Οικογένεια μέρος 2 εγώ και η αδερφή μου. Σχέσεις μεταξύ μικρών αδελφών και αδελφών. Τι βοηθά στη δημιουργία σχέσεων
Έχετε τους ίδιους γονείς, τα ίδια γονίδια, το ίδιο υπόβαθρο, μερικές φορές ακόμη και το ίδιο κρεβάτι και τα ίδια ρούχα. Ήσασταν φίλοι και αντίπαλοι, μοιραστήκατε μυστικά και ήσασταν θανάσιμοι εχθροί. Μερικές φορές ένιωθες τόσο κοντά, σαν να ήσουν δίδυμοι σιαμαίοι, κατά καιρούς απομακρύνονταν ο ένας από τον άλλον και ένιωθαν ξένοι. Μπορείτε να προκαλέσετε τη βαθύτερη αγάπη και το πιο έντονο μίσος ο ένας για τον άλλον. Αν είσαι αδερφή κάποιου, υπάρχει ένα άτομο με το οποίο έχεις μια πολύ περίπλοκη σχέση, από τις πιο σύνθετες που γνωρίζουν οι άνθρωποι. «Είναι σαν να ‘δεν σε αντέχω. Σε μισώ μέχρι θανάτου... Σ' αγαπώ. Είσαι μέρος του εαυτού μου», λέει η Adele Faber, η οποία συνέγραψε τα βιβλία Brotherhood Without Rivalry και In the Circle of Brothers and Sisters με την Elaine Mazlish. «Μπορεί να είναι μια ρευστή, διφορούμενη σχέση. Στη μελέτη της για τις σχέσεις αδελφών ενηλίκων, η Victoria Khilkevich Bedford, Ph.D., διαπίστωσε ότι για τους περισσότερους ανθρώπους, οι σχέσεις αδελφών περιλαμβάνουν στοιχεία προσδοκίας, δέσμευσης και σύγκρουσης. Τα αδέρφια και οι αδερφές όλων των ηλικιών και όλων των βαθμών συγγένειας είναι σίγουροι ότι μπορούν πάντα να βασίζονται ο ένας στον άλλο (αν και στην πραγματικότητα σπάνια βοηθούν ο ένας τον άλλον). Ειδικά οι αδερφές βλέπουν το σπάσιμο των δεσμών ως ένα προσωρινό φαινόμενο. «Όταν χωριστούν», λέει ο Δρ Μπέντφορντ, «περιμένουν ότι η χαμένη σύνδεση θα αποκατασταθεί στο μέλλον και αυτό συμβαίνει πραγματικά».
Συγκρούσεις μεταξύ αδελφών
Ωστόσο, ο Δρ Μπέντφορντ, ο οποίος μελετά τις σχέσεις μεταξύ παιδιών του ίδιου φύλου, διαπίστωσε επίσης ότι οι συγκρούσεις μεταξύ των αδελφών συμβαίνουν συχνότερα παρά μεταξύ των αδελφών, ίσως επειδή η σχέση τους είναι πιο συναισθηματική. «Οι στενές σχέσεις γεννούν συγκρούσεις», εξηγεί. Με ελάχιστες εξαιρέσεις, οι συγκρούσεις είναι συχνές όχι μόνο μεταξύ αδελφών, αλλά και μεταξύ παιδιών των ίδιων γονέων γενικότερα. «Οι άνθρωποι που βρίσκονται κοντά φέρουν σημάδια από τις πληγές που προκαλούν ο ένας στον άλλον», λέει η Faber, η οποία συνεργάζεται με γονείς σε όλη τη χώρα για να τους διδάξει πώς να ανταποκρίνονται κατάλληλα στον ανταγωνισμό των παιδιών. Ήταν μια καλλονή. Με θεωρούσαν ανόητη, ήταν έξυπνη. «Πονάει πολύ. Συχνά σχηματίζουμε μια εικόνα του εαυτού μας με βάση τη θέση μας ανάμεσα σε αδέρφια».
Ο χρόνος αυξάνει τον αριθμό των πληγών
Αδέρφια και αδερφές που μάλωναν ως παιδιά για το ποιος θα καθίσει στο μπροστινό κάθισμα του αυτοκινήτου και κατάλαβαν ποιον αγαπά περισσότερο η μαμά, ως ενήλικες, συνεχίζουν να ανταγωνίζονται - ποιος κερδίζει περισσότερα, ποιανού τα παιδιά είναι πιο έξυπνα και ποια θα φροντίσει τη μητέρα. Με βάση την έρευνά της, η Δρ Μπέντφορντ διαπίστωσε ότι οι αδερφές συχνά συγκρούονται για κληρονομιές. Αδέρφια και αδερφές, όταν τακτοποιούν σχέσεις, ξεπερνούν τα όρια που κανείς άλλος δεν θα τολμούσε να περάσει. Αναφέρετε ο ένας τις πιο άσχημες στιγμές στη ζωή του άλλου στις πιο ακατάλληλες στιγμές. Ανακοινώνεις σε έναν άλλον ποιος (ή αυτή) είναι πραγματικά ("τρελός", "γουρούνι", "εγωιστής"), αν και δεν παρατηρείς σε ποιον μετατρέπεσαι. Δεν θα αφήσετε χωρίς να λάβετε υπόψη καμία πτυχή της ζωής ενός άλλου ατόμου, σαν να έχετε δικαίωμα σε αυτό. "Η αδερφή μου είναι απίστευτα απρόσεκτη", λέει η Karen Spalding, 48, για την 54χρονη αδερφή της. Ρώτησα, "Τι είναι αυτά τα ορθοπεδικά σανδάλια του γέρου;" Με έκανε να γελάσω. Σκέφτηκα από μέσα μου ότι φορούσε παλιά γυναικεία φορέματα, αλλά δεν σκέφτηκα να της πω κάτι τέτοιο. Και όταν ήμασταν πιο μικροί, τέτοια πράγματα με έκαναν να κλαίω».
Αν και υπάρχει λόγος να πιστεύουμε ότι οι σχέσεις των αδελφών βελτιώνονται με την πάροδο του χρόνου, μερικές φορές ο χρόνος δεν μπορεί να αλλάξει τις επικρατούσες αντιλήψεις. Η Δρ Μπέντφορντ θυμάται πώς επισκέφτηκε κάποτε το σπίτι μιας γυναίκας στη μελέτη για να δει την αδερφή της, την οποία η γυναίκα περιέγραψε ως όμορφη. "Ήταν όμορφη μόνο στα μάτια της αδερφής της", λέει ο Δρ Μπέντφορντ. "Νομίζω ότι η αδερφή που τη θαύμαζε ήταν πολύ πιο ελκυστική. βαρετή, χωρίς ενδιαφέρον, τυπικό όμορφο άτομο."
Ρίζες της αντιπαλότητας
Δεν είναι δύσκολο να εντοπίσουμε τις ρίζες της αντιπαλότητας μεταξύ αδελφών και αδελφών. «Ξεκινά από πολύ πρώιμη παιδική ηλικία με έναν ανταγωνισμό για την αγάπη της μαμάς και του μπαμπά», λέει ο Faber. «Στο τελευταίο μου ταξίδι, παρακολούθησα τη μητέρα μου στο αεροπλάνο με ένα μωρό 6-7 μηνών στην αγκαλιά της και 3χρονο αγόρι που του έλειπε σαφώς η μητρότητα. προσοχή. Η μαμά απορροφήθηκε εντελώς από τον μικρότερο, του τραγούδησε κάνοντας τον να χαμογελάσει. Ήταν χαρά να ακούω αυτή τη σκηνή αμοιβαίας αγάπης. Αλλά η έκφραση στο πρόσωπο του ένα αγόρι 3 ετών!Έγραφε: «Πώς μπορείς να το κάνεις αυτό; Είσαι η μητέρα μου!».
