mājas → Maternitāte Sazvērestība par naudu sniegam. Naudas sazvērestība sniegam: ziemas stihijas rituāls. Skaistuma sazvērestība

Sazvērestība par naudu sniegam. Naudas sazvērestība sniegam: ziemas stihijas rituāls. Skaistuma sazvērestība

Anonīmi

Strīdēties ar vīru.Cits. Un vīrs jau ir otrais

Sveiki visiem! Tāpēc es nolēmu vērsties tiesā pret savu cilvēku ģimenes dzīve. Šķiet, jau pašā sākumā viss bija skaidrs – ka nekas labs nebūs. Bet, es kā naiva cerēju, ka "ja nu nebūs un viss būs kārtībā." Sākšu no paša sākuma. P......

Anonīmi

Sievasmāte nepārtraukti ubago

(Tas nav noņemts no telefona zem griezuma, strīdēties) Es nevaru citādi sazvanīt ... Sievasmāte pastāvīgi prasa naudu, paldies Dievam, tā nav no mana vīra. Vīrs, kad ir nauda - dod. Bet sasodīts... es esmu pret, tas mani kaitina. Kāpēc viņa māsa nezvana par...

Mēs visi esam uzauguši no tādām pasakām kā Sarkangalvīte, Runcis zābakos, Pelnrušķīte utt. Labas pasakas iedvesa pārliecību, ka labais vienmēr uzvar ļauno, ka visi nelieši tiks sodīti vai pēkšņi kļūs laipnāki, noskaidrojuši savus iepriekšējos maldus.Patiesībā Čārlzs Pero nemaz nav rakstījis savas pasakas bērniem. Grūti viņus nosaukt par nevainīgiem - padomāsim un izlemsim - vai lasīsim šīs pasakas saviem bērniem pirms gulētiešanas...

28-06-2007, 17:50

28-06-2007, 17:52

http://www..php?t=243971

28-06-2007, 18:20

Interesanta situācija! Esmu pārliecināta, ka mana māsa nebrauks, pat ja viņa nopietni iet, es pati ar viņu runāšu. Un pat ja viņa nāks ar vīru (es tagad esmu jūrā), es runāšu no sirds uz sirdi un sūtīšu viņu dzīvot kaut kur citur, prom no manis, bet es domāju, ka tas nenonāks, jo mans vīrs saprot, ka varu visiem sabojāt atvaļinājumu...
Mani vairāk interesē, kā iemācīt vīra māsai dzīvot savu dzīvi un nekrist mums uz galvas un neuzskatīt vīru uz laiku par īpašumu.
Vēlos izlasīt šo konkrēto personu viedokli, lai tās saprastu, jo, iespējams, kļūdos.

29-06-2007, 22:55

Pēdējā laikā mani kaitina vīra māsa, neprecēta, cikla vecuma meitene, kurai ir problēmas personīgajā dzīvē. Skaista, gudra, ar izcilu darbu, bet viņi ar viņu neprecas. Ir kāds zēns, kurš nākotnē būs viņas vīrs, bet acīmredzot viņš drīz neprecēsies.
Viņa nāk pie mums mājās, kad vēlas, staigā kā mājās, var nākt vēlu vakarā, kad visi ir noguruši un nav gatavi viņu izklaidēt.
Viņai ir garlaicīgi, viņa vēlas bērnu, vīru, viņa ir finansiāli neatkarīga - lai gan tas ir labi! Man viņas žēl, bet joprojām jūtos īgna ar viņu!
Katru vasaru tas pats - viņa dosies atvaļinājumā ar manu ģimeni! Tagad vīrs rakstīja, ka varētu nākt ar māsu. Mana māsa bija pāris nedēļas Ēģiptē pie draudzenes, tagad viņa grib palikt pie brāļa... un es gribu būt kopā ar ģimeni, kurai gadu veltīju ļoti maz uzmanības. Es jūtu kaut ko līdzīgu greizsirdībai.
Es teicu vīram, ka, manuprāt, nav pareizi ņemt līdzi māsu, jo mēs viņu tikai izklaidēsim, nevis atpūtīsimies. Vīrs mīl savu māsu un žēl, viņi vienmēr labi sazinās, vīrs zina par manu attieksmi pret māsu, bet nevar viņu aizskart.
Man ir sava māsa, viņa zina, kad var atpūsties kopā un kad nē.
Vispār sakiet, ja te ir cilvēki, kā vismaz brīvdienās atvairīt vīra māsu.

Man ir gandrīz tāda pati situācija, tikai mana vīra māsa nevēlas bērnu un negrib arī savu ģimeni, bet grib bāzt mums degunā: sieva:: sieva:: sieva:
Es stāvēšu un klausīšos, varbūt kāds pateiks ko prātīgu

Tišustik

29-06-2007, 23:29

29-06-2007, 23:43

30-06-2007, 00:22

Klusi priecājos, ka manam vīram nav māsas. Laikam esmu egoiste, bet pret tādu atvaļinājumu kompāniju ar šiem komponentiem (domāju autora aizkaitinājumu ar meiteni), es izturētu līdz nāvei. Man ir ĢIMENE - es un mans vīrs un ģimene - visi pārējie radinieki.

Lūk, lūk, un radi visi domā, ka viņi arī ir tava ģimene ....... un kā izskaidrot, ka viņi ir dziļi kļūdījušies?

Katastrofa

30-06-2007, 00:41

30-06-2007, 00:44

te, te, un radi visi domā, ka viņi arī ir tava ģimene ....... un kā izskaidrot, ka viņi dziļi maldās?
Kas vainas? Viņi ir arī mana ģimene. Es neatteicos sazināties ar citiem radiniekiem, es viņus ļoti mīlu. Taču nevienam no viņiem neienāktu prātā sabojāt manas attiecības ar vīru vai iejaukties tajās. Vīrs un sieva ir tuvākie cilvēki. Manā pasaules uztverē vismaz...

30-06-2007, 00:59

Kas vainas? Viņi ir arī mana ģimene. Es neatteicos sazināties ar citiem radiniekiem, es viņus ļoti mīlu. Taču nevienam no viņiem neienāktu prātā sabojāt manas attiecības ar vīru vai iejaukties tajās. Vīrs un sieva ir tuvākie cilvēki. Manā pasaules uztverē vismaz...
Es atkārtoju vēlreiz. ir ĢIMENE un ģimene. Jūs atšķirat. kā māte un vecā tante?

Es tevi lieliski sapratu un pilnībā piekrītu, ka ĢIMENE ir vīrs, sieva un bērni, bet pārējie ir radinieki, kuri reizēm ļoti vēlas savas ĢIMENES trūkuma dēļ iekļūt svešā.

30-06-2007, 01:03

Es tevi lieliski sapratu
Ā, piedod. Šodien es smagi domāju - :103: toksikozes saasināšanās, redziet ...

30-06-2007, 01:06

Ā, piedod. Šodien es smagi domāju - :103: toksikozes saasināšanās, redziet ...

Nē, šī ir kaimiņu tēma tik ietekmē :)))))))))))))

04-07-2007, 11:42

Barsovitaja

04-07-2007, 13:01

04-07-2007, 13:09

Nu jā, vajag pārcelt saziņu ar māsu uz neitrālu, "sekulāru" teritoriju. Var aizbraukt uz koncertu, uz Tatriem tur, reizēm paņemt līdzi kādu filmu. Un mājās tikai ģimenes svētkos citu radinieku pūlī. Un jūsu ģimene un māsa - jums no tā jātiek vaļā. Ļaujiet viņam tusēties savu draugu, paziņu, kolēģu lokā.
+1

04-07-2007, 14:01

Klau, es pati esmu sava vīra neprecētā māsa un negribot stājos aizstāvībā iepriekšminētajai māsai. Tas viss ir par autora banālo greizsirdību. Atcerieties: māsa ir māsa, mīļš cilvēks vīram uz VISU dzīvi. Un sieva - tā var būt īslaicīga parādība (TTT pār plecu). Vai jūtat atšķirību? Un beidz būt greizsirdīgs par šo slikto, destruktīvo sajūtu. Un tava māsa tev neder.
Runājot par atvaļinājumu, jums, iespējams, viņai jāpasaka, ka dodaties medusmēnesī un vēlaties atpūsties no visiem.

