Jak panovační prarodiče nedobrovolně lámou psychiku vlastních vnoučat. Škodlivý vliv otce a babičky na dítě Jak je dítě ovlivněno citovým zneužíváním vůči rodičům

Ideální prarodiče se nesnaží do svých vnoučat investovat vše, co by sami nemohli nebo nemohli v jednu chvíli uhodnout, aby svým dětem dali. Autorita mámy a táty by měla být pro děti vždy na prvním místě, bez ohledu na to, jak chytří, zasloužilí, bohatí a vševědoucí prarodiče mohou být. V opačném případě děti nebudou moci systém pochopit rodinné hodnoty a zapletou se do vnitrorodinné hierarchie. Prarodiče by se měli snažit pomáhat svým dospělým dětem v rodičovství, vykládat je podle svých nejlepších schopností a možností, ale v žádném případě by neměli nahrazovat mámu a tátu.

1. Ideální prarodiče čas od času pomůžou své dospělé dceři (či synovi) – v žádném případě však nejsou zbaveni rodičovských povinností.
2. Dokonalí prarodiče nikdy nekritizují mámu a tátu. Kritika mámy a táty není vhodná, zbytečná a extrémně nebezpečná pro duševní klima v domě.
3. Ideální prarodiče dobře vědí, že mohou a měli by se o své zkušenosti a rady podělit pouze tehdy, když jsou máma a táta opravdu připraveni od nich radu přijímat. Trpělivě čekají, až se maminka a tatínek začnou ptát na jejich názor, neboť taktní měkké tipy v podobě pohledu zvenčí jsou cennější a užitečnější než nevčasné zásahy.
4. Ideální prarodiče jsou ti, kteří chtějí pomoci svým dětem. Vědí, že jsou především matkami a otci svých zralých dcer a synů a jejich prvořadou povinností je pomáhat svým dětem, být jim oporou a nelibovat si s nadšením v komunikaci s vnoučaty. V opačném případě začnou prarodiče „flirtovat“ s rodičovstvím a aniž by si toho všimli, staví se jako mámy a tátové svých vnoučat!
5. Ideální prarodiče dávají přednost tomu, aby své dceři (nebo synovi) pomohli přesně s tím, o co jsou požádáni. Protože pro některé z mladých rodičů je důležitější, že babička pomáhá s úklidem nebo vařením, pro někoho je důležitější, když si babička přijde s dětmi sednout a děda vezme vnuka na trénink, zatímco maminka uteče chvíli ve svém vlastním podnikání. A někteří z mladých rodičů nepotřebují ani jedno, ani druhé, jejich život je upraven, ale je zde velká potřeba komunikace a musíte s nimi pít čaj a jen si povídat.
6. Ideální prarodiče nikdy aktivně nezasahují do procesu výchovy, ale podporují metody, které mladí rodiče zvolili. Jsou si dobře vědomi toho, že náhlé inovace z jejich strany zmást jejich vnoučata a znervózní dospělé členy rodiny, budou se hádat a hádat.
7. Ideální prarodiče cítí, že mladí rodiče potřebují jejich pomoc, ale s jistotou vědí, že jejich dospělé děti si dokážou poradit s klíčovými rozhodnutími, postarat se o své děti a vychovat je samy a nesnaží se snižovat roli mladé matky. k čistě biologickým úkolům rodící ženy a mokré sestry. Nesnaží se hrát hlavní roli v životě svých vnoučat, pouze pomáhají svým dětem, aby samy zvládly rodičovské role.
8. Ideální prarodiče svůj názor nepovažují za jediný správný a dobře si uvědomují, že se mohou mýlit. Berou také v úvahu, že myšlenky, které byly relevantní v době jejich rodičovství, nemusí odpovídat situaci o 20 až 30 let později.
9. Ideální prarodiče uznávají, že aktivně zasahovat do života mladé rodiny je nebezpečné a destruktivní. Chápou, že jejich dospělé děti se staly rodiči a musí z role dítěte co nejrychleji vyrůst, zcela se osamostatnit a vést ve vlastní rodině.
10. Ideální prarodiče se nesnaží zaujmout vedoucí postavení ve výchově svých vnoučat, vědomě ustupují rodičům na první místa v rodinné hierarchii. Prarodiče nikdy nerozhodují za své rodiče a vnoučata, mohou se podělit o svůj názor a zdůraznit, že v tomto případě je třeba, aby se mladí rodiče rozhodli zodpovědně a informovaně.
11. Ideální prarodiče ve všech konfliktech mezi dětmi a rodiči zaujímají moudrý neutrální postoj. Dobře si uvědomují, že přímá opozice vůči rodičům z jejich strany, explicitní i implicitní kritika rodičů a jejich postojů, stejně jako ve skutečnosti „jemné“ manipulace ve vztahu k rodičům ze strany prarodičů, nevyhnutelně přivádí vnoučata do zmatku. mladší věk, a následně takový model komunikace mezi dospělými členy rodiny nevyhnutelně promění vnoučata v malé manipulátory a vyděrače.
12. Ideální prarodiče s vnoučaty „za zády“ rodičů nikdy nic nedělají. Pokud rodiče dítěti něco zakazují, prarodiče se nesnaží podvádět a vnoučatům to v tichosti dovolí. A nebudou chtít po vnoučatech, aby před rodiči něco skrývala, ba co víc, aby lhala. Takové příklady klamu a mazanosti v rodině jsou nepřijatelné a jsou plné skutečnosti, že se děti naučí klamat a uplatní takové „dovednosti“ v rodině i mimo ni.
13. Ideální prarodiče si jasně uvědomují, že jsou v očích svých vnoučat důležitými významnými postavami. To znamená, že jsou pozorní ke svým slovům a intonacím v přítomnosti mladších členů rodiny. Moudrost prarodičů je vyjádřena tím, že každá maličkost, každý malicherný komentář v přítomnosti dětí (o sousedovi, o incidentu v obchodě, o moderátorovi talk show, o televizním seriálu) by byl ideologicky ověřen, popř. alespoň neutrální. Děti vstřebávají vše, co pochází od starších členů rodiny, automaticky a bez jakýchkoliv vstupních filtrů, protože kritické myšlení u dětí ještě nebylo vytvořeno.
14. Ideální prarodiče jsou zodpovědní za jejich vnitřní rozpoložení. Dobře si uvědomují, že jejich úzkost, strach a nejistota u mladých rodičů i na úrovni nevyřčených zážitků velmi ovlivňují duchovní pohodlí a sebevědomí jejich dětí a vnoučat. Vždy se proto snaží u dětí a vnoučat vnitřně posilovat, vzbuzovat naději, zvyšovat sebeúctu. Jejich oblíbená slova jsou „Miluji tě!“, „Jsem šťastný, že mám takové děti (vnoučata)!“, „Jsem na tebe hrdý“ a „Jsem nejvíc šťastná maminka(babička) / Jsem ten nejšťastnější dědeček na světě!“, „Uspěješ!“
15. Ideální prarodiče milují život a váží si každého dne. Milují, hýčkají a hýčkají nejen své děti a vnoučata, ale i sami sebe. Pečují o sebe, své zdraví, vedou aktivní životní styl. Sledují svou váhu, pečlivě vybírají jídlo, obklopují se hodnými lidmi. Žijí život plný jasných událostí, rozšiřují svůj okruh zájmů a komunikace, rozvíjejí se, cestují. Milují svět kolem sebe, důvěřují mu a jsou mu otevření. Svou láskou k životu a aktivitou inspirují a inspirují děti a vnoučata.

Ahoj. Jmenuji se Maria. S bývalým manželem jsem rozvedená 8 měsíců. Z manželství máme syna, 5 let. Nemám vztah s otcem svého dítěte a oni také nespolupracují s jeho matkou. Dítě žije se mnou. Nikdy jsem nezasahoval do komunikace babičky a bývalý manžel s dítětem jsou však konfliktní lidé a obrátili se na opatrovnické a opatrovnické orgány, aby mezi mnou a nimi sepsaly dohodu o postupu při návštěvě dítěte. Podle této dohody dosáhli 3 hodiny týdně na komunikaci babičky s vnukem a otce jeden den v týdnu od 9:00 do 20:00. V době komunikace je dítě proti mně postavené, inspirují ho, že jsem špatná a za to, že se rozpadla rodina, můžu já. Jednou jsem babičce vzal dítě a ono ke mně přiběhl s nataženým prostředníčkem a řekl, že to babička řekla, aby to ukázala mámě. Táta, když si vezme dítě, tak ho vede ve společnosti přátel, samozřejmě to nejsou střízlivé společnosti. Ano, podle zákona nemohu bránit příbuzným v komunikaci s mým dítětem, ale jak mohu opatrovnickým orgánům prokázat, že tato komunikace na dítě nepříznivě působí?
Ještě okamžik. Důvodem mého rozvodu s manželem je jeho pokus o sebevraždu. Dítě tento pokus vidělo na vlastní oči.....dodnes si pamatuje, jak tatínek visel na laně na záchodě a jak maminka natáčela.
Ale pro opatrovnické orgány moje slova nejsou ničím potvrzena. Pohotovost, zda je možné učinit nějaký závěr psychologa o škodlivém vlivu na dítě ze strany otce a babičky. Jak podle vzpomínek z dětství ukázat skutečnou existenci sebevražedného pokusu otce?

Ahoj Maria!

Ano, samozřejmě můžete a měli byste. Ze slov dítěte můžete pořídit záznam pro soudní jednání o tom, co vidělo. A vezměte si závěr od psychologa, jak na něj to, co bylo odebráno, zapůsobilo. Navíc, pokud máte 2 svědky, kteří potvrdí fakta o nepřístojném chování dítěte po rozhovoru s babičkou, bude to také důkaz u soudu.

Trotsenko Natalya Yurievna, psycholog Vladikavkaz

Dobrá odpověď 1 špatná odpověď 0

Ahoj Maria! Na vaši otázku ohledně závěru odpoví spíše právník než psycholog. Totiž zda závěr psychologa napsaný ze slov pětiletého dítěte bude mít pro opatrovnické orgány váhu. Důležité je pouze pamatovat na to, že dítě je živý člověk. A může být traumatizován tím, že je vtažen do války mezi dospělými.

Samozřejmě, že chování vašeho bývalého manžela a jeho matky může ovlivnit vaše dítě. Pokud však váš syn s otcem a babičkou nekomunikuje, možná budou následky ještě smutnější. S největší pravděpodobností milují vašeho syna a samozřejmě si na vás vybíjejí svůj hněv, ale to neovlivňuje jejich postoj k chlapci. Možná trpělivě vysvětlujte dítěti, že tátu a babičku máma uráží. Že za to nikdo nemůže, jen spolu někdy lidé přestanou žít. Ale i v tomto případě ho milují všichni: máma, táta i babička.

Pro dítě, jehož rodiče jsou rozvedení, je nejlepší, že o sobě rodiče neříkají ošklivé věci. Možná existuje způsob, jak to sdělit svému manželovi a jeho matce?

Maria, jednou jste se rozhodla: rozvedla jste se s manželem. Samozřejmě - důvody byly a více než dostatečné. Ale dítě opravdu potřebuje tátu i mámu a je lepší mít prarodiče. Jakákoli, hlavní věcí je milovat. Váš syn vyroste sám a přijde na to, co je co. Zatím je malý, komunikace s tátou je pro něj velmi cenná. A je to také velmi důležité - vy sám byste neměli mluvit špatně ani o svém otci, ani o své babičce. Protože člověk, se kterým dítě žije, ovlivňuje dítě mnohem více než všichni ostatní.

I když je otec k ničemu a dítě ho miluje, je to dobré především pro dítě.

Pokus o sebevraždu je vážný. Nestává se to však pravidelně. Po rozvodu uplynulo 8 měsíců - a manžel a jeho matka se s vaším rozhodnutím nesmířili. Všechno chce čas. Existuje šance, že negativita o vás časem odezní.

Opilé společnosti jsou problém. Mluvila bych s manželem, že jsem připravena se s ním setkat se svým synem, ale až vystřízliví. Tedy v první řadě – jednání. Pokud ne, pak rozhodně musíte jednat.

Maria, tato situace je pro tebe těžkou zkouškou. Přeji vám sílu a odvahu a také trpělivost. S pozdravem Světlana Gorbašová.

Gorbashova Svetlana Vasilievna, psycholožka v Ivanovu

Dobrá odpověď 3 špatná odpověď 2

Maria, dobrý čas. Situace, kterou popisujete, je hrozná. Pokud se ptáte na právní stránku, měli byste kontaktovat Centrum podpory rodiny a dětí. Nachází se na Kharinka, tel. 33-25-63. Existují právníci a psychologové, kteří mohou pomoci v této obtížné věci. To, co popisujete, dítěti rozhodně neprospěje! A je třeba se o to včas postarat. Babičky jsou pro děti samozřejmě velmi důležité, ale pokud si myslíte, že to velmi škodí vývoji vašeho dítěte, musíte zasáhnout včas. S pozdravem Marina Silina.

Silina Marina Valentinovna, psycholog Ivanovo

Dobrá odpověď 5 špatná odpověď 0

Ahoj Maria.

V první řadě je potřeba se „stáhnout“. zklidni se. Je zřejmé, že jste v panice, nebo dokonce v zoufalství. Váš stav je možná důsledkem prožitého stresu po manželově sebevražedném pokusu, kterého jste byla svědkem. Možná jste rozvod ještě úplně nepřežila a nechala tuto situaci být. Rozvod je velmi bolestivá doba, v této době se lidem stávají různé emoce a pocity – a zášť, hněv, strach, bolest a stud.

To, že se rodina nekonala, mají na svědomí vždy dva lidé. Někdo je na vině více, někdo méně. Když člověk přijme nějakou část viny (svou vlastní), a část viny nepřijme, ale nechá ji na svědomí druhého, obvykle s tím přichází důvěra, že rozvod byl v tomto vztahu potřeba. Kdybyste přišli na to, co jste v manželství udělali špatně a co zavinil manžel a možná k tomu přispěla i tchyně, pak byste nereagovali tak ostře na obvinění, že za rozpad rodiny můžete jen vy. A pak byste se nebáli, že by syn babičce v této otázce věřil.

Z celého srdce s vámi souhlasím, že dítě nemá co dělat ve společnosti opilých dospělých. A stejně jako vy jste nemile překvapeni tím, co vaše dítě vrací od babičky. Takové skutečnosti by samozřejmě měly být hlášeny příslušným úřadům. S žádostí o pomoc se můžete obrátit na ombudsmana pro děti. Samozřejmě je nutné, aby za výchovu a vývoj dítěte převzal odpovědnost každý z dospělých, nejen vy.

Chci vám říct, že jste nyní hlavním vzorem, hlavní oporou pro vývoj vašeho syna. Většinu času jsi s ním. Věří vám a spoléhá na vás. Sledujte dítě - v jaké náladě se vrací od otce a babičky. Buďte vždy s ním a neberte to, co vám od babičky přinese, jako osobní urážku – dítě hře dospělých nerozumí – opakuje. A buďte k němu moudří a laskaví - řekněte dítěti, že tomuto gestu nerozumíte. Zeptejte se svého syna, co to je. A uvidíte, že syn na vaši otázku nebude schopen odpovědět. Jen mu to ukaž palec nahoru - usměj se a dodej: "takhle to bude správně." A měli byste o takovém jednání dítěte mluvit s babičkou bez emocí, volat ji k odpovědnosti. V rozhovoru si můžete vzpomenout, že nyní máte právo rozhodovat o rozhovorech nikoli v kuchyni, ale v oficiálních institucích, aby otec i babička pochopili vážnost vašich úmyslů bojovat za harmonický vývoj vašeho syna.

Už dávno není tajemstvím, že naše děti si půjčují genetický materiál především od svých babiček. A také se více podobáme rodičům našich rodičů...

Babička - kolik tepla, laskavosti, náklonnosti a lásky v tomto slově!

Nejlepší vzpomínky jsou spojeny s našimi babičkami: bezstarostné letní dovolená, lahodné koláče, vydatné palačinky a mnohem příjemnější a překvapivější, co může milující a drahý člověk dát svým vnoučatům.

Voňavý džem, voňavý čaj, pohádky před spaním, bezmezná láska – a jaké asociace vyvolávají vaše babičky? Určitě nejlepší!

Své babičky šíleně miluji a vážím si jich. Překvapivě dokonce vypadám víc jako babička než moji rodiče! Jak navenek, tak povahově. Nejzajímavější věc, kterou si ale všímám, je, že moje dcera se také podobá víc mojí mámě než mně a manželovi!

Tento nápad byl inspirován mým přítelem. Této podobnosti si všimla jako první. Její syn Danil velmi připomínal chování své babičky. A nedávno jsem si uvědomil, že je to vědecky dokázaný fakt.

Genetika osudu

Právě babička z matčiny strany má podle vědců na život dítěte největší vliv. Právě ona ho učí základním pravidlům života a veškerou svou lásku a péči dává zdarma. Spojení mezi babičkou a jejími vnoučaty je nejsilnější a nejhlubší.

Jak se ukázalo, tvoří se na úrovni genů!

Už dávno není tajemstvím, že naše děti si půjčují genetický materiál především od svých babiček. A i my jsme spíš jako rodiče našich rodičů. Proto si často můžete všimnout vnější podobnosti dětí a zesnulých příbuzných.

Odborníci na genetické inženýrství tvrdí, že geny se našim dětem předávají od jejich babiček z matčiny strany! Samozřejmě jde o zobecněná data a v každé rodině se může vše odehrávat různými způsoby. Dítě se může stát jak rodiči, tak babičkou z otcovy strany. Netřeba dodávat: genetika je neuvěřitelně složitá a nepředvídatelná věda.

Rodiče však musí pochopit, jakou velkou roli hrají nejbližší příbuzní v osudu a charakteru jejich dítěte.

I pocity, které babička v těhotenství zažívala, mohou podle odborníků ovlivnit vývoj jejích vnoučat. Nezapomeňte, že blízká příbuznost je složitý a propojený organismus. To znamená, že naše emoce, chování, dobré a špatné návyky mohou být předány spolu s našimi geny našim dětem a vnoučatům.

Proto je tak důležité věnovat pozornost svému zdravotnímu a psychickému stavu. Když škodíme sami sobě, vědomě a cíleně škodíme budoucím generacím. Přemýšlejte o tom!

Myslete na sebe a pečujte o své zdraví – svá vnoučata

bude vám vděčný!

Jednou se mi poštěstilo přečíst si šíleně hřejivý esej o mé milované babičce, který napsala její malá vnučka. Tento malý příběh plný lásky mě rozesmál a rozplakal zároveň a hned jsem chtěl zavolat vlastní babičce.

Postarejte se o své blízké, věnujte jim své teplo, lásku a pozornost, a pak budou všichni kolem vás šťastní!publikováno .

Máte-li nějaké dotazy k tomuto tématu, zeptejte se je specialistů a čtenářů našeho projektu.

foto © Julie Blackmon

P.S. A pamatujte, jen změnou vašeho vědomí – společně změníme svět! © econet

Přehnaná ochrana může u dítěte způsobit psychické problémy. Přehnanou péčí babiček trpí nejen děti, ale i rodiče. Příčiny nadměrné ochrany u starších členů rodiny mohou být různého charakteru.

Důvody pro výskyt nadměrné ochrany

• Babička se kdysi málo starala o své děti, a tak svou vinu kompenzuje na vlastních vnoučatech.
• Pro babičku je přehnaná péče přirozený stav, své děti kdysi také příliš kontrolovala.
• Starší generace nemusí mít osobní život se zajímavými událostmi, přáteli, koníčky. Výchova vnoučat je v tomto případě jediným zdrojem inspirace a způsobem, jak se vyhnout osamělosti.
• Přehnaná péče o vnoučata může být způsobena smyslem pro soutěživost. Babička se snaží dát svým rodičům i ostatním najevo, že má svá vnoučata moc ráda.
• Prostřednictvím vnoučat má starší generace možnost řídit životy svých dětí.
• Babička nebo děda mohou projevovat lásku jakýmkoliv způsobem. Vnější úzkost charakteru zanechává určité otisky ve výchově dětí.

Ať už jsou důvody vzniku nadměrné ochrany jakékoli, je nutné s ní bojovat především rodiče. Negativní důsledky nadměrného znepokojení se mohou projevit pouze v dospívání, ale již nyní, když je dítě malé, dochází k psychické restrukturalizaci jeho osobnosti.

Důsledky nadměrné ochrany prarodičů

Zvláště ostražití musí být rodiče chlapců. Hyperopatrování pro budoucího muže může sehrát v jeho životě osudovou roli.

Mezi negativní plody nadměrné ochrany patří:

Dítě ztrácí nezávislost, stává se příliš infantilním, neví, jak se za sebe postavit, rozhodovat se samo. Stává se uzavřeným a úzkostlivým, těžko navazuje vztahy s vrstevníky. To je patrné zejména v dospívání.

Děti, o které je příliš pečováno, jsou špatně připravené dospělý život. Chlapec nebo dívka pod přísnou kontrolou získávají takové povahové rysy, jako je podvod a podezřívavost. Dítě se učí obratně manipulovat s dospělými.

Dítě zvyklé na vnější moc může upadnout pod vliv špatné společnosti, protože mu chybí dovednost hájit své zájmy. V období dospívání mohou nastat vážné problémy s výchovou dítěte. Teenager s určitým temperamentem se pokusí uniknout ze zajetí opatrovnictví. Ale i když je jeho vůle nakonec zlomena, mohou nastat potíže při komunikaci s vrstevníky a dospělými.

Starší dítě může pociťovat vinu a zášť vůči rodičům a babičce. Psychický tlak ničí křehkou psychiku dítěte zevnitř. Ochrana dítěte před nebezpečím vnějšího světa, rodičů nebo babiček mu dělá medvědí službu. V důsledku toho se dítě, které není zvyklé jednat samostatně, může ocitnout v situaci, před kterou ho neochrání ani babička, ani dědeček, ani rodiče.

Přílišné opatrovnictví nezohledňuje individuální vlastnosti osobnosti dítěte, potřeby jeho duše. Dítě nedostává bezpodmínečnou lásku, což je základ harmonický rozvoj osobnost.

Potřeby i malého dítěte je třeba brát v úvahu a naslouchat jim. To je zárukou přiměřeného sebevědomí a duševního zdraví. Dítě, které není zvyklé naslouchat svému srdci a duši, v dospělosti těžko najde své pravé povolání. Hrozí, že bude vždy žít podle cizích pravidel. Pod babiččiným naléháním na to, aby byla ideálním a poslušným dítětem, se někdy skrývá silný psychický tlak a její vlastní egoismus.

Jak se vyhnout nadměrné ochraně?

Harmonická výchova je tenká hranice mezi péčí a úplnou svobodou. Dítěti musí být poskytnuta dostatečná míra samostatnosti. Omezení by se měla týkat pouze životně důležitých věcí důležité body. Kluk nebo holka školní věk si musí být vědomi následků svých činů.

Rodiče by měli starší generaci vysvětlit, k čemu může vést jejich přílišná starost o vnoučata. Požadavky, které se mezi členy rodiny velmi liší, nutí dítě vydat se na cestu manipulace a lží. Proto by maminka, tatínek, prarodiče měli být jednotnou frontou ve svých zákazech, pravidlech a zásadách výchovy.

Léto je horkým obdobím v mnoha ohledech: teplo, teplé moře a zábava - na jedné straně, na druhé straně - zhoršení vztahů mezi dospělými a jejich rodiči.

A jeden z důvodů pro to je školní přestávka: dospělí posílají své děti k prarodičům nebo je zvou k sobě, což situaci často vyhrotí. Někdy jde o skutečné skandály, po kterých příbuzní přestanou spolu komunikovat.

Jak už to tak bývá, stejný příběh vyprávěný matkou a babičkou vypadá, že jde o dvě zcela odlišné situace.

Stížnosti mnoha matek často vypadají takto:

• „Po pobytu dítěte u babičky to s ním nezvládám. Přestal mě poslouchat“;
• „Manžel je úplně na straně své matky a to mě štve“;
• „Jsem proti tomu, aby babička vodila děti k řece nebo daleko do lesa: je stará, najednou nestíhá a něco se stane“;
• "Babička porušuje normální rutinu dítěte a pak je pro mě těžké vrátit se k rutině, která je pro naši rodinu známá a pohodlná."
• „Moje matka dělá mému synovi plevel na zahradě. Nechce a volá mi se stížnostmi. Žádám ji, aby po mém dítěti nevyžadovala práci na zahradě, ale nechala ji hrát si s kamarády. Na což moje babička odpoví, že vychovávám hlupáka a parazita. A mému dítěti je teprve 7 let!

Zdroj fotografií: 7dach.ru

Babičky zase předložily své argumenty:

• „Vychoval jsem tě tak a budu tak vychovávat svá vnoučata, je to pro mě pohodlnější a myslím, že je to správné. Pokud se ti to nelíbí, vezmi si to a přines to sám“;
• „Dítě je povinno pomáhat s domácími pracemi a nic se mu nestane, když bude pomáhat na zahradě. Od malička jsme pracovali a vyrostli z nás pracovití lidé. A co z toho vyroste?
• „Není co dát dítěti tolik kapesné. Najednou je utratí za cigarety nebo alkohol. A pak mi budeš tvrdit, že jsi to přehlédl“;
• „Nedovoluji svému vnukovi, aby šel s kluky do kina, na procházky, na procházky. Pokud se dostanou do nějakého příběhu, ať zůstanou doma“;
• „Proč bych se měl přizpůsobovat jejich každodennímu režimu? Jak jsem starý? A jaký je to režim, že potřebujete vstávat v 8 ráno? Dítě má prázdniny, nechte ho spát alespoň do oběda!

Rodinné konflikty jsou nevyhnutelné.

Když dojde k takovému zásadnímu rozporu, přirozeně nastane konflikt. A úplně první věc, kterou musíte pochopit a zapamatovat si: konflikt, zejména v rodině, je nevyhnutelný.

Ale je to také příležitost pro všechny členy rodiny, aby se navzájem lépe poznali, optimalizovat vztahy a zvládnout nová úroveň interakce.

Zdroj fotografií: 7ya.ru

Jak se tedy z této situace dostat důstojně, udržovat vztahy s příbuznými a neporušovat své vlastní zájmy?

Je důležité pamatovat na to, že pouze rodiče mají právo určovat, kdy dítě potřebuje jít spát, co má jíst a pít, kam může jít a co dělat o prázdninách.

Na druhou stranu by se na to nemělo zapomínat prarodiče nemusí trávit čas se svými vnoučaty. Je to pouze jejich přání.

Pokud je to tedy jediná příležitost uspořádat léto pro dítě, dospělí se musí naučit vyjednávat.

Příčiny konfliktů

Nyní se pokusme pochopit situaci. Zvažte nejčastější příčiny takových konfliktů.

1. Obvykle člověk považuje pokus narušit obvyklý rytmus svého života za útok. V podstatě je to tak.

Rodina skládající se z mámy, táty a dětí by neměla být vystavena nevyžádaným zásahům třetích stran, i když tato iniciativa pochází od nejbližších a nejdražších lidí.

Pokud je zasahování do chodu rodinných záležitostí normou a zároveň je vážnou příčinou nespokojenosti a napětí ve vztazích, pak je třeba začít, jak říkají psychologové, s přestavbou svých hranic.

2. Také v takových situacích pomáhá dobře strukturovaný rozhovor.

Vzhledem k tomu, že matka často vnímá babiččin nesouhlas jako odpor a agresi, začne na situaci reagovat svým obvyklým způsobem – buď se bránit, nebo útočit. Obě tyto strategie zhoršují situaci.

Zdroj fotografií: pexels.com

Konstruktivnější je začít rozhovor, při kterém zjistíte, proč babička zaujímá takový postoj, vysvětlit svůj postoj, uvést nepopiratelné výhody její vize („je to lepší pro zdraví mého dítěte; pokud se budete držet mého schématu, bude to vyžadovat méně úsilí na tom a tom; přispívá to k rozvoji mého dítěte“ atd.)

Takový rozhovor je lepší začít vzkazem babičce, že její pomoc je k nezaplacení a že je velkou radostí a štěstím, že souhlasí s pomocí svým dětem.

3. Další závažný důvod, proč k takovým situacím dochází, spočívá v osobnosti ženy samotné.(jak matka dítěte, tak jeho babička).

Existují značky, podle kterých můžete poměrně přesně určit, že tomu tak je:

• Pokud je žena poměrně často účastníkem různých konfliktů.
• Pokud je často v depresivním stavu, který je někdy doprovázen krátkými obdobími bezpříčinné radosti nebo dokonce euforie.
• Pokud v průběhu jakýchkoli, byť drobných konfliktů, absolutně ztratí nervy.
• Pokud není naplněna z hlediska společenského úspěchu (pokud nemá práci nebo úspěšnou kariéru, kterou miluje, není stabilita v její vlastní rodině, nezaujímá sebevědomou pozici ve svém sociálním okruhu atd.)
• Pokud žena necítí uspokojení z vlastního života, z toho, jak je ona, její život, postaven a kdo je v něm přítomen, ze sebe jako celku.

Přítomnost dokonce dvou kladných odpovědí umožňuje říci, že člověk žije ve stavu vnitřního napětí a nedobrovolně ho „vysypává“ na ty, kteří jsou poblíž.

Takovému člověku není možné vyhovět a je těžké ho udělat šťastným.

Pokud je například babička v takovém stavu, je poměrně obtížné tento problém vyřešit sama, protože „neslyší“ logické argumenty a nebude mít pocit, že někomu ubližuje.

Takový člověk potřebuje vyhledat odbornou pomoc psychologa, což se bohužel ne vždy stává.

Pro děti není dlouhá zábava v takovém prostředí vhodná. A nejsprávnější je začít hledat alternativu, kde bude dítěti pohodlnější, a tedy i klidnější.

Zdroj fotografií: pexels.com

Nejdůležitější je vždy pamatovat na to, že v rodině je velmi důležité neobětovat pohodlí jednoho člena rodiny ve prospěch druhého. Musíme se snažit budovat vnitrorodinnou komunikaci tak, aby se v ní každý cítil na svém místě.

Máte konflikty s babičkami? Jak je řešíte?