ev → Gıda Dikenli Yıllar: Gençlerle Nasıl İletişim Kurulur. Normal iletişim kurmak için bir gençle ortak bir dil nasıl bulunur? 14 yaşında bir kızla nasıl konuşulur

Dikenli Yıllar: Gençlerle Nasıl İletişim Kurulur. Normal iletişim kurmak için bir gençle ortak bir dil nasıl bulunur? 14 yaşında bir kızla nasıl konuşulur

» Bir gençle nasıl iletişim kurulur

Dikkat - genç

Giriş bölümü. Ergenlik zor ve kısa bir dönemdir. "Kurban ve yıkım olmadan" geçmek için özelliklerini bilmeniz gerekir. Akıllı ve sabırlı olun.

Aynen öyle. Ebeveyn olmanın kolay olduğunu kim söyledi?!

Bu, dünyadaki en zor ve sorumlu iştir. Bu yüzden dikkatli olun - genç!

1. Güvenini kaybetmemek için.

Bilgisayardan uzaklaşma isteğiniz üzerine kimse çıkıp size cevap vermiyorsa; özgür düşünce ruhu hareket özgürlüğü ruhuna geçmişse ve siz tamamen yok sayılmışsanız; tekliflerinize yanıt olarak sırıtışlar ve karşı teklifler duyulursa; eylemleriniz keskin eleştirilere, tavsiyelere - öfkeye, tavsiyelere - muhalefete neden oluyorsa, o zaman çocuğunuz büyümüştür. Yetişkinliğe giden yolda bir gence dönüştü. Bu kaçınılmazdır, ancak dikkate alınmalıdır. Bu nedenle, hayatın kuralları değiştirilmelidir, aksi takdirde kurallara göre olmayan bir oyun olacaktır. Bu tamamen farklı bir konuşma.

Büyümek bir noktada olmalıydı. Bazı ebeveynler diğerlerinden daha şanslı.

En protesto edici, öngörülemeyen ve çelişkili davranış, her iki yönde de sapmalarla on iki ila on yedi yaş arasında gerçekleşir.

Bir çocuğun bireyselliğinin farkındalığı herkes için beklenmedik bir şekilde gerçekleşir. Ve ne yazık ki, her zaman ağrısız değildir. Çalkantılı bir fiziksel ve hormonal yeniden yapılanmanın fonunda, bir gün görünüşünü tanımaz, sonra kendi davranış ve düşünce treninin güdülerine şaşırır. Bu zor bir durumdur.

Nadiren öz-değerlendirme yukarı doğru değişir.

Bazen kendine yabancılaşma, depresyon, nevroz ve komplekslerle biter.

Gençler bu koşulları son derece acı verici bir şekilde yaşarlar. Bazen intihar girişimleri gelir.

Kendine karşı tutum çok ince ve savunmasız bir duygudur.

Yetişkinlerde bile, benlik saygısı günlük olarak artıdan eksiye dalgalanır ve kendisinden ne bekleyeceğini bilmeyen bir genç hakkında ne söyleyebiliriz. Ve ne ile - rahatsız etmemek daha iyidir.

Yaşa bağlı yeniden yapılanma sırasında, kendini tanımayan bir kişi "dürtmede domuz" alır. Ruh hali, arzu, motivasyon ve bakış açılarındaki görünüşte mantıksız dalgalanmalar bununla ilişkilidir.

Bir genç genellikle "birdenbire" kafası karışır, depresif, somurtkan, sinirli, agresif veya öfkeli neşeli hale gelir. Bu değişiklikler kendiliğinden gerçekleşir - aktif katılımı olmadan. Ona ne olduğunu, ruh halinin neden kötüleştiğini ve her şeyin can sıkıcı hale geldiğini gerçekten anlamıyor. Gelecekte kendinizden ne istiyorsunuz ve ne bekliyorsunuz?

Bu dönemde, genellikle bir kişiye yıllarca eşlik eden iletişim sorunları, korkular, karmaşık kompleksler, küçümseme-fazla değerlendirme, şüpheler, takıntılar ortaya çıkar.

Ebeveynler, zaten zor olan bir dönemi zorlaştırmamak için yukarıdakilerin hepsini bilmelidir. Doğru davranmak gerekir: kızgın ve kırgın olmak değil, özellikle dikkatli ve düşünceli olmak.

“Bir orospudan işittim”, “bıyığımız burnumuzun altı toprak gibi”, “oğul sırık gibi sırık oldu”, “sivilceyle kimse seninle evlenmez” gibi ifadelere kesinlikle izin vermek mümkün değil. .

Ergenliklerini çoktan unutmuş olan ve neler olduğunu anlamak istemeyen yetişkinler, kendilerini koca bir kabadayılık torbasından kurtarmaya izin verirler. Çocuğa aşağılık fikirleri empoze ederler, sanki yüzün derisinin sorunlu hale gelmesi, bitki örtüsünün ortaya çıkması, sesin kırılması ve burnun şişmesi için suçlanacakmış gibi.

Çocuğun karakterinde ve görünümündeki ani değişikliklerin iyi bir nedeni vardır ve sadece onu ilgilendirmez.

Ergenlikte bir kişiyi kendi başına yalnız bırakmak kategorik olarak imkansızdır. Elbette hayatın diğer dönemlerinde olduğu gibi.

Bu nedenle, çocuğun dışsal olarak değiştiğini fark ederek, içsel değişikliklere şaşırmayın. Onların yokluğu daha şaşırtıcı olurdu.

Çocuğa dikkatli olun ve onunla kendiniz değiştirin.

Hem gençler hem de ebeveynleri ile ilgili zengin bir deneyimden gelen tavsiyemizi dinleyin.

Yaşları on üç ile on altı arasında değişen otuz Moskova kız öğrenciyle yapılan bir anketin sonucunda, ankete katılanların %60'ının (18 kişi) ebeveynlere her şeyi anlatmamanın daha iyi olduğuna inandığını, aksi takdirde gereksiz ahlak derslerinin olacağını öğrendik.

%30'u (9 kişi) eskiden annelerine çok anlatırlardı ama artık hiçbir şey anlatmamaya çalıştıklarını söyledi.

Ankete katılanların sadece %50'si (15 kişi) zor bir durumda tavsiye için ebeveynlerine başvuracağını söylerken, kalan %50'si tereddüt etmeden sadece arkadaşlarına döneceğini söyledi.

Sadece %30 (9 kız) anne (8 kız) ve babayı (bir kız) saymaya devam ediyor en yakın arkadaşlar, %30 (9 kişi) anne ve babasını hiç arkadaş olarak görmediğini söyledi. Kalan %40 (12 kişi) ise ebeveynlerinin onları anlayıp anlayamadığından emin olmadıklarını söyledi!

Ebeveynler: dikkat - size olan güven düşüyor! Değiştirmek!

Varlıklı ailelerin çocukları bizimle görüşlerini paylaştı. Peki ya geri kalanı?!

Bundan, ergenlerin artan gayri resmi ve sürekli dikkat gerektirdiği sonucuna varıyoruz.

1. Bir genç, yalan söylemeye ve yalan söylemeye tahammül etmez. Ona arkanız dönük durursanız, telefonda konuşurken veya akşamları “işten alınmış iş” yaparken, ona “nasılsın?” diye sorarsanız, aynı cevabı omzunuzun üzerinden duyarsınız - boş ve anlamsız. .

Bir kişinin hayatındaki belirli, yardımsever, açık ve samimi bir dönem, beş ila sekiz yaşlarında sona erdiğinde, “nasılsın” sorusuna işler, düşünceler ve planlar hakkında konuştu. Artık samimiyeti hayal edebilir ve karşı samimiyet, dikkat ve sabırla kazanabilirsiniz.

2. Bir gencin dikkatsizliği ve ebedi istihdamından rahatsız olmayın. Önce kendine bak. Bunun için ne kadar zaman harcıyorsun? İkincisi, bir genç için arkadaşlar, hepsi olmasa da gerçekten çok şey ifade ediyor. Onun güvendiği arkadaşları artık senden daha fazlasına sahip. Bunu bilin ve bir aksiyom olarak kabul edin. Aksi takdirde, güvenlerini tamamen kaybetmiş olan ebeveyn yüzdelerine uçun.

3. Taraflı, sinirli ve kınama içeren hiçbir şey sormayın, özellikle de karşılıklı gerginlik ve terslik hissettiğinizde. Duygular sakinleşene kadar biraz bekleyin.

Oyunun nasıl sona erdiği, oyuncu kadrosunu kimin kazandığı ve kız arkadaşın ayakkabılarının ne renk olduğuyla gerçekten ilgilendiğinizi açıkça belirtin. Sizin için ilginç olmasalar bile, çocuğun çıkarlarını küçümserseniz tacınız düşmeyecektir.

4. Bir kişiyle daha az ama daha iyi konuşun: yavaş, sakin, kısıtlama ve saygıyla. Başka bir şekilde buna değmez - gencin tırmıklamayacağı güvensizlik “yakacak odun kıracaksınız”. Bu, güven kalıntılarını tamamen ezecek olan "günlük kaydınız" olacaktır.

5. Planlarınızı çocuğunuzla paylaşın. Sizi eleştirmesine ve size saf tavsiyeler vermesine izin verin, ancak katılmayı, empati kurmayı, karar vermeyi ve onlar için sorumluluk almayı öğrenmelidir. Bir "gine domuzu" olmanıza ve şefin partisine asit renkli bir ceketle gelmenize izin verin! Ama kızınız sizin için seçti!

6. Bir kişiye sadece hastalandığında değil, nasıl hissettiğini sorun. Bir gencin vücudunda ilk kez birçok süreç meydana gelir, onunla konuşun ve onu neyin endişelendirdiğini öğrenin. Altı ay önce sorunuza olumsuz yanıt almış olsanız bile. Değişiklikler her zaman olur, bu nedenle soruların da güncellenmesi gerekir. Kız yardım edemez ama göğüslerin şişmesinden rahatsız olur ve oğlan - sabah ıslak rüyalar. Çocuğunuza ne olduğunu söyleyin. Olgunlaşan bir organizmanın fizyolojik ayrıntılarını sizden öğrenmeli, "ara sokaktaki bir danışmandan" değil. Aynı şey istesek de istemesek de bir gün başlayacak olan cinsel yaşam için de geçerlidir.

Çocuğun arkasına bakın - çok azı çıkıntıyı geçmeyi başarır. Sırtınızı boşaltmak için bir dizi egzersiz yapın. Bu egzersizler de size zarar vermez. Onları birlikte yapmak en iyisidir. En iyiler kişisel örneklerle gösterilmelidir. Sık sık en kötüsünün bir gösterisine sahibiz. Yanlış beslenme, kötü alışkanlıklar, kötü dil, çocuk en sık aileden çıkarır. Kirli çarşafların kulübeden çıkmaması için, var olmayacak şekilde yaşamaya çalışın! Tabii ki zor, ama ne yapmalı! Gönüllü olarak ebeveyn olduk.

7. Kişiyi daha sık övün. Küçük şeyler için, niyetler için, kararlar için. Eleştiri elbette gereklidir. Ama bunun bize öğretilmesine gerek yok. Ama bizden övgü çoğu zaman, bizden eksilecekmiş gibi beklemez. Bu doğru değil.

Onu destekle. İnan bana - destek, onay, hayat daha kolay.

Kendini hatırla: Annen sana gülümserse, dağları yerinden oynattın. Senden sonra sitemlerin, suçlamaların uçuştuğu durumlar bir ömür hatırlanır, bir ömür boyu yüreğinde ağır bir tortu olarak kalır.

8. Kişiye geceleri hafif bir masaj yapın. Herkes becerileri profesyonel olarak bilmiyor, ancak hafif yumuşak hareketlerle boyun ve sırt kaslarındaki gerginliği bağımsız olarak rahatlatabilir, baş ağrılarını ve duygusal stresi azaltabilirsiniz. İlk başta, dokunma alışkanlığını kaybettiği için reddedecek ve irkilecektir. Ama bir "izin" almaya çalışın. İnsan sırf büyüdü diye ellerinin sıcaklığını unutmamalı. Sıcaklığınız ruhu ısıtacak ve çocuğun sakin, kibar ve mutlu büyümesini sağlayacaktır.

Ebeveyn olmak en zor iş kimsenin bizi mecbur bırakmadığı bir dünyada. Kendimiz çocuk sahibi olmaya karar verdik, çocuklar bize bunu sormadı.

Bu nedenle, çocuğunuzun ilk ortaya çıktığı zamanki gibi hoşgörülü ve sevgi dolu olun. Ergenlik dönemi uzun değil, mutlaka bitecektir. Olgunlaştıktan sonra, bir kişi akıllıca davranışınızı kesinlikle takdir edecek ve duyarlılığınız için minnettar olacaktır.

2. Çocuğunuzla konuşun, konuşun.

Yakın zamana kadar kızım akşamları odasından, mutfağından ve oturma odasından cıvıldıyordu. Sürekli ses eşliğinde kulaklarımda çınlama vardı: okul maceralarının yeniden anlatılması, film üzerine düşünceler, yeni bir kompozisyonun konusu, öğretmenlerin keyfiliği ve dünyadaki her şey. Dinlememek mümkündü çünkü düşüncelerini yüksek sesle paylaştı ve kelimenin tam anlamıyla sizi arkanızdan takip etti. Onunla doldurulmuş her şeyi kafana boşaltması onun için önemliydi.

Bir çocuğun mantığı: neden bir şeyi annenle paylaşmıyorsun, her şeyden önce, kız arkadaşınla - ikincide ve tüm insanlıkla - üçüncüde.

Sonra yaz geçti, Dasha on beş yaşındaydı. On üç yaşında başlayan hormonal değişiklikler, on dört buçuk yaşında dışa doğru gerçekleşti, ancak Dasha aniden değişti. Daha önce inatçıydı. Ancak onu tiyatroya gitmeye ikna etmemek için büyükannesini arayın veya kurslara kaydolun - bu hiç olmadı. Her zaman tartışmalar vardı, ikna veya baskı yöntemleri kusursuz çalıştı ve protestolar ortaya çıktıysa, eylemleri hiçbir şekilde etkilemedi. Biraz çekişmeden sonra Dasha her şeyi kabul etti.

İlk başta, küçük bir görevi reddettiğinde önem vermediniz. Sağlam, kendinden emin ve kategorik. Daha önce sözlü retlerle karşılaştı, sonra homurdandı, gitti ve yaptı. Ve şimdi, sizin bilmediğiniz bir nedenle, gösteri gününde hiçbir yere gitmeyeceğini, kanepeye uzanacağını duyurdu. Biletin kaderi onu ilgilendirmiyor çünkü satın almak istemedi.

Dil kurslarına da gitmeyecek çünkü istemiyor. Bir yıl önce ne istediğini asla bilemezsin!

Büyükannem aramadığı için gücensin. Kimse onu incitmeyecekti.

Ve bu tür açıklamalar birbiri ardına düştü! Tüm cephelerde! Kızınızın eğitimiyle ilgili planlarınız artık sizi heyecanlandırmıyor; niyetler - önemli değil; görgü kuralları, terbiye ve terbiye onun için yazılmadı. Öğretmenlerin görüşü onu ilgilendirmiyor, üçlüler umurunuzda değil. Zaman boşa gidebilir. Ve benzeri. Her gün bu tür "tokatlar" alarak, yavaş yavaş durumun kontrolden çıktığını anlamaya başlarsınız, öfkenizi kaybedersiniz, çünkü itaatkar bir pozitif açık kızlar daha fazla yok. Düşüncelerinde kaybolmuş, artık dün yaşadığı gibi yaşamakla ilgilenmeyen, çatık kaşlı bir genç var. Nasıl yaşayacağını bilmiyor, bu yüzden henüz yapacak bir şey olmayacak.

Ve bu en kötü seçenek değil, çünkü böyle bir kişi görünürde ve en azından nerede hiçbir şey yapmadığı biliniyor.

Bu tür değişiklikler birçok kişiyi yakalar, bu nadir bir durum değildir.

Şimdi bu konuda uyarıldınız, yani silahlısınız.

Paylaşacağız kullanışlı bilgi Burnunuzun önünde kapanan kapının anahtarlarını nasıl bulacağınız hakkında.

Sorularla uğraşmaya gerek yok. Onuncu “neden sessizsin” ise, “İstiyorum ve sessizim” diye cevap verirlerse, Dasha gibi bu soru geçici olarak yalnız bırakılabilir. En iyi anı bulmalıyız. Kesinlikle orada olacak.

ruh hali bile sağlıklı kişi eşit değildir.

İnsan kanındaki hormon miktarına bağlıdır. Hormonlar geldi - ruh hali arttı, iki saat sonra tükendiler, artan ruh hali eşit hale geldi, sonra biraz düştü, sonra tekrar ruh halini yükselten kana yeni bir hormon salınımı meydana geldi.

Bu doğal bir günlük döngüdür (bazen mevsimsel, yaş vb.). Bazı yetişkinler, özellikle yorgunluk, hastalık veya kaygı durumlarında, döngüyü ya fark etmezler ya da fark etmezler. Aksine, diğer yetişkinler, ruh hali değişikliklerinden o kadar etkilenirler ki, bundan acı çekmeye başlarlar. Siklotimi geliştirirler (Yunanca κύκλος, "daire" ve θυμός - "ruh, ruh") - bir kişinin belirsiz depresyon (belirgin derecede düşük bir ruh hali) ve hipomani (nedensiz aşırı yüksek ruh hali) arasında ruh hali değişimleri yaşadığı bir zihinsel bozukluk ). Bu tür insanlar doktor yardımı olmadan yapamazlar.

Ergenlik döneminde hormon seviyelerinde belirgin döngüsel dalgalanmalar vardır.

Dasha kendi içine girmedi, içsel deneyimlerle doluydu. Vücudunda, kızın sessizce ve yalnız yaşamayı tercih ettiği bir hormonal fırtına meydana gelir. Birkaç saat içinde kesinlikle daha iyi hissedecek ve daha uzlaşmacı olacak. Kuru tedaviden rahatsız olmayın, çocuğu izleyin. Soyut konularda bir konuşma başlatın. Dünyadaki her şeyden çok, artık kendi kendine sinirleniyor. Bir köpek, bir film ya da kendiniz hakkında konuşun. Figürünüz veya zevkiniz hakkında tavsiye isteyin. Burası "aptal" bir etek ve kaba bir saç kesimi hakkında hoş olmayan şeyler duyma riskiniz olduğu yerdir. Ama bunu başka birinden duymaktansa Dasha'dan duymak daha iyidir. Sabırlı olun, "hemen çıkarın" cezasına çarptırılsanız bile. Şimdi küresel bir sorunu çözüyorsunuz - doğanın hatası nedeniyle kaybedilen teması geri kazanıyorsunuz. Zevkiniz sabırlı olsun, “aptal” bir ceket giymek için zamanınız olacak.

Ya da saçma sapan konuşun. İnan bana, Dasha'nın sana ihtiyacı var. Yalnızlık aramıyor, sadece iletişim kurmakta zorlanıyor. Bu kesinlikle geçecek, sadece orada olun ve sessiz kalmayın. Konuş, Konuş.

Dasha, zekanızı, inceliğinizi ve göze çarpmayanlığınızı takdir edecektir.

Çocuğunuzla şöyle konuşun akıllı insan kimin fikri senin için önemli Bir kişi yalana tahammül etmez, çünkü çocukluktan yeni çıkmıştır - yalanların, entrikaların, sinizmin olmadığı yerde.

Bir genç, yetişkinliğe yalanlardan, entrikalardan ve alaycılıktan bağışıklığı olmadan girer. Henüz nasıl davranacağını bilmiyor. zor durum. Bu nedenle ya hiçbir şekilde hareket etmiyor ya da bize göre yetersiz davranıyor. Bu deneyimsizlikten!

Gençlerin ciddi konuları cesurca tartıştığını, geniş çapta el kol kol kol gezdiğini ve dünyadaki her şeyi bildiğini ne sıklıkla görüyoruz. Yetişkinler gibi hissederler, yeni davranışlar denerler, uyum sağlamaya çalışırlar ve kendilerini bulurlar. Bir kişi bu süre içinde yargılanmaz ve onunla eşit şartlarda konuşulursa, arama başarı ile taçlandırılacaktır.

Cidden - eğer ciddiyse. Şaka yaparak -eğer şaka yapacak bir şey bulmuşsa, felsefi olarak- felsefe yapıyorsa. Bu arada, bilgi kaynakları artık herkesin kullanımına açık. Çocuklar bilgileriyle sizi hoş bir şekilde şaşırtabilirler.

Tabii ki, kötü dili, saldırgan eğilimleri, aşırı özgürleşmeyi ve bayağılığı durdurmaya değer. Her şey yetişkinlerde olduğu gibidir. Bir genç deneyimsiz bir yetişkindir.

Hayvanlar aleminde bir yavru, ancak her şeyi ebeveynlerinden öğrendiğinde bağımsız hale gelir. Bu yüzden çocuğa bildiğimiz her şeyi öğretmeliyiz. Daha önce değerlendirmek zordu. Öyleyse onunla konuş, konuş.

Beklenmedik ilgiler sizi şaşırtmasın.

Maddi olarak çok pahalı değillerse, yetiştirilme tarzınızın genel çizgisiyle çelişmeyin, risk ve yaralanma taşımayın, onları destekleyin ve samimi ilgi gösterin. Belki de bir kayıkla nehirden aşağı inme ya da davul çalmayı öğrenme fikrini seveceksiniz. Zihinsel yıkım, alkol ve psikoaktif madde bağımlılığı getirmeyen her şeye hoş geldiniz. İlişkinizi şeffaf ve güvenilir kılan şey nedir? Ana şey temastır. Çocukla konuş, konuş.

Tabii ki, yasaklar olmadan yapmak zor, çünkü gençlerin tehlike duygusu yok. Onlar sadece, önlerine her yere samanların serildiği çocukluktan geliyorlar. Ancak bağırmaktan, öfke nöbetlerinden ve hakaretlerden kaçının. Kendinizi tutmadığınızı düşünüyorsanız, banyoya gidin, yüzünüzü soğuk suyla yıkayın ve nefesinizi tutun. Bağırdığınız her şey size karşı kullanılacak. Bu nedenle, güçlü olun.

Ama kendini tutamadıysan, çok fazla şey söyledin - özür dilerim. Böylece bir kişi, kelimelere ve eylemlere cevap vermesi gerektiğini de anlar. Özür dilemek ayıp değildir. Tövbe edin - yapabilirsiniz. Kendiniz olmanız ve başkalarını rahatsız etmemeniz gerekir.

Çocukla konuş, konuş.

Ayrıca konuşacak gücünüzün olmadığı, kedilerin ruhunuzu kaşıdığı, dünyanın aptal ve acımasız göründüğü zor günleriniz olur. Servetinizi Dasha ile paylaşın:

Dan, ne zaman...

Yine de, olduğu gibi, anneler, - iki hafta önce sessiz kalan, hırlayan ve resmen reddedilen bir kişiden yanıt duyacaksınız.

Unutmayın: Sizin tarafınızdan sevgi, dikkat ve özenle söylenmiş tek bir söz fark edilmeyecektir. Akıllı, ince ve deneyimsiz bir kişi yanınızda büyüyor. Fazladan stres yaratmadığınız sürece ergenlik sorunsuz geçecektir.

Çocukla konuş, konuş.

Ayrıca bakınız:

Bir gencin aile içindeki sorumluluklarının pek çok çatışmaya yol açmaması için aşağıdaki kurallara uyulmalıdır:

Kendi odasının temizlik ve düzeninden tamamen kendisinin sorumlu olacağı konusunda çocukla anlaşın. Temizliği kendisi izler, temizliğin ne zaman ve nasıl yapılacağına karar verir, gerçekleştirir. Bir gençle müzakere ederken, bu “ne zaman” ve “nasıl” sınırlarını belirlemeyi unutmayın.
Birlikte temizlemeye çalışın (herkes “kendi” bölgesini temizler).
Sipariş vermemeye çalışın, arkadaşça etkileşim çok daha etkilidir.
Yardım istemekten çekinmeyin. Bir yetişkinden bir yetişkine kadar size yardım ettiğini hissetmesine izin verin.
Gerektiğinde, çocuğa sorumluluklarını nazikçe ama kesin bir şekilde hatırlatın. Bazen bir genç sadece vaatleri unutur.
Dostça bir atmosfer yaratın. Çocuğa, örneğin birlikte yemek pişirmenin arkadaşça sohbetlerle tamamlanacağını bildirin.

İle Gençlikçocuk, çocukluğundan beri kendisine atılan saflığı koruma eğilimi gösterir, bu nedenle durumu dramatik bir şekilde değiştirmek işe yaramaz. Bu sabır ve anlayış gerektirir. Çocukla pazarlık etmeye çalışırsanız, yavaş yavaş sizinle yarı yolda buluşacaktır.

Sigara nasıl önlenir?

Bu yaşta, çocuklar genellikle kötü alışkanlıklarla tanışmaya başlar. yetişkinlik: sigara, alkol, uyuşturucu. Çocuğunuzun bağımlılıklara karşı olumsuz bir tutum geliştirmesine yardımcı olmak için yapmanız gerekenler:

Zor bir ergenle bir şey yapmadan önce, sizin (ve eşinizin) ona karşı tutumuna, çocuğun büyüdüğü psikolojik ortama dikkat edin. Zor ergenler genellikle sevilmeyen çocuklardır. Ebeveynlerin hiçbiri, asi yavrularını sonsuz bir şekilde sevenler bile, bu beladan bağışık değildir.

Size ihtiyaç duyulmadığını hissettiğinizde, evde veliler arasında münakaşa ve anlaşmazlıklar olduğunda, okulda akranlar veya öğretmenlerle problemler olduğunda mutlu olmak ve doğru gelişmek zordur. Sevilmeyen çocukların büyüme ve gelişme için uygun toprakları yoktur.

Böylece etraftakiler (ve her şeyden önce ebeveynler) kendi elleriyle zor bir genç yaratırlar. Çocuk sadece ona karşı yanlış bir tutumdan muzdarip olmakla kalmaz, aynı zamanda tüm günahlardan suçlu olduğu ortaya çıkar (diğer insanlar genellikle “zorluklar” ve “yanlışlar” için onu suçlarlar).

Mevcut durumu düzeltmek için, ebeveynlerin her şeyden önce, fenomenin özünü "" konuşan adıyla anlamaları gerekir, o zaman çocukla ilişkilerde ve aynı zamanda çevrede neyin değiştirilmesi gerektiği açık olacaktır. onu çevreler. Hatalar üzerinde çalışmaya başlayın, hızlı bir sonuca güvenmeyin. Bir gencin kaybettiği güveni yeniden kazanmanız, onu sevginizle iyileştirmeniz gerekecek.

Sadece aile içi sorunlar giderilse ve çocuğa sevgi, anlayış, saygı ve değerli öğütler sunulsa bile, ailedeki durum yavaş ama istikrarlı bir şekilde iyileşecektir. Ancak, çocuğun şimdiye kadar tek başına savaştığı tüm cephelerde hareket etmeniz gerekir (başkalarıyla ilişki kurmasına yardımcı olun, derslerinde işleri düzene sokun, vb.).

Bir genci doğru yola sokmak, belirli bir eylem kombinasyonunu gerektirir:

Ebeveynlere güzel bir örnek.
Aynı zamanda, baba adına hem iyi bir tutum hem de katı bir disiplin.
Bir annenin sabrı ve sevgisi.

Adil olmak gerekirse, bir gencin diğer koşullar nedeniyle de zorlaşabileceği söylenmelidir: kalıtım, hastalık vb. Bu durumda ebeveynler de umutsuzluğa kapılmamalı, durumu mümkün olduğunca düzeltmeye çalışmalıdır.

İlişkiler nasıl geliştirilir?

Çocuğa koşulsuz sevildiğini hissettirmeniz gerekir. Ne değerlendirmeler ne de başkalarının görüşleri - hiçbir şey ebeveyn sevgisini azaltamaz.

Bir ebeveyn, bir genci basit bir gerçeğe ikna etmelidir: Anne ve baba, çocuklarının en sadık arkadaşları ve koruyucularıdır. Sonuna kadar savaşacaklar, yanıldığı durumlarda bile yavrularını savunacaklar. Bu nedenle, herhangi bir sorunla, herhangi bir sorunla, bir genç, her şeyden önce ebeveynlerine gitmelidir. Suistimal için azarlamalarına izin verin, ancak çocuğunu bela bataklığından kurtarmak için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yapın.

Ebeveynler ve gençler arasında güvene dayalı ilişkiler kurmaya çalışmak gerekir. Sadece her iki taraf için de genellikle hoş olmayan önemli konularda iletişim kurmak gerekir. Dostça bir dalgada mümkün olduğunca sık iletişim kurmak, birlikte zaman geçirmenin tüm aile üyelerine (sinemaya gitmek, geziye çıkmak vb.)

Çocukla arkadaş olmanız, hobilerine ilgi göstermeniz, bazı olayları birlikte tartışmanız (örneğin, yeni bir filmin konusu) ve bazen kalpten kalbe konuşmanız gerekir. Dostça iletişim sayesinde, bir genç fikrinize değer verecek ve tavsiyenizi dinleyecektir (gençler tarafından genellikle çok olumsuz algılanan emirlerin aksine).

Ergen kızınızla aranız nasıl?

Bir genç kızla ilişkiler, her şeyden önce anne tarafından kurulmalıdır. İdeal anne bir anne-arkadaştır. Tavsiye için ona başvururlar, ondan destek ararlar, ona sırlar konusunda güvenirler ve onunla birlikte önemli kararlar alırlar.

Sevgi dolu bir annenin görevi, kızını mümkün olan en iyi şekilde bağımsız bir hayata hazırlamaktır. Bir gence temizlik hakkında bilgi vermelisin, çünkü yetişkin yaşamında beceriksiz kızlar birçok sorunla karşı karşıyadır. Yararlı becerilerin eksikliğini fark eden çevredeki insanlar genellikle yakıcı sözlerden kaçınmazlar, genç bir kadını kolayca sürtük veya kötü bir ev hanımı olarak etiketlerler, bu da onun gururunu incitir. Hostesin deneyimsizliği ve ilkel olarak kadın görevlerini yerine getirme isteksizliği, genellikle genç bir ailede çatışmalara neden olur.

Annenin görevi, kızını doğru bir şekilde yönlendirmek, ona hayatın nasıl çalıştığını açıklamak ve kıza gerekli her şeyi öğretmektir. Baba, kızına bir güvenlik duygusu sağlamalı, yararlı becerilerin kazanılmasını onaylamalı ve teşvik etmeli, kıza bir yaşam partneri seçmede rehberlik edeceği bir örnek olarak hizmet etmelidir. Ebeveynler, ailelerinin örneğini kullanarak, kıza “toplum hücresinde” doğru ilişki modelini göstermelidir.

Ergen oğlunla aran nasıl?

Her şeyden önce, genç oğulla olan ilişki baba tarafından kurulmalıdır, çünkü erkeksi nitelikler sadece bir erkek genç bir adamda gelişebilir. Baba, oğluyla sakinleşmeye çalışmalı, güven ilişkisi, ona erkeklerin dünyasının nasıl çalıştığını, başkaları tarafından saygı görmek için nasıl davranması gerektiğini anlat, herhangi bir sorunda yardım teklif et.

Baba, çocuğa erkeklerin ev işlerini nasıl yapacağını öğretmeli. Ailenin bir arabası veya motosikleti varsa, bir genci hak sınavlarını geçmek ve araçların nasıl tamir edileceğini öğretmek için hazırlamaya değer. Birçok genç için araba veya motosiklet kullanma olasılığı çok caziptir, bu nedenle oğlunuzla arkadaş olmak ve ondan yetki kazanmak için bu fırsatı kaçırmayın.

Baba, örneğiyle oğluna bir erkeğin nasıl olması gerektiğini, bir adamın hayatının nasıl olması gerektiğini gösterir. Aile reisinin kötü alışkanlıkları varsa, er ya da geç oğlunun babasının davranışını kopyalayacağı gerçeğinde şaşırtıcı bir şey yoktur.

Anne, daha önce olduğu gibi, çok önemli bir role sahiptir - yetişkin çocuğunu sevmek, bakımını yapmak ve korumak. Anne, kadın davranışının standardıdır. Gelecekte birçok genç, bir hayat arkadaşı seçerken annelerinin davranışlarını model alacak.

Sevgi ve ilgi harikalar yaratabilir, herhangi bir aileyi kurtarabilir, en zor ilişkileri düzeltebilir. Zor bir durumda pes etmeyin, hem kendi başınıza hem de uzmanların (psikolog, psikoterapist vb.) Cesaret et ve başaracaksın!

Ayrıca gençlerin ebeveynlerinin makaleyi okumasını öneririz. Makale ilginçtir, diğer şeylerin yanı sıra, bir çocuğun hızlı ve ağrısız bir sütten kesilmesinin ayrıntılı bir örneğini içerir. Kötü alışkanlık(kirli çorapları odanın etrafına dağıtın). Diğer durumlarda da aynı şekilde yapılabilir. Anneler de bu ipuçlarından faydalanacak.

Bir psikolog veya psikoterapist ile konsültasyona ihtiyacınız varsa, o zaman buradasınız.

Yorumlar

Nina (ücretli danışmanlık):

hepsi bu Doğru kelimeler, sadece hayatta her şey çok daha karmaşıktır. Babanın farklı bir ailesi varsa ve babanın oğlunun yetiştirilmesini etkilemeye yönelik tüm girişimleri “düşmanlıkla” alınırsa ve annenin iki genç oğlu yetiştirmek için yeterli gücü yoksa, bir genç 16 yaşında nasıl hayatta kalabilir? !

Ümit etmek:

Merhaba. Odadaki düzen hakkında sürekli konuştuğunuz, aynı fikirde olan, köşelere ve dolaplara kirli şeyler tıkıştıran ve güzel bir gün, ben bunları tırmıkladığımda, 14 yaşındaki kızıma nasıl davranacağımı söyleyin lütfen. odanın ortasında evden çıktım ve bir saat sonra geri döndüm. Sorulara cevap vermiyor, hırlıyor. Ne yapalım?
Alexandra (ücretli danışmanlık):

Lütfen ne yapacağınızı tavsiye edin? Kızım 16 yaşında sürekli onunla konuşmaya çalıştığımda tek bir kabalık ve olumsuzluk nasıl bulunur karşılıklı dil zaten her şeyi denemişler ve iyi kötü kendi dünyalarında yaşıyorlar ve kimsenin oraya gitmesine izin vermiyor ne anne ne baba zaten çok kilo verdi ve hala devam ediyor
- Elena Lostkova:
  
  Merhaba Alexandra. Kızınızın kalbinin anahtarını bulmaya çalışın. Her birimizin bazı hobileri var. Kimi kayayı sever, kimi balık tutmayı, kimi nakış işlemeyi sever. Genellikle bir kişi onunla iletişim kurma girişimlerimize yanıt vermekte isteksizdir, ancak ona hobi alanından bir soru sorar sormaz işler değişir. Hobimiz ve bu konudaki başarılarımız hakkında konuşmaktan mutluluk duyuyoruz. Sadece içtenlikle, doğal olarak, sanki bu arada, aynen böyle (en azından dışarıdan öyle görünmelidir). Kızınızın, bunun kendisine bir yaklaşım bulmak için başka bir girişim olduğunu anlarsa, inisiyatifinizi takdir etmesi pek olası değildir. Örneğin, bu durumu düşünün. Örneğin, kızınız belirli bir sanatçıyı (Dima Bilan, Yegor Creed vb.) ve şarkılarını seviyor. Bu arada kızınıza şöyle bir şey söyleyin: “Bugün yanlışlıkla Bilan'ın şarkısını duydum. Normal şarkıları olduğu ortaya çıktı, beğendim. Şimdiye kadar, bu şarkı kafamda dönüyor ... ". Sonra Bilan ya da işi hakkında bir şeyler sorun. Tabii önce şarkılarını dinlemeli ve onun hakkında bir şeyler okumalısınız. Anahtarı bulduktan sonra, aynı konuda iletişimi daha da geliştirin. Kızınız için ne kadar çok anahtar bulursanız o kadar iyi. Yararlı olmaya çalışın, kızınıza onun için gerçekten değerli olan bazı hizmetler sağlayın. Konuya Bilan ile devam etmek: ona konserine bir bilet alın (kızınıza bu etkinlik için şirketinizi dikkatlice teklif edin, çünkü konsere gidebileceği hiçbir arkadaşı yoktur). Mümkünse, kızınıza hobisinin temasıyla ilgili çeşitli eşyalar veya hediyelik eşyalar verin (Bilan'ın posterleri, Bilan hakkında veya onun tarafından yazılmış dergiler veya kitaplar, şarkılarının bulunduğu CD'ler (kızınız henüz yoksa)). Bilan'ın hayranı değilseniz, düzenli olarak onunla ve işiyle ilgilenen bir kişi olun. O zaman kızınızla iletişim kurmak için her zaman “iyi bir nedeniniz” olacaktır (örneğin, idolünün hayatından onun için ilginç haberler). Başka hangi tuşlar kullanılabilir? 1) Sınavlara hazırlık. Kızınıza nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünün: bir öğretmen kiralayın, kendi kendine çalışmak için kitaplar satın alın, teorik veya pratik malzeme vb. Kızınıza ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğunu sormak elbette daha iyidir. Ancak bir ret ile karşılaşacağınızı önceden biliyorsanız, onun kitaplarını satın alıp verebilirsiniz. Ve onları kullanmasını istemeyin. Sonuçta, bu sadece senin hediyendi. Tabii ki, eğer bir öğretmen tutacaksanız, o zaman bu, çocuğunuzla birlikte kararlaştırılmalıdır. 2) Kabul. Kızınızla bu konu hakkında dikkatlice konuşun. Kim olmak istediğini, nereye gitmek istediğini öğrenin. Arzularına saygıyla davranın, aptal, olgunlaşmamış, saf bir şey olarak değil. Aksi takdirde, kolayca kendinizden uzaklaştırabilirsiniz. Bir meslek seçtikten sonra, belge göndereceğiniz eğitim kurumlarını seçmeye başlayın. Kızınızla görüşün, tartışın olası seçenekler. İşte kızınızın ilgisini çekecek bazı konuşma konuları. Başarılı kabul için kurslara veya bir öğretmene katılmanız gerekebilir. Genel olarak, çocuğunuzun kabulünün başarılı olması için her şeyi yapın. Bu sizin genel zaferiniz olacak. 3) Diyet. Kızınız görünüşünden endişe duyuyor ve onu iyileştirmeye çalışıyor. Onu yetişkinler gibi davranmaya davet edebilirsiniz. Örneğin, bir beslenme uzmanına gidip onun için bir diyet geliştirin, ona nasıl kilo vereceğini ve nasıl vermeyeceğini söyleyin. Veya bir abonelik bağışlayın Jimnastik veya fitness (önce ihtiyacı olup olmadığını öğrenin). Onun hobisine başka nasıl yardım edebileceğinizi düşünün. Ve hayallerini gerçekleştir. Aklıma "hazır" olarak gelen anahtarlar bunlar. Gerisini, kızınız için ilginç olan şeylere dayanarak kendiniz düşünün. Kızınız zaten büyük, bu yüzden bir yetişkinle bir yetişkin gibi, saygı ve samimiyetle onunla eşit düzeyde iletişim kurmaya çalışın. Gençler, kendilerine çocuk gibi davranılmasından hoşlanmazlar. Kızınızla DOSTU iletişim kurmaya çalışmalısınız. Ve bunun için, sizinle iletişim kurmakla ilgilenmesi için çocukla onun için ilginç olan konular hakkında konuşmanız gerekir. Daha ileri düzeyde bir iletişim, kalpten kalbe konuşmadır. Ancak bunun için çocuğun size güvenmeye başlaması, sırlarını emanet edebilmesi gerekiyor. Bunun için çabalamalıyız. Çocukla dostane iletişim, “hiçbir şey yapmadan” itaatsizlik sorununu çözer. Sonuçta, bir arkadaş (ebeveyn olsa bile) rahatsız etmek istemez; beğenin ya da beğenmeyin, ancak bir arkadaşın isteği yerine getirilmelidir, aksi takdirde ilişkiyi mahvetme riskiniz vardır. İlk başta işe yaramazsa pes etmeyin. Vahşi bir canavarı evcilleştiriyormuş gibi davranın: belki uzun ve zor olacak, belki birazcık içeri girmenize izin verecek. Başarısız girişimleriniz için kızınıza kızmayın: sonuçta onu “evcilleştirmeye” çalışıyorsunuz ve başlangıçta sizinle iletişim kurmaya çalışmadı. Anahtarlarınızı bulmada iyi şanslar!

Olesya (ücretli danışmanlık):

Merhaba Lütfen 17 yaşında bir gençle nasıl ortak bir dil bulacağınızı tavsiye edin (kocasının oğlu, bir yıldır bizimle yaşıyor, okuyor) İlişkiler hem bizimle hem de annesiyle iyidir (başka bir şehirde yaşıyor). ilgilenen, bilgisayar oyunları dışında onu sokağa atmayacak, öğrenmeyecek, eve gelip bütün gün yatakta yatacak.

Olesya:

Tavsiyen için çok teşekkür ederim.Düşündürdü beni.Gerçekten de çocuğa "bastılar" ve hemfikir olmadılar ve aynı bilgisayar karşılığında hiçbir şey teklif etmediler.Aileden yeni bir üye daha yeni eklendi ve hepimiz birbirine uyum sağlamaya çalışmak, ortak payda bulmak, ortak çıkarlar bulmak.Dışarıdan tavsiye dinlemekte fayda var.Tekrar teşekkürler.
Natalya :

Merhaba, kızım 11 yaşında nasıl davranacağımı söyle. Normal konuşamayız, sık sık çığlık atarız. Ne yapacağımı sorarsanız hemen gider, ancak daha sık küfür etmeye başladığınızda, çünkü ilk veya ikinci kez duymazsınız. Kavga ederiz, konuşuruz, ağlarız, barışırız - uzun sürmez.
Natalia (ücretli danışmanlık):

Lütfen bir çocuğu çalışmaya nasıl ikna edeceğinizi tavsiye edin
Oğlum 17 yaşında, okuldan sonra okumaya gitti ama okul yılının ortasında okulu bıraktı, hiçbir ikna yardımcı olmadı.
- Elena Lostkova:
  
  Merhaba Natalya. İlk önce çalışmayı reddetme nedenini bulmanız gerekir. Gençler genellikle ebeveynlerini zorluklarına adamazlar. Bu nedenle, yetişkinler genellikle sorunun birdenbire ortaya çıktığını düşünürler. Aslında öyle değil. Bir problemle karşı karşıya kalan gençler, genellikle yetişkinlerin göreceği şekilde onu çözmenin yollarını görmezler. Oğlunuzun ilk yılının ortasında okulu bırakması bana olası bir sebep düşündürüyor. Yılın ortasında birçok Eğitim Kurumları seanslar sürüyor. Hayattaki ilk seansın yaklaşımı birçok birinci sınıf öğrencisini korkutuyor. Bazı gençler yeteneklerinden o kadar emin değiller ve oturumu “doldurmaktan” korkuyorlar ve sınavlardan önce bile okulu bırakıyorlar. Bu arada, aynı şey okul sınavlarından önce de olabilir (OGE ve USE). Görünüşe göre, çocuklar şu şekilde akıl yürütüyorlar: Kendi başınıza ayrılmak, kendinizi rezil etmekten daha iyidir (sınavları geçmemek, bu nedenle okulu sertifikasız bırakmak, bir üniversiteden, ortaokuldan vb. Kovulmak). Oğlunuzun gerekli tüm kağıtları (kontroller, özetler, vb.) zamanında teslim etmek için zamanı olmaması da mümkündür. Bütün bu sorunlar bir genç için çözümsüz görünebilir. Danışacak kimse yok. Ebeveynlerinize söyleyemezsiniz: yemin edecekler (hazırlanmadım, vakit geçirmedim ama vermeliydim). Bu nedenle, başka bir çıkış yolu görmeyen genç, sorunu kökten çözer: okulu bırakır. Aslında onun için böylesine zor bir durumda gerçekten desteğe ihtiyacı olacaktı. Örneğin, tüm bu denemelerden geçen bir anne, oğlunu sakinleştirebilir ve tüm öğrencilerin (iyi hazırlanmış olsalar bile) seanslardan korktuğunu açıklayabilir, seanslara en iyi nasıl hazırlanacağını, eğer istersen ne yapacağını söyleyebilir. bazı sınavları geçmedi (ve bu genellikle öğrenci kardeşliği arasında olur). Özellikle zor konular için özel ders hocaları tutabilirsiniz. Sonunda, gencin gerekli işi yapmasına veya almasına YARDIMCI olabilirsiniz. gerekli malzeme(örneğin, her sınav sorusu için bir teori). Sizce hangi genç daha başarılı olur: Zor bir sorunu tek başına tamamlamak için mücadele eden mi yoksa yardım edilen ve desteklenen genç mi? Elbette, gençlerin okulu bırakmasının tek nedeni sınav korkusu değildir. Belki de sınıf arkadaşlarıyla olan ilişki yürümedi; öğretmenle bir çatışma var; genç, bir uzmanlık (çok zor veya ilgi çekici olmayan) vb. Seçme konusunda bir hata yaptığını fark etti. Bu nedenle, oğlunuzu zorlamamanızı, ancak çalışmayı reddetme nedenini bulmanızı ve ona sadece ÇÖZÜM YOLLARI SUNMAMANIZI tavsiye ederim. SORUN, AYRICA SİZİN YARDIMINIZ. Bir genç seanstan korkuyorsa, sınavları geçmesine yardım edin. Sınıf arkadaşlarınızla veya öğretmenlerle bir anlaşmazlık varsa, durumu analiz edin ve çocuğunuzla birlikte en iyisinin ne olduğuna karar verin: burada ilişkiler kurun veya çalışma yerini değiştirin. Bir genç bir uzmanlıktan hoşlanmıyorsa, onu sevdiği bir şeyle değiştirin. Genel olarak, başarılı olmak istiyorsanız, gencinize mümkün olduğunca fazlasını teklif edin. Çeşitli seçenekler problem çözme. Bu seçeneklerden birinin ona hitap etmesi mümkündür. Esnek olun, bir uzlaşma arayın. Örneğin, bir çocuk çalışmaya hazırdır, ancak yalnızca farklı bir uzmanlık alanındadır ve bu nedenle bir akademik yılı kaybeder. İkincisi sizin için ne kadar tatsız olursa olsun, yine de sizin zaferinizdir (hedefinize ulaştınız, çocuk daha fazla çalışmaya hazır). Sana iyi şanslar!
Larisa:

Merhaba. Bir gencin babasıyla ilişkileri geliştirmek gibi bir arzum yoksa, herkesin anlaşmazlık için kendi nedenleri vardır, Çocuk hala ebeveynlerin nerede birbirlerini sevdiklerini, nerede sadece rol yaptıklarını görür. Tavsiyen yüzeysel, bence anneler kendilerine saygı duymalı, rencide etmemeli. küçük münakaşaların üstesinden gelmek ve sonra genç ebeveynlerin kim olduğunu ve ne olduklarını anlayacaktır.Baba çok sigara içiyor, homurdanıyor, konuşmuyor tür kelimeler ve hiçbir şey öğretmez, akşamları votka yudumlar, alkolik olmamasına rağmen annem onu nasıl koruyabilir? Tavsiyen yüzeysel maalesef oğlumla arkadaş olmaya çalışıyorum, görüşüne saygı duyuyorum.
Larisa:

Tüm bu "sovdepovskie" varsayımları uzun süredir kendilerinden daha uzun süre yaşadılar ve sizin, psikologların, ergenlerin eğitimi gibi ilginç bir konunun tartışmasına en azından bir tür taze akış getirme zamanı geldi. Neden çocuğa bir seçim özgürlüğü duygusu aşılamıyorsunuz, eğer sevgi yoksa, eşinize onurlu bir şekilde veda etmelisiniz ve tüm sıkıntılarınız için onu suçlayarak onu suçlamamalısınız, sorumluluk alın ve cesaretinizi geliştirin. Yani ama çocuğunuza değişimden korkmamasını ve kimsenin kimseye borçlu olmadığını anlamasını öğretmek için, ne ekerseniz onu biçersiniz!Genel olarak, sizi okumak ilginç değil.Üzgünüm.
Galina (ücretli danışmanlık):

Merhaba! Merak ediyorum, bir büyükanne bir gence nasıl bir yaklaşım bulabilir? Torunum 14 yaşında, ailesiyle (ailede bir çocuk) sık sık çatışıyor. Bir gün onu yaz için bizimle yaşaması için getirecekler, öyle düşündüm. Tabii ki torunuma, sanki mantıklı bir sebepmiş gibi değer vereceğim.
- Elena Lostkova:
  
  Merhaba Galina. Ebeveynlere verilen tavsiyelere odaklanabilirsiniz. Her tavsiyeyi bir fikir olarak kabul edin. Ardından, mevcut koşullarda ve genel olarak kullanıp kullanmayacağınızı en iyi nasıl kullanacağınıza kendiniz karar verin. Elbette, büyükanne ve büyükbabaların torunlarına "iyi" olmaları ebeveynler için olduğundan çok daha kolaydır. Ne de olsa, ergenler ve yetişkinler arasındaki çatışmaların büyük bir kısmı, çocukların bazı okul görevlerini yerine getirememesi (derslere zamanında oturmaması, alınan kötü not, sınavlara hazırlanmamak vb.). Neyse ki, okul yaz aylarında tatilde. Bir daha az çekişme konusu. Tabii ki, gençlerin farklı kişilikleri var. Bazı insanlarla anlaşmak kolaydır, bazıları ise zordur. Ancak, çocuğun karakterinin sadece doğal eğilimler değil, aynı zamanda ebeveynler tarafından yetiştirilmenin bir sonucu olduğunu unutmayın. Çocuğun karakterindeki dezavantajlar genellikle ebeveynlerin bir “kusuru”dur (öğrettiklerini yaparlar; öğretmediklerini yapmazlar). Bu nedenle, bu arada, zor bir çocuğun yetiştirilmesinde bazı ebeveyn hatalarının kurbanı olduğunu tekrar söylemek istiyorum. Zor bir çocuğu yaşadığı zorluklardan dolayı suçlamak (toplumumuzda adet olduğu gibi) adaletsiz ve zalimdir, çünkü onun başka seçeneği (“iyi” veya “zor” olmak) yoktu. Zor bir çocuk derken torununuzu kastetmiyorum ama genel olarak çocuklardan bahsediyorum (sadece bir örnek olarak). Çoğu zaman, büyükanneler torunlarını yetiştirme sürecine aktif olarak katılmak istemezler. Ne de olsa, büyükannelerin kaçınmaya çalıştığı genç nesillerle olan çatışmalar genellikle onunla ilişkilendirilir. Çocukların eksikliklerine göz yumarlar, düzeltmeye çalışmadan çocuklardan özel taleplerde bulunmazlar. Bu nedenle, bu tür büyükanneleri ziyaret eden torunlar cennette gibi yaşarlar. Okula gitmene gerek yok, ödev yapmana gerek yok, istediğin kadar uyu, geç yatabilirsin, ev işleriyle gerçekten uğraşmıyorlar, ders okumuyorlar. Şahsen, büyükannelerin bu “politikasını” gerçekten seviyorum. Sonunda, çocuklarını çoktan yetiştirdiler (ve bu ağır iş), şimdi çocukların torunların yetiştirilmesiyle ilgilenmesine izin verin. Zaten bu tür büyükannelerin yetişkin torunları, sıcaklık ve hassasiyetle "kaygısız çocukluk" kelimelerinden bahsederken, büyükanne ve büyükbabalarını, evlerini, orada çocuklukta geçirdikleri zamanı tam olarak hatırlıyorlar. Bu anılar bir insanı tüm hayatı boyunca ısıtır, hayatın zorluklarına yeterince dayanmasına yardımcı olur. Seçim sizin: Torunlarınızla ilişkilerde en çok hangi “politikayı” seviyorsanız, onu seçin. düzeltmeyi başarırsan iyi bir ilişki bir gençle, o zaman sözlerinizi dinler, fikriniz onun için ağırlık olur, istekleriniz cevapsız kalmaz. Bu durumda torunlarınızın kafalarına ve ruhlarına bir şeyler sokabilir veya onlara bir şeyler öğretebilirsiniz. Büyükannelerin karşılaştığı sorunlardan biri de torunlarının ev işlerine yardım etme isteksizliğidir. İşte bu konuyla ilgili bazı ipuçları. Hiç kimse (çocuklar ve gençler dahil) kendi hatalarına burnunu sokmaya zorlanmaktan hoşlanmaz. Hiç kimse "patron - ast" gibi iletişimi sevmez (biri sipariş ettiğinde diğeri yapar). Ancak yaşı nedeniyle sırt ağrısı olan bir büyükanne yardım isterse, birçok çocuk yardım talebine seve seve yanıt verir. Çocuk size acırsa, isteğinize yanıt vermeye çok daha istekli olacaktır. Yardım talebi, bir görevin yerine getirilmesi için bir emir veya talimattan çok daha etkilidir. Çünkü ilk durumda çocukla bir nevi işbirliği yaparsınız, ikinci durumda ise onu zorlarsınız. Bu yüzden "sipariş vermeyin", yardım isteyin. Tabii ki, her seferinde hastalıklara başvurmak gerekli değildir. Ancak büyükannenin zaten yaşlı olduğu ve torunlarının yardımı olmadan onun için kolay olmayacağı, çocuklar ve gençler bilmeli. Tatillerin en başında onlarla bunun hakkında konuşabilirsiniz: 1) ev işlerinde neden yardıma ihtiyacınız olduğunu “insanca” açıklayın ve 2) sizi fazladan tehdit eden şey egzersiz stresi (bacaklar, sırt, kafa vb. incinir). 3) Daha sonra çocuğunuzdan ev işlerinde yardım isteyin.(yani bir kerelik bir yardım eylemi değil, çocuğun sizi ziyaret edeceği süre boyunca yardım). 4) Bu tür bir yardıma zorla değil gönüllü rızasını almaya çalışın. Aşağıdakilere dikkat edin. Konuşma sırasında belirli bir ağrıya (sırt, bacak ağrısı vb.) atıfta bulunun ve teşhislere değil (“hipertansiyon oynayacak”, “basınç artacak” vb.). Çocuk belirli ağrıyı anlar, ancak teşhisler değildir (neyin acıttığı ve hiç acıtıp acımadığı net değildir). Çocuğunuzla yardım için görüşürken, ondan tamamlamasını isteyeceğiniz görevlere örnekler verin (mağazaya gidin, yeri süpürün vb.). Ne tür bir yardıma, ne sıklıkta ve hangi hacimlerde ihtiyaç duyacağını bilmiyorsa, bir yetişkinin yardım sözü vermesi bile zordur. Bir gençle ilgili başka zorluklar varsa, o zaman aynı prensibe göre hareket edebilirsiniz: bir gençle “insanca” konuşun, bakış açınızı açıklayın (onu taleplerinizin adil olduğuna ikna etmeye çalışın) ve dostane bir şekilde anlaşın. ihtiyacınız olan sonuç. Sana iyi şanslar!

Galina:

Teşekkürler! Umarım yapabilirim. Sadece 55 yaşındayım, bu yüzden torunumla takılırız!!! Sana tamamen katılıyorum, zor ergenler doğmazlar, çocuğa yanlış yaklaşımla olur (kızımı buna ikna edemiyorum) Tekrar teşekkür ederim.

Irina :

Merhaba, 13 yaşındaki kızımın gizlice temas halinde olan yazışmalarını okudum (ölüm grupları nedeniyle nöbet tutuyordu ve genel olarak ilginçti), ortaya çıktığı gibi, genç bir adamla yazışıyormuş. Novosibirsk'ten 30 yaşında (bizden 2700 km), Kasım 2016'dan beri, anladığım kadarıyla, oyunlara adanmış gruplarda bir yerde buluştu. Kızı ona aşkını itiraf eder, uzun süre düşüncelerini toplar, nasılsın günlük diyaloglardan oluşur? günün nasıldı? İyi geceler ya da bana “depr” yazıyor - pencereden dışarı çıkacağım !!! Çok korkuyorum, ne yapacağımı düşünüyorum, ilk başta ona doğrudan yazmak istedim ama sanırım yapacak söyle ona, bu kızımla bir anlaşmazlık ve aniden bir nedenden dolayı endişeleniyorum! !!
Irina (ücretli danışmanlık):

Kızımı yalnız büyütüyorum.Sigaraya başladım, eve geç geldim, konuşmalar (siktir git, beni rahat bırak) Onu azarlamaya başlıyorum, evden ayrılacağım diyor. Ne yapmalıyım? Nasıl davranmalıyım? İtebilir. Anlat. ben ilişkileri nasıl geliştirebilirim?
Svetlana (ücretli danışmanlık örneği):

Merhaba Elena. Lütfen tavsiye ile yardım edin. ben teyzeyim 14- yaz genci (küçük kız kardeş onun annesi). Farklı şehirlerde yaşadık ama ablam doğduğunda ilk kez bizimle yaşadı ve ben onu emzirdim. Onu çok seviyorum, hep şımarttım. Dostça ilişkiler kurmaya çalıştım ve bana isimle hitap ediyor. 4 ay önce kız kardeşimin kocası işten ayrılarak öldü. Bir hemşire saat beşe kadar asıl işinde ondan sonra kocasının ofisine gider ve akşama kadar orada kalır. Çocuklara ve hayata yardım etmem için yanına taşınmamı istedi. Ayrıca 9 yaşında bir oğlu var. 8 yaşındaki kızım ve ben onların yanına taşındık. Bir iş buldum, kızım en küçük oğluyla aynı sınıfa gitti (bir yıl önce okula gitti) Sonra onun yerini aldı. Agresif hale geldi. Çocukları rahatsız ediyor, ona isimler takıyor, her şeyi ona yaptırıyor ama hiçbir şey yapmıyor. Sözlerime cevaben, onun için hiç kimse olmadığımı, onun varisi olduğunu ve isterse bizi evlerinden atacağını söyledi. Kız kardeşime bundan bahsettim, ama çok nazik bir konuşmaydı. Durum değişmedi. Kız kardeş hiçbir şey fark etmez, hiçbir şey dinlemek istemez ve elbette onu her şeyde korur. Ve annesinin desteğini hissederek giderek daha müstehcen davranıyor. İlk defa annesinin ricası üzerine onlara bakmak ve onlara yardım etmek için burada olduğumu ona açıklamaya çalışıyorum. Sessiz görünüyor. Ama birkaç gün sonra yine kabalık oluyor. Nasıl olunur bilmiyorum. Onu şu anda yalnız bırakamam. Ve onu çok seviyorum. Hangi yaklaşımı bulacağımı bilmiyorum, hiçbir şey istemiyorum, sevmiyorum, sevmiyorum. Hiç dikkat etmemeye çalıştım. Bu yüzden genellikle ona yemek yapan ve kıyafetlerini ütüleyip ütülemediğim bir ev işçisi gibi davranmaya başladı. Çaresizim.
- Elena Lostkova:
  
  Merhaba Svetlana. Yeğeniniz az önce bir trajedi yaşadığı için, daha fazla sorun yaratmamak için dikkatli hareket etmelisiniz. 1) Duygularla ilgili "hoş sohbetlere" katılmayın (kabalığı kabalıkla karşılık vermeyin). Her kabalık olayını sakince ama kararlı bir şekilde durdurun. Kabalık ve kabalığa cevaben, ebeveynlerle ve diğer yetişkinlerle böyle bir tonda konuşmanın caiz olmadığını sakince ve güvenle not etmek ve genci sakinleşmek için bir süre yalnız kalmaya davet etmek daha iyidir. Çatışmadaki tüm katılımcıların duyguları azaldığında, çatışmaya tam olarak neyin yol açtığını, ebeveynlerin (veya diğer aile üyelerinin) aynı anda hangi duyguları hissettiğini, gencin aynı anda ne hissettiğini, nasıl yapılacağını tartışmak gerekir. Ortaya çıkan yanlış anlaşılmayı giderin. İdeal olarak durum böyle olmalıdır, ancak pratikte her zaman işe yaramaz. Denemek gerek.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Çatışma durumlarından kaçınmaya çalışın. Hangi durumların çatışmayı tetiklediğini analiz edin. Örneğin, bir yemek hazırladınız ve gencinizi akşam yemeğine davet ettiniz. Ve hala gitmiyor. Geri dönüp ona hak iddia etmeye başlıyorsunuz: “Daha ne kadar bekleyebilirim?”. Ve karşılık olarak, sana bir çeşit diken atar. Burada nasıl farklı yapabilirsiniz? Belki de ilk davette durmalıyız (geldiler, kibarca davet ettiler, o kadar). Ve gerisi (gelecek, gelmeyecek) seni ilgilendirmez. Belki de şu pozisyonu almalısınız: Kız kardeşime ev işlerinde ve küçük çocukların bakımında yardım ediyorum ve bir genç yetiştirme sorunları onun görevidir. Akşam yemeğine gelmedi, ders için oturmadı vb. - kız kardeşin oğluyla eğitim konuşmaları yapmasına izin verin. Hala size itaat etmediğini söyleyerek bunu tartışabilirsiniz ve ısrar etmeye başladığınızda bu bir çatışmaya yol açar. Göreviniz, gence bir sonraki görevinin yerine getirilmesini bir kez hatırlatmak (örneğin, “saat 5. Ders için oturma zamanı”) ve artık onu ısrar ve kontrol etme.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Yeğeninize bir açıklama yapmanız gerekiyorsa, bunu da sakin ve kendinden emin bir şekilde yapın. Kızgın değil, sinirli değil, kırgın değil, sakin, tarafsız. Uzun derslere gerek yok. 1-2 cümle söyleyip gittiler. Ona hangi cümleyi söyleyeceğinizi önceden düşünün. Ne ses tonunuzda ne de sözlerinizde saldırganlık, "çarpışma" olmamalıdır. Aksi takdirde, yanıt olarak kesinlikle size rahatsız edici bir şey söylemek isteyecektir. Örneğin, “Bulaşıkları sizin için küçüklere yaptırmayı bırakın! Kendim git!" (Bu cümleyle, yeğenin kötü olduğunu ve davranışının kötü olduğunu ima ettiniz ve hatta ona bir şeyler yapmasını emrettiniz). Tarafsız bir şey söylemek daha iyidir: “Çocukların görevleri var, sizinkiler. Herkes bulaşıkları kendisi yıkar” (görünüşe göre, bir gence kişisel bir çekicilik değil, bir gerçek ifadesi ortaya çıktı). Görüyorsunuz, ikinci cümlede, ilk cümlede mevcut olan bir genç için üç tatsız anın hepsinden kaçındık. Yine de kaba davranırsa, yine sakin ve kendinden emin bir tonla (kişisel duygularınız olmadan), ona cevap verin: “Yetişkinlerle bu tonda konuşamazsınız” (Bu ifadenin yine basitçe ifade ettiğini fark ettiniz mi? gerçek mi?) veya "Bu tonda konuşmayacağım." Ve ayrıl. En önemlisi, sizi bir çatışmaya sürüklemesine izin vermeyin. İşinizi yaptınız (hareket veya kabalığı dikkatsiz bırakmadınız, onlara doğru tepki verdiniz) ve bir gencin yetiştirilmesini anne için ideale bıraktınız. Bulaşıkları yıkayıp yıkamadığını kontrol etmeyin, görevini yerine getirmeye zorlamayın ve bu hareket hakkında ona başka bir şey söylemeyin (bir dahaki sefere yıkamazsa, tekrar azarlayın). Ve ondan sonra gelip bulaşıkları yıkamasına bile izin vermeyin. Sorun değil, seni ilgilendirmez. Hala kendiniz yıkamaya karar verirseniz, yeğeniniz fark etmeyecek şekilde yapın. Örneğin, yıkamadığı bulaşıklar akşama kadar lavaboda tek başına duruyor (ya kontrol etmeye karar verirse?), Ve yemekten sonra onları diğer bulaşıklarla birlikte yıkıyorsunuz. Aksi takdirde, yapmazsa, birinin kesinlikle onun için yapacağına karar verecektir.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Ya bir genç sizden yardım isterse (hayat ve sağlıkla ilgili ciddi bir şey değil, bazı ev işlerini kastediyorum)? Kaba, sakin ve kendinden emin bir şekilde sorarsa, böyle bir üslupla söylenen isteği yerine getirmeyeceğinizi kendisine bildirin. Tamam sorarsa, ona yardım et.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Boynuna kimin oturabileceğini (zayıf) ve kimin oturamayacağını (güçlü) çocuklar her zaman iyi hissederler. Okulda bile, bir öğretmen kaba olabilir, ancak bu hoş olmayan sonuçlarla dolu olduğu için başka biri değil. Bu nedenle, belki de böyle bir kabalık olayını göz ardı etmemek gerekirken, yeğeninizi çok fazla affettiniz. Çatışmalar sırasında, gencin kendini duygulara sokmasına izin vermeyin. Daima sakin ve kendinden emin ol. Duygular ve nezaket genellikle çocuklar (ve yetişkinler) tarafından zayıflık olarak algılanır. Ve sakinlik ve kendine güven güç gibidir. Güçlü insanları zayıflardan bu şekilde ayırt ederiz.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Gençlerin kabalık ve kabalık sorunu birçok ebeveyn tarafından karşı karşıyadır. İle bağlantılı yaş özellikleri ruh. Belki de sorun siz gelmeden önce de mevcuttu.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Kız kardeşinizin (sizinle ilgili olarak) iletişim tarzına dikkat edin. Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını kopyalarlar. Örneğin, bir çocuk annesine babasının ona davrandığı gibi davranır. Ve tam tersi, babasıyla annesinin onunla iletişim kurduğu gibi iletişim kurar.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Geldiğinizde genci kısıtlamış olabilirsiniz. Birçok insan, bu misafirlerin sevilmesine ve onlar için yararlı olmasına rağmen, konukların ayrılmasını dört gözle bekler. Gencin ne tür rahatsızlıklar yaşadığını anlamaya çalışın ve olası olanları ortadan kaldırmaya çalışın. Belki küçük çocuklar onu alıyordur? Eğer genç bundan hoşlanmıyorsa, yapmasına izin vermeyin. Belki odada yalnız kalmak istiyor? Küçük çocukları başka bir odada bazı aktivitelerle meşgul ederek, en azından geçici olarak ona böyle bir fırsat verin.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Bir gençle nasıl iletişim kurduğunuzu objektif olarak değerlendirmeye çalışın. Ona hangi cümleleri, hangi tonda söylüyorsun? Kendinizi bir genç olarak düşünün ve bu tedaviyi isteyip istemediğinizi hayal etmeye çalışın. ona göre davranma küçük bir çocuğa? Hareketlerini kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz (yemek yediniz, ödevinizi yaptınız vb.). Ergenler genellikle bu temelde ebeveynleri ve diğer aile üyeleri ile çatışmalar yaşarlar. Gençler isyan etmeye başlarlar çünkü hala küçük ve her şeyi kontrol altında tuttukları konusunda hemfikir değiller. Ona daha fazla özgürlük ve daha az kontrol vermeye çalışın. Belki, o isyan ediyor çünkü ebeveyn rolünü üstlendin(ki bu da kendi içinde çatışma durumlarıyla sık karşılaşmalar anlamına gelir). Belki de vazgeçmelisin? Ve sonra çatışma durumlarının bir kısmı basitçe ortadan kalkacaktır.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Böyle bir güvene dayalı iletişim kurmayı başarırsanız iyi olur. Bu sırada, öğrenebilirsin gerçek sebepler sana neden bu kadar saygısız davranıyor Belki onları tanıyarak onunla bir ilişki kurabilirsiniz. Ama annem böyle güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışmalı. Genç, geçtiğimiz günlerde bir trajedi yaşadı. Ayrıca vücutta hormonal bir değişiklik var. Artı, hayatı çok değişti (baba artık yok, anne neredeyse hiç evde değil, küçük bir çocukla bir teyze geldi). Aslında, çocuk her iki ebeveyni de kaybetti. Annem çok geç geliyor, çok yorgun, tüm dikkati diğer aile üyelerine gidiyor (teyze, Küçük kardeş vb.). Annem sadece bir şey yaptığında ona dikkat ediyor, ancak bu tür konuşmalar ikisi için de pek hoş değil. Genç, acısıyla baş başa kaldı. Kalpten kalbe konuşacak kimse yok, tüm deneyimler içeride kaynar, bu herhangi bir kişi için çok kötü. Bu yüzden ona ihtiyacı olanı veremeyecekleri için yalnız kalmak istiyor. Annemin acilen odağı işten çocuklara kaydırması gerekiyor. Bunun çok zor olduğunu anlıyorum, ama yapılması gerekiyor. Aksi takdirde, sadece çocuklarının omuzlarına düşen trajedinin yükünü arttırır. Annenin çocuklarla daha fazla zaman geçirmesi ve çocuklar için hoşça vakit geçirmesi gerekir: onlarla konuşmak, oynamak, okumak, sinemaya gitmek vb. Sevginizi mutlaka dokunma (öpücük, sarılmak vb.) .), ancak sadece çocuklar bunu olumsuz almıyorsa. Zaman zaman çocuklarla kalpten kalbe konuşmanız gerekir. Bu tür güvene dayalı iletişim, ebeveynliğin zirvesidir. Bu tür konuşmalar sırasında ebeveynler çocuklarına daha önce işe yaramayan bir şeyi iletebilirler. Çünkü böyle anlarda çocuklar sadece dinlemekle kalmaz, aynı zamanda ebeveynlerini de duyarlar. Bunları eğitim amaçlı kullanmamak günahtır. Sadece konuşmayı doğru yapmalısın. Notasyonları unutun. Sadece her iki taraf da deneyimlerini, korkularını paylaşmalı; sempati duymanız gereken bir yerde, çocuğa acıyın; davranışı hakkında yorumlar varsa, onu rahatsız etmemek için bunları çok dikkatli bir şekilde yapmanız gerekir ve ayrıca bunun neden ebeveyn açısından yanlış olduğunu, neye yol açabileceğini açıklamanız ve rapor etmeniz gerekir. ebeveyn, çocuğunun başının belaya girmesinden korktuğu için çok endişelidir. Ve tüm bunlar içtenlikle yapılmalı, aldatılmamalı ve her iki tarafa da yük olmamalıdır. Gizli iletişim aynı zamanda psikolojik yardım ebeveynleri çocuklarına. Sana iyi şanslar!

Oksana (ücretli danışmanlık örneği):

Merhaba Elena. Oğlum 18 yaşında, başka bir şehirde üniversiteye girdi, ilk yılında okuyor. Dün dersleri kaçırdığını öğrendim ve en önemlisi sınıfta ders çalışıyor diye bana yalan söylüyor. Ve sonra zaten eğitim binasını bulamadığını söylüyor. Oynamayı sevdiği için bunların sadece bahane olduğunu düşünüyorum. bilgisayar oyunları. Şimdi kartında para bitiyor, bu yüzden şüpheler içinde eziyet çekiyorum, hafta sonu için onu bir ruble ile cezalandırırsam doğru olanı yapar mıyım? Yoksa daha mı kötü olacak? 4 çifti sakince kaçırdı ve bana yalan söylüyor, kendini suçlu görmüyor

Elena Lostkova:

Merhaba Oksana. Oğlunuzla açık sözlü, ama insanca, iyi bir şekilde konuşmanız doğru olur. Genel olarak, mümkünse onunla kalpten kalbe konuşun. Dersleri neden kaçırdığını öğrenin, ona bu tür devamsızlığın sonuçlarından ve bununla ilgili hislerinizden, bazı şeyleri yanlış yaptığı için oğlunuzun sorun yaşayabileceğinden endişe ettiğinizden bahsedin. Oğlunuzun, çalışmanın kendisi için değil, kendisi, iyiliği, mutluluğu için endişelendiğinizi anlayacağı şekilde konuşmaya çalışın. Ona ilk seansın çok önemli olduğunu söyle. Herkes sınavı ilk seansta geçemez, çünkü çok geç anlarlar ve hazırlanmak için zamanları yoktur. Sonuç olarak, ya okuldan atılırlar ya da oturumun kendisinden önce okulu bırakırlar (sınavlardan korkarlar ve onları geçemeyeceklerinden emindirler). Bunun olmasını önlemek için, kelimenin tam anlamıyla ilk günlerden itibaren hemen çalışmaya başlamanız gerekir. Elbette, oğlunuzu daha iyi tanıyorsunuz, ama yine de, iyi bir nedenle atlamadığı veya atlamadığı düşüncesini sessizce kabul edin. Anne babamıza her şeyi anlatamayız. Belki bir nedeni vardır, ama bunun hakkında konuşmak istemiyor. Belki yaşıtlarıyla, öğretmeniyle ya da başka bir şeyle anlaşamıyordu. Oğlunuza bir sorunu olursa size dönmesine izin verin, ona yardım etmeye çalışacağınızı söyleyin. Konuşma sırasında, bilgisayar çalışmalarınızı etkiliyorsa, onu almak zorunda kalacağınızı dostane bir şekilde kabul edebilirsiniz. Çalışmak için bir bilgisayara ihtiyaç duyulursa, üniversitenin kütüphanesine gitmesi ve orada çalışması gerekecektir. Önceden haber vermeden oğlunuz için hoş olmayan hiçbir önlem almayın (bilgisayarı elinden alın, parasını elinden alın vb.). Sonuçta amacınız oğlunuzun davranışını düzeltmek (ve bir şeyleri elinden almak değil), bu yüzden ona harekete geçme, kendini düzeltme fırsatı verin. Agresif bir şekilde değil, sakince, nazikçe, bunu yapmak istemezmiş gibi uyarın, ancak yapmak zorunda kalabilirsiniz. Sözlerini ve tonunu iyi seç. Örneğin, şunu söyleyebilirsiniz: “Artık bilgisayar almayacaksınız” (bu kötü seçenek). Ya da şunu yapabilirsiniz: “Bilgisayar çalışmanıza müdahale ederse, onu almak zorunda kalacağım. Onun yüzünden senin başının derde girmesini istemiyorum." Şimdi, oğlunuzla tam olarak nasıl iletişim kuracağınız çok önemlidir: iyi bir şekilde veya kötü bir şekilde. Bir çocuk etraftayken, yine de öğrenmeye zorlanabilir. Ve o uzaktayken, bu nasıl yapılabilir? Mümkün değil. Sadece gizli iletişim yardımıyla, çocuğu DUYDUĞUNUZda ve o da sizi DUYDUĞUNDA (duyar, yani sözlerinizi dikkate alır, dinler ve kulaklarından, beyninden ve ruhundan geçmez). Kalpten kalbe nasıl iletişim kurduğunuzu hatırlayın en iyi arkadaş. Konuşma, gerginlik olmadan ikiniz için de keyifli. İkiniz de birbirinizin duygularını ve deneyimlerini duyuyor ve anlıyorsunuz. Şu anda ruhlarınız birbirine açıktır. Biri bir şey tavsiye ederse veya bir şey isterse, o zaman diğeri, iç direniş olmadan gönüllü olarak yardım etmeye, isteği yerine getirmeye hazırdır. Esasen yabancı olan iki kişi arasında böyle bir iletişim mümkünse, en yakın kişiler (anne ve çocuk) arasında daha da mümkündür. Çocuğunuzun erken çocukluk döneminden itibaren güvene dayalı bir iletişim kurmaya çalışmanız yeterlidir. Ve bu daha önce yapılmadıysa, en azından şimdi yapmaya çalışın. Güvenilir iletişim en güçlüsüdür eğitim aracı(ebeveyn çocuğu zorlamaz, onunla iyi bir şekilde pazarlık eder). Bu iletişim, ebeveynleri ve çocukları birbirine daha da yakınlaştırır. “İyi bir şekilde” iletişim kurmanın avantajlarından zaten bahsetmiştim. Ve şimdi size “kötü bir şekilde” iletişim kurmanın dezavantajlarından bahsedeceğim (ebeveynler bir çocuğu zorlar, ona ahlaki ve fiziksel şiddet uygular). Bu tür bir iletişim, ebeveynler ve çocuk arasında bir uçurum yaratır. Her iki taraf da birbirini anlamamakta ve karşı tarafın sözlerini ve isteklerini dinlemek istememekte, sıklıkla çatışmalar çıkmaktadır. Her iki taraf için de bu tür bir iletişim rahat değildir. Çocuklar ve ergenler bu kadar zor görünürler (bu, ebeveynler tarafından yanlış yetiştirilmenin sonucudur). Birisiyle olan etkileşimlerimiz bizi sürekli üzdüğünde ne yaparız? Böyle bir insanla ya minimum düzeyde iletişim kurmaya ya da hiç iletişim kurmamaya çalışıyoruz. Böylece, çocuklar okuldayken yakınlardalar (başka seçenekleri yok) ve evden ayrıldıklarında, onlarla iletişim genellikle tatsız olduğu için ebeveynlerini unutuyorlar (devam etmek istemiyorum) BT). Bunlar "kötü bir şekilde" iletişim kurmanın dezavantajlarıdır. Oğlunuzla nasıl iletişim kurduğunuzu tam olarak bilmiyorum, bu yüzden her iki seçeneği de ayrıntılı olarak anlattım. Nasıl devam edilir - seçim sizin. Benim kişisel görüşüm: oğlunuz için bir ARKADAŞ olmaya çalışın (işe yaraması için, arkadaşların ne yapıp ne yapmadıklarını kendiniz belirleyin), iki “anne” ve “arkadaş” rolünü birleştirin. Sonuç olarak, öncelikle oğlunuzla uzaktan daha sık ve kaliteli iletişim kurabileceksiniz. İkincisi, bir dereceye kadar davranışlarını, eylemlerini etkileyebilirsiniz. Sana iyi şanslar!

Maria:

Merhaba kızım 16 yaşında. 19 yaşında bir erkekle çıkmak. O onun için her şeydir! Onu aradığında yatağa gider. Komşu şehirlerde bir adamla yaşıyorlar. Ona gelir. Hamileliğiyle ilgili "Hamileyim kimseye söyleme" gibi notlar bırakmaya başladı. ne olduğunu soruyorum Ve üniversitede çok komik olduklarını ve hala küçük olduğu için hiçbir şey ifade etmediğini söylüyor. Büyükanne onu arar ve nasılsın diye sorar. Ona sürekli hasta hissettiğimi söylüyor. Regl olduğunu bilmeme rağmen. Bunu neden yaptığını sormaya başlıyorum, her şeyi büyükannesinin icat ettiğini haykırıyor. Mecburiyetten bizimle yaşadığını söylüyor. Bir şeyi beğenmezsem reddedebilirim. Arkadaşı evi terk etti ve annesini sosyal güvenlikte reddetti, annesinin sürekli bağırdığını söylüyor. Ne yapacağımı bilmiyorum?

Maria:

Bir önceki yoruma ekleyeceğim, kızımın beni ve kocamı gücendirdiği bu durumlarda ne yapacağımı söyleyeceğim. Her şeyi söyleyebilir. Aynı zamanda, ona kötü davrandığımız için bizi suçluyor. İyi fark etmez, sadece sitem eder. Babası başka bir şehirde yaşıyor ve uzun süre onunla iletişim kurmadı, kişisel hayatından bıktı. Üvey babası onu bir kızı olarak yetiştirdi. Bu yaz, onunla bir anlaşmazlık sırasında, kocam benim için ayağa kalkıp telefonu ondan almaya karar verdi, geri vermedi ve zorla almak zorunda kaldı. Ondan önce kızı kocasına baba dedi, şimdi onu hiç aramıyor, yazdan beri onunla konuşmadı. Öz babasına gitmeye ve olan her şey için beni suçlamaya başladı. Çok yorgunum ve bir çok şeye gözlerimi kapatmaya çalışıyorum ama yıkılıyorum, lütfen bana durumdan bir çıkış yolu söyleyin.
anonim:

Merhaba, bana 13 yaşında bir çocukla nasıl ortak bir dil bulacağımı söyle, boşanmış bir koca ile, ikinci bir koca ve ikinci bir evlilikten bir çocuk var, bir çocuk için kötü bir çırpıdayım, evime gitmek istiyor baba ya da büyükanne yaşamak için.
Oksana:

Merhaba, ne yapacağımı bilmiyorum, eller aşağı, yardım edin. 16 yaşındaki oğlumun kendisi de çok ciddi bir uzmanlık alanı, kendi seçimi ve hayali için üniversiteye gitti. 3 ay okudum ve başladı, sonra gitmek istemiyorum, şimdi tüm belgeleri oradan almak istiyorum. Bir yıl kaybedeceğinizi ve sonra ne olacağını açıklıyoruz. Yerel meslek okulu-OTOMEKANİK. Ellerinden geldiğince caydırmaya çalıştılar, hiçbir şey yapmazdı, o zaman hiç çalışmayacağını ama işe başlayacağını söyledi, ona artık kimsenin eğitimsiz işe almadığını anlattık. Evde durum gergin, hocalar güzel konuşuyor, oğul sigara içmiyor, içki içmiyor ama neden bu ilkelere bağlılığı ve ısrarı anlamıyoruz.Ailemizde her şey yolunda, kocam ve ben Çalışıyoruz, en büyük kızımız evli, hep birlikte rahatlıyoruz. Ve ablam ve kocası böyle bir eğitimle her yere elleriyle götüreceklerini, dinlemek istemediklerini söylediler.
graffit:

Grafskoy Viktor Nikolaevich, 1975'te Moskova'da doğdu.

Aton Yatırım A.Ş. Mali Müşaviri ve Lider Analisti. Yüksek likiditeye sahip gayrimenkul alanındaki başarılı yatırımlarıyla tanınan E3 Investment ile verimli bir işbirliği yaptı.

Küçük ve orta ölçekli işletmelerin karmaşık yönlerinde güncel raporlar sunan ve çözümler sunan birçok iş forumunda aktif bir katılımcı.

Viktor Nikolaevich, Krasnodar Bölgesi'ndeki tarıma yatırımları aktif olarak çekmek için defalarca not edildi. Hayırseverlik ve himaye gibi Moskova bölgesindeki sosyal faaliyetlerin faydalarını not etmemek mümkün değil.

Okuyun: 37 176

Bir gençle nasıl iletişim kurulacağı sorunu, çocuğun herhangi bir yaşında ortaya çıkabilir. Birisi ergenlik çağından sakin bir şekilde geçiyor, diğerlerine neredeyse farkedilemez bir şekilde, diğer çocuklar ise bu sefer acı çekiyor. Ve hem kişisel olarak hem de başkaları için. Bu bağlamda, birçok ebeveyn için sorun acil hale gelir: 12, 13, 14, 15 ve hatta bazen 16 yaşında bir gençle nasıl iletişim kurulur. Bunun için oldukça basit ama etkili bazı kurallar var!

Bir gençle nasıl iletişim kurulur

Anlaşılması ve kabul edilmesi gereken ilk şey: çocuk büyüdü. Artık bir bebek kadar açık bir şekilde bir yetişkine ihtiyacı yoktur, ancak yine de büyüklerine bağımlıdır. Onu strese sokan bu. Vücuttaki değişikliklerin yanı sıra, büyümenin doğal belirtileri, sosyal ilişkiler sınıf arkadaşları ve diğer birçok problemle.

Bu aşamada bir yetişkinin görevi, ağırlaştırmak değil, yardım etmektir.

Ve bunun için bir gençle bir çocukla nasıl doğru bir şekilde iletişim kuracağınızı anlamanız gerekir!

1 numaralı kural. Kendine hatırlat!

koşuşturma içinde çocukluk Birçok ebeveyn kendilerini tamamen çocuklarının hayatına adar. genel yürüyüşler, genel sınıflar, toplam zaman. Ayrılmanın zamanı geldi. Ve kendini hatırla. Bu iki güzel şey sağlayacaktır:

kendini tatmin edecek - dış görünüş, yeni tanıdıklar, hobiler, hobiler;
çocuğa vurgu azalacak - kavgaların sıklığı azalacak, evde daha huzurlu ve hoş bir atmosfer oluşacak.

Ek bir bonus: memnun ve hevesli ebeveynler, herhangi bir gencin hayranlık ve taklit örneğidir!

Kural numarası 2. Nefes almayı unutmayın!

Bir gençle iletişim kurmayı öğreniyorsanız, hatırlamanız gereken ilk şey bu kuraldır. Nefes. Herhangi bir konuşmanın başında, fiziksel olarak derin bir nefes almanız gerekir. Mutlaka.

Aynı zamanda, küfürlü bir konuşmanın veya lirik iletişimin demlenmesi önemli değil - sadece bir nefes. Ve ardından diyalog.

Ne için? Beynin oksijenle doygunluğu, pozitif bir yük verecek ve çeşitli önemsemelere ve çekincelere tahriş olmadan yanıt vermenize yardımcı olacaktır.

Kural numarası 3. Çocuğunuzu olduğu gibi kabul edin

Yada o. Önemli değil.

Genç bir kızla ve genç bir erkekle nasıl iletişim kurulacağına dair ipuçları çok farklı değil.

Ancak büyüyen mucizeyi kabul etmek, herhangi bir ebeveynin doğrudan sorumluluğudur. Herhangi biri.

Evet, dikenli. Evet, keskin. Evet, dreadlocks ve dövme istiyor. Ama bu onun oluşumu ve gelişimi. Ve hayatın parlaklığı şimdi özellikle güçlü bir şekilde hissediliyor - hatta hiç olmadan.

Bu nedenle, sadece kabul edin ve destekleyin - "hem kederde hem de eğlencede."

Kural numarası 4. Arzularla anlaşmak

Bir genç, bir yetişkinde bir partner görmek istiyor. Onu kabul eden, anlayan ve onaylayan. Ve en önemlisi, kim her zaman yardım edecek. Herhangi bir önemsemede ifade edilebilir. Örneğin, bir çocuk eve gelir ve sorar: "Anne, bana biraz çay ver lütfen." Bunu kendisi yapabilir, ancak bu küçük yaşam anında bile annesinin katılımı onun için önemlidir.

Tabii ki bu, gevşemeniz ve talep üzerine bir gence koşmanız gerektiği anlamına gelmez. Ancak bazı arzularını yerine getirmek mümkün ve gereklidir.

Güzel bir bonus: Küçük şeylerde destek varsa, çocuk kategorik bir ilgi arayışına girmeyebilir. Bu da “Yüzüme piercing istiyorum”, “kulağımda bir delik”, “vücudumun her yerinde yeşil saçlar” gerekliliklerinden kaçınma şansı olduğu anlamına gelir.

Kural numarası 5. Aşk basit ve koşulsuzdur

Bunun sevgili bir çocuk olduğu gerçeğini, çocuğunuzu kendinize sürekli hatırlatmanız gerekir. Özellikle sorunlar başladığında ve genç ailesiyle iletişim kurmak istemiyorsa. İletişim kurmak istemiyor, ebeveynleri kötü olduğu veya ihtiyaç duyulmadığı için değil. Numara.

Sadece şu an Zaman onun için başka bir şeyden daha önemlidir: yeni bir film, bir sınıf arkadaşının ifadesi, yalnızlık veya yaratıcılık ihtiyacı.

Neden aşkı hatırlamalıyız? Çünkü sevilen biri için çok şeyi affetmeye hazırız - hatta tembellik ve inisiyatif eksikliği. Yani burada da. Sadece sev, anla ve mümkünse küçük günahları bağışla.

Kural numarası 6. kendinden bahset

Ergenlik o kadar iyidir ki her şeyi tartışabilirsiniz. Patronu ve iş yerinde astlarının romantizmi. Bankalarla finansal ilişkiler ve sokaktaki komik olaylar. Yetişkinlerin bunu neden yapması gerekiyor? Çocukla iletişimde kalmak için.

“Günün nasıldı” sorunuzun cevabı en iyi ihtimalle “tamam”dır. Çünkü genciniz, istediği olaylarla ve istediği kişilerle ilgili fikrini zaten dile getirdi. Kendini tekrar etme arzusu yoktur. Ve burada genç oğlunuz veya kızınızla nasıl iletişim kuracağınıza dair sihirli bir tarif beklemeyin.

Bize gününüz ve etkinlikleriniz hakkında daha fazla bilgi verin. Bu, büyüyen çocuğa evde herhangi bir tartışmanın hoş karşılandığını açıkça gösterecektir. Ve istediği anda duyulacaktır.

Bonus: Dolaylı olarak, hikayeler aracılığıyla, bir gencin bu konudaki fikrini nazikçe oluşturabilirsiniz. farklı konular Farklı olaylara olumsuz ve olumlu tepkiler ifade eder. Yani eğitmek.

Kural numarası 7. Yeni ufuklar keşfedin

Bu en havalı ve en ilginç öğedir.

Özü şöyledir: Çocuk, 10-12 yaşına kadar ebeveynlerinin ilgi alanlarını inceledi. Şimdi kendini oluşturuyor. Ve onlara bakmak ebeveynlere kalmış.

Kızınız veya oğlunuzun müzik trendleri hakkında konuşmasını sağlayın ve ebeveynlere gitar çalmayı öğretin. Ya da hokey al. Ya da belki birlikte bir bilgisayar oyunu oynamaya başlayacaksınız.

Yeni büyüyen ve gelişen bir kişilik - bu harika! Bu yüzden ortak bir zemin arayın ve ailede anlaşmazlık olmayacak.

Güzel bir bonus: Gerçekten harika ve şaşırtıcı bir şey keşfedebilirsiniz.

Kural numarası 8. arka ev

Her zaman. Koşulsuz olarak.

Evde rahatlayabilir, çıldırabilir, öfkelenebilir, gülebilir ve ağlayabilirsiniz. Kimse yargılamayacak, kimse azarlamayacak, kimse cezalandırmayacak. Ev, her zaman gelebileceğiniz arka taraftır.

Her genç bunu bilmeli ve anlamalıdır ve ebeveynlerin görevi bu anlayışı mümkün olduğunca uzun süre sürdürmektir.

9. Kural. Bağımsızlık +

Daima gerektiğinden biraz daha fazla bağımsızlık verin. Bu, ufukların şiddetli bir şekilde genişlemesinden ve birçok problemden kaçınmaya yardımcı olacaktır.

Annemin / babamın yaz için bir mohawk yapmayı teklif etmesine izin verin, büyükanneyi kendi başına görmek için başka bir şehre gidin veya düzeltin karmaşık teknik. Bir gence ne kadar çok fırsat verilirse, o kadar az talep eder ve protesto eder.

Bir gençle nasıl iletişim kurulur? Zor? Numara. Her şeyi bilinçli, düşünceli ve anlarsanız: Bu zararlı ve zor çağ bir gün sona erecek!

Genç neslin ebeveynleri, bir gençle nasıl iletişim kurulacağını merak ediyor.

Birçok ailede sorunlar ortaya çıkar, geçiş yaşı en zorlarından biri olarak kabul edilir.

Bir genç için bilgisayar bağımlılığından nasıl kurtulur? Bunu bizden öğrenin.

Psikoloji

Büyürken, çocuk giderek daha fazla bağımsızlık kazanmak ister.

Ama ebeveynler kontrol etmeye devam et güvenlik ve uygun eğitimi sağlamaya çalışıyor.

Sorun, bazen baskının çok fazla olması ve çocuğun direnmeye başlamasıdır. Sonuç olarak saldırganlık, evden ayrılma, tehlikeli şirketlere girme.

Çocuk sadece yasaklanmışsa, her şeyi gizlice yapmaya başlayacaktır. Bununla birlikte, tam kontrol olmadan bırakılırsa, neyin yapılmasına izin verildiğini ve neyin kategorik olarak imkansız olduğunu kendisi değerlendiremez. Önemli altın ortalamayı koru.

Ergenlerle iletişimde her şeyden önce çocuğun problemlerini ve deneyimlerini anne ve babasına sakince, kınama ve cezalandırma korkusu olmadan anlatabilmesi için güvenin sağlanması gerekir.

Ayrı ayrı incelenir ve bu tesadüf değildir, özellikleri ve zorlukları ebeveynler ve öğretmenler tarafından karşılandı.

Yetişkinler ve akranlarla iletişimin özellikleri

Bir çocuğun ergenliğe girmesiyle yetişkinler giderek daha fazla otoritelerini kaybederler.

Ancak küçük sosyal gruplar önem bir genç için.

O odaklanır alt kültür, moda trendleri , çevresinde iletişimin özellikleri. Aynı zamanda ebeveynler, çocuklarının kimlerle iletişim halinde olduğunu, nelere ilgi duyduğunu beğenmeyebilir.

Nedeni olur. Bu durumda, çocuğun çıkarları için ebeveynlerin karşılıklı anlayışı ve saygısı yoktur.

Ebeveynler:

çocuğun yaşamaya zorlandığı aile üyeleri;
özellikle ailede karşılıklı saygı ve güven yoksa, yavaş yavaş otoriteyi kaybeder;
korkulması gereken insanlardır.
Yine bu, herhangi bir nedenle güven kaybı ve sürekli ceza nedeniyle olur.

akranlar:

bir sosyal gruba kabul edildi veya reddedildi;
benzer ilgi alanlarına sahip;
iletişim, fikir alışverişi açısından daha önemli;
karşı cinsle iletişim açısından ilginç;
bir genci yasadışı eylemlere dahil edebilir;
çocuğun yönlendirildiği bir örnektir.

İlişki sorunları

Çok şey, yaşıtları arasındaki başarısına bağlıdır.

Eğer reddedilirse, onu hisseder. farklılık, yararsızlık, yalnızlık.

Çocuk aşağıdakileri yaşayabilir: sorunlar:

alçaltılmış;
aşırı yüksek benlik saygısı;
bireysel akranlara karşı saldırganlık;
kişisel Bakım;
karşı cinsle iletişim korkusu;
kalabalık bir insan grubunun önünde, bir sınıfın önünde konuşma ihtiyacı;
, yeni tanıdıklar yapamama ve arkadaşlığı sürdürememe;
Ebeveynlerin yaşamlarına müdahale etmeye çalıştıklarında saldırgan davranışlar, kontrol etme, belirli davranışları dayatma, giyim tarzı, öğrenme ihtiyacı.

Ebeveynlerin vücutta hormonal değişikliklerin meydana geldiğini anlamaları önemlidir, bu aynı zamanda çocuğun psikolojik durumunu, davranışını, maruz kalmaya ve strese tepkilerini de etkiler.

Ebeveynler neden gençleri anlamıyor?

Ebeveynler başka bir nesildir onların stereotipleriyle davranış.

Sosyal çevre değişkendir ve sonuç olarak yaşlı neslin genç nesli anlaması zaten daha zordur.

Ek olarak, ebeveynler gençken nasıl hissettiklerini ve davrandıklarını unuturlar. Belki de düşündüklerini ebeveynler için sorun yaratmadı, ama aslında kızlarının veya oğullarının şu anda davrandığı şekilde davrandılar.

Yetişkinlerin ve çocukların düşünme düzeyi ve yönü de farklıdır.

Onları nasıl eğitirsiniz?

Bir çocuğu bebeklikten itibaren eğitmeye başlamak gerekir. Ama birçok ebeveyn sonunda bunu unutuyor büyüyen şımarık genç hangi kontrol etmek zordur. Ancak, biraz sabırla durum gerçekten düzeltilebilir.

cinsel eğitim

Cinsel eğitim, kişinin kendini ve karşı cinsi doğru algılamasına yöneliktir. çok önemli samimi yaşamın erken başlamasının önlenmesi, cinsel yolla bulaşan hastalıklar ve erken gebelik.

Ebeveynler, ilk adetten önce bile kızlarla konuşmalı, bunun nasıl olduğunu ve nedenini anlatmalıdır. Anne veya büyükannenin bu konuyla ilgilenmesi daha iyidir. Erkek çocuklar için cinsel ilişki ve korunma konularını açıklamaları da önemlidir.

Bazı yayıncılar yayınlıyor özel literatür gençleri cinsel yaşamın özellikleriyle tanıştırmak.

Artık ergenler oldukça aktif, bu nedenle bazı durumlarda önleme 12 yaşından itibaren başlatılmalı, ancak bireyin bireysel özellikleri dikkate alınmalıdır.

Ebeveynler cinsiyet sorunlarını göz ardı etmemeli ve önemli bir konuşmayı uzun süre ertelememelidir. Ne yazık ki, ebeveynleri zamanında önlem almayan çocuklarda, genellikle olur. istenmeyen hamilelik ve tehlikeli hastalıklar tespit edilir.

Akranlarla iletişim sorunlarına ek olarak, çocuğa yetişkinlerin yasa dışı eylemlerinden nasıl korunacağını açıklamak önemlidir.

12, 13, 14 yaşında bir çocukla nasıl konuşulur?

Bu yaştaki bir genç hala bir çocuktur, ancak zaten bir yetişkin gibi görünmek ister.

Ne yapalım:

konuşma hakkına saygı duymak kişisel görüş, bağımsız düşünmeyi öğretir;
bir hataya dikkat çekmek gerekirse, bunu eleştiri şeklinde değil, en iyi nasıl hareket edileceğine dair tavsiye şeklinde yapın;
izin verilen ve izin verilenlerin sınırlarını belirlemek;
günlük rutinin organizasyonuna dikkat edin;
sözleri tut ya da verme, aynısını öğret;
Çocuğunuzu dinlemeyi öğrenin, böylece ne tür sorunları olduğunu zamanında görebilir ve zamanında yardım edebilirsiniz;
küçük bir çocukta olduğu gibi onunla iletişim kurmayı bırakmayın;
bireyselliğini takdir edelim, gelişelim;
kınama, tercih, tahriş ile sorgulama yapmayın, bu yüzden sadece bir genci korkutur ve onu kendinizden uzaklaştırırsınız;
sana müdahale ettiği, kendini empoze ettiği, hatalar yaptığı için onu suçlama;
duygularına, sağlık durumuna ilgi gösterin, ancak müdahaleci değil;
verilen kararlar, asil işler, çalışmalarda başarılar, spor, gelişim için övgü.

Bir kızı veya oğluyla ortak bir dil nasıl bulunur?

Ebeveynler, kızları veya oğulları tavsiye istemeye çalıştığında, eleştirmeye başlar, sinirlenir, sorunu görmezden gelirse, bir dahaki sefere çocuk size dönmez.

Yaygın Yetişkin Hataları

Hiç kimse hatalardan bağışık değildir, ancak ideal ebeveynler olamaz. Davranışlarınızı değerlendirerek birçok sorunun önüne geçebilirsiniz.

Temel Hatalar:

Bir gençle etkileşimde neyin yanlış olduğunu ortaya çıkarmak yardımcı olacaktır gizli konuşma. Çocuğu dinleyin, onun bakış açısını anlayın.

Zor genç: ne yapmalı?

Süreye katlanmak zorunda kalacağınız gerçeğine hazırlıklı olmalısınız, ancak durumun seyrine girmesine izin vermeyin, ancak bir şekilde çocuğun davranışını etkilemeye çalışın. İleri vakalarda tavsiye edilir. psikolog danışmanlığı.

Çocuğun problemlerini ve içsel deneyimlerini bilmiyor olabilirsiniz. Psikolog, iç huzurunu geri kazanmasına yardımcı olacak ve ebeveynlere, bireysel özelliklere göre onunla nasıl düzgün bir şekilde etkileşime gireceklerini öğretecektir.

Zor Gençlerle Nasıl Başa Çıkılır??

Zor bir gençle nasıl başa çıkılır? Herhangi bir nedenle ceza uygulamak en iyi seçenek değildir.

Bu durumda çocuk gittikçe uzaklaşır, güven kaybolur, ancak ebeveynlerin korkusu ve onlarla mümkün olduğunca az iletişim kurma arzusu oluşur.

Çocuğa iş bulmam lazım hangi onu ilgilendirecek. Onunla konuş, hayattan ne istediğini dinle, belki zevkle spora girer, kurslara ya da çevrelere gider.

Çocuğa, aileyi desteklemek için çalışmak zorunda kalacak kadar ona neden bu kadar az zaman ayırdığınızı açıklayın.

Ebeveynler bir örnek olmalıdır, bir gencin bir davranış modelini öğrenmesi ve onu dış dünyaya aktarması onlarla birliktedir.

Gippenreiter'den etkileşim kuralları

Julia Gippenreiter, psikoloji üzerine birçok eser yayınlamış tanınmış bir psikologdur.

Bir gençle ilişki kurmanın 7 yolu hakkında konuşacağız. Bir mayın tarlasında koşmak gibi, sınırı geçen çocuklarla ilişkiler tahmin edilemez hale gelir.

Gençler ve ebeveynler sonsuz bir yüzleşmedir. Bazıları himaye etme ve yönlendirme haklarında ısrar ederken, diğerleri bu kararları destekleyecek kesinlikle hiçbir şeyleri olmamasına rağmen, özgürlük haklarını ve kendi kararlarını umutsuzca savunuyorlar.

Yazar ve gazeteci Ksenia Buksha diyor ki, Sorun şu ki, gençler artık çocuk değil, henüz yetişkin değil. Her şeyi bilen bir yetişkinin konumundan kontrol edilemezler, ancak seçiminiz için tam bir farkındalık ve sorumluluk da beklememelisiniz. Zorlanamayan, cezalandıracak bir şey yok ve ikna etmek gerçekçi olmayan anne babalar ne yapmalı - yazımızı okuyun.

Strateji 1. Zorla ve yasakla

Aslında, hala bu araca sahibiz. Sadece gönüllü olarak kullanılması gerekmeyecek, bu da fiyatın ömür boyu çocuk-ebeveyn ilişkisi için şımartılabileceği anlamına geliyor.

Biz yetişkiniz ve hala bir gençle her şeyi yapabiliriz, hatta onu manastırdaki bir okula gönderebiliriz, tıpkı arkadaşım babam, uyuşturucu bağımlısı bir kız gibi. Altı yıl orada oturdu ve tüm arkadaşları ve kız arkadaşları çoktan öldüğünde yirmi yaşında ayrıldı. O babayı yargılamak veya övmek, hatta herhangi bir şekilde değerlendirmek istemiyorum ve kesinlikle kimsenin onu örnek almasını istemiyorum. Ben sadece bu şekilde hareket etmenin mantıklı olduğu sorunların boyutunu göstermeye çalışıyorum.

Yasakları ancak tam bir felaket olduğunda uygularız. Uyuşturucu, iştahsızlık, intihardan bahsetme, haydutluk, bir mezhebe dahil olma - kenardan tut ve çek.

Ancak “okulu bırakmak”, “evlenmeden önce seks yapmak” gibi daha küçük kazalar - bir çocukla ilişki ile bunun bedelini ödemeye hazır mıyız? “Bütün gün telefonla dolaşmak” - ve bunun için mi? Evetten çok hayır, ama ya ciddi şekilde depresyondaysa? kullanmadan önce demir bir el ile, nereye sürükleyeceğimizi de anlamamız gerekiyor.

Strateji 2. Bir sözleşme hazırlayın

Yazılı biçimde. Ve duvara asın. Bir anlaşma katlanılabilir hale getirebilir Birlikte yaşama duygusal bir gençle.

Ebeveynlerin ve çocukların hak ve yükümlülükleri vardır. Ebeveynin sabahları temiz bir tuvalete oturma hakkı vardır. Çocuğun SMS'e cevap vermeme hakkı vardır, ancak aramak zorundadır. Ya da tam tersi.

Odanın dışına atılan her şey çöp kutusuna gider. Tavandaki kirli izler için - örneğin bağımsız badana. Aileniz için gerçekçi olan ve bunları birlikte tartıştığınız sürece her şey.

Çoğu genç, dürtülerini az çok nasıl kontrol edeceğini zaten biliyor, bu da bu noktaları takip edecekleri anlamına geliyor. Anlaşma iyi çünkü yaptırımlar geldiğinde, ebeveynlerle sorunları çözmenin bir anlamı yok - her şey dürüst. Banyodan, şeker ambalajları ve derileri ses çıkarmadan çıkarılmalıdır ve odasında en azından sonsuza kadar çürüyebilirler.

Önemli: Sözleşme, gençten istenen "hayatının gidişatını" elde etme girişimi değildir, bir motive edici değildir. Bu sadece sınırları net bir şekilde ayırmanın bir yoludur. Bu nedenle, “günde iki saatten fazla olmayan bilgisayar zamanı” ve ebeveynin kişisel olarak ilgisi olmayan diğer şeyleri içermemelidir.

Antlaşma, hakların ve görevlerin, bölge ve kaynakların bir bölümüdür.

Strateji 3. Özerkliği devredin

Bir gençle ortak bir dil bulmak istiyorsanız, en azından bir konuda kazanmasına izin verin. İnisiyatifi azaltıyoruz ve kendiniz için karar verme hakkını teslim ediyoruz. Kendin yatmadıysan seni yatıramayız ve havanın soğuk olmadığını düşünüyorsan şapka taktıramayız.

Bırakmadan önce uzun uzun düşünebiliriz ve tamamen çöküşe doğru gittiğini görürsek hakları geri alabiliriz.

Ancak hayal kırıklığına uğramadık, ancak gerçeği sürekli test ediyoruz - belki de çocuğunuz bağımsızlığa hazırdır. Örneğin, Salı ve Çarşamba günü uyuyakaldı, ancak Perşembe günü zamanında hazırlandı. Böyle ölçekler ortaya çıkıyor: şimdilik daha güçlü ebeveynleriz ve burada zaten bir genciz ve işte yine buradayız.

Strateji 4. Planları tartışın

15-16 yaşından itibaren, gencin 18 yaşından sonra kendisini ne düzeyde bir destek beklediğini ve risklerini nereden sigortalamaya başlayacağımızı anlamasını sağlamak gerekir.

Bu çok açık olmalıdır. Örneğin: "İlk başta size her zaman yardımcı olacağız ve bizimle yaşayabileceksiniz." Veya: "Çalışmalarınızdan kendiniz sorumlusunuz, girmezseniz sizi ordudan muaf tutmayacağız." Veya: "Altıncı yıla kadar hiçbir şey için endişelenmenize gerek yok."

İnsan bir şekilde geleceğini planlamalıdır. Ve sonra her şeyi hazır gibi yaşıyorsun, ama bir şekilde belirsiz: Ben zaten bir yetişkin miyim yoksa henüz değil miyim? Ve bir yetişkin olduğumda, o zaman ne olacak?

Tüm bunları birlikte net bir şekilde tartışırsanız, geleceğe yönelik belirli planlar ve bunları gerçekleştirmenin yolları hakkında konuşursanız, doğrudan yakın bir motivasyon doğabilir. Sadece planlar gençler ve ebeveynler tarafından birlikte yapılmalıdır. 18 yaşından sonra yaşam alanımızdan süpürüldüğünü gence bildirmiyoruz ve “ona iyi bir eğitim vermeye” çalışmıyoruz. Ailenin onu her zaman destekleyeceği sonraki adımlara ancak birlikte ve sevgiyle karar veririz.

Strateji 5. Kapatın

Her gün için ana aracımız kapatmaktır. Bu tür ısıtıcılar var: havayı belirtilen sıcaklığa ısıtırlar - bir kez kapanırlar, şekerler gibi dururlar ve soğurlar. Bir gencin ebeveyni de bunu yapabilmelidir.

Çocuk tüm kuralları çiğnedi, şiddetle direniyor, hiçbir şey istemiyor ya da tam tersine yanlış olanı istiyor ve gücümüz onu ikna etmeye yetmiyor. Allah korusun, şimdi kapatırsak biri ölür mü diye kendimize soralım. Soru şu anda ölümcül değilse, "kapalı" moda geçmekten çekinmeyin.

Bir gencin katı bir ebeveyni değil, haklı olduğunu bilen, ancak savaşmayı reddeden bir kişiyi görmesi daha faydalıdır. Hangi, olduğu gibi, sessizce diyor ki: "hareketiniz", "kendiniz ne yapacağınızı biliyorsunuz." Ve daha da önemlisi, yanlış şeyi yapmanıza izin verir.

Bu, var olmaya devam ettiğimiz, ancak çatışmaya son verdiğimiz anlamına gelir. Mutfakta huzurla çay içiyoruz. Biz sadece yapmak istediğimizi yaparız. Çocuğumuz zor ve sorunluysa, bu, karşılıklı bağımlılığın iyi bir şekilde önlenmesidir. Asıl zorluk, "bundan ne büyüyecek" gibi tüm genel düşünceleri kapatmaktır. Şimdi bununla ilgilenmiyoruz, bir saat sessizce yaşamak.

Kapatarak, kendimize bir dinlenme sağlarız ve koşullar bizim için çalışır.

Strateji 6. Katılın

Peki, nasıl kapatılacağını biliyorsak, o zaman doğru şekilde açmamız da gerekir. Bir gençle ortak bir dil bulmak istiyorsanız, kendinizi her gün bağımsız yorumlarınızı, muhatabı dinlemeyi ve geri bildirimleri içeren dostça sohbet için hazırlayın.

Seç ilginç genç konu (okulla ilgili değil). Aç, gülümse, başını salla, dinle. Zihinsel olarak dehşete düşmüş, ancak değerlendirme veya eleştirme.

Böyle bir konuşma, çatışma anında bile her zaman etkilidir. Çocuklarla ilişkiler neredeyse anında farklı bir kalite düzeyine geçer, güven ve samimiyet ortaya çıkar.

Strateji 7. Sürpriz

Ergenlik döneminde çocuklarımız bizi iyi tanır ve tepkilerimiz onlar için alışılmış ve tahmin edilebilirdir.

Öz önemli değil, menzil önemlidir. Sevgi dolu bir şaka, ısırıcı bir ironi, absürt saçmalık, bazen alaycılık, bazen de bir bebekte olduğu gibi şefkat.

Ne de olsa bir genç, bir tür bebek-yetişkin, toplumun yeni doğmuş tam teşekküllü bir üyesidir. Bir yetişkin olarak doğar ve bu kapasitede her türlü hassasiyeti hak eder - sadece dikkatlice.

Tekrar tekrar şaşırtmak, farklı bir insan olmak ve sadece bir “ebeveyn” işlevi değil, gerçekten iletişim kurmanın, yollar aramanın, birbirine yaklaşmanın, hayatta olmanın ne kadar ilginç olduğunu göstermek. Belki arabada daha az koçan olmayacak, ama bu gerçekten onlarla mı ilgili?Ancak sohbete katılan tüm katılımcılar, gelecekte daha yakın ve birçok keşifle birbirlerine farklı bir bakış geliştirecekler.

Artık ebeveyn-çocuk bağını nasıl yok etmemek ve bir gençle ortak bir dil bulmamak için ana 7 stratejiyi biliyorsunuz.

Bu ilginç: