Budujte důvěru se svou dcerou. Základní pravidla, která se těžko dodržují, ale pomohou budovat vztahy s vaší dcerou a posunou je na další úroveň. Matka a dítě jako jeden celek

Je mi 36 let a žiji odděleně od rodičů. Ale moje matka se mě neustále snaží učit a ovládat, kontroluje, čím jsem krmila svá vnoučata, jak se oblékám. Pokud něco není podle ní, strašně se urazí. Jak můžeme přestat bojovat?

Světlana Kudrjavceva, Voroněž

Odpovědný psycholog Dmitrij Voedilov:

Konflikt mezi dcerou a matkou je z řady věčných konfliktů, jako jsou problémy syna s otcem, bratra s bratrem atd. Matka a dcera jsou velmi blízcí lidé a obvykle nechápou, proč vznikají hádky a výčitky. Poctivě je třeba říci, že někteří žijí ve světě. Není vůbec nutné, že pokud jste dcera, musíte se svou matkou určitě konfliktovat.

Proč vznikají hádky mezi nejbližšími lidmi?

Důvodů je několik.

Matčino přesvědčení, že její dcera by měla být její kopií, pokračováním. To znamená myslet a chovat se jako ona, mít stejné názory, oblékat se stejně atd. Pokud matka nemůže nebo nechce pochopit, že dcera je jiný člověk, ne jako ona (ostatně její prostředí je ovlivněno prostředí, škola), začínají konflikty.

"Nečekané" vyrůstání dcery. Někdy matka nemůže žádným způsobem pochopit, že její dcera vyrostla, a nadále ji vnímá jako malou, při každé příležitosti ji povyšuje, učí a poučuje. Dcera se snaží vymanit z takové kontroly, ukazuje svou nezávislost, nezávislost a dospělost: říkají, já sama vím, jak žít.

Dcera se vdala a máma nemá ráda svého manžela. Vliv manžela ovlivňuje chování a názory dcery. Tady začínají výčitky: ty se tak neoblékáš, nechováš se tak, dítě tak nevychováváš atd. Znám dokonce maminky, které vyloženě nenechají dceru vdát, žít ve stejném bytě a nechat si je s sebou jako přítelkyně, společnice, asistentka jedou spolu na dovolenou. Nenechají muže zavřít, aby je neodvedli. To znamená, že osobnost matky zcela pohltí osobnost dcery. Žijí v dokonalé harmonii, ale dospělá dcera nemá děti, vlastní bydlení, ani vlastní život. Takže, co bude dál? Pokud se dceři přesto podaří uniknout z tak silných mateřských rukou, pak jsou konflikty nevyhnutelné.

Další životní zkušenosti a hodnoty. Například matka věří, že je nutné se jednou provždy vdát a v manželství je nutné okamžitě porodit děti. A dcera mění muže nebo manžely při hledání svého prince nebo věří, že nejprve musíte udělat kariéru a pak mít děti. Nebo je matka zvyklá šetřit a dcera rozhazuje. Opět důvod ke konfliktu.

Velice úzké příbuzenství- emocionální, duchovní. Čím blíže je k vám osoba, tím tvrději zasáhnete. To je rozdíl mezi konflikty „dcer – matek“. Ani s tchyní nemusí docházet k takovým konfliktům (alespoň zjevným). Žena chápe, že je to matka jejího manžela, cizinec, ve skutečnosti člověk, a začíná se ovládat, omezovat se. S milovanou osobou je taková sebekontrola narušena. Takže boj je někdy nekompromisní. Velmi silná náklonnost a láska je plná silnějšího odporu a zármutku, pokud náhle dojde k hádce.

Jak budovat vztah s matkou?

Pamatujte na věčné. Tohle je pořád matka, dala ti život, a přestože se vy a ona v mnohém lišíte, zároveň máte hodně společného. A váš vztah s ní je důležitější než prosazování vlastních zásad. Musíme si uvědomit, že máma je starší. Pokud je vztah zničen, pak později, pokud matka potřebuje pomoc, ji nemusí přijmout. A to je těžká rána na celý život, která se nedá vykoupit.

Analyzujte příčiny konfliktu. Místo toho, abyste léta v sobě skrývali zášť, je lepší přemýšlet o tom, proč máma říká a dělá to, co dělá. Je jasné, že ačkoliv se jedná o rodilého člověka, je to také osoba nezávislá. Snažte se pochopit důvody chování vaší matky, proč po vás něco vyžaduje. Zkuste zaujmout její místo. Možná bručí, protože má zdravotní problémy, takže je často naštvaná a mrzutá.

Pokud ke konfliktu dojde, pokuste se o kompromis.. A aby emoce nezmizely z míry, vysvětlete, proč si myslíte a jednáte tímto způsobem („Dělám to, protože...“). Když přepnete na logickou diskusi o některých tématech, zapne se levá hemisféra mozku, která je zodpovědná za logiku. A pravá hemisféra, která je zodpovědná za emoční chování, je v tuto chvíli inhibována a hádka se nerozhořívá.

V konverzaci se snažte nebýt osobní, urážlivá. "Vždycky jsi mě nerespektoval!", "Nemůžeš dobře vychovat dítě, protože jsi sám..." Toho, co bylo řečeno v rozhořčení, na vrcholu emocí, pak často litujeme a stydíme se za to naše nestřídmost. Například místo toho, abyste řekli: „Samozřejmě, nepochybuji, že jsem tvoje nejstrašnější a nejnecitlivější dcera na světě!“ - můžete říci: "Opravdu potřebuji vaši radu a podporu." Pokud máma vytrvá, hrajte si s ní, zahrajte si roli vzorné dcery. A když hádka odezní, promluvte si od srdce k srdci.

Nechte si poradit od maminky. Zeptejte se například, jak správně zasadit růže na zahradě nebo upéct její podpisový dort. Koneckonců, máma věří, že její dcera je jejím pokračováním a „pokračování“ znamená přenos jakékoli zkušenosti. A jen aby maminka věděla, že ji potřebujete, i když její dcera už dávno vyrostla a žije s rodinou. Ale musíte pochopit, že to bude fungovat pouze tehdy, pokud to způsobí pozitivní emoce. Hledejte proto to správné téma a čas na rozhovor. Nejhorší případ může vypadat například takto: "Mami, nauč mě vařit boršč!" - "A před pěti lety jsem ti vysvětlil, zapomněl jsi? Vůbec mě neslyšíš a nerespektuješ mě!" Nebo: "Myslím tady na skvělé věci a na tebe a tvůj boršč!"

Pamatuj si to nejlepší láska mezi matkou a dcerou je láska na dálku. Abychom měli méně konfliktů, musíme žít odděleně. Pak bude méně důvodů pro každodenní výčitky a tvrzení: nekoupil jsem to správně, neuvařil jsem to správně, neumyl jsem nádobí atd. A když žijete odděleně, začínáte se nudit. Potřebujeme dávku komunikace.

Nezapomeň, že čas léčí. Je to nejdůležitější. Pokud jste situaci přivedli do konfliktu a nedokázali jste okamžitě uzavřít mír a zjistit vztah v horkém pronásledování, musíte se zastavit, uklidnit oba a pak najít důvod, proč se setkat a promluvit si od srdce k srdci.

Naučte se odpouštět. Bez ohledu na to, jak silná je vaše zášť, vždy byste měli hledat motivy ke smíření. Obvykle i po silné hádce matka a dcera cítí abnormálnost takového odcizení mezi blízkými lidmi, oba jsou velmi znepokojeni. Někdy prostě někdo potřebuje udělat první krok.

Oblíbené princezny v růžových mašličkách se na nás u okýnka těší jen v mateřská školka. S věkem se touha komunikovat s „předky“ vytrácí. A postupně to může přijít vniveč, pokud situaci nevezmete pod kontrolu rodičů.

Proč šel vztah s dospělou dcerou z kopce?

Je vaše dívka úplně mimo kontrolu: nevolá, nepíše a zapomněla cestu k domu svých rodičů? Důvody mohou být různé:

1. Něco se pokazilo. Státní zkouška neprošla, ženich z matriky utekl. Může za to matka. Doporučil špatnou univerzitu, nedokázal potěšit frivolního mladého muže s vážnými úmysly. Musíte najít nepřítele "v zubech", na kterém se sype vztek a zášť. Z hlediska psychologie vztahů mezi dospělou dcerou a matkou je pro tuto roli ideální osoba nejdražší: je vždy přítomna, bere to, co se děje, k srdci a má vysokou sugestibilitu. Pomsta pobaví pýchu dospělého dítěte: imaginární pachatel utrpěl zasloužený trest.
2. Porušení hranic osobního prostoru. Dospělé dítě je samostatný, celistvý člověk. Její vnitřní svět je otevřený dokořán blízkým přátelům a příteli. Ale ne vám, pokud taková potřeba není. Obsedantní pokusy dostat se pod skořápku budou brutálně potlačeny: "Nedostupuj mi do duše", "To se tě netýká", "Přijdu na to sám, tohle je můj život."
3. Pád idolů. Rodiče nemají právo dělat chyby ve svém osobním životě. Rozvod, alkoholismus, ztráta zaměstnání – dcera si neodpustí zbourání ideálu dítěte. Pokud vás odjakživa napodobovala, pak se se ztrátou krále v hlavě jen těžko smiřuje.
4. Závist. Příroda spočívá na dětech. Ženy modelového vzhledu často rodí dcery s nejčastějšími externími údaji. Fenomén zdravé soutěžení psychologie vztahu mezi matkou a dospělou dcerou nezná. Ve dvaceti letech si mladá neúspěšná královna krásy všímá obdivných pohledů mužů, kteří nejsou namířeni na ni. Není možné tiše závidět: „Je čas se oblékat skromněji. Ne mladá dívka, "Jsem vždy ve tvém stínu, tak sám." Ošklivé káčátko navíc nemusí nutně najít manžela, který je stejně ideální rodinný muž jako ona vlastního otce. Mladá dáma, která se cítí odstrčená, jen zřídka skrývá své podráždění vůči těm šťastnějším.
5. Neúspěšná očekávání. Slečna je přesvědčena, že její rodiče jí určitě musí dát start do života. „Syndrom věna“ narušuje rodinný klid. Dcera, která nedostala vytoužené auto a byt včas, obviňuje „předky“: žijí pro sebe, nestarají se o její budoucnost, neseženou práci domovníků, aby „byla jako její přátelé“. V takové situaci se vztah mezi dcerou a otcem prudce zhoršuje: ztrácí autoritu vydělávajícího.
6. deficit rodičovská láska. Vzpomeňte si, jak to všechno začalo. Byla vaše princezna plánované a dlouho očekávané dítě? Nebo "to se prostě stalo"? V druhém případě není co vyčítat dospělé mladé dámě, pokud nevěnovala náležitou pozornost vzdělání, věnovala se sobě, studiu a kariéře. V nouzovém režimu začíná fungovat opožděný rodičovský instinkt: chcete za každou cenu předat životní zkušenosti, pohladit svůj poklad po hlavě, strávit spolu večer. Ale, bohužel, vlak odjel: nedostatek vaší přítomnosti uvnitř dětský svět doplňuje babička, přítel nebo trenér rytmické gymnastiky.

Hádky a hádky samy o sobě svědčí o ztrátě autority starších. Nemůžeš zastrčit dospělou dívku do kouta a nemůžeš násilím odebírat bonbóny. Je potřeba snižovat míru agrese ze strany dítěte hledáním kompromisních řešení.

Tip č. 1: Snažte se vycházet s přítelem nebo manželem své dcery

Každý ženich nebo zeť bude rád, že bude moci poskytnout službu pro obnovení klidu v rodině. Dospívající chlapci se ke svým starším chovají jinak než dívky: snaží se vzít pod svá křídla, chránit, chránit. Vyrovnají se s rolí mírotvůrce. Vysvětlete problém mladému člověku. Najde způsob, jak vaši dceru srozumitelně inspirovat, že byste se neměli zaplést do války proti své vlastní.

Nastavte si konkrétní komunikační plán. Kořen problémů vztahu mezi matkou a dospělou dcerou často spočívá v touze udržet si pozorovací stanoviště pro vše, co se v životě dítěte děje. Pokuste se omezit obtěžování telefonem: stačí každodenní telefonáty v době oběda. Délku konverzace snižujte postupně. Až si zvyknete na nový režim, přejděte na formát rodinných nedělních večeří. Pozvěte svou dceru, aby se sama ozvala. Dodržení rituálu určí míru skutečné potřeby mladé dámy kontaktu s rodiči.

Existuje nějaká činnost, od které byste se neměli nijak rozptylovat? Díváte se na svůj oblíbený televizní pořad, korálkování, šlehání smetany na dort? Udělejte něco ohromujícího, dříve nevyzkoušeného, ​​aby dědička zažila pocit rodinné hrdosti. Koníček odvede pozornost od obsedantních myšlenek o dětském nevděku a pochybné budoucnosti mladé generace.

Je skvělé, když najdete něco, co se vám líbí, co by vaši dceru mohlo zajímat. Založte si například obecný blog. To je právě ta správná možnost, jak zlepšit vztahy s dospívající dcerou: objeví se ztracený pocit blízkosti s milovanou osobou, budou témata ke konverzaci, důvody pro společné trávení času.

Tip číslo 4. Naučte se dceři důvěřovat a pamatujte, že už vyrostla

Nebude možné neustále vodit princeznu za ručičku životem, i kdybyste moc chtěli. Je čas naučit se dvě jednoduché pravdy špatný vztah s její dcerou se nestaly základem pro otevřenou konfrontaci:

1. Jablka se liší od jabloní. Vaše dědička má otcovský nos a matčiny oči. Tím ale podobnosti končí. Vnímá tento svět jinak, je obklopena lidmi, které neznáte, okolnosti se vyvíjejí nepředvídatelně. S takovými prvotními údaji je těžké něco radit a ještě k tomu kategoricky trvat na svém. Nezasahujte dospělá dívka jít zvláštním způsobem a učit se ze svých vlastních, a ne z chyb druhých.
2. Vejce někdy učí kuře. Poraďte se se slečnou. Nedívej se lepší cesta, jak najít vzájemný jazyk s dospívající dcerou. Věřte mi, že její životní zkušenost, odlišná od vaší, je již dostatečná k tomu, abyste se znovu podívali na známé věci. Dělejte důležitá rozhodnutí obecně rodinná rada dát mladé generaci volební právo.

Co dělat, když dcera nechce komunikovat?

Nepropadejte panice, pokud vaše milované dítě tvrdošíjně odmítá navázat kontakt. Zjistíme, jak budovat vztahy s dospělou dcerou:

1. Nedělejte hysterii. Nechte beznadějné pokusy vysvětlit svému záznamníku, že svým mlčením přivede starce do hrobu a pak jako sirotek bude hořce litovat toho, co udělala. Děti upřímně věří, že rodiče jsou silní a dokážou hodně přežít. Pokud dospělá dcera nechce komunikovat s matkou nebo otcem, zkuste zaujmout vyčkávací postoj. Čas léčí těžké vztahy. Stížnosti budou zapomenuty a už se od vás neodvrátí.
2. Pořiďte si další dítě. Proč ne, pokud to věk dovolí, nebo v krajském sirotčinci nebyly všechny děti vytříděny. V praktické psychologii jsou tak známy úspěšné případy řešení složitých problémů ve vztahu matky a dospělé dcery. Možná v této fázi mládě opustilo hnízdo, protože je skutečně připraveno na samostatný let a potřebuje samotu, aby si něco mohlo rozmyslet nebo udělat nějaká důležitá rozhodnutí. Svůj nerealizovaný rodičovský instinkt můžete nasměrovat novým směrem.
3. Požádat o pomoc. Pokuste se rozpustit ledy ve vztahu tím, že budete tlačit na lítost. Použijte vnitřní kruh své dcery. Vysílejte relevantní informace prostřednictvím třetích stran: potřebujete vzácné a drahé léky, nezaplatili jste další kompenzaci k důchodu, podváděli jste v supermarketu. Dítě vám dluží svůj život. Vytvořte situaci, která by vám nenápadně připomněla, že dluh je červený platbou. Bude tedy příležitost se setkat a prodiskutovat nahromaděné nároky vůči sobě navzájem.
4. Uspořádejte rodinnou dovolenou. Vaše výročí svatby, Den matek - jakákoli příležitost, která naznačuje spojení generací, se hodí. Udělejte si rozšířený seznam hostů, aby zahrnoval vzdálené příbuzné, které nikdo neviděl sto let. Najděte způsob, jak poslat své dceři pozvánku na večírek. Události, jako je tato, spojující rodinný klan u jednoho stolu, pomáhají obnovit narušená pouta.
5. Pokuste se odstranit příčinu konfliktu. Vzpomeňte si, co se stalo jablkem sváru. Nepodporovali změnu zaměstnání, nepůjčovali peníze na auto, neschvalovali myšlenku přestěhování do sousedního města. Možná by stálo za to své rozhodnutí přehodnotit, pokud vám strach z osamělého stáří nedovolí klidně spát.

Hry matka-dcera trvají celý život. Aby v této soutěži nebyli poražení, musíte s dítětem vyrůstat. Už nejste stejní rodiče, kterým v nemocnici dali balíček. Je čas dosáhnout nové úrovně vztahů mezi matkou, otcem a dcerou, s přihlédnutím ke zvláštnostem psychologie dospělého dítěte.

Dobrý den, milí čtenáři! Je tak těžké vidět, že dítě opravdu dospělo. Ještě včera si dcera nedokázala sama zavázat tkaničky, ale dnes dokazuje, že ona sama všechno dokonale ví a umí. Všechno by bylo v pořádku, ale stává se obtížnější ovládat dítě. Jeden neohrabaný pohyb a začnou před vámi něco skrývat, o těch nejnapínavějších epizodách ani nebudete vědět. Je děsivé pomyslet, k čemu by to mohlo vést. Jak se s tím vypořádat?

Dnes vám řeknu, jak budovat vztah s dospívající dcerou. Pár základních pravidel, která je neuvěřitelně těžké dodržet. Pomohou vytvořit harmonické spojení a plně připravené na pozdější život.

Chovejte se jako dospělý

Nezáleží na tom, zda jste otec nebo nevlastní otec, matka nebo nevlastní matka dospívání Dítě potřebuje zvláštní vztah k sobě samému. Cítil se jako dospělý. Je schopen samostatně se rozhodovat a nést za ně odpovědnost.

Dítě poprvé začíná naslouchat svým touhám, má zvláštní potřeby a už ví o světě dost, aby bylo mazané a mazané. Ne vždy správně.

Aby syn nebo dcera neutíkali kouřit, jezdit na motorkách nebo jinak světu dokazovat, že dospěli, je výhodnější vytvořit v rodině iluzi vážného vztahu. Nechte ho, ať si sám rozhodne o některých otázkách: kdy bude jíst, co dělat, s kým se přátelit a tak dále.

Vzpomeňte si na sebe. I jako čtyřicetiletý člověk, když uslyšíte: „Nedívejte se doleva,“ v 90 % případů otočíte hlavu tímto směrem. Co chceš od dívky ve 13? Jakékoli pokusy ovládnout její život věci jen zhorší a přimějí ji chtít zakázané ovoce.

Máš zkušenosti, chceš dobré, ale nevlastní dcera je schopná některé věci pochopit sama. Pokud například nechce spát do tří do rána a zítra musí do školy, není nutné ji nutit do postele. Za týden nebo dva sama pochopí důležitost denního režimu.

Vzpomínám si na jednu příhodu, kterou vyprávěl můj přítel. Má dvě dcery. Jeden z nich přišel domů ve velmi silném alkoholovém opojení. Oba rodiče se již připravovali na skandál, ke kterému sestra, dívka, které bylo pouhých 15, řekla: „Mami, nenadávej Nastyu. Teď je tak nemocná. Zítřek bude ještě trapnější. Nemyslím si, že by sama někdy chtěla tento výkon zopakovat."

Ve skutečnosti dívka dala velmi dobrá rada skutečný psycholog. Po každém zločinu následuje trest. V tomto případě se teenager musel potrestat sám.

Kdyby dívce vynadali, brzy by na tento incident zapomněla a nejspíš by se situace mohla opakovat až na jednu výjimku – nešla by domů, ale počkala, až se bude cítit lépe někde jinde.

Dívka byla za své činy zodpovědná. Ukázali, že se k ní chovají jako k dospělým. V důsledku toho se navždy vzdala silného alkoholu.

Chceme se o dítě postarat, říct mu, jak bude lépe. Dobře, máme zkušenosti, ale jak jsme je získali? Metoda pokus omyl. Někdy není k zastižení ani dospělý. Zvlášť když se tě neptá. Vzpomeňte si na každého svého přítele, který trpí nebo tvrdě pracuje. Nemůžete ovlivnit. Tak co chceš od puberťáka?

Na teenagera můžete a měli byste působit i jinak. Mohu doporučit knihu Anastasie Ponomarenko “ Jak budovat vztahy s teenagery. 100 praktické rady ". Najdete v ní mnoho doporučení a rad od psychologa.

Nekritizujte

Toto je velmi důležitý bod na který se v mnoha rodinách zapomíná. Pokud nevlastní dcera konečně dospěla, aby vám řekla něco o svém životě, v žádném případě její činy nekritizujte. Zkuste v tom všem najít zdravé, rozumné zrno.

V přírodě neexistují a priori zlí lidé. Každý náš čin je z dobrých úmyslů. Je vždy. Neobviňujte člověka ze všech smrtelných hříchů, pokud udělal chybu. V případě potřeby se snažte pochopit a sympatizovat.

Znám případy, kdy i některé incidenty: "Ona nic nepochopí, každopádně za to budu já." Pokud teenager nevidí podporu a jakékoli jeho jednání je interpretováno jako nesprávné, dříve nebo později před vámi začne skrývat fakta.

Buďte mentorem, komunikujte s dítětem na stejné úrovni, jako by to byl váš kamarád. Nyní je příliš pozdě učit ho životu apelováním na sílu a „učitelskou“ autoritu. Kolem 13 let dítě samo začíná chápat, kdo je dobrý, chytrý, komu by se mělo naslouchat a od koho nelze nic dosáhnout.

Nyní nemáte možnost si lásku „koupit“ hračkami. Musíme se snažit, abychom si to zasloužili tím, že mu ukážeme účast na jeho životě, péči a někdy prostě nezasahujeme do jeho záležitostí.

Je velmi obtížné komunikovat s dítětem, jako by to byl váš přítel, ale z této strategie chování získáte mnohem více, než když se budete snažit dál žít postaru, navzdory skutečnosti, že život a člověk žijící vedle k tobě se změnil.

Taková politika pomůže zlepšit i poškozené vztahy.
Uvidíme se znova. Nezapomeňte se přihlásit k odběru newsletteru.

Která dívka si v dětství nerada hrála na "dcery-matky"? ...

Která dívka si v dětství nerada hrála na "dcery-matky"? Pravděpodobně k nalezení. Pravidla této hry byla jednoduchá a jasná: matka se o svou dceru všemi možnými způsoby stará, projevuje poslušnost a snaží se matku nerozrušit. V podstatě to samé se děje v reálný život... dokud jsou dcery malé. Když se stanou dospělými a nezávislými, pravidla „hry“ se stanou mnohem komplikovanějšími.

Samozřejmě neexistuje a nemůže existovat jediné schéma vztahů. Vše závisí na vlastnostech postavy, rodinný život, životní situaci a mnohem víc. Bylo by logické předpokládat, že vztah mezi matkou a dospělou dcerou by měl být vřelý, přátelský a sympatický. Ale děje se to vždy ve skutečnosti? Podívejme se na některé modely vztahů, a zároveň se zamysleme nad tím, jak upravit „pravidla hry“, aby komunikace přinášela vzájemnou radost.

Jeden krok od konfliktu

Ať už je téma jakékoli – každodenní problémy, práce, studium, výchova dětí – jejich názory se drasticky rozcházejí. Neustále se hádají a většinou ve zvýšených tónech. Často se při sporu zapomíná na předmět diskuse a rozhovor přechází ve vzájemné výčitky, vzpomínky na staré křivdy apod. Na první pohled se může zdát, že tito lidé jsou prostě příliš odlišní, a proto nemohou dojít ke konsenzu. Ve skutečnosti je důvod opačný: jsou si příliš podobní! Maminka, která je zvyklá být ve všem lídrem, považuje svůj názor za jediný správný. Dcera, která zdědila stejné vlastnosti, se také snaží dominovat ze všech sil. V lepším případě časem omezí svůj vztah na minimum a jednoduše se od sebe vzdálí. Méně zdrženlivé povahy naopak zařídí demonstrativní hádky a zúčtování a dokazují si navzájem a zároveň i ostatním, že mají pravdu. Samozřejmě, že ani jedna, ani druhá možnost nelze nazvat normální.

Ale co když se budeme snažit být k sobě měkčí a tolerantnější (to platí stejně pro matky i dcery)? Zkuste si jen představit, že jste se začali řídit novými pravidly hry. Samozřejmě se zpočátku budete muset ve všem ovládat: odpovídejte tiše a klidně, nepodléhejte podráždění, nevnucujte svůj názor, snažte se nepřivést konverzaci do konfliktu. Možná se z tohoto chování časem stane zvyk.

Ne odděleně, ale ne spolu

Někdy musíte od matek i dcer slyšet: "Nemáme příliš blízký vztah." Nejčastěji to znamená, že neexistuje vůbec žádný vztah. Každý si žije svůj život, tedy sám za sebe. Nejsou mezi nimi žádné otevřené konflikty, ale bohužel ani přátelství. Když žijí ve stejném městě, nemusí se léta vidět, nesdílejí spolu radosti ani problémy. Takové vztahy se obvykle nazývají „západní model rodiny“, protože se věří, že ve většině cizích zemí neexistuje žádné spojení mezi generacemi. Ve skutečnosti je obrovský rozdíl mezi nezávislostí a úplnou absencí rodinné náklonnosti. Citový vztah mezi matkou a dcerou je vlastní přirozenosti a narušovat jej je nepřirozené a špatné. Podle psychologů dobrý vztah s dětmi se zpravidla vyvíjejí u těch žen, které si zachovaly vřelý vztah se svou matkou.

Důvody tohoto odcizení mohou být různé: také rané dítě, neúspěšný osobní život matky, sledování rodinné tradice. Je jen jeden způsob, jak změnit běh událostí: vrátit co zameškané co nejdříve. Dokud není pozdě! K tomu je potřeba odhodit staré křivdy a žít pro dnešek. Zkuste se dostat do pozice druhé strany, podívejte se na situaci z jiného úhlu. V tomto případě je nutné nejen změnit „pravidla hry“, ale radikálně přehodnotit své názory na vztah dcery a matky.

Přílišná závislost

Na první pohled jim lze jen závidět: vztah je vřelý, dojemný, důvěřivý. Zdálo by se, o čem jiném můžete snít?! Ale pokud na to přijdete, není to tak jednoduché. Byl by nejvyšší čas, aby dcera měla vlastní rodinu a její matka pečovala o vnoučata. Ano, z nějakého důvodu se to nesčítá .... Pokud se dcera vdá, tak s největší pravděpodobností ne na dlouho. Snad důvodem je, že její matka pro ni vždy zůstává v popředí. Právě s ní se při každé příležitosti radí a ve všech věcech je brán v úvahu pouze její názor. Je samozřejmé, že ostatní členové rodiny z toho, mírně řečeno, radost mít nebudou.

Než situace zašla příliš daleko, není načase si připomenout, že dětství musí jednou skončit? Přichází chvíle, kdy dcery potřebují přejít na „dospělá pravidla hry“ a matky potřebují uvolnit neustálou kontrolu, obsedantní pomoc a nepotlačitelnou účast na osobním životě své dcery. Protože než delší maminka převezme řešení problémů své dcery, tím déle se je nenaučí řešit sama. Vřelý vztah je skvělý, ale každá žena musí jít svou vlastní cestou. A ať je to harmonické a šťastné!

Všeobecně se uznává, že mezi matkou a dcerou existuje zvláštní citové spojení, díky kterému si dva nejbližší lidé bez problémů rozumí a cítí jeden druhého. Ve skutečnosti vztah matka-dcera ne vždy tak teplo a bez mráčku. Často mezi nimi dochází k neshodám, nedorozuměním, vedoucím k vážným konfliktům. Některé z něžného pohlaví otevřeně dávají najevo své skutečné city a neskrývají problémy ve vztahu s matkou, jiné se tváří, že je vše v pořádku. Jaký je tedy důvod neshod dvou blízkých lidí?

Příčiny neshod mezi matkou a dcerou

Je nemožné zlepšit vztahy s dcerou, aniž bychom pochopili, proč se zhoršily. Psychologové říkají, že důvody vztahové problémy nejčastěji leží v dětství již zralé dcery.

asimilace

Často dochází k situacím, kdy žena, která porodila dceru, ji zcela přirovnává k sobě, dítě považuje za nedílnou součást sebe sama a svého pokračování. A protože dcera je pokračováním matky, pak život, zvyky, chutě, zájmy - všechno by mělo být s ní, jako její matka. Na tomto základě vznikají skandály a hádky. Matky dělají osudovou chybu, zapomínají, že dcera je samostatná, samostatná osoba, jedinec a člověk, který má právo na svůj názor, světonázor a svobodnou volbu.

Mateřská rada #1. Neměli byste svou dceru připodobňovat k sobě, vnucovat jí své zájmy a vkus. Čím dříve si žena uvědomí, že její dcera je nezávislá, svobodná osoba, schopná se sama rozhodovat a nést za ně odpovědnost, tím lépe se s ní vyvine vztah. Dcera není povinna plnit nesplněné sny své matky, jít studovat tam, kam její matka chce, vzít si někoho, koho schválí. Respektování práv dítěte je prvním krokem k vzájemnému porozumění.

Neustálá kritika a rivalita

Která matka by nechtěla, aby se její dcera měla dobře, byla šťastná a úspěšná? Zároveň se ale často stává, že dcera slyší od své matky neustále jen jednu kritiku. Všechno, co dcera dělá, je špatně. Špatně vybírá jídla, špatně vaří boršč, špatně se obléká a podobně. Matka kritizuje všechno: životní styl své dcery, její přátele, hudbu, kterou poslouchá a kterou si kupuje. Stojí za to, aby dcera udělala chybu, protože matka okamžitě vloží své oblíbené: „Řekl jsem ti!“.

Mateřská rada #2. Je potřeba naučit se respektovat volbu dcery a přijmout ji, ať se děje cokoliv. Matka může říci o svém postoji ke konkrétnímu činu spáchanému její dcerou, vyjádřit svůj názor, ale nevyvíjet na ni nátlak. Dospělá dcera bude naslouchat a nezávisle učiní rozhodnutí, které se jí zdá správné, a ona jediná bude zodpovědná za své činy. Musíte se pokusit vžít se na místo své dcery a cítit situaci: proč to dělá, jaké výhody a výhody má věc, kterou koupila, jaké pozitivní emoce dcera dělá. Slova podpory místo neustálé kritiky vztah s vaší dcerou mnohem posílí.

Porušení hranic rodinného života

Nejčastěji problémy v vztah s dospělou dcerou vznikají, když matka zasahuje do jejího rodinného života, snaží se dceru ovládat, diktovat jí, jak se má chovat k manželovi, jak komunikovat s ostatními členy rodiny. V rodině své dcery občas nevědomky rozdmýchává konflikty. Vždy přitom zdůrazňuje svou nadřazenost a absolutní správnost.

Mateřská rada #3. Není možné překročit hranice toho, co je povoleno, rodinný život dcery jsou její osobní prostor, její svět, do kterého nikdo nemá právo zasahovat. Mateřská podpora a láska jsou pro dceru velmi důležité. Ale kromě lásky musí existovat respekt, bez kterého nelze vybudovat vřelý vztah.