Πρόληψη και επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων εν συντομία. Συγκρούσεις στην οικογένεια: τύποι και αιτίες εμφάνισης. Αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

Πlan

Εισαγωγή δημοπρασίας -

1. Οικογενειακές σχέσεις

1.1 Μη εποικοδομητικές εγκαταστάσεις για γάμο

2. Αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

2.1 Τύποι συγκρούσεων

3. Ταξινόμηση των συγκρούσεων

4. Πρόληψη οικογενειακών συγκρούσεων

4.1 Τρόποι πρόληψης οικογενειακών συγκρούσεων

5. Τρόποι επίλυσης οικογενειακών συγκρούσεων

5.1 Προσδιορισμός της φύσης της σύγκρουσης

Συμπέρασμα -

Βιβλιογραφία

- Εισαγωγή -

Η σύγκρουση είναι μια σχετικά νέα επιστήμη. Στην τελική του μορφή, εμφανίστηκε μόλις στα μέσα του 20ου αιώνα. Όμως οι συγκρούσεις υπήρχαν πάντα και οι πρώτες προσπάθειες κατανόησής τους χρονολογούνται από την αρχαιότητα.

Οι αρχαίοι φιλόσοφοι πίστευαν ότι η σύγκρουση από μόνη της δεν είναι ούτε καλή ούτε κακή, υπάρχει παντού, ανεξάρτητα από τις απόψεις των ανθρώπων για αυτήν. Όλος ο κόσμος είναι γεμάτος αντιφάσεις, η ζωή της φύσης, των ανθρώπων ακόμα και των Θεών είναι αναπόφευκτα συνδεδεμένη μαζί τους. Είναι αλήθεια ότι δεν είχαν χρησιμοποιήσει ακόμη τον ίδιο τον όρο «σύγκρουση», αλλά είδαν ήδη ότι η σύγκρουση δεν εξαντλεί όλη τη ζωή, αλλά είναι μόνο ένα μέρος της.

Η σύγκρουση είναι ένας από τους νεότερους κλάδους της επιστημονικής γνώσης, ο οποίος αναπτύχθηκε στη διασταύρωση πολλών επιστημών και, κυρίως, της κοινωνιολογίας και της ψυχολογίας.

Η σύγκρουση ξεχώρισε ως μια σχετικά ανεξάρτητη κατεύθυνση στην κοινωνιολογία στα τέλη της δεκαετίας του '50 του ΧΧ αιώνα και αρχικά ονομάστηκε "κοινωνιολογία της σύγκρουσης". Αυτό το γεγονός συνδέεται με τα έργα του R. Dahrendorf (Γερμανία) «Social classes and class contras in an industrial society» (1957), καθώς και του L. Koser (Η.Π.Α.) - «The functions of social conflings» (1956).

Την ίδια περίοδο, παρόμοια κατάσταση παρατηρείται και στην ψυχολογία. Χάρη στην έρευνα των M. Sherif, D. Rapoport, R. Dose, L. Thompson, K. Thomas, M. Deutsch, D. Scott και άλλων, η ψυχολογία της σύγκρουσης αναδεικνύεται ως μια σχετικά ανεξάρτητη κατεύθυνση.

Η έρευνα στον τομέα της κοινωνιολογίας των συγκρούσεων, και ιδιαίτερα στον τομέα της ψυχολογίας της σύγκρουσης, συνέβαλε στην ανάπτυξη της πρακτικής διαχείρισης συγκρούσεων. Ο σχηματισμός της συγκρουσιακής πρακτικής λαμβάνει χώρα στη δεκαετία του '70 του ΧΧ αιώνα. Σε αυτήν την περίοδο, ο Horowitz και ο Boardman δημιουργούν ένα πρόγραμμα ψυχολογικής εκπαίδευσης με στόχο τη διδασκαλία της εποικοδομητικής συμπεριφοράς στην αλληλεπίδραση συγκρούσεων. Ο Ch. Oswood ανέπτυξε τη μεθοδολογία POIR (Permanent and Reciprocal Initiatives for Detention), σχεδιασμένη για την επίλυση διεθνών συγκρούσεων.

Στην ανάπτυξη της συγκρουσιακής πρακτικής, ιδιαίτερη θέση κατέλαβαν οι λεκτικές μέθοδοι επίλυσης των συγκρούσεων (D. Scott; S. and G. Bower; G. Kelman και άλλοι). Η ανάπτυξη τεχνολογιών διαπραγμάτευσης με τη συμμετοχή ενός ενδιάμεσου διαμεσολαβητή (W. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin κ.λπ.) οδήγησε στη δημιουργία στις Ηνωμένες Πολιτείες τη δεκαετία 1970-1980 εκπαιδευτικών ιδρυμάτων για την εκπαίδευση των κοινωνικών διαμεσολαβητών. . Την περίοδο αυτή, η μέθοδος του Χάρβαρντ των «αρχών διαπραγματεύσεων» των R. Fisher και W. Urey απέκτησε παγκόσμια φήμη.

Στη δεκαετία του 1980, συγκρουσιακά κέντρα εμφανίστηκαν στις Ηνωμένες Πολιτείες και σε άλλες χώρες του κόσμου. Και το 1986 στην Αυστραλία, με πρωτοβουλία του ΟΗΕ, δημιουργήθηκε το Διεθνές Κέντρο για την Επίλυση Συγκρούσεων. Στη Ρωσία, το πρώτο κέντρο επίλυσης συγκρούσεων ιδρύθηκε στην Αγία Πετρούπολη το 1993.

Η έννοια της «σύγκρουσης» (από τα λατινικά. Conflictus-σύγκρουση) έχει περισσότερες από μία ερμηνείες. Στη φιλοσοφία, είναι μια κατηγορία που αντανακλά το στάδιο (φάση και μορφή) της ανάπτυξης της κατηγορίας «αντίφασης», όταν τα υπάρχοντα αντίθετα μετατρέπονται σε ακραία αντίθετα (πολικότητα, ανταγωνισμός), φτάνοντας στη στιγμή της αμοιβαίας άρνησης του ενός του άλλου και του άρση της αντίφασης.

Όμως, λαμβάνοντας υπόψη τις αρχικές θέσεις για τον ορισμό της έννοιας της «σύγκρουσης», ο Α.Γ. Ο Zdravomyslov θεωρεί παράνομη την προσπάθεια να το εντάξουμε σε μια ευρύτερη κατηγορία αντιφάσεων, αφού, κατά τη γνώμη του, οι αντιφάσεις δεν συνεπάγονται πάντα συγκρούσεις. Για να μετατρέψουμε τις αντιθέσεις σε συγκρούσεις, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε την αντίθεση συμφερόντων και το αντίστοιχο κίνητρο συμφερόντων. Όσο δεν γίνεται αντιληπτή η αντίθεση συμφερόντων, η σύγκρουση, όπως πιστεύει ο Άγγλος πολιτικός επιστήμονας E. Giddens, δεν έχει έρθει ακόμη.

Υπάρχει μια τεράστια ποικιλία συγκρούσεων στην κοινωνία, η οποία καθορίζεται από τους λόγους εμφάνισής τους.

Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι μια από τις πιο κοινές μορφές σύγκρουσης. Σύμφωνα με τους σοσιαλιστές, συγκρούσεις συμβαίνουν στο 80-85% των οικογενειών και στο υπόλοιπο 15-20% προκύπτουν καυγάδες για διάφορους λόγους.

Σύμφωνα με το θέμα της δοκιμής, εξετάστε τις ακόλουθες εργασίες:

Να προσδιορίσει τα αίτια των οικογενειακών συγκρούσεων.

Ταξινόμηση οικογενειακών συγκρούσεων.

Προσδιορίστε τις δυνατότητες πρόληψης και επίλυσης οικογενειακών συγκρούσεων.

1. Οικογενειακές συγκρούσεις

Μοναδικότητα οικογενειακές σχέσειςκαθορίζει όχι μόνο τις ιδιαιτερότητες της εμφάνισης και της εξέλιξης των συγκρούσεων στην οικογένεια, αλλά και με ιδιαίτερο τρόπο επηρεάζει την κοινωνική και ψυχική υγείαόλα τα μέλη του. Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι μια αντιπαράθεση μεταξύ των μελών της οικογένειας που βασίζεται σε μια σύγκρουση αντίθετων κινήτρων και απόψεων. Πιστεύεται ότι η αποτελεσματική συζυγική αλληλεπίδραση καθορίζεται από τη δυναμική ισορροπία των εννοιών «ΕΜΕΙΣ» και «Εγώ». Η ισορροπία είναι πράγματι δυναμική, γιατί ανά πάσα στιγμή δίνεται έμφαση σε μία μόνο από τις δύο έννοιες. Με την πολύ έντονη ανάπτυξη του στοιχείου «ΕΜΕΙΣ», υπάρχει πάντα ο κίνδυνος αναστολής της προσωπικής ανάπτυξης ενός από τους συζύγους (και μερικές φορές και των δύο). Εάν η συνιστώσα «εγώ» είναι πολύ ανεπτυγμένη, προκύπτουν προϋποθέσεις για διχόνοια και δυσαρέσκεια.

Είναι σαφές ότι δεν μπορεί κανείς να αναγάγει όλο το σύμπλεγμα των σχέσεων και των προβλημάτων που προκύπτουν στο γάμο, παρά μόνο στην παρουσία ή απουσία εγωισμού. Όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Ποια είναι η ουσία των οικογενειακών σχέσεων; Γιατί έχουν συγκρούσεις;

Οι οικογενειακές σχέσεις ρυθμίζονται από την κοινωνία και ορίζονται από το νόμο Κωδικός Οικογένειας RF. Συχνά όμως, οι έννοιες «Γάμος, σύζυγοι, ευθύνη, χρέος, διαζύγιο, από κοινού αποκτηθείσα περιουσία κ.λπ.». δεν συμπίπτουν πάντα με τις απόψεις του ενός ή και των δύο συζύγων.

Οι οικογενειακές σχέσεις βασίζονται σε υποχρεώσεις ο ένας προς τον άλλον, προς τον εαυτό και την κοινωνία. Καθένας από τους συζύγους μπορεί να κατανοήσει τις υποχρεώσεις του ή τις υποχρεώσεις ενός συντρόφου με διαφορετικούς τρόπους, να τις αγνοήσει, να υποχρεώσει τον άλλο σύντροφο να συμμορφωθεί κ.λπ. Συχνά ο γάμος γίνεται πλατφόρμα χειραγώγησης του άλλου και αντικατάστασης κοινών στόχων με προσωπικούς.

Οι οικογενειακές σχέσεις διαμορφώνονται στις περισσότερες περιπτώσεις με βάση την εμπειρία. γονική οικογένειακαθένας από τους συζύγους (που μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να ενωθεί σε μια ενιαία κατανόηση) και ασυνήθιστα σπάνια με βάση τις ώριμες ιδέες και τις ρεαλιστικές επιθυμίες του καθενός από τους συντρόφους. Αυτό γίνεται λόγος για οικογενειακές συγκρούσεις.

Οι συμπεριφορές που προκύπτουν στο γάμο είναι συνήθως πολύ άκαμπτες και υποστηρίζονται και από τους δύο συζύγους, μερικές φορές ακούσια.

1.1 Μη εποικοδομητικές εγκαταστάσεις για γάμο

Οι κύριες, πιο κοινές μη εποικοδομητικές στάσεις απέναντι στο γάμο:

Απαισιοδοξία.

υποκειμενισμός.

Ελαφρότητα.

Ιδεαλισμός.

Μη ρεαλιστικές απαιτήσεις.

Προσανατολισμός.

Μοιρολατρεία.

Συντηρητισμός.

Θυσία.

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολύ περισσότερες εγκαταστάσεις και είναι αδύνατο να απαριθμηθούν όλες. Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να τα αναγνωρίζετε σωστά και έγκαιρα και να τα αντικαθιστάτε με πιο αποτελεσματικά.

Είναι αδύνατο να αποκλειστεί η εμφάνιση οικογενειακών συγκρούσεων και σχεδόν πάντα συμβαίνουν οικογενειακές συγκρούσεις μεταξύ στενών ανθρώπων. Απλώς κάποιες οικογένειες ξέρουν πώς να τα λύσουν, ενώ άλλες όχι.

Δεδομένου ότι μια οικογένεια δεν είναι απλώς ένα άθροισμα ανθρώπων (μέλη της οικογένειας), αλλά ένα ανοιχτό αυτό-αναπτυσσόμενο σύστημα με τους δικούς του νόμους, κανόνες συμπεριφοράς και τύπο σχέσης. Και οι αλλαγές που συμβαίνουν με ένα από τα μέλη της οικογένειας αντανακλώνται άμεσα ή έμμεσα στα υπόλοιπα μέλη της. Οι οικογενειακές συγκρούσεις επηρεάζουν πάντα τα προσωπικά συμφέροντα ενός από τα μέλη της οικογένειας. Και κάθε οικογένεια περνά από ορισμένα στάδια ανάπτυξης, τα οποία χαρακτηρίζονται από τις δικές της περιόδους άγχους και κρίσεων.

Και εδώ είναι σημαντικό να υπάρχουν αποτελεσματικοί και αποδεκτοί τρόποι για την επίλυση αυτών των προβλημάτων από όλα τα μέλη της οικογένειας.

2. Οι λόγοιπεριστατικόοικογενειακές συγκρούσεις

Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι ποικίλες. Πρόκειται για συγκρούσεις μεταξύ συζύγων, γονέων, παιδιών και διαγενεακών συγκρούσεων μεταξύ εκπροσώπων της νεότερης και της παλαιότερης γενιάς. Οι συγκρούσεις στην οικογένεια μεταξύ των μελών της προκύπτουν σχετικά με την απόδοση των οικογενειακών λειτουργιών, ψυχολογικές αντιφάσεις, διαφορετική κατανόηση των οικογενειακών στόχων και αναπτυξιακών καθηκόντων κάθε γενιάς, σύστημα οικογενειακές αξίεςμέλη της οικογένειας. Η οικογενειακή σύγκρουση γίνεται αντιληπτή και αντιμετωπίζεται από τα μέλη της οικογένειάς της ως μια απόκλιση, μια σύγκρουση των συμφερόντων, των στόχων και των αναγκών τους.

Καθένας από εμάς θα είναι σε θέση να εντοπίσει διάφορους λόγους που προκαλούν συχνές συγκρούσεις στην οικογένεια:

* διαφορετικές απόψεις για την οικογενειακή ζωή.

* Ανεκπλήρωτες ανάγκες και κενές προσδοκίες.

* μέθη ενός από τους συζύγους.

* απιστία?

* ασέβεια στάση ο ένας προς τον άλλον.

* απροθυμία να συμμετάσχουν στην ανατροφή των παιδιών.

* οικιακή διαταραχή.

* ασέβεια προς τους συγγενείς.

* απροθυμία να βοηθήσει γύρω από το σπίτι?

* διαφορές στα πνευματικά ενδιαφέροντα.

* ασυμφωνία μεταξύ των θεμάτων.

* ζήλια κ.λπ.

Δεν είναι όλοι αυτοί οι λόγοι που προκαλούν συγκρούσεις στην οικογένεια. Τις περισσότερες φορές υπάρχουν διάφοροι λόγοι.

2.1 Τύποι συγκρούσεων

Οι συγκρούσεις μπορούν να χωριστούν σε δύο τύπους ανάλογα με την επίλυσή τους.

Δημιουργικό - αντιπροσωπεύει μια ορισμένη υπομονή στις σχέσεις μεταξύ τους, την αντοχή και την απόρριψη των προσβολών, την ταπείνωση. αναζήτηση των αιτιών της σύγκρουσης· αμοιβαία προθυμία για διεξαγωγή διαλόγου, προσπάθεια αλλαγής των υπαρχουσών σχέσεων. Αποτέλεσμα: βελτίωση φιλικές σχέσειςμεταξύ των συζύγων, η επικοινωνία γίνεται πιο εποικοδομητική.

Καταστροφικό - αντιπροσωπεύει προσβολές, ταπείνωση: την επιθυμία να "ενοχλήσεις", να διδάξεις ένα μάθημα περισσότερο, να μετατοπίσεις την ευθύνη σε άλλον. Κατώτατη γραμμή: ο αμοιβαίος σεβασμός εξαφανίζεται, η επικοινωνία μεταξύ τους μετατρέπεται σε καθήκον, συχνά δυσάρεστο.

Λοιπόν, ας αποφασίσουμε ποια είναι η βάση για τη δημιουργία συγκρούσεων στην οικογένεια:

1. Ανικανοποίητη ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση.

2. Η επιθυμία του ενός ή και των δύο συζύγων να συνειδητοποιήσουν στο γάμο πρώτα απ' όλα προσωπικές ανάγκες (εγωισμός).

3. Αδυναμία επικοινωνίας των συζύγων μεταξύ τους, με συγγενείς, φίλους και γνωστούς, συναδέλφους εργασίας.

4. Έντονα αναπτυγμένες υλικές φιλοδοξίες στον έναν ή και στους δύο συζύγους.

5. Απροθυμία του ενός εκ των συζύγων να συμμετάσχει στην καθαριότητα.

6. Η παρουσία του ενός ή και των δύο συζύγων διογκωμένης αυτοεκτίμησης.

7. Η απροθυμία ενός εκ των συζύγων να ασχοληθεί με την ανατροφή των παιδιών ή η ασυμφωνία απόψεων για τις μεθόδους εκπαίδευσης.

8. Διαφορές στις ιδέες των συζύγων για το περιεχόμενο των ρόλων συζύγου, συζύγου, πατέρα, μητέρας, αρχηγού της οικογένειας.

9. Παρεξήγηση ως αποτέλεσμα απροθυμίας διεξαγωγής διαλόγου.

10. Διαφορετικοί τύποι ιδιοσυγκρασίας των συζύγων και αδυναμία να ληφθεί υπόψη το είδος της ιδιοσυγκρασίας.

11. Ζήλια ενός εκ των συζύγων.

12. Μοιχεία ενός εκ των συζύγων.

13. Σεξουαλική ψυχρότητα ενός εκ των συζύγων.

14. Οι κακές συνήθειες ενός εκ των συζύγων και οι συνέπειες που συνδέονται με αυτές.

15. Ειδικές περιπτώσεις.

3. Ταξινόμηση των συγκρούσεων

φυσιολογική σύγκρουση. Δηλαδή, οι σύντροφοι, για παράδειγμα, έχουν τελείως διαφορετικούς βιολογικούς κύκλους (ο ένας είναι κορυδαλιάς, ο δεύτερος είναι μια κουκουβάγια) και σε αυτό το πλαίσιο προκύπτει αναγκαστικά μια κατάσταση σύγκρουσης. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να συντρίψετε αυτό το είδος σύγκρουσης στην αρχή και στην αρχή οικογενειακή ζωήνα κατανοήσουν τα χαρακτηριστικά του άλλου και να μιλήσουν για αυτά άμεσα. Αυτή ακριβώς είναι η περίπτωση που μπορεί να αποφευχθεί η σύγκρουση. Και αυτό μπορεί να γίνει με τον μόνο τρόπο - να οργανώσετε τον χώρο διαβίωσής σας έτσι ώστε κανένας από τους συζύγους σε αυτόν να αισθάνεται καταπονημένος και να προσαρμόζεται στις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου. Αλλά αν δεν ήταν δυνατό να αποφευχθεί η παρεξήγηση, τότε πρέπει να γνωρίζετε ότι αυτού του είδους η σύγκρουση δεν μπορεί να αποτελέσει τη βάση για την καταστροφή της οικογένειας και η καλύτερη διέξοδος από αυτήν είναι ένας συμβιβασμός.

Η ψυχοσεξουαλική σύγκρουση κυριεύει τους συζύγους ακριβώς τη στιγμή που η ευφορία που δίνει στο ζευγάρι ένα αίσθημα αγάπης εξαφανίζεται από τη ζωή τους. Και το αυξανόμενο αίσθημα δυσαρέσκειας με τον σύντροφο είναι ένας καλός λόγος για να αρχίσετε να αποτρέπετε αυτού του είδους τις συγκρούσεις. Ο τρόπος για να κρατήσετε αυτό το είδος σύγκρουσης έξω από το σπίτι είναι να είστε με τον εαυτό σας στην αρχή μιας σεξουαλικής σχέσης με έναν σύντροφο.

