Τι να κάνω. Ζηλότυπος σύζυγος: συμβουλές ψυχολόγου για το πώς να ζήσεις με αυτό Ζηλότυπος σύζυγος τι να κάνει συμβουλή
Πόσο επιμελώς και όμορφα τη φρόντιζε, προβλέποντας όλες τις επιθυμίες της! Με το κεφάλι, ένας ερωτευμένος άντρας όρμησε στην πόλη για να ευχαριστήσει το κορίτσι με νέα δώρα, μετά έτρεξε από τη δουλειά του σε όλη την πόλη για να τη συναντήσει στην πόρτα του γραφείου, από το οποίο βγήκε και τον αναζήτησε με τα μάτια της. Την έπαιρνε σχεδόν κάθε μέρα στους γονείς του και την έσερνε κυριολεκτικά σε συναντήσεις με γνωστούς και φίλους, δηλώνοντας περήφανα ότι στο εγγύς μέλλον θα γινόταν η νόμιμη σύζυγός του και θα την κρατούσε στην αγκαλιά του για το υπόλοιπο της ζωής του.
Όμως όλα άλλαξαν όταν ξεκίνησαν ζώντας μαζί. Τσεκάρει το κινητό της, ελπίζοντας να βρει αριθμούς τηλεφώνου φανταστικών αντιπάλων, ελέγχει τακτικά τα email της, νομίζοντας ότι οι θαυμαστές της γράφουν τις παθιασμένες ερωτικές της εξομολογήσεις και ρωτά ατελείωτα πού ήταν και τι έκανε κατά τη διάρκεια της ημέρας, ελπίζοντας να καταδικάσει τη γυναίκα του της προδοσίας. Εκείνη με τη σειρά της τον κοιτάζει μπερδεμένη και στενοχωρημένη, γιατί δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί με έναν ζηλιάρη σύζυγο.
Οποιαδήποτε απουσία, ακόμα κι αν το κορίτσι ήταν με τους γονείς του, μίλησε με έναν φίλο του στο δρόμο, έτρεξε στο κατάστημα για μια αγορά που της άρεσε, θεωρείται από αυτόν ως απόπειρα απόδρασης οικογενειακή ζωήκαι μια συνάντηση με έναν μυθικό εραστή. Και η γυναίκα αναγκάζεται να του δικαιολογείται συνεχώς, λέγοντας με μεγάλη λεπτομέρεια για κάθε λέξη και κίνηση της μέσα στη μέρα, ηρεμώντας και παρηγορώντας τον αγαπημένο της. Δεν βάζει στη λίστα επαφών της τα τηλέφωνα αντρών, ακόμα κι αν είναι συνάδελφοι, γιατί ξέρει ότι θα είναι εντελώς άχρηστο να αποδείξει την αφοσίωσή της σε έναν ζηλιάρη.
Η ζήλια είναι το πιο πολύ Κοινή αιτία οικογενειακούς καυγάδεςκαι τα σκάνδαλα, και η ρίζα αυτού του αρνητικού συναισθήματος βρίσκεται στο σύμπλεγμα κατωτερότητας που βασανίζει έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή. Επιπλέον, ποτέ και ποτέ δεν θα το παραδεχτεί ούτε στον εαυτό του, αφού το θεωρεί εκδήλωση ανδρικής αδυναμίας. Εάν ένα κορίτσι είναι αποφασισμένο να ζήσει περαιτέρω με αυτόν τον άντρα, θα πρέπει να προσπαθήσει με κάθε τρόπο να αυξήσει την αυτοεκτίμηση του συζύγου της, να τον επαινέσει ακόμη και για μικρά επιτεύγματα, να τονίσει το επίπεδο νοημοσύνης του και να σημειώσει εξωτερικά δεδομένα. Ένας ζηλιάρης άντρας πρέπει να είναι πεπεισμένος ότι είναι ο καλύτερος για μια γυναίκα: τόσο σεξουαλικά, όσο και σε επικοινωνία, και σε σχέσεις.
Δεδομένου ότι θέλει συνεχείς αποδείξεις της ειλικρίνειας των συναισθημάτων της, μπορείτε συχνά να οργανώνετε μαζί ρομαντικά πάρτι, να μαγειρεύετε το αγαπημένο του φαγητό, να φοράτε όμορφα εσώρουχα και να "γουργουρίζετε" τα βράδια για το πώς η αγάπη για αυτόν ζεσταίνει και ανακουφίζει την καρδιά.
Δεν πρέπει να επιλέξετε να συμπεριφέρεστε σαν να έπρεπε να κλέψετε ένα εκατομμύριο από την τράπεζα. Εάν ένα κορίτσι αισθάνεται ένοχο, ευχαριστώντας τον αγαπημένο της σε όλα και τρέχει γύρω του, προσπαθώντας να τον ξεσκονίσει, θα είναι όλο και πιο πεπεισμένο ότι έχει δίκιο και η ένταση των παθών αναπόφευκτα θα αρχίσει να δυναμώνει. Συνοπτικά και πολύ ήρεμα, αξίζει να αναφέρετε τι πραγματικά συνέβη, λέγοντας λίγα λόγια για το γεγονός ότι δεν μπορείτε να έχετε στενές σχέσεις με άλλους άνδρες, γιατί δεν υπάρχει καλύτερος στον κόσμο από έναν σύζυγο. Δεν χρειάζεται να προστεθεί τίποτα άλλο. Τα προφορικά λόγια θα είναι αρκετά.
Πηγαίνοντας σε μια κοινωνική εκδήλωση, θα πρέπει να προσκαλέσετε τον σύζυγό σας μαζί σας, καθιστώντας σαφές ότι δεν υπάρχουν μυστικά και μυστικά από αυτόν και ο χρόνος που δαπανάται στην παρέα του δεν είναι χειρότερος από την επικοινωνία με τους συναδέλφους. Αν πρέπει να μείνετε αργά από τη δουλειά, κάνοντας τα απαραίτητα, επείγοντα και σημαντικά πράγματα, θα πρέπει να ζητήσετε από τον ζηλιάρη να τον βοηθήσει να τα ολοκληρώσει πιο γρήγορα ή να του εμπιστευτείτε κάποια από τα προβλήματα. Και η γυναίκα δεν θα κουραστεί, και ο άντρας της θα έχει κάτι να κάνει.
Οι αρμονικές οικογενειακές σχέσεις βασίζονται πάντα στην κατανόηση μεταξύ τους. Ο εγωισμός και η μη αποδοχή της άποψης του συντρόφου οδηγεί στο γεγονός ότι θα είναι πολύ δύσκολο να σπάσει αργότερα το αναδυόμενο τείχος της δυσπιστίας στην καρδιά ενός αγαπημένου προσώπου. Είναι πολύ δύσκολο να ζεις με έναν ζηλιάρη, αλλά αν υπάρχει αμοιβαία αγάπη, τότε σίγουρα θα υπάρχουν διέξοδοι από κάθε δύσκολη κατάσταση.
Δηλητήριο που διαφθείρει την ψυχή και καταστρέφει το σώμα - έτσι μέσα Αρχαία Ελλάδαπεριγράφουν τη ζήλια. Και είναι δύσκολο να μην συμφωνήσεις με αυτά τα λόγια. Καχυποψία, μομφές, δυσαρέσκεια - όλα αυτά καταστρέφουν ακόμη και τα πιο δυνατά, φαίνεται, συναισθήματα και μερικές φορές ακρωτηριάζουν τη μοίρα των ανθρώπων.
Οι υποψίες για προδοσία στη νεαρή Γιούλια προκάλεσαν τα πάντα, ακόμη και την κλήση ενός φίλου. Την εντόπισε στο δρόμο, έβαζε το κινητό της κάτω από το μαξιλάρι του το βράδυ. Άξιζε να καθυστερήσω 15 λεπτά και να ρωτήσω "Πού ήσουν;" όλο και περισσότερο κατέληγε σε ξυλοδαρμούς.
Γιούλια Σαλτύκοβα, θύμα: "Κάπως βρήκε εισιτήρια από ένα κέντρο διασκέδασης στην κατοχή μου. Μετά από αυτό, η ιατροδικαστική εξέταση έδειξε ότι είχα 36 μώλωπες και τρία σπασμένα πλευρά στο σώμα μου."
Όταν η Τζούλια αποφάσισε να φύγει, άρχισαν οι απειλές.
Γιούλια Σαλτύκοβα, θύμα: «Πήγα ακόμη και σπίτι, υπήρχε χρόνος, πήγα με ασφάλεια. Μου είπε, ή θα σε σκοτώσω, ή θα σε κάνω τρελό για μια ζωή, σε σημείο που μπορώ να ρίξω οξύ το πρόσωπό σου."
Η Τατιάνα τώρα κρύβει τα μάτια της πίσω από σκούρα γυαλιά - δεν βλέπει πια. Οι γιατροί λένε ότι τα σημάδια από οξύ θα διαρκέσουν για πάντα. Δεν μπορεί να εργαστεί, τώρα το κορίτσι είναι ανάπηρο άτομο της πρώτης ομάδας.
Tatyana Polskaya, θύμα: "Ένας τύπος στεκόταν κοντά στη βεράντα. Σηκώθηκα, τον είδα και άρχισα να πλησιάζω την ενδοεπικοινωνία. Ένιωσα ότι άρχισε να πιτσιλίζει στο πρόσωπό μου. Μετά έτρεξε στο πλάι και άρχισα να ουρλιάζω και να πλένω τον εαυτό μου με το χιόνι».
Και παρόλο που δεν υπάρχουν στοιχεία, ο δράστης δεν βρέθηκε, η Τατιάνα είναι σίγουρη ότι ο πρώην εραστής του τον προσέλαβε. Η παθολογική ζήλια θα μπορούσε να τον ωθήσει να διαπράξει ένα έγκλημα. Ήταν δύο φορές μεγαλύτερος.
Τατιάνα Πόλσκαγια, θύμα: «Ζήλευε ακόμη και τους φίλους του, δεν με επέτρεπε να πάω κάπου χωρίς αυτόν, έλεγχε τηλέφωνα. Και είχαμε μια υπόθεση, σήκωσε το χέρι του προς το μέρος μου όταν ξεκουραζόμασταν στο κέντρο αναψυχής μαζί του και ζήλευε».
Η Natalya Litvinovskaya δεν είναι ικανοποιημένη με σκηνές ζήλιας, η ίδια τις κανονίζει για τον νεαρό της. Λέει, και δεν παρατήρησε πώς άρχισε να προσπαθεί να ελέγξει κάθε βήμα του.
Natalya Litvinovskaya: "Ζηλεύω όταν κοιτάζει άλλα κορίτσια, ζηλεύω όταν κάποιος τον καλεί και νομίζω ότι είναι φυσιολογικό να ρωτήσω ποιος κάλεσε. Αυτό προκαλεί αμέσως υποψίες."
Πήγα σε ψυχολόγο όταν συνειδητοποίησα ότι όσο πιο πολύ βυθίζεται στην άβυσσο της καχυποψίας, τόσο πιο κρύα είναι η σχέση.
Natalya Litvinovskaya: "Μερικές φορές του δίνει ευχαρίστηση, διασκεδάζει την περηφάνια του και αυξάνει την αυτοεκτίμηση. Μερικές φορές, όταν παίρνει καταστροφικές μορφές για μένα και έρχεται σε ένα σκάνδαλο, αρχίζει να προσβάλλεται."
Η πορεία για την απαλλαγή από τη ζήλια ξεκινά με το γεγονός ότι ο ψυχολόγος εξηγεί ότι η ζήλια είναι φυσιολογική. Μέσα σε λογικά όρια, τονώνει τους συνεργάτες, τους κάνει να βελτιώνονται. Και το πιο σημαντικό, αν εκτιμάτε τις σχέσεις, θα πρέπει να μιλάτε ανοιχτά για τη ζήλια.
Marina Nakhalova, ψυχολόγος: "Αν κάνεις απευθείας μια ερώτηση σε έναν άνθρωπο όταν νιώθεις ζήλια, θα σου πει σίγουρα. Και μπορείς ήδη να διορθώσεις τη συμπεριφορά σου με βάση αυτό, αν αγαπάς και δεν θέλεις να βλάψεις."
Αλλά ζηλιάρης - δεν σημαίνει πάντα αγάπη. Μπορεί να είναι απλώς μια αίσθηση ιδιοκτησίας. Οι πιο ζηλιάρηδες είναι καχύποπτοι, ανασφαλείς. Η προηγούμενη εμπειρία έχει επίσης ισχυρή επιρροή.
Marina Nakhalova, ψυχολόγος: "Αν αντιμετωπίζεις το γεγονός της απιστίας, είναι πολύ δύσκολο να πιστέψεις τον σύντροφό σου, να πιστέψεις ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί. Ή οι άντρες μπορεί συχνά να ζηλεύουν όταν συνειδητοποιούν ότι οι ίδιοι δεν είναι καθαροί. και να περιμένεις το ίδιο από έναν σύντροφο.Το ίδιο και με τις γυναίκες».
Εάν η ζήλια παίρνει επώδυνες μορφές, το ίδιο το άτομο μπορεί να μην είναι σε θέση να αντεπεξέλθει και είναι επείγουσα ανάγκη να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Απειλές και ακόμη περισσότερες επιθέσεις δεν πρέπει να γίνονται ανεκτές σε καμία περίπτωση.
Για όσους οργανώνουν σκηνές ζήλιας, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι μπορείτε να το κρατήσετε με εμπιστοσύνη και ελευθερία, και η αιώνια καχυποψία και έλεγχος αργά ή γρήγορα θα σας οδηγήσει σε αυτό που φοβάστε περισσότερο - ο εξαντλημένος σύντροφος απλά θα φύγει.
Επισκέπτης στο στούντιο - υποψήφια ιατρικών επιστημών, ψυχοθεραπεύτρια Irina Panyukova
Παρουσιαστής: Συχνά ο λόγος για το χάσμα μεταξύ στενών ανθρώπων είναι η ζήλια. Ωστόσο, υπάρχει και μια άλλη άποψη: ζηλιάρης, άρα αγάπες. Είναι λοιπόν καλό ή κακό αν ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται σαν Οθέλλος; Η υποψήφια Ιατρικές Επιστήμες, η ψυχοθεραπεύτρια Irina Panyukova θα σας βοηθήσει να κατανοήσουμε αυτό.
Πες μου, μπορείς αμέσως, ακόμη και πριν ξεκινήσουν όλα αυτά τα σκάνδαλα, να καταλάβεις ότι ο σύντροφός σου ζηλεύει;
Επισκέπτης: Υπάρχουν μια σειρά από σημάδια που καθιστούν δυνατή την υποψία ενός παθολογικού ζηλιάρη σε ένα άτομο. Πρώτον, εάν ένας σύντροφος από την αρχή της σχέσης δείχνει υπερβολικό ενδιαφέρον για τη βιογραφία σας, δείχνει ενδιαφέρον για τις στενές λεπτομέρειες της σχέσης σας με άλλους συντρόφους, ζητά συνεχώς να συγκρίνει πώς κερδίζουν ή χάνουν σε σύγκριση με αυτόν. Αν κανονίζει συνεχείς ελέγχους στο παρόν, συναντιέται σε απροσδόκητα μέρη.
Παρουσιαστής: Σε μια τέτοια κατάσταση, τι είναι καλύτερο - να χωρίσετε με ένα άτομο αμέσως ή μπορείτε ακόμα να προσπαθήσετε να οικοδομήσετε μια σχέση;
Επισκέπτης: Όταν η ζήλια είναι περιστασιακή, δηλαδή όταν υπάρχει κάποιος πραγματικός λόγος για αυτήν, τότε πρέπει να χτιστούν σχέσεις. Δηλαδή, είναι απαραίτητο να μάθουμε τα αίτια της ζήλιας, να δούμε πόσο δικαιολογημένη είναι, να μην δίνουμε αφορμή για τη ζήλια. Και σε περιπτώσεις που η ζήλια είναι παθολογική, τότε οι σύντροφοι των παθολογικών ζηλιάρηδων φυσικά έχουν πολύ δύσκολη ζωή. Γιατί ένας παθολογικά ζηλιάρης ζηλεύει χωρίς λόγο.
Παρουσιαστής: Σε οποιοδήποτε φανοστάτη.
Επισκέπτης: Και μάλιστα χωρίς φανοστάτη, αλλά σε αντικείμενα που υπάρχουν μόνο στη φαντασία του.
Παρουσιαστής: Καταλαβαίνω καλά ότι ένας ζηλιάρης είναι κατά κανόνα ανασφαλής ή ιδιοκτήτης;
Επισκέπτης: Πράγματι, η λέξη ζήλια είναι πράγματι, είναι πολύ χωρητική και μπορεί να κρύβει από κάτω της μια ποικιλία συναισθημάτων: φόβο, φθόνο, απληστία και αμφιβολία για τον εαυτό της.
Αλλά με τον ίδιο τρόπο, εκδηλώσεις ζήλιας μπορούν να παρατηρηθούν στη δομή μιας ποικιλίας ψυχικών διαταραχών. Και στη δομή της σχιζοφρένειας, και στη δομή των παθολογικών αλλαγών στην προσωπικότητα, και σε ορισμένες γεροντικές ασθένειες. Επίσης, αρκετά συχνά, αυταπάτες ζήλειας εμφανίζονται σε άτομα που κάνουν κατάχρηση αλκοόλ και κάποιων ψυχοτρόπων ουσιών.
Παρουσιαστής: Οι γυναίκες συχνά ζηλεύουν με την ηλικία. Φοβούνται μήπως χάσουν έναν σύντροφο, καταλαβαίνουν ότι δεν είναι πια τόσο νέοι, όχι τόσο όμορφοι. Σε αυτή την κατάσταση, πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας;
Επισκέπτης: Οι άντρες έχουν επίσης μια εκδήλωση ζήλιας που εμφανίζεται με τα χρόνια και σχετίζεται με μείωση των σεξουαλικών ικανοτήτων, όταν δηλαδή υποψιάζονται τις γυναίκες τους ότι έχουν νεαρούς εραστές. Και νομίζω ότι σε περιπτώσεις που η ζήλια δεν συνδέεται με τίποτα, πρέπει να ρυθμιστείτε εκ των προτέρων με κάποιο θετικό τρόπο και να ενισχύσετε τις σχέσεις με το μισό σας.
Παρουσιαστής: Κι αν ξαφνικά πέσει πάνω σε κάποιο είδος αποδεικτικών στοιχείων, όπως νομίζετε, που μιλούν για προδοσία; Σε τελική ανάλυση, αν δεν μιλάτε με έναν σύντροφο, τότε μπορεί να εξελιχθεί σε μερικές απίστευτες φαντασιώσεις και απλώς να οξύνει από μέσα. Αν μιλάμε, τότε όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν σε κάποιου είδους σκάνδαλο. Πώς να βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση;
Επισκέπτης: Νομίζω ότι αν δεν ξέρεις τι να κάνεις, καλύτερα να μην κάνεις τίποτα για λίγο. Είναι καλύτερα να κάνετε ένα διάλειμμα, να ηρεμήσετε, να συμβουλευτείτε κάποιο κοντινό σας πρόσωπο που εμπιστεύεστε, κατά προτίμηση με ένα άτομο και να μην καλύψετε ευρέως αυτήν την ιστορία.
Και είναι πολύ σημαντικό να ηρεμήσεις για να αποφασίσεις αν χρειάζεσαι αυτή τη συζήτηση και αν ο σύντροφός σου χρειάζεται αυτή τη συζήτηση. Και πριν ξεκινήσετε μια τέτοια συζήτηση, είναι σημαντικό να απαντήσετε σε μια απλή ερώτηση για τον εαυτό σας: πώς θα βελτιώσει τη σχέση μας αυτό που θέλω να πω;
Συχνά, οι ζηλιάρηδες αναζητούν επιβεβαίωση της απιστίας των συντρόφων, αλλά ταυτόχρονα φοβούνται πολύ να τους βρουν στην πραγματικότητα. Και στην πραγματικότητα, δεν αναζητούν επιβεβαίωση απιστίας, αλλά αποδείξεις για την πίστη του συντρόφου.
Εάν θέλετε να διατηρήσετε μια σχέση με ένα άτομο που ζηλεύει, προσπαθήστε να του δώσετε όσο το δυνατόν λιγότερους λόγους για καχυποψία. Δεν χρειάζεται να μιλάτε για τα παλιά σας ειδύλλια, ζητήστε από φίλους του αντίθετου φύλου να σας τηλεφωνούν λιγότερο συχνά, προσπαθήστε να αρνηθείτε προκλητικά πράγματα στην γκαρνταρόμπα σας.
Ωστόσο, όλα αυτά τα μέτρα μπορεί να είναι εντελώς άχρηστα αν έχετε απέναντί σας έναν παθολογικά ζηλιάρη. Τέτοιοι άνθρωποι θα υποψιαστούν την αδελφή ψυχή τους, ακόμη και χωρίς να έχουν τον παραμικρό λόγο για αυτό. Και να θυμάστε, συχνά ο σύντροφος παρενοχλείται με άδικες μομφές είτε από άτομα που είναι ανασφαλή στον εαυτό τους, είτε από αυτούς που, όπως λένε, έχουν στίγμα στο κανόνι.
Η αιτία της απίστευτης ζήλιας μπορεί να είναι η υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ, ακόμα και ψυχικές διαταραχές. Έτσι, αν παρατηρήσετε ότι η εύρεση αντιπάλου γίνεται εμμονή για τον σύντροφό σας, επικοινωνήστε με έναν ειδικό.
Αν ζηλεύεις συνέχεια αγαπημένος, κάντε τη ζωή σας πιο ποικιλόμορφη. Συζητήστε με φίλους, σκεφτείτε ένα χόμπι για τον εαυτό σας, πηγαίνετε ταξίδι.
Και μια ακόμη συμβουλή: αν έχετε κουραστεί από την παράλογη ζήλια και όλες οι προσπάθειες να αλλάξετε τον σύντροφό σας ήταν ανεπιτυχείς, σκεφτείτε αν αξίζει να συνεχίσετε μια τέτοια σχέση. Μερικές φορές σε μια τέτοια κατάσταση είναι πιο εύκολο να διαλυθεί.
Η ελαφριά ζήλια φέρνει κάποια καινοτομία και ενδιαφέρον στη σχέση. Ως ένα βαθμό, ένας ζηλιάρης άνδρας είναι ένας αξιοζήλευτος σύντροφος, ικανός να δείξει και να αποδείξει την αγάπη του ακριβώς με το να συμμετέχει ιδιαίτερα στη ζωή της γυναίκας ή της συντρόφου του. Όλα αλλάζουν όμως όταν η ζήλια παίρνει παθολογικές διαστάσεις... Τι να κάνω αν ο άντρας μου είναι πολύ ζηλιάρης; Άλλωστε, δεν θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να το φέρουμε σε καθαρή ενδοοικογενειακή βία. Τουλάχιστον, η σχέση θα επιδεινωθεί με τον καιρό.
Αιτίες ανδρικής ζήλιας: ποιες είναι αυτές;
Το κύριο πρόβλημα με την «ενισχυμένη» ζήλια είναι ότι είναι σχεδόν αδύνατο να την ελέγξεις. Τις περισσότερες φορές, αυτό είναι ένα επίμονο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, επομένως, κανένα λογικό και ορθολογικό στοιχείο, η συλλογιστική και η απλή συζήτηση δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τη ζήλια του συζύγου. Μπορείτε να αποφύγετε τις συγκρούσεις και να συνεχίσετε τις καλές σχέσεις στο μέλλον μόνο αν πρώτα κατανοήσετε τα αίτια της ίδιας της ζήλιας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άντρες ζηλεύουν για τους παρακάτω λόγους.
- «Καμένο στο γάλα, φυσώντας στο νερό». Η ζήλια αναπτύσσεται συχνά μετά από άσχημες εμπειρίες στο παρελθόν. Δεν πρόκειται απαραίτητα για τη σχέση ενός συζύγου με άλλες γυναίκες που είχε πριν από εσάς. Μπορεί επίσης να είναι αναμνήσεις από την παιδική ηλικία (αν ο μπαμπάς ή η μαμά απάτησε ανοιχτά), περιπτώσεις που συνέβησαν σε φίλους ή συγγενείς. Εάν ένας άντρας αρχίσει να κάνει παραλληλισμούς μεταξύ αυτής της κατάστασης και της δικής σας, μπορεί απλώς να αρχίσει να ζηλεύει όταν βλέπει παρόμοιες στιγμές, όπως του φαίνεται.
- Πολύ ισχυρό αίσθημα ιδιοκτησίας. Έχει εξελιχθεί έτσι ώστε οι άνδρες, στο επίπεδο των ενστίκτων, να προσπαθούν να προστατεύσουν την περιουσία τους με κάθε μέσο, συμπεριλαμβανομένης της βίας. Είναι φυσιολογικό εάν ιδιοκτησία σημαίνει υλικά αντικείμενα ή χρήματα. Αλλά, όταν νιώθει και αυτός την ιδιοκτησία του, αυτό δεν είναι φυσιολογικό. Ένας σύζυγος μπορεί να κατευθύνει επιθετικότητα τόσο για να προστατεύσει από τις γύρω απειλές, όσο και ειδικά σε εσάς, εάν «αισθάνεται» ότι υπάρχουν υποψίες προδοσίας.
- Απαισιοδοξία. Μερικές φορές η ζήλια σε έναν άντρα εμφανίζεται λόγω του γεγονότος ότι δεν μπορεί να πιστέψει κανονική ζωήχωρίς αίσθηση αισιοδοξίας. Σε τέτοιους άντρες φαίνεται ότι σε κάθε περίπτωση, η σύζυγος θα απατήσει, γιατί «η ζωή είναι άδικη, όλοι γύρω είναι κακοί, απλώς περιμένουν να χαλάσουν».
- Ο φόβος της μοναξιάς. Μια παρόμοια αιτία ζήλιας συναντάται συνήθως σε άνδρες που για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν μπορούσαν να βρουν σύντροφο ψυχής. Μπορείτε να δείτε μόνοι σας πόσο σωστό ή λάθος είναι αυτό. Παλαιότερα πολλοί ζηλιάρηδες δεν είχαν σχέση για αρκετά χρόνια. Στη συνέχεια, όταν μια γυναίκα εμφανίστηκε στη ζωή, αρχίζει να σχηματίζεται μια έντονη και σχεδόν ανεξέλεγκτη ζήλια, που προκαλείται από έναν ασυνείδητο φόβο να μείνει ξανά μόνη.
- Χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τέλος, κάποιοι άντρες ζηλεύουν επειδή βαθμολογούν τον εαυτό τους χειρότερο από εσάς. Ο λόγος είναι συνήθως, πάλι, υποσυνείδητος και είναι ότι ο άντρας απλά δεν πιστεύει ότι θα μπορούσες να τον επιλέξεις. Υποτιμά τον εαυτό του τόσο πολύ που απλώς περιμένει τη στιγμή που θα έχεις κάποιον νέο, καλύτερο από αυτόν, ικανό να προσφέρει μια όμορφη και πλούσια ζωή.
Δεν έχουμε συζητήσει εδώ εκείνες τις περιπτώσεις που, πράγματι, υπάρχει λόγος ζήλιας. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές η ανεξέλεγκτη έντονη ζήλια εμφανίζεται χωρίς αντικειμενικούς λόγους, απλά χρειάζεστε έναν λόγο για να την εκφράσετε. Όπως βλέπουμε τώρα, η προέλευσή του δεν είναι σε εσάς, αλλά στον σύζυγο ή το φίλο σας.
Ο σύζυγος είναι πολύ ζηλιάρης: τι να κάνω;
Για λίγο, μπορεί να αντιλαμβάνεστε τη ζήλια ως κάτι κολακευτικό και ευχάριστο. Αλλά δεν θα κρατήσει πολύ. Σύντομα θα νιώσετε ότι αυτή η ζήλια σας βαραίνει, και υπό τις πιο δυσμενείς συνθήκες, απειλεί πραγματικά και την υγεία σας. Τόσο σωματικά όσο και ψυχολογικά. Επομένως, δεν χρειάζεται να απολαμβάνετε τη ζήλια ενός άνδρα. Πολύ καλύτερα αν αρχίσετε να το εξαλείφετε το συντομότερο δυνατό. Μένει να καταλάβουμε πώς να το κάνουμε.
Απλή αλλά πιο ανόητη μέθοδος
Πολλές γυναίκες σταματούν σε αυτή την επιλογή για να εξαλείψουν την ανδρική ζήλια. Η ουσία του είναι ότι η σύζυγος αρχίζει να προσαρμόζεται στον σύντροφό της. Τι σημαίνει? Παύει να μακιγιάζ, ντύνεται όμορφα, να επικοινωνεί με άλλους άντρες εκτός ωρών εργασίας. Η ζωή γίνεται πολύ «καθαρή» και πειθαρχημένη, αφού οποιαδήποτε μη συμμόρφωση με τους υπό όρους κανόνες συμπεριφοράς οδηγεί σε νέες εκρήξεις ζήλιας.
Φυσικά, μπορείτε να προσπαθήσετε να εξαλείψετε όλους τους λόγους υποψίας από την πλευρά του συζύγου σας, αλλά αυτό είναι εντελώς λάθος. Περαιτέρω η κατάσταση θα γίνει μόνο πιο περίπλοκη.
Ο σωστός τρόπος αντιμετώπισης της ζήλιας
Περιγράψαμε την παραπάνω επιλογή μόνο για να καταλάβουμε πώς να μην το κάνουμε. Αν θέλετε μια κανονική ζωή και φυσιολογικές σχέσεις, θα πρέπει πρώτα να αλλάξετε την αρχή της αλληλεπίδρασης με έναν άντρα. Μάλλον έχει συνηθίσει να βρίσκεις δικαιολογίες, να σε πείθει συνεχώς ότι η ζήλια δεν δικαιολογείται. Όλα αυτά λειτουργούν για μικρό χρονικό διάστημα. Αφού ο ζηλιάρης θα βρει ακόμα όσο το δυνατόν περισσότερους λόγους για να σε προσβάλει, να σε κατηγορήσει, να σε ταπεινώσει. Τότε πώς πρέπει να ενεργεί κανείς;
1. Σταματήστε τα σκάνδαλα με έναν άντρα
Λόγω συνεχών επιθέσεων, ως επί το πλείστον αβάσιμων, δημιουργείται μια κατάσταση στην οποία τα σκάνδαλα γίνονται σχεδόν business as usual. Άρα, δεν μπορείς να κάνεις φασαρία. Είναι χαρακτηριστικό για τους άνδρες να συλλογίζονται έτσι: «προσπαθώντας να δικαιολογήσει τον εαυτό του, επομένως, ένοχος». Το αποτέλεσμα - η σιγουριά ότι οι υποψίες δεν είναι μάταιες, μόνο εντείνεται. Είναι λάθος να δικαιολογείσαι, «μετάφρασε βέλη», αποκαλείς τον άντρα σου «ανόητο». Μόνο μια ήρεμη συζήτηση χωρίς να προσπαθεί να πιέσει ή να είναι σίγουρος ότι θα πείσει τον άντρα της θα τη βοηθήσει να ηρεμήσει και να μάθει να συγκρατεί τη ζήλια.
2. Ζήστε χωρίς συνεχή αναδρομή στο παρελθόν
Εάν είναι δυνατόν, είναι καλύτερο να σταματήσετε να επικοινωνείτε με εκείνους τους πρώην άντρες που γνωρίζει ο «πραγματικός» σύζυγος. Μόνο στην αρχή, ο σύζυγος θα πει ότι είναι καλά με την επικοινωνία σας με τον πρώτο. Στην πραγματικότητα, πολύ σύντομα αθώες τυχαίες συναντήσεις ή αλληλογραφία θα γίνουν αντιληπτές ως η κύρια επιβεβαίωση της προδοσίας. Η μόνη σωστή προσέγγιση είναι να αφήσουμε το παρελθόν εκεί που ανήκει. Δηλαδή σε μνήμες. Ακόμα κι αν είσαι με κάποιον πρώην άνδρεςέμεινε καλοί φίλοιη επικοινωνία πρέπει να σταματήσει ούτως ή άλλως.
3. Αναπτύξτε ένα σύστημα αμοιβαίου ελέγχου
Προηγουμένως είπαμε ότι είναι αδύνατο να ενεργήσει κανείς με τις ίδιες μεθόδους με τον σύζυγο: να ρίξει αντκατηγορίες, να απαντήσει με αντεπίθεση. Κατ' αρχήν, είναι δυνατές ηπιότερες μορφές «μεταφοράς βελών». Μόνο που πρέπει να συμφωνηθούν με τη σύζυγο. Για παράδειγμα, αν απαιτεί από εσάς να τον ενημερώνετε συνεχώς για το πού βρίσκεστε, τότε ο ίδιος πρέπει να ανταποκριθεί με τον ίδιο τρόπο. Αν έθεσε κυριολεκτικά τον όρο να του πεις για όλες τις νέες γνωριμίες, τότε ο ίδιος πρέπει να «ειδοποιήσει» για νέες φίλες, συναδέλφους κ.λπ.
Αφήστε τον να νιώσει έστω για λίγο αυτό που νιώθετε όταν είστε «κάτω από την κουκούλα». Το κυριότερο είναι να μην φτάσει ο διμερής αυτοέλεγχος στο σημείο του παραλογισμού. Αντίθετα, θα πρέπει να εκλαμβάνεται ως παιχνίδι.
4. Περιοδικές προκλήσεις - να είσαι
Πώς εμβολιάζονται τα παιδιά κατά των ασθενειών; Τους εγχέουν «εξουδετερωμένα» κύτταρα ιών ή βακτηρίων προκειμένου να σχηματίσουν ανοσία. Έτσι, με την αντρική ζήλια, μπορείτε να προσπαθήσετε να ενεργήσετε παρόμοια. Είναι δυνατόν να πούμε επιπόλαια για τα θετικά χαρακτηριστικά ενός κοινού φίλου. Υποτίθεται ότι κατά λάθος αναφέρατε ότι κάποιος σας έκανε ένα κομπλιμέντο - επίσης. Αυτές οι ελαφριές προκλήσεις θα βοηθήσουν σταδιακά τον σύζυγο να συνηθίσει στο γεγονός ότι δεν είναι ακόμα ο μόνος άντρας που μπορεί να σας συμπονέσει και να σας ενδιαφέρει (σε φιλικό επίπεδο). Και πάλι, μην υπερβάλλετε σε αυτό το παιχνίδι. Αφήστε τον ίδιο τον σύζυγο να καταλάβει ότι είστε ειρωνικοί ή προσπαθείτε να τον τσιμπήσετε. Έτσι θα είναι πιο εύκολο να αναγάγετε τα πάντα σε ένα αστείο στο τέλος.
5. Να θυμάστε ότι το λευκό φως δεν συγκλίνει σαν σφήνα.
Και τέλος, θα ήθελα να σας συμβουλέψω να μην κάνετε τον άνθρωπό σας είδωλο ή μικρό θεό. Έτσι ταπεινώνετε τον εαυτό σας, σπαταλάτε την αυτοεκτίμηση, προσαρμόζετε τη ζωή σας ειδικά γι' αυτόν... Τότε το ερώτημα είναι - πού είναι η δική σας ζωή; Πού είναι οι επιθυμίες και τα όνειρά σας; Έχουν πραγματικά διαλυθεί σε αυτό το ανασφαλές, επιθετικό, ανεπαρκές και, προφανώς, ανόητο ανθρωπάκι... Η βάση των σχέσεων είναι ο αλληλοσεβασμός. Τουλάχιστον αν θέλετε σχέσεις ενηλίκων, όχι παιδικά παιχνίδια. Τι είδους σεβασμός μπορεί να υπάρξει αν ζηλεύεις κάθε πυλώνα.
Φαίνεται ότι όλα είναι τόσο απλά. Στην πραγματικότητα, λίγοι άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτές τις συμβουλές. Μπορούμε να καταλήξουμε στο εξής συμπέρασμα: πρέπει να απαλλαγείτε από τον άνθρωπό σας από ένα συνεχές αίσθημα ζήλιας, εάν θέλετε πραγματικά ευτυχία και ευκολία στην οικογένεια και όχι συνεχείς «μάχες». Επιπλέον, η έντονη ζήλια του συζύγου μερικές φορές αποδεικνύεται η αμυντική του αντίδραση, με την οποία προσπαθεί να καλύψει τη δική του προδοσία ... Αλλά για αυτήν την περίπτωση θα μιλήσουμε κάποια άλλη στιγμή.
Η έντονη ζήλια ενός συζύγου ισοδυναμεί με έναν δυστυχισμένο γάμο
Μην ξεγελιέστε με το επιχείρημα ότι ο ίδιος ο σύζυγος θα ξεπεράσει τη ζήλια και θα την αρνηθεί. Ακόμα θα ζηλεύει. Η ζήλια είναι ένα πολύ επίμονο και δυνατό χαρακτηριστικό που δεν μπορεί να κατασταλεί εντελώς. Υπάρχουν όμως σύζυγοι που είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν τα ζωώδη ένστικτα. Σε κάθε περίπτωση, με τις εξωτερικές τους εκδηλώσεις. Αυτό πρέπει να επιδιώξουμε για να υπάρχει η οικογένεια για πολύ καιρό και με επιτυχία.
Η ιστορία μου από τη ζωή μου για τη ζήλια του άντρα μου.
Πώς να ζήσεις με έναν τέτοιο ζηλιάρη;
Παντρεύτηκα νωρίς: στα είκοσι ένα. Φυσικά, στη σύγχρονη εποχή οι άνθρωποι παντρεύονται νωρίτερα. Αλλά δεν επρόκειτο να βγω έξω σε αυτή την ηλικία. Γι' αυτό λέω ότι είναι νωρίς. Πόσο μετανιώνω για τον γάμο! Σε άλλο….
Όλα είναι σε τάξη.Δεκέμβριος. ΛΗΞΙΟ ΓΑΜΩΝ. Ηλιόλουστο πρωί. Περιμένω τον αρραβωνιαστικό μου, που πρόκειται να υπογράψει μαζί μου, θυμίζοντάς μου, με τις πολύωρες προετοιμασίες του, τη νύφη. Καταλαβαίνω ότι ανησυχεί. Ανησυχώ το ίδιο με εκείνον. Αν και ξέρω ότι δεν θα γίνει γιορτή: όλα θα γίνουν κρυφά, χωρίς καλεσμένους και χωρίς μάρτυρες. Αποφάσισα. Ένιωσα με όλο μου το σώμα ότι ο γάμος θα ήταν πικρός.
Έκανε κρύο. Χιόνιζε. Ο ήλιος διέσχισε το χιόνι. Μου χαμογέλασε σαν να με ενθάρρυνε. Προσπάθησα να ανταποδώσω το χαμόγελο. Ο γαμπρός έφτασε. Ναι, όλα είναι όπως πρέπει: χτένισμα, ντύσιμο, περιποιημένη εμφάνιση. Ένας όμορφος άντρας με ένα ασυνήθιστο όνομα. Ξέρεις πώς τον λένε; Αλβιάν. Όσο θυμάμαι έχει περάσει τόσος καιρός. Αλλά μου άρεσε ο ήχος του ονόματος από το πρώτο δευτερόλεπτο της «ακρόασης» του.
Πήγαμε στο ληξιαρχείο.Ανησυχούσα, όπως πριν από εξετάσεις στο πανεπιστήμιο. Και στάθηκε στο κατώφλι μιας νέας ζωής. Ωστόσο, τα γόνατά μου έτρεμαν. Και η καρδιά ήταν σαν, εκείνα τα δευτερόλεπτα, ο ήχος των τροχών του τρένου. Λοιπόν, φυσικά, δεν παντρεύομαι κάθε μέρα! Παρεμπιπτόντως, η ιδέα είναι - αστεία - ενδιαφέρουσα.
Γενικά υπογράψαμε. Το πιο τρομερό πράγμα - ο «γαμήλιος» λόγος - επέζησε. Τα διαβατήρια είναι σφραγισμένα. Φιλί, γάμος, σφραγισμένος. Σημειώνεται στο καφενείο. Οι τρεις μας: εγώ, αυτός και η πεθερά μου. Η έκτη Δεκεμβρίου είναι τα γενέθλια του γάμου μου. Στις εννιά Δεκεμβρίου είναι τα γενέθλιά μου ο καλύτερος φίλος. Η δωδέκατη Δεκεμβρίου είναι τα γενέθλια της κόλασης της οικογενειακής ζωής... Άρχισα, σιγά σιγά, να καταλαβαίνω τι σημαίνει η φράση «πολύ ζηλιάρης σύζυγος». Ειλικρινά, η κόλαση στη γη είναι η ζωή με έναν ζηλιάρη σύζυγο.
Λοιπόν… Ένας πολύ ζηλιάρης σύζυγος.
Πρωί…. Το τηλέφωνο χτυπάει. Αυτός είναι φίλος από πρώην. Με ρώτησε πότε θα έρθω για τα έγγραφα. Τι σκάνδαλο! Πιθανόν να ακουγόταν σε διπλανά σπίτια, αν όχι στις συνοικίες. Δόξα τω Θεώ που κατέληξαν σε ένα ινστιτούτο. Εκεί ξέφυγα από τον σκανδαλώδη θόρυβο. Κυριακή βράδυ…. Λαμβάνω τηλέφωνο από τον υπεύθυνο του μαθήματος μου. Το αρσενικό! Όταν τελείωσα τη συζήτηση για τα θέματα που με απασχολούσαν, ο Άλβιαν μπήκε στο δωμάτιο και ρώτησε: «Τι έχεις με αυτόν τον γέρο;» Προσπάθησα να εξηγήσω τι άνθρωπος ήταν, αλλά δεν με άκουσε. Άρχισε να φωνάζει ονόματα, να σκορπίζει, στο δωμάτιο, τα πράγματά μου. Ξέσπασα σε κλάματα, τηλεφώνησα στην Αλένκα και πήγα κοντά της. Δεν ήταν έτσι πριν τον γάμο! Τι συνέβη σε αυτόν... Δεν φαινόταν να γνωρίζω αυτό το άτομο. Παντρεμένος - άλλαξε πέρα από την αναγνώριση. Πώς να πάρετε πίσω ένα αγαπημένο πρόσωπο; Τετάρτη απόγευμα... Το κινητό μου πετάει πάνω από το μπαλκόνι του όγδοου ορόφου. Εγώ ξυπόλητος τρέχω στους γονείς μου. Με προλαβαίνει στην προσγείωση, μου αρπάζει το μπλουζάκι, το σκίζει, με τραβάει στο σπίτι. αντιστέκομαι. Οι γείτονες καλούν την αστυνομία. Πηγαίνουμε στο σταθμό και το εξετάζουμε. Είχα το δικαίωμα να φυλακίσω τον άντρα και την πεθερά μου, γιατί και αυτός και εκείνη τους «λύσανε» τα χέρια. Αλλά δεν το έκανα. Μόλις πήγα στους γονείς μου. Αλλά όχι για πολύ. Ο άντρας μου ζήτησε συγχώρεση και επέστρεψα. Χαζος! Δεν έπρεπε να κάνεις αυτό το βήμα.
Ζήσαμε τρεις μήνες. Υπήρχαν και καλές στιγμές στη ζωή μας. Αλλά, περισσότερο, εκείνες οι στιγμές που είναι καλύτερο να ξεχάσεις για πάντα. Αλλά η μνήμη δεν είναι μονάδα flash. Δυστυχώς, δεν μπορεί να πεταχτεί σε χωματερή και να αγοραστεί ολοκαίνουργιο. Θα το έκανα αν υπήρχε η ευκαιρία.
Έκανα αίτηση διαζυγίου.Βρήκα κιόλας ένας καλός άνθρωπος. Αλλά, όταν εγώ, στο δικαστήριο, έγραψα αίτηση διαζυγίου, ο σύζυγός μου σύρθηκε στα γόνατά του, ζήτησε ξανά συγχώρεση και πάλι τον συγχώρεσα. Και ο νεαρός που βρήκα δεν μας παρενέβη. Φαίνεται ότι τις πρώτες εβδομάδες, ανάμεσα σε μένα και τον Άλβιαν, βασίλευε ένα ειδύλλιο. Όλα ήταν τόσο καλά που άρχισα να πιστεύω στα παραμύθια, σαν κοριτσάκι.
Αλλά έχουν περάσει δυόμιση εβδομάδες... Και η ευτυχία άρχισε να σπάει. Να πώς κατέρρευσε. Πήγα από το ινστιτούτο. Είχα βαριές τσάντες στα χέρια μου. Ο άντρας μου, για κάποιο λόγο, δεν με γνώρισε. Κατά τη γνώμη μου, κάθισα στον υπολογιστή. Οι τσάντες και τα πακέτα ξεχείλιζαν από σημειώσεις και βιβλία. Ήταν δύσκολο να τα κουβαλήσω. Και αυτό το παρατήρησε ένας από τους περαστικούς. Προσφέρθηκε ευγενικά να με βοηθήσει. Αποφάσισα να μην αρνηθώ, γιατί ένιωθα ότι δεν μπορούσα να μεταφέρω αυτά τα πράγματα.
Ο Άλβιαν είδε ότι περπατούσα με έναν άντρα και…. Λοιπόν, είναι ξεκάθαρο τι συνέβη. Και οι σημειώσεις σκίστηκαν, και τα βιβλία τσαλακώθηκαν. Υπήρχε μια μελανιά κάτω από το αριστερό μάτι. Για το λόγο αυτό, την επόμενη μέρα, δεν πήγα στο ινστιτούτο. Με λίγα λόγια, δεν ξέρω τι να κάνω. Είτε, πάλι, υποβάλετε αίτηση διαζυγίου ή συνεχίστε να υπομένετε αυτό που συμβαίνει τώρα. Θέλω τόσο ευτυχία.... Δεν είναι. Είναι, αλλά όχι για μένα. Κάπως έτσι, όλη η ευτυχία αποφάσισε να παρακάμψει την προσωπικότητά μου. Έχω συνηθίσει….
Τον αγαπώ, αλλά όχι αρκετά για να αντέξω αυτό που κάνει. Μια μέρα, μέσα στο καλοκαίρι, χτύπησε το χέρι μου τόσο δυνατά που μαύρισε. Και, μέσα σε αυτή τη ζέστη, έπρεπε να φορέσω μια μπλούζα με μακριά μανίκια για να μην μάθει τίποτα η μητέρα μου. Πραγματικά δεν ήθελα να τη στενοχωρήσω. Για να είμαι ειλικρινής, ακόμα δεν ξέρει τι συμβαίνει μεταξύ μας. Ας σκεφτεί ότι είμαι χαρούμενος…..
Μισώ να προσποιούμαι.Αλλά δεν μπορώ να πω, μαμά, μια τόσο τρομερή, τρομερή αλήθεια. Δεν θα επιζήσει από αυτή την είδηση. Θα έρθει, θα με πάρει μακριά, θα μισήσει τον Αλβιάν…. Δεν μου αρέσει καν να σκέφτομαι ένα τέτοιο πιθανό μέλλον. Θέλω να γυρίσω όλη μου τη ζωή, να την αλλάξω (να την αλλάξω). Αλλά αυτό δεν μπορεί να γίνει, γιατί, η μοίρα μου, τα σχεδίασε όλα διαφορετικά. Τα σχέδιά μου, κατά κάποιο τρόπο, της ήταν απαράδεκτα. Ήθελα πάρα πολλά; Δεν! Έχω αρκετή αγάπη, αρμονία και χαρά. Περπατούν, κάπου, στην παρέα τους, χωρίς να θυμούνται ότι νιώθω τόσο έντονα την έλλειψή τους….
ΚΑΙιτιά, που δεν ξέρει πώς να ζήσει. Είναι παράδοξο, αλλά είναι αλήθεια: ζω, υπάρχω, μισώ, αγαπώ, ζηλεύω. Θέλω να ζήσω διαφορετικά! Βοηθήστε να μάθετε, σωστά, να ζείτε με τον ζηλιάρη! Χρειάζομαι απολύτως κάθε τρόπο. Θα ελέγξω και θα δοκιμάσω ό,τι μπορώ. Χρειάζομαι ελπίδα για να πετύχω. Βαρέθηκα να ζω όπως ζω.... Βασίζομαι στη βοήθεια των αναγνωστών! Ευχαριστώ πολύ όλους. Περιμένω τις απαντήσεις, τα σχόλια, τις απόψεις, τις δηλώσεις, τις κριτικές, τα αποσπάσματα και άλλα πράγματα σας. Γράψε ότι θέλεις. Θα ήθελα πολύ να διαβάσω τα πάντα!
Ο άντρας μου είναι πολύ ζηλιάρης. -
Πώς να ζήσεις με έναν ζηλιάρη; - Εξάλειψη. -
Εμεις διαβαζουμε.
Σε κάθε σχέση, θα πρέπει να υπάρχει μια «λάμψη» όταν οι εραστές αισθάνονται χημεία και τα πόδια υποχωρούν ελαφρώς από τα συναισθήματα που βιώνουν. Στην περίοδο του μπουκέτου καραμέλας, όταν η αγάπη μόλις αναδύεται μεταξύ δύο ανθρώπων, υπάρχει χώρος για αμφιβολίες, ανησυχίες και φόβο μήπως χάσεις την αγαπημένη σου.
Όταν ένας άνδρας και μια γυναίκα έχουν ήδη εξασφαλίσει επίσημα τους δεσμούς του γάμου τους, φαίνεται ότι τώρα το ειδύλλιο πρέπει οπωσδήποτε να έρθει κοινό Σπίτι. Ωστόσο, τα θλιβερά στατιστικά των διαζυγίων και των περιπτώσεων ενδοοικογενειακής βίας με κίνητρο τη ζήλια είναι η καθημερινή μας πραγματικότητα, που δεν μπορεί να αμφισβητηθεί.
Η ζήλια μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους: λίγο θρήνο από έναν σύζυγο, συστάσεις για το ποιος δεν πρέπει να είσαι «φίλος», τι μπορείς να φορέσεις / τι δεν μπορείς, πώς να ζωγραφίσεις ή ακόμα και απόλυτος έλεγχος με τη βία . Σε οποιαδήποτε από τις παραπάνω εκδηλώσεις βρίσκεται το πρόβλημα. Και αξίζει να παραδεχτείς ότι δεν είναι δικό σου, αλλά του συζύγου σου! Μιλήσαμε με έμπειρο ψυχολόγο και σκηνοθέτη Κέντρο Ψυχολογικού Γραμματισμού "Insight" της Dilyara Galiyeva σχετικά με το ποια είναι η ρίζα όλων των ανδρικών εμπειριών, πώς να αντιδράσετε σε όλα αυτά και τι να κάνετε εάν η ζήλια έχει πάει πολύ μακριά;
Ο ψυχολόγος απαντά σε συχνές ερωτήσεις:
1. Από πού προέρχεται η ζήλια στους άνδρες;
Η ζήλια είναι, πρώτα απ' όλα, δυσπιστία, σε συνδυασμό με αυτο-αμφιβολία και αίσθημα ιδιοκτησίας. Η ζήλια δεν είναι σημάδι αγάπης, αλλά μάλλον κατοχής. Ζηλότυπος είναι αυτός που πιστεύει ότι η σύντροφός του ανήκει μόνο σε αυτόν, αλλά υπάρχει η απειλή ότι μπορεί να ανήκει σε κάποιον άλλο. Οι λόγοι για να νιώθετε ζήλια είναι πολλοί: χαμηλή αυτοεκτίμηση, προδοσία ή οδυνηρό παρελθόν, αβεβαιότητα για το πώς φαίνεστε και πολλοί άλλοι παράγοντες. Η δέκατη εντολή του «Δευτερονόμου»: «Μην επιθυμείς τη γυναίκα του πλησίον σου και μην επιθυμείς το σπίτι του πλησίον σου, ούτε το χωράφι του, ούτε τον υπηρέτη του,… ούτε ό,τι έχει ο γείτονάς σου» – είναι σχετική τώρα, και όχι μόνο στο τις ημέρες της Παλαιάς Διαθήκης. Αυτή η εντολή αντανακλά σχεδόν όλες τις μυστικές σκέψεις ενός ανθρώπου, βασισμένες στον ανθρώπινο φθόνο…. Η ζήλια είναι ένας συνδυασμός φόβου και θυμού: φόβος να χάσεις κάτι, θυμός που κάποιος πλησιάζει κάτι που πιστεύεις ότι είναι δικό σου.
Η κλασική ψυχανάλυση πιστεύει ότι η ζήλια προέρχεται από Παιδική ηλικία: για κορίτσια - μπαμπάς στη μαμά, για αγόρια - μαμά στον μπαμπά. Δηλαδή, η ζήλια ανθίζει έντονα στην ηλικία των 3-5 ετών και συνοδεύεται από ρομαντικά συναισθήματα για τον γονέα του αντίθετου φύλου και εχθρότητα προς τον γονέα του ίδιου φύλου. Μετά τον Φρόυντ, η πιο γενικά αποδεκτή ιδέα είναι ότι τα παιδιά από τη βρεφική ηλικία ζηλεύουν τη μητέρα τους για τον πατέρα τους, ανεξαρτήτως φύλου, αφού για ένα παιδί από την αρχή της ανάπτυξής του, εξαιρετικές, ιδιαίτερες σχέσεις με τη μητέρα του είναι σημαντικές - ένα άτομο. που ταΐζει, ζεσταίνει, προστατεύει και προστατεύει.
Αν το παιδί έχει αρκετή ζεστασιά, φροντίδα και προσοχή από τη μητέρα, τότε ξεπερνά τη ζήλια.
2. Είναι αλήθεια ότι οι ίδιες οι γυναίκες προκαλούν τους άντρες;
Αν μια γυναίκα μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου παρακολουθούσε τις προδοσίες του πατέρα της και τη συνεχή ταλαιπωρία της μητέρας της, τότε σε υποσυνείδητο επίπεδο θυμάται όλη την πίκρα και τη δυσαρέσκεια μιας αφοσιωμένης γυναίκας. Αλλά, δυστυχώς, αυτό που φοβόμαστε περισσότερο είναι αυτό που σκοντάφτουμε. Επομένως, μια τέτοια γυναίκα αρχίζει να βλέπει και να παρατηρεί στον άντρα της αυτές τις συνήθειες και τα βήματα που έκανε ο μπαμπάς της. Και όπως είναι φυσικό, μόνο μια σκέψη της έρχεται στο μυαλό: «Σύντομα θα με απατήσουν. Πρέπει να κάνω ό,τι μπορώ για να το σταματήσω». Αυτό προκαλεί και πάλι ζήλια, υποψίες, μομφές και παρόμοια γυναικεία κόλπα που τόσο συχνά έχουμε συνηθίσει να ακούμε. Μερικές φορές οι γυναίκες καταφεύγουν συχνά στη ζήλια ως μέσο αποπλάνησης. Χαίρονται να κάνουν τον σύζυγό τους να ζηλεύει, γιατί πιστεύουν ότι θα αγαπήσει περισσότερο. Οι κυρίες αφήνουν ψεύτικα σημάδια απιστίας, σημειώσεις με άγνωστη γραφή, φωτογραφίες άλλων ανθρώπων. Εν μέρει αλήθεια. Αλλά αυτό είναι ένα επικίνδυνο παιχνίδι και το αποτέλεσμα μπορεί να αντιστραφεί.
3. Τι να κάνετε εάν ο σύζυγος ελέγχει την εμφάνιση της γυναίκας του (δεν επιτρέπει έντονο μακιγιάζ ή φοράει κοντά);
Ήδη από τις πρώτες μέρες, όταν μόλις αρχίσατε να μεγαλώνετε μαζί το λουλούδι του έρωτά σας και ο άντρας σας προσπαθεί να σας ελέγξει, αυτό είναι το πρώτο σημάδι. Ως εκ τούτου, εδώ πρέπει να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι, να νιώσετε τη διαφορά μεταξύ ελέγχου και φυσικής περιέργειας, λαμβάνοντας υπόψη ότι η ίδια η σχέση παρέχει έναν ορισμένο έλεγχο στις ενέργειες του άλλου. Ωστόσο, στην ιδανική περίπτωση, αυτός ο έλεγχος θα πρέπει να μοιάζει περισσότερο με διακριτική επιτήρηση. Γνωρίζετε ο ένας τις υποθέσεις του άλλου. Είναι εντάξει.
Δεν είναι φυσιολογικό όταν ένας από τους συνεργάτες αρχίζει να υπαγορεύει τους δικούς του κανόνες για την εκδήλωση: «μην πας εκεί», «μην μιλάς με αυτόν», «δεν ντύνεσαι σωστά», «γιατί έβαλες σε τόσο μακιγιάζ» και άλλες αβάσιμες δηλώσεις που μυρίζουν δεσποτισμό. Επομένως είναι απαραίτητο:
- Ακούστε τον εαυτό σας: πόσο άνετα συμπεριφέρεται ο σύζυγός σας για εσάς; Σέβεται τη γνώμη σας για αυτό ή εκείνο το θέμα, την ακούει;
- Ρωτήστε ανοιχτά ποια είναι η στάση του απέναντι στη ζήλια. Εάν κάνετε αυτήν την ερώτηση απευθείας, τότε αφού συζητήσετε αυτήν την ερώτηση, μπορείτε να μάθετε ποιες αμφιβολίες έχει ο σύζυγός σας για εσάς και να του δώσετε μια πλήρη λεπτομερή απάντηση.
- Πες στον άντρα σου ότι πρέπει να υπάρχει μια μέση λύση σε όλα και παντού. Ο έλεγχος σε μια σχέση θα πρέπει να είναι σαν ένα ελαφρύ αλλά αξιόπιστο στήριγμα «κάτω από τον αγκώνα», το οποίο σας προστατεύει από την πτώση και όχι μια επίμονη λαβή ενός αστυνομικού με στόχο να σας εμποδίσει να διαφύγετε οπουδήποτε. Νιώθεις τη διαφορά;
- Αν δεν έχετε πετύχει το «χρυσό μέσο», τότε μπορείτε να το ζητήσετε από τον ψυχολόγο οικογενειακές σχέσειςδιαβούλευση.
4. Πότε μπορεί η ζήλια να μετατραπεί σε κίνδυνο (ξυλοκοπήματα, φόνοι με κίνητρο τη ζήλια);
Η ζήλια, όπως και πολλά άλλα συναισθήματα, ο καθένας εκφράζει με τον δικό του τρόπο. Κάποιος οργανώνει ένα μεγαλεπήβολο σκάνδαλο, σε οργή καταστρέφει γύρω αντικείμενα και ένα άλλο άτομο - αντίθετα - συσσωρεύει ήσυχα θυμό στον εαυτό του για να εκραγεί σε μια ωραία στιγμή, σαν ηφαίστειο. Αν δεις το πρόβλημα από αυτή την πλευρά, οι λόγοι που αρχικά φαίνονται ευγενείς γίνονται όχι και τόσο αγνοί. Ωστόσο, στο σύγχρονο περιβάλλον, το επίπεδο εκφραστικότητας μιας αίσθησης κτητικότητας τελειώνει ακριβώς εκεί που ισχύουν οι κοινωνικοί κανόνες της κοινωνίας, το απαραβίαστο του προσωπικού χώρου κάθε ανθρώπου και άλλοι ηθικοί φραγμοί. Αυτό περιλαμβάνει τον τρίτο τύπο ζήλιας, που συνορεύει με την κακία. Σε αυτόν τον τύπο δεν παραβιάζονται μόνο κοινωνικοί κανόνες συμπεριφοράς, αλλά και τα όρια του προσωπικού χώρου του συντρόφου. Πρόκειται για την εγκατάσταση επιτήρησης ενός συνεργάτη, ενδελεχή εξέταση προσωπικών αντικειμένων, τσέπες, SMS, αρχείο καταγραφής εισερχόμενων/εξερχόμενων κλήσεων, απαίτηση αυστηρής λογοδοσίας για την ημέρα, στο πλησιέστερο λεπτό, και άλλες ενέργειες που φέρνουν τον συνεργάτη σε μια λευκή-καυτή κατάσταση.
Αυτού του είδους η ζήλια είναι μια σοβαρή ψυχολογική εξάρτηση που κυριαρχεί στους ζηλιάρηδες. Ακόμα κι αν παραλείψουμε το γεγονός ότι το αντικείμενο της ζήλιας ταπεινώνεται κάπως από τέτοιο απόλυτο έλεγχο της ζωής του, υπάρχει ένα ακόμη πρόβλημα: ο ίδιος ο ζηλιάρης. Ένας ζηλιάρης βιώνει έντονο ψυχολογικό στρες, ένα είδος εμμονής, που οδηγεί σε νευρικές κρίσεις και καταρρεύσεις, οι οποίες, για να το θέσω ήπια, δεν έχουν πολύ ευνοϊκή επίδραση στην αρμονία στις σχέσεις. Στις πιο ακραίες παραλλαγές της ζήλιας, που μετατρέπεται σε παρανοϊκές εμπειρίες (παραληρητικές), είναι η ζήλια, η οποία με τα χρόνια αποκτά «μια παράλογη αποδεικτική βάση για την προδοσία ενός εκ των συζύγων». Προγνωστικά δυσμενή σημεία είναι: ενδοοικογενειακή βίαμε τη μορφή ξυλοδαρμών, μακροχρόνιων «νυχτερινών ανακρίσεων», συνεχών μεθυσμένων «αναμετρήσεων», που καταλήγουν σε ανεπαρκείς μορφές συμπεριφοράς. Δεν μπορείτε να αγνοήσετε όλες αυτές τις μορφές συμπεριφοράς και να τις αποκαλείτε "ζηλιάρης, μετά έρωτες...". Είναι απαραίτητο σε τέτοιες περιπτώσεις να χτυπήσετε όλα τα κουδούνια, να επικοινωνήσετε με τις υπηρεσίες επιβολής του νόμου, να επικοινωνήσετε με ψυχοθεραπευτές. Στην κοινωνία μας εξακολουθεί να υπάρχει η άποψη ότι το να στραφείς σε ψυχοθεραπευτές σημαίνει να παραδέχεσαι ότι έχεις ψυχική ασθένεια, κάτι που είναι κρίμα. Ο ξυλοδαρμός, ο εξευτελισμός, το συνεχές άγχος ως αποτέλεσμα της ζήλιας αναγνωρίζεται στην κοινωνία μας ως γεγονός, τις περισσότερες φορές στο στάδιο των παράνομων ενεργειών που έχουν λάβει κοινωνικά επικίνδυνο χαρακτήρα.
5. Και τέλος, πώς να το αντιμετωπίσεις όλο αυτό;
Τι να κάνετε αν αισθάνεστε κάτι περισσότερο από τη συνηθισμένη ζηλευτή αστεία στην καυστική ερώτηση του συντρόφου σας; Μην κάνετε καμία βιαστική ενέργεια. Περιμένετε τη στιγμή που θα μείνετε μόνοι για να έχετε την ευκαιρία να το σκεφτείτε ήρεμα.
Αναλύστε τις ενέργειές σας τις δύο έως τρεις εβδομάδες που προηγούνται της εμφάνισης μιας δυσαρεστημένης πτυχής στο μέτωπο του συντρόφου σας. Έχετε κάνει κάτι που θα μπορούσε να οδηγήσει την αδελφή ψυχή σας σε διπλή κατανόηση του τι συμβαίνει; Προσπαθήστε να αξιολογήσετε τις ενέργειές σας αντικειμενικά (εύκολα λέγονται!) και υποθέστε τη φύση της αξιολόγησης των πράξεών σας από τη σκοπιά του συντρόφου. Είστε πολύ καιρό μαζί, οπότε δεν θα είναι δύσκολο.
Εάν η αυτοανάλυση δεν έχει δείξει, κατά τη γνώμη σας, τίποτα αξιοσημείωτο, είναι λογικό να μιλήσετε με έναν σύντροφο. Καθίστε ήρεμα στον καναπέ, ο ένας απέναντι από τον άλλο και συζητήστε συναρπαστικά θέματα. Μην κάνετε σκάνδαλο - δεν υπάρχει ακόμη λόγος για αυτό. Απλά μάθετε συγκεκριμένα από το άτομο τι τον ενοχλεί. Δώστε πλήρεις, λεπτομερείς απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις του.
Εάν δεν ληφθούν ερωτήσεις και ο σύντροφος κλείνει στον εαυτό του, λέει ότι «όλα είναι καλά και τίποτα δεν σας ενοχλεί», τραβήξτε την προσοχή του στη συγκεκριμένη στιγμή που αισθανθήκατε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Ζητήστε διευκρινίσεις σχετικά με το τι ανησυχεί την αδερφή ψυχή σας.
Το κύριο πράγμα είναι να παραμείνετε ήρεμοι σε όλη τη διάρκεια της συνομιλίας. Ποτέ μην πιέζετε τον σύντροφό σας. Θυμηθείτε ότι το καθήκον σας είναι να κατανοήσετε την κατάσταση και να επιστρέψετε την αρμονία στη σχέση και να μην κατηγορήσετε το αγαπημένο σας μισό για την υπερβολική επαγρύπνηση.
Αφού βρεθεί η αιτία της σύγκρουσης, προχωρήστε στην εξεύρεση λύσης που να ταιριάζει και στα δύο μέρη, σε έναν συμβιβασμό.
Σε περίπτωση που η ζήλια έχει γίνει παρόμοια με τον ανοιχτό ανταρτοπόλεμο (το τρίτο είδος ζήλιας), η συζήτηση θα πρέπει να είναι πιο συγκεκριμένη. Μη διστάσετε να μιλήσετε για αυτό που δεν σας ταιριάζει: διεκδικήστε το δικαίωμά σας στην άνεση. Θυμηθείτε ότι τα δικαιώματα ενός ατόμου τελειώνουν ακριβώς εκεί που αρχίζουν τα δικαιώματα ενός άλλου. Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να παραβιάσει την προσωπική σας ζώνη άνεσης χωρίς την άδειά σας. Σημειώστε το εγώ. Και απόφυγε να μιλάς με ύφος «αν κάνεις εσύ αυτό, τότε θα το κάνω εγώ». Πρόκειται για μια ουτοπική πολιτική, η οποία, κατά κανόνα, δεν οδηγεί σε τίποτα καλό.
Ψυχολογική θέση: Αντιμετωπίστε τους άλλους ανθρώπους όπως θα θέλατε να σας συμπεριφέρονται. Αν θέλετε να μην σας απατήσουν - μην απατήσετε, αν δεν θέλετε να ακούσετε σκηνές ζήλιας - μην τις κανονίσετε μόνοι σας, αλλιώς το μπούμερανγκ θα επιστρέψει. Τι να κάνω? Πρώτα πρέπει να απαντήσετε στην ερώτηση: ποιος φταίει; Ίσως δίνεις πραγματικά έναν λόγο; Φυσικά, το να μένει ξύπνιος χωρίς εύλογο λόγο, να χαμογελά στους φίλους του, να επαινεί τους συναδέλφους του (ειδικά αν ξεπέρασαν με κάποιο τρόπο τον σύζυγό της), να συγκρίνει με πιο επιτυχημένους αντιπάλους δεν είναι έγκλημα, αλλά αν το έκανε αυτό απέναντί σου, θα θα ήταν ωραίο; Πρέπει λοιπόν να ξεκινήσεις από τον εαυτό σου, αγαπημένη.
Η καλύτερη θεραπεία είναι η πρόληψη . Μπορείτε να προσπαθήσετε να επαινείτε τον σύζυγό σας πιο συχνά, ειδικά παρουσία συγγενών, συναδέλφων και φίλων του, να προσέχετε τις αρετές του και να τονίσετε ότι κουμπάροςαπό εκείνον, δεν έχετε δει ποτέ. Επαινείτε μόνο τις πραγματικές αρετές. Συμφωνώ, αν ένας άντρας βλέπει ότι η γυναίκα του είναι ευχαριστημένη μαζί του και τον επαινεί μόνο, είναι δύσκολο να κάνει ένα σκάνδαλο λόγω κάποιου είδους χαμόγελου σε άλλο άτομο. Προσπαθήστε να αναγάγετε τα πάντα σε ένα αστείο. Ο Vladimir Levy συμβούλεψε τα παντρεμένα ζευγάρια που υποφέρουν από τη ζήλια ενός από τους συζύγους να ρίξουν τη ζήλια στη ροή, να το κάνουν καθημερινό καθήκον, για παράδειγμα, υποχρεωτικές αναμετρήσεις για 20-30 λεπτά κάθε βράδυ. Ταυτόχρονα, δεν μπορείτε να επαναλάβετε τον εαυτό σας, πρέπει να φέρνετε όλο και περισσότερα νέα επιχειρήματα και επιβεβαιώσεις για την απιστία του συζύγου, να το κάνετε με διάφορους τρόπους, με έμπνευση και τακτικά. Μετά από μερικές εβδομάδες ή μήνες, η ίδια η διαδικασία της «ζήλιας» γίνεται βαρετή, τα αποθέματα των επιχειρημάτων εξαντλούνται και η ζήλια «εκτός καθήκοντος» δεν προκαλεί πλέον τόσα πολλά συναισθήματα και δεν οδηγεί σε μεγαλειώδεις καυγάδες.
