд!" – П'єр Паше, професор фізіології, 1872

- "У нас все більше і більше доказів, що сигарети приносять користь курцям." - Президент компанії "Philip Morris", 1962

- "Ваші сигарети ніколи не стануть популярними!" - Ф.Г. Альтон, виробник цигарок, молодому бізнесменові Д. Плейєру, засновнику "Imperial Tobacco" 1870 року.

Ядерна енергетика

- "Немає жодної ознаки, що ядерну енергію будь-коли зможуть виробити." - Альберт Ейнштейн, 1932

- "Всі відходи, які виготовляє станція за рік, можна буде зберігати у вас під столом!" - Рональд Ріган, 1980

Наука

- "Рентгенне проміння - обман!" - Лорд Кельвін, Англійський фізик та математик.

- "Автомат - надто переоцінена зброя. Два на батальйон - більш ніж достатньо". - Генерал Дуглас Хейг, 1915

- "Я втомився від науки. Останніми роками ми вклали туди мільйони, і настав час припинити займатися наукою". - Саймон Кемерон, американський сенатор від Пеньсільванії, 1861.

Тяжко все-таки бути знаменитістю! Навколо завжди камери, які снують журналісти, і кожен зроблений крок чи сказане слово фіксується всюдисущими папараці.

Поки цілі команди піарників, прес-секретарів та агентів ретельно розробляють їхній образ - добрий і шляхетний, неприборканий і веселий або м'який і ввічливий - самі знаменитості іноді можуть помилитися і сказати зовсім смішну річ. Ці смішні цитатизнаменитостей наочно демонструють, що можна легко змінити чиєсь уявлення про себе, але ніколи не можна перестати бути тим, ким ти є.

У цьому списку зібрано кілька найсмішніших висловлювань знаменитостей нашого часу. У той час як ми могли б очікувати почути дурість з вуст знаменитостей, яких знаємо, як не дуже розумних, деякі з найбільш популярних і гідних відомих людей нашого часу іноді теж спричиняються.

Дізнайтеся, чи говорила ваша улюблена знаменитість щось смішне, з цього списку 25 смішних і безглуздих висловлювань відомих людей, які вас розвеселять.

25. Ексл Роуз (Axl Rose)

"Насправді, дуже важко підтримувати стосунки віч-на-віч з людиною, яка не дозволяє мені бути з іншими людьми".

24. Тіна Фей (Tina Fey)


"Я хотіла б продати своє серце заради ще однієї печінки, щоб я могла пити більше і менше про це переживати".

23. Шон Коннері (Sean Connery)

"Мені подобаються жінки. Я їх не розумію, але вони мені подобаються".

22. Аль Пачіно (Al Pacino)

"Я попросив у Бога велосипеда, але потім зрозумів, що це працює не так. Тому я вкрав велосипед і попросив у Бога прощення".

21. Джессіка Сімпсон (Jessica Simpson)

"Це курча або риба? Я знаю, що це тунець, але тут написано "Курча моря" ("Chicken of the Sea")".

20. Мелісса Етерідж (Melissa Etheridge)


"Цей - єдиний оголений чоловік, який будь-коли опиниться в моїй спальні".

19. Каньє Вест (Kanye West)

"Не говоритиму про реінкарнації, але коли я вперше був у магазині "Gucci" в Чикаго, я відчув себе як вдома".

18. 50 Cent


"Не можу повірити, що моя бабуся змушує мене виносити сміття. Я багатий, ***, і коли приходжу додому, мені не потрібно це ***!"

17. Деніз Річардс (Denise Richards)

"Насправді я не найкращий порадник. Я розлучилася і вкрала чоловіка у своєї найкращої подруги".

16. Арнольд Шварценеггер (Arnold Schwarzenegger)

"Я думаю, що одностатевий шлюб - це щось особливе, що має бути між чоловіком та жінкою".

15. Лоретта Лінн (Loretta Lynn)


"Мені Майкл Джексон більше подобався темношкірим. І його тодішній ніс мені теж подобався набагато більше. Якщо він зробить його ще меншим, я не знаю, як він збирається дихати".

14. Піт Сампрас (Pete Sampras)

"У мене не було великого та жирного грецького весілля, але у мене є багато жирних грецьких друзів".

13. Брітні Спірс (Britney Spears)

"Я ніколи насправді не хотіла вирушити до Японії. Просто тому, що не люблю їсти рибу. А я знаю, що вона дуже популярна там, в Африці".

12. Майлі Сайрус (Miley Cyrus)


"Я не можу співати, я не можу танцювати, тому що я тупа сільськість, але я можу трясти дупою [маю на увазі танець "тверк" - прим. перекл.], так що мені все одно".

11. Кід Рок (Kid Rock)


"Якби я був президентом старих добрих Штатів, я переробив би церкви в стриптиз-клуби і став спостерігати, як увесь світ молиться".

10. Джек Ніколсон (Jack Nicholson)

"Терпіти не можу, коли кажуть: "Приємно познайомитися" перш, ніж я навіть встиг щось сказати. Звідки ви знаєте, що зі мною приємно мати знайомство? Я *удач".

9. Христина Агілера (Christina Aguilera)

"Я б не відчувала себе в порядку, будучи в одязі, що прикриває моє тіло".

8. Арнольд Шварценеггер (Arnold Schwarzenegger)


"Найкраща активність для вашого організму - це гойдатися і тр**тися".

7. Періс Хілтон (Paris Hilton)


"Що таке Wal-Mart? Там продають щось на зразок стін?" [Очевидно, вона переплутала частину назви магазину - "wal" - зі словом "стіна" ("wall") - прим. перев.]

6. Бетт Мідлер (Bette Midler)

"Якщо секс таке природне явище, то чому існує так багато книг про те, як їм займатися?"

5. Джері Холліуелл (Geri Halliwell)

"Спочатку моя мама була іспанкою. Потім вона стала свідком Єгови".

4. Джордж Клуні (George Clooney)


"Балотуватися в сенат? Ні. Я спав з багатьма жінками, я вжив занадто багато наркотиків і побував на багатьох вечірках".

3. Ліл Уейн (Lil Wayne)


"Я навчився цьому в коледжі. Потрібно викурити одвірок вночі перед іспитом, поки навчаєш, а потім ще один одвірок вранці, і все, що ти читав, згадається. Я проробляв так п'ять разів і, клянуся Богом, я ніколи не отримував менше 92 балів". ".

2. Пола Абдул (Paula Abdul)

"Я втомилася від людей, які не ставляться до мене, як до подарунка, яким я є".

1. Бетті Уайт (Betty White)

"Чому тим, хто хоче стати сильним, кажуть "спочатку у тебе повинні вирости яйця"? Яйця слабкі та чутливі. Якщо ви дійсно хочете стати сильним, спочатку у вас має вирости піхву - саме воно приймає на себе найважчий удар".

Знаменитості зі світу кіно та естради, а також світові політики, як ніхто інший, повинні стежити за правильністю своєї мови і не допускати безглуздих помилок, адже на них дивляться й рівні мільйони. Але це все в теорії, а на практиці багато хто з них, у своїх інтерв'ю, говорять такі безглуздя, що за них стає соромно. Для цих "розумників" у 2003 році навіть було організовано спеціальну премію "Всесвітню премію за тупість". За кожного конкурсанта, номінованого на цю премію, можна проголосувати за допомогою інтернету.

Крістіна Агілера:

"Ну що, і де цього року проходитиме Канський фестиваль?"

Брук Шілдс:

"Куріння вбиває, так. Якщо ж ви вбиті, то втратили найважливішу частину свого життя".
"Краще б я втратила цноту не в 22 роки, а раніше. Припускаю, що в такому разі мені було б легше знайти себе, та й труднощів з зайвою вагоюу коледжі було б менше”.

Стівен Сігал:

"Люди всього світу сприймають мене як свого духовного лідера".

Періс Хілтон:

"Каббала мені допомагає протистояти власним страхам. Наприклад, якщо хтось із моїх подруг візьме в мене одяг, а потім не віддасть. І якщо я зустріну її в цьому вбранні, то я обов'язково протистоятиму їй".

Брітні Спірс:

Журналіст: Брітні, скажіть, а що ви думаєте про зустріч Тоні Блера та Джорджа Буша цього тижня?
Спірс: Тоні Блер це хто?
Журналіст: прем’єр-міністр Британії.
Спірс: Думаю, він дуже важлива шишка.

Майк Тайсон:

"Мені іноді здається, що я перетворююся на болівійця".

Джессіка Сімпсон:

"У мене на тарілці риба чи курка? Знаю, що тут тунець, його ж називають морською куркою".

Віктор Янукович:

"Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не говоритимемо про погане, а краще зробимо".

"Тут зібралися найкращі геноциди країни! … Так, і генофонд теж".

"Ми, як мінімум, не повинні торгувати зерном, а повинні переробляти, наприклад, його в м'ясо або в м'ясну продукцію".

Олександр Лукашенко:

"Скоро білоруський народ їстиме нормальні, людські яйця".

"Пора вжити заходів та накласти вето на табу!"

"Ви мені тут на хворобу не скаржтеся! У нас в уряді хворих багато".

"У нас у сім'ї одна, півтора, дві дитини максимум!"

"Білорусь стояла на краю прірви, а я допоміг їй зробити крок уперед".

"Ми розширимо це вузьке місце та підвищимо народжуваність".

Віктор Черномирдін:

"Якою мовою я вмію говорити з усіма, але цим інструментом я намагаюся не користуватися". "У харизмі треба народитися".

"Коли я знаю, що це допоможе, я не триматиму за спиною!"

"Росія – країна сезонна".

Віктор Ющенко:

"Багата людина повинна платити повну ціну, а бідна має охоронятися законом".

Леонід Кучма:

"Я став більш, знаєте, злий. Злий у доброму розумінні цього слова".

"Я - президент, глава держави, і не повинен займатися безліччю питань, якими доводиться займатися. Економікою, зокрема".

Михайло Саакашвілі:

"У нас із Францією завжди були гарні відносиниАле після цієї зустрічі (з президентом Саркозі) все повернулося на 180 відсотків.

"Я привів до вас міністра Ткешелашвілі. Він розповість, що і де він вам зробить".

"А сьогодні Грузія стає експортером яєць до Іраку".

Джордж Буш:

"Я пишаюся бути нацією, що ґрунтується на таких чудових цінностях".

"Америка звикла до нафти".

Дженніфер Псакі:

Псаки: - Ми не визнаємо результати референдумів у Луганську та Донецьку. Там були суцільні порушення: виборчі каруселі, залучення до голосування дітей, наперед відзначені бюлетені.

Вибачте Джен, може я просто невіглас, але я вперше про це чую. А що таке виборчі каруселі?

Чесно кажучи, я прочитала це, але теж не знайома з цим терміном.

Віталій Кличко:

"А сьогодні, в завтрашній день, не всі можуть дивитися. Точніше дивитися можуть не тільки всі, мало хто може це робити"

"Якщо людина одягла форму СС, то ... є чітке .... вона забарвила себе в ті кольори, в які вона ... забарвила себе. І ... ті люди, які ... Ее ... є дуже багато з цього приводу точок зору... я чітко дотримуюсь і... я чітко розумію, що ті прояви. Якщо ви вже так рубаєте питання, що нібито ми..."