Η μαμά προσπαθεί να ελέγξει τη ζωή μου. Ψυχική γέννηση και ελεγχόμενη μητέρα. Ολοκληρώστε το Gambit του Βασιλιά

Γεια σας, είμαι εντελώς μπερδεμένος. Έτυχε η μητέρα μου να με ελέγχει όλη μου τη ζωή σε όλα, μερικές φορές μέχρι
τα πιο μικρά πράγματα. Νοιάζεται για κάθε πτυχή της ζωής μου. Όλα είναι πραγματικά ΟΛΑ χωρίς υπερβολές. Για παράδειγμα,
αφού μίλησε στο τηλέφωνο, ρωτάει ποιος τηλεφώνησε. Φτάνει ένα μήνυμα, ρωτάει ποιος γράφει και γιατί.
αντιστοιχώ σε στα κοινωνικά δίκτυαρωτάει σε ποιον μιλάω. Και είμαι δεκαοχτώ χρονών ... Αλλά δεν είναι αυτή
ανησυχίες. Η δική της ζωή και τα ενδιαφέροντά της ελαχιστοποιούνται: δεν της αρέσει η δουλειά της, δεν της αρέσει
παρασύρεται, βλέπει τα πάντα στην τηλεόραση, είναι πάντα δυσαρεστημένη με τη σχέση της με τον μπαμπά και του βρίσκει λάθη στο
με ή χωρίς αιτία, οργανώνει εκρήξεις.
Αλλά παίρνει ενεργό μέρος στη ζωή μου. Έχει παιδαγωγική εκπαίδευση, και όταν σπούδασα στο
σχολείο, ήρθε ειδικά να δουλέψει στο ίδιο σχολείο για να με ελέγχει σε όλα. Ούτε καν
άσε με να πάω σχολικές εκδρομές, εξάλλου, με ενέπνευσε σε όλη μου τη ζωή ότι δεν ήμουν σαν όλες μου
άλλους συνομηλίκους ότι με την ανικανότητά μου θα μου είναι δύσκολο στη ζωή, και επομένως πρέπει σε όλα
βασιστείτε σε αυτήν.
Πότε εφηβική ηλικία, γεμάτο εφηβικά κόμπλεξ, πέρασε, κατάλαβα ότι δεν ήταν έτσι. εγώ επανειλημμένα
Της ζήτησα να σταματήσει να με προσέχει τόσο πολύ, αλλά όλα ήταν μάταια.
Φαίνεται να ξέρει τα πάντα για τη ζωή μου, αλλά ταυτόχρονα δεν ξέρει τίποτα. Δεν μπορώ να την εμπιστευτώ, απλά είναι
δικτάτορα, δεν ζήτησε ποτέ τη γνώμη μου για τίποτα. Συχνά όταν είμαστε μαζί της στο κατάστημα (για παράδειγμα, ρούχα)
αγοράζουμε κάτι για μένα, οι πωλητές τη ρωτούν: "Αρέσκεται στην ίδια την κοπέλα;" Αλήθεια, γιατί να
να ρωτήσω...
Τελείωσα το λύκειο, μπήκα στο πανεπιστήμιο και είχα έναν νέο. Μου αρέσει πολύ, του αρέσω και εμένα, αλλά εγώ
Δεν μπορώ να φανταστώ ότι μπορώ να πω για αυτόν σε μια μητέρα σαν τη δική μου. Δεν νομίζω ότι έχω κακή μητέρα, αλλά εγώ
Φοβάμαι, φοβάμαι.
Πριν από μερικά χρόνια είχα ένα αγόρι από το δικό μου σχολείο. Στη συνέχεια, η μαμά κανόνισε μια ανάκριση, ρώτησε φίλους
δάσκαλοι, τι αγόρι, προσπαθούσαν διαρκώς να με στρέψουν εναντίον του, μόνο ΥΠΟΨΕΥΟΝΤΑΣ τον για κάτι, ακόμη και
παρά το γεγονός ότι η φίλη της δασκάλα, που δίδασκε τον φίλο μου, μίλησε θετικά για αυτόν. Ωστόσο
Σταμάτησα να μου αρέσει αυτός ο νεαρός μετά από μερικούς μήνες, αλλά αυτό δεν είχε καμία σχέση με τη δική μου
μαμά. Αλλά όταν είπα στη μητέρα μου ότι χωρίσαμε, η μητέρα μου χάρηκε και με επέπληξε επίσης για το γεγονός ότι
πέταξε πολύ απαλά αυτό το «τράγο», αλλά ήταν απαραίτητο να τον κάνει πιο οδυνηρό. Και παρά το γεγονός ότι αυτό το αγόρι
δεν έκανε τίποτα λάθος! Απλώς χωρίσαμε γιατί είμαστε πολύ διαφορετικοί, αλλά δεν φταίμε για αυτό…
Και μετά ανακάλυψε ότι είχα άλλο αγόρι, αλληλογραφούσαμε συχνά μαζί του στο δίκτυο και η μητέρα μου συνεχώς
με απείλησε ότι θα μου απαγόρευε να χρησιμοποιώ καθόλου το Διαδίκτυο και με έλεγχε σε όλα.
Ο έλεγχος έφτασε στο σημείο του παραλογισμού. Όταν ήμουν σε πάρτι γενεθλίων μιας φίλης, με έπαιρνε συνέχεια τηλέφωνο, δεν είναι ξεκάθαρο
γιατί ... Έτσι συνήθως και ακόμα. Απλώς δεν θέλει να με αφήσει να φύγω. Ταξίδεψε πρόσφατα για επαγγελματικούς λόγους
συντάξει έγγραφα, η μητέρα μου δεν ήθελε να με αφήσει να πάω μόνη μου και έριξε μια οργή. Πήγα όμως μόνος μου και
Φαντάσου, με ρώτησε αν ήμουν προσανατολισμένη στο μετρό. Νομίζει ότι είμαι ηλίθιος; Είμαι ο καθένας
μέρα πάω στο πανεπιστήμιο στην άλλη άκρη της Μόσχας!
Όταν ήμουν στο σχολείο και μια φορά έφυγα από το σπίτι νωρίς και αρνήθηκα να πάω το πρωί με τους γονείς μου με το αυτοκίνητο,
μου ούρλιαξε ακριβώς στη μέση του δρόμου: «Κάθαρμα!» Και αυτό συμβαίνει επειδή απλώς προτιμώ
περπατώντας, όχι με αυτοκίνητο. Και υπήρχαν πολλές τέτοιες περιπτώσεις μαζί μου.
Και πώς να πω σε μια τέτοια μάνα ότι βγαίνω με νέο; Μια λογική ερώτηση - αξίζει τον κόπο;
Ίσως όχι, αλλά θα πρέπει, γιατί πάντα της λέω ιστορίες για το πώς πηγαίνω να επισκεφτώ τους φίλους μου
και τα λοιπά. Και ο νεαρός μου ζει στην περιοχή της Μόσχας, είναι πολύ μακριά, και συναντιόμαστε στο
στα περίχωρα της πόλης. Και τι θα μου κάνει η μητέρα μου όταν το μάθει αυτό; Απλώς δεν μπορώ να φανταστώ. Και για άλλη μια φορά αυτή
Είδα τους συμμαθητές μου στη φωτογραφία και είπα ότι τα αγόρια της παρέας μας φαίνονται όλα κάπως διαφορετικά.
ενήλικας. Μπραντ, πώς άλλο πρέπει να είναι τα παιδιά στα 18; Και ο νεαρός μου είναι 20 και η μαμά μπορεί
αντιδράστε όπως θέλετε, εντελώς απρόβλεπτο.
Δεν μπορώ να λέω ψέματα για πάντα, όπου εξαφανίζομαι. Συνεχώς τσιμπήματα, όπως και να με έπιασαν στο τηλέφωνο
μιλώντας με έναν φίλο. Είναι ανόητο, ειδικά επειδή δεν έχουμε σοβαρή σχέση, Θα πρέπει να
δεν ξέρω τι να κρύψω. Και το πιο σημαντικό, δεν καταλαβαίνω γιατί και τι τρομερό πράγμα κάνω: δεν πάω το βράδυ
κλαμπ, δεν πίνω, δεν καπνίζω, απλώς πηγαίνω μερικές φορές σινεμά, καφετέριες κ.λπ. με έναν φίλο. Δεν έχουμε φιληθεί ακόμα, αλλά εμείς
σίγουρα συμπαθούμε ο ένας τον άλλον και με φροντίζει και με φροντίζει πολύ, έχουμε πολλά κοινά ενδιαφέροντα και
έχουμε βοηθήσει πολλές φορές ο ένας τον άλλον. Η ψυχολογική μου κατάσταση περιπλέκεται ακόμη περισσότερο από το γεγονός ότι ποτέ
Θα μπορούσα να μιλήσω στη μητέρα μου για τη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Είμαι χαρούμενος που το έχω τώρα
ένας υπέροχος φίλος, αλλά, γενικά, είμαι πολύ τεταμένη ψυχολογικά και το γεγονός ότι η μητέρα μου ανακατεύεται σε όλα
ένα σωρό ερωτήσεις, έγινε ακόμα πιο ενοχλητικό. Είμαι με καρφίτσες και βελόνες 24/7.
Και πώς μπορείς να το κρύψεις για πάντα; Για παράδειγμα, ο νεαρός μου έχει γενέθλια σύντομα, αλλά χρειάζομαι
θα του δώσει τουλάχιστον ένα συμβολικό δώρο, θα χρειαστεί ακόμα να ζητήσεις χρήματα από τη μητέρα σου. Ναι και πώς μπορώ
εξηγείς την «εξαφάνισή» σου κάθε Σαββατοκύριακο; Μην λέτε ψέματα για πάντα. Είναι όλα τόσο ανόητα... Παρουσίασε τη μαμά
Ούτε εγώ μπορώ να κάνω άλλο. Ένας άντρας μπορεί να θεωρήσει την ιδέα να συναντήσει τους γονείς του ως μετάβαση στον επόμενο.
σχέσεων, και μια τέτοια πρωτοβουλία είναι πλέον ακατάλληλη. Και αυτή τη στιγμή, και ακόμη περισσότερο, δεν μπορώ, έχουμε τα πάντα μόνο
ξεκινά.
Δεν ξέρω πώς να μιλήσω στη μητέρα μου. Πιο συγκεκριμένα, μπορεί απλώς να αρνηθεί να μιλήσει και να ξεσπάσει αμέσως. Εγώ
απλά μπερδεύτηκε τελείως ... η δικτατορία της μαμάς, ο έλεγχος σε όλα και η αδιαφορία της για τα αιτήματά μου να καταλάβω ότι ήδη
Μεγάλωσα πριν από πολύ καιρό και έμαθα να κάνω τα πάντα μόνος μου, αλλά στην πραγματικότητα ξέρω ήδη πώς να κάνω πολλά μόνος μου. Τι να κάνω,
Δεν ξέρω, παρακαλώ βοηθήστε, είμαι πολύ άρρωστος.

