Мама намагається контролювати моє життя. Психічне народження та контролююча мати. Здійснити королівський гамбіт

Здрастуйте, я зовсім заплуталася. Так вийшло, що мене мама все життя у всьому контролює, часом до
найдрібніших. Її хвилюють усі аспекти мого життя. Все - це справді ВСІ без перебільшення. Наприклад,
після розмови телефоном вона запитує, хто дзвонив. Приходить смс, вона питає, хто й навіщо пише.
Переписуюсь у соціальних мережахВона запитує, з ким я спілкуюся. А мені вісімнадцять років... Але це не
хвилює. Її власне життя та його інтереси зведені до мінімуму: свою роботу вона не любить, нічим не
захоплюється, дивиться все підряд по телевізору, вічно незадоволена стосунками з татом і чіпляється до нього по
з приводу і без, влаштовує істерики.
Натомість вона бере активну участь у моєму житті. У неї педагогічна освіта, і коли я навчалася у
школі, вона спеціально прийшла працювати в цю ж школу, щоб мене у всьому контролювати. Вона навіть не
відпускала мене в шкільні поїздки, більше того, вона мені все життя вселяла, що я не така, як усі мої
інші однолітки, що з моєю непристосованістю мені буде в житті важко, і тому я винна у всьому на
її сподіватися.
Коли підлітковий вік, Повний підліткових комплексів, пройшов, я зрозуміла, що це не так. Я неодноразово
просила її перестати приділяти мені таку пильну увагу, але все було марно.
Вона ніби знає про моє життя все, але в той же час не знає нічого. Я їй не можу довіряти, вона просто
диктатор, вона ніколи не питала мою думку ні в чому. Часто коли ми з нею у магазині (наприклад, одягу)
мені щось купуємо, продавці у неї запитують: "А самій дівчинці це подобається?" Справді, навіщо мене
запитувати...
Я закінчила школу, вступила до вузу, і в мене з'явився хлопець. Мені він дуже подобається, я йому теж, але я
не уявляю, що я можу про нього розповісти такій мамі, як моя. Я не вважаю, що в мене погана мама, але я її
боюся, саме боюся.
Кілька років тому я мав хлопця з моєї ж школи. Мама тоді влаштувала опитування, питала у знайомих.
вчителів, що за хлопчик, постійно намагалася налаштувати мене проти нього, лише підозрюючи його в чомусь, навіть
незважаючи на те, що її подруга-вчителька, яка навчала мого друга, відгукнулася про нього позитивно. Однак
мені цей хлопець за кілька місяців перестав подобатися, але це ніяк не було пов'язано з моєю
мамою. Зате коли я сказала мамі, що ми розлучилися, мама зраділа і ще дорікнула мені, що я
кинула цього "козла" надто м'яко, а треба було зробити йому болючіше. І це при тому, що мені цей хлопчик
нічого поганого не зробив! Ми просто розлучилися, бо дуже різні, але ми в цьому не були винні...
А потім вона дізналася, що в мене з'явився інший залицяльник, ми з ним часто переписувалися в мережі, і мама постійно
погрожувала мені, що заборонить взагалі користуватися інтернетом і контролювала мене у всьому.
Контроль сягав абсурду. Коли я була на дні народження подруги, вона мені постійно називала, незрозуміло
навіщо... Так і досі. Вона просто нікуди мене не хоче відпускати. Нещодавно їздила у справах
оформляти документи, мати не хотіла мене відпускати одну і влаштувала істерику. Але я поїхала одна, і,
уявіть собі, вона мене запитала, чи нормально я орієнтуюсь у метро. Вона вважає мене ідіоткою? я кожен
день їжджу до університету на інший кінець Москви!
Коли я навчалася в школі і одного разу раніше вийшла з дому і відмовилася їхати з ранку з батьками на машині,
вона просто посеред вулиці закричала на мене: «Сволота!» І це лише через те, що я просто віддаю перевагу
прогулянку пішки, а не машиною. І таких випадків зі мною було багато.
І як я такій мамі можу розповісти про те, що я зустрічаюся з хлопцем? Розумне питання – а чи варто?
Може, й ні, але ж доведеться, бо я й так їй вічно розповідаю казки, як я ходжу в гості до подруг.
і т.п. А ще мій молодик живе в Підмосков'ї, йому дуже далеко їхати, і ми з ним зустрічаємося на
околиці міста. І що мама зі мною зробить, коли дізнається про це? Просто не уявляю. А ще вона разів
побачила на фотографії моїх одногрупників і сказала, що хлопчики у нас у групі всі виглядають якось по-
дорослому. Маячня, як ще мають виглядати хлопці в 18 років? А моєму парубкові 20, і мама може
відреагувати як завгодно, абсолютно непередбачувано.
Вічно брехати, де я пропадаю, я також не можу. Постійно сіпаюся, як би мене не застукали за телефонним
розмовою з другом. Це безглуздо, особливо тому, що у нас з ним немає серйозних відносин, мені доводиться
приховувати взагалі невідомо що. А головне, я не розумію, чому і що жахливого я роблю: я ж не ходжу до нічних
клуби, не п'ю, не курю, просто іноді ходжу в кіно, кафе тощо. з другом. Ми навіть ще не цілувалися, але ми
точно один одному подобаємося, і він мене доглядає і дуже піклується про мене, у нас багато спільних інтересів, і
ми один одному не раз допомагали. Мій психологічний стан ще ускладнюється тим, що я ніколи не
могла з мамою поговорити про стосунки між чоловіком та жінкою. Я щаслива, що я тепер маю
чудовий друг, але, загалом, я психологічно дуже напружена, і те, що мама на все втручається, задає
купу питань, стало дратувати ще більше. Я 24/7 як на голках.
Та й як це можна завжди приховувати? Наприклад, у моєї молодої людини незабаром День Народження, мені ж потрібно
буде зробити йому бодай символічний подарунок, все одно треба буде попросити у мами грошей. Та й як я можу
пояснити своє «зникнення» кожних вихідних? Не вічно ж брехати. Це все так безглуздо… Познайомити маму з
другом я теж поки що не можу. Хлопець може сприйняти ідею познайомитись з батьками як перехід до наступного
етапу відносин, і така ініціатива зараз недоречна. А прямо зараз і тим більше не можу, у нас все тільки
починається.
Як говорити із мамою, не знаю. Точніше, вона може відмовитися говорити і відразу влаштувати істерику. Я
просто зовсім заплуталася ... Диктатура мами, контроль у всьому та її байдужість до моїх прохань зрозуміти, що я вже
давним-давно виросла і все навчилася робити сама, а я насправді багато вже вмію робити сама. Що робити,
не знаю, допоможіть, будь ласка, мені дуже погано.

Betty , вік: 18 / 30.10.2012

Хм... Так, непроста у тебе ситуація, непроста... У мене теж мама часто мене контролює, завжди хоче знати, де я і з ким. І речі купує які подобаються їй, а не мені.
Краще поки не говорити про хлопця, вигадувати відмазки, а колись потім якщо буде зручна ситуація, скажеш. А щодо подарунка можна сказати що у якоїсь подруги день народження.

Ліза, вік: 16 / 02.11.2012

Напевно, вихід десь у золотій середині, щоб вивести ситуацію з крайньої точки, в якій вона зараз. Однозначно треба відвойовувати у мами право будувати ТВОЄ ВЛАСНЕ життя, просто може не одразу семимильними кроками, не обрушуй одразу і хлопця, і його 20 років, і зустрічі на околиці... Однозначно треба зустрічатися, впізнавати одне одного, шукати своє щастя. До того, що тобі важко зараз, стався як до початку нового етапу життя. Так, це НОВЕ показало тобі свої погані сторони, але ж ти розумієш, що будуть і хороші, і просто чудові!

насюсь, вік: 31 / 03.11.2012

Betty, непроста у тебе ситуація.
І чимало написала, але кінець твого листа, я дивлюся, збігається із картинкою "Як покращити стосунки з батьками". Та це взагалі ціла наука, адже щоб покращити треба прагнення обох сторін. а не лише однієї. Одностороннє "покращення" набагато складніше. Тут мені важко щось порадити. Але порекомендувати деякі психологічні захисту можу.
Взагалі тобі треба послабити нитку залежності від мами в психологічному сенсі в першу чергу, в матеріальному теж, як я бачу, у тебе є потреба.
Така поведінка як у твоєї мами називається співзалежною. Можеш додатково пошукати про них.
На мій погляд ти робиш все правильно, але в тебе є ще страх усередині тебе, немає ось такої впевненості, свободи, яка б дозволила тобі говорити з гідністю зі своєю мамою. Поки вона постійно відчуватиме твій страх, вона маніпулюватиме тобою.
Візьми поведінку своєї матері як її хворобу, що вона як інвалід свого часу, що так на неї вплинуло, що трапилося - не твоя провина, діти не повинні займатися вихованням та корекцією батьків. Ось коду ти не матимеш страху. а буде впевненість. Вона повинна вже САМА потихеньку-пологоньку почати змінюватися.
Потім пошукай в інтернеті способи позбутися хамства, там деякі поради думаю будуть для тебе корисними. І не про шпильку мови я хочу сказати тут, а щоб розуміла коли ти перебуваєш під маніпуляцією.
Мені дуже приємно чути про хороше та гідне ставлення МЧ до тебе. Дуже приємно. Мені здається якщо він дізнається про те, яка у тебе мама, що вона в тебе вчитель, любить щоб усе було під таким контролем, то в принципі зрозуміє, думаю набереться мужності і може навіть більше тебе прийме своїм серцем. Хоча можу і помилятися, якщо суджу по собі. Твоя ж жіноча інтуїція має тобі підказувати правильне рішення.
Взагалі мамі треба дати зрозуміти не на словах, а своєю стійкою і гідною поведінкою, що тобі треба самій будувати своє життя, щоб воно було приємніше тобі, інакше відчуття щастя не прийде ніяк. Жити під дамокловим мечем, постійно боячись всього і не варіант. І в принципі, якщо хлопець тебе зрозуміє, то ти зможеш заручитися його підтримкою, він може тебе вислухати і втішити, так тільки впевненості більше буде, коли з ним все обговорите. А ось зараз ти не знаєш, як робити, як вчинити, вся в сумнівах і ось у такому розірваному стані.
Як мало зараз вас таких дівчаток, що без шкідливих звичок, красивих і розумних, думаю хлопці зараз таких цінують, він не кидатиме тебе, якщо він такий дійсно. І те, що ти говориш про схожість інтересів і неодноразову взаємовиручку, це дуже хороший фундамент для справжнього кохання, якій присвячено і цей сайт.
Просто прийми той факт, що у твоєї мами хвороба, як у маленької дитини, на яку не варто ображатися, злитися, не треба відчувати страху і принижуватися. Гідність дівчини в цьому теж полягає, бути жіночною, а не бути завжди і в усьому підпорядкованому становищі. Говорити з мамою з почуттям власної гідності. І ще: коли людина кричить, вона показує, що вона слабка. Він не може спокійно говорити, і йому здається, що таким чином його сприйматимуть серйозно. Але як не ставитися з жалем до тих, хто має такі слабкі місця?
Усього тобі хорошого бажаю, щоб у тебе все склалося добре. Пиши сюди ще якщо що, просто ніхто так сюди не написав ще нічого. мало тобі щось буде незрозуміло.

Минулого разу ми говорили, що буває, коли дітей заводять для вирішення своїх проблем. Про сумні наслідки такого підходу читайте тут:

Тепер поговоримо, що діється, коли діти вже є, а проблеми батьків нікуди не поділися. Вони обов'язково проявляються, посилюються і так чи інакше рикошетять про дитину. А він навіть не розуміє, що не винний. І виростає з покрученою психікою.

Дехто думає: «Так, у мене є свої проблеми, але я не дозволю їм відбитися на малюку! Я читаю багато красивих книжок про виховання, психологію, ранньому розвиткуі все робитиму правильно»… Милі мої! НЕМОЖЛИВО! Неможливо змінити свою поведінку, не позбувшись неврозів та комплексів. Не можна подолати себе, не можна змусити себе робити це і не робити того, реагувати так, а не так, якщо всередині вас є застаріла психологічна проблема (тому я і не вірю на користь «психологічної» літератури). Невротики не в змозі контролювати емоції, що накочують на них - гнів, образу, розчарування, тривогу, страх і обов'язково переносять їх на того, хто весь час поруч і повністю від них залежить - на свою дитину. І роблять невротика вже з нього. Так! не спеціально, але від цього не легше.

Тепер про норму. Психічно здоровий батько щасливий проводити час зі своїм чадом. Він не зациклюється на його їжі, одязі, навчанні і не стільки займається доглядом, скільки спілкується, будує стосунки, розмовляє про все на світі, із задоволенням спостерігаючи, як росте та формується нова особистість… Він поважає індивідуальність у своїй дитині, бо й сам є особистістю із великим колом інтересів. І у такого батька дитина не захворіє, якщо промочила ноги або не з'їла «гаряче», від таких батьків не приховують двійок, їх знайомлять із друзями та подругами, з ними діти діляться проблемами та радощами. Але, на жаль, здорові стосунки не є темою нашої розмови. Ми – про хворих.

Почнемо традиційно з мам. Залежно від того, що відбувалося у їхньому власному дитинстві та інших індивідуальних особливостях, виходять такі, наприклад, проблемні типи:

1. агресивна мати;
2. Депресивна мати;
3. Тривожна мати;
4. Контролююча мати;
5. Опікувальна мати;

Якщо вам здається, що ви і є всі ці типи разом узяті, ви помиляєтеся. (Це далеко не всі різновиди, але описувати все та книги не вистачить). Але щось все одно домінує. Вибирайте.

1. Агресивна матиі спеціально, і не навмисно лякає дитину самими різними способами: плескає, б'є ременем, може і по морді заїхати, звичайно, репетує страшним голосом, закочує істерики з биттям посуду і псуванням іншого майна і заподіянням шкоди собі та оточуючим. Характерні вирази:

Скільки можна казати?

Якщо ти ще раз…

Ти в мене зараз дочекаєшся!

Ти че, тупий?

Ти що хворий?

Мій терпець скінчився.

Результат: діти виростають або у таких же агресорів, або у трусів (і те й інше - від страху) Вони пригнічені, звичайно, не приймають і не люблять себе, причому сильно. Якщо мати хлопчика зовсім перегнула ціпок, то він назавжди втрачає довіру до жінок, а то й зовсім стає геєм.

2. Апатія, постійна втомавід дитини і як наслідок цілковите небажання та неможливість нормально з нею спілкуватися. Часто це прояв післяпологової депресії. Мати хоче зайнятися собою, прилягти відпочити, а то й взагалі цілий день не може встати з ліжка. Жінка почувається замкненою в цій ситуації, непідробно страждає і зривається знову-таки на дитину.

Характерні вирази:

Відчепись!

Іди вже, сам пограй...

Бачиш, мамі погано?

Бачиш, у мами сили немає?

І моє улюблене: «Ти чого так рано прийшов?»

Результат: у дитини немає найголовнішого, базового для благополуччя фактора - підтримки з боку матері та почуття безпеки Такі діти хворіють від нестачі тактильного контакту, дотиків, обіймів, подорослішавши, постійно відчувають невпевненість, непотрібність та недоречність у цьому світі… Схильність до депресій теж успадковується.

3. Материнська тривожність- одна з найсерйозніших проблем і за наслідками, можливо, навіть страшніша, ніж агресія. Але вже точно не легше. Це мати, яка стоїть або лежить наприкінці крижаної гірки, широко розкинувши руки, щоб зловити дитину разом із санками. У тривожних все в житті щогодини, харчування виключно правильне, здорове, збалансоване далі нікуди, а при легкому вітерці чи застуді дитина закутана, як у вірші «Це хто накритий у ліжку ковдрами на ваті?» Такі матусі – головні пацієнтки кардіологічних клінік, інфаркти та інсульти їх переслідують.

Характерні вирази:

Я боюсь!

Мама переживає...

Не лізь!

Не чіпай!

Чи не зв'язуйся!

Відійди звідти!

Результат: оскільки ключові слова в лексиконі матері «Я боюся», її страхи без будь-якого НЛП лягають у голову дитини Усім своєю поведінкою мати вселяє йому, що світ - це суцільна небезпека, жити страшно, люди навколо тільки й думають, як нашкодити. Він виростає заляканою, недовірливою, непристосованою, тепличною квіткою. А страх перед життям - найбільше гальмо для дорослішання, розвитку, особистісного зростання, та власне, для самого життя.

4. Контролюючібояться не всього поспіль, неїє - вони бояться, як би що не вийшло з-під контролю. І щиро впевнені, що контролювати можна ВСЕ. Головне – пильність! (Що з ними відбувається, коли виявляється, що це не так! Повна аварія світогляду. Але зараз не про це)

Свобода дитини в цьому випадку жорстко обмежена, у нього немає вільного часу, вона гуляє тільки в тих кутах двору, які видно мамі з вікна, перед контрольною його будять на сорок хвилин раніше, щоб повторити пройдений матеріал, його щоденник вивчають з лупою, мама його портфель не перевіряє – вона збирає його сама!

Характерні вирази:

Ти куди?

Ти навіщо?

Чому я не знаю?

Результат:звикнувши, що над ним завжди є вищестояще начальство і контроль, дитина виростає безініціативною, в'ялою, часто вона взагалі не може рухатися без «повідця», без цінних вказівок, інструкцій, йому все життя треба буде «порадитися», спертися на чиюсь думку , на чиюсь підтримку та силу. Своєї в нього немає, або вона пригнічена. «Тривожні» відмінники та перфекціоністи – звідти ж.

До речі, надмірний контроль та недовіра з боку батьків також можуть стати причиною наркоманії у дітей.

5. Опіка та гіперопіка,бажання все зробити ЗА дитини типові для тих, хто присвячує сім'ї «всю себе», у таких мам немає інших інтересів та справ - тільки догляд, годівля, прасування трусів, прання шкарпеток. У дитині укладено ВСІ сенс життя. «Мам, я змерз? Ні, ти хочеш їсти» - це про них.

Їхній малюк ніколи не заправляв ліжко, не мив посуд (і навіть не ставив його в раковину), не мився сам до 15 років, не знає, як виглядає дитячий табірта й взагалі як виглядає світ, якщо його за руку міцно не тримає мама.

Характерні вирази:

Будеш компотик?

Ти змінив маєчку?

Якщо з тобою щось трапиться, то мама цього не перенесе.

Результат:виростаючи, гиперопекаемые діти виявляються повністю безпорадними у дорослому світі, вони відмовляються чи можуть залишити батьківське гніздо, не вміють приймати самостійні рішення, неспроможна створити сім'ю, оскільки хіба що залишаються дітьми і часто і живуть до старості «з мамою».

З татами ситуація така: десь 90% російських тат вважають, що гроші - це і є їхній внесок у сімейне будівництво, а заразом і виховання дітей Називається: "Виросте, я візьму його на рибалку". Іноді вони сплять у кінотеатрі, доки діти дивляться мультик. Це все. Час від часу, коли їм кажуть «іди, розберись», вони беруть у руки ремінь і, як їм здається, «розбираються». Начебто охоронці у нічному клубі.

І гаразд, якщо чоловік у сім'ї - це такий Кутузов, який спляться на військовій раді. Гірше, якщо між мамою та татом з'являється напруга, починаються розбіжності, які вони не можуть розрулити та виплескують на дитину. Зовні це виявляється у тому, наприклад, що вони голосно сперечаються: гартувати сина чи одягнути тепліше? Віддати на футбол чи скрипку? Нехай доїдає чи не треба його напихати?

Навіть не сумнівайтеся: коли у стосунках батьків гармонія та світ – з усіх питань вони спочатку домовляються між собою, разом ухвалюють рішення, і тоді світ не порушується і для їхніх дітей. В іншому випадку батьки грають у поганого («батько прийде, він тобі покаже») і хорошого («ну мама-то у нас добра, вона дозволить») слідчого, намагаються маніпулювати дитиною, чим розколюють її світ навпіл.

Навіщо я все це?

Якщо ви дізналися себе в комусь із перелічених материнських типів і зацікавлені у добробуті дитини, то зі своїми тарганами добре почати розбиратися. Приміряйте всі ці ситуації на себе, визнайте, що це патологія і працювати над нею до повного викорінення. Хоча поплакати, відчути себе сукою і поганою матір'ю, посамобічуватися, втертися і продовжити в тому ж дусі - воно, звичайно, простіше.

Ви зрозумієте – гнівливість, схильність до депресій, уразливість, владність та інше – все це ще не так страшно! Страшно, якщо ви знаєте це за собою, чудово обізнані про наслідки, але нічого при цьому не робите.

Тут ще ось який каверз: у нашій країні зберігаються риси общинного мислення. Іншими словами: головне – що скажуть люди? І мати багато в чому орієнтується на те, як її син чи донька виглядають збоку, чи одягнені в чисте, чи миті вуха? Їй важливіше видимість, зовнішність, а не взаєморозуміння, гармонія у відносинах з дитиною та її здорова психіка. Ці костюмчики з краватками, ці сукні мало не з кринолінами на трьох-п'ятирічних малюках - це жах! Ошатна упаковка! Звідси ж і пекельні скандали через плями від морозива, забруднених джинсів та дірки на колготках. А що, власне, страшного у всьому цьому?

"Правильні" мами! Відповідально заявляю, що збитки від ваших істерик з приводу подертих кросівок, немитого яблука чи ходіння без шапки набагато серйозніші, ніж небезпека захворіти від переохолодження чи інфекції… Розслабтеся ж і бережіть нерви – свої та дитячі!

Але найчастіше, невиразно усвідомивши проблему (що вже добре), людина починає переживати, обіцяти собі виправитися і більше так не робити… ну й обов'язково морочиться почуттям провини, куди ж без неї? Але, друзі мої, почуття провини – це не кохання. А дитині потрібна саме вона, причому у чистому, незамутненому істериками вигляді. І якщо ви часто доводите ситуації в сім'ї до крайності, а саме до скандалу з подальшим бурхливим примиренням, покаяним риданням, вибаченнями та обіймами – це невротичний жах і більше нічого.

Єдине, що тут можна зробити - це ВІДМОВИТИСЯ від думки, що у всьому винні обставини - чоловік-придурок, вередлива дитина, свекруха або ваша власна мама, ВИЗНАТИ, що вся справа у вас самих і піти до фахівців. До психолога – якщо проблеми у вас поведінкові, і до психіатра, якщо клінічні.

І не треба ось цього: «я що - ненормальна?» Ненормальна, якщо залишите все як є і продовжите з ентузіазмом спотворювати нащадків. І варта поваги, якщо постараєтеся все виправити. Якщо не заради себе, то заради своїх дітей.

Фото Володимира Соколаєва

Батьки намагаються керувати життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду свої власні помилки та програми, калічаючи долю дітей...

Давайте спочатку розберемо, що таке в принципі маніпуляція? Чому Тобою Маніпулюють усі, кому не ліньки?

Чому ми часом так легко підкоряємося чужій волі?

Бажання бути комусь потрібним чи бажання належати до тієї чи іншої групи, це не що інше, як СТРАХ ОСОБИСТОСТІ?

Особливо часто ми потрапляємо до кайданів маніпуляції наших батьків.

Практично на кожній консультації одне з основних питань: «А що робити з МАМОЮ?».

Батьки намагаються керувати життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду власні помилки та програми, калічаючи долі дітей.

Дорослі: лікарі та вчителі, інженери та музиканти опиняються у пастці маніпуляцій своїх же власних люблячих мамта пап.

Давайте спробуємо розглянути детальніше,що таке насправді маніпуляція?

Маніпуляція - це вплив на людину за допомогою спотворення інформації, розігрування почуття з метою змусити його зробити щось, що часто суперечить цілям і потребам того, на кого впливає (психологічний термін).

Так ось, річ у тому, що маніпуляції – найпоширеніший спосіб спілкування між дітьми та його батьками.

Ми просто не вміємо цього робити або боїмося, тому що розуміємо, що відповідь може не сподобатися.

І зазвичай, маніпуляції носять абсолютно щирий характер і саме тому люди їм піддаються, не розуміючи, як поводитися.

Найчастіше у відносинах батьків та дорослих дітей ми спостерігаємо такі маніпуляції, як ШАНТАЖ- Якщо не зробиш, не повернешся вчасно, не розлучишся з цією дівчиною - у мене буде серцевий напад, тиск підскочить. І підскакує, і напади трапляються ...

Що? Знайомо? Можливо, це робите ВИ?

Є ще один чудовий спосіб маніпуляції: Образа– «Ніхто не розуміє, як мені погано, я дуже самотній(а)…», «Я стільки для тебе зробила, а ти!…», «Ти навіть не розумієш, їдучи у відпустку (виходячи заміж і так далі), наскільки боляче ти мені робиш!».

А далі ще цікавіше: Ти ВИНОВАТИЙ – «Я тебе народила, такі важкі пологи були, через тебе на роботу не вийшла, я через тебе заміж не вийшла, я на тебе все життя поклала… - а ти!..» і так далі, а потім, до нього доданий список, чого ви не робите для своєї мами. Або свого тата.

Ображений мовчить, і тільки іноді дивиться на вас із німим докором. Або не дивиться у ваш бік взагалі, що теж дітьми важко переноситься. Навіть якщо це дорослі діти.

Почуття провини - це найвірніший спосіб змусити робити дорослу дитину те, що потрібно її батькові.

А ще, найсмішніше, вони перестають їсти. Але саме тоді, коли Ви дивитеся. Ось, я помру від голоду, каже весь їхній мовчазний погляд.

Що? Знову знайоме?

Що б ти не зробив, завжди буде погано, але в іншого обов'язково добре: у сусіда, у брата, у племінника.

Постійна критика на адресу дітей та бажання тих заслужити любов своїх батьків змушує останніх робити все чи дуже багато, з того, що хочеться батькам.

Я пам'ятаю досі, як мама казала мені: Що поробиш? Ти в нас дурненька в сім'ї. Не те, що твій старший брат (математична школа із золотою медаллю)».

Як я тоді плакала!

Мені було 12 років, а я пам'ятаю це й досі.

Мого брата, математика, вже як 10 років немає в живих. Він помер від алкоголізму, абсолютно не зумівши знайти себе у тому суспільстві.

Весь час згадую, що їх було 4 друзі, а на сьогоднішній день живий лише один.

Дуже сумна статистика життів, що обірвалися у зв'язку з повною відсутністю прийняття себе, як особистості, у тих сім'ях, де не вдалося вибудувати стосунки на прямих комунікаціях (я не хочу – зроби, будь ласка), домовлятися, йти на компроміси.

Усі розуміють, як маніпуляції працюють, але внутрішніх ресурсів, чесності із собою не вистачає для того, щоб відмовитись хоча б від половини з них.

Дорослим дітям, якими маніпулюють батьки, буває дуже шкода своїх «старих людей».

Вони пам'ятають, скільки сил та часу вклали ці люди у те, щоб їх виростити, дати освіту, десь жертвуючи своїми інтересами.

Часто це усвідомлення приходить, коли народжуються власні діти, тому готові піддаватися маніпулятивному поведінці своїх літніх батьків.

Буває, що дорослим дітям здається, що їхні батьки просто ідеальні, вони зробили все, щоб вона, дитина, була щасливою, саме тому вона не має права на своє власне життя.

Якось моя мама мені сказала таку фразу: «Яке право ти маєш жити заради себе?». Дивно, правда? Я пам'ятаю, що була просто вражена тим фактом, що жити для себе, звучить у її розумінні як зрада всіх інших. Це просто КОЛАПС свідомості. Інакше я не можу цього описати.

Дорослі діти, якими маніпулюють їхні батьки, зазвичай понад емоційні, понад чутливі, понад невпевнені у собі, не відчувають своєї цінності, залежить від думки оточуючих і їх схвалення.

Такі люди постійно звинувачують себе у всьому, уникають конфліктів, конфронтації.

Невміння сказати НІ, переслідує їх усю подальше життя. Найчастіше вони несвідомо грають роль «жертви».

Складне у таких відносинах – це перервати звичний спосіб взаємодії:

• звинуватили, образилися - відчув вину,
• шантажували – налякався.

Перестати давати можливість маніпулювати Вами. Повірити, що багато зробити та пережити батьки можуть самі.

Йдеться, звичайно, про тих батьків, хто ще сам себе доглядає, перебуває в тверезому розумі і добрій пам'яті.

Найскладніше - зберегти при цьому відносини,не обірвати на агресії, що накопичилася за багато років. Тому що всі маніпуляції відкладаються у нас у вигляді величезних блоків та пластів у нашому ментальному тілі, на нашому серці та на нашому з Вами ПРОЯВІ.

Але ще складніше, дати собі право жити своїм життям,право відмовляти, коли шантажують, маніпулюють, не кидати себе, коли батьки відкидають за те, що доросла дитина перестає грати в ігри своїх літніх батьків.

Навчитися усвідомлювати наші власні маніпуляції, з'ясовувати ті потреби, які за ними криються, та висловлювати їх відкрито та чесно.

Я вже не говорю про те, що ми не маємо права дозволяти собі усвідомлено використовувати маніпуляції, якщо хочемо знайти в житті любов і гармонію.

Пам'ятайте: ніякі навіть «найвищі» цілі не можуть виправдовувати маніпуляцій. І давайте навчимося зосереджуватися на самих собі та власних потребах!опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту .

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Психічне народження та контролююча мати. Чи що робити, якщо психічно ти ще не народжений?

Людина у своєму житті народжується двічі. Перший раз це його фізичне народження, а саме безпосередньо сам процес відділення тіла людини від тіла матері. З цього моменту новонароджений починає існувати як окремий організм, хоча все ще залежить від своєї матері. Між собою заведено називати цей день - днем ​​народження. Йде час, і, поступово, функції матері як об'єкта, що допомагає нам у нашій фізичній безпорадності, стають непотрібними, оскільки людина навчається обслуговувати себе сама і без її допомоги здійснювати фізичні функції, наприклад, самостійно приймати їжу, пересуватися. У цьому цілком зрозуміло, що з повноцінного дорослішання самих лише фізичних функцій вочевидь мало.

Для повноцінного народження необхідно народитися психічно, що власне і є ОСНОВНОЇ ЗАВДАННЯ БАТЬКА - НАВЧИТИ ДИТИНИ СТАЄ ДОРОЖНИМ, проводити його в дорослий Світ.

Що НЕ відноситься до психічного народження?

До психічного народження не має відношення духовний ріст, розвиток себе у духовному та релігійному плані. Не відноситься віра в Бога, спроби просвітлення тощо. Щоб зрозуміти як виявляється психічне дорослішання, що це взагалі таке, необхідно для початку відокремити, ніж доросла (психічно, а не біологічно) людина відрізняється від психологічної дитини. Перш ніж перейти до самих відмінностей, необхідно згадати одну важливу річ, а саме – базові потреби людини. Для відновлення їх у пам'яті просто перерахуємо основні з них, такі як потреба в безпеці, любові, самоактуалізації, становленні, розвитку і так далі.

Різниця між психічно дорослим та психічно дитиною.

1. Дитина (фізично це може бути і доросла людина) не здатна усвідомлювати свої власні потреби. Він відчуває свої потреби, але не здатний висловити їх, оформити, не здатний їх усвідомити.

Психічно дорослий здатний у повному обсязі усвідомлювати потреби, висловлювати їх та оформлювати у власні.

2. Логічно випливає, що дитину від дорослого відрізняє здатність самостійно задовольняти свої потреби. Тут і вище мова йдепро базові потреби, частина з яких згадана раніше.

Діти не мають ресурсу те що, щоб самостійно їх задовольняти. Дорослий же здатний сам свої потреби задовольнити, або усвідомивши їх, відкласти якийсь термін наскільки можна їх задоволення. Приклад: усвідомлюю свою потребу у власному транспортному засобі, але відкладаю реалізацію цієї потреби на кілька років для того, щоб протягом цього часу реалізувати її, або наростити достатній ресурс для її реалізації. Іншими словами, дорослий здатний усвідомити та відкласти потребу до того моменту, коли він стане здатний задовольнити її.

Тут же відразу можна підкреслити, що ОСНОВНА ЗАВДАННЯ БАТЬКА НАВЧИТИ ДИТИНУ усвідомлювати і задовольняти (або відкладати) свої власні потреби, а не потреби їх самих.

3. Дитина потребує оцінок усієї своєї діяльності, як у плюсах, так і в мінусах. Так як він таким чином ідентифікує себе, визначає сам себе. У дорослого немає потреби й потреби у оцінках своєї діяльності, оскільки дорослий користується власними оцінками себе.

Таким чином, людина народжується вдруге, психічно коли вона:

1) усвідомлює власні потреби

2) починає сам задовольняти власні потреби

3) не чекає, що його похвалять, схвалять, почнуть критикувати, а сам собі всередині на кожен вчинок дає власну оцінку

Як батько вчить свою дитину стає дорослою?

Критерієм того, чому батько вчить свою дитину є спосіб контакту батька з дитиною, а так само те, які сенси він вкладає в питання, що задаються дитині, і те, в якій формі він ці питання ставить.

Що ти відчуваєш? (Найголовніше питання в будь-якому віці)

Що ти думаєш? (про когось, про щось)

Що ти маєш намір/збираєшся робити? (в контексті будь-якої ситуації)

При цьому на жодне питання не дається жодного варіанту. Бо якщо йдеться про маленькій дитині, тут не оцінюється його думка сама собою. Оцінюється його здатність говорити про себе, думати самому. Тобто оцінюється здатність легко мати свою думку. Його хвалять за наявність самого цього процесу всередині нього, який тільки про нього і лише про нього. Не говорять при цьому про те, що в цьому моменті ти думаєш правильно, а цього немає.

Це дає дитині можливість народитися психічно. Саме цей процес спонукає його стає дорослим. Не визнання, приниження (у будь-якій формі), знецінення думки чи думки дитини ведуть до того, що вона починає боятися думати, боятися сама приймати рішення, боятися відповідати ці рішення.

Боязнь усвідомлювати (оскільки йому показали, що його думки, бажання та власні усвідомлення можуть бути не правильними) веде до інфантильності. Це не дає дитині народиться вдруге, не дає їй подорослішати.

Що робити, якщо ще психічно не народжений?

Найважливіший і перший крок, який необхідно зробити, крім того, що визнати і усвідомити свою інфантильність, це зрозуміти, чому вона взагалі формується в тобі. Що є основою всього цього. Найчастіше в основі лежить страх. Страх не сподобається батькові, страх отримати від батька реакцію, яка вкаже на несхвалення того, що ти відчуваєш, думаєш, робиш. Адже це не так, що дітям все одно на те, що думає батько. Швидше за все, у ролі такого батька фігуруватиме мати, бо це той об'єкт, який живе в нас протягом усього нашого життя і всі діти, несвідомо, завжди намагаються задовольнити свою внутрішню матір (і зовнішню також). У такої людини в основі всього лежить несвідомий страх викликати невдоволення мами, яка породжує тривогу. Тривога народжується від того, що немає впевненості в тому, як відреагує мама, чи їй сподобається, він не знає чого очікувати. Зазвичай матері таких дітей були, або є контролюючими. Дитина такої матері захищається. Чим може захищатись дитина? Створенням своєї сім'ї, народженням своїх дітей (особливо це яскраво виявлено у дівчаток), починають прагне дуже багато заробляти, отримують три, чотири і більше дипломів про освіту і все це лише для того, щоб захиститися від мами. Як би для того, щоб сказати їй я сам/сама вже дорослий/а, я сама мати, я сам батько, у мене вже багато утворень, у мене вже великий заробіток, відпусти та припини порушувати мої межі. Але це лише захист, який не вирішує проблеми.

Контролююча мати.

Почнемо з того, що за таку поведінку вона здійснює, мати, яку ми називаємо контролюючою, і що за цим насправді стоїть.

Що таке контроль? Це спроба відстеження того, що відбувається, діагностика, зчитування того, що відбувається з єдиною метою - упорядкувати. Розставити все на свої місця, тому що правильно для тебе. стежити за тим, щоби все там і знаходилося. Контроль - це спроба навести лад у тій області, яка контролюється. Яку потребу зараз відчуває людина, у разі мати? Потреба навести лад. Тільки сама дія, що реалізує цю потребу, знаходиться не в її власних межах, а в чужих кордонах, які їй доступні, в межах своєї дитини.

Якщо людина порушує чиїсь кордону, іншими словами не бачить їх, то в першу чергу це говорить про те, що вона не бачить і не має меж своїх власних. Причина практично будь-якої проблеми, прямо чи опосередковано лежить у питанні порушення особистих кордонів. У тому, що людина не знає, не бачить меж свого ж життя, де вони починаються і де закінчуються. А також де закінчуються його і починаються чужі.

Мати, яка контролює життя дитини, патологічно потребує контролю над власним життям. Але для того, щоб почати це робити, необхідно чесно в це життя подивитися, що часто і є найбільшою проблемою для того, хто контролює. Саме цього робити не хочеться, незважаючи на гостру потребу, яка й поспішає реалізуватися, але лише в чужих межах. Найчастіше контролююча мати має глибинну потребу навести лад у відносинах із власною мамою, хоча можуть мати місце і стосунки з іншими людьми.

Що необхідно?

Необхідно через біль, через страх, докладаючи всіх зусиль, оскільки народження не буває безболісним, перерубати те, що прив'язує до такої матері і звернеться до неї. Це свого роду розворот у її бік, але вже іншим своєю якістю. Розворот до неї на рівних. Розворот віч-на-віч як до співрозмовника, для того, щоб говорити і заявляти. Заявляти себе. Говорити про те, що важливо мені, про те, чого хочу саме я. Розмова не про те, що буде безпечно обговорити, тому що такі діти мають цілий арсенал безпечних тем для розмови з мамою, це люди, які настільки тонко відчувають грані, які можуть вони перейти, а які ні, що все їхнє спілкування з мамою зводиться до формального звіту про те, що зараз відбувається у її житті. Необхідний розворот і розмова не так, як подобається мамі, не про те, що їй потрібно чути, а про те, що відчуваєш саме ти, говорити про свої потреби (за умови, що вони вже усвідомлені) задовольняти їх.

Психічне народження - це повне відділення від матері, це розворот у її ж бік, віч-на-віч, і заява самого себе в вже зовсім новій якості. Якість окремої, дорослої і найголовніше самостійної людини. Це здобуття навички жити самостійно. Без контролю. Без її участі. Без її оцінок, схвалення.

Мене звуть Марія, мені 29, я працюю з 21 року, тобто давно фінансово незалежна від мами, ми живемо вдвох, але вона постійно намагається контролювати мої витрати та витрати. Допустимо, як тільки, я раз на рік дозволяю собі кудись поїхати в подорож, потім вона мені напевно рік це нагадує, що ось витратила гроші даремно, а могли б ремонт зробити або щось купити, поїздки для неї-гроші на вітер, потім ще бурчить щось типу це я а не ти повинна по поїздкам кататися, я все життя відорала, а ти всього 8 років, я повинна по закордонах мотатися, на що я їй відповідаю давай я тобі грошей дам, їдь, але вона одразу цю тему закриває. Зрозуміти не можу що їй потрібно від мене. я купую собі якісь йогурти і їй теж, зустрічаюся з подружками в кафе, потім знову чую її закиди, ось скоку грошей ти марно проїдаєш, а могли б на справу піти. Я не розумію, що з нею, чому я за свої гроші ще зобов'язана перед нею звітувати, чому їй неймется, не зрозумію. Хочу додати, що її мати, моя бабусь а також свого часу її, працюючу людину, в молодості звітувала за її витрати, мовляв, навіщо ти купила собі пальто, а могла б щось для сім'ї купити, хоч вона і вважає себе дуже ліберальною людиною і зовсім відмінною від бабусі, за фактом, по-моєму, навпаки, вона також знову намагається на мене тиснути, душить буквально своїм контролем. Все частіше думаю, що я більше не можу це терпіти і наше проживання під одним дахом все більше і більше стає нестерпним. через фірму, яка в будь-якому випадку залишала собі гроші за свої послуги, ця сума не поверталася, незалежно від того, дали мені візу чи ні, так ось у результаті мені візу не дали і поїздка зірвалася, як же мама зривала на мене агресивність потім, репетувала, що ти мені ці гроші потім відпрацюєш, йди на роботу, віддавай мені ті гроші, які прогоріли через тебе, мені так прикро було, чому я була винна в тому, що мені відмовили у візі, адже це як лотерея, тим більше Англія складна країна, чому вона вирішила, що я у всьому винна і їй ці гроші тепер повинна??? А ще був у 16 ​​років випадок, коли вона зняла якісь гроші з книжки, на мене внесок був і я купила на них парфуми, то вона коли їх побачила, то схопила і викинула у вікно і мені кричала, ти сволота, ти знаєш що я за ці гроші голодувала, недоїдала, коли вагітна тобою ходила, щоб ти купила на них парфуми, я в повному шоці була, вона сама дала мені ці гроші, щоб я купила щось собі і потім сама все викинула.

Я просто ще 2 останні приклади привела, щоб запитати вас, може бути у неї проблеми з психікою, тому що ці реакції несхожі на реакції нормальної, адекватної людини, мене це турбує вже давно. У неї є проблеми зі щитовидкою, не знаю, може бути вона впливає те що, що її поведінка іноді буває неадекватним.

Так, є в неї таке, що я вічна несамостійна дитина і вона, як і раніше, прагне мене опікуватися, може побігти і закотити скандал у поліклініці, тому що я їй розповіла, що у медсестри не вдалося зробити мені укол, я їй розповіла це просто так. , ні про що не думаючи, а в неї дивна така реакція вийшла, вона побігла мене захищати і скандалити в поліклініці, мені потім так соромно було до лікаря йти, вона зганьбила мене на всю поліклініку, ніби я дівчинка маленька, мене мама бігає захищати перед поганими дорослими, ніби сама за себе постояти не можу.

Я витрачаю гроші не тільки на себе і в ремонт і в загальне господарство я теж вкладаю, але все має розумні межі, якщо для мами ремонт-сенс життя, то я не зобов'язана оплачувати всі її задуми від і до, купівлі та подарунки я їй роблю , До магазину з нею ходжу, вона на пенсії вже, підробляє трохи за копійки, так що все зараз в основному так купую я, спільні поїздки для нас просто неможливі, це не відпочинок, а постійна нервування один одному, так що ми давно вирішили, що можемо їздити відпочивати тільки окремо один від одного, та до того ж ми живемо разом, тому поїздки навіть привід відпочити один від одного на відстані.