Ακόμα κι αν οι γονείς σας ήταν πολύ προσεκτικοί στα συναισθήματά σας και προσπαθούσαν να μην ξεχωρίσουν κανέναν, τα παιδιά θα μπορούσαν να δουν αντιπάλους μεταξύ τους. Για ένα παιδί, αδερφή ή αδερφός είναι αυτός που τα κλέβει, κλέβει τα τραγούδια, τα παραμύθια και τα χαμόγελα που του ανήκουν. Τέτοια συναισθήματα δεν σχετίζονται απαραίτητα με τους γονείς, διευκρινίζει ο Faber. - Μάλιστα, κατά την προσωπική μου άποψη, οι άνθρωποι παντρεύονται για τον λόγο ότι τα λόγια του γαμήλιου όρκου «άσε όλους τους άλλους» σημαίνουν «είσαι δικός μου (δικός μου)». Αυτό ήθελα σε όλη μου τη ζωή, έναν άνθρωπο που να ανήκει μόνο σε εμένα!».
Αλλά οι φιλικές σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών δεν εμποδίζονται μόνο από τον ανταγωνισμό και τις μνησικακίες που κουβαλάμε μαζί μας από την παιδική ηλικία. Παρά το γεγονός ότι τα αδέρφια και οι αδερφές κληρονομούν περίπου τα μισά από τα ίδια γονίδια, δεν μπορούμε να είμαστε περισσότερο όμοιοι από δύο ξένους που τυχαίνει να είναι δίπλα δίπλα στο δρόμο, γράφουν οι Judy Dunn και Robert Plomin στο βιβλίο Fates Divide: Why Brothers and Αδερφές τόσο διαφορετικές». Αν και υπάρχει μια γενετική σχέση μεταξύ μας, μπορεί να είμαστε εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι που βιώνουν κάτι που φαίνεται να είναι εντελώς διαφορετικό. κοινή ζωή, αντιλαμβανόμενος το με τον δικό του τρόπο. Αν σας ζητηθεί να περιγράψετε το ίδιο γεγονός από την παιδική σας ηλικία, εσείς και τα αδέρφια και οι αδερφές σας είναι πιθανό να αναπαράγετε την κατάσταση από τη διάσημη ιαπωνική ταινία Rasho-mon, στην οποία μάρτυρες ενός εγκλήματος δίνουν μια εντελώς διαφορετική εικόνα για το πώς διαπράχθηκε. . Η Φάμπερ περιγράφει ένα περιστατικό από την παιδική της ηλικία, όταν ως 10χρονο κορίτσι περίμενε με ανυπομονησία τον λατρεμένο μεγαλύτερο αδερφό της να επιστρέψει από την πόλη όπου εργαζόταν. Όταν εμφανίστηκε, της ζήτησε να κάνει μια βόλτα μαζί του μετά το δείπνο. «Ήταν αυτό που λαχταρούσα - ήθελε να μου μιλήσει!» θυμάται ο Faber. «Αλλά όταν απομακρυνθήκαμε περίπου πενήντα μέτρα από το σπίτι, ο αδερφός μου έβαλε δέκα σεντ στο χέρι μου και μου ζήτησε να τον καλύψω. να γνωρίσω ένα κορίτσι "Μόλις με σκότωσαν. Ήταν η πρώτη άρνηση που έλαβα από έναν άντρα." Ωστόσο, όταν, ήδη ενήλικας, θύμισε στον αδερφό της αυτό το περιστατικό, αποδείχθηκε ότι είχε μόνο μια πολύ ασαφή ανάμνηση από αυτόν. «Είναι τόσο χαρακτηριστικό για αδέρφια», λέει.
Δύναμη της βαρύτητας
Κι όμως, πόσο μακριά είμαστε. Είτε γεωγραφικά, είτε από εμπειρία ζωής είτε ψυχολογικά, υπάρχει ένας ισχυρός δεσμός μεταξύ των αδερφών. Ίσως μας τραβάει ο ένας προς τον άλλο ένα ιδιαίτερο είδος συναισθηματικής έλξης. "Δεν είμαι σαν τον αδερφό μου και την αδερφή μου", λέει ο Faber. "Η αδερφή μου είναι πολύ ρεαλιστική, μπορεί να μετράει καλά. Ο αδερφός μου είναι επιχειρηματίας. Είμαι πολύ πιο συναισθηματικός. να επισκεφτώ τον πατέρα μου, ο οποίος έμενε σε νοσηλευτή σπίτι. Ο αδερφός και η αδερφή μου ήρθαν να με πάρουν. Ήμουν έτοιμος να καθίσω στο πίσω κάθισμα, αλλά μου είπαν: "Όχι, όχι, κάτσε μαζί μας, μπροστά." Καθώς κάθισα στο κάθισμα ανάμεσά τους, ήμουν ξεπεράσω ένα αίσθημα άνεσης, ένα ευχάριστο συναίσθημα οικογένειας. Υπήρχε κάτι πολύ φυσικό σε αυτό. Ήταν σαν τα γονίδιά μου να έλεγαν, "Ω, τι ευτυχία, τι ευτυχία, η οικογένεια είναι ξανά μαζί." Κατά τη διάρκεια της έρευνας, ο Δρ. Η Μπέντφορντ ανακάλυψε ότι υπάρχουν τρόποι να βελτιώσουμε τις σχέσεις μεταξύ των αδερφών αν δεν έχουν αναπτυχθεί σωστά. Η ηλικία, μας καθησυχάζει, μας εξισώνει. Όσο μεγαλώνουμε, τόσο περισσότερο εκτιμούμε την οικογένεια και νιώθουμε υποχρεωμένοι να διατηρήσουμε επαφή. Μας υπενθυμίζει πόσο πολύ χρειαζόμαστε τους αδελφούς και τις αδερφές μας», λέει. - Ή, για παράδειγμα, χάνεις γείτονες, οπότε αρχίζεις να βασίζεσαι περισσότερο στην αδερφή σου. Της μιλάς ατελείωτα στο τηλέφωνο." Αν και μπορεί να είναι διαφορετικό, ο θάνατος ενός γονέα μπορεί να φέρει τα παιδιά κοντά, ειδικά αν οδηγεί σε στενότερη επαφή. "Οι άνθρωποι δένονται μεταξύ τους όταν βλέπονται περισσότερο. Περιστάσεις όπως ο θάνατος ενός γονέα που απαιτούν την επαφή μεταξύ τους έχουν βοηθήσει ορισμένα από τα άτομα στην ομάδα με την οποία έχω συνεργαστεί. Το συναισθηματικό στοιχείο της σχέσης τους έχει βελτιωθεί. Συχνά ό,τι δεν λειτούργησε στο παρελθόν φεύγει γιατί η επικοινωνία σας επιτρέπει να κάνετε συνδέσεις στο παρόν», σημειώνει ο Δρ Μπέντφορντ.
Φυσικά, οι στενές επαφές μπορούν επίσης να ξεσηκώσουν παλιά παράπονα. «Αυτό το ηλικιωμένο κορίτσι μπορεί να κρύβεται μέσα σου, περιμένοντας την κατάλληλη στιγμή για να κάνει μια αναμέτρηση και να ακυρώσει τις προσπάθειές σου», προειδοποιεί.
"Αν ο χρόνος δεν μπόρεσε να θεραπεύσει τις παλιές πληγές", λέει ο Faber, "θα πρέπει να κάνετε μια επιλογή. Μπορείτε να θάψετε τα παλιά για να μην χαλάσετε τη σχέση στο παρόν ή να "προφέρετε" αυτό που σας εμποδίζει , συζητήστε αυτά τα προβλήματα με έναν αδελφό ή μια αδελφή.
Για κάποιους, μια μακρά, εγκάρδια συζήτηση θα βοηθήσει, συμβουλεύει ο Faber. - Για παράδειγμα: «Δεν ένιωσα ποτέ μίσος για σένα, ζήλεψα», «Νόμιζα ότι με μισούσες, οπότε συμπεριφέρθηκα έτσι». Θα γελάσετε, θα κλάψετε και μετά θα βρεθείτε ξαφνικά να συμπεριφέρεστε ο ένας στον άλλον με νέους τρόπους».
"Ολα ευτυχισμένες οικογένειεςπαρόμοια μεταξύ τους, κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο. Μια φράση για τους αιώνες, έτσι δεν είναι; Οι οικογενειακές σχέσεις είναι πολύπλοκη και επίπονη δουλειά. Σήμερα αποφασίσαμε να μιλήσουμε για τη σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών.
Αρχικά, είναι τα πρώτα βήματα που είναι πολύ σημαντικά σε αυτό το θέμα, δηλαδή από την πρώιμη παιδική ηλικία. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ενθαρρύνεται ο ανταγωνισμός. Είναι πιο συχνό όταν υπάρχουν δύο αγόρια στην οικογένεια, αλλά δεν είναι σπάνιο και μεταξύ παιδιών αντίθετου φύλου. Τα παιδιά πρέπει να συνειδητοποιήσουν ξεκάθαρα ότι είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι μεταξύ τους, δεν έχουν κανέναν πιο κοντά! Σε ένα αγόρι, θα πρέπει να ενθαρρύνεται μια «ιπποτική» στάση απέναντι στην αδερφή του. Αφήστε τον να την προστατεύσει, να την προστατεύσει, ακόμα κι αν είναι μικρότερος. Και η αδερφή, με τη σειρά της, πρέπει να φροντίσει τον αδελφό. Θα είναι πολύ καλό αν εσείς και η κόρη σας μαγειρέψετε δείπνο για τον πατέρα και τον αδερφό σας. Λοιπόν, και, φυσικά, πρέπει να περάσετε πολύ χρόνο με όλη την οικογένεια. Πρέπει να έχουν κάτι κοινό. Και σε καυγάδες, φυσικά, δεν μπορείτε να πάρετε μέρος. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο.
Αν τα παιδιά τσακωθούν και βρίζουν στην παιδική ηλικία, θα φύγει με τον καιρό; Ή είναι ένα ήδη καθιερωμένο μοντέλο επικοινωνίας;
Επιτρέψτε μου να εξηγήσω αμέσως ότι δεν θα υπάρξει μεγάλη διχόνοια μεταξύ των παιδιών σας εάν γίνετε αδιαμφισβήτητη αυθεντία στην οικογένειά σας. Τι εννοώ? Πρώτα απ 'όλα, η γονική εξουσία κερδίζεται με τον σεβασμό. Σεβαστείτε τα παιδιά σας, ακούστε τα, συζητήστε μαζί τους, λάβετε την άποψή τους. Το παιδί είναι άνθρωπος! Σεβαστείτε τη γνώμη τους και να είστε συνεπείς στις αποφάσεις σας. Εσείς οι ίδιοι δεν θα παρατηρήσετε πόσο πολύ θα σημαίνει η λέξη σας για αυτούς. Θα υπάρχουν ακόμα καυγάδες, θα υπάρχουν ακόμα αμοιβαίες προσβολές. Σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει να είστε ικανός διαμεσολαβητής, να εξηγήσετε στον γιο/την κόρη σας ότι ό,τι και να γίνει, ο αδελφός/η αδερφή εξακολουθεί να σας «αγαπά». Εδώ πρέπει επίσης να δούμε μια σαφή γραμμή παρέμβασης στη σχέση τους. Μερικές φορές πρέπει απλώς να μείνεις στην άκρη και να τους αφήσεις να το καταλάβουν μόνοι τους. Και αν σκοπεύετε να συμμετάσχετε στην επίλυση της σύγκρουσης, κάντε το διακριτικά και προσεκτικά. Σεβαστείτε την ιδιωτικότητα των παιδιών σας.
Πώς να σταματήσετε να «μοιράζεστε» την αγάπη των γονιών;
Το πιο δύσκολο αυτή τη στιγμή είναι ότι εμείς οι ίδιοι δεν συνειδητοποιούμε πάντα ότι δίνουμε σε κάποιον περισσότερη προσοχή και αγάπη. Μας φαίνεται ότι αγαπάμε εξίσου τα παιδιά μας, αλλά στην πραγματικότητα μεταδίδουμε κάτι εντελώς διαφορετικό. Αυτή είναι μια πολύ δύσκολη ερώτηση. Μπορεί να εξελιχθεί σε σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα. Να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί! Ίσως αξίζει να επινοήσετε κάποια ενδιαφέρουσα κοινή επιχείρηση (έργο) για τα παιδιά σας, στην οποία θα βυθιστούν αδιάκοπα. Και απλά δεν θα είναι έτοιμοι να σκεφτούν ποιον αγαπά περισσότερο η μαμά. Πρέπει να μεγαλώσουν ως άτομα που μπορούν να παίρνουν αποφάσεις. Και, φυσικά, κανείς δεν ακύρωσε τις αγκαλιές και τα φιλιά.
Πώς να σταματήσετε τους ζηλιάρηδες γονείς σε αδελφή / αδελφό;
Εδώ πρέπει, a priori, να καταλάβεις ότι είσαι το πιο ακριβό ον σε ολόκληρο το Σύμπαν για τους γονείς σου. Είστε το σύμπαν τους. Και, πιθανότατα, αν σας φαίνεται ότι σας αγαπούν λιγότερο, τότε μόνο έτσι φαίνεται. Υπάρχουν στιγμές που το αδερφάκι σας χρειάζεται πραγματικά λίγη περισσότερη γονική υποστήριξη. Και, ίσως, σε αυτήν την περίπτωση, δεν πρέπει να λυπηθείτε τον εαυτό σας και να ποτίσετε το μαξιλάρι με δάκρυα, αλλά να έρθετε μόνοι σας στον αδελφό/την αδερφή σας / πιο κρυφά από όλους και να ρωτήσετε τι συνέβη, να προσπαθήσετε να ακούσετε, να καταλάβετε και να βοηθήσετε.
Οταν κακή σχέση, η κοινή παρέα φέρνει κοντά αδέρφια ή δημιουργεί άλλη αφορμή για καυγάδες;
Δεν υπάρχει, όπως λένε, ακριβής συνταγή. Συμβαίνει συχνά οι νόμοι με τους οποίους χτίζεται η ζωή σε μια εταιρεία να είναι εντελώς διαφορετικοί από τους οικογενειακούς. Όταν είστε παρέα, τα παιδιά σας μπορεί να μην ταυτίζονται καθόλου ως αδέρφια. Φεύγει όταν μεγαλώσουν, όταν αρχίσουν να είναι περήφανοι ο ένας για τον άλλον. Υπάρχει ένας κόσμος φιλικής παρέας και υπάρχει ένας οικογενειακός κόσμος. Και πολύ συχνά αυτοί οι δύο κόσμοι αγγίζουν έμμεσα στο μυαλό των παιδιών σας. Εδώ είναι ένα τέτοιο παράδοξο.
Πώς να συσχετιστείτε με το στερεότυπο ότι ο μεγαλύτερος αδελφός/αδελφή πρέπει πάντα να υποχωρεί; Δημιουργεί φράγμα μεταξύ τους; Ή τα αδέρφια είναι ίσα ανεξάρτητα από τη διαφορά ηλικίας;
Πιστεύω ότι τα παιδιά είναι ίσα! Το ερώτημα ποιος πρέπει να υποχωρήσει σε ποιον πρέπει να προσεγγιστεί πολύ προσεκτικά. Ιδανικά, θα πρέπει να δημιουργείται μια ατμόσφαιρα αμοιβαίου σεβασμού όταν ο μεγαλύτερος θέλει να υποχωρήσει στον μικρότερο και ο αδελφός θα ενδώσει στην αδερφή. Το καλύτερο παράδειγμα είναι φυσικά η σχέση των γονιών. Είναι καλό όταν οι ευθύνες της μαμάς και του μπαμπά κατανέμονται ξεκάθαρα στην οικογένεια. Και σε καμία περίπτωση η μητέρα δεν πρέπει να καρφώσει η ίδια, αυτό δεν είναι καθήκον της. Και ο μπαμπάς δεν πρέπει να την αφήσει ποτέ να το κάνει αυτό. Όταν υπάρχουν κανονικές σχέσεις με σεβασμό μεταξύ των γονιών, τότε δεν θα υπάρχει κανένα εμπόδιο μεταξύ των παιδιών.
Τι γίνεται αν οι γονείς παίρνουν πάντα το μέρος του αδερφού/της αδερφής;
Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει συχνά. Μερικές φορές φαίνεται στους γονείς ότι πρέπει να υπερασπιστούν τους νεότερους σε όλα. Γρήγορα το αντιλαμβάνεται βέβαια και προσπαθεί με όλη του τη δύναμη να ενοχλήσει τον γέροντα. Θα πω ότι αυτή η κατάσταση βλάπτει και τα δύο παιδιά. Και νομίζω ότι είναι πολύ δύσκολο να τα βγάλουν πέρα. Εδώ δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς γονείς. Είναι αυτοί που πρέπει να είναι δίκαιοι. Και δεν νομίζω ότι είναι δυνατόν να πάρουμε τη μία ή την άλλη πλευρά. Πρέπει να ακούσουμε τους πάντες και να προσπαθήσουμε να βρούμε έναν συμβιβασμό. Και, αν οι γονείς δεν βλέπουν διέξοδο από την κατάσταση, τότε είναι καλύτερα να μην μπείτε καθόλου σε αυτήν. Αφήστε τους να το λύσουν μόνοι τους. Γιατί η αγανάκτηση μεταξύ τους θα περάσει, αλλά η αγανάκτηση εναντίον των γονιών θα παραμείνει, θα καθίσει βαθιά και θα δηλητηριάσει τη ζωή για πολύ καιρό.
Ψυχολόγος, προπονητής, ειδικός στην επίλυση γυναικείων προβλημάτων.
Προβολές ανάρτησης: 0
7 επέλεξε
Εχω δύο αδέλφια. Και δεν υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο με τους οποίους θα ήταν πιο δύσκολο για μένα. Αλλά δεν υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο με τους οποίους θα ήταν πιο εύκολο για μένα. Οι σχέσεις μεταξύ των αδερφών είναι ένας ιδιαίτερος κόσμος όπου βλέπουν ακριβώς μέσα από εσάς, όπου δεν χρειάζεται να ολοκληρώσετε μια πρόταση για να σας καταλάβουν. Δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί τους για αρκετούς μήνες και παρόλα αυτά δεν θα σας αφήσουν ποτέ να νιώσετε μοναξιά. Και για κάποιο λόγο, είναι αυτοί οι πιο κοντινοί άνθρωποι που γίνονται οι χειρότεροι εχθροί για κάποιους. Αύριο θα γιορταστεί παγκόσμια ημέρα οικογένειας. Προς τιμήν αυτού, ας σκεφτούμε γιατί συμβαίνει αυτό. Και γενικά, ας μιλήσουμε για αδέρφια. Τέτοιοι αγαπημένοι. Και τόσο πολύπλοκο.
Το γεγονός ότι, για να το θέσω ήπια, συχνά προκύπτουν δύσκολες σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών, μας λέει η ιστορία: τόσο βιβλική όσο και αρχαία και αρχαία ρωσική. Αύριο, για παράδειγμα, σύμφωνα με Ορθόδοξο ημερολόγιο, ημέρα μνήμης των πρώτων Ρώσων αγίων - πριγκίπων Μπόρις και Γκλεμπσκοτώθηκε από ετεροθαλή αδερφό. Όμως, ανεξάρτητα από το πόσο συχνά στην ιστορία γίνονταν εσωτερικοί πόλεμοι μεταξύ στενών συγγενών, η δολοφονία ενός αδελφού θεωρούνταν πάντα η χειρότερη αμαρτία.
Σήμερα, υπάρχουν πολλά περίεργα πράγματα στη σχέση των αδελφών και των αδελφών. Μπορεί να έχουν τρομερή σύγκρουση μεταξύ τους, αλλά δεν θα αφήσουν ποτέ ο ένας τον άλλον να προσβάλει. Ακόμη και η αρχή είναι παράδοξη: μόνο εγώ μπορώ να σε προσβάλω. Επομένως, κατά τη γνώμη μου, οι κοινοί εχθροί στο σχολείο και στην αυλή μερικές φορές ενώνουν αδέρφια ή αδερφές καλύτερα από κάθε καλή εκπαίδευση.
Πολλά, φυσικά, εξαρτώνται από τη διαφορά ηλικίας μεταξύ των αδελφών ή των αδελφών. Οι ψυχολόγοι λένε ότι οι πιο αντικρουόμενες σχέσεις αναπτύσσονται συχνά μεταξύ παιδιών παρόμοιας ηλικίας, για παράδειγμα, ο καιρός. Αλλά υπάρχει και μια άλλη πλευρά - με σχεδόν την ίδια ηλικία είναι πιο εύκολο να μοιράζεσαι μυστικά και προβλήματα, να πεις αυτά που δεν θα πεις στους γονείς σου. Έτσι, μερικές φορές τα αδέρφια και οι αδερφές μας γνωρίζουν ακόμα καλύτερα από τη μαμά και τον μπαμπά.
Αιτίες συγκρούσεων
Σίγουρα, «Κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο», και το καθένα οικογενειακή σύγκρουσηέχει τη δική του μοναδική ιστορία. Αλλά πολύ συχνά τα προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ ενήλικων αδελφών και αδελφών προέρχονται από την παιδική ηλικία. Ας δούμε τις πιο κοινές αιτίες συγκρούσεων.
Ανταγωνισμός
Όταν υπάρχουν πολλά παιδιά σε μια οικογένεια, μοιράζονται πάντα κάτι. Παιχνίδια, ρούχα, περιοχή, αγάπη και προσοχή από τους γονείς. Οι νεότεροι συχνά ανταγωνίζονται τους μεγαλύτερους προσπαθώντας να αποδείξουν ότι είναι καλύτεροι. Οι μεγαλύτεροι μερικές φορές το νιώθουν αυτό νεότερους γονείςμου αρέσει περισσότερο και ανησυχώ έντονα για αυτό. Μερικές φορές αυτή η αντιπαλότητα από την παιδική ηλικία μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή και δηλητηριάζει τις σχέσεις.
Κρυφά παράπονα
Μια συζήτηση μεταξύ ενήλικων αδελφών μπορεί να οικοδομηθεί σύμφωνα με ένα μάλλον παράδοξο μοτίβο. Ξεκινώντας με το ποια ταινία να παρακολουθήσετε σήμερα, μπορεί κάλλιστα να τελειώσει με μια διαμάχη για το ποιος έσπασε την κούκλα ποιανού στην παιδική ηλικία. Τα αδέρφια και οι αδερφές που μεγάλωσαν μαζί έχουν πολλά κοινά. Παιδεία, ήθη, συνήθειες. Και, φυσικά, αγανάκτηση. Μερικές φορές, δυστυχώς, δεν ξεχνιούνται και παρεμβαίνουν στην κανονική επικοινωνία σε όλη τους τη ζωή.
Συγκροτήματα ηλικιωμένων και juniors
Στην παιδική ηλικία, τα παιδιά αναπτύσσουν καθιερωμένους ρόλους. Ο μεγαλύτερος μορφώνει, διδάσκει, μαλώνει. Η μικρότερη υπακούει ή επαναστατεί, αλλά σε κάθε περίπτωση επαναλαμβάνει συχνά μετά τη μεγαλύτερη, μαθαίνει πολλά από αυτήν και υπολογίζει στη βοήθειά της. Το πρόβλημα είναι ότι δεν είναι όλοι έτοιμοι να επανεξετάσουν αυτές τις εδραιωμένες σχέσεις ενηλικιότηταόταν η διαφορά ηλικίας μεταξύ τους σχεδόν εξαφανίστηκε. Η μεγαλύτερη συνεχίζει να διδάσκει τη ζωή στην όχι λιγότερο ενήλικη αδερφή της και τη αντιμετωπίζει με μια αίσθηση ανωτερότητας. Η νεότερη, φυσικά, δεν της αρέσει αυτή η προσέγγιση - είναι ήδη ενήλικη και δεν χρειάζεται δασκάλους. Η αδυναμία επανεξέτασης του συνηθισμένου παραδείγματος των σχέσεων μπορεί να καταστρέψει αυτές τις σχέσεις για πάντα.
Αδελφοί και αδελφές. Έκδοση 2.0
Ανάμεσα στους γνωστούς μου υπάρχουν πολλά αδέρφια. Έχουν εξαιρετική σχέση, κοινά χόμπι και φίλους, πολλοί μάλιστα αποφάσισαν να συνεργαστούν. Ταυτόχρονα, δεν γνωρίζω ούτε ένα αδελφικό ή αδελφικό ζευγάρι που θα έλεγε ότι αυτή η γαλήνη και το ειδύλλιο κυριαρχούν στη σχέση τους από την παιδική τους ηλικία. Αντίθετα, όλοι παραδέχονται ότι έβριζαν τρομερά, συγκρούονταν και συχνά τσακώνονταν. Οι μεγάλοι παραπονιούνται ότι επιβλήθηκαν «αυτά τα απείθαρχα μικρά», και οι νεότεροι ισχυρίζονται ότι μεγάλωσαν σε ένα επιθετικό περιβάλλον όπου έπρεπε «αγώνας για επιβίωση».
Ωστόσο, από αυτά δύσκολη σχέσημια δυνατή φιλία αναπτύχθηκε στο μέλλον. Το μυστικό είναι ότι, μεγαλώνοντας, πρέπει να αναθεωρήσεις ή, όπως είναι της μόδας να λες, να επαναφέρεις παλιές σχέσεις. Αφήστε όλα τα παράπονα, τους ισχυρισμούς και τα οικεία, αλλά άβολα για εσάς, πλαίσια κοινωνικών ρόλων να παραμείνουν στην προηγούμενη έκδοση. Και τότε αποδεικνύεται ότι μια αδερφή ή ένας αδερφός είναι πολύ ενδιαφέρων άνθρωποςμε τους οποίους υπάρχει κάτι να μιλήσουμε και ποιος έχει κάτι να μάθει. Και θα αποδειχθεί επίσης ότι αυτό το συγκεκριμένο άτομο, με το οποίο μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο για εσάς να καταλάβετε ο ένας τον άλλον, στην πραγματικότητα σας καταλαβαίνει πολύ καλύτερα από όλους τους άλλους ανθρώπους στον κόσμο.
Με τις αδερφές μου τσακωνόμασταν τρομερά όταν ήμασταν παιδιά. Αλλά δεν είναι αυτό που θυμάμαι περισσότερο. Και το ότι αν τιμωρούνταν ένας από εμάς, σίγουρα θα ανέβαιναν άλλοι και θα λυπόταν, προσπάθησαν να ηρεμήσουν. Αυτή η υποστήριξη και η αδυναμία της προδοσίας -μου φαίνεται, είναι το χαρακτηριστικό γνώρισμα των αδελφικών σχέσεων. Αφήστε την αξία αυτού να εκτιμήσετε όχι αμέσως, αλλά μετά από πολλά χρόνια.
Και οι αδερφές δεν μπορούν να εξαπατηθούν. Πόσες φορές έχετε πείσει τον εαυτό σας να παίξει "Μαφία"αδύνατο μαζί τους. Δεν θα τα ξεπεράσεις.
Ας πάρουμε τηλέφωνο τις αδερφές και τα αδέρφια μας και ας τους πούμε κάτι καλό. Έτσι ακριβώς, χωρίς λόγο. Γιατί το αξίζουν.
Εχεις αδερφούς ή αδερφές? Τσακωθήκατε πολύ ως παιδί; Τι είδους σχέση έχετε μαζί τους τώρα;
Πολύ ενδιαφέροντα συμπεράσματα μπορούν να εξαχθούν παρατηρώντας παιδιά που γεννήθηκαν στην ίδια οικογένεια..
Σε ορισμένες στιγμές, διακρίνονται από υπερβολική τρυφερότητα και ανησυχία ο ένας για τον άλλον, εκπέμπουν τα πιο ζεστά και πιο έμπιστα συναισθήματα και μερικές φορές είναι έτοιμοι να «παλέψουν μέχρι θανάτου».
Ορισμένες καταστάσεις μπορούν να ενώσουν απίστευτα τα παιδιά, ενώ άλλες, αντίθετα, θα μετατραπούν σε αποξένωση. Είναι σε θέση να διαλύονται στην αγάπη και να χτίζουν σχέδια μίσους ο ένας για τον άλλον.
Η διαφορά ηλικίας εμπνέει σιγουριά ότι μπορείς να βασίζεσαι σε μια αδερφή ή έναν αδερφό, πάντα και σε όλα. Παρόλα αυτά, αυτό το περιστατικό είναι εξαιρετικά σπάνιο.
Διχόνοια οικογενειακές σχέσειςοι αδερφές το αντιλαμβάνονται ως προσωρινό, με κυριαρχία της ελπίδας για μια πρόωρη επανέναρξη της παλιάς σχέσης.
Παρόλα αυτά, οι διαφωνίες που προκαλούν συγκρούσεις είναι πιο συχνές μεταξύ αδελφών παρά μεταξύ αδελφών. Αυτό το φαινόμενο είναι εύκολο να εξηγηθεί, λαμβάνοντας υπόψη τη μεγαλύτερη συναισθηματικότητα των γυναικών.
Οι συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών σε μια οικογένεια είναι ένα αρκετά συχνό φαινόμενο. Η προσβολή που προκαλείται από ένα αγαπημένο πρόσωπο υποβάλλεται από το παιδί πολύ έντονα και οδυνηρά. Τα παράπονα των παιδιών προβάλλονται στις περαιτέρω σχέσεις των παιδιών, και μερικές φορές για το υπόλοιπο της ζωής τους.
Σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών. Γιατί συμβαίνουν συγκρούσεις;
Οι ψυχολόγοι λένε ότι κουβαλάμε όλα τα προβλήματα από την παιδική ηλικία. Άρα ο «ανταγωνιστικός αγώνας» μεταξύ των παιδιών προέρχεται από την παιδική ηλικία.
Όλα ξεκίνησαν από τη στιγμή που τα παιδιά άρχισαν να διαγωνίζονται για τον τίτλο του πρώτου στα μάτια των γονιών τους. Αυτό συμβαίνει ακόμα και σε οικογένειες όπου οι γονείς καθοδηγούνται από μια ατομική προσέγγιση σε κάθε παιδί και προσπαθούν να τους δώσουν την ίδια αγάπη και προσοχή. Ωστόσο, τα αδέρφια και οι αδερφές θεωρούνται ως ακούραστοι ανταγωνιστές, που προσπαθούν συνεχώς να ξανακερδίσουν γονική αγάπηκαι αναγνώριση.
Η δυσαρέσκεια και η αντιπαλότητα δεν είναι όλοι οι λόγοι που παρεμβαίνουν στο κατεστημένο φιλικές σχέσεις. Παρά την παρουσία του ίδιου συνόλου γονιδίων που λαμβάνονται από κοινούς γονείς, αξίζει να ληφθεί υπόψη ότι είναι εντελώς διαφορετικές προσωπικότητες και αντιλαμβάνονται τις ίδιες στιγμές που τους συμβαίνουν με τον δικό τους τρόπο.
Αν και, κατά κανόνα, έχουν σημαντικές διαφορές στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, θα είναι πάντα άρρηκτα συνδεδεμένα μεταξύ τους με ένα αόρατο νήμα. Πιθανώς, ο λόγος αυτής της έλξης βρίσκεται βαθιά στο υποσυνείδητο.
Σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών. Πώς να συμφιλιώσετε τους συγγενείς;
Κοινωνικο-ψυχολογικές μελέτες έχουν αποκαλύψει την ύπαρξη μεθόδων για τη ρύθμιση των σχέσεων μεταξύ μεγάλων παιδιών. Ένα από αυτά είναι η διαγραφή των ηλικιακών ορίων. Η ουσία του έγκειται στο γεγονός ότι με την επίτευξη μιας ορισμένης ηλικίας, οι άνθρωποι αρχίζουν να σχετίζονται διαφορετικά με οικογενειακές αξίες. Η ενίσχυση των οικογενειακών σχέσεων γίνεται προτεραιότητα.
Το πένθος που έχει συμβεί στην οικογένεια μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στη σχέση των αγαπημένων προσώπων. Οι συχνές επαφές συμβάλλουν στη δημιουργία στοργής μεταξύ τους. Υπάρχουν περιπτώσεις που ένα θλιβερό γεγονός που συνέβη σε μια οικογένεια βοήθησε στη συμφιλίωση των παιδιών, στην ενίσχυση των σχέσεων και στη δημιουργία θερμότερων συναισθηματικών επαφών. Οι κοινές εμπειρίες βοηθούν στην εξομάλυνση μακροχρόνιων διαφωνιών και διαφωνιών. Δεν αποκλείονται εκλάμψεις παρελθουσών παραπόνων και υποτίμησης.
Εάν ο χρόνος αποδείχθηκε ότι ήταν πέρα από τον έλεγχο των μακροχρόνιων τραυματισμών, υπάρχουν δύο εναλλακτικές επιλογές για την επίλυση αυτού του προβλήματος. Ένα από αυτά είναι να πείτε αντίο στις παλιές αναμνήσεις και να εργαστείτε για τη δημιουργία νέων, πιο καλοπροαίρετων σχέσεων στην παρούσα στιγμή.
Ή μια ειλικρινής συνομιλία, κατά τη διάρκεια της οποίας είναι απαραίτητο να διακοσμήσετε τη σχέση και να επιλύσετε όλες τις υποτιμήσεις.
Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να δημιουργηθεί μια σχέση μεταξύ αδελφού και αδελφής, αλλά είναι απαραίτητο. Πρέπει πάντα να θυμάστε ότι όταν φύγουν οι γονείς σας, δεν θα υπάρχουν άνθρωποι πιο αγαπητοί για εσάς από έναν αδερφό ή μια αδελφή στη γη.
Τα παιδιά σας να ζήσουν ήσυχα και να μην σας στενοχωρούν με τις διαφωνίες τους!
Εκτός από ένα σωρό ερωτήσεις που στριφογύριζαν στο μυαλό μου, δεν μπορούσα να βρω την απάντηση στο πιο σημαντικό - «Ποιος;». Αλλά ακόμα, μάντεψα ποιος, αλλά δεν μπορούσα να το παραδεχτώ.
"Όχι, δεν είναι αδερφός. Δεν είναι αυτός!" επανέλαβα στον εαυτό μου.
Ξυπνάω. Τα χέρια μου έτρεμαν ακόμα. Τρέμοντας, περπάτησα γύρω από τις καρέκλες στις οποίες ήταν ξαπλωμένοι, ή μάλλον κάθισαν τα πτώματα των άτυχων, και όρμησα έξω από το δωμάτιο.
Αφού βγήκα στο διάδρομο, σηκώθηκα ξανά όρθιος.
"Τι πρέπει να κάνω?" - αυτή η ερώτηση είναι για μένα
αυτή τη φορά ήταν η πιο δύσκολη.
Η φράση «Αστυνομία» έπεσε στο μυαλό μου. Μετά από όλα, σε οποιεσδήποτε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, πρέπει να το καλέσετε εκεί. Έτρεξα στο γραφείο του πατέρα μου και σήκωσα το τηλέφωνο και πάτησα τον αριθμό.
Ο επιθεωρητής ***** ακούει. - Άκουσα στο τηλέφωνο.
Κάτι τρομερό συμβαίνει στο σπίτι μας. Παρακαλώ έλα
πιο γρήγορα. - και λέγοντας τη διεύθυνση, έκλεισα το τηλέφωνο.
Αφού κατέβηκα κάτω, άκουσα μεταλλικά αντικείμενα να κροταλίζουν και τα πιάτα να σπάνε. Δεν ήταν δύσκολο να μαντέψει κανείς ότι αυτοί οι ήχοι προέρχονται από την κουζίνα. Και ανάλογα, έτρεξα εκεί. Τρέχοντας προς την πόρτα, είδα τον αδερφό μου να τσακώνεται με έναν τύπο που φαινόταν 16-17 ετών. Φυσικά, αυτός ο τύπος ήταν πιο ψηλός και δυνατότερος από τον αδερφό του, αλλά προς έκπληξή μου, είχε πολύ περισσότερες πληγές από τον αδερφό μου: ένα γδάρσιμο στο μέτωπό του, μια σπασμένη μύτη και χείλος και μια βαθιά πληγή στον ώμο του από την οποία αίμα έτρεχε ασταμάτητα. Μάλλον εξαιτίας αυτής της πληγής, ήταν πολύ πιο δύσκολο για αυτόν να κινηθεί, σε αντίθεση με τον αδερφό μου, που κινήθηκε γρήγορα και μπορούσε εύκολα να χτυπήσει τον εχθρό πριν προλάβει να ανακόψει το χτύπημα του. Όμως και ο αδερφός μου ήταν «τσουχτισμένος»: ένα μικρό και όχι βαθύ κόψιμο στο ζυγωματικό του, ένα σπασμένο χείλος, μια πληγή στο πόδι. Το πόδι του ήταν δεμένο με το μπλουζάκι του, που αυτή τη στιγμή λειτουργούσε ως τουρνικέ.
Ήταν τόσο βυθισμένοι στον καβγά που κανείς τους δεν με πρόσεξε. Θα με ενδιέφερε να τους παρακολουθήσω αν ήταν ένας συνηθισμένος αγώνας, αλλά ήταν μάχη. Πάλη μέχρι θανάτου.
Ο αδερφός μου έμοιαζε με κακό από θρίλερ και το κακό του χαμόγελο, που είδα για πρώτη φορά, επιβεβαίωσε τη σύγκριση μου. Δεν ήταν ο αδερφός μου, αλλά κάποιος άλλος. Κάποιος που δεν γνώρισα ποτέ. Είδα μια φωτογραφία που δεν θα ήθελα να δω ποτέ. Ο αδερφός μου ήταν ο κακός εδώ, όχι αυτός ο τύπος. Ο αδερφός μου προχωρούσε και αυτός ο τύπος αμυνόταν. Δεν ήθελα να το δω. Θα ήταν πιο εύκολο για μένα αν αυτός ο τύπος ήταν ο κακός αυτή τη στιγμή και ο αδερφός μου προσπαθούσε απλώς να προστατεύσει τον εαυτό του. Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα ότι αυτός, ο αδερφός μου, είχε σκοτώσει όλους αυτούς τους ανθρώπους. Το πρόσωπο που σεβόμουν περισσότερο στον κόσμο. Το είδωλό μου.
Έτρεξα πάνω. Το κλειδί του δωματίου μας πρέπει να ήταν
στη νταντά. Πήγα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. Βρήκα το πουκάμισο της νταντάς, που ήταν πεσμένο στο πάτωμα, έψαξα τις τσέπες, αλλά δεν υπήρχε τίποτα εκεί. Μετά είδα το παντελόνι της, το έψαξα και βρήκα τα κλειδιά. Μετά από αυτό, έτρεξα στον τρίτο όροφο στο δωμάτιό μας. Το άνοιξε και μπαίνοντας στο δωμάτιο είδε την αδερφή του, που κοιμόταν ήσυχη, να ροχαλίζει. Έτρεξα στην κούνια και άρχισα να την ξυπνάω.
Τι έγινε αδερφέ; μουρμούρισε νυσταγμένη.
Θα πάμε να περπατήσουμε. θόλωσα.
Αλλά δεν θέλω να περπατήσω. - ακόμα νυστάζει.
Σηκωθείτε γρήγορα και ας φύγουμε από εδώ! - Εσπασα.
Η αδερφή άρχισε να κλαίει, εγώ ή ο αδερφός μου δεν πήραμε ποτέ προαγωγή
η φωνή της.
Λυπάμαι, αλλά αυτό είναι πραγματικά απαραίτητο αυτή τη στιγμή. -Έχοντας πει αυτό, εγώ
τη φίλησε στο μέτωπο.
Ενώσαμε τα χέρια και κατεβήκαμε κάτω. Αλλά άκουσα βήματα
σκάλες - κάποιος ανέβηκε στην κορυφή.
Κάθισα μπροστά στην αδερφή μου.
Ας παίξουμε κρυφτό, έτσι; Πρότεινα.
Για τι? ρώτησε.
Δεν πειράζει. Πρέπει να κρυφτείς πολύ καλά για να το κάνεις
δεν σε βρήκε κανείς. Κερδίζεις πάντα στο κρυφτό. Υποσχέσου μου ότι αυτή τη φορά δεν θα ενδώσεις και φύγεις από το μέρος που κρύφτηκες πριν φτάσουν τα καλά παιδιά με αυτοκίνητα με σειρήνες. Και ακόμα κι αν σε πάρει τηλέφωνο ο μεγάλος σου αδερφός και σου ζητήσει να φύγεις, δεν θα βγεις. Υπόσχεση?
Εκείνη έγνεψε σιωπηλά και έτρεξε να κρυφτεί. Είδα ότι με κάθε λέξη που έλεγα, το πρόσωπό της μπερδεύτηκε όλο και περισσότερο, αλλά δεν ρώτησε τίποτα. Προφανώς, κατάλαβε ότι κάτι περίεργο συνέβαινε και όλα όσα είπα ήταν εξαιρετικά σημαντικά.
Εγώ με τη σειρά μου επέστρεψα στο δωμάτιο και κάθισα στο κρεβάτι μου.
Ένα λεπτό αργότερα, ο αδερφός μου μπήκε στο δωμάτιο. Πετάχτηκα από το κρεβάτι. Κοίταξε τον αδερφό του και προσποιήθηκε ότι ήταν έκπληκτος.
Τι έπαθες; Τι συνέβη? Προσπάθησα να φανώ έκπληκτος.
Ο αδερφός μου αγνόησε τις ερωτήσεις μου.
Σου είπα να κάτσεις στο γραφείο του πατέρα σου. - γάβγισε θυμωμένος ο αδελφός.
Λυπάμαι, αλλά ανησυχούσα για την αδερφή μου και έτρεξα εδώ. Δεν είναι πουθενά. Νομίζω ότι έτρεξε στους γείτονες. Της συμβαίνει συχνά.
Να πώς. - απάντησε αδιάφορα ο αδερφός.
Τι υπάρχει λοιπόν εκεί κάτω; Πού είναι αυτά τα φρικιά; - η φωνή μου έτρεμε.
Ο αδερφός μου άρχισε να γελάει. Εκείνη τη στιγμή, χτύπημα της χήνας πέρασε σε όλο μου το σώμα. Το γέλιο του ήταν τόσο αφύσικο, οπότε... δεν είχα ξανακούσει τέτοιο γέλιο.
Γιατί γελάς? ρώτησα απαλά, σχεδόν ψιθυριστά.
Δεν μπορείς να πεις καθόλου ψέματα. Αν και ξέρεις πώς, αλλά είμαι κι εγώ
Σε ξέρω καλά, για να μην ξεχωρίζω το ψέμα και την αλήθεια από τα χείλη σου, αδερφέ. Αφού το είπε αυτό, άρχισε να με πλησιάζει. Άρχισα να κάνω πίσω.
Η αδερφή δεν είναι με τους γείτονες, είναι κάπου στο σπίτι σωστά;
Γιατί στο διάολο τους σκότωσες! Ναι, είναι καθάρματα ένα και όλα, αλλά
όχι σε σημείο να αξίζει τον θάνατο! Τράβηξα, αποφεύγοντας έτσι την ερώτηση.
Πώς τολμάς να μου φωνάξεις;!
Ο αδερφός μου με έπιασε από το γιακά και με πέταξε στο πάτωμα. Έπεσα με το στομάχι μου αλλά γρήγορα κύλησα στην πλάτη μου για να κοιτάξω τον αδερφό μου.
Κάθισε πάνω μου και με τράβηξε από το γιακά.
Θέλω να είμαστε ευτυχισμένοι! Θέλω να σε προστατέψω! Γιατί προσπαθείς να μου γυρίσεις την πλάτη;! - ήταν έξαλλος.
Δεν θα σου γύριζα την πλάτη ακόμα κι αν με πρόδωσες.
Κατάλαβε, σκότωσες ανθρώπους. Τι θα κάνεις μετά;! Φώναξα.
Δάκρυα κύλησαν από τα μάτια μου.
Τι να κάνω?! Θα ξεφύγουμε από αυτό το διάολο
Σπίτια! Ελάτε να ζήσουμε μαζί! Δεν χρειαζόμαστε μια ζωή όπως πριν! Με άφησε να φύγω αλλά συνέχισε να κάθομαι.
Και οι γονείς; Έχουμε γονείς! Δεν τους μιλάς καθόλου.
νομίζω?!
Τι είδους γονείς είναι αυτοί; Κάναμε τις διακοπές τις χειρότερες μέρες μας!
Δεν έχουμε πια γονείς, μάλλον είχαμε ήδη ένα ατύχημα στο δρόμο.
Από ό,τι άκουσα, ήμουν τόσο έξαλλος που δεν ήξερα από πού έβγαινε η δύναμη, που κατάφερα να πετάξω τον αδερφό μου από πάνω μου και να τον χτυπήσω στο πρόσωπο και να πέσει.
Τι διάολο?! Τι έκανες?!
Τίποτα, απλώς αφαιρέσατε το φρένο. - χαμογέλασε ξανά
κακό χαμόγελο.
Δεν έχετε δικαίωμα να αποφασίσετε για εμάς τι χρειαζόμαστε! Πώς είσαι
θα μπορούσε?!
Κατέρρευσα αβοήθητος και άρχισα να κλαίω με λυγμούς.
Είσαι τρελός! Ούρλιαξα μέσα από τους λυγμούς μου.
Και φαίνεται ότι αυτά τα λόγια τον εξόργισε. Σήκωσε και πέταξε
εγώ στον τοίχο. Πέφτοντας κάτω, έπιασα τον ώμο μου, γιατί αυτό χτύπησα.
Μην τολμήσεις να με πεις τρελό! Που είναι η αδερφή;! Πρέπει να φύγουμε!
Δεν θα σε αφήσω να το μάθεις! Θα την προστατέψω από σένα!
Και μάταια το ξεστόμισα, καθώς εμφανίστηκε αμέσως δίπλα μου, με σήκωσε και με χτύπησε στο πρόσωπο. Μετά την πρόσκρουση, το κεφάλι μου τράνταξε στο πλάι, αλλά εγώ με τη σειρά μου τον χτύπησα στο διάφραγμα. Ο αδερφός μου άρπαξε το διάφραγμα και προσπάθησε να μου πάρει ανάσα, και εγώ το εκμεταλλεύτηκα, άνοιξα το παράθυρο και ήθελα να πηδήξω έξω, αλλά ο αδερφός μου άρπαξε το πόδι μου, αλλά δεν μπορούσε να το κρατήσει και έπεσα ανεπιτυχώς στο έδαφος. Το φθινόπωρο, χτύπησα το κεφάλι μου στο κάγκελο του μπαλκονιού και έπεσα στο γκαζόν. Όταν ήμουν στο έδαφος, ένιωσα έναν οξύ και δυνατό πόνο σε όλο μου το σώμα και το κεφάλι μου ήταν εντελώς μουδιασμένο. Άκουγα μόνο τον αδερφό μου να ουρλιάζει και να με φωνάζει, αλλά μετά από μερικά δευτερόλεπτα έχασα τις αισθήσεις μου.
Ξύπνησα σε ένα άγνωστο δωμάτιο. Όλα γύρω ήταν άσπρα. Εγώ
Προσπάθησα να κουνηθώ, αλλά όλο μου το σώμα ήταν άκαμπτο. Προσπάθησα να πω κάτι, αλλά ούτε αυτό πέτυχε. Εκεί κοντά άκουσα μια αντρική φωνή, αλλά μετά ξαναέπεσα σε ένα όνειρο.
Την επόμενη φορά που ξύπνησα, ένιωσα πολύ καλύτερα, μπορούσα να κουνήσω τα δάχτυλά μου. Και κουνήστε το κεφάλι σας από τη μια πλευρά στην άλλη. Τότε δεν θυμόμουν τίποτα, αλλά μετά από μερικά λεπτά, θυμήθηκα τα πάντα. Τότε δεν είχα καμία δύναμη. Χωρίς ανησυχία, χωρίς δάκρυα. Ένιωσα ένα βάρος στην ψυχή μου, αλλά δεν ένιωσα τίποτα.
Ήμουν στο νοσοκομείο. Χα, αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Πού αλλού θα μπορούσα να πω ψέματα;
Αργότερα, έμαθα ότι ήμουν σε κώμα για δύο μήνες. Έπαθε κάταγμα δεξί χέρικαι έσπασε τη σπονδυλική μου στήλη και δεν μπορώ να περπατήσω άλλο.
Η αστυνομία που κάλεσα ποτέ δεν εμφανίστηκε τότε γιατί ο επιθεωρητής θεώρησε ότι ήταν φάρσα και δεν έδωσε σημασία στην κλήση μου. Μου είπαν ότι το αγόρι κάλεσε ασθενοφόρο, αλλά αφού έφτασαν οι γιατροί, υπήρχαν μόνο πτώματα στο σπίτι, εγώ και η αδερφή μου, που καθόμουν δίπλα μου. Αργότερα αποδείχθηκε ότι την ίδια μέρα, οι γονείς μας είχαν τροχαίο ατύχημα, το φρένο στο αυτοκίνητό τους χάλασε. Όλα έγιναν όπως είπε - ο αδερφός μου. Ο αδελφός χάθηκε και η αδερφή στάλθηκε σε ορφανοτροφείο.
Μου πήρε άλλους έξι μήνες για να συνέλθω. Και μετά με έστειλαν σε ένα καταφύγιο για άτομα με ειδικές ανάγκες. Για έναν ολόκληρο χρόνο έκλαιγα κάθε βράδυ, βρίζοντας την νταντά μου και τις φίλες της. Κατάρασα τον αδερφό μου, έβριζα αυτούς που καλούσαν τους γονείς μας σε πάρτι, τους γείτονές μας, τους γονείς μας, όλο τον κόσμο... Αλλά μετά βαρέθηκα τη δική μου γκρίνια και απλώς ανάγκασα τον εαυτό μου να μην το σκέφτομαι περασμένη ζωή, έκανε την αδερφή μου να ξεχάσει τα πάντα. Αρχίσαμε να ζούμε στο παρόν, σκεπτόμενοι μόνο το μέλλον.
Τώρα είμαι 22 χρονών. Εργάζομαι ως προγραμματιστής στο σπίτι.
Μου μικρότερη αδερφήακόμα στο καταφύγιο. Πολύ σύντομα θα το κάνει
ενήλικας και θα ζήσει μαζί μου και, ίσως, θα βρει έναν άξιο επιλεγμένο - έτσι σκέφτηκα, θα έπρεπε να ήταν έτσι, αν όχι για ένα μεγάλο "ΑΛΛΑ" ...
Πρόσφατα, όταν επισκέφτηκα για άλλη μια φορά την αδερφή μου, είδα έναν παράξενο άνδρα με κουκούλα κοντά στο ορφανοτροφείο. Δεν είδα το πρόσωπό του. Στάθηκε κοντά στο ορφανοτροφείο και παρακολουθούσε. Δεν ξέρω ποιον ή τι έβλεπε, αλλά ένιωσα άβολα από αυτόν και έσπευσα να κυλήσω την άμαξα μακριά το συντομότερο δυνατό.
Μερικές μέρες μετά από αυτό το περιστατικό, βρήκα ένα γράμμα στο γραμματοκιβώτιό μου. Δεν γράφτηκε διεύθυνση επιστροφής ή όνομα. Άνοιξα το γράμμα, όπου έγραφε: "Συγγνώμη, δεν ήθελα να εξελιχθούν έτσι τα πράγματα. Αλλά θα φροντίσω εσένα και την πριγκίπισσά μας όταν καταστεί δυνατό να μην παρατηρήσει κανείς την απουσία της. Το παλιό όνειρο επιτέλους θα γίνει πραγματικότητα και θα είμαστε ξανά μαζί όπως πριν. Πάντα ήθελα να σε προστατεύσω και θα καταστρέψω όποιον τολμήσει να σε πληγώσει."
Αφού διάβασα το γράμμα, μάντεψα αμέσως ποιος ήταν. Εκτός από το ότι τρόμαξα, ένιωσα θλίψη και λαχτάρα. Μου λείπει. Όχι, δεν μου έλειψε αυτός ο δολοφόνος, μου έλειψε ο αδερφός μου, που ήταν το πρότυπό μου. Αλλά δεν θα επιτρέψω ποτέ στην αδερφή μου να ξαναπεράσει αυτή τη φρίκη. Τι πρέπει να κάνω?