Betty , ηλικία: 18/10/2012

Χμ... Ναι, η κατάστασή σου δεν είναι εύκολη, δεν είναι εύκολη... Η μητέρα μου επίσης με ελέγχει συχνά, θέλει πάντα να ξέρει πού είμαι και με ποιον. Και αγοράζει πράγματα που της αρέσουν, όχι εγώ.
Καλύτερα να μην μιλήσεις για τον άντρα προς το παρόν, να βρεις δικαιολογίες και κάποια μέρα αργότερα, αν υπάρχει μια βολική κατάσταση, θα πεις. Και όσο για το δώρο, μπορείς να πεις ότι κάποια φίλη έχει γενέθλια.

Λίζα, ηλικία: 16/02.11.2012

Μάλλον η διέξοδος βρίσκεται κάπου στη χρυσή τομή, για να βγει η κατάσταση από το ακραίο σημείο στο οποίο βρίσκεται τώρα. Σίγουρα, πρέπει να κερδίσεις από τη μητέρα σου το δικαίωμα να χτίσεις τη ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΖΩΗ, απλώς ίσως όχι αμέσως με άλματα και όρια, μην καταρρίψεις αμέσως τον τύπο, και τα 20 του χρόνια, και συναντήσεις στα περίχωρα... Σίγουρα , πρέπει να συναντηθείτε, να γνωριστείτε, να αναζητήσετε την ευτυχία σας. Αντιμετωπίστε το γεγονός ότι σας είναι δύσκολο τώρα ως την αρχή ενός νέου σταδίου στη ζωή. Ναι, αυτό το ΝΕΟ σας έδειξε τις κακές του πλευρές, αλλά καταλαβαίνετε ότι θα υπάρχουν και καλές και απλά εξαιρετικές!!!

nassya, ηλικία: 31/03.11.2012

Μπέτυ, είσαι σε δύσκολη κατάσταση.
Και έγραψα πολλά, αλλά το τέλος της επιστολής σας, βλέπω, συμπίπτει με την εικόνα "Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τους γονείς". Ναι, αυτό είναι γενικά μια ολόκληρη επιστήμη, γιατί για να βελτιωθεί είναι απαραίτητο να αγωνιστούμε και από τις δύο πλευρές. όχι μόνο ένα. Η μονόπλευρη «βελτίωση» είναι πολύ πιο δύσκολη. Μου είναι δύσκολο να δώσω συμβουλές εδώ. Μπορώ όμως να προτείνω κάποιες ψυχολογικές άμυνες.
Γενικά, πρέπει να χαλαρώσεις το νήμα της εξάρτησης από τη μητέρα σου με την ψυχολογική έννοια, πρώτα απ' όλα με την υλική έννοια, όπως το βλέπω, έχεις ανάγκη.
Η συμπεριφορά όπως της μαμάς σας ονομάζεται συνεξαρτώμενη. Μπορείτε να ψάξετε περισσότερα για αυτούς.
Κατά τη γνώμη μου, τα κάνεις όλα σωστά, αλλά εξακολουθείς να έχεις φόβο μέσα σου, δεν υπάρχει τέτοια σιγουριά, ελευθερία που θα σου επέτρεπε να μιλήσεις με αξιοπρέπεια με τη μητέρα σου. Όσο νιώθει συνεχώς τον φόβο σου, θα σε χειραγωγεί.
Αποδεχτείτε τη συμπεριφορά της μητέρας σας ως αρρώστια της, ότι είναι σαν ανάπηρος της εποχής της, ότι την επηρέασε τόσο πολύ, δεν φταις εσύ για αυτό που έγινε, τα παιδιά δεν πρέπει να ασχολούνται με την εκπαίδευση και τη διόρθωση των γονιών τους. Εδώ είναι ο κωδικός που δεν θα φοβάστε. αλλά θα υπάρχει εμπιστοσύνη. Θα πρέπει ήδη σιγά σιγά να αρχίσει να αλλάζει μόνη της.
Στη συνέχεια, ψάξτε στο Διαδίκτυο τρόπους για να απαλλαγείτε από την αγένεια, υπάρχουν μερικές συμβουλές που πιστεύω ότι θα σας φανούν χρήσιμες. Και δεν θέλω να μιλήσω για την καυστικότητα της γλώσσας εδώ, αλλά να καταλάβω πότε είσαι υπό χειραγώγηση.
Είμαι πολύ χαρούμενος που ακούω για την καλή και αξιοπρεπή στάση του MCH απέναντί ​​σας. Πολύ ωραία. Μου φαίνεται ότι αν μάθει τι είδους μητέρα έχεις, ότι είναι η δασκάλα σου, αγαπά τα πάντα να είναι υπό τέτοιο έλεγχο, τότε καταρχήν θα καταλάβει, νομίζω ότι θα αποκτήσει θάρρος και ίσως ακόμη και να σε δεχτεί με το δικό του καρδιά. Αν και μπορεί να κάνω λάθος αν κρίνω μόνος μου. Η γυναικεία διαίσθησή σας θα πρέπει να σας πει τη σωστή απόφαση.
Γενικά, η μητέρα πρέπει να κατανοήσει όχι με λόγια, αλλά με την επίμονη και αξιοπρεπή συμπεριφορά της, ότι πρέπει να φτιάξεις τη ζωή σου για να είναι πιο ευχάριστη για σένα, διαφορετικά το αίσθημα της ευτυχίας δεν θα έρθει σε καμία περίπτωση. Το να ζεις κάτω από το ξίφος του Δαμόκλειου, να φοβάσαι συνεχώς τα πάντα και τα πάντα δεν είναι επιλογή. Και καταρχήν, αν ένας άντρας σε καταλαβαίνει, τότε μπορείς να ζητήσεις την υποστήριξή του, μπορεί να σε ακούσει και να σε παρηγορήσει, έτσι μόνο θα υπάρχει περισσότερη αυτοπεποίθηση όταν συζητάς τα πάντα μαζί του. Αλλά τώρα δεν ξέρετε τι να κάνετε, τι να κάνετε, όλοι σε αμφιβολίες και σε μια τέτοια σχισμένη κατάσταση.
Πόσο λίγες από εσάς κορίτσια είστε τώρα, χωρίς αυτό κακές συνήθειες, όμορφο και έξυπνο, νομίζω ότι τα παιδιά τα εκτιμούν αυτά τώρα, δεν θα σε αφήσει αν είναι πραγματικά. Και το γεγονός ότι μιλάτε για ομοιότητα συμφερόντων και επαναλαμβανόμενη αλληλοβοήθεια είναι μια πολύ καλή βάση για αληθινή αγάπηστον οποίο είναι αφιερωμένος αυτός ο ιστότοπος.
Απλώς αποδεχτείτε το γεγονός ότι η μητέρα σας έχει μια ασθένεια, όπως ένα μικρό παιδί, που δεν πρέπει να προσβάλλεται, να θυμώνει, να μην νιώθει φόβο και ταπείνωση. Η αξιοπρέπεια ενός κοριτσιού έγκειται και σε αυτό, να είναι θηλυκό, και να μην είναι πάντα και σε όλα σε υποδεέστερη θέση.Μίλα με τη μάνα σου με αξιοπρέπεια. Και κάτι ακόμα: όταν ένας άνθρωπος ουρλιάζει, δείχνει ότι είναι αδύναμος. Δεν μπορεί να μιλήσει ήρεμα και του φαίνεται ότι με αυτόν τον τρόπο θα τον πάρουν στα σοβαρά. Πώς όμως να μη λυπηθεί κανείς όσους έχουν τέτοιες αδυναμίες;
Σου εύχομαι ό,τι καλύτερο να πάνε όλα καλά για σένα. Γράψε ξανά εδώ αν μη τι άλλο, απλά κανείς δεν έχει γράψει τίποτα εδώ ακόμα. Υπάρχει κάτι που δεν καταλαβαίνεις.

Την τελευταία φορά μιλήσαμε για το τι συμβαίνει όταν γεννιούνται τα παιδιά για να λύσουν τα προβλήματά τους. Διαβάστε για τις θλιβερές συνέπειες αυτής της προσέγγισης εδώ:

Τώρα ας μιλήσουμε για το τι συμβαίνει όταν υπάρχουν ήδη παιδιά και τα προβλήματα των γονιών δεν έχουν φύγει. Αναγκαστικά εκδηλώνονται, επιδεινώνουν και με τον ένα ή τον άλλο τρόπο κάνουν ριτσοκέτες εναντίον του παιδιού. Και δεν καταλαβαίνει καν ότι δεν φταίει αυτός. Και μεγαλώνει με διαστρεβλωμένο ψυχισμό.

Κάποιοι σκέφτονται: «Ναι, έχω τα δικά μου προβλήματα, αλλά δεν θα τα αφήσω να επηρεάσουν το μωρό! Διάβασα πολλά όμορφα βιβλία για την εκπαίδευση, την ψυχολογία, πρώιμη ανάπτυξηκαι θα τα κάνω όλα σωστά ”... Αγαπητοί μου! ΑΔΥΝΑΤΟ! Είναι αδύνατο να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας χωρίς να απαλλαγείτε από νευρώσεις και συμπλέγματα. Δεν μπορείς να ξεπεράσεις τον εαυτό σου, δεν μπορείς να τον αναγκάσεις να κάνεις αυτό και να μην το κάνεις εκείνο, να αντιδράσεις έτσι κι όχι έτσι, αν έχεις ένα παλιό ψυχολογικό πρόβλημα μέσα σου (γι' αυτό δεν πιστεύω το όφελος της «ψυχολογικής» λογοτεχνίας). Οι νευρωτικοί δεν είναι σε θέση να ελέγξουν τα συναισθήματα που τους κυριεύουν - θυμό, αγανάκτηση, απογοήτευση, άγχος, φόβο και τα μεταφέρουν απαραίτητα σε κάποιον που είναι πάντα εκεί και εξαρτάται πλήρως από αυτούς - στο παιδί τους. Και του κάνουν ήδη ένα νευρωτικό. Ναί! όχι επίτηδες, αλλά αυτό δεν το κάνει πιο εύκολο.

Τώρα για τον κανόνα. Ένας ψυχικά υγιής γονέας χαίρεται να περνά χρόνο με το παιδί του. Δεν κολλάει με το φαγητό, τα ρούχα, τις σπουδές του και δεν ασχολείται τόσο με τη φροντίδα όσο επικοινωνεί, χτίζει σχέσεις, μιλά για τα πάντα στον κόσμο, απολαμβάνει να παρακολουθεί πώς μεγαλώνει και διαμορφώνεται μια νέα προσωπικότητα... Σέβεται το ατομικότητα στο παιδί του, γιατί ο ίδιος είναι άτομο με μεγάλη γκάμα ενδιαφερόντων. Και με έναν τέτοιο γονιό, το παιδί δεν θα αρρωστήσει αν βρέξει τα πόδια του ή δεν τρώει «ζεστό», δεν κρύβουν κουκούλες από τέτοιους γονείς, συστήνονται σε φίλους και φίλες, τα παιδιά μοιράζονται προβλήματα και χαρές μαζί τους. Όμως, δυστυχώς, οι υγιείς σχέσεις δεν είναι το θέμα της συζήτησής μας. Μιλάμε για τα ανθυγιεινά.

Ας ξεκινήσουμε παραδοσιακά, με τις μαμάδες. Ανάλογα με το τι συνέβη στην παιδική τους ηλικία και με άλλα ατομικά χαρακτηριστικά, προκύπτουν, για παράδειγμα, τύποι προβλημάτων:

1. Επιθετική μητέρα?
2. Καταθλιπτική μητέρα?
3. Ανήσυχη μητέρα?
4. Ελεγκτική μητέρα?
5. κηδεμόνας μητέρα?

Αν σας φαίνεται ότι είστε όλοι αυτοί οι τύποι μαζί, τότε κάνετε λάθος. (Δεν είναι όλες οι ποικιλίες, αλλά για να περιγράψω τα πάντα και το βιβλίο δεν αρκεί). Όμως κάτι εξακολουθεί να κυριαρχεί. Επιλέγω.

1. επιθετική μητέρατόσο σκόπιμα όσο και μη τρομάζει το παιδί με τα περισσότερα διαφορετικοί τρόποι: χτυπά, χτυπάει με ζώνη, μπορεί να χτυπήσει ακόμη και στο πρόσωπο, φυσικά, φωνάζει με τρομερή φωνή, εκρήγνυται με σπάσιμο πιάτων και καταστροφή άλλων περιουσιακών στοιχείων και πρόκληση ζημιάς στον εαυτό του και στους άλλους. Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Πόσα μπορείς να πεις;

Αν πάλι...

Με περιμένεις τώρα!

Είσαι χαζός?

Είσαι τρελός?

Η υπομονή μου εξαντλήθηκε.

Αποτέλεσμα: τα παιδιά μεγαλώνουν είτε στους ίδιους επιθετικούς, είτε σε δειλούς (και τα δύο από φόβο). Έχουν κατάθλιψη, φυσικά, δεν αποδέχονται και δεν αγαπούν τον εαυτό τους, και έντονα. Αν η μητέρα του αγοριού έχει πάει πολύ μακριά, τότε θα χάσει για πάντα την εμπιστοσύνη στις γυναίκες, ή ακόμα και θα γίνει γκέι.

2. Απάθεια, συνεχής κόπωσηαπό το παιδί και κατά συνέπεια παντελής απροθυμία και αδυναμία κανονικής επικοινωνίας μαζί του. Συχνά αυτό είναι μια εκδήλωση επιλόχειας κατάθλιψης. Η μητέρα θέλει να φροντίζει τον εαυτό της, να ξαπλώνει για να ξεκουραστεί ή ακόμα και να μην μπορεί να σηκωθεί από το κρεβάτι όλη μέρα. Η γυναίκα αισθάνεται κλειδωμένη σε αυτή την κατάσταση, υποφέρει ειλικρινά και καταρρακώνεται ξανά στο παιδί.

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Ασε με ήσυχο!

Προχώρα και παίξε...

Είδες πόσο κακή είναι η μαμά σου;

Βλέπεις, η μαμά δεν έχει δύναμη;

Και το αγαπημένο μου: "γιατί ήρθες τόσο νωρίς;"

Αποτέλεσμα: το παιδί δεν έχει τον πιο σημαντικό, βασικό παράγοντα ευεξίας – υποστήριξη από τη μητέρα και αίσθημα ασφάλειας. Τέτοια παιδιά αρρωσταίνουν από έλλειψη απτικής επαφής, αγγίγματος, αγκαλιάς, έχοντας ωριμάσει, νιώθουν συνεχώς ανασφάλεια, άχρηστα και ακατάλληλα σε αυτόν τον κόσμο... Κληρονομική είναι και η τάση για κατάθλιψη.

3. μητρικό άγχος- ένα από τα πιο σοβαρά προβλήματα και, όσον αφορά τις συνέπειες, ίσως ακόμη χειρότερο από την επιθετικότητα. Αλλά σίγουρα όχι πιο εύκολο.Είναι μια μητέρα που στέκεται ή ξαπλώνει στο τέλος μιας τσουλήθρας πάγου, με τα χέρια της ανοιχτά, για να πιάσει το παιδί μαζί με το έλκηθρο. Οι ανήσυχοι έχουν τα πάντα στη ζωή τους με το ρολόι, η διατροφή είναι εξαιρετικά σωστή, υγιεινή, ισορροπημένη, πουθενά αλλού και με ένα ελαφρύ αεράκι ή ένα κρύο, το παιδί είναι τυλιγμένο, όπως στο ποίημα «Ποιος είναι αυτός σκεπασμένος στο κρεβάτι με κουβέρτες σε βαμβάκι;» Τέτοιες μητέρες είναι οι βασικοί ασθενείς των καρδιολογικών κλινικών, τα εμφράγματα και τα εγκεφαλικά τις στοιχειώνουν.

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Φοβάμαι!

Η μαμά ανησυχεί...

Μην σκαρφαλώνεις!

Μην αγγίζετε!

Μην επικοινωνείτε!

Φύγε απο εκεί!

Αποτέλεσμα: αφού οι λέξεις κλειδιά στο λεξιλόγιο της μητέρας είναι «φοβάμαι», οι φόβοι της, χωρίς κανένα NLP, πέφτουν στο κεφάλι του παιδιού. Με όλη της τη συμπεριφορά, η μητέρα τον εμπνέει ότι ο κόσμος είναι ένας πλήρης κίνδυνος, είναι τρομακτικό να ζεις, οι άνθρωποι γύρω σκέφτονται μόνο πώς να βλάψουν. Μεγαλώνει σε ένα φοβισμένο, δύσπιστο, απροσάρμοστο λουλούδι θερμοκηπίου. Και ο φόβος της ζωής είναι το μεγαλύτερο τροχοπέδη για το μεγάλωμα, την ανάπτυξη, την προσωπική ανάπτυξη και, στην πραγματικότητα, για την ίδια τη ζωή.

4. Έλεγχοςδεν φοβούνται τα πάντα στη σειρά, όχι - φοβούνται ότι κάτι θα ξεφύγει από τον έλεγχο. Και πιστεύουμε ειλικρινά ότι τα ΠΑΝΤΑ μπορούν να ελεγχθούν. Το κυριότερο είναι η εγρήγορση! (Τι τους συμβαίνει όταν αποδεικνύεται ότι δεν είναι έτσι! Πλήρης κατάρρευση της κοσμοθεωρίας. Αλλά δεν πρόκειται για αυτό τώρα)

Η ελευθερία του παιδιού σε αυτή την περίπτωση είναι πολύ περιορισμένη, δεν έχει ελεύθερο χρόνο, περπατά μόνο σε εκείνες τις γωνίες της αυλής που είναι ορατές στη μητέρα του από το παράθυρο, πριν από τον έλεγχο ξυπνά σαράντα λεπτά νωρίτερα για να επαναλάβει το καλυμμένο υλικό, το ημερολόγιό του μελετάται με μεγεθυντικό φακό, η μητέρα του ο χαρτοφύλακας δεν ελέγχει - το μαζεύει μόνη της!

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Πού πηγαίνεις?

Γιατί είσαι?

Γιατί δεν ξέρω;

Αποτέλεσμα:συνηθισμένο στο γεγονός ότι υπάρχει πάντα μια ανώτερη εξουσία και έλεγχος πάνω του, το παιδί μεγαλώνει χωρίς πρωτοβουλία, λήθαργο, συχνά δεν μπορεί να κινηθεί καθόλου χωρίς "λουρί", χωρίς πολύτιμες ενδείξεις, οδηγίες, θα πρέπει να "συμβουλευτεί" όλη του τη ζωή, να βασίζεται στη γνώμη κάποιου άλλου, για την υποστήριξη και τη δύναμη κάποιου. Δεν έχει το δικό του, αλλιώς είναι καταπιεσμένη. Το «Anxious» τιμά μαθητές και τελειομανείς – από τον ίδιο χώρο.

Παρεμπιπτόντως, ο υπερβολικός έλεγχος και η δυσπιστία από την πλευρά των γονέων μπορεί επίσης να προκαλέσει εθισμό στα ναρκωτικά στα παιδιά.

5. Κηδεμονία και υπερεπιμέλεια,η επιθυμία να κάνουμε τα πάντα ΓΙΑ το παιδί είναι χαρακτηριστική για όσους αφιερώνουν «όλο τον εαυτό τους» στην οικογένεια, τέτοιες μητέρες δεν έχουν άλλα ενδιαφέροντα και υποθέσεις - μόνο φροντίδα, σίτιση, σιδέρωμα εσώρουχων, πλύσιμο κάλτσες. Όλο το νόημα της ζωής εμπεριέχεται στο παιδί. «Μαμά, κρυώνω; Όχι, θέλεις να φας» - πρόκειται για αυτούς.

Το μικρό παιδί τους δεν έστρωνε ποτέ το κρεβάτι, δεν έπλυνε τα πιάτα (ούτε τα έβαλε στον νεροχύτη), δεν πλύθηκε μέχρι τα 15 του, δεν ήξερε πώς μοιάζει Παιδική κατασκήνωση, και μάλιστα πώς μοιάζει ο κόσμος αν η μητέρα του δεν του κρατάει σφιχτά το χέρι.

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Θα είσαι κομπόστα;

Έχεις αλλάξει πουκάμισο;

Αν σου συμβεί κάτι, η μαμά σου δεν θα το αντέξει.

Αποτέλεσμα:Μεγαλώνοντας, τα υπερπροστατευμένα παιδιά είναι εντελώς αβοήθητα στον κόσμο των ενηλίκων, αρνούνται ή δεν μπορούν να φύγουν από τη γονική φωλιά, δεν ξέρουν πώς να παίρνουν ανεξάρτητες αποφάσεις, δεν μπορούν να κάνουν οικογένεια, επειδή παραμένουν παιδιά και συχνά ζουν μέχρι τα γεράματα. ηλικία «με τη μητέρα τους».

Αυτή είναι η κατάσταση με τους μπαμπάδες.: περίπου το 90% των Ρώσων μπαμπάδων πιστεύει ότι τα χρήματα είναι η συνεισφορά τους στην οικοδόμηση της οικογένειας και ταυτόχρονα στην ανατροφή των παιδιών. Λέγεται: «Μεγάλωσε, θα τον πάω για ψάρεμα». Μερικές φορές κοιμούνται στον κινηματογράφο ενώ τα παιδιά βλέπουν κινούμενα σχέδια. Είναι όλο. Κατά καιρούς, όταν τους λένε «πήγαινε να το βρεις», παίρνουν τη ζώνη και, όπως τους φαίνεται, «τακτοποιούν». Σαν φύλακες σε νυχτερινό κέντρο διασκέδασης.

Και εντάξει, αν ο άντρας της οικογένειας είναι τέτοιος Kutuzov, κοιμάται στο στρατιωτικό συμβούλιο. Ακόμη χειρότερα, αν εμφανιστεί ένταση μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά, αρχίζουν διαφωνίες που δεν μπορούν να επιλύσουν και ξεσπούν πάνω στο παιδί. Εξωτερικά, αυτό εκφράζεται στο γεγονός ότι, για παράδειγμα, μαλώνουν δυνατά: να σκληρύνουν τον γιο τους ή να ντυθούν πιο ζεστά; Δώσε στο ποδόσφαιρο ή στο βιολί; Αφήστε το να φάει ή δεν χρειάζεται να το γεμίσετε;

Μην αμφιβάλλετε καν: όταν υπάρχει αρμονία και ειρήνη στις σχέσεις των γονιών, πρώτα συμφωνούν για όλα τα θέματα μεταξύ τους, παίρνουν αποφάσεις μαζί και μετά δεν παραβιάζεται η ειρήνη ούτε για τα παιδιά τους. Διαφορετικά, οι γονείς παίζουν άσχημα («ο πατέρας θα έρθει, θα σου δείξει») και καλός («καλά, η μητέρα μας είναι ευγενική, θα το επιτρέψει») ανακριτής, προσπαθούν να χειραγωγήσουν το παιδί, που χωρίζει τον κόσμο του στη μέση.

Γιατί τα κάνω όλα αυτά;

Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε έναν από τους αναφερόμενους μητρικούς τύπους και ενδιαφέρεστε για την ευημερία του παιδιού, τότε καλό θα ήταν να αρχίσετε να ασχολείστε με τις κατσαρίδες σας. Δοκιμάστε όλες αυτές τις καταστάσεις μόνοι σας, παραδεχτείτε ότι πρόκειται για παθολογία και εργαστείτε πάνω σε αυτό μέχρι να εξαλειφθεί τελείως. Αν και να κλάψεις, να νιώθεις σαν σκύλα και κακιά μάνα, να μαλώσεις τον εαυτό σου, να σκουπιστείς και να συνεχίσεις στο ίδιο πνεύμα - είναι, φυσικά, πιο εύκολο.

Καταλαβαίνετε - θυμός, τάση για κατάθλιψη, αγανάκτηση, εξουσία κ.λπ. - όλα αυτά δεν είναι τόσο τρομακτικά! Είναι τρομακτικό αν το γνωρίζεις μόνος σου, γνωρίζεις καλά τις συνέπειες, αλλά δεν κάνεις τίποτα γι' αυτό.

Εδώ είναι ένα άλλο αλίευμα: στη χώρα μας διατηρούνται τα χαρακτηριστικά της κοινοτικής σκέψης. Με άλλα λόγια: το κυριότερο είναι τι θα πει ο κόσμος; Και η μητέρα καθοδηγείται σε μεγάλο βαθμό από το πώς φαίνεται ο γιος ή η κόρη της από έξω, είναι ντυμένοι με καθαρά ρούχα, είναι πλυμένα τα αυτιά τους; Η ορατότητα, η εμφάνιση και όχι η αμοιβαία κατανόηση, η αρμονία στις σχέσεις με το παιδί και η υγιής ψυχή του είναι πιο σημαντικά για αυτήν. Αυτά τα κοστούμια με γραβάτες, αυτά τα φορέματα με σχεδόν κρινολίνες σε παιδιά τριών πέντε ετών - είναι τρομερό! Κομψή συσκευασία! Εξ ου και τα κολασμένα σκάνδαλα λόγω λεκέδων παγωτού, λερωμένων τζιν και τρυπών στα καλσόν. Και τι είναι, στην πραγματικότητα, το τρομερό σε όλο αυτό;

«Σωστές» μαμάδες! Δηλώνω υπεύθυνα ότι η ζημιά από τις εκρήξεις σας για σκισμένα αθλητικά παπούτσια, ένα άπλυτο μήλο ή το περπάτημα χωρίς καπέλο είναι πολύ πιο σοβαρή από τον κίνδυνο να αρρωστήσετε από υποθερμία ή μόλυνση... Χαλαρώστε και φροντίστε τα νεύρα σας - τα δικά σας και των παιδιών σας !

Αλλά τις περισσότερες φορές, έχοντας συνειδητοποιήσει αόριστα το πρόβλημα (το οποίο είναι ήδη καλό), ένα άτομο αρχίζει να ανησυχεί, να υπόσχεται στον εαυτό του να βελτιωθεί και να μην το ξανακάνει ... καλά, σίγουρα ενοχλεί με ενοχές, πού μπορεί να πάει χωρίς αυτό; Όμως, φίλοι μου, η ενοχή δεν είναι αγάπη. Και το παιδί το χρειάζεται, και σε καθαρή μορφή, ακομπλεξάριστο από εκρήξεις. Και αν συχνά φέρνετε τις καταστάσεις στην οικογένεια στα άκρα, δηλαδή σε ένα σκάνδαλο που ακολουθείται από μια θυελλώδη συμφιλίωση, μετάνοιους λυγμούς, συγγνώμη και αγκαλιές - αυτός είναι ένας νευρωτικός εφιάλτης και τίποτα περισσότερο.

Το μόνο πράγμα που μπορεί να γίνει εδώ είναι να ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ την ιδέα ότι για όλα φταίνε οι συνθήκες - ο σύζυγος είναι ανόητος, κλάψε μωρό, η πεθερά ή η ίδια η μητέρα σας, ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΤΕ ότι όλα αφορούν εσάς και πηγαίνετε στους ειδικούς. Σε ψυχολόγο - εάν τα προβλήματά σας είναι συμπεριφορικά, και σε ψυχίατρο, εάν είναι κλινικά.

Και δεν χρειάζεσαι αυτό: «Είμαι τρελός;» Δεν είναι φυσιολογικό αν τα αφήσεις όλα όπως είναι και συνεχίσεις να ακρωτηριάζεις τους απογόνους με ενθουσιασμό. Και αξίζει σεβασμού αν προσπαθείς να τα διορθώσεις όλα. Αν όχι για τον εαυτό σας, τότε για τα παιδιά σας.

Φωτογραφία του Vladimir Sokolaev

Οι γονείς προσπαθούν να διαχειριστούν τη ζωή των παιδιών τους, μη συνειδητοποιώντας ότι βάζουν μπροστά τα δικά τους λάθη και προγράμματα, σακατεύοντας τη μοίρα των παιδιών...

Ας καταλάβουμε πρώτα τι είναι καταρχήν χειραγώγηση; Γιατί σε χειραγωγούν όλοι που δεν είναι τεμπέληδες;

Γιατί μερικές φορές υπακούμε τόσο εύκολα στη θέληση κάποιου άλλου;

Η επιθυμία να σε χρειάζεται κάποιος ή η επιθυμία να ανήκει σε μια ομάδα ή στην άλλη, δεν είναι παρά ΦΟΒΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΑΤΟΜΟ;

Ιδιαίτερα συχνά πέφτουμε στα δεσμά της χειραγώγησης των γονιών μας.

Σχεδόν σε κάθε διαβούλευση, ένα από τα βασικά ερωτήματα είναι: «Τι να κάνουμε με τη μαμά;».

Οι γονείς προσπαθούν να διαχειριστούν τη ζωή των παιδιών τους, μη συνειδητοποιώντας ότι βάζουν τα δικά τους λάθη και προγράμματα μπροστά, ακρωτηριάζοντας τη μοίρα των παιδιών.

Ενήλικες: γιατροί και δάσκαλοι, μηχανικοί και μουσικοί είναι παγιδευμένοι στη χειραγώγηση των δικών τους αγαπημένες μητέρεςκαι ο μπαμπάς.

Ας προσπαθήσουμε να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιάΤι ακριβώς είναι η χειραγώγηση;

Η χειραγώγηση είναι ο αντίκτυπος σε ένα άτομο με τη διαστρέβλωση των πληροφοριών, την αναπαραγωγή συναισθημάτων προκειμένου να τον αναγκάσουν να κάνει κάτι, το οποίο συχνά έρχεται σε αντίθεση με τους στόχους και τις ανάγκες του ατόμου που επηρεάζεται (ψυχολογικός όρος).

Άρα, το θέμα είναι ότι Η χειραγώγηση είναι ο πιο συνηθισμένος τρόπος επικοινωνίας μεταξύ των παιδιών και των γονιών τους.

Απλώς δεν ξέρουμε πώς να το κάνουμε αυτό ή φοβόμαστε, γιατί καταλαβαίνουμε ότι μπορεί να μην μας αρέσει η απάντηση.

Και συνήθως, οι χειρισμοί είναι εντελώς ειλικρινείς και γι' αυτό οι άνθρωποι υποκύπτουν σε αυτούς, χωρίς να καταλαβαίνουν πώς να συμπεριφερθούν.

Τις περισσότερες φορές, στη σχέση μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών, παρατηρούμε τέτοιους χειρισμούς όπως ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ«Αν δεν το κάνεις, αν δεν γυρίσεις τον χρόνο, αν δεν χωρίσεις με αυτό το κορίτσι, θα πάθω καρδιακή προσβολή, η αρτηριακή μου πίεση θα πηδήξει». Και τελικά πηδάει και συμβαίνουν επιληπτικές κρίσεις...

Τι? Οικείος? Ίσως ΕΣΥ το κάνεις αυτό;

Υπάρχει ένας άλλος πολύ καλός τρόπος χειραγώγησης: μνησικακία- «Κανείς δεν καταλαβαίνει πόσο άσχημα νιώθω, είμαι πολύ μόνος (α) ...», «Έκανα τόσα πολλά για σένα, και εσένα! ...», «Δεν καταλαβαίνεις καν πότε συνεχίζεις διακοπές (παντρεύομαι και λοιπά) πώς με πληγώνεις!».

Και μετά είναι ακόμα πιο ενδιαφέρον: ΕΙΣΑΙ ΦΤΑΙΕΣ - «Σε γέννησα, ήταν τόσο δύσκολες γεννήσεις, δεν πήγα στη δουλειά εξαιτίας σου, δεν παντρεύτηκα εξαιτίας σου, έβαλα όλη μου τη ζωή πάνω σου... - και εσύ!...» και ούτω καθεξής, και στη συνέχεια, επισυνάπτεται μια λίστα με πράγματα που δεν κάνεις για τη μητέρα σου. Ή τον μπαμπά σου.

Ο προσβεβλημένος είναι σιωπηλός και μόνο μερικές φορές σε κοιτάζει με βουβή επίπληξη. Ή δεν κοιτάζει καθόλου προς την κατεύθυνση σας, κάτι που είναι επίσης δύσκολο να το ανεχθούν τα παιδιά. Ακόμα κι αν είναι μεγάλα παιδιά.

Οι ενοχές είναι ο πιο σίγουρος τρόπος για να κάνεις ένα ενήλικο παιδί να κάνει αυτό που χρειάζεται ο γονιός του.

Και το αστείο είναι ότι σταματούν να τρώνε. Αλλά μόλις κοιτάς. ΚΟΙΤΑ, ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΕΙΝΑ, λέει όλο τους το σιωπηλό βλέμμα.

Τι? Και πάλι γνώριμο;

Ό,τι και να κάνεις, πάντα θα είναι κακό, αλλά πάντα θα είναι καλό για κάποιον άλλο: έναν γείτονα, έναν αδελφό, έναν ανιψιό.

Η συνεχής κριτική των παιδιών και η επιθυμία αυτών να κερδίσουν την αγάπη των γονιών τους αναγκάζει τους τελευταίους να κάνουν τα πάντα ή πολλά από αυτά που θέλουν οι γονείς τους.

Θυμάμαι ακόμα πώς μου είπε η μητέρα μου: «Τι μπορείς να κάνεις; Είσαι ο ανόητος στην οικογένειά μας. Όχι σαν τον μεγαλύτερο αδερφό σου (μαθηματική σχολή με χρυσό μετάλλιο)».

Πόσο έκλαψα τότε!

Ήμουν 12 χρονών και το θυμάμαι ακόμα.

Ο αδερφός μου, μαθηματικός, έχει πεθάνει εδώ και 10 χρόνια. Πέθανε από αλκοολισμό, έχοντας αποτύχει απολύτως να βρεθεί σε αυτή την κοινωνία.

Θυμάμαι όλη την ώρα ότι ήταν 4 φίλοι, και σήμερα μόνο ένας είναι ζωντανός.

Ένα πολύ θλιβερό στατιστικό των ζωών που κόπηκαν απότομα λόγω της παντελούς έλλειψης αποδοχής του εαυτού τους σε εκείνες τις οικογένειες όπου δεν ήταν δυνατό να χτιστούν σχέσεις με άμεση επικοινωνία (δεν θέλω - να το κάνω, παρακαλώ), διαπραγματεύσου, συμβιβασμός.

Όλοι καταλαβαίνουν πώς λειτουργούν οι χειρισμοί, αλλά οι εσωτερικοί πόροι, η ειλικρίνεια με τον εαυτό του δεν αρκούν για να αρνηθεί κανείς τουλάχιστον τα μισά από αυτά.

Τα ενήλικα παιδιά που χειραγωγούνται από τους γονείς τους μπορεί να λυπούνται πολύ για τους «παλιούς» τους.

Θυμούνται πόσο κόπο και χρόνο επένδυσαν αυτοί οι άνθρωποι για να τους μεγαλώσουν, να τους εκπαιδεύσουν, να θυσιάσουν κάπου τα δικά τους συμφέροντα.

Συχνά αυτή η συνειδητοποίηση έρχεται όταν γεννιούνται τα δικά τους παιδιά, έτσι είναι έτοιμα να υποκύψουν στη χειραγωγική συμπεριφορά των ηλικιωμένων γονιών τους.

Συμβαίνει τα ενήλικα παιδιά να πιστεύουν ότι οι γονείς τους είναι απλά τέλειοι, έκαναν τα πάντα για να τον κάνουν, το παιδί, ευτυχισμένο, γι' αυτό και δεν έχει δικαίωμα στη ζωή του.

Η μητέρα μου κάποτε μου είπε αυτό: «Ποιο δικαίωμα έχεις να ζεις για τον εαυτό σου;» Καταπληκτικό, σωστά; Θυμάμαι ότι με εξέπληξε το γεγονός ότι το να ζω για τον εαυτό μου ακούγεται σαν προδοσία όλων των άλλων κατά την κατανόησή της. Είναι απλώς μια κατάρρευση της συνείδησης. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος να το περιγράψω.

Τα ενήλικα παιδιά που χειραγωγούνται από τους γονείς τους είναι συνήθως υπερβολικά συναισθηματικά, υπερευαίσθητα, υπερβολικά ανασφαλή, δεν αισθάνονται την αξία τους, εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων και από την έγκρισή τους.

Τέτοιοι άνθρωποι κατηγορούν συνεχώς τον εαυτό τους για τα πάντα, αποφεύγουν τις συγκρούσεις, τις αντιπαραθέσεις.

Η αδυναμία να πουν ΟΧΙ τους στοιχειώνει όλους μετέπειτα ζωή. Πολύ συχνά παίζουν ασυνείδητα το ρόλο του «θύματος».

Το πιο δύσκολο μέρος μιας τέτοιας σχέσης είναι να διακόψετε τον συνήθη τρόπο αλληλεπίδρασης:

• κατηγορούμενος, προσβεβλημένος - ένιωσα ένοχος,
• εκβιασμένος - φοβισμένος.

Σταμάτα να τους αφήνεις να σε χειραγωγούν. Πιστέψτε ότι πολλά μπορούν να γίνουν και να αντέξουν οι ίδιοι οι γονείς.

Μιλάμε φυσικά για εκείνους τους γονείς που ακόμα προσέχουν τον εαυτό τους, έχουν νηφάλιο μυαλό και καλή μνήμη.

Το πιο δύσκολο κομμάτι είναι να διατηρήσεις τη σχέση.μην κόβετε τον θυμό που έχει συσσωρευτεί εδώ και πολλά χρόνια. Αφού όλοι οι χειρισμοί εναποτίθενται μέσα μας με τη μορφή τεράστιων μπλοκ και στρωμάτων στο νοητικό μας σώμα, στην καρδιά και στην ΕΚΔΗΛΩΣΗ μας.

Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να δώσεις στον εαυτό σου το δικαίωμα να ζήσεις τη ζωή σου,το δικαίωμα να αρνηθεί όταν εκβιάζεται, χειραγωγείται, να μην εγκαταλείπει τον εαυτό του όταν οι γονείς απορρίπτουν για το γεγονός ότι ένα ενήλικο παιδί σταματά να παίζει τα παιχνίδια των ηλικιωμένων γονιών του.

Να μάθουμε να έχουμε επίγνωση των δικών μας χειρισμών, να ανακαλύπτουμε τις ανάγκες που κρύβονται πίσω από αυτούς και να τις εκφράζουμε ανοιχτά και ειλικρινά.

Δεν μιλάω για το γεγονός ότι δεν έχουμε δικαίωμα να επιτρέψουμε στους εαυτούς μας να χρησιμοποιούμε συνειδητά χειραγώγηση αν θέλουμε να βρούμε αγάπη και αρμονία στη ζωή.

Θυμάμαι: κανένας ακόμη και οι πιο «υψηλότεροι» στόχοι δεν μπορούν να δικαιολογήσουν τη χειραγώγηση. Και ας μάθουμε να εστιάζουμε στον εαυτό μας και στις δικές μας ανάγκες!δημοσίευσε . Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα, ρωτήστε τις σε ειδικούς και αναγνώστες του έργου μας .

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Και να θυμάστε, απλώς αλλάζοντας τη συνείδησή σας - μαζί αλλάζουμε τον κόσμο! © econet

Ψυχική γέννηση και ελεγχόμενη μητέρα. Ή τι να κάνετε αν δεν έχετε γεννηθεί ακόμα ψυχικά;

Ένας άνθρωπος γεννιέται δύο φορές στη ζωή του. Η πρώτη φορά είναι η φυσική του γέννηση, δηλαδή η ίδια η διαδικασία διαχωρισμού του ανθρώπινου σώματος από το σώμα της μητέρας. Από αυτή τη στιγμή, το νεογέννητο αρχίζει να υπάρχει ως ξεχωριστός οργανισμός, αν και εξακολουθεί να εξαρτάται από τη μητέρα του. Μεταξύ τους, είναι συνηθισμένο να ονομάζουμε αυτή την ημέρα - γενέθλια. Ο χρόνος περνά και, σταδιακά, οι λειτουργίες της μητέρας, ως αντικειμένου που μας βοηθά στη σωματική μας αδυναμία, γίνονται περιττές, καθώς το άτομο μαθαίνει να υπηρετεί τον εαυτό του και, χωρίς τη βοήθειά της, να εκτελεί σωματικές λειτουργίες, για παράδειγμα, να τρώει ανεξάρτητα φαγητό , περιφέρομαι. Ταυτόχρονα, είναι απολύτως σαφές ότι οι φυσικές λειτουργίες από μόνες τους σαφώς δεν επαρκούν για την πλήρη ωρίμανση.

Για μια πλήρη γέννηση, είναι απαραίτητο να γεννηθεί διανοητικά, που στην πραγματικότητα είναι το ΚΥΡΙΟ ΕΡΓΟ ΕΝΟΣ ΓΟΝΕ - ΝΑ ΔΙΔΑΣΚΕΙ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΕΝΗΛΙΚΕΙ, να το οδηγήσει στον κόσμο των ενηλίκων.

Τι ΔΕΝ σχετίζεται με τον ψυχικό τοκετό;

Δεν έχει καμία σχέση με ψυχική γέννηση πνευματική ανάπτυξη, ανάπτυξη του εαυτού του πνευματικά και θρησκευτικά. Η πίστη στον Θεό, οι προσπάθειες διαφώτισης και παρόμοιες ενέργειες δεν ισχύουν. Για να κατανοήσουμε πώς εκφράζεται η ψυχική ωρίμανση, τι είναι γενικά, πρέπει πρώτα να διαχωρίσουμε με κάποιο τρόπο πώς διαφέρει ένα ενήλικο (νοητικά, όχι βιολογικά) άτομο από το ψυχολογικό παιδί. Πριν προχωρήσετε στις ίδιες τις διαφορές, είναι απαραίτητο να θυμάστε ένα σημαντικό πράγμα, δηλαδή, τις βασικές ανάγκες ενός ατόμου. Για να τα επαναφέρουμε στη μνήμη, παραθέτουμε απλώς τα κυριότερα, όπως η ανάγκη για ασφάλεια, για αγάπη, για αυτοπραγμάτωση, για γίγνεσθαι, για ανάπτυξη κ.λπ.

Η διαφορά ανάμεσα σε ψυχικά ενήλικα και ψυχικά παιδί.

1. Ένα παιδί (σωματικά μπορεί να είναι ενήλικας) δεν είναι σε θέση να συνειδητοποιήσει τις δικές του ανάγκες. Νιώθει τις ανάγκες του, αλλά δεν μπορεί να τις εκφράσει, να τις επισημοποιήσει, δεν είναι σε θέση να τις πραγματοποιήσει.

Διανοητικά, ένας ενήλικας είναι σε θέση να συνειδητοποιήσει πλήρως τις ανάγκες, να τις εκφράσει και να τις επισημοποιήσει σε δικές του.

2. Λογικά προκύπτει ότι αυτό που διακρίνει ένα παιδί από τον ενήλικα είναι η ικανότητα να ικανοποιεί ανεξάρτητα τις ανάγκες του. Εδώ και πάνω μιλαμεγια βασικές ανάγκες, μερικές από τις οποίες αναφέρθηκαν προηγουμένως.

Τα παιδιά δεν έχουν τους πόρους για να τα ικανοποιήσουν μόνα τους. Ένας ενήλικας μπορεί να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες ή, συνειδητοποιώντας τις, να τις αναβάλει για κάποιο χρονικό διάστημα για να μπορέσει να τις ικανοποιήσει. Παράδειγμα: Έχω επίγνωση της ανάγκης μου για δικό μου όχημα, αλλά αναβάλλω την πραγματοποίηση αυτής της ανάγκης για αρκετά χρόνια προκειμένου να την συνειδητοποιήσω σε αυτό το διάστημα ή να αυξήσω έναν επαρκή πόρο για την πραγματοποίησή της. Με άλλα λόγια, ένας ενήλικας είναι σε θέση να αναγνωρίσει και να αναβάλει την ανάγκη μέχρι τη στιγμή που θα μπορέσει να την ικανοποιήσει.

Μπορεί αμέσως να τονιστεί ότι το ΚΥΡΙΟ ΚΑΘΗΚΟΝ ΤΟΥ ΓΟΝΕ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΔΙΔΑΣΚΕΙ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΘΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΕΙ (ή να αναβάλλει) ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΤΟΥ ανάγκες και όχι τις ανάγκες του εαυτού του.

3. Το παιδί χρειάζεται αξιολογήσεις όλων των δραστηριοτήτων του, τόσο στα συν όσο και στα πλην. Γιατί έτσι αυτοπροσδιορίζεται, αυτοπροσδιορίζεται. Ένας ενήλικας δεν έχει ανάγκη και ανάγκη για αξιολογήσεις των δραστηριοτήτων του, αφού ένας ενήλικας χρησιμοποιεί τις δικές του εκτιμήσεις για τον εαυτό του.

Έτσι, ένα άτομο γεννιέται για δεύτερη φορά, διανοητικά όταν:

1) γνωρίζει τις Δικές του ανάγκες

2) αρχίζει να ικανοποιεί τις δικές του ανάγκες

3) δεν περιμένει να τον επαινέσουν, να τον εγκρίνουν, να τον επικρίνουν, αλλά δίνει μέσα του για κάθε πράξη τη δική του εκτίμηση

Πώς διδάσκει ένας γονιός στο παιδί του να γίνει ενήλικος;

Το κριτήριο για το τι διδάσκει ο γονιός στο παιδί του είναι ο τρόπος με τον οποίο ο γονιός επικοινωνεί με το παιδί, καθώς και τι νοήματα δίνει στις ερωτήσεις που τίθενται στο παιδί και τη μορφή με την οποία θέτει αυτές τις ερωτήσεις.

Τι νιώθεις? (η πιο σημαντική ερώτηση σε οποιαδήποτε ηλικία)

Τι νομίζετε; (για κάποιον, για κάτι)

Τι σκοπεύετε / πρόκειται να κάνετε; (στο πλαίσιο οποιασδήποτε κατάστασης)

Δεν υπάρχει επιλογή για καμία από τις ερωτήσεις. Γιατί αν πρόκειται για μικρό παιδί, η άποψή του από μόνη της δεν αξιολογείται εδώ. Αξιολογείται η ικανότητά του να μιλάει για τον εαυτό του, να σκέφτεται μόνος του. Με άλλα λόγια, αξιολογείται η ικανότητα να έχεις απλώς άποψη. Επαινείται για την παρουσία αυτής ακριβώς της διαδικασίας μέσα του, που αφορά μόνο αυτόν και μόνο αυτόν. Ταυτόχρονα, δεν λένε ότι αυτή τη στιγμή σκέφτεσαι σωστά, αλλά όχι αυτή τη στιγμή.

Αυτό δίνει στο παιδί την ευκαιρία να γεννηθεί ψυχικά. Αυτή η διαδικασία είναι που τον ωθεί να ενηλικιωθεί. Η μη αναγνώριση, η ταπείνωση (σε οποιαδήποτε μορφή), η υποτίμηση των σκέψεων ή των απόψεων του παιδιού οδηγούν στο γεγονός ότι αρχίζει να φοβάται να σκέφτεται, να φοβάται να πάρει αποφάσεις ο ίδιος, να φοβάται να είναι υπεύθυνος για αυτές τις αποφάσεις.

Ο φόβος να συνειδητοποιήσει (επειδή του δείχθηκε ότι οι σκέψεις, οι επιθυμίες και η δική του επίγνωση μπορεί να μην είναι σωστές) οδηγεί στη βρεφική ηλικία. Αυτό δεν επιτρέπει στο παιδί να γεννηθεί δεύτερη φορά, δεν του επιτρέπει να μεγαλώσει.

Τι να κάνετε αν δεν έχετε γεννηθεί ακόμα ψυχικά;

Το πιο σημαντικό και πρώτο βήμα που πρέπει να κάνετε, εκτός από την αναγνώριση και συνειδητοποίηση της νηπιακής σας παιδείας, είναι να καταλάβετε γιατί διαμορφώνεται καθόλου μέσα σας. Τι κρύβεται πίσω από όλα αυτά. Τις περισσότερες φορές βασίζεται στον φόβο. Ο φόβος ότι δεν θα αρέσει στον γονιό, ο φόβος να πάρεις μια αντίδραση από τον γονιό που υποδηλώνει την αποδοκιμασία αυτού που νιώθεις, σκέφτεσαι, κάνεις. Δεν είναι αλήθεια ότι τα παιδιά δεν ενδιαφέρονται για το τι σκέφτονται οι γονείς τους. Πιθανότατα, η μητέρα θα εμφανιστεί στο ρόλο ενός τέτοιου γονιού, αφού αυτό είναι το αντικείμενο που ζει μέσα μας σε όλη μας τη ζωή και όλα τα παιδιά, ασυνείδητα, προσπαθούν πάντα να ικανοποιήσουν την εσωτερική τους μητέρα (αλλά και την εξωτερική). Για ένα τέτοιο άτομο, όλα βασίζονται σε έναν ασυνείδητο φόβο δυσαρέσκειας της μητέρας, που γεννά άγχος. Το άγχος γεννιέται από το ότι δεν υπάρχει βεβαιότητα πώς θα αντιδράσει η μητέρα, αν θα της αρέσει, δεν ξέρει τι να περιμένει. Συνήθως, οι μητέρες τέτοιων παιδιών ήταν, ή είναι, ελέγχουν. Το παιδί μιας τέτοιας μητέρας προστατεύεται. Πώς μπορεί να προστατευτεί ένα παιδί; Δημιουργώντας τη δική τους οικογένεια, τη γέννηση των παιδιών τους (αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο στα κορίτσια), αρχίζουν να προσπαθούν να κερδίσουν πολλά, να λαμβάνουν τρία, τέσσερα ή περισσότερα διπλώματα εκπαίδευσης και όλα αυτά είναι μόνο για να προστατευτούν από τη μητέρα τους . Σαν για να της πω ότι είμαι ήδη ενήλικας ο ίδιος, είμαι μητέρα η ίδια, είμαι πατέρας ο ίδιος, έχω ήδη πολλές σπουδές, έχω ήδη ένα μεγάλο εισόδημα, αφήστε τα και σταματήστε να παραβιάζετε τα όριά μου. Αλλά αυτό είναι μόνο προστασία, που δεν λύνει το πρόβλημα.

Ελεγχόμενη μητέρα.

Ας ξεκινήσουμε με το τι είδους συμπεριφορά κάνει, τη μητέρα που λέμε ελεγκτική και τι πραγματικά κρύβεται πίσω από αυτό.

Τι είναι ο έλεγχος; Αυτή είναι μια προσπάθεια παρακολούθησης του τι συμβαίνει, διαγνωστικών, ανάγνωσης όσων συμβαίνουν με έναν και μόνο στόχο - τον εξορθολογισμό. Βάλτε τα πάντα στη θέση τους, όπως σας ταιριάζει. βεβαιωθείτε ότι όλα είναι εκεί. Ο έλεγχος είναι μια προσπάθεια να μπει τάξη στην περιοχή που ελέγχεται. Τι ανάγκη νιώθει ένας άνθρωπος, εν προκειμένω μητέρα, αυτή τη στιγμή; Η ανάγκη για τακτοποίηση. Μόνο που η ίδια η δράση που συνειδητοποιεί αυτή την ανάγκη δεν βρίσκεται μέσα στα δικά της όρια, αλλά στα όρια άλλων που είναι στη διάθεσή της, στα όρια του παιδιού της.

Εάν ένα άτομο παραβιάζει τα όρια κάποιου άλλου, με άλλα λόγια, δεν τα βλέπει, τότε πρώτα απ 'όλα αυτό δείχνει ότι δεν βλέπει και δεν έχει τα δικά του όρια. Η αιτία σχεδόν κάθε προβλήματος, άμεσα ή έμμεσα, έγκειται στο θέμα της παραβίασης των προσωπικών ορίων. Το ότι ένας άνθρωπος δεν γνωρίζει, δεν βλέπει τα όρια της δικής του ζωής, πού αρχίζουν και πού τελειώνουν. Και επίσης εκεί που τελειώνει και αρχίζουν οι ξένοι.

Μια μητέρα που ελέγχει τη ζωή ενός παιδιού παθολογικά χρειάζεται έλεγχο πάνω στη ζωή της. Αλλά για να αρχίσετε να το κάνετε αυτό, είναι απαραίτητο να κοιτάξετε με ειλικρίνεια αυτήν ακριβώς τη ζωή, η οποία είναι συχνά το μεγαλύτερο πρόβλημα για αυτόν που ελέγχει. Αυτό ακριβώς δεν θέλω να κάνω, παρά την επείγουσα ανάγκη, που βιάζεται να πραγματοποιηθεί, αλλά μόνο εντός ξένων συνόρων. Συχνά, μια ελεγκτική μητέρα έχει μια βαθιά ανάγκη να βάλει τα πράγματα σε τάξη με τη μητέρα της, αν και μπορεί να υπάρχουν σχέσεις με άλλους ανθρώπους.

Τι είναι απαραίτητο;

Είναι απαραίτητο μέσω του πόνου, μέσω του φόβου, καταβάλλοντας κάθε προσπάθεια, αφού η γέννηση δεν είναι ανώδυνη, να κόψουμε ό,τι δένει με μια τέτοια μητέρα και να στραφούμε σε αυτήν. Αυτό είναι ένα είδος στροφής προς τη δική του κατεύθυνση, αλλά με διαφορετική ποιότητα. Γυρίστε σε αυτήν ισότιμα. Γυρίζοντας πρόσωπο με πρόσωπο ως συνομιλητής, για να μιλήσει και να δηλώσει. Διεκδικήστε τον εαυτό σας. Μιλήστε για ό,τι είναι σημαντικό για μένα, για αυτό που θέλω. Η συζήτηση δεν είναι για το τι θα είναι ασφαλές να συζητηθεί, γιατί τέτοια παιδιά έχουν ένα ολόκληρο οπλοστάσιο ασφαλών θεμάτων για να μιλήσουν με τη μητέρα τους, αυτοί είναι άνθρωποι που είναι τόσο ευαίσθητοι στα όρια που μπορούν να περάσουν και που δεν μπορούν, Η επικοινωνία με τη μητέρα τους καταλήγει σε μια επίσημη περιγραφή του τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή στη ζωή της/του. Χρειάζεται μια στροφή και μια κουβέντα δεν είναι όπως γουστάρει η μαμά, όχι για αυτά που χρειάζεται να ακούσει, αλλά για αυτά που νιώθεις εσύ, μίλα για τις ανάγκες σου (υπό την προϋπόθεση ότι είναι ήδη συνειδητές), ικανοποιήσε τες.

Η ψυχική γέννηση είναι ένας πλήρης χωρισμός από τη μητέρα, είναι μια στροφή προς την κατεύθυνση της, πρόσωπο με πρόσωπο, και μια δήλωση του εαυτού του σε μια εντελώς νέα ποιότητα. Ως ξεχωριστό, ενήλικο και κυρίως ανεξάρτητο άτομο. Μαθαίνει να ζει ανεξάρτητα. χωρίς τον έλεγχό της. χωρίς τη συμμετοχή της. Χωρίς τις αξιολογήσεις της, την έγκριση.

Με λένε Μαρία, είμαι 29, εργάζομαι από τα 21 μου, δηλαδή είμαι οικονομικά ανεξάρτητη από τη μητέρα μου εδώ και καιρό, μένουμε μαζί, αλλά προσπαθεί συνεχώς να ελέγχει τα έξοδά μου και Έξοδα Ας πούμε, μόλις επιτρέψω στον εαυτό μου να πάω κάπου μια φορά το χρόνο σε ένα ταξίδι, τότε μάλλον μου το θυμίζει για ένα χρόνο ότι σπατάλησε χρήματα, αλλά θα μπορούσαν να κάνουν επισκευές ή να αγοράσουν κάτι στο σπίτι, ταξίδια για αυτήν. είναι τα λεφτά κάτω από την αποχέτευση, τότε γκρινιάζει κάτι σαν να είμαι εγώ και δεν πρέπει να κάνεις ταξίδια για να καβαλήσεις, όργωσα όλη μου τη ζωή, και είσαι μόνο 8 χρονών, πρέπει να ταξιδέψω στο εξωτερικό, στο οποίο της απαντώ ας σου δώσω λεφτά πήγαινε αλλά κλείνει αμέσως αυτό το θέμα δεν μπορώ να καταλάβω τι χρειάζεται από εμένα ή αγοράζω γιαούρτια για μένα και για εκείνη, συναντιέμαι με τις φίλες μου σε ένα καφενείο και μετά ακούω τις μομφές της. σπαταλάς πολλά λεφτά, αλλά μπορείς να πας στην επιχείρηση. Δεν καταλαβαίνω τι φταίει, γιατί είμαι για τα λεφτά μου, πρέπει ακόμα να της αναφέρω γιατί φαγούρα, δεν καταλαβαίνω Θέλω να προσθέσω ότι η μητέρα της, η γιαγιά μου και, επίσης, κάποτε, εκείνη, μια εργαζόμενη, την επέπληξε στα νιάτα της για τα έξοδά της, λένε, γιατί αγόρασες ένα παλτό, αλλά θα μπορούσες να αγοράσεις κάτι για την οικογένεια, παρόλο που θεωρεί τον εαυτό της πολύ φιλελεύθερο άτομο και τελείως διαφορετική από τη γιαγιά της, μάλιστα, κατά τη γνώμη μου, αντίθετα, προσπαθεί να με πιέσει ξανά, κυριολεκτικά πνίγοντάς με με τον έλεγχό της. Είναι δυνατόν να το λύσουμε αυτό κάπως ή ζει χωριστά η μητέρα μου η μόνη διέξοδος; Όλο και περισσότερο σκέφτομαι ότι δεν αντέχω άλλο και η ζωή μας κάτω από την ίδια στέγη γίνεται όλο και πιο αφόρητη.Θέλω επίσης να προσθέσω, ως φοιτήτρια, στα 20 μου η μητέρα μου ήθελε να με στείλει στη δουλειά και σπουδές στο Λονδίνο το καλοκαίρι, κάναμε μέσω μιας εταιρείας που σε κάθε περίπτωση κράτησε χρήματα για τις υπηρεσίες της, αυτό το ποσό δεν επιστράφηκε, άσχετα αν μου έδωσαν βίζα ή όχι και έτσι στο τέλος δεν έδωσαν μου έβαζα βίζα και το ταξίδι χάλασε, πώς η μητέρα μου έβγαλε το θυμό της πάνω μου αργότερα, φώναξε ότι θα μου βάλεις αυτά τα χρήματα αργότερα, πήγαινε στη δουλειά, δώσε μου πίσω τα χρήματα που κάηκαν εξαιτίας σου, εγώ ήταν τόσο προσβεβλημένος γιατί έφταιγα για το γεγονός ότι μου αρνήθηκαν τη βίζα, γιατί είναι σαν λαχείο, έτσι περισσότερο η Αγγλία είναι μια περίπλοκη χώρα, γιατί αποφάσισε ότι εγώ έφταιγα για όλα και τώρα της χρωστάει αυτά τα χρήματα ??? Και υπήρχε και περίπτωση στα 16 που έβγαλε κάποια χρήματα από ένα βιβλίο, είχα μια συνεισφορά και τους αγόρασα άρωμα, οπότε όταν τα είδε τα άρπαξε και τα πέταξε από το παράθυρο και μου ούρλιαξε ρε κάθαρμα, ξέρεις ότι πεινούσα για αυτά τα λεφτά, υποσιτισμένος, όταν μια έγκυος πήγε σε σένα να τους αγοράσει άρωμα, έπαθα απόλυτο σοκ, η ίδια μου έδωσε αυτά τα χρήματα για να αγοράσω κάτι για μένα και τότε η ίδια τα πέταξε όλα.

Απλώς έδωσα τα τελευταία 2 παραδείγματα για να σας ρωτήσω, ίσως έχει ψυχικά προβλήματα, επειδή αυτές οι αντιδράσεις δεν μοιάζουν με τις αντιδράσεις ενός φυσιολογικού, επαρκούς ανθρώπου, αυτό με ανησυχεί εδώ και πολύ καιρό. Έχει προβλήματα με τον θυρεοειδή αδένα, εγώ δεν ξέρω, ίσως επηρεάζει το γεγονός ότι η συμπεριφορά της είναι μερικές φορές ανεπαρκής.

Ναι, έχει τέτοια που είμαι ένα αιώνιο εξαρτώμενο παιδί και εξακολουθεί να επιδιώκει να με πατρονάρει, μπορεί να τρέξει και να ρίξει ένα σκάνδαλο στην κλινική, γιατί της είπα ότι η νοσοκόμα δεν κατάφερε να μου κάνει ένεση, της είπα όπως ακριβώς που χωρίς να σκεφτεί τίποτα, αλλά είχε μια τόσο περίεργη αντίδραση, έτρεξε να με υπερασπιστεί και να με σκανδαλίσει στην κλινική, μετά ντρεπόμουν τόσο πολύ να πάω στο γιατρό, με ατίμασε σε όλη την κλινική, σαν να ήμουν κοριτσάκι, η μητέρα μου τρέχει να με προστατεύσει μπροστά σε κακούς ενήλικες, σαν να μην μπορώ να σταθώ για τον εαυτό μου.

Ξοδεύω χρήματα όχι μόνο για τον εαυτό μου και για επισκευές και επενδύω επίσης στο γενικό νοικοκυριό, αλλά όλα έχουν λογικά όρια, αν η επισκευή είναι το νόημα της ζωής για τη μητέρα μου, τότε δεν είμαι υποχρεωμένος να πληρώσω για όλες τις ιδέες της από και προς , της κάνω αγορές και δώρα, πηγαίνω στο κατάστημα μαζί της, είναι ήδη συνταξιούχος, κερδίζει λίγο για μια δεκάρα, οπότε τώρα αγοράζω τα πάντα, τα κοινά ταξίδια είναι απλά αδύνατα για εμάς, δεν είναι διακοπές , αλλά μια συνεχής ταλαιπωρία ο ένας για τον άλλον, οπότε αποφασίσαμε εδώ και πολύ καιρό, ότι μπορούμε να πάμε διακοπές μόνο χωριστά ο ένας από τον άλλον, και επιπλέον, ζούμε ήδη μαζί, γιατί τα ταξίδια είναι ακόμη και μια δικαιολογία για να κάνουμε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον σε μια απόσταση.