Як батькові порозумітися з підлітком. Чотири грубі помилки батьків у розмові з підлітком

Ваш син, який раніше ділився всіма секретами, раптом почав відповідати на всі запитання похмурим так чи ні, а дочка вже не хоче ходити з вами на шопінг? Ймовірно, це підлітковий вік. Не впадай у відчай. Це цілком природно і навіть більше - дітям важливо у цей період віддалитися від батьків. Але для дорослих таке віддалення може бути болючим, і вони думають, що . Ми вибрали кілька порад, як знайти спільну мовуіз підлітками.

Дайте підлітку трохи волі

Надайте їм більше незалежності. Це допоможе створити себе, свою індивідуальність. Але це не означає, що ви не повинні втручатися, якщо підліток зв'яжеться з поганою компанією.

Забороняйте мудро

Не чіпляйтеся до підлітків через незначні речі. Фіолетове волосся чи безлад у кімнаті - не привід для скандалу. Інша справа – татуювання чи погані вчинки. Аргументуйте свої заборони - це допоможе порозумітися з підлітками.

Визначте правила та дисципліну заздалегідь

У вихованні підлітків беруть участь обоє батьків, тому заздалегідь обговоріть, що для вас прийнятно, а що – ні. Чи заборонятимете ви підлітку користуватися інтернетом або зменшите суму кишенькових грошей- все має бути обговорено наперед.

Обговоріть межі

Давайте підліткам самостійність, що відповідає його віком. Але ви завжди повинні знати, де вони є. Якщо ви вважаєте за необхідне, вимагайте від підлітка, щоб він зателефонував вам протягом вечора.

Поговоріть із підлітком про ризики

Обговоріть план дій

Скажіть підлітку: «Якщо єдиний варіант – сісти в машину з п'яним водієм, зателефонуйте мені. Мене не хвилює, якщо це буде о третій годині ночі». Проговоріть з дитиною різні потенційно небезпечні ситуації та їх можливі рішення. Так ви не тільки по можливості убезпечите його, а й покажете, що вам можна довіряти. А це важливий крок, якщо ви хочете порозумітися з підлітком.

Дозволяйте дитині почуватися винною

Дуже багато залежить від самооцінки. хороша думка про себе – це нормально. Але люди повинні відчувати себе погано, якщо завдали комусь шкоди чи зробили щось неправильне. Підлітки також повинні іноді відчувати свою провину. Вина – це здорова емоція. І відчувати її, коли ми зробили щось не те, це нормально.

Запрошуйте друзів підлітка на вечерю

Не говоріть про це дуже відкрито. Так ви тільки відштовхнете від себе підлітка. Запросіть друзів дитину до себе. Коли діти бачитимуть. Як із друзі поводяться з батьками, вони можуть дізнатися їх краще. Та й ви, можливо, розглянете щось хороше.

Виховуючи дітей, витрачаючи на них час, сили, віддаючи їм любов, ми щиро віримо, що наші нащадки будуть слухняними, добрими та уважними до нас. Насправді ж підлітки, котрі ще вчора, будучи малюками, так потребували нашого суспільства, сьогодні не хочуть проводити з нами вільний час і все, що ми говоримо, сприймають у багнети. Вони зганяють нас із п'єдесталу, бо впевнені, що знають більше за наш. І нам тепер так важко «вписатися» у їхнє життя.

Давайте розберемося, чому наші дівчатка з маленьких принцес із кучерями, кісками, ляльками та бантами перетворилися на відв'язних, похмурих тінейджерів.

А дівчинка дозріла

Криза підліткового віку – найскладніша, бо будь-яка людина в цей час переживає так звану «Я-ідентифікацію». У ці роки ми вперше в житті усвідомлюємо себе, свій характер, намагаємося зрозуміти та відчути своє місце у суспільстві. Вперше замислюємося над питаннями, навіщо ми прийшли у цей світ і чого хочемо від життя. Додайте до цього перші закоханості, здебільшого нерозділені, шкільні навантаження, переживання з приводу своєї зовнішності та статусу серед ровесниць – і ви отримаєте коктейль емоцій, який підліток не завжди може «переварити».

З 12-річного віку дівчатка починають віддалятися від батьків, і це нормально. Якщо раніше батьківська думка була беззаперечною та авторитетною, то зараз усі висловлювання мами та тата ставляться під сумнів і заперечення. Поради, повчання та повчання вже не мають колишньої сили. Починає працювати відомий закон «сила опору дорівнює силі тиску». Входячи у конфлікт із суспільством, що природно для підлітка, дівчинка головними представниками цього товариства вважає батьків. Взаємини мами і тата (не кажучи вже про їхній спосіб життя, вибір професій ...) теж піддається критиці. "І як ці люди можуть мені щось радити?!" - щиро обурюється дівчинка.

У неповних сім'ях, де відсутній тато, дівчатка схильні сприймати свою маму ще критичніше, ніж дівчата з повних сімей.

У дівчини-підлітка світ перевертається з ніг на голову. Те, що в дитинстві було цінно, зараз знецінюється (але це тимчасово!). Все, що пов'язане з батьками, вихованням, потрапляє якраз у категорію непотрібного. Але саме в цей складний період у дівчаток складається система цінностей, з якою вони мають далі жити. І якщо зараз залишити підлітка віч-на-віч із собою, наслідки можуть виявитися непередбачуваними.

Мамині емоції

Мами теж сприймають поведінку дівчаток-підлітків болісно. Напевно після чергового скандалу через незроблені уроки, пізні повернення додому, вибір одягу (друзів, музичних уподобань…) мами не розуміють, чим вони заслужили таке ставлення і коли все це скінчиться…

"У чому ж моя помилка?" - Запитують себе мами. У тому, що вони продовжують сприймати доньку-підлітка як дитину або що надто рано дали їй повну свободу, а тепер чомусь намагаються її обмежити. У тому, що демонструють дочкам свої емоції (образу, слабкість, сльози…). Адже підлітки схильні відчувати одночасно агресію, спрямовану на батьків, і сильне почуття провини за свої негативні емоції. Або в тому, що не виявляють жодних емоцій і залишаються «залізними леді» у розмовах із дочками. Виходить, будь-яка дія батьків може бути сприйнята підлітком вкрай болісно, ​​може ще більше поранити, може відштовхнути, змусить сумніватися чи дратуватися. Адже світ підлітка зараз і так став неймовірно тендітним та нестійким.

Моделі відносин

До того ж на сприйняття дівчинкою маминих слів великий вплив має обрана мамою модель стосунків. Так, якщо в сім'ї склався авторитарний стиль управління («як мама сказала, так і буде»), то всі пригнічені раніше у дівчинки емоції знайдуть вихід - в агресивній поведінці, тотальній непослуху та бажанні зробити все наперекір.

Якщо мама обрала стратегію «моя дочка доросла і сама все знає», коли її донька ще була малюком, то тепер, у перехідному віці, дівчинка почне на повну силу дотримуватися цього правила. І довести їй, «хто в будинку головний», буде дуже складно.

Мами, надто прив'язані до своїх дочок, напевно постраждають найбільше, тому що бажання йти зі своєю донькою все життя пліч-о-пліч згубно для обох.

Найоптимальніший шлях взаємодії до і під час перехідного віку- це довірчі відносини, За яких дочка не боїться розповісти мамі свої таємниці, не боїться покарання і знає, що може знайти у мами підтримку.

Знаєте, до кого прислухаються підлітки і чия думка для них справді важлива? Думка друзів. Тож скористайтеся тим, що ваш світ давно збудований, а світ вашої дитини лише у процесі становлення. Дайте дочці опору, станьте їй другом. Цікавтеся її музикою, захопленнями, уподобаннями, тільки без фанатизму. Не засуджуйте за той чи інший вибір, напевно, ви по собі знаєте, що осуд відштовхує. Продовжуйте радити, вказувати на помилки – лише використовуючи гумор, легкість, демонструючи кохання.

Не турбуйтеся щоразу, коли дочка відмовляється спілкуватися. І не показуйте їй масштаби вашого горя. Намагаючись зіграти на почутті провини, ми найчастіше програємо.

Почитайте психологічну літературу про особливості підліткового періоду- що більше ми розуміємо, тим менше побоюємося.

І не впадайте у відчай, бурхливий етап дорослішання закінчиться, і ваші відносини обов'язково налагодяться. Наберіться терпіння.

Особиста думка

Юрій Куклачов:

З дітьми треба розмовляти, вони мають бути вашими друзями. Поважайте дитину, не дозволяйте собі її принижувати. Інакше все закінчиться тим, що дитина виросте і скаже: "Та ну тебе, командире, не піду я до тебе в гості".

Виховання підлітка не дарма порівнюють із емоційними американськими гірками. Дослідження показують, що батьки підлітків відчувають найвищий рівень стресу та ослаблення психічного здоров'я. Але все це не означає, що у них немає виходу та надії на покращення ситуації.

Кроки

Частина 1

Ефективне спілкування з підлітком

Виявляйте співпереживання та самовладання.Поставте себе на місце дитини, але не сідайте у їхні емоційні американські гірки.

Чи не засуджуйте.Підліток експериментує з новим досвідом та переживанням, щоб знайти себе. Не запобігайте такому прагненню. Ви можете не схвалювати захоплення, одяг чи інтереси своєї дитини, але намагайтеся не критикувати їх. Виховання підлітка вимагає "навчитися дозволяти жити своїм життям".

Будьте вдячні.Якщо підліток поводиться вперто, дуже легко забути всі його добрі справи. Помилки привертають увагу, а позитивні дії можуть залишитися непоміченими, оскільки є очікуваними або відповідними вимогам. Висловлюючи подяку за позитивні дії, ви зміцнюєте впевненість підлітка у своїх силах і заохочуєте добру поведінку.

• Якщо постійно звертати увагу лише на негативні моменти, то ваша дитина може прийти до думки, що її дії складаються з одних помилок. Не ігноруйте добрі справи, щоб підліток не вважав, ніби вони зовсім не мають значення. Навчіть дитину пов'язувати добрі справи із турботою та увагою.

1. Будьте відкриті.У підлітковому віцідіти починають менше розмовляти зі своїми батьками. Це зовсім не означає, що таких розмов не буде. Просто тепер не ви вирішуєте, коли настав час для розмови.

   Поставте підлітка на місце вчителя.Якщо ви хочете стати ближче з дитиною, але у вас різні інтереси, попросіть її розповісти вам про свої захоплення. За наявності спільних інтересів вам буде простіше вирішувати майбутні сварки або суперечки.

   • Виберіть дитину на роль експерта у питанні, щоб вона відчувала вашу повагу та свою тямущість. Тільки так можна розвивати здорову незалежність у молодій людині.

2. Проводьте час усією родиною.Незважаючи на прагнення незалежності, дуже важливо, щоб підліток залишався близьким зі своєю родиною.

Частина 2

Основні правила поведінки

Поясніть правила.Ваша дитина росте і змінюється, а разом із нею повинні змінюватися правила поведінки в сім'ї. Більшість підлітків вважає, що вони заслуговують на значний ступінь незалежності, а батьки повинні прийняти цей факт (у межах розумного). Обговорення питань "сімейного статуту" може бути дуже непростим, але без цього не обійтися.

• Чи не змушуйте підлітка ворожити. Йому треба знати, коли слід приходити додому, які справи по дому є його обов'язками та багато іншого. Нові правила мають бути зрозумілими. Не забувайте обговорити зміни, щоб уникнути непотрібних конфліктів.
• Наведіть підстави для таких правил. Якщо підліток не згоден, він повинен зрозуміти, що зведення правил обумовлений причинами і складено не випадково.

1. Чекайте та повторюйте.Батькам дуже легко засмутитися, якщо підліток їх ігнорує, але не треба злитися. Спокійно повторюйте свої вимоги, доки дитина не почне дотримуватись правил.

   Запасіться терпінням.Результати виховання не виявляються миттєво. Потрібно виявляти наполегливість та сталість, щоб отримати бажаний ефект.

   Не уникайте складних розмов.Дитина стає підлітком і настав час обговорити такі непрості теми, як секс та наркотики. Не відкладайте розмову через незручність ситуації.

Частина 3

Правильний підхід до дисципліни

Задавайте питання.Не гадайте, чому підліток порушує правила, краще ставте питання на кшталт “Чому ти зробив цей вчинок?”. Дитині доведеться знову обміркувати ситуацію і можливо вона сама зрозуміє свою помилку, а вам не потрібно нічого пояснювати.

Застосовуйте короткочасні наслідки.Відповідне покарання, яке триває від кількох годин до кількох днів (залежно від порушення), може бути дуже ефективним.

• Більш тривалі покарання часто підвищують ймовірність подальшої непокори. Якщо ж підліток бачить кінець своїм мукам, він з більшою ймовірністю прийме покарання.

1. Будьте логічні.Підліток повинен сприймати покарання як логічну реакцію порушення правил. Якщо покарання продиктоване вашими емоціями, то дитина може вважати його жорстокою та випадковою.

   • Стати прикладом для своєї дитини. Вчіть його конструктивно вирішувати конфліктні ситуації, щоб підліток умів знаходити спільну мову з вами та однолітками.

2. Будьте конкретні.Вибір використовуваних слів під час обговорення проблеми надає величезний вплив перебіг бесіди.

   • Чітко поясніть, чому ви засмучені. Загальні фрази на кшталт "безвідповідальна дитина" викличуть у підлітка почуття, що на нього нападають. Окресліть проблему максимально конкретно.

3. Завжди завершуйте розпочате.Якщо ви озвучите покарання, після чого забудете про нього, це позначиться на вашому авторитеті.

Підлітками нашій країні вважаються діти з 12 до 17 років. Цей шматок життя для дітей ділиться на три періоди – молодший підлітковий вік (12-13), середній підлітковий вік (13-16) та старший підлітковий вік – від 16 до 17 років.

Підлітковий вік характеризується підвищеним максималізмом, вразливістю та прагненням довести усьому світу цінність своєї особистості. Тому підліток намагається менше слухати дорослих (навіть зовсім не слухати) і більше – ровесників, думка яких стає для дитини архіважливим. У той же час дорослий залишається здивований: ще вчора Васенька чи Оленка, які слухалися кожного маминого татового слова, сьогодні у всьому сперечаються і доводять власну думку.

Крім психологічних особливостейпідліткового віку, на конфлікт батьків та дітей-підлітків впливає нерозуміння між обома сторонами. Наприклад, тато каже: «Вимикай світло і лягай спати, вже пізно» - тато має на увазі, що дитині шкідливо засиджуватися за комп'ютером, а дитина чує в цій фразі інше: тато обмежує її свободу. Тому бажано спілкуватися з підлітком максимально терпляче, пояснювати йому, що саме ви мали на увазі, коли просили підлітка зробити те чи це.

Якщо тон дорослого підвищується, діти миттєво розпізнають це. Роздратування, гнів, агресія - все це вловлює чуйне вухо дитини, навіть якщо тато чи мама намагаються говорити спокійно. Як тільки підліток відчує, що дорослий намагається зробити його в чомусь винним, він моментально наїжаться і починає суперечити дорослим будь-яким способом. Тому намагайтеся розмовляти з дитиною якомога спокійніше, бути ввічливою з ними, щоб соціально незріла ще людина відчувала повагу до себе.

Важливість думки підлітка

Якщо ви не знаєте, як вирішити ту чи іншу ситуацію, чесно зверніться до дитини та запитайте її думки. Дитина висловить свої почуття і у вас вийде повноцінна розмова, а не звинувачення в односторонньому порядку. Якщо у вас є сумніви, скажіть їх дитині. Тоді він розумітиме, що перед ним не безперечний авторитет, а людина зі своїми думками та почуттями, сумнівами, такими ж, як у дитини. І охоче прислухатиметься до думки дорослих.

Щоб тримати певну ситуацію під контролем, не обов'язково будь-що домагатися згоди дитини на той чи інший крок. Підліток повинен мати можливість вибирати. Це дуже важливо для них зараз, набагато важливіше, ніж батькові чи мамі досягти власних вимог. Тому на даному етапі (у підлітковому віці) дуже важливо говорити з дитиною більше, а не вимагати від неї.

Якщо дитині не треба буде підкорятися, їй не потрібно буде й бунтувати проти застарілих підвалин, які нав'язують дорослі. Надмірні критичні зауваження та вимога від підлітка бути у всьому досконалим швидше шкідливі, ніж корисні. Ідеалу ви не досягнете, зате дуже швидко налаштуєте дитину проти себе.

Крім того, дорослі повинні відчувати та розпізнавати, коли дитині потрібна порада, а коли дитина «бере на пробу»: а чи можу поговорити з татом і мамою про те чи про це. Дуже добре, якщо коло тем, які батьки можуть обговорити з підлітком, буде якомога різноманітнішим.

Як викликати підлітка на відверту розмову

Дуже часто у підлітковому віці дитина порівнює свою модель поведінки з моделлю однолітків. Він може прийти зі школи та розповісти про те, як поводився на уроці Вася. Він не висловлює свою думку, це проба на батьківську думку. У цьому випадку великою помилкою батьків відразу ж кидатиметься в багнети на бідного Васю, лаятиме його і завершуватиме розмову «А ось я свого часу…» Дитина розлютиться і стане думати, що модель батьківської поведінки і в цьому, і в наступних випадках оригінальністю відрізнятиметься не буде.

Правильне поведінка батьків – викликати підлітка на відверту розмову. Два головні питання, які вони повинні поставити дитині: «А що ти думаєш про поведінку Васі» та «А чому ти так думаєш?» і третє, не менш важливе питання: «А як би вчинив ти»?

Якщо такі бесіди будуть проводитися з підлітками постійно, дитина не таїтиме від дорослих свої почуття та наміри, і ви завжди зможете вчасно відреагувати, якщо у сина чи доньки почнуться труднощі з чимось. Наприклад, з тим, як поводитися в тій чи іншій компанії. Головне завдання батьків – зберегти дорогоцінну можливість відверто спілкуватися з дитиною незалежно від обставин, у які вона потрапила. Почуття постійного зв'язку з батьками, відчуття, що його завжди зрозуміють і вислухають, для підлітка набагато важливіше, ніж модель підпорядкування та авторитарності. Відчуття, що дитину завжди зрозуміють, надає їй велику впевненість у собі та у спілкуванні з однолітками, соціальна роль дитини стає дедалі міцнішою та стійкішою.

Коли він стане дорослим, він буде твердо впевнений у собі і таке саме ставлення перенесе на спілкування з дорослим колективом. Кар'єра та особисте життя такого підлітка складатимуться набагато успішніше.

Як м'яко сказати підлітку «ні»

Звісно, ​​батьки не можуть постійно погоджуватися з дитиною, бо це не зміцнить їх авторитет, а навпаки, зруйнує. Насамперед, батьки мають бути чесними зі своїм сином чи дочкою. Але сказати підлітку «ні» теж треба вміти. Існує багато фраз, за ​​допомогою яких можна сказати дитині, що ви не погоджуєтесь з її думкою або що вона вам не подобається. По-перше, потрібно вислухати дитину не перебиваючи, навіть якщо вона, на вашу думку, несе повну нісенітницю. І, якщо ви не згодні з його думкою чи вчинком, обережно висловитися: «Я, швидше за все, вчинив би по-іншому». У дитини неодмінно виникне питання, як.

Або сказати підлітку: «Я не можу з тобою погодитись, хоча, можливо, щось у цьому є. Але до ситуації можна підійти ефективніше». І обговорити з дитиною план розвитку ситуації, враховуючи та поважаючи її думку. Або сказати ще одну чарівну фразу: «У мене інша думка, але я поважаю твою. Ти можеш чинити як вважаєш за потрібне. Хоча кориснішим було б…»

Таким чином, ви робите головне: показуєте дитині, як поважаєте її і не нав'язуєте власну думку, але даєте зрозуміти і власну позицію. Тоді дитина у вас же вчиться, що відстоювати і мати власну думку – це нормально, вона не обов'язково має співпадати з думкою найбільшого для неї авторитету.

Якщо дитині не суперечити відкрито, вона не матиме необхідності і головне – спокуса – чинити опір. Спілкуватися з підлітком – нелегке завдання, але ви безперечно впораєтеся.

Під час навчання (і не тільки) підлітки часто закидають навчання, категорично не хочуть прокидатися вранці, розводять канитель на порожньому місці та спізнюються на заняття. Батьків засмучують записи у щоденнику – скарги вчителів на неналежну поведінку. Додайте до цього можливі відставання з дисциплін, бійки на перервах, повернення додому ночами пізніше простого. Виправити підлітка за допомогою криків, погроз не вдасться. Це підтвердить кожний психолог. Як повернути сина чи доньку, які буквально рік тому викликали заздрість у батьків інших дітей? Про це ви дізнаєтесь нижче.

1. Дитина вам не ворог і не знущальник.

Насамперед, варто зрозуміти одну просту істину – дитина не спеціально знущається з батьків, не бажає займатися шкільними уроками, ставить нас у незручне становище перед класною керівницею, вчителями, директором та батьками. Все пов'язано з нашими реакціями на те, що відбувається довкола. Події власними силами нейтральні, емоційне забарвлення тому, що відбувається, надаємо ми самі.

Це нормально – не вивчити урок та отримати двійку. За віком битися з хлопчиками, розбити вікно, одягнути спортивний костюм, а не шкільну форму… Таким чином проходить соціалізація, дитина вписується в соціум, пробує межі дозволеного, ухиляє від відповідальності за свої вчинки, набиває шишки та навчається на своїх помилках. Давайте дозволимо дітям дорослішати, поки вони навчаються у школі. Не пристосований до життя тридцятирічний переросток – це смішне і жалюгідне видовище, чи не так?

2. Будьте на боці підлітка.

Не вступайте з учителями до «коаліції» проти власної дитини, будьте завжди на боці сина чи доньки. Поговоріть з тінейджером, покажіть, що ви «за нього», спробуйте разом обговорити ситуацію, що склалася, і намітити шляхи виходу.

Згадайте, адже, напевно, у школі у вас було хоча б пару епізодів, коли вчителі були неправі, тиснули, вимагали, ставили погані позначки. Якщо школяр потрапляє в таку круговір, то йому потрібна підтримка батьків, а не їхнє неприйняття. Якщо підліток залишається без опори, то він почувається покинутим, пригніченим, а погана поведінка та невчені предмети – все це лише посилюється. Звинувачення домашніх ще більше принижують дитину. Батько завжди може допомогти, вислухати, зрозуміти. Це зовсім не означає, що треба пускати навчання на самоплив чи лояльно ставитися до обурливої ​​поведінки, але дитина повинна твердо знати, що її будинок – це і його тил, і фортеця, а мати та батько – друзі, а не «кати».

3. Подумайте про фізичний стан дитини.

У шкільному віцівідбувається швидкий ріст, Тіло підлітка стрімко змінюється, можуть виникнути проблеми з ендокринною системою, серцем, суглобами, опорно-руховим апаратом, зором, травною системою. Обов'язково здайте всі аналізи, відведіть школяра до терапевта та візьміть напрямки до вузьких спеціалістів. Адже такі проблеми, як стомлюваність, постійна втома, збудливість, поганий настрій, головний біль, сонливість можна вирішити саме за допомогою лікарів, здорового харчування та правильного розпорядку дня. Якщо знадобиться, то можна відвести тінейджера до невролога, підліткового психолога чи психотерапевта. Не треба боятися чи соромитися лікарів, ми живемо у сучасному суспільстві, де звернення до різних спеціалістів – це норма.

4. Спробуйте поговорити з дитиною до душі.

Причин небажання вчитися та поганої поведінкиу школі може бути десятки: проблеми з однокласниками, нестерпна обстановка у школі, нещасливе кохання, якась трагедія, що трапилася з дитиною, і про яку школяр замовчує. Небажання ходити до школи може бути обумовлене такими причинами, про які батьки можуть навіть не здогадуватися: неприйняття своєї зовнішності, відсутність друзів, сором перед своєю «бідністю», поношеним немодним одягом, відсутністю сучасних гаджетів. Намагайтеся підтримати сина чи дочку, обійняти, втішити, поговорити про почуття, які відчуває дитина. Слова рідної людини означають іноді набагато більше, ніж новий смартфон або ідеальна зовнішність, якої прагне чотирнадцятирічний школяр.

Чи все так благополучно у вашому будинку? Чи нема того, що негативно впливає на підлітка? Чи почувається дитина вдома в безпеці? Чи не проживають на одній території зі школярем тирани, залежні люди, гіперконтролюючі родичі, які можуть буквально руйнувати життя дитини? Чи може підліток удома розслабитися, відпочити, бути самим собою та говорити правду? Якщо щось викликає ваші сумніви, постарайтеся опрацювати ситуацію в цьому напрямку.

6. Намітьте план виходу із кризи.

Спробуйте накидати зразковий розпорядок дня дитини та підлаштуйте свої плани під його день, не обмежуючи своїх інтересів, звичайно. Продумайте різні дрібниці, харчування, заняття спортом, час, відведений на гуртки, секції та підготовку домашніх завдань. Можливо, щось доведеться прибрати, а щось (наприклад, репетиторів) – додати. Радьтеся зі школярем, дайте зрозуміти, що його думка дуже важлива, що ви цінуєте її як дорослу та відповідальну особистість.

7. Продумайте чого вдома можна позбутися, а що, навпаки, придбати.

У школяра навряд чи цілодобово має бути включений телевізор і комп'ютер, не варто дитині постійно мати доступ до Інтернету. Перегляд телепередач і комп'ютер мають стати лише стимулами до виконання домашніх завдань та зобов'язань, а не простою буденністю, яка замінює дитині реальний світ. Зробіть доступ до різних гаджетів, комп'ютерних іграшок та Інтернету призами за своєчасно зроблені справи та вивчені уроки.

8. Зверніться до своїх рідних та близьких із проханням про допомогу.

Поговоріть з батьком дитини, старшими братом чи сестрою, дядьком чи бабусею. Можливо, хтось із них добровільно візьме на себе зобов'язання займатися зі школярем будь-якими предметами. Батько цілком може пояснити фізику чи хімію, а племінниця позайматиметься раз на тиждень англійською.

9. У важких випадках доведеться наймати репетиторів.

«Наймані вчителі» дуже сприятливо діють дітей. Це професіонали, чужі люди, яких школяр поважає, і не буде з ними вередувати чи сперечатися. Ще заняття з професійними викладачами дисциплінують та прищеплюють навички самостійної роботи над собою.

10. Введіть систему заохочень та приберіть (по можливості) покарання.

За хороші позначки, поведінку та участь у житті школи дитині можна купувати подарунки, водити до парків, кафе, кіно, відпускати гуляти з друзями.

А найголовніше, що може зробити батько для своєї дитини – це просто любити її, такою, якою вона є!