Головна → Догляд за обличчям Вітчимом не порозумітися. Відносини з вітчимом

Вітчимом не порозумітися. Відносини з вітчимом

Щоб стосунки у сім'ї приносили радість!

У наш час, мама, яка виховує дітей на самоті, явище, на жаль, не рідкісне. Трапляється і так, що розлучившись із чоловіком, жінка залишає і своїх дітей. В основному обов'язок виховання дитини лягає на її близьких родичів, батьків, або вони залишаються в школах інтернатного типу. Однак самотність мами може настати і внаслідок смерті чоловіка.

Після закінчення часу жінка починає активний пошук. сильного плеча», для одруження, чи то законний чи цивільний. У цей момент постає низка серйозних питань:

— Як сприйме малюк «нового тата»?

— Які взаємини складатимуться між ними?

— Чи буде щаслива дитина у новій родині?

- Чи зможе її новий чоловік прийняти і полюбити малюка?

І багато жінок, зваживши всі «за» і «проти», поступаються своїм жіночим щастям. І змістом її життя стає лише виховання дитини, яка нерідко переростає в гіперопіку. І надалі докори на адресу дитини: «я тобі присвятила життя, а могла б…».

Протилежним полюсом є навпаки легковажне ставлення матері до цього питання. Вона старанно не хоче визнавати, що в її сім'ї існують якісь проблеми. Приховує все за маскою щастя.

На жаль, немає загального рецепту «сімейного благополуччя». Кожна сім'я унікальна за своїм, і в ній вибудовуються свої сімейні стосунки. Але все ж таки, варто обговорити загальні питання, що виникають у сім'ях, де з'являється «новий тато».

1. Найпоширеніше питання: як дитину називатиме вашого обранця — «дядьком» чи «татом»?

Більшість сімейних психологів і психотерапевтів схиляються до думки, що називати потрібно вітчима на ім'я. Однак багато матусь старанно привчають свого малюка називати її обранця «татом». Намагаючись заохочувати, підкуповувати дитину різними подарунками. І потім із зворушливою посмішкою повідомляють оточуючим, що це він почав робити самостійно, тим самим, ніби шукаючи схвалення у родичів і знайомих.

Якщо для жінки, це дійсно важливо, щоб її новий чоловікназивався дитиною «татом», то необхідно постійно підтримувати малюка в цьому, не тільки словесно, а й жестикуляцією, мімікою обличчя, поглядом, власним настроєм. Намагайтеся у розмові з чоловіком, якомога рідше вживати його ім'я, а називайте чоловіка «тато». Діти дуже швидко, як губка, вбирають подану їм інформацію. Але що робити, якщо дитина вам поставить низку питань:

— У мене, що два «тати»?

— Де мій «старий тато»?

— Якого «тата» мені треба любити?

Не отримавши від матері зрозумілої відповіді, у голові дитини станеться жахлива плутанина. Психіка малюка влаштована таким чином, що вона не терпить невизначеності. До чого це може все призвести?

— Одні діти страждатимуть від вічного почуття провини, що вони зрадили свого батька.

— Треті взагалі припинять розуміти батьківську роль у сім'ї, що обов'язково згодом призведе до конфлікту в цій родині.

Друга сторона медалі – це ваш чоловік. Як йому поводитись у подібній ситуації? Хто помилує його почуття? Він приходить у нову родинуяк захисник, як друг, як педагог. Але ні як батько, що любить. Звання «тата» піднесе йому підвищені обов'язки, які йому пред'являтиме дитина. А чи може він виконати вимоги, що йому пред'являються? І чи взагалі в праві він їх виконувати?

2. Тож коли ж треба починати побудову взаємовідносин між дитиною і вашим обранцем?

Необхідно знати, що стосунки потрібно вибудовувати та створювати, задовго до вашого спільного проживанняпід одним дахом. Для цього потрібний підготовчий етап.

— Дитина має познайомитися з вашим обранцем, щоб той не викликав у нього почуття тривоги та дискомфорту. Їм необхідно адаптуватись один до одного.

— Цілком не потрібно, у перші дні знайомства підштовхувати та стимулювати спілкування між дитиною та вашим обранцем, шукаючи між ними спільні інтереси, захоплення, хобі. Щадіть почуття обох дорогих для вас людей.

— Після закінчення часу можливі спільні виїзди на природу, дачу, походи в кіно чи кафе, цирк чи атракціони. Ось тут можна, як би ненароком, залишити їх наодинці від п'яти до п'ятнадцяти хвилин. Для встановлення контакту між собою без вас. Щоб вони навчилися вибудовувати власні взаємовідносини.

- на наступному етапі можна спробувати розпочати поступовий переїзд. Ваш обранець може проводити у вас вдома цілий день, але в жодному разі не залишатися на нічліг. Щоб не травмувати і так тендітну психіку дитини. Тому що такі природні речі, як спільний прийом їжі, вже передбачають створення нової атмосфери. Навіть повністю переконавшись, у своєму взаємному бажанні створити сім'ю, не треба робити все відразу. На цей етап потрібно відвести не менше місяця, щоб підготувати себе та свого малюка до спільного проживання з майбутнім чоловіком. Обов'язково вдвох із обранцем розкажіть та поясніть дитині факт вашого спільного проживання. Іноді трапляється так, що дитина може поцікавитися:

— Чому ж ми не живемо разом? Жінці доведеться відповідати щодня на величезну кількість питань, і тут потрібно буде бути готовим до всього.

3. Формування батьківської позиції.

Потрібно чітко розуміти, що за цей проміжок часу у подружжя має сформуватися батьківська позиція по відношенню до дитини. Дуже важливо, щоб ця позиція не відрізнялася від правил і норм, які сформувалися у дитини раніше. Абсолютно природно, що перші місяці вашої сімейного життявиявляться важкими, тому що на цьому етапі формуються особливі взаємини в парі, відбувається перебудова внутрішньосімейних і правил.

Дуже важливо саме в цей час приділити особливу увагу, не тільки дитині, а й вашому чоловікові. Всіляко дати зрозуміти, відчути останньому, наскільки він просто необхідний вашій родині, всіляко заохочувати його в ролі «нового тата».

І на закінчення, потрібно знати і розуміти, що швидше адаптуються до вітчимів діти у віці до трьох років, за умови, якщо його навколишній світзалишається незмінним (місце проживання, дитячий садок, його друзі та однолітки). Діти від семи до дев'яти років і підлітки, теж безболісно приймають сімейні зміни, тому що у них існує, хоч і маленький, але все ж таки, свій життєвий досвід. І в цьому випадку «новому татові» потрібно пройти персональну перевірку у дитини, а не просто бути «симпатичним хлопцем», він має заслужити повагу та довіру.

На жаль, і це факт, найважче доводиться дітям дошкільного віку, і насамперед - це хлопчики. В цей віковий період, відбувається особлива стадія психічного розвитку, пов'язана із проявом власника. Вони ведуть жорстку боротьбу, за увагу і любов дорогої їм людини матері. Для цього необхідно підтримувати нескладне зведення правил:

— Щиро шанувати один одного.

— Прислухатись до думки близьких людей.

— Вміти знаходити компроміс у всіх спірних питаннях.

І тоді ваші стосунки в сім'ї будуть приносити радість у ваше життя, а «новий тато» буде для вашої дитини близькою і найріднішою людиною.

Читайте також:

Переглянуто

Як стати другом своїй дитині?

Вагітність та пологи

Переглянуто

Що потрібно їсти в першому триместрі вагітності, щоб дитина правильно розвивалася?

Від народження до року, Поради батькам

Переглянуто

Правила першого прикорму малюка

Переглянуто

Чи правда, що всі проблеми з дитинства?

Все про виховання, Дитяча психологія, Поради батькам, Це цікаво!

Переглянуто

Чому діти не люблять спати?

Це цікаво!

Переглянуто

Дитина плаче щоразу, як тільки ви сідаєте? Ось наукове пояснення цього!

Все про виховання, Поради батькам, Це цікаво!

Переглянуто

6 батьківських фраз, які заважають дитині рости впевненим у собі

Поради батькам

Переглянуто

Навчіть дитину проявляти характер, це багато в чому їй допоможе

Поради батькам

Переглянуто

30 фраз для похвали дитини та мотивації на добрі вчинки

Все про виховання, Дитяча психологія, Поради батькам, Це цікаво!

Переглянуто

Не чіпайте маму! Що робити з найважливішими відносинами

Найбільше казок і приказок створено народі про злу мачуху. Про вітчима як би поганого говориться мало. Однак сьогоднішнє суспільство все-таки досить упереджено ставиться до факту появи вітчима у житті своїх дітей. Відразу виникають побоювання: “А раптом діти його не приймуть? А раптом він із ними не уживеться? А якщо з'явиться спільна дитина?

Загалом сумнівів достатньо. І через ці сумніви жінка часто вирішує, що їй простіше пройти повз власне щастя, ніж вирішувати потім усі ці проблеми. Однак такі жертви абсолютно безглузді, тому що про все це можна подумати заздалегідь. І подбати про те, щоб поява вітчима не викликала особливих проблем у житті дітей.

Не той тато, що народив

Жінкам часто властиві крайні прояви емоцій стосовно своїх дітей. Для чоловіків зазвичай більш характерне тверезе та рівне ставлення до дитини, причому не обов'язково рідному генетично. Для багатьох чоловіків рідною вважається та дитина, яку вони виховали і виростили, дали їй своє ставлення до навколишнього світу, зробили її ніби продовженням самого себе. Мабуть, так задумано природою - тому що жоден чоловік насправді не може точно знати, чи його дитина народилася у тієї чи іншої жінки. Адже насправді лише мати може достеменно знати, хто є батьком її дитини (та й вона іноді сумнівається, але це інша історія). Та й у тваринному світі нерідкі випадки, коли самець виховує дитинчат, у зачатті яких участі не брав. Взагалі, таке ставлення особин чоловічої статі до свого генетичного батьківства – неодмінна умова збереження роду. Тому в людей, якщо вони походять від приматів, таке ставлення чоловіків до дітей є звичайним і навіть закладеним на несвідомому рівні. Зрозуміло, бувають винятки, коли чоловіка мучать сумніви і він починає виводити дружину. Але така поведінка викликана не несвідомими реакціями, а зовнішніми психологічними проблемами чоловіка.

Правило перше: що менше вік дитини при повторному шлюбі матері, то менш вірогідний його конфлікт з вітчимом протягом усього подальшого спілкування.

Однак це зовсім не привід для того, щоб жінка, залишившись після розлучення з дитиною на руках, швидко шукала дитині "нового тата"! Тут добре поспішати з розумом, інакше і з новим татом можливі будь-які проблеми, у тому числі у дітей.

Якщо немає батька рідного

Хоч би як це здавалося парадоксальним і навіть злегка цинічним - але факт є факт: найбільш безхмарні стосунки встановлюються між вітчимом і дітьми тоді, коли рідний батько залишив сім'ю остаточно або, на жаль, його вже немає на світі. І якщо діти досить малі, вони без зайвих питань називають вітчима татом.

Однак, як бути, коли питання у дітей починають з'являтися? Деякі матері вважають за краще ніколи не говорити дітям про рідного батька, особливо якщо вітчим їх усиновив. Не було іншого – і все тут! Наскільки доцільною є така поведінка? Звичайно, кожна людина сама вибирає, як їй поводитися, але така тактика - це бомба уповільненої дії. Адже коли така дитина стане підлітком, правда так чи інакше випливе назовні: знайдуться родичі, приятелі, та й сама вона може натрапити на відповідні документи чи розпочати активні пошуки. А гарантувати, що він ніколи нічого не запідозрить дуже важко. І тоді мама отримає результат свого замовчування: з властивим підліткам максималізмом: дитина, зрозумівши, що мама його обдурила, відразу вирішить, що вона йому взагалі завжди брехала. У всьому. А далі – дитина стане некерованою. Бо як же він слухатиметься матері, яка його обманювала все життя? Яку цінність мають тепер її поради?

А з вітчимом після такого розчарування дитина може взагалі розірвати усі стосунки. Більше того - ставиться до його виховання упереджено, акцентуючи, що він йому не рідний. І якщо якісь виховні методи він зазнав би від рідного тата, від цього – нізащо!

Правило друге: у подібній ситуації правду не треба нав'язувати дитині, але й не треба ховати від неї.

Цілком можливо, що дитина дійсно ніколи нічого не дізнається, і не відомо, яка з новин буде для неї більшою. психологічною травмою. Але якщо виникли питання – краще відповісти чесно. Більше того - дитині цілком можна сказати, що ось твій рідний тато (особливо якщо раптом потрапить на очі стара фотографія батька), а тепер у тебе інший тато. Дитина, якщо в неї з вітчимом дружні відносини, цілком може прийняти концепцію щодо двох тат - в основному тому, що просто не зможе повірити, що нинішній тато йому не рідний. Тому головне для вітчима – знайти з дитиною спільну мову.

Як стати рідною

Але тоді постає питання: як же вітчиму налагодити стосунки з дітьми, щоб вони завжди вважали його рідною?

Спершу давайте скажемо, як не треба. Зрозуміло, не варто спілкуватися з дітьми зарозуміло і відчужено, але така ж погана та інша крайність: загодовувати і задаровувати дітей, сюсюкати з ними, ніби відкупляючись від них раз і назавжди.

Правило третє: ставлення вітчима до дітей визначається його справжнім ставленням до матері цих дітей.

Якщо чоловік дійсно щиро любить жінку, то і з її дітьми він спілкуватиметься без особливих проблем, причому не розглядатиме їх як чужих. Але якщо в цьому шлюбі він переслідує якісь інші цілі – діти цієї жінки будуть йому ніби в навантаження, і складно буде змусити його ставитись до них, як до рідних – тим більше, що такі речі насильно не робляться. Так, бувають чоловіки, які догляд за жінкою починають із демонстративного інтересу до її дітей, вважаючи, що так вона швидше погодиться на ліжко чи шлюб, а там можна буде на дітей взагалі махнути рукою. У такому разі придивіться уважніше до такого чоловіка - наскільки щирі його почуття до ваших дітей. Увага відрізняється від фальшивого задарування так само, як поняття "добрий" і "добренький": остерігайтеся добренького вітчима, який суне цукерку, і йому начхатиме, що далі буде з дитиною. А добрий тато може бути де-не-де і суворим (але справедливо суворим), і в будь-яких випадках насамперед будуть інтереси дитини. Навіть без зайвої кількості цукерок. Тому не поспішайте з реєстрацією шлюбу, поки не переконаєтеся, як насправді ставиться до дитини ваш новий партнер.

А також задля справедливості повинен сказати, що часом чоловік дійсно може прив'язатися до дітей сильніше, ніж до їхньої матері. І в цьому випадку, коли дорослі в результаті розлучаються, діти страждають найбільше - тому що розлучаються зі своїм улюбленим татом...

Що думають діти

Правило четверте: те, як сприймуть вітчима діти, багато в чому визначається колишніми взаємини дітей із матір'ю.

Зрозуміло, якщо діти віком від 5-7 років, з ними необхідно безпосередньо узгодити питання появи нового тата. Але часто дітлахи можуть реагувати на заміжжя матері різко негативно, причому начебто й бажаючи, щоб у них був тато. Коріння зла слід шукати в тому, як до них раніше належала мама.

Наприклад, якщо мати раніше жилатільки дитиною (особливо якщо вона єдина), причому переконала дитину, що в неї самої вже немає жодних особистих потреб та особистого життя, і раптом - вона посміла подумати про себе! Так, саме таке сприйняття складається у дитини, особливо якщо мама всіляко підкреслювала, що їй уже нічого не треба - було б добре коханому дитині... У цьому випадку дитина буде проти вітчима лише тому, що мама щось дозволила особисто тобі. І на рівні несвідомого у такої дитини з'явиться відчуття, що таким чином мама щось забирає у нього, коханого. Принаймні замість того, щоб любити свою дитину, вона посміла покохати чужого дядька і тепер дбатиме про нього!

Якщо мама виростила дитину одна під вічну пісню одинаків "Всі чоловіки сволоти", дитина щиро захоче втримати матір від такого вчинку: жити в одній квартирі з представником чоловічого роду. Особливо якщо мама все колишнє життя вселяла дитині, що чоловіки - собаки, а сексуальні стосунки - бруд і гидота. Дитина буде просто вражена, що її мама - і збирається займатися цією гидотою! Він всіляко заважатиме цьому шлюбу, сваритися з вітчимом, може взагалі піти з дому - і дуже складно буде йому пояснити, навіщо мамі знадобився цей поганий представник людського роду! Зрозуміло, у цьому відношенні знову-таки простіше виходити заміж, маючи не дуже дорослу дитину: вона ще не просочилася подібними шкідливими переконаннями і має не такі однобокі уявлення про те, навіщо люди одружуються.

Іноді мати ставиться до своєї дитини, як до дитини, навіть якщо дитина вже закінчує школу. Це найвиграшніша ситуація для вітчима: якщо вона сприйме цю дитину як дорослу, іноді навіть незважаючи на протести матері - повага і любов дитини їй гарантовані практично завжди. Якщо новому татові вдасться бути тим самим добрим, а не добреньким, якщо він щиро зуміє зрозуміти дитину, а не вдаватиме, що розуміє її - успіх забезпечений.

...І спільна дитина

От наче все вляглося, стосунки налагоджені, нова сім'я живе щасливо, і тато і мама вирішують народити спільну дитину. І тут цілком може початися новий виток проблем у взаєминах вітчима та дітей.

Так, ми говорили про те, що чоловік практично завжди вважає рідними вихованих ним дітей. Це так, за винятком однієї ситуації: коли він має можливість порівнювати. Тобто, скажімо, коли в сім'ї, де вітчим виховує дітей дружини, з'являється його власна дитина. У такій ситуації чоловікові важко встояти перед тим, щоб не віддати перевагу своєму, хоча б несвідомо. Зрозуміло, є чоловіки, які ніколи не роблять відмінностей між своєю дитиною і не своєю. Це ті, хто дійсно щиро любить дружину та її дитину як її продовження і до того ж має високий інтелект... Не кривитимемо душею - поки що у нас таких чоловіків небагато.

Однак не все так просто. Найчастіше вітчим боїться виявити якусь перевагу і прагне всіх дітей любити однаково. А це йому не виходить. Адже діти різні. І не можна їх зрівняти за принципом "більше-менше любові" або "краще-гірше ставлення". Спроби зрівняти кохання безглузді. Головне, щоб ваше ставлення до дитини дружини залишалося таким самим щирим. А те, що ви більше уваги приділяєте малюку - так це природно. Напевно, старша дитина не вимагатиме від вас, щоб ви і йому теж міняли памперси. Інша річ, у такій ситуації у мами можуть виявитися "від страху очі великі", і вона під тиском власних проблем і сусідських научень буде заздалегідь боятися, що її чоловік буде гірше ставитись до "нерідної" дитини. І заздалегідь починає невиправдано "компенсувати" це сліпою демонстративною любов'ю до "свого", іноді ігноруючи спільної дитини. Зрозуміло, чоловік не може спокійно на це дивитися: в його очах ситуація виглядає так, що мати любить свою дитину більше, ніж спільної - може, тому, що вже розлюбила і її, свого нового чоловіка... Подібні думки можуть з'явитися у чоловіка неодноразово, і він почне “захищати” молодшого, додаючи йому порцію кохання від себе... Загалом, у результаті виходить, кожен заласкує свого, а загалом згоди не виходить ніколи. Та й родини як такої вже практично немає.

