Ako panovační starí rodičia nedobrovoľne lámu psychiku vlastným vnúčatám. Škodlivý vplyv na dieťa zo strany otca a starej mamy Ako na dieťa pôsobí citové týranie voči rodičom

Ideálni starí rodičia sa nesnažia investovať do svojich vnúčat všetko, čo kedysi nemohli alebo netušili dať svojim deťom. Autorita mamy a otca by mala byť pre deti vždy na prvom mieste, bez ohľadu na to, akí sú starí rodičia šikovní, zaslúžilí, bohatí a vševediaci. V opačnom prípade deti nebudú schopné pochopiť systém rodinné hodnoty a zapletú sa do vnútrorodinnej hierarchie. Starí rodičia by sa mali snažiť pomáhať svojim dospelým deťom vo výchove, vykladať ich podľa svojich najlepších schopností a možností, ale v žiadnom prípade by nemali nahrádzať mamu a otca.

1. Ideálni starí rodičia z času na čas pomôžu svojej dospelej dcére (alebo synovi) – v žiadnom prípade však nie sú oslobodení od rodičovských povinností.
2. Dokonalí starí rodičia nikdy nekritizujú mamu a otca. Kritika mamy a otca nie je vhodná, zbytočná a mimoriadne nebezpečná pre duševnú klímu v dome.
3. Ideálni starí rodičia dobre vedia, že podeliť sa o svoje skúsenosti a rady je možné a potrebné až vtedy, keď sú mama a otec naozaj pripravení prijímať od nich rady. Trpezlivo čakajú, kým sa mama a otec začnú pýtať na ich názor, keďže taktné mäkké tipy v podobe pohľadu zvonku sú cennejšie a užitočnejšie ako predčasné zásahy.
4. Ideálni starí rodičia sú tí, ktorí chcú svojim deťom pomôcť. Vedia, že sú predovšetkým matkami a otcami svojich dospelých dcér a synov a ich prvoradou povinnosťou je pomáhať deťom, byť im oporou a nie nadšene sa baviť v komunikácii s vnúčatami. V opačnom prípade začnú starí rodičia „flirtovať“ s rodičovstvom a bez toho, aby si to všimli, sa stavajú do pozície mamy a otcov svojich vnúčat!
5. Ideálni starí rodičia radšej pomôžu svojej dcére (alebo synovi) presne tak, ako sa od nich žiada. Pretože pre niektorých mladých rodičov je dôležitejšie, že babka pomáha s upratovaním či varením, pre niekoho je dôležitejšie, keď si babka príde sadnúť s deťmi a dedko vezme vnuka na tréning, kým mama uteká za chvíľu vo vlastných záležitostiach. A niektorí mladí rodičia nepotrebujú ani jedno, ani druhé, ich život je upravený, ale je tu veľká potreba komunikácie a musíte s nimi piť čaj a len tak chatovať.
6. Ideálni starí rodičia nikdy aktívne nezasahujú do výchovného procesu, ale podporujú metódy, ktoré si mladí rodičia zvolili. Dobre si uvedomujú, že prudké inovácie z ich strany zmiatnu ich vnúčatá a znervóznia dospelých členov rodiny, budú sa hádať a hádať.
7. Ideálni starí rodičia cítia, že mladí rodičia potrebujú ich pomoc, ale s istotou vedia, že ich dospelé deti sú schopné zvládnuť kľúčové rozhodnutia, postarať sa o deti a vychovávať ich samé a nesnažia sa znižovať rolu mladej matky. na čisto biologické úlohy matky a sestry. Nesnažia sa hrať hlavnú rolu v živote svojich vnúčat, len pomáhajú svojim deťom, aby samé zvládli rodičovské roly.
8. Ideálni starí rodičia svoj názor nepovažujú za jediný správny a dobre vedia, že sa môžu mýliť. Berú do úvahy aj to, že myšlienky, ktoré boli aktuálne v čase ich rodičovstva, nemusia zodpovedať situácii o 20 až 30 rokov neskôr.
9. Ideálni starí rodičia uznávajú, že aktívne zasahovať do života mladej rodiny je nebezpečné a deštruktívne. Chápu, že ich dospelé deti sa stali rodičmi a musia čo najrýchlejšie vyrásť z role dieťaťa, úplne sa osamostatniť a viesť vo vlastnej rodine.
10. Ideálni starí rodičia sa nesnažia zaujať vedúce postavenie vo výchove svojich vnúčat, vedome ustupujú rodičom na prvom mieste v rodinnej hierarchii. Starí rodičia nikdy nerozhodujú za svojich rodičov a vnúčatá, môžu sa podeliť o svoj názor a zdôrazniť, že v tomto prípade sa mladí rodičia musia rozhodnúť zodpovedne a informovane.
11. Ideálni starí rodičia vo všetkých konfliktoch medzi deťmi a rodičmi zastávajú múdre neutrálne stanovisko. Dobre si uvedomujú, že priamy odpor voči rodičom z ich strany, explicitná a implicitná kritika rodičov a ich postojov, ako aj v skutočnosti „jemné“ manipulácie starých rodičov vo vzťahu k rodičom nevyhnutne vedú vnúčatá do zmätku. mladší vek, a následne takýto model komunikácie medzi dospelými členmi rodiny nevyhnutne urobí z vnúčat malých manipulátorov a vydieračov.
12. Ideálni starí rodičia nikdy nič nerobia so svojimi vnúčatami „za chrbtom“ rodičov. Ak rodičia dieťaťu niečo zakazujú, starí rodičia sa nesnažia podvádzať a pokojne to dovolia svojim vnúčatám. A nebudú žiadať od svojich vnúčat, aby pred rodičmi niečo skrývali, ba čo viac, aby klamali. Takéto príklady klamstva a prefíkanosti v rodine sú neprijateľné a sú plné skutočnosti, že deti sa naučia klamať a budú uplatňovať takéto „zručnosti“ v rodine a mimo nej.
13. Ideálni starí rodičia si jasne uvedomujú, že v očiach svojich vnúčat sú dôležitými významnými postavami. To znamená, že sú pozorní na svoje slová a intonácie v prítomnosti mladších členov rodiny. Múdrosť starých rodičov je vyjadrená v tom, že každá maličkosť, každý malicherný komentár v prítomnosti detí (o susedovi, o incidente v obchode, o moderátorovi talkshow, o televíznom seriáli) by bol ideologicky overený resp. aspoň neutrálne. Deti absorbujú všetko, čo pochádza od starších členov rodiny, automaticky a bez akýchkoľvek vstupných filtrov, keďže kritické myslenie u detí ešte nie je vytvorené.
14. Za ich vnútorné rozpoloženie sú zodpovední ideálni starí rodičia. Veľmi dobre si uvedomujú, že ich úzkosť, strach a neistota u mladých rodičov aj na úrovni nevypovedaných zážitkov vo veľkej miere ovplyvňujú duchovnú pohodu a sebaúctu ich detí a vnúčat. U detí a vnúčat sa preto vždy snažia vnútorne posilňovať, vzbudzovať nádej, zvyšovať sebaúctu. Ich obľúbené slová sú „Milujem ťa!“, „Som šťastný, že mám takéto deti (vnúčatá)!“, „Som na teba hrdý“ a „Som najviac šťastná mama(babka) / Som najšťastnejší dedko na svete!“, „Podarí sa ti to!“
15. Ideálni starí rodičia milujú život a vážia si každý deň. Milujú, vážia si a rozmaznávajú nielen svoje deti a vnúčatá, ale aj seba. Starajú sa o seba, svoje zdravie, vedú aktívny životný štýl. Sledujú svoju váhu, starostlivo vyberajú jedlo, obklopujú sa hodnými ľuďmi. Žijú život plný jasných udalostí, rozširujú okruh záujmov a komunikácie, rozvíjajú sa, cestujú. Milujú svet okolo seba, dôverujú mu a sú mu otvorení. Svojou láskou k životu a aktivite inšpirujú a inšpirujú deti a vnúčatá.

Ahoj. Moje meno je Maria. S bývalým manželom som rozvedená 8 mesiacov. Z manželstva máme syna, 5 ročného. Nemám vzťah s otcom môjho dieťaťa a tiež nepracujú s jeho matkou. Dieťa žije so mnou. Nikdy som nezasahovala do komunikácie mojej starej mamy a bývalý manžel s dieťaťom sú však konfliktné osoby a obrátili sa na opatrovnícke a opatrovnícke orgány, aby medzi mnou a nimi uzavreli dohodu o postupe pri návšteve dieťaťa. Na základe tejto dohody dosiahli 3 hodiny týždenne pre babičku na komunikáciu s vnukom a otca jeden deň v týždni od 9:00 do 20:00. V čase komunikácie je dieťa postavené proti mne, inšpirujú ho, že som zlá a ja si môžem za to, že sa rozpadla rodina. Raz som babke zobrala dieťa a ono ku mne pribehol s vystretým prostredníkom a povedal, že to povedala babka, aby som to ukázal mame. Otec, ak si vezme dieťa, tak ho vedie v spoločnosti priateľov, samozrejme, že to nie sú triezve spoločnosti. Áno, podľa zákona nemôžem brániť príbuzným v komunikácii s mojím dieťaťom, ale ako môžem opatrovníckym orgánom dokázať, že táto komunikácia nepriaznivo ovplyvňuje dieťa?
Ešte moment. Dôvodom môjho rozvodu s manželom je jeho pokus o samovraždu. Dieťa tento pokus videlo na vlastné oči ..... dodnes si pamätá, ako ocko visel na lane na záchode a ako jeho mama natáčala.
Ale pre opatrovnícke orgány moje slová nič nepotvrdzuje. Prompt, či je možné urobiť nejaký záver psychológa o škodlivom vplyve na dieťa zo strany otca a starej mamy. Ako podľa spomienok z detstva ukázať skutočnú existenciu pokusu otca o samovraždu?

Ahoj Mária!

Áno, samozrejme, môžete a mali by ste. Zo slov dieťaťa môžete urobiť záznam na súdne pojednávanie o tom, čo videlo. A urobte si záver od psychológa, ako to, čo mu bolo odobraté, ovplyvnilo. Navyše, ak máte 2 svedkov, ktorí po rozhovore s babičkou potvrdia skutočnosti o neslušnom správaní dieťaťa, bude to tiež dôkaz na súde.

Trotsenko Natalya Yurievna, psychologička Vladikavkaz

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Ahoj Mária! Na vašu otázku ohľadom záveru odpovie skôr právnik ako psychológ. Totiž, či záver psychológa napísaný zo slov päťročného dieťaťa bude mať pre opatrovnícke orgány váhu. Dôležité je len pamätať na to, že dieťa je živý človek. A môže byť traumatizovaný tým, že je vtiahnutý do vojny medzi dospelými.

Samozrejme, správanie vášho bývalého manžela a jeho matky môže ovplyvniť vaše dieťa. Ak však váš syn s otcom a starou mamou nekomunikuje, možno budú následky ešte smutnejšie. S najväčšou pravdepodobnosťou milujú vášho syna a samozrejme si na vás vybíjajú hnev, ale to neovplyvňuje ich postoj k chlapcovi. Možno trpezlivo vysvetlite dieťaťu, že otec a babička sú urazení mamou. Že niet koho viniť, len občas ľudia spolu prestanú žiť. Ale aj v tomto prípade ho milujú všetci: mama, otec a babička.

Pre dieťa, ktorého rodičia sú rozvedení, je najlepšie, že rodičia o sebe nehovoria škaredé veci. Možno existuje spôsob, ako to oznámiť svojmu manželovi a jeho matke?

Mária, raz si sa rozhodla: rozviedla si sa s manželom. Samozrejme - dôvody boli a viac než dostatočné. Ale dieťa skutočne potrebuje otca aj mamu a je lepšie mať starých rodičov. Čokoľvek, hlavnou vecou je milovať. Váš syn vyrastie sám a príde na to, čo je čo. Zatiaľ je malý, komunikácia s otcom je pre neho veľmi cenná. A je to tiež veľmi dôležité - vy sami by ste nemali hovoriť zle ani o svojom otcovi, ani o svojej babičke. Pretože človek, s ktorým dieťa žije, ovplyvňuje dieťa oveľa viac ako všetci ostatní.

Aj keď je otec zbytočný a dieťa ho miluje, je to v prvom rade dobré pre dieťa.

Pokus o samovraždu je vážny. Nestáva sa to však pravidelne. Po rozvode prešlo 8 mesiacov - a manžel a jeho matka sa s vaším rozhodnutím nezmieria. Všetko chce čas. Existuje šanca, že negativita o vás časom opadne.

Problémom sú opité spoločnosti. Porozprávala by som sa s manželom, že som pripravená stretnúť sa s ním so svojím synom, ale až triezva. Teda v prvom rade – rokovania. Ak nie, potom určite musíte konať.

Mária, táto situácia je pre teba ťažkou skúškou. Prajem vám silu a odvahu a tiež trpezlivosť. S pozdravom Svetlana Gorbašová.

Gorbashova Svetlana Vasilievna, psychologička v Ivanove

Dobrá odpoveď 3 zlá odpoveď 2

Maria, dobrý čas. Situácia, ktorú popisujete, je hrozná. Ak sa pýtate na právnu stránku, mali by ste sa obrátiť na Centrum podpory pre rodinu a dieťa. Nachádza sa na Kharinke, tel.33-25-63. V tejto ťažkej veci môžu pomôcť právnici a psychológovia. To, čo popisujete, dieťaťu určite neprospeje! A je potrebné sa o to postarať včas. Samozrejme, babičky sú pre deti veľmi dôležité, ale ak si myslíte, že to veľmi škodí vývoju vášho dieťaťa, musíte konať včas. S pozdravom Marina Silina.

Silina Marina Valentinovna, psychologička Ivanovo

Dobrá odpoveď 5 zlá odpoveď 0

Dobrý deň Mária.

V prvom rade sa treba „utiahnuť“. Ukľudni sa. Je zrejmé, že ste v panike, alebo dokonca v zúfalstve. Možno je váš stav dôsledkom stresu po manželovom pokuse o samovraždu, ktorého ste boli svedkom.Možno ste ešte úplne neprežili rozvod a nechali ste túto situáciu. Rozvod je veľmi bolestivé obdobie, v tomto období sa ľuďom stávajú rôzne emócie a pocity – a odpor, hnev, strach, bolesť a hanba.

To, že sa rodina nekonala, môžu vždy dvaja ľudia. Niekto je na vine viac, niekto menej. Keď niekto prevezme nejakú časť viny (svoju) a časť neprijme, ale nechá to na svedomí iného, ​​zvyčajne s tým prichádza dôvera, že v tomto vzťahu bol potrebný rozvod. Ak by ste prišli na to, čo ste v manželstve urobili zle a čo zavinil manžel a možno k tomu prispela aj svokra, tak by ste nereagovali tak ostro na obvinenia, že za rozpad rodiny môžete len vy. A potom by ste sa nebáli, že syn uverí babičke v tejto otázke.

Z celého srdca s tebou súhlasím, že dieťa nemá čo robiť v spoločnosti opitých dospelých. A rovnako ako vy, aj vy ste nepríjemne prekvapení, čo všetko vaše dieťa vracia od babičky. Samozrejme, takéto skutočnosti treba nahlásiť príslušným orgánom. So žiadosťou o pomoc sa môžete obrátiť na detského ombudsmana. Samozrejme, je potrebné, aby zodpovednosť za výchovu a vývoj dieťaťa prevzal každý z dospelých, nielen vy.

Chcem vám povedať, že teraz ste hlavným vzorom, hlavnou oporou rozvoja vášho syna. Ste s ním väčšinu času. Verí vám a spolieha sa na vás. Sledujte dieťa - v akej nálade sa vracia od otca a babičky. Vždy buďte s ním a neberte to, čo vám prinesie od babičky, ako osobnú urážku - dieťa nerozumie hrám dospelých - opakuje. A buďte k nemu múdri a láskaví - povedzte dieťaťu, že tomuto gestu nerozumiete. Opýtajte sa svojho syna, čo to je. A uvidíte, že syn na vašu otázku nebude vedieť odpovedať. Len mu to ukáž palec hore - usmej sa a dodaj: "takto to bude správne." A o takýchto činoch dieťaťa by ste sa mali bez emócií porozprávať so svojou babičkou, zavolať ju na zodpovednosť. V rozhovore si môžete pripomenúť, že teraz máte právo rozhodovať o rozhovoroch nie v kuchyni, ale v oficiálnych inštitúciách, aby otec aj stará mama pochopili vážnosť vašich úmyslov bojovať za harmonický vývoj vášho syna.

Už dávno nie je žiadnym tajomstvom, že genetický materiál si naše deti požičiavajú predovšetkým od svojich starých mám. A tiež sa viac podobáme na rodičov našich rodičov...

Babička - koľko tepla, láskavosti, náklonnosti a lásky v tomto slove!

Najlepšie spomienky sú spojené s našimi babičkami: bezstarostné letná dovolenka, lahodné koláče, výdatné palacinky a oveľa príjemnejšie a prekvapujúcejšie, že milujúci a drahý človek môže dať svojim vnúčatám.

Voňavý džem, voňavý čaj, rozprávky pred spaním, bezhraničná láska – a aké asociácie vyvolávajú vaše staré mamy? Určite najlepší!

Šialene milujem a vážim si svoje babičky. Prekvapivo dokonca vyzerám viac ako babička ako moji rodičia! Navonok aj povahovo. Ale najzaujímavejšie, čo si všímam, je, že aj moja dcéra sa viac podobá na moju mamu ako na mňa a manžela!

Tento nápad bol inšpirovaný mojím priateľom. Túto podobnosť si všimla ako prvá. Jej syn Danil veľmi pripomínal správanie svojej starej mamy. A nedávno som si uvedomil, že je to vedecky dokázaný fakt.

Genetika osudu

Práve babička z matkinej strany má podľa vedcov na život dieťaťa najväčší vplyv. Práve ona ho učí základným pravidlám života a všetku svoju lásku a starostlivosť dáva zadarmo. Spojenie medzi starou mamou a jej vnúčatami je najsilnejšie a najhlbšie.

Ako sa ukázalo, tvorí sa na úrovni génov!

Už dávno nie je žiadnym tajomstvom, že genetický materiál si naše deti požičiavajú predovšetkým od svojich starých mám. A aj my sme viac ako rodičia našich rodičov. Preto si často môžete všimnúť vonkajšiu podobnosť detí a zosnulých príbuzných.

Odborníci na genetické inžinierstvo tvrdia, že gény sa našim deťom prenášajú od starých mám! Samozrejme, sú to zovšeobecnené údaje a v každej rodine sa všetko môže stať rôznymi spôsobmi. Dieťa sa môže stať ako rodičia, tak aj stará mama z otcovej strany. Netreba dodávať: genetika je neuveriteľne zložitá a nepredvídateľná veda.

Rodičia však musia pochopiť, akú veľkú úlohu zohrávajú najbližší príbuzní v osude a charaktere ich dieťaťa.

Podľa odborníkov aj pocity, ktoré babička počas tehotenstva prežívala, môžu ovplyvniť vývoj jej vnúčat. Nezabúdajte, že blízke príbuzenstvo je zložitý a vzájomne prepojený organizmus. To znamená, že naše emócie, správanie, dobré a zlé návyky sa môžu spolu s génmi preniesť na naše deti a vnúčatá.

Preto je také dôležité venovať pozornosť svojmu zdravotnému a psychickému stavu. Keď škodíme sebe, vedome a cielene škodíme budúcim generáciám. Myslite na to!

Myslite na seba a starajte sa o svoje zdravie – svoje vnúčatá

bude vám vďačný!

Raz sa mi pošťastilo prečítať si šialene hrejivú esej o mojej milovanej babičke, ktorú napísala jej malá vnučka. Tento malý príbeh plný lásky ma rozosmial a rozplakal zároveň a hneď som chcel zavolať svojej babičke.

Postarajte sa o svojich blízkych, venujte im svoje teplo, lásku a pozornosť a potom budú všetci okolo vás šťastní!publikované .

Ak máte nejaké otázky na túto tému, opýtajte sa ich špecialistov a čitateľov nášho projektu.

foto © Julie Blackmon

P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia – spoločne zmeníme svet! © econet

Prílišná ochrana môže u dieťaťa spôsobiť psychické problémy. Prehnanou starostlivosťou babičiek trpia nielen deti, ale aj rodičia. Príčiny nadmernej ochrany u starších členov rodiny môžu byť rôzneho charakteru.

Dôvody vzniku nadmernej ochrany

• Stará mama sa kedysi málo starala o svoje deti, a tak si krivdu kompenzuje na vlastných vnúčatách.
• Pre babku je prehnaná starostlivosť prirodzený stav, kedysi tiež príliš kontrolovala svoje deti.
• Staršia generácia nemusí mať osobný život so zaujímavými udalosťami, priateľmi, záľubami. Výchova vnúčat je v tomto prípade jediným zdrojom inšpirácie a spôsobom, ako sa vyhnúť osamelosti.
• Príčinou prehnanej starostlivosti o vnúčatá môže byť pocit súťaživosti. Babička sa snaží rodičom a ostatným ukázať, že svoje vnúčatá má veľmi rada.
• Prostredníctvom vnúčat má staršia generácia možnosť riadiť životy svojich detí.
• Babička alebo dedko môžu prejavovať lásku akýmkoľvek spôsobom. Vonkajšia úzkosť charakteru zanecháva určité odtlačky vo výchove detí.

Bez ohľadu na dôvody vzniku nadmernej ochrany je potrebné s ňou bojovať predovšetkým rodičia. Negatívne dôsledky nadmerného znepokojenia sa môžu prejaviť iba v dospievania, ale už teraz, kým je dieťa malé, dochádza k psychickej prestavbe jeho osobnosti.

Dôsledky nadmernej ochrany starých rodičov

Obzvlášť ostražití musia byť rodičia chlapcov. Hyperopatrovníctvo pre budúceho muža môže zohrať v jeho živote fatálnu úlohu.

Medzi negatívne plody nadmernej ochrany patria:

Dieťa stráca nezávislosť, stáva sa príliš infantilným, nevie sa postaviť za seba, rozhodovať sa samo. Stáva sa stiahnutým a úzkostlivým, ťažko nadväzuje vzťahy s rovesníkmi. To sa prejavuje najmä v dospievaní.

Deti, o ktoré je nadmerne postarané, sú zle pripravené dospelosti. Pod prísnou kontrolou chlapec alebo dievča získavajú také charakterové črty, ako je podvod, podozrievavosť. Dieťa sa učí šikovne manipulovať s dospelými.

Dieťa zvyknuté na vonkajšiu moc môže upadnúť pod vplyv zlej spoločnosti, pretože mu chýba schopnosť brániť svoje záujmy. V období dospievania môžu nastať vážne problémy s výchovou dieťaťa. Teenager s určitým temperamentom sa pokúsi uniknúť zo zajatia opatrovníctva. Ale aj keď je jeho vôľa nakoniec zlomená, môžu nastať ťažkosti pri komunikácii s rovesníkmi a dospelými.

Staršie dieťa môže zažiť krivdu a odpor voči rodičom a babičke. Psychický tlak ničí krehkú psychiku dieťaťa zvnútra. Ochrana dieťaťa pred nebezpečenstvami vonkajšieho sveta, rodičia či staré mamy mu robia medvediu službu. V dôsledku toho sa dieťa, ktoré nie je zvyknuté na samostatné konanie, môže dostať do situácie, pred ktorou ho nedokážu ochrániť ani starí rodičia, ani rodičia.

Prílišné opatrovníctvo nezohľadňuje individuálne charakteristiky osobnosti dieťaťa, potreby jeho duše. Dieťa nedostáva bezpodmienečnú lásku, čo je základ harmonický rozvoj osobnosť.

Potreby dieťaťa, aj malého, treba brať do úvahy a počúvať. To je zárukou primeraného sebavedomia a duševného zdravia. Dieťa, ktoré nie je zvyknuté počúvať svoje srdce a dušu, v dospelosti len ťažko nájde svoje pravé povolanie. Existuje riziko, že bude vždy žiť podľa pravidiel niekoho iného. Pod babkiným naliehaním byť ideálnym a poslušným dieťaťom sa niekedy skrýva silný psychický tlak a jej vlastný egoizmus.

Ako sa vyhnúť nadmernej ochrane?

Harmonická výchova je tenkou hranicou medzi starostlivosťou a úplnou slobodou. Dieťaťu treba poskytnúť dostatočnú mieru samostatnosti. Obmedzenia by sa mali týkať len životne dôležitých vecí dôležité body. Chlapec alebo dievča školského veku musia si byť vedomí následkov svojich činov.

Rodičia by mali staršej generácii vysvetliť, k čomu môže viesť ich prílišná starostlivosť o vnúčatá. Požiadavky, ktoré sa medzi členmi rodiny značne líšia, nútia dieťa vydať sa na cestu manipulácie a klamstiev. Preto by mama, otec, starí rodičia mali byť jednotným frontom vo svojich zákazoch, pravidlách a zásadách výchovy.

Leto je horúcim obdobím v mnohých ohľadoch: teplo, teplé more a zábava - na jednej strane, na druhej strane - zhoršenie vzťahov medzi dospelými a ich rodičmi.

A jedným z dôvodov je školská prestávka: dospelí posielajú svoje deti k starým rodičom alebo ich pozývajú k sebe, čo často zhoršuje situáciu. Niekedy ide o skutočné škandály, po ktorých príbuzní prestanú spolu komunikovať.

Ako to už býva, ten istý príbeh rozprávaný mamou a starou mamou vyzerá, že ide o dve úplne odlišné situácie.

Sťažnosti mnohých matiek často vyzerajú takto:

• „Po pobyte dieťaťa u starej mamy sa s ním neviem vyrovnať. Prestal ma počúvať“;
• „Manžel je úplne na strane svojej matky a to ma rozčuľuje“;
• „Som proti tomu, aby babička brala deti k rieke alebo ďaleko do lesa: je stará, zrazu nesleduje stopu a niečo sa stane“;
• "Babka porušuje bežnú rutinu dieťaťa a potom je pre mňa ťažké vrátiť sa k rutine, ktorá je pre našu rodinu známa a vhodná."
• „Moja matka núti môjho syna pliesť záhradu. Nechce a volá mi so sťažnosťami. Žiadam ju, aby od môjho dieťaťa nevyžadovala prácu v záhrade, ale aby ju nechala hrať sa s kamarátmi. Na čo moja stará mama odpovedá, že chovám hlupaňa a parazita. A moje dieťa má len 7 rokov!

Zdroj fotografií: 7dach.ru

Babičky zasa predložili svoje argumenty:

• „Takto som ťa vychoval a takto budem vychovávať aj svoje vnúčatá, je to pre mňa pohodlnejšie a myslím si, že je to správne. Ak sa ti to nepáči, vezmi si to a prines to sám“;
• „Dieťa je povinné pomáhať s domácimi prácami a nič sa mu nestane, ak bude pomáhať v záhrade. Od malička sme pracovali a vyrástli z nás pracovití ľudia. A čo z toho vyrastie?
• „Nie je čo dať dieťaťu toľko vreckové. Zrazu ich bude míňať na cigarety či alkohol. A potom mi budeš tvrdiť, že si to prehliadol“;
• „Nedovoľujem, aby môj vnuk išiel s chlapcami do kina/na turistiku/prechádzky. Ak sa dostanú do nejakého príbehu, nech zostanú doma“;
• „Prečo by som sa mal prispôsobiť ich každodennej rutine? Koľko mám rokov? A aký je to režim, že potrebujete vstávať o 8 ráno? Dieťa má prázdniny, nech spí aspoň do obeda!

Rodinné konflikty sú nevyhnutné.

Keď dôjde k takejto zásadnej nezrovnalosti, zákonite vzniká konflikt. A prvá vec, ktorú musíte pochopiť a zapamätať si: konflikt, najmä v rodine, je nevyhnutný.

Ale je to tiež príležitosť pre všetkých členov rodiny, aby sa navzájom lepšie spoznali, optimalizovať vzťahy a zvládnuť nová úroveň interakcie.

Zdroj fotografie: 7ya.ru

Ako sa teda z takejto situácie dostať dôstojne, udržiavať vzťahy s príbuznými a neporušovať svoje vlastné záujmy?

Je dôležité mať na pamäti, že len rodičia majú právo určiť, kedy dieťa potrebuje ísť spať, čo má jesť a piť, kam môže ísť a čo robiť počas prázdnin.

Na druhej strane na to netreba zabúdať starí rodičia nemusia tráviť čas so svojimi vnúčatami. Toto je len ich túžba.

Preto, ak je to jediná príležitosť zorganizovať leto pre dieťa, dospelí sa musia naučiť vyjednávať.

Príčiny konfliktov

Teraz sa pokúsme pochopiť situáciu. Zvážte najčastejšie príčiny takýchto konfliktov.

1. Zvyčajne človek považuje pokus narušiť zaužívaný rytmus svojho života za útok. V podstate je to tak.

Rodina pozostávajúca z matky, otca a detí by nemala byť vystavená nežiaducim zásahom tretích strán, aj keď táto iniciatíva pochádza od najbližších a najdrahších ľudí.

Ak je zasahovanie do chodu rodinných záležitostí normou a zároveň je vážnou príčinou nespokojnosti a napätia vo vzťahoch, potom je potrebné začať, ako hovoria psychológovia, s prestavbou svojich hraníc.

2. Aj v takýchto situáciách pomáha dobre štruktúrovaný rozhovor.

Vzhľadom na to, že mama často vníma nesúhlas babičky ako odpor a agresivitu, začne na situáciu reagovať svojim obvyklým spôsobom – buď sa bráni, alebo útočí. Obe tieto stratégie zhoršujú situáciu.

Zdroj fotografií: pexels.com

Konštruktívnejšie je začať rozhovor, počas ktorého zistíte, prečo babička zastáva takýto postoj, vysvetlíte jej postoj, poskytnete nepopierateľné výhody jej vízie („je to lepšie pre zdravie môjho dieťaťa, ak sa budete držať mojej schémy, bude to vyžadovať menej úsilia na tom a tamtom; prispieva to k rozvoju môjho dieťaťa“ atď.)

Je lepšie začať takýto rozhovor odkazom pre babičku, že jej pomoc je na nezaplatenie a že je veľkou radosťou a šťastím, že súhlasí s pomocou svojim deťom.

3. Ďalší závažný dôvod, prečo k takýmto situáciám dochádza, spočíva v osobnosti samotnej ženy.(matka dieťaťa aj jeho stará mama).

Existujú značky, pomocou ktorých môžete celkom presne určiť, že je to tak:

• Ak je žena pomerne často účastníkom rôznych konfliktov.
• Ak je často v depresívnom stave, ktorý je niekedy sprevádzaný krátkymi obdobiami bezpríčinnej radosti alebo dokonca eufórie.
• Ak v priebehu akýchkoľvek, aj menších konfliktov, úplne stratí nervy.
• Ak nie je naplnená z hľadiska spoločenského úspechu (ak nemá obľúbenú prácu alebo úspešnú kariéru, nie je stabilita v jej vlastnej rodine, nezastáva sebavedomú pozíciu vo svojom spoločenskom kruhu atď.)
• Ak žena necíti uspokojenie z vlastného života, z toho, ako je ona, jej život, vybudovaný a kto je v ňom prítomný, zo seba ako celku.

Prítomnosť dokonca dvoch pozitívnych odpovedí umožňuje povedať, že človek žije v stave vnútorného napätia a nedobrovoľne ho „vysype“ na tých, ktorí sú nablízku.

Potešiť takého človeka je nemožné a urobiť ho šťastným je ťažké.

Ak je napríklad babička v takomto stave, potom je dosť ťažké vyriešiť tento problém sama, pretože „nepočuje“ logické argumenty a nebude mať pocit, že niekomu ubližuje.

Takýto človek potrebuje vyhľadať odbornú pomoc psychológov, čo sa, žiaľ, nie vždy stáva.

Pre deti nie je vhodná dlhá zábava v takomto prostredí. A najsprávnejšie je začať hľadať alternatívu, kde bude dieťaťu pohodlnejšie, a teda aj pokojnejšie.

Zdroj fotografií: pexels.com

Najdôležitejšie je vždy pamätať na to, že v rodine je veľmi dôležité neobetovať pohodlie jedného člena rodiny pre druhého. Musíme sa snažiť budovať vnútrorodinnú komunikáciu tak, aby sa v nej každý cítil na svojom mieste.

Máte konflikty s babami? Ako ich riešite?