Bir çocukla nasıl ilişki kurulur? Bir çocukla nasıl uyumlu bir ilişki kurulur: bazı ipuçları Bir çocukla nasıl iyi bir ilişki kurulur

Bir çocukla nasıl ilişki kurulur? Bu soru en çok, çocuğu karakter göstermeye ve bağımsızlık göstermeye başlayan ebeveynler arasında ortaya çıkar. Yetkileri ile bebeğe baskı yapmaya devam eden anne ve babalar, bebekle teması tamamen kaybetme riskiyle karşı karşıyadır. Gerçekten de, bu gibi durumlarda çocuklar, kural olarak, kendilerine çekilir, kimsenin onları anlamadığını düşünmeye başlar ve kendilerini yalnız hissederler.

Ebeveynlerin 5 yaşındaki bir çocukla nasıl ilişki kuracaklarını bilmeleri özellikle önemlidir. Sonuçta, bu yaş kurmak için en önemli olarak kabul edilir. dostça temaslar. Ve ebeveynler bu anı kaçırdıysa ve ilişki zaten mahvolduysa? Bu durumda, profesyonel psikologlar tarafından önerilen acil eylem taktiklerini kullanmanız gerekecektir.

Sorunun önemi

Yetişkinlerin inceliği, gerekli duyarlılığı ve kızlarının ve oğullarının sırlarını korumaması durumunda, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki bozulur. Bu, gelişimlerinin dinamiklerine ayak uyduramasalar bile olur. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler, yetişkinlerin konuşmalarında yanlış oldukları, görüşlerini, baskılarını ve eleştirilerini empoze etmeden, sinirlilik ve önyargı olmadan çocuğun dünyasına giremedikleri durumlarda psikolojik bir sorun olarak gelişmeye başlar.

Güven Haftası

Bir çocukla nasıl ilişki kurulur? Psikologlar, bunun için sözde güven haftasını ayırmanızı tavsiye ediyor. Bunu yaparken, söylediği veya yaptığı şey için çocuğu azarlamamalısınız. Bu dönemde ebeveynler çocuğunu izlemeli ve kendi başına yapmaya çalıştığı tüm iyilikleri kutlamalıdır.

Yetişkinler, çocuğa güvenmeye başlama zamanının geldiğini anlamalıdır. Ne de olsa, bebeğin belirli kararlar vermesine izin vererek, özgüvenini ve bağımsızlığını yeterince geliştirdi. Tabii ki, bu durumda, yaştan bağımsız olarak, ebeveynler için çocuk hala bir çocuktur, ancak zaten olgunlaşmıştır. Böyle bir güven haftası, büyüyen bir insan için bir tür eğitim ve öğretim haline gelecektir.

Takip edilecek bir örnek

Bir çocukla nasıl ilişki kurulur? Bunu yapmak için, aşılaması gerekiyor olumlu özellikler. Ve örnek alınacak kimseleri yoksa çocuklar bağımsız, mantıklı ve bağımsız olabilecekler mi? Belirli bir durumda büyüyen bir kişi olarak nasıl davranılır? yaşam durumları, öğretmek zor. Çocuğa örnek gösterilmelidir. Sadece bu durumda, ebeveynler ana eğitim hedefine ulaşabileceklerdir. Ayrıca, talimat ve tavsiye vermekten değil, yaşam yolunda onay ve desteği ifade etmekten oluşmalıdır.

Yanlış davranışı görmezden gelmek

Çoğu zaman, ebeveynlerin kendileri, çocuklarının kötü davranmasının nedeni olurlar. Her şey yetişkinler tarafından bu tür davranışlara gösterilen ilgi ile ilgilidir. Yetişkinler, çocuğun eylemlerine olumlu tepki verebilir, onu övebilir veya olumsuz yönde eleştirebilir. Ancak psikologlara göre, tam bir dikkat eksikliği, kötü davranış sorununu çözebilir ve iyi ilişkiler kurabilir. Yok sayma tekniği güzel etkili yöntem. Bu durumda, ebeveynlerin yalnızca birkaç koşula uyması gerekecektir:

• Dikkat etmemek, çocuğunuza bağırmamak ve sitem etmemek anlamına gelir. İşine devam ederken, sadece çocuğu izlemen gerekiyor.
• Bebeği yalnızca yaramazlık yapmayı bıraktığı ana kadar tamamen görmezden gelebilirsiniz. 5 dakikadan 30 dakikaya kadar sürebilir. Bu nedenle ebeveynlerin sabırlı olması gerekecektir.
• Onunla aynı odada bulunan diğer tüm aile üyeleri de çocuğu görmezden gelmelidir.
• Bebek iyi davranmaya başladıktan sonra övülmelidir. Örneğin, ebeveynler, yüksek seslerden kulakları ağrıdığı için bebeğin çığlık atmayı bıraktığı için çok mutlu olduklarını söylemelidir.

Dolayısıyla görmezden gelme tekniğine bağlı kalmak sabır gerektirecektir. Ancak en önemli şey, yetişkinlerin çocuğa hiç dikkat etmemeleri gerektiğini, onun kötü davranışlarına dikkat etmeleri gerektiğini hatırlamalarıdır.

Dikkat dağıtan manevralar

Bir çocukla nasıl ilişki kurulur? Dikkat dağıtan manevralar, çatışma durumlarından kaçınmaya yardımcı olacaktır. Bu yöntem, çocuğun kaprisli olmayı başardığı ve ona ulaşmanın imkansız hale geldiği durumlarda en etkilidir. Bebeğin dikkatini dağıtmak oldukça basittir, ona istediği bir oyuncak veya başka bir şey verir. Daha büyük çocuklar için ebeveynlerin yaratıcı olması gerekir. Çocukların ne hayal ettiğini bilmeleri ve dikkatlerini çatışma konusu olmayan şeylere odaklamaları gerekir. Örneğin, bir çocuk inatla sakıza uzanabilir. Aynı anda ona meyve vermeyin. Bu, oğlu veya kızı daha da öfkelendirecektir. bu durumda? Ebeveynler hemen onun için almalı ilginç aktivite. Örneğin, onunla bir oyun başlatın veya bir numara gösterin. Böyle bir anda sakız yerine sunulan herhangi bir yiyecek bebeğe istediğini alamadığını hatırlatacaktır.

Çocukları taleplerinden uzaklaştıran ani eylem değişikliğidir. Ayrıca, yeni teklifin bebeğin merakı üzerinde oynamasına izin verecek. Ebeveynler, çocuklarının ne hayal ettiğini bilmeli ve mümkün olduğunca çabuk müdahale etmelidir. Yeni önerileri ne kadar orijinal olursa, başarılı olma olasılığı da o kadar yüksek olacaktır.

Manzara değişikliği

Çocukların yaşı 2 ila 5 arasındaysa, ebeveynler çocuğu ortaya çıkan çatışmadan fiziksel olarak uzaklaştırmalıdır. Bu, yetişkinlerin ve çocukların umutsuz hissetmeyi bırakmalarını sağlayacak bir manzara değişikliğidir. Böyle bir görev, en iyi şekilde, şu an ortaya çıkan koşullarda daha fazla neşe ve esneklik var.

Çocuklarla ormana, hayvanat bahçesine, sinemaya, parka ve diğer yerlere yürümek ilginç yerler büyük bir manzara değişikliği olurdu.

Değiştirmeyi kullan

Gerekli olanı yapmazsa, bir çocukla ilişkiler nasıl geliştirilir? Bu durumda, ebeveynler onu gerekli olanla meşgul etmelidir. Yetişkinlerin çocuklara belirli durumlarda nasıl doğru davranacaklarını öğretmeleri gerekir. Sadece "Bunu yapamazsın!" deyin. temas kurma süreci için yeterli olmayacaktır. Çocuğunuzun bir alternatif göstermesi, yani belirli bir durumda nasıl davranacağını açıkça açıklaması gerekecektir. Örneğin:

• duvar kağıdına kalemle çizen bir çocuğa boyama kitabı verilmelidir;
• annesinin kozmetik ürünlerini alan bir kızın, kolayca yıkanabilecek bir bebek alması gerekir;
• taş atan bir çocukla top oynamanız gerekir.

Bir çocuk kırılgan veya tehlikeli bir şey alırsa, karşılığında bir oyuncak verilmelidir. Sonuçta, çocuklar çok kolay kapılırlar ve hızlı bir şekilde fiziksel ve yaratıcı enerji için bir çıkış yolu bulurlar. Ebeveynlerin, çocuklarının istenmeyen davranışları için hızlı bir şekilde iyi bir ikame bulma yeteneği, onu birçok sorundan kurtaracaktır.

güçlü sarılmalar

Ebeveynler, çocuk zarar görmese bile, çocukların kendileriyle veya başkalarıyla kavga etmesine izin vermemelidir. Bazen anneler, bebekleri onlara vurmaya çalıştığında tahammül eder. Kural olarak, babalar çocuklarına buna izin vermez. Anneler çocuğun bu tür davranışlarına müsamaha göstermemelidir. Sonuçta, kavgacı çocuklar sadece evde değil bu şekilde davranırlar. Başka yerlerde ve hatta yabancılarla savaşmalarına izin veriyorlar. Ayrıca bir şeye fiziksel şiddetle tepki vermek kötü bir alışkanlıktır. Ve gelecekte, büyüyen bir insanın ondan kurtulması oldukça zor olacak. Ebeveynler, büyüyen çocuklarının, annenin (kadın kavramına eşdeğer) fiziksel şiddet de dahil olmak üzere ondan her şeye dayanacağına inanmasına izin vermemelidir.

Bir çocuğu kavgadan nasıl vazgeçirirsiniz? Bunu yapmak için, bir yetişkin ona sıkıca sarılmalı, kollarını çözmesine izin vermemelidir. Aynı zamanda, kesin olarak şunu söylemelisiniz: "Savaşmanıza izin vermiyorum." Çocuğun yüksek sesle çığlık atmaya ve ciyaklamaya başlayacağı gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Ancak bir yetişkinin sıkılığını, gücünü ve inancını hissettikten sonra sakinleşmesi gerektiğini anlayacaktır.

Profesyonelleri buluyoruz

Çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişkiler eleştiri üzerine kurulmamalıdır. Sonuçta, her zaman çok tatsız. Eleştirilen çocuk gücenmeye ve sinirlenmeye başlar. Bu, temas kurmayı bırakmasına neden olur. Tabii ki, ebeveynler hala çocuklarının yanlış davranışları hakkında eleştirel bir şekilde konuşmak zorundalar.

Ancak, çatışmayı önlemek için her türlü çabayı göstermeleri gerekir. Böyle bir sonuç nasıl elde edilir? Evet, sadece eleştirinizi yumuşatın. Bu durumda, çocuğun onu algılaması çok daha kolay olacaktır. Örneğin, bir yetişkin bebeğin harika bir sesi olduğunu söyleyebilir, ancak yine de yemek sırasında şarkı söyleyemiyorsunuz.

Seçim teklifi

Çocuklar bazen ebeveynlerinden gelen herhangi bir talimata oldukça aktif bir şekilde direnirler. Bu neden oluyor? Evet, çünkü bağımsızlıklarını savunmalarının tek yolu bu. Bu durumda çatışma nasıl önlenebilir? Bunu yapmak için çocuğa bir seçenek sunulmalıdır. Örneğin, ona kahvaltıda ne yiyeceğini sormak - yulaf lapası veya çırpılmış yumurta veya okula hangi gömlekle gideceğini, sarı veya mavi.

Ebeveynlerin çocuklarına seçme hakkı vermeleri önemlidir. Bu onun kendi kendine düşünmesini sağlayacaktır. Karar verme fırsatı verildiğinde, çocuklar sağlıklı bir öz-değer ve özsaygı duygusu geliştirirler. Böyle bir hareket, ebeveynlerin bir yandan yavrularının bağımsızlık ihtiyaçlarını karşılamalarına ve diğer yandan davranışları üzerinde kontrol sahibi olmalarına izin verir.

Ortak problem çözme

Bu teknik özellikle 6 ila 11 yaş arası çocuklar için etkilidir. Ne de olsa, bu yaşta genç öğrenciler sorumluluk almak için büyük bir istek duyuyorlar. İstenilen sonucu elde etmek için bir çocukla nasıl konuşulur? Örneğin, bir anne oğluna sabahları giyinmesi çok uzun sürdüğü için onu okula götürdüğünde her zaman işe geç kaldığını söyleyebilir. Aynı zamanda çocuğa, durumu düzeltecek bir çözümü olup olmadığını sormanız gerekir. Öğrenciye sorumlu bir kişi olarak kabul edildiğini hissettirecek olan bu doğrudan sorudur. Çocuklar, ebeveynlerin her zaman ve her zaman kendi cevaplarına sahip olmadıklarının farkındadır. Bu nedenle, çoğu zaman kişisel bir katkıda bulunmaya çalışırlar, bazen sadece çeşitli tekliflerle fışkırırlar.

varsayımsal durumlar

Psikologlar, 6 ila 11 yaşlarında da benzer bir tekniğin kullanılmasını önermektedir. İlişkiler kurmak için ebeveynlerin, çocuklarına örnek olarak başka bir çocuğu göstererek varsayımsal durumları kullanmaları gerekecektir. Böylece annesine ve babasına ne yapacaklarını sorabilirler. en iyi arkadaş Kim oyuncakları paylaşmak istemez ki.

Bu durumda, yetişkinlerin herhangi bir çatışma olmadan büyük bir fırsatı vardır ve davranış kurallarını yavrularıyla oldukça sakin bir şekilde tartışırlar. Ancak, konuşmanın tutkuların yokluğunda sakin bir ortamda yapılması gerektiği unutulmamalıdır. Filmler, TV programları ve kitaplar da hayatın sorunları hakkında bir tartışma başlatmak için mükemmel bahanelerdir.

Ebeveynlerin hayali örneklere başvururken, konuşmayı çocuğu gerçeğe döndüren bir soru ile bitirmemesi gerektiğini akılda tutmakta fayda var. Örneğin, arkadaşı gibi oyuncak paylaşmayan birini tanıyıp tanımadığını sorun. Böyle bir soru, ebeveynlerin çocuklarına iletmeye çalıştığı iyi duyguları ve değerli mesajı hemen yok edecektir.

Oyunlar

Erkekler ve kızlar birçok şeye ilgi duyarlar. Evde çocuklarla oynadığımızda onların bizi çocuk gibi görmelerine izin veririz. Bu onları bir araya getirir ve iletişim kurmanızı sağlar.

Bu durumda, her şeyi kullanabilirsiniz - toplar ve bebekler, el sanatları yapmak ve şarkı söylemek. Ana şey, oyunun hem çocuk hem de yetişkin için ilginç olmasıdır.

Büyük aile

Ebeveynler iki veya daha fazla çocuk yetiştiriyorsa, psikologlar her birine sevgilerini sürekli olarak ifade etmelerini tavsiye eder. Bunu yapmak için, çocukların mümkün olduğunca çok sıcak sözler söylemesi gerekir. Ayrıca anne babaların çocuklarına daha sık sarılmaları gerekir. Psikologlara göre, geniş bir ailede bu, günde en az 4 kez yapılmalıdır.

Yüksek istihdam nedeniyle çocuklar için yeterli zaman yoksa ebeveynler ne yapmalıdır? Ailede huzurlu bir atmosfer yaratın Farklı yollar. Örneğin, ebeveynlerden biri çocukları kucağına oturtabilir ve aynı anda onlara sarılabilir. İkiden fazla bebek varsa ve bu yöntem işe yaramazsa, anneler ve babalar genel bir öpücük düzenlemeye davet edilir. Örneğin, çocuklar hemen anne-babadan birini öper, sonra diğerini. Bundan sonra anneler ve babalar çocukları herhangi bir sırayla öperler.

Çocuklarla ilişkiler, diğerleri gibi, ebeveynler ve çocuk arasında olumlu bir bağ üzerine kurulmalıdır. Güçlü ve başarılı olmak için çaba ve sürekli çalışma gerektirirler. Eğitim, çocuğun nasıl olacağından sorumlu olan çocukla ilişkinin daha zor bir parçasıdır, ancak iletişim, ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişkinin nasıl olacağından sorumludur. Açık, olumlu iletişim, her yaşta çocuklar ve ebeveynler arasında güçlü bir bağın yoludur. 10 basit kuralımız, çocukla bağınızı güçlendirmeye yardımcı olacaktır.

1. Çocuğunuza "Seni Seviyorum" deyin

Çocuğunuza - yaşı ne olursa olsun - her gün "Seni seviyorum" demekten asla bıkmayın. Kavga ve yanlış anlama dönemlerinde bile çocuğunuza sevginizi anlatmak için bir neden bulun. Bunlar basit kelimeler açık ilişkiler kurmada büyük rol oynar.

2. İnancını çocuğunuza aktarın

Çocuğunuza inancınızı ve geleneklerinizi öğretin. Ona neye inandığını ve nedenini söyle. Ona soru sorma ve dürüstçe cevaplama fırsatı verin.

3. Çocuğunuza özel bir takma ad veya kod sözcüğü verin

Çocuğunuza sadece sizin arayacağınız özel bir takma ad bulun. Ebeveyn ve çocuk arasındaki yakınlığın harika bir sembolüdür. On yıllar sonra bile, yetişkin bir oğul veya kız, ebeveynlerinin onlara nasıl “prenses”, “kurbağa”, “yavru kedi” veya “futbolcu” dediğini hassasiyetle hatırlar.

AT Gençlik anlamı ebeveynler ve çocuk için net olacak özel bir kod kelime oluşturmak mantıklıdır. Bu, çocuğunuzun başının belada olduğunu ve yardımınıza ihtiyacı olduğunu bilmesine yardımcı olacaktır - örneğin, çok uzun süre ayrılamazlar. iyi bir yer ya da sizin "beklenmedik" görünümünüze ihtiyacı var.

4. Bir uyku ritüeli oluşturun ve buna bağlı kalın.

Bir kitap okumak, bir peri masalı, bir sohbet ya da sadece gün içinde, çocuğun yatağında olduğu anda olanlardan bahsetmek, özel, samimi bir bağlantı kurar. Çocuk büyüdükçe ritüel değişebilir. evet, öğrenciler genç yaş ebeveynlerine bir kitap okuyabilirler ve bir genç bir dilek ile alnına bir öpücükle oldukça tatmin olur. İyi geceler. 15-16 yaşlarındaki daha büyük çocuklar bile sadece kendilerine ve ebeveynlerine ait olan bu kısa anı çok takdir ederler.

5. Çocuğunuzun size yardım etmesine izin verin.

Ebeveynler bazen farkında olmadan çocuklarının ev işlerinde kendilerine yardım etmesine izin vermeyerek daha yakın bir ilişki kurma fırsatını kaçırırlar. Mağazaya gittikten sonra çantaları boşaltmak, çoğu yaştaki çocuğun yardımcı olabileceği ve yardımcı olması gereken bir şeye iyi bir örnektir. Çocuğunuza, seçilen elbiseyle hangi ayakkabının en iyi göründüğünü sorun - onun için bu, fikirlerine değer verildiğinin en iyi kanıtıdır. Ama unutma, eğer sorarsan, hazır olmalı ve onun tarafından sunulan seçimi kabul etmelisin!

6. Çocuklarınızla oynayın

bebekler, toplar ile oyunlar, rol yapma oyunları, açık hava oyunları, şarkı söyleme, el sanatları - tek kelimeyle, hem sizin hem de çocuklar için ilginç olan şey. Ne oynadığın önemli değil, sadece oyunun tadını çıkar! Bırakın çocuklar içinizdeki çocuğu görsün.

7. Ailece öğle yemeği, akşam yemeği ve kahvaltı yapın

Hiç şüphe yok ki bunu daha önce duymuşsunuzdur ve gerçekten önemli! Bir aile yemeği, sohbetler için zemin hazırlar. TV'yi kapatın ve yemek için acele etmeyin. İletişim için, tüm aile üyelerini neyin heyecanlandırdığı veya ilgilendirdiği hakkında sakin bir sohbetten daha iyi ne olabilir?

8. Özel yürüyüşler veya geziler yapın

Bazı ebeveynlerin çocuklarıyla özel olarak iletişim kurmak için özel günleri vardır. Pazar günleri bisiklete binmek, uzak bir oyun alanına veya su parkına geziler yapmak veya birlikte film izlemek olabilir. Bu tür etkinlikleri her çocuk için ayrı ayrı oluşturmak önemlidir. Ailede çok çocuk varsa, bu biraz zor olabilir, ancak dilerseniz hiçbir şey imkansız değildir. Konuya hayal gücü ile yaklaşın!

9. Çocuğunuzun seçimine saygı gösterin

Bir çocuğun seçtiği bir tişörtü ya da favori bir sanatçının posterini yapıştırdığını onaylayamazsınız. Ancak seçimine saygı duymak önemlidir. tam olarak Erken yaş bağımsızlık, çocuğun bağımsızlığı oluşur - onun için en önemli nitelikler Daha sonra yaşam. Sonuçta, bir çocuğun çizgili yeşil tişört ve pembe şortla dışarı çıkması o kadar korkutucu değil.

10. Hayatınızda çocukları bir öncelik haline getirin

Çocuklarınızın sizin en büyük önceliğiniz olduğunu bilmeleri gerekir. Çocuklar genellikle kurnaz psikologlardır ve onlara dikkat etmediğinizi kolayca hissedeceklerdir. Çocuklar kendilerine karşı sahte ve sahte bir ilgi hissederler. Yani bir çocuğu eğitir ve severseniz, o zaman sadece içtenlikle!

Herkese merhaba! Başlık aile ilişkileri her zaman alakalı olmuştur. Aile, savaşların da devam edebileceği ve barışın gelebileceği küçük bir devlettir. Ancak yine de herkesin birbirine saygı duymasını ve anlamasını sağlamak için çaba göstermeniz ve çalışmanız gerekir. Hepimiz çocuklarımızla barış ve uyum içinde yaşamak istiyoruz ama ne yazık ki her şey herkes için sorunsuz gitmiyor. Yanlış anlamalar ortaya çıkar ve bunun sonucunda ilişkiler bozulur. Herhangi bir ebeveynin görevi, bağların kopmasını önlemek, ancak bu olursa çocukla ilişkileri geliştirmektir. Bugün bunun hakkında konuşacağız.

Tüm ebeveynler çocuklarına her gün bakar: onları besler, giydirir, eğitir, ancak bu her zaman yeterli değildir, önemli bir nokta vardır - güven ve iyi ilişkiler. Çocuklar ve yetişkinler arasındaki gözyaşları ve yanlış anlamalar ailede sık sık “misafir” haline geldiyse, ilişkiyi dikkatlice gözden geçirmek ve neyin yanlış gittiğini anlamak gerekir.

Çocuklarla yanlış anlama ve kavga nedenleri

Her şeyden önce, ebeveynler ve çocuklar arasında neden bir anlaşmazlık olduğunu anlamaya değer, en yaygın seçeneklerden birkaçı var:

Katı disiplin

Kimse çocuğa yasak ve kısıtlama olmasın demez, elbette çocuğa nelerin yapılıp nelerin yapılmaması gerektiğini açıklayan anne ve babadır. Bununla birlikte, disiplin ile despotizm sınırındaki totaliter kontrol arasındaki farkı anlamak önemlidir. Aileler genellikle, anne ve babaların, çocuğun onlara dolaylı olarak uyması gerektiğine inandığı yerlerde buluşmaya başladı. Ancak sonuçta, herhangi bir erkek veya kız, her şeyden önce, kendi arzuları ve duyguları olan bireysel bir kişidir, bu nedenle yetişkinlerin her konuda çocuğun görüşünü dikkate alması gerekir.

Kendi çocuğunuza emir vermemelisiniz, evin etrafında bir şeyler yapmasına yardım etmesi için ona başvurmak daha iyidir. Ne de olsa, bir yetişkin için “lütfen” kelimesini söylediği gerçeğinden dolayı kötü olmayacak, kendi çocuğu.

Bir çocuğun ne yapması gerektiği konusunda yanlış anlama!

Böylece, bir nedenden dolayı çocukların her zaman ebeveynlerine borçlu olduğu ortaya çıkıyor. Bir dakika durun ve düşünün, neden bir oğul veya kız gerekir? Kimse ona bebeğin doğmasını sormadı, bu ebeveynlerin kişisel bir kararıydı ve kendi yavrularına bakman doğal. Çocuktan, sadece ona hayat verdiğiniz için hayatının sonuna kadar size teşekkür etmesini beklemek gerekli değildir. Tabii ki, birbirlerine karşı nazik bir tavrı olan normal bir ailede, oğul veya kız, ebeveynlerine yardım etmek isteyecektir, ancak bu, çocuk zorunlu olduğu ve mecbur olduğu için değil, yürekten olacaktır. Çocuktan her zaman şükran beklememeli ve onu şantaj yoluyla bir şeyler yapmaya zorlamamalısınız, oğlu veya kızı ebeveynlerine yardım etmek istemelidir.

Karşılanmayan beklentiler

Genellikle kendi bebeklerinden memnuniyetsizlik, oyun alanındaki diğer çocuklarla karşılaştırmaya başladıklarında ebeveynlerde ortaya çıkmaya başlar. Peki, komşu Makar kendi başına ayağa kalkabildiğinde ve alfabeyi ezbere bildiğinde, ancak Timofey'iniz bir kenara çekilip, bir çift kelimeyi birleştiremediğinde veya bir kavgada oyuncak mülkünü savunamadığında nasıl rahatsız olmaz! Ebeveynlerin, kendi çocuklarını asla kimseyle karşılaştırmamaları gerektiğini anlamaları önemlidir, eğer kendinize kırıntıların doğuşundan böyle bir tutum verirseniz, o zaman kendi ailenizi çok sayıda hata ve sıkıntıdan koruyun.

Unutmayın, birey olan çocuğunuzdur, üç yaşında alfabeyi bilmeyebilir, iki yaşında lazımlığa gitmeyebilir, şiir okumayabilir, utangaç olabilir, büyük köpeklerden ve bıyıklı erkeklerden korkabilir ama bu şu anlama gelmez. onun kötü olduğunu ve ondan büyüyemeyeceğini. gidecek bir şey yok. Kendi çocuğunuzu seviyorsunuz, çünkü ona sahipsiniz, sadece ebeveynlerin inancı, tüm çabalarda destek çocuğun olmasına yardımcı olacaktır. tam kişilik. Çocuğu başka biriyle karşılaştırmayın, muhtemelen açılmasına yardım edilmesi gereken kendi yetenekleri ve hobileri vardır.

Görevlerin ölçülemezliği

İlişkilerde anlaşmazlıklar genellikle çocuğa çok fazla sorumluluk yüklendiği için ortaya çıkar. Bazen ebeveynler evde “büyük” yardıma ihtiyaç duymazlar, ancak okulda eğitim görmenin veya okula gitmenin yanı sıra çocuğa görev verirler. Çocuk Yuvası, orantısız sayıda çocuk bölümü. Makul olmaya çalışın ve çocuğunuzla birlikte gerçekten hangi kulüplere gitmek istediğine karar verin!

Çocuğu genç yaşta “yırtmamalı” ve hiçbir şey yapma arzusunu “dövmemelisiniz”. Çocuğa ücretsiz aktiviteler için zaman ayırdığınızdan emin olun - basit yürüyüşler, kitap okumak ve hatta bilgisayarda oynamak, tüm bunların yapılması gerekir.

çocuk saygısızlık

Ne yazık ki, çocuk büyüdükçe, ebeveynler ondan daha fazlasını talep etmeye başlar ve çoğu zaman saygısız bir şekilde yapar. Bebek kaç yaşında olursa olsun, onun bir insan olduğunu anlamanız ve her zaman çıkarlarına saygı duymanız ve onun fikrini hesaba katmanız gerekir. 2-3 yaşındaki bir çocuğa bile önerilen birkaç setten kıyafet seçmesi önerilmelidir! Bir çocuğu neden sevilmeyen bir çorbayı yemeye zorluyorsunuz - sonuçta, sadece ikincisini yemesine izin verebilir veya onun için çok sevdiği küçük bir erişte tenceresini ayrı ayrı pişirebilirsiniz. Kendi çocuğunuza erken yaşta saygı gösterin, onu dinleyin ve o zaman sizin için yüz katını ödeyecektir.

Daha ilgili makaleler:

Bir çocukla nasıl ilişki kurulur?

Siz ve çocuğunuz farklı diller konuşuyormuşsunuz gibi görünüyorsa, onun varlığına uzun süre dayanamıyorsanız ve herhangi bir iletişim küfürle bitiyorsa, o zaman durumu değiştirmek için hala asla geç değildir. daha iyi taraf. Peki adımlar nelerdir güven ilişkisi.

Destek ve güven!

Kendinde güç bulmaya çalış ve topla doğru sözler Hatalı olsa bile çocuğun durumdan çıkmasına yardımcı olmak için. Çocuğunuz yabancılar veya bir öğretmen tarafından azarlanırsa, sorunu diğer yetişkinlerle tek başına tartışın, hiçbir koşulda başka birinin çocuğunuza bağırmasına izin vermeyin. Oğlunuzun veya kızınızın yanlış yaptığı her şey - onunla yalnız tartışın, neden yaptığını öğrenin, ortak sonuçlar çıkarın.

Faiz

Annem, çocuğun neye düşkün olduğunu sormak için gereksiz olmayacak. Aslında, çocuğunuzun hobilerini ve hobilerini paylaşmıyor olsanız bile, onları küçümsememeye çalışın, bu müzik grubunun kızınıza neden sempati duyduğunu ve oğlunuzun bilgisayardaki “ateşçilere” ilgi duymasını dinleyin. Elbette takıntı göstermeye gerek yok, ancak ilgi göstermek ve bir oğlun veya kızın hayatının özünü anlamak doğru karar olacaktır.

Çocuğunuza, yeni keşiflere ve maceralara hazır, çok yönlü bir insan olduğunuzu da gösterin. Bir annenin ip parkında oğluyla aynı seviyede pisti geçemeyeceğini kim söyledi? Ve bir sazan yakalayın ya da zor bir seviyeyi geçin bilgisayar oyunu. Çocuklar akranlarına havalı ebeveynleri olduğunu söylemekten her zaman gurur duyarlar, bu özellikle ergenlik döneminde değerlidir.

Ahlak dersi al, diyaloga giden yol!

Yaşamın anlamı, ev işleri, öğrenme dersleri hakkında uzun ahlaki konuşmayı kesmeye çalışın. Çocuğunuzun isteklerini kısa tutmaya çalışın. Herkes için hoş olan konularda uzun konuşmalar ailede bir gelenek haline gelirse, önümüzdeki hafta sonu için bir tatil planını tartışırsa, onarım yapmanın ne kadar güzel olduğuna, tatil için sevdiklerinize ne vereceğinize karar verirseniz daha iyidir. Ayrıca, gün boyunca her aile üyesinin başına gelen 5 olumlu şeyi ve olayı işaretlemeye çalışın, böylece etrafınızda olan tüm iyi şeylere odaklanacak ve daha sık fark edeceksiniz.

Sarılmalar ve okşamalar

küçük çocuk sarılmak öpmek çok kolay, sürekli yapmak istiyorsunuz ama çocuk büyüdükçe anne ve babasından uzaklaşıyor. Evet ve bazen anne ve baba, her şeyden memnun değilmiş gibi davranan köşeli bir genci gerçekten sıkmak istemezler. Oğlunuza veya kızınıza günde en az 5 kez sarılmayı bir kural haline getirin, büyük olasılıkla ilk başta şaşıracak ve garip hissedecektir. Ancak, sadece birkaç gün sonra büyük bir alışkanlık haline gelecek ve aranızdaki pek de iyi olmayan ilişkiyi yumuşatacaktır.

Hayatta ne olursa olsun, her zaman oğlunuzu veya kızınızı destekleyin, o zaman ebeveynler en büyük olacaktır. önemli insanlar ki her zaman başvurabilirsiniz. Birbirimize daha fazla saygı, anlayış ve en önemlisi çocuğu tüm eksiklikleri ile kabullenmek. Oğlunuzu veya kızınızı sırf ona sahip olduğunuz için sevin. O zaman kendinize çocukla ilişkileri nasıl geliştireceğiniz sorusunu sormayacaksınız. Onu dinlemeye çalışın, o zaman siz de duyulacaksınız, çocuğunuza güvenin, o zaman size aynı cevabı verecektir!

Bir çocuğun ebeveyni ile etkileşimi, dış dünyayla ilk etkileşim deneyimidir.

Aile, çocuk ve yakın yetişkinler arasındaki ilişkiler sistemini, iletişim özelliklerini, ortak faaliyetlerin yollarını ve biçimlerini belirler. Aile değerleri ve yer işaretleri. Bu deneyim sabittir ve diğer insanlarla nesilden nesile aktarılan belirli davranış kalıplarını oluşturur.

Birçok ebeveyn, yetiştirilmelerinin eksikliklerinin oldukça iyi farkındadır, ancak çoğu zaman sorunlarını çözmek için temel psikolojik okuryazarlıktan yoksundurlar. İstişare sürecinde aile durumlarının analizi, ebeveynin kendisine dışarıdan, sanki başka bir kişinin gözünden bakmasına ve böylece davranışını nesnelleştirmesine yardımcı olur.

İlk aşamada, çocuğunuzun ne kadar arkadaşı olduğunuzu kendiniz belirleyebilirsiniz. Ondan basit bir test yapmasını isteyin.

Test: ebeveynler - arkadaşlar mı yoksa düşmanlar mı?

1. Ailemin arkadaşları:

• A) Kesinlikle sevmiyorum, rahatsız ediyorum - 5;
• B) Bazılarını severim, geri kalanına kayıtsızım - 3;
• C) bazen onlarla ilginç - 2;
• D) oldukça değerli insanlar - 1;
• D) Onlara saygı duyuyorum, onlara güveniyorum - 0.

1. Kendi ihmalim sonucu kendimi hoş olmayan bir durumun içinde bulduğumda:

• A) Ailemden saklıyorum - 4;
• B) Ebeveynlerden küfürden başka bir şey beklenemez - 5;
• C) ebeveynler yardım edecek, ama sonra beni sürekli suçlayacaklar - 3;
• D) Gergin olacaklar ve beni azarlayacaklar ama çıkmama yardım edecekler - 2;
• E) Ne olursa olsun beni her zaman anlayacaklar ve yardım edecekler - 0.

1. Öğretmenlerle, öğretmenlerle bir çatışmam varsa, o zaman velilerin bakış açısından:

• A) her zaman benim hatam - 4;
• B) her zaman öğretmenin hatasıdır, öğretmen - 4;
• C) Birlikte çözülebilecek bir problem olarak görürler - 1.

1. Ailemin sevmediği bir arkadaşım varsa:

• A) onu görmezden geliyorlar - 4;
• B) dışarıdan onu nazikçe selamlıyorlar, ama sonra onun hakkında kötü şeyler söylüyorlar - 3;
• C) agresif bir şekilde onunla tanışırlar - 3;
• D) ilişkilerini gizlemiyorlar, ancak bununla kendim başa çıkmama izin veriyorlar - 1.

1. Gelecekteki ailemin şöyle olmasını istiyorum:

• A) ailemin ailesinin tam tersi - 3;
• B) ailemin ailesine benzer - 1;
• C) biraz ailemin ailesine benziyor - 1;
• D) bunun hakkında düşünmedim - 1.

1. Zevklerim ve tercihlerim hakkında ebeveynler:

• A) hiçbir şey bilmiyorum - 3;
• B) sadece benim bilmelerine izin verdiğim şeyi biliyorlar - 3;
• C) neyin saklanmasının imkansız olduğunu biliyorlar - 3;
• D) Yeterince bil ve bazıları benimle paylaş - 1.

1. Boş zamanlarımda ben:

• A) Asla ailemle geçirmem - 4;
• B) Ailemle onların isteği üzerine harcıyorum ve ondan tükeniyorum - 3;
• C) Başka bir işim yoksa isteyerek ailemle geçiririm - 0.

1. Ebeveynlerle tartışıyoruz:

• A) neredeyse her gün - 4;
• B) haftada en az bir kez - 3;
• C) ayda bir veya daha az - 1.

1. Ailemle olan kavgalarım sona eriyor:

• A) karşılıklı uzun vadeli düşmanlık - 4;
• B) birimiz aşağıyız - 3;
• C) Küfür ettikten sonra sakince konuşabiliriz - 1.

1. Paraya ihtiyacım var ama aileme nedenini söylemek istemiyorum:

• A) Bu istekle onlara asla yaklaşmayacağım - 4;
• B) Az çok makul bir versiyon bulmam gerekecek - 4;
• C) Bu miktarı alabilmek için onlara gerçeği söylemem gerekecek - 2;
• D) Bana güveniyorlar ve sorgusuz sualsiz para verecekler - 0.

1. Ebeveynlerimin sorunları varsa:

• A) büyük olasılıkla, onlardan haberim bile olmayacak - 4;
• B) Bana sorarlarsa yardımcı olurum - 3;
• C) Her şeyi bir kenara bırakıp elimden geldiğince yardım edeceğim - 1;
• D) Onları birlikte çözeceğiz - 0.

1. Arkadaşlarımın başı dertte olduğunda, ailem:

• A) bunu en son bilen - 4;
• B) bunların arkadaşların sorunları olduğunu söyleyecekler - 4;
• C) belirli koşullarda yardım etmeye istekli olun - 1;
• D) her durumda yardımcı olacaktır - 0.

1. Ebeveynlerle yapılan aile kutlamalarında:

• A) Ceza çekiyormuş gibi davranıyorum - 4;
• B) Saygıdan yarım saat oturuyorum ve gizlice çıkmaya çalışıyorum - 3;
• C) farklı şekillerde gerçekleşir: kimin ziyaret ettiğine bağlıdır - 2;
• D) herkesle eğlenmek - 1.

1. Anne veya babanın bir yıl dönümü olduğunda:

• A) Endişem yok - hediye vermemiz adetten değil - 4;
• B) Hediye seçmeyi her zaman zor bulurum ve genellikle bir hatıra ile inerim - 3;
• C) Onlar için veya ev için faydalı bir şey alacağım - 2;
• D) Her zaman en çok ne olacağını bilirim hoş geldin hediyesi - 0.

1. Cinsel ilişkilerle ilgili sorularım varsa:

• A) Ailem dışında herkesle iletişime geçeceğim - 4;
• B) ailemizde aşırı durumlar dışında bunun hakkında konuşmak geleneksel değildir - 4;
• C) yabancılara dönmek benim için ebeveynlerden daha kolay - 2;
• D) bazı nüanslar ebeveynlerle tartışılabilir - 1.

1. Annem kendine modaya uygun pahalı bir şey alırsa:

• A) Böyle şeylere daha çok ihtiyacım olduğunu düşünerek - 4;
• B) Bu konuda sakinim - 2;
• C) Onun için mutluyum - 0.

1. İmajınız ve görünüşünüzle ilgili olarak:

• A) Her şeyi yapabilirim - ebeveynler umursamıyor - 4;
• B) Sık sık alay ve eleştiri duyuyorum - 3;
• C) bazen iyi tavsiye verirler - 1;
• D) Sık sık “İyi görünüyorsun!” derler. - 0.

SONUÇ:

50-72 puan:

Neredeyse sürekli olarak ailenizdeki durum çatışmaya yakındır. Ebeveynlerinizle olan ilişkinin de sizin sorumluluğunuzda olduğunu unutmayın. Bir süre sonra siz de eski neslin temsilcisi olacaksınız. Bulmayı öğrenmek mantıklı karşılıklı dilşimdi. İlk adım, kendini haklı gören kişi tarafından değil, daha güçlü ve daha genç olan tarafından atılmalıdır - bu, herhangi bir çatışmayı çözmenin kuralıdır.

25-49 puan:

Ebeveynlerle tartışmak kârsızdır, çünkü hala katlanmak zorundasın. Belki bazen ailedeki durum çok kasvetli görünebilir, ancak yine de bazı parlak noktalar var. Hem siz hem de aileniz, çatışmasız bir ilişki sürdürme deneyimine sahipsiniz, nadiren kullanıyorsunuz. Anne-babanızın da duyguları, arzuları ve ihtiyaçları olduğunu hesaba katmaya başlar başlamaz, sizi eşit bir insan olarak tanımaya başlayacaklardır.

15-24 puan:

Bazen ebeveynlerinizle olan ilişkiniz yanlış anlamalar, sinirlilik ve umutsuzluk tarafından gölgelenir. İdeal aileler yoktur, ancak neredeyse tüm insanlar sevdikleriyle ilişkilerini geliştirmeye çalışır ve bunu yapmanın tüm olası yollarını arar. Henüz karşılıklı anlaşmaya varılamayan konuları ebeveynlerinizle tartışmalı ve sorunları birlikte çözmeye çalışmalısınız.

15 puana kadar:

(a) sorularını dürüstçe yanıtladıysanız, ebeveynlerinizle olan ilişkinizin oldukça başarılı olduğu sonucuna varabiliriz. Ailenizde neredeyse hiç kavga yok. Doğru, bazen böyle bir idil, kendinizden şüphe duymanızı, ebeveynlerinize bağımlılığınızı ve bağımsız olma isteksizliğinizi gizleyebilir.

Ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişkilerin nasıl geliştirileceği sorusu, çoğunlukla çocuk bağımsızlık göstermeye ve karakterini göstermeye başladığında ortaya çıkar. Şu anda ona otorite ile baskı yapmaya devam edersen, büyük olasılıkla kendi içine çekilecek, kimsenin onu anlamadığını düşünecek, yalnız hissetmeye başlayacak. Bu, aranızda ilişki kurmak için en önemli yaştır. dostane ilişkiler.

Çocuğunuzla iyi bir ilişki nasıl kurulur

An çoktan geçtiyse, acilen harekete geçmeniz ve çocukla bir ilişki kurmaya yönelik girişimlerde bulunmanız gerekir. Bir psikologdan yardım almanız gerekebilir. Bunda bir yanlışlık yok.

Ebeveynler ve çocuk arasında zamanla daha da kötüleşecek olan zarar görmüş bir ilişkiden muzdarip olmaktansa profesyonel yardım almak daha iyidir. Her şeyin yerleşeceğini ve kendi kendine karar vereceğini düşünmeyin.

Çocuğunuzla olan ilişkinizi kurtarmak için şu anda sizden en aktif eylemler isteniyor. Ergenlik çağına gelene ve evde daha az zaman geçirene kadar beklemeyin. İlişkinizi düzeltmek için şansınızı kullanın. Belki o zaman çok geç olacak.

En önemlisi, kendinize bir zihniyet verin. Bir çocuğu seviyorsun, nokta. Sırf senin olduğu için onu olduğu gibi kabul ediyorsun.

İkinci adımın atılması zordur, özellikle de onun bazı yanlışları için öfke veya hiddetle boğulmuşsanız. Bir çocukla nasıl ilişki kurulacağını bilen psikologların tavsiyelerine uyun.

Azarlamak yerine, tercihen günde en az sekiz kez çocuğu kucaklayıp öpmeniz gerektiğini söylüyorlar. İnan bana, gerçekten işe yarıyor. Ama zaman, irade ve yapıcı bir yaklaşım gerektirir.

Savaş aşamasında olmanın, kendinizi aşmanın ve çocukla ilişkilerinizi geliştirmenin sizin için zor olduğu açıktır. Bunu önemli bir planın parçası olarak kabul edin. Oğlunuzu veya kızınızı sabah ve akşam yatmadan önce, eve döndükten sonra ve arada sırada öpmeyi alışkanlık haline getirin.

· Onu (onu) özlediğinizi söyleyin ve daha sık övün. Psikologlar, çocukların kötü şeyler yaparak beklentilerimizi karşıladığını söylüyor. Seni neyin gururlandırdığını düşün.

Çocuğunuza sadece işi hakkında konuşması için zaman verin. Önce kirpi gibi kıllansın ama ısrarcı ve samimi olsun.

Düzenli olarak, en azından hafta sonları birlikte bir yerlere gitmeye ve iyi vakit geçirmeye çalışın. Bunun onun için de bir alışkanlık olmasına izin verin ve iletişiminizi bekleyecektir.

· Çocuğunuzun boş zamanlarına özen gösterin. Kızın veya oğlunun mümkün olduğunca çok daireye ve bölüme katılmasına izin verin. Bu, çocuğun dikkatini dağıtacak ve karakteri oluşturacak, ilgi alanlarının belirlenmesine yardımcı olacaktır. Zamanını nasıl geçirdiğinin sizin için önemli olduğunu bilmesini sağlayın.

Suistimal ve ihmallere dikkat etmemeye çalışın. Bir çocukla ilişki kurmak için önemsememek için azarlamayın.

· Ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğunu bulmaya çalışın ve ona yardım edin.

Emekleriniz kesinlikle boşa gitmeyecektir. Ama sabırlı olun, her şey bir gecede değişmeyecek. Ve elde ettikten olumlu sonuç, sana ne kadara mal olduğunu hatırla ve hatalarını tekrar etme. Biz yetişkinler nasıl düşünürsek düşünelim, çocuklarımız büyüyene kadar her şeyin suçlusu bizleriz.

Daha büyük bir çocukla nasıl ilişki kurulur?

Çoğu zaman, yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin gizlice onları yaratmayı hayal ettikleri gibi değil, farklı olurlar. Ve bu bir yetiştirme meselesi değil. Muhtemelen herkesin kendi yolu, mesleği, mutluluğu ve sanrıları vardır. Bunu zihninize nasıl sığdırabilirsiniz?

Bunu düşündüyseniz, o zaman çocuğunuzun seçimini reddetmekten kabul etmeye geçmek için yeterli kaynağa sahipsiniz, ki bu size yanlış geliyor. Ancak bir çocukla ilişkileri geliştirmek için, çocuğunuzun hatalarını ve zaferlerini yapması gereken kendi hayatı ve kendi yolu olduğunu anlamanız önemlidir.

Çocukla ilişkilerinizi geliştirmek için, çocuğunuzun herhangi bir seçim yapmakta özgür olduğu için zaten olgun ve bağımsız bir kişi olduğu gerçeğini kabul edin. Doğal olarak, çocuklar yaşlarına bakılmaksızın çocuk kalır. Her ne kadar onları serbest bırakmak ve yetişkin olmalarına izin vermek iç işiniz olsa da.

Ne kadar benzer olduğunuzu ve aynı zamanda ne kadar farklı olduğunuzu düşünün. İlişkinizden kaynaklanan benzerliklerin varlığı doğal hale gelecektir. Olacak olsa da çok sayıda farklılıklar: düşünceler, ihtiyaçlar, güdüler ebeveynlerde ve çocuklarda farklılık gösterir. Ve bu nedenle, benzer durumlar da dahil olmak üzere, tamamen zıt kararlar verme şansınız var.

Hayatın bir olduğunu anlayın - hem çocuğunuz hem de sizin için ve onu onun için yaşayamazsınız. Bir çocukla ilişki kurmak için, onun tümseklerini doldurmasına izin verin. Onu hatalardan ve hayal kırıklıklarından kurtararak onun için isteyerek doğru seçimi yaparsınız - bu doğal bir ebeveyn arzusudur. Ancak burada, yalnızca çocuğunuzun mutlak iş göremezliği durumunda uygundur. Diğer durumlarda, çocuklara problemlerle düzgün bir şekilde ilişki kurmayı, çözümleri algılamayı ve onlar için sorumluluk almayı öğretmek mantıklıdır.

Konusmak kişisel deneyim. Bunu anlamlı ve benzersiz buluyor musunuz? Şimdi her insanın kendi deneyiminin benzersiz olduğunu iddia ettiğini hayal edin. Çocuğunuz, ateş, su ve diğer her şeyden geçmiş olsanız, onun yerinde olma fırsatınız olmayacağına, yaşadıklarını asla yaşayamayacağınıza içtenlikle inanıyor. Ve size her şeye sahipmişsiniz gibi görünse bile.

Değerleriniz ve inançlarınız için bir test düzenleyin. Çoğu zaman, çocukların seçimini üstlenmek, kamuoyuna bağımlılık, “doğruluğa” yönelme, sapkın önem duygularınız, gururunuz tarafından engellenir. Sorusuna içtenlikle cevap verin, çocuğunuzla olan ilişkiniz değerler sisteminizde nasıl bir yer tutuyor? Ve sınırsız olmadığını hatırlayarak hayattaki en önemli şey olarak kabul edilen nedir?

Ve kendinize çocukla ilişkilerinizi geliştirmek için en önemli soruyu sorun: Böyle bir seçim yaparak, bu kişi senin çocuğun olmaktan mı çıktın? Ondan daha az mı hoşlanıyorsun? Tüm ortak geçmişiniz, çocukluğu ve size olan bağlılığı bitti mi? Muhtemelen, şu anda bir seçimle karşı karşıyasınız. Hangi seçiminiz size huzur, ailenize uyum getirecek? Umarız ipuçlarımız şu soruyu yanıtlamanıza yardımcı olmuştur: "Çocuğunuzun seçimini nasıl kabul edersiniz?"