Як владні бабусі та дідусі мимоволі ламають психіку власним онукам. Згубний вплив на дитину з боку батька та бабусі Як позначається на дитині емоційне насильство щодо її батьків

Ідеальні бабусі та дідусі не намагаються вкласти у онуків усе, що не змогли чи не здогадалися свого часу дати своїм дітям. Авторитет мами та тата завжди має бути у дітей на першому місці, хоч би якими розумними, заслуженими, заможними, всезнаючими були бабусі-дідусі. В іншому випадку діти не зможуть розібратися в системі сімейних цінностейта заплутаються у внутрішньосімейній ієрархії. Бабусі та дідусі повинні прагнути допомагати своїм дорослим дітям у батьківстві, розвантажувати їх у міру своїх сил та можливостей, але в жодному разі не замінювати собою маму та тата.

1. Ідеальні бабуся і дідусь допомагають своїй дорослій дочці (або синові) час від часу — але ні в якому разі не звільняють батьківських обов'язків.
2. Ідеальні бабуся та дідусь ніколи не критикують маму та тата. Критика мами та тата не доречна, марна та надзвичайно небезпечна для психічного клімату в будинку.
3. Ідеальні бабуся і дідусь чудово розуміють, що ділитися своїм досвідом і радити можна і потрібно тільки, коли мама та тато справді готові отримувати від них поради. Вони терпляче чекають, коли мама і тато самі почнуть запитувати їхню думку, оскільки тактовні м'які підказки у вигляді погляду з боку цінніші та корисніші, ніж невчасні втручання.
4. Ідеальні бабуся та дідусь — ті, які хочуть допомогти своїм дітям. Вони знають, що вони, насамперед, мами і тата своїх дочок і синів, що подорослішали, і їхній найперший обов'язок — допомагати своїм дітям, бути їхньою опорою, а не захоплено впиватися спілкуванням з онуками. В іншому випадку бабусі та дідусі починають «загратися» в батьківство і, самі не помічаючи, позиціонують себе мамами та татами своїх онуків!
5. Ідеальні бабуся і дідусь вважають за краще допомагати своїй дочці (або синові) саме в тому, про що їх просять. Тому що комусь із молодих батьків важливіше, щоб бабуся допомагала з прибиранням чи приготуванням, комусь важливіше, коли бабуся приїжджає посидіти з дітьми, а дідусь відведе онука на тренування, доки мама втече ненадовго у своїх справах. А комусь із молодих батьків не потрібне ні те, ні інше, їхній побут налагоджений, але є висока потреба у спілкуванні, і з ними треба разом попити чай і просто побалакати.
6. Ідеальні бабусі та дідусі ніколи активно не вторгаються у процес виховання, а підтримують ті методи, які обрали молоді батьки. Вони чудово розуміють, що різкі нововведення з їхнього боку заплутають онуків і змусять нервувати, сперечатися та сваритися дорослих членів сім'ї.
7. Ідеальні бабусі та дідусі відчувають, що молодим батькам потрібна їхня допомога, але точно знають, що їхні дорослі діти здатні впоратися з прийняттям ключових рішень, доглядом та вихованням своїх дітей самі, і не намагаються знизити роль молодої мами до суто біологічних завдань породіллі та годувальниці. Вони не намагаються відігравати головну роль у житті онуків, лише допомагають своїм дітям самостійно освоювати батьківські ролі.
8. Ідеальні бабусі та дідусі не вважають свою думку єдино правильною і чудово розуміють, що можуть помилятися. Також вони враховують, що ті ідеї, які були актуальними за часів їхнього батьківства, можуть не відповідати ситуації через 20—30 років.
9. Ідеальні бабусі та дідусі усвідомлюють, що активно втручатися у життя молодої сім'ї — небезпечне та руйнівне заняття. Вони розуміють, що їхні дорослі діти стали батьками, і повинні якнайшвидше самі вирости з ролі дитини, стати повністю самостійними та лідирувати у власній родині.
10. Ідеальні бабусі та дідусі не намагаються займати чільні позиції у вихованні онуків, вони усвідомлено поступаються батькам перші місця у сімейній ієрархії. Бабусі та дідусі ніколи не приймають рішення за батьків та онуків, вони можуть поділитися своєю думкою і ставлять акцент на тому, що в даному випадку відповідальне та усвідомлене рішення потрібно приймати молодим батькам.
11. Ідеальні бабусі та дідусі у всіх конфліктах між дітьми та батьками займають мудру нейтральну позицію. Вони добре знають, що пряме протистояння батькам з їхнього боку, явна і неявна критика батьків та їх позиції, як, власне, і «тонкі» маніпуляції по відношенню до батьків з боку бабусь і дідусів, неминуче вводить онуків у розгубленість молодшому віці, А згодом така модель спілкування між дорослими членами сім'ї неминуче перетворить онуків на маленьких маніпуляторів та шантажистів.
12. Ідеальні бабусі та дідусі ніколи не роблять із онуками нічого «за спиною» у батьків. Якщо батьки забороняють дитині щось, бабуся і дідусь не намагаються схитрувати і нишком дозволити це онукам. І не проситимуть онуків будь-що приховувати від батьків, а тим більше, брехати. Такі приклади обману та хитрості в сім'ї неприпустимі, і загрожують тим, що діти навчаться обманювати і застосовуватимуть подібні «навички» в сім'ї і не тільки.
13. Ідеальні бабусі та дідусі чітко усвідомлюють, що є важливими значущими фігурами в очах онуків. Це означає, що вони уважно ставляться до своїх слів та інтонацій у присутності молодших членів сім'ї. Мудрість бабусь і дідусів виявляється у тому, щоб кожна дрібниця, кожен дрібницький коментар у присутності дітей (про сусідку, про випадок у магазині, про ведучого ток-шоу, про телесеріал) був би ідеологічно вивірений або хоча б нейтральний. Діти вбирають усе, що походить від старших членів сім'ї автоматично і без будь-яких фільтрів на вході, оскільки критичне мислення в дітей віком ще сформовано.
14. Ідеальні бабусі та дідусі відповідально ставляться до свого внутрішнього настрою. Вони чудово розуміють, що їхня тривожність, страхи та невпевненість у молодих батьках навіть на рівні невисловлених переживань дуже сильно відбивається на душевному комфорті та самооцінці їхніх дітей та онуків. Тому завжди намагаються внутрішньо посилювати, вселяти надію, підвищувати почуття власної гідності в дітей віком і онуків. Їхні улюблені слова — «Я люблю тебе!», «Я щасливий мати таких дітей (онуків)!», «Я пишаюся тобою» і «Я сама щаслива мама(бабуся) / я найщасливіший дідусь на світі!», «У тебе все вийде!»
15. Ідеальні бабусі та дідусі люблять життя та цінують щодня. Вони люблять, бережуть і балують не лише своїх дітей та онуків, а й себе. Вони займаються собою, своїм здоров'ям, ведуть активний спосіб життя. Стежать за своєю вагою, ретельно вибирають продукти харчування, оточують себе гідними людьми. Вони живуть наповненим яскравими подіями життям, розширюють коло своїх інтересів та спілкування, розвиваються, подорожують. Вони люблять і довіряють навколишньому світу та відкриті для нього. Своїм життєлюбством та активністю вони надихають і надихають дітей та онуків.

Добрий день. Мене звати Марія. Я перебуваю у розлученні зі своїм колишнім чоловіком 8 місяців. Від шлюбу у нас син, 5 років. З Батьком своєї дитини у мене стосунки не складаються, також не складаються вони і з його матір'ю. Дитина живе зі мною. Я не перешкоджала ніколи спілкуванню бабусі та колишнього чоловіказ дитиною, проте вони люди конфліктні та звернулися до органів опіки та піклування для укладання угоди між мною та ними про порядок побачень з дитиною. За цією угодою вони досягли бабусі 3 години на тиждень спілкування з онуком, батькові один день на тиждень з 9.00 до 20.00. Дитину за час спілкування налаштовують проти мене, навіюють їй, що я погана і я винна в тому, що сім'я розпалася. Якось я забирала дитину від бабусі і він біг до мене з витягнутим середнім пальцем руки і сказав, що бабуся сказала так показувати мамі. Тато якщо бере дитину, то веде її у компанії друзів, звичайно це не тверезі компанії. Так, за законодавством я не можу перешкоджати спілкуванню родичів зі своєю дитиною, але як довести органам опіки, що це спілкування згубно впливає на дитину?
Ще один момент. Причина мого розлучення з чоловіком – його спроба суїциду. Цю спробу бачив дитина на власні очі ..... Згадує досі як тато висів на мотузці в туалеті і як його мама знімала.
Але для органів опіки мої слова нічим не підтверджуються. Підкажіть, чи можна зробити будь-який висновок психолога про згубний вплив на дитину з боку батька та бабусі. Як, за дитячими спогадами, показати дійсну наявність спроби суїциду у батька?

Привіт Маріє!

Так, звичайно, можна і потрібно. За словами дитини можна зробити запис для судового засідання про те, що він бачив. А у психолога взяти висновок, як введене позначилося на ньому. Більше того, якщо у вас будуть 2 свідки, які підтвердять факти непристойної поведінки дитини після спілкування з бабусею, це теж буде доказом у суді.

Троценка Наталія Юріївна, психолог Владикавказ

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Маріє! На Ваше запитання про укладання швидше відповість юрист, ніж психолог. А саме, чи матиме вагу для органів опіки висновок психолога, написаний за словами п'ятирічної дитини. Тільки важливо пам'ятати, що дитина – жива людина. І може бути травмований тим, що втягується у війну між дорослими.

Звичайно, поведінка Вашого колишнього чоловіка та його мами можуть впливати на Вашу дитину. Однак, якщо Ваш син не буде спілкуватися зі своїм батьком і бабусею, можливо, наслідки будуть ще сумнішими. Швидше за все, вони люблять Вашого сина, і звичайно зганяють злість на Вас, проте на відношенні їх до хлопчика це не позначається. Можливо, терпляче пояснювати дитині, що тато та бабуся ображаються на маму. Що винних немає, просто інколи люди перестають жити разом. Але й у цьому випадку все: і мама, і тато, і бабуся люблять його.

Для дитини, чиї батьки розлучилися, найкраще, щоб батьки не говорили один про одного гидоти. Можливо, є спосіб донести це до Вашого чоловіка та його мами?

Маріє, Ви свого часу зробили вибір: розлучилися з чоловіком. Безумовно - підстави були, і більш ніж достатні. Ось тільки дитині дуже потрібні – і тато, і мама, і краще, щоб бабусі з дідусями були. Будь-які, головне, щоби любили. Ваш син виросте сам і розбереться, що до чого. А поки що він маленький, спілкування з татом для нього дуже цінне. І ще дуже важливо – Вам самій не говорити погано ні про тата, ні про бабусю. Тому що та людина, з якою живе дитина, значно більше впливає на дитину, ніж усі інші.

Навіть якщо батько нікудишній, а дитина його любить - це добре, перш за все, для дитини.

Суїцидальна спроба – це серйозно. Однак це не те, що відбувається регулярно. Після розлучення минуло 8 місяців - і Ваш чоловік та його мама ніяк не змиряться з Вашим рішенням. На все потрібен час. Є ймовірність того, що негатив про вас згодом вщухне.

П'яні компанії – це проблема. Я б говорила з чоловіком, що готова до зустрічі сина з ним, проте лише у тверезому стані. Тобто спочатку все-таки – переговори. Якщо не почує, тоді точно потрібно вживати заходів.

Маріє, для Вас ця ситуація - важке випробування. Бажаю Вам сил та мужності, а ще терпіння. З повагою Світлана Горбашова.

Горбашова Світлана Василівна, психолог Іваново

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 2

Маріє, добрий час. Ситуація, яку Ви описуєте, є жахливою. Якщо Ви запитуєте юридичну сторону, Вам варто звернутися до Центру підтримки сім'ї та дітей. Він знаходиться на Харінці, тел.33-25-63. Там знаходяться юрист та психологи, які можуть допомогти у цій непростій справі. Те, що Ви описуєте, дитині точно на користь не піде! І потрібно подбати своєчасно про це. Звичайно, бабусі дуже важливі для дітей, але якщо Ви вважаєте, що це дуже згубно впливає на розвиток Вашої дитини, необхідно вжити заходів своєчасно. З повагою Марина Силіна.

Силіна Марина Валентинівна, психолог Іваново

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Маріє.

Насамперед вам потрібно "взяти себе в руки". заспокоїтись. Очевидно, що ви в паніці, або навіть у розпачі. Можливо, ваш стан - наслідок стресу, пережитого після спроби суїциду чоловіка, свідком якої ви стали. Можливо, ви не зовсім ще пережили розлучення і відпустили цю ситуацію. Розлучення - це дуже тяжкий час, різні емоції та почуття трапляються у людей в цей час - і образи, і злість, і страх, і біль, і сором.

У тому, що сім'я не відбулася винні завжди дві людини. Чиєї провини більше, чиєїсь менше. Коли людина бере на себе якусь частину провини (свою), а якусь не приймає, а залишає на совість іншому, зазвичай з цим приходить впевненість, що розлучення було потрібне в цих відносинах. Якби ви розібралися в тому, що ви робили неправильно у шлюбі, а в чому ж був винен чоловік, а можливо і свекруха зробила свій внесок, то тоді ви не реагували б так гостро на звинувачення в тому, що тільки ви винні у тому, що сім'я розпалася. І тоді ви б не переживали, що син віритиме бабусі з цього питання.

Цілком з вами згодна, що дитині нема чого робити в компанії нетверезих дорослих. І так само, як і ви неприємно здивована, з чим повертається ваша дитина від бабусі. Про такі факти, безумовно, слід інформувати відповідні органи. Можна звернутися за допомогою до Уповноваженого з прав дитини. Звичайно, необхідно, щоб кожен із дорослих брав на себе відповідальність за виховання та розвиток дитини, не тільки ви.

Хочу вам сказати, що головний приклад для наслідування, головна опора для розвитку сина зараз ви. Ви з ним перебуваєте більшу частину часу. Вам він вірить і на вас покладається. Спостерігайте за дитиною – в якому настрої вона повертається від тата та бабусі. Будьте з ним завжди поруч і не сприймайте те, що він вам зараз приносить від бабусі як особисту образу – дитина не розуміє дорослих ігор – вона повторює. А ви будьте мудрі та добрі до неї – скажіть дитині, що ви не розумієте цей жест. Запитайте сина, що таке. І ви побачите, що син не зможе вам відповісти на ваше запитання. Просто покажіть йому великий палецьнагору - посміхніться і додайте: "ось так буде правильно". А з бабусею вам варто поговорити без емоцій з приводу таких вчинків дитини, закликати її до відповідальності. Ну і можна в розмові нагадати, що ви маєте право зараз вирішувати розмови не на кухні, а в офіційних установах, щоб і батько, і бабуся зрозуміли серйозність ваших намірів боротися за гармонійний розвиток сина.

Вже давно не секрет, що наші діти насамперед запозичують генетичний матеріал від бабусь. І ми теж більше схожі на батьків наших батьків...

Бабуся - як багато тепла, доброти, ласки та кохання в цьому слові!

З нашими бабусями пов'язані найкращі спогади: безтурботні літні канікули, смачні пироги, ситні млинці та ще багато всього приємного та дивовижного, що може подарувати своїм онукам любляча та рідна людина.

Ароматне варення, запашний чай, казки на ніч, безмежне кохання - а які асоціації викликають ваші бабусі? Впевнені, найкращі!

Я шалено люблю і ціную своїх бабусь. Дивно, але я навіть схожа на бабусю, ніж на своїх батьків! І зовні, і характером. Але найцікавіше, що я помічаю: моя дочка теж схожа на мою маму більше, ніж на нас із чоловіком!

На цю думку мене наштовхнула моя подруга. Вона помітила цю схожість першою. Її син Данило дуже нагадував поведінкою бабусю. А нещодавно мені стало відомо, що це – науково доведений факт.

Генетика долі

Як стверджують вчені, саме бабуся з боку матері має найбільший вплив на життя дитини. Саме вона вчить його основним життєвим правилам і безоплатно дарує всю свою любов та турботу. Зв'язок бабусі з онуками - найміцніший і найглибший.

Як виявилося, вона формується генетично!

Вже давно не секрет, що наші діти насамперед запозичують генетичний матеріал від бабусь. І ми теж більше схожі на батьків наших батьків. Саме тому часто можна помітити зовнішню схожість дітей та померлих родичів.

Фахівці генної інженерії стверджують, що гени передаються нашим дітям саме від бабусь з боку матері! Зрозуміло, це узагальнені дані, й у кожної сім'ї може відбуватися по-різному. Дитина може стати схожою і на батьків, і на бабусю по лінії батька. Що й казати: генетика - наука неймовірно складна та непередбачувана.

Однак батькам необхідно розуміти, яку велику роль відіграють у долі та характері їхньої дитини найближчі родичі.

За словами фахівців, навіть ті почуття, які мала бабуся під час вагітності, можуть позначитися на розвитку онуків. Не забувайте, що близька спорідненість – це складний та взаємопов'язаний організм. А значить, наші емоції, поведінка, добрі та погані звички можуть передаватися разом із генами нашим дітям та онукам.

Саме тому так важливо уважно ставитися до свого здоров'я та психологічного стану. Коли ми шкодимо собі, ми свідомо та спрямовано завдаємо шкоди майбутнім поколінням. Подумайте над цим!

Думайте про себе і дбайте про своє здоров'я - ваші онуки

будуть вам вдячні!

Колись мені пощастило прочитати шалено теплий твір про кохану бабусю, який написала її маленька онука. Ця маленька, наповнена любов'ю розповідь викликала в мене одночасно посмішку та сльози, і я мені одразу захотілося зателефонувати рідній бабусі.

Виявляйте турботу про своїх близьких, даруйте їм своє тепло, любов і увагу, і тоді всі навколо вас будуть щасливі!

Якщо у вас виникли питання з цієї теми, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту.

фото © Julie Blackmon

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Надмірна опіка може спричинити психологічні проблеми у дитини. Від зайвого піклування бабусь страждають не лише діти, а й батьки. Причини гіперопіки у старших членів сім'ї можуть мати різну природу.

Причини появи гіперопіки

• Бабуся колись мало дбала про своїх дітей, тож компенсує почуття провини на власних онуках.
• Для бабусі надмірна турбота природний стан, вона колись також надмірно контролювала своїх дітей.
• У старшого покоління може бути особисте життя з цікавими подіями, друзями, хобі. У цьому випадку виховання онуків єдине джерело натхнення та спосіб уникнути самотності.
• Гіпертрофована турбота про онуків може бути викликана почуттям конкуренції. Бабуся намагається показати батькам та оточуючим, що вона дуже любить онуків.
• Через онуків старше покоління має змогу контролювати життя своїх дітей.
• Бабуся чи дідусь можуть виявляти кохання так, як уміють. Зовнішня тривожність характеру накладає певні відбитки виховання дітей.

Якими б не були причини появи гіперопіки, треба боротися з цим передусім батькам. Негативні наслідки надмірної турботи можуть проявитися тільки в підлітковому віціАле вже зараз, поки дитина маленька, відбувається психологічна перебудова його особистості.

Наслідки надмірної опіки бабусь та дідусів

Батькам хлопчиків треба бути особливо пильними. Гіперопіка для майбутнього чоловіка може зіграти фатальну роль у його житті.

Серед негативних плодів гіперопіки можна виділити:

Дитина позбавляється самостійності, стає надмірно інфантильною, не вміє постояти за себе, самостійно приймати рішення. Стає замкнутим та тривожним, важко будує стосунки з однолітками. Особливо яскраво це проявляється у підлітковому віці.

Діти, про яких зайве піклуються, погано підготовлені до дорослого життя. Під жорстким контролем хлопчик чи дівчинка набуває таких рис характеру, як брехливість, недовірливість. Дитина вчиться вправно маніпулювати дорослими.

Дитина, яка звикла до зовнішньої влади, може потрапити під вплив поганої компанії, оскільки в неї відсутня навичка відстоювання своїх інтересів. У підлітковому віці можуть виникнути серйозні проблеми із вихованням дитини. Підліток при певному складі характеру намагатиметься вирватися з полону опіки. Але навіть якщо його воля буде остаточно зламана, у спілкуванні з однолітками та дорослими можуть виникнути труднощі.

У дитини, що підросла, може виникнути почуття провини і образи на батьків і бабусю. Психологічний тиск руйнує тендітну психіку дитини зсередини. Оберігаючи чадо від небезпеки зовнішнього світу, батьки чи бабусі надають йому ведмежу послугу. У результаті дитина, яка не звикла самостійно діяти, може потрапити в ситуацію, від якої її вже не зможуть захистити ні бабуся, ні дідусь, ні батьки.

Надмірна опіка не враховує індивідуальних особливостей особистості дитини, потреби її душі. Дитина не отримує безумовного кохання, яке є основою гармонійного розвиткуособи.

Потреби дитини, навіть маленької, необхідно враховувати та прислухатися до них. Це гарантія адекватної самооцінки та душевного здоров'я. Дитині, яка не звикла слухати своє серце і душу, у дорослому житті буде важко знайти своє справжнє покликання. Є ризик, що він завжди житиме за чужими правилами. Під вимогливістю бабусі бути ідеальною і слухняною дитиною іноді ховаються потужний психологічний тиск та власний егоїзм.

Як уникнути надмірної опіки?

Гармонійне виховання це тонка грань між турботою та повною свободою. Дитині потрібно надавати достатній ступінь незалежності. Обмеження мають стосуватися лише життєво важливих моментів. Хлопчик чи дівчинка шкільного вікуповинні самі усвідомлювати наслідки своїх вчинків.

Батьки повинні пояснювати старшому поколінню, до чого може призвести їхня надмірна турбота про онуків. Вимоги, які дуже різняться у членів сім'ї, змушують дитину вставати на шлях маніпуляції та брехні. Тому мама, тато, бабусі та дідусі мають бути єдиним фронтом у своїх заборонах, правилах та принципах виховання.

Літо – гаряча пора у багатьох сенсах: спека, тепле море та розваги – з одного боку, з іншого – загострення стосунків дорослих зі своїми батьками.

І одна з причин цього - шкільні канікули: дорослі відправляють своїх дітей до бабусь та дідусів або запрошують до себе, що нерідко загострює ситуацію Іноді доходить до справжніх скандалів, після яких родичі перестають спілкуватися один з одним.

Як це часто буває, та сама історія, розказана мамою і бабусею, виглядає так, ніби це дві абсолютно різні ситуації.

Скарги багатьох мам часто виглядають так:

• «Після перебування дитини у бабусі я не можу з нею впоратися. Він перестав мене слухатись»;
• «Чоловік цілком на боці своєї мами, і мене це дратує»;
• «Я проти того, щоб бабуся водила дітей на річку чи далеко в ліс: вона у віці, раптом не встежить і щось станеться»;
• «Бабуся порушує звичайний режим дитини, а мені потім складно повернути звичний та зручний для нашої родини розпорядок»
• «Моя мама змушує мого сина полоти грядку. Він не хоче і дзвонить мені зі скаргами. Я прошу її не вимагати від моєї дитини працювати на городі, а відпустити грати з друзями. На що бабуся відповідає, що я вирощую балбеса та дармоїда. А моїй дитині лише 7 років!».

Джерело фото: 7dach.ru

Бабусі ж у свою чергу висувають свої аргументи:

• «Я вас так ростила і онуків так буду ростити, мені так зручніше і я вважаю це правильним. Не подобається, забирай і сама виховуй»;
• «Дитина зобов'язана допомагати по господарству і нічого з нею не стане, якщо вона допоможе по городу. Ми працювали змалку і виросли працьовитими людьми. А з того що виросте?»;
• «Нічого дитині давати стільки кишенькових грошей. Раптом він їх витратить на цигарки чи алкоголь. А ви мені потім пред'являтимете претензії, що недоглядала»;
• «Я не дозволяю онукові ходити з хлопчиками в кіно/в похід/гуляти. Ще потраплять у якусь історію, нехай сидить удома»;
• «А чому я маю підлаштовуватися під їх розпорядок дня? Мені скільки років? Та й що це взагалі за режим такий, що потрібно прокидатися о 8-й ранку? У дитини канікули, хай спить хоч до обіду!».

Конфлікти у ній неминучі

Коли відбувається така кардинальна розбіжність, природно виникає конфлікт. І найперше, що необхідно розуміти і пам'ятати: конфлікт, тим більше у сім'ї, це неминучість.

Але при цьому також ще й можливість для всіх членів сім'ї дізнатися один про одного краще,оптимізувати відносини та освоїти новий рівеньвзаємодії.

Джерело фото: 7я.ру

Отже, як же вийти з такої ситуації гідно, зберігши стосунки з родичами та не обмеживши власні інтереси?

Важливо пам'ятати, що тільки батьки мають право встановлювати, скільки дитині потрібно лягати спати, що їй їсти і пити, куди їй можна ходити і чим взагалі займатися на канікулах.

Але з іншого боку не варто забувати і про те, що бабусі та дідусі зовсім не повинні проводити час із онуками. Це виключно їхнє бажання.

Тому, якщо це єдина можливість організувати дитині літо, дорослим потрібно вчитися домовлятися.

Причини конфліктів

А тепер пробуємо розібратися у ситуації. Розглянемо найпоширеніші причини конфліктів.

1. Зазвичай спробу порушити звичний ритм свого життя людина розцінює як напад. По суті, це так і є.

Сім'я, що складається з мами, тата та дітей, не повинна піддаватися сторонньому непроханому втручанню,навіть якщо ця ініціатива походить від рідних та близьких людей.

Якщо втручання у перебіг сімейних справ - норма, і водночас є серйозною причиною невдоволення та напруження у відносинах, то необхідно починати, кажуть психологи, відбудовувати свої кордони.

2. Також у таких ситуаціях допомагає правильно побудована розмова.

Зважаючи на те, що мама часто сприймає бабусине незгоду як опір і агресію, вона починає реагувати на ситуацію звичним для себе чином - або захищається або нападає. Обидві ці стратегії ведуть до загострення ситуації.

Джерело фото: pexels.com

Конструктивніше вийти на розмову, в ході якої можна з'ясувати, чому саме таку позицію займає бабуся, пояснити свою позицію, навести незаперечні плюси свого бачення («так краще для здоров'я моєї дитини; якщо дотримуватися моєї схеми, то це вимагатиме менше зусиль на те й те ; це сприяє розвитку моєї дитини» та ін.)

Починати таку розмову краще з повідомлення бабусі про те, що її допомога безцінна і що це велика радість та удача, що вона згодна на допомогу своїм дітям.

3. Ще одна серйозна причина, через яку відбуваються такі ситуації, криється в особистості самої жінки.(як мами дитини, і його бабусі).

Є маркери, за якими можна досить точно визначити, що саме в цьому:

• Якщо жінка часто є учасницею різнопланових конфліктів.
• Якщо вона часто буває в пригніченому стані, який іноді супроводжується нетривалими періодами безпричинної радості або навіть ейфорії.
• Якщо під час будь-яких, навіть незначних конфліктів, вона абсолютно втрачає самовладання.
• Якщо вона не реалізована з погляду соціальних досягнень (якщо вона не має улюбленої роботи або успішної кар'єри, немає стабільності в її власній сім'ї, вона не займає впевненого становища у своєму колі спілкування тощо).
• Якщо жінка не відчуває задоволення від власного життя, від того, як вона, її життя, вибудувана і хто в ній є присутнім, від себе в цілому.

Наявність навіть двох позитивних відповідей дає можливість говорити, що людина живе у стані внутрішньої напруги і мимоволі «скидає» його на тих, хто виявляється поруч.

Такій людині неможливо догодити і складно зробити так, щоб вона була задоволена.

Якщо, наприклад, бабуся перебуває в такому стані, то самотужки вирішити цю проблему досить складно, оскільки вона не «чутиме» логічних доказів і не відчуватиме, що робить комусь боляче.

Такій людині потрібно звернутися по професійну допомогу до психологів, що, на жаль, не завжди відбувається.

Для дітей тривале проведення часу в такій обстановці не є підходящим. І найправильніше, що можна зробити, це почати шукати альтернативу, де дитині буде комфортніше, а отже, й спокійніше.

Джерело фото: pexels.com

Найголовніше, про що завжди потрібно пам'ятати: у сім'ї дуже важливо не жертвувати комфортом одного члена сім'ї на догоду іншому. Потрібно намагатися вибудовувати внутрішньосімейну комунікацію таким чином, щоб кожен почував себе на своєму місці.

А чи у вас бувають конфлікти з бабусями? Як їх вирішуєте?