Правило п'яте: якщо у сім'ї народжується спільна дитина, не намагайтеся всіх дітей любити однаково.

Це неможливо. І щодо любові до дітей “алгеброю гармонію повірити” не можна – арифметичні принципи обліку кохання не працюють.

Ставлення до нерідної дитини часто покращує процедура усиновлення: коли тепер начебто як усі свої. Але не можна нав'язувати вітчиму усиновлення, навіть якщо цього дуже хоче дитина. Це має відбуватися, якщо не проти обох зацікавлених сторін.

Рідний батько

І добре б, якщо просто з'являвся - так ні, він активно намагається зіпсувати її нове сімейне життя.

Подібне відбувається, якщо подружжя розлучилося, але не розійшлося. Тобто емоційно вони одне одному ще значимі - нехай навіть у негативному сенсі. А якщо жінка виходить заміж, її колишній чоловік, хай навіть він сам її покинув, починає їй заважати тільки в тому випадку, якщо сам він не знайшов нового щастя, почувається покинутим і озлобленим на весь світ і насамперед на колишню дружину. Як вона буде щаслива, а він ні? І позбавлений власного життя, таке горе-чоловік починає активно руйнувати чуже. І часто вибирає не найчистіший спосіб.

Користуючись своїм батьківським правом спілкуватися з дітьми, такий тато використовує їх для з'ясування стосунків з дітьми колишньою дружиною- за принципом того самого добренького тата. Зустрічаючись з дітьми або беручи їх на вихідні, він невтомно каже їм, яка б'яка їхня мама, яка вона розпущена жінка... Загалом, виливає на голову дітей неабиякий цят бруду. А вітчиму дістається - не менше, а іноді й більше. Він, мовляв, мучитель і садист, він кривдить бідних діток, він маму обдурив, та обидва вони гарні... Зрозуміло, дітям важко розібратися у всьому цьому словесному потоці - особливо, що гріха таїти, якщо з іншого боку в цю дуель включається мама . Але як би там не було, діти виявляються поставленими перед фактом порівняння вітчима та батька. Кого з них вважати татом?

Завдання вітчима в такій ситуації - жодною мірою не намагатися "тягнути ковдру на себе", поливаючи так само рідного тата. Не намагайтеся перевершити колишнього батька й у задаруванні дітей – вони відчувають нещирість таких подарунків. Ваша перевага в тому, що ви набагато більше буваєте з дітьми, аніж рідний батько. І якщо ви не будете в очах дітей очорняти їхнього рідного тата; якщо просто поясніть дитині, що любите її маму, а значить, і вона вам не чужа; якщо зумієте поводитися гідно - то не залишитеся у програші. Не починайте війну з рідним татом за дитяче кохання - у цій війні не переможе ніхто, у тому числі й самі діти.

Проте рідні тата зовсім не завжди поводяться так некрасиво. Іноді вони зберігають свою чоловічу гідність та пропонують допомогу дітям, у тому числі й матеріальну. І тут вітчиму не треба приймати ображену позу - непомірна гординя теж не помічник.

Правило шосте: головне завдання вітчима та батька – стати не суперниками, а холоднокровними діловими партнерами у справі виховання дитини.

Жодні емоції неприпустимі, як у справжньому бізнесі. У вас зараз спільні дивіденди – здоров'я та щастя ваших дітей.

Батьки та дочки

Ще одна пастка для вітчима - взаємини з дитиною протилежної статі. Тобто з дівчинкою.

Існує думка, що конфліктують з вітчимом частіше хлопчики. Якраз навпаки! Якщо вітчим зумів знайти підхід до хлопчика без зайвого сюсюкання - хлопець, який особливо відчуває нестачу чоловічого спілкування, це оцінить. Причому у віці 11-15 років у дітей починається потяг до власної статі та неприйняття протилежного. Саме за рахунок цього хлопчики тягнуться до чоловіків (і починаються конфлікти з матір'ю), а дівчатка – до жінок. І через це дівчинка-підліток може не сприйняти чужого чоловіка як батька: вона взагалі поки що всіх хлопчиків і чоловіків сприймає як ворогів. Іноді дівчинка, особливо коли потребувала уваги матері, просто боїться, що цей чоловік забере у неї мати. Вихід тут один - переконати дівчинку (вона вже досить доросла), що любов до чоловіка і до дитини - це дві різні любові, і арифметика тут знову ж таки безсила.

Однак вітчиму слід бути насторожі. Тому що дівчинка, якщо мати вийшла заміж “проти її волі”, може сама провокувати конфлікти з новим татом. І добре б вона його просто активно не слухалася - це ще півбіди. Іноді дівчата намовляють на вітчима мамі, причому діапазон звинувачень буває різний: від обділеності їжею до сексуальних докучань.

Такі конфлікти можуть і з батьком. Так часто і буває. Тому той факт, що вітчим – не рідний, тут ролі не грає. Це лише посилює становище вітчима: знаючи, що він не рідний батько, всі оточуючі, в тому числі й мати, схильні більше вірити дівчинці: мовляв, що взяти з чужого дядька? Тобто намовляй дівчинка на рідного батька - їй би влетіло за брехню, а в її конфліктах з вітчимом практично завжди будуть співчувати “нещасній сирітці”.

Зрозуміло, я не захищаю всіх вітчимів одразу – ситуації бувають усілякі. Але все-таки перш ніж починати скандал, розберіться - чи щира ваша дитина чи вона прагне посварити вас із чоловіком, а то й розвести!

Тепер із приводу сексуальних докучань. Звичайно, за статистикою вітчим частіше так поводиться по відношенню до падчериці, ніж рідний батько - по відношенню до дочки. Тому що у батька, як правило, спрацьовує так зване інцестуарне табу: таки рідна дочка! А якщо дочка дружини завжди була чоловікові чужою, і він не захотів чи не зміг сприймати її як власну дитину – можна чекати біди. І насамперед - якщо вітчиму психологічно чужа сама мати. У цьому випадку він сприйматиме маму з донькою як двох зовсім сторонніх йому жінок - одна старша, інша молодша. Причому молодша перебуває у його безпосередньому підпорядкуванні... Ситуація справді провокує багатьох чоловіків, особливо не обтяжених умінням стримувати свої потреби.

Правило сьоме: побоювання за дочку напевно марні, якщо у вас із новим чоловіком достатньо міцні відносиниі ви дійсно чоловік і дружина, а не два випадкові партнери по шлюбу.

Ті три дні залишаться в пам'яті до кінця життя : дзвінок з міліції сусіднього міста , що вимотує невідомість і розірвав ніч .

- Знайшли. Приїжджайте тільки терміново: за новим законом про комендантську годину, ми зобов'язані її відпустити. О третій годині ночі час затримання закінчиться.

«Її» - це дочка-підлітка, яка після сварки три дні тому пішла з дому.

«Він мені ніхто, так що нехай не лізе зі своїми вченнями. І ти теж, ясно?!

У тому й річ, що неясно. Неясно , що робити , як бути - не розірватися навпіл між своїм непокірним дитиною новим чоловіком , який « посмів » їй на цю норовливість та інші вади в поведінці вказати ?

За допомогою у вирішенні цієї проблеми, з якою, на жаль, довелося зіткнутися не тільки нашій героїні, ми звернулися до психологам-консультантам Марії Олександрівні Пилиповоїта Ользі Ігорівні Шиман.

Діти - постраждала сторона

Щоб зрозуміти актуальність проблеми, достатньо поглянути на статистику розлучень: 50-60% шлюбів (за іншими даними – до 80%) розпадається, після чого значна частина жінок, вже маючи дітей, виходять заміж повторно. З одного боку, ці лякаючі цифри кожну окремо взяту жінку заспокоюють: усвідомлення, що ти не самотня у своїх проблемах, допомагає взяти себе в руки та жити далі. З іншого - це аж ніяк не привід скласти руки і плисти за течією, не роблячи жодних дій щодо зміцнення сім'ї та вибудову відносинз дитиною в умовах, що склалися, в іншому випадку все може закінчитися так само, як у сім'ї нашої героїні.

Звісно ж , проблему завжди простіше запобігти , ніж потім впоратися з її наслідками . Так що ж відбувається, коли в будинку з'являється чоловік – новий мамин чоловік? Відповідь очевидна: починається активна конкуренція за увагу жінки, причому починається в будь-якому випадку, незалежно від того, наскільки виявляють свої почуття та наміри дійові особи. Що характерно, протистояння між вітчимом та хлопчиком більш виражене, оскільки за одну жінку конкурують двоє чоловіків, і «ділитися» ніхто не збирається.

З цієї причини, вступаючи в повторний шлюб, жінка повинна усвідомлювати, що проблеми, швидше за все, будуть, причому вирішувати ці проблеми їй доведеться поодинці, допомагаючи і новому чоловікові, що увійшов до сім'ї, і дитині, яка у разі батьківського. розлучення завжди є постраждалою стороною. Розлучення - це радикальний способи вирішення проблем, що виникли між двома дорослими людьми , але для дитини розлучення батьків завжди є найсильнішою психологічноюта емоційною травмою, втратою опори в житті. У тому не так вже й рідко трапляється випадку, коли мати, зганяючи свою образу на колишнього чоловіка (і в його особі - на чоловіків взагалі), починає налаштовувати проти нього дитину, а через якийсь час вдома з'являється «новий тато», дитина і зовсім спантеличений. Чоловіка він сприймає як того самого «негідника», про якого твердила мати, а саму мати - як обманщицю, що надходить урозріз власним словам.

Абетка відносин

Отже, перше і головне правило, щоб всього вищеописаного уникнути: жінці необхідно розмежувати сім'ю та своє особисте життя. Відносини дорослих дитини стосуватися не повинні, і батько для нього має залишитися батьком. Обов'язково збережіть образ тата, факт його існування, стосунки між батьком та дитиною. Особливо це важливо, якщо у Вас син.

Що стосується фрази «Це твій новий тато», то вона звучить для дитини абсурдно і здатна загострити навіть відносини, що найбільш мирно складаються. У жодному разі не тисніть, не нав'язуйте дитині нового чоловіка; не поспішайте події: на довіру, повагу та любов потрібен час. Дозвольте всьому йти своєю чергою.

Довіряйте своїй дитині, підтримуйте її. Вся девіантна поведінка починається саме з відсутності опори: не відчуваючи її в сім'ї, людина намагається знайти її на стороні і знаходить найчастіше в хімічній чи гральній залежності.

Як не банально це прозвучить, любите свою дитину і - головне - не забувайте показувати їй своє кохання. Дитина, скільки б років їй не було, п'ять чи п'ятнадцять, повинна знати, що головна людина в житті мами - саме вона. А ось делікатно пояснити йому, що мама ще й жінка і, знайшовши щастя як жінка, зможе зробити ще щасливішою і його ще одне завдання матері.

Всі ці кроки вимагатимуть часу, мудрості, терпіння і, не побоїмося цього слова, мужності. Але щастя варте того, щоб за нього поборотися, чи не так?

Почути всіх

Якщо заплющувати очі на проблему, а то й уперто гнути свою лінію, не чуючи аргументи інших (це стосується всіх членів сім'ї), то рано чи пізно ситуація зайде в глухий кут, як у випадку з нашими героями. Очевидно, що всі учасники пішли в глуху оборону, і втеча дочки - єдиний, як вона вважає, спосіб докричатися до матері. Якщо остання не змінить своє ставлення, гонка тільки посилиться: дитина провокуватиме мати втечами, а якщо це не подіє, шукатиме інший, дієвіший спосіб привернути до себе її увагу. Як правило, нічим добрим це не закінчується.

Заходи, які ми перерахували на початку нашої розмови, спрямовані на те, щоб уникнути конфлікту. У тому випадку, коли протистояння сторін вже перейшло у відкриту війну, спочатку необхідно вийтиз гострої фази і лише потім починати «лікування» любов'ю, увагою та довірою.

Перший крок знову має бути за матір'ю – хто як не вона може достукатися до власної дитини? Відставте у бік образи та емоції, позбавтеся дитячої позиції та розставте пріоритети. Чи зможете Ви бути щасливими з чоловіком, відмовившись від своєї дитини? А якщо з дитиною щось трапиться? Але й відмовитися від коханої людини теж неможливо - що ж робити? Адже Ви щойно зробили дуже багато: визнали саме існування проблеми та неминучість її вирішення. І ось тільки після цього варто зайнятися усуненням причин.

Час розпочати переговори

Як не банально прозвучить наша порада, сядьте та поговоріть з дитиною. Про себе, про батька, про сім'ю - обов'язкове те, чого він зараз відчайдушно потребує. Допоможіть йому отримати опору під ногами, поясніть, що розлучення, що трапилося колись, не має жодного відношення до особистості Вашого сина або дочки - це тільки Ваші стосунки, і від того, що Ви розлучилися з чоловіком, ніхто з Вас не став любити дитину менше. Дуже важливо підібрати саме ті слова, які дитина почує, допомогти їй відновити психологічнуцілісність сім'ї і побачити в цій сім'ї себе.

Дайте дитині зрозуміти її значущість для Вас особисто, донесіть до неї, що Ваше щастя залежить від того, наскільки щасливий він.

Якщо спільне співіснуванняперетворилося на взаємну тортуру, сядьте за стіл переговорів і складіть докладний списоктого, що Ви хотіли б по відношенню до себе, що Ви готові надати у відповідь, а що категорично неприпустимо. Такий список повинен скласти кожен член сім'ї - разом обговоріть спірні пункти, знайдіть компроміси і залізно. дотримуйтесьобумовлених правил гри.

У кожного своя роль

Найскладніше питання – це питання самостійності. Підліток претендує на те, що він дорослий, насправді таким не будучи. Часто саме це стає каменем спотикання в взаєминахпоколінь. Тут все в черговий раз залежить від Вашої мудрості та хитрості: якщо Ви не готові надати своїй дитині повну свободу (а на це піде далеко не кожен батько, особливо якщо дитина вже давала приводи для занепокоєння), то обмовте умови, на яких вона може, скажімо , затриматись у гостях чи десь залишитися з ночівлею .

Ми на те й дорослі, щоб брати на себе відповідальністьза зміни наших дітей. Допоможіть дитині стати кращою, допоможіть їй створити позитивний образ сім'ї, в якій вона відчує себе повноцінним членом. Часто дитина просто не розуміє, яка саме поведінка буде схвалена, - покажіть, де і як вона може бути хорошою. Тільки обов'язково пам'ятайте, що все відразу в нього зробити не вийде, тому вітайте навіть найменші зрушення.

І, нарешті, повернемося обличчям до третього боку нашого конфлікту.

Чоловікові в такій ситуації головне чітко розмежувати зони впливу і не втручатися в конфлікт, який від цього тільки загостриться. Все що він повинен і може робити – морально підтримувати свою дружину. Як ми вже говорили, йому в жодному разі не треба «розбиватися в коржик» і намагатися замінити рідного батька. Однак він може стати хорошим чоловіком жінці та старшим другом дитині, що вимагає довгої та кропіткої роботи.

Нашим героям чекає довгий і нелегкий шлях. Тим з Вас, хто дізнався в їхній життєвій історії свою, - теж. Однак все-таки нагадаємо, що, незважаючи на те, що ситуації бувають схожимияк дві краплі води, кожна зних - унікальна, томуі єдиний рецепт на всіх виписати неможливо. У кожному випадку потрібні свої прийоми, свій підхід. А якщо Ви відчуваєте, що не справляєтеся, - не бійтеся звертатисядо фахівцям, не бійтеся зізнатися, що вам потрібна допомога.

Попереду велика робота. Важка, копітка. А як ж інакше - будувати відносини завжди важко, однакщо єв нашої життя більше дорогечим увага, любові щастя наших дітей? Хібадля наших дітей єв життя щось більшечим увага, любові щастя батьків?

Адже другу друга є тільки ми...

Анастасія Стариніна

А раптом діти його не приймуть? А раптом він із ними не уживеться? А якщо з'явиться спільна дитина? Загалом сумнівів достатньо. І через ці сумніви жінка часто вирішує, що їй простіше пройти повз власне щастя, ніж вирішувати потім усі ці проблеми. Однак такі жертви абсолютно безглузді, тому що про все це можна подумати заздалегідь. І подбати про те, щоб поява вітчима не викликала особливих проблем у житті дітей.

Не той тато, що народив

Жінкам, як відомо, часто властиві крайні прояви емоцій стосовно своїх дітей. Для чоловіків більш характерне тверезе і рівне ставлення до дитини, причому не обов'язково рідному генетично. Для багатьох чоловіків рідною вважається та дитина, яку вони виховали і виростили, дали їй своє ставлення до навколишнього світу, зробили її ніби продовженням самого себе. Мабуть, так задумано природою - тому що жоден чоловік насправді не може точно знати, чи його дитина народилася у тієї чи іншої жінки. Зрозуміло, у жодному разі я не хочу образити підозрою всіх дружин, але ж насправді тільки мати може точно знати, хто є батьком її дитини (та й вона іноді сумнівається, але це інша історія). Та й у тваринному світі нерідкі випадки, коли самець виховує дитинчат, у зачатті яких участі не брав. Загалом, таке ставлення особин чоловічої статі до свого генетичного батьківства – неодмінна умова збереження роду. Тому в людей, якщо вони походять від приматів, таке ставлення чоловіків до дітей є звичайним і навіть закладеним на несвідомому рівні. Зрозуміло, бувають винятки, коли чоловіка мучать сумніви і він починає виводити дружину. Але така поведінка викликана не несвідомими реакціями, а зовнішніми психологічними проблемами чоловіка. Тому чоловік зазвичай вважатиме рідною будь-яку дитину, у вихованні якої він взяв участь як батько. І що довше тривало це “батьківство” - то краще.

Правило перше: що менше вік дитини при повторному шлюбі матері, то менш вірогідний його конфлікт з вітчимом протягом усього подальшого спілкування.
Однак це зовсім не привід для того, щоб жінка, залишившись після розлучення з дитиною на руках, швидко шукала дитині "нового тата"! Тут добре поспішати з розумом, інакше і з новим татом можливі будь-які проблеми, у тому числі у дітей.

Якщо немає батька рідного

Хоч би як це здавалося парадоксальним і навіть злегка цинічним – але факт є факт: найбільш безхмарні стосунки встановлюються між вітчимом і дітьми тоді, коли рідний батько залишив сім'ю остаточно або, на жаль, його вже немає на світі. І якщо діти досить малі, вони без зайвих питань називають вітчима татом. Однак, як бути, коли питання у дітей починають з'являтися? Деякі матері вважають за краще ніколи не говорити дітям про рідного батька, особливо якщо вітчим їх усиновив. Не було іншого – і все! Наскільки доцільною є така поведінка?

Звичайно, кожна людина сама вибирає, як їй поводитися, але таку тактику я б рекомендував тільки тим матерям, які дуже хочуть сидіти на бомбі уповільненої дії. Адже коли така дитина стане підлітком, правда так чи інакше випливе назовні: знайдуться родичі, приятелі, та й сама вона може натрапити на відповідні документи чи розпочати активні пошуки. А гарантувати, що він ніколи нічого не запідозрить дуже важко. І тоді мати отримає результат свого замовчування: з властивим підліткам максималізмом дитини, зрозумівши, що його обдурила, відразу вирішить, що вона йому взагалі завжди брехала. У всьому. А далі – дитина стане некерованою. Бо як же він слухатиметься матері, яка його обманювала все життя? Яку цінність мають тепер її поради?

А з вітчимом після такого розчарування дитина може взагалі розірвати усі стосунки. Більше того – ставиться до його виховання упереджено, акцентуючи, що він йому не рідний. І якби якісь виховні методи він зазнав би від рідного тата, від цього – нізащо!

Правило друге: у подібній ситуації правду не треба нав'язувати дитині, але й не треба ховати від неї.
Так, можливо і так, що дитина дійсно ніколи нічого не дізнається, і ще питання, яка з новин буде для нього більшою психологічною травмою. Але якщо постали питання – краще відповісти чесно. Більше того - дитині цілком можна сказати, що ось твій рідний тато (особливо якщо раптом потрапить на очі стара фотографія батька), а тепер у тебе інший тато. Дитина, якщо в неї з вітчимом дружні стосунки, цілком може прийняти концепцію щодо двох тат – здебільшого тому, що просто не зможе повірити, що нинішній тато їй не рідний. Тому головне для вітчима – порозумітися з дитиною.

Як стати рідною

Але тоді постає питання: як же вітчиму налагодити стосунки з дітьми, щоб вони завжди вважали його рідною? Спершу давайте скажемо, як не треба. Зрозуміло, не варто спілкуватися з дітьми зарозуміло і відчужено, але така ж погана та інша крайність: загодовувати і задаровувати дітей, сюсюкати з ними, ніби відкупляючись від них раз і назавжди.

Правило третє: ставлення вітчима до дітей визначається його справжнім ставленням до матері цих дітей.
Якщо чоловік дійсно щиро любить жінку, то і з її дітьми він спілкуватиметься без особливих проблем, причому не розглядатиме їх як чужих. Але якщо в цьому шлюбі він переслідує якісь інші цілі – діти цієї жінки будуть йому ніби в навантаження, і складно буде змусити його ставитись до них, як до рідних – тим більше, що такі речі насильно не робляться. Так, бувають чоловіки, які догляд за жінкою починають із демонстративного інтересу до її дітей, вважаючи, що так вона швидше погодиться на ліжко чи шлюб, а там можна буде на дітей взагалі махнути рукою. У такому разі придивіться уважніше до такого чоловіка – наскільки щирі його почуття стосовно ваших дітей. Увага відрізняється від фальшивого задарування так само, як поняття "добрий" і "добренький": остерігайтеся добренького вітчима, який суне цукерку, і йому начхатиме, що далі буде з дитиною. А добрий тато може бути де-не-де і суворим (але справедливо суворим), і в будь-яких випадках насамперед будуть інтереси дитини. Навіть без зайвої кількості цукерок. Тому не поспішайте з реєстрацією шлюбу, поки не переконаєтеся, як насправді ставиться до дитини ваш новий партнер.

А також задля справедливості повинен сказати, що часом чоловік дійсно може прив'язатися до дітей сильніше, ніж до їхньої матері. І в цьому випадку, коли дорослі в результаті розлучаються, діти страждають найбільше – тому що розлучаються зі своїм коханим “татом”...

Що думають діти

Однак у цьому трикутнику три сторони. І навіть якщо чоловік і жінка люблять один одного абсолютно щиро, це ще не означає, що діти з легкістю і одразу приймуть вітчима і називатимуть його татом. Ставлення дітей до нового тата теж досить неоднозначне.
Правило четверте: те, як сприймуть вітчима діти, багато в чому визначається колишніми взаємини дітей із матір'ю.

Наприклад, мати раніше жила лише дитиною (особливо якщо вона єдина), причому переконала дитину, що в неї самої вже немає жодних особистих потреб та особистого життя, і раптом – вона посміла подумати про себе! Так, саме таке сприйняття складається у дитини, особливо якщо мама всіляко наголошувала, що їй уже нічого не треба - було б добре коханому дитині... У цьому випадку дитина буде проти вітчима лише тому, що мама щось дозволила особисто для себе. І на рівні несвідомого у такої дитини з'явиться відчуття, що таким чином мама щось забирає у нього, коханого. Принаймні замість того, щоб любити свою дитину, вона посміла покохати чужого дядька і тепер дбатиме про нього!

Якщо мама виростила дитину одна під вічну пісню одинаків "Всі чоловіки сволоти", дитина щиро захоче втримати матір від такого вчинку: жити в одній квартирі з представником чоловічого роду. Особливо якщо мама все колишнє життя вселяла дитині, що чоловіки - собаки, а сексуальні стосунки - бруд і гидота. Дитина буде просто вражена, що її мама - і збирається займатися цією гидотою! Він усіляко заважатиме цьому шлюбу, сваритися з вітчимом, може взагалі піти з дому – і дуже важко буде йому пояснити, навіщо мамі знадобився цей поганий представник людського роду! Зрозуміло, у цьому відношенні знову-таки простіше виходити заміж, маючи не дуже дорослу дитину: вона ще не просочилася подібними шкідливими переконаннями і має не такі однобокі уявлення про те, навіщо люди одружуються.

Іноді мати ставиться до своєї дитини, як до дитини, навіть якщо дитина вже закінчує школу. Це найвиграшніша ситуація для вітчима: якщо вона сприйме цю дитину як дорослу, іноді навіть незважаючи на протести матері – повага та любов дитини їй гарантовані практично завжди. Якщо новому татові вдасться бути тим самим добрим, а не добреньким, якщо він щиро зуміє зрозуміти дитину, а не вдаватиме, що розуміє її – успіх забезпечений.

… Плюс спільна дитина

Так, ми говорили про те, що чоловік практично завжди вважає рідними вихованих ним дітей. Це так, за винятком однієї ситуації: коли він має можливість порівнювати. Тобто, скажімо, коли в сім'ї, де вітчим виховує дітей дружини, з'являється її власна дитина. У такій ситуації чоловікові важко встояти перед тим, щоб не віддати перевагу своєму, хоча б несвідомо. Зрозуміло, є чоловіки, які ніколи не роблять відмінностей між своєю дитиною і не своєю. Це ті, хто дійсно щиро любить дружину та її дитину як її продовження і до того ж має високий інтелект... Не кривитимемо душею - поки що у нас таких чоловіків небагато.

Однак не все так просто. Найчастіше вітчим боїться виявити якусь перевагу і прагне всіх дітей любити однаково. А це йому не виходить. Адже діти різні. І не можна їх зрівняти за принципом "більше-менше любові" або "краще-гірше ставлення". Спроби зрівняти кохання безглузді. Головне, щоб ваше ставлення до дитини дружини залишалося таким самим щирим. А те, що ви більше уваги приділяєте малюкові - так це природно. Напевно, старша дитина не вимагатиме від вас, щоб ви і йому теж міняли памперси. Інша річ, у такій ситуації у мами можуть виявитися "від страху очі великі", і вона під тиском власних проблем і сусідських научень буде заздалегідь боятися, що її чоловік буде гірше ставитись до "нерідної" дитини. І заздалегідь починає невиправдано "компенсувати" це сліпою демонстративною любов'ю до "своєї", іноді ігноруючи спільну дитину. Зрозуміло, чоловік не може спокійно на це дивитися: у його очах ситуація виглядає так, що мати любить свою дитину більше, ніж спільної – може, тому, що вже розлюбила і її, свого нового чоловіка... Подібні думки можуть з'явитися у чоловіка неодноразово, і він почне “захищати” молодшого, додаючи йому порцію кохання від себе... Загалом, у результаті виходить, кожен заласкує свого, а загалом згоди не виходить ніколи. Та й родини як такої вже практично немає.

Правило п'яте: якщо в сім'ї народжується спільна дитина, не намагайтеся всіх дітей любити однаково. Це неможливо. І щодо любові до дітей “алгеброю гармонію повірити” не можна – арифметичні принципи обліку кохання не працюють.

Ось і татко рідний

Іноді у вітчима взагалі буває становище не з легких: мало того, що з дружиною треба не зіпсувати стосунки, мало того, що необхідно знайти підхід до її дітей, та ще й колишній чоловік подружжя періодично з'являється на горизонті! І добре б, якщо просто з'являвся - так ні, він активно намагається зіпсувати її нове сімейне життя.

Подібне відбувається, якщо подружжя розлучилося, але не розійшлося. Тобто емоційно вони одне одному ще значимі – нехай навіть у негативному сенсі. А якщо жінка виходить заміж, її колишній чоловік, хай навіть він сам її покинув, починає їй заважати тільки в тому випадку, якщо сам він не знайшов нового щастя, почувається покинутим і озлобленим на весь світ і насамперед на колишню дружину. Як вона буде щаслива, а він ні? І позбавлений власного життя, таке горе-чоловік починає активно руйнувати чуже. І часто вибирає не найчистіший спосіб. Користуючись своїм батьківським правом спілкуватися з дітьми, такий тато використовує їх для з'ясування стосунків із колишньою дружиною – за принципом того самого добренького тата. Зустрічаючись з дітьми або беручи їх на вихідні, він невтомно каже їм, яка б'яка їхня мама, яка вона розпущена жінка... Загалом, виливає на голову дітей неабиякий цят бруду. А вітчиму дістається - не менше, а іноді й більше. Він, мовляв, мучитель і садист, він кривдить бідних діток, він маму обдурив, та обидва вони гарні... Зрозуміло, дітям важко розібратися у всьому цьому словесному потоці - особливо, що гріха таїти, якщо з іншого боку в цю дуель включається мама . Але як би там не було, діти виявляються поставленими перед фактом порівняння вітчима та батька. Кого з них вважати татом?

Завдання вітчима при такому розкладі - жодною мірою не намагатися "тягнути ковдру на себе", поливаючи так само рідного тата. Не намагайтеся перевершити колишнього батька та в задаруванні дітей – вони відчувають нещирість таких подарунків. Ваша перевага в тому, що ви набагато більше буваєте з дітьми, аніж рідний батько. І якщо ви не будете в очах дітей очорняти їхнього рідного тата; якщо просто поясніть дитині, що любите її маму, а значить, і вона вам не чужа; якщо зумієте поводитися гідно - то не залишитеся в програші. Не починайте війну з рідним татом за дитяче кохання – у цій війні не переможе ніхто, у тому числі й самі діти.

Правило шосте: головне завдання вітчима та батька – стати не суперниками, а холоднокровними діловими партнерами у справі виховання дитини.

Батьки та доньки

Ще одна пастка для вітчима – взаємини з дитиною протилежної статі. Тобто з дівчинкою. Існує думка, що конфліктують з вітчимом частіше хлопчики. Якраз навпаки! Якщо вітчим зумів знайти підхід до хлопчика без зайвого сюсюкання - хлопець, який особливо відчуває нестачу чоловічого спілкування, це оцінить. Причому у віці 11-15 років у дітей починається потяг до власної статі та неприйняття протилежного. Саме завдяки цьому хлопчики тягнуться до чоловіків (і починаються конфлікти з матір'ю), а дівчатка – до жінок. І через це дівчинка-підліток може не сприйняти чужого чоловіка як батька: вона взагалі поки що всіх хлопчиків і чоловіків сприймає як ворогів. Іноді дівчинка, особливо коли потребувала уваги матері, просто боїться, що цей чоловік забере у неї мати. Вихід тут один – переконати дівчинку (вона вже доросла), що любов до чоловіка і до дитини – це дві різні любові, і арифметика тут знову ж таки безсила.

Однак вітчиму слід бути насторожі. Тому що дівчинка, якщо мати вийшла заміж “проти її волі”, може сама провокувати конфлікти з новим татом. І хай би вона його просто активно не слухалася – це ще півбіди. Іноді дівчата намовляють на вітчима мамі, причому діапазон звинувачень буває різний: від обділеності їжею до сексуальних докучань.

Такі конфлікти можуть і з батьком. Тому той факт, що вітчим – не рідний, тут ролі не грає. Це лише посилює становище вітчима: знаючи, що він не рідний батько, всі оточуючі, в тому числі й мати, схильні більше вірити дівчинці: мовляв, що взяти з чужого дядька? Тобто намовляй дівчинка на рідного батька – їй би влетіло за брехню, а в її конфліктах із вітчимом практично завжди співчувати будуть “нещасній сирітці”. Зрозуміло, я не захищаю всіх вітчимів одразу: ситуації бувають усілякі. Але все-таки, перш ніж затівати скандал, розберіться - чи щира ваша дитина чи вона прагне посварити вас із чоловіком!

І пам'ятайте - кохання та терпимість завжди допоможуть налагодити стосунки та створити міцну родину!

Це цікаво: