Chlapova matka kontroluje každý jeho krok. Mama sa snaží kontrolovať môj život všetkými možnými spôsobmi. Reakcia mamy, keď sa dcéra snaží zmierniť zasahovanie

Ak vaša mama neustále zasahuje do vášho života a akékoľvek pokusy o stanovenie hraníc končia jej rozhorčením, potom je tento článok určený pre vás. V ňom sa porozprávame o tom, čo núti mamu ťa stále kontrolovať a poradíme, ako napraviť zlý vzťah bez validolu, tlakových rázov a infarktov.

Čo núti mamu neustále kontrolovať tvoj život

Existujú dva hlavné dôvody:

1) Mama ťa stále považuje za dievčatko, o ktoré sa treba naďalej starať.

Neuvedomuje si, že jej úloha sa skončila, a bojí sa priznať svoju zbytočnosť. Zároveň úprimne verí, že takáto starostlivosť vám prináša veľké výhody, a je urazený, keď túto starostlivosť odmietate prijať.

2) Okolnosti prinútili moju matku preraziť v živote, čo vytvorilo dosť tvrdý, autoritársky charakter.

Vždy vie, čo je najlepšie a vyžaduje bezvýhradnú poslušnosť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa situácia už dávno zmenila, ale charakter zostal rovnaký.

A ak nemá v živote žiadne iné záujmy, okrem vás a vašej rodiny, situácia sa len zhoršuje.

Reakcia mamy, keď sa dcéra snaží zmierniť zasahovanie

Keď sa rozhodnete, že je čas konať, nezabudnite, že vzťah medzi matkou a dcérou sa nemôže dramaticky zmeniť.

Matka sa bude brániť a použijú sa rôzne prostriedky.

Prečítajte si príklad z internetu, naozaj sa vás tento príbeh nedotýka? Na ktorú stranu sa prikloníte?

V tomto príklade je jasne viditeľná reakcia matky na skutočnosť, že jej dcéra do jej života zasahovala len obmedzene: vysoký krvný tlak, keď jej dcéra prišla zablahoželať k Novému roku, a ľútosť nad tým, že s ňou nezostali.

Okrem zdravotných problémov pri pokuse o obmedzenie kontroly je možné použiť výkriky a výčitky: „Dal som ti celý svoj život ...“, ako aj úplné ignorovanie vzdorného zaradenia na „čiernu listinu“ v telefóne.

To všetko možno nazvať dosť drsným slovom „manipulácia“. Mama ich používa na to, aby ste sa cítili previnilo a potom sa prestali snažiť „vybojovať si späť miesto na slnku“.

Prejdime k praktickým činnostiam: znížte kontrolu, ale vyhýbajte sa jej zlý vzťah s Matkou.

Fáza 1. Pochopte sami seba

Najprv sa pozrite na seba. Možno sa tak naozaj správaš Malé dieťa, a správanie matky to len odráža.

Pochopte, že aby ste sa vymkli kontrole, musíte byť skutočne dospelí a nezávislí.

V pokojnom prostredí analyzujte, ako prebiehajú rozhovory s vašou matkou. Pýtaš sa mamy, ako mala deň? Alebo hovoríš len o sebe?

Fáza 2. Spoznajte mamu

Pozrite sa na svoju matku ako na cudzinca.

Bude pre vás užitočné ich poznať ťažké situácie ktoré boli v živote tvojej mamy. Otec, babička, iní príbuzní sa môžu stať zdrojom informácií, s mamou sa môžete porozprávať len opatrne.

Ako dieťa ste boli napríklad vážne chorí a vaša matka vynaložila veľa úsilia, aby vás vyliečila. A potom pozdĺž palca - nasaďte si klobúk, nezmáčajte si nohy - v zozname môžete pokračovať sami. Starostlivosť, starostlivosť, starostlivosť... A moja mama teraz nevie prestať.

Čo to dá? Nebudete mať predsudky voči jej správaniu.

3. fáza. Rokovania

Našli ste dôvody a viete, čo povedať mame. Potom jej na začiatok skúste povedať, ako ste videli jej život zvonku. A potom prejdite k tomu, prečo si myslíte, že vás naďalej sponzoruje a neustále kontroluje.
V tejto fáze sú možné dva spôsoby vývoja udalostí:

• Budete si rozumieť a budete hľadať spoločné spôsoby riešenia problému.
• Vyjednávanie sa zastaví, mama vás nebude počuť a ​​prejde na „manipuláciu“. V tomto prípade prejdite na krok 4.

Fáza 4. Buďte trpezliví

Pamätáte si, ako ste svoje dieťa naučili nejakú zručnosť, napríklad jesť lyžičkou: trpezlivo, mnohokrát opakovať rovnaké pohyby – ako dlho vám to trvalo?
A koľko rokov žila mama myšlienkami o tebe a tvojom živote?

Nebude možné ju z toho dostať. Preto sa zásobujeme trpezlivosťou. A to ešte viac ako v prípade dieťaťa, pretože rekvalifikácia je vždy náročnejšia ako výučba.

Fáza 5. Postupne prejdite na nové skladby

1. Neznižujte čas komunikácie s mamou, ale zvýšte počet bežných tém na rozhovor (správy, počasie, susedia, jej zdravie) a zredukujte diskusiu o svojom živote. Zároveň vo všeobecných veciach nevstupujte do polemiky, podporte názor svojej matky.
2. Ak neustále voláte alebo píšete svojej mame o tom, kde sa nachádzate, potom je čas začať obmedzovať „hlásenia“. Začnite tiež v malom: najprv znížte počet hovorov (SMS) o jeden, potom o dva atď. Nezabudnite však na to vopred upozorniť s odvolaním sa na vonkajšie okolnosti. Napríklad: „Mami, dnes ti cez obed nebudem môcť zavolať z práce, pretože s kolegami obedujeme v kaviarni.“
3. Naučte sa povedať „nie“ nie kategoricky, ale jemne, s vtipom. Takéto „nie“ je vnímané menej bolestivo.
4. Ak mama nemá žiadne záujmy, potom si pamätajte, čo mala rada, a vyzdvihnite jej hobby. Ak je lekcia pre dvoch - ešte lepšia, potom sa budete mať vždy o čom rozprávať.
   "Páči sa mi". Opýtajte sa mamy, ako prebiehal deň, čo robila, požiadajte ju, aby nahlásila, kde bola častejšie.
5. Nechajte pohár kontroly začať posúvať vašim smerom a potom možno mama premýšľa o tom, ako sa zbaviť zasahovania do svojho života.

Aby ste oslabili kontrolu matky, musíte byť v prvom rade sebestačná, dospelá žena. Plnohodnotný dospelý vzťah medzi matkou a dcérou je výsledkom trpezlivosti, citlivosti a porozumenia.

Poďme diskutovať o tejto téme: povedzte nám v komentároch o vašom vzťahu s vašou matkou. Čo je podľa vás najťažšie pri „obrane svojho územia“? Aké otázky máte po prečítaní článku? Ak ste sa pokúsili uvoľniť kontrolu, ako sa vám to podarilo a aké výsledky ste dosiahli?

Ahoj! Volám sa Mária, mám 27 rokov, bývam s rodičmi. A pokiaľ si pamätám, aj tak ma mama vo všetkom kontroluje a nedá mi vydýchnuť. Takmer nikam nechodím a mám veľmi málo priateľov, pretože vždy musím povedať kam, kde, kedy, s kým, prečo a prečo niekam idem. Ak sa stretnem s priateľom, určite musím povedať, kde sme boli, čo sme robili, v ktorej kaviarni sme sedeli, čo som si objednal, čo si objednal môj priateľ a koľko to stálo. Preto je jednoduchšie vôbec nikam nechodiť, aby som sa akosi vyhla zbytočným nadávkam...hodiny odchodu a návratu, telefónne číslo a adresa kamarátky, s ktorou cestujem, telefónne čísla jej rodičov, miesto jej pobytu. práca atď. atď a určite ma musí sprevádzať, aby som videla, s kým idem. Prichádza to až do absurdity... Párkrát som klamal, že idem na služobnú cestu z práce, no v skutočnosti som išiel na dovolenku. Nemôžem ani naznačiť, že komunikujem so svojimi známymi v kontakte, pretože ona bude stáť nado mnou a bude čítať všetko a bude požadovať, aby povedal o každom, kto je na mojom zozname priateľov ... A sú tam len spolužiaci a spolužiaci ... Of samozrejme, nikdy som žiadneho mladého muža nestretla a neviem sa s nimi zoznámiť a komunikovať. Celý život mi hovorili, že som divoký a nevyvinutý a že by som mal byť poslaný do sirotinca, aby ma tam naučili životu. Doteraz si pamätám, ako som plakala a bála sa na smrť, že ma tam naozaj pošlú. Celý život som bol tichý a domácky, knihy najlepší priatelia... Preto som vstúpil na filologickú fakultu, vždy som mal rád literatúru a cudzie jazyky, hovorím dobre po anglicky a ľahko sa orientujem a cítim sa v iných krajinách a vo všeobecnosti sa nesťažujem na svoje obzory. Aj keď mi samozrejme nie je známe hodnotenie klubov, kto je najlepší dizajnér atď. Ale všetky moje vedomosti a zručnosti nikoho nezaujímajú, dcéry známych sú a priori lepšie. Sebavedomie bolo zničené od detstva, komplimenty vôbec neberiem, pre mňa to znamená buď výsmech, alebo treba niečo... Aj príbuzní ma považujú za blízkoho, veľakrát som počul, ako si tety vzdychali v rozhovore s ich kamaráti: no áno, taká je No, čo sa dá robiť, rodina má svoje čierne ovce. Aj mame vždy dlhujem, hoci jej dávam peniaze z výplaty. Neustále ma porovnáva s dcérami svojich kamarátok, všetky sú také dobré a majú veľa priateľov a dobrý plat, chodia na krúžky a na dovolenky a ja len sedím doma a nič nerobím. Nechápem, prečo sa mi celý život vysmievajú, keď si ma mohol nechať v nemocnici alebo ísť na potrat. Som nechcené dieťa, všetko, čo som počul a počul, je, že som nedostatočne rozvinutý a podobne. Neviem, čo mám robiť, plačem každý deň a som stále viac izolovaný v sebe ...

Minule sme hovorili o tom, čo sa stane, keď sa narodia deti, aby riešili svoje problémy. Prečítajte si o smutných dôsledkoch tohto prístupu tu:

Teraz sa porozprávajme o tom, čo sa stane, keď už existujú deti a problémy rodičov nezmizli. Nevyhnutne sa prejavujú, zhoršujú a tak či onak sa proti dieťaťu odrazia. A ani nechápe, že to nie je jeho chyba. A vyrastá so zvrátenou psychikou.

Niektorí ľudia si myslia: „Áno, mám svoje vlastné problémy, ale nedovolím, aby ovplyvnili dieťa! Prečítal som veľa krásnych kníh o výchove, psychológii, skorý vývoj a urobím všetko správne “... Moji drahí! NEMOŽNÉ! Je nemožné zmeniť svoje správanie bez toho, aby ste sa zbavili neuróz a komplexov. Nevieš sa prekonať, nevieš sa prinútiť robiť toto a nerobiť tamto, reagovať tak a nie tak, ak máš v sebe starý psychický problém (preto neverím prínos „psychologickej“ literatúry). Neurotici nedokážu ovládať emócie, ktoré sa nimi valia – hnev, odpor, sklamanie, úzkosť, strach a nutne ich prenášajú na niekoho, kto je tu vždy a je na nich úplne závislý – na svoje dieťa. A už z neho robia neurotika. Áno! nie naschvál, ale to to vôbec neuľahčuje.

Teraz o norme. Psychicky zdravý rodič je rád, že môže tráviť čas so svojím dieťaťom. Nezaháľa na jedle, obliekaní, učení a ani sa toľko nevenuje starostlivosti, ako skôr komunikuje, buduje vzťahy, rozpráva o všetkom na svete, baví ho sledovať, ako rastie a formuje sa nová osobnosť... Rešpektuje individualitu u svojho dieťaťa, pretože on sám je osobou so širokým spektrom záujmov. A s takýmto rodičom dieťa neochorie, ak si omočí nohy alebo neje „horúce“, neskrývajú pred takýmito rodičmi dvojky, sú predstavené priateľom a priateľkám, deti s nimi zdieľajú problémy a radosti. Ale, bohužiaľ, zdravé vzťahy nie sú témou nášho rozhovoru. Ide nám o nezdravé.

Začnime tradične, mamičkami. V závislosti od toho, čo sa stalo v ich vlastnom detstve a iných individuálnych charakteristík, sa získajú napríklad typy problémov:

1. Agresívna matka;
2. Depresívna matka;
3. Úzkostlivá matka;
4. Kontrolujúca matka;
5. opatrovnícka matka;

Ak sa vám zdá, že ste všetky tieto typy dokopy, tak ste na omyle. (To nie sú všetky odrody, ale opísať všetko a kniha nestačí). Niečo však stále dominuje. Vyberte si.

1. agresívna matkaúmyselne aj neúmyselne straší dieťa najviac rôzne cesty: fackuje, bije opaskom, môže aj udrieť do tváre, samozrejme, kričí hrozným hlasom, vyčíňa sa rozbíjaním riadu a poškodzovaním iného majetku a spôsobovaním škody sebe aj iným. Charakteristické výrazy:

Koľko môžete povedať?

Ak opäť...

Teraz na mňa čakáš!

Si hlúpy?

Si šialený?

Moja trpezlivosť došla.

Výsledok: deti vyrastajú buď v rovnakých agresoroch, alebo v zbabelcoch (obaja zo strachu). Sú v depresii, samozrejme, neprijímajú a nemilujú samých seba, a to silne. Ak chlapcova matka zašla príliš ďaleko, potom navždy stratí dôveru k ženám alebo sa dokonca stane gayom.

2. Apatia, neustála únava od dieťaťa a v dôsledku toho úplná neochota a neschopnosť s ním normálne komunikovať. Často je to prejav popôrodnej depresie. Matka sa chce o seba postarať, ľahnúť si na odpočinok alebo dokonca nemôže celý deň vstať z postele. Žena sa v tejto situácii cíti uzavretá, úprimne trpí a znovu sa láme na dieťati.

Charakteristické výrazy:

Nechaj ma na pokoji!

Pokračujte a hrajte...

Vidíš, aká zlá je tvoja mama?

Vidíš, mama nemá silu?

A moje obľúbené: "Prečo si prišiel tak skoro?"

Výsledok: dieťa nemá ten najdôležitejší, základný faktor pre pohodu – oporu od matky a pocit bezpečia. Takéto deti ochorejú z nedostatku hmatového kontaktu, dotykov, objatí, dozreli, neustále sa cítia neisto, neužitočne a nepatrične na tomto svete... Sklon k depresii sa tiež dedí.

3. materská úzkosť- jeden z najvážnejších problémov a z hľadiska dôsledkov možno ešte horší ako agresivita. Ale určite nie jednoduchšie, je to matka, ktorá stojí alebo leží na konci ľadovej šmýkačky so širokými rukami, aby chytila ​​dieťa spolu so saňami. Úzkostliví ľudia majú všetko v živote od času, výživa je výnimočne správna, zdravá, vyvážená, nikde inde a pri miernom vánku alebo prechladnutí je dieťa zavinuté, ako v básni „Kto je to prikrytý v posteli dekami na vatu?" Takéto matky sú hlavnými pacientkami kardiologických ambulancií, prenasledujú ich infarkty a mozgové príhody.

Charakteristické výrazy:

Bojím sa!

Mama sa trápi...

Nelezte!

Nedotýkajte sa!

Nekontaktovať!

Vypadni odtiaľ!

Výsledok: keďže kľúčové slová v slovníku matky sú „bojím sa“, jej obavy, bez akéhokoľvek NLP, padajú do hlavy dieťaťa. Všetkým svojím správaním ho matka inšpiruje, že svet je úplné nebezpečenstvo, je strašidelné žiť, ľudia okolo len premýšľajú, ako ublížiť. Vyrastie z nej ustráchaný, nedôverčivý, neprispôsobivý, skleníkový kvet. A strach zo života je najväčšou brzdou dospievania, rozvoja, osobného rastu a vlastne aj života samotného.

4. Ovládanie neboja sa vsetkeho za sebou, nooo - boja sa, ze sa im nieco vymkne spod kontroly. A úprimne veríme, že VŠETKO sa dá ovládať. Hlavná vec je ostražitosť! (Čo sa s nimi stane, keď sa ukáže, že to tak nie je! Úplný kolaps svetonázoru. Ale o to teraz nejde)

Voľnosť dieťaťa je v tomto prípade výrazne obmedzená, nemá voľný čas, chodí len v tých kútoch dvora, ktoré sú pre matku viditeľné z okna, pred kontrolou ho zobudia o štyridsať minút skôr, aby zopakovalo materiál pokrytý, jeho denník je študovaný lupou, jeho matka kufrík nekontroluje - zbiera ho sama!

Charakteristické výrazy:

Kam ideš?

Prečo si?

prečo to neviem?

výsledok: dieťa zvyknuté na to, že nad ním je vždy vyššia autorita a kontrola, vyrastá bez iniciatívy, letargické, často sa bez „vodítka“ nemôže vôbec pohybovať, bez cenných náznakov, pokynov, bude musieť „konzultovať“ celý svoj život sa spoliehať na názor niekoho iného, ​​pre niekoho podporu a silu. Nemá svoju vlastnú, alebo je potlačená. "Anxious" vyznamenáva študentov a perfekcionistov - z rovnakého miesta.

Mimochodom, prílišná kontrola a nedôvera zo strany rodičov môže spôsobiť drogovú závislosť aj u detí.

5. Opatrovníctvo a hyperopatrovníctvo, túžba urobiť všetko PRE dieťa je typická pre tých, ktorí sa „všetci“ venujú rodine, takéto matky nemajú žiadne iné záujmy a záležitosti - iba starostlivosť, kŕmenie, žehlenie nohavičiek, pranie ponožiek. V dieťati je obsiahnutý celý zmysel života. „Mami, je mi zima? Nie, chceš jesť“ – toto je o nich.

Ich batoľa nikdy neustlalo posteľ, neumylo riad (ani ho nedalo do drezu), neumylo sa do 15 rokov, nevie, ako vyzerá Detský tábor, a skutočne, ako vyzerá svet, ak ho matka nedrží pevne za ruku.

Charakteristické výrazy:

Budete kompót?

Vymenili ste si tričko?

Ak sa ti niečo stane, tvoja mama to neznesie.

výsledok: Vyrastajúce, prehnane chránené deti sú vo svete dospelých úplne bezmocné, odmietajú alebo nevedia opustiť rodičovské hniezdo, nevedia sa samostatne rozhodovať, nedokážu si založiť rodinu, pretože ostávajú deťmi a často sa dožijú vysokého veku. vek „s matkou“.

Toto je situácia s otcom.: niekde okolo 90 % ruských otcov verí, že peniaze sú ich príspevkom k budovaniu rodiny a zároveň k výchove detí. Volá sa: "Vyrastie, vezmem ho na ryby." Niekedy spia v kine, zatiaľ čo deti pozerajú karikatúru. To je všetko. Z času na čas, keď sa im povie, že „choď na to,“ zoberú opasok a, ako sa im zdá, „vyriešia“. Ako ochrankári v nočnom klube.

A dobre, ak je muž v rodine taký Kutuzov, spí vo vojenskej rade. Horšie je, že ak sa medzi mamou a otcom objaví napätie, začnú sa nezhody, ktoré nedokážu vyriešiť, a vystreknú na dieťa. Navonok sa to prejavuje tým, že sa napríklad nahlas hádajú: otužovať syna alebo teplejšie obliekať? Venovať futbalu alebo husliam? Nechať ho najesť sa alebo ho netreba napchávať?

Ani nepochybujte: keď je vo vzťahoch rodičov harmónia a mier, najprv sa dohodnú na všetkých otázkach medzi sebou, rozhodujú sa spoločne a potom sa pokoj neporuší ani pre ich deti. V opačnom prípade sa rodičia hrajú na zlého („otec príde, ukáže ti“) a dobrého („no, naša mama je milá, dovolí“), vyšetrovateľa, snažia sa s dieťaťom manipulovať, čím sa jeho svet rozdelí na polovicu.

Prečo to všetko robím?

Ak sa poznáte v niektorom z uvedených materských typov a máte záujem o dobro dieťaťa, potom by bolo dobré začať riešiť svoje šváby. Vyskúšajte si všetky tieto situácie sami, priznajte si, že ide o patológiu a pracujte na nej, kým sa úplne neodstráni. Hoci plakať, cítiť sa ako mrcha a zlá matka, pokarhať sa, utrieť sa a pokračovať v rovnakom duchu – je to, samozrejme, jednoduchšie.

Chápete - hnev, sklon k depresii, odpor, autorita atď. - To všetko nie je také strašidelné! Je desivé, ak to viete sami, dobre si uvedomujete dôsledky, ale nič s tým nerobte.

Tu je ďalší háčik: u nás sú zachované črty komunálneho myslenia. Inými slovami: hlavné je, čo povedia ľudia? A matka sa vo veľkej miere riadi tým, ako jej syn či dcéra zvonku vyzerajú, či sú oblečení v čistom, majú umyté uši? Dôležitejšia je pre ňu viditeľnosť, vzhľad a nie vzájomné porozumenie, harmónia vo vzťahoch s dieťaťom a jeho zdravá psychika. Tieto obleky s kravatami, tieto šaty s takmer krinolínami na troj-päťročných deťoch - to je strašné! Elegantné balenie! Preto tie pekelné škandály kvôli škvrnám od zmrzliny, zašpineným džínsom a dieram v pančucháčoch. A čo je na tom všetkom vlastne hrozné?

"Správne" mamičky! Zodpovedne prehlasujem, že škody z vašich vyčíňania o roztrhané tenisky, neumyté jablko či chodenie bez čiapky sú oveľa závažnejšie ako nebezpečenstvo ochorenia z podchladenia či infekcie... Uvoľnite sa a starajte sa o svoje nervy - svoje aj deti !

Ale najčastejšie, keď si človek nejasne uvedomí problém (ktorý je už dobrý), začne sa obávať, sľubovať si, že sa polepší a už to neurobí ... no, určite sa trápi s pocitom viny, kam bez toho môže zájsť? Ale priatelia, vina nie je láska. A dieťa to potrebuje a v čistej forme, nekomplikovanej záchvatmi hnevu. A ak často privádzate situácie v rodine do extrému, konkrétne do škandálu, po ktorom nasleduje búrlivé zmierenie, kajúce vzlyky, ospravedlnenia a objatia - je to neurotická nočná mora a nič viac.

Tu sa dá len ODMIETNUŤ myšlienku, že za všetko môžu okolnosti - manžel je hlupák, plačka, svokra alebo vlastna mama, UZNAJ, ze vsetko je o tebe a chod za odbornikmi. K psychológovi – ak sú vaše problémy so správaním, a k psychiatrovi, ak sú klinické.

A nepotrebujete toto: "Som blázon?" Nie je normálne, ak necháte všetko tak a budete pokračovať v mrzačení potomkov s nadšením. A hodný rešpektu, ak sa pokúsite všetko napraviť. Ak nie pre seba, tak pre svoje deti.

Foto Vladimir Sokolaev

Dobrý deň, som úplne zmätený. Stalo sa, že ma mama celý život vo všetkom riadi, niekedy až
najmenších vecí. Stará sa o každý aspekt môjho života. Všetko je naozaj VŠETKO bez preháňania. Napríklad,
po telefonovaní sa pýta, kto volal. Príde esemeska, pýta sa, kto a prečo píše.
korešpondujem si v sociálnych sieťach pýta sa, s kým sa rozprávam. A mám osemnásť rokov... Ale nie je to ona
starosti. Jej vlastný život a jej záujmy sú minimalizované: jej práca sa nepáči, nemá ju
nechá sa uniesť, všetko sleduje v televízii, je vždy nespokojná so vzťahom s otcom a hľadá na ňom chyby
s príčinou alebo bez príčiny, zariaďuje záchvaty hnevu.
Ale aktívne sa podieľa na mojom živote. Má pedagogické vzdelanie, a keď som študoval na
škole, špeciálne prišla pracovať do tej istej školy, aby ma vo všetkom kontrolovala. Ona ani nie
nech chodim na skolske vylety, navyse ma cely zivot inšpirovala, ze nie som ako cely moj
iní rovesníci, že s mojou neschopnosťou to budem mať v živote ťažké, a preto musím vo všetkom
spoliehať sa na ňu.
Kedy dospievania, plný tínedžerských komplexov prešiel, uvedomil som si, že to tak nie je. ja opakovane
Požiadal som ju, aby mi prestala venovať takú pozornosť, ale všetko bolo zbytočné.
Zdá sa, že vie všetko o mojom živote, no zároveň nevie nič. Nemôžem jej veriť, je proste
diktátora, nikdy sa ma na nič nepýtala. Často, keď sme s ňou v obchode (napríklad oblečenie)
niečo mi kúpime, predavači sa jej pýtajú: "Páči sa to samotnému dievčaťu?" Naozaj, prečo by som mal
opýtať sa...
Vyštudovala som strednú školu, nastúpila na univerzitu a mala som mladého muža. Mám ho veľmi rada, on mňa tiež, ale ja
Neviem si predstaviť, že by som o ňom mohla povedať mame, ako je moja. Nemyslím si, že mám zlú matku, ale ja
Bojím sa, bojím sa.
Pred pár rokmi som mala priateľa z vlastnej školy. Mama potom zariadila výsluch, pýtala sa priateľov
učitelia, aký chlapec, sa ma neustále snažili proti nemu obrátiť, len ho z niečoho PODOZRILI, resp
napriek tomu, že jej kamarátka učiteľka, ktorá učila môjho kamaráta, o ňom hovorila pozitívne. Avšak
Po niekoľkých mesiacoch sa mi tento mladý muž prestal páčiť, ale toto nemalo nič spoločné s mojím
mama. Ale keď som povedal mame, že sme sa rozišli, mama sa potešila a vyčítala mi aj to, že som
hodil túto "kozu" príliš jemne, ale bolo potrebné, aby bol bolestivejší. A to aj napriek tomu, že tento chlapec
neurobil nič zlé! Práve sme sa rozišli, pretože sme veľmi odlišní, ale my sme za to nemohli ...
A potom zistila, že mám iného priateľa, často sme si s ním dopisovali na sieti a moja matka neustále
sa mi vyhrážala, že mi zakáže vôbec používať internet a vo všetkom ma kontroluje.
Kontrola dosiahla bod absurdity. Keď som bol na narodeninovej oslave kamarátky, neustále mi volala, nie je to jasné
prečo ... Tak zvyčajne a stále. Len ma nechce pustiť. Nedávno služobne cestoval
vyhotoviť doklady, mama ma nechcela pustiť samú a rozzúrila sa. Ale išiel som sám a
predstav si, spýtala sa ma, či som orientovaný v metre. Myslí si, že som idiot? Som každý
deň idem na univerzitu na druhom konci Moskvy!
Keď som bol v škole a raz som odišiel z domu predčasne a odmietol som ísť ráno s rodičmi autom,
kričala na mňa priamo uprostred ulice: "Bastard!" A to len preto, že mám radšej
pešo, nie autom. A takých prípadov bolo u mňa veľa.
A ako môžem takej matke povedať, že chodím s mladým mužom? Rozumná otázka – stojí to za to?
Možno nie, ale budem musieť, pretože jej vždy rozprávam príbehy o tom, ako chodím na návštevu k priateľom
atď. A môj mladý muž žije v Moskovskej oblasti, je veľmi ďaleko a stretávame sa o
okraji mesta. A čo mi urobí mama, keď sa o tom dozvie? Len si to neviem predstaviť. A ešte raz ona
Videl som svojich spolužiakov na fotke a povedal som, že chlapci v našej skupine vyzerajú všetci nejako inak.
dospelý. Brad, ako inak by mali vyzerať chlapi v 18 rokoch? A môj mladý muž má 20 a mama môže
reaguj ako chceš, úplne nepredvídateľné.
Nemôžem klamať večne, ani tam, kde zmiznem. Neustále šklbanie, bez ohľadu na to, ako ma zachytil telefón
hovoriť s priateľom. Je to hlúposť, najmä preto, že nemáme vazny vztah, Musím
neviem čo skrývať. A čo je najdôležitejšie, nerozumiem, prečo a akú hroznú vec robím: nechodím do noci
kluby, nepijem, nefajčím, len občas zájdem do kina, kaviarne atď. s priateľom. Ešte sme sa ani nebozkávali, ale my
určite sa máme radi a on sa o mňa stará a veľmi sa o mňa stará, máme veľa spoločných záujmov a
veľakrát sme si pomohli. Môj psychický stav ešte komplikuje fakt, že nikdy
Mohol som sa s mamou porozprávať o vzťahu medzi mužom a ženou. Som šťastný, že teraz mám
úžasný priateľ, ale vo všeobecnosti som psychicky veľmi napätý a skutočnosť, že moja matka zasahuje do všetkého, nastavuje
kopu otázok, stalo sa to ešte otravnejšie. Som na špendlíkoch 24/7.
A ako to môžete navždy skryť? Napríklad môj mladý muž má čoskoro narodeniny, ale potrebujem
dá mu aspoň symbolický darček, ešte si bude treba pýtať od mamy peniaze. Áno a ako môžem
vysvetľovať svoje "zmiznutie" každý víkend? Neklam donekonečna. Je to všetko také hlúpe... Predstavte mame
Nemôžem urobiť ani inú. Chlap môže brať myšlienku stretnutia s rodičmi ako prechod k ďalšiemu.
etape vzťahov a takáto iniciatíva je teraz nevhodná. A práve teraz, a ešte viac, nemôžem, máme len všetko
začína.
Neviem, ako sa mám rozprávať s mamou. Presnejšie povedané, môže jednoducho odmietnuť hovoriť a okamžite sa hnevať. ja
len úplne zmätená...Mamina diktatúra, kontrola vo všetkom a jej ľahostajnosť k mojim prosbám pochopiť, že už som
Dávno som vyrástol a naučil som sa robiť všetko sám, ale vlastne už sám veľa viem. Čo robiť,
Neviem, prosím pomôžte, som naozaj chorý.

Betty , vek: 18.10.2012

Hmm... Ano, tvoja situacia nie je lahka, nie lahka... Mama ma tiez casto kontroluje, vzdy chce vediet kde som a s kym. A kupuje si veci, ktoré sa jej páčia, nie mne.
Je lepšie o tom chlapovi zatiaľ nehovoriť, vymýšľať výhovorky a niekedy neskôr, ak nastane vhodná situácia, poviete. A čo sa týka darčeka, môžete povedať, že nejaká priateľka má narodeniny.

Liza, vek: 16.2.11.2012

Cesta von je pravdepodobne niekde v zlatej strednej ceste, aby sa situácia dostala z extrémneho bodu, v ktorom sa teraz nachádza. Urcite si potrebujes vydobyt od mamy pravo budovat si VLASTNY zivot, len mozno nie hned skokom, nedaj hned dole chlapa a jeho 20 rokov a stretavky na periférii... , treba sa stretávať, spoznávať, hľadať svoje šťastie. Berte to, že je to teraz pre vás ťažké, ako začiatok novej etapy života. Áno, táto NOVINKA vám ukázala svoje zlé stránky, ale chápete, že budú aj dobré a jednoducho vynikajúce!!!

nassya, vek: 31.3.11.2012

Betty, si v ťažkej situácii.
A napísal som veľa, ale ako vidím, koniec vášho listu sa zhoduje s obrázkom „Ako zlepšiť vzťahy s rodičmi“. Áno, toto je vo všeobecnosti celá veda, pretože na zlepšenie je potrebné snažiť sa na oboch stranách. nie len jeden. Jednostranné „vylepšovanie“ je oveľa náročnejšie. Tu sa mi ťažko radí. Ale môžem odporučiť nejakú psychologickú obranu.
Vo všeobecnosti musíš uvoľniť niť závislosti na matke v psychologickom zmysle, v prvom rade aj v materiálnom zmysle, ako vidím, máš potrebu.
Správanie ako tvoja mama sa nazýva spoluzávislé. Môžete si o nich vyhľadať viac.
Podľa mňa robíš všetko správne, ale stále máš v sebe strach, nie je tam taká dôvera, sloboda, ktorá by ti umožnila dôstojne sa porozprávať s mamou. Pokiaľ bude neustále cítiť váš strach, bude s vami manipulovať.
Prijmite správanie svojej matky ako jej chorobu, že je ako postihnutý svojho času, že ju to tak zasiahlo, to, čo sa stalo, nie je vaša chyba, deti by sa nemali venovať výchove a náprave svojich rodičov. Tu je kód, z ktorého sa nebudete báť. ale bude tam dôvera. Už by sa mala pomaly začať meniť sama.
Potom hľadajte na internete spôsoby, ako sa zbaviť drzosti, existuje niekoľko tipov, ktoré sa vám podľa mňa budú hodiť. A nechcem tu hovoriť o štipľavosti jazyka, ale pochopiť, keď ste pod manipuláciou.
Veľmi ma teší správa o dobrom a dôstojnom prístupe MCH k Vám. Veľmi pekné. Zdá sa mi, že ak zistí, akú máš mamu, že je tvoja učiteľka, miluje všetko byť pod takouto kontrolou, tak v princípe to pochopí, myslím, že naberie odvahu a možno ťa prijme aj so svojím Srdce. Aj keď sa môžem mýliť, ak súdim podľa seba. Správne rozhodnutie by vám mala napovedať vaša ženská intuícia.
Vo všeobecnosti treba mamu prinútiť pochopiť nie slovami, ale svojím vytrvalým a dôstojným správaním, že svoj život si treba vybudovať tak, aby bol pre vás príjemnejší, inak sa pocit šťastia nijako nedostaví. Žiť pod Damoklovým mečom, neustále sa báť všetkého a všetkého nie je možné. A v zásade platí, že ak vám chlap rozumie, môžete získať jeho podporu, môže vás počúvať a utešovať, takže iba vtedy bude väčšia sebadôvera, keď s ním o všetkom diskutujete. Ale teraz nevieš, čo máš robiť, čo robiť, všetko na pochybách a v takom roztrhanom stave.
Ako málo z vás dievčat je teraz, že bez zlé návyky, krásna a múdra, myslím, že si to chlapci teraz vážia, neopustí ťa, ak ním naozaj je. A to, že hovoríte o podobnosti záujmov a opakovanej vzájomnej pomoci, je veľmi dobrý základ pre pravá láska ktorému je venovaná táto stránka.
Len akceptuj fakt, že tvoja mama má podobnú chorobu malé dieťa, na ktorej by ste sa nemali urážať, hnevať, nemali by ste cítiť strach a ponižovať sa. Aj v tom spočíva dôstojnosť dievčaťa, byť ženský, a nebyť stále a vo všetkom v podriadenom postavení.Rozprávajte sa s mamou dôstojne. A ešte niečo: keď človek kričí, dáva najavo, že je slabý. Nedokáže hovoriť pokojne a zdá sa mu, že ho takto budú brať vážne. Ako však neľutovať tých, ktorí majú takéto slabosti?
Prajem ti všetko dobré, nech ti všetko dobre dopadne. Napíšte sem ešte raz, keby niečo, len tu ešte nikto nič nenapísal. Je niečo, čomu nerozumieš?

Deti majú často pocit, že ich rodičia príliš obmedzujú ich samostatnosť. Niekedy je to preto, že rodičia si celkom neuvedomujú, že dieťa je už dosť staré a snaží sa trochu posúvať hranice, a niekedy je to preto, že rodičia sa príliš snažia kontrolovať život dieťaťa. Existuje mnoho dôvodov pre potrebu kontrolovať svoje dieťa, vrátane strachu, že dieťa bude opakovať chyby rodičov. Zároveň si niekedy rodičia jednoducho neuvedomujú, že svojim správaním ubližujú dieťaťu a nechránia ho.

Kroky

Pozbierajte sily

Urobte si objektívny akčný plán. S najväčšou pravdepodobnosťou nebudete môcť okamžite zhodiť baldachýn ovládajúcej rodičovskej atmosféry. Budete musieť prísť so zručným a realistickým akčným plánom, aby ste mohli začať robiť vlastné rozhodnutia. Východiskovým bodom plánu môže byť niečo také jednoduché, ako každodenné pripomínanie si, že máte svoj život pod kontrolou. To vám pomôže rozvíjať sebavedomie. V ideálnom prípade by plán mal zahŕňať postupné zvyšovanie počtu rozhodnutí, ktoré robíte sami.

Prijmite, že nemôžete zmeniť svojich rodičov. Rovnako ako vaši rodičia nemôžu ovládať vaše myšlienky a pocity, nemôžete ovplyvniť ich myšlienky a pocity. Je vo vašej moci ovplyvniť len to, ako na ne sami zareagujete, a to niekedy pomôže zmeniť prístup vašich rodičov k vám. Ale len rodičia môžu rozhodnúť, kedy a či sa vôbec majú zmeniť.

• Pokúšať sa prinútiť svojich rodičov, aby sa zmenili, je podobné kontrole, ktorú sa snažia udržať nad vami. Ak si to uvedomíte, zmierte sa s tým, že rodičia sa môžu slobodne rozhodovať sami za seba.

1. Naučte sa definovať zneužívanie. Ak vás vaši rodičia týrajú, kontaktujte orgány starostlivosti o deti alebo sa porozprávajte s predstaviteľom autority v škole (učiteľom alebo psychológom). Týranie môže byť vyjadrené mnohými spôsobmi, takže ak si nie ste istí, že ste zneužívaný, je najlepšie sa najskôr porozprávať so školským psychológom. Obťažovanie môže zahŕňať:

   • fyzické násilie vo forme výprasku, udierania, zväzovania, zraňovania a pálenia;
   • emocionálne zneužívanie vo forme osočovania, ponižovania, obviňovania a neprimerane vysokých požiadaviek;
   • sexuálne obťažovanie vo forme nevhodných dotykov, sexuálnych kontaktov a sexuálnych aktov.

Budujte vzťahy

1. Pustite minulosť . Obmedziť nechuť k rodičom alebo k sebe nie je práve najlepšie Najlepšia cesta opraviť vzťahy. Užitočnejšie bude odpustiť rodičom chyby, ktorých sa dopustili. Je tiež užitočné odpustiť si vlastné reakcie na chyby svojich rodičov.

   Naučte sa s rešpektom konfrontovať svojich rodičov. V prvom rade by si mal vysvetliť rodičom, ako sa cítiš a prečo si sa od nich rozhodol dištancovať. Rodičia nebudú môcť začať riešiť problém, o existencii ktorého jednoducho nevedia. Zároveň by ste nemali nikoho obviňovať ani prejavovať neúctu. Povedzte rodičom, ako sa cítite, nie ako sa k vám správali.

   • Nemali by ste hovoriť takéto frázy: "Porušili ste moje osobné práva." Nasledujúca veta bude znieť konštruktívnejšie: "Cítil som sa ako úplne bezmocný človek."

2. Nastavte bariéry vo vzťahu sebe aj svojim rodičom. Keď začnete obnovovať normálne vzťahy, musíte sa pokúsiť vyhnúť sa návratu k starým zvykom. Vopred sa rozhodnite, v ktorých rozhodnutiach vám rodičia môžu radiť a ktoré nie sú povinné. Je možné nastaviť aj bariéry, do ktorých rodičovských rozhodnutí smiete zasahovať, ako aj to, čo môžete od svojich rodičov žiadať.

   • Môžete sa napríklad rozhodnúť poradiť sa s rodičmi o dôležitých kariérnych rozhodnutiach (o výbere vyššieho vzdelávacia inštitúcia alebo konkrétne voľné pracovné miesto). Niektoré rozhodnutia však môžete nechať na svojom uvážení, napríklad s kým budete chodiť a koho si vziať.
   • Môžete tiež odmietnuť účasť na rodinných rozhodnutiach, ktoré sa vám rodičia snažia posunúť. Môžete však ponúknuť svoju podporu rodičom, ak majú vážne zdravotné problémy, ako je rakovina alebo srdcové problémy.

Rešpektujte hranice vzťahov

1. Rešpektujte stanovené bariéry vo vzťahu. Akonáhle sú takéto bariéry na mieste, musíte ich rešpektovať. Od rodičov nemožno očakávať, že budú rešpektovať vaše súkromie, ak vy neurobíte to isté pre nich. Ak máte nejaké problémy kvôli prekážkam, ktoré ste si nastavili, otvorene ich prediskutujte s rodičmi a pokúste sa nájsť riešenie.

   Zastavte pokusy rodičov zasahovať do vašich osobných rozhodnutí. Ak rodičia prelomia bariéry toho, čo je povolené, musíte im to oznámiť. Nemusí sa hnevať ani rozčuľovať. Pokojne a s úctou informujte svojich rodičov, že prekročili hranicu, a požiadajte ich, aby prestali. Ak vás budú rešpektovať, nechajú vás na pokoji.

   Ak problémy neprestanú, dajte si pauzu. Ak sa situácia vôbec nevyvinie podľa predstáv, opäť budete musieť skrátiť čas strávený s rodičmi. To neznamená, že by ste s nimi mali prerušiť všetky väzby. Len sa často deti a rodičia príliš zblížia na to, aby vzájomne rešpektovali dohodnuté vzťahové bariéry. Strávte trochu viac času oddelene a skúste začať od začiatku.