Co říci dětem po smrti. Jak říct dítěti o smrti milovaného člověka? Komentáře dětského psychologa. Důležité! Za takovým rozhodnutím se podle psychologů skrývá vlastní strach matky či otce diskutovat o problému smrti, neochota čelit

V každé rodině dříve nebo později přijde okamžik, kdy je to nutné říct dítěti o smrti. Možná zemře někdo blízký, nebo to může být tak, že otázky o smrti způsobily situace z filmů nebo knih. Každopádně na dětských otázkách o smrti není nic nepřirozeného, ​​dítě poznává svět a musí vědět, jak se lidé rodí a jak ze světa odcházejí.

Jak lépe říct dítěti o smrti aby neklamal, ale také zbytečně nezranil dítě?.. Hodně záleží na konkrétní situaci, věku dítěte, vlastnostech jeho povahy, nicméně existují obecná doporučení, která rodičům správně pomohou říct dítěti o smrti.

Pokud jsou otázky o smrti způsobeny scénami z filmů, situacemi z knih, odposlechnutými rozhovory starších apod., můžete rozhovor začít pohádkou. Navíc děti do 5-7 let si ještě plně neuvědomují, že smrt je věčná, rozumějte nezvratnosti smrti. Pro děti je snazší přijmout pohádkové vysvětlení, než se najednou stát dospělými.
Strach ze smrti je nutný pro realizaci pudu sebezáchovy, ale neměl by dítěti zasahovat do života, způsobovat noční můry. První otázky o smrti se obvykle objevují ve 3-5 letech. A je třeba na ně odpovědět. Střet s tématem smrti v pohádkové realitě pomůže dítěti postupně pochopit, uvědomit si, že smrt je nevyhnutelný a přirozený konec života včetně člověka. Využijte techniky pohádkové terapie,. Vyberte pohádku, která je pro vaše dítě vhodnější: „Neznámý hlas“ nebo „Pohádka o tom, jak pastýř oklamal smrt“. První pohádka nutí k zamyšlení, druhá pomáhá zbavit se strachu ze smrti, protože to, čemu se smějeme, přestává být děsivé.

neznámý hlas
Byl jednou jeden muž, který celý život snil o tom, že zbohatne. Jednoho krásného dne měl štěstí – vyhrál spoustu peněz a opravdu velmi zbohatl. Od toho dne si přál jediné – nikdy nezemřít, aby nepřišel o své bohatství. Rozhodl se tedy procestovat svět a hledat město, kde lidé žijí věčně. Vzal s sebou manželku a shromáždil vše, co potřeboval, přestěhoval se z jednoho města do druhého a zeptal se, jestli tam umírají lidé. Jednoho dne ho osud přivedl do města, kde nikdo nevěděl, co znamená slovo „smrt“.
- Ale pokud ve vašem městě nikdo nezemře, pak musíte mít hodně obyvatel! zvolal muž.
- Ne, - odpověděli mu, - protože nám čas od času zavolá někdo neznámý. A kdo jde za ním, už se nevrátí.
Muž překvapeně zavrtěl hlavou. Divil se lidské hlouposti. Proč tito lidé jdou za hlasem, když vědí, že budou muset zůstat tam, kam je vede?!
Muž se rozhodl usadit v tomto městě, kde nikdo nezemřel. Koupil dům a zařídil ho. Pak své ženě nařídil, aby v žádném případě nesledovala nikoho, kdo by ji zavolal. Manželka slíbila, a tak žili několik let v míru a blahobytu.
Jednoho dne všichni seděli u stolu a bavili se, když najednou vyskočila mužova žena a začala si oblékat kožich se slovy:
- Přicházím! Jsem na cestě!
- Ale slíbil jsi mi, že nebudu sledovat nikoho, kdo by ti zavolal! - zvolal manžel vyděšeně a popadl svou ženu za ruku.
Jeho žena se na něj divně podívala.
Neslyšíš, jak mě volá?
Jen se půjdu podívat, co chce, a hned jsem zpátky.
S těmito slovy žena vytrhla ruku a vrhla se ke dveřím. Manžel běžel za ní a snažil se ji držet. Popadl její kabát a prosil:
- No, počkej! Víš, že se nevrátíš, když ho budeš následovat!
Žena ho však neposlechla a vyklouzla z kabátu, který zůstal v rukou jejího manžela, běžela dál a opakovala:
- Jsem na cestě, jsem na cestě!
Když se ztratila z dohledu, její manžel vyčerpaně klesl na schody verandy. "Nebudu tak hloupý," pomyslel si, "za nic na hlas nepůjdu!"
Uběhlo ještě pár let. Muž žil klidně a bezstarostně. Jednoho dne šel ke kadeřníkovi. Stříhal si vlasy, když muž najednou začal křičet:
- Nepůjdu! Poslouchej, já nejdu!
Všichni kolem překvapeně ztichli a muž zatínal pěsti a dál křičel:
- Pamatujte si jednou provždy, že nepůjdu! Vypadni odtud! Jdi pryč, jinak ti ukážu, kde přezimují raci!
A jako by ve dveřích už stál někdo neviditelný, muž seskočil ze židle, popadl břitvu ležící na stole a s hlasitým nadáváním se vrhl za tím, kdo ho volal, ale kterého nikdo jiný neviděl.
Holič, který chtěl získat svůj ukradený holicí strojek zpět, se za mužem rozběhl. Už se dostali na okraj města, když najednou muž zmizel v hluboké rokli. Kromě své touhy tedy následoval toho, kdo mu zavolal.
Kadeřník se vrátil do města a řekl lidem, co se stalo. Lidé, kteří předtím nevěděli, kam ti, kdo následovali neznámý hlas, šli, se rozhodli, že by všichni měli být v této rokli. Když se ale celá skupina měšťanů vydala do nenasytné rokle, na jejím místě nebylo nic jiného než velké rovné pole.
Od té doby lidé v tomto městě umírali stejným způsobem jako ve zbytku světa.

Pohádka o tom, jak pastýř podvedl smrt
Každý ví, že smrt není vtip. Jednomu pastýři se ji ale podařilo oklamat.
Jednoho dne, když pokojně pásl své velké stádo na trávníku, náhle zpoza keře na okraji trávníku vykoukla smrt. Dlouho se dívala na pastýře, který rád pásl jehňata a hlasitě zpíval písně, a rozhodla se, že když je pastýř tak potěšen svou prací, musí být tato jehňata něčím výjimečná.
Smrt přistoupila k pastýři a žádala, aby jí dal jednu z ovcí.
- Proč ji potřebuješ? - podivil se pastýř.
"Tak proč bys měl taky," odpověděla smrt. - Chci být šťastný, když se na ni dívám. Tady na zemi se lidé vždy tváří tak zasmušile a smutně, když mě vidí, že se chci radovat alespoň při pohledu na tvé slavné ovečky.
„Vidíš,“ řekl pastýř, „rád bych ti dal jednu z ovcí, ale mám přísného majitele. Pokud se vrátím bez ovcí, budu tvrdě potrestán.
Smrt se rozzlobila
"Pokud mi odmítneš mou touhu, vezmu si tebe místo ovce," pohrozila.
Pastýř dostal strach
-Ne, nech mě žít. Raději si vezmi jednu z ovcí a já snesu trest.
A rozhodl se zemřít největší a nejkrásnější ovci ze svého stáda.
- Dobře dobře. Bylo by to tak dlouho, - zabručela smrt a nařídila pastýři, aby odvedl ovečky k ní domů.
Pastýř si vzal ovci na ramena a následoval smrt až do domu, kde bydlela. Tam opatrně spustil jehně na podlahu a začal se zvědavě rozhlížet. Za kamny uviděl mnoho přaden příze a zeptal se smrti, proč je potřebuje.
- Každé přadeno je lidský život odpověděla smrt. - Příze se pomalu odvíjí, a když skončí, přijde čas, kdy člověk zemře.
- Můžeš mi ukázat moje přadeno? - zeptal se mazaný pastýř.
"Samozřejmě, že můžu," odpověděla smrt vychloubačně a vytáhla zpoza kamen tlusté přadeno se spoustou příze.
Když ho pastýř uviděl, potutelně se usmál, znovu si vzal ovečku na ramena a začal utíkat, jak nejrychleji mohl. Teď věděl, že ještě dlouho nezemře a že se nemá čeho bát prázdných hrozeb. Smrt si však uvědomila, že nadarmo ukazovala pastýři jeho přadeno příze, a zlomyslně za ním mávala rukama.
A pastýř? Je stále naživu a vesele se stará o své ovečky - pokud se mu samozřejmě ještě neodvinulo přadeno příze.

Nezapomeňte s dítětem probírat pohádky, odpovídat na jeho otázky.

Je obtížnější říci dítěti o smrti, pokud jsou otázky způsobeny úmrtím milovaného člověka. V tomto případě psychologové radí před dítětem nic neskrývat, ale také se nenechat unést zbytečnými detaily. Vysvětlení by mělo být dítěti srozumitelné, přiměřené jeho věku. Nemusíte vidět další dítě, tyto obrázky mohou navždy zůstat v jeho paměti (pokud je to možné, dítě, zvláště malé, by mělo být zasláno příbuzným, když je zesnulý v domě).

Je lepší říct hned, dítě má právo vědět, co se stalo s osobou jemu blízkou. Seberte odvahu a v klidu vysvětlete, proč ten člověk zemřel (nehoda, nemoc, věk atd.), jak ho truchlíte (proto je kolem toho velký pláč), co bude dál (pohřeb). Pokud bude dítě přítomno na pohřbu a vzpomínkové akci, řekněte mu, co a jak se bude dít, abyste nevystrašili.

Pokud se dítě zeptá, co se stane s lidmi po smrti, řekněte jim to na základě postojů, které jsou přijímány ve vaší rodině. Příběh může být náboženský nebo ateistický.

Najděte v sobě sílu dítě uklidnit, musí pochopit, že jeho vina na smrti tam v žádném případě není. Nemůžete říci, že člověk usnul (dítě se může bát jít spát) nebo odešel navždy (dítě se může bát, že ho opustí i nejbližší lidé, máma nebo táta).

Nejhorší je, když dítě po rozhovoru nemá žádné otázky. To může vypovídat o hloubce prožitků, o jeho obavách, že smrt nezapadá do jeho obrazu světa. Určitě se k rozhovoru vraťte znovu, pomozte miminku přežít smutek. Čím je dítě starší, tím více bude prožívat ztrátu blízkého člověka, to je přirozené. Mluvte o pocitech, truchněte spolu, ale nenechte dítě zapomenout, že život jde dál.

Ahoj. je mi 29 let. Ženatý, má dítě. Dcera, 5 let. Můj táta zemřel v září. Toto je oblíbený dědeček mé dcery. Velmi se milovali. Táta byl nemocný a dceru jsem k němu nevzal. Bolelo ho vidět ji, nevstal. A doma plakala a chtěla ho vidět. 12 dní předtím, než můj otec zemřel, jsem k němu vzal svou dceru. Oba plakali, objímali se... Pak se tátovi zhoršilo a já už svou dceru nebral. Zde zemřel. Dcera se ptá, kde je dědeček. Říká, že se jí stýská a opravdu ho chce vidět. Říkám, že jsem zašel daleko. Jen nevím, jak říct 5 letému dítěti, že její milovaný dědeček už není. Často se ptá, kdy dorazí. Kreslí obrázky. Zdá se, že chápe, že už nepřijde. Zároveň ale někdy začne velmi brečet a ptát se, kde je. Nikdy nebyla na hřbitově. Nebyla ani na jeho pohřbu. Myslel jsem, že ji to vyděsí. Ano a můj stav byl hrozný, vyděsil bych ji. Pomozte, prosím, jak jí vysvětlit, že žádný dědeček neexistuje. A že ji miluje i teď, když ji vidí. Jak to udělat správně? Děkuji.

Ahoj, cítím tvou ztrátu.

Smrt blízkého člověka je nenapravitelnou ztrátou, a to jak pro dospělé, tak pro děti. Ale to je přirozený životní proces, dříve nebo později se s tímto jevem musí setkat každé dítě. Pravda o smrti, které se mnoho rodičů tolik bojí, je pro dětskou psychiku mnohem méně traumatizující než lež, mlčení a vymýšlení různých výmluv. Už jste udělali několik chyb. Vaše dcera proto stále pláče a čeká na svého milovaného dědečka.

Jaké jsou tyto chyby? Nejprve musíte pochopit, že nemůžete vymýšlet příběhy, které neodpovídají realitě, abyste zakryli skutečnost smrti milovaného člověka. Své dceři jste neřekl, co se skutečně stalo, ale oklamal jste ji. Samozřejmě počká na dědečka, který prý odešel. Za druhé, nedovolili mi rozloučit se s dědečkem, aniž bych ji vzal na pohřeb. Koneckonců, na pohřebních procedurách není nic hrozného. A představa, že pohřby děsí děti, není nic jiného než mýtus. Za třetí, v rodině se objevilo tajemství, které je před dítětem skryto, ale ono všechno cítí a tato nejistota zraňuje dětskou psychiku.

Co můžete nyní udělat, abyste situaci napravili a pomohli své dceři překonat smutek? Pro získání individuálních doporučení je lepší se přihlásit na konzultaci k psychologovi a tyto záležitosti probrat v osobním rozhovoru. V této odpovědi vám řeknu konverzační algoritmus, který je třeba s dítětem provést.

Nejprve si musíte najít čas na důvěrný rozhovor, kdy budete s dcerou v klidném stavu. Vaší dceři je již 5 let a na rozdíl od názoru dospělých, že děti ze smrti nic nechápou, je již schopna chápat složité věci na toto téma. Během rozhovoru musíte dítěti říct jednoduchými slovy následující věci: život každého člověka dříve nebo později skončí smrtí. Řekněte jednoduchými slovy o tom, co je smrt, a také o důvodech, pro které k ní dochází. Pak řekněte, že váš milovaný dědeček už nikdy nepřijde, protože také zemřel. A to znamená, že už ho nikdy neuvidí, nebude ho objímat, nebude si s ním hrát. Nikdy. Řekni mi, kdy se to stalo. A taky řekni, že jsi před ní zatajil pravdu tím, že jsi řekl, že děda odešel. Dále jí řekněte, že cítí smutek a smutek z toho, co se stalo. A pokud se jí bude chtít plakat, bude smutná, vždy za vámi může přijít a vy s ní budete sdílet tento smutek. Protože ti taky chybí děda. Odpovězte na všechny otázky, které vaše dcera má, buďte k dítěti upřímní.

Možná bude dítě plakat, křičet. Obejmi ji, podpoř ji. Řekněte jí, že její pocity jsou přirozené a může plakat, kdykoli je smutná nebo touží po dědečkovi. Že je to úplně normální. Nebo možná naopak zůstane klidná, to je stejně normální.

Dědečka si můžete také vyfotit, podívat se na ně s dcerou a zavzpomínat na vše dobré, co je s dědou spojeno. Své dceři můžete darovat věc, která kdysi patřila zesnulému. Řekněte jí, že pokud bude chtít mluvit o svém dědečkovi, budete jí vždy dělat společnost.

Pamatujte, že děti mají tendenci žít v přítomnosti a rychle se přizpůsobovat měnícím se podmínkám. Je důležité říkat pravdu, aby dítě ztrátu přežilo a přijalo situaci. Protože další mlčení zraní její psychiku.

Zde je příklad konverzačního algoritmu. Samozřejmě se jedná o obecná doporučení. Obdržet individuální doporučení, jak v takovém případě jednat obtížná situace Přihlaste se k soukromé konzultaci Skype. Při osobním rozhovoru vás podpořím v těžké situaci, pomohu vám sestavit podrobný plán rozhovoru přímo pro vaši rodinu a také zjistíme, jak moc je vaše dcera traumatizovaná tím, co se děje ve vaší rodině.

Chcete-li se poradit s psychologem o rodičovských otázkách, vývoj dítěte, duševní zdraví atd. klikněte zde < >

P.P.S Pokud máte dotaz na psychologa, napište mi ho na [e-mail chráněný] webové stránky nebo zanechte komentář pod tímto článkem. Odpověď zveřejním na webu.

Každé dítě se vás dříve či později zeptá na vážnou otázku o smrti a vy na to musíte být připraveni a předem znát základní pravidla, jak dítěti o smrti správně a srozumitelně říct. Batolata do tří let si strach ze smrti prakticky neuvědomují. Někdo se bojí „odchodu maminky“, jiný se bojí pádu a zranění. Dítě ale roste a může se stát, že uvidí mrtvé zvíře nebo hmyz. Stres způsobený tím, co vidíte, se může projevit ve formě nočních můr, strachu z osamělosti a strachu ze tmy.

Tváří v tvář smrti se děti začínají ptát svých rodičů a zkušenost ukazuje, že na takové otázky je třeba odpovědět jasně a správně. Je potřeba miminku pomáhat zvládat stres a ne je zavrhovat a nechat výchově dítěte volný průběh. Někteří rodiče, místo aby dítěti řekli o smrti, přicházejí s různými výmluvami: “ Vyhoďte ty nesmysly z hlavy, nepotřebujete to vědět". Takové odpovědi, stejně jako prohlášení, že ti, kdo jsou mu drazí, nikdy nezemřou, nevedou k ničemu dobrému, ale jen zhoršují situaci. V důsledku toho může strach jen narůstat a fantazie dítěte o smrti zvýší jeho stres.

Mnoho rodičů si neumí představit a neví, jak dítěti o smrti říci, nicméně fiktivní monstra, hrůzy, temnota a bolest, které se usadily v mysli dítěte kvůli nepochopení reality, mohou způsobit jeho větší újmu. psychika.

Ve skutečnosti stojí za to dát dítěti skutečné vysvětlení toho, co se děje, a správně vyprávět o smrti. Bude se muset naučit ovládat své činy a strach ze smrti je obranným mechanismem. Nebezpečné činy v nízký věk, jako je hra se sirkami nebo odstěhování se od rodičů, bude miminko hodnoceno z hlediska strachu ze smrti. Říkat dítěti o smrti znamená pomoci mu naučit se dělat správná rozhodnutí a přemýšlet o důsledcích svých činů.

Často se rodiče vyhýbají mluvení o smrti, protože se obávají poranění dětské psychiky a toto téma může být nepříjemné i pro samotné dospělé. Tak či onak, ale budete muset nabrat sílu a probrat tuto záležitost s miminkem.

Existují základní pravidla, jejichž dodržování nejlépe pomůže.

1. Klidná reakce. Pokud se konverzace spontánně změní na smrt, pak klidně řekněte: "Pokusím se ti to vysvětlit...".Koneckonců, když rodiče vyděsí rozhovor, pak to vyděsí děti ještě víc. Rozmrzelost v hlase dospělého, když mluví o smrti, bude pro dítě znamenat, že se dotklo zakázaného tématu a bojí se za to potrestání.

2. Vysvětlete jazykem dětí. Děti většinou mluví v krátkých větách. Měli byste se vyhnout dlouhým větám, mlácení kolem dokola. Snažte se o tématu diskutovat jasně, přístupně a co nejjasněji.

3. Pravdivá odpověď. Když už tato otázka v mysli dítěte uzrála, dejte mu upřímnou odpověď, že život všech tvorů na Zemi končí. Určitě řekněte miminku pravdu – vždyť při položení otázky je připraveno vnímat informace takové, jaké jsou.

4. Zdržte se používání vzorových frází jako „šel daleko, daleko“, „upadl do věčného spánku“, „šel do nebe“. Mohou způsobit rušivé myšlenky a nedorozumění. Snažte se proto vysvětlovat jazykem srozumitelným pro dítě.

Co přesně říct dítěti o smrti?

1. V náboženstvích existují představy o nesmrtelnosti duše. Tato otázka může dítě vzrušit, nabídnout mu takové vysvětlení – každý člověk se rodí s duší, roste, dospívá, zakládá rodinu. Duše roste s člověkem, a když zestárne a zemře, vystoupí duše do nebe a tam pokračuje ve svém životě.

2. Záhada smrti. Snažte se neskrývat smrt příbuzného, ​​zvláště pokud byl dítěti blízký a drahý. Pokud dítě neví, co se doopravdy stalo, začne fantazírovat, a když se ukáže pravda, stane se to pro něj velkým stresem.

3. Úzkost."Taky zemřeme?" je častá otázka dětí. Uvědomte si, že jednoho dne život skončí, ale řekněte, že se to nestane brzy, že život je radostný a že je dostatečně dlouhý.

4. Stáří. Vysvětlete, že ve stáří, vnitřní orgány již nemůže pracovat jako dříve, což vede k nemoci a smrti. A nevymýšlej pohádky, když se zeptá: “ Co můžete udělat, abyste nezemřeli?“ Postupem času, až pravda vyjde najevo, to bude pro dítě šokující, se kterým se nebude snadno vyrovnávat a přežít.

Jak říct dítěti o smrti, o pohřbu?

Nevyhýbejte se mluvení o tom, jak přesně pohřeb funguje. Řekněte, že zesnulý je uložen do rakve, pohřben na hřbitově, přinášejí květiny na rozloučenou. Na hřbitově je rakev pohřbena do země, navrch jsou umístěny květiny, litují zesnulého, loučí se s ním. Pak v určité dny přijdou na hřbitov, starají se o hrob, sázejí květiny. Pokud máte jiné náboženství nebo je v rodině akceptován obřad kremace, řekněte stručně svému dítěti základní pravidla pro tento proces.

Na otázku: " Mohou nás mrtví vidět?”- můžete odpovědět, že nás vidí a pozdravují a někdy přicházejí ve snech a radují se, když je u nás všechno v pořádku, ale už se k nám nebudou moci vrátit. Nelekejte se, když uvidíte dítě hrát pohřeb. Tímto způsobem se může naučit empatii. Děti kopírují dospělé, je velmi důležité naučit je vypořádat se se smrtí a ztrátou. Nepropadejte zoufalství, ale nebojte se vyjádřit své city.

Berte to vážně a zodpovědně jak říct dítěti o smrti, a tato základní pravidla ho ochrání před stresem a úzkostí. Jak jste svému dítěti řekli o smrti?

Ztráta blízkých je však obrovskou tragédií a zkouškou pro všechny členy domácnosti Speciální pozornost vždy dítěti. Zažívá-li malý človíček takovou tragickou událost poprvé, vyvstává před jeho příbuznými nesčetné množství otázek. Jak říct dítěti o smrti? Má vůbec cenu s ním diskutovat o tak nejednoznačné a nepochybně hrozné zprávě? Co říci, jakými slovy a v jakém okamžiku? Problém je dále komplikován tím, že samotné prostředí dětí je v depresivním stavu a rozrušených pocitech.

Pochopení smrti jako dítě

Pochopení smrtelnosti a odchodu člověka ze života zcela závisí na věkovém rámci. Stojí za to zvážit tuto otázku podrobněji, protože je to dětský věk, který ovlivňuje vlastnosti a obsah rozhovoru.

Do dvou až tří let si dítě ještě neuvědomuje, co je smrt, a může se o takové téma zajímat, pokud z jeho blízkého malého světa zmizí jen jeden z rodičů, zejména matka.

Ve věkovém rozmezí od dvou do sedmi let má myšlení dítěte poněkud magický obsah, to znamená, že dítě považuje událost, která se stala, za důsledek svých přání. To vyvolává pocit viny, pokud se s člověkem před smrtí dítě pohádalo nebo si přálo, aby „byl pryč“. Navíc, blíže k sedmi letům, děti začínají chápat, že v životě se stávají nemoci a nehody, které vedou ke smrti. Zvláště ovlivnitelné děti se bojí pustit své rodiče.

U mladších ročníků se utváří velmi konkrétní myšlení. Nějaká magie může přetrvávat, takže dítě, které si uvědomuje rozdíl mezi existencí a smrtí, si myslí, že jeho rodiče a ono se bude moci vyhnout přirozenému konci. Je zvláštní, že v těchto letech začíná personifikace smrti - děti ji představují v podobě staré ženy s kosou, kostrou atd.

Teenageři jsou již schopni sdílet názory dospělých na konec pozemské existence a považují to za nevyhnutelný proces. Abstraktní vnímání reality jim pomáhá přijmout myšlenku na vlastní smrt. Mnoho teenagerů se snaží vyhýbat rizikům, ale někteří stále věří, že smrt je vratná. Odtud - sebevražedné sklony a láska k riskantním činům.

Jak starší dítě, tím podobnější jsou jeho reakce na zážitky dospělých. Nejprve se dostaví nedůvěra a touha popřít to, co se stalo, pak začnou slzy, vztek a depresivní nálada. A teprve potom přichází přijetí toho, co se stalo.

Je však třeba si uvědomit, že emoční mechanismy v dětství ne tak dokonalé. Mnoho dětí proto prožívá vše na sobě, což se projevuje neurotickými reakcemi, autoagresivními sklony a úzkostí.

Mluvit nebo mlčet?

Většina rodičů při přemýšlení o takové otázce raději mlčí a obecně se snaží vyhýbat vysvětlování, a to i v případě, že osoba, která je dítěti nejbližší, zemřela. Taková volba se vysvětluje jednoduše – touha zachovat psychiku dítěte nebo příliš nízký věk miminka („zatím nic nebude chápat“).

Důležité! Za takovým rozhodnutím se podle psychologů skrývá vlastní strach matky či otce z diskuse na téma smrti, neochota čelit nepředvídatelné reakci dítěte a obecně opodstatněný zmatek.

Nejčastěji se to říká dětem blízký příbuzný právě odešel na určité místo („daleko, daleko odtud“) a pravděpodobně se někdy bude moci vrátit. Takové vysvětlení se může zdát dospělému ne tak traumatizující pro dětskou psychiku, ale jak jsou psychologové přesvědčeni, pro děti je extrémně škodlivé.

Ukazuje se, že děti nadále doufají v brzké setkání se zmizelou osobou. Velmi brzy si dítě uvědomí, že se pohřešovaný rozloučil s celou domácností kromě něj. Pokud navíc rodiče řeknou, že je „útěkář“ v pořádku, dítě si začne myslet, že s ním prostě komunikovat nechce.

Děti nyní zmizelého vnímají jako zrádce a podvodníka, což ničí jeho víru v pevné a spolehlivé vztahy. A když příbuzní stále řeknou pravdu, dítě jim už nebude věřit.

Podle odborníků je potřeba, aby dítě o tragédii řeklo pravdu. Samozřejmě je důležité být v tuto chvíli nablízku a při výběru slov zohlednit věk malého posluchače. Dítě pravděpodobně nebude rozumět všemu, ale „opožděný“ šok mu uškodí více než negativní reakce tady a teď.

Jak vysvětlit dětem smrt blízkých?

Nejčastěji, když mluvíme s dítětem o smrti příbuzného, ​​členové domácnosti záměrně odmítají slova „zemřel“, „zemřel“, „smrt“. Místo toho se používají fráze „odešel do jiných světů“, „usnul“. Taková prohlášení jsou považována za nesprávná, protože taková vágnost brání dítěti pochopit, co se skutečně stalo.

Proč nezměnit koncepty? Upřímnost dospělých je důležitá z následujících důvodů:

1. Pokud použijete slovo „usnul“ místo „zemřel“, mohou se u vás objevit fobie, které budou se spánkem spojeny. Projevují se nočními můrami, potížemi s usínáním, strachem usnout o samotě.

2. Pokud k úmrtí blízkého došlo v důsledku nemoci, je nutné říci, že lékaři udělali vše, co mohli, ale nemoc byla příliš vážná. Je důležité zmínit, že ve většině případů se nemocní lidé uzdraví, jinak se opět mohou objevit různé fobie.

Když mluvíte o smrti, můžete nabídnout náboženský pohled, který zastáváte. K malému dítětičasto se říká, že babička (matka, jiná blízká osoba) se stala andělem a bude ho nyní chránit z nebe, ale nelze ji obejmout a cítit.

Nedělejte však běžnou chybu, že si z Boha uděláte strašlivé stvoření („Bůh vzal babičku“, „Boží vůle pro všechno“, „V nebi je jí lépe“). Dítě si začne myslet, že za situaci může vyšší moc. Kromě toho, když „je lepší nahoře“, tak proč máma pláče? Nebo obecně, proč je potom život potřebný?

Je nutné dítěti vysvětlit, že rodiče sdílejí všechnu jeho bolest, pocity osamělosti a úzkosti. Od toho je rodina, abychom se navzájem podporovali.

Co se nedá udělat?

Když mluvíte s dítětem, je důležité se vyvarovat některých běžných chyb, které zahrnují diskusi o smrti milovaného člověka. Samozřejmě, že v případě tragických událostí je těžké udržet myšlenkovou jasnost, ale přesto byste měli pamatovat na některá doporučení odborníků.

1. Rozhovorům o zesnulém člověku není nutné se vyhýbat, naopak je třeba uspokojit zájem dítěte odpovědí na jeho někdy nečekané otázky. Malý muž se tedy může ptát: „Co tam bude děda jíst? Zamrzne pod zemí? Kdy se odtamtud dostane?" V souladu s věkem je třeba vysvětlit, jak se mění fyziologie mrtvých lidí.

2. Nenechte své dítě cítit se zanedbávané a nechtěné. Pokud matka neustále truchlí po mrtvém manželovi, dítě začne věřit, že „ono mě nepotřebuje“. Měli byste se také vyhnout frázím, že teď život skončil. Například: "Váš bratr zemřel, což znamená, že naše rodina teď nebude šťastná jako dříve."

3. Není třeba na dítě vyvíjet nátlak s tím, že babička by jeho chování neschvalovala, takže potřebuje jíst chleba (dobře se učit, chovat se správně atd.). Taková slova vedou jen k pocitu viny za jejich „nedůstojné“ činy.

4. Jak vysvětlit dítěti, co je smrt? Jak jsme již poznamenali, stojí za to opustit vágní vysvětlení typu: "Dědeček se vydal na dlouhou cestu do úžasné země, kam se jednoho dne vydají všichni lidé", "Babička usnula a už se neprobudí." Takové nejasnosti vedou jen ke strachu. Měli byste také pečlivě vybrat slova, která vysvětlují, že milovaná osoba zemřela v důsledku nemoci.

5. Mámě by se nemělo říkat, že určitě nikdy nezemře. Je lepší upřímně vysvětlit, že tento svět brzy neopustíte a dožijete se zralého věku. Naprosto přijatelná věta: „Všichni lidé umírají, ale mnozí žijí dlouho, dlouho. Totéž platí pro mě.“

6. Neměli byste odsuzovat miminko, že truchlí víc než ostatní. Ano, jiní se již uklidnili, ale dítě má právo obávat se smrti milovaného dědečka. Svoboda zkušeností vám umožňuje lépe odvrátit pozornost od ztráty, bez ohledu na to, jak divně to může znít. Je lepší mluvit s dítětem od srdce k srdci.

Dětem navíc není třeba vyčítat, že se baví a hrají si, ačkoli ostatní příbuzní stále truchlí. Takové výčitky způsobují v dítěti vinu, takže mnoho psychologů radí rodičům, aby odvedli pozornost dětí od vzpomínek a „dovolili“ jim projevovat veselé emoce.

Mám vzít své dítě na pohřeb?

V této otázce se názory různí. Někteří psychologové jsou si jisti, že tísnivá atmosféra hřbitova je pro malé děti naprosto nevhodná. Jiní vědci, zejména zahraniční vědci, obhajují přítomnost miminek na pohřbech a věří, že rozloučení pomůže zachovat vřelé city k zesnulému.

V této věci se musíte zaměřit pouze na individuální vlastnosti dítěte. Pokud je přehnaně ovlivnitelný, emočně labilní, je lepší návštěvu hřbitovů odmítnout. Nechte dítě rozloučit se s odcházejícím příbuzným doma.

Po chvíli bude možné hrob navštívit položením květin. Nebo, pokud je rodina věřící, mohou rodiče vzít dítě do kostela (jiného chrámu) - dát svíčku.

Samozřejmě je třeba chápat, že miminko může na zprávu o úmrtí příbuzného reagovat zcela nepředvídatelně. V první řadě záleží na věkové rysy dítě. Je nemožné odmítnout a od dětské individuality. Některé děti hořce pláčou, jiné se uzavírají do vlastního „kokonu“ emocí.

V některých případech je nutná pomoc dětského psychoterapeuta, který prožitky zjemní a převede do konstruktivnější podoby. Na specialisty se obracejí ve dvou situacích: pokud dítě truchlí dlouho a ostře, nebo pokud se uzavře a neprojevuje emoce.

Jak svému dítěti vysvětlujete smrt někoho blízkého? Tento problém je skutečně aktuální, protože tragédie se může stát v každé rodině. Bude záležet na chování domácnosti, jak bolestně miminko tuto ztrátu přežije. Je třeba nezastírat skutečnost odchodu blízké osoby, sdílet své emoce a přijímat pocity dítěte, odpovídat na dětské, někdy nejednoznačné, otázky. A samozřejmě je důležité pochopit, že bude chvíli trvat, než bolest odezní a zvyk žít jinak. Úkolem rodičů je pomáhat překonávat negativní emoce a nevyhnutelný strach ze smrti.

Smrt blízkých je pro rodinu vždy velmi těžkou zkouškou. Kdokoli je pro nás zesnulý, je bratr, rodná matka, blízký strýc, milovaná babička nebo opravdový přítel, ztráta bude silným emocionálním šokem a bude provázena city po velmi dlouhou dobu. A když je smrt tak bolestivou zkouškou síly pro dospělého, co potom děti? Jak říct dítěti s nezformovanou psychikou o smrti blízkého člověka?

Dětští psychologové zdůrazňují, že nemá cenu dítě klamat dlouhým odchodem zesnulého, nebo se dokonce snažit ignorovat, co se stalo. Dítě vše vycítí a vše pochopí z napjaté atmosféry doma. Raději mu řekni pravdu, bez ohledu na to, jak je to těžké.

Chcete-li zmírnit hořkou informaci, můžete dítěti říci, že zesnulý nyní žije v nebi. Vysvětlíte tak, že pozemské setkání s kdysi blízkým člověkem se již konat nemůže, ale jeho odchodu do jiného světa rozhodně dáte světlé odstíny.

Pokud jste věřící a věk dítěte mu umožňuje porozumět základním základům náboženství, pak mu můžete plně vyprávět o převtělování duší, reinkarnaci a dalších náboženských věcech.

Nejoptimálnější možností v případě ztráty blízkého člověka je říct dítěti vše tak, jak to je. To platí pro děti jakéhokoli věku. Vyhýbejte se obtížným slovům a vysvětlete, že dotyčný zemřel a nevrátí se. Zdůrazněte, že celá rodina také zažívá ztrátu člena rodiny a to je pro všechny větší smutek. Není třeba se snažit vyhýbat slovu „zemřel“ a nahrazovat ho slovem „usnul“ - to může vést dítě k dalším obavám.


Při sdělování smutných zpráv je důležitý hmatový kontakt – vezměte dítě za ruku nebo si ho položte na kolena, když mu říkáte o smrti, a na konci proslovu ho nezapomeňte obejmout. Nechte dítě cítit, že jste blízko a společně můžete tento smutek přežít.

Neskrývejte své emoce, pokud chcete, brečte. Je to mnohem lepší, než se pokoušet omezit tím, že budete své pocity skrývat za lhostejnou masku. Dříve nebo později bude muset dítě čelit smutku ze ztráty, a proto je lepší, pokud se sami před sebou neskrýváte, tragédii s dítětem sdílet.

Není nutné zacházet do podrobností o tom, co se stalo, pokud dítě ano nebudou žádné otázky. Psychologové radí používat při hlášení úmrtí minimum jednoduchých informací. Určitě ale řekněte, že pokud si s vámi o tom bude chtít syn nebo dcera povídat, vyplakejte se, ať se nestydí, přijďte za vámi a podpoříte dítě, protože stejně jako on také ubližujete.

Někdy nastávají situace, kdy se dítě po smrti blízkého člověka začne bát o vás, nebo o další blízké v obavách, že by se totéž mohlo opakovat. Uklidněte dítě, řekněte, že se o sebe dobře staráte, takže budete žít dlouho, dlouho.

Vzpomeňte si se svým dítětem na to nejlepší, co se zesnulým máte. Ať jsou to světlé vzpomínky: vtipné, dojemné a směšné. Můžete si dokonce prohlédnout fotografie a videokazety, na kterých je zesnulý přítomen - to přispěje k rychlému zotavení z duševního traumatu.

Samostatným bodem, který také vyžaduje pozornost, je obtížný pohřební postup. děti předškolním věku psychologové nedoporučují být na takových událostech: za prvé, dítě může být vyděšené, a za druhé, je nepravděpodobné, že budete na své dítě, které vyžaduje pozornost a kontrolu.

Pamatujte, že pro děti je nejčastěji obtížné prožít celou pohřební proceduru od začátku do konce, jejich zájem se ztrácí v následujících 10-15 minutách. Je nutné, aby dítě mělo možnost jít ven, projít se, hrát si, odpočinout si – nejlépe pod dohledem dospělých.

Neměli byste nutit dítě jít na pohřeb jen proto, že je to nutné, nebo vás příbuzní později nepochopí. Pokud se ukáže, že vaše dítě půjde na pohřeb s vámi, pak je lepší nenaléhat a prostě přijmout rozhodnutí dítěte. Později můžete společně přijít na hřbitov, ukázat pohřebiště a poskládat květiny.

Pokud jste se přesto rozhodli vzít dítě s sebou, je lepší mu předem říct, co ho čeká: varovat, že lidé kolem něj mohou plakat, křičet a chovat se podivně. Připravte své dítě, aby to, co se děje, pro něj nebylo šokem.


Obecně psychologové poznamenávají, že přítomnost dítěte na pohřbu mu pomůže celostně přijmout fakt smrti, aniž by měl důvod k fantazii, která může v představách dítěte vykreslit ještě děsivější obrazy, než ve skutečnosti jsou. Dítě se může se zesnulým rozloučit po svém - nakreslit obrázek, přenést něco s tím souvisejícího, květinu, kterou příbuzní vloží do rakve nebo na hrob zesnulého.

Neboj se řekni dítěti pravdu o smrti milovaného člověka. Společně se budete moci rychleji zotavit po prohře a utáhnout emocionální rány novými událostmi. Navzdory tomu, že se nám děti zdají zranitelné a bezbranné, dokážou mnohé a mnohem lépe pochopit a přijmout než dospělí.