Мати зозуля як ви ставитеся. Мати зозуля. Зірки, котрі відмовилися від своїх дітей. Що може завадити налаштуванню цього тонкого механізму

Зозуля - птах, який підкидає свої яйця до гнізда інших птахів.Часто так називають у просторіччя жінок, які залишили своїх дітей під опікою родичів, друзів або просто покинули. Більшість вважає, що чинять так лише вихідці із соціально-неблагополучних, маргінальних верств, які самі не росли в нормальних умовах, а тому не бачать цінності у власних дітях. Але тим часом і серед цілком благополучних сімей, далеких від маргіналів, є свої зозулі. Хоча зовні всі пристойності начебто дотримані.

Жанна – випускниця естрадно-джазового факультету. Співати хотіла завжди, вже на другому курсі з'явився свій гурт, гастролі, поїздки, нічні клуби. Закохувалась. На четвертому курсі об'єктом її пристрасті став гітарист гурту. За словами Жанни, він такий сильного коханнядо неї не живив. Однак Жанні хотілося, щоб усе було так, як вона собі це бачила - весілля, довге життя, спільна творчість. Із весіллям вийшло. А далі – те, що здавалося природним: дитина. Батько себе не показав батьком – часто йшов ночами, пояснюючи цією роботою (частково, можливо, так і було), Жанна рвалася за ним, дитину залишала на матір. На шостому році життя маленької Наді шлюб їх дав тріщину. "Ну звичайно! - сказала мати Жанни, - з чого йому бути добрим чоловіком? Ні нормального будинку, та й що таке одна донька? Ти б йому хлопчика народила... І Жанна народила. Її чоловік, Іван, спочатку став більше виявляти інтерес до дітей. Але проблеми подружжя нікуди не зникли. Навпаки, вони все посилювалися, як і прірва між ними. Не витримали обидва – кожен став зраджувати, з'явилися фактично інші родини. Однак жодної з нових сімей маленькі діти не були потрібні. Батьків їм замінили бабуся з дідом. А Жанна приїжджає у вихідні, та й то - коли не співає.

Більшість тих, хто стикається з такою поведінкою жінки, як правило, засуджує її. Але у кожного явища є свої причини - чи це безсердечність і безхарактерність матері дітей? Спробуймо проаналізувати.

В історії є два мотиви, характерні для подібних історій. Перший «тривожний сигнал» - заміжжя, ініціатором якого виступає жінка.

Вона сконцентрована на завоюванні чоловіка, вона прагне прив'язати його всіма способами. І вся її поведінка перейнята одним прагненням - довести йому, що вона йому потрібна. Через війну діти з бажаного матір'ю об'єкта перетворюються на засіб. Що цікаво, у сім'ях, де батьки рано розлучаються і дитина залишається з матір'ю, таких сценаріїв майже не виникає.

Сценарій зозулі включається тоді, коли чоловік залишається поруч, але залишається таким самим не прив'язаним душею та тілом до сім'ї. Він - як би постійна вершина, яку треба завойовувати, постійно зачинені двері, до яких треба підбирати ключі.

У такий спосіб він тримає фокус уваги на своїй персоні – інакше для чого б він дозволив себе «кільцювати»? Часто, недостатньо зрілі внутрішньо, чоловіки такого типу воліють, коли їх обирають. Адже з одного боку, вони левову частку відповідальності можуть потім перекласти на жінку (це ж була її ініціатива!), з іншого - вони можуть за допомогою своєї недостатньої відкритості та внутрішньої «недоступності» задовольняти нарцисичне прагнення постійно бути центром уваги іншої людини. Відтягуючи на себе масу сил жінки, вони тим самим готують ґрунт для її недбалого ставлення до дітей.

Жінка, достатньо впевнена в тому, що чоловік вибрав її усвідомлено, після народження дитини занурюється в материнські переживання, які закладають основу її майбутньої прихильності до дитини. І навіть якщо брак уваги щодо чоловіка викликає конфлікти в сім'ї, загалом вони переборні.

Тут ситуація інша: «вічно недоступний» чоловік фактично не дає матері сконцентруватися на дитині, постійно провокуючи її на ревнощі, переживання, тобто відтягуючи всіляко на себе емоції жінки. Вона ж, у свою чергу, відчуває, що чоловік – її слабка ланка, що він так і не переконаний у її потребі, тим часом дитину можна відкласти «на потім» – адже у своїй необхідності дитині мати може не сумніватися!

А тим часом зв'язок між ними стає дедалі умовнішим. Особливо коли місце матері займає бабуся – і це другий важливий чинник сценарію зозулі.

Олена, 35 років, зростає донька 11 років. Дочка живе з бабусею та дідом, у тій же квартирі ще живе молодша сестраОлени зі своєю родиною. Згадується розповідь Олени: «Мама завжди знала, як краще, що і як слід робити. Коли ми одружилися з першим чоловіком, і народилася дочка, мати постійно втручалася зі своїми порадами, критикувала, а коли я відмовлялася поводитися так, як їй здавалося правильним, вона влаштовувала сцени. Особливо це стосувалося виховання дочки. Мати постійно вважала, що я «не розумію», «не зможу», «не впораюсь». І зрештою я просто втомилася з нею воювати. Може бути я і слабохарактерна, проте мені простіше вислуховувати закиди раз на тиждень, коли я приїжджаю побачитися з дочкою, ніж щодня. До того ж, у будинку є ще одна дитина – їй є з ким грати, а я заробляю без перешкод на її утримання». Олена розлучилася з першим чоловіком і через якийсь час вийшла заміж. Живе з другим чоловіком, доньку з батьківського дому забирати поки що не планує.

Сильна, владна мати, навіть якщо вона не дорікає, а просто постійно турбується про доньку і постійно норовить підставити плече - теж фактор ризику. Адже це ціле вміння - допомогти своїй дитині стати дорослою, а для того, щоб це сталося, потрібно зуміти відпустити її робити свої помилки, нести відповідальність і справлятися з невдачами. Ті мами, які погано розуміють це, як правило, розвивають у дочок відчуття, що завжди за спиною хтось є, завжди є на кого перекласти відповідальність. А тому можна не дорослішати.

Щоб материнський інстинкт увімкнувся у дочки, його треба звільнити від тиску інстинкту матері.

Часто доводилося спостерігати ситуації, коли жінки в присутності таких от давлячих матерів хоч і не кидали своїх дітей, але при цьому не могли налагодити з ними стосунки, тобто не мали авторитету в очах дітей, не могли нічого пояснити дітям, часто не удостоювалися поваги дітей .

Дитина відчуває, що його власна мама сприймається кимось сильнішим приблизно на одному рівні з нею, дитиною. І тому стосунки мати-дитина не вибудовуються. Ідучи з ситуації, жінка підсвідомо прагне вирішити дві проблеми: вона відключає увагу матері від себе, переключаючи її на свою дитину, і позбавляється місії, до якої спочатку була не готова через свій занадто тісний зв'язок з матір'ю. Таким чином, вона ніби дає собі другий шанс подорослішати, хоча це відбувається, на жаль, за рахунок понівеченого дитинства дитини.

І тому перш ніж приймати рішення про дітей, не зайве ще раз подумати - ким буде ця дитина, ціль він чи засіб, і наскільки дорослими та самостійними є ми, його батьки?

Часто сучасні бізнес-вумен живуть за принципом «Зробив справу – гуляй сміливо». Після народження малюка матуся активно занурюється у своє життя, ходить «тусовками», живе на своє задоволення. Малюк же в цей час «перекинутий» на виховання до бабусь, дідусів та нянь. Чому новоспечені мами так чинять? Спробуємо розібратися.

Життя в сучасному суспільстві- суспільстві контрастів, поспіху та цілковитої активізації – найчастіше штовхає жінок на необдумані вчинки. Ні для кого не секрет, що традиційне поняття «родина», яке було фундаментом існування людини, вже давно замінено на престиж, свободу та фінансове благополуччя. Сучасні жінкивчаться обходитися без чоловіків у побутових питаннях, а й у питаннях сімейних. Але всім нам хочеться мати свою «кровинушку» - маленьку чоловічку, яка буде частиною нас у цьому самотньому світі. Тому сучасні матусі хвацько йдуть на народження дитини самостійно. Однак для жінки, яка протягом тривалого періоду часу звикла дбати про себе однієї, і навчилася виживати – малюк часто стає, як не сумно заявляти, маленьким, але «обузою». Маніакальне прагнення успіху, популярності та світського життя не залишає жінці вибору... На жаль…

Багато хто живе за принципом: дитину я народила, забезпечую її всім, оскільки добре заробляю, а виховати її може бабуся, яка не менш сильно її любить. Або професійна няня – а досвіду вже в неї вистачить. Жінка має бути психологічно підготовлена ​​до народження дитини та усвідомлювати, що малюк – це зовсім не елемент гардеробу. Не виключено, що перші місяці життя мама проводить з дитиною: дбає про малюка, годує грудьми, проводить безсонні ночі біля ліжечка. А потім мами просто залишають дітей… Ця проблема стосується всіх верств населення, мам із різним достатком. Нерідко мами-зозулі залишають дітей під опікою бабусь, дідуся і навіть тат з метою пошуку кращого життя. Часто жінки виїжджають на заробітки за кордон, знаходять нових чоловіків та народжують нових діток. А як бути малюкам, які залишилися одні? Хіба це по-материнськи?

Часто мами-одиначки, які самотужки і фінансами вирощують дитину, знаходять нове кохання. Нікому з нас не чужі людські почуття, але чи можна проміняти кохання дитини на кохання чоловіка?

Ми провели невелике опитування серед майбутніх сучасних мам, як вони ставляться до таких жінок і чи готові вони пожертвувати дитиною заради чоловіка?

«У мене одна відповідь – дитину не кинула б ніколи і не залишила, тому що для дітей їхня мама/тато – це єдині люди яким вони довіряють і перебування яких поряд з ними так само природно як повітря та вода. Тому що якщо ти кидаєш дитину, то для неї ЗАВЖДИ це матиме психологічні наслідки в майбутньому», - розповіла Анна (26 років).

«Я ніколи б не покинула свою дитину, тим більше заради чоловіка. Впевнена, мати, яка кидає своїх дітей – жалюгідна подоба жінки. Для мене любов до чоловіка ніколи не перевершить материнського почуття», – вважає Наталія (25 років).

Ми також звернулися за професійною думкою психолога та арт-терапевта Анни Римаренко,яка розповіла нам таке:

«З біологічної точки зору, материнський інстинкт включається поступово, ще в ході вагітності (а найчастіше - і раніше за нього, спонукаючи жінку хотіти дитину). Інстинкт – це запрограмоване природою бажання дбати про малюка, отримуючи від цього задоволення. ТО є це не нав'язана соціумом поведінка: «Я мати, я винна!» - а саме бажання та задоволення. Цей інстинкт пов'язаний з фізіологічною перебудовою гормональних, і як наслідок – нервових процесів у процесі вагітності, пологів та годування груддю. Він спонукає маму не розлучатися з новонародженим надовго, допомагає радіти взаємодії з малюком, спричиняє сильну тривогу при розлуці з ним. Якщо не розглядати вимушену ситуацію - коли, наприклад, крім працюючої мами, сім'ю просто нема кому годувати, то основна причина «зозуліної» поведінки - якраз «невключення» материнського інстинкту.

Що може перешкодити настроюванню цього тонкого механізму?

1. Небажана вагітність, конфлікти з майбутнім батьком, невпевненість у завтрашньому дні - все, що заважає жінці поринути в очікування дитини, розслабитися, довірившись тому, що відбувається.

2. Звичка все контролювати, "все сама" - часто спостерігається у бізнес-леді, які не можуть або не бажають змінити свій спосіб життя у зв'язку з вагітністю. В результаті не відбувається плавної адаптації до нової ролі, і пологи стають дуже сильним стресом.

3. Ускладнені пологи з великою кількістю медичних втручань – можуть порушувати природні гормональні процеси «включення» материнської поведінки (наприклад, після кесаревого розтину малюка не прикладають відразу до грудей, що може загальмувати вироблення пролактину – гормону материнської турботи).

4. Власний дитячий досвід мами - наприклад, вона сама була дитиною мами-зозулі або росла в неблагополучній (або на вигляд благополучній, але душевно холодній сім'ї). У такій ситуації може сформуватися сценарій: «Дитина - це тягар, обов'язок, від якого потрібно якнайшвидше відволіктися». І в цьому сценарії немає місця для радості від народження та виховання дитини, милування малюком та собою у ролі мами. Дуже поширена причина у нашій культурі!

5. Особистісна незрілість мами - через вік, виховання або соціальних умовжиття може бути не сформовано почуття відповідальності за власне життя та життя дитини, її добробут, небажання пожертвувати ситуативним комфортом заради душевного здоров'я малюка. Часто це досить інфантильні жінки, яких оточення підтримує у цій ролі та не дає внутрішньо «рости». Наприклад, чоловікові подобається бачити поруч із собою гарненьку лялечку-дружину (а не зрілу та мудру маму його дітей); бабусі бояться своєї старості і вселяють молодій мамі: «Ти гуляй, поки молода, я доглядаю дитину, це ж так важко, ти не впораєшся!» - тим самим підтримуючи своє почуття потреби та важливості.

У будь-якому випадку, за подібною поведінкою найчастіше стоять певні страхи - випасти з життя, стати не цікавою чоловікам, втратити звичний достаток і т.д. Якщо ви дізнаєтеся себе в описі «мами-зозулі» - не звинувачуйте себе. Якщо ви прийняли таке рішення - значить, на те у вас були причини, що заслуговують на повагу. Але, можливо, вам варто все-таки переглянути своє життя, щоб не втратити головного – любові та контакту з дитиною. Повірте, йому раннє розставання з мамою - травма, не порівнянна ні з чим. І щоб відновити контакт із малюком та власним материнським почуттям, не соромтеся звернутися до фахівця, не бійтеся засудження».

«Ми обсипаємо дітей подарунками, але найцінніший для них подарунок – радість спілкування, дружбу – ми даруємо знехотя і витрачаємо себе на тих, кому ми абсолютно байдужі. Однак, зрештою, ми отримуємо по заслугах. Приходить час, коли нам найбільше на світі потрібне суспільство дітей, їхня увага, і нам дістаються ті жалюгідні крихти, які насамперед припадали на їхню частку», - говорив відомий письменник Марк Твен.

Любіть своїх дітей та ніколи не кидайте!

Під час Другої світової війни нацисти провели такий експеримент на дітях. Спочатку вони відібрали абсолютно здорових фізично та психічно чоловіків та жінок. При цьому простежили, щоб вони не мали спадкових захворювань.

Двадцять народжених у цих батьків дітей відібрали у матерів відразу ж після їх появи на світ і почали виховувати у спеціальному дитячому будинку. Нацисти прагнули створити надлюдей чистої раси.

З повідомлень вихователів, які брали участь «у вирощуванні людей нової раси», з'ясувалося, що всі 20 дітей сильно відставали у розвитку. Ці діти не грали, були сумними та пригніченими, не виявляли інтересу до навколишнього світу, смоктали пальці, пізно навчилися говорити, навички охайності набували лише після п'яти років. Деякі діти оцінювалися як «ідіоти».

Що сталося? Чому діти, які народилися генетично здоровими, добре харчувалися і жили в чудових умовах, не стали веселими, пустотливими карапузами? Які причини відставання їх психічного розвитку?

Відповідь виявилася простою. Без материнського тепла, без людського спілкування не може сформуватися повноцінна особистість. Сон, їжа та догляд – це ще не все, що потрібно дитині для того, щоб стати людиною. Малюкові треба відчувати щиру турботу та участь, чути звуки голосу, зверненого до нього, бачити усмішку дорослого, дивитися йому в очі, розмовляти з ним, співати йому, гладити його.

Така ж картина – затримка розвитку у дітей – виникла у будинках дитини у США та країнах Європи. Малюк переставав усміхатися, часто плакав, втрачав апетит, погляд його був спрямований в одну точку, рухи ставали все повільнішими, життя в ньому поступово гасло. В чому справа? Стали краще годувати – не допомогло. Подумали – інфекція. Дітей ізолювали одна від одної. Але що сталося далі? Кількість захворювань різко побільшало. Тільки після цього помітили, що симптоми хвороби нагадують тугу і смуток, страждання, яке зазнає людина, яка втратила близького. Це захворювання назвали госпіталізмом.

Зовсім маленька дитинане біологічна іграшка, а людина, яка страждає без спілкування, без ласки та турботи своєї мами.

Хвороба навчилася лікувати одна з нянь дитячого будинку. Вона швидко виліковувала найбезнадійніших малюків. Робила вона це дуже просто – прив'язувала дитину до себе і ні на хвилину не розлучалася з нею. Працює чи спить – малюк постійно поряд. Хвора дитина поступово оживала як засохлий бутон.

Виявилося, що найнебезпечніший і найуразливіший для захворювання вік - 6-12 місяців. Спілкування з мамою у період приносить дитині масу позитивних, радісних переживань. У цей період в жодному разі не можна позбавляти дитину спілкування з матір'ю. А якщо мама дуже зайнята, її повинен замінити близька людина, який постійно спілкуватиметься з дитиною. Позбавлений теплого людського спілкування малюк впадає в тугу, а його особистість травмується. І не лише особистість. Уповільнюється його психічний розвиток.

Найгірше те, що дитину, яка захворіла на тяжку форму госпіталізму, не можна вилікувати до кінця. Рана, яку отримує особистість, гоїться, але шрам залишається на все життя.

В Америці провели спостереження за 38 дорослими людьми, які в дитинстві хворіли на госпіталізм. Лише сім із них змогли добре пристосуватися до життя, стати звичайними, нормальними людьми. Інші мали різні психічні дефекти.

Зв'язок між мамою та дитиною – найсильніший людський зв'язок. Чим складніший живий організм, тим довше він залежить від матері. Маля не може розвиватися без такого зв'язку з мамою, надто раннє її переривання може стати загрозою для життя дитини. Щоб жити, людській дитині недостатньо просто їсти, пити, спати, перебувати в теплі, їй необхідний зв'язок із мамою.

Як же поводиться мама-зозуля?

Що спільного у поведінці мами та птиці? Зозуля підкладає свої яйця з пташенятами, що ще не вилупилися, в чужі гнізда. Мама-зозуля теж перекладає турботи про власну дитину на когось іншого – на бабусю чи няню.

Причин такої поведінки може бути кілька:

• необхідність багато працювати, щоб не позбутися звичного заробітку;
• необхідність навчатися, щоб здобути освіту;
• незапланована поява малюка;
• кар'єра та честолюбні професійні плани на майбутнє;
• народження дитини - поступка бажанню чоловіка мати дітей;
• дитина - лише засіб утримання партнера у шлюбі чи спосіб змусити чоловіка укласти шлюб;
• думка, що маму чудово може замінити будь-яка жінка;
• небажання займатися пелюшками та повзунками;
• егоїзм;
• думка, що для зростання дитині необхідні лише їжа та догляд;
• незнання елементарних законів розвитку.

Ви можете заперечити: немає нічого особливого в тому, що мама зайнята, а турботу про немовля взяв він хтось інший. Може, несправедливо вважати працюючу після пологів жінку зозулею, що кидає свого пташеня? Безумовно, кожна сім'я без підказок вирішує, як вирощувати дитину, хто займеться вихованням новонародженого. Але якщо питання про те, хто зароблятиме, а хто виховуватиме дитину, буде вирішено до появи малюка на світ - виграє вся родина.

Адже і для малюка, і для його мами буде краще, якщо вони будуть поруч, якщо мама зробить паузу у своїх справах і заповнить її тільки турботою про малюка, що з'явилося на світ.

Мама, яка нікуди не поспішає, схиляється над спокійно сплячою крихтою, і малюк, який відчуває мамине дихання та лагідну посмішку. Ідеальна картина, чи не так?

Виникає ще одне питання: чи є підстави переживати про повноцінний психічний розвиток новонародженого немовляти або 2-4-місячного малюка? Адже дитина поки що нічого не тямить, лише через 7-8 місяців вона почне розуміти і вимовляти перші слова. Може, спочатку мама займеться своїми справами, а потім вихованням підростаючої дитини?

Довгий час і батьки, і вихователі вважали, що новонароджений «нічого не тямить», доки вчені не звернули уваги на таке явище, як госпіталізм.

Вчені дійшли висновку, що вихованням треба займатися з перших днів життя дитини. Посмішка, ласкаві слова, Дотику до тільця малюка - з цього складається невловима і така важлива форма виховання, яку назвали безпосередньо-емоційним спілкуванням з дитиною.

Виявилося, що для повноцінного психічного розвитку з перших днів життя дитині необхідне спілкування, спілкування приносить дитині відчуття емоційного благополуччя, теплоти та затишку у новому світі.

Як не перетворитися на маму-зозулю?

Що потрібно зробити заздалегідь:

1. Щоб дитина не стала перешкодою на вашому життєвому шляху, не викликала роздратування і досаду, народіть її у відповідний для вас час. Організуйте своє життя так, щоб вас не відволікали сумніви «народити чи ні», іспити, кар'єра, професійні завдання.
2. Налаштуйтеся на пологи, на появу у вашому житті нової людини, про яку потрібно піклуватися, витрачаючи майже весь свій час. Уникайте будь-яких стресів, не вплутуйте в сварки та конфлікти на роботі, зі знайомими та близькими.
3. Прийміть дитину як дар долі: саме з такою зовнішністю і такої статі. Відкладіть на час усі свої справи, з радістю та задоволенням присвятіть своє життя догляду за дитиною у перші роки його життя. Пам'ятайте, що в перші дні, місяці, роки життя найактивніше розвиваються емоції, здатність до спілкування, до людських контактів, особливо з мамою.
4. Не поспішайте віддавати малюка в ясла, пам'ятайте про те, наскільки необхідні йому мамине тепло і любов. Не передавайте дитину на піклування будь-кому, не залишайте її одного.
5. Коли дитина займе більшу частину вашого часу, не забувайте про чоловіка, пам'ятайте, що йому також нелегко. Якомога раніше залучайте тата в процес догляду за малюком, з радістю, без ревнощів спостерігайте за спілкуванням батька з дитиною.
6. Проаналізуйте ваші стосунки з батьками у дитинстві. Якщо ви вважаєте, що вони припускалися помилок, не переносіть їх автоматично на стосунки зі своєю дитиною.
7. Ви повинні час від часу переглядати свою виховну тактику, щоб помітити помилки в ній і, якщо необхідно, виправити їх.
8. Виховуючи малюка, враховуйте особливості його темпераменту, характеру, особистості. Не намагайтеся штучно прискорити розвиток дитини, не поспішайте у такій важливій справі, всьому свій термін.
9. Якнайчастіше спілкуйтеся, грайте з дитиною та її друзями, співчуйте переживанням малюка і одночасно намагайтеся обходитися без надмірної опіки та занепокоєння.
10. Навчіться помічати зміни у поведінці дитини:

• поганий настрій;
• плаксивість;
• психологічний дискомфорт та нервовість;
• поява тривожності та страхів;
• надмірна уразливість;
• примхливість;
• стомлюваність;
• розлад сну чи апетиту.

Розбирайтеся у причинах зміни поведінки дитини разом із чоловіком, але без криків, образ та докорів.

Що спільного у поведінці мами та птиці? Зозуля підкладає свої яйця з пташенятами, що ще не вилупилися, в чужі гнізда. Мама-зозуля теж перекладає турботи про власну дитину на когось іншого – на бабусю чи няню.

Що важливо пам'ятати?

Щоб дитина не стала перешкодою на вашому життєвому шляху, не викликала роздратування і досаду, народіть її у відповідний для вас час. Організуйте своє життя так, щоб вас не відволікали сумніви «народити чи ні», іспити, кар'єра, професійні завдання.

Налаштуйтеся на пологи, на появу у вашому житті нової людини, про яку потрібно піклуватися, витрачаючи майже весь свій час. Уникайте будь-яких стресів, не вплутуйте в сварки та конфлікти на роботі, зі знайомими та близькими.

Прийміть дитину як дар долі: саме з такою зовнішністю і такої статі. Відкладіть на час усі свої справи, з радістю та задоволенням присвятіть своє життя догляду за дитиною у перші роки його життя. Пам'ятайте, що в перші дні, місяці, роки життя найактивніше розвиваються емоції, здатність до спілкування, до людських контактів, особливо з мамою.

Мама-слідчий

Мама-слідчий дуже енергійна, емоційна, цікава. Це жінка владна та знаюча.

Завищені вимоги, невміння оцінити здібності своєї дитини, дати їй право на помилку можуть призвести до того, що малюк спочатку спробує говорити не все, приховувати чи брехати, аби уникнути закидів та покарань. А потім можуть з'явитися капризи, впертість, невротична поведінка дитини.

Джерело фото: pixabay.com

Що важливо пам'ятати?

Не можна накопичувати невдоволення поведінкою своєї дитини, щоб, вибравши час, лавиною виплеснути всі «матеріали слідства» на сина чи дочку.

Не вступайте з дитиною у боротьбу за владу. Якщо раптом настане момент, коли він не захоче виконувати ваші вимоги – «Не хочу! Не буду, і все!» - з'ясуйте причини такої поведінки. Можливо, дитину не влаштовує не сама вимога, а ваш авторитарний, жорсткий тон.

Правил та заборон потрібно небагато, але вони мають бути постійними та логічними.

І найбільший головна порада. Якщо ви відчуваєте, що не маєте рації, що ваша виховна тактика нагадує позицію слідчого, майте мужність зізнатися в цьому! Часто мама, боячись втратити авторитет в очах своєї дитини, уникає визнавати, що не має рації. Втім, можна не аналізувати і не визнавати своїх помилок у вихованні, тільки чого ви в такому разі досягнете і що на вас чекає?

Мама - Баба-яга

Ця мама намагається домогтися слухняності дитини, залякуючи її вимогами, домагаючись послуху гнівом та роздратуванням. Якщо маленька людина чинить по-своєму, то найчастіше слідує покарання, зокрема фізичне.

Баба-яга грубо і безапеляційно розмовляє з дітьми, тільки вона знає, що і як робити, - тому вона вказує, командує, понукає, принижує почуття їхньої гідності, не допускає самостійності дітей. Вона легко дратується і виходить із себе. Може кричати та лаятися.

Мама впадає у відчай з найменшого приводу, що загрожує, на її думку, небезпекою дитині, і «заражає» малюка своїм станом напруженої тривоги та страху. Перекладає тягар своєї напруженості на плечі незміцнілої ще людини - сина чи дочки.

Що важливо пам'ятати?

Вчити дітей розуму, звичайно, потрібно. І пояснювати, і керувати також. Але все добре в міру. Немає потреби в постійному тиску на дитину, контролі, залякуванні, тому що рано чи пізно почнеться нікому не потрібне протиборство з його вольовим початком, з «Я», що формується.

Створіть життєрадісну атмосферу в сім'ї, частіше смійтеся, жартуйте, грайте з дитиною. Не піддавайте маленьку людину непосильним переживанням, нехай росте щасливим.

Мама-Царівна

Буває трьох типів - строга Несміяна, холодна сніжна королева, мрійливий Спляча красуня. Усі вони схожі одна на одну.

• Мама - Царівна Несміяна

Царівна Несміяна надто «правильно» виховує дитину, бо найбільше боїться її розпестити. Вона вимоглива і принципова, честолюбна і обов'язкова, стримана у вираженні почуттів та емоцій, доброти та чуйності, завжди чимось стурбована та стурбована. Несміяна любить іронізувати, шукати недоліки, повчати, соромити, читати мораль, давати вказівки. Ця строга і манірна мама сама не сміється, а шум, веселощі і біганину дітей вважає порожнім проведенням часу і пустощами.

• Мама - Снігова Королева

Ця мама не тільки строга і непохитна, а й зарозуміла і пихатість. Вона наказує зі свого трону, а дитину огортає крижаний холод. Між розважливою та егоїстичною, жорсткою та байдужою мамою та її малюком – крижана пустеля. Їй немає справи до переживань та помилок, сумнівів та тривог маленької людини.

Джерело фото: Ми самі жити не вміємо. Навіщо дорослі діти мешкають за рахунок батьків?

• Мама - Спляча Красуня

Мама Спляча Красуня знаходиться в світі сну і солодких мрій. Вона нікуди не поспішає і ні про що не переймається. Ця мама розслаблена і самозакохана, розчарована і чекаюча змін. Хіба мама-Красуня повинна займатися побутом, потребами дитини, її пелюшками чи уроками? Ні, дитина - це занадто великий тягар, для цього є бабусі.

Що важливо пам'ятати?

Особливість батьківського відношення- Проекція особистісних проблем мами на дитину, тобто дорослий звинувачує маленького в тому, що властиво йому самому, але не усвідомлюється з ряду причин.

Мама не помічає цей недолік у себе, але добре бачить його у малюка і беззастережно вимагає те, в чому сама не є прикладом. Мама усвідомлено каже одне, а робить зовсім інше, намагаючись виправити поведінку, характер і навіть особистість дитини, не намагаючись при цьому змінитися сама.

Ольга Шелопухо

А до якого типу мам належите ви?

Мами-зозулі. Так прийнято називати тих, хто відмовився від своєї дитини. При цьому найчастіше мається на увазі повна відмова від материнства. Однак деякі психологи використовують цей термін і для тих, хто делегував свої повноваження щодо виховання третім особам. Окремі фахівці фактично ставлять знак рівності між частковою та повною відмовою від дитини. Наскільки це справедливо – хто знає?

Фото - фотобанк Лорі

Найчастіше дітей передають на виховання бабусям. Але не обов'язково. Іноді в ролі «заступників» виступають брати, сестри, дядьки та тітки чи того гірше – старші діти.

Мати Іри та Івана – першокласний фахівець, якого роботодавці на частини рвуть. Ось тільки в рідному місті застосування її талантів чогось не знаходиться. Тому й їздить жінка по містах і весях, не забуваючи про чоловіка - куди не влаштується, і йому містечко обов'язково виклопоче. Одна зарплата добре, а дві завжди кращі. Але ж не зривати ще й дітей із насидженого місця? Тим більше, вони вже більші, самі впораються.

Діти і справді не дитсадки: Ірі нещодавно вісімнадцять виповнилося, Івану - тринадцять. У хлопця важкий перехідний вік- Навчання закинув, практично живе на вулиці. Сестра, як може, намагається його напоумити. Він не слухає, даремно, що та з дитинства мати йому заміняла. Будь-яке трапляється - буває і до бійок справа доходить, але мама з татом впевнені - їхня присутність нічого не змінить, а так хоч гроші будуть. У тому числі і на утримання улюблених дітей. В інших от того гірше, і нічого. Живуть.

У цій ситуації мати вчинила не дуже справедливо до обох дітей: вона залишила сина в непростий період його життя і поклала на плечі доньки непомірний для неї тягар.

Причини, які змушують жінку відмовлятися від свого обов'язку, можуть бути різними. Іноді це об'єктивна необхідність утримувати сім'ю, інколи ж банальний егоїзм, який прикривається цим мотивом.

У Свєти мати- квочка. Все життя вона присвятила служінню дітям і виростила двох махрових егоїстів. Кожен має свою історію. Світина досить благополучна. У дев'ятнадцять свідомо народила дитину від випадкового друга – «завжди мріяла про дівчинку-подружку, щоби з мінімальною різницею у віці». Зрозуміло, новонароджену відразу повісила на шию бабусі. А та й рада. Через три роки після народження малюка Свєтка з речами вмотала до Москви - підкорювати її і розганяти тугу.

Мати напружилася, купила у першопрестольну квартиру. Незабаром справи у дочки пішли непогано, і вона забрала дитину собі. Бабуся поїхала слідом. Чи варто говорити, що у вихованні Світяної доньки вона знову бере найживішу участь?

Іноді мами-зозулі номінально не залишають дитину, але бачать її так рідко, що вона починає відчувати дочірні (синові) почуття до «заступника». І тут також можуть виникнути проблеми.

Тому що насправді мати зазвичай бажає залишатися матір'ю. Включається ревнощі, і дитина виявляється втягнутою у конфлікт двох близьких їй людей.

Особливо часто так буває, якщо виховує його свекруха чи нянька. І, якщо першої так просто не позбутися, то другу можна швидко змінити. Мама задоволена, дитина отримала ще одну травму та негативний досвід. У нього фіксується переконання, що всі, кого він любить, його зраджують і кидають. У зрілому віціце обов'язково «відгукнеться».

Зрозуміло, у тимчасових «заступниках» немає нічого поганого. Якщо мати змушена працювати, але при цьому інтереси дитини для неї у пріоритеті, якщо в складної ситуаціїкидає все, щоб допомогти - порушення уподобань навряд чи трапляться.

«Якщо жінка не відчуває материнство сферою своєї самореалізації і розуміє, що не бажає багато займатися дитиною, має сенс шукати постійну заміщувальну особу: тата, бабусю або няню, яка постійно проживає.

Але в цьому випадку мамі доведеться погодитися, що няня, тато, чи бабуся стануть основною прихильністю дитини. Загалом багато років заможні класи так і жили, а мати починала фактично займатися дитиною в її більш дорослому віці. Так, наприклад, ми всі знаємо ім'я няні Пушкіна, але не знаємо, як звали його мати, правда? Якщо маму такий розклад влаштовує, то все гаразд» - попереджає Людмила Петрановська в інтерв'ю журналуForbes.

Погано те, що часто маму такий розклад не влаштовує. Їй хочеться залишатися головною для дитини людиною виключно за фактом материнства. Малюк же прив'язується до тих, хто перебуває з ним у найскладніші життєві моменти. Він не повинен відчувати теплі почуття до тих, кого не знає і бачить лише у свята. Не навчившись цього у дитинстві, у дорослому віці він, швидше за все, також виявить до них черствість та відстороненість.

В.Є. Маковський – Дві матері. Мати прийомна та рідна. 1905-06

Сюжет картини, за свідченням художника, було взято із життя. Подружня пара взяла на виховання хлопчика, але за кілька років з'явилася жінка, яка його народила, і пред'явила на нього батьківські права.

Руслан – однокласник мого сина. Дивна дитина, Якого діти не люблять і не приймають. Брехливий, спритний, незрозумілий і дуже нещасний. Виховує його бабуся - жінка проста і балакуча, тому в історію хлопчика присвячені всі батьки однокласників.

Так, завдяки бабусиній нестриманості, ми довідалися, що отець Русика кілька років тому потрапив до в'язниці за якісь економічні махінації. Мама ж хлопчика, довгонога блондинка, декабристку зображати не стала. Відразу після арешту чоловіка вона оперативно розлучилася і вже незабаром знову вийшла заміж. І то вірно – «кувати залізо» потрібно, поки краса ліквідна. У новому шлюбі з'явилася дочка, і син виявився не при справі. З очей геть, з серця - його відправили до бабусі. Та намагається як може, але виходить те, що виходить.

- Жодного з ним сладу немає, - скаржиться вона вкотре. - Грубить, хамить, не слухається. Я його було відвезла матері, так вони побилися, і вона його виставила.

Батьки дев'ятирічок слухають, відкривши рота. Вони розуміють, що всі їхні проблеми з дітьми – це так… Квіти. Ось де життя, ось де драма.

Як складеться доля хлопчика, невідомо, але вже зараз оточуючим помітно, що він гостро потребує психологічної допомоги.

Я не намагаюся натягнути на себе маску Кассандри та передбачити йому страшне майбутнє. Насправді, у кожній людині прихований величезний потенціал психологічного відновлення, і, напевно, немає такої рани, яку не можна було б вилікувати. Приклад - моя подруга Тетяна, яка мала дуже владну бабусю.

А мама, навпаки, безвільна. Це й визначило Танину долю – бабка одразу після її народження виставила батьків за двері, залишивши дитину собі.

- То в тебе що? Як у Санаєва в «Поховаєте мене за плінтусом», - я, відкривши рот, слухаю подружкині розповіді про морозиво, що підігрівається бабусею, і заборону на будь-які види спорту.

- У Санаєва лайт-версія, - сміється та.

Вона давно вибачила обох. Простила, відпустила, не таїть образи та зла. Чого їй це коштувало, знає лише вона та її психотерапевт. Рани зарубцювалися, шрами залишилися, але вона навчилася із цим жити. Своїх дітей (а їх у неї троє) Таня виховує в дусі ненасильства і відсутності будь-якого контролю, через що має славу матір'ю дивною і безладною.

Таня спромоглася, Таня впоралася, хоч і було дуже непросто. На жаль, досвід показує, що так не завжди. Досить згадати історії знаменитостей радянської доби, які пожертвували материнством на користь кар'єри. Їхні долі та долі їхніх дітей під мікроскопом препаровані вітчизняним ТБ, тому немає сенсу повторюватися. Відзначу тільки, що часто страждають як дорослі діти, так і їх матері, які в старості виявляються нікому не потрібними. На заході свого життя вони відчувають самі почуття, як і їхні діти - непотрібність і занедбаність.

Якоюсь мірою «напівсирітство» гірше повного, оскільки дитина, яка втратила батьків, може ображатися на несправедливість світу і гніватися на долю, але навряд чи звинувачуватиме в тому, що сталося. «Напівсироти» роблять так майже завжди. «Мама мене покинула, мамі я не потрібен, бо поганий».

Це зовсім не означає обов'язок матері жертвувати собою, відмовлятися від особистого щастя та кар'єри. Однак їх ставити їх на чільне місце, забуваючи про свою головну (як не крути, а це так) роль, теж неправильно. Нехай з дитиною проводить час няня та (або) бабуся, нехай вона ходить у дитячий садокі залишається на продовження у школі, але у найвідповідальніші моменти його життя, у найважчих ситуаціях мама має бути поруч.

У мої завдання не входить таврувати когось ганьбою. Життя - штука складна, особистість людини формується під впливом безлічі факторів, та й обставини бувають різними, але я переконана, що навіть не дуже гарна матикраще за прекрасну бабусю.

Дитині потрібна мати. А він потрібен їй, адже чоловіки приходять та йдуть, кар'єра рано чи пізно закінчується, і лише діти назавжди. Банально? А що робити, якщо наймудріші істини давно побиті і рідко відрізняються оригінальністю?