Κατάσταση-ρόλος, και με την εμφάνισή του συνδέεται ένας εντυπωσιακός αριθμός διαζυγίων μεταξύ των παντρεμένων ζευγαριών. Εάν ένας από τους συντρόφους σε ένα ζευγάρι δεν σέβεται προκλητικά τον άλλο και με κάθε δυνατό τρόπο υποτιμά τον ρόλο του, υπάρχει μια σύγκρουση θέσης-ρόλου. Εμφανίζεται σε συμμαχίες (περισσότερο γνωστό ως άνισους γάμους), και η ανισότητα των εταίρων είναι κοινωνικής φύσεως. Για να αποφύγετε αυτή τη σύγκρουση, αξίζει να μάθετε μια για πάντα: είναι αδύνατο να εκπαιδεύσετε έναν ενήλικα, και ως εκ τούτου είναι άχρηστο να τον «κόψετε».

Σε μια συναισθηματική σύγκρουση, το κύριο πρόβλημα είναι η έλλειψη εμφανών εκδηλώσεων αγάπης από έναν από τους συζύγους. Αυτή η κατάσταση εδραιώνεται συνήθως σε ζευγάρια, όπου ένας από τους συντρόφους είναι ένα κλειστό και όχι πολύ συναισθηματικό άτομο και επομένως δεν μπορεί να επαναλαμβάνει στο μισό του για την απόκοσμη αγάπη κάθε πέντε λεπτά. Και αν αυτό το μισό δεν είναι πολύ σίγουρο για τον εαυτό του και για τα συναισθήματα του συζύγου, τότε η συναισθηματική σύγκρουση δεν θα διαρκέσει πολύ. Σε αυτή την περίπτωση, ένας σύντροφος που είναι τσιγκούνης με τα συναισθήματα πρέπει να θυμάται ότι είναι αδύνατο να κοιτάξει την ψυχή ενός άλλου ατόμου. Και αν δεν δείξετε τη ζεστή σας στάση απέναντι στον αγαπημένο σας, τότε αργά ή γρήγορα (αλλά πιθανότατα, νωρίτερα) θα αμφιβάλλει για την παρουσία οποιωνδήποτε συναισθημάτων από την πλευρά του συντρόφου.

Οι ψυχολόγοι αποκαλούν τη σύγκρουση ηλικίας όχι την αιώνια διαμάχη των γενεών, αλλά την παρεξήγηση που προκύπτει μεταξύ ανθρώπων των οποίων η ωριμότητα βρίσκεται σε εντελώς διαφορετικά επίπεδα. Η επιδείνωση αυτού του τύπου σύγκρουσης είναι τόσο εύκολη όσο το να ξεφλουδίζετε αχλάδια: πρέπει να σταματήσετε να παρατηρείτε τον σύντροφό σας και να του δείξετε με κάθε δυνατό τρόπο ότι δεν μπορείτε να έχετε κοινές δημόσιες εμφανίσεις. Αξίζει να διατηρήσετε μια τέτοια σχέση μόνο εάν καθένας από τους συζύγους είναι σίγουρος ότι δίπλα του είναι ο πολύ "ένας και μοναδικός". Και αν ο γάμος είναι απλώς ένα προπαρασκευαστικό στάδιο πριν από μια νέα, πραγματική σχέση, τότε είναι καλύτερο να το παραδεχτείς στον εαυτό σου και να βάλεις τέλος σε μια τέτοια οικογένεια. Επιπλέον, οι ψυχολόγοι λένε ότι η σύγκρουση ηλικίας είναι πολύ δύσκολο να επιλυθεί.

σύγκρουση αξίας. Εάν οι προτεραιότητες ζωής δύο ανθρώπων είναι πολύ διαφορετικές και δεν βρίσκουν κοινό έδαφος, τότε το γεγονός ότι τους δέσμευε ο γάμος δεν μπορεί να ονομαστεί τίποτα άλλο από ατύχημα.
Ωστόσο, οι σοσιαλιστές είναι βέβαιοι ότι αυτού του είδους η σύγκρουση είναι πολύ πιθανό να ξεπεραστεί εάν καταβληθούν επαρκείς προσπάθειες για την επίλυσή της. Ακόμη και στην περίπτωση που ένας από τους συζύγους επιδεικνύει αντικοινωνική συμπεριφορά, είναι εθισμένος στο αλκοόλ ή τα ναρκωτικά, μπορείτε να προσπαθήσετε να ξεφύγετε από τον συνηθισμένο κοινωνικό σας κύκλο και να απευθυνθείτε σε σοσιαλιστές για τέτοιες ασθένειες. Είναι αλήθεια ότι μια τέτοια παραλλαγή μιας σύγκρουσης αξιών εξακολουθεί να είναι ακραία. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, στο αρχικό στάδιο της ωρίμανσης των προβλημάτων, θα πρέπει να προσπαθήσει κανείς να μην προσβάλει τον σύντροφο στις αξίες του και τότε η πιθανότητα να μην φτάσει σε σύγκρουση είναι πολύ, πολύ υψηλή.

υλική σύγκρουση. Όταν η κοινωνία είναι τόσο ηλεκτρισμένη και μπερδεμένη με τα υλικά αγαθά, οποιοσδήποτε ᴨȇρεκος βρίσκεται σε οικονομική κατάσταση οικογενειακό σκάφοςμπορεί να ανατραπεί και να βυθιστεί. Και εδώ μπορεί να υπάρχουν δύο σενάρια. Το πρώτο είναι η παντελής έλλειψη χρημάτων στην οικογένεια, που οδηγεί σε ατελείωτες επικρίσεις ο ένας στον άλλο για την αδυναμία να κερδίσουν ή να ξοδέψουν. Και το δεύτερο είναι μια ξαφνική σημαντική αύξηση του οικογενειακού προϋπολογισμού και ο σύζυγος, που έχει πετύχει τέτοιες στιγμές, αποφασίζει να βρει έναν πιο κατάλληλο σύντροφο για τον εαυτό του. Μια τέτοια εξέλιξη γεγονότων μπορεί να αποφευχθεί μόνο εάν οι εταίροι καταφέρουν και οι δύο να λάβουν σημαντική θέση σε όλα τα θέματα που σχετίζονται με την απόκτηση και τη δαπάνη χρημάτων. Και αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια κατάσταση όπου ο οικογενειακός προϋπολογισμός θα ανήκει εξίσου και στους δύο συζύγους, τότε η υλική σύγκρουση δεν θα έχει την ευκαιρία να καταστρέψει την οικογένεια.

4. οικογενειακή προειδοποίησηου συγκρούσεις

Η πρόληψη και η επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων θα πρέπει να θεωρούνται ως οι κύριες δραστηριότητες για τη διαχείριση τέτοιων συγκρούσεων. Συχνά, κατά την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων, χρησιμοποιούν τις υπηρεσίες ενός διαμεσολαβητή.

Η πρόληψη των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτάται από όλα τα μέλη της οικογένειας και κυρίως από τους συζύγους. Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη, ωστόσο, ότι ορισμένα μικρά οικογενειακούς καυγάδεςμπορεί να έχει θετική εστίαση, βοηθώντας στην επίτευξη συμφωνίας σε επίμαχα ζητήματα και στην πρόληψη μιας μεγαλύτερης σύγκρουσης. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, οι οικογενειακές συγκρούσεις δεν πρέπει να επιτρέπονται. Οι κύριοι τρόποι πρόληψης των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτώνται από τα πιθανά υποκείμενα αλληλεπίδρασης συγκρούσεων (σύζυγοι, γονείς, παιδιά, συγγενείς κ.λπ.). Για κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, μπορείτε να βρείτε χρήσιμες συμβουλές στη συνιστώμενη βιβλιογραφία.

4.1 Τρόποι πρόληψης οικογενειακών συγκρούσεων

Εδώ θα αναφέρουμε μόνο τους πιο γενικούς τρόπους πρόληψης των οικογενειακών συγκρούσεων, που προκύπτουν από τα κοινωνικο-ψυχολογικά πρότυπα ανάπτυξης της οικογένειας. Αυτά τα μονοπάτια είναι:

* η διαμόρφωση μιας ψυχολογικής-διδαγωγικής κουλτούρας, γνώση των βασικών των οικογενειακών σχέσεων (καταρχήν, αυτό ισχύει για τους συζύγους).

* ανατροφή των παιδιών, λαμβάνοντας υπόψη την ατομική ψυχολογική και χαρακτηριστικά ηλικίας, καθώς και συναισθηματικές καταστάσεις.

* οικογενειακή οργάνωση σε πλήρη βάση, ο σχηματισμός οικογενειακές παραδόσεις, την ανάπτυξη της αμοιβαίας βοήθειας, της αμοιβαίας ευθύνης, της εμπιστοσύνης και του σεβασμού·

* τη διαμόρφωση κουλτούρας επικοινωνίας.

5. Τρόποιεπίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

Οι συγκρούσεις υπήρχαν και θα συνεχίσουν να υπάρχουν· αποτελούν αναπόσπαστο μέρος των ανθρώπινων σχέσεων. Προκύπτουν λόγω διαφορών μεταξύ των ανθρώπων, λόγω του ότι οι πράξεις, οι ιδέες, τα συναισθήματα του καθενός μας δεν είναι ίδιες και μερικές φορές έρχονται σε σύγκρουση μεταξύ τους.

Με βάση το έργο του David Johnson, μπορεί να προταθεί ένα από τα πιθανά μοντέλα συμπεριφοράς για την επίλυση της κατάστασης σύγκρουσης που έχει προκύψει.

Οι ακόλουθοι παράγοντες παίζουν σημαντικό ρόλο στην εποικοδομητική επίλυση των συγκρούσεων:

Επαρκής αντανάκλαση της σύγκρουσης.

Συχνά σε μια κατάσταση σύγκρουσης, αντιλαμβανόμαστε λάθος τις δικές μας ενέργειες, προθέσεις και θέσεις, καθώς και τις ενέργειες, τις προθέσεις και τις απόψεις του αντιπάλου. Οι τυπικές αντανακλάσεις της αντίληψης περιλαμβάνουν:

Κατηγορική - ένα όραμα σχέσεων με έναν σύζυγο (σύζυγο) σε "ασπρόμαυρο". Εάν ένα πρόβλημα ορίζεται σε κάποια πτυχή του γάμου, έχετε την τάση να πιστεύετε ότι ο γάμος είναι καταδικασμένος. Αντίθετα, εάν υπάρχει πρόοδος σε οποιονδήποτε τομέα της σχέσης, τότε είστε απόλυτα ήρεμοι για το γάμο συνολικά.

Απαισιοδοξία - Παρατηρείτε και δίνετε σημασία μόνο στις αρνητικές πτυχές και αγνοείτε τις θετικές πτυχές της έγγαμης ζωής σας. Οι προβλέψεις σας για ένα κοινό μέλλον είναι αρκετά ζοφερές.

Υποκειμενισμός - Αγνοείτε το αρκετά κατανοητό, συκοφαντώντας με «δικά» στοιχεία. Έχετε συνηθίσει να χρησιμοποιείτε τα συναισθήματά σας ως απόδειξη για κάτι.

Επιπολαιότητα - Είστε σίγουροι ότι το πρόβλημα δεν υπάρχει ή ότι τα επιμέρους γεγονότα που λαμβάνουν χώρα δεν έχουν σημασία για τον γάμο σας.

Ιδεαλισμός - έχετε μια ρομαντική άποψη για τη ζωή. Οι προσδοκίες σας για τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας και τον γάμο γενικότερα δεν είναι ρεαλιστικές.

Μη ρεαλιστικές απαιτήσεις - απαιτείτε από τον σύζυγό σας να είναι όπως ΕΣΕΙΣ θέλετε να είναι. Οι πιο συνηθισμένες λέξεις στο λεξιλόγιό σας είναι «πρέπει» και «πρέπει».

Προσανατολισμός στην άνεση - Αντιμετωπίζετε τον γάμο ως εργαλείο για να ικανοποιήσετε μόνο τις ανάγκες σας και να αυξήσετε το επίπεδο μόνο της άνεσης σας.

Κολλημένος - «σταθερώνετε» σε ένα, συχνά αρνητικό, γεγονός και εξετάζετε περαιτέρω τη σχέση με τον σύζυγό σας μέσα από το «πρίσμα» αυτού του γεγονότος.

Μοιρολατρία – Αρνείται να αλλάξεις οτιδήποτε στο γάμο σου, όχι γιατί όλα σου ταιριάζουν, αλλά γιατί «τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει». Η αρχή του «τι θα είναι - θα είναι».

Συντηρητισμός - Βλέπετε τον γάμο ως ένα καθιερωμένο στερεότυπο των σχέσεων. Οι εξωτερικές επιρροές σας προκαλούν άγχος. Η σκέψη ότι κάτι πρέπει να αλλάξει είναι ο φόβος.

Θυσία - Βλέπετε τον γάμο από τη θέση του θύματος και την ανάγκη να θυσιάζετε συνεχώς κάτι: να σώσετε το γάμο, για χάρη κάποιου ή κάτι. Κλασικό παράδειγμα: για χάρη των παιδιών. Το κύριο λάθος είναι ότι τα παιδιά, σεβόμενοι τον τρόπο των σχέσεών σας, τον εφαρμόζουν στις οικογένειές τους, καταδικάζοντας τον ίδιο ρόλο του «θύματος» (η αρχή του αρνητικού προγραμματισμού).

Σε κάθε σύγκρουση, και οι δύο σύντροφοι βιώνουν τα λεγόμενα μικτά συναισθήματα. Από τη μια πλευρά, ο καθένας αισθάνεται εχθρότητα, θυμό ή μίσος προς τον άλλον, την επιθυμία ο αντίπαλος να εγκαταλείψει τη θέση του, από την άλλη πλευρά, οι αντίπαλοι έχουν πιο καλοπροαίρετα συναισθήματα που δημιουργούνται από το σύνολο των προηγούμενων σχέσεων, καθώς και την επιθυμία για αμοιβαία κατανόηση και συμφωνία.

Γνωρίζοντας αυτό, σε μια κατάσταση σύγκρουσης, είναι απαραίτητο να αναλύσετε προσεκτικά τα συναισθήματά σας σε συγκεκριμένες περιπτώσεις.

Ανοιχτότητα και αποτελεσματικότητα της επικοινωνίας μεταξύ των συγκρουόμενων μερών.

Αυτή είναι η κύρια προϋπόθεση για μια εποικοδομητική επίλυση των συγκρούσεων. Από αυτή την άποψη, μερικές φορές είναι λογικό στην αρχή μιας σύγκρουσης να ρισκάρετε και να εκφράσετε όσο το δυνατόν πληρέστερα, ακόμη και με σκληρή μορφή, να εκφράσετε ο ένας στον άλλο αυτό που νιώθετε.
Αυτή ακριβώς τη στιγμή, είναι άσκοπο να προσπαθήσετε να αποφασίσετε κάτι, το κύριο πράγμα είναι να μην προσβάλετε ή να ταπεινώσετε τον σύντροφό σας.

Η αμοιβαία έκφραση συναισθημάτων μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία των συνθηκών για τη χρήση της επικοινωνίας με σκοπό την εποικοδομητική ανταλλαγή σκέψεων. Και επίσης, οι απειλές, τα ψέματα, οι προσπάθειες χειραγώγησης ενός συντρόφου θα πρέπει να αποφεύγονται, επειδή αυτές οι ενέργειες υπαγορεύονται από την επιθυμία να επικρατήσει ο εχθρός και όχι να επιτευχθεί αμοιβαία συναίνεση.

Δημιουργία κλίματος αμοιβαίας εμπιστοσύνης και συνεργασίας.

Η σύγκρουση επιλύεται καλύτερα εάν και τα δύο μέρη ενδιαφέρονται να επιτύχουν κάποιο κοινό αποτέλεσμα που ενθαρρύνει τη συνεργασία.

5.1 Σχετικάορισμός της ουσίας της σύγκρουσης.

Όσο πιο ακριβής είναι ο ορισμός των βασικών στοιχείων της σύγκρουσης, τόσο πιο εύκολο είναι να βρεθούν τα μέσα για αποτελεσματική συμπεριφορά. Η συνεπής συμπεριφορά με στόχο την υπέρβαση της σύγκρουσης στο σύνολό της περιλαμβάνει διάφορα στάδια:

α) προσδιορισμός του κύριου προβλήματος·

β) τον προσδιορισμό της αιτίας της σύγκρουσης·

γ) αναζήτηση πιθανών τρόπων επίλυσης της σύγκρουσης.

δ) κοινή απόφαση αποχώρησης από τη σύγκρουση·

ε) εφαρμογή της προβλεπόμενης κοινής μεθόδου επίλυσης της σύγκρουσης·

στ) αξιολόγηση της αποτελεσματικότητας των προσπαθειών που καταβλήθηκαν για την επίλυση της σύγκρουσης.

- Συμπέρασμα -

Οι συγκρούσεις είναι ένα ανεξάντλητο αντικείμενο γνώσης, για το οποίο δεν μπορούν να γίνουν γνωστά απολύτως τα πάντα. Από αυτή την άποψη, το αντικείμενο της συγκρητολογίας είναι εκείνα τα πρότυπα, οι πλευρές, τα χαρακτηριστικά των συγκρούσεων που η επιστήμη είναι σε θέση να εξερευνήσει σε αυτό το στάδιο της ανάπτυξής της. Το αντικείμενο της συγκρητολογίας είναι ένας πολύ πιο συντηρητικός σχηματισμός σε σύγκριση με το υποκείμενο. Το αντικείμενο μπορεί να αλλάξει ως αποτέλεσμα της δικής του ανάπτυξης, επιπλέον, τα όριά του μπορούν να βελτιωθούν σε σχέση με μια βαθύτερη διείσδυση της επιστήμης στην ουσία των υπό μελέτη φαινομένων. Τα αντικείμενα της σύγκρουσης - κοινωνικά ή ενδοπροσωπικά - είναι απίθανο να υποστούν σημαντικές αλλαγές στο άμεσο μέλλον.

Λίσταμεταχειρισμένοςβιβλιογραφία

1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Συγκρούσεις. - Μ.: UNITI, 2004.

2. Grishina N.V. Ψυχολογία της σύγκρουσης 2η έκδ. - Αγία Πετρούπολη, 2008.

3. Druzhinin V.N. Οικογενειακή ψυχολογία. - Μ.: ΚΣΠ, 3η έκδ. 2008.

4. Emelyanov S.M. Εργαστήριο συγκρουσολογίας. 3η έκδ., ᴨȇrerab. και επιπλέον - Αγία Πετρούπολη, 2009.

5. Zerkin D.P. Βασικές αρχές της συγκρητολογίας: ένα μάθημα διαλέξεων. Rostov n / D., 2000.

6. Σχολικό βιβλίο. 2η έκδ. Conflictology / Εκδ. ΟΠΩΣ ΚΑΙ. Κατακόκκινος. - Αγία Πετρούπολη: Lan, 2000.

7. Kozrev G.I. - Εισαγωγή - στη συγκρουσολογία: σχολικό βιβλίο.- .: Βλάδος, 2001.

8. Ψυχολογία. Σχολικό βιβλίο / Εκδ. Α.Α. Krylova - M.: Prosᴨȇkt, 2η έκδ.-2003.

Υπουργείο Παιδείας και Επιστημών της Επικράτειας Khabarovsk

Περιφερειακό κρατικό ταμείο "Οργανισμός παροχής εκπαίδευσης για ορφανά και παιδιά που έμειναν χωρίς γονική μέριμνα" Ορφανοτροφείο Αρ. 20 "

KGKU Ορφανοτροφείο 20

Ενημερωτική συνάντηση

«Οικογενειακές συγκρούσεις και τρόποι επίλυσής τους»

Κοινωνικός δάσκαλος

Kunitskaya V.V.

2017

Περιεχόμενο

1. Εισαγωγή.

2. Εκπαίδευση «Επίλυση και πρόληψη συγκρούσεων στην οικογένεια».

3. Εφαρμογές.

Εισαγωγή.

Ένα από τα σοβαρότερα προβλήματα που αντιμετωπίζει αυτή τη στιγμή η ρωσική κοινωνία και ο δυτικός πολιτισμός είναι η κρίση της οικογένειας ως βασικού κοινωνικού θεσμού. Η προοδευτική επιδείνωση της κατάστασης της οικογένειας οφείλεται σε μια σειρά μεταρρυθμίσεων και στις αρνητικές πραγματικότητες της μεταρρύθμισηςΡωσία: μαζικός αλκοολισμός, εθισμός στα ναρκωτικά, αύξηση της επιθετικότητας και της σκληρότητας, χαμηλό βιοτικό επίπεδο, άλυτα στεγαστικά ζητήματα, περιβαλλοντική υποβάθμιση και η σχετική επιδείνωση της υγείας του πληθυσμού, συμπεριλαμβανομένων των νεογέννητων παιδιών κ.λπ. Μεγάλη σημασία έχουν οι δυσμενείς δημογραφικές τάσεις, οι οποίες δημιουργούνται και τροφοδοτούνται από τη δύσκολη κατάσταση της οικογένειας. Ένα ξεχωριστό πρόβλημα είναι η αύξηση της ενδοοικογενειακής βίας, η οποία έφτασε σύγχρονη Ρωσίαπρωτοφανές επίπεδο, σε μεγάλο βαθμό λόγω της έλλειψης νομοθετικής επιβολής των ατομικών δικαιωμάτων εντός της οικογένειας.

Λόγω του συνόλου των παραπάνω λόγων, η έννοια της «δυσλειτουργικής οικογένειας» έχει αποκτήσει οξεία συνάφεια στη σύγχρονη Ρωσία: οικογενειακό πρόβλημααπό μια θλιβερή συγκεκριμένη περίπτωση έχει μετατραπεί σε χαρακτηριστικό χαρακτηριστικό ενός τεράστιου αριθμού ρωσικών οικογενειών. Και σύμφωνα με κοινωνιολογική έρευνα,σύγκρουση Αυτή είναι μια χρόνια πάθηση μιας τέτοιας οικογένειας.

σύγκρουση - αμοιβαία αρνητική ψυχική κατάσταση δύο ή περισσότερων ατόμων, που χαρακτηρίζεται από εχθρότητα, αρνητικότητα στις σχέσεις, που προκαλείται από την ασυμβατότητα των απόψεων, των ενδιαφερόντων ή των αναγκών τους.

Εκπαίδευση «Επίλυση και πρόληψη συγκρούσεων στην οικογένεια».

«Το να είσαι ένα με τον εαυτό σου,

αδύνατο να σκεφτεί κανείς

για τη σύγκρουση.

Έκχαρτ Τόλε

Σκοπός της εκπαίδευσης : πρόληψη και πρόληψη των οικογενειακών συγκρούσεων στην οικογένεια.Καθήκοντα:

1) σχηματισμός οικογενειακών αξιών και σεβασμός για τα μέλη της οικογένειας.

2) προώθηση της οικογενειακής ενότητας.

3) βοηθήστε τους γονείς να αναλύσουν τη γονική συμπεριφορά τους, να εστιάσουν στις θετικές πτυχές της ανατροφής ενός παιδιού, τις μορφές εκδήλωσης αγάπης για ένα παιδί.

4) πείσει τους γονείς για την ανάγκη για γενναιόδωρες εκδηλώσεις της άνευ όρων γονικής τους αγάπης.

Προγραμματισμένα αποτελέσματα:

Ψυχολογική και παιδαγωγική εκπαίδευση γονέων. Πείθοντας τους γονείς ότι η οικογενειακή εκπαίδευση δεν έχει να κάνει με τα ήθη, τις διαλέξεις ή σωματική τιμωρία, αλλά ολόκληρος ο τρόπος ζωής των γονιών (πρώτα από όλα υγιής), ο τρόπος σκέψης, οι πράξεις των γονέων, η συνεχής επικοινωνία με τα παιδιά από τη σκοπιά της ανθρωπότητας).

Εξοπλισμός: ζωγραφιές για το θέμα, παρουσίαση διαφανειών, κοινωνικά βίντεο, η παραβολή "Ταξιδιώτης της Αιωνιότητας", κουβάρια από κλωστή, δύο μπολ, φυλλάδια.

Μέλη : γονείς και τα παιδιά τους.

Πορεία εκπαίδευσης:

1. Γνωριμία με τη βοήθεια μεταφορικών καρτών.

Κάθε συμμετέχων παίρνει την κάρτα που του αρέσει και την παρουσιάζει σύμφωνα με το πρότυπο:

Το όνομά μου είναι….

Επέλεξα αυτή την κάρτα γιατί...

Οι άλλοι με θεωρούν...

Εγώ βασικά…

Συζήτηση «Οι προσδοκίες μου από τη συνάντηση».

Εναρκτήρια ομιλία:

Οι γονείς είναι οι πρώτοι παιδαγωγοί για το παιδί τους και έτσι θα παραμείνουν για όλη τους τη ζωή. Άλλωστε, δεν είναι μάταια που η λαϊκή σοφία λέει: "ένα μήλο δεν πέφτει μακριά από μια μηλιά", "απορροφημένο με το μητρικό γάλα". Και εδώ είναι που η οικογένεια παίζει τεράστιο ρόλο.. Η συνάντησή μας είναι αφιερωμένη σε οικογενειακές συγκρούσεις, πώς να συμπεριφερόμαστε σε μια τέτοια κατάσταση, ποιες λύσεις υπάρχουν, πώς να αποφύγουμε τις συγκρούσεις κ.λπ. Ο καλύτερος τρόποςεπίλυση συγκρούσεων - πρόληψή της.

Προκειμένου να αποφευχθεί μια κατάσταση σύγκρουσης, είναι σημαντικό κάθε μέλος της οικογένειας να αισθάνεται την ατμόσφαιρα σε αυτήν, τότε τόσο οι σύζυγοι όσο και τα παιδιά θα παρατηρήσουν την επιδείνωση της κατάστασης εγκαίρως και θα μπορούν να λάβουν μέτρα ατομικά ή από κοινού για την εξάλειψη των αιτιών την επικείμενη σύγκρουση.

Τώρα, σου προτείνω να παίξεις λίγο.

2.Παιχνίδι ρόλων«Εξομάλυνση Συγκρούσεων».

Σκοπός της άσκησης: ανάπτυξη δεξιοτήτων και ικανοτήτων για την εξομάλυνση των συγκρούσεων.

Ο οικοδεσπότης μιλά για τη σημασία τέτοιων δεξιοτήτων όπως η ικανότητα γρήγορης και αποτελεσματικής εξομάλυνσης των συγκρούσεων. ανακοινώνει ότι τώρα αξίζει να προσπαθήσουμε να ανακαλύψουμε τις κύριες μεθόδους επίλυσης συγκρούσεων εμπειρικά.

Οι συμμετέχοντες χωρίζονται σε τρία. Για 5 λεπτά, κάθε τρίο έρχεται με ένα σενάριο στο οποίο δύο συμμετέχοντες αντιπροσωπεύουν αντικρουόμενα μέρη (για παράδειγμα, τσακωμένες σύζυγοι λόγω παράλογης χρήσης κεφαλαίων, καυγάς μεταξύ συζύγων λόγω χαμηλής γνωστικής δραστηριότητας των παιδιών και των κακή συμπεριφοράστο σχολείο κ.λπ.), και ο τρίτος παίζει έναν ειρηνοποιό, διαιτητή.

Ο συντονιστής θέτει τα ακόλουθα ερωτήματα για συζήτηση:

Ποιες τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων έχουν επιδειχθεί;

Ποια, κατά τη γνώμη σας, ενδιαφέροντα ευρήματα χρησιμοποίησαν οι συμμετέχοντες κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού;

Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται όσοι συμμετέχοντες δεν κατάφεραν να εξομαλύνουν τη σύγκρουση;

Τέλος, συζητάμε και βγάζουμε συμπεράσματα.

3. Άσκηση «Αν ..., θα γινόμουν ...».

Σκοπός της άσκησης: ανάπτυξη δεξιοτήτων για γρήγορη απάντηση σε μια κατάσταση σύγκρουσης.

Η άσκηση πραγματοποιείται σε κύκλο: ένας συμμετέχων θέτει μια προϋπόθεση στην οποία ορίζεται κάποια οικογενειακή κατάσταση σύγκρουσης και ο επόμενος συμμετέχων, λόγω των ικανοτήτων του, δείχνει αυτή ή εκείνη την αντίδραση.

Ο συντονιστής σημειώνει ότι η διέξοδος από καταστάσεις σύγκρουσης μπορεί να επαναληφθεί.

Συζήτηση.

4. Εκπαίδευση «Όρια οικογενειακών σχέσεων».

Σκοπός: να επεξεργαστεί τη σχέση γονέα-παιδιού.

Στους συμμετέχοντες δίνονται τρία κουβάρια κλωστής για να καθορίσουν τα εδαφικά τους όρια. Ο επιμελητής έρχεται και αλλάζει το σχήμα των περιγραμμάτων σύμφωνα με τις προτιμήσεις σας. Οι συμμετέχοντες εκφράζουν δυσαρέσκεια.

Συμπεραίνεται πόσο άβολα νιώθει το παιδί όταν οι γονείς παραβιάζουν τα όριά του.

5. Οι γονείς καλούνται να συζητήσουν την παραβολή «Ταξιδιώτης της Αιωνιότητας».

Οι άνθρωποι έζησαν μια παράλογη ζωή, και πλησίασαν την άβυσσο. Επόμενο - θάνατος!

Πώς μπορούμε να είμαστε, ποιος θα μας σώσει; ο κόσμος ανησύχησε. Πήγαινε στον σοφό.

Με την ανατολή του Πρωινού Άστρου, θα έρθει και ο Περιπλανώμενος της Αιωνιότητας. Θα σε σώσει! τους είπε ο σοφός.

Ο κόσμος στεκόταν όλη τη νύχτα δίπλα στο δρόμο και περίμενε την ανατολή του Πρωινού Άστρου: έπρεπε να συναντήσουν τον Ταξιδιώτη της Αιωνιότητας.

Όχι αυτός... Κι αυτός δεν είναι... Κι αυτός δεν είναι... - είπε ο κόσμος βλέποντας τους πρώτους να βιάζονται.

Ο ένας δεν ήταν ντυμένος με λευκά ρούχα - αυτό σημαίνει ότι δεν ήταν αυτός. Ο δεύτερος δεν είχε μακριά σαν το χιόνι γένια - ούτε αυτός. Ο τρίτος δεν κρατούσε ραβδί στα χέρια του και δεν φαινόταν κουρασμένος -που σημαίνει ότι ούτε αυτός ήταν.

Έτσι το πρώτο πρωινό αστέρι έχει ανατείλει. Κάπου τραγούδησε ένας κορυδαλλός. Κάπου ένα παιδί έκλαιγε.

Αλλά τώρα το Πρωινό Αστέρι έχει ανατείλει.

Οι άνθρωποι κοιτούσαν το δρόμο - πού είναι ο Ταξιδιώτης;

Κάπου τραγούδησε ένας κορυδαλλός.

Κάπου βόγκηξε ένα πουλάρι.

Κάπου ένα παιδί έκλαιγε.

Όμως οι άνθρωποι δεν είδαν τον Ταξιδιώτη της Αιωνιότητας στο δρόμο.

Ήρθαν στον σοφό με ένα παράπονο:

Πού είναι ο υποσχόμενος Ταξιδιώτης της Αιωνιότητας;

(-Αγαπητοί γονείς, μαντέψατε ποιος ήταν;)

Άκουσες το μωρό να κλαίει; ρώτησε ο σοφός.

Αλλά αυτό είναι το κλάμα ενός νεογέννητου! απάντησαν οι άνθρωποι.

Είναι ο Ταξιδιώτης της Αιωνιότητας! Είναι ο σωτήρας σου!

Έτσι οι άνθρωποι είδαν το παιδί - την ελπίδα τους.

Συνέντευξη με γονείς.

Ένα παιδί είναι ο Ταξιδιώτης της Αιωνιότητας! Από αυτόν εξαρτάται η σωτηρία του ανθρώπινου γένους. Και γιατί?

Άλλωστε είναι αυτός που ζει στο μέλλον.

Η ψυχή ενός παιδιού είναι ένα γεμάτο μπολ (υπάρχει ένα μπολ στο τραπέζι).

Πώς θέλετε να είναι το παιδί σας; (Τι χαρακτηριστικά χαρακτήρα πρέπει να έχει; Ποιες ιδιότητες θα θέλατε να του προσδώσετε;).

Καθένας από εσάς και εγώ έχουμε καρδιές, βάλτε τις σε ένα μπολ και ονομάστε την ποιότητα με την οποία θέλετε να προικίσετε το παιδί σας.

Οι γονείς βάζουν μια καρδιά σε ένα μπολ

Κοίτα τι φωτεινή, όμορφη ψυχή έχει ένα παιδί! Και τι πρέπει να είναι οι ενήλικοι άνθρωποι, ανάμεσα στους οποίους ζει το παιδί, για να μη χυθεί αυτό το ποτήρι, να μην σπάσει, αλλά να γίνει ακόμα πιο πλούσιο;

Ευγενικός, έξυπνος, γενναιόδωρος, δυνατός, δίκαιος, υγιής, περιποιητικός...

Αλλά ποιος από εμάς δεν είναι χωρίς αμαρτία; Όλοι έχουν ένα αρνητικό χαρακτηριστικό χαρακτήρα που μας εμποδίζει να γίνουμε καλύτεροι. Για κάποιον είναι τεμπελιά, για άλλους η απληστία, η κολακεία, η ματαιοδοξία, η αλαζονεία, η δειλία...

Ας σκεφτούμε τα λόγια του L.N. Tolstoy: "Το κύριο λάθος των γονιών είναι ότι προσπαθούν να μεγαλώσουν παιδιά χωρίς να μεγαλώσουν τον εαυτό τους!"

Ας προσπαθήσουμε να απαλλαγούμε από τουλάχιστον ένα ελάττωμα εδώ και τώρα. Ας γράψουμε αυτό το χαρακτηριστικό σε κάθε κομμάτι χαρτί. Τώρα θα το αμφισβητήσουμε και θα το ρίξουμε στο «δισκοπότηρο των κακών». Έτσι, απαλλαγήκαμε από τις κακίες μας, και έγινε πιο εύκολο για εμάς, και πιο ελεύθερο στην ψυχή μας.

6. Άσκηση «Ψυχολογική άσκηση».

Οι γονείς καλούνται να εκτελέσουν ορισμένες κινήσεις εάν συμφωνούν με αυτές τις δηλώσεις:

Εάν η οικογένειά σας έχει περιστασιακά «επιθέσεις ανυπακοής» - χτυπήστε τα χέρια σας.

Αν νομίζετε ότι η πιο αποτελεσματική τιμωρία για ένα παιδί είναι η στέρηση της ευχαρίστησης - κουνήστε το κεφάλι σας καταφατικά.

Εάν επαινείτε ένα παιδί πιο συχνά παρά επιπλήττετε και τιμωρείτε - αγγίξτε την άκρη της μύτης σας.

Αν σκεφτείς τον εαυτό σου καλός γονιός- Χτύπησε τη γροθιά σου στο στήθος σου.

Αν έχετε οποιεσδήποτε δυσκολίες ή παρεξηγήσεις με το παιδί σας, ανοιγοκλείστε το δεξί σας μάτι.

Συμβαίνει στην οικογένειά σας έτσι: τιμωρείτε το παιδί και τα άλλα μέλη της οικογένειας αρχίζουν αμέσως να σας κατηγορούν ότι είστε πολύ αυστηροί και παρηγορούν το παιδί - μετά χτυπάτε το πόδι σας.

Αν νομίζετε ότι το κύριο πράγμα στην ανατροφή των παιδιών είναι το παράδειγμα των ενηλίκων - χαμογελάστε.

Εάν κάνετε ό,τι είναι δυνατόν για να κάνετε το παιδί σας άνετα στην οικογένεια - χαϊδέψτε τον εαυτό σας στο κεφάλι.

Συζήτηση με γονείς.

7. Αντανάκλαση.

Ας συνοψίσουμε τη συνάντησή μας.

Σήμερα μιλήσαμε για το θέμα "Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια". Πιστεύετε ότι υπάρχουν ανεπίλυτες συγκρούσεις;

Τι μπορούμε και τι πρέπει να κάνουμε για να διασφαλίσουμε ότι δεν θα προκύψουν συγκρούσεις στην οικογένεια, ή εάν συμβούν, θα βρίσκαμε μια λύση;

Συζήτηση, απαντήσεις γονέων.

Στο τέλος ακούγεται το λυρικό τραγούδι: «Να προσέχεις τα παιδιά σου».

Π

Παράρτημα Νο. 1.

ΣΧΕΔΙΟ

Πραγματοποίηση ενημερωτικής συνάντησης με εξ αίματος οικογένειες αγροτικών οικισμών

Ώρα: 13.00-14.30

Τόπος διεξαγωγής: KSCU Ορφανοτροφείο 20, σελ. Khurba, st. Νεολαία 2.

Αίθουσα

Συνοδός των συμμετεχόντων της ενημερωτικής συνάντησης στον τόπο εργασίας του τμήματος

κατά την άφιξη

εκπαιδευτικός ψυχολόγος

αίθουσα συναυλιών,

καλλιτεχνικό εργαστήρι "Master"

Τμήμα Γονέων Αίματος

Έναρξη της ενημερωτικής συνάντησης

13.00-13.05

διευθυντής υπηρεσιών

Αίθουσα συναυλιών

Γνωριμία-εκπαίδευση με τη βοήθεια μεταφορικών καρτών.

Οι προσδοκίες μου.

Διανομή φυλλαδίων.

13.05 – 13.15

Δείτε το κοινωνικό βίντεο: "Πριν τον αγώνα"

13.15-13.25

κοινωνικός παιδαγωγός της υπηρεσίας πρόληψης κοινωνική ορφάνια

Παιχνίδι ρόλων "Εξομάλυνση των συγκρούσεων"

13.25- 13.40

κοινωνικός δάσκαλος της υπηρεσίας για την πρόληψη της κοινωνικής ορφανότητας·

Άσκηση «Αν…, θα γινόμουν…»

13.40 – 13.50

εκπαιδευτικός-ψυχολόγος της υπηρεσίας για την πρόληψη της κοινωνικής ορφανότητας

Εκπαίδευση "Όρια οικογενειακών σχέσεων"

13.50-14.00

εκπαιδευτικός-ψυχολόγος της υπηρεσίας για την πρόληψη της κοινωνικής ορφανότητας

Άσκηση "Ψυχολογική άσκηση"

14.00-14.05

εκπαιδευτικός ψυχολόγος

υπηρεσίες για την πρόληψη της κοινωνικής ορφανότητας

Παιδικό τμήμα

Master class "Ανοιξιάτικες φαντασιώσεις"

13.00-14.00

εκπαιδευτής εργασίας, ορφανοτροφείο KGKU 20

Γραφείο "Βιοτέχνης"

2ος όροφος

11 .

Συνοψίζοντας την ενημερωτική συνάντηση με τις οικογένειες αίματος των αγροτικών οικισμών

«Khurba Village», «Youth Village».

14.05- 14.15

προϊστάμενος της υπηρεσίας για την πρόληψη της κοινωνικής ορφανότητας

Πίνοντας τσάι.

Δείτε το βίντεο κλιπ: "Προσέχετε τα παιδιά σας"

14.15-14.30

Κατά τη διάρκεια της κατανάλωσης τσαγιού, οι γονείς καλούνται να ευχηθούν στο παιδί τους ότι καλύτερο με τη μορφή μιας επιγραφής σε προετοιμασμένες καρδιές και να το κατεβάσουν στο «Κύπελλο του Καλού» και να απαλλαγούν από τις κακίες τους κάνοντας μια κατάλληλη επιγραφή σε χαρτί και να την τοποθετήσουν στο “Cup of Deliverance”

Φωτογράφιση συμμετεχόντων στην ενημερωτική συνάντηση

Κατά τις ενότητες

Διαχειριστής συστήματος

Αίτηση αριθμός 2.

Εγγραφή συμμετεχόντων στην ενημερωτική συνάντηση

Γνωριμία-εκπαίδευση με τη βοήθεια μεταφορικών καρτών

Παιχνίδι ρόλων "Εξομάλυνση οικογενειακών συγκρούσεων"

Κάνοντας αίτηση ΠΑΣΧΑΛΙΝΟ ΑΥΓΟ»

Θεραπεία τέχνης "Όμορφο σχέδιο"

Αιτίες σύγκρουσης στην οικογένεια

Πολλά οικογενειακά προβλήματα δεν προέκυψαν χθες. Nepol νέες οικογένειες, διαζύγια, συζυγικές συγκρούσεις, προβλήματα άγαμωνιδιότητες υπήρχαν στο παρελθόν, αλλά δεν τράβηξαν τόσο μεγάλη προσοχή. Επιπλέον, το ίδιο το άτομο έχει γίνει πιο απαιτητικό στην αγάπη, στην πνευματική οικειότητα και στην αλληλοκατανόηση, στο σεξ.

Όμως ο καθένας έχει τον δικό του δρόμο προς την ευτυχία. Ο γάμος δεν είναι εγγυάται σε ένα άτομο πλήρη ευτυχία, επίλυση όλων των προβλημάτωναμέσως. Ο γάμος είναι να χτίσεις μια σχέση με τον σύζυγό σουmi, συγγενείς κάθε μέρα. Η διαδικασία τουοικοδόμηση σχέσεων στην αρχή ζωή μαζί, αυτό είναι είναι απαραίτητη η αμοιβαία προσαρμογή. Η περίοδος προσαρμογής είναι απαραίτητηκάθε στάδιο της συγκρότησης οικογένειας. Μπορεί να διαρκέσει για χρόνια ή να είσαι κοντός. Πολλά εξαρτώνται από την επιθυμία, από την ικανότητα να πάτεσυναντώντας ο ένας τον άλλον.

Η προσαρμογή των συζύγων περιλαμβάνει ψυχολογική εγγύτητακαι συναισθηματική, δημιουργώντας επαφή μεταξύ όλων των μελώνοικογένειες, καθορίζοντας τους κανόνες επικοινωνίας και ξενώνα.

Έχει ήδη ειπωθεί ότι οι άνθρωποι στις οικογένειες προσπαθούν να καλύψουν τις ανάγκες για αγάπη, παιδιά, κατανόηση κ.λπ. Οι περισσότεροι άνθρωποι παίρνουν τον γάμο στα σοβαρά. Ελπίζουν να ζήσετε μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή μαζί.

Θα προσπαθήσουμε να απαντήσουμε σε αυτές τις ερωτήσεις σε αυτό το κεφάλαιο.

Όλοι οι άνθρωποι δεν είναι ίδιοι, και, όπως όλοι γνωρίζουν, η στάση απέναντι στην αγάπηο καθένας είναι διαφορετικός. Κάποιοι κατανοούν την αγάπη ως σεξουαλική οικειότητα,άλλοι - ως πνευματική οικειότητα με ένα αγαπημένο άτομο, έναν φίλο. Πολλοί βάζουν πρώτα τις προσωπικές ανάγκες και αναζητούνΗ Xia χρησιμοποιεί έναν σύζυγο ή σύζυγο ως μέσο για να τους ικανοποιήσει.Μια τέτοια αγάπη χαρακτηρίζεται από το καταναλωτικό συναίσθημα. Σε κανονικές οικογένειες, οι σύζυγοι αφιερώνουν τη ζωή τους ο ένας στον άλλο και στα παιδιά, προσπαθούν να φέρουν χαρά στενό άτομο, δεν σκόπιμα αναστατώσει κανέναν.

Οι νέοι συχνά δεν καταλαβαίνουν ότι η οικογένεια είναι δεξιότητακαι η επιθυμία να δώσεις ευτυχία σε άλλο άτομο, μια συνεχή αναζήτηση τρόποι διατήρησης σχέσεων και αγάπης. Είναι κρίμα ότανΤα παράπονα έχουν ήδη ξεχειλίσει το ποτήρι της υπομονής και τίποτα δεν μπορεί να επιστραφεί.

Πώς προκύπτουν οι συγκρούσεις;

Η σύγκρουση είναι μια σύγκρουση αντίθετων απόψεων,στάσεις, ενδιαφέροντα και ανάγκες. Ο καθένας μας μπορεί εντοπίστε διάφορους λόγους που προκαλούν συχνές συγκρούσειςείσαι στην οικογένεια

Διαφορετικές απόψεις για την οικογενειακή ζωή.

Ανεκπλήρωτες ανάγκες και κενές προσδοκίες.

Μέθη ενός από τους συζύγους.

Απιστία;

Ασεβή στάση ο ένας προς τον άλλον.

Απροθυμία συμμετοχής στην ανατροφή των παιδιών.

οικιακή διαταραχή?

έλλειψη σεβασμού προς τους συγγενείς.

Απροθυμία να βοηθήσει γύρω από το σπίτι?

Διαφορές στα πνευματικά ενδιαφέροντα.

ιδιοτέλεια;

Αναντιστοιχία ιδιοσυγκρασίας.

Η ζήλια κ.λπ.

Αυτοί απέχουν πολύ από όλους τους λόγους που προκαλούν συγκρούσεις στον κόσμο.εγώ. Τις περισσότερες φορές, υπάρχουν διάφοροι λόγοι, και ο τελευταίος δεν είναι ο κύριοςνέος. Οι συγκρούσεις μπορούν να χωριστούν σε δύο τύπους ανάλογα με την επίλυσή τους.

Δημιουργικός -αντιπροσωπεύει ένα ορισμένο τερπέσε σχέση μεταξύ τους, αυτοσυγκράτηση και άρνηση προσβολήςny, ταπείνωση? αναζήτηση των αιτιών της σύγκρουσης· αμοιβαίοςnaya ετοιμότητα για διάλογο, μια προσπάθεια να αλλάξει το πάσοσυγγένειες. Αποτέλεσμα: οι καλοπροαίρετοι άνθρωποι βελτιώνονταισχέσεις μεταξύ των συζύγων, η επικοινωνία γίνεται πιο εποικοδομητικήενεργός.

καταστροφικό -είναι προσβολή, ταπείνωση:την επιθυμία να «ενοχλήσεις», να δώσεις ένα μάθημα περισσότερο, να μεταθέσεις την ευθύνη σε άλλον. Συμπέρασμα: εξαφανίζεται ο αμοιβαίος σεβασμός, η επικοινωνία μεταξύ τουςμετατρέπεται σε καθήκον, συχνά δυσάρεστο.

Αξίζει να αναγνωρίσουμε ότι οι περισσότερες καταστροφικές συγκρούσειςπροκαλείται από γυναίκες. Είναι πιο πιθανό από τους άνδρες να αναζητήσουνXia να κάνει "από κακία", "εκδίκηση", "διδάξει ένα μάθημα". Οι άνδρες είναι πιο συχνάπροσπαθώντας να φέρει τη σύγκρουση σε έναν εποικοδομητικό δρόμο, δηλ. να βρειεποικοδομητική διέξοδο από μια συγκεκριμένη κατάσταση.

Λοιπόν, ας αποφασίσουμε ποια είναι η βάση για τη δημιουργία οικογενειακή σύγκρουση:

1. Ανικανοποίητη ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση.

2. Η επιθυμία του ενός ή και των δύο συζύγων να πραγματοποιήσουν στο γάμοπρώτα απ' όλα προσωπικές ανάγκες (εγωισμός).

3. Αδυναμία επικοινωνίας των συζύγων μεταξύ τους, με συγγενείς, φίλους και γνωστούς, συναδέλφους εργασίας.

4. Έντονα αναπτυγμένες υλικές φιλοδοξίες στον έναν ή και στους δύο συζύγους.

5. Η απροθυμία ενός εκ των συζύγων να συμμετάσχει στη συμπεριφορά πριν καλλιέργεια.

6. Η παρουσία του ενός ή και των δύο συζύγων διογκωμένης αυτοεκτίμησης.

7. Η απροθυμία ενός εκ των συζύγων να ασχοληθεί με την ανατροφή των παιδιών ή η ασυμφωνία απόψεων για τις μεθόδους εκπαίδευσης.

8. Διαφορές στις ιδέες των συζύγων για το περιεχόμενο των ρόλων συζύγου, συζύγου, πατέρα, μητέρας, αρχηγού της οικογένειας.

9. Παρεξήγηση ως αποτέλεσμα απροθυμίας διεξαγωγής διαλόγου.

10. Διαφορετικοί τύποι ιδιοσυγκρασίας των συζύγων και αδυναμία μάθησηςκαθορίστε τον τύπο της ιδιοσυγκρασίας.

11. Ζήλια ενός εκ των συζύγων.

12. Μοιχεία ενός εκ των συζύγων.

13. Σεξουαλική ψυχρότητα ενός εκ των συζύγων.

14. Κακές συνήθειες ενός εκ των συζύγων και συνδέονται με συνέπειές τους.

15. Ειδικές περιπτώσεις.

Αυτές οι συγκρούσεις θα συζητηθούν σε αυτό το κεφάλαιο. Αλλά έτσιΘα ήθελα όμως να σημειώσω ότι οποιαδήποτε από τις παραπάνω συγκρούσεις έχει την επίλυσή της και, με τη σωστή, ενδιαφέρουσα προσέγγιση, δεν οδηγεί σε διακοπή των οικογενειακών δεσμών.

Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια

Συχνά, μετά από καυγάδες, μια ρωγμή σε μια σχέση παραμένει για πολύ καιρό, πονάει σαν αγιάτρευτη πληγή. Αυτό οδηγεί σε διαζύγιο ή σε μια ανατριχιαστική σχέση. Δεν μπορεί κανείς να εγκαταλείψει τέτοιες συγκρούσεις, δεν μπορεί να ξεχάσει, δεν μπορεί να υποφέρει κατά συνήθεια και υποταγή.

Οτι χρειάζεται να γίνει?

Προσπαθήστε να ακολουθήσετε τους παρακάτω κανόνες.

1. Προσπαθήστε να προσδιορίσετε την αιτία της σύγκρουσης. Αλλά προσπάθησε προσπαθήστε να ακούσετε ο ένας τον άλλον, να καταλάβετε σωστά. Τις περισσότερες φορές ο λόγοςκατάφυτη από ανυπόστατες διεκδικήσεις και nit-picking, για τις οποίεςπου δεν βλέπουν το αληθινό νόημα της σύγκρουσης. Αφήστε πρώταο εμπνευστής της σύγκρουσης κλέβει - ο προσβεβλημένος σύζυγος. Συχνά οι ισχυρισμοί του είναι ένα είδος έκκλησης για βοήθεια, έτσι πρέπει να αντιμετωπίζονται οι ενέργειες του εμπνευστή. Επιπλέον, τις περισσότερες φορές θέλει να βελτιώσει τις σχέσεις στην οικογένεια. Δεν πρέπει να απορριφθείτις συναισθηματικές του ομιλίες, ακούστε ισχυρισμούς και παράπονα χωρίς διακοπή. Αλλά και ο εμπνευστής θα πρέπει να λάβει υπόψη του τα λόγια του, όχι κάνετε αόριστες επικρίσεις, μην μιλάτε με υποδείξεις. καθαρός σπόροςΗ προσομοίωση, η ειλικρινής ομιλία είναι ο καλύτερος βοηθός στην επίλυσηη σύγκρουση.

2. Η σύγκρουση δεν είναι λόγος για προσβολή ή προσπάθεια παιδί του άλλου.Η σύγκρουση πρέπει να οδηγεί σε εποικοδομητικήσε μια επιχειρηματική συζήτηση του προβλήματος. Στόχος είναι η καθιέρωσηφιλική ατμόσφαιρα στην οικογένεια, μην το ξεχνάτεγια ένα λεπτό. Η σύγκρουση, ο καυγάς δεν ισοδυναμεί με μάχη. Γιατί η νίκη είναι εδώδεν είναι σημαντικό, αλλά είναι σημαντικό να οικοδομήσουμε σχέσεις. Από αυτή την άποψη, είναι αδύνατο επιτρέψτε προσωπικές προσβολές, επισημαίνοντας ελλείψεις. Καλύτερασυζητήστε λάθη, λάθος υπολογισμούς, παραβάσεις και όχι προσωπικές αδυναμίεςο ένας τον άλλον. Είναι αδύνατο να ζωγραφίσεις παιδιά, γονείς,ποιοι, γείτονες, φίλοι. Ένα τρίτο άτομο αναγκαστικά, οικειοθελώς ή ακούσια, θα πάρει κάποια πλευρά, δύσκολα ξένοι οι άνθρωποι θα είναι δίκαιοι στην αξιολόγηση της κατάστασης. Απαράδεκτοςδέστε στη σύγκρουση του παιδιού, αφού είναι αυτό που υποφέρει περισσότερο μόνο από τους καβγάδες των γονιών. Προσπαθήστε επίσης να αποφύγετε να είστε επιθετικοί.συμπεριφορά και αυξημένος συναισθηματικός τόνος. Αν εσύ συμπεριφερθείτε ήρεμα και με αυτοσυγκράτηση, θα σας είναι πιο εύκολοκλέψτε, καθώς δεν θα υπάρχει ερεθισμός.

3. Σε μια σύγκρουση, η ουσία των διαφωνιών παραμερίζεται, μην αποσπάτε την προσοχή μετανοήστε από τη συζήτηση του θέματος, μην προσπαθήσετε να καταλάβετε αμέσως όλα τα προβλήματα. Μπορεί να πάρει πολύ χρόνο για να το καταλάβω όλες οι διαφωνίες. Συζητήστε το πιο οδυνηρό σημείο της σχέσης,αναλύστε προσεκτικά όλες τις αποχρώσεις και τα λάθη. Μην κοροϊδεύετε τη γνώμη του συζύγου σας, ακόμα κι αν σας φαίνεται γελοία ή παράλογη. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ο ένας τη θέση του άλλου.

4. Ψάξτε για συμβιβασμό. Η σύγκρουση προκύπτει επειδή η σούπαΟι φίλοι έχουν διαφορετικές απόψεις, ενδιαφέροντα και δεν έχουν καμία επιθυμία, και μερικές φορές δεν μπορούν να υποχωρήσουν, να τους αρνηθούν. Ως εκ τούτου, η σύγκρουση συχνά δεν εξασθενεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι απαραίτητο να βγείτε από την κατάσταση, τουλάχιστον εν μέρει, να αποδεχτείτε και να εκπληρώσετε τα αιτήματα του συζύγου. Από την άλλη, μην επιμένετε στο ιδανικό, μέγιστο εκπλήρωση των αξιώσεων, είναι απαραίτητο να ικανοποιηθούν τουλάχιστον εν μέρειπαραχώρηση. Αποφύγετε το παιδικό πείσμα, τον καθαρό εγωισμόμα- αυτό οδηγεί σε μεγάλη διαμάχη.

5. Δείξτε αίσθηση του χιούμορ.Μερικές φορές βοηθά στην εξομάλυνση σύγκρουση, αλλά δεν εξαλείφει τη συζήτηση του προβλήματος. Μπορείτε επίσης μερικές φορές να παραμείνετε σιωπηλοί ή να αγνοήσετε την επίθεση του συζύγου, νιώθονταςότι είναι αναστατωμένος και ανήσυχος. Έχετε το θάρρος να το παραδεχτείτε

αν κάνατε λάθος, πρέπει να έρθετε και να ζητήσετε συγγνώμη. Μην κλιμακώνετε τη σύγκρουση για ένα ασήμαντο, καθώς μπορεί να εξελιχθεί σε παρατεταμένο πόλεμο.

Μερικοί κανόνες για να συνεννοηθείτε

Κανόνας αριθμός 1.Προσπαθήστε να μην μπείτε σε σύγκρουση. Πείτε στον εαυτό σας εάν ο σύζυγός σας ξεκινά έναν καυγά: «Σταμάτα! Μην υποχωρείς!» Λέγω γλυκό τίποτα, αγκαλιά και φιλί για να ξεπαγώσει ο σύζυγός σου, συνέλθει. Θυμηθείτε: ο ένας ή ο άλλος σύζυγος πρέπει να παίζει το ρόλο του συγκρατημένου και ανεκτικού. Ξεπεράστε την κακή σας διάθεση με κάτι ευχάριστο.

Κανόνας αριθμός 2.Μην προσπαθήσετε να κρύψετε την προσβολή, αναβάλτε το για αύριο. Μιλήστε για την ουσία της σύγκρουσης, μην θυμάστε παλιές αμαρτίες.

Κανόνας αριθμός 3.Σκεφτείτε τη διάθεση του συζύγου, ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι κάνει λάθος. Μπορεί να μην συμπίπτει με το δικό σας, οπότε προσπαθήστε να μην απαιτήσετε να εκπληρωθούν οι επιθυμίες σας όταν ο σύζυγός σας είναι σε κακή διάθεση.

Κανόνας αριθμός 4.Μην κατακρίνετε για να προκαλέσετε σύγχυση και να αναγκάσετε την εκπλήρωση αυτής ή εκείνης της απαίτησης με επίθεση. ing. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να ενεργήσετε αντίστροφα: «Θέλετε μια μομφήόχι - έπαινος! Αυτή η πρόοδος μπορεί να φέρει καλά αποτελέσματα.

Κανόνας αριθμός 5.Προτού πείτε στον σύζυγό σας για την προσβολή σας, σκεφτείτε έναν προς έναν με τον εαυτό σας τι ακριβώς δεν σας ταιριάζει. Συχνά η αιτία της αγανάκτησης είναι η κούραση, ο ερεθισμός σας.

Κανόνας αριθμός 6.Μάθετε να ανέχεστε ο ένας τον άλλον. Μια αλληγορία θα βοηθήσει εδώ. Συμμετέχετε στην κοινή εργασία, χρησιμοποιώντας τις ενοποιητικές λέξεις «εμείς», «μας», «εμείς». Στη συνέχεια, καθίστε στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, όπου θα μπορείτε να παραδεχτείτε τα λάθη.

Κανόνας αριθμός 7.Δείξτε γνήσιο ενδιαφέρον για το άτομο. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι ανησυχεί τον σύζυγό σας. Αυτό θα βοηθήσει στην αποφυγή καυγάδων.

Δέκα συμβουλές για να βελτιώσετε την οικογενειακή σας ζωή

Για τους συζύγους:

1. Φέρτε λουλούδια στη γυναίκα σας από καιρό σε καιρό, φροντίστε της, δείχνουν μερικές φορές ασήμαντα σημάδια προσοχής, τρυφερότητας.

2. Ευχαριστήστε τη γυναίκα σας για τις υπηρεσίες, ακόμα κι αν είναι μικρές.

3. Μην επικρίνεις τη γυναίκα σου μπροστά σε αγνώστους.

4. Θαυμάστε μερικές φορές την επιτυχία της γυναίκας σας, επαινέστε την.

5. Διαθέστε χρήματα για το νοικοκυριό της για να τα ξοδέψει όπως θέλει.

7. Βοήθεια γύρω από το σπίτι, ευθυμία όταν αυτή ερεθισμένος, κουρασμένος.

8. Επιτρέψτε μου να δεχτώ σημάδια προσοχής από φίλους, γνωστούς, μην κάνετε ζηλιάρης παρατηρήσεις.

9. Αποφύγετε τη σύγκριση με τη μητέρα σας ή τη γυναίκα του φίλου σας σε θέματα μαγειρικής, νοικοκυριού.

10. Περάστε περισσότερο χρόνο με τη γυναίκα σας.

Για τις συζύγους:

1. Κάντε μια προσπάθεια να είστε φιλικοί με τους συγγενείς και τη μητέρα του συζύγου σας.

2. Αποφύγετε να επικρίνετε τους φίλους του, δώστε του απόλυτη ελευθερία στις επιχειρήσεις.

3. Κάντε παραχωρήσεις για να αποφύγετε καβγάδες εάν απόψεις τα δικά σου αποκλίνουν.

4. Κάντε μια προσπάθεια να κάνετε το σπίτι σας ελκυστικό και άνετο.

5. Ντυθείτε σύμφωνα με το γούστο του άντρα σας: όπως του αρέσει.

6. Υπομείνετε με θάρρος τις οικονομικές δυσκολίες, μην επικρίνετε τον άντρα σας για λάθη.

7. Προσπαθήστε να μελετήσετε τα ενδιαφέροντα του συζύγου σας.

8. Μαγειρέψτε για τον σύζυγό σας με ευχαρίστηση, διαφοροποιήστε τα πιάτα, κάντε εκπλήξεις.

9. Ζήσε αυτό που ενδιαφέρει ο άντρας σου. Ακολουθήστε τα νέα, νέες ιδέες του συζύγου της.

10. Μην εκφράζετε δυσαρέσκεια για το πότε ο σύζυγος σηκώνεται όταν πάει για ύπνο. Μην επιμένετε σε σεξουαλικές σχέσεις.

Φυσικά, χρησιμοποιώντας αυτές τις συμβουλές, δεν θα αποφύγετε τις συγκρούσεις στην οικογενειακή ζωή, αλλά θα γίνουν πολύ λιγότερες και θα είναι πολύ πιο εύκολο να τις επιλύσετε.

Χαρακτηριστικά ιδιοσυγκρασίας και συγκρούσεις στην οικογένεια

Κάθε τύπος ιδιοσυγκρασίας συνδέεται με μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ενός ατόμου, που εκδηλώνεται στις πράξεις και τις πράξεις του. Ο συνδυασμός διαφορετικών τύπων ιδιοσυγκρασίας μπορεί να προκαλέσει συνεχείς συγκρούσεις στην οικογένεια. Εξετάστε όλα τα είδη.

Χολερικός

Πρόκειται για ένα άτομο που παρασύρεται εύκολα, με βίαιες συναισθηματικές εκδηλώσεις. Αναλαμβάνει δυναμικά οποιαδήποτε επιχείρηση, αλλά γρήγορα δροσίζεται. Κινείται γρήγορα, δρα γρήγορα. Δεν μπορώ να κάνω την ίδια δουλειά για πολύ καιρό. Συχνά μπορείτε να αποσπαστείτε, αλλάξτε από το ένα πράγμα στο άλλο.

Ο χολερικός δεν μπορεί να ακούσει ήρεμα και προσεκτικά τις συνομιλίεςΝίκα. Ικανός να διακόψει τη συνομιλία, να παρέμβει στη συνομιλία άλλων ανθρώπων. Μιλάει δυνατά και γρήγορα.

Ένα τέτοιο άτομο είναι ικανό να φωνάξει στον συνομιλητή σε μια έκρηξη θυμού, να τον προσβάλει, αλλά γρήγορα ηρεμεί και, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, μπορεί να αρχίσει ξανά να μιλάει με το άτομο με το οποίο μάλωνε πρόσφατα άγρια. Χολερικός σε όποια επιχείρηση θέλει έχετε γρήγορα αποτελέσματα. Πρέπει επίσης να είναι επιτυχημένος.Εάν αυτό δεν συμβεί, ο χολερικός μπορεί να σβήσει και να κάνει τη δουλειά με κάποιο τρόπο.

Ένα τέτοιο άτομο μαθαίνει γρήγορα μια νέα επιχείρηση. Είναι ενεργητικός, προσπαθεί επίμονα για το στόχο, μπορεί εύκολα και γρήγορα να αντιμετωπίσει το έργο, το νόημα του οποίου είναι σαφές και το τελικό αποτέλεσμα είναι ενδιαφέρον.

Ένα χολερικό άτομο αλλάζει συχνά τη διάθεσή του, μπορεί να είναι ασυγκράτητο και να ξεσπάσει για ένα ασήμαντο θέμα. Αν κάποιος προσπαθήσει να του επισημάνει απότομα λάθη, αρχίζει

θυμώνεις, κάνεις φασαρία. Εάν ένα τέτοιο άτομο αισθάνεται ότι ένα σκάνδαλο μπορεί να επιτύχει την ικανοποίηση των αναγκών του, θα προσπαθήσει για αυτές και θα κανονίσει σκόπιμα καυγάδες.

Φλεγματικό άτομο

Από τη φύση του, ήρεμος και ισορροπημένος. Σε καταστάσεις σύγκρουσης είναι ήρεμος και σιωπηλός. Η ψυχική του κατάσταση δεν είναι εύκολο να κατανοηθεί και αδύνατο να αισθανθεί. Αυτός πολύ σπάνια είναι ο εμπνευστής της σύγκρουσης. Δίνει την εντύπωση του «χοντρούδέρμα." Συχνά δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί, είναι αργός στην κοινωνία και στο σπίτι. Με περιορισμένο χρόνο εργασίας δεν επιτυγχάνεται επιτυχία. Είναι πολύ φυσικό ότι εάν ένα τέτοιο άτομο επιπλήξει για αργή συμπεριφορά και τιμωρηθεί γι' αυτό, θα αρχίσει να αισθάνεται ελαττωματικό και να πιστεύει ότι είναι ανίκανο για δραστηριότητα. Έτσι, αναπτύσσεται η αυτοαμφισβήτηση και η διάθεση για αποτυχία επιδεινώνεται.

Υπό την πίεση, τέτοιοι άνθρωποι αρχίζουν να πιστεύουν ότι είναι οι χειρότεροι στο έργο. Κάθε δραστηριότητα μετατρέπεται σε καθήκον χωρίς χαρά, προκαλώντας συνεχή ταλαιπωρία.

Οι φλεγματικοί άνθρωποι είναι επιμελείς, ευσυνείδητοι. Δύσκολα ενεργοποιούνταινα εργαστεί: ένα τέτοιο άτομο σκέφτεται το θέμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, εκτιμά, προχωρά αργά σε αυτό. Αν όμως ασχοληθεί, σίγουρα θα το φέρει στο τέλος και θα ενεργήσει με ζήλο, επιμέλεια. Αλλά δεν μπορεί να κατηγορηθεί για βραδύτητα, δεν μπορεί να τον παροτρύνουν στη δουλειά.

Ένα τέτοιο άτομο είναι πιο δύσκολο να πείσει για τις αλλαγές που έγιναν στην εργασία και είναι επίσης πιο δύσκολο να κατανοήσει τις καινοτομίες στην επιχείρησή του. Επομένως, η αλληλεπίδραση μαζί του απαιτεί υπομονή και αντοχή.

Το Phlegmatic είναι αξιόπιστο σε κάθε επιχείρηση. Για το έργο που του ανατέθηκε, μπορείτε να είστε ήρεμοι. Όμως χάνει γρήγορα την πίστη του τον εαυτό του, έτσι συχνά γίνεται χαμένος, απροετοίμαστος για δημιουργική δραστηριότητα.

Οι φλεγματικοί άνθρωποι είναι πάντα συντηρητικοί. Προσπαθούν να διατηρήσουν το καθιερωμένο στυλ και τις συνθήκες διαβίωσης. Συχνά φοβάται την αλλαγή. Ο φλεγματικός δεν είναι ικανός για βίαιη εκδήλωση συναισθημάτων. Φοβάται από ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης, αν και είναι ικανόςαφοσιωμένη και δυνατή αγάπη. Ο φλεγματικός λατρεύει να είναι μόνοςτη νύχτα: κανείς δεν τον ενοχλεί να σκεφτεί, δεν βιάζεται, δεν αποσπά την προσοχή. Απελευθερώνεται από αρνητικά συναισθήματα που προκαλούνται από άτομα που δεν λαμβάνουν υπόψη τις ιδιαιτερότητες της ιδιοσυγκρασίας του. Θετικά χαρακτηριστικάπου διαθέτουν οι φλεγματικοί: επιμέλεια, ακρίβεια, ευσυνειδησία, υπομονή, θέληση, εσύεπιμονή, επιμονή.

μελαγχολικός

Εντυπωσιακός, ευάλωτος, που βιώνει βαθιά δυσαρέσκεια ο άνθρωπος. Συχνά είναι αποτραβηγμένος, ντροπαλός, ντροπαλός, μη κοινωνικός.Όταν ένας μελαγχολικός είναι αναστατωμένος, μπορεί να διαπράξει μια απρόβλεπτη πράξη. Σε αγχωτικές καταστάσεις, η θέληση ενός τέτοιου ατόμου παραλύει, γίνεται περιορισμένος, μερικές φορές τρελός. Δεν ελέγχει τη συμπεριφορά του σε αυτή την κατάσταση.

Συχνά αυτοί οι άνθρωποι αναπτύσσουν καχυποψία, φόβο επικοινωνία, η επιθυμία για μοναξιά.

Όταν προσβάλλεται, υπάρχει ένας ισχυρός ενθουσιασμός. Συχνά ένας μελαγχολικός έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Δεν του αρέσουν οι αλλαγές στη ζωή του, γιατί φοβάται ότι οι άνθρωποι θα συμπεριφερθούν προκλητικά μαζί του, θα του προκαλέσουν προσβολές.

Οι άνθρωποι αυτής της ιδιοσυγκρασίας νιώθουν πιο άνετανωρίτερα, αν οι άλλοι δεν τους κοροϊδεύουν, μην εκφράσετε μια αγενή στάση. Σε τέτοιο περιβάλλον βρίσκονται δραστήριος, ενεργητικός. Επιτύχετε σημαντικά αποτελέσματααξία. Πρέπει να προστατεύονται από ψυχικά τραύματα.

Ο φόβος της αγανάκτησης και των μομφών κάνει τη μελαγχολική ανάγκη να εργάζεται ευσυνείδητα και αποτελεσματικά. Ο ίδιος δεν θα αναζητήσει ποτέ αφορμή για καυγά, δεν θα προκαλέσει σύγκρουση, έτσι πώς χρειάζεται ένα περιβάλλον χωρίς ψυχοτραυματικά δεδομένα tori.

αισιόδοξος

Ενεργός άντρας. Κινητός και ταυτόχρονα ισορροπημένος, ήρεμος, συχνά χαμογελά, ενεργεί ανοιχτά και ευγενικά. Ο Sanguine είναι αισιόδοξος, αγαπά με πάθος τη ζωή σε όλες τις εκφάνσεις της. Πάντα απασχολημένος με κάτι, όχι να κάθεσαιχωρίς αιτίες. Συχνά κάνει αυτό που αγαπά, δηλαδή έχει ένα χόμπι bi, στον οποίο αφιερώνει όλο τον ελεύθερο χρόνο του.

Ένα τέτοιο άτομο είναι συχνά η ψυχή της εταιρείας, είναι κοινόςκαλώδιο, συγκλίνει εύκολα με τους ανθρώπους. Μπορεί πάντα με ενθουσιασμό disμιλήστε για τα ενδιαφέροντά σας, πιστεύοντας ότι θα είναι ενδιαφέρον να κατηγορείς τους γύρω σου. Παίρνει ελαφρά τις αποτυχίες, συχνά δεν συγχέεταιψαλμωδίες, αλλά μπορεί να κάνει αξιώσεις εάν αισθάνεται ότι το δικό τουπαραβιάζει το θέμα που τον ενδιαφέρει. Μερικές φορές μόνο ακούειστον εαυτό του, αγνοώντας τις επικρίσεις της συζύγου του. Νομίζει ότι είναι ανοησία.

Οι τύποι ιδιοσυγκρασίας δεν μπορούν να χωριστούν σε θετικούς και αρνητικός. Ειδικά αφού άτομα με αγνό ταμπεραμέντοδεν συμβαίνει, και στη διαδικασία της ενηλικίωσης οι άνθρωποι την ιδιοσυγκρασία τους υποβάλλεσαι σε αλλαγή. Αλλά η γνώση της ιδιοσυγκρασίας επιτρέπειγια να κατανοήσετε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας στην οικογένεια, βοηθά στη διόρθωσηαλλά επιλέξτε ένα μέσο επικοινωνίας. Προσδιορισμός του τύπου της ιδιοσυγκρασίας, είναι επίσης δυνατό να γίνει μια πρόβλεψη σχετικά με τα χαρακτηριστικά του αμοιβαίουσχέσεις, διορθώστε τη συμπεριφορά των συζύγων.

Για παράδειγμα, αν και οι δύο είναι φλεγματικοί, η ζωή σίγουρα θα είναι σταθερός. Τέτοια ζευγάρια σπάνια χωρίζουν, χωρίζουν. ΤέτοιοςΟι οικογένειες σπάνια έχουν συγκρούσεις. Αλλά συχνά μπορούν να βρουνβρίσκεται σε κατάσταση ψυχρού πολέμου, επομένως είναι απαραίτητο να αποφευχθεί παρατεταμένες παρεξηγήσεις.

Εάν μόνο ένας από τους συζύγους είναι φλεγματικός και ο άλλος είναι χολήςrick ή sanguine, τότε η σύγκρουση μπορεί να προκύψει λόγω του γεγονότος ότι ο φλεγματικός δεν είναι σε θέση να εκδηλώσει βίαια συναισθήματα και μπορεί να τρομάξει μακριά από τα βίαια χάδια των συζύγων με διαφορετικό τύπο ιδιοσυγκρασίας μπάτσος. Και μετά υπάρχουν μομφές για ανεπαρκή αγάπη και χωρίςδιαφορά στον σύζυγο. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι τέτοιες μομφές είναι αβάσιμες.ευγενικοί και οδηγούν μόνο σε όξυνση της σύγκρουσης. Είναι απαραίτητο να διορθωθεί η συμπεριφορά και των δύο συζύγων, να βρεθεί ένας συμβιβασμός (βλ. «Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια»).

Εάν και οι δύο σύζυγοι είναι χολερικοί, τότε μπορούμε να περιμένουμε αυξημένες συγκρούσεις στην οικογένεια. Εάν μόνο ο ένας από τους συζύγους είναι χολερικός και ο άλλος είναι φλεγματικός, τότε η οργή και η ανυπομονησία είναι έναάλλοι μπορεί να σκοντάψουν στην αντοχή και ακόμη και στη διάθεση των άλλωνΝα πάω. Η χολερική ηρεμεί, και καυγάς δεν προκύπτει. Αν και μέσα Ανάλογα με την κατάσταση, μπορεί να χαλαρώσει, να ουρλιάξει. Αυτό δεν συμβαίνει όταν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των συζύγων. Αν και οι δύο σύζυγοιμελαγχολικά, η κατάσταση μπορεί να περιπλέκεται από το γεγονός ότι θα το κάνουν Θα βιώσουν βαθιά τα γεγονότα που συμβαίνουν γύρω τους.Εάν ένας μελαγχολικός συναντήσει ένα χολερικό ή αισιόδοξο άτομο στον οικογενειακό τομέα, τότε ο σκληρός ή απρόσεκτος λόγος του μπορεί να οδηγήσει σε ψύξη των σχέσεων μεταξύ των συζύγων. Πρέπει να είστε προσεκτικοί στις δηλώσεις σας.

Οι αισιόδοξοι άνθρωποι παίρνουν τη ζωή αρκετά ελαφρά. Αυτό μπορεί στιςνα οδηγήσει σε συγκρούσεις που βασίζονται στη ζήλια, και μπορεί επίσηςδυσαρέσκεια λόγω μιας φαινομενικά εύκολης στάσης στα προβλήματα των άλλων.

Πίνακας 19Πιθανές ευνοϊκές και δυσμενείς συμμαχίες

Άνδρας Γυναίκα	Χολερικός	Φλεγματικό άτομο	μελαγχολικός	αισιόδοξος
Χολερικός
Φλεγματικό άτομο
μελαγχολικός
αισιόδοξος

"+" - θετικό (ευνοϊκό), "-" - αρνητικόναι (δυσμενής).

Φυσικά, αυτοί οι συνδυασμοί είναι μόνο κατά προσέγγιση, όπως η ιδιοσυγκρασία αφήνει το στίγμα της στην εκπαίδευση. Όχι εκατό λοιπόνκάντε μια επιλογή σύμφωνα με αυτόν τον πίνακα. Δίνεται μόνο για να καθοριστεί σε ποιες οικογένειες, λόγω ασυνέπειας Οι ιδιοσυγκρασίες μπορούν να προκαλέσουν συγκρούσεις πιο συχνά.

Υποχωρώ!

Εάν σε μια οικογένεια και οι δύο σύζυγοι ή ένας από αυτούς δεν ξέρει πώς να υποχωρήσει, δεν μπορεί να κάνει ένα βήμα μπροστά, τότε αυτό, τις περισσότερες φορές, οδηγεί τα ζευγάρια στο διαζύγιο. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι και οι δύο σύζυγοι πρέπει να υποχωρήσουν. Ο πρώτος όμως που υποχωρεί είναι αυτός πουκαταλαβαίνει ότι η αντιπαράθεση οδηγεί σε διαζύγιο. Δεν μπορείτε να υποθέσετε ότι το να υποχωρήσετε σημαίνει να είστε κάτω από τη φτέρνα, να χάσετε τον εαυτό σας ατομικότητα, υπερηφάνεια, γίνετε δυστυχισμένοι στην οικογενειακή ζωήκανενα απο τα δυο. Συχνά αυτό σχηματίζεται στην οικογένεια των γονέων, όπου το παιδί υπερασπίζεται τα δικαιώματά του με κραυγές, σιωπή, απειλές.

Είναι ζωτικής σημασίας να μάθεις την αντοχή, την ικανότητα να πείθειςυπερασπιστείτε την άποψή σας. Είναι επίσης απαραίτητο να δίνετε λογικά επιχειρήματα σε μια συνομιλία και να μειώνετε τη συναισθηματικότητα. ομιλία. Εάν δεν μπορείτε να πείσετε τον σύζυγό σας, σταματήστε την άχρηστη λογομαχία. Μην μετατρέπεις τις οικογενειακές συζητήσεις σε σκάνδαλο, καβγάδες, εσύαποσαφήνιση των σχέσεων. Μάθετε να σέβεστε ο ένας τον άλλον.

Αν η επιθυμία σας κατευθύνεται στην ίδρυση του μπλαευχάριστο περιβάλλον στην οικογένεια, τότε είναι απαραίτητο να υποχωρήσετε στον σύζυγοτουλάχιστον ως προς τις απαιτήσεις.

Υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες η παραχώρηση ενός από τους συζύγουςη κυβέρνηση είναι απαραίτητη, ζωτική.

Εδώ είναι μερικά από αυτά.

1. Ο σύζυγος είναι σε κατάθλιψη, βιώνει ένα έντονο συναισθηματικό κρίση, αίσθημα ανασφάλειας. Δεν έρχεται σε επαφήμού ότι είναι θυμωμένος, αλλά επειδή είναι προσβεβλημένος και νομίζει ότι είναι αναγάπητος και δυστυχισμένος.

2. Ο σύζυγος έχει πραγματικά δίκιο στους ισχυρισμούς του, άρα δεν κάνει επαφή. Να είστε θαρραλέοι, να βρείτε δύναμη στον εαυτό σας παραδεχτείτε ένα λάθος, ένα λάθος. Μερικές φορές αρκεί να μη συμφιλιωθείςΠόσα λόγια αγάπης και απλή προσοχή. Μερικές φορές μια σύγκρουση πρέπει να επιλυθεί μέσω μιας σοβαρής συζήτησης. Ο πρώτος το βήμα το κάνει βέβαια αυτός που έκανε το λάθος.

3. Μερικές φορές, για να λυθεί ένα περίπλοκο πρόβλημα, για να βγούμε από μια παρατεταμένη σύγκρουση, αρκεί ένας από τους συζύγους ναεπικοινωνήστε μαζί με άλλους, καθώς και βρείτε έναν συμβιβασμό, μια διέξοδο κατάσταση (βλ. "Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια" και «Δέκα συμβουλές για έναν καλύτερο οικογενειακό τρόπο ζωής» ) . Επομένως, υποχωρήστε εάν αισθάνεστε ότι η σύγκρουση οδηγεί σε διακοπή της σχέσης. γυαλιστερό, να χωρίσει.

Να θυμάστε ότι είναι ο δυνατός, ο σοφότερος που υποχωρεί τις περισσότερες φορές. ένα άτομο ικανό για ενσυναίσθηση.

Αυτοεκτίμηση

Κάθε άτομο από την παιδική του ηλικία έχει μια συγκεκριμένη ιδέαγια τον εαυτό σου, για τις δυνάμεις και τις αδυναμίες σου, για τα δικά σου ευκαιρίες. Αυτή η άποψη συνεχίζεται καθ' όλη τη διάρκειαΖΩΗ. Από την παιδική ηλικία, οι γονείς αξιολογούν το παιδί, αργότερα - τους γύρω ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα ενδοσκόπησης και εξωτερικών αιτιών, όπως αναφέρθηκε παραπάνω, κάθε άτομο αναπτύσσει μια αυτοεκτίμησηκα. Μπορεί να υπερεκτιμηθεί, να υποτιμηθεί και να επαρκεί. Η αυτοεκτίμηση επηρεάζει τη σχέση ενός ατόμου με το περιβάλλονmi άνθρωποι και η επιλογή των μέσων αυτοεπιβεβαίωσης.

Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ντροπαλό, αναποφάσιστολινάρι, εντάσσεται προσεκτικά σε διάφορες υποθέσεις. Αξιολογεί τις δυνατότητες και τις επιτυχίες του κάτω από την πραγματική τους κατάσταση. Εδώ από αναπτύσσει την ικανότητα για αυτοκριτική.

Ένα άτομο με υψηλή αυτοεκτίμηση είναι εχθρικό απόορμάει στα περίχωρα. Συχνά υπερεκτιμά το πραγματικό τουευκαιρίες και επιτυχία. Ένα τέτοιο άτομο εκτιμά τον εαυτό του περισσότερο απότον εκτιμούν οι άνθρωποι γύρω του. Είναι δύσκολο να είναι ένας τέτοιος άνθρωποςχαρούμενος, γιατί είναι συνεχώς δυσαρεστημένος με κάτι - συνθήκες διαβίωσης, περιβάλλον, πραγματοποίηση των επιθυμιών τους. Σε αυτόνΔεν είναι εύκολο να αλλάξεις την εικόνα του εαυτού σου. Αυτό απαιτεί μεγάλη τις προσπάθειες του ίδιου του ατόμου και των οικείων του. Για να αλλάξετε, χρειάζεστεο χρόνος μου και μερικές φορές η βοήθεια ενός ψυχολόγου.

Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι επίσης συχνά δύσκολο. Αυτόςφοβάται να εμπλακεί στην πραγματικότητα και την επικοινωνία. Του φαίνεταιότι τον στοιχειώνει η αποτυχία, η αποτυχία. Πολλά από αυτά συνδέονται με αρνητικές εμπειρίες. Συχνά ένα τέτοιο άτομογια σε βρεγμένο μέρος», κακή διάθεση, και αυτό επιτείνει την απόρριψησεβαστική στάση απέναντί ​​του. Και ο κύκλος κλείνει.

Εάν ο σύντροφος είναι ευαίσθητος, δεν κάνει σκληρές παρατηρήσεις, δεν δίνει σημασία σε λάθη και προσπαθεί να ηρεμήσει τον σύζυγο, να τον πείσει ότι τίποτα τρομερό δεν συμβαίνει και όλα θα πάνε καλά, τότε η ζωή μπορεί να γίνει ευτυχισμένη και σταθερή.

Ένας σύζυγος που ζει με έναν άντρα που υποτιμά τον εαυτό τουπρέπει να ξέρεις: ένας τέτοιος άνθρωπος είναι πεπεισμένος στα βάθη της ψυχής του ότιότι δεν υπάρχει τίποτα για να τον αγαπήσει, οπότε βάζει μια «μάσκα», προσπαθεί να είναι ευδιάθετος, ομιλητικός, μερικές φορές ακόμη και αλαζονικός. Σκεφτείτε αυτή τη συμπεριφορά όταν επικοινωνείτε, όταν λύνετε προβλήματα.

Ένα άτομο με επαρκή αυτοεκτίμηση γνωρίζει ακριβώς τι είναι ικανό να κάνει και ασχολείται με τη δουλειά όταν είναι σίγουρος για την επιτυχία.

Οι ψυχολόγοι είναι πεπεισμένοι ότι οι σύζυγοι με επαρκή αυτοεκτίμησηανίκανοι για κυριαρχία και υποταγή. Είναι πιο συχνά συνεργάτες και βρίσκονται στο ίδιο επίπεδο ανάπτυξης, υποστήριξηςο ένας τον άλλον. Σχηματικά, αυτό μπορεί να αναπαρασταθεί ως εξής:

Επιλογή 1

Στη συνέχεια, το σχέδιο της ζωής των συζύγων, μεταξύ των οποίων ένα με η γυναικεία αυτοεκτίμηση μοιάζει με αυτό:

Επιλογή 2

Εδώ είναι απαραίτητο να αγωνιστούμε για την εξίσωση των θέσεων, γιακρατώντας έναν σύζυγο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Θα είναι χρήσιμο να διαβάσετεδημοσιεύστε το άρθρο «10 συμβουλές για τη βελτίωση της οικογενειακής ζωής» καιτηρούν τις συστάσεις του σε ορισμένο χρονικό διάστημα.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε για εταιρική σχέση (επιλογή 1).

Σχέδιο της ζωής των συζύγων, μεταξύ των οποίων ο ένας υπερεκτιμάται η αυτοαξιολόγηση μοιάζει με αυτό:

Επιλογή 3

Και εδώ είναι απαραίτητο να επιδιώξουμε την εξίσωση των θέσεων. Αρχικά, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για την τρέχουσα κατάσταση, γιαΓια να το κάνετε αυτό, διαβάστε το άρθρο "Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια". Μετά από αυτό, καθιερώστε ορισμένους κανόνες βάσει των οποίων το booη συνεργασία είναι δυνατή και απαραίτητη. Κατανομή υποχρεούταικαι συζητήστε διεξοδικά τις καταστάσεις στις οποίες υπάρχει φασαρίακαμπίνες παρεξήγησης. Η διαδικασία είναι μακρά. Ανάγκη για προσπάθειαστην επιλογή 1.

Μια παραλλαγή στην οποία ο ένας σύζυγος έχει υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμησηκα, και το άλλο υποτιμάται, είναι σπάνιο.

Το σχέδιο είναι:

Επιλογή 4

Οι γάμοι τις περισσότερες φορές διαλύονται, ως υποτέλεια ενός και η κυριαρχία του άλλου οδηγεί σε αμοιβαία δυσαρέσκεια. Βοήθειαίσως ψυχολόγος.

ιδιοτέλεια

Αυτή είναι μια από τις πιο κοινές αιτίες συγκρούσεων. στην οικογένεια. Σε μια τέτοια οικογένεια, η σύζυγος ή ο σύζυγος σκέφτονται μόνο τον εαυτό τους, τους δικούς τουςτις ανάγκες τους, ανεξάρτητα από τα συμφέροντα των άλλων. Μια σύζυγος, για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεται ότι έχει κάνει τον άντρα της ευτυχισμένο με το να τον παντρευτεί. Επίσης, σχεδόν σε όλα τα χωρισμένα και αντιμαχόμενα ζευγάρια, οι σύζυγοι δεν καταλαβαίνουν γιατί το έτερον ήμισυ δεν είναι ευχαριστημένο μαζί τους, αφού δεν νιώθουν ενοχές.

Σχεδόν όλοι οι άνθρωποι αξιολογούν τις πράξεις, τις πράξεις και τη συμπεριφορά των άλλων από τη σκοπιά των δικών τους αναγκών. Εάν ταυτόχρονα κάποιοι δεν είναι ακόμα σε θέση να κατανοήσουν τα κίνητρα και τις επιθυμίες των άλλων, αυτό οδηγεί σε παρεξήγηση και προκαλεί συγκρούσεις. Ως αποτέλεσμα - η πεποίθηση ότι ο γάμος ήταν ανεπιτυχής.

Συχνά σε οικογένειες όπου κυριαρχεί ο εγωισμός, ένα μέλος της οικογένειας (σύζυγος ή σύζυγος) είναι υποδεέστερο σε ένα άλλο. Με την υποταγή προσπαθεί να ικανοποιήσει τις ανάγκες του «ηγεμόνα». Συχνά αυτές οι ανάγκες είναι υλικές. Στη συνέχεια, ο υφιστάμενος αναζητά μια δεύτερη δουλειά, προσπαθεί με κάθε τρόπο να "βγάλει" χρήματα, αλλά, όπως δείχνει η πρακτική, παρόλα αυτά, οι απαιτήσεις αυξάνονται μόνο. Ως αποτέλεσμα, οι άνθρωποι αρχίζουν να υποφέρουν, να αισθάνονται δυστυχισμένοι, ζηλεύουν τους άλλους.

Σε τέτοιες οικογένειες οι συγκρούσεις δεν είναι ασυνήθιστες. Αλλά τις περισσότερες φορές, η επίλυση αυτών των συγκρούσεων δεν οδηγεί στη δημιουργία, αλλά, αντίθετα, καταστρέφει οικογένειες. Διότι οι απαιτήσεις του υφισταμένου παραμένουν απαρατήρητες, ειδικά αφού αυτός είναι που, στις περισσότερες περιπτώσεις, συμβιβάζεται.

Ο κυβερνώντος ενισχύεται στην άποψη ότι ο σύζυγος κάνει λάθος, αφού συμφωνεί με τις απαιτήσεις και τις προϋποθέσεις.

Πριν ακριβώς μια τέτοια πορεία ζωής οδηγήσει στην ανάπτυξη Λοιπόν, έχει περάσει πολύς καιρός. Και έρχονται στο ακρωτήριτις περισσότερες φορές, και οι δύο σύζυγοι πρόκειται να χωρίσουν, αφού ο ένας δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στις συνεχώς αυξανόμενες απαιτήσεις του άλλου και ο δεύτερος δεν συμφωνεί να «ανεχθεί» και να παραβιάσει τον εαυτό του στις επιθυμίες του, δηλαδή να περιορίσει τις ανάγκες του .

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτό το άρθρο, προσπαθήστε να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Μην αφήνετε την κατάστασηαπό μόνο του, μην λες στον εαυτό σου ότι όλα θα ηρεμήσουν με τον καιρό, καταλαγιάζω. Όχι, αυτό δεν θα συμβεί. Συζήτηση προσπαθήστε να αποδείξετε sti, τηρώντας το σχήμα που δίνεται στο άρθρο "Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια." Μην απελπίζεστε αν δεν έρθετε σε μια αμοιβαία κατανόηση από την πρώτη φορά - η συζήτηση δεν θα είναι άχρηστη.Μην εγκαταλείπετε την προσπάθεια, προσπαθήστε να επαναλάβετε τη συζήτηση με έναν άλλονπεριβάλλον μετά από λίγο. Δώστε στο άτομο μια ευκαιρίασκεφτείτε την κατάσταση.

Η αιτία των συγκρούσεων στην οικογένεια είναι η ζήλια

Η ζήλια μπορεί να ονομαστεί σύντροφος της αγάπης. Φέρνει μαζί του άγχος και αμφιβολία, φθόνο και θυμό, καχυποψία και στενοχώρια.

Βασικά, η ζήλια είναι φυσική. Αλλά μερικές φορές παίρνει υπερτροφικές μορφές, μετατρέπεται ακόμη και σε bo τεμπελιά. Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι η ζήλια προκύπτει από την αγάπη. Πιο συχνάαπλά η ζήλια κρύβει κτητικά συναισθήματα, ειδικά όταν απαιτεί τιμωρία, στέρηση. Η αγάπη είναι μπάμιες shena με εντελώς διαφορετικά συναισθήματα - εμπιστοσύνη, επιθυμία για ευτυχία stya beloved (αγαπημένος) κ.λπ.

Αν παρόλα αυτά η ζήλια αναδύεται στην αγάπη, τότε ζωγραφίζεται σε σιωπηλή απόγνωση, θλίψη, βάσανα και πνίγεται. αναγνώριση και εμπιστοσύνη.

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι οι σύζυγοι που από ζήλια,ακολουθούν τις γυναίκες τους, συχνά τις απατούν οι ίδιοι. Αλλά δεν δίνουν σημασία στις δικές τους προδοσίες και αντιλαμβάνονται τις ερωμένες τους αναφέρονται ως πιθανοί παραλληλισμοί με τη σύζυγο. Και παρόλο που ένας τέτοιος σύζυγος μπορείΟ μπεν ζηλεύει απελπισμένα, πιθανότατα δεν αγαπά ούτε την ερωμένη του ούτε τη γυναίκα του και τους θεωρεί και τους δύο άπιστους.

Η ζήλια είναι συχνά εγγενής σε άτομα που είναι καχύποπτα, δύσπιστα.εσύ που βλέπεις παντού κόλπα και απάτες. Το πιστεύουν Πρόβλημα κάποιον σκόπιμα στημένο.

Ένας σύζυγος που είναι ζηλιάρης κάνει συχνά σκάνδαλα, προσπαθώντας να κόψει κάθε πιθανή επαφή με τη γυναίκα του. (σύζυγος) με άλλα άτομα. Από μια τέτοια κατάσταση στην οικογένεια υποφέρειτόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος, επομένως, προς το συμφέρον και των δύο συζύγων - σύμφωνα με να μπορέσει να δημιουργήσει μια φιλική ατμόσφαιρα στην οικογένεια, απόκυνηγήστε τη ζήλια. Συχνότερα, η ζήλια εμφανίζεται εκεί όπου δεν υπάρχει πλήρης ειλικρίνεια στις συζητήσεις και τις πράξεις. Αυτό συχνά οδηγεί σε αποχωριστικές λέξεις όπως: «Η πλήρης ειλικρίνεια βλάπτει την οικογένεια. Μην το πεις στον άντρα σου». Η εκπαίδευση οδηγεί στο ίδιο αποτέλεσμα. benka (συνήθως ο πρωτότοκος) σε συνθήκες επιτρεπτικότητας, στις οποίες η μαμά και ο μπαμπάς εξαρτώνται πλήρως από το ίδιο τους θρήνους του μωρού. Γίνονται ιδιοκτησία του.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε ένα είδος ασθένειας: παθολογική ζήλια.

Η ζήλια που ξεπερνά τα φυσικά όρια είναι παλογικός. Ένα άτομο με μια τέτοια ασθένεια είναι συχνά αρκετόκάθε ύποπτο βλέμμα για να καταδικάσει τη σύζυγο για απιστίαness. Θα αναζητήσει την προδοσία παντού: στην αποφυγή της οικειότητας, με μια προσεκτική ματιά σε έναν ξένο άνδρα (γυναίκα),επιμένοντας στην οικειότητα (που σημαίνει εξαπάτηση). Τέτοια ζήλιαμπορεί να εξελιχθεί σε παραλήρημα, στο οποίο δεν υπάρχει κανένας πραγματικός λόγος.

Ο ζηλιάρης σκέφτεται καταστάσεις, τις αναπτύσσει, ζει από αυτές.Στην ιατρική γλώσσα, αυτό ονομάζεται «σύνδρομο τρίτων». Είναι ανώφελο να επηρεάζεις έναν τέτοιο άνθρωπο με τα επιχειρήματα της λογικής.αλλά. Πρέπει οπωσδήποτε να ζητήσετε βοήθεια από γιατρό.

Αν αυτό δεν γίνει, τότε μπορεί να είναι η τραγική κατάληξηέγκλημα ζήλιας. Συχνά σύντροφος τέτοιων βήματα είναι αλκοόλ.

Γυναίκες και άνδρες διοχετεύουν διαφορετικά την επιθετικότητά τους μέσω της ζήλιας. Οι γυναίκες είναι επιθετικές απέναντι στην αγάπη τσε. Οι άντρες κατευθύνουν την επιθετικότητα στην «αλλαγμένη» σύζυγο.

Τι δεν πρέπει να γίνει σε αυτές τις περιπτώσεις;

1. Είναι αδύνατο κάτω από την πίεση ενός παθολογικά ζηλιάρη συζύγουπαραδεχτείτε την ενοχή σας. Ακόμα κι αν (α) διαβεβαιώνει ότι τότε τα πάντα θα είναι καλό και ήρεμο. Αυτό δεν θα συμβεί, όλα θα ξαναρχίσουνμε περισσότερη δύναμη.

2. Δεν μπορείτε να ονειρευτείτε και να φανταστείτε σκηνές όπου παίζετεέπαιξε το ρόλο του ζηλιάρη συζύγου, καθώς και να μιλήσει σοβαρά και πολύ σε αυτό το θέμα. Δεν μπορείς να «κουρδιστείς».

3. Πρέπει να ελέγχεις τον εαυτό σου, καλώντας το μυαλό να βοηθήσει. Αναγκάστε τον εαυτό σας να καταλάβει ότι οι σκηνές ζηλοτυπίας δεν θα κρατήσουν τον αγαπημένο σας κοντά σας, αλλά θα τον απομακρύνουν από εσάς.

4. Πρέπει να καλλιεργήσετε τον αυτοέλεγχο. Πρέπει να μπορείτε να χαλαρώσετε. Εάν είναι απαραίτητο, θα πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό για βοήθεια.

5. Πρέπει να εμπιστεύεστε τον σύζυγό σας, να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ένα φιλικό κλίμα στην οικογένεια.

μοιχεία

Η μοιχεία είναι μια από τις πιο κοινές αιτίες διαζυγίου. Τι ωθεί τους συζύγους να αλλάξουν; Υπάρχει μια άποψη στην κοινωνία ότι αλλάζουν όταν συναντούν ένα νέο, αγάπη που καταναλώνει τα πάντα.

Σύμφωνα όμως με στατιστικά στοιχεία, καταρχήν η αιτία της απιστίας είναι το μεθύσι και η αντίστοιχη ανεξέλεγκτη συμπεριφορά. Στη δεύτερη θέση είναι η περιέργεια, η επιθυμία για νέες αισθήσεις. Στο τρίτο είναι η έλλειψη έκθεσης στο μακρύς χωρισμός. Στη σύγχρονη κοινωνία, το συζυγικό τρίγωνο είναι κοινό. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ένα τέτοιο «τρίγωνο» αφορά σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό τα μισά παντρεμένα ζευγάρια.

Παλαιότερα, οι άνδρες ήταν ασυνεπείς. Τώρα ο αριθμός των προδοσών και από τις δύο πλευρές έχει γίνει ίσος.

Ένας απατημένος σύζυγος μπορεί να είναι ένας εγωιστής που σκέφτεται μόνο να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, τα υπόλοιπα είναι βαθιά αδιάφορα γι 'αυτόν. Ίσως ένας άνθρωπος που προκαλεί, διαβεβαιώνοντας ότι αγαπά τη γυναίκα του, δεν πρόκειται να την αποχωριστεί, αλλά "έτσι γεννήθηκε" και δεν μπορεί να κάνει τίποτα γι 'αυτό. Υπάρχουν και εκείνοι που ξεφεύγουν από το εχθρικό περιβάλλον στο σπίτι, προσπαθώντας να βρουν ζεστασιά και άνεση στο πλάι. Και τέλος, πιασμένοι από πάθος, που συνήθως βασανίζονται από τη συνείδηση. Αυτοί οι σύζυγοι προσπαθούν να επανορθώσουν, να γίνουν εξαιρετικά προσεκτικοί και να αποτρέψουν όλες τις επιθυμίες της γυναίκας τους.

Συνήθως φίλες παντρεμένοι άνδρεςπολύ νεότεροι από τις γυναίκες τους. Αλλά δεν είναι μόνο η ηλικία που ελκύει τους συζύγους. Αυτοί θέλουναποδείξτε στον εαυτό σας ότι είστε ακόμα ικανοί να τραβήξετε την προσοχή. Σε περισσότερο από το 75% των περιπτώσεων, οι άνδρες δεν βρίσκουν αυτό που περίμεναν σε έναν τυχαίο σύντροφο και αρχίζουν να εκτιμούν περισσότερο τη γυναίκα τους. Δεν είναι εγκαταλείπουν την οικογένεια και αφού φύγουν, συχνά επιστρέφουν. Αλλά ακόμα, ακόμηΕάν συμβεί συμφιλίωση, παραμένει μια σκιά δυσπιστίας και δυσαρέσκειας.

Γιατί απατούν οι γυναίκες; Υπάρχουν αρκετοί λόγοι και εδώ.Μπορεί να φταίει ο σύζυγος: δεν μπορούσε να γίνει εραστής της γυναίκας του, δεν νιώθει ευτυχισμένη. Συμβαίνει ότι μια γυναίκα βιώνει περισσότερη ευχαρίστηση από τη σεξουαλική επαφή μεείναι θαυμαστές. Πιστεύει ότι αυτή είναι η καλύτερη επιλογή.

Στην πραγματικότητα, τέτοιοι θαυμαστές είναι γενναίοι με άλλες γυναίκες και ταπεινώνουν τις γυναίκες τους. Επιπλέον, το πρόβλημα με πολλές γυναίκες είναι ότι δεν παρατηρούν την προσοχή του συζύγου τους, και ο συγ Τα λιμόνια του εραστή τους φαίνονται απόδειξη αγάπης. Αλλά επίσηςdi γυναικείες συναντήσεις στο πλάι φέρνουν απογοήτευση και χέλιζένια συνείδησης στο 90% των περιπτώσεων.

Οι περισσότεροι πιστεύουν ότι η απιστία είναι αιτία διαζυγίου. Πιστεύεται ότι δεν έχει νόημα να κρατηθεί η οικογένεια. Οι ψυχολόγοι δεν συμφωνούν με αυτή την άποψη. Δεν μπορεί να υποχωρήσει συναισθήματα, δεν μπορείτε να κόψετε τον ώμο. Φυσικά, η απάτη φέρνει πολλάπένθος. Ωστόσο, εκείνες οι προδοσίες που συνέβησαν με υπαιτιότητα της επιπολαιότηταςλια, αδυναμίες χαρακτήρα, δεν απειλούν τον γάμο, αλλά μαρτυρούνγια ασέβεια προς τον σύζυγό σας.

Δεν είναι καταστροφή, είναι απλώς ένας συναγερμός, μια ρωγμή στη σούπασχέσεις ruzhesky. Και τώρα εξαρτάται από τον σύζυγο και τη σύζυγο, θα είτε διαστέλλεται είτε δημιουργεί ουλές. Αργότερα, οι περισσότεροι σύζυγοιgov χάρη στην κοινή λογική δεν χωρίζονται κάτω από ένα ζεστό χέρι.Πιστεύουν ότι συνέβη ένα δυσάρεστο «επεισόδιο» στη ζωή, από το οποίο και οι δύο έβγαλαν τα σωστά συμπεράσματα. καλό γάμο με μια γερή βάση δεν θα βλάψει πολύ από μια τυχαία προδοσία,μπορεί να ενισχύσει τους δεσμούς του γάμου, καθώς βοηθά να αισθανόμαστε πώς οι σύζυγοι χρειάζονται ο ένας τον άλλον.

Δεν χρειάζεται πάντα να λέτε στον σύζυγό σας για την απάτη. Αναμφίβολααλλά η ειλικρίνεια είναι υποχρεωμένη να συνοδεύει τον γάμο. Ακόμα κι αν αυτήσυνοδεύεται από δάκρυα και καβγάδες. Αλλά αυτή η ειλικρίνεια δεν πρέπειπρέπει να εκφράζεται με περιφρονητική στάση απέναντι στον σύζυγο, δεν πρέπεινα είσαι bravado, η επιθυμία να προσφέρεις πόνο. Χρειάζομαι να είμαιλεπτότητα και σεβασμό των συναισθημάτων του συζύγου. Και για να μην προκύψει επιθυμείτε να αλλάξετε, πρέπει να είστε προσεκτικοί με τον σύζυγό σας,να ενδιαφερθεί για τη ζωή του, τον εσωτερικό του κόσμο.

Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί είναι στην οικογένεια που συμβαίνουν οι πιο στενές επαφές μεταξύ των ανθρώπων. Και ταυτόχρονα, καθένα από τα μέλη της οικογένειας θέλει να ζει σύμφωνα με τις δικές του ιδέες και απόψεις και δεν είναι πάντα δυνατό να συσχετιστούν με τις συνήθειες και τις πεποιθήσεις των άλλων μελών της οικογένειας. Σε αυτή τη βάση συμβαίνουν οικογενειακές συγκρούσεις. Κατά καιρούς, σύζυγοι, γονείς και παιδιά ή άνθρωποι της μεσαίας και μεγαλύτερης γενιάς βρίσκονται σε αντίθετες πλευρές του «οδοφράγματος».

Η σύγκρουση μπορεί να συμβεί όχι μόνο όταν τα μέλη της οικογένειας έχουν διαφορετικές απόψεις και πεποιθήσεις. Μερικές φορές η αντιπαράθεση συμβαίνει όταν οι άνθρωποι δεν μπορούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον και εξαιτίας αυτού καταλήγουν σε λάθος συμπέρασμα. Αυτό προκαλεί ισχυρισμούς και δυσαρέσκεια και δεν είναι πάντα δυνατό να επιλυθεί το πρόβλημα ειρηνικά. Τι άλλο μπορεί να προκαλέσει μια τεταμένη κατάσταση που οδηγεί σε καυγά;

Συνήθεις αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

Ο Λέων Τολστόι παρατήρησε σοφά ότι «... κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο». Ο καθένας από εμάς θα μπορούσε να δώσει παραδείγματα για αυτό. Πρόκειται για δυστυχία. Το ίδιο συμβαίνει και με τις συγκρούσεις - οι αιτίες τους σε διαφορετικές οικογένειες μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Ακόμη και το ίδιο το πέρασμα του γάμου από διαφορετικά στάδια της ύπαρξής του μπορεί να δημιουργήσει καταστάσεις σύγκρουσης. Ποιοι τύποι σταδίων ανάπτυξης της οικογένειας μπορούν να ονομαστούν κρίση;

• Η περίοδος «τριβής», που οι νεόνυμφοι μαθαίνουν να ζουν σαν παντρεμένοι.
• Η γέννηση του πρώτου παιδιού και η ανάπτυξη του ρόλου της μαμάς και του μπαμπά.
• Η γέννηση των επόμενων παιδιών.
• Πότε το μωρό πάειστο σχολείο;
• Τα παιδιά μπαίνουν μέσα εφηβική ηλικία;
• Μεγαλώνοντας παιδιά και εγκαταλείποντας το γονικό σπίτι.
• Κρίση μέσης ηλικίας γάμου;
• Συνταξιοδότηση συζύγων

Κάθε ένα από αυτά τα στάδια μπορεί να δημιουργήσει διάφορες αγχωτικές καταστάσεις, οι οποίες, με τη σειρά τους, μπορούν να χρησιμεύσουν ως πιθανή αιτία οικογενειακών συγκρούσεων.

Αλλαγές σε οικογενειακή κατάστασηκαι σε οικογενειακά θέματα, επίσης, μπορεί να συμβάλει στην ένταση. Θα μπορούσε να είναι:

• Διαζύγιο ή χωρισμός συζύγων.
• Μετακίνηση σε νέο τόπο κατοικίας.
• Ταξίδια μεγάλων αποστάσεων και για πολύ καιρό;
• Η ανάγκη να εργαστείτε σε άλλο κράτος.
• Αλλαγή στην οικονομική κατάσταση της οικογένειας

Αποδεικνύεται λοιπόν ότι οι οικογενειακές συγκρούσεις και οι αιτίες τους μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Η στάση ο ένας απέναντι στον άλλον, οι αξίες και οι ανάγκες κάθε μέλους της οικογένειας μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου και μπορεί να αισθάνονται ασυμβίβαστοι με τα υπόλοιπα.

Είδη αντιπαραθέσεων μέσα στην οικογένεια

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διαφορετικά είδηοικογενειακές συγκρούσεις:

• Στην πραγματικότητα συγκρούεται. Ακόμη και σε μια ευτυχισμένη, υγιή, καλά λειτουργική οικογένεια, καυγάδες συμβαίνουν κατά καιρούς. Οι αντιπαραθέσεις μπορεί να προκληθούν από ασυνέπειες στις απόψεις και τους στόχους διαφορετικών μελών της οικογένειας. Οι συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν και τότε δεν απειλούν τη σταθερότητα των οικογενειακών δεσμών. Οι αντιθέσεις στην οικογένεια μπορούν να προκύψουν σε όλα τα επίπεδα, δηλαδή αδέρφια και αδερφές, σύζυγοι, καθώς και γονείς και παιδιά μπορούν να τσακωθούν μεταξύ τους.
• ένταση σι. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν την ένταση μακροχρόνιες, άλυτες συγκρούσεις.Μπορεί να είναι προφανείς και εμφανείς, ή μπορεί απλώς να καταστέλλονται προσωρινά. Σε κάθε περίπτωση, συσσωρεύονται και προκαλούν αρνητικά συναισθήματα, οδηγώντας σε συνεχή εκνευρισμό, επιθετικότητα και εχθρότητα, που τελικά προκαλεί απώλεια επαφής μεταξύ των μελών της οικογένειας.
• Μια κρίση. Μπορεί να γίνει λόγος για πότε οι συγκρούσεις και οι εντάσεις έχουν φτάσει σε ένα στάδιο όπου όλα τα μοντέλα διαπραγμάτευσης που λειτουργούσαν μέχρι τώρα αρχίζουν να αποτυγχάνουν και, κατά συνέπεια, οι πραγματικές ανάγκες των ατόμων ή μιας ολόκληρης ομάδας νοικοκυριών παραμένουν χρόνια ανικανοποίητες. Οι κρίσεις συχνά οδηγούν σε αποδιοργάνωση της οικογένειας, δηλαδή ορισμένες υποχρεώσεις των συζύγων μεταξύ τους ή οι υποχρεώσεις των γονιών απέναντι στα παιδιά δεν εκτελούνται πλέον σωστά. Και η αποδιοργάνωση της οικογένειας, με τη σειρά της, συχνά καταλήγει με την αποσύνθεσή της.

Αυτοί είναι οι κύριοι τύποι συγκρούσεων. Τι μπορεί να τις προκαλέσει; Ποια τραχύτητα στις σχέσεις μεταξύ αγαπημένων μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφή;

Αναζήτηση «ελαττωμάτων» στις σχέσεις μέσα στην οικογένεια

Οι οικογενειακές συγκρούσεις και οι αιτίες τους συνδέονται πάντα στενά. Είμαστε έτοιμοι να παράσχουμε, αν και όχι πλήρη, μια λεπτομερή λίστα με εκείνες τις ελλείψεις στους ενδοοικογενειακούς δεσμούς που μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τόσο την ποιότητα των σχέσεων όσο και την περαιτέρω ψυχολογική ευημερία της οικογένειας. Ορίστε μερικά παραδείγματα:

• Αδυναμία να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Σε οικογένειες με ανθυγιεινό ψυχολογικό κλίμα, τα μέλη του, κατά κανόνα, κρύβουν τα συναισθήματά τους και απορρίπτουν τις εκδηλώσεις τους από άλλους ανθρώπους. Αυτό το κάνουν κυρίως για να αποφύγουν τον ψυχικό πόνο και τα ψυχολογικά τραύματα.
• Χωρίς σύνδεση. Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, πολύ σπάνια εμφανίζεται ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ συγγενών. Εάν προκύψουν οικογενειακές συγκρούσεις, τα μέλη της οικογένειας αρχίζουν να αποφεύγουν το ένα το άλλο, να απομακρύνονται συναισθηματικά και να αποσύρονται στον εαυτό τους.
• Εκδηλώσεις θυμού. Αν υπάρχουν προβλήματα, η ανθυγιεινή οικογένεια προσπαθεί να τα κρύψει, αντί να τα συναντήσει πρόσωπο με πρόσωπο και να προσπαθήσει να τα λύσει. Σε μια τέτοια οικογένεια, συχνά υπάρχουν διαφωνίες σχετικά με το ποιος ευθύνεται για την εμφάνιση ενός συγκεκριμένου προβλήματος και τέτοιες διαμάχες οδηγούν τις περισσότερες φορές σε εκρήξεις θυμού και ακόμη και σε χρήση βίας. Τέτοιες σχέσεις προκαλούν απόλυτο χάος και κάνουν τους συμμετέχοντες στη σύγκρουση να κωφεύουν στα συναισθήματα των άλλων. Η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων σε αυτό το στάδιο της σχέσης γίνεται πολύ δύσκολη.
• Ασαφή όρια «προσωπικής επικράτειας». Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, οι σχέσεις είναι ασταθείς, χαοτικές. Μερικά μέλη της οικογένειας καταπιέζουν άλλα χωρίς σεβασμό στην ατομικότητά τους. Μια τέτοια παραβίαση των προσωπικών ορίων μπορεί να οδηγήσει όχι μόνο σε σύγκρουση, αλλά και σε ενέργειες που μπορούν να συνοψιστούν στον ορισμό της «οικογενειακής βίας».
• Χειρισμός. Οι χειριστές εκφράζουν το θυμό και την απογοήτευσή τους με τον μόνο τρόπο που μπορούν: προσπαθούν να πιέσουν τους άλλους να τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι και ντροπή. Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθούν να πείσουν τους άλλους να κάνουν αυτό που θέλουν οι ίδιοι οι χειριστές.
• Αρνητική στάση απέναντι στη ζωή και ο ένας απέναντι στον άλλο. Σε ορισμένες οικογένειες, όλοι αντιμετωπίζουν τους άλλους με κάποια καχυποψία και δυσπιστία. Δεν ξέρουν τι είναι αισιοδοξία και συνήθως δεν έχουν καθόλου αίσθηση του χιούμορ. Οι συγγενείς έχουν πολύ λίγα κοινά ενδιαφέροντα και σπάνια βρίσκουν ένα κοινό θέμα για συζήτηση.
• Στρεβλές σχέσεις. Συμβαίνει επίσης τα μέλη της οικογένειας να καταλαβαίνουν ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά δεν έχουν το θάρρος να προσπαθήσουν να αλλάξουν κάτι και να αρχίσουν να ενεργούν με έναν νέο τρόπο. Αυτό δημιουργεί μεγάλες δυσκολίες στις σχέσεις, τα νοικοκυριά δεν μπορούν να αισθάνονται ελεύθερα να αναπτυχθούν ως άτομα. Προτιμούν να ζουν στο παρελθόν γιατί δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν αρνητικές αλλαγές στο παρόν.
• κοινωνική απομόνωση. Τα περισσότερα μέλη μιας ψυχολογικά ανθυγιεινής οικογένειας είναι μοναχικά.Είναι απομονωμένοι ο ένας από τον άλλον, και όλες οι σχέσεις τους αναπτύσσονται (αν δεν έχουν ήδη χάσει την ικανότητα να αναπτύσσουν διαπροσωπικές σχέσεις) εκτός οικογένειας. Τις περισσότερες φορές, αυτή η απομόνωση επηρεάζει τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια οικογένεια με ανθυγιεινές σχέσεις. Μερικές φορές η αντικοινωνική συμπεριφορά τους γίνεται χαρακτηριστική, κάτι που τελικά οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερη προσωπική απομόνωση - σε μια τέτοια κατάσταση, ακόμη και οι φίλοι δεν μένουν.
• Στρες και ψυχοσωματικές ασθένειες. Τα ανέκφραστα συναισθήματα μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά την υγεία και να προκαλέσουν ψυχοσωματικές ασθένειες. Ένα τέτοιο άτομο χάνει σταδιακά ενέργεια και δεν μπορεί πλέον να φροντίσει την οικογένεια, όπως πριν. Κατά κανόνα, ο ίδιος δεν αντιλαμβάνεται καν ότι δεν είναι καλά. Δεν είναι περίεργο που ούτε οι συγγενείς του το καταλαβαίνουν αυτό. Αντιλαμβάνονται την απάθειά του ως αδιαφορία για τα οικογενειακά προβλήματα και αυτό χρησιμεύει ως ώθηση για συγκρούσεις. Αλλά ο πραγματικός ορισμός αυτών των συγκρούσεων είναι μια απλή παρεξήγηση!

Εάν βρείτε στη σχέση σας τουλάχιστον ένα από τα παραπάνω σημάδια επικείμενου προβλήματος, τότε δεν χρειάζεται να πανικοβληθείτε. αλλά το να βγάλεις σοβαρά συμπεράσματα και να προσπαθήσεις να φτιάξεις τη σχέση αξίζει πολύ! Η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από την επιθυμία σας να βρείτε αμοιβαία γλώσσαμε αγαπημένα πρόσωπα.

Αν και, για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι μια επιθυμία εξακολουθεί να μην είναι αρκετή. Πρέπει επίσης να ξέρετε πώς ακριβώς μπορείτε να επιλύσετε τη σύγκρουση και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις. Γι' αυτό θα μιλήσουμε τώρα, δεδομένων των διαφορετικών τύπων συγκρούσεων.

Πώς μπορούν να αναπτυχθούν οι σχέσεις

Όπως έχουμε ήδη πει, οι οικογενειακές συγκρούσεις μεταξύ των γενεών είναι πιθανές όταν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ διαφορετικών ηλικιακές ομάδεςκαι/ή έλλειψη σεβασμού, συνήθως από τους νεότερους προς τους μεγαλύτερους. Μπορεί να είναι δύσκολο για τη νεότερη γενιά να καταλάβει ότι οι μεγαλύτεροι ήταν επίσης τόσο νέοι, ότι συνέβαλαν στην κοινωνία και ότι, παρόλο που έχουν γίνει λιγότερο δραστήριοι λόγω της ηλικίας τους, εξακολουθούν να είναι έξυπνοι και έχουν μια πλούσια εμπειρία που μπορεί να χρήσιμο σε άλλους.

Η παλαιότερη γενιά μπορεί να δυσκολεύεται να ανεχτεί τη συμπεριφορά κάποιων νέων. Βλέπουν ότι οι νέοι έχουν πλέον περισσότερες ευκαιρίες από όσες είχαν στην εποχή τους και ότι η νεότερη γενιά δεν έχει τις κακουχίες που άντεξε κάποτε. Οι ηλικιωμένοι δεν μπορούν να κατανοήσουν ότι οι νέοι σήμερα αντιμετωπίζουν διάφορα προβλήματα που σχετίζονται με σύγχρονη κοινωνία, και δεν μπορούν να παραδεχτούν ότι και αυτά τα προβλήματα είναι πολύ δύσκολα με τον τρόπο τους.

Υπάρχουν όμως παραδείγματα συγκρούσεων γενεών που συμβαίνουν για άλλους λόγους. Κάποιοι μπορεί να ενοχληθούν από την ανάγκη να φροντίσουν έναν άρρωστο ηλικιωμένο συγγενή. Μπορεί να αγαπούν πολύ αυτό το άτομο, αλλά πρέπει να κάνετε συνεχώς κάποιες θυσίες στη ζωή σας για να εκπληρώσετε αυτή τη φροντίδα. Επιπλέον, ο ίδιος ο μεγαλύτερος συγγενής μπορεί να αισθάνεται ένοχος και να θεωρεί τον εαυτό του βάρος για την οικογένειά του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη και να χρησιμεύσει ως πρόσθετη πηγή επιπλοκών στις σχέσεις.

Η γήρανση συχνά φέρνει μαζί της διακρίσεις ή προκαταλήψεις σε βάρος των ανθρώπων μιας ορισμένης ηλικίας, και αυτή είναι η κύρια αιτία των συγκρούσεων μεταξύ των γενεών.

Νέοι παππούδες και γιαγιάδες

Και εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα για εσάς: παιδιά νεαρών γονέων μεγαλώνουν, δημιουργούν τις δικές τους οικογένειες, γεννιούνται εγγόνια. Η γέννηση των πρώτων εγγονών συνήθως αιφνιδιάζει πολλούς μεσήλικες. Δεν είναι ακόμη έτοιμοι για έναν νέο ρόλο, γιατί ζουν τη δική τους, γεμάτη και δραστήρια ζωή, και είναι ακόμα γεμάτες φιλοδοξίες. Και οι κόρες ή οι γιοι, έχοντας δημιουργήσει οικογένειες και έχουν γεννήσει ένα παιδί, ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ήταν δεσμευμένοι με τα χέρια και τα πόδια τη λάθος στιγμή. Χρειάζονται ακόμα να σπουδάσουν, πρέπει να δουλέψουν, και η νεολαία κάνει τον φόρο - θέλω να συνεχίσω να επικοινωνώ με φίλους, να πηγαίνω στον κινηματογράφο, να τρέχω για χορούς, να πηγαίνω εκδρομή ...

Και αρχίζουν οι συγκρούσεις. Οι νέοι δεν καταλαβαίνουν ότι όλη η ευθύνη για την ανατροφή ενός παιδιού βαρύνει μόνο αυτούς, είναι δύσκολο για αυτούς να είναι κλεισμένοι σε τέσσερις τοίχους. Επίσης, δεν καταλαβαίνουν ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι επίσης γεμάτοι ενέργεια, έχουν κάποια δικά τους σχέδια και σχεδόν όλοι οι «πρόγονοι» εξακολουθούν να εργάζονται σε αυτήν την ηλικία.

Ένα άλλο παράδειγμα είναι το ακριβώς αντίθετο από το πρώτο. Η γιαγιά απλώνει το χέρι στα εγγόνια της, αλλά η νύφη της δεν την αφήνει να τα βάζει. Όλες οι συμβουλές από την πεθερά απορρίπτονται επειδή η νύφη δεν συμφωνεί μαζί τους. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τα παιδιά. Οι συνήθειες και οι κανόνες σε διαφορετικές οικογένειες μπορεί να διαφέρουν ακόμη και σε μικρά πράγματα, για να μην αναφέρουμε πιο σημαντικά θέματα. Αλλά οι συγκρούσεις συχνά ξεκινούν με μικροπράγματα... Να ένα άλλο παράδειγμα: η πεθερά σέρβιρε πάντα στον γιο της ένα ψωμάκι αλειμμένο με βούτυρο για πρωινό. Και η νεαρή νύφη, πιθανότατα, υποστηρίζει μια υγιεινή διατροφή και ως εκ τούτου μετέφερε τον σύζυγό της σε γιαούρτια. Η πεθερά θα ανησυχεί ότι ο γιος θα μείνει πεινασμένος και η νύφη θα είναι νευρική που η πεθερά χαλάσει την υγεία του άντρα της. Η δυσαρέσκεια θα συσσωρευτεί και μια μέρα θα εξελιχθεί σε σύγκρουση.

Πώς να λύσετε αυτά τα προβλήματα;

Η συνύπαρξη των γενεών δεν έχει σταθερούς κανόνες, αλλά μπορεί ακόμα να βρεθεί λύση στο πρόβλημα.

Το πιο σημαντικό πράγμα στο οποίο βασίζεται η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων μεταξύ ατόμων διαφορετικών ηλικιών είναι η ικανότητα και η επιθυμία να διευκρινιστούν διαφορετικές απόψεις, βιώνοντας την κατάσταση, λαμβάνοντας υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών.

Πώς μπορούμε να καταλάβουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον αν είμαστε τόσο διαφορετικοί; Πώς μπορούμε να κάνουμε τους άλλους πιο ευαίσθητους στην κατάσταση; Και πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να διευρύνουν την κατανόησή τους για τη νεότητα και τα γηρατειά;

Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάσταση και τη συγκεκριμένη οικογένεια. Εδώ είναι τα κύρια "εργαλεία" με τα οποία μπορείτε να διορθώσετε μια δύσκολη κατάσταση:

• Αναγνώριση προβλήματος;
• Διευκρίνιση του λόγου για τη θέση που ελήφθη και της εκδήλωσης ενσυναίσθησης (ενσυναίσθηση).
• Λήψη μέτρων για την εξάλειψη της σύγκρουσης.
• Αλλαγή στάσης σε παρόμοια κατάσταση: η κατανόηση της θέσης της αντίπαλης πλευράς εξαλείφει πιθανές συγκρούσεις στο μέλλον. Η κατανόηση είναι η καλύτερη πρόληψη των συγκρούσεων.

Παιδιά και συγκρούσεις

Τα παραδείγματα που δίνονται δεν είναι, φυσικά, εξαντλητικά. πιθανές επιλογέςσυγκρούσεις μεταξύ των γενεών. Τα παιδιά που μεγαλώνουν συχνά γίνονται επίσης πηγή συγκρούσεων. Μονο ενα μεταβατική ηλικία- ακόμα και σε αρκετά ευημερούσες οικογένειες - πόσα προβλήματα φέρνει μαζί του! Είναι αλήθεια ότι δεν θα εξετάσουμε την πρόληψη των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και εφήβων τώρα, αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Δεν μπορούμε όμως να πούμε ότι οποιοσδήποτε καυγάς μεταξύ των γονιών έχει έντονη αρνητική επίδραση στο παιδί.

Ακόμα κι αν το παιδί είναι πολύ μικρό και ακόμα δεν καταλαβαίνει τίποτα από αυτά που λένε οι μεγάλοι, αρχίζει να κλαίει σχεδόν αμέσως αφού οι γονείς αρχίσουν να τσακώνονται.

Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τους αυξημένους τόνους της γονικής συνομιλίας ως απειλή για την ευημερία τους.

Αυτά τα μεγαλύτερα παιδιά είναι επίσης πολύ ευαίσθητα στις συγκρούσεις των γονιών τους. Και αν τα ίδια τα παιδιά γίνουν θύτες της σύγκρουσης; Αν ήταν ένοχοι, και οι ίδιοι πρέπει να επιπλήξουν και να τιμωρηθούν;

Φυσικά, η ζωή είναι ζωή, η σύγκρουση μπορεί να προκύψει ανά πάσα στιγμή και να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από αρνητικό αντίκτυποΤο άγχος δεν λειτουργεί πάντα. Και εδώ η πρόληψη των νευρικών παθήσεων στα παιδιά έρχεται πρώτη. Πώς, ρωτάς; Πρέπει να μάθεις να παλεύεις σωστά. Και τα παιδιά πρέπει επίσης να μαλώνονται σωστά.

Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς δεν πρέπει να καταφεύγουν σε ταπείνωση και γελοιοποίηση, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιούν βλασφημίαή επιτρέψτε τη σωματική βία, ακόμα κι αν είναι απλώς ένα χαστούκι ή ένα χαστούκι στο πίσω μέρος του κεφαλιού. Σημαίνει επίσης ότι κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης πρέπει να χρησιμοποιούνται ορθολογικά επιχειρήματα. Οι γονείς δεν πρέπει ποτέ να ξεχνούν ότι κάθε λεπτό τα παιδιά μαθαίνουν από αυτά πώς να συμπεριφέρονται και να επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους, επομένως, ακόμη και τη στιγμή του μεγαλύτερου θυμού, δεν πρέπει να τους δίνετε το κακό παράδειγμα.

Επιπλέον, μετά από έναν τσακωμό με τον απόγονό σας, πρέπει να βρείτε μια ευκαιρία να συμφιλιωθείτε μαζί του και πρέπει οπωσδήποτε να εκφράσετε την αγάπη σας για το παιδί. Το παιδί σας πρέπει να αισθάνεται ότι όλα είναι καλά, η κρίση έχει περάσει και είναι ακόμα αγαπητό για εσάς.

Επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

Η πρόληψη, η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτάται από τη στάση σας απέναντί ​​τους. Πρώτα απ 'όλα, μάθετε πώς να ενεργείτε σωστά κατά τη διάρκεια ενός καβγά:

• Προσδιορίστε το πρόβλημα. Συζητήστε το ξεκάθαρα και ήρεμα με την οικογένειά σας, προσέχοντας τον τόνο σας και τις λέξεις που επιλέγετε για να εκφράσετε τα συναισθήματά σας.
• Συζητήστε το πρόβλημα που εντοπίστηκε.
• Εάν η συζήτηση θερμαίνεται και αρχίσει να κλιμακώνεται σε καυγά, κάντε ένα διάλειμμα ώστε όλοι να ηρεμήσουν και να επιστρέψουν σε μια ήρεμη συζήτηση.
• Βρείτε μια λύση στο πρόβλημα και συμφωνήστε συλλογικά σε αυτό.
• Κάντε την απόφασή σας πράξη. Πρέπει να ενεργήσετε σύμφωνα με την απόφαση για να επιλυθεί πραγματικά η σύγκρουση.

Σήμερα, για κάποιο λόγο, η οικογένεια δεν είναι προτεραιότητα. Οι επιχειρήσεις, η επιτυχία και τα χρήματα έχουν γίνει ο νούμερο ένα στόχος για πολλούς. Αλλά πρέπει να προσέχουμε το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μας - την οικογένεια και τους φίλους μας. Όλα τα άλλα μπορούν να περιμένουν. Μόνο τότε μια οικογενειακή σύγκρουση θα γίνει ένας πολύ σπάνιος «επισκέπτης» στο σπίτι σας.

Συζυγικές συγκρούσεις: αιτίες, λύσεις, μέθοδοι πρόληψης.

Οι επιστήμονες έχουν μελετήσει τη φύση των συζυγικών συγκρούσεων και έχουν εντοπίσει τις πιο κοινές αιτίες και πηγές εμφάνισής τους. Αυτά περιλαμβάνουν:

• ιδιοτέλεια;
• σεξουαλική δυσαρέσκεια?
• ψυχολογικό στρες λόγω έλλειψης προσοχής, φροντίδας, στοργής, δώρων, κατανόησης της αίσθησης του χιούμορ κ.λπ.
• μεροληψία ενός εκ των συζύγων να κακές συνήθειεςή εξαρτήσεις που μειώνουν σημαντικά την ποιότητα γεμάτη ζωήκαι να οδηγήσει σε αναποτελεσματική εξοικονόμηση προϋπολογισμού.
• διαφωνίες σχετικά με το κόστος υλικών ή τη συντήρηση·
• δυσαρέσκεια στο περιβάλλον οικογενειακό περιβάλλον (ρούχα, φαγητό, κατασκευή ζωής κ.λπ.)
• συζυγική απιστία?
• διαφορετικές απόψεις για τις διακοπές, ώρα εργασίας, χόμπι, ανάγκες, ενδιαφέροντα και ζωή γενικότερα.

Υπάρχουν πολλοί άλλοι παράγοντες που συχνά υποδεικνύουν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν επίσης ορισμένα σημεία καμπής. Σε αυτές τις περιόδους καταγράφηκε ο μεγαλύτερος αριθμός οικογενειακών χωρισμών. Μιλάμε για 6 περιόδους μετά τη στιγμή του γάμου:

1. 1,5 μήνας(οι νεόνυμφοι μόλις αρχίζουν να αναγνωρίζουν ο ένας τον άλλον στο γάμο).
2. 8 μήνες(η οικιακή ζωή γίνεται σοβαρός κίνδυνος).
3. 2,5 χρόνια(οι σύζυγοι γίνονται λιγότερο ενδιαφέροντες μεταξύ τους, συμπεριλαμβανομένου του σεξουαλικού).
4. 4 χρόνια(Μετά από αυτό το διάστημα, η οικογένεια, κατά κανόνα, έχει ήδη ένα παιδί και τώρα χρειάζεται πολύς χρόνος, εμφανίζονται διαφωνίες κατά την ανατροφή).
5. 7 χρόνια(οι επιστήμονες τείνουν να πιστεύουν ότι κάθε επτά χρόνια πολλές διεργασίες στο ανθρώπινο σώμα ενημερώνονται, κάτι που, στην πραγματικότητα, είναι το σημείο καμπής).
6. 12 χρόνια(την περίοδο αυτή στις περισσότερες περιπτώσεις υπάρχει κρίση μέσης ηλικίας).

Αξίζει επίσης να ληφθεί υπόψη ότι πολλές οικογένειες χωρίζουν τον πρώτο χρόνο μετά τη γέννηση του πρώτου τους παιδιού.

Τυπολογία

Η φύση κάθε σύγκρουσης είναι διαφορετική, επομένως τους αποδίδονται συχνά διαφορετικές τυπολογίες.

Μία από τις πιο αποκαλυπτικές η ουσία των προβλημάτων αυτού του είδους θεωρείται μια τέτοια επιλογή, όπου οι συγκρούσεις χωρίζονται σε 3 κύριους τύπους:

1. Πραγματικός. Προκύπτουν σε μια στιγμιαία περίσταση, εκφράζονται με φωτεινές λάμψεις.
2. προοδευτικός. Είναι αισθητά σε καταστάσεις όπου οι άνθρωποι δεν μπορούν να προσαρμοστούν μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα για διάφορους λόγους. Επομένως, η νευρική ένταση και οι παρεξηγήσεις αυξάνονται.
3. Συνήθης. Αυτές οι συγκρούσεις συνδέονται με εκείνες τις αντιθέσεις που έχουν από καιρό διευθετηθεί μεταξύ των συζύγων, ενώ κανένας από τους δύο δεν θέλει να συναντηθεί στα μισά και να λύσει το πρόβλημα. Τις περισσότερες φορές, αυτή η συμπεριφορά βασίζεται σε διαφορές στην κοσμοθεωρία και την ανατροφή. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι σύζυγοι δεν μπορούν να επιλύσουν τέτοιες συγκρούσεις μόνοι τους.

Όλοι αυτοί οι καβγάδες μπορούν να περάσουν σε διαφορετικά στάδια και, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, να επηρεάσουν την ποιότητα της οικογενειακής ζωής. Οι συνέπειες κάθε καυγά μπορεί επίσης να είναι διαφορετικές.

Τρόποι επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων

Οι κύριοι τρόποι για να βοηθήσετε στην επίλυση της σύγκρουσης:

1. Διαπραγμάτευση. Αυτή η επιλογή είναι κατάλληλη για εκείνα τα ζευγάρια που είναι έτοιμα για διάλογο. Δηλαδή είναι έτοιμοι και να μιλήσουν και να ακούσουν. Και όχι απλά να ακούς, αλλά να ακούς. Η διαφορά δεν έγκειται μόνο στο γεγονός ότι ο ένας δίνει την ευκαιρία να μιλήσει στον άλλον, αλλά επιδιώκει επίσης να λάβει υπόψη του και να αναλύσει διεξοδικά όσα ειπώθηκαν από τον «αντίπαλο».
2. Εγκαταλείποντας την επιθυμία για νίκη. Συχνά μια εποικοδομητική διέξοδος δεν επιτυγχάνεται μόνο και μόνο επειδή ο καθένας από τους συζύγους θέλει να παραμείνει σωστός. Είναι ο λόγος του που πρέπει να είναι ο τελευταίος. Και σημείο. Οι άνθρωποι που αγαπούν ο ένας τον άλλον, επιθυμώντας αυτό, μπορούν να περπατούν το ίδιο πράγμα για ώρες, καταφεύγοντας όχι μόνο σε ανεβασμένους τόνους, αλλά και σε προσβολές, ταπείνωση και σωματική δύναμη. Και η διέξοδος είναι αρκετά απλή - είτε ο καθένας παραμένει με τη δική του γνώμη, και μόνο ο χρόνος θα δείξει ποιος είχε δίκιο, είτε θα εγκαταλείψει τη νίκη για να εξαντλήσει τη σύγκρουση.
3. Κατανομή σφαιρών κυριαρχίας. Αυτή η μέθοδος είναι αρκετά σκληρή και δεν είναι κάθε οικογένεια έτοιμη να καταφύγει σε αυτήν. Εδώ επισημαίνονται ξεκάθαρα τα όρια κυριαρχίας στην οικογένεια. Τις περισσότερες φορές, αυτός που παίρνει τις αποφάσεις είναι ο σύζυγος. Στην περίπτωση αυτή, όλες οι απόπειρες διαφωνίας διακόπτονται αμέσως από το κυρίαρχο άτομο, το οποίο διατηρεί κάθε ευθύνη για την απόφαση.

Μέθοδοι πρόληψης

Συζήτηση προτεραιοτήτων, σχεδίων, στόχων

Μια οικογένεια δεν πρέπει να χτίζεται μόνο με συναισθήματα. Χρειαζόμαστε επίσης μια εποικοδομητική προσέγγιση. Πολλές συγκρούσεις και τραυματικές συνέπειες μπορούν να αποφευχθούν με τη βοήθεια μιας συνομιλίας (ή πολλών), όπου ο καθένας από τους συζύγους (ή καλύτερα, που δεν έχει γίνει ακόμα) μιλάει για το πώς βλέπει το μοντέλο μιας ιδανικής οικογένειας:

• ποιος θα είναι υπεύθυνος?
• ποιος λύνει ερωτήσεις μιας φύσης, ποιος - μιας άλλης.
• ποια είναι τα καθήκοντα του συζύγου;
• πώς κατανέμονται οι ρόλοι μετά τη γέννηση ενός παιδιού κ.λπ.

Είναι επίσης απαραίτητο να συζητηθούν οι επιδιωκόμενοι στόχοι που θέλει να επιτύχει ο καθένας από αυτούς. Έτσι, μέσα από ανάλυση και συζήτηση, επιτυγχάνεται η πρόληψη πολλών συζυγικών συγκρούσεων.

Έτοιμοι για μεγάλη δουλειά

Τα ζευγάρια που έχουν αποφύγει το διαζύγιο το γνωρίζουν οικογενειακή ευτυχία, η ενότητα και η ευημερία δεν μπορούν να επιτευχθούν χωρίς να κάνουμε τίποτα. Κάθε σύζυγος πρέπει να είναι προετοιμασμένος για το γεγονός ότι θα πρέπει να γίνει πολλή δουλειά.

Σε μεγαλύτερο βαθμό μιλαμεαπό την ηθική πλευρά. Πρέπει να μάθετε πολλά και ταυτόχρονα να μην τα παρατάτε στην επόμενη δυσκολία. Αξίζει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι δεν θα λειτουργούν πάντα όλα.

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι ότι δεν χρειάζεται να χαλαρώσετε και να αρχίσετε να σκέφτεστε ότι μόνο το δεύτερο μισό πρέπει να σας καταλάβει, να υποχωρήσει, να ακούσει, να νοιαστεί κ.λπ. Είναι απαραίτητο να πραγματοποιηθεί κοινή εργασία.

Ικανότητα σωστής επικοινωνίας

Πολλά προβλήματα στην οικογένεια προκύπτουν ακριβώς λόγω της αδυναμίας των συζύγων να επικοινωνήσουν μεταξύ τους. Στην αρχή όλα ξεκινούν ελάχιστα - δημιουργείται δυσαρέσκεια, μετά - περισσότερα: μια απάντηση, η εμφάνιση αηδίας, η αναζήτηση καλύτερης επικοινωνίας κάπου αλλού.

Όλα αυτά καταστρέφουν την οικογένεια. Αργά και ανεπαίσθητα. Και για να βασιλεύει η ειρήνη και η ηρεμία σε ένα ζευγάρι, τις περισσότερες φορές απλά πρέπει να μάθετε πώς να μιλάτε σωστά μεταξύ τους.

Για αυτό χρειάζεστε:

• να απαλλαγούμε από απαιτήσεις και να τις αντικαταστήσουμε με αιτήματα.
• ξεκινήστε να μιλάτε με τον σύζυγό σας με τον τρόπο που θα θέλατε να επικοινωνούν μαζί σας (πρέπει να δώσετε προσοχή στις λέξεις και τον τονισμό, τον τρόπο που παρουσιάζεται αυτό ή εκείνο το γεγονός κ.λπ.).
• μάθετε να ακούτε και να αποδέχεστε τη γνώμη κάποιου άλλου (δεν χρειάζεται πάντα να πιστεύετε ότι μόνο ένας είναι σωστός - υπάρχει πάντα διαφορετική άποψη).
• όσο πιο συχνά γίνεται να καταφεύγουμε στη στοργή, την τρυφερότητα, το χιούμορ και καλή λέξη(παρεμπιπτόντως, στις περισσότερες περιπτώσεις όλα αυτά μπορούν να σβήσουν γρήγορα μια φουντωτή σύγκρουση) κ.λπ.

Για να αποφύγετε τις συγκρούσεις στην οικογένεια, πρέπει να μελετάτε συνεχώς ο ένας τον άλλον, να προσαρμόζεστε και να μάθετε να καταλαβαίνετε. Κάθε άτομο έχει τα δικά του χαρακτηριστικά, επομένως, μια προσέγγιση σε αυτόν χρειάζεται πάντα ειδική, η οποία μπορεί πάντα να βρεθεί. Θα υπήρχε μια επιθυμία.

Βίντεο: Συζυγικές συγκρούσεις