Tāpēc šķiet, ka neviens nesūdzas par pašu māsas esamību ar vīru. Dieva dēļ, vismaz desmit māsas. Problēma ir cita – šī māsa nerēķinās ar brāļa ģimenes "personīgo telpu". Viņa (tā ir šī meitene, nevis māsa vispār kā parādība) nesaskata robežu, kad radniecīgu jūtu izpausmes pārvēršas par muša cienīgu netaktiskumu, apsēstību un nekaunību. Autore nejautā, kā tikt vaļā no visiem vīra radiniekiem. Jautājums ir par to, kā piespiest radinieku izmantot to pelēkās vielas daudzumu, ko daba izmērīja, un palikt brīnišķīgās attiecībās ar brāli, necenšoties pilnībā iekļauties viņa personīgajā dzīvē. Starp citu, greizsirdības jautājums skar ne tikai sievas. Es labi zinu, kas ir greizsirdība. Kā tā - tik daudzus gadus viņš bija MANS brālis, un pēkšņi parādījās kāda īslaicīga parādība, kas uzdrošinājās viņam kļūt tuvāka nekā es. Es nesaku, ka tas notiek bez izšķirības, bet tas notiek, un ne tikai starp māsām. Arī mammas, tēti, brāļi, vecmāmiņas un vienkārši draugi dažreiz izdala tādus skaitļus, pat raud. Tāda ir autora situācija. Ir tikai viena izeja - gludi, maigi un neuzbāzīgi norādīt māsai robežu, aiz kuras viņas klātbūtne pārstāj būt vēlama un kļūst apgrūtinoša. Varbūt viņa īsti neredz šo funkciju, tāpēc tā ir jādefinē skaidrāk. Nāca pulksten 23:00 un nepieciešama uzmanība? Uzmanību - minimālais, un nejauši atzīmējiet, cik noguris esat. var izstāstīt izdomātu stāstu "no paziņu dzīves", ar kādu apsēstu sievas draudzeni titullomā, kura nemaz nesaprata laiku un ka saimnieki varētu negribēt viņu redzēt. Galvenais – neej uz konfliktu. Visticamāk, ka māsa tiešām vienkārši nedomāja par tādiem "sīkumiem" vieglprātības vai audzināšanas dēļ. Lieciet viņai pašai izdarīt secinājumus. Ļaujiet viņai redzēt, ka esat patiesi priecīgs par viņu, teiksim, svētdienas kinobrauciena laikā, bet ne tik laimīgs, kad viņa ap pusnakti parādās pie jums bez ielūguma.

04-07-2007, 14:05

Un man patīk vīra māsa, mēs esam kā draugi. Kamēr viņa nebija precējusies, bērni nekaunīgi tika izstumti uz vasaru, jo viņa viņus mīl un neatteicās. Un viņa apprecējās, tāpēc arī viņas vīrs brīnišķīgi izturas pret mūsu bērniem, izklaidē iespēju robežās. Diemžēl mēs reti redzam viens otru, dzīvojam dažādās pilsētās.

04-07-2007, 15:54

Lasīju, domāju: "ar cilvēkiem tā gadās," tad man atausa, ka man vienkārši ir vīra māsa. :)) Bet, acīmredzot, sakarā ar to, ka es to neuztveru kā "svešu ģimeni", vai ģimeni ar kādu tur vēstuli, situāciju uz sevi neprojicēju.
Tagad, starp citu, viņa ieradās pie mums uz mēnesi. Jā, un neprecētā māsa. Bet man liels prieks – beidzot vari papļāpāt pēc sirds patikas. Un es priecājos par savu vīru – viņam viņas pietrūka. Kaut kā esmu ārpus tēmas šajā tēmā.:046:
Varbūt māsu nevajadzētu uztvert kā kaitinošu traucēkli, bet gan ielaist viņu savā iekšējā lokā? Un ir daudz lietu, ko jūs varat izskaidrot iedzimtajam.
Man nez kāpēc šķiet, ka mana ideja neizraisīs atbalstu. :))

04-07-2007, 16:16

Drīzāk jūs neprojicējāt situāciju uz sevi tā vienkāršā iemesla dēļ, ka jūsu vīra māsa - gudra sieviete un neuzvedas kā kaitinoša muša. Respekt viņai, ko lai saka. Tas nav joks. Bet cilvēki ir dažādi. Autori nekaitina tas, ka viņas vīram ir māsa, bet, cik saprotu, tā ir tieši viņas nekaunība. Tie. kaut kas tāds, no kā tavs radinieks, par laimi, necieš.

04-07-2007, 16:22

Atcerieties: māsa ir māsa, mīļš cilvēks vīram uz VISU dzīvi. Un sieva - tā var būt īslaicīga parādība (TTT pār plecu). Vai jūtat atšķirību?

04-07-2007, 16:29

Piekrītu. Greizsirdība un nedrošība
Nav nepieciešams atbrīvoties. Viņa apprecēsies, parādīsies viņas bērni - viss nokārtosies. Tikmēr - jā, tu priecājies, ka tavam vīram ir mīļš cilvēciņš. Mēģiniet simulēt situāciju, kad jūsu ģimenei, vīram būs nepieciešama palīdzība, atbalsts, bet tikai līdzdalība un līdzjūtība. Jūs to visu iegūsit no laba mīlošā māsa. Un no tā, no kā galu galā “atbrīvosies”, tu neko neiegūsi, ja neatlaidīgi turēsies pie savas līnijas. Vai jums to vajag?
Novērtē Ģimeni. Liels, un ne tikai vīra un sievas tandēms.

04-07-2007, 16:49

Jā, tieši tad māsas un citi radinieki audzina un iekārto savus brāļus (dēlus, brāļadēlus, bērnības draugus) tā, ka "mēs esam jūsu radinieki uz mūžu, un sieva ir īslaicīga parādība, šodien cits, rīt cits" - un parādās līdzīgas tēmas . Un šķiršanās, starp citu, arī. :(
PPKS. Es pilnīgi piekrītu. Varu tikai piebilst par "uz visiem laikiem" un "uz laiku", ka patiesībā mēs visi uz šīs zemes esam īslaicīgi, un nekad nevar zināt, kura laiks tā vai citādi beigsies ātrāk. Jebkurš no mums var būt īslaicīga parādība mīļotā cilvēka dzīvē neatkarīgi no attiecību pakāpes.

06-07-2007, 11:03

...
Esmu māsa un pat māsīca, bet tuva un ļoti mīlēta. Es mīlu savu vedeklu, un tas ir abpusēji. Mēs to nenonācām uzreiz, bet mums visiem ir tik lielas meksikāņu ģimenes sajūta)))) Tas ir saviļņojums

Jums ir paveicies, ka jums ir vedekla. Bet ir cilvēki, kas rada pastāvīgu diskomfortu! Un jo vairāk jums ar viņiem jāsazinās, jo aizkaitināmāks jūs kļūstat. Mums bija vīra brāļa sieva. Tik neadekvāti! :sieva: Nevaru iedomāties, kā izveidot “meksikāņu ģimeni”, kad mēs to izturējām ar grūtībām - viņa arī zināja visu pasaulē, neklausīja nevienu, kāpa visur, katrā mucā bija spraudnis, bet viņa ar prātu nemaz nespīdēja.Tagad viņi ir šķīrušies-tas lai nedomā,ka esam iemiesojuši slepkavas fantāziju:004:

06-07-2007, 11:17

Pie mums dzīvo vīra māsa, pareizāk sakot, dzīvojam visi kopā ar vecākiem mājā, katram savas istabas, it kā nebūtu viens no otra atkarīgi. Bet problēma ir tā, ka sievasmāte visu laiku bāza degunu. Visu laiku ar saviem padomiem un pretenzijām. Kā viņa mani kaitina, lai neizceltu sevi vai viņu, es viņu parasti ignorēju. Un tas viņu kaitina vēl vairāk. Es nezinu, kas tas ir, vai mana dzīve neizdevās, un es nolēmu “sakārtot” mūsējo. Mūsu kāzās viņa teica, ka viņi tik un tā izšķirsies.

06-07-2007, 11:49

Drīzāk jūs neprojicējāt situāciju uz sevi tā vienkāršā iemesla dēļ, ka jūsu vīra māsa ir gudra sieviete un neuzvedas kā kaitinoša muša. Respekt viņai, ko lai saka. Tas nav joks. Bet cilvēki ir dažādi. Autori nekaitina tas, ka viņas vīram ir māsa, bet, cik saprotu, tā ir tieši viņas nekaunība. Tie. kaut kas tāds, no kā tavs radinieks, par laimi, necieš.

AKVAMARĪNA

06-07-2007, 11:51

Vīra māsa vai kā no viņas atbrīvoties.
Man ir tikai viena asociācija no tēmas nosaukuma - steidzami meklēju slepkavu.: 046:: 046:: 046:
:)) Saspringu un domāju :))

06-07-2007, 11:56

Hmm, kad brālis apprecējās, man bija 11 gadi. Es pavadīju dienu un nakti ar viņiem, auklējot bērnu. Es devos atvaļinājumā ar viņiem. Brālis man iekārtoja darbu un sapucēja ar manu mašīnu. Un tā līdz manai laulībai. Vajag pajautāt vedeklai, pēkšņi es viņu nokaitināju :)). Lai gan viņa vienmēr aizstāvēja mani sava brāļa priekšā.:love:

06-07-2007, 11:58

Es neiekļuvu brāļa ģimenes dzīvē, negāju ciemos, ja viņi mani neaicināja, nedeva padomu un neiekāpu savā personīgajā telpā - tas nepalīdzēja ..
Mana brāļa sieva darīja visu, lai viņam nebūtu ne mammas, ne tēta, ne manis. Ja viņiem dators ir jāsalabo vai jāuzliek jauna spēle es varu sēdēt līdz 3-4 no rīta (es nāku pie viņiem pēc tam, kad esmu noguldījusi savus bērnus) un neviens nedomā, ka man ir divi mazi bērni un es vienmēr ceļos agri un neguļu, t atpūsties dienas laikā (viņi var iedomāties, ka to atļauj). Es tikai vienu reizi palūdzu aizvest mani un manu meitu pie ārsta uz apskati, viņa pēc metro bija nevaldāma, tāpēc sataisīja viņam TĀDU skandālu un mani aizsūtīja pārgājienā erotiskā ceļojumā.

06-07-2007, 12:22

Redziet, mans vīrs nav ideāla māsa. Un "mīlīgiem" ieradumiem, dīvainībām un banālām dusmu lēkmēm ir kur būt :) Periodiski man ir spēcīga pārliecība, ka man nav 2 bērni (kā patiesībā), bet vismaz 3. Un visi ar kāda vecuma krīzi . :)
Un es nemaz neizskatos pēc eņģeļa :) Un daudz ko varu atcerēties un par to dusmoties. Bet kāpēc? Māsa paliks māsa, un es, tā savedoties, varu sasniegt nervu sabrukumu. Kuram būs sliktāk?
Tāpēc es dažreiz cenšos pateikt tieši, ja man kaut kas neder. Es aizveru acis uz dažām lietām, un laiku pa laikam esmu kaitīgs, reaģējot uz kaut ko. Tas ir, es uzvedos tāpat kā ar vīra māsu, kā es uzvedos ar savu māsu.
Jā, tajā pašā laikā man ir arī vīramāte, kas nemitīgi ķiķinās ar savu meitu. :)) Un apkārt visi vēl dzīvi, un es nedzeru katru dienu nomierinošu :)

06-07-2007, 12:25

par Belka 75: cik kompetenta runa, prieks jūs lasīt!
Paldies:)

06-07-2007, 12:33

Atvainojiet, protams, bet es domāju, ka šī ir vēl viena virsotne, kurā karojošās puses nekad nepanāk vienošanos.
Es, piemēram, arī esmu māsa un arī sievasmāte, kas visi sarullēti vienā.
Es neiekļuvu brāļa ģimenes dzīvē, negāju ciemos, ja neaicināja, nedevu padomus un neiekāpu savā personīgajā telpā - tas nepalīdzēja. ..
Jūs esat otrā galējībā. Tik daudz cilvēku, tik daudz situāciju. Ir gan pilnīgi "apsaldētas" sievas-vīri, gan apjukušās māsas-brāļi, gan ekstravagantās mammas un tēti. Un vispār eņģeļi pa zemi nestaigā. Autors ir izveidojis tieši šādu situāciju, jums ir tieši pretēji. Tas ir atkarīgs tikai no cilvēkiem.

06-07-2007, 12:54

06-07-2007, 13:09

Tieši šāds uzvedības modelis ir vienīgais, kas spēj nogludināt situāciju, uz ko viņi šajā tēmā cenšas pievest autoru. Proti, pašam noteikt, kas tuvinieka uzvedībā un rīcībā tev ir absolūti nepieņemams, un kas nav svarīgi. Pirmais nav jāpacieš klusējot, bet taktiski (ja iespējams) norāda uz šādu lietu nepieļaujamību, bet otrs ir vienkārši nepievērst uzmanību - nervi būs drošāki. Nekautrējieties uzvesties dabiski, nebaidieties un neložieties, bet neiesaistieties konfliktos. Visi cilvēki, visi cilvēki un visi visu saprot, galvenais ir neizturēt un dusmoties, bet mēģināt izteikt savas vēlmes pēc iespējas draudzīgāk.
Pēc tēmas: man šķiet, ka, ja Autoram kaut kas nepatīk, viņš var vienkārši un bez mājieniem pastāstīt par to šai kundzei, kas viņam tik ļoti nepatīk: atnākšana ciemos 23:00, šī kopīgā atvaļinājums un kas cits tur ir sakrājies. IMHO, viņa nav pilnīga idiote, es domāju, ka, ja jūs taktiski paskaidrosiet, viņa sapratīs. Mēs, māsas, nemaz neesam morāles frīki un visu saprotam.Varbūt viņa ir pieradusi pie tā, ka vienmēr var atbraukt ciemos utt. un viņa par to nedomāja, vienkārši tev ar viņu bija tādas attiecības un līdz noteiktam brīdim tās bija piemērotas visiem.
Gandrīz viens un tas pats, tikai citos vārdos:080::):)
Atliek noskaidrot, ko par visu teikto domā autors. :)

06-07-2007, 20:22

Ak, un man likās, ka viņi meklē slepkavu mana vīra māsai :))

16-07-2007, 19:10

jā.. nu, situācija. Vīra māsa mūsu dēlu vēl pat nav redzējusi, tik dziļas attiecības :))

19-07-2007, 08:27

bļin, tā pati problēma, pagaidīšu un redzēsim...

19-07-2007, 08:30

25-07-2007, 11:58

un man ir citas muļķības, brālis sievas dēļ mani vispār izsvītroja no dzīves.... liekas, ka māsa viņam ir mīļa, un es esmu kā neviens... un arī viņa nemitīgi ignorē savus vecākus. ... es nezinu ko un daru, es viņu ļoti mīlu, bet man pat bail zvanīt... Domāju, ja viņš kļūs par manas meitas krusttēvu, kaut kas mainīsies, bet ai, nevajag. tici,viņš pat nezin kā mēs tur dzīvojam,par dāvanām meitai,vispār klusēju,pats pat krustu nopirku kristībām,lai gan krusttēvam tas būtu jādara.Pat konfektes nenes viņa meita,nav runa par dāvanām,bet kāds kauns,viena konfekte nav dārga.Ko darīt?

25-07-2007, 12:09

Vispār ir vecs sakāmvārds - nebaidies no vīramātes, bet baidies no vīramātes...
esi uzmanīgs ar sava vīra māsām...

Tas tiesa.

25-07-2007, 12:24

ej, mēs esam labas māsas, piemēram, es parasti nāku pie brāļa mājās reizi gadā, sēžu malā, mani nevar redzēt un nedzird, es nekad nezvanu, man ir bail, lai kā viņi sūtītu .. tātad tu kļūdies , ne visas māsas ir vienlīdz "kaitīgas" ... es esmu ļooooti labs)))

25-07-2007, 12:31

Ak, un mana sievasmāte neredzēs. Nav obligāti, ka sliktas sievietes skatās uz manām asinīm. Es to nedodu.
Oho, kā tev iet!:010:

25-07-2007, 14:51

Man tāda laime - vīramāte :). Man ir otrs bērns, par neko, kas ir tikai 4 gadus jaunāks. Mēs ar vīru esam kopā 15 gadus, visus šos gadus viņa ir bijusi mūsu rūpe. Viņas darbs, konflikti ar priekšniekiem, mājoklis, materiālās problēmas - viss, vārdu sakot.
Viņa ir 12 gadus jaunāka par savu vīru, tāpēc izturas pret viņu kā pret tēti (bet vispār patērnieciskums pirmajā vietā). Tikai līdz ar dēla piedzimšanu vīra galvā kaut kas sāka griezties, parādījās doma, ka māsa jau sen ir nobriedusi neatkarībai. Subsīdijas sāka izsīkt (viņiem pašiem nebija viegli). Bija tik daudz sūdzību, jūs neticēsit ... Man nebija laika vai enerģijas piedalīties šajās kāršu izspēlēs, bet mans vīrs satvēra ... Un vīramāte, protams, reaģēja.
Es atceros, ka mana māsa izkusa, ieraugot mūsu mazuli, un viņa saka: es arī dzemdēju! Es viņai saku - jā, tas nav jautājums, bet ko un kur tu audzēsi? Un viņa bija tik skumja un teica: nu, Jura (mans vīrs) izaugs... Vai tas ir normāls jautājuma uzdošanas veids?
Tajā pašā laikā es tiešām neizturos pret viņu kā pret svešinieku, es dodu dāvanas, uztraucos, man vienkārši ir tāds infantilisms. Meitenei jau ir 34 gadi. Jaunībā bijām draugi, tāpēc saku tieši ko domāju (kad smagi cep), bet īslaicīgi palīdz.Bet metode ir tikai šī, jo mājienus nesaprot.
Tagad šķiet, ka esmu atradusi labāku darbu (gandrīz pati). TTT! Varbūt viņš atkal piecelsies kājās...

Vienkārši runājiet un paskaidrojiet. Jums nav jāiedziļinās sevī.
Tāpēc jūtu līdzi autoram.
mēs no pasaules ģimenes konflikts glāba tikai tas, ka vīramāte ir tālu. Un mana vīra māsa pēdējos 3 gadus ir citā pilsētā.

AKVAMARĪNA

25-07-2007, 15:11

ir ļoti grūti, ļoti grūti padzīt viņa māsu prom no ģimenes, un es to gandrīz izdarīju vienā reizē, protams, niecīgi, bet mēģiniet norādīt vīram uz lietām, kas viņas dēļ var sabojāt jūsu attiecības...

Ak, un mana sievasmāte neredzēs. Nav obligāti, ka sliktas sievietes skatās uz manām asinīm. Es to nedodu.

Vispār ir vecs sakāmvārds - nebaidies no vīramātes, bet baidies no vīramātes...
esi uzmanīgs ar sava vīra māsām...

Sasodīts, tā pati problēma, es pagaidīšu un klausīšos...
Tu taču esi labs :(
Par tēmu: Piedāvāju noslēgt laulības līgumu, kurā būs norādīts, ka nākamajā dienā pēc kāzām jaunais vīrs tiek pasludināts par BĒRENI, un pieder tikai jaunajai sievai: 004: Un tu būsi laimīga. Nav vīramātes, sievastēva, nav vīramātes. tīra laime :)

Vecais maks

25-07-2007, 15:39

Autores laipnībai nav robežu... Jūtu līdzi savam vīram
Nu, kur paliek laipnība vai tās trūkums?

Māsai nevajadzēja vest autoru ar savu apsēstību. Kā saka, jums ir jāzina gods. Veidojiet SAVU ģimeni. Pretējā gadījumā pastāv iespēja palikt vienam un sabojāt brāļa ģimeni.

AKVAMARĪNA

25-07-2007, 15:44

Nu, kur paliek laipnība vai tās trūkums?
Vai sievai nav tiesību pavadīt atvaļinājumu kopā ar vīru? Ja viņa to vēlas? Vai viņai ir sava ģimene vai viņa ir pieņemta vīra ģimenē ar konsultatīvo balsojumu?
Un grib un ir. Un tas ir normāli, bet vai tu izlasīji tēmas nosaukumu? Vai vēlaties, lai jūs atbrīvotos? (varbūt tikai es domāju, ka šis vārds nozīmē ko citu, nevis "vienkārši aizbraukt ar vīru atvaļinājumā").

25-07-2007, 15:53

Es to neredzēju ar savu māsu...

Un, godīgi sakot, brālis reti spēj pateikt māsai - ej...
bet viņa sievai, manuprāt, tas būtu jādara un brāļa klātbūtnē. Un nebūs par ko kaunēties. šīs meitenes uzvedības psiholoģija ir tāda, ka ir nepieciešami preventīvi pasākumi

25-07-2007, 15:55

Un grib un ir. Un tas ir normāli, bet vai tu izlasīji tēmas nosaukumu? Vai vēlaties, lai jūs atbrīvotos? (varbūt tikai es domāju, ka šis vārds nozīmē ko citu, nevis "vienkārši aizbraukt ar vīru atvaļinājumā").
Izlasot autores ieraksta saturu, sapratu, ka viņa izteicās pārāk spēcīgi, jo viņu kaitināja situācija. Neķersimies pie vārdiem. Galu galā pirms tam viņa forumā neienesa jautājumu par attiecībām ar svaini, kas nozīmē, ka viņa tika galā. Atvaļinājums uzvarēja.

25-07-2007, 16:02

Es personīgi esmu šokā par visu ko lasu, neattaisnoju māsas, kuras uzvedas nepieņemami, bet viņa ģimenes izsvītrošana no vīra dzīves ir nepieņemama, kādu piemēru tu ar šo rādi saviem bērniem, viņi visu uzsūks kā sūklis, un tad ar tevi viņi to izdarīs... Jāsēžas pie sarunu galda, no visām situācijām ir izeja.Un galvenais nedusmoties, jūs neesat svešinieki.

25-07-2007, 16:05

Jā, tieši tad māsas un citi radinieki audzina un iekārto savus brāļus (dēlus, brāļadēlus, bērnības draugus) tā, ka "mēs esam jūsu radinieki uz mūžu, un sieva ir īslaicīga parādība, šodien cits, rīt cits" - un parādās līdzīgas tēmas . Un šķiršanās, starp citu, arī. :(
Es pilnīgi piekrītu! Bravo! :flower: Un tad (kādreiz) tāda māsa tomēr apprecēsies, un brālis līdz tam laikam paliks bez sievas un bez bērniem tādā nozīmē pēc šķiršanās). Un viņš sēdēs pilnīgā dupsī, nu, vai izveidos citu ģimeni. Un nojaust – zaudētā laime neatgriezīsies sevī. Un par visu lai viņš saka paldies savai māsai :sieva: Filozofisks jautājums: Un māsa, nez, ielaidīs viņu savā dzīvoklī un dzīvē jebkurā diennakts laikā? Galu galā viņa pārcēlās no kategorijas "māsas" uz kategoriju "sieva" ??????????????????

AKVAMARĪNA

25-07-2007, 16:11

Izlasot autores ieraksta saturu, sapratu, ka viņa izteicās pārāk spēcīgi, jo viņu kaitināja situācija. Neķersimies pie vārdiem. Galu galā pirms tam viņa forumā neienesa jautājumu par attiecībām ar svaini, kas nozīmē, ka viņa tika galā. Atvaļinājums uzvarēja.
:053:

25-07-2007, 16:19

Un pārējās ziņas, kuras es citēju iepriekš, vai ir arī nervu sabrukums? Vai arī šī ir attieksme pret dzīvi? Gandrīz visas problēmas var atrisināt dialoga ceļā. IMHO.
Pilnīgi piekrītu tev, prieks, ka te ir adekvāti cilvēki

25-07-2007, 16:23

autors - pievienojiet arsēnu

AKVAMARĪNA

25-07-2007, 16:38

autors - pievienojiet arsēnu
:046:

25-07-2007, 16:44

25-07-2007, 16:47

:046:
Tagad izveidošu tēmu par tēmu: Kā sievasmāte var izdzīvot blakus vedeklam, saindēt savu dzīvi un pati nesaindēties :))

AKVAMARĪNA

25-07-2007, 16:51

Cienījamā, AQUAMARINA Es nevaru sagaidīt jūsu tēmu

Vai esat aizmirsis par Lielbritāniju? :046::046::046: "Kodekss ir jāievēro" (c) :004::004:
Šodien nevaru: 004:, pēc citas tēmas uzaicināju vīru uz kafejnīcu, tagad gatavojos :))

25-07-2007, 16:52

baidies palaist garām interesantāko? :)

DRAUDZENE

25-07-2007, 22:44

Un es labprāt mierīgi staigātu plecu pie pleca ar brāli, lai viņam tas nebūtu vajadzīgs.Otro bērnu redzēju tikai pēc diviem gadiem. Dzīvojam vienā pilsētā!

26-07-2007, 09:02

Draudzene, es tevi ļoti labi saprotu

26-07-2007, 13:42

:053:
Un pārējās ziņas, kuras es citēju iepriekš, vai ir arī nervu sabrukums? Vai arī šī ir attieksme pret dzīvi? Gandrīz visas problēmas var atrisināt dialoga ceļā. IMHO.

Es nekomentēju pārējos ierakstus. Bet ne šāda ekstrēmisma piekritējs.
Es pats rakstīju par dialogu.

26-07-2007, 14:58

Varu teikt tikai vienu - bezkaunība un takta trūkums jebkuru radinieku vidū nogalina un vīra māsa šeit nav vienīgā. Piemēram, mana vecmāmiņa var pie mums taisīt tādus skaitļus - ierasties brīvā dienā 8 no rīta, kad visi vēl guļ un atnest kaudzi ar produktiem, ko nevaram apēst ne mēs, ne bērni. Par sarunu galdu - ar viņu runāja ne reizi vien, bezjēdzīgi....pēdējo reizi viņa visu aizvainoja, bet brīdināja, ka vīram vajadzēs gulēt un būs 10 stundu brauciens uz citu pilsēta ar automašīnu .... viņa saka, kā tas ir par jebkādiem strīdiem daži jau ir runājuši par radniecības tuvumu "nu, es esmu vecmāmiņa" - tas ir, ja esmu vecmāmiņa, vīramāte \ vīramāte \ brālis \ māsa \ onkulis \ tante utt radinieki vai es varu visu?!!! ... tā izrādās? .... es saprotu, tā ir tikai nevērība pret manu radinieku ģimeni un apmierinājums tikai par viņa "es", nu, acīmredzot, daži trūkumi izglītībā ...

26-07-2007, 15:01

Es nekomentēju pārējos ierakstus. Bet ne šāda ekstrēmisma piekritējs.
Es pats rakstīju par dialogu.

Nemitīgi novēroju situācijas sev apkārt, kad nemitīgā radinieku iejaukšanās laulāto attiecībās noved tikai pie konfliktiem un ģimenes sabrukuma.
Protams, mēs nerunājam par kaut kādām ekstremālām, fundamentālām situācijām (maldināšana, dzīvības apdraudējums utt.). Es rakstīju par pastāvīgu iejaukšanos ar un bez.
Es pilnīgi piekrītu...

26-07-2007, 18:54

Varu teikt tikai vienu - bezkaunība un takta trūkums starp jebkādiem radiniekiem nogalina un vīra māsa šeit nav vienīgā persona... Manā izpratnē tā ir tikai nevērība pret manu radinieku ģimeni un apmierinātība tikai ar manu " Es", nu, acīmredzot daži trūkumi izglītībā...

Mums ar vīra māsu ir problēma..... pastāvīgi "neuzkrītoši" iejaucas mūsu dzīvē! viņai pastāvīgi jāzina, kur viņš atrodas, ko dara, kur dodas utt. Mans vīrs ir ļoti labsirdīgs un maigs cilvēks, nevēlas ar viņu sabojāt attiecības, žēl, cenšas it visā palīdzēt, bet pēdējā laikā kļūst vienkārši neizturami: sieva:!!! viņa viņam zvana 5 reizes dienā, nesen saskrējās - divas dienas nezvanīja, viņa arī nezvanīja, tāpēc trešajā dienā viņa zvanīja un uzmeta dusmu lēkmi - "vai tev vispār rūp vai es Es esmu dzīvs vai nē?! tava dvēsele nesāp, kur es esmu un kas ar mani notiek?!":001:
tikai tumsa...
esam tik noguruši...
nav skaidrs, ko darīt, runājiet - viņa apvainosies, vīram viņas žēl, atstājiet to kā ir - es jau nodrebinu no telefona zvaniem ... :(

Severn_Ya

31-07-2007, 11:31

Mums ar vīra māsu ir problēma..... pastāvīgi "neuzkrītoši" iejaucas mūsu dzīvē! viņai pastāvīgi jāzina, kur viņš atrodas, ko dara, kur dodas utt. Mans vīrs ir ļoti laipns un maigs cilvēks, viņš nevēlas sabojāt attiecības ar viņu.

Uzreiz ATRUNA - mums ar brāli un viņa sievu ir diezgan normālas attiecības, ar berzi, bet ne konfliktu ... bet

Es lasu un tieši iztēlojos, kā brāļa sieva var ko tādu uzrakstīt... Lai gan es viņa dzīvē nejaucos, un it kā nekontrolēju... Bet esmu gandrīz pārliecināts, ka tu vari rakt manī ļoti viegli: es varu viņam pavēlēt "kaut ko no sērijas: Dod, atnes"), es varu runāt ar viņu asi, es varu viņam kaut ko pajautāt ... Es to darīju visu savu dzīvi ...

Un viņai tas nepatīk, bet viņš ir mans BRĀLIS!... Viņa dzīvo kopā ar viņu... teiksim 5 gadus, un es nodzīvoju 20, pirms viņš kļuva VIŅAS ĢIMENE, viņš bija MANA ĢIMENE... Visu mūžu! Kad es pirmo reizi saskāros ar neapmierinātību, es biju patiesi neizpratnē... Jo es joprojām uzskatu viņu par SAVU ģimeni, sākotnēji manu, un es pieņēmu viņu SAVĀ ģimenē, un viņi sāk mani nostādīt manā vietā ... ierobežojot. zināmas robežas attiecībās ar brāli...

Bet es nostājos viņas vietā un saprotu, ka viņai arī ir taisnība no sava zvanu torņa, viņa aizsargā SAVU ģimeni, no tādiem svešiniekiem kā es, kuri joprojām uzskata, ka viņas vīru var izkrāpt no veca ieraduma, viņus var piemānīt. kaut kas utt. P.

Šajā "konfliktā", manuprāt, nav ne pareizā, ne nepareizā, galvenais šeit ir parādīt gudrību abām pusēm un censties uzturēt labas attiecības....

Vispār ir vecs sakāmvārds - nebaidies no vīramātes, bet baidies no vīramātes

Manai vecmāmiņai vienmēr patika atkārtot - "Labāk četri svaiņi nekā viena pelnrušķīte" ...

Vai tāpēc viņi vēl nav precējušies?

Severn_Ya

31-07-2007, 13:56

Nedaudz nepiekrītu.
Ģimene ir pieaugušais vīrietis, pieaugusi sieviete un viņu bērni. Kad bērni paši kļūst pieauguši, viņi izveido paši savu "šūnu".

Tam piekrītu no sievas pozīcijām, šķiet, rakstīju, bet no māsas pozīcijas ir grūtāk - tas, ka jaunākajam brālim ir sieva, viņš man nav beidzis būt ĢIMENE . .. Un te sākas "organisma" pārstrukturēšana...

Vai nu viņš ir jāliek ārpus savas ģimenes un jāuztver atsevišķi vai jāsaskaras ar konfliktiem, Bet atsevišķi uztvert ir grūti - kā es varu mainīt savu uzvedību īsā laikā... Un, lūdzu, ņemiet vērā, es viņiem nemācu, kā dzīvot, es neeju ciemos pie viņiem bez uzaicinājuma, nekad nebiju pret viņa sievu, mēs viņu uzreiz pieņēmām, bez neviena jautājuma...

Bet tajā pašā laikā citā dienā bija situācija:
(pirmais pieņēmums: proti, lai brāļa vārds ir Petja, sievu - Katja. Un viens skaidrojums: mūsu ģimenē ir dača (tas ir, mani vecāki, bet es, protams, uztveru to kā savējo, tāpat kā Petja ar savu). sieva) un Katjas vecākiem ir vasarnīca, kuru iepriekšminētie arī uztver kā savu.

Un, ja tas ir tik tālu, nedod Dievs precēties ar tādiem cilvēkiem, kuri ir pietiekami gudri, lai nesalīdzinātu, necenstos sacensties, nebūtu greizsirdīgi un neapskaustu. :))
Un, ja šīs personas nekonkurē, būs greizsirdīga un skaudīga, bet vienkārši noslēdz savu ģimenes dzīvi no jums un ar jūsu brāļiem, vai jūs sazināsities tikai radinieku jubilejās?

Severn_Ya

31-07-2007, 14:10

Un tas ir tā, it kā es viņu pazīstu 20 gadus, un viņa ir tikai 5 gadus veca banāla sieviešu greizsirdība.

Varbūt banāli. varbūt greizsirdība. Bet vai tiešām man nav vismaz kaut kādas tiesības uz viņu, ja sveša sieviete, lai arī brīnišķīga, paņem sev tuvu cilvēku no MANAS ģimenes? Un ja šī greizsirdība nenesīs postošas sekas citiem...

Ir ļoti viegli strīdēties, viņi saka, visus 20 gadus 5 gadu muļķības, un jūs domājat par to, ka situācija ir līdzīga ar bērniem... Kā tajā brīnišķīgajā filmā "Ģimenes apsvērumu dēļ" - "Viņš mēdza pastāsti visu, bet tagad viņš izrunā citā istabā" un tikai neizliecies, ka tev būs vienalga un vismaz nesāpēs tuvs cilvēks mazliet tālāk no tevis...

Es tomēr tā domāju vecāku ģimene ir jaunas ģimenes pamats, un tā ir jāatbalsta visos iespējamos veidos ģimenes attiecības, nevis kāpt un sakārtot savus pasūtījumus.
Es teicu savam vīram: “Dārgais, es noteikti saprotu, ka tev ir bērni no pirmās laulības un ka tev ir radinieki, es cienu viņus visus kopā, bet ...... man ir MANA ģimene: tu un es ” Visi pārējie ir tikai radi.Un ja es pavadu vakaru,tad man tas ir vakars ar vīru,nevis ar kādu no radiem!"

Tagad visi man jautā: ko un kad es gribu redzēt savā mājā.

To sauc - CIEŅA un mūsu kā ģimenes atzīšana.

Tajā pašā laikā garāmejošie radinieki saņem gan tējas krūzi, gan bulciņu.

Mēs visi mīlam un cienām viens otru.

31-07-2007, 23:52

Vai tāpēc viņi vēl nav precējušies?
Visi precējušies:004:
Divi - civillaulība.
Un, ak šausmas, mēs visi esam maigi draugi. Tēmas jau iederos ar sūdzībām par vedekām, kuras “tā vietā, lai mājās gatavotu vīram ēst, vakaros nāk pie manis paēst, tāpēc laikam jāsāk trīs vakariņas”.

31-07-2007, 23:56

Jā, bet reizēm dzīvē gadās, ka šādas esošās vai bijušās sievas izrādās mīļākas, pieklājīgākas un uzticamākas par brāļiem un māsām... Ak, asinsradniecība neko nenozīmē.
Man ir paveicies. Es domāju, ka man ir liels nopelns šajā veiksmē, ja godīgi.

Tas, vai jūs domājat, ka jūsu sievasmāte ir ārprātīga, ir atkarīgs no tā, ko jūs domājat ar vārdu "ārprātīgs". Bet var būt pierādījumi, ka sievasmāte nepievērš uzmanību tavām vajadzībām, piemēram, sūta tev daudz sašutušu ziņu, lūdz piedalīties tenku un "noklausīšanās" telefona sarunās, kā arī vienmēr viņu pielīmē. degunu savās lietās. Visbiežāk viņa cenšas būt uzmanības centrā visu laiku, kad ģimene sanāk kopā. Ja jūsu vīra māsa jums rada problēmas un jūs vēlaties viņu apturēt, uzziniet, kā tikt galā ar viņas iejaukšanos. Atcerieties, ka daudz kas izriet no provokācijas jūsu reakcijas.

Soļi

drāmas karalienes nomierināšana

Apsveriet, ka jums var nākties saskarties ar drāmas karalieni. Karstā māsa bieži vien ir ļoti grūts cilvēks, it kā dzīves lielāko daļu tuvākie radinieki kārtoja viņas pienākumus. Drāmas karaliene vienkārši plaukst no drāmas un ikviena uzmanības.

Nākamajā ģimenes sanāksmē vienkārši atliecieties un skatieties. Pievērsiet uzmanību tam, kā viņa mijiedarbojas ar citiem radiniekiem un kā viņi uz to reaģē. Ja ap viņu redzat lielu satraukumu, viņa noteikti ir pieradusi darīt lietas savā veidā.
Apsveriet, kas notiktu, ja viņa aktualizētu kādu dramatisku tēmu. Vai citi ģimenes locekļi viņai piekrīt, cik "briesmīgas" ir mazuļu kopšanas/elektrības/šampūna/suņu kopšanas/mašīnas apkopes/utt cenas? Vai viņi atbalsta viņas ķemmēšanu, tādējādi radot vairāk sūdzību? Tas liecina, ka tie veicina viņas dramatisko skatījumu uz pasauli un diemžēl jau ilgu laiku viņa ir izdabāta. Jūs tos nevarat mainīt, bet jūs varat izveidot jaunu paraugu, kas nav balstīts uz žēlošanos pret sevi.
Ievērojiet, kas notiek, ja jūs viņai nepiekrītat. Vai viņa pļāpā, iemet sevi pieaugušo dusmu lēkmē vai mēģina jūs nostādīt jūsu vietā? Lai gan ir svarīgi aizstāvēt lietas, kas jums ir svarīgas, ja viņa reaģē līdzīgi raudātājs Uzziniet, kā rūpīgi pārvaldīt šo uzvedību. Iemācieties ne tik daudz "nepiekrist", bet gan "nepretoties" - šī ir smalka līnija, taču tas ir tas, kas viņai ir vajadzīgs (ievērojiet mani, parūpējieties par mani, palīdziet man utt.), neiedziļinoties savā idejā par pasaulei.

Neieslīgstiet drāmā. Sievasmāte var nopūst tvaiku, izgāzt dusmas un lamāties, ko vien vēlas, bet tev nav jāpiedalās šajā negatīvismā. Centieties neuztvert neko, ko viņa saka, personīgi. Jo trakāka ir viņas uzvedība un rīcība, jo vairāk tava svaine tvērs jebkuru salmiņu, lai jūs provocētu un atkal pievērstu sev uzmanību. Pievērsiet viņai uzmanību viņas mājās, bet neļaujiet dusmām pārņemt jūs. Ja situācija patiešām saasinās, vienkārši sakiet, ka atgriezīsities, kad viņa nomierināsies un atdziest. Tomēr, ja tas notiek jūsu mājās, pasakiet viņai, ka ir pienācis laiks doties prom. (Jūs pat varat melot par tikšanos vai to, ka jums ir jāiet gulēt agri, ja jums patiešām ir nepieciešams pieklājīgs attaisnojums.)

pārvaldīt savus sāpju punktus

Vispirms paskaties uz sevi. Tas būs grūti izdarāms, ja kāds nospiež jūsu sāpošo punktu. Bet tas ir ļoti svarīgi, jo jūsu reakcija noteiks, vai viņa jutīs iespēju rīkoties tādā pašā virzienā kā jūs. Šeit ir dažas nianses, kas jāņem vērā:

Ja tu klusēsi, viņa var vienkārši nolemt, ka esi stulbs, baidies no viņas vai arī tu esi ļauns. Ar šādu jūsu uzvedību viņa, iespējams, būs priecīga, ka jūs jūtaties visos trīs stāvokļos. Un viņa izmantos tavu klusēšanu, lai uzspiestu savu viedokli, nevis tavu. Ja tu smaidi un izturēsi, vari vienkārši pārvērsties par kājslauķi.
Sāciet strīdēties, un viņa, iespējams, nolems, ka viņas brālis/māsa apprecējās ar dusmīgu, aizvainotu un nevērtīgu sievieti, kura viņu ienīst un darīs visu, lai nostātos starp viņu un brāli/māsu. Jūs varat justies tā, it kā jūs aizsargātu sevi, bet viņas acīs šķitīs, ka jums ir vienalga par viņas viedokli un, iespējams, pat kā mēģinājums viņu nostādīt savā vietā. Tas nenozīmē, ka jums nevajadzētu būt domstarpībām; tas vienkārši nozīmē, ka jums ir ļoti rūpīgi jāizsaka sava nepiekrišana.

Izveidojiet robežas. Stingri, bet pieklājīgi pastāstiet faktus par reizēm, kad viņa uz jums ir izdarījusi spiedienu, un tajā pašā laikā ļaujiet emocijām vaļu. Ja jūs vienkārši runājat par to, kas ir, pieturieties pie faktiem un neradot viņai problēmas - viņai ir, kur aizbēgt. Paturiet prātā, ka viņa var turpināt apvainoties, ka jūs izsakāt savas domas apstiprinoši, neatkarīgi un efektīvi, taču tam nevajadzētu liegt jums noskaidrot savu nostāju. Galu galā viņai jāiemācās cienīt kādu, kurš nestrīdas, kļūst nepacietīgs un nesteidzas, bet gan skaidri norāda robežas. Un pat ja ne viņa, tad noteikti visi pārējie skaidri redzēs, ka tu esi vienīgais šajā istabā ar aukstu galvu.
- Piemēram, ja jūsu meita Šeila staigāja pa ielu un nokrita. Sievasmāte uzstāj, ka viņai jādodas pie ārsta vai var notikt kas šausmīgs. Jūs esat pilnīgi pārliecināts, ka nekas tāds nenotiks, un jūs zināt, ka jūs labs vecāks, bet sievasmāte turpina uzstāt uz savu, uzskaitot visas sliktās sekas, kas var rasties, ja neklausīsi viņas padomam. Mierīgā tonī iesakiet savai sievasmāsai: “Tas ir ļoti laipni no jūsu puses, redzot, kā Šeila sasit ceļgalu, taču esmu pilnībā pārliecināts, ka viss būs kārtībā. Tā notiek visu laiku, un tā viņa pierod pie ielas. Tev viņa nav jāved pie ārsta." Un ar to pietiek. Nav nepieciešams iesaistīties tālākās diskusijās. Ja sievasmāte mēģina turpināt sarunu, pasmaidiet un mainiet tēmu. Neatgriezieties pie šī jautājuma.

Jūs un jūsu dzīvesbiedrs

spēja apstrādāt zvanus un ziņas no sievasmāsas

Neatbildiet uz jautājumiem, kas nav jūsu uzmanības vērti. Atbildiet tikai uz īsziņām, kas ir tieši saistītas ar ģimenes atkalapvienošanos, pozitīvām ziņām vai jebko citu, kas ir pilnīgi normāls. Ja saņemat tekstus, kuros paustas viņas sašutums par viņas problēmām, īgnums par jūsu izdarīto vai tenkas par radiem un draugiem, neatbildiet un lieciet viņai minēt.
- Ja esat dusmīgs un vēlaties nosūtīt viņai atbildi, nekavējoties atcerieties par pārmetumiem vai attaisnojumiem un nedariet to. Uztveriet savas dusmas vai īgnumu kā brīdinājuma zīmi, lai klusētu par šo lietu. Negants īsziņas vai ziņas var beigties tikai ar lielāku satraukumu abās pusēs.
Sazinieties ar savu svaini līdz minimumam sociālajos tīklos ja tas nospiež jūsu sāpīgās vietas. Ja jūsu sievasmāsa jums patiešām sāp galvassāpes un drāmas karaliene, iespējams, ka viņas profils sociālajos tīklos atspoguļo viņas uzmanību. Jūs varat viegli saskarties ar viņas dusmām un drāmu tiešsaistē, ja sekojat viņas tvītiem un Facebook atjauninājumiem.
- Ja viņa uzaicina jūs kā draugu, varat veikt vienu no vairākām darbībām.
  - Pirmā iespēja ir vienkārši ignorēt pieprasījumu. Kad viņa lūdz jūs kļūt par viņas draugu, pasakiet viņai, ka neizmantojat sociālos tīklus, lai kopīgotu svarīgu informāciju (vai neizmantojat vispār); vai
  - Otrs variants ir atbildēt "paldies, bet es nepieņemu jaunus pieprasījumus aizņemtības/privātuma ierobežojumu/pārslodzes dēļ utt." Varat arī pievienot kaut ko līdzīgu: “Turklāt mēs bieži redzam viens otru, un es dodu priekšroku dzīvai saziņai”; vai
  - Trešā iespēja ir iestatīt iestatījumus tā, lai viņa nevarētu redzēt jūsu draugus. Palieciet klusu vai pasakiet viņai, ka esat pārtraucis izmantot tīklu vai ka jums ir ļoti mazs sekotāju loks un jūs nevēlaties to mainīt. Ja jūs melojat, ka nesaņemat nekādus pieprasījumus, viņa turpinās jums tos sūtīt, un jums būs nepieciešams ilgs laiks, lai atteiktos no šīs idejas. Ja jums tiek piedāvāts "skatīties uz lapu", turpiniet "skatīties uz to" un atsakieties vēlreiz izvirzīt šo jautājumu; vai
  - Ceturtā iespēja ir piedāvāt viņai vienkāršāku alternatīvu. Ierosiniet viņai draudzību vietnē Pinterest un koncentrējieties uz kopīgiem hobijiem vai receptēm. Nekā krāsaina vai garīga.
- Izvairieties lietot terminu "draugi", apspriežot atteikšanos pieņemt viņas pieprasījumu. Diemžēl šī termina lietošana sociālajos medijos mudina daudzus cilvēkus nopietni uztvert pievienošanu draugu sarakstam. Daudzi cilvēki tiek vienkārši klasificēti kā sekotāji un fani, nevis draugi. Viņa var justies nenovērtēta, ja jūs kaut kādā veidā pieminējat, ka viņa tika noraidīta kā "draugs".
- Ja viņa jau izmanto vienu vai vairākus tīklus, dažās vietnēs varat viņu bloķēt un ierobežot privātu piekļuvi viņas lapām. Visticamāk, jums būs jāpaskaidro notikušais (skaļi); ja viņa ir drāmas karaliene, viņa ne tikai pamanīs, bet arī apvainosies.
Esiet uzmanīgs, ja izvēlaties piecelties un mēģināt būt viņas draugs tiešsaistē un/vai pa tālruni. Ja viņa uzvedas aizskaroši, vēlams veikt piezīmes, lai vajadzības gadījumā parādītu dzīvesbiedru un citus radiniekus. Saglabājiet ziņas, e-pastu, balss pastu un daudz ko citu. Dažām drāmas karalienēm patīk "uzbrukt", kad neviens to neskatās, domājot, ka jums nav drosmes sūdzēties. Jums tā nav apzināta slikta mute, bet veids, kā pasargāt sevi, ja lietas iziet no rokām. Tomēr tie tiešām ir ekstrēmi pasākumi – ja jau tiksi galā ar viņas agresiju citu cilvēku klātbūtnē, visi sapratīs, kas un kā patiesībā uzvedas un kas taisa šo putru.

Izveidojiet kopīgu nākotni

Sanāk kopā. Jūs apprecējāties ar savu dzīvesbiedru, nevis viņa ģimeni. Kamēr viņa ģimenes locekļi ir daļa no jūsu laulības, viņiem nevajadzētu būt jūsu tuvībai un viņiem nevajadzētu dalīties jūsu dzīves ceļā. Ja jūs skaidri norādīsit, ka jūs neinteresē greizsirdība, mājieni, baumas un tenkas, tad sievasmāsa drīz sapratīs, ka viņas intrigas, attieksme un nelietība jums nekādi nekaitē. Beigās viņai apniks pieķerties tev un, visticamāk, viņa kāri meklēs jaunu upuri ķircināšanai un nepatikšanām.
- Pavadiet mazāk laika savai sievasmāsai: kā jūs krustojat viņas ceļus? Lai gan jūs varētu justies par pienākumu viņu paciest, jūs varat atrast veidus, kā pavadīt ar viņu pēc iespējas mazāk laika. Piemēram, palūdziet citiem ģimenes locekļiem satikties ar jums biežāk, kad viņa nav blakus. Bet nedariet to visu laiku, pretējā gadījumā viņai būs likumīgs iemesls sūdzībai. Laiks, kas pavadīts kopā ar citiem ģimenes locekļiem, ne vienmēr nozīmē viņas klātbūtni. Ja dzīvojat tālu viens no otra un ir jātiekas reizi gadā, paņemiet pauzi savā mājā, lai atvilktu elpu.
- Dodieties pastaigā, dodieties ārā un izvairieties no ģimenes sapulcēm mēs runājam par ieilgušiem ģimenes notikumiem un jūsu sāpīgajiem punktiem. Radinieki par šādiem sāpīgiem punktiem zina labāk nekā jebkurš cits, un diemžēl dažiem cilvēkiem patīk uz tiem izdarīt spiedienu. Šādos pasākumos viņa var paātrināt savus izteikumus, lai tie izklausītos vēl efektīvāk, tāpēc, jo mazāk laika pavadīsi, klausoties šādas sūdzības, jo labāk tev.

Kad uzkrīt pirmais sniegs, viss apkārt uzreiz pārvēršas un rodas jaunavības un maģijas ilūzija. Dvēselē pamostas prieka sajūtas, gaidot jaunā gada brīvdienas un brīvdienas. Krītošās baltas sniegpārslas rada iekšēju mieru un klusumu. Un tieši šajā laikā dzīvē var notikt milzīgas pārmaiņas, un tas notiek, kad pirmajā sniegā tiek izrunātas maģiskas sazvērestības un tiek veikti atbilstošie rituāli.

Burvju rituāli un sazvērestības par pirmo sniegu, ir tālu sakņojas ziemeļu tautu reliģijā. Šamaņi un burvji izmantoja sasalušā ūdens spēku un Augstāko spēku, lai piesaistītu labklājību un mīlestību ģimenē, veiksmi tirdzniecībā un piesaistīt naudu. Viņi ārstēja dažādas kaites un atjaunoja veselību.

Laika gaitā šādus rituālus un rituālus sāka praktizēt Krievijā. Mūsdienās cilvēki diezgan bieži sāka pievērsties baltajai maģijai, kas nodod mūsu senču zināšanas un pieredzi un palīdz sarežģītās situācijās. dzīves situācijas. Ar sazvērestību palīdzību tiek atrisinātas apgrūtinošas problēmas, atbrīvojas no liekajiem enerģijas atkritumiem un tiek piepildītas vēlmes.

Pirmā sniega burvība sevī koncentrē visas pozitīvās emocijas, ko cilvēki piedzīvo, to apcerot. Ūdens var uzglabāt un pārraidīt informāciju. Tie ir komponenti, kas padara sazvērestības par pirmajām sniegpārslām tik spēcīgas. Diemžēl brīdis, kad izkrīt pirmais maģiskais dabīgais materiāls, ir jānoķer, tam ir jāsagatavojas un jācenšas nepalaist garām savu vienīgo iespēju šajā gadā.

Sagatavošanās ziemas rituālam ir šāda:

Laicīgi meklējiet laika prognozi līdz nokrišņu sākumam, jo parasti tas notiek naktī.
Iepriekš formulējiet savu pieprasījumu apgūtā sazvērestībā.

Un ļoti svarīgs punkts vērts zināt. Ja mēness aug snigšanas laikā, tad lūgumam jābūt vērstam uz vēlamā uzlabošanu vai palielināšanu. Piemēram, finansiālā stāvokļa uzlabošana, peļņas gūšana, veselības uzlabošana. Ja tas samazinās, tad atbrīvojoties no slimībām, no ienaidniekiem, no nepatikšanām mājās un darbā.

Un šeit ir vēl daži padomi, lai nepalaistu garām pašas dabas doto iespēju:

Izmantojiet tikai pašu pirmo sniegu, kas uzkrita kārtējā gadā;
Ja iespējams, apgūstiet sižetu sniegam, ja šādas iespējas nav, uzrakstiet to uz baltas papīra lapas;
Rituālam izmantojiet tikai tīru dabīgs materiāls, pie ceļiem un lielceļiem nedarbosies;
Sniega savākšanas traukiem jābūt kristāldzidiem;
Ja rituālam nepieciešama cieta viela, nevis kausēts ūdens. Tad jums ir nepieciešams termoss.

Sazvērestības par pirmo sniegu

Līgavaiņa pievilcība

Tiklīdz gaidīji brīdi un uzlidoja pirmās sniegpārslas, saģērbies un dodies ārā. Vēlams, lai apģērbs būtu tāds, lai pirmās sniegpārslas varētu noturēt pie sevis. Pēc pastaigas dodieties mājās un nokratiet sniegu no drēbēm, sakiet šādus vārdus:

“Cik daudz sniegpārslu man pielipa, tāpēc lai tik daudz līgavainu pielīp un nelaid mani garām. Mans vārds ir spēcīgs un lipīgs. Lai notiek".

Burvestība, lai piesaistītu mīlestību

Ja meitene sapņo apprecēties ar mīļoto, bet viņš nesteidzas. Lai veiktu rituālu, lai jauneklis nāk un piedāvātu roku un sirdi, jums jāņem tīri trauki. Vakarā dodieties ārā un savāciet tīru sniegu. Vēlams, lai neviens neredzētu, kad jūs savācat materiālu ceremonijai, atnesiet to mājās. Ļaujiet nostāvēties līdz rītam, izkausējiet. No rīta nomazgājieties ar kausētu ūdeni un izlasiet šādu sižetu:

“Ziema atnāca pie Mātes Zemes, sniegs nāca līdzi ziemai, tāpat kā mīļotais pienāk pie mīļotā. Tātad mans saderinātais nāks pie manis un paliks un kļūs par manu uzticīgo vīru.

Pārējo ūdeni ielieciet zem gultas dažas dienas.

Sazvērestība, lai satiktu mīļoto

Kad meitene vēlas ātri satikt savu otro pusīti. Kad uzkrīt pirmais sniegs, jāiziet ārā, jāpaceļ seja pret debesīm, lai uz sejas krīt sniegpārslas un jāsaka šādi vārdi:

"Ziema, pārklāj zemi ar baltu sniegu, un es ar skaistu līgavaini."

Stāviet, izbaudiet pirmo sniegputeni, atveriet plaukstas un noslaukiet seju ar sniegpārslām, kas nokrita uz plaukstām.

Sazvērestība ātrai svara zaudēšanai

Lai veiktu svara zaudēšanas rituālu, ir nepieciešama sagatavošanās. Sagatavojiet traukus, kas ietilps saldētavā, iepriekš uzglabāšanai liels skaits pirmais dabīgais materiāls. Sazvērestība ir spēcīga un ātri palīdzēs zaudēt papildu mārciņas, ja pareizi izpildīsit rituālu.

Deviņas dienas pēc kārtas pirms gulētiešanas veiciet rituālu. Paņemiet dabisku materiālu un berzējiet problemātiskās vietas:

"Kad sniegs man kūst un tek uz leju, lai kilogramu līnijas iet prom un kūst kā šis pirmais sniegs."

Berzēt ar ātrām apļveida kustībām. Centieties visu izdarīt pēc iespējas ātrāk, lai nepārkarsētu. Lai izvairītos no sekām, nevajadzētu berzēt vēdera lejasdaļu.

Svara zaudēšanas rīks ir lielisks, taču jums nav jāpieliek visas maģiskās īpašības. Tie būs efektīvi tikai tad, ja jūs pats pieliksit pūles, lai palīdzētu dabas spēkiem. Diētas ievērošana, sports un maģija dos izcilus rezultātus un skaistu figūru.

Lai savāktu naudu

Lai piesaistītu naudu un finansiālo labklājību, ir daudz rituālu un rituālu. Sazvērestība par pirmo sniegu ir viena no visspēcīgākajām un efektīvākajām. Jo tas notiek tikai reizi gadā. Ceremonija tiek veikta uz augoša mēness, lai izvairītos no pretēja efekta. Ja tā ir pirmdiena, trešdiena vai sestdiena, plāna ietekme tiks dubultota.

Iepriekš makā ievietojiet dažādu nominālu banknotes, der arī ārvalstu valūta. Kad nokrīt pirmās sniegpārslas, izejiet ārā, atveriet maku un ļaujiet sniegpārslām tur nokrist. Šajā laikā jautājiet augstākajiem spēkiem:

"Tāpat kā sniegpārslas daudz un ātri iekrīt makā, lai arī nauda iekrīt makā."

Izlasiet sižetu deviņas reizes. Aizveriet maku un dodieties mājās. Noliec mājās, lai neviens neņem un neatver trīs dienas.

Par finansiālo stabilitāti

Finansiālās stabilitātes rituālam līdzi jāņem zelta monēta un pirmais sniegs, kas jau būs noklāts ar segu zemē. Ierakstiet to traukā, izkausējiet to virs aizdegtas sveces un izlasiet:

“Kā balts sniegs pārvēršas tīrā ūdenī, lai mans darbs kļūst par zelta kapitālu. Lai kapitāls rada pārliecību un pārliecību par jaunu peļņu. Peļņa, kas ļauj uzkrāt jaunus ienākumus, reizina. Kā ūdens pārvēršas ledū, lai kapitāls ir stiprs.

Ielejiet ūdeni jaunā maisiņā, ielieciet tajā monētu un sasaldējiet. Liek saldētavā, līdz uzlabojas finansiālā situācija.

Uz veselību

Šī sazvērestība palīdzēs uzlabot veselību, uzlabot vispārējo stāvokli un atbrīvoties no savārguma. Izmantojiet sniegu tikai tad, ja tas nokrita mierīgā un klusā dabiskā vidē. Vējains laiks nav piemērots. Tas ievērojami samazina rituāla efektivitāti.

Savāc tīru dabisko materiālu nelielā traukā, kas aizveras. Izlasiet vārdus virs tā:

“Lai visas slimības un kaites kūst kā sniegpārsliņas uz lūpām. Kā sniegs sakrājas sniega kupenās, lai uzlabojas mana veselība.

Pieskaries sniegam ar lūpām un nolaizi no tām izkusušo ūdeni. Aizveriet trauku un ievietojiet saldētavā. Ja saslimsti vai jūties slikti, izņemiet burku un veiciet ceremoniju.

Kārtējā sazvērestība par veselību

Savāc pirmo sniegu traukā, izkausē to virs sveces liesmas, vienlaikus sakot:

“Tuvojas ziema-ziema, ūdeni pārvērš sniegā. Sniegs klāj zemi ar baltu segu. Es lūdzu tevi, Zimuška, pārvērt manas kaites sniegā un noliec tās zemē, un, kad tas sāks kust, liec zemē bezdibenes. Ļaujiet visām sliktajām lietām pazust ar izkausētu ūdeni. Lai notiek".

Pēc sazvērestības izlasīšanas. Nodzēst sveci ar roku. nomazgāt ar ūdeni un sāpīga vieta noslaucīt. Dziedināšana neaizņems ilgu laiku.

Saglabāt ģimenes laime palīdzēs senais rituāls, ko izmantoja mūsu senči.

Lai veiktu rituālu, jums būs nepieciešama jebkura lieta, ko izmanto ģimenes loceklis. Tā var būt krūze, iecienītākais šķīvis vai jebkurš cits trauks. Kad uzkrīt pirmais sniegs, ielieciet to bļodā un atnesiet mājās. Ceremoniju vislabāk veikt telpā, kur neviena nav. Ielieciet savas mājsaimniecības lietas, ielejiet tajās izkausētu ūdeni un sakiet:

“Kungs Jēzu, palīdzi, glāb un glāb gan vecos, gan mazos. No ļaunas acs slimības izraisītiem bojājumiem. Mieru, Kungs, mana sirds. Un tagad un mūžīgi, un mūžīgi mūžos. Āmen".

Ielejiet burvīgo ūdeni baseinā ar sadzīves priekšmetiem. Noskalojiet priekšmetus ūdenī un nosusiniet.

Tas ir interesanti: