The Prickly Years: Πώς να επικοινωνήσετε με τους εφήβους. Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο για να επικοινωνείτε κανονικά; Πώς να μιλήσετε σε ένα κορίτσι 14 ετών
» Πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο
© Ekaterina Narkevich
Προσοχή - έφηβος
Εισαγωγικό μέρος. Η εφηβεία είναι μια δύσκολη και σύντομη περίοδος. Για να το περάσετε «χωρίς θύματα και καταστροφές», πρέπει να γνωρίζετε τα χαρακτηριστικά του. Να είστε έξυπνοι και υπομονετικοί.
Ακριβώς. Ποιος είπε ότι το να είσαι γονιός είναι εύκολο;!
Αυτή είναι η πιο δύσκολη και υπεύθυνη δουλειά στη γη. Λοιπόν, να είστε προσεκτικοί - έφηβος!
1. Για να μην χάσουμε την εμπιστοσύνη.
Εάν κανείς δεν φύγει μετά από αίτημά σας να απομακρυνθεί από τον υπολογιστή και δεν σας απαντήσει. αν το πνεύμα της ελεύθερης σκέψης έχει περάσει στο πνεύμα της ελευθερίας της δράσης και αγνοηθείς εντελώς. εάν ως απάντηση στις προτάσεις σας ακουστούν χαμόγελα και αντιπροτάσεις. αν οι πράξεις σας προκαλούν έντονη κριτική, συμβουλές - αγανάκτηση, συστάσεις - αντίθεση, τότε το παιδί σας έχει μεγαλώσει. Στο δρόμο προς την ενηλικίωση, μετατράπηκε σε έφηβο. Αυτό είναι αναπόφευκτο, αλλά πρέπει να ληφθεί υπόψη. Ως εκ τούτου, οι κανόνες της ζωής πρέπει να αλλάξουν, διαφορετικά θα υπάρξει ένα παιχνίδι όχι βάσει των κανόνων. Αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική κουβέντα.
Το μεγάλωμα έπρεπε να γίνει κάποια στιγμή. Μερικοί γονείς είναι πιο τυχεροί από άλλους.
Η πιο διαμαρτυρόμενη, απρόβλεπτη και αντιφατική συμπεριφορά εμφανίζεται από την ηλικία των δώδεκα έως τα δεκαεπτά με αποκλίσεις και προς τις δύο κατευθύνσεις.
Η επίγνωση του παιδιού της ατομικότητάς του εμφανίζεται απροσδόκητα για όλους. Και, δυστυχώς, δεν είναι πάντα ανώδυνο. Με φόντο μια ταραχώδη φυσική και ορμονική αναδιάρθρωση, μια μέρα δεν αναγνωρίζει την εμφάνισή του, τότε εκπλήσσεται με τα κίνητρα της δικής του συμπεριφοράς και του τρένου σκέψης του. Αυτή είναι μια δύσκολη κατάσταση.
Σπάνια η αυτοεκτίμηση αλλάζει προς τα πάνω.
Μερικές φορές τελειώνει με αυτοαποξένωση, κατάθλιψη, νευρώσεις και συμπλέγματα.
Οι έφηβοι βιώνουν αυτές τις καταστάσεις εξαιρετικά οδυνηρά. Μερικές φορές πρόκειται για απόπειρες αυτοκτονίας.
Η στάση απέναντι στον εαυτό είναι ένα πολύ λεπτό και ευάλωτο συναίσθημα.
Ακόμη και στους ενήλικες, η αυτοεκτίμηση κυμαίνεται καθημερινά από το συν στο μείον και τι μπορούμε να πούμε για έναν έφηβο που δεν ξέρει τι να περιμένει από τον εαυτό του. Και με τι - είναι καλύτερα να μην ενοχλείτε.
Κατά τη διάρκεια της αναδιάρθρωσης που σχετίζεται με την ηλικία, ένα άτομο, χωρίς να αναγνωρίζει τον εαυτό του, παίρνει ένα "γουρούνι στο σακί". Φαινομενικά παράλογες διακυμάνσεις στη διάθεση, την επιθυμία, τα κίνητρα και τις απόψεις συνδέονται με αυτό.
Ένας έφηβος συχνά «εκ των πραγμάτων» γίνεται μπερδεμένος, καταθλιπτικός, σκυθρωπός, οξύθυμος, επιθετικός ή θυμωμένος χαρούμενος. Αυτές οι αλλαγές συμβαίνουν αυθόρμητα - χωρίς την ενεργό συμμετοχή του. Πραγματικά δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει, γιατί έχει χαλάσει η διάθεση και όλα έχουν γίνει ενοχλητικά. Τι θέλετε και τι να περιμένετε από τον εαυτό σας στο μέλλον.
Την περίοδο αυτή προκύπτουν επικοινωνιακά προβλήματα, φόβοι, πολύπλοκα συμπλέγματα, υποτίμηση-υπερεκτίμηση, αμφιβολίες, εμμονές, που συχνά συνοδεύουν έναν άνθρωπο για πολλά χρόνια.
Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν όλα τα παραπάνω για να μην περιπλέξουν μια ήδη δύσκολη περίοδο. Είναι απαραίτητο να συμπεριφέρεστε σωστά: να μην αγανακτείτε και να προσβάλλεστε, αλλά να γίνετε ιδιαίτερα προσεκτικοί και διακριτικοί.
Είναι κατηγορηματικά αδύνατο να επιτρέψουμε φράσεις όπως «ακούω από βορά», «το μουστάκι μας είναι σαν χώμα κάτω από τη μύτη μας», «ο γιος έχει γίνει λιγωμένος σαν κοντάρι», «κανείς δεν θα σε παντρευτεί με ακμή» κ.ο.κ. .
Οι ενήλικες που έχουν ήδη ξεχάσει την εφηβεία τους και δεν θέλουν να καταλάβουν τι συμβαίνει, επιτρέπουν στους εαυτούς τους να αφήσουν μια ολόκληρη σακούλα χυδαιότητας. Επιβάλλουν στο παιδί ιδέες κατωτερότητας, σαν να φταίει που το δέρμα του προσώπου έχει γίνει προβληματικό, έχει εμφανιστεί βλάστηση, έχει σπάσει η φωνή και πρήζεται η μύτη.
Οι ξαφνικές αλλαγές στον χαρακτήρα και την εμφάνιση του παιδιού έχουν καλό λόγο και δεν αφορούν μόνο αυτό.
Το να πετάξεις ένα άτομο μόνο του με τον εαυτό του στην εφηβεία είναι κατηγορηματικά αδύνατο. Όπως και σε άλλες περιόδους της ζωής, φυσικά, επίσης.
Επομένως, παρατηρώντας ότι το παιδί έχει αλλάξει εξωτερικά, μην εκπλαγείτε με τις εσωτερικές αλλαγές. Η απουσία τους θα ήταν πιο περίεργη.
Να είστε προσεκτικοί με το παιδί και να αλλάζετε μαζί του μόνοι σας.
Ακούστε τη συμβουλή μας, η οποία προέρχεται από μια πλούσια εμπειρία ενασχόλησης τόσο με τους εφήβους όσο και με τους γονείς τους.
Ως αποτέλεσμα μιας έρευνας σε τριάντα μαθήτριες της Μόσχας, ηλικίας δεκατριών έως δεκαέξι ετών, μάθαμε ότι το 60% των ερωτηθέντων (18 άτομα) πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να μην λέμε στους γονείς τα πάντα, διαφορετικά θα υπάρξει περιττή ηθική.
Το 30% (9 άτομα) απάντησαν ότι έλεγαν πολλά στη μητέρα τους, αλλά τώρα προσπαθούν να μην πουν τίποτα.
Μόνο το 50% (15 άτομα) των ερωτηθέντων είπε ότι σε μια δύσκολη κατάσταση θα απευθυνόταν στους γονείς τους για συμβουλές, το υπόλοιπο 50% απάντησε χωρίς δισταγμό ότι θα απευθυνόταν μόνο σε φίλους.
Μόνο το 30% (9 κορίτσια) συνεχίζει να μετράει τη μαμά (8 κορίτσια) και τον μπαμπά (ένα κορίτσι) ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙ, το 30% (9 άτομα) δήλωσαν ότι ποτέ δεν θεωρούσαν τους γονείς τους φίλους. Το υπόλοιπο 40% (12 άτομα) δήλωσαν ότι δεν ήταν σίγουροι αν οι γονείς τους μπορούσαν να τους καταλάβουν!
Γονείς: προσοχή - η εμπιστοσύνη σε εσάς πέφτει! Αλλαγή!
Παιδιά από ευημερούσες οικογένειες μοιράστηκαν τις απόψεις τους μαζί μας. Και τι γίνεται με τα υπόλοιπα;!
Από αυτό συμπεραίνουμε ότι οι έφηβοι απαιτούν αυξημένη άτυπη και συνεχή προσοχή.
1. Ένας έφηβος δεν ανέχεται το ψέμα και το ψέμα. Αν στέκεσαι με την πλάτη σου, μιλώντας στο τηλέφωνο ή τα βράδια κάνοντας «δουλειά βγαλμένη από τη δουλειά», τον ρωτήσεις «πώς είσαι;», τότε θα ακούσεις την ίδια απάντηση - πάνω από τον ώμο σου, άδεια και χωρίς νόημα. .
Μια συγκεκριμένη, καλοπροαίρετη, ανοιχτή και ειλικρινής περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου τελείωσε σε ηλικία πέντε έως οκτώ ετών, όταν στην ερώτηση «πώς είσαι», μίλησε για πράξεις, για σκέψεις και σχέδια. Τώρα μπορείτε να ονειρευτείτε την ειλικρίνεια και να την κερδίσετε με αντίθετη ειλικρίνεια, προσοχή και υπομονή.
2. Μην προσβάλλεστε από την απροσεξία και την αιώνια απασχόληση ενός εφήβου. Πρώτα, κοιτάξτε τον εαυτό σας. Πόσο χρόνο αφιερώνετε σε αυτό; Δεύτερον, οι φίλοι για έναν έφηβο σημαίνουν πραγματικά πολλά, αν όχι όλα. Οι φίλοι εμπιστοσύνης του έχουν τώρα περισσότερους από εσάς. Γνωρίστε το και αποδεχτείτε το ως αξίωμα. Διαφορετικά, πετάξτε μακριά σε εκείνα τα ποσοστά γονέων που έχουν χάσει καθόλου την εμπιστοσύνη τους.
3. Μη ρωτάτε για τίποτα με μεροληψία, εκνευρισμό και καταδίκη, ειδικά όταν αισθάνεστε αμοιβαία ένταση και απόκρουση. Περιμένετε λίγο να ηρεμήσουν τα συναισθήματα.
Ξεκαθαρίστε ότι σας ενδιαφέρει πραγματικά πώς τελείωσε το παιχνίδι, ποιος κέρδισε το casting και τι χρώμα έχουν τα παπούτσια της φίλης. Το στέμμα σας δεν θα πέσει αν συναινείτε στα συμφέροντα του παιδιού, ακόμα κι αν δεν σας ενδιαφέρουν.
4. Μιλήστε σε ένα άτομο καλύτερα λιγότερο, αλλά καλύτερα: αργά, ήρεμα, με εγκράτεια και σεβασμό. Δεν αξίζει τον κόπο με άλλο τρόπο - "θα σπάσετε καυσόξυλα" δυσπιστίας, που ο έφηβος δεν θα τσουγκράνα. Αυτή θα είναι η «υλοτομία» σας, που θα συντρίψει τελείως τα υπολείμματα εμπιστοσύνης.
5. Μοιραστείτε τα σχέδιά σας με τον έφηβό σας. Αφήστε τον να σας επικρίνει και να σας δίνει αφελείς συμβουλές, αλλά πρέπει να μάθει να συμμετέχει, να συμπάσχει, να παίρνει αποφάσεις και να αναλαμβάνει την ευθύνη για αυτές. Ας γίνεις «ινδικό χοιρίδιο» και έλα στο πάρτι του σεφ με ένα όξινο σακάκι! Αλλά η κόρη σου το διάλεξε για σένα!
6. Ρωτήστε ένα άτομο πώς νιώθει, όχι μόνο όταν αρρωσταίνει. Στο σώμα ενός εφήβου, πολλές διεργασίες συμβαίνουν για πρώτη φορά, μιλήστε μαζί του και μάθετε τι τον ανησυχεί. Ακόμα κι αν πριν από έξι μήνες λάβατε αρνητική απάντηση στην ερώτησή σας. Οι αλλαγές συμβαίνουν συνεχώς, επομένως οι ερωτήσεις πρέπει επίσης να ενημερωθούν. Το κορίτσι δεν μπορεί παρά να ενοχληθεί από το πρήξιμο των μαστών και το αγόρι - πρωινά υγρά όνειρα. Πείτε στο παιδί σας τι είναι. Πρέπει να μάθει τις φυσιολογικές λεπτομέρειες ενός οργανισμού που ωριμάζει από εσάς και όχι από έναν «σύμβουλο στο σοκάκι». Το ίδιο ισχύει και για τη σεξουαλική ζωή, που κάποια μέρα θα ξεκινήσει, είτε μας αρέσει είτε όχι.
Κοιτάξτε το πίσω μέρος του παιδιού - λίγοι καταφέρνουν να ξεπεράσουν το σκύψιμο. Επινοήστε ένα σετ ασκήσεων για να ξεφορτώσετε την πλάτη σας. Ούτε αυτές οι ασκήσεις θα σας βλάψουν. Είναι καλύτερο να τα κάνετε μαζί. Όλα τα καλύτερα πρέπει να αποδεικνύονται με προσωπικό παράδειγμα. Έχουμε συχνά μια επίδειξη των χειρότερων. Λανθασμένη διατροφή, κακές συνήθειες, βρωμιές, το παιδί βγάζει τις περισσότερες φορές από την οικογένεια. Για να μην βγαίνουν τα βρώμικα σεντόνια από την καλύβα, προσπαθήστε να ζήσετε με τέτοιο τρόπο ώστε να μην υπάρχει! Δύσκολο βέβαια, αλλά τι να κάνουμε! Γίναμε γονείς εθελοντικά.
7. Επαινείτε το άτομο πιο συχνά. Για μικροπράγματα, για προθέσεις, για αποφάσεις. Η κριτική βέβαια είναι απαραίτητη. Αλλά δεν χρειάζεται να μας διδάξουν αυτό. Αλλά ο έπαινος από εμάς συχνά δεν περιμένει, λες και θα μειωθεί από εμάς. Δεν είναι σωστό.
Υποστηρίξτε τον. Πιστέψτε με - με υποστήριξη, έγκριση, η ζωή είναι πιο εύκολη.
Θυμηθείτε τον εαυτό σας: αν η μητέρα σας χαμογέλασε μετά από εσάς, τότε μετακινήσατε βουνά. Οι περιπτώσεις που μομφές και κατηγορίες πέταξαν αφού σε θυμήθηκαν μια ζωή και έμειναν στην καρδιά σου σαν βαρύ ίζημα για μια ζωή.
8. Κάντε στο άτομο ένα ελαφρύ μασάζ το βράδυ. Δεν γνωρίζουν όλοι τις δεξιότητες επαγγελματικά, αλλά με ελαφριές απαλές κινήσεις μπορείτε να ανακουφίσετε ανεξάρτητα την ένταση στους μύες του λαιμού και της πλάτης, να ανακουφίσετε τους πονοκεφάλους και το συναισθηματικό στρες. Στην αρχή, θα αρνηθεί και θα ανατριχιάσει στο άγγιγμά σας, γιατί έχει ήδη χάσει τη συνήθεια του. Προσπάθησε όμως να πάρεις «άδεια». Ένα άτομο δεν πρέπει να ξεχνά τη ζεστασιά των χεριών σας μόνο και μόνο επειδή έχει μεγαλώσει. Η ζεστασιά σας θα ζεστάνει την ψυχή και θα επιτρέψει στο παιδί να μεγαλώσει ήρεμο, ευγενικό και χαρούμενο.
Το να είσαι γονείς είναι το πιο πολύ σκληρή δουλειάσε έναν κόσμο στον οποίο κανείς δεν μας υποχρέωσε. Εμείς οι ίδιοι αποφασίσαμε να κάνουμε παιδιά, τα παιδιά δεν μας ρώτησαν για αυτό.
Επομένως, να είστε ανεκτικοί και στοργικοί όπως όταν πρωτοεμφανίστηκε το παιδί σας. Η εφηβική περίοδος δεν είναι μεγάλη, σίγουρα θα τελειώσει. Έχοντας ωριμάσει, ένα άτομο σίγουρα θα εκτιμήσει τη σοφή συμπεριφορά σας και θα είναι ευγνώμων για την ευαισθησία σας.
2. Μιλήστε στο παιδί σας, μιλήστε.
Μέχρι πρόσφατα, η κόρη μου κελαηδούσε τα βράδια από το δωμάτιο, την κουζίνα και το σαλόνι της. Το κουδούνισμα ήταν στα αυτιά μου από τη συνεχή ηχητική της συνοδεία: μια επανάληψη σχολικών περιπετειών, προβληματισμοί για την ταινία, το θέμα μιας νέας σύνθεσης, οι αυθαιρεσίες των δασκάλων και τα πάντα στον κόσμο. Ήταν δυνατό να μην ακούσεις, γιατί μοιράστηκε τις σκέψεις της δυνατά και κυριολεκτικά σε ακολούθησε στα τακούνια σου. Ήταν σημαντικό για εκείνη να πετάξει στο κεφάλι σου ό,τι ήταν γεμάτο μαζί της.
Η λογική ενός παιδιού: γιατί να μάθεις κάτι αν δεν το μοιράζεσαι με τη μητέρα σου, πρώτα απ 'όλα, με την κοπέλα σου - στο δεύτερο, και με όλη την ανθρωπότητα - στο τρίτο.
Μετά πέρασε το καλοκαίρι, η Ντάσα ήταν δεκαπέντε ετών. Οι ορμονικές αλλαγές, που ξεκίνησαν στην ηλικία των δεκατριών ετών, έγιναν εξωτερικά μέχρι την ηλικία των δεκατεσσάρων και μισού, αλλά ξαφνικά η Ντάσα άλλαξε. Είχε πεισμώσει πριν. Αλλά για να μην την πείσετε να πάει στο θέατρο, καλέστε τη γιαγιά της ή εγγραφείτε για μαθήματα - αυτό δεν έχει συμβεί ποτέ. Πάντα υπήρχαν επιχειρήματα, οι μέθοδοι πειθούς ή πίεσης λειτουργούσαν άψογα και οι διαμαρτυρίες, αν προέκυπταν, δεν επηρέαζαν σε καμία περίπτωση τις ενέργειες. Μετά από λίγο τσακωμό, η Ντάσα συμφώνησε σε όλα.
Στην αρχή, δεν δώσατε σημασία όταν αρνήθηκε μια μικρή εργασία. Σταθερός, σίγουρος και κατηγορηματικός. Οι προφορικές αρνήσεις συναντήθηκαν πριν, μετά γκρινιάζοντας, πήγε και το έκανε. Και τώρα, για άγνωστο σε σας λόγο, την ημέρα της παράστασης, ανακοίνωσε ότι δεν θα πάει πουθενά, θα ξαπλώσει στον καναπέ. Η τύχη του εισιτηρίου δεν την ενδιαφέρει, γιατί δεν ζήτησε να το αγοράσει.
Δεν θα παρακολουθήσει ούτε μαθήματα γλώσσας, γιατί δεν θέλει. Ποτέ δεν ξέρεις τι ήθελε πριν από ένα χρόνο!
Ας προσβληθεί η γιαγιά που δεν πήρε τηλέφωνο. Κανείς δεν επρόκειτο να την προσβάλει.
Και τέτοιες δηλώσεις έπεφταν η μία μετά την άλλη! Σε όλα τα μέτωπα! Τα σχέδιά σας για την εκπαίδευση της κόρης σας δεν ενθουσιάζουν πλέον. προθέσεις - δεν έχει σημασία. δεν της γράφτηκαν εθιμοτυπία, ανατροφή και ευπρέπεια. Η γνώμη των δασκάλων δεν την ενδιαφέρει, δεν δίνεις δεκάρα για τριάδες. Ο χρόνος μπορεί να χαθεί. Και ούτω καθεξής. Λαμβάνοντας τέτοια «χαστούκια στο πρόσωπο» κάθε μέρα, αρχίζετε σταδιακά να καταλαβαίνετε ότι η κατάσταση είναι εκτός ελέγχου, χάνετε την ψυχραιμία σας, επειδή ένας υπάκουος θετικός ανοιχτά κορίτσιαΟΧΙ πια. Υπάρχει ένας συνοφρυωμένος έφηβος, χαμένος στις σκέψεις του, που δεν ενδιαφέρεται πια να ζήσει όπως έζησε χθες. Δεν ξέρει πώς να συνεχίσει να ζήσει, επομένως δεν θα υπάρχει τίποτα να κάνει ακόμα.
Και αυτή δεν είναι η χειρότερη επιλογή, γιατί ένα τέτοιο άτομο είναι στο μάτι και τουλάχιστον είναι γνωστό πού δεν κάνει τίποτα.
Τέτοιες αλλαγές πιάνουν πολλούς, αυτή δεν είναι μια σπάνια κατάσταση.
Τώρα προειδοποιήθηκες γι' αυτό, άρα είσαι οπλισμένος.
Θα μοιραστούμε ΧΡΗΣΙΜΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣγια το πώς να βρείτε τα κλειδιά της πόρτας που έκλεισε με δύναμη μπροστά στη μύτη σας.
Δεν χρειάζεται να ασχοληθείτε με ερωτήσεις. Εάν το δέκατο "γιατί σιωπάς", σου απαντούν "θέλω και είμαι σιωπηλός", αυτή η ερώτηση, όπως η Ντάσα, μπορεί να μείνει προσωρινά μόνη. Πρέπει να βρούμε την καλύτερη στιγμή. Σίγουρα θα είναι εκεί.
Η διάθεση είναι ομοιόμορφη υγιές άτομοδεν είναι ίσο.
Εξαρτάται από την ποσότητα των ορμονών στο ανθρώπινο αίμα. Έφτασαν οι ορμόνες - η διάθεση αυξήθηκε, μετά από δύο ώρες εξαντλήθηκαν, η διάθεση από την αυξημένη γίνεται ομοιόμορφη, μετά μειώνεται κάπως, στη συνέχεια εμφανίζεται μια νέα απελευθέρωση ορμονών στο αίμα, η οποία και πάλι ανεβάζει τη διάθεση.
Αυτός είναι ένας φυσικός ημερήσιος κύκλος (μερικές φορές εποχιακός, ηλικία κ.λπ.). Μερικοί ενήλικες είτε δεν παρατηρούν την κυκλικότητα είτε την παρατηρούν, ειδικά σε καταστάσεις κόπωσης, ασθένειας ή άγχους. Άλλοι ενήλικες, αντίθετα, επηρεάζονται τόσο πολύ από τις αλλαγές της διάθεσης που αρχίζουν να υποφέρουν από αυτές. Αναπτύσσουν κυκλοθυμία (από τα ελληνικά κύκλος, "κύκλος" και θυμός - "πνεύμα, ψυχή") - μια ψυχική διαταραχή κατά την οποία ένα άτομο βιώνει εναλλαγές της διάθεσης μεταξύ αδιάκριτης κατάθλιψης (αισθητά μειωμένη διάθεση) και υπομανίας (υπερβολικά αυξημένη διάθεση χωρίς λόγο ). Τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν να κάνουν χωρίς τη βοήθεια ενός γιατρού.
Στην εφηβεία, υπάρχουν διακριτές κυκλικές διακυμάνσεις στα επίπεδα των ορμονών.
Η Ντάσα δεν μπήκε μόνη της στον εαυτό της, ήταν φορτωμένη με εσωτερικές εμπειρίες. Στο σώμα της εμφανίζεται μια ορμονική καταιγίδα, την οποία η κοπέλα προτιμά να βιώνει ήσυχα και μόνη της. Σε λίγες ώρες σίγουρα θα αισθάνεται καλύτερα και θα είναι πιο βολική. Μην προσβάλλεστε από την ξηρή θεραπεία, αλλά προσέξτε το παιδί. Ξεκινήστε μια συζήτηση για αφηρημένα θέματα. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο, είναι πλέον εκνευρισμένη με τον εαυτό της. Μιλήστε λοιπόν για... έναν σκύλο, μια ταινία ή τον εαυτό σας. Ζητήστε συμβουλές για τη σιλουέτα ή το γούστο σας. Εδώ κινδυνεύετε να ακούσετε δυσάρεστα πράγματα για μια «ηλίθια» φούστα και ένα χυδαίο κούρεμα. Αλλά είναι καλύτερα να το ακούσεις από τη Ντάσα παρά από κάποιον άλλο. Να είστε υπομονετικοί, ακόμα κι αν καταδικαστείτε να το «βγάλετε αμέσως». Τώρα λύνετε ένα παγκόσμιο ζήτημα - αποκαθιστάτε την επαφή που χάθηκε λόγω υπαιτιότητας της φύσης. Αφήστε το γούστο σας να είναι υπομονετικό, θα έχετε χρόνο να φορέσετε ένα "ηλίθιο" σακάκι.
Ή μιλάμε για βλακείες. Πίστεψε με, η Ντάσα σε χρειάζεται. Δεν αναζητά τη μοναξιά, απλώς δυσκολεύεται να επικοινωνήσει. Αυτό σίγουρα θα περάσει, απλά να είσαι εκεί και να μην σιωπάς. Μίλα, Μίλα.
Η Dasha θα εκτιμήσει την εξυπνάδα, το διακριτικό και την διακριτικότητα σας.
Μιλήστε στον έφηβο σας όπως έξυπνο άτομοτου οποίου η γνώμη έχει σημασία για εσάς. Ένα άτομο δεν θα ανεχθεί το ψέμα, γιατί μόλις βγήκε από την παιδική του ηλικία - όπου δεν υπήρχαν ψέματα, ίντριγκες, κυνισμός.
Ένας έφηβος μπαίνει στην ενηλικίωση χωρίς ασυλία από ψέματα, ίντριγκες και κυνισμό. Δεν ξέρει πώς να ενεργήσει ακόμα. δύσκολη κατάσταση. Επομένως, είτε δεν ενεργεί με κανέναν τρόπο, είτε συμπεριφέρεται, κατά τη γνώμη μας, ανεπαρκώς. Αυτό είναι από απειρία!
Πόσο συχνά βλέπουμε εφήβους να συζητούν με τόλμη σοβαρά θέματα, να χειρονομούν ευρέως και να γνωρίζουν τα πάντα στον κόσμο. Νιώθουν σαν ενήλικες, δοκιμάζουν νέες συμπεριφορές, προσπαθούν να ταιριάξουν και να βρουν τον εαυτό τους. Η αναζήτηση θα στεφθεί με επιτυχία εάν ένα άτομο δεν κριθεί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αλλά μιλήσει μαζί του επί ίσοις όροις.
Σοβαρά - αν είναι σοβαρός. Αστειευόμενος -αν βρήκε κάτι να αστειευτεί, φιλοσοφικά- αν φιλοσοφεί. Παρεμπιπτόντως, οι πηγές πληροφοριών είναι πλέον διαθέσιμες σε όλους. Τα παιδιά μπορούν να σας εκπλήξουν ευχάριστα με τις γνώσεις τους.
Αξίζει βέβαια να σταματήσουμε τις βρωμιές, τις επιθετικές τάσεις, την υπερβολική χειραφέτηση και τη χυδαιότητα. Όλα είναι ίδια όπως στους ενήλικες. Ένας έφηβος είναι ένας άπειρος ενήλικας.
Στον κόσμο των ζώων, ένα μικρό γίνεται ανεξάρτητο μόνο όταν έχει μάθει τα πάντα από τους γονείς του. Πρέπει λοιπόν να διδάξουμε στο παιδί όλα όσα γνωρίζουμε. Ήταν δύσκολο να αξιολογηθεί πριν. Μίλα του λοιπόν, μίλα.
Μην εκπλαγείτε από απροσδόκητα ενδιαφέροντα.
Αν δεν είναι πολύ ακριβά οικονομικά, μην έρθετε σε αντίθεση με τη γενική γραμμή της ανατροφής σας, μην εγκυμονείτε κινδύνους και τραυματισμούς, υποστηρίξτε τα και δείξτε ειλικρινές ενδιαφέρον. Ίσως σας αρέσει η ιδέα να κατεβείτε το ποτάμι με καγιάκ ή να μάθετε να παίζετε ντραμς. Καλωσορίστε όλα όσα δεν φέρνουν ψυχική καταστροφή, εθισμό στο αλκοόλ και τις ψυχοδραστικές ουσίες. Τι θα κάνει τη σχέση σας διάφανη και αξιόπιστη. Το κύριο πράγμα είναι η επαφή. Μίλα στο παιδί, μίλα.
Φυσικά, είναι δύσκολο να γίνει χωρίς απαγορεύσεις, γιατί οι έφηβοι δεν έχουν την αίσθηση του κινδύνου. Είναι απλώς από την παιδική τους ηλικία, όπου παντού μπροστά τους ήταν στρωμένα καλαμάκια. Αποφύγετε όμως τις κραυγές, τις εκρήξεις και τις προσβολές. Αν νιώθεις ότι δεν κρατιέσαι, πήγαινε στο μπάνιο, πλύνε το πρόσωπό σου με κρύο νερό και πάρε την ανάσα σου. Οτιδήποτε φωνάξετε θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας. Επομένως, να είστε δυνατοί.
Αλλά αν δεν μπορέσατε να συγκρατηθείτε, είπατε πάρα πολλά - ζητήστε συγγνώμη. Για να καταλάβει και ο άνθρωπος ότι πρέπει να απαντήσει για λόγια και πράξεις. Το να ζητάς συγγνώμη δεν είναι ντροπή. Μετανοήστε - μπορείτε. Πρέπει να είσαι ο εαυτός σου και να μην προσβάλλεις τους άλλους.
Μίλα στο παιδί, μίλα.
Έχετε επίσης δύσκολες μέρες που δεν έχετε τη δύναμη να μιλήσετε, όταν οι γάτες σας ξύνουν την ψυχή και ο κόσμος φαίνεται ηλίθιος και σκληρός. Μοιραστείτε την περιουσία σας με την Dasha:
Νταν, σου συμβαίνει όταν...
Ωστόσο, όπως συμβαίνει, μαμάδες, θα ακούσετε ως απάντηση από ένα άτομο που είχε σιωπήσει για δύο εβδομάδες πριν, γρύλισε και αρνήθηκε επίσημα.
Θυμηθείτε: ούτε μια λέξη που λέτε με αγάπη, προσοχή και φροντίδα δεν θα γίνει αντιληπτή. Ένα έξυπνο, λεπτό και άπειρο άτομο μεγαλώνει δίπλα σας. Εφόσον δεν προσθέτετε επιπλέον άγχος, η εφηβεία θα κυλήσει ομαλά.
Μίλα στο παιδί, μίλα.
Δείτε επίσης:
© E.M. Narkevich, 2013© Δημοσιεύεται με την ευγενική άδεια του συγγραφέα
Για να μην γίνουν οι ευθύνες ενός εφήβου στην οικογένεια πηγή πολλών συγκρούσεων, πρέπει να τηρούνται οι ακόλουθοι κανόνες:
- Συμφωνήστε με το παιδί ότι θα είναι πλήρως υπεύθυνο για την καθαριότητα και την τάξη στο δικό του δωμάτιο. Ο ίδιος παρακολουθεί την καθαριότητα, αποφασίζει πότε και πώς θα κάνει την καθαριότητα, την πραγματοποιεί. Όταν διαπραγματεύεστε με έναν έφηβο, μην ξεχάσετε να θέσετε τα όρια αυτού του «πότε» και του «πώς».
- Προσπαθήστε να καθαρίσετε μαζί (ο καθένας καθαρίζει την περιοχή «του»).
- Προσπαθήστε να μην παραγγέλνετε, η φιλική αλληλεπίδραση είναι πολύ πιο αποτελεσματική.
- Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Αφήστε τον να νιώσει ότι σας βοηθά, ως ενήλικας με ενήλικα.
- Όταν χρειάζεται, υπενθυμίστε απαλά αλλά σταθερά στο παιδί τις ευθύνες του. Μερικές φορές ένας έφηβος απλά ξεχνά τις υποσχέσεις.
- Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα. Ενημερώστε το παιδί ότι, για παράδειγμα, το μαγείρεμα μαζί θα συμπληρωθεί από φιλικές συζητήσεις.
Προς την εφηβική ηλικίατο παιδί δείχνει μια τέτοια τάση να διατηρεί την αγνότητα, η οποία έχει μέσα του από την παιδική του ηλικία, επομένως δεν θα λειτουργήσει για να αλλάξει δραματικά η κατάσταση. Αυτό απαιτεί υπομονή και κατανόηση. Εάν προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί, τότε σταδιακά θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.
Πώς να αποτρέψετε το κάπνισμα;
Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά συχνά αρχίζουν να εξοικειώνονται με κακίες. ενήλικη ζωή: τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει αρνητική στάση απέναντι στους εθισμούς, πρέπει:
Πριν κάνετε κάτι με έναν δύσκολο έφηβο, δώστε προσοχή στη στάση σας (και του συζύγου σας) απέναντί του, στο ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει το παιδί. Οι δύσκολοι έφηβοι είναι συχνά μη αγαπημένα παιδιά. Κανένας από τους γονείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτή τη μάστιγα, ακόμη και εκείνοι που αγαπούν ατελείωτα τους επαναστάτες απογόνους τους.
Είναι δύσκολο να είσαι χαρούμενος και να εξελιχθείς σωστά όταν νιώθεις ότι δεν χρειάζεσαι, όταν υπάρχουν καβγάδες και διχόνοιες μεταξύ γονέων στο σπίτι, όταν υπάρχουν προβλήματα με συνομηλίκους ή δασκάλους στο σχολείο. Τα μη αγαπημένα παιδιά δεν έχουν ευνοϊκό έδαφος για ανάπτυξη και ανάπτυξη.
Έτσι, οι γύρω (και, πρώτα απ 'όλα, οι γονείς) δημιουργούν έναν δύσκολο έφηβο με τα χέρια τους. Το παιδί όχι μόνο υποφέρει από μια λανθασμένη στάση απέναντί του, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένοχο για όλες τις αμαρτίες (οι άλλοι συνήθως το κατηγορούν για τις «δυσκολίες» και το «λάθος»).
Για να διορθώσουν την τρέχουσα κατάσταση, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσουν την ουσία του φαινομένου με το ομιλητικό όνομα "", τότε θα είναι σαφές τι πρέπει να αλλάξει στις σχέσεις με το παιδί, καθώς και στο περιβάλλον που τον περιβάλλει. Ξεκινώντας να εργάζεστε για τα λάθη, μην υπολογίζετε σε ένα γρήγορο αποτέλεσμα. Θα πρέπει να κερδίσετε την εμπιστοσύνη που έχασε ένας έφηβος, να τον θεραπεύσετε με την αγάπη σας.
Ακόμη και αν εξαλειφθούν μόνο τα εσωτερικά οικογενειακά προβλήματα και παρέχεται στο παιδί αγάπη, κατανόηση, σεβασμός και άξιες συμβουλές, η κατάσταση στην οικογένεια θα βελτιώνεται αργά αλλά σταθερά. Πρέπει όμως να δράσετε σε όλα τα μέτωπα όπου το παιδί μέχρι στιγμής έχει αγωνιστεί μόνο του (βοηθήστε το να δημιουργήσει σχέσεις με άλλους, να βάλει τα πράγματα σε τάξη στις σπουδές του κ.λπ.).
Το να πάρεις έναν έφηβο στον σωστό δρόμο απαιτεί έναν ορισμένο συνδυασμό ενεργειών:
- Καλό παράδειγμα γονέων.
- Ταυτόχρονα, τόσο καλή στάση όσο και αυστηρή πειθαρχία από την πλευρά του πατέρα.
- Υπομονή και αγάπη μητέρας.
Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι ένας έφηβος μπορεί να γίνει δύσκολος και λόγω άλλων περιστάσεων: κληρονομικότητας, ασθένειας κ.λπ. Σε αυτήν την περίπτωση, ούτε οι γονείς πρέπει να απελπίζονται, θα πρέπει να προσπαθήσουν να διορθώσουν την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο.
Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις;
Πρέπει να αφήσετε το παιδί να νιώσει ότι το αγαπούν χωρίς όρους. Ούτε οι εκτιμήσεις, ούτε οι απόψεις των άλλων - τίποτα δεν μπορεί να μειώσει τη γονική αγάπη.
Ένας γονιός πρέπει να πείσει έναν έφηβο για μια απλή αλήθεια: η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο αφοσιωμένοι φίλοι και προστάτες του παιδιού τους. Θα παλέψουν μέχρι το τέλος, θα υπερασπιστούν τους απογόνους τους ακόμα και σε καταστάσεις που κάνει λάθος. Επομένως, με οποιοδήποτε πρόβλημα, με οποιοδήποτε πρόβλημα, ένας έφηβος, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάει στους γονείς του. Αφήστε τους να επιπλήξουν για ανάρμοστη συμπεριφορά, αλλά να κάνουν ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να βγάλουν το παιδί τους από τον βάλτο των προβλημάτων.
Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ γονέων και εφήβων. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όχι μόνο για σημαντικά θέματα, τα οποία, επιπλέον, είναι συχνά δυσάρεστα και για τα δύο μέρη. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν συχνότερα σε ένα φιλικό κύμα, να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι ο χρόνος μαζί φέρνει ευχαρίστηση σε όλα τα μέλη της οικογένειας (πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, εκδρομή κ.λπ.).
Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί, να δείχνετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του, να συζητάτε μαζί κάποια γεγονότα (για παράδειγμα, την πλοκή μιας νέας ταινίας) και μερικές φορές να μιλάτε καρδιά με καρδιά. Χάρη στη φιλική επικοινωνία, ένας έφηβος θα εκτιμήσει τη γνώμη σας και θα ακούσει τις συμβουλές σας (σε αντίθεση με τις παραγγελίες, οι οποίες συχνά γίνονται αντιληπτές πολύ αρνητικά από τους έφηβους).
Πώς τα πάτε καλά με την έφηβη κόρη σας;
Οι σχέσεις με μια έφηβη κόρη πρέπει να δημιουργηθούν, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα. Η ιδανική μητέρα είναι μια μητέρα-φίλη. Οι άνθρωποι στρέφονται σε αυτήν για συμβουλές, αναζητούν υποστήριξη από αυτήν, της εμπιστεύονται μυστικά και λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις μαζί της.
Το καθήκον μιας στοργικής μητέρας είναι να προετοιμάσει την κόρη της όσο το δυνατόν καλύτερα για μια ανεξάρτητη ζωή. Πρέπει να διδάξετε έναν έφηβο για το νοικοκυριό, γιατί στην ενήλικη ζωή, τα αδέξια κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Παρατηρώντας την έλλειψη χρήσιμων δεξιοτήτων, οι άνθρωποι γύρω συνήθως δεν τσιγκουνεύονται τις αιχμηρές παρατηρήσεις, εύκολα χαρακτηρίζουν μια νεαρή γυναίκα ως πόρνη ή κακή νοικοκυρά, κάτι που βλάπτει την περηφάνια της. Η απειρία της οικοδέσποινας, καθώς και η απροθυμία της να εκτελέσει πρωταρχικά γυναικεία καθήκοντα, συχνά προκαλούν συγκρούσεις σε μια νεαρή οικογένεια.
Το καθήκον της μαμάς είναι να προσανατολίσει σωστά την κόρη της, να της εξηγήσει πώς λειτουργεί η ζωή και να διδάξει στο κορίτσι όλα τα απαραίτητα. Ο πατέρας πρέπει να παρέχει στην κόρη του ένα αίσθημα ασφάλειας, πρέπει να εγκρίνει και να ενθαρρύνει την απόκτηση χρήσιμων δεξιοτήτων, να χρησιμεύσει ως παράδειγμα από το οποίο το κορίτσι θα καθοδηγηθεί στην επιλογή συντρόφου ζωής. Οι γονείς, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της οικογένειάς τους, πρέπει να δείξουν στο κορίτσι το σωστό μοντέλο σχέσεων στο «κύτταρο της κοινωνίας».
Πώς τα πάτε καλά με τον έφηβο γιο σας;
Πρώτα απ' όλα, τη σχέση με τον έφηβο γιο θα πρέπει να τη εδραιώσει ο πατέρας, αφού αρσενικές ιδιότητεςμόνο ένας άντρας μπορεί να αναπτυχθεί σε έναν νεαρό άνδρα. Ο πατέρας πρέπει να προσπαθήσει να ηρεμήσει με τον γιο του, σχέση εμπιστοσύνης, πείτε του πώς λειτουργεί ο κόσμος των ανδρών, πώς να συμπεριφέρεται για να τον σέβονται οι άλλοι, προσφέρετε βοήθεια σε περίπτωση τυχόν προβλημάτων.
Ο πατέρας πρέπει να διδάξει στο αγόρι πώς να κάνει τις ανδρικές δουλειές του σπιτιού. Εάν η οικογένεια έχει αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα, αξίζει να προετοιμάσει έναν έφηβο για να περάσει εξετάσεις για δικαιώματα, καθώς και να διδάξει πώς να επισκευάζει οχήματα. Για πολλούς νέους, η προοπτική να οδηγήσουν αυτοκίνητο ή μοτοσυκλέτα είναι πολύ δελεαστική, επομένως δεν πρέπει να χάσετε αυτή την ευκαιρία να κάνετε φίλους με τον γιο σας και να αποκτήσετε εξουσία από αυτόν.
Ο πατέρας με το παράδειγμά του δείχνει στον γιο του τι πρέπει να είναι ένας άντρας, ποια πρέπει να είναι η ζωή ενός ανθρώπου. Εάν ο αρχηγός της οικογένειας έχει κακές συνήθειες, τότε δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι αργά ή γρήγορα ο γιος θα αντιγράψει τη συμπεριφορά του πατέρα του.
Η μητέρα, όπως και πριν, έχει έναν πολύ σημαντικό ρόλο - να αγαπά, να φροντίζει και να προστατεύει το ενήλικο παιδί της. Η μαμά είναι το πρότυπο της γυναικείας συμπεριφοράς. Πολλοί νέοι στο μέλλον, όταν επιλέγουν σύντροφο ζωής, θα πάρουν ως πρότυπο τη συμπεριφορά της μητέρας τους.
Η αγάπη και η φροντίδα μπορούν να κάνουν θαύματα, μπορούν να σώσουν κάθε οικογένεια, να φτιάξουν τις πιο δύσκολες σχέσεις. Μην τα παρατάτε σε μια δύσκολη κατάσταση, αναζητήστε διέξοδο τόσο μόνοι σας όσο και με τη βοήθεια ειδικών (ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή κ.λπ.). Τολμήστε και θα τα καταφέρετε!
Συνιστούμε επίσης στους γονείς των εφήβων να διαβάσουν το άρθρο. Το άρθρο είναι ενδιαφέρον, μεταξύ άλλων περιέχει ένα αναλυτικό παράδειγμα γρήγορου και ανώδυνου απογαλακτισμού παιδιού από κακή συνήθεια(σκορπίστε βρώμικες κάλτσες σε όλο το δωμάτιο). Το ίδιο μπορεί να γίνει και σε άλλες περιπτώσεις. Οι μαμάδες θα επωφεληθούν επίσης από αυτές τις συμβουλές.
Εάν χρειάζεστε μια διαβούλευση με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, τότε είστε εδώ.
Σχόλια
Ελπίζω:Χαίρετε. Σε παρακαλώ, πες μου πώς να συμπεριφέρομαι με την 14χρονη κόρη μου, την οποία μιλάς συνεχώς για την τάξη στο δωμάτιο, συμφωνεί, βάζει βρώμικα πράγματα στις γωνίες και τις ντουλάπες, και μια ωραία μέρα, όταν έβαλα αυτά τα πράγματα στο στη μέση του δωματίου, έφυγα από το σπίτι και επέστρεψα μια ώρα αργότερα. Δεν απαντά σε ερωτήσεις, γρυλίζει. Τι να κάνω?
Αλεξάνδρα (πληρωμένη συμβουλευτική):
Συμβουλέψτε τι να κάνετε; Η κόρη μου είναι 16 ετών όταν προσπαθώ να της μιλάω συνέχεια μια αγένεια και αρνητικότητα πώς να βρει αμοιβαία γλώσσαέχουν ήδη δοκιμάσει τα πάντα και, καλώς και κακώς, ζει στον δικό τους κόσμο και δεν αφήνει κανέναν να πάει εκεί, ούτε τον μπαμπά ούτε τη μαμά. Δεν περπατάει Τώρα έχει καταλήξει σε δίαιτα, δεν τρώει πραγματικά, έχει έχει χάσει ήδη πολλά κιλά και συνεχίζει
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Αλεξάνδρα. Προσπαθήστε να βρείτε το κλειδί για την καρδιά της κόρης σας. Ο καθένας μας έχει κάποια χόμπι. Σε κάποιον αρέσει η ροκ, σε κάποιον αρέσει το ψάρεμα, σε κάποιον αρέσει το κέντημα. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο να είναι απρόθυμο να ανταποκριθεί στις προσπάθειές μας να επικοινωνήσουμε μαζί του, αλλά μόλις του κάνουμε μια ερώτηση από τον τομέα του χόμπι του, τα πράγματα αλλάζουν. Είμαστε στην ευχάριστη θέση να μιλήσουμε για το χόμπι μας, καθώς και για τα επιτεύγματά μας σε αυτό. Απλώς να ενδιαφερθείτε ειλικρινά, φυσικά, σαν παρεμπιπτόντως, ακριβώς έτσι (τουλάχιστον, έτσι θα έπρεπε να φαίνεται από έξω). Είναι απίθανο η κόρη σας να εκτιμήσει την πρωτοβουλία σας εάν καταλάβει ότι αυτή είναι μια άλλη προσπάθεια να βρει μια προσέγγιση μαζί της. Για παράδειγμα, σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, στην κόρη σας αρέσει ένας συγκεκριμένος ερμηνευτής (Dima Bilan, Yegor Creed, κ.λπ.) και τα τραγούδια του. Σαν παρεμπιπτόντως, πείτε στην κόρη σας κάτι σαν: «Σήμερα άκουσα κατά λάθος το τραγούδι του Bilan. Αποδεικνύεται ότι έχει κανονικά τραγούδια, μου άρεσε. Μέχρι τώρα αυτό το τραγούδι στριφογυρίζει στο κεφάλι μου...». Και μετά ρωτήστε κάτι για τον Μπιλάν ή για τη δουλειά του. Φυσικά, θα πρέπει πρώτα να ακούσετε τα τραγούδια του και να διαβάσετε κάτι για αυτόν. Μόλις βρείτε το κλειδί, αναπτύξτε περαιτέρω την επικοινωνία για το ίδιο θέμα. Όσο περισσότερα κλειδιά βρείτε για την κόρη σας, τόσο το καλύτερο. Προσπαθήστε να είστε χρήσιμοι, παρέχετε στην κόρη σας κάποιες υπηρεσίες που είναι πραγματικά πολύτιμες για αυτήν. Συνεχίζοντας το θέμα με τον Bilan: αγοράστε της ένα εισιτήριο για τη συναυλία του (προσφέρετε στην κόρη σας προσεκτικά την παρέα σας για αυτήν την εκδήλωση, καθώς δεν έχει φίλους με τους οποίους θα μπορούσε να πάει στη συναυλία). Όταν είναι δυνατόν, δώστε στην κόρη σας διάφορα αντικείμενα ή αναμνηστικά με θέμα το χόμπι της (αφίσες με τον Bilan, περιοδικά ή βιβλία για τον Bilan ή γραμμένα από αυτόν, CD με τα τραγούδια του (αν η κόρη δεν τα έχει ακόμα)). Γίνετε, αν όχι οπαδός του Bilan, τότε ένα άτομο που ενδιαφέρεται τακτικά για αυτόν και τη δουλειά του. Τότε θα έχετε πάντα έναν «καλό λόγο» για να επικοινωνήσετε με την κόρη σας (για παράδειγμα, ενδιαφέροντα νέα για αυτήν από τη ζωή του είδωλου της). Ποια άλλα κλειδιά μπορούν να χρησιμοποιηθούν; 1) Προετοιμασία για εξετάσεις. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε την κόρη σας: να προσλάβετε έναν δάσκαλο, να αγοράσετε βιβλία για αυτοδιδασκαλία, να βοηθήσετε να πάρει ένα θεωρητικό ή πρακτικό υλικόκλπ. Είναι καλύτερα, φυσικά, να ρωτήσετε την κόρη σας τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Αλλά αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι θα αντιμετωπίσετε μια άρνηση, μπορείτε απλά να αγοράσετε και να της δώσετε βιβλία. Και μην της ζητήσετε να τα χρησιμοποιήσει. Άλλωστε ήταν απλά το δώρο σου. Φυσικά, εάν πρόκειται να προσλάβετε καθηγητή, τότε αυτό πρέπει να συμφωνηθεί με το παιδί σας. 2) Είσοδος. Μιλήστε με την κόρη σας προσεκτικά για αυτό το θέμα. Μάθετε ποια θα ήθελε να γίνει, πού θα ήθελε να πάει. Αντιμετωπίστε τις επιθυμίες της με σεβασμό, και όχι ως κάτι ανόητο, ανώριμο, αφελές. Διαφορετικά, μπορείτε εύκολα να το απωθήσετε από κοντά σας. Έχοντας επιλέξει ένα επάγγελμα, ξεκινήστε να επιλέγετε εκείνα τα εκπαιδευτικά ιδρύματα όπου θα στείλετε έγγραφα. Συμβουλευτείτε την κόρη σας, συζητήστε πιθανές επιλογές. Εδώ είναι μερικά θέματα για συζήτηση που θα ενδιαφέρουν την κόρη σας. Ίσως χρειαστεί να παρακολουθήσετε μαθήματα ή έναν δάσκαλο για επιτυχή εισαγωγή. Γενικά, κάντε τα πάντα για να πετύχετε την εισαγωγή του παιδιού σας. Αυτή θα είναι η συνολική σας νίκη. 3) Διατροφή. Η κόρη σας ανησυχεί για την εμφάνισή της και προσπαθεί να τη βελτιώσει. Μπορείτε να την προσκαλέσετε να συμπεριφέρεται όπως οι ενήλικες. Για παράδειγμα, επισκεφτείτε έναν διατροφολόγο για να της φτιάξετε μια δίαιτα, να της πείτε πώς να χάσει βάρος και πώς όχι. Ή δωρίστε μια συνδρομή σε γυμναστήριο, ή φυσική κατάσταση (πρώτα μάθετε αν το χρειάζεται). Σκεφτείτε πώς αλλιώς μπορείτε να βοηθήσετε το χόμπι της. Και κάντε τα όνειρά σας πραγματικότητα. Αυτά είναι τα κλειδιά που μου ήρθαν στο μυαλό «ακαριαία». Σκεφτείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας, με βάση εκείνα τα πράγματα που είναι ενδιαφέροντα για την κόρη σας. Το κορίτσι σας είναι ήδη μεγάλο, γι' αυτό προσπαθήστε να επικοινωνείτε μαζί της επί ίσοις όροις, όπως ένας ενήλικας με έναν ενήλικα, με σεβασμό και φιλικότητα. Στους έφηβους δεν αρέσει να τους φέρονται σαν παιδιά. Πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ΦΙΛΙΚΗ επικοινωνία με την κόρη σας. Και για αυτό, πρέπει να μιλήσετε με το παιδί για θέματα που του ενδιαφέρουν, έτσι ώστε να ενδιαφέρεται να επικοινωνήσει μαζί σας. Ένα πιο προηγμένο επίπεδο επικοινωνίας είναι η συζήτηση από καρδιάς. Αλλά για αυτό είναι απαραίτητο το παιδί να αρχίσει να σας εμπιστεύεται, να μπορεί να εμπιστευτεί τα μυστικά του. Πρέπει να αγωνιστούμε για αυτό. Η φιλική επικοινωνία με το παιδί λύνει το πρόβλημα της ανυπακοής, «να μην κάνει τίποτα». Άλλωστε ένας φίλος (ακόμα κι αν είναι γονιός) δεν θέλει να προσβάλει? αρέσει ή όχι, αλλά το αίτημα ενός φίλου πρέπει να εκπληρωθεί, διαφορετικά κινδυνεύετε να καταστρέψετε τη σχέση. Μην τα παρατάτε αν δεν λειτουργήσει στην αρχή. Κάντε σαν να δαμάζατε ένα άγριο θηρίο: ίσως θα είναι μακρύ και δύσκολο, ίσως σας αφήσει να μπείτε λίγο. Μην θυμώνετε με την κόρη σας για τις ανεπιτυχείς προσπάθειές σας: τελικά προσπαθείτε να την «δαμάσει» και αρχικά δεν επιδίωξε να επικοινωνήσει μαζί σας. Καλή τύχη να βρείτε τα κλειδιά σας!
Olesya:
Ευχαριστώ πολύ για τη συμβουλή.Με έβαλε σε σκέψεις.Όντως "πάτησε" το παιδί,και δεν συμφώνησαν και δεν πρόσφεραν τίποτα σε αντάλλαγμα για τον ίδιο υπολογιστή.Μόλις προστέθηκε νέο μέλος της οικογένειας και είμαστε όλοι προσπαθούν να προσαρμοστούν ο ένας στον άλλον, να βρουν κοινό έδαφος, κοινά ενδιαφέροντα Είναι χρήσιμο να ακούς συμβουλές από το εξωτερικό. Ευχαριστώ και πάλι.
Ναταλία:
Γεια, πείτε μου πώς να συμπεριφέρομαι με την κόρη μου 11 ετών. Δεν μπορούμε να μιλήσουμε κανονικά, συχνά ξεσπάμε σε μια κραυγή. Αν ρωτήσετε τι να κάνετε, θα φύγει αμέσως, αλλά πιο συχνά όταν αρχίσετε να βρίζετε, γιατί δεν το ακούτε ούτε την πρώτη ούτε τη δεύτερη φορά. Μαλώνουμε, μιλάμε, κλαίμε, κάνουμε ειρήνη - δεν κρατάει πολύ.
Ναταλία (συμβουλευτική επί πληρωμή):
Συμβουλέψτε πώς να πείσετε ένα παιδί να σπουδάσει
Ο γιος μου είναι 17 ετών, μετά το σχολείο πήγε να σπουδάσει, αλλά στα μέσα της σχολικής χρονιάς το παράτησε, καμία πειθώ δεν βοηθάει.Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Ναταλία. Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο της άρνησης να σπουδάσετε. Οι έφηβοι συχνά δεν αφιερώνουν τους γονείς τους στις δυσκολίες τους. Ως εκ τούτου, οι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα προέκυψε από το μπλε. Στην πραγματικότητα δεν είναι. Οι έφηβοι, αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα, συχνά δεν βλέπουν τους τρόπους επίλυσής του που θα έβλεπαν οι ενήλικες. Το γεγονός ότι ο γιος σας τα παράτησε στα μέσα του πρώτου του έτους με κάνει να σκεφτώ έναν πιθανό λόγο. Στα μέσα της χρονιάς σε πολλά Εκπαιδευτικά ιδρύματαοι συνεδρίες συνεχίζονται. Η προσέγγιση της πρώτης συνεδρίας στη ζωή τρομάζει πολλούς πρωτοετείς φοιτητές. Μερικοί έφηβοι είναι τόσο αβέβαιοι για τις ικανότητές τους και φοβούνται να «γεμίσουν» τη συνεδρία που εγκαταλείπουν το σχολείο ακόμη και πριν από τις εξετάσεις. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο μπορεί να συμβεί πριν τις σχολικές εξετάσεις (OGE και USE). Προφανώς, τα παιδιά σκέφτονται έτσι: καλύτερα να φύγεις μόνος σου παρά να ξεφτιλιστείς (να μην περάσεις τις εξετάσεις, επομένως, να φύγεις από το σχολείο χωρίς πιστοποιητικό, να αποβληθείς από πανεπιστήμιο, γυμνάσιο κ.λπ.). Είναι επίσης πιθανό ο γιος σας να μην είχε χρόνο να υποβάλει όλα τα απαραίτητα έγγραφα (έλεγχοι, περιλήψεις κ.λπ.) εγκαίρως. Όλα αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται άλυτα σε έναν έφηβο. Κανένας να συμβουλευτεί. Δεν μπορείς να πεις στους γονείς σου: θα ορκιστούν (δεν ετοίμασα, δεν πέρασα εγκαίρως, αλλά θα έπρεπε). Επομένως, ο έφηβος, μη βλέποντας άλλη διέξοδο, λύνει το πρόβλημα ριζικά: εγκαταλείπει το σχολείο. Στην πραγματικότητα, θα χρειαζόταν πραγματικά υποστήριξη σε μια τόσο δύσκολη για εκείνον κατάσταση. Για παράδειγμα, μια μητέρα που κάποτε πέρασε από όλες αυτές τις δοκιμασίες μπορεί να ηρεμήσει τον γιο της και να εξηγήσει ότι όλοι οι μαθητές (ακόμη και καλά προετοιμασμένοι) φοβούνται τις συνεδρίες, μπορεί να σας πει πώς να προετοιμαστείτε καλύτερα για τις συνεδρίες, τι να κάνετε αν δεν περάσατε κάποιες εξετάσεις (και αυτό συμβαίνει συχνά στη φοιτητική αδελφότητα). Μπορείτε να προσλάβετε καθηγητές για ιδιαίτερα δύσκολα θέματα. Μπορείτε, στο τέλος, να ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ τον έφηβο να κάνει την απαιτούμενη εργασία ή να παραλάβει απαραίτητο υλικό(για παράδειγμα, μια θεωρία για κάθε ερώτηση εξέτασης). Ποιος έφηβος πιστεύετε ότι θα τα καταφέρει καλύτερα: αυτός που παλεύει να ολοκληρώσει ένα δύσκολο πρόβλημα μόνος του ή αυτός που βοηθά και υποστηρίζεται; Φυσικά, ο φόβος των εξετάσεων δεν είναι ο μόνος λόγος που οι έφηβοι εγκαταλείπουν το σχολείο. Ίσως η σχέση με τους συμμαθητές να μην λειτούργησε. υπάρχει σύγκρουση με τον δάσκαλο. ο έφηβος κατάλαβε ότι έκανε λάθος στην επιλογή ειδικότητας (πολύ δύσκολη ή χωρίς ενδιαφέρον) κ.λπ. Ως εκ τούτου, σας συμβουλεύω να μην πιέζετε τον γιο σας, αλλά να μάθετε τον λόγο που αρνήθηκε να σπουδάσει και να του ΠΡΟΣΦΕΡΕΤΕ όχι μόνο ΤΡΟΠΟΥΣ ΛΥΣΗΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, αλλά ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΑΣ. Εάν ένας έφηβος φοβάται τη συνεδρία, βοηθήστε τον να περάσει τις εξετάσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση με συμμαθητές ή δασκάλους, αναλύστε την κατάσταση και, μαζί με το παιδί σας, αποφασίστε τι είναι καλύτερο να κάνετε: να δημιουργήσετε σχέσεις εδώ ή να αλλάξετε τον τόπο σπουδών. Εάν σε έναν έφηβο δεν αρέσει μια ειδικότητα, αλλάξτε την σε αυτή που του αρέσει. Γενικά, αν θέλετε να πετύχετε, προσφέρετε στον έφηβό σας όσο το δυνατόν περισσότερα. διάφορες επιλογέςεπίλυση προβλήματος. Είναι πιθανό μια από αυτές τις επιλογές να του αρέσει. Να είστε ευέλικτοι, αναζητήστε έναν συμβιβασμό. Για παράδειγμα, ένα παιδί είναι έτοιμο να σπουδάσει, αλλά μόνο σε διαφορετική ειδικότητα, και εξαιτίας αυτού, θα χάσει ένα ακαδημαϊκό έτος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο είναι για εσάς το τελευταίο, εξακολουθεί να είναι η νίκη σας (πέτυχες τον στόχο σου, το παιδί είναι έτοιμο να μελετήσει περαιτέρω). Καλή σου τύχη!
Λάρισα:
Χαίρετε. Αν δεν έχω καμία επιθυμία να βελτιώσω τις σχέσεις με τον πατέρα ενός εφήβου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους για διχόνοια.Το παιδί εξακολουθεί να βλέπει πού αγαπούν οι γονείς ο ένας τον άλλον, όπου απλώς προσποιούνται. Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή, νομίζω ότι οι μητέρες πρέπει να σέβονται τον εαυτό τους και όχι να προσβάλλουν. να είναι πάνω από μικροκαβγάδες και ο έφηβος τότε θα καταλάβει ποιοι είναι οι γονείς και τι είναι.Ο πατέρας καπνίζει πολύ, γκρινιάζει, δεν μιλάει ευγενικά λόγιακαι δεν διδάσκει τίποτα, πίνει βότκα τα βράδια, αν και δεν είναι αλκοολικός, πώς να τον προστατέψει η μάνα μου; Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή δυστυχώς, απλά προσπαθώ να είμαι φίλος με τον γιο μου, να σέβομαι τη γνώμη του.
Λάρισα:
Όλα αυτά τα αξιώματα "sovdepovskie" έχουν ξεπεράσει από καιρό και ήρθε η ώρα για εσάς, τους ψυχολόγους, να φέρετε τουλάχιστον ένα είδος φρέσκιας ροής στη συζήτηση ενός τόσο ενδιαφέροντος θέματος όπως η ανατροφή των εφήβων. Γιατί να μην ενσταλάξετε στο παιδί μια αίσθηση ελευθερίας επιλογής, σιγουριά ότι αν δεν υπάρχει αγάπη, τότε πρέπει να αποχαιρετήσετε τον σύντροφό σας με αξιοπρέπεια και να μην τον κατηγορήσετε, κατηγορώντας τον για όλα σας τα προβλήματα, αναλάβετε την ευθύνη και καλλιεργήστε θάρρος παίρνοντας αποφάσεις.Αλλά για να μάθεις στο παιδί σου να μην φοβάται την αλλαγή και να καταλάβει ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν, ότι σπείρεις θα θερίσεις!Γενικά δεν έχει ενδιαφέρον να σε διαβάζω.Συγγνώμη.
Galina (πληρωμένη συμβουλευτική):
Γειά σου! Αναρωτιέμαι, πώς μπορεί μια γιαγιά να βρει μια προσέγγιση σε έναν έφηβο; Η εγγονή μου είναι 14 ετών, συχνά συγκρούεται με τους γονείς της (ένα παιδί στην οικογένεια). Μια από αυτές τις μέρες θα τη φέρουν να μας ζήσει για το καλοκαίρι, έτσι σκέφτηκα. Φυσικά θα λατρέψω την εγγονή μου, σαν να είναι λογικά.
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Γκαλίνα. Μπορείτε να εστιάσετε στις συμβουλές που προσφέρονται στους γονείς. Πάρτε κάθε συμβουλή ως ιδέα. Και μετά αποφασίστε μόνοι σας πώς θα το χρησιμοποιήσετε καλύτερα στις υπάρχουσες συνθήκες, και γενικά, αν θα το χρησιμοποιήσετε ή όχι. Είναι, βέβαια, πολύ πιο εύκολο για τους παππούδες να είναι «καλοί» με τα εγγόνια τους παρά για τους γονείς. Εξάλλου, ένα μεγάλο ποσοστό συγκρούσεων μεταξύ εφήβων και ενηλίκων προκύπτει λόγω της μη εκπλήρωσης ορισμένων σχολικών καθηκόντων από τα παιδιά (δεν κάθισε για μαθήματα εγκαίρως, έλαβε κακός βαθμός, όχι προετοιμασία για εξετάσεις κ.λπ.). Ευτυχώς το σχολείο κάνει διακοπές το καλοκαίρι. Ένα θέμα διαμάχης λιγότερο. Φυσικά, οι έφηβοι έχουν διαφορετικές προσωπικότητες. Μερικοί άνθρωποι είναι εύκολο να συνεννοηθείτε, κάποιοι είναι δύσκολοι. Αλλά μην ξεχνάτε ότι ο χαρακτήρας του παιδιού δεν είναι μόνο φυσικές κλίσεις, αλλά και το αποτέλεσμα της ανατροφής από τους γονείς. Τα μειονεκτήματα στον χαρακτήρα του παιδιού είναι πολύ συχνά ένα «ελάττωμα» των γονιών (ό,τι δίδαξαν, το κάνουν, αυτό που δεν δίδαξαν, δεν το κάνουν). Επομένως, παρεμπιπτόντως, θέλω να πω ξανά ότι ένα δύσκολο παιδί είναι θύμα κάποιων γονικών λαθών στην ανατροφή του. Και το να κατηγορείς ένα δύσκολο παιδί για τις δυσκολίες του (όπως συνηθίζεται στην κοινωνία μας) είναι άδικο και σκληρό, γιατί δεν είχε άλλη επιλογή (να γίνει «καλός» ή «δύσκολος»). Θέλω να κάνω μια επιφύλαξη ότι όταν αναφέρω ένα δύσκολο παιδί, δεν εννοώ την εγγονή σου, αλλά μιλάω για παιδιά γενικά (για παράδειγμα). Συχνά, οι γιαγιάδες δεν θέλουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαδικασία ανατροφής των εγγονιών τους. Άλλωστε, συχνά συνδέονται και οι συγκρούσεις με τη νεότερη γενιά, τις οποίες οι γιαγιάδες επιδιώκουν να αποφύγουν. Απλώς κλείνουν το μάτι στις ελλείψεις των παιδιών, χωρίς να προσπαθούν να τις διορθώσουν, δεν έχουν ιδιαίτερες απαιτήσεις από τα παιδιά. Επομένως, τα εγγόνια, που επισκέπτονται τέτοιες γιαγιάδες, ζουν σαν στον παράδεισο. Δεν χρειάζεται να πάτε στο σχολείο, δεν χρειάζεται να κάνετε τα μαθήματα, να κοιμάστε όσο θέλετε, μπορείτε να πάτε για ύπνο αργά, δεν ασχολούνται πραγματικά με τις δουλειές του σπιτιού, δεν διαβάζουν διαλέξεις. Προσωπικά, μου αρέσει πολύ αυτή η «πολιτική» των γιαγιάδων. Τελικά, έχουν ήδη μεγαλώσει τα παιδιά τους (και αυτό βαρέα εργασία), αφήστε τώρα τα παιδιά να φροντίσουν για την ανατροφή των εγγονιών. Ήδη ενήλικα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων κατά την αναφορά των λέξεων "ξέγνοιαστη παιδική ηλικία" με ζεστασιά και τρυφερότητα θυμούνται ακριβώς τους παππούδες τους, το σπίτι τους, τον χρόνο που πέρασαν εκεί στην παιδική ηλικία. Αυτές οι αναμνήσεις ζεσταίνουν έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή, τον βοηθούν να αντέξει επαρκώς τις δυσκολίες της ζωής. Η επιλογή είναι δική σας: ποια «πολιτική» όταν ασχολείστε με τα εγγόνια σας σας αρέσει περισσότερο, επιλέξτε αυτήν. Αν καταφέρεις να φτιάξεις μια καλή σχέσημε έναν έφηβο, τότε θα ακούσει τα λόγια σας, η γνώμη σας θα έχει βαρύτητα για αυτόν, τα αιτήματά σας δεν θα μείνουν αναπάντητα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί ακόμη και να μπορέσετε να βάλετε κάτι στα κεφάλια και τις ψυχές των εγγονιών σας ή να τους διδάξετε κάτι. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γιαγιάδες είναι η απροθυμία των εγγονιών τους να βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα. Σε κανέναν (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εφήβων) δεν αρέσει να τον αναγκάζουν να χώνει τη μύτη του στα δικά του λάθη. Σε κανέναν δεν αρέσει η επικοινωνία όπως το «αφεντικό – υποδεέστερο» (όταν ο ένας διέταξε, ο άλλος έκανε). Αλλά πολλά παιδιά θα ανταποκριθούν πρόθυμα σε ένα αίτημα για βοήθεια εάν μια γιαγιά ζητήσει βοήθεια, η οποία, λόγω της ηλικίας της, έχει πόνο στην πλάτη. Εάν το παιδί σας λυπηθεί, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ανταποκριθεί στο αίτημά σας.Ένα αίτημα για βοήθεια είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από μια εντολή ή μια οδηγία για την εκτέλεση κάποιας αποστολής. Γιατί στην πρώτη περίπτωση κάπως συνεργάζεσαι με το παιδί και στη δεύτερη το αναγκάζεις. Να γιατί μην «παραγγείλετε», αλλά ζητήστε βοήθεια.Φυσικά, δεν είναι απαραίτητο να αναφερόμαστε κάθε φορά σε ασθένειες. Αλλά το γεγονός ότι η γιαγιά είναι ήδη μεγάλη και χωρίς τη βοήθεια των εγγονιών της δεν θα είναι εύκολο γι 'αυτήν, πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά και οι έφηβοι. Μπορείτε να τους μιλήσετε για αυτό μια φορά στην αρχή των διακοπών: 1) Εξηγήστε «με ανθρώπινο τρόπο» γιατί χρειάζεστε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιούκαι 2) τι σε απειλεί με ένα επιπλέον άγχος άσκησης (θα πονέσουν τα πόδια, η πλάτη, το κεφάλι κ.λπ.). 3) Στη συνέχεια, ζητήστε από το παιδί σας βοήθεια για τις δουλειές του σπιτιού(δηλαδή όχι μια πράξη βοήθειας μία φορά, αλλά βοήθεια καθ' όλη τη διάρκεια που το παιδί θα σας επισκεφτεί). 4) Προσπαθήστε να πάρετε την εθελοντική, και όχι αναγκαστική, συγκατάθεσή του σε μια τέτοια βοήθεια.Δώστε προσοχή στα εξής. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αναφερθείτε σε συγκεκριμένο πόνο (πόνος στην πλάτη, στα πόδια κ.λπ.), και όχι σε διαγνώσεις («η υπέρταση θα παίξει», «η πίεση θα αυξηθεί» κ.λπ.). Το παιδί καταλαβαίνει τον συγκεκριμένο πόνο, αλλά οι διαγνώσεις όχι (δεν είναι ξεκάθαρο τι πονάει και αν πονάει καθόλου). Όταν διαπραγματεύεστε με το παιδί σας για βοήθεια, δώστε παραδείγματα των εργασιών που θα του ζητήσετε να ολοκληρώσει (πηγαίνετε στο κατάστημα, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να υποσχεθεί να βοηθήσει αν δεν ξέρει τι είδους βοήθεια, πόσο συχνά και σε ποιους τόμους θα χρειαστεί. Εάν υπάρχουν άλλες δυσκολίες που σχετίζονται με έναν έφηβο, τότε μπορείτε να ενεργήσετε σύμφωνα με την ίδια αρχή: «ανθρώπινη» συνομιλία με έναν έφηβο, εξηγήστε την άποψή σας (προσπαθήστε να τον πείσετε για το δίκαιο των αιτημάτων σας) και συμφωνήστε φιλικά στο το αποτέλεσμα που χρειάζεστε. Καλή σου τύχη!
Ιρίνα:
Γεια σας, διάβασα την αλληλογραφία της κόρης μου 13 ετών σε επαφή κρυφά μαζί της (σε επιφυλακή λόγω ομάδων θανάτου, και γενικά ήταν ενδιαφέρουσα), όπως αποδείχθηκε, αλληλογραφούσε με έναν νεαρό άνδρα 30 χρονών από το Νοβοσιμπίρσκ (2700 χλμ. από εμάς) από τον Νοέμβριο του 2016, όπως το καταλαβαίνω, συναντηθήκαμε κάπου σε ομάδες αφιερωμένες σε παιχνίδια. Η κόρη του εκμυστηρεύεται τον έρωτά της, συγκεντρώνοντας τις σκέψεις της για πολλή ώρα, ο καθημερινός διάλογος αποτελείται από το πώς είσαι; πώς ήταν η μέρα? Καληνυχταή μου γράφει "depr" - θα βγω από το παράθυρο !!!Φοβάμαι τρομερά, σκέφτομαι τι να κάνω σωστά, στην αρχή ήθελα να του γράψω απευθείας, αλλά νομίζω ότι θα πες της και αυτό είναι μια διαφωνία με την κόρη μου και ξαφνικά ανησυχώ για κάποιο λόγο!!!
Irina (πληρωμένη συμβουλευτική):
Μεγαλώνω μόνη την κόρη μου. Άρχισα να καπνίζω, γυρνάω σπίτι αργά, μιλάω (γάμα, άσε με ήσυχο,) Αρχίζω να τη μαλώνω, λέει θα φύγω από το σπίτι. Τι να κάνω; Πώς να συμπεριφέρομαι; Μπορώ να σπρώξω. Πες πώς να βελτιώσω τις σχέσεις μου;
Svetlana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):
Γεια σου Έλενα. Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές. Είμαι θεία 14- καλοκαιρινός έφηβος (μικρότερη αδερφήΗ μητέρα του). Ζούσαμε σε διάφορες πόλεις, αλλά όταν γεννήθηκε η αδερφή μου, έζησε μαζί μας για πρώτη φορά και τον θήλασα. Τον αγαπώ πολύ, πάντα τον χάλασα. Προσπάθησα να οικοδομήσω φιλικές σχέσεις και με φωνάζει με το όνομά σου. Πριν από 4 μήνες πέθανε ο άντρας της αδερφής μου αφήνοντας την επιχείρηση. Μια αδερφή μέχρι τα πέντε στην κύρια δουλειά της μετά πηγαίνει στο γραφείο του συζύγου της και μένει εκεί μέχρι το βράδυ. Μου ζήτησε να μετακομίσω μαζί της για να βοηθήσω με τα παιδιά και τη ζωή. Έχει επίσης έναν γιο 9 ετών. Η 8χρονη κόρη μου και εγώ μετακομίσαμε μαζί τους. Έπιασα δουλειά, η κόρη μου πήγε στην ίδια τάξη με τον μικρότερο γιο της (πήγε σχολείο ένα χρόνο νωρίτερα) Και μετά αντικαταστάθηκε. Έγινε επιθετικός. Προσβάλλει τα παιδιά, τον φωνάζει, τον βάζει να κάνει τα πάντα, αλλά δεν κάνει τίποτα. Απαντώντας στις παρατηρήσεις μου, μου είπε ότι δεν είμαι κανένας για εκείνον, ότι ήταν ο κληρονόμος και θα μας έδιωχνε από το σπίτι τους αν ήθελε. Το είπα στην αδερφή μου, αλλά ήταν μια πολύ ευγενική συζήτηση. Η κατάσταση δεν έχει αλλάξει. Η αδερφή δεν παρατηρεί τίποτα, δεν θέλει να ακούσει τίποτα και, φυσικά, τον προστατεύει σε όλα. Και εκείνος, νιώθοντας τη στήριξη της μητέρας του, συμπεριφέρεται όλο και πιο άσεμνα. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι είμαι εδώ μετά από παράκληση της μητέρας του για να τους φροντίσω και να τους βοηθήσω για πρώτη φορά. Φαίνεται να είναι σιωπηλό. Αλλά μετά από μερικές μέρες, είναι και πάλι αγένεια. Πώς να είμαι δεν ξέρω. Δεν μπορώ να την αφήσω μόνη αυτή τη στιγμή. Και τον αγαπώ πολύ. Δεν ξέρω τι προσέγγιση να βρω, δεν θέλω τίποτα, δεν μου αρέσει, δεν μου αρέσει. Προσπάθησα να μην δίνω καθόλου σημασία. Άρχισε λοιπόν γενικά να τον αντιμετωπίζει σαν οικιακό εργάτη, που μαγείρευε και αν του σιδέρωνα τα ρούχα. Είμαι απεγνωσμένος.
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Σβετλάνα. Δεδομένου ότι ο ανιψιός σας μόλις βίωσε μια τραγωδία, πρέπει να προχωρήσετε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε ακόμη περισσότερα προβλήματα. 1) Μην εμπλακείτε σε «ανταλλαγή ευχάριστων» σε συναισθήματα (μην ανταποδίδετε την αγένεια με αγένεια). Σταματήστε κάθε επεισόδιο αγένειας ήρεμα, αλλά αποφασιστικά. Ως απάντηση στην αγένεια και την αγένεια, είναι καλύτερο να σημειώσετε ήρεμα και με σιγουριά ότι δεν επιτρέπεται να μιλάτε σε γονείς και άλλους ενήλικες με τέτοιο τόνο και να προσκαλέσετε τον έφηβο να μείνει μόνος για λίγο για να ηρεμήσει. Όταν τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση υποχωρήσουν, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε τι ακριβώς οδήγησε στη σύγκρουση, ποια συναισθήματα είχαν οι γονείς (ή άλλο μέλος της οικογένειας) ταυτόχρονα, τι ένιωθε ο έφηβος την ίδια στιγμή, πώς να λύσει την παρεξήγηση που προέκυψε. Αυτό θα έπρεπε ιδανικά να συμβαίνει, αλλά δεν λειτουργεί πάντα στην πράξη. Χρειάζεται προσπάθεια.
Έλενα Λόστκοβα:
2) Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης. Αναλύστε ποιες καταστάσεις προκαλούν σύγκρουση. Για παράδειγμα, έχετε ετοιμάσει ένα γεύμα και καλείτε τον έφηβό σας σε δείπνο. Και ακόμα δεν πάει. Επιστρέφεις και αρχίζεις να του ισχυρίζεσαι: «Πόσο καιρό να περιμένω;». Και σε απάντηση, σου πετάει ένα είδος μπάρμπας. Πώς μπορείτε να το κάνετε διαφορετικά εδώ; Ίσως θα έπρεπε να σταματήσουμε στην πρώτη πρόσκληση (ήρθαν, ευγενικά καλεσμένοι, και τέλος). Και τα υπόλοιπα (θα έρθουν, δεν θα έρθουν) δεν σε αφορούν. Ίσως πρέπει να πάρετε αυτή τη θέση: Βοηθώ την αδερφή μου με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των μικρότερων παιδιών και τα ζητήματα της ανατροφής ενός εφήβου είναι καθήκον της. Δεν ήρθε για δείπνο, δεν κάθισε για μαθήματα κ.λπ. - αφήστε την ίδια την αδελφή να διεξάγει εκπαιδευτικές συνομιλίες με τον γιο της. Μπορείτε να το υποστηρίξετε αυτό λέγοντας ότι εξακολουθεί να μην σας υπακούει και όταν αρχίσετε να επιμένετε, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση. Η δουλειά σας είναι να υπενθυμίσετε στον έφηβο μια φορά την εκπλήρωση του επόμενου καθήκοντος (για παράδειγμα, «ώρα 5. Είναι ώρα να καθίσετε για μαθήματα») και να μην τον επιμένετε και να τον ελέγχετε πλέον.
Έλενα Λόστκοβα:
3) Εάν χρειάζεται να κάνετε μια παρατήρηση στον ανιψιό σας, κάντε το επίσης ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Όχι θυμωμένος, όχι ενοχλημένος, όχι προσβεβλημένος, αλλά ήρεμος, ουδέτερος. Δεν χρειάζονται μεγάλες διαλέξεις. Είπαν 1-2 φράσεις και έφυγαν. Σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια φράση θα του πείτε. Ούτε στον τόνο ούτε στα λόγια σου να υπάρχει επιθετικότητα, «σύγκρουση». Διαφορετικά, σίγουρα θα θέλει να σας πει κάτι προσβλητικό ως απάντηση. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, «Σταματήστε να κάνετε τα μικρά να πλύνουν τα πιάτα για εσάς! Πήγαινε μόνος μου!» (Με αυτή τη φράση, κάπως άφησες να εννοηθεί ότι ο ανιψιός είναι κακός, και η πράξη του είναι κακή, και μάλιστα τον διέταξες να κάνει κάτι). Είναι καλύτερα να πούμε κάτι ουδέτερο: «Τα παιδιά έχουν τα καθήκοντά τους, εσύ τα δικά σου. Ο καθένας πλένει τα πιάτα μόνος του» (αποδείχθηκε, σαν να λέμε, όχι μια προσωπική έκκληση σε έναν έφηβο, αλλά μια δήλωση του γεγονότος). Βλέπετε, στη δεύτερη φράση, αποφύγαμε και τις τρεις δυσάρεστες στιγμές για έναν έφηβο που ήταν παρόντες στην πρώτη φράση. Εάν, παρόλα αυτά, είναι αγενής στην απάντηση, πάλι με ήρεμο και σίγουρο ύφος (χωρίς τα προσωπικά σας συναισθήματα), απαντήστε του: «Δεν μπορείς να μιλήσεις με τους ενήλικες με αυτόν τον τόνο» (Έχετε παρατηρήσει ότι αυτή η φράση είναι και πάλι απλώς δηλωτική γεγονός;) ή «Με αυτόν τον τόνο δεν θα μιλήσω». Και φύγε. Το πιο σημαντικό, μην τον αφήσετε να σας παρασύρει σε αψιμαχία. Έκανες τη δουλειά σου (δεν άφησες την πράξη ή την αγένεια χωρίς προσοχή, αντέδρασες σωστά σε αυτά) και άφησες την ανατροφή ενός εφήβου στο ιδανικό για τη μαμά. Μην ελέγχετε αν έπλυνε τα πιάτα ή όχι, μην το πιέζετε να εκπληρώσει το καθήκον του και μην του πείτε τίποτα άλλο για τη συγκεκριμένη πράξη (αν δεν το πλύνει την επόμενη φορά, επιπλήξτε τον ξανά). Και ας μην έρθει καν να πλύνει τα πιάτα μετά από αυτόν. Δεν πειράζει, δεν σε ενδιαφέρει. Αν πάλι αποφασίσετε να το πλύνετε μόνοι σας, τότε κάντε το για να μην το αντιληφθεί ο ανιψιός σας. Για παράδειγμα, τα πιάτα που δεν έπλυνε στέκονται μόνα τους στο νεροχύτη μέχρι το βράδυ (κι αν αποφασίσει να ελέγξει;), Και μετά το δείπνο τα πλένεις με όλα τα υπόλοιπα πιάτα. Διαφορετικά, θα αποφασίσει ότι αν δεν γίνει, τότε κάποιος θα το κάνει σίγουρα για εκείνον.
Έλενα Λόστκοβα:
4) Τι γίνεται αν ένας έφηβος σου ζητήσει βοήθεια (εννοώ κάποιες δουλειές του σπιτιού, και όχι κάτι σοβαρό που σχετίζεται με τη ζωή και την υγεία); Αν σας ρωτήσει αγενώς, ήρεμα και με σιγουριά, ενημερώστε τον ότι δεν θα εκπληρώσετε το αίτημα που ειπώθηκε με τέτοιο τόνο. Αν σας ζητήσει εντάξει, βοηθήστε τον.
Έλενα Λόστκοβα:
5) Τα παιδιά νιώθουν πάντα καλά ποιος μπορεί να κάτσει στο λαιμό (αδύναμα), και ποιος όχι (δυνατός). Ακόμη και στο σχολείο, ένας δάσκαλος μπορεί να είναι αγενής, αλλά όχι ένας άλλος, καθώς αυτό είναι γεμάτο με δυσάρεστες συνέπειες. Επομένως, ίσως συγχώρεσες πάρα πολύ τον ανιψιό σου, ενώ ήταν απαραίτητο να μην αγνοήσεις κανένα τέτοιο επεισόδιο αγένειας. Κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, μην αφήνετε τον έφηβο να φέρει τον εαυτό του σε συναισθήματα. Να είστε πάντα ήρεμοι και με αυτοπεποίθηση. Τα συναισθήματα και η ευγένεια συχνά εκλαμβάνονται από τα παιδιά (και τους ενήλικες) ως αδυναμία. Και η ηρεμία και η αυτοπεποίθηση είναι σαν τη δύναμη. Έτσι ξεχωρίζουμε τους δυνατούς από τους αδύναμους.
Έλενα Λόστκοβα:
6) Το πρόβλημα της αγένειας και της αγένειας των εφήβων αντιμετωπίζουν πολλοί γονείς. Συνδέεται με χαρακτηριστικά ηλικίαςψυχή. Ίσως το πρόβλημα να υπήρχε και πριν την άφιξή σας.
Έλενα Λόστκοβα:
7) Προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας της αδερφής σας (σε σχέση με εσάς). Συμβαίνει τα παιδιά να αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Για παράδειγμα, ένα παιδί συμπεριφέρεται στη μητέρα του με τον ίδιο τρόπο που τη συμπεριφέρεται ο πατέρας του. Και το αντίστροφο, επικοινωνεί με τον πατέρα του όπως επικοινωνεί η μητέρα του μαζί του.
Έλενα Λόστκοβα:
8) Είναι πιθανό με την άφιξή σας να έχετε περιορίσει τον έφηβο. Πολλοί ανυπομονούν για την αναχώρηση των επισκεπτών, παρά το γεγονός ότι αυτοί οι καλεσμένοι είναι αγαπημένοι και χρήσιμοι για αυτούς. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους ταλαιπωρία αντιμετωπίζει ο έφηβος και προσπαθήστε να αφαιρέσετε όσες είναι πιθανές. Ίσως τον μαζεύουν μικρότερα παιδιά; Αν δεν αρέσει στον έφηβο, μην τον αφήσετε να το κάνει. Ίσως θέλει να είναι μόνος στο δωμάτιο; Δώστε του μια τέτοια ευκαιρία, τουλάχιστον προσωρινά, απασχολώντας τα μικρότερα παιδιά με κάποια δραστηριότητα σε ένα άλλο δωμάτιο.
Έλενα Λόστκοβα:
9) Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά πώς επικοινωνείτε με έναν έφηβο. Τι φράσεις του λες, με τι τόνο. Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να φανταστείτε αν θα θέλατε αυτή τη θεραπεία ή όχι. Μην του συμπεριφέρεσαι όπως σε ένα μικρό παιδί? Προσπαθείτε να ελέγξετε τις ενέργειές του (φάγατε, κάνατε την εργασία σας κ.λπ.). Οι έφηβοι έχουν συχνά συγκρούσεις με τους γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας σε αυτή τη βάση. Οι έφηβοι αρχίζουν να επαναστατούν, γιατί δεν συμφωνούν ότι εξακολουθούν να θεωρούνται μικροί και να ελέγχουν τα πάντα. Προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη ελευθερία και λιγότερο έλεγχο. Μπορεί, επαναστατεί γιατί ανέλαβες τον ρόλο του γονιού(που από μόνο του συνεπάγεται συχνές συναντήσεις με καταστάσεις σύγκρουσης). Ίσως θα έπρεπε να το παρατήσεις; Και τότε μέρος των καταστάσεων σύγκρουσης απλά θα εξαφανιστεί.
Έλενα Λόστκοβα:
Έλενα Λόστκοβα:
11) Είναι καλό αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια τέτοια επικοινωνία εμπιστοσύνης. Κατά τη διάρκειά του, ίσως μπορέσετε να το μάθετε πραγματικούς λόγουςγιατί σου φέρεται τόσο ασεβώς. Ίσως, γνωρίζοντάς τους, καταφέρετε να δημιουργήσετε μια σχέση μαζί του. Αλλά η μαμά πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια τέτοια σχέση εμπιστοσύνης. Ο έφηβος βίωσε πρόσφατα μια τραγωδία. Επιπλέον, υπάρχει μια ορμονική αλλαγή στο σώμα. Επιπλέον, η ζωή του έχει αλλάξει πολύ (ο μπαμπάς δεν είναι πια, η μαμά δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, μια θεία έφτασε με ένα μικρό παιδί). Μάλιστα, το αγόρι έχασε και τους δύο γονείς. Η μαμά έρχεται πολύ αργά, κουρασμένη, όλη της η προσοχή πηγαίνει στα άλλα μέλη της οικογένειας (θεία, νεότερος αδερφόςκαι τα λοιπά.). Η μαμά τον προσέχει μόνο όταν έχει κάνει κάτι, αλλά τέτοιες συζητήσεις δύσκολα είναι ευχάριστες και για τους δύο. Ο έφηβος έμεινε μόνος, μόνος με τον πόνο του. Δεν υπάρχει κανένας να μιλήσεις καρδιά με καρδιά, όλες οι εμπειρίες βράζουν μέσα, κάτι που είναι πολύ κακό για κάθε άνθρωπο. Οπότε θέλει απλώς να μείνει μόνος, αφού δεν μπορούν να του δώσουν αυτό που χρειάζεται. Η μαμά πρέπει επειγόντως να μετατοπίσει την εστίαση από την εργασία στα παιδιά. Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει. Διαφορετικά, αυξάνει μόνο το βάρος της τραγωδίας που έχει πέσει στους ώμους των παιδιών της. Είναι απαραίτητο η μητέρα να περνά περισσότερο χρόνο με τα παιδιά και να τον περνά ευχάριστα για τα παιδιά: μιλώντας μαζί τους, παίζοντας, διαβάζοντας, πηγαίνοντας σινεμά κ.λπ. Φροντίστε να εκφράσετε την αγάπη σας με τη βοήθεια της αφής (φιλί, αγκαλιά, κ.λπ.) .), αλλά μόνο εάν τα παιδιά δεν το πάρουν αρνητικά. Από καιρό σε καιρό χρειάζεται να μιλάτε καρδιά με καρδιά με τα παιδιά. Αυτό το είδος επικοινωνίας εμπιστοσύνης είναι το αποκορύφωμα της ανατροφής των παιδιών. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συνομιλιών, οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους κάτι που δεν έβγαινε πριν. Γιατί τέτοιες στιγμές τα παιδιά όχι μόνο ακούν, αλλά ακούν και τους γονείς τους. Είναι αμαρτία να μην τα χρησιμοποιούμε για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Απλά πρέπει να κάνετε τη συζήτηση σωστά. Ξεχάστε τις σημειώσεις. Απλώς και οι δύο πλευρές πρέπει να μοιραστούν τις εμπειρίες τους, τους φόβους τους. κάπου πρέπει να συμπονέσετε, λυπηθείτε το παιδί. εάν υπάρχουν σχόλια για τη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να τα κάνετε πολύ προσεκτικά για να μην τον προσβάλετε και επίσης πρέπει να εξηγήσετε γιατί αυτό είναι λάθος από την άποψη του γονέα, σε τι μπορεί να οδηγήσει και να αναφέρετε που ο γονιός ανησυχεί πολύ γιατί φοβάται ότι το παιδί θα μπει σε μπελάδες. Και όλα αυτά πρέπει να γίνονται με ειλικρίνεια, όχι προσποιητά, και όχι βάρος και από τις δύο πλευρές. Εμπιστευτική επικοινωνία είναι επίσης ψυχολογική βοήθειαγονείς στα παιδιά τους. Καλή σου τύχη!
Έλενα Λόστκοβα:
Γεια σου Oksana. Θα ήταν σωστό να μιλήσεις στον γιο σου ειλικρινά, αλλά ανθρώπινα, με καλή έννοια. Γενικά, αν είναι δυνατόν, μιλήστε καρδιά με καρδιά μαζί του. Μάθετε γιατί χάνει τα μαθήματα, πείτε του για τις συνέπειες μιας τέτοιας απουσίας και για τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό, για τις ανησυχίες σας ότι ο γιος σας μπορεί να έχει προβλήματα επειδή κάνει ορισμένα πράγματα λάθος. Προσπαθήστε να μιλήσετε με τέτοιο τρόπο ώστε ο γιος σας να καταλάβει ότι δεν ανησυχείτε για την ίδια τη μελέτη, αλλά για τον εαυτό του, για την ευημερία του, για την ευτυχία του. Πείτε του ότι η πρώτη συνεδρία είναι πολύ σημαντική. Ότι δεν περνούν όλοι το τεστ στην πρώτη συνεδρία, γιατί πιάνουν πολύ αργά και δεν έχουν χρόνο να προετοιμαστούν. Ως αποτέλεσμα, είτε αποβάλλονται, είτε εγκαταλείπουν το σχολείο πριν από την ίδια τη συνεδρία (φοβούνται τις εξετάσεις και είναι σίγουροι ότι δεν θα τις περάσουν). Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να αρχίσετε να μελετάτε αμέσως, κυριολεκτικά από τις πρώτες μέρες. Φυσικά, ξέρετε καλύτερα τον γιο σας, αλλά παρόλα αυτά, παραδεχτείτε σιωπηλά τη σκέψη ότι δεν το αγνοούσε ή δεν το παρέλειψε για καλό λόγο. Δεν μπορούμε να πούμε τα πάντα στους γονείς μας. Ίσως υπάρχει λόγος, αλλά δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό. Ίσως δεν τα πήγαινε καλά με συνομηλίκους ή με δάσκαλο ή κάτι άλλο. Πείτε στο γιο σας ότι αν έχει προβλήματα, αφήστε τον να απευθυνθεί σε εσάς, θα προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορείτε να συμφωνήσετε φιλικά ότι εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον σηκώσετε. Αν χρειάζεται υπολογιστής για σπουδές, θα πρέπει να πάει στη βιβλιοθήκη του πανεπιστημίου και να σπουδάσει εκεί. Μην λαμβάνετε μέτρα που είναι δυσάρεστα για τον γιο σας (πάρτε τον υπολογιστή, στερήστε του χρήματα κ.λπ.) χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση. Άλλωστε, ο στόχος σας είναι να διορθώσετε τη συμπεριφορά του γιου σας (και όχι να αφαιρέσετε πράγματα), οπότε δώστε του την ευκαιρία να αναλάβει δράση, να διορθωθεί. Προειδοποιήστε όχι επιθετικά, αλλά ήρεμα, ευγενικά, όπως δεν θα θέλατε να το κάνετε αυτό, αλλά μπορεί να αποδειχθεί ότι πρέπει. Επιλέξτε καλά τις λέξεις και τον τόνο σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε το εξής: "Δεν θα έχετε πια υπολογιστή" (αυτό κακή επιλογή). Ή μπορείτε να το κάνετε αυτό: «Αν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον αφαιρέσω. Δεν θέλω να μπεις σε μπελάδες εξαιτίας του». Τώρα είναι πολύ σημαντικό πώς ακριβώς θα επικοινωνήσετε με τον γιο σας: με καλό ή με κακό τρόπο. Όταν ένα παιδί είναι κοντά, μπορεί ακόμα να αναγκαστεί να μάθει. Και όταν είναι μακριά, πώς μπορεί να γίνει αυτό; Με τιποτα. Μόνο με τη βοήθεια της εμπιστευτικής επικοινωνίας, όταν ακούτε το παιδί, και αυτό σας ΑΚΟΥΕΙ (ακούει, με την έννοια ότι λαμβάνει υπόψη του τα λόγια σας, τα ακούει και δεν περνάει από τα αυτιά, το μυαλό και την ψυχή του). Θυμηθείτε πώς επικοινωνείτε καρδιά με καρδιά ο καλύτερος φίλος. Η συζήτηση είναι ευχάριστη και για τους δυο σας, χωρίς ένταση. Και οι δύο ακούτε και καταλαβαίνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου. Οι ψυχές σας αυτή τη στιγμή είναι ανοιχτές η μία στην άλλη. Εάν ο ένας άλλος συμβουλεύει κάτι ή ζητά κάτι, τότε ο άλλος, χωρίς εσωτερική αντίσταση, είναι οικειοθελώς έτοιμος να βοηθήσει, να εκπληρώσει το αίτημα. Εάν μια τέτοια επικοινωνία είναι δυνατή μεταξύ δύο ανθρώπων που είναι ουσιαστικά ξένοι, τότε μεταξύ των πιο κοντινών ανθρώπων (μητέρα και παιδί) είναι ακόμη πιο δυνατή. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια επικοινωνία εμπιστοσύνης από την πρώτη παιδική ηλικία του παιδιού. Και αν αυτό δεν έχει γίνει πριν, τότε προσπαθήστε να το κάνετε τουλάχιστον τώρα. Η αξιόπιστη επικοινωνία είναι η πιο ισχυρή εκπαιδευτικό εργαλείο(οι γονείς δεν πιέζουν το παιδί, αλλά διαπραγματεύονται μαζί του με καλό τρόπο). Αυτή η επικοινωνία φέρνει γονείς και παιδιά πιο κοντά. Έχω ήδη μιλήσει για τα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας «με καλό τρόπο». Και τώρα θα σας πω για τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας "με κακό τρόπο" (οι γονείς εξαναγκάζουν ένα παιδί, του εφαρμόζουν ηθική και σωματική βία). Μια τέτοια επικοινωνία δημιουργεί μια άβυσσο μεταξύ γονέων και παιδιού. Και οι δύο πλευρές δεν καταλαβαίνουν η μία την άλλη και δεν θέλουν να ακούσουν τα λόγια και τα αιτήματα της άλλης πλευράς, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Και για τα δύο μέρη, μια τέτοια επικοινωνία δεν είναι άνετη. Κάπως έτσι εμφανίζονται τα δύσκολα παιδιά και έφηβοι (αυτό είναι αποτέλεσμα ακατάλληλης ανατροφής από τους γονείς). Τι κάνουμε όταν οι αλληλεπιδράσεις μας με κάποιον μας αναστατώνουν συνεχώς; Με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθούμε είτε να επικοινωνήσουμε στο ελάχιστο είτε να μην επικοινωνήσουμε καθόλου. Έτσι αποδεικνύεται ότι ενώ τα παιδιά είναι στο σχολείο, είναι κοντά (δεν έχουν άλλη επιλογή) και όταν φεύγουν από το σπίτι, ξεχνούν τους γονείς τους, καθώς η επικοινωνία μαζί τους ήταν πολύ συχνά δυσάρεστη (δεν θέλω να συνεχίσω το). Αυτά είναι τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο». Δεν ξέρω ακριβώς πώς επικοινωνείτε με τον γιο σας, οπότε περιέγραψα και τις δύο επιλογές λεπτομερώς. Πώς να προχωρήσετε - η επιλογή είναι δική σας. Προσωπική μου άποψη: προσπαθήστε να γίνετε ΦΙΛΟΣ για τον γιο σας (για να τα καταφέρετε, ανακαλύψτε μόνοι σας τι κάνουν οι φίλοι και τι όχι), συνδυάστε τους δύο ρόλους «μητέρα» και «φίλη». Ως αποτέλεσμα, πρώτον, θα μπορείτε να επικοινωνείτε με τον γιο σας πιο συχνά και ποιοτικά εξ αποστάσεως. Δεύτερον, σε κάποιο βαθμό μπορείς να επηρεάσεις τη συμπεριφορά του, τις πράξεις του. Καλή σου τύχη!
- ΜΑΡΙΑ:
Γεια σας, η κόρη μου είναι 16 ετών. Βγαίνω με έναν 19χρονο άντρα. Είναι τα πάντα για εκείνη! Πηγαίνει για ύπνο όταν της τηλεφωνεί. Ζουν με έναν άντρα σε γειτονικές πόλεις. Έρχεται κοντά της. Άρχισε να αφήνει σημειώσεις για την εγκυμοσύνη της όπως «Είμαι έγκυος, μην το πεις σε κανέναν». Ρωτάω τι είναι; Και λέει ότι είναι τόσο αστείοι στο κολέγιο και δεν σημαίνει τίποτα γιατί είναι ακόμα μικρή. Την παίρνει τηλέφωνο η γιαγιά και τη ρωτάει πώς είσαι; Της λέει ότι νιώθω άρρωστη συνέχεια. Αν και ξέρω ότι έχει περίοδο. Αρχίζω να κάνω ερωτήσεις γιατί το κάνει αυτό, ουρλιάζει ότι η γιαγιά της τα εφηύρε όλα. Λέει ότι μένει μαζί μας από ανάγκη. Ότι αν κάτι δεν μου αρέσει, μπορώ να το αρνηθώ. Η φίλη της έφυγε από το σπίτι και αρνήθηκε τη μητέρα της στην κοινωνική ασφάλιση, λέει ότι η μητέρα της φωνάζει συνεχώς. Δεν ξέρω τι να κάνω?
ΜΑΡΙΑ:
Θα προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο, θα μου πείτε τι να κάνω σε εκείνες τις περιπτώσεις που η κόρη μου προσβάλλει εμένα και τον άντρα μου. Μπορεί να πει οτιδήποτε. Και ταυτόχρονα μας κατηγορεί ότι της φερόμαστε άσχημα. Το καλό δεν παρατηρεί, μόνο μομφές. Ο πατέρας της ζει σε άλλη πόλη και δεν επικοινωνούσε μαζί της για πολύ καιρό, κουρασμένος από την προσωπική του ζωή. Ο πατριός της την μεγάλωσε ως κόρη. Αυτό το καλοκαίρι, σε μια σύγκρουση μαζί της, ο άντρας μου αποφάσισε να με υπερασπιστεί και να της πάρει το τηλέφωνο, δεν το έδωσε πίσω και έπρεπε να το πάρει με το ζόρι. Πριν από αυτό, η κόρη έλεγε τον άντρα της μπαμπά, τώρα δεν τον καλεί καθόλου, δεν του έχει μιλήσει από το καλοκαίρι. Άρχισε να πηγαίνει στον πατέρα της και να με κατηγορεί για όλα όσα συμβαίνουν. Είμαι τόσο κουρασμένη και προσπαθώ να κλείσω τα μάτια μου σε πολλά, αλλά καταρρέω, πες μου μια διέξοδο από την κατάσταση.
Ανώνυμος :
Γεια σας, πείτε μου πώς να βρω μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί 13 ετών, με έναν διαζευγμένο σύζυγο, υπάρχει δεύτερος σύζυγος και ένα παιδί από δεύτερο γάμο, για ένα παιδί είμαι κακός, θέλει να πάει στο δικό μου μπαμπά ή γιαγιά να ζήσει.
Οξάνα:
Γεια σας, δεν ξέρω τι να κάνω, κάτω τα χέρια, βοηθήστε. Ο ίδιος ο 16χρονος γιος μου πήγε στο κολέγιο για μια πολύ σοβαρή ειδικότητα, την επιλογή και το όνειρό του. Σπούδασα για 3 μήνες και ξεκίνησε, μετά δεν θέλω να πάω, τώρα θέλω να πάρω όλα τα έγγραφα από εκεί. Εξηγούμε ότι θα χάσεις ένα χρόνο και μετά τι. Τοπικό ΙΕΚ-ΑΥΤΟΜΗΧΑΝΙΚΟ. Προσπάθησαν να τον αποτρέψουν όσο καλύτερα μπορούσαν, δεν θα έκανε ποτέ τίποτα, είπε ότι δεν θα σπούδαζε καθόλου τότε, αλλά θα άρχιζε να δουλεύει, του εξηγήσαμε ότι κανείς δεν προσλαμβάνει τώρα χωρίς εκπαίδευση. Στο σπίτι η κατάσταση είναι τεταμένη, οι δάσκαλοι μίλησαν καλά για αυτόν, ο γιος δεν καπνίζει, δεν πίνει, αλλά δεν καταλαβαίνουμε γιατί αυτή η τήρηση των αρχών και η επιμονή. Όλα είναι καλά στην οικογένειά μας, ο άντρας μου και εγώ δουλειά, η μεγάλη κόρη είναι παντρεμένη, χαλαρώνουμε όλοι μαζί. Και η αδερφή μου και ο άντρας της είπαν ότι με τέτοια παιδεία θα την έπαιρναν με τα χέρια τους παντού, δεν ήθελαν να ακούσουν.
γκράφγκοτ:
Grafskoy Viktor Nikolaevich, γεννημένος το 1975, Μόσχα.
Χρηματοοικονομικός Σύμβουλος και Κορυφαίος Αναλυτής της Aton Investment Company. Συνεργάστηκε γόνιμα με την E3 Investment, γνωστή για επιτυχημένες επενδύσεις σε ακίνητα υψηλής ρευστότητας.
Συμμετέχει ενεργά σε πολλά επιχειρηματικά φόρουμ, παρουσιάζοντας επίκαιρες αναφορές και προσφέροντας λύσεις σε σύνθετες πτυχές των μικρομεσαίων επιχειρήσεων.
Ο Βίκτορ Νικολάεβιτς έχει επανειλημμένα επισημανθεί για την ενεργό προσέλκυση επενδύσεων στη γεωργία στην Επικράτεια του Κρασνοντάρ. Είναι αδύνατο να μην σημειωθούν τα οφέλη των κοινωνικών δραστηριοτήτων στην περιοχή της Μόσχας, όπως η φιλανθρωπία και η προστασία.
Νίνα (πληρωμένη συμβουλευτική):
Είναι όλο Σωστά λόγια, μόνο στη ζωή όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Πώς μπορεί ένας έφηβος να επιβιώσει στα 16 του, αν ο πατέρας έχει διαφορετική οικογένεια και όλες οι προσπάθειες του πατέρα να επηρεάσει την ανατροφή του γιου του αντιμετωπίζονται με εχθρότητα και η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη για να μεγαλώσει δύο έφηβους γιους!
Olesya (συμβουλευτική επί πληρωμή):
Γεια σας! Συμβουλέψτε πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο 17 ετών (ο γιος του συζύγου, μένει μαζί μας για ένα χρόνο, σπουδάζει). Οι σχέσεις είναι καλές τόσο με εμάς όσο και με τη μητέρα του (ζει σε άλλη πόλη). Ενδιαφερόμενος, εκτός από παιχνίδια στον υπολογιστή, δεν θα τον βγάλει στο δρόμο, θα ξεμάθει, θα έρθει σπίτι και θα ξαπλώσει όλη μέρα στο κρεβάτι.
Γκαλίνα:
Ευχαριστώ!Ελπίζω να τα καταφέρω.Είμαι μόλις 55, οπότε θα κάνουμε παρέα με την εγγονή μου!!! Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, δύσκολοι έφηβοι δεν γεννιούνται, γίνονται με λάθος προσέγγιση στο παιδί (δεν μπορώ να πείσω την κόρη μου γι' αυτό) Ευχαριστώ και πάλι.
Oksana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):
Γεια σου Έλενα. Ο γιος μου είναι 18 χρονών, μπήκε σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη, σπουδάζει στο πρώτο έτος. Χθες έμαθα ότι έχασε τα μαθήματα, και το πιο σημαντικό, μου λέει ψέματα ότι είναι στην τάξη, σπουδάζει. Και μετά λέει ήδη ότι δεν βρήκε το εκπαιδευτικό κτίριο. Νομίζω ότι αυτά είναι απλώς δικαιολογίες, αφού του αρέσει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή. Τώρα του τελειώνουν τα χρήματα στην κάρτα του, οπότε με βασανίζουν οι αμφιβολίες, θα κάνω το σωστό αν τον τιμωρήσω με ένα ρούβλι για το Σαββατοκύριακο; Ή θα είναι χειρότερο; Ήρεμα έχασε 4 ζευγάρια, και μου λέει ψέματα, δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο
Διαβάστε: 37 176
Το πρόβλημα του τρόπου επικοινωνίας με έναν έφηβο μπορεί να προκύψει σε οποιαδήποτε ηλικία του παιδιού. Κάποιος διανύει την εφηβεία ήρεμα, σχεδόν ανεπαίσθητα στους άλλους, ενώ άλλα παιδιά υπομένουν αυτή την περίοδο οδυνηρά. Και τόσο για τον εαυτό σας προσωπικά όσο και για τους άλλους. Από αυτή την άποψη, για πολλούς γονείς, το πρόβλημα γίνεται επείγον: πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο 12, 13, 14, 15 και μερικές φορές ακόμη και 16 ετών. Υπάρχουν μερικοί αρκετά απλοί αλλά αποτελεσματικοί κανόνες για αυτό!
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να καταλάβετε και να αποδεχτείτε: το παιδί μεγάλωσε. Δεν χρειάζεται πλέον έναν ενήλικα τόσο ξεκάθαρα όσο ένα μωρό, αλλά εξακολουθεί να εξαρτάται από τους μεγαλύτερους του. Αυτό είναι που τον αγχώνει. Εκτός από αλλαγές στο σώμα, φυσικά σημάδια ενηλικίωσης, κοινωνικές σχέσειςμε τους συμμαθητές και ένα σωρό άλλα προβλήματα.
Το καθήκον ενός ενήλικα σε αυτό το στάδιο είναι να βοηθήσει, όχι να επιδεινώσει.
Και για αυτό πρέπει να καταλάβετε πώς να επικοινωνείτε σωστά με ένα παιδί έναν έφηβο!
Κανόνας αριθμός 1. Θυμίστε τον εαυτό σας!
στη φασαρία Παιδική ηλικίαΠολλοί γονείς αφοσιώνονται ολοκληρωτικά στη ζωή του παιδιού τους. γενικές βόλτες, γενικές τάξεις, συνολικός χρόνος. Ήρθε η ώρα να χωρίσουμε. Και θυμηθείτε τον εαυτό σας. Αυτό θα προσφέρει δύο ωραία πράγματα:
- θα εμφανιστεί αυτοϊκανοποίηση - εμφάνιση, νέες γνωριμίες, χόμπι, χόμπι?
- η έμφαση στο παιδί θα μειωθεί - η συχνότητα των καυγάδων θα μειωθεί, μια πιο γαλήνια και ευχάριστη ατμόσφαιρα θα έρθει στο σπίτι.
Ένα επιπλέον μπόνους: οι ικανοποιημένοι και ενθουσιώδεις γονείς αποτελούν παράδειγμα θαυμασμού και μίμησης κάθε εφήβου!
Κανόνας αριθμός 2. Μην ξεχνάτε να αναπνέετε!
Εάν μαθαίνετε να επικοινωνείτε με έναν έφηβο, τότε το πρώτο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι αυτός ο κανόνας. Αναπνοή. Στην αρχή κάθε συνομιλίας, πρέπει να πάρετε μια βαθιά αναπνοή. Αναγκαίως.
Ταυτόχρονα, δεν έχει σημασία αν ετοιμάζεται μια καταχρηστική συνομιλία ή μια λυρική επικοινωνία - μόνο μια ανάσα. Και μετά ο διάλογος.
Για ποιο λόγο? Ο κορεσμός του εγκεφάλου με οξυγόνο θα δώσει θετική φόρτιση και θα σας βοηθήσει να ανταποκριθείτε χωρίς ερεθισμούς σε διάφορα μικροπράγματα και επιφυλάξεις.
Κανόνας αριθμός 3. Αποδεχτείτε τον έφηβό σας για αυτό που είναι
Ή αυτή. Δεν πειράζει.
Οι συμβουλές για το πώς να επικοινωνείτε με ένα έφηβο κορίτσι και με έναν νεαρό άνδρα δεν διαφέρουν πολύ.
Αλλά το να αποδεχτεί κανείς το θαύμα που έχει μεγαλώσει είναι άμεση ευθύνη οποιουδήποτε γονιού. Ο καθενας.
Ναι, αγκαθωτός. Ναι, απότομη. Ναι, θέλει dreadlocks και τατουάζ. Αλλά αυτή είναι η διαμόρφωση και η ανάπτυξή του. Και η φωτεινότητα της ζωής γίνεται πλέον αισθητή ιδιαίτερα έντονα - ακόμα και χωρίς καμία.
Επομένως, απλώς αποδεχτείτε και υποστηρίξτε - "και στη θλίψη και στη διασκέδαση".
Κανόνας αριθμός 4. Συμφωνώ με τις επιθυμίες
Ένας έφηβος θέλει να δει έναν σύντροφο σε έναν ενήλικα. Ποιος τον δέχεται, τον καταλαβαίνει και τον εγκρίνει. Και το πιο σημαντικό, ποιος θα βοηθά πάντα. Μπορεί να εκφραστεί με οποιαδήποτε μικροπράγματα. Για παράδειγμα, ένα παιδί έρχεται σπίτι και ρωτάει: «Μαμά, βάλε μου λίγο τσάι, σε παρακαλώ». Μπορεί να το κάνει μόνος του, αλλά η συμμετοχή της μητέρας του είναι σημαντική για αυτόν ακόμα και σε αυτή τη μικρή στιγμή της ζωής του.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να χαλαρώσετε και να τρέξετε σε έναν έφηβο κατά παραγγελία. Είναι όμως δυνατό και απαραίτητο να εκπληρώσει κάποιες από τις επιθυμίες του. 
Ένα ωραίο μπόνους: αν υπάρχει υποστήριξη σε μικρά πράγματα, το παιδί μπορεί να μην σκύψει σε μια κατηγορηματική αναζήτηση προσοχής. Και αυτό σημαίνει ότι υπάρχει πιθανότητα να αποφύγουμε τις απαιτήσεις «θέλω ένα piercing στο πρόσωπό μου», «μια τρύπα στο αυτί μου», «πράσινα μαλλιά σε όλο μου το σώμα».
Κανόνας αριθμός 5. Η αγάπη είναι απλή και άνευ όρων
Το γεγονός ότι αυτό είναι ένα αγαπημένο παιδί, το παιδί σας, πρέπει να το υπενθυμίζετε συνεχώς. Ειδικά όταν αρχίζουν τα προβλήματα και ο έφηβος δεν θέλει να επικοινωνήσει με τους γονείς του. Δεν θέλει να επικοινωνήσει, όχι επειδή οι γονείς του είναι κακοί ή δεν χρειάζονται. Οχι.
Τζάστιν αυτή τη στιγμήΟ χρόνος είναι πιο σημαντικός γι 'αυτόν από κάτι άλλο: μια νέα ταινία, μια δήλωση ενός συμμαθητή, μια ανάγκη για μοναξιά ή δημιουργικότητα.
Γιατί να θυμόμαστε την αγάπη; Γιατί είμαστε έτοιμοι να συγχωρήσουμε πολλά για ένα αγαπημένο πρόσωπο - ακόμα και την αδράνεια και την έλλειψη πρωτοβουλίας. Εδώ λοιπόν. Απλώς αγαπήστε, κατανοήστε και, αν είναι δυνατόν, συγχωρήστε τις μικρές αμαρτίες.
Κανόνας αριθμός 6. Πες για τον εαυτό σου
Η εφηβεία είναι τόσο καλή που μπορείς να συζητήσεις τα πάντα. Το αφεντικό του και το ειδύλλιο των υφισταμένων στη δουλειά. Οικονομικές σχέσεις με τράπεζες και αστεία γεγονότα στο δρόμο. Γιατί οι ενήλικες πρέπει να το κάνουν αυτό; Να κρατήσει επαφή με το παιδί.
Στην ερώτησή σας «πώς ήταν η μέρα σας», η απάντηση είναι «εντάξει» στην καλύτερη περίπτωση. Επειδή ο έφηβος σας έχει ήδη εκφράσει τη γνώμη του για τα γεγονότα όπου ήθελε και σε αυτούς που ήθελε. Δεν έχει καμία επιθυμία να επαναληφθεί. Και μην περιμένετε μια μαγική συνταγή εδώ για το πώς να επικοινωνήσετε με τον έφηβο γιο ή την κόρη σας.
Πείτε μας περισσότερα για την ημέρα σας και τις εκδηλώσεις σας. Αυτό θα κάνει σαφές στο παιδί που μεγαλώνει ότι κάθε συζήτηση είναι ευπρόσδεκτη στο σπίτι. Και θα ακουστεί μόλις το θελήσει.
Μπόνους: Έμμεσα, μέσα από ιστορίες, μπορείτε να σχηματίσετε απαλά τη γνώμη ενός εφήβου για διαφορετικά θέματαεκφράζουν αρνητικές και θετικές αντιδράσεις σε διαφορετικά γεγονότα. Δηλαδή να εκπαιδεύεις.
Κανόνας αριθμός 7. Εξερευνήστε νέους ορίζοντες
Αυτό είναι το πιο ωραίο και ενδιαφέρον στοιχείο.
Η ουσία του είναι η εξής: το παιδί μελέτησε τα ενδιαφέροντα των γονιών του μέχρι την ηλικία του 10-12 ετών. Τώρα φτιάχνει το δικό του. Και είναι στο χέρι των γονιών να τα φροντίσουν.
Βάλτε την κόρη ή τον γιο σας να μιλήσει για τις τάσεις της μουσικής και να σας μάθει τους γονείς πώς να παίζουν κιθάρα. Ή να ασχοληθείτε με το χόκεϊ. Ή ίσως αρχίσετε να παίζετε μαζί ένα παιχνίδι στον υπολογιστή.
Μια νέα αναπτυσσόμενη και αναπτυσσόμενη προσωπικότητα - είναι τόσο υπέροχο! Ψάξτε λοιπόν για κοινά σημεία και δεν θα υπάρξει διχόνοια στην οικογένεια. 
Ένα ωραίο μπόνους: μπορείτε να ανακαλύψετε κάτι πραγματικά δροσερό και εκπληκτικό.
Κανόνας αριθμός 8. Το πίσω μέρος είναι σπίτι
Είναι πάντα. Ανευ όρων.
Στο σπίτι, μπορείτε να χαλαρώσετε, να φρικάρετε, να θυμώσετε, να γελάσετε και να κλάψετε. Κανείς δεν θα κρίνει, κανείς δεν θα επιπλήξει, κανείς δεν θα τιμωρήσει. Το σπίτι είναι το πίσω μέρος, όπου μπορείτε πάντα να έρθετε.
Κάθε έφηβος πρέπει να το γνωρίζει και να το κατανοήσει αυτό, και το καθήκον των γονέων είναι να διατηρήσουν αυτήν την κατανόηση για όσο το δυνατόν περισσότερο.
Κανόνας αριθμός 9. Ανεξαρτησία +
Πάντα να δίνετε λίγη περισσότερη ανεξαρτησία από ό,τι χρειάζεται. Αυτό θα βοηθήσει να αποφευχθεί η βίαιη επέκταση των οριζόντων και πολλά προβλήματα.
Αφήστε τη μαμά / τον μπαμπά να προσφερθούν να φτιάξουν ένα μοχάκ για το καλοκαίρι, να οδηγήσουν σε άλλη πόλη για να δουν τη γιαγιά μόνοι τους ή να το φτιάξουν πολύπλοκη τεχνική. Όσο περισσότερες ευκαιρίες δίνονται σε έναν έφηβο, τόσο λιγότερα απαιτεί και διαμαρτύρεται.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο; Δύσκολος? Οχι. Αν τα κάνεις όλα συνειδητά, στοχαστικά και καταλάβεις: αυτή η επιβλαβής και δύσκολη εποχή κάποτε θα τελειώσει!
Οι γονείς της νεότερης γενιάς αναρωτιούνται πώς να επικοινωνούν με έναν έφηβο.
Προβλήματα προκύπτουν σε πολλές οικογένειες, όπως μεταβατική ηλικίαθεωρείται ένα από τα πιο δύσκολα.
Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στον υπολογιστή για έναν έφηβο; Μάθετε για αυτό από το δικό μας.
Ψυχολογία
Μεγαλώνοντας το παιδί θέλει να αποκτά όλο και μεγαλύτερη ανεξαρτησία.
Οι γονείς όμως συνεχίσουν να ελέγχουναυτόν, προσπαθώντας να εξασφαλίσει ασφάλεια και σωστή εκπαίδευση.
Το πρόβλημα είναι ότι μερικές φορές η πίεση είναι υπερβολική και το παιδί αρχίζει να αντιστέκεται. Ως αποτέλεσμα, επιθετικότητα, εγκατάλειψη από το σπίτι, είσοδος σε επικίνδυνες εταιρείες.
Εάν το παιδί είναι μόνο απαγορευμένο, θα αρχίσει να τα κάνει όλα κρυφά. Ωστόσο, αν μείνει χωρίς πλήρη έλεγχο, δεν θα μπορεί να εκτιμήσει μόνος του τι επιτρέπεται και τι είναι κατηγορηματικά αδύνατο. Σπουδαίος κρατήστε τη χρυσή τομή.
Στην επικοινωνία με τους εφήβους, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να επιτευχθεί εμπιστοσύνη, ώστε το παιδί να μπορεί να πει ήρεμα στους γονείς του για τα προβλήματα και τις εμπειρίες του, χωρίς φόβο καταδίκης και τιμωρίας.
Μελετάται χωριστά, και αυτό δεν είναι τυχαίο, έχει τα χαρακτηριστικά και τις δυσκολίες τουπου αντιμετωπίζουν γονείς και εκπαιδευτικοί.
Χαρακτηριστικά επικοινωνίας με ενήλικες και συνομηλίκους
Οι ενήλικες με την είσοδο ενός παιδιού στην εφηβεία είναι όλο και περισσότερο χάσουν την εξουσία τους.
Όμως μικρές κοινωνικές ομάδες αποκτούν σημασιαγια έναν έφηβο.
Εστιάζει σε υποκουλτούρα, οι τάσεις της μόδας , χαρακτηριστικά επικοινωνίας στον κύκλο του. Ταυτόχρονα, μπορεί να μην αρέσει στους γονείς με ποιους έχει επαφή το παιδί τους, τι τους ενδιαφέρει.
Γίνεται η αιτία. Στην περίπτωση αυτή δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση και σεβασμός των γονιών για τα συμφέροντα του παιδιού.
Γονείς:
- είναι μέλη της οικογένειας στην οποία το παιδί αναγκάζεται να ζήσει·
- χάνει σταδιακά την εξουσία, ειδικά εάν δεν υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός και εμπιστοσύνη στην οικογένεια.
- είναι άνθρωποι που πρέπει να φοβούνται.
Και πάλι, αυτό συμβαίνει λόγω απώλειας εμπιστοσύνης και συνεχούς τιμωρίας για οποιοδήποτε λόγο.
συνομήλικους:
- αποδεκτός σε μια κοινωνική ομάδα ή απόρριψη·
- έχουν παρόμοια ενδιαφέροντα?
- πιο σημαντική από την άποψη της επικοινωνίας, της ανταλλαγής απόψεων.
- είναι ενδιαφέροντα όσον αφορά την επικοινωνία με το αντίθετο φύλο.
- μπορεί να εμπλέξει έναν έφηβο σε παράνομες πράξεις.
- αποτελούν παράδειγμα στο οποίο καθοδηγείται το παιδί.
Προβλήματα σχέσεων
Πολλά εξαρτώνται από την επιτυχία του μεταξύ των συνομηλίκων του.
Αν απορριφθεί, νιώθει δικό του διαφορά, αχρηστία, μοναξιά.
Το παιδί μπορεί να βιώσει τα ακόλουθα Προβλήματα:
- χαμηλωμένο?
- Υπερβολικά υψηλή αυτοεκτίμηση.
- επιθετικότητα προς μεμονωμένους συνομηλίκους·
- αυτοφροντίδα;
- φόβος της επικοινωνίας με το αντίθετο φύλο.
- μπροστά σε μια μεγάλη ομάδα ανθρώπων, η ανάγκη να μιλήσει μπροστά σε μια τάξη.
- , αδυναμία να κάνετε νέες γνωριμίες και να διατηρήσετε φιλία.
- επιθετική συμπεριφορά όταν οι γονείς προσπαθούν να παρέμβουν στη ζωή τους, να ελέγξουν, να επιβάλουν κάποια συμπεριφορά, στυλ ντυσίματος, την ανάγκη για μάθηση.
Είναι σημαντικό οι γονείς να καταλάβουν ότι πραγματοποιούνται ορμονικές αλλαγές στο σώμα, αυτό επηρεάζει επίσης την ψυχολογική κατάσταση του παιδιού, τη συμπεριφορά του, τις αντιδράσεις στην έκθεση και το στρες.
Γιατί οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τους εφήβους;
Οι γονείς είναι μια άλλη γενιά με τα στερεότυπά τουςη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.
Το κοινωνικό περιβάλλον είναι ευμετάβλητο, και ως εκ τούτου, είναι ήδη πιο δύσκολο για την παλαιότερη γενιά να κατανοήσει τη νεότερη.
Επιπλέον, οι γονείς ξεχνούν πώς ένιωθαν και ενεργούσαν ως έφηβοι. Ίσως νομίζουν ότι δεν δημιούργησε προβλήματα στους γονείς, αλλά στην πραγματικότητα συμπεριφέρθηκαν όπως συμπεριφέρεται τώρα η κόρη ή ο γιος τους.
Το επίπεδο και η κατεύθυνση σκέψης ενηλίκων και παιδιών είναι επίσης διαφορετικό.
Πώς να τους εκπαιδεύσετε;
Είναι απαραίτητο να ξεκινήσει η εκπαίδευση ενός παιδιού από τη βρεφική ηλικία. Αλλά πολλοί γονείς το ξεχνάνε αυτό, στο τέλος μεγαλώνοντας κακομαθημένο έφηβοπου είναι δύσκολο να ελεγχθεί. Ωστόσο, με λίγη υπομονή, η κατάσταση μπορεί πραγματικά να διορθωθεί.
σεξουαλική διαπαιδαγώγηση
Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στοχεύει στη σωστή αντίληψη του εαυτού του και του αντίθετου φύλου. Μεγάλης σημασίας πρόληψη της πρώιμης έναρξης της οικείας ζωής, σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα και πρώιμη εγκυμοσύνη.
Οι γονείς πρέπει να έχουν μια συζήτηση με τα κορίτσια ακόμη και πριν από την πρώτη έμμηνο ρύση, να πουν πώς συμβαίνει αυτό και γιατί. Είναι καλύτερα να φροντίσει η μαμά ή η γιαγιά αυτό το θέμα. Είναι επίσης σημαντικό για τα αγόρια να εξηγούν τα ζητήματα των σεξουαλικών σχέσεων και της πρόληψης.
Κάποιοι εκδότες δημοσιεύουν εξειδικευμένη βιβλιογραφίανα μυήσει τους εφήβους στις ιδιαιτερότητες της σεξουαλικής ζωής.
Τώρα οι έφηβοι είναι αρκετά δραστήριοι, επομένως, σε ορισμένες περιπτώσεις, η πρόληψη θα πρέπει να ξεκινά από την ηλικία των 12 ετών, αλλά θα πρέπει να λαμβάνονται υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά ενός ατόμου.
Οι γονείς δεν πρέπει να αγνοούν ζητήματα φύλου και να αναβάλλουν μια σημαντική συζήτηση για μεγάλο χρονικό διάστημα. Δυστυχώς, σε παιδιά που οι γονείς τους δεν φρόντισαν έγκαιρα για την πρόληψη, συμβαίνει συχνά ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη και εντοπίζονται επικίνδυνες ασθένειες.
Εκτός από τα προβλήματα επικοινωνίας με τους συνομηλίκους, είναι σημαντικό να εξηγήσουμε στο παιδί πώς να προστατευτεί από παράνομες ενέργειες ενηλίκων.
Πώς να μιλήσετε σε ένα παιδί 12, 13, 14 ετών;
Ένας έφηβος σε αυτή την ηλικία είναι ακόμα παιδί, αλλά θέλει ήδη να φαίνεται σαν ενήλικας.
Τι να κάνω:
- σεβαστεί το δικαίωμά του να μιλήσει προσωπική γνώμη, διδάσκει την ανεξάρτητη σκέψη.
- εάν είναι απαραίτητο να επισημάνετε ένα λάθος, τότε κάντε το όχι με τη μορφή κριτικής, αλλά με τη μορφή συμβουλών για το πώς να προχωρήσετε καλύτερα.
- να καθορίσει τα όρια του επιτρεπόμενου και επιτρεπόμενου.
- φροντίζει για την οργάνωση της καθημερινής ρουτίνας.
- κρατήστε τις υποσχέσεις ή μην τις δώσετε, διδάξτε το ίδιο.
- μάθετε να ακούτε το παιδί σας, ώστε να μπορείτε να δείτε εγκαίρως ποια προβλήματα έχει και να βοηθήσετε έγκαιρα.
- μην ελαφάκια, σταματήστε να επικοινωνείτε μαζί του, όπως με ένα μικρό παιδί.
- Εκτιμήστε την ατομικότητά του, ας αναπτυχθούμε.
- Μην κάνετε ανάκριση με καταδίκη, προδιάθεση, εκνευρισμό, έτσι μόνο τρομάζετε έναν έφηβο και τον αποξενώνετε από τον εαυτό σας.
- μην τον κατηγορείτε για το γεγονός ότι σας παρεμβαίνει, επιβάλλεται, κάνει λάθη.
- να ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά του, την κατάσταση της υγείας του, αλλά όχι ενοχλητικά.
- έπαινος για τις αποφάσεις που πάρθηκαν, ευγενικές πράξεις, επιτεύγματα σε σπουδές, αθλητισμό, ανάπτυξη.
Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με μια κόρη ή έναν γιο;
Εάν οι γονείς, όταν η κόρη ή ο γιος τους προσπαθεί να ζητήσει συμβουλές, αρχίζουν να επικρίνουν, να εκνευρίζονται, να αγνοούν το πρόβλημα, τότε την επόμενη φορά το παιδί απλά δεν απευθύνεται σε εσάς.
Συνήθη λάθη των ενηλίκων
Κανείς δεν είναι απρόσβλητος από λάθη, αλλά ιδανικοί γονείςδεν μπορεί. Με την αξιολόγηση της συμπεριφοράς σας, πολλά προβλήματα μπορούν να αποφευχθούν.
Βασικά Λάθη:
Η αποκάλυψη του τι είναι λάθος στην αλληλεπίδραση με έναν έφηβο θα βοηθήσει εμπιστευτική συνομιλία. Ακούστε το παιδί, κατανοήστε την άποψή του.
Δύσκολος έφηβος: τι να κάνω;
Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η περίοδος θα πρέπει να αντέξει, αλλά να μην αφήσετε την κατάσταση να πάρει τον δρόμο της, αλλά προσπαθήστε με κάποιο τρόπο να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του παιδιού. Σε προχωρημένες περιπτώσεις, συνιστάται διαβούλευση ψυχολόγου.
Είναι πιθανό να μην γνωρίζετε για τα προβλήματα και τις εσωτερικές εμπειρίες του παιδιού. Ο ψυχολόγος θα τον βοηθήσει να αποκαταστήσει την ψυχική του ηρεμία και θα διδάξει στους γονείς πώς να αλληλεπιδρούν σωστά μαζί του με βάση τα ατομικά χαρακτηριστικά.
Πώς να αντιμετωπίσετε τους δύσκολους εφήβους?
Πώς να αντιμετωπίσετε έναν δύσκολο έφηβο;Η εφαρμογή τιμωρίας για οποιοδήποτε λόγο δεν είναι η καλύτερη επιλογή.
Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί απομακρύνεται όλο και περισσότερο, χάνεται η εμπιστοσύνη, αλλά σχηματίζεται ο φόβος των γονιών και η επιθυμία να επικοινωνήσουν μαζί τους όσο το δυνατόν λιγότερο.
Στο παιδί πρέπει να βρει δουλειάπου θα τον ενδιαφέρει. Μιλήστε του, ακούστε τι θέλει από τη ζωή, ίσως θα ασχοληθεί με τον αθλητισμό με ευχαρίστηση, θα πάει σε μαθήματα ή κύκλους.
Εξηγήστε στο παιδί γιατί του δώσατε τόσο λίγο χρόνο που έπρεπε να εργαστείτε για να συντηρήσετε την οικογένεια.
Οι γονείς πρέπει να είναι παράδειγμα, είναι μαζί τους που ένας έφηβος μαθαίνει ένα μοντέλο συμπεριφοράς και το μεταφέρει στον έξω κόσμο.
Κανόνες αλληλεπίδρασης από τον Gippenreiter
Η Julia Gippenreiter είναι μια γνωστή ψυχολόγος που έχει δημοσιεύσει πολλά έργα για την ψυχολογία.
Θα μιλήσουμε για 7 τρόπους για να χτίσεις σχέσεις με έναν έφηβο. Οι σχέσεις με τα παιδιά που έχουν περάσει από πάνω γίνονται απρόβλεπτες, σαν να τρέχουν μέσα από ένα ναρκοπέδιο.
Έφηβοι και γονείς είναι μια αιώνια αντιπαράθεση. Κάποιοι επιμένουν στο δικαίωμά τους να πατρονάρουν και να κατευθύνουν, ενώ άλλοι υπερασπίζονται απεγνωσμένα το δικαίωμά τους στην ελευθερία και τις δικές τους αποφάσεις, αν και δεν έχουν απολύτως τίποτα να υποστηρίξουν αυτές τις αποφάσεις.
Η συγγραφέας και δημοσιογράφος Ksenia Buksha λέει,. Το πρόβλημα είναι ότι οι έφηβοι δεν είναι πλέον παιδιά, αλλά δεν είναι ακόμη ενήλικες. Δεν μπορούν να ελεγχθούν από τη θέση ενός παντογνώστη ενήλικα, αλλά δεν πρέπει να περιμένετε πλήρη επίγνωση και ευθύνη για την επιλογή σας. Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς με όσους δεν μπορούν να αναγκαστούν, δεν υπάρχει τίποτα να τιμωρηθεί και δεν είναι ρεαλιστικό να πειστεί - διαβάστε στο άρθρο μας.
Στρατηγική 1. Δύναμη και απαγόρευση
Στην πραγματικότητα, έχουμε ακόμα αυτό το εργαλείο. Μόνο που δεν θα χρειαστεί να χρησιμοποιηθεί οικειοθελώς, πράγμα που σημαίνει ότι η τιμή μπορεί να χαλάσει εφ' όρου ζωής τη σχέση παιδιού-γονέα.
Είμαστε ενήλικες και μπορούμε ακόμα να κάνουμε τα πάντα με έναν έφηβο, ακόμα και να τον στείλουμε σε ένα σχολείο στο μοναστήρι, όπως ο φίλος μου ο μπαμπάς, μια κόρη τοξικομανή. Έκατσε εκεί έξι χρόνια και έφυγε στα είκοσι, όταν όλοι οι φίλοι και οι φίλες της είχαν ήδη πεθάνει. Δεν θέλω να κρίνω ή να επαινέσω αυτόν τον μπαμπά, ούτε καν να τον αξιολογήσω με οποιονδήποτε τρόπο, και σίγουρα δεν θέλω να ακολουθήσει κανείς το παράδειγμά του. Απλώς προσπαθώ να δείξω την κλίμακα των προβλημάτων στα οποία έχει νόημα να ενεργούμε με αυτόν τον τρόπο.
Εφαρμόζουμε απαγορεύσεις μόνο όταν υπάρχει πλήρης καταστροφή. Ναρκωτικά, ανορεξία, κουβέντα για αυτοκτονία, ληστείες, εμπλοκή σε αίρεση - άρπαξε και τράβα από την άκρη.
Αλλά μικρότερα ατυχήματα όπως «παράλειψη σχολείου», «έκανα σεξ πριν τον γάμο» - είμαστε έτοιμοι να το πληρώσουμε με μια σχέση με ένα παιδί; «Ξαπλώνω με το τηλέφωνο όλη μέρα» - και για αυτό; Πιθανότατα όχι παρά ναι, αλλά τι γίνεται αν έχει σοβαρή κατάθλιψη; Πριν χειριστείτε με ένα σιδερένιο χέρι, πρέπει επίσης να καταλάβουμε πού θα σύρουμε.
Στρατηγική 2. Συντάξτε μια σύμβαση
Σε γραπτή μορφή. Και κρεμάστε το στον τοίχο. Μια συνθήκη μπορεί να κάνει υποφερτή Συμβίωσημε έναν συναισθηματικό έφηβο.
Γονείς και παιδιά έχουν δικαιώματα και υποχρεώσεις. Ο γονιός έχει το δικαίωμα να κάθεται σε καθαρή τουαλέτα το πρωί. Το παιδί έχει δικαίωμα να μην απαντήσει σε SMS, αλλά είναι υποχρεωμένο να τηλεφωνήσει. Ή αντιστρόφως.
Οτιδήποτε πεταχτεί έξω από το δωμάτιο πηγαίνει στον κάδο απορριμμάτων. Για βρώμικα σημάδια στην οροφή - ανεξάρτητο άσπρισμα, για παράδειγμα. Οτιδήποτε, αρκεί να είναι ρεαλιστικά στοιχεία για την οικογένειά σας και να τα συζητήσετε μαζί.
Οι περισσότεροι έφηβοι ξέρουν ήδη πώς να ελέγχουν περισσότερο ή λιγότερο τις παρορμήσεις, πράγμα που σημαίνει ότι θα ακολουθήσουν αυτά τα σημεία. Η συμφωνία είναι καλή γιατί όταν έρχονται κυρώσεις, δεν έχει νόημα να τακτοποιούμε τα πράγματα με τους γονείς - όλα είναι ειλικρινή. Από το μπάνιο, τα περιτυλίγματα και τα δέρματα καραμέλας πρέπει να αφαιρεθούν χωρίς ήχο και στο δωμάτιό του μπορούν να σαπίσουν για τουλάχιστον μια αιωνιότητα.
Σημαντικό: το συμβόλαιο δεν είναι μια προσπάθεια να πάρει την επιθυμητή «πορεία της ζωής του» από τον έφηβο, δεν είναι κίνητρο. Αυτό είναι απλώς ένα μέσο για να διαχωριστούν ξεκάθαρα τα όρια. Επομένως, δεν θα πρέπει να περιλαμβάνει στοιχεία όπως "χρόνος υπολογιστή, όχι περισσότερο από δύο ώρες την ημέρα" και άλλα πράγματα με τα οποία ο γονέας δεν σχετίζεται προσωπικά.
Μια συνθήκη είναι μια κατανομή δικαιωμάτων και υποχρεώσεων, εδάφους και πόρων.
Στρατηγική 3. Παράδοση αυτονομίας
Αν θέλετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο, αφήστε τον να κερδίσει τουλάχιστον σε κάτι. Μειώνουμε την πρωτοβουλία και παραχωρούμε το δικαίωμα να αποφασίσετε μόνοι σας. Δεν μπορούμε να σε βάλουμε για ύπνο αν δεν έχεις πάει μόνος σου για ύπνο και δεν μπορούμε να σε κάνουμε να βάλεις καπέλο αν δεν νομίζεις ότι κάνει κρύο.
Μπορούμε να σκεφτούμε πολύ πριν αφηθούμε, και μπορούμε να πάρουμε πίσω τα δικαιώματα αν δούμε ότι οδεύει προς πλήρη κατάρρευση.
Αλλά δεν είμαστε απογοητευμένοι, αλλά δοκιμάζουμε συνεχώς την πραγματικότητα - ίσως το παιδί σας είναι ήδη έτοιμο για ανεξαρτησία. Για παράδειγμα, παρακοιμήθηκε την Τρίτη και την Τετάρτη, αλλά την Πέμπτη ετοιμάστηκε στην ώρα του. Αποδεικνύεται τέτοιες κλίμακες: προς το παρόν είμαστε ισχυρότεροι γονείς, και εδώ είμαστε ήδη έφηβοι, και εδώ είμαστε ξανά.
Στρατηγική 4. Συζητήστε τα σχέδια
Από την ηλικία των 15-16 ετών, είναι απαραίτητο να αφήσουμε τον έφηβο να καταλάβει τι επίπεδο υποστήριξης τον περιμένει μετά τα 18 και πού θα αρχίσουμε να ασφαλίζουμε τους κινδύνους του.
Αυτό θα πρέπει να είναι πολύ σαφές. Για παράδειγμα: «Θα σε βοηθάμε πάντα στην αρχή και θα μπορείς να ζήσεις μαζί μας». Ή: «Είσαι υπεύθυνος για τις σπουδές σου, δεν θα σε δικαιολογήσουμε από το στρατό αν δεν μπεις». Ή: "Μέχρι το έκτο έτος, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για τίποτα."
Ο άνθρωπος πρέπει με κάποιο τρόπο να σχεδιάσει το μέλλον του. Και μετά ζεις με τα πάντα έτοιμα, όπως, αλλά είναι κάπως ασαφές: είμαι ήδη ενήλικας ή όχι ακόμα; Και όταν ενηλικιωθώ, τότε τι;
Αν συζητήσετε ξεκάθαρα όλα αυτά τα πράγματα μαζί, μιλήσετε για συγκεκριμένα σχέδια για το μέλλον και τρόπους για να τα πετύχετε, μπορεί να γεννηθεί ένα άμεσο στενό κίνητρο. Μόνο σχέδια πρέπει να κάνουν οι έφηβοι και οι γονείς μαζί. Δεν ενημερώνουμε τον έφηβο ότι μετά τα 18 παρασύρεται από τον ζωτικό μας χώρο και μην προσπαθούμε να «του δώσουμε καλή εκπαίδευση». Μόνο μαζί και με αγάπη αποφασίζουμε τα επόμενα βήματα, όπου η οικογένεια θα τον στηρίζει πάντα.
Στρατηγική 5. Τερματισμός
Για κάθε μέρα, το βασικό μας εργαλείο είναι η απενεργοποίηση. Υπάρχουν τέτοιες θερμάστρες: θερμαίνουν τον αέρα στην καθορισμένη θερμοκρασία - μια φορά, σβήνουν, στέκονται σαν καλούδια και δροσίζονται. Ένας γονέας ενός εφήβου θα πρέπει επίσης να μπορεί να το κάνει αυτό.
Το παιδί έχει παραβιάσει όλους τους κανόνες, αντιστέκεται βίαια, δεν θέλει τίποτα ή, αντίθετα, θέλει το λάθος και οι δυνάμεις μας δεν αρκούν για να το πείσουμε. Ας αναρωτηθούμε αν κάποιος θα πεθάνει, Θεός φυλάξοι, αν σβήσουμε αυτή τη στιγμή. Εάν η ερώτηση δεν είναι θανατηφόρα αυτή τη στιγμή, μη διστάσετε να μεταβείτε στη λειτουργία "off".
Είναι πιο χρήσιμο για έναν έφηβο να μην βλέπει έναν αυστηρό γονέα, αλλά ένα άτομο που ξέρει ότι έχει δίκιο, αλλά αρνείται να πολεμήσει. Το οποίο, λες, λέει σιωπηλά: «η κίνησή σου», «εσείς οι ίδιοι ξέρετε τι να κάνετε». Και, κυρίως, σε αφήνει να κάνεις το λάθος.
Αυτό σημαίνει ότι συνεχίζουμε να είμαστε παρόντες, αλλά παύουμε να συγκρουόμαστε. Πίνουμε τσάι ήσυχα στην κουζίνα. Κάνουμε μόνο αυτό που θέλουμε να κάνουμε. Εάν το παιδί μας είναι δύσκολο και προβληματικό, αυτό είναι μια καλή πρόληψη της συνεξάρτησης. Η κύρια δυσκολία είναι να απενεργοποιήσετε όλες τις γενικές σκέψεις, όπως "τι θα προκύψει από αυτό". Τώρα δεν μας ενδιαφέρει αυτό, αλλά να ζήσουμε ήσυχα για μια ώρα.
Με την απενεργοποίηση, ξεκουραζόμαστε και οι περιστάσεις λειτουργούν για εμάς.
Στρατηγική 6. Συμμετέχετε
Λοιπόν, αν ξέρουμε πώς να απενεργοποιούμε, τότε πρέπει επίσης να ενεργοποιήσουμε σωστά. Αν θέλετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο, βάλτε τον εαυτό σας σε μια φιλική κουβέντα κάθε μέρα, η οποία περιλαμβάνει τις ανεξάρτητες παρατηρήσεις σας, την ακρόαση του συνομιλητή και τα σχόλια.
επιλέγω ενδιαφέρον έφηβοςθέμα (όχι για το σχολείο). Ενεργοποιήστε, χαμογελάστε, γνέφετε, ακούστε. Τρομοκρατημένος ψυχικά, αλλά μην αξιολογείς ή επικρίνεις.
Μια τέτοια συνομιλία είναι πάντα αποτελεσματική, ακόμα και την ώρα της σύγκρουσης. Οι σχέσεις με τα παιδιά κινούνται σχεδόν αμέσως σε διαφορετικό ποιοτικό επίπεδο, εμφανίζεται εμπιστοσύνη και οικειότητα.
Στρατηγική 7. Έκπληξη
Στην εφηβεία, τα παιδιά μας μας γνωρίζουν καλά και οι αντιδράσεις μας είναι συνηθισμένες και προβλέψιμες για αυτά.
Η ουσία δεν είναι σημαντική, η γκάμα είναι σημαντική. Ένα στοργικό αστείο, δαγκωτική ειρωνεία, παράλογος παραλογισμός, άλλοτε σαρκασμός και άλλοτε τρυφερότητα, όπως με ένα μωρό.
Ο έφηβος είναι, τελικά, ένα είδος μωρού-ενήλικου, ένα νεογέννητο πλήρες μέλος της κοινωνίας. Γεννήθηκε ως ενήλικας και με αυτή την ιδιότητα του αξίζει κάθε είδους τρυφερότητα - μόνο προσεκτικά.
Να εκπλήσσεις ξανά και ξανά, να είσαι διαφορετικός άνθρωπος, και όχι απλώς μια λειτουργία «γονέα», να δείχνεις πόσο ενδιαφέρον είναι να επικοινωνείς πραγματικά, να αναζητάς τρόπους, να προσεγγίσεις ο ένας τον άλλον, να είσαι ζωντανός. Ίσως δεν θα υπάρχουν λιγότερα στελέχη στο αυτοκίνητο, αλλά είναι πραγματικά για αυτά; Από την άλλη πλευρά, όλοι οι συμμετέχοντες στη συζήτηση θα αναπτύξουν μια διαφορετική άποψη ο ένας για τον άλλον, πιο κοντά και με πολλές ανακαλύψεις στο μέλλον.
Τώρα ξέρετε τις βασικές 7 στρατηγικές για το πώς να μην καταστρέψετε τον δεσμό γονέα-παιδιού και να